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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为什么婚姻一定要基于爱？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

为什么婚姻一定要基于爱？

我不相信婚姻都要讲究门当户对、势均力敌。

我不愿意人人都在算计嫁给什么条件。

这世上星沉大海、人来人往、花开花落、春去春又来，而我们自己，这个独一无二的个体却只有一生和一世，短短一百年啊。

所以姑娘，当你嫁人时，我只想问问你：你深爱他么？

当婚纱穿起、当进行曲奏起、当亲朋好友的祝福叠起，你是否听得到自己内心满腔那压抑不住的爱和满足在欢腾？

如果是，那我机会要开心的为你掉热泪了。

如果不是，那新娘子你，又嫁给了什么？

我曾亲眼目睹过婚礼现场司仪问“你愿意么”，新娘板着脸回答：还算愿意吧。

当时本该雷鸣般的掌声都忽然哑了，一秒钟后气氛静悄悄的可怕。

我相信过来人都深有体会，无论是媒妁之言、父母之命还是自由恋爱，无论婚后分歧不断、剑拔弩张还是分崩离析了，洞房花烛都是一样的不可言表的甜蜜。

“还算愿意”是一种怎样的勉强与无奈。

牵手一位不爱的伴侣走进围城，面对天塌地陷的意外、尔虞我诈的交际，又怎么会有力量去为爱人顶天立地，又怎么会情愿去抬手挡阴霾、俯首说爱你。

日子比你想象中要漫长，生活比书本里要琐碎，倘若没有爱做底牌，没了心甘情愿的付出、宽容和扶持，婚姻的命途将比纸还薄的。

不愿讲这样的例子，又想早点举这样的例子，趁你还在城外，希望你有所体会。

华华模范一般的婚姻终于在众人艳羡中落下帷幕。

流言出来的那一瞬，惊诧和不解却以更快的速度控制了这场失败的舆论走向。

无论是郎才女貌还是郎财女貌，华和她的老公都可谓旗鼓相当、比翼双飞。

一个是机关单位响当当的气质美女一号，一个是地方要企的高层领导。

和谐的伴侣形象深入人心，没听说过什么绯闻和出轨，没爆出过矛盾和纠缠。

俩人婚姻的巨轮甚至都没有触碰什么称得上“礁石”的大障碍，就是在风平浪静中，没有任何征兆的翻了。

翻了。

华华站在风言风语的中央，换上一套明媚的裙装，笑脸盈盈的来上班，有人试图上前安慰。

华摆摆手：“不需要啊。如果这一桩婚姻，都走到了离婚这一步，我都感受不到痛，还还留着做什么。”

多数人的人生都会遇见婚姻，但极少人的婚姻会和爱完全重合。

华华就是不幸的女子，她是踩着一切的条件般配结合的，独独心里藏着对另一个人的深爱。

后来，孩子出生后，奶声奶气的喊爸爸妈妈。

华华和他的老公也是决心好好经营这一个家的，也曾暗暗发誓为了孩子，心无旁骛的爱这个家。

所有人都会遇到的所有鸡毛蒜皮，一样不拉的光顾了这两个刚好凑到一起过日子的人。

压抑着、伪装着过了头三年，他们迎来了压倒婚姻的最后一根稻草。

这根稻草太轻飘了，华华讲出来的时候，我们都没有感受到它有什么压力。

华华说：“我已经看你任何都不顺眼了，任何。”

华华老公说：“我也是，那分开吧。”

华华老公穿上自己买的西装领带，抓起红本本到了楼下等她。

华华安置好自己和保姆一手带起来的、老公不曾插手半泡屎尿的孩子，用自己购置的大牌化妆品化了浓妆，带上身份证出了门。

一路无话，半个小时后换回了绿本本。

这段婚姻的结束就像水到渠成一般自然与顺利，就像我很多人恋爱结婚生子的程序一样流畅。

两位主人公没有痛哭没有挽留，没有歇斯底里。

听说，她这段离婚对白在机关内部疯狂传播的时候，从四五十岁已经度过半世婚姻的阿姨，到二十几岁还在纠结和谁谈恋爱的小姑娘们都在沉默。

沉默的思考，思考最好的婚姻究竟应该是什么样子的。

一段看起来优雅端庄的婚姻就连消散都是如此的决绝，那我们本来就不平稳的婚姻的巨轮底下又藏着怎样的波涛汹涌？

我办公室那位常年不说话基本与世隔离的大叔，叹了口气，悠然吐出：“婚姻啊，一定要基于爱。”

华华对于离婚没有半点痛苦，只是对于找到下一任伴侣之前这些空窗期有隐隐担忧，那说明什么？

说明啊，她离开的，就是婚姻，就是牢笼，不是爱。

有爱，一切都好说。

没有爱，再继续走也是深渊。华华嫁给了般配，败给了爱。

……

听说，这位大叔的儿子带回一位姑娘，传说中的凤凰女。

家在农村，有一双弟妹等着姐姐救济，还有年迈的农民父母，女孩儿只是飞出农村读了大学在城市里就业了。

大叔和大叔的爱人谢绝了全部人的游说，大力支持了儿子的选择。

问大叔为什么。

大叔说不为什么，儿子喜欢。

是的，放着儿子深爱的姑娘不欢迎，难道去欢迎隔壁家的那套房子啊？这不是傻嘛。

我们都知道大叔有过一段失意的人生，名校毕业的他意气风发的走向岗位，自负的有些嚣张。

很快就因为经济问题触碰了组织的底线，本该被提拔的他被一辈子戴上黑帽子。

可是大叔的爱人没有半点嫌弃，反而一边开导他一边从屋后走向台前做生意，帮衬着养家。

大叔曾经一度很是诧异，自己失意的时候脾气差、性子倔，动不动就和爱人呛声，爱人为何统统都能忍下来。

大叔的爱人说：“我家务做不好，经常打碎盘子碗，菜很咸，汤没味，你不也忍了吗？”

大叔说如今工作清闲了，他才弄明白为何两个同样都很硬的人，会把日子过得这么软和舒适。

因为啊，他和他爱人是自由恋爱并在最深爱的时候结婚的，所有为对方做的一切都有迹可循、有源可依。

如果两个不相爱的人结了婚，看到所有的缺点都在放大，感到所有的不满都会膨胀，不疯狂才怪。

一定要我骂你两天，你揍我一顿才够。

可是因为相爱，我们不忍心恶语相向、不能够把嫌弃全盘托出。

大叔吃不了没滋没味的饭菜，索性和爱人一起下厨房，也不指导，就是一边炒菜一边自言自语：“该放油啦，盖过锅底就好……该放盐了，半勺吧……添点水吧。”

然后他爱人就慢慢有所长进了，虽然一辈子也没达到厨艺精湛，但大叔吃不够。

而大叔的爱人亦不愿看到大叔为公事而影响心情，主动要求开个店，也不叨唠着累，就是有事就问大叔，让大叔一直坐稳幕后老板的位子。

然后大叔就逐渐走出阴霾了，虽然职场一生也没能再提拔，但婚姻的巨轮一直是他在掌舵，也很重要。

家庭越来越稳固，儿子成长的优秀又出色。

他们不在意儿子喜欢的姑娘有什么身家背景。

睡觉只是一张床，吃饭不过一碗饭，只要身边有让自己心生欢喜的人，饭自然会想，觉自然会踏实。

他们儿子和儿媳恩爱有加，孙子出生，看着家里的爷爷爱着奶奶，奶奶爱着爷爷，爸爸爱着妈妈，妈妈爱着爸爸，健康健全的成长起来。

大叔说了，家族传统，孙子一定会在所有人的支持下，依着自己的心愿去生活、恋爱和结婚。

婚姻实在是太繁琐了，吃喝拉撒一点儿也不优雅、赚钱养家一点儿也不顾光鲜、日复一日一点儿也提不起幸福……

能和这些毒瘤抗争的唯有爱。

有爱才有我心甘，才有我情愿，才有我为着你的心情扮一生小丑的固执，你为了我的梦想退一生二线的豁达。

有爱都不一定能百年好合，没有爱更是如履薄冰、一触即发、一生颓废呀。

有的人跳了出去，如华华，无爱的婚姻自私到连架都懒得吵。

有的人，一辈子都不欢乐，如很多人，怯懦的傀儡永远都在下决心。

我再也不要收到关于“饭饭，我想离婚却离不了”或者“饭饭，为什么婚姻那么难”之类的留言了。

我真的不想点破，前一步你走错了，你因为太多其它的因素选择了嫁给这个人，唯独忘了“爱”这个必要因素。

而下一步你又想回轨道上来，又要体贴又要宽容的，对不起，这些都是真爱的附属品呀。

唯一的办法就是：去爱。

无论是婚前还是婚后，绽放你自己的魅力，让你爱的人爱上你。

你想要的一切都会自然而来。

其实对我来说，只爱过一个人，嫁给一种婚姻，经历有限，不太敢妄言。

提起婚姻这个话题，就算再有说不完的哲学想要同正在城内外徘徊着的女人们分享，也仿佛如鲠在喉……

我曾经是写不了这样的文章，因为我近乎固执的认为你我面前的男人，如此这般的高矮胖瘦、万千百态，我说不出一个统一的放之四海而皆准的模板，供我们去参透谁。

然而目睹了华华失败的婚姻经历、听取了大叔关于婚姻要基于爱的道理之后，我忽然觉得，失散的婚姻各有各的不幸，而天下好的婚姻应该是有模板的。

这个模板就应该是：嫁一个当下你觉得无与伦比的男人，娶一个此刻你爱的无怨无悔的姑娘。

对的，无论将来如何，一定得对得起现在的心境。

一生短短一百年，没了钱可以挣，没有房可以租，没有爱这日子可就全剩下熬了，真的不值当。

婚姻琐碎，爱与不爱，日常生活中看似无差，而实则差距太大了。

时光如梭，你很快老去，颜面被侵蚀，步伐变迟缓，目光也呆滞。

凑合着你的伴侣，会嫌弃、会远离、会终日无话。

而深爱着你的伴侣，却带着爱和温暖厚爱着你……

社会都已经奔上了小康，不会让你选择坐宝马还是自行车的，但是宝马和普通大众，要怎么选？

选你爱的那个人，他开什么车半点儿都不重要。

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谈恋爱为什么一定要找帅的？

阿乱失恋了。她男朋友很丑，说真的完全配不上她，阿乱是那种长得不算好看，但是很会穿衣服，很会打扮的那种人。也是很出挑的女孩子了，当初没和男朋友在一起时，追她的男孩也很多啊，光我知道的就好几个，而且都比她男朋友强。但是她最终和这个男孩儿牵着手来找我们吃饭时，讲真的，我吓了一跳。

完全没想到，千挑万选的她最后选了这个男生。后来我们都很不解，问阿乱，那么多优秀的，干嘛挑他啊，阿乱说：“我又不是特好看的女孩，现在诱惑那么多，我怕我投入了，其他人厌倦的那天就会离开，他应该不会吧。毕竟他没那么帅啊。”这是什么鬼逻辑？我完全搞不懂这种理论，但是阿乱从小在单亲家庭长大，特别缺乏安全感，她是慢热型的那种女孩，最怕的就是，好不容易掏了心，却被人家扔在地上。

所以，她从来没主动追求过任何一个男孩。这次回家过元旦，约阿乱出来打麻将，眼见她憔悴的不成样子，吓了我一跳。问了原因才知道她那个男朋友在工作中认识了一个女孩，很漂亮，哪怕素颜都是一张惹人怜爱的脸，身材也好。她男友立刻跟丢了魂儿一样，人家姑娘勾了勾手指，立马就屁颠屁颠的跑过去。

一次工作结束后的聚餐喝酒，两个人睡在了一起，阿乱给男生打了一宿的电话，一直关机。而第二天开机后的第一句话就是：“我们分手吧。我喜欢上别人了。”

阿乱和我一边叙述经过，一边叨叨着：“真想不通，明明已经找看起来很老实的了，为什么还是会出轨啊。”

我回家跟我姐聊天时，说了这件事。我姐一脸不屑：“谁说丑就会老实的，本来这就是谬论。一个人是否出轨，无论好看的，难看的，穷的，有钱的，其实都是一样的，这件事啊，只源于本心！看这个人人品好不好，想不想出轨而已。”

我姐是一个标准的外貌协会。我问她为什么那么喜欢好看的男生，不怕被人拐跑吗？她说：“其实丑不是不出轨，是没机会出轨，没人能看上他，所以他看起来安分守己。一旦有了诱惑，你让他试一试？这真的就是一个看脸的社会，好看的人啊，就是有更多的人喜欢，所以那些好看的，也许以后已经见过很多了，反而不再会因为有一个人跑过来套近乎而产生自我满足感和新鲜感。更不会出轨。什么样的没见过啊，还差这一个？”

我被她说的目瞪口呆，她又掰着手指头跟我数：“你看吴彦祖多帅啊，你听说过他有什么破事吗？你看袁咏仪的老公，张智霖也够帅了吧，你听说他出轨了吗？两个人感情超级好，吴尊当年也是数一数二的美男子啊，日子过的安分守己，多幸福；还有林志颖，娶了老婆，生了三个孩子，什么时候他被传出来得瑟了？这些明星在娱乐圈也是显而易见的好看，但是没有一个出轨，就是这个道理啊。”

我觉得这个道理没毛病。

就像说，很多人可以共苦，但是不能同甘是一样的，我们听过了无数个这样的故事，两个人熬过了所有的苦，最终却在有钱的时候有人选择背叛，能受万种罪，抵不过一个温柔乡。没钱那会儿，大家都穷，互相依靠着，一起吃苦，一起奋斗，哪儿来的那么多诱惑啊，哪有那个心思呀，也没有这个机会。有钱的时候不一样了，各种莺莺燕燕扑面而来，反而忘记了当初发过的誓言，遭罪的画面。

我那天在朋友圈里看见这么一段话：

给你打个比方。帅的人从来不缺人喜欢，他认真选择谁在一起了就是真的好好在一起了。丑的人基本没人喜欢，谁喜欢他他就睡了，他选择谁结婚是因为没有其他选项。再打个比方，一个人有一百块钱，买得起可乐买得起雪碧，可他只喜欢喝矿泉水，那就是真的。可一个人只有两块钱，他只买得起矿泉水，他说他只喜欢喝矿泉水你就信？给他个可乐，他喝的比谁都带劲。丑逼没机会出轨罢了，为了证明自己也是很有魅力的人，一旦有机会出轨很容易使劲儿出轨去证明。所以女孩子要睁大眼睛，别觉得找丑的就会对你好，你会发现他不但丑，穷还出轨。找帅的，就算你让他去出轨，他也得看得上那些女的啊。

我觉得特对，话糙理不糙，我就完全不想找什么一张白纸，我怕他随便遇到一个墨点就晕了一大圈，我希望找一个也许处过很多女友，也许有过许多暧昧对象，也许原来也是个花心少年，但如今他玩够了，想好好过日子了，收了心，决定和我踏踏实实走完这一生的小男孩。

别怪我是个颜狗，因为我说的这种男孩啊，又丑又穷的根本没这种机会经历，这片浪起来的海，他游不进来。

亲爱的，为什么你一定要犯贱？

亲爱的，为什么你一定要犯贱？

冯丹彤

犯贱是一种自我挫败、与自我为敌的表现。

贱不是好东西，因为它让人感觉自己很便宜。很便宜的话，我们会有什么下场？

在周星驰的电影《九品芝麻官》，包大人对状师方唐镜开骂：“你还敢说你不犯贱，今天我身为八府巡抚，重审此案，我还没有传你，你就出来让我骂。还敢说你不是犯贱？你说你是不是犯贱！”

状师方唐镜退到黄线后，挑衅地说：“我跳出来啦！我又跳回去啦！怎么样？你打我呀！笨蛋”。方唐镜话音未落，果然遭到包大人的一通暴打。

“NO ZUO NO DIE”的核心是一样的——千方百计的，与自己过不去！朝着作死的方向前进！

而在深层心理学视角下，把这叫做“自我挫败”、也称“自虐”。

犯贱的倾向，轻则让我们痛并快乐着，重则体无完肤、祸害无穷。

犯贱自虐粗略的可以分为轻度和重度的两类：

轻微的“犯贱”，在日常生活中随处可见，以至于不易觉察：

1）不断在人际关系中制造麻烦。比如有人，走路一晃三摇，说话脏字不断，眼睛总放出挑衅的绿光，各种冲突总是伴随着这类人；反过来，也有的人，虽然不主动惹事，但是自己总在不断的犯错、出错，使得他周围的人，很烦他，觉得这个人真是“事儿妈”，避之不及。

2）在涉及选择时，总选择最差选项；面对重大事件上，总无意识的犯错，以避免成功。比如有的人长期固守于薪水很低的职位，而他的学历和能力，其实配得上更好的岗位；比如明知道我们按部就班、顺水推舟地可以完成某件事情，但是如电视剧一般狗血，本来囊中取物的事情，总要发生意外。

3）长期处于较低的生活水平，自尊低下，不敢追求更舒适的生活、更放松的感觉。比如在地铁上，时常看到有些民工，宁可坐在地上，也不坐在空着的座位上。

4）工作、生活多方面的、形式上的受虐。比如吃过辣的火锅以至于口腔溃疡、承担过重的工作任务以至于头发掉光、不断透支信用卡囤积买了不穿的衣服以至于自谦“剁手党”、等等。

严重的“犯贱自虐”，就有了人格障碍层面的问题，轻度犯贱让人觉得如蚊虫肆虐，重度犯贱就是一种狮虎一般的伤害了。具体表现如下：

1）反复的躯体方面的自我伤害。这样的人可能会沉迷于自伤。原因在于，自己伤害自己的时候，一人分饰二角，既是攻击者、又是受害者，在自我伤害的时刻，能感受到自己与自己的交流，不那么孤独。同时，暂时的痛苦感，转移了内心的空洞感；唤起部分对自己的爱怜，这种悲凉凄惨的感觉，也好过于彻底的空虚。

2）糟糕情绪的“见诸行动”。比如路怒症。这种人内心淤积了大量负面情绪，却又没有学会用言语调节、无从表达，所以只能行动，来“表达”自己的种种痛苦。

3）否认不当选择、造成身心危害的亲密关系。比如家暴问题，我们对施暴者感到愤慨，但对受虐者既同情，也会不解：“这么长久的伤害，为什么不选择离开”？他们害怕的是分离、被漠视。比如《被遗弃的松子的一生》，本已经鼻青脸肿的松子、在遭到丈夫新一轮毒打时，受到惊吓的她依然在喃喃自语，“即使被这样殴打，也总好过一个人的孤独吧”。

4）危险的性行为、吸毒、飚车、酒驾等等。有人的事业会大起大落，一旦到了很赚钱的程度，就开始作，千金散尽。

犯贱行为的背后，是多种负面心理活动的表达。

人都是“趋乐避苦”，为什么有人喜欢自找苦吃？

首先，犯贱是为了维持内心感受的平衡。

“趋乐避苦”这只是人性的一部分，更重要的人性本质是寻求内心的平衡。阴阳要平衡、一个人能忍受的快乐与痛苦，也要平衡。尤其是成长于较为压抑和严肃、不那么鼓励纵情欢乐的家庭氛围和社会氛围下，我们对于获得过高的兴奋、快乐也会有失衡的感觉。

比如，我小时候有次吃甘蔗，一口气吃了半根，我奶奶实在看不过去了，感叹：“二少爷，你这是要把好日子一天过完啊？“边说，边把我吐在地上的渣儿，扫入簸箕，填进灶台。按她勤俭持家的精神，决不能把福气一次享尽，要每天一点儿慢慢享用。日子本就应该，“半天苦、半天甜”。假如我长期和她一起，长大要是去吃个自助，估计也不得不内疚：一顿能吃掉的大鱼大肉，这可是她当年小半个月的供应量。内疚感，油然而生。我可能会需要做些事情来缓解内疚感。

总之，我们总希望自己所受的苦和所受的福，大体上是平衡的。太受苦了，苦不堪言，这个人肯定会抑郁。所以，他会无意识地寻求支持和关爱，希望别人对自己好一些。而过的太“幸福”了，会意识地出错，避免成功，甚至会寻求惩罚。以缓解日子突然变得太好，对于原有生活的冲击。

第二，犯贱缓解了内疚感对内心的侵蚀、曲折地表达了内心的幻想与需要。

犯贱是为了恢复幸与不幸的平衡，但是此外，依然有人持续地自虐，大大超过了平衡所需要的惩罚。这是因为，有的人的早年生活际遇、家庭氛围糟糕，或者发生过严重的创伤，出于防御内心无法面对的感受，在行动上开始与自己做对。

另一种是常见的幸存者的内疚。如《第一滴血》第一部中，兰博作死式的以一敌百，和警方开战，依然不断地谴责自己，觉得自己的战友已经葬身于战场，而自己苟活于人间，实在是件羞耻的事情。这种情况下，他内心处理自己的幸存感时，无意识地把自己过的好，等同于对众多战友的背叛。而这种背叛、自责的感觉，是他和战友保持联结、内心交流的一种方式，甚至比单纯的回忆，还更有感觉。

另一种与犯贱有关的防御，是“向父母的潜意识认同”。父母现实层面、理性层面，都会希望我们积极健康、努力实现更好、独立的生活。但在潜意识层面：

一种是父母也会或多或少希望孩子不那么独立、尽可能顺从自己，甚至如果不那么有能力、不那么出色，就可以长期地留在自己身边，把孩子复制成自己。这时孩子会无意识认同了父母的想法，虽然表面上很努力，但是会不断作践自己、避免做出更好的选择，使得自己不那么成功，依然顺从于父母的意图，做个好孩子。

如果父母关爱的方式过于幼稚和依赖，无意中向孩子施加了过度渴望，那么对于渴望有自己独立生活的孩子，就会造成一种矛盾：如果要成为自己，就得有自己的生活，而如果只关注了自己，就把父母的愿望打击的太了。所以，不要太成功、不要离开他们的生活太远，是避免忤逆不孝的办法。

第二种向父母的潜意识认同，是认同了父母潜意识中渴望堕落的幻想。这部分也不太难理解，凡是父母禁忌的、禁止的，一般都是很好玩的事情，早恋啊、赌博啊、好吃懒做啊、打架闹事等，这些父母想做但是年轻时没机会做、现在年纪大了又不敢做的事。所以，有一种家庭，父母老实本分、逆来顺受、却娇惯着孩子，孩子无法无天，什么都敢去做，一方面孩子的确有容易展现破坏性、冲动性的倾向，另一方面这样的孩子又容易受到社会和的惩罚。但这个孩子依然满足了父母潜意识的需要。这是另一种可悲的自我牺牲。

还有一种与“犯贱”有关的防御是“禁欲”。禁欲，不仅指禁止性方面的快感，而可能涉及到压制种种能带来满足、尽兴的感觉。避免自己在某一些事情上彻底的得到满足，一旦满足，就违犯了父母曾经教给、自己无意识从社会中习得的某些禁忌。

比如谈恋爱谈得好好的，自己也不会因为亲密关系良好而觉得会让婚姻失败的父母嫉妒，但是总有意无意地找碴儿，无意中以免两人太亲密、进入过于美满的关系。

第三，有些不幸的孩子，无意识地犯贱、重复种种自虐的行为，是他们内心保持与原生家庭联结的唯一办法。

这是因为，如果父母（及其他重要照顾者）对孩子的唯一的情感联系，总与惩罚有关，这些孩子会为了获得与父母取得亲密感，而忽视自己的痛苦。

而最极端的方式是，主动寻求父母的惩罚，以此缓解被忽视的绝望。长大后，这种对于父母的关系，也可以外化到工作、社交层面，以至于总是充满了挑衅气息，或者宁可受到大家的厌恶，也不愿被大家漠视。

第四、鱼死网破式的攻击，成为保持独立性的唯一方式。

很多事业有成、功成名就的父母，对自身的名望、声誉要求极高以外，也千方百计地希望自己的孩子要成功、要出人头地。孩子无论做什么，似乎都离不开父母的干涉、侵扰，很难有独立性。这时，如果孩子存在被压抑的过多的挫败感和攻击性，会促使这种想打败父母控制的动机转向自身，通过让自己失败来，彻底的打破父母对自己的囚禁，让他们成为失败的父母、无法再感觉自己优秀。

所以奉劝各位已经当父母的一句，千万不要和子女在独立性上发生激烈冲突，因为孩子只用一招就可以打怕你们：就是让自己过上糟糕至极的生活，千方百计远离父母给自己预定好的、优秀的路。

第五、苦肉计。

很多渣男就是靠各种跪舔的苦肉计赢得傻美甜女孩的芳心的。《情深深雨蒙蒙》中，杜飞的种种行为，就很接近这个方向，不完全统计，他有过被狗咬、从梯子上摔下来、在菜市场跌仰天大跤等等犯贱、自残行为，而女主角如萍，看得两眼放光，心花怒放，如痴如醉。恋人之间似乎很乐意看到对方为自己做这些反人类的事情。考验，既是自己犯贱，也渴望对方以犯贱的方式来通过考验，维持刻骨铭心的恋情。比如故意迟到考验对方耐性，动不动就拿分手威胁恋人、查手机，打话费单等等。总之，怎么不舒坦怎么来，就是不能平淡无奇，但是又乐在其中。

如果是轻微的“作”，还能适应基本的工作、生活要求，要减少犯贱、自我挫败的心态可以：

一是，攻击性：要觉察自我的攻击性，觉察是否压抑了太多的攻击性而无从排解，逐渐害怕触碰自己无法管理的愤怒、烧灼感十足的敌意，以至于无意识地转向自身、挑衅身边的人来惩罚自己，诱惑现实环境来惩罚自己。

二是，原生家庭：观察自己是否把独立，拥有自己的生活主张和追求，无意识地与攻击父母、抛弃父母的价值观念建立了联结，为了回避抛弃父母的内疚感，而有意无意地挫败自己，使无能的自己尽可能留在父母的身边、留在他们定义的世界里。

三是，存在感：反思自己和社会的联结方式。比如自己是否成为购物狂，希望用各种外在的吸引，来消灭自己的孤立感，防御平凡无奇、泯然众人的自我消弭感。

四是，升华：可以多做些雪中送炭、有利众生的事，以实现内心的平衡，处理部分内疚感。以帮助他人的方式，来代谢内心的内疚、遗憾等负面感觉的防御，称为“利他”，俗称，“大家好，才是真的好”，这是种高级的防御方式。你虽然“丢掉”了一些钱、花费了一些时间精力，过程也不轻松，但是自己内心平衡了，也有利于众生的安乐，社会也更容易接受这样的“犯贱”。

如果是严重的自我挫败，强烈建议及早接受心理治疗。

童年有受虐经历、被忽视的人，倾向于无意识地寻求痛苦，以此换来周围人的强烈关注和怜爱。而周围的人，越以疼惜的方式关注他，越是强化了他“只有自己处于受苦受罪、陷于困厄之中，才能换来别人关注”的病态信念。

其次，对自我的糟糕处境的“视而不见”，见诸行动式地宣泄内疚感，会走向情绪的慢性抑郁、造成低自尊感，攻击性转向自身，是自杀行为的高危预兆。

再次，如果只有不断惩罚自己，才能让自己感觉和家人的联结；只有糟践自己、折磨自己才能缓解无人伴随的孤独与被遗弃感，会造成身体的严重损坏，由吸毒、酗酒、滥交等导致的身体、大脑的损伤，很多情况下是不可逆的。

最后想提示一下，即使在专业的心理咨询帮助下，自我挫败的人格要获得积极改善也会困难重重，需要长期坚持。因为这种人格的人，内心会有无意识地挫败试图帮助他的人的动机，所以会出现“谢谢你帮助我，但是我的情况，你越帮助只会越来越糟“。如果机缘不好，自我挫败人格碰上的咨询师恰好把自身太多自恋的需要投注在咨询工作的成效上，那连这位咨询师也会随之崩溃、无地自容。

好的婚姻，一定要谈钱

没钱的“我养你”是最毒的情话

周星驰的电影《喜剧之王》中有一句经典台词。

尹天仇对着柳飘飘深情地说：“不上班行不行？”

柳飘飘：“不上班你养我啊？”

尹天仇：“我养你啊！”

有多少女人因为这句感人的情话而哭得稀里哗啦。然而，到了现实生活中却略为尴尬。

重庆26岁的冯小姐在广告公司上班，复杂的人际关系和压力让她不堪重负，于是他月薪5000的男朋友对她说：“辞职吧，我养你！”

听了男朋友的话，冯小姐颇为感动，于是选择2月底辞职。

然而辞职后，很多事情却开始发生了微妙的变化：每次买了鞋包、化妆品，男友都要质问一遍。

有一次，她点了一整份酸菜鱼外卖到家，男友对着100元出头的外卖单直呼：“太奢侈了，真的养不起了！”

那一段时间，冯小姐和男友不断吵架，其实说白了都是因为钱。

男友表示自己实在是养不起了：女友护肤化妆、衣帽鞋包、一日三餐、聚会游玩……以他每个月5000元的工资根本难以支撑。

男子夸下海口，却又无力支撑，网友的讨论也是异常激烈：

“月薪5000就敢随便说养人？”

“我一个单身女，月薪一万多都觉得穷得要吃土，他五千还要养女朋友？”

其实女人以为的“我养你”和男人以为的“我养你”，大为不同。

女人以为男人的“我养你”，是那种可以让你在家养花种草，学钢琴画画练瑜伽，下午和姐妹逛街喝下午茶做美甲敷脸的“我养你”。

而许多男人心目中的“我养你”，是让你在家，洗衣做饭带孩子，孝敬父母还有传宗接代的“我养你”。

如果按照这个标准来说，冯小姐以为的“我养你”，以他男友月薪5000当然养不起。

而他男友认为的：大米饭加大馒头，再给他洗衣做饭打扫卫生，当然他也养得起。

所以说到底，还是男女之间想法有差异，但是月薪5000就真的是“没有金刚钻就别揽瓷器活”。

没钱的“我养你”就是最毒的情话。

真正爱你的男人会主动谈钱

综艺节目《爱情保卫战》的一段视频火了。

男孩和女孩恋爱四年多，准备结婚了，却因为15万元的彩礼，起了争执。

女孩之前从未主动向男孩要求过什么，但是她觉得这次的要求并不过分。自己是家里的独生女，如果没有彩礼，没法跟父母交代，朋友也会看不起自己。

何况这只是一种形式，钱最终还会还回来。

男孩则情绪激动地说，钱不能衡量两个人几年的感情，何况给出去的彩礼总不能指望着会拿回来。

两人各执一词，婚礼再也无法推进了。

我喜欢涂磊说的话，他说现在生活中有两种男人。

第一种男人，他特别不喜欢女人跟自己谈钱。

你只要是谈钱，你就很物质。这种男人甚至会抱怨现在拜金的女生太多了，我已经结不起婚了。

但是当女生主动提出说我不要这些东西的时候，男生会说：“这是应该的，你不是爱我的人吗，你爱我的人嫁给我就好了，干嘛要在乎我的钱呢。”

第二种男人，他会主动跟女人谈钱。

他觉得娶一个女人进屋，房子、车、婚纱、戒指等等就应该我给你准备。即便女人主动提出来，他也不会觉得过分，他觉得给一个女人好日子，就是一个男人的责任。

但是当一个女人主动提出说我不要的时候，他会非常感激，会觉得“我是有福气的，我娶到了一个愿意跟我同甘共苦的女人。我应该好好感谢她。”

男人钱在哪里，心在哪里，愿意主动和你谈钱的男人才是真的爱你。

谈钱虽然庸俗，但是它至少能够从一个角度看出一个人是否值得自己为其付出。

幸福的婚姻是你比钱重要

我有一个朋友是做律师的，他说很多夫妻闹离婚，都是因为在钱上出了问题，钱比伴侣更重要。

他最近遇到的两个案子是这样，丈夫的一个朋友生意亏本，就找别人借贷，让他当担保人。

结果丈夫怕老婆不同意，就悄悄做了保。结果借款人下落不明，债主找到作为担保人的丈夫要求还钱。妻子知道后，一气之下，一纸诉状将丈夫告上了法院，要求离婚。

另一个案子是这样的。女人结婚后在家做全职太太，虽说每个月老公都会给她钱，但她却不知道老公每月挣多少钱，资产有多少。可没想到，婚姻遇到七年之痒，小三插足，她被起诉离婚，

结果在财产分割时，才发现家庭财务就是一个空壳，财产早被转移走了。

她母亲摇头道，你怎么这么傻，连家里有多少钱都不知道，你这哪是妻子啊，分明就是保姆！

我观察过很多幸福的家庭，他们都是把伴侣看得比钱更重要，有福同享，有债务共同背负，甚至很多男人会把自己的工资卡和家里的钱都交给妻子保管。

我父亲就是这样的人，家里的钱都是母亲在管，他从来不会过问，只知道大概数字就行。

我问他为什么？

父亲对我说：“在婚姻中，女人比较容易缺乏安全感，而把钱交给她们保管会增加她们的安全感，本来那些钱就是两个人的，何乐而不为呢？”

夫妻本是同林鸟，而那些各自飞的“同林鸟”，说到底是利益的原因，是钱的问题，而好的婚姻永远都是：你比钱更重要！

钱不是婚姻的全部，但是它是过好一段婚姻的前提，好的婚姻，一定勇于谈钱。

知乎上有一道题：你会嫁给很穷的男人吗？

有个回答是这样的，如果一个男人很穷，但让我感觉有希望，有爱，充满能量，我是会嫁给他的。

因为我知道，有这种能量的男人，不会穷太久。

贫贱夫妻百事哀，嫁给你穷一阵子可以，穷一辈子免谈。

所以，女人并不是不愿意嫁给穷男人，而是怕嫁给让她穷一辈子并且觉得理所当然的男人。

面包我可以自己买，你给我爱情就好，可是他不但给不了你爱情，还要分你的面包。

你以为找个男人可以遮风避雨，结果你下半生的风雨都是他带来的。

为了婚姻，一定要放弃朋友吗

新婚燕尔之际，小伟感到既得意又幸福。妻子是舞台演员，长得漂亮不说，人也非常温柔，这让小伟觉得很幸福。当看到人们羡慕、嫉妒的眼光时，他十分得意。

可是，随着婚姻生活的展开和延续，小伟得意和幸福的感觉逐渐淡化了，紧张和嫉妒感却随之而来，并迅速膨胀。妻子的性格一直就是开朗活泼型的，因此喜欢交朋友，而且交的朋友不在少数。妻子和他结婚后，与以前的那些朋友也一直联系着。小伟不愿意了，他担心妻子被人抢走，更担心妻子跟那些朋友走得太近会移情别恋。

于是他隔三差五地问妻子：“那么多优秀的小伙子你不嫁，为什么偏偏嫁给我？”

“你过去和云帆相处挺亲密的，现在你都跟我结婚了，怎么还跟他来往，不是还想着他吧？”

“你要知道，你现在是我老婆了，你那个女朋友我很不喜欢，天天约你出去干什么呀，她没有别的朋友了吗？”

他还经常寻找一些机会陪伴妻子，名为与她形影不离，实为监视她。只要有演出他必定和她一起去，甚至跑到后台去侦察。平常不许妻子外出，更不许和异性来往。

有一次，小伟听说妻子要去演出，并且和她以前相处较好的男性朋友跳双人舞，小伟嫉妒难忍，竟然把妻子反锁在家里。这次演出本来是为迎接外宾而专门组织的，妻子在家里又急又怒，没想到丈夫不仅不听，而且锁上门后扬长而去。结果她的节目没有上成，挨了领导好几天训。

妻子感到委屈、伤心、厌恶，更感到不满、悔恨，自己对丈夫忠诚，丈夫却如此对待自己，她后悔嫁错了人。

很多人都有强烈的社交需要，希望有更广泛的人际关系，希望和各种人做朋友，不受封闭的婚姻所限制。婚姻是结合两个人的所有，理应增加新朋友交往的机会和乐趣。但现实情况恰恰相反，许多人婚后都被迫放弃了以前的朋友。只要是对方不喜欢的朋友，只能偷偷溜出去见，或者约了在保龄球馆或美容院见面，而且也只限于同性朋友，婚前的异性朋友最好还是忘掉。事实上，如果真想保有一个婚前的老朋友，对方不仅要和自己同性别，而且也必须在自己结婚后结束单身生活。

但是不久，多数封闭婚姻的夫妇发现他们只和其它夫妇来往。例如在宴会上，夫妇遇到单身的朋友通常会感到紧张，妻子尤为明显，如果有单身女孩想和她丈夫说话，她便一脸不高兴地瞪着，充满不信任。更多的夫妇会为以前的朋友发生争吵，双方的矛盾因是否放弃各自的朋友逐渐加大。

好的婚姻，一定要“有所图谋”

01

“最好的婚姻，不是你深爱着我，或者我深爱着你，而是我们都想从对方身上得到点什么，我们都图对方一点什么。”

是的，这句看似很操蛋的话是我说的，而我说出这句话时，我正做着一个网络咨询，一个准妈妈通过微信向我倾诉：怀孕7个月，现在的她却只想和丈夫离婚！

听到这个消息时，我觉得有些匪夷所思。因为一般而言，一个女人如果怀有身孕，她在家庭里往往会受到很多优待，丈夫的疼惜，公婆的照顾。加上女性天生的母性，怀孕的妈妈在正常情况下，应该会对生活怀揣着希望，对孩子的降临充满期待。

而在我手机屏幕对面的那个准妈妈，不但看不出一丝一毫对生活的期许，反而话语间全是对丈夫的怨怼。

按她的说法，她和丈夫已经结婚2年。以前谈恋爱的时候，丈夫对自己那叫一个千依百顺，哪怕半夜想吃蟹粉小笼，他都能驱车到十几公里外的馆子，给自己打包回来。

她的丈夫是一个滴滴司机，每个月的收入基本也只能顾好自己。她也曾经叫丈夫去学些手艺，趁着年轻拼搏一番，可惜丈夫生性不思进取，觉得能赚几个小钱，喝两口小酒就心满意足。也就是因为这个原因，当年她结婚的时候，几乎遭到全家人的反对。

但人家姑娘觉得自己没有选择错呀，毕竟丈夫对自己是真的好。但她没想到的是，结婚后不过短短一年，丈夫对她的态度就急转直下，曾经对她的包容，变成了各种挑剔；曾经对她的千依百顺，变成了指手画脚；她的婚后生活，开始充满了争吵、冷战和嫌弃。

“说真的，我真的不图他点什么，就想着他能对我好一点，可为什么现在会发展成这样？这不是我想要的婚姻。”

后来，我问了这个女孩一个问题：“撇开他对你好不谈，你喜欢他什么？”

女孩尝试了好几个答案，比如：“他会舍得送东西给我”、“他会给我买夜宵”等等，却终究没有说出，她到底喜欢他什么。

女孩之所以回答不上来，其实原因很简单。因为在这段婚姻里，她对他根本毫无欣赏，就因为她什么都不图，所以她维系婚姻的纽带极其薄弱，这样的婚姻，也注定不能走向长远。

02

现在有很多姑娘奉行着这样的婚姻观念：“我要找个对我好的人结婚”。这种观念乍一眼看上去并没有什么问题，毕竟结婚就是为了获得幸福，谁会找一个对自己不好的人结婚呢？

但是，如果你和一个人结婚，仅仅是因为对方对你足够好，那这段婚姻就会显得极其可悲。这种可悲不是来源女性的不独立，而是来源于时间对感情的弱化，来源于男女心理对婚姻的巨大差异。

一个女人结婚，期待的是他可以一如既往对你好一辈子；而一个男人结婚，期待的，却是妻子可以照顾自己，为自己分担一辈子。

女性往往认为，婚姻是另一种爱情的开始；而男性却认为，婚姻是自己在谈恋爱时期努力的结果，是一种成绩的展现。试问一下，当你都背完马克思主义，考了满分时，你还会把马克思主义放在床头天天看吗？

于是，可怕的事情就来了。女人婚后，还妄想着受到婚前那样的优待，而男人，却认为生米已经煮成熟饭，可以不用花费那么多的心思。女人哭喊着，这不是自己要的婚姻，男人则认为，这不是自己要的那个妻子。

到了那个时候，双方曾经的深爱早就荡然无存，取而代之的，是对对方的不满，是恨不得杀死对方的那一颗心，是爱恨交加之下，不得不离婚的悲痛结局。

所以说，好的婚姻，真的不是你深爱我，我深爱你，而是我想从你身上图点什么，你想从我这里得到点什么。

03

婚姻里的这种“别有所图”，并不是单纯地指代金钱、地位，更多的是带有一种欣赏的意味。

我就曾看过一对欢喜夫妻，双方都是火爆性子。男的自尊心极强，稍一踩中雷区，就恨不得给你来一朵“蘑菇云”；女的也是个能言善辩的主儿，争吵时，总能把对方讲到哑口无言，恨不得掐死她。

可就是这么两个火爆脾气，却能在结婚10多年后，依旧恩爱如初。

我曾经问过那个女的：“你们经常吵架，就不伤感情吗？”

她没好气地说：“其实你不知道，我烦死他那个臭脾气，但是我就特别欣赏他的才华，说真的，他就像个行走的百科词典，没有什么他不知道的。他也一样，他虽然烦我的嘴吧，但他还是挺佩服我的口才的，他公司好几次谈判还是我去给他谈的，我们算是互相离不开那种吧。”

因为欣赏，所以无法割舍，因为无法割舍，所以离不开。

我们都说婚姻需要一定的纽带去维持，那什么才是这样的纽带？打个比方，一个女人如果很欣赏一个男人的励志和上进，那在婚姻过程里，哪怕男方把袜子丢得满地都是，不修边幅，那女人也会容忍；

同样的，如果一个男人欣赏女人对外为人处世的柔和，那婚姻过程里，哪怕女方在自己面前再任性，他也会觉得，这辈子再也找不回这样一个善于处理关系的女人。

这种纽带不是单纯的互相爱恋，也不是拴住双方的枷锁，而是打从心底对彼此的欣赏和爱慕，导致了双方在婚姻中的互相依恋和不舍。

钱钟书曾说：“婚姻如围城，城外的人想进来，城里的人想出去。”但能凌驾在这座围城之上的，其实是当初那颗想进城的心。

不要埋怨婚姻本身的平淡，也不要吐槽婚姻的难以维系，如果你的婚姻并不幸福，那你更该去问自己，撇开他对你好这点不谈，你当初为什么想进城来。

你们之间又是否建立了一条“互相图谋”的纽带，让你们彼此互相离不开？

为什么分手之前，一定要一起吃后一顿饭？

有人问，是不是所有的爱情到了最后都是一个模样？

牵手的时候，像左手握住右手，少了点悸动和心动；

两个人在一起的时间越来越长，但是话却越来越少，从前是能够聊到半夜的人，现在却成了只剩下勉强尴尬的“晚安”；

关于一起出门约会，他提的渐渐少了，和你说话的时候开始变得漫不经心，低头玩手机是常事；

你生气大喊，想要获取一点安慰，他却说“你怎么又作了”…….

还记得第一次见面，他从远处偷偷看你，你回头捕捉到他羞涩的笑容；

还记得第一次约会，他安排好了餐厅，点单的时候一直问你喜欢吃什么；

记得第一次牵手，他手心湿漉漉的全是紧张的痕迹，用小指头勾住你，那个时候星星亮得不像话；

还有第一次拥抱，第一次旅行.......

有太多太多的第一次，如今回忆起全是当初的甜蜜。

可是，是从什么时候开始爱情慢慢地变质了？

他的心不在焉，你的歇斯底里，好像成了日常最会发生的事情。

到底是谁忘了，曾经你们也是那样热烈过，疯狂的开心过。

如果可以重来一次，你愿意吗？

像第一次见面一样，一起下厨做菜，一起吃个饭。

人人都说，和你一起吃过饭的人最难忘，所以就连最后一顿，我们都要一口一口，慢慢吞，好让过去都能留在彼此的心中有所念想。

为什么所有相爱的人最后还想要在一起吃最后一顿饭？

因为曾经爱过的人，即使到了最后一刻，也想要好好道别。

只是坐在饭桌上的你我，如果能让时光倒退，一切重来一次，回到原先的地点，我想，还是会爱上你一次，不为你倾城的容貌，只为在那一刻，阳光正好，你来的刚好。

是不是一定要结婚？

是不是一定要结婚？

很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。

关于为什么要结婚，每个人有属于自己的理由，或者浪漫，或者理性，或者真实得接近于生活，或者干瘪得近乎苍白。

有人说，爱到了，就结婚吧；

有人说，累了，所以想结婚了；

有人说，怕一直恋爱，两人消耗太大，所以就赶紧结婚了；

有人说，想找个人过过柴米油盐的小日子了。

就像是钱钟书老先生所说的那座围城，外面的人想进去，里面的人要出来。想不想结婚，看到朋友们都已经结婚生子，看到小孩子，忽然就想结婚了。

再问自己想不想结婚，再想想也就不那么着急渴望了。

因为，要结婚，你首先要遇到对的人。什么是对的人，就是合适的，喜欢的，有共同兴趣爱好的，爱不应该成为负担，两个人在一起，各有各的生活，不会被相互打扰，但想要在一起的时候，那个人就在身边。

以朋友的身份相处，可以互相开开玩笑，做做恶趣味，而不是在他面前说话思前想后，办事战战兢兢，不用害怕即使玩笑开过了头就要分手。在我看来，这就是最适合的情侣关系。

但是，很多时候，一直孤单一人，无非就是喜欢的人未出现，出现的人不喜欢。

即使过年回家要面临爸妈的质问，但你头脑依旧清醒，你知道，结婚不是去菜市场买菜，随便挑挑拣拣就可以结婚。

所以，你依旧是孤孤单单一个人。

关于结婚，一方面是感情的依赖和需求，一方面就是性的需要。而后者，据弗洛伊德而言，那是最自然的本能，和肚子饿了要吃饭是一个道理。

其实，就结婚而言，后者的需求更小，更多的时候需要的是一份感情的依赖。

性的需求，解决起来容易。而在这大大的世界中找寻那一份让自己感到温暖和快乐的感情就要困难的多了。

更多的时候，你发现，自己一个人生活，还十分不错。有很多的朋友，过快乐的生活，生活的乐趣并没有因为你是一个人而少了更多。

所以，你也就落得一个身心自在，以阿Q的口吻安慰自己：我梦寐以求，是真爱和自由。真爱没找到之前，我自由得很嗨。

但是如果你环顾周围的世界，你会发现，其实很多人也就一个人过着自己的生活。

有的是你村落里的单身汉，家产不多，且不上进，相亲的人不多，自己就过着一人吃饱，全家不饿的生活，物质生活对于其自己尚且没有保障，就更别说找人结婚过小日子了。想想也不会有姑娘选择会嫁给他，毕竟，生活中更注重的是实际，为什么结婚，无非是找一个依靠，成立一个小家庭。

有的人一个人在外面浪荡惯了，在古代也就是所谓的翩翩公子哥，自己不羁放纵，而想要和其安心过日子的却也缺乏安全感，对其敬而远之，或者只是抱着玩玩的心态，想要结婚，那可就真怕了。

还有些人，心里有极大的不安全感，除他之外，觉得世界周围全部都是陷阱，一不小心就会掉进坏人的圈套，一辈子战战兢兢，不敢丝毫怠慢。对于恋爱结婚也是一样，怕恋爱被分手，结婚遭离婚。于是，只能是站在婚姻的周围旁观而不敢去涉足，最后单着也就单着了。

还有一些人，爱过，恨过，分手过，离别过，最后也便自然而然转身成为了独身主义者，不是主动选择，而是在各种爱情生活中不由自主的转变了。

其实，在我眼里，爱神丘比特除了背上的那把神箭之外，更有一把天平，而对每个人的爱的供给都是平等，比如所有人爱的配额都是100。有些人，极其幸运，一辈子遇到一个人谈了一次恋爱，然后结婚了，生活美满。而有些人在找寻另一半的路上坎坎坷坷，每次恋爱都会有损耗，或者50，或者20，到最后自己爱的配给越来越少，就越来越缺乏相爱和去爱的能力了。

本科的一位老师，男，至今快50了，东北人，温文儒雅，其魅力绝对征服了班级上所有的女生，但他至今单身。一次和他喝酒，听其讲起往事，有一次家里逼婚，他急了，随便去酒吧找了一位穿着十分暴露的女孩子直接领回家，问父母，这个可以吗？可以的话，我马上结婚。从那之后，对他的感情生活，其父母再也没有过问，于是他单身至今。

这样的真性情汉子，敢爱敢恨，只是，曾经的往事中，他在爱情中受伤太深，以至于爱情消耗太大，到最后索性想了明白，自己过属于自己的小日子。

而研究生另一位老师，女，至今也是40多，现在也是单身一人。也没有觉得其生活有多无趣和枯燥，整天和学生们打到一起，玩的也十分愉快，趁着假期，也和几个老朋友一起出去旅游，看看外面的世界。

要是说她，不曾爱过，我不相信，但往事不必多问，她现在一个人过的快乐，也很好，这个世界上，不会因为旁边少了一位女人而停转，也不会因为多了一个男人而更加色彩斑斓。

两个人有自己的世界，一个人也可以过好自己的生活。

剩女是一个社会问题，剩男同样。过年回家，这是两者最头疼的问题。于是，有些人变得害怕回家。

其实，更现实的是中国的传统的问题。

毕竟在中国，大龄男女不嫁不娶，在过去是要被人在背后指指点点说闲话的，现在虽然有所开放，但毕竟还没足够开放。

老人们着急可以理解，但很多人因为老人的催促就随便找人嫁了就有点太过随意了。挑挑拣拣不可怕，但不切实际的挑挑拣拣就有点天马行空，难以想象了。

你是个灰姑娘，非要找骑白马的王子，你说，是不是活该被剩下。但最后还是一个实际问题，找到了合适的是不是一定要结婚，这个就看两者的价值观和世界观了，欧美人家也有同居十几年而不结婚的，如果想结婚了，那就找个良辰吉日，结了吧。

要是不着急，就先这么过着，为了传宗接代结婚，那还是别结了，别到最后闹的两头不痛快，爱情消耗太大。

至于结婚，最起码要问自己几个问题。

第一，对方是不是自己喜欢和感觉合适的那个人，是不是可以相互依靠，最好多相处相处，一年到五年都可以，时间越长，相互发现的缺点就会和刚开始发现的优点一样多，到了那个时候，再好好问问自己，是不是真的就是要和这个人过一辈子了。

第二，是不是准备好结婚了，是不是已经可以相互摊牌，可以向家人摊牌了，最忌刚恋爱没多久，沉醉在爱情甜蜜中模糊了自己的双眼，内心一躁动就按捺不住向朋友和家人，向全世界宣布了。你要知道，合适的不怕时间考验，缓缓，再缓缓。

第三，是否准备好承担起一个家庭的责任了，婚后生活毕竟和恋爱不同，一个更加物质现实，一个是浪漫理想，这你要好好考虑。

第四，最后问问你的内心，是不是真的渴望结婚了。

林夕就曾经说过，“很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。”

因此，是不是一定要结婚，看了林夕的话，你应该会有自己的答案。两个人可能会很幸福，但一个人也依然可以很自由很快乐。

*作者：方枪枪