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情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的别嫌弃妻子做的不好，有她这个家才完整，幸福，充满爱，欢迎阅读与收藏。

爱情就好像是珍珠，整洁又光亮，不希望有什么不好的东西让它不好看。而婚姻就像爬满裂痕的珍珠，它似乎不像以前一样美好，可在快要彻底破碎之前，彼此都不舍得丢弃它。

有的男人脑子里有一种异于常人的大男子主义，他们一直觉得相夫教子就是女人结婚后的义务和责任，男人只需要负责在外赚钱就够了。这样的状态，会形成一种“丧偶式”的婚姻。

“丧偶式”的婚姻，好像一个人在前行。

男人习惯把整个家和孩子都扔给妻子，久而久之，妻子会感受不到婚姻家庭的幸福，会觉得婚姻负重很大，也会觉得婚姻是一段“丧偶式”的婚姻。

男人不参与家庭的建设，不参与育儿的过程，会给孩子带来很多不可逆的伤害。同时，也会给女人带来沉重的包袱。孩子的成长需要父爱的陪伴，而在家带孩子的女人更需要男人的安慰和鼓励，缺一不可。

在“丧偶式”的婚姻里，女人不仅要上得厅堂下得厨房，而且也要赚得了钱养得了家，还要顾得了孩子。若是男人再不参与到家庭中来，女人会觉得家就像一座大山一样压在自己的身上喘不过气来。

幸福婚姻的组成，本来就是两个人共同承担责任。可若是在需要两个人共同承担的时候，一个人总是游离在外，对女人的压力视若无睹，那么婚姻总有一天会分散。

2、

在婚姻里，男人忽略家庭、忽略孩子、忽略妻子、可能会导致夫妻感情淡漠。

每段婚姻都有个人的模式，都需要彼此要有责任感。可是时间总是冲刷着爱情，婚姻会变得不一样。若是男人总顾着自己，而忽略妻子和孩子，总有一天，也会自食恶果。

小胡是我的一位朋友，前不久，我们碰面了，她给我讲起了她的婚姻经历。

以前她和老公也很相爱，他们是高中同学，老公追了她整整两年才把她追到手。一开始的时候，老公对她的确很好，把她像公主一样的宠爱着。

等到结婚没几年后，感情平平淡淡，老公越来越像一个若隐若现的人。每次她撒娇要他多陪陪她的时候，丈夫就会说：“我很忙，没时间，我做这一切不都是为了这个家吗？听话。”

慢慢的，老公只忙着工作，把整个家都扔给了妻子。有了孩子，老公更是不能顾上家和孩子。

小胡让老公多顾家一点，却总是引来老公的情绪。小胡偶尔让老公多陪陪孩子，他也会不耐烦，“我已经够忙活了，请不要拿孩子来烦我了。”

时不时，老公会忽略小胡的感受，不帮着做家务活，不帮着照顾孩子，就连他的家里人，他也一并交给了妻子。

在婚姻里，只能看见小胡一人的身影，在家庭里，更是只能看到小胡一个人在忙碌。她不得不变的“强大”，不得不独自完成那些本该属于男人的，繁重的体力活，比如：搬水桶、修水管、换灯泡、组装家具……

老公就像是家里少了些热忱的住客，小胡渐渐感受到老公的忽视和冷淡，她觉得他不爱她了。小胡的心也因为老公的冷漠而心寒了，但她为了孩子，选择了保住这个家。

婚姻，似乎只剩下的名分和形式。对于绝望的女人而言，便成了可有可无的东西。

如果婚姻像一座危房，那么搞垮它，只需一根导火线，可以是生活里的琐碎，可以是一饭一菜，也可以是一句指责或埋怨。

小胡一直努力的经营着家庭，想要给孩子一个更温馨的家。但最终还是因为一件小事，她忍无可忍和老公离婚了。

那日，小胡和往常一样，到了做晚饭时间，她便去做晚饭，让孩子在客厅玩耍。可是，小胡炒菜时，孩子却哭闹着要妈妈。

一时情急，小胡顾不上关灶火，就跑去客厅看孩子，等她回过头来接着炒菜时，锅里的菜烧糊了。

到了开饭时间，老公才从房间里出来。吃饭时，老公发现菜烧糊了，不分青红皂白的发脾气说：“你每天在家，连个菜都炒不好了吗？”

小胡说：“孩子闹，才导致菜烧糊的。你也别责怪我，要是你下班能带会孩子，我也不至于……”

没等妻子说完，老公更是大方脾气怒吼到：“你不上班，不赚钱，也就算了，还指责我的不是来了。你把菜烧糊了，还要怪在我的头上。”

小胡心里的委屈瞬间爆发，她那么辛辛苦苦的付出，到底是为了什么？结果还要被他那般指责和嫌弃。

她忍不住摔了筷子：“离婚吧，你觉得你养了整个家，你伟大。反正你也不需要女人，不需要妻子，也不知道珍惜，不知道心疼女人。”

为了孩子，她牺牲了自己的生活。为了这个家她一直在默默忍受。可没想到，在他那儿，她不但没有任何功劳，反而都是错。

小胡心寒了，这么多年的忍耐，到那一刻，终于让她忍无可忍。她决定离婚，不再忍受他的冷暴力，也不想再费力去维护这个名存实亡的婚姻。

当她向老公提出离婚时，老公反倒觉得她可笑至极，说她没有资格提离婚，要提也是他提出来。

小胡发泄着情绪说：“我在婚内，就是个“单身”女人。你有顾及过我的感受吗？顾及过孩子的吗？你有一点点牵挂的想过如何为这个家好吗？你只有你的事业，只有你自己。这个婚，我离定了。”

最后，小胡告诉我，她坚持离婚了。“丧偶式”的婚姻，不要也罢。

3、

婚姻就像一首浪漫的情歌，需要夫妻二人对唱配合好，如果其中一方不在状态，势必会降低这首歌曲的分数，或者无法继续唱下去。

女人因为爱而温柔，因为不爱而刚强。就像小胡，因为爱而付出，守着家，照顾孩子。爱都是有期限的，男人不懂得维护，必然会快速的让女人死心。

男人缺乏家庭责任感，会让女人在婚姻里渐渐心寒。

在恋爱的时候，连瓶矿泉水都打不开的女人，在结婚生娃之后，却还比如一个女超人，什么都能做。全是因为爱，因为孩子。

小胡努力的经营着家，经营着婚姻，她在婚姻生活里被迫变得“强大”，不再需要老公了，其实也是她渐渐不再接受爱了。

婚姻只有一人的负重前行，迟早会因为一根稻草而压垮婚姻。导致小胡离婚的并不是一碗烧糊的菜，而是丈夫长期的忽视和不懂得珍惜。那碗烧糊的菜，只是那根压垮婚姻的稻草。

婚姻需要夫妻二人共进退，女人需要男人的协助，也需要男人来分担她的压力。若是男人总是一副局外人的模样，女人便容易对婚姻失望。

一旦女人心存怨念，那么婚姻生活就成了“战场”，再也没有幸福可言。“丧偶式”的婚姻，是不对等的婚姻关系，是畸形的，不健康的，根本维持不了多久。

4、

为什么，“丧偶式”的婚姻很难长久？

任何失去平衡的东西都难以长久，婚姻也是如此。

对于为爱而生的女人来说，这世上最悲哀的莫过于，那个曾经说爱她一生一世的人，在她艰难困苦的时候一直视而不见。在她最需要帮助的时候，他却突然隐身消失了。

这种失望痛苦是女人终生难忘的，也是爱情粉身碎骨的过程。女人之所以能承受婚姻中的困苦艰难，哪怕贫穷与疾病都不放手，是因为她能感觉到爱，能感觉到对方的真心呵护。

可有一天，爱不见了，那么生活就只剩下了苦。如果婚姻里只有女人，没有男人的参与，便让婚姻成为了“丧偶式”的婚姻。qg13.cOm

“丧偶式”的婚姻很难长久，这是因为，一方付出太多，一方付出太少，让婚姻失去平衡了。

这世上没有人愿意永远生活在苦难里，在男人那感受不到爱，那么分开便成了必然的选择。爱情的覆灭，丧偶式的婚姻，会让女人选择逃离。就像老牛拉大车，车子里的东西装的太多，总有一天，老牛也要尥蹶子的。

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找准爱的语言才更幸福

根据心理学家的研究，一段神魂颠倒的恋情平均寿命是2年。一旦陶醉过去，进入到现实的婚姻中，个人真实的愿望、情绪和行为模式，就会现出原形。这时该如何‘经营爱情’让爱保鲜呢？请看婚姻专家的几点建议。
支招：“经营爱情”很简单，亲吻拥抱是爱语
1、经营爱情，只须找准爱语
根据心理学家的研究，一段神魂颠倒的恋情平均寿命是2年。一旦陶醉过去，进入到现实的婚姻中，个人真实的愿望、情绪和行为模式，就会现出原形。
这时该如何‘经营爱情’让爱保鲜呢？婚姻辅导专家盖瑞-查普曼(Garyman)博士发现，爱的语言归为5种：肯定的言词、精心的时刻、用心的礼物、服务的行动和身体的接触。而‘经营爱情’的关键，就是找准自己和伴侣的那一种主要爱语。
爱语1：肯定的言词
心理学家威廉-詹姆斯(WilliamJs)说过，人类最深处的需要，就是感觉被人欣赏。如果能给伴侣一些鼓励、赞美的话语，往往会激发对方极大的潜力和热情的回应。
爱语2：精心的时刻
什么是精心的时刻？答案是：给予对方全部的注意力。全神贯注的交谈，或是一顿只有你们两人的烛光晚餐，也可以是手拉手的散步，或者一起做其它什么活动。活动其实是次要的，重要的是花时间“锁住”对方的情感。
爱语3：用心的礼物
礼物是爱的视觉象征。它可以是买来的自做的或是找到的。礼物是一件提醒对方“我还爱着你”的东西，事实上，这是最容易学习的爱的语言之一。
爱语4：服务的行动
做伴侣想要你做的事。你替伴侣服务，表示对他/她的爱。例如为伴侣做一些家务，上街时替伴侣拿包，为她撑伞等等。
爱语5：身体的接触
肢体接触是人类感情沟通的一种微妙方式，也是爱的表达的有力工具。性生活只是这种爱语的方式之一，牵手、亲吻、拥抱、抚摸都是身体的接触。
2、如何确认你和伴侣的爱语
方式1：
察看一下，你伴侣做的哪些事、说的哪些话，或者哪些没有做、没有说的，伤害你最深。比如，如果最让你痛苦的，是伴侣对你的批评和挖苦，那么你的爱语就是“肯定的言词”；如果使你苦恼的是伴侣忘记你们的纪念日，从不送你礼物，那么你的爱语就是“接收礼物”。
方式2：
回顾你的恋爱和婚姻，然后问：“我最常请求伴侣的是什么？”你请求的东西，就与你的爱语有关。也许你的请求常被伴侣当作唠叨，事实上，那是你为了获得情感所做的努力。
方式3：
检查你用什么方式向伴侣表达爱。你为他/她所做的可能也是你希望他/她能为你做的。
发现对方的主要爱语，方式是同样的。另外，主要爱语之外，还可能有次要的爱语，如果能找出来，会让你们的爱情更加甜蜜。
3、如何让‘经营爱情’立杆见影？
练习1：如果伴侣的爱语是“肯定的言词”
1、用一张卡片写上“言词是重要的”，贴在你的梳妆镜上。
2、写下每天你对他/她说的肯定的言词，坚持一周，然后和他/她一起，看看你的记录。你可能会发现：你说的很好，或者，其实很差。
3、定一个目标，比如连续1周，每天对伴侣说不同的赞赏的话。寻找伴侣的优点，并告诉他/她，你多么欣赏那些优点。
4、当你感到用词贫乏时，留心报刊中那些肯定的言词。
5、写一封情书给他/她。
6、在他/她的父母朋友面前赞美他/她。
7、告诉他/她，你是多么欣赏他/她的某个优点。
练习2：如果伴侣的爱语是“精心的时刻”
1、一起散步，问对方，“你童年最有趣的事是什么？”
2、请伴侣列一张单子，写上他/她喜欢跟你一起做的5种活动。在接下来的5个月，每月做一种。
3、问问他/她，和你说话的时候，他/她最喜欢待在哪儿？什么时候？....。。也许下次交谈，你们就会靠在沙发上，而且是晚上9点。
4、想一种他/她非常喜欢而你却很少过问的活动，比如买彩票，看法网公开赛……告诉他/她，接下来的这个月里，你希望和他/她一起参与一次。
5、每天找些时间，分享当天的趣闻。
6、在未来的一段时间，安排一次只有你们两个人的旅行。
练习3：如果伴侣的爱语是“用心的礼物”
1、尝试一次礼物大展示：早上送他/她一块巧克力；下午发条情话短信；晚上送他/她一束鲜花……观察他/她的反应。如果他/她又惊又喜，恭喜你，他/她的爱语就是接受礼物。
2、亲自动手制作礼物。也许它只是回家路上拾到的一块石头，纹理粗糙，其貌不扬。只要配上一个小盒子就OK了，因为里面的字条上写着：它就像我，等着你去打磨。
3、选择一个星期，每天都送给伴侣一件礼物，可以肯定的是，你的伴侣一定会记住这段日子，就像记住蜜月旅行的时光。
4、存储“礼物点子”，只要你的伴侣无意中说出“我喜欢……”，就把它悄悄记下来。
5、一定不能忘记长存之爱的礼物，比如结婚纪念、生日等。
也许，在某个地方种棵树既有创意，也能向别人夸耀。
练习4：如果伴侣的爱语是“服务的行动”
1、你可以经常在单子上列一些服务内容，例如10条，请对方按重要性排序。
2、还可以问对方：“如果这个星期我可以做一次特别服务，你想要什么？”
练习5：如果伴侣的爱语是“身体的接触”
1、吃饭时用膝或脚轻轻触碰伴侣的膝或脚。注意，不要用触碰脚下宠物狗的那种感觉。
2、伴侣做饭或者看电视时，从后面轻轻抱住他/她，持续至少5分钟，直到他/她不要你这样为止。当然，你要克服立刻拥他/她进卧室的冲动。
3、在浴缸里放满温水，然后对伴侣说，想不想一起来？
4、散步的时候，拉着他/她的手。
5、家人和朋友来访时，当着他们的面抱一下你的伴侣，或将手搭在他/她肩上。你一定会得到伴侣的双倍情绪高分--因为你就是在向他/她表示，“尽管有这么多人，我还是得说我爱你。”
6、如果你伤害过你的伴侣，比如轻微的暴力，一定要请求对方的宽恕。

这个家我再也待不住了，小姑子不走我就走”“她才五岁

婚姻是什么，婚姻是两个人情投意合的结合，虽然这个过程中，或多或少会牵扯到两方家庭，但婚后最主要的还是小两口单独的生活。

都说结婚以后，男人和女人都脱离了原生家庭，和相爱的人组建了一个崭新的家庭。既然有了这个崭新的家庭，彼此的关注点，就应该着重落在这个新家庭里。

然而，现实生活中，还是有那么一部分人分不清主次，拎不清事情的轻重缓急，喜欢把原生家庭和两个人的小家庭揉合在一起。

还记得，曾经有位读者就遇到了这样的头疼事，她向我倾诉了好几天，每每说起时都听她言语哽咽，欲哭无泪。

当时，她是这样说的：

我和我老公结婚时，他还是家里的独生子，我愿意嫁给他，其中的原因之一，就是因为他们家只有他一个孩子。在结婚前，我就听朋友说过各种姑嫂矛盾、姑媳矛盾、妯娌矛盾，所以我觉得嫁给独生子，婚后的生活会简单很多。

但是，让我没有想到的是，我和我老公结婚的时候，我婆婆其实就已经怀孕了。当时他们一家人都瞒着我，我还是看着婆婆肚子大了，才知道这件事情的。

婆婆怀孕我也不能闹着让她不要孩子，所以我早早就跟我老公说了，希望以后孩子出生不要影响到我们两个人的生活。当时，不仅是老公，连我婆婆都跟我保证，说不管是男孩还是女孩，都不会影响我和我老公的生活。

结果呢？婆婆生了女儿之后，身体恢复得不是很好，所以孩子不到一岁半，婆婆就把孩子送到了我这里，让我帮忙她照顾一段时间。

对于婆婆的要求，一开始我就是拒绝的，我说之前说好了不会影响我的生活，既然说好了就不要反悔。结果我老公再三劝说，我婆婆也频频向我示好，说她只要身体恢复好了，就一定把小姑子接回去，最多就让我帮忙照顾半年左右。

我是个刀子嘴豆腐心的人，说实话婆婆三番五次恳求我，我的心就已经软了。所以，最后的最后，我还是答应了婆婆，把小姑子接到了我们家。

其实，当时我和我老公还没有孩子，作为一个新手，照顾一个一岁多的孩子，实在让我有点力不从心。但是，我还是尽我所能，尽可能地照顾小姑子，让她吃得好、睡得好。

半年过去了，婆婆并没有如约接走小姑子，我和她商量几次，她都说她身体不是很好，最多来我们家帮我一起带，不可能直接领回去。没有办法，我就只有让婆婆搬来和我们一起住，我和她一起照顾小姑子。

婆婆搬来没多久，我就意外怀孕了，当时我婆婆劝我拿掉孩子，还说要是我生了孩子，小姑子该怎么办。我没有听婆婆的话，执意生下了孩子，我心里也是有小算盘的，我觉得我生了孩子，婆婆就会把小姑子接走。

可事实却并没有朝着我预期的方向发展，我的孩子出生以后，婆婆不但没有细心照顾我坐月子，还继续把小姑子丢在我们家，只是隔三差五过来帮帮忙。

家里两个孩子我确实应接不暇，所以我把我妈叫了过来，让她来帮忙照顾我、照顾孩子。我妈来了之后，照顾了几天就特别生气，她觉得我婆婆一点都不负责任，便和我婆婆吵了起来。

我老公知道我妈和婆婆吵架后，就让我把我妈送回去，还跟我保证一定会让婆婆领走小姑子，不会让家里乱七八糟的。

可是，我妈回去之后，婆婆只把小姑子接回去了三个多月。后来，婆婆又以她身体不舒服为由，把孩子丢给了我。事实上，她根本不是身体不舒服，要是真的不舒服，她能去打麻将、能去跳广场舞吗？

就这样，婆婆偶尔接小姑子回去，回去没多久她又让我老公把小姑子接到我们家。如今，小姑子已经五岁了，婆婆还是把她丢到我们家，她虽然会接送小姑子上下学，但放学之后她就完全撒手不管，自己该干嘛干嘛去了。

折腾这么多年，我觉得我老了不止十岁，不仅整个人精神状态不好，连脾气什么的也变得越来越差。前段时间，我实在忍受不了了，就跟我老公直接摊牌：“这个家我再也待不住了，小姑子不走我就走！”

结果我老公却说：“你干嘛跟一个小孩子计较，她才五岁，你就不能大度一点吗？再说了，这些年你又没有出去上班，你就在家照顾两个孩子，能有多累？”

听完他的话，我真的心寒至极，我问他：“我无理取闹？我不出去工作？我以前一个月七八千的工资，我现在有什么？你觉得带孩子很轻松吗？那你自己养你妹妹吧，我们离婚！”

后来，我带着孩子和他离婚了，离婚时婆婆一直挽留我，还说她一定会接走小姑子。呵呵，她的话我还可能相信吗？说句自嘲的话，我能坚持这么多年，我真的觉得我是个傻瓜！

“我不离婚，是为给孩子一个完整的家”你的完整是凑人数么？

01

以“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种理由而委曲求全留在婚姻里的人,还真不在少数。

无论是男人还是女人,而且说出来有种特别悲壮伟大的感觉,但其实,这不过是一次隐蔽的自欺欺人罢了。

很多做了父母的人,在面对很多事情时,因为自己力量不够而做不到,就用这个借口包装成“为孩子牺牲奉献的无奈之举”:

我是为了孩子所以不去工作。

真相可能是,我对自己是否能驾驭好一份新工作没有信心。

我是为了孩子有更好的生活,才天天加班赚钱的。

真相可能是,我不擅长面对跟家里人的各种状况,所以想逃到工作中。

我有孩子,所以没有时间学习。

真相可能是,你追完了一个又一个几十集的连续剧。

我是为了孩子才不离婚的。

真相可能是,你害怕要独自面对完全未知的生活。

我是生了孩子才变胖了。

真相可能是,你内心没有足够的力量做到自律的生活。

“一切为了孩子”这个理由简直变成了万金油,这种做法自我安慰的效果很好,却不利于我们看到自己真正的核心问题,并去突破它,升级自己,进而获得开启全新生活的机会。

其中,“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种说法,特别有迷惑性。这是一个被深植在群体意识中的信念,乍一听确实很有道理。

当周围的人用这句话去规劝一个正打算离婚的人,多半会引发他们内心的迟疑和慌乱。但是稍微仔细思量一下,就会发现完全经不起推敲。

首先,完整的定义是什么?是家庭人设配置的完整吗?必须要有一个男人、女人,组成爸爸妈妈,这就叫完整了?

那同性恋家庭的孩子,算完整吗?人数够了,但性别设置不对,是不是就不完整了呢?

02

显然不是这样,据我所知,很多同性恋家庭的孩子,依然可以有非常健康的人格。重点是,孩子是否能够感受到这个家庭间有爱的流动,这份流动包括有他们对自己的爱,还有养育者彼此之间的爱。

另外,性别设置对了,人数够了,家就完整了?这种视角是非常浅薄幼稚的,完全根据可视性的东西来做判断。说白了,就是很肤浅,只关注看得见摸得着的。

这种观察世界的水平跟婴儿差不多,当妈妈躲在门后时,婴儿会害怕的大哭,他们会认为妈妈消失了。因为他们不具备领悟“看不见也是存在的” 的这种较为高级的思维能力。

很多成年人也是如此,只相信我看见的,看不见的就不存在也没有意义,所以他们自然会忽略事物中精神及情感层面的意义。

比如一本书,有两个维度,一个物理存在,一个精神存在。在物理层面,你可以度量的指数这本书有多少克,多少页,占空间多少立方。

限于这个层面来使用这本书的话,你可以拿它来砸核桃(如果够厚实的话),或者可以把它烧掉转化成热能来取暖。

然而它还有另一个维度的存在,就是这本书所传递的理念,意义,思想,你不能说它占了多少空间,也无法测量它的意义或思想。

虽然这个维度你看不见摸不着,但是你不能否认这个维度的存在,而且相较于另一个物质层面的影响,它对你或者这个世界所带来的影响很可能要大的多。

所以那些认为完整的家就是不能少人头的人,能理解的价值,仅仅局限在理解物理层面,当他们能拥有一本书时,能把它发挥的最大价值,大概就是用来砸人或砸核桃。

在这种认知下,他们不改变婚姻中的相处模式,没有成长,没有承诺,只是保留婚姻形式层面的存在。

虽然生活一个屋檐下,但是彼此是仇视的,冷漠的或是如同履行义务般进行每天的生活,家庭里了无生机,动不动就是刻薄的讥讽、猜忌、争吵或者对彼此的漠视。这样的家如何称其为完整?

这种“因为孩子所以不离婚”的婚姻是彼此没有尊重和信任的,都只是物化对方,利用对方完成一个保持家庭完整的工具。

这样的婚姻即使是表面的平静都是维持不了多久的,出现更大的问题只是迟早的事。

03

心灵对爱的需要,就像身体对氧气的需要。

父母的关系会营造出一个能量场域(如果不太能接受能量的说法,可以理解为情感氛围),让孩子生活在这种能量场域中,如同置身在一个缺氧的房间里。

刚开始看不出什么问题,但这种缓慢的窒息感会带来一系列的心理问题,进而产生行为问题。

那些叛逆、有反社会人格、对人冷漠、有暴力倾向、上瘾症(通过网络、游戏等方式寻找快感逃避现实)等问题的孩子,基本都生活在一个无爱的家庭里。

很多有这些问题的孩子父母都在一起生活,但家里却冷的像冰窖,因为家里有没有爱,和这家里有几口人,没有任何关系。

在另一个层面,虽然原来的婚姻已经很难受了,但这是一种熟悉的感觉,这样的生活再狗血,但自己也练就了一付熟悉的应对套路。

而真的决定离婚,就意味着要进入一种全然未知的生活,哪怕是有希望的。但是,相对于陌生的未知和希望,很多人宁可留在熟悉的痛苦中。

而从纯客观事实的层面来看,离婚或不离婚,孩子的父亲和母亲都在,并没有消失或死亡,孩子始终都有一个爸爸和妈妈。

发生改变的,是父母两人内心对彼此的感受。孩子的爸爸/妈妈还在,是你心里的那个人没有了。

说的再准确点,是你过去对这个人美好的投射和期待无处安放了,无数次的现实和期待的反差,让你已经不得不无奈的承认,对方真的不能成为你想要的样子。

当婚姻的形式分崩离析之后,过去因为这个形式所带来生命的熟悉感和安全感,还有意义感,突然就都瓦解了。

因为生命的支撑,原本就不是来自于内心的完整感,而是依赖于外部的某个人或某种形式的存在,所以当这个人或形式离开时,接踵而至的是深深的遗憾和孤单感。

然后你无意识的把这种缺失感投射到了孩子身上,会认为孩子也会有和你一样的孤独感和缺失感。

有一种冷是你妈觉得你冷,那些总喜欢给孩子穿很多衣服的养育者,通常自己的体质都不好,对所以他们会自然认为孩子也怕冷,觉得孩子的身体是经不起环境温度变化的,是脆弱的。

而长时间在这种环境的催眠下,孩子自己也会产生这种自我认同,甚至自己都会对别人说,我从小体质就不好,而这种自我认同又会强化各种疾病产生的概率。

这种投射是父母对孩子很普遍的一种状态,这几乎是无可避免的。曾经有人问我,作为父母是不是对孩子最好的教育就是不给他们任何限制。

理论上确实是这样,但这很难做到,因为最难的地方就在于,你在施加影响,你自己未必是知道。

人们总以为自己看到的或感受到的是世界的唯一真相,但却往往辨识不出来。我们对外界的所有的看法或者认知都是个人性的,都是不同深度自我感受的投射,并不是客观事实。

比如,一个女孩看着一把椅子说,“这真是一把孤独的椅子,每天这么多人都只是使用它,坐它,但是却从来都没有人真正关心过它,或者感谢它。”

这女孩说的是椅子吗?不,当然不是,她说的是她自己。那是内心连自己都尚未意识到的深层自我感受,并把这种感觉投射在了那把椅子上。

我们当然也会把这种感觉投射在孩子身上或任何人身上,比如你觉得自己孩子因为父母离婚了所以很可怜,其实你是自己内在的孤单和无助,并不是孩子的真实感受。

当然在父母认定这就是唯一真相并不断强化时,孩子未来可能确实就会有这种感受,但那并不必须会发生的。

一个对自我有觉知的父母会意识到,感觉离婚之后不完整的并不是孩子,而是他们自己。

这时他们会非常警觉,并尽可能不把这种感觉扔到孩子身上,把自己的感受和孩子的感受分开,同时寻找更多的方法和支持来转化自己内在的孤独感和无助感。

当自己有孤独感力量不足时,内心深处是知道的,这样的自己能给出的爱和耐心都会非常有限,也很难成为一个合格的陪伴者。

因为不相信自己未来能完成照顾孩子这项“艰巨的任务”,就会依赖有人可以补这个漏。处在这种依赖期的人不仅仅只是表现在婚姻层面,而是表现在生活中的每个方面。

04

亲密关系是非常清晰的镜子,映照出我们自己的方方面面。感受一段关系已经没有继续的任何意愿,想要为自己重新开始是完全可以的。

毕竟在没有觉醒的时候,就要承认自己做不到“跟谁结婚都一样”,那就尊重内在的渴望,去过自己想要的生活。

因为选择不同的伴侣,就选择了不同的体验生命的路径。父母彼此没有怨怼没有失望,能够以成熟有风度的,带着感激和祝福的分开,本身也是非常重要的一种示范,让孩子知道如何正确的面对分离。

如果不打算分开还想在一起,也是可以的,只是这个世界上没有什么“委曲求全”或者“迫不得已”,每个选择都是每个人衡量了各方面的价值为自己而做的。

如果真的对这段关系有留恋,有舍不得,有依赖而留在婚姻里,就大大方方承认,不要利用孩子作为理由来逃避面对自己的问题。

这不仅是对自己婚姻的不分责任,同时也给孩子传递一种非常糟糕的生命态度。先不说孩子会不会感受到巨大的压力和愧疚感。

这种在面对生命中最重大的选择时,习惯用“我是因为XX人才不得已如何”的思考方式,一旦孩子也承袭下来,对他们的一生将是致命的影响。

他们最终会亲手打造出自己荒腔走板的命运,然后又会变成命运的受害者,在不甘心和无力中蹉跎完一辈子。如他们的父母一样,轮回往复。

如果自己依然想留在这段关系里,那就重新在关系中给出承诺,扎扎实实的做自己的功课。

为自己的选择负责,而不是带着一肚子委屈和不情愿,直面自己的恐惧和限制,去突破它。

最终你会发现,没有什么选择一定会决定你的人生。重要的不是你做了什么选择,而是你面对自己选择的态度。

当你不害怕为自己的选择负全责时,那么你做什么决定都是正确的决定!

有一种爱，叫妻子！

有一大姑娘,她爸她妈养了她二十多年。没吃你们家一口饭,没喝你们家一口水。就是因为她喜欢你,她爱你,嫁给了什么都不是的你。

有一个大姑娘,她把你的父母当成亲爸亲妈。跟你一块过日子,还得照顾你,容忍你。从一个如花似玉的大姑娘,熬成一老大妈。

她十月怀胎的苦,你不懂。她怀孕要忍耐呕吐,要小心饮食,即使生病都不敢吃药。她要为肚里孩子注意一切,孩子一生下来,还得跟着你姓。

她要穿上大肚装,怀孕要破坏身材。她要烦恼妊娠纹的出现,生产后要努力恢复身材使丈夫不嫌弃。她要痛苦生产,也许须要剖腹生产,也许会有产后忧郁症。

她要带初生婴儿,因喂奶而胸部下垂,往日傲人的身材开始衰老。她要照顾小孩生活起居,要比小孩晚睡而比小孩早起,哪怕是已经累到不行,还是要熬下去。

她还要忙一切家务事,尽心处理好婆媳关系。为了家庭而放弃事业,她伸手要钱要看丈夫脸色,甚至于走样的身材是丈夫外遇的借口。

他因为选择了你,而放弃了其他追求者,把所有的关心和爱都给了你。替你处理好一切琐事,在你需要安慰的时候,会及时送上自己的肩膀给你依靠。

女人结婚了,在娘家是客人,在婆家是外。她就失去了所有,说到底最后就得到一个和她领证的人。如果这个人不能爱她,疼她,护她,那么你就成了一个无依无靠的孤儿了。

她忍受这一切,只是因为她爱你!作为丈夫,应该承担家庭更多的责任。不论老婆是小鸟依人,还是女强人,你都要把自己当成家里的顶梁柱!每天给劳累做饭、带孩子的老婆主动分担家务,及时赞美老婆,关心老婆健康,肯定会得到老婆由衷的敬佩和任劳任怨的回报付出。男人啊!真的要对自己的老婆好一点!

晚安怎么说,用这个方式她才不会忘记你

在平时的生活中我们都免不了要和别人交流，通过聊天我们可以向别人表达我们的思想，也可以和别人交换彼此的意见。在追求女生的时候聊天也是很关键的一环，聊好了女生会因此而喜欢上你，聊不好很有可能女生会把你拉黑。

我们都知道女生对任何事物都是很敏感的，同一件事在男人眼里也许并不算什么，但在女生眼里却很重要，特别是你在追求她的时候，她会细致的分析你的每一个瞬间，以此来分辨你是不是她要找的人。

如果你想通过聊天让一个女生对你有好感，你要用心的去注意每一个细节并做好每一个细节。无论是多么精彩的聊，终归会有结束的时候，不同的方式去收尾就会有不同的作用，好的结束方式会给女生留下一个好的印象，为你们之后的聊天做好铺垫，而坏的结束方式会毁掉女生初期对你的好感，之后再也不想和你有任何的联系。

下面就来聊聊用什么方式去跟女生“晚安怎么说”才能让她不容易忘记你。

1、“不早了，休息吧，明天我电话叫你起床”

在时间已经不早了的时候，你主动结束聊天会给女生一种你很懂得关心别人的感觉，她心里对你也就多了一份好感。

我们在睡觉前都会设定好明天的闹钟，以便明天早上能在合适的时间醒来，只不过闹钟除了能把我们叫醒之外就没有任何的温度了。这个时候每个人都会想要是有个人能叫自己起床该多好啊，哪怕只是打个电话也可以。所以当你在结束聊天时，也可以加上“明天我电话叫你起床”这句话，让女生对你的好感变得更强。

2、“我上班刚好路过你家，一起吃早餐吧”

女生都是情绪型的生物，她们都希望每天都能遇到自己自己觉得开心的事情，而且很多女生心里都期待着有惊喜在自己身上发生。

一个单身的女生心里最想要的莫过于能有个人陪自己吃饭、看电影了，如果你和她聊得已经很晚了，不妨早点结束彼此之间的聊天，顺便说一句“明天一起吃早餐”，她脑海里就会浮现你们一起吃早餐的画面，甚至已经开始期待你们明天的见面了。

3、“早点睡觉吧，不要太想我哦”

女人的想象力都很强大，当你形容一个美好的场景时，她的脑海里都会模拟出这个画面。在准备结束你们之间的对话时如果你对她说“不要太想我哦”她的脑海里会不自觉的出现你的影子。虽然她嘴上会说”谁会想你啊”，但她心里却不是这样想的。你说这句话等于是给了她一个心理暗示，她越是想抗拒，就越是容易想起你，为你下一次的聊天做好铺垫。

怎么的婚姻才幸福 看陈小春一家就知道了

最近朋友圈纷纷被《爸爸去哪儿5》刷屏，话题离不开萌萌的jasper和酷拽的老爸山鸡哥陈小春。大家对陈小春的影响很多都是从《古惑仔》里面戏谑的那一句我叫山鸡，xx的鸡开始的，牛皮哄哄玩世不恭成了陈小春的定义。

虽然陈小春年轻时也很爱玩，但是遇到应采儿后就彻底变了，陈小春的经历让他很难快乐起来，但是爱笑性格豪爽的应采儿，让陈小春仿佛心中一股热流。他们的求婚场面也是很贴别，陈小春特意准备的，应采儿说：当初他带着十几个弟兄冲进来，二话不说就跪在我面前，然后举起了戒指。结婚后的陈小春，改了以前所有的坏脾气，只对应采儿一人温柔，眼睛里不会有第二个女人。当初在《快乐大本营》何炅问陈小春，如果在街上看美女被应采儿发现怎么办，陈小春冷冷地说我没有这个习惯，对不起。可见他的所有心思都在应采儿身上。当初在演唱会上当众发狗粮，被评为最好的爱情范本：你在闹，他在笑。

怎样的婚姻才幸福?当然是夫妻和睦，陈小春和应采儿两人婚姻美满的原因不是陈小春一个人，真正爱你的人会改变自己来迁就你而不是强迫你改变。婚姻当中，老公会体谅自己的难处，会迁就你疼爱你，这样的婚姻当然是幸福快乐的。

怎样才算幸福的婚姻，看看陈小春和应采儿这对模范夫妇就知道了。