婚姻应该是解决麻烦，而不是制造麻烦

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婚姻应该是解决麻烦，而不是制造麻烦

林心如和霍建华的婚期将近，对于广大网友的祝福，在录制节目中林心如表示感谢，并称，“我会幸福的！”甜蜜的笑容，挡不住的欣喜，盛满梨涡。

作为林心如的粉丝，我并没有很多网友那种“大龄女青年终于嫁出去”了那种近乎于大仇得报的酣畅感，只是两情相悦，最终走到婚姻，怎么看都是一件值得人欢庆的事情。

林心如曾经承认，自己是不婚族。多年来她有几段恋情传出，却都声响不大，无疾而终，叫人忍不住怀疑是不是媒体的捕风捉影。早几年林心如就与霍建华爆过有地下恋情，两个人都不承认，也不否认，只说，“拍到了再说。”

她的生活很简单，除了工作现身公开场合，私下就是和朋友吃饭、旅行，经常宅在家里，一个人也过得有滋有味。她始终保持着自己清淡的淑女形象，浅笑嫣然，斯文守礼，有一种细腻工笔画画出的传统仕女的味道。

每次被问到感情问题，她都滴水不漏的冷静应对，认为恋爱对于女人来说是很重要的事情，但却不觉得每个人都适合婚姻。她说：“没有这样的一个人，就不会有这样的想法，但或许哪一天有一个人出现的时候，他可能改变了你目前所有的原则，也许有这么一个可能性。”

现在，两个人决定结婚，证明霍建华就是那个能改变她所有原则的人。

一个女人的生命中，总会遇到一次这样的一个人。他一旦出现，从虚幻的想象变为真实的现实，你就知道自己以往的一切都是虚度，以后的一切都要有他才不枉过。他是现实和梦想的完美结合，在他面前，所有曾经的困惑与执着都可以被放下。

是什么令一个女人可以这样改变？无他，唯有爱情。但要走到婚姻，转变一个“不婚族”的看法，只有爱情又是不够的。

除了爱情，必然还会有别的东西，合适、舒服、快乐、自然、包容，这些才是一个习惯了独自生活四十年的女子心甘情愿放弃单身的筹码。

请相信，以林姑娘的聪慧和理智，如果结婚的生活不能比未婚的生活好上很多倍，她是不会做出这种选择的。对于霍建华亦是如此，他们都很成熟了，已经知道如何应付和过好自己的单身生活，没有强力充足的理由，并不会轻易的屈服和放弃。

以前有人问过我：什么才是最恰当的结婚时机？这是个叫人困惑的话题，很多人都不知道是该以爱情衡量，还是应该以物质来衡量，社会上对此众说纷纭，公说公理，婆说婆理。

其实哪有那么复杂，无论是物质和是爱情，要走到婚姻大大门之前，都应该站在一杆秤面前接受一次衡量：如果婚姻所能解决掉的麻烦，比婚姻所能带来的麻烦要少，那么就不失为一种明智的选择。

如果你要选择的那个人，他能化解的麻烦，不如他创造出来的麻烦那样多，这个人就不值得选择。

婚姻就是这样，两个人有两个人的好，也有两个人的坏。两个人在一起，有加倍的温暖，也有意料不到的摩擦和伤害。

婚姻中所得到的好处背后，都有某些失去和忍受。但有些人就是太急于去争取想要得到的东西，却看不到自己即将要付出的、偿还的东西更多。这些人选择结婚，都不是在解决麻烦，而是在制造麻烦，甚至婚姻本身就是麻烦。

比如有的人仅仅因为父母的压力，外界的干预，就选择和一个自己根本不爱，甚至是连想到身体接触就会恶心，连最起码的情感基础都没有的人结婚。

没有爱，就没有了相处中的润滑剂；没有了解，就很难触摸到对方的真实感受；没有耐心，就少了很多体谅。

他们仓皇地向婚姻中逃窜，但到了婚姻中才知道，眼下的困难是缓解了，可是正在迎接更大更复杂更叫人难以抵挡的困难。

一个人的寂寞是寂寞，两个人的寂寞是绝望啊。

还有的人因为舍不得自己付出的感情，勉强和明知道已经不爱自己的恋人结婚。结果，这感情倒是没有倾洒一地，得到了善终，可两颗心继续在婚内渐行渐远，得到的只是婚姻的躯壳，却没有得到爱情、尊重、理解，持续着无尽的痛苦。

前几天有人向我咨询，她和男朋友谈恋爱一年多了，感情平稳，正在考虑谈婚论嫁，但男朋友每个月只赚1000多元，还不求上进，整天打游戏，她不知道到底应不应该结婚。

我说除非你们的感情浓烈到到要饭都不觉得苦，或者你有能力并且不介意自己赚钱养家，才能考虑结婚。否则，你就要问自己一个问题：你图什么？

本来一个未婚女孩，做单身贵族，就算收入低点，自己赚的够自己花，父母也不会有太多要求。可结了婚呢，就是自立门户了，柴米油盐酱醋茶样样都要花钱，要养孩子要孝敬老人要应对各路人情，两个人的收入，几个人来分，男人还不求上进，要怎么活？

就算可以吃爱情嚼爱情，也支撑不了太久。总有一天，她会觉得男人掏心掏肺说出来的那句“我爱你”简直是天大的讽刺，还不如一张百元大钞叫人觉得开心。

当婚姻所能制造的麻烦，比它能够解决的困难还要多的事情，这个婚姻也就失去了存续的必要。

随手在最近的微信后台上找一找，就找到几个这样的案例。

她的老公比她小一岁，对她哪里都好，就是不求上进，做什么事情没有耐心，工作一个接一个的换，没学历没背景还好高骛远，家里车贷房贷还有生活费孩子的托费全靠她的几千元工资，工资不够用，然后靠双方父母支持。

另外一个她结婚7年，4年无性，3年生孩子，两地分居，性屈指可数。谈过、努力过、吵过、闹过，现在只想结束。可考虑到孩子，不知该如何面对孩子，一直痛苦挣扎着，几近崩溃。现在每天害怕下班，一停下来就会想该怎么办，头疼欲裂。

最后一个她结婚二十年，两个孩子，丈夫长期在外地，每周末回来一次。就在一年前他回本地工作后，被她发现已经出轨，男人利用各种手段欺骗，不承认也不肯断掉关系，两个人争吵中还动手打了她。她很想离婚，可是舍不得与孩子分开。

她们的问题全都是应不应该离婚。可正如罗素所说“须知参差多态，乃是幸福本源。”生活的选择需要承载在当事人的实力、勇气、习惯、喜好之上，并无一个标准答案。

世界上有林林种种的婚姻，不是所有的婚姻都有爱情，也不是所有的人都有能力让自己幸福。但从理论上，值得留存下来的婚姻，一定是利大于弊，得到胜过失去，麻烦少于利益的婚姻。否则，婚姻是一天天的过日子，是一层层的练级过关，是丝毫不能含糊的一粥一饭，若要一个人每天吃一点亏，每天吃一点亏，总是做赔本的买卖，谁会甘心。

赔到无可再赔，赔光所有家当和运气，选择也就呼之欲出了。

挑选一个未来的终身伴侣，不是一件容易事，不过也没有想象中那么难。宁缺毋滥是聪明人的标准，也是勇敢者的生存之道，婚姻不可将就，开始就丧失原则，日后会输得更惨。

如果结婚还不如单身过得好，那就不妨像林心如那样的再等上几年，等待你的霍建华出现。

别说这个人不会出现，上帝造人本就是一双一对。林心如在此之前也曾经被可怜过很多次，同情过很多次，很多次被当做人生输家拿来作比较，她只是坚持住了，在不动声色之间，找到了一个值得自己放弃原则的人。

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情人之间应该是这样的感觉

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情人之间应该是这样的感觉

情人之间最好的感情状态，应该是：“你们在彼此眼里，都该是一个孩子。”

01

你是什么时候发现自己长大的？

可能是某一天突然发现自己要承担责任了，于是周边的人都告诉你，你啊，该长大了，该成熟了。于是你逐渐坚强，勇敢地承担，变成大家眼中那个成熟的人。

我们逐渐忘记，我们从前曾经是一个小孩。

每个人的心里都有一个小孩，只是我们要变成别人眼中那个可以成熟到担起责任的人，所以我们把身上的孩子藏了起来，也只有在我们觉得安全、舒服、信任、放松的时候，我们才会变成孩子。

阿中是我大学校友，比我大两届。做事认真稳重，经常都是一脸严肃，每次开会的时候，都好像全部人欠他钱一样，苦大仇深的样子。

他处事圆滑成熟，只要交到他手上的事情，一定会让你稳妥放心。

在长辈眼里，他就是那个成熟而可靠的人，念书的时候一本正经，工作以后也是稳稳当当。

我们一起出去玩的时候，合照里大家都是笑得眼睛都找不着了，他却还是一脸正经地面带微笑。仿佛在我们的印象里，他就是我们爸爸的那个样子，可靠，而不苟言笑。

后来他谈恋爱了，在朋友圈里晒出了照片。

此后隔三差五的，我都能在朋友圈里看到他和女朋友的照片。有时候是两个人一起吃饭，有时候是两个人在逛街，可无论背景是什么，他和她总是一副笑成狗的样子。

也就是那时候我才知道，原来这个男人笑起来也是很好看的。也就是那时候我才知道，原来这个男人也有逗比和无厘头的一面。

那时候我突然发现，原来在我们喜欢的人面前，我们很容易变成一个孩子。

我们放松、舒服、信任对方，所以会让对方看到我们最松懈的状态，因为在这个人面前，我们不需要装得什么都会，不需要装作很成熟没有一点瑕疵，也不需要戴着面具去伪装自己。

这大概就是最快乐的状态，在我们爱的人眼前，我们可以变成一个孩子。

02

孩子的天性是希望被关注，被关爱和被照顾，而我们因为忙着成熟，所以总是想着要去照顾，去关注，去关爱别人。当我们遇到了一个可以让我们变成小孩的人，我们才发现，原来我们并没有忘记，还是一个孩子时的那种快乐。

刘诗诗和吴奇隆的感情一直都被大家所乐道，很多人说，你看吴奇隆在没有遇到刘诗诗之前，每次都是愁眉苦脸，而且活得很认真。而在遇到刘诗诗之后，高冷男神变得很逗比，很二，照片里都是打打闹闹的样子。

所以简单的快乐，或许就是你可以在你爱的人面前，变成一个小孩吧。

另外一个大龄男神余文乐，在微博里秀出了他和周冬雨的感情。

他是这么写的：

她：我是不是身材真的很不好？我有24歲的年齡，14歲的身材。

我：沒事啊，我34歲的年齡，14歲的智商。我們，挺合適的。

这或许，就是在你爱的人面前，你会不自觉降低智商，变成那个小孩，因为，你和你爱的人在一起，你会很快乐，快乐，是不需要智商的。

03

很多姑娘都希望能够找到一个把自己宠溺的男人，其实这就是一种孩子的心态。也是只有把你当孩子的人，在他眼里，你才需要被照顾。

其实，对于男人来说也是一样的。

很多人都会发现，男人在一段感情里有时候会变得特别幼稚。

如果这个男人在别人面前都能成熟大度处事，唯独在你面前幼稚到你哭笑不得，那就说明他和你在一起很放松很自在，而且对你信任和依赖。

在爱你的人眼里，你永远都是孩子。

爱你的人，会怕你迷路，不断地给你打电话，生怕只有十分钟路程，你就被拐跑了；

爱你的人，会担心你不会照顾自己，不知道冷暖，怕你着凉，怕你闷坏，怕你吃不饱，怕你对自己不好。

因为在对方眼里，你是需要被照顾和被疼爱的。

04

你一定知道情人眼里出西施，可是你知道吗，两个人最好的感情状态，是情人眼里出孩子。你们在彼此眼里，都该是一个孩子。

相互觉得对方需要被照顾，相互都把对方好好珍惜，当成自己要照顾的对象。然后再在对方眼前活成一个孩子，一起逗比一起快乐，这就是情人眼里出孩子。

爷爷，离开了唠唠叨叨的奶奶身边一阵子，奶奶每天都要打电话来问，生怕爷爷照顾不好自己；一向严肃不苟言笑喜欢教育别人的爷爷，在奶奶身边的时候，却笑得像个孩子。

奶奶，一个能把自己和一家子照顾得头头是道的女人。爷爷，一个能扛起全家风风雨雨的男人。在他们眼里，却都觉得对方少了自己不行。

因为他不爱你，所以你无所不能，刀枪不入；因为他爱你，所以就算你历尽风雨，他都想抱紧你，都生怕你脆弱和受伤，都觉得你像个孩子什么都不懂。

05

每个人心里都有一个小孩，因为世俗的压力，我们都要呈现出成熟的一面。直到有一天你遇到一个人，即便到时你已经懂得如何照顾好自己和身边的人了，在他眼里，你依旧是一个小孩子，他依旧想给你最好的照顾。

而你，就算他多么成熟稳重，你也依旧想让他快乐，想好好看着他，给他最好的疼爱。

在你面前，我就像孩子，幼稚可爱；在我眼里，你就像孩子，需要呵护。

这就是感情的最好状态：

对这个充满荆棘的世界，你们都会带着武器，像个成熟稳重的战士，担起各自的责任。而面对着你们彼此的时候，你们可以丢掉盔甲，向对方缴械投降，像个孩子一起打闹，也相互依偎照顾。

你知道吗？

在我眼里，你是我永远的女孩。

你知道吗？

在你眼前，我是你永远的男孩。

谢谢你，把我当成一个孩子来爱。

- END -

＊作者：张南

婚姻就是要彼此麻烦，才能走得远

什么是婚姻？

婚姻就是两个人相知相爱、彼此嫌弃，却又不离不弃、相守一生，并一起解决麻烦、打怪升级的过程。

而好的婚姻，就是要彼此麻烦，才能走得稳、走得远。

周末去以前老邻居李阿姨家做客，阿姨从厨房招呼她老公给我泡茶，顺便还嗔怪道：你可快别呆在我厨房了，尽会给我添麻烦。

叔叔被李阿姨半推着出了厨房，却也不闹不怒，只是语气温吞地反驳：要说起麻烦来，最多麻烦的还是你，这辈子你可没少给我添麻烦。

阿姨许是出于理亏，三缄其口不再反驳。过不多久，果真上演了一出添麻烦大戏：

“老头子，我渴了。”叔叔闻言给阿姨倒了一杯水端过去喂着她喝。

“老头子，没盐了。”叔叔又默默到储物间给拿了一包盐出来。

“老头子，我够不着柜子。”叔叔站在阿姨身后，帮她打开了最顶层的柜子。

叔叔虽然嘴上叨叨着“这女人真麻烦”，脸上却乐呵呵每一样都照做不误。

吃饭时，我好奇地问李阿姨：其实有很多小事，明明是你自己可以独立完成的，为什么你总要麻烦叔叔啊？

李阿姨回答：因为我喜欢麻烦他。叔叔竟也冷不丁冒出一句：我也喜欢被她麻烦。

我被硬塞一把狗粮，却也只能看着他们眼底爱意流转，默契秀恩爱。阿姨说他们结婚二十年了，每天都在互添麻烦中度过，反而越过越甜蜜。

这刷新了我对婚姻的认知。麻烦本是一个贬义词，可到了他们夫妻这里，却成了婚姻的粘合剂。

叔叔说：第一次见到你阿姨的时候啊，就觉得她会是个麻烦，相处后发现，哎，她果然是个麻烦精，但我命中注定要被她麻烦啊，她要是去麻烦别人不来麻烦我，我还不乐意了。

一个喜欢“麻烦”，一个喜欢“被麻烦”，这大概是婚姻中最美好的状态了。

婚姻关系其实也是众多人际关系的一种，也需要我们用心经营。

而彼此麻烦的过程，就是一种培养感情的良性互动，也是反复验证爱与被需要的过程，愿意彼此麻烦的夫妻才能保持长久的亲密。

好的感情和关系，都是相互麻烦出来的。

彼此麻烦，有来有往，感情才能像香醇的美酒一样愈加深厚浓烈。

多年前，同行前辈花姐曾和我说过一件事，令我感触颇深。

花姐经常需要赶飞机去外地出差，有时是半夜出发，有时是清晨出发。可是每次出差去机场，花姐的老公都会亲自开车送她。

有一次，花姐凌晨4点多起床，轻手轻脚收拾好自己，刚打开门准备离开，却见老公换好衣服打着哈欠出了卧室，脸都顾不上洗就执意要送花姐去机场。

冬日的凌晨五点，整个城市都还笼罩在一片黑暗中，窗外冷风呼啸，只有他们一辆车子疾驰在静谧的道路上。

花姐有些不忍心，挣扎着终于开了口：以后还是我自己打车吧，每次都让你送怪麻烦的，我不想老是麻烦……

后面的话还没说完，花姐的老公当即黑了脸，厉声质问：“我是你老公，不想麻烦我你想麻烦谁？”

最后，两人一路无言还冷战了两天。

其实花姐当时只是太心疼老公起太早，想让他多休息会儿而已。她说：明明就是花点钱打车就可以解决的问题啊，何必麻烦？搞不懂为什么他那么在意。

可偏偏，他最在意的恰恰就是她的“不想麻烦”。

一个人乐于麻烦你的潜台词是：我需要你，你对我很重要，甚至是没你不行。

而一句“我不想麻烦你”，则是两颗火热的心脏间最深的鸿沟，冷淡疏离得让人无从跨越。

最终，花姐在她老公的一句“以后不要再说这样的傻话”中结束冷战，重归于好。

她也终于明白，婚姻中的彼此麻烦，其实就是需要与被需要的过程，由此建立起的满足感，更能让婚姻历久弥新。

很多时候，麻烦恰恰因为爱。

总麻烦你的人并不是真的想要给你添麻烦，只是想和你产生更多关联与互动罢了。

中学时代，青春懵懂的小男生，总会以制造各种“小麻烦”来吸引自己喜欢女生的注意力。一来一往中，麻烦竟成了打情骂俏。

韩剧《请回答1988》中，阿泽总喜欢不断地“麻烦”德善，殊不知，这就是他表达爱意的方式，而德善对他的“麻烦”也乐在其中，这种良性互动让两人感情迅速升温。

在婚姻中善于彼此麻烦的两人，会产生更多互动，增进彼此了解的同时还能维护关系，让感情更加稳固。

曾听当地一位小有成就的企业家评价他的妻子：她什么都好，最大的缺点就是不喜欢麻烦别人。

他的妻子是一位很独立的人，善良懂事、体贴入微，不论多大的难题都自己扛着，从不麻烦别人，哪怕是自己的丈夫。

孩子生病住院的那段时间，她不忍心麻烦正在筹备公司上市的老公，选择了隐瞒。

她总说：我怕他太忙了，我还是不要麻烦他了。

她怕他麻烦所以习惯性选择事事沉默，而他却以为她处处提防、不愿交心、不够坦诚。

就这样，两人渐行渐远，最终成了彼此的陌路人。等到想要挽回关系时才发现，原来两人早已隔了万水千山。

武志红说：不麻烦彼此，关系也就无从建立。

不是没有爱，只是爱在时间的洪流中被岁月消磨，不再麻烦彼此，也便放弃了彼此互动，关系降至冰点，转身只在一瞬间。

余生很长，婚姻平淡。

给彼此制造点儿小麻烦，其实就相当于在一湾平静无波的湖水中投入一粒石子，一石激起千层浪，未必不是一种生活的调剂和情趣。

从新婚伊始的不厌其烦，到后来的极不耐烦，再到“连和你说话都嫌麻烦”……

一段婚姻开始变质的迹象就是：再也不愿麻烦彼此。

武志红说：懂事、怕麻烦常来自绝望，而且总与孤独相伴。

深以为然。

在一段婚姻关系中，最怕的就是：一个打死不说，一个假装不懂。

有多少夫妻，就是在“不想麻烦”的疏离中走向陌路的？

网上有这样一句话：和你太客气，就是因为不想和你有太多关系。

怕麻烦的心态一方面反映的是卑微的讨好，另一方面则是淡漠的疏离，其实本质上都是一种不健康的亲密关系。

不想“添麻烦”的一方，大多小心翼翼爱得卑微；不愿“被麻烦”的一方，则多数淡漠疏离爱得不深。

在婚姻中，“怕麻烦”的心态注定走不远，甚至无可避免成为夫妻情感跃迁的绊脚石。

一方乐于付出，一方愿意感恩，互相帮助，彼此麻烦，才是两个人在婚姻中该有的状态。

幸福的夫妻大多都不怕麻烦，并乐于解决彼此的麻烦。

真正深切的爱，是我想麻烦你，也愿意被你麻烦，一路相互扶持，彼此需要，相濡以沫到白头。

愿你我都能在一蔬一饭、三餐四季中收获美满婚姻，且以深情共白头。

这应该是好的分手方式了

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今天，我和喜欢的人分手了，有些措手不及，因为我从来没想到，这一天会来得这么快，又这么绝情。

我说：我做的一切都是为你好，你说你不喜欢吃外卖，我便不买，一心只想着哪天带你去吃顿大餐。你说你喜欢陈奕迅，我给你买了演唱会的票，你却说其实你爱的是周杰伦⋯⋯

你说：吃不吃是我的事，买不买是你的事。你不买，说明你不爱我⋯⋯我说一句话，你就听进去了，你是不是没脑子⋯⋯你都不懂我，我们分手吧。

一直以来，我都觉得我们之间应该坦诚相待，所以你说的每一句话我都当真了，我甚至有个笔记本记录着你的喜好，没日没夜地钻研只想讨你欢心，谁知只是听者有意说者无心。

大抵是我疏忽了。

我以为，我们感情至此，理应相互理解，而不是无理取闹。

突然间，我明白了，两情相悦的结合实际上不需要任何理由，而恩断义绝的分手总会能找得到想要的借口。

与其找一个拙劣的理由来搪塞，不如直言不讳地说：相濡以沫，未若相忘于江湖。

你直说你不爱我，比痛斥我不爱你要体面得多不是么？

你若想找个台阶下，我又怎会不给你？

◈

··

在这个连带了绿帽子都要公之于众、分个手都要网上撕逼，明明家丑不可外扬却偏偏怕人民群众不能喜闻乐见的年代，王菲、李亚鹏绝对是两朵奇葩。

离婚时，王菲说：这一世，夫妻缘尽于此，我还好，你也保重。

李亚鹏回到：爱你如初，很遗憾，放手是我唯一能为你做的。

后来，王菲对第三者不得不做出回应时，李亚鹏依然说：孩她妈，内什么，永远爱你。

虽然，李亚鹏他哥曾说：只要王李结合，李亚鹏的生活一定会背上各种非议。

但李亚鹏从未说过王菲一句不是。

犹记得王菲和窦唯离婚时，记者想挖猛料问她离婚进展时，王菲只答：跟你有什么关系啊？

结合，是两个人的深情，离别，是两个人的体面。

正如郎平在拒绝向媒体谈论上一段婚姻也说：这样对他不公平，我有很多面对媒体的机会，而他没有。

◈

···

倪震出轨，着实够渣。是周慧敏不漂亮，还是周慧敏不体贴？你为什么要出去玩女人呢？

但周慧敏却用风度给自己一个体面，也给对方一个台阶。

周慧敏的分手信是这样的，我想摘录出她最精彩的话语：

我与倪震识于微时，一起共渡过不能尽算的高低起落，早已磨合了一套我们之间的相处艺术。一个人的问题，两个人去修正；一个人的挫败，两个人去承担。我俩是一个团队的，没分高低，输赢也是一体 。

某程度上，周慧敏早已是一位不同面貌的倪震。任谁一方受到伤害，另一方都愿抵御百倍的痛。一起走过将近二十个年头，绝对不是在一般人的准则下相爱，但外人却总爱把自己的一套价值观去评价、批判属于我俩之间的爱情。

今天我能够成为自爱，懂得爱人，拥有着无比勇气与承担的女人，请不要小看这个精神伴侣在我背后为我付出过的一切努力，包容，宠爱，照顾与扶持。……

公众人物谈恋爱要承受异于常人理解的压力，从当年决定和不按常规行事的倪震谈恋爱，就知道是一场革命了，亦没有失望过。

香港这片是非地，无风三尺浪，暗箭来自四方八面，行差踏错一步就如掉进斗兽场。……显微镜下看世界，任谁都难合格。我告诉大家，我们不害怕，也不逃避，只是有点累了。在回复到朋友关系以后，我们要好好享受不用被批判的日子，大家为未来再次装备出发。我相信身份的改变，疏离不了我们之间微妙的关爱。

最后，我要向每位真正支持爱护我的朋友说：“我没枉费与倪震轰轰烈烈地爱过，永远刻骨铭心，此生无憾。而我自己亦都会好好地勇敢活下去，一如过往。”

我实在想不出两个人之间还能有哪种更体面的分别。

◈

····

谁不喜欢体体面面的分别。

把对方痛斥一堆并不能把一切变好，相互抹黑更让人觉得掉了身价。既然能好合好散，又何苦来一场撕逼大战？

我亦如此。

不管是朋友还是爱情，分别总要体面，不为别的，至少问心无愧地上路，总比咬牙切齿地记恨来得好多了。

说起体面的离别，不得不说《天龙八部》第五十回，萧峰不过雁门关的故事。

这里有三个体面：

第一个体面是萧峰和完颜阿骨打的分别。彼时萧峰身陷囹圄，好友阿骨打率兵马来救。萧阿二人城外相遇，阿骨打提议萧峰与他纵马草原，打猎喝酒，逍遥快活。

萧峰虽心驰神往，但他知道自己阻辽帝挥师南下，必不得善终。阿骨打生性刚烈，若是打起来怕有去无回。

于是劝阿骨打离去，他说：兄弟，这些中原来的英雄豪杰，都是为救我而来，我将他们送到雁门关后，再来和兄弟相聚。

阿骨打大喜过望，策马离开。

这个分别倍儿体面，为你好，所以我离开，绝情也深情。

结局我们都知道，萧峰折箭断誓，命陨雁门关，这也是萧峰第二个体面。

辽帝毕竟是皇帝，君臣父子，在古代是必须要有的体面。于是，萧峰折断箭矢，跳崖自尽给了皇帝一个台阶，也给众生一条后路。

第三个体面是金庸给萧峰的体面，雁门关纠葛了萧峰一生，更是他最爱的女人阿朱去世的地方，既然无生之理由，那便与阿朱双宿双飞。这里颇有梁山伯与祝英台的意境。萧峰用最体面的方式与世界告别，又用最体面的方式与阿朱重逢。

可惜了阿骨打，他等的大哥再也不会到雪山来找他了。

金庸诗云：塞上牛羊空许约。

为什么我们更喜欢用体面的方式分离，比如情侣之间的和平分手，默契地不提彼此、不诉过往。比如朋友之间的不告而别，天南海北、各奔前程。

因为只有这样，分别的时候即便遗憾但不会怨恨，即便可惜但不会留恋，即便痛心但不会攻讦。

◈

·····

从前分手，朋友总会问我：你和她好好地怎么分了？

我笑而不语。

如同周慧敏所说：一个人的问题，两个人去修正；一个人的挫败，两个人去承担。我俩是一个团队的，没分高低，输赢也是一体 。

即使你再想操ta大爷，一个巴掌拍不响。

我说她一分坏话，就是打自己一记耳光。

因为，我明白，我是她的一面镜子。

真正体面的分别，是希望你过得好，也希望我不知道。

真正体面的分别，是不念过去，不畏将来。

真正体面的分别，我还好，你也保重。

说实话，谁又知道这次的分别，不会是下一个美好的开始呢？

成年人的恋爱，应该是这样的。

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昨天我和闺蜜一起吃饭，她手机收到了一个陌生号码发来的消息，内容是： 你最近还好吗？ 闺蜜眼睛一下子亮了起来，然后抬起头问我： 你说，会不会是他发的？

闺蜜口中的 他 ，是被她喜欢了很多年的男人，但并不是每个人都能恰好遇见彼此喜欢的人。我闺蜜用了好几年的时间，才弄明白这个人真的不喜欢她，在经历了讨好、失望、难过、逃避等情绪过后，她选择了放弃。

她删掉了那个人的微信和电话，可是彻底放手好像真的不太容易，就像手机里收到陌生短信，心会咯噔一下，在路上远远看到一个人像他，会站在原地手足无措，在白天的热闹褪去之后，想起的那个人，仍然是他。

喜欢上一个不喜欢自己的人大概就是这样，要一边期待一边失望，一边坚决一边犹豫，一边主动一边难过。

可是在成年人的世界里，相爱是偶然，爱而不得才是常态，就算你喜欢的人不喜欢你，你也要学会习惯和坦然。

一个人喜不喜欢你，其实你最清楚。可是成年人最擅长的事情，不是让自己清醒，而是自我欺骗和自我安慰。

你明明知道他迟回你信息不是因为忙，而是因为他不在意，可是你却骗自己说： 只要他回复了就是在乎的。

你明明知道你不主动联络他，他可能永远都不会主动想起你，可是你却安慰自己说： 谁主动一点没有关系。

是你明明已经因为他难过了一百次，你明明知道他还会让你难过一千次、一万次，你还是会把那些不好全都忘掉。

喜欢一个不喜欢你的人，真的挺心酸的，要不断地靠骗自己来给自己坚持下去的勇气，可是结果却总是和预期背道而驰。人生多的是爱而不得，但你要接受、要原谅。

我有一个朋友今年28岁，喜欢一个男人5年。她在女孩子最美好的这5年里，心里装着的都是他，这个男人并不喜欢她，但她却一直在坚持。在这5年里，她身边的朋友都陆续结婚、生小孩，只剩她还是独身一人。

今年我和这个朋友一起跨年，在20XX年的最后几个小时，她突然告诉我： 我不追了，也不等了，该结束了。

她没有哭，很冷静地做了这个决定，她开始接纳成年人世界里的爱而不得，她开始真正地告别和遗忘。

年轻的时候我们提起爱情，总爱说生生世世，我们把一辈子甚至是几辈子当成是爱的期限，后来我们才发现，爱情的期限没有那么久，也有可能到三十出头，我们依然都没有得到爱情。

人这一生，不只是不断地遇见，也在不断地遗忘和告别，每个人心里的空位只有那么多，让错的人出去，对的人才能住进来。

二十岁的失恋，是抱着酒瓶边吐边哭，一场醉酒醒来，还有力气为难过再折腾几个通宵。二十五岁的失恋，是叫来最好的朋友聊到深夜，哭够了，再顶着肿起来的眼睛去赶公交、地铁。

三十岁的失恋，是关起门来一个人难过，不敢喝酒到天亮，不敢痛哭到凌晨，会逼着自己入睡，逼着自己别哭，然后在第二天早上按时醒来，洗好脸化好妆，穿好体面的衣服，就像什么都没发生过。

成年人的世界，矫情少了，拼命多了。大概是我们都发现了，这个世界不是你想要得到，就能够得到，每个人都要学会接受遗憾、容忍瑕疵、不断告别。

希望你在下一次遇见的时候，好看、得体、优秀，希望你值得被爱，值得被用心对待。

每个人都应该是个品牌

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的每个人都应该是个品牌，欢迎阅读与收藏。

人红是非多，古人诚不欺我。比如正火得一塌糊涂的沈腾在欢乐喜剧人夺冠之后，主持人吴秀波曝出他和女友12年恋爱长跑的猛料，然后笑着问：“你是怎么做到的？”沈腾开玩笑说：“这事贵在坚持。”

这就成了沈腾的黑点，尤其是沈腾参加某电视台的真人秀节目《女婿上门了》之后，网上骂声一片，有的网友说：“浪费了女朋友12年的青春还不结婚，就是个渣男！”还有的说：“他女朋友肯定心塞死了。”更有人直接下了定论：“女人不想结早走了，我觉得是沈腾的原因。”

直到沈腾借节目拍摄的机会，当着女朋友王琦父母的面，精心安排了求婚，王琦泣不成声地表示愿意，这双悬在空中12年的靴子终于落了地。可有的网友又说了：“红了，不娶也不行了，移情别恋对形象不好，骑虎难下，只好为了责任硬着头皮结婚呗。”

所以明星们对红这件事的态度都是挺纠结的，不红吧，没人理，红了吧，又被人消费，嚼来嚼去，心塞呀。

现在的女人普遍都患有“渣男恐惧症”，因为太害怕遇到渣男，所以难免神经过敏，看谁都像渣男。男人要分手，是渣；不爱哄女朋友，是渣；不给老婆买苹果6s，那更是渣到不能要。反正漫天放炮，总能误中几个，大多数正常男人还是躺枪了。

12年恋爱不结婚在中国人当中的确是很稀罕的，可必然也是两个人协商同意的结果。怎么可能是沈腾一个人坚持不结，然后王琦特别想结，委委屈屈地过了这么多年。如果真是这样，王琦是傻的吗，这个男人不给自己最需要的东西，自己不会走吗？

事实上，王琦本人是有着强大自信的，她说：“是什么让我坚持了12年？是他在12年里给了我足够的安全感，让我对他足够放心，是他在我不如意的时候，对我的不抛弃，不放弃，是他时时刻刻让我感觉到天塌下来了还有他替我撑着，够了，就这些。”

而结婚是肯定会来到的，“这是迟早的事情，只是哪天的问题而已。我期待的是他还能像过去的12年那样对我，就足够了。”

王琦和沈腾是解放军艺术学院戏剧表演专业的同学，她这个女朋友可是沈腾费了好大的劲追回来的。两个人也曾经因为沈腾不成熟、爱打游戏闹过，吵过，在2007年的时候，王琦还和沈腾分手过一段时间。沈腾知道错了，嘴上虽然同意了分手，却没有用行动停止过对王琦的关心和付出，最终还是令王琦回心转意。

12年的时光，已经把两个人的青春岁月融合在了一起，他们在恋爱中成长、改变、磨合，受过伤，流过泪，但没有什么能够替代这种“我的生命只有你”的感觉。

求婚的时候，沈腾说：“十二年了，我在影视剧中说过很多次我爱你。我没祸害别人，我就祸害你。”这大概就是沈腾最令王琦觉得安心的地方，他虽然有这种各样的问题，虽然也经常令王琦抓狂，但他足够专一，能安抚一个女人12年的相守，“我是一个很敏感的人，但我从来没有发现过他对我有什么不忠贞。我觉得这是非常大的一个闪光点。”

相比很多人苦心经营地结了婚，得到了自己想要的结果，却也未必幸福。比如那谁谁谁，十几年的恋情，还写了本大讲特讲初恋成功经验的书，结果还没上市几天，就爆出离婚了，让书商吐血。

婚姻也不能挡住一个人坠落的道德底线，如果在婚姻之外也能得到这些，那么结婚与不结婚，真的没有那么重要。

娱乐圈另外一对相恋多年不结婚的楷模是陈可辛和吴君如。他们在一起16年，生了一个女儿，他们的依旧是同居关系和孩子的爸爸与妈妈，吴君如依然不是陈太太。

你以为吴君如就没有想过要成为陈夫人吗？想过，但时机未到，双方达不成共识，陈可辛曾经在大庭广众之下表示不会和吴君如结婚，说自己不相信现在的婚姻制度，觉得两个人只要相爱，相互信任就好。她便等，“在大问题上，我能处理好自己的情绪，很有耐心。”

她不是简单的在等，而是在陈可辛的身边不断成长。她被陈可辛精心打磨，陈可辛挖掘出她除了大笑姑婆这个形象之外的演艺潜质，他推着她走上了台湾金马奖影后的领奖台。他还帮助她认清楚了“吴君如到底是谁”这个困惑了她几十年的问题。

不结婚，她也已经从这个人身上得到自己所需要的，那么权衡利弊，她依然选择要留下来。就像王琦留在沈腾身边12年，总有各种理由战胜了对于婚姻的渴望，即使有委屈，也有别的补偿去抵御和消化。

徐静蕾也是一样，不介意公开自己与男友黄立行的恋情，可她也明明白白地表示，不结婚，“爱情面前婚姻算什么呢？婚姻就是一种包装、一种合同，把它变成女人成功的标准，太奇怪了。”黄立行如果哪天想要结婚了，而徐静蕾还是不配合，他可以离开，只是不能骂徐静蕾是渣女，那太没风度。

王思聪是个坚定的不婚主义者，“婚姻就是人类发明出来自欺欺人的东西，我就不相信婚姻这个概念。”在国外的时候他也正正经经交过女朋友，但时间一长，婚姻问题就会自然凸现出来，女孩子有要求，他不能妥协，觉得真是祸害人，“跟人家谈三年恋爱，人家最好的时候都给你了，然后你不跟人结婚，这不是耽误人家吗。”

所以从此以后，他只选择和特别年轻的女孩子在一起，她们还有很多的时间可以用来谈一场纯粹的恋爱，他不需要承担道义上的责任。愿意和他在一起的女孩子有哪个是不知道这个真相的呢？都知道，谁都没指望王思聪真的能娶自己，可是照样会有年轻的漂亮姑娘愿意谈一场没有结果的恋爱。

为什么？因为值得。挂上王思聪，不图钱也图名，以张予曦为例，头戴王思聪前女友的头衔，从一个无人知晓的小配角，已经获得公司力捧，进军电影界，还频频出现在时尚界，穿着Coach2015春夏系列夹克、JimmyChoo鞋出席北京新光天地Coach品牌店开幕，这点本钱她可以吃很多年。

婚姻制度到底是先进还是落后，我们普通人没这个必要去讨论。比如我就是一个俗人，我选择了结婚，喜欢婚姻这种男女搭配干活不累的生活方式。但我也理解有的人不喜欢，不喜欢的人就去找不喜欢的，喜欢的人就去找喜欢的，至于说喜欢的遇到了不喜欢的，那选择权也都在自己手里。愿意等就等，等上12年。不愿意等就不等，有那12年，孩子都能打酱油了不是。

每个人都有自己可供使用的自由权，命运总会给你几次机会，让你有权为谁转身，或者叮谁下台。在重大人生抉择上不能满足彼此要求的，还是尽早的分，一切都应该心甘情愿，不应该带一丝勉强。

世界上并没有那么多渣男，很多女人的被伤害，都是因为自己太犹豫、太软弱、太侥幸，才给了男人机会来一再侵入自己的底线。

现在的吴君如已经对当陈太太这种事没有太多兴趣：“陈太太是什么？吴君如是个品牌。”她用了半生终于发现，吴君如这三个字，不可以被任何人遮蔽。如果婚姻能让这个品牌更闪亮当然也不会拒绝，如果没有，它单独矗立在自己的生命中，又有什么损失。

陈太太可能是有期限的，吴君如却是永恒的，无论何时何地，与何人在一起。

每个人都应该是个品牌，只不过，如笑话所说，“我们生下来的时候都是真品，活着活着就成了赝品。”在生活的过程中，在追逐爱情与婚姻的过程中，总有人将自己遗忘，失掉了自己的唯一性。

拥有这2点的男朋友，可以帮你解决掉很多麻烦

课堂上，一位女教授跟女学生说起了自己的独生女儿，她女儿本科毕业，有男朋友但还未嫁，有着普天下很多女儿们的特点：放假后喜欢睡觉，睡到日上三更。周末补觉在身边人当中非常的普遍，已经成为了一种很正常的现象了。但这位教授却很是担忧，她说：“你经常睡到这么晚，在婆家是会被嫌弃的。“这位女教授的丈夫也是个教授，据她所言，她从来没有被家暴过，觉得自己很幸运。但是，对于自己的独生女儿，即使再宠爱，她也要向婆媳关系屈服，趁着女儿未嫁的时候，多提点，以免女儿在婆家被挑剔被嫌弃，毕竟一旦女儿嫁了，就是别人家的媳妇了，自己鞭长莫及。

或许，养女儿真的是相当于给别人养孩子吧，而且是养大后，去伺候别人家的妈，受别人家的妈的气。哪怕是在独生女普遍的今天，一个有足够经济能力做女儿靠山的知识分子家庭，还是免不了担心女儿在婆家受气，毕竟，“嫁出去的女儿泼出去的水“的文化早已沿袭千年，不是一朝一夕能够改变。

“世界上最可怜的女人是结了婚的女人，在娘家你是客人，在婆家你是外人。“闲聊的时候，一位朋友突然黯然伤神，眼神淡漠，无奈地说出了很多女人的心声。

还有一个朋友说：“还没有出嫁的女孩子是最金贵的。“可不是，还没出嫁的女孩子，先不说还有机会以一个未嫁的身份寻找自己喜欢的男人共度一生，且说在家庭里的出境就很不一样。没出嫁时，你就是父母的小公主，撒撒娇蛮横一些都没所谓，懵逼一点犯点小错误没关系，懒一点睡到日上三更没关系，反正有父母宠着，反正你还没出嫁，还小嘛。逢年过节晚上不睡，白天睡一天，就等着爸妈左喊右喊前催后催地喊你起床吃饭，换下的衣服有妈给你晾了，即使你整天就知道抱着电脑手机玩一天，爸妈也顶多在口头上说你几句甚至很多句，但也只是嘴上说说而已。

但是在婆家，你这些小毛病小缺点分分钟成为你的大毛病，引发婆婆对你的不满和声讨，甚至导致一场又一场口舌大战，背后她还会跟你老公细数你的毛病，让你们夫妻产生隔阂，在她的朋友面前家长里短地说你的短处，让很多人以为你不贤惠，对婆婆不好。天哪，这些小缺点小毛病明明很多人都有，很正常，为什么到了婆婆眼里就是滔天大罪、罪不容诛呢？

婆媳关系是女孩子对爱情和幸福婚姻的憧憬中的一棵刺，一旦搞不好，就会扎眼扎心肺，也是女孩子不得不面临的一个大难题。有多少女人的婚姻破碎，不是婆婆在其中起到推波助澜的作用！

婆媳关系往往使本来就琐碎的生活搞得一地鸡毛，种种难题今天解决了，明天又产生新的。其实，治标还需要治本，想要从根本上解决这些麻烦，有个爱你又情商高的老公就行了。

爱你的前提非常重要，连娶你时都爱你爱得不够深，又怎么会维护你的基本权益，维护你的基本尊严，更别说在以后的生活中，爱情变淡，生活变躁的日子里，在你与婆婆发生争执时，还能给你说一句公道话了，没有毫不讲理地偏向婆婆，说你不尊重自己的妈就很不错了。

但是，仅仅爱你还不足以帮你处理婆媳问题，如果单凭爱就可以解决，那世界上就不会有那么多矛盾了。除了爱，还要情商高。

很多男孩子带女友回家见家长的时候，有些家庭会很高兴，很和善，很欢迎，觉得自家儿子要娶媳妇了，但也不排除很多家长包括男孩子的兄弟姐妹是持敌视的态度的，以审视的眼光去看待你，趁你不在的时候，对你评头论足，损害你在男朋友心中的形象，动摇你在男朋友心中的地位。更有甚者，很多父母五路是出于“男尊女卑“的思想，还是出于对自己儿子的爱，他们总是生怕将来儿子会被媳妇压着，所以总喜欢一开始就给未来儿媳妇下马威，甚至乎把你当做已经是压着他们儿子的假想敌。

试想，一开始你们还只是陌生人而已，如果不是这个男人，你们甚至一辈子都不会有交集，但为了爱，为了这个男人，你们的生活有了交集，开始了喜怒哀乐。你是本着大家好好相处的想法和憧憬去的，结果还没开始，他们就已经不和善，对你百般挑剔，左右不顺眼了，以后想要能和睦相处，那简直是事倍功半了。

所以，作为你和他们之间的唯一纽带——未来老公，一定要提高自己的情商，做好你们的中间人，在你们之间调和。

见家长毕竟不是小事，关乎你们的爱情婚姻，关乎未来的生活，对于一个女孩子来说，很容易就不安，心里小鹿乱撞，心里没底儿。这时候，高情商的男朋友一定要表示他很爱你，会和你站在统一战线，好好帮助你融入他这个陌生的家庭，他的生活圈子，让你更有安全感，更放心自信地去见他的家人。

当然，男朋友也应该向家里人表态，表示他对你的爱，你是他未来的妻子，是将来家里的一员，希望他们能够客观公正真心地对待自己未来的妻子，至少能够有起码的尊重，而不是像一个奴婢保姆一样可以任意差遣，随意对待，让他们心里有个底线。

好的开始等于成功的一半，见家长的时候大家互相尊重，互相理解，为将来奠定好的基础。平常生活里，男人要大度聪明一些，多让自己的女人唱红脸，哪怕自己唱白脸也没所谓，毕竟你是他们的儿子，你有什么大毛病大错误在他们眼里都会大化小，小化无，什么都可以原谅包容。但是媳妇就不一样了，媳妇哪怕是生了孩子，但在他们眼里，孩子是他们家的，可媳妇不是。他们能宽容自己家人，但很难宽容“外人“。

还有，媳妇也是有血有肉、活生生，有自己小情绪的人，很多时候因为沟通不到位或者其他原因而产生很多矛盾、很多猜疑，却并不是所有矛盾、猜疑都能够得到解决，反而因为互相的敌视而加深。作为丈夫，一定要学会两头说好话，让对方冰释焕然，让对方不用通过对方的口、对方的态度来判断猜测而觉得对方心里是细化自己的。

家家有本难念的经，每个家庭都有每个家庭的矛盾麻烦，作为你们的中间人，丈夫起着举足轻重、不可替代的作用。当然，他家人对你的态度，跟你丈夫的态度有很大联系。如果你老公不懂得尊重你，维护你，他家人就更加无所顾忌了，反正你老公都这样对你了，在这个家庭里你唯一的靠山都这样对你，他们还有什么要顾虑的。当然，如果你老公足够爱你，懂得在家人面前调和，维护你、保护你，他们再不喜欢你，也不敢为所欲为，至少保持基本的尊重，毕竟也是要投鼠忌器的。

佳的伴侣也应该是好的玩伴

小雅约我出门浪的时候，我还是诧异了下，按大天蝎这有了男票忘了闺蜜见色忘友的性格，好不容易有个国庆大长假，她应该是和斌哥腻歪在一块，顺带往朋友圈洒把狗粮的呀。

虽然心里这么想，但多年友情摆在那儿，我还是应邀而至。

坐在咖啡厅里，看着小雅郁闷地把杯子里的拉花搅得格外难看，我实在忍不住了，“你和他是吵架了吗，不然你哪有时间翻我牌。”

小雅不好意思地抿了下嘴，就开始细数男票罪状了：

“你说，这国庆放假七天的我之前说要不出门旅游吧，他就说中国长假遍地都是两大特产——人头和屁股，旅游景点那都人挤人的，大人看的是人头，小孩看的是屁股。”

我调侃她道：“那不去远的地方也是考虑人太多了不好玩吧，就你这吃货属性，你们不也能来个周边游，去近点有特色的餐馆大快朵頣嘛！至于让你这么大动肝火的。”

这一说，小雅更来气，“我本来也这么想的，可是他说懒得出门，就这样，几天里，我们都没出门，饿了吃泡面，或者点个外卖，他守着电脑玩游戏，我看着剧，听着他不停在那双杀，我真是无聊到想杀了他……”

“然后，到今天眼看着假期都快余额不足了，我就想约你出门聚聚了，怕再不出门溜达，我都快发霉了。”小雅一直是喜新鲜爱热闹的性格，但宅男斌哥却是为了抱得美人归，在经历了追求期的考验和热恋期的表现后，又回归资深宅男本性，但他的爱好小雅却又不感兴趣。

爱情里短暂的激情过后，两个人经常是各玩各的，交流变少，恋情也就变得乏善可陈。

其实男女起初的互相吸引是由荷尔蒙维持的，但这段时间最长不过一年。

英国也有一项调查发现，现代婚姻的保持期平均只有10年，那怎样才能让恋情更甜蜜，让婚姻更长久呢？

美国丹佛大学婚姻与家庭研究中心教授自1996年开始对306对夫妻进行跟踪记录，讯息包括他们一天共处的时间、共同的兴趣爱好、吵架频率、婚姻状况等。

结果发现：

能够共同玩乐与婚姻幸福之间关系显著而密切，能够一起玩乐的伴侣，婚姻关系最牢固。

之前有段很火的视频是钟丽缇和她老公张伦硕的舞蹈秀。原因是飞机晚点，钟丽缇和她老公张伦硕就被迫在酒店滞留，这放在大多数人身上会是件烦心的事，却愣是让他俩演绎成了蜜里调油的情侣演唱会。

只见钟丽缇在屏幕前自嗨，看着MV边唱边跳，然后张伦硕也随后加入。他穿着情侣棒球衫，又帮老婆也穿上之后一起热舞。

很多人会觉得女神钟丽缇和张伦硕无论是年龄、背景还是名气都很不搭，但他们却在一起了还偏偏又那么和谐。

因为这是能玩到一起的CP，明明是带孩子去迪斯尼玩，他们两人却玩得比孩子还嗨。飞机晚点，两人却能即兴跳起舞。

最佳伴侣，都是彼此最好的玩伴。

能玩到一起的人，就是随时都能让平淡的生活也充满奇妙色彩。

就像我的朋友G夫妇，两人原是工作上的搭挡，每天工作到累瘫，面对高强度高压力的节奏，两个人共同的爱好就是玩游戏。一到周末，就约着一起到网吧里战个昏天黑地不亦乐乎的。

于是，在不断竞级中，从线上游戏里的生死相随、患难与共发展到线下恋情，每每谈起他老婆，平日里有点高冷的G先生秒变迷弟，因为在多年的游戏情谊里，他见证了老婆的超强实力，那崇拜的表情分明就在说着，我老婆好美，我老婆好棒。

这对抗压情侣组，在不断地升级打怪中，就像一个战壕里的战友，感情持续加温，而且这种共同爱好里相视一笑的默契培养的感情往往无可取代。

他们俩一度让我想起《爱情公寓》里，关谷和女票唐悠悠一起玩游戏玩到不亦乐乎，当关谷和陪伴多年的机器人马里奥挥手告别时，证明悠悠取代了马里奥在关谷心里位置的那一刻，他们俩的恋情其实就上升到了一个新高度。

最好的爱情就是能一起玩，能参与进对方的生命中。

当然也会有喜静组的CP，除了游戏还能在生活中创造出很多两个人可以一起做的有趣事情。

就像我的一个朋友和她的老公，就只喜欢在一起聊文学、聊画作、聊美食，天南地北地聊。或者放假时两个人窝在沙发里，一起看部电影。饿了就划拳，输了的去做饭，遇上耍赖的时候，就点个餐。

嘻笑打闹中，两个人的人生版图也有着一次次共同交织的回忆，自在舒服却又离不开彼此。

曾经有金句是“抓住男人的胃就抓住了他的心。”但现在出门走几步就有一家餐馆的年代，手机APP上有着无数美食选择，不会有个男人因为一道菜就把厨娘娶回家。

当然，人们也认为愉悦的啪啪啪最能拴住另一半，网上看到一句话，情侣间没什么恩怨是一次啪啪啪解决不了的，如果有，那就两次。

的确，啪啪啪能给人带来新鲜感和刺激感，并因此产生对彼此的依赖，可是甜蜜的恋爱、长久的婚姻仅靠欢愉的性爱并不足以维系，毕竟不可能365天，24小时都赖床上哪都不去。

因此，发掘彼此的共同爱好，培养一个专属于你们两个人的兴趣，无形中加深了彼此的交流，也增加了感情黏度。

马斯洛需求层次显示，人们在解决温饱之后，必然会追求更高层次的满足，即精神上的满足。而会玩，能玩到一块，就是一种精神上的满足。

如果只是躺在一张床上，他玩他的游戏，你追你的剧，时间一长，就会发现原来放下手机，居然不晓得要跟对方聊什么话题，家里变得好安静。

不要变成婚姻的合伙人，只能分享生活的繁杂。

时不时一起玩点彼此的小游戏，在生活的平淡里找寻新鲜的激情，感情也会不停升温。

一起多接触新鲜的事物，在柴米油盐之余去探索全新的领域：

喜动的朋友们可以一起旅游、摄影，烘焙。

喜静的朋友可以一起泡在书吧，看看喜欢的书，回家后还能分享心得体悟。

两个人在一起，我们既要有彼此独立的部分，也要有共同交织的部分。

去加入对方的阵营，更深入地去了解彼此。就会在接触新事物中遇见新的自己，也发掘到更不一样的他；就会在参与对方不断成长蜕变的过程里，收获更深厚的感情。

两个能玩到一起的人，感情才能在不断滋生的新鲜感中日久弥新。

一生漫长，最佳伴侣，就是成为彼此最好的玩伴，在平淡的岁月里涂抹出绚丽的人生。