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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的想要婚姻幸福，你必须要知道的两个秘诀，欢迎阅读与收藏。

你是完整的（Youarewhole）

这不是什么鸡汤，当你发现你总是觉得自己不够完整，需要另一个人来让你完整时，你的人生就会依附于这个人给予你你所需要的东西。但是没有人是为我们而生，所以就算是再爱你的伴侣（想想你爸妈有多爱你），也不能随时随地在你需要的时候给予你想要的东西。而当你“需要”对方来让自己变得完整时，你就把对自己的幸福负责的责任转嫁到了对方身上，这样的过度依赖不会让你们亲密，而会让对方因为“要对你的幸福负责”而感到压迫甚至是窒息。

曾经在朋友圈里有这样一个非常流行的漫画，名字叫做失落一角遇见大圆满（又叫成熟的爱），一个开始非常失落的三角形，因为自己是三角形所以总需要找一个缺失了一角的圆，才能滚动起来去看看这个世界。然后她发现总是找不到合适的正好缺失她的大小的圆，经过无数的挫折，有一天她遇到了一个完整的圆。她问圆说：“你需要我为你做什么吗？”圆说：“不需要呀。”她很困惑，但是她能感受到大圆满他过得非常好，并且很幸福，虽然他是一个人。

后来失落一角也开始修炼，她经过不断的修炼终于成为了一个自己完整的圆，她不再需要任何的其他有缺失的圈来带上她去看世界，因为她发现自己就可以做到。直到有一天她又遇见了大圆满，只是这个时候她自己也成为了一个圆满。他们两个非常愉快的交谈，发现自己虽然过得非常好，不需要任何人让自己完整，但去看世界的途中有个彼此交流的人有种更幸福的感觉，于是他们在一起了，带着各自的完整，去探索新的世界。

如果你需要对方成为你的父亲或者母亲，如果你需要对方的宽容来原谅你的小气，如果你需要对方的安慰来抚平自己无法平复的情绪，那么你就还是那个缺失的一角。你对对方的需要更多的是把对方看成是满足你需要的工具，而不是你真正渴望去爱一个独立与你而存在的个体，这就是“需要”和“渴望”的区别。

除了你，没有人可以给你完整。

跟自己结婚（Marryyourself）

跟自己结婚，其实本质是你对自己的承诺和至死不渝的爱。

1.就爱此刻的自己（Loveyourselfexactlywhereyouare）

我们经常觉得此刻的自己不足够：不够漂亮，不够苗条，不够高学历，工资不够多，社会地位不够高，老公不够好甚至是孩子不够聪明。我们总是对自己说：等你成功减下这15斤肥肉了，我就爱你；等你练出人鱼线和马甲线了，我就爱你；等你追到了你心中的那个女神了，我就爱你，但是因为你现在又被人家甩了，你这个loser，我不爱你了。我们甚至会跟自己说：因为你没有申请到美国学校，因为你没有拿到哈佛的offer，因为你没有在比赛中得第一名，所以我觉得用不爱你来惩罚你。

跟自己结婚，意味着你完全接纳和爱护此刻的自己，而不是在未来的某个地方。我爱你，不因为你未来会成为怎样的人，而仅仅是爱此刻你的全部，即使你有那么多的不完美。

2.不管好坏，你都一样爱自己（Youaregoingtoloveyourselfforbetterorforworse）

我们很容易在好的时候爱自己，毕竟当你得了第一名或者穿得光彩照人时，爱自己并不是一件难事。但是难就难在当坏事发生的时候。当你像我们TED演讲的女主角一样经历的3次婚姻的结束之后，你是否仍旧能够爱自己？你办了一件自己都觉得愚蠢至极的事情，你是否能够继续爱自己呢？

其实这就涉及到我们的另一个能力：原谅自己失败的能力。当你发现你进入了一段非常让你绝望的婚姻时，你能够停止对自己的责备，原谅自己并且学会爱此刻的自己？当你因为工作压力而对爱人发了一通火之后，你能否停止不停的自我批判，原谅你的过失并且真诚的对自己友善呢？

跟自己结婚，意味着你对自己说：亲爱的，在你最黑暗最绝望的时候，我对你的爱没有丝毫的减弱。就算因为你犯的错全世界都不爱你了，我依然爱你。

3.你像你希望别人爱你的那样来爱自己（Youloveyourselfthewayyouwantsomeoneelsetoloveyou）

最后，跟自己结婚意味着你像你希望别人爱你的方式那样来爱自己。

没有人可以让你完整。同样，如果你给不了自己你想要的爱，那么这个世界上同样没有任何人可以给你。

跟自己结婚，意味着你对自己的幸福全权负责，而不再依赖于任何人“施舍”给你幸福。你会坦然的接纳别人的爱，但你本身也有能力给予自己这种你所渴望的爱。

对我来说，它意味着在我疲惫的时候，想到：这个时候如有有人给我做一道我最喜欢的菜该多好时，我会精心的做给自己吃；当我倍受打击需要人给我鼓励时，我知道如何鼓励自己，能让我走出阴霾；当我浑身紧张不能自持，希望有人能让我放松时，我自己完全有能力让自己放松下来；当我打碎了盘子一脸愧疚的希望有人能原谅我时，我可以对自己说：“亲爱的，真的没关系，我爱的是你，而不是盘子，你没事儿就好。”

亲爱的你，请你在跟任何其他人结婚之前，先跟自己结婚。

因为只有跟自己结婚了，你才是一个完整的你，才有力量去跟另一个完整的人建立起真正意义上的亲密关系，而不是彼此“需要”对方来让自己完整的，把对方功能化的虚假亲密关系。

早上起来，请你对自己说一句：我爱你，至死不渝！

延伸阅读

幸福婚姻持续保鲜必须要遵循的八个公式

假设有“婚姻持久的公式”，你会遵循吗？当然会。谁不愿意有持久不变的爱的感觉呢?美国学者凯瑟琳·约翰逊调查研究后列出了“婚爱持久方程式”，凯瑟琳说：我喜欢在各种婚礼舞会上，看一对对翩翩起舞的中老年夫妇那绝对的相互信任和激情———为什么他们的婚姻这么幸福，生活得这么理想，他们的秘密是什么？

凯瑟琳会见了100对这样的夫妇，他们结婚时间最短的是7年，最长的是55年，下面就是这些夫妇持久爱情所具有的共同的公式

亲密公式

我所会见的100对夫妇，绝大多数都是相识后立即就变得亲密无间。他们感到有一种不可阻挡的情感，希望结合在一块和共享生活。

协调与周到：这种亲密无间的关系包括一种协调与周到的友谊，它基于一致性的热情，也基于相互间的不同。一位妻子提出了一个令人感兴趣的观点，她说：“快乐的婚姻来自于两个在个性上相对、而在基本情况上一致的人。”她的丈夫是一个生性乐观的人，她却是一个内向悲观的人。但是，他俩共同的籍贯和宗教信仰，使她迷上了他的气概，而他迷上了她的娇弱。

共享公式

一个配偶在做早餐，另一个去遛狗，早餐后夫妻俩一起阅读晨报，所有关系稳定的夫妇几乎都是这样的。这些琐事本身虽然不能产生快乐，但它为婚姻关系注入了信任和责任感。

理想与目标：幸福的夫妇都努力想让自己的家得到改观。他们共同努力，以使他们能够购买一个农场，或者一家店铺。不管他们的目标是什么，为达到理想而共同的努力能使婚姻关系焕发出光彩。

谅解公式

爱情持久的夫妇很少争吵，即使他们之间因产生矛盾而生气，也会得到正确的处理。当然，他们解决问题的方法各有不同。有些夫妇有矛盾总是当天就解决，有的让它过夜，冷静以后再处理，有的喊叫，有的沉默，有一对夫妇为了避免争吵而想出一种方法，如果一方说了气人的话，另一方就会叫道：“火车出轨了！”

伴侣挖苦对方，这是常见的，但是，这有不利的影响。多作鼓励，效果会好得多。

协议与愿望：有时候，虽然他们尽了努力，但还是大吵起来时，一方或另一方就会离开房间。那位妻子说：“如果我走出去，不过5分钟我就会回来的。我们甚至不必说‘对不起’，因为我们非常高兴，两人又走到一起了。”这对夫妇就用这种方法避免进一步的争吵，一方的中途退出使另一方想起了他们的协议，想起了他们对婚姻的美好愿望。

滋养公式

当配偶间把注意力集中在对方的优点上时，他们的婚姻就会得到滋养，这不是说双方都得是乐观主义者，他们也可能是悲观、急躁、忧郁性格的人。

乐观的现实主义是美满婚姻的特征之一。成熟的婚爱意味着，我们要接受我们都有缺点的现实。做个现实主义者，意味着婚姻有苦有乐，有顺利的时候有困难的时候，与其唠叨，不如面对。

期望与期待：积极的期望能发挥巨大的作用。那些最善于寻找配偶优点的人，关系发展得最好，对配偶的期待也最好。当我们喜欢上某个人时，我们在他或她的眼睛里就会看到最好的自我。

改变公式

很多幸福的夫妇懂得改变自己，他们说：他们结婚后变多了，他们全感到自己变得更好了，而他们的配偶也都同意这一点。意想不到的是，许多幸福的夫妇都经历过婚姻危机，但他们的婚姻幸存了，而且日益美满。

为了爱情的发展须放弃一些东西，但是，没有人要求放弃个人的发展，关键是估计变化的余地。一方的改变可能暂时动摇关系的现状，事实上，这对另一方有鼓励的作用。

信念与信仰：相信你的配偶总会改变他(她)的某些不足，有助于维持婚姻关系。而事实上，人确实是会改变的。应当相信人不可能不改变，而一个好的婚姻能帮助人们的爱情变得更好。

理解公式

夫妻间需要保持有力的、生气勃勃的、无疵点而纯真的性关系。

爱情的意境主要是建立在性的基础上———不管你们之间冲突有多频繁和有多强烈，但是，当婚爱关系向前发展时，要意识到你重视的事———他的幽默、乐观态度，她对你的鼓励、体贴。

真诚与坦诚：对大多数夫妇来说，对配偶保持忠诚并不能使婚姻幸福，但它却能使婚姻成为可能，很显然，忠诚是夫妻间的最基本要求，因而使你对伴侣的需要能保持一致，更易使你坦诚和他交谈，不仅有助使他谈出感觉，也会使他感到你理解他(她)。

平等公式

一般夫妇到了四五十岁时，他们就不会再为谁当家而争执，即使他们曾争执过。虽然也会有矛盾，但他们不是为了权力和地位，而在她们心目中，不管他们做什么，他们的努力都被看作是重要的。当你们开始较多考虑和关心你们的关系时，你们将互相得到较多的回报。

支配与平等：幸福的夫妇所具有的平等关系最清楚地表现在对财务管理上。每一对幸福的夫妇毫无例外地说，家庭收入是他们共同的，既不是他的也不是她的，他们从不为财政的支配而争执。

朋友公式

幸福的婚爱都把配偶看成最亲密的朋友，但是，如果他们的关系有时不够互相信任、不够温和时，那么就应当把要做的事安排正式些。积极的安排才有积极的配偶效果。

追求与尊重：在这些婚爱持久的“朋友”中，妻子可以完全自由地追求自己的理想，她知道丈夫对她的爱和尊重是无条件的，不管他是否理解她的决定。反之，丈夫的决定也亦然。

幸福婚姻必须要经历的六次成长与转型

婚姻专家史蒂文·克雷格（StevenCraig）说，一对能白头到老的夫妻，婚后要经历6个阶段的变化，这6个阶段变化，也是6次成长。

随着各自的成长与变化，他们当初喜欢伴侣所拥有的那些特质，就会渐渐开始不喜欢，甚至反感——因为这些特质已经不符合他们当下的生活环境了。能够白头到老的夫妻都要在婚姻中学会“转型”，每一次转型后都要让自己成为妻子的“新任丈夫”，或者“新任妻子”。

这6个阶段是什么呢？

第一阶段：入门

这一阶段的理想丈夫是乘龙快婿。这个阶段，理想的丈夫是一个自信、有趣，有拼搏精神、爱冒险的男人。他能够保护自己的妻子，让妻子觉得他是一个有潜力的男人，他还愿意对妻子敞开心扉。

这个阶段的理想妻子是梦中情人。这个阶段，理想的妻子是有活力，有爱心，甚至有些狂野、愿意冒险的女人。她不会对自己不开心的事情小题大做，丈夫不会担心自己出了什么错就招致她破口大骂。她是一个独立的女人，不需要丈夫事事都照顾她。

第二阶段：新婚夫妻

这个阶段的理想丈夫是一个有团队精神的男人。这个阶段，丈夫最重要的特质是“稳定和负责”，之前那些爱冒险的优点渐渐不再重要了。他会对自己未来更有规划，包括职业规划和家庭规划。所有这些规划都要考虑到妻子的利益，甚至需要为了工作或者陪伴妻子而牺牲掉一部分社交娱乐。

这个阶段的理想妻子是一个善于处理好关系的女人。这个阶段丈夫更看重的是这个女人能否为他、为他们这个家庭挺身而出，能否在别人诋毁他的时候帮他说话。妻子除了照顾到他的情绪，也会体谅丈夫的父母和家人，善于处理生活中各种关系。但妻子不会因为害怕得罪别人，事事听从别人意见，她会对自己家庭的事情越来越有话语权。

第三阶段：宝宝来临

这个阶段的理想丈夫是战友。孩子的到来会给家庭增加数倍的工作量，丈夫要在各方面帮妻子减轻负担，学着如何照顾一个婴儿，在妻子疲累的时候能够接过妻子的工作，给疲惫的妻子放假。丈夫要坦诚面对，在这个阶段自己的需求会被排在最后。

这个阶段的理想妻子是一位秩序大师。这个阶段的妻子要懂得控制情绪。在0～4岁，孩子最需要的心理营养是安全感。母亲的情绪对孩子形成安全感至关重要。妻子要知道，她和丈夫都是新手爸妈，有时会在养育孩子问题上犯错，他们没必要成为完美父母。

第四阶段：家庭羁绊

这个阶段的理想丈夫是爱家男人。孩子在4～5岁时，他们需要被肯定和认同，在这两个特质培养上，父亲的重要性超过母亲。所以丈夫要更多的陪伴孩子，参与孩子的活动，陪伴孩子玩耍，给孩子设置规矩，在孩子面前展现出“父亲”和“丈夫”的榜样。

这个阶段的理想妻子是首席营运官。即使现在丈夫比过去负担了更多育儿工作，家庭大部分的事务其实仍然落在妻子身上。妻子需要成为一个组织、管理和执行能力一流的家庭CEO，她会把家庭生活安排得井井有条。

第五阶段：空巢期

这个阶段的理想丈夫是一位复兴者。当孩子长大，离开了父母去求学工作，丈夫能敏锐地感受到妻子的失落和空虚。他会安慰妻子，鼓励妻子尝试新事物，开发新兴趣。他也准备好放弃自己的旧习惯，和妻子一起开发生活新的乐趣。

这个阶段的理想妻子是更新者。这个阶段的理想妻子会不断精进自我，在母亲及职业女性的职责之外，培养新的志趣。共同养育孩子的责任卸下以后，妻子可能会发现和丈夫失去了很多共同话题，为了保持两人同步，她会去了解并投入丈夫的兴趣。

第六阶段：黄金岁月

这个阶段的理想的夫妻，最重要的特质有3点：忠实的陪伴、耐心的照顾、选择性失忆。这个阶段的夫妻会照顾彼此，忘记过往人生中对方犯过的错，一心一意陪伴对方直到生命尽头。

这6个阶段是一种递进关系，上一个阶段彼此满意，就能更顺利进入下一阶段。这6个阶段也并非完全独立，它们常常会有一段时间重叠。

但是要顺利进行完这6个阶段，一定要记住一句话：夫妻必须一起成长，而不是分开成长。当伴侣落后了，另一半要懂得等一等，拉他（她）一把；当伴侣走得太快了，另一半也要懂得加快脚步，要求对方等等自己。

两个都爱等于两个都不爱

她问：“一个是我爱但冲动好赌的前任，一个是爱我但离过婚的单亲爸爸，该如何抉择？”

我答：“亲爱的，你不一定要在屎味巧克力与巧克力味屎中二拣一的。”

爱情之所以像股票巿场，是因为你永远看不清大巿，永远只能根据目前仅有的资金与信息做出抉择，而且往往因为恐慌，因为短视，所以急急在眼前仅能选择的几只股票里点一只，倾尽全力去投资，盼望有奇迹出现。

只是，如果你手头上能选的都是臭股烂股，不管选哪一只，结果都可能没啥分别。

Best of the Worst，始终不能算好，充其量不过还凑合。我们往往因为心急因为害怕而太快做决定，而忘了我们其实还有选择，就是不去选择。

投白票也是一种表态。不去选择有时可能是一种更好的选择。当你眼前摆着两个各有致命缺点的对象，他们各有吸引你的好，却同时存在着你不可能装作看不见的坏，摆明就是屎味巧克力与巧克力味屎，为什么我们偏要虐待自己，逼自己在两者当中选择一个？为什么不能两个都不选？

反正也不会有比他们更糟的了，又有什么所谓了？

当你两个都爱，其实就是两个都不爱。要是有两个人你不知道怎么选，其实最好的选择就是退一步，两个都不选。忍耐有时候比出手更不容易，然而要是你能忍，你熬得住，当拐了个弯，事过境迁，遇到真正巧克力味的巧克力，你就会暗自松一口气，庆幸刚才没有逼自己尝试，不然，你就吃不出眼前真正对味的巧克力是什么味道的了。

不要每次吃“屎”都埋怨上天。上天把它摆在你面前，然而选择把它放进口里的，始终是饥不择食的你。

结婚前必须要沟通的13个问题

结婚前必须要沟通的13个问题

谈到婚姻，无知的确会构成伤害。

情感专家表示，无论是出于害羞、不关心，还是希望保留浪漫的神秘感，许多伴侣并不会互相询问可以帮助建立稳固婚姻基础但是难以回答的问题。

除了希望找到一个人生儿育女、安稳地共度余生，那些想要结婚的人如今还期望另一半还是最好的朋友和知己。这种浪漫爱情喜剧般的期待一定程度上要拜好莱坞所赐，然而这并不容易办到。

诚然，在关系的早期，伴侣之间可以提出许许多多的问题来保证彼此般配。不过说实话，多数人并不会开口。

“有问题如果不在婚前处理的话，就需要在婚后处理，”全美关系增进研究所(NationalInstituteofRelationshipEnhancement)的执行总监罗伯特·斯库卡(RobertScuka)说。实在是很难年复一年地保守秘密，而婚前的缄默可能会导致后面的失望。

以下这些问题性质私密，有些还会带来尴尬，但它们的目的是激发开诚布公的讨论，给情侣们一个在无可挽回之前分享秘密的机会。

1.当有分歧发生的时候，你的家人是会摔盘子、冷静地讨论，还是缄口不言？

伴侣研究所(CouplesInstitute)的创始人之一彼得·皮尔逊(PeterPearson)指出，一段关系的成功与否取决于如何应对分歧。他说，鉴于我们都会受到自己家庭的影响，这个问题将让你一窥伴侣到底是会模仿父母的冲突化解方式，还是会加以避免。

2.我们是否会生小孩？如果生的话，你会换尿布吗？

离婚与情感问题顾问黛比·马丁内兹(DebbieMartinez)表示，谈到孩子的问题，重要的是，不要只说你觉得伴侣爱听的话。结婚之前，情侣们应该坦率地讨论是否生小孩？生几个？什么时候生？想象中自己当父母会是怎么样的？性爱与婚姻咨询师马蒂·克莱因(MartyKlein)表示，在计划怀孕之前讨论避孕方法也很重要。

3.与前任在一起的经历对我们是会有所帮助还是阻碍？

弗吉尼亚大学全美婚姻项目(NationalMarriageProject)的主任布拉德福德·威尔科克斯(BradfordWilcox)，援引旗下团队支持的研究指出，假如之前有过许多严肃的关系，则可能带来离婚或婚姻质量较低的风险。（或许是因为，这样的人经历了更多惨痛的分手，可能会将当下的伴侣与前任进行不利的比较。）威尔科克斯博士认为，一早提出这些问题会有所帮助。克莱因博士则称，大家“不愿直截了当地谈及过去”，还可能对以前的事情产生嫉妒或苛责的感觉。“以亲密、有效且关爱的方式进行此类对话的唯一办法是，接受对方和你在一起之前是有历史的，”他说。

4.宗教的重要性有多大？如果要庆祝宗教节日的话，会是怎样的形式？

倘若二人来自不同的宗教背景，是各自践行自身的宗教吗？担任全美关系增进研究所执行总监期间，斯库卡博士为一些伴侣提供咨询的时候鼓励他们就这类议题进行坦率的讨论。威尔科克斯表示，除此之外，当涉及到子女的时候，配偶之间尤其容易因宗教传统产生冲突。如果两人决定要小孩，他们必须探讨如何处理孩子的宗教教育问题。他说，最好是有所规划。

5.一方有债，是否共同承担？你是否愿意在经济上资助我？

离婚律师弗雷德里克·赫兹(FrederickHertz)表示，重要的一点是了解你的伴侣对财务独立的看法，了解他或她是否希望将你们的财务分开管理。向伴侣披露自己的债务信息，是非常重要的。同样地，如果你和伴侣之间收入差异很大，斯库卡博士会建议你们根据收入比例，建立一个基本的支出预算。他说有很多情侣不谈论分担财务的问题，尽管这点极为重要。

6.为一辆车、一张沙发或一双鞋，你最多愿意花多少钱？

情侣们应该确保他们在财务上的谨慎或冒进程度是一致的。据赫兹博士讲，买一辆车是个不错的衡量指标。他说，情侣们也可以把问题换成，他们会在哪些东西上无所顾忌地花钱。

7.你能接受我不带你，自己去做一些事吗？

培训机构“亲密关系技能实际应用”（PracticalApplicationofIntimateRelationshipSkills，简称PARIS）的总裁塞斯·艾森伯格(SethEisenberg)认为，在走进婚姻的时候，很多人在和配偶构筑伙伴关系的同时，也会想在某些生活领域保持自己的独立性。这意味着，他们可能不愿分享自己的爱好或朋友，如果不就这个进行沟通，有可能会让另一方产生被排斥感，导致二人关系紧张。克莱因博士则表示，对于尊重“隐私”到底意味着什么，双方也可能会有不一样的期待，同样需要就此进行讨论。威尔科克斯博士建议，可以问一问你的伴侣，他或她在什么情况下最需要个人空间。

8.我们喜欢彼此的父母吗？

斯库卡认为，只要你和伴侣立场统一，和姻亲关系不好的问题就是可控的。但他说如果一方不愿面对和解决与他或她父母有关的问题，对二人关系长远的健康发展而言，就不是一个好兆头。与此同时，皮尔逊博士表示，分析你父母的优点和缺点，对了解二人未来的伴侣关系中的依恋或疏远模式，会有所启发。

9.性对你来说有多重要？

艾森伯格表示，如今的情侣期待能对伴侣在性方面保持兴奋感，这在过去的夫妻身上是没有的。克莱因博士认为，在一段健康的关系中，双方应该能讨论彼此在性方面的喜好和欢爱的频率。如果双方期待通过性所获得东西不一样，比如一方想获得愉悦，另一方想藉此感觉年轻，可能就需要进行协商，以确保双方都能继续得到满足感。

10.与他人的调情可以进行到什么程度？看色情作品可以接受吗？

克莱因表示，情侣们应该谈论各自在色情作品、调情，以及双方保持排他的性关系等问题上的看法。他说，情侣双方就此达成的一致意见，很有可能还会在以后发生改变，但在早期定下调子是件好事，这样双方就可以自然地讨论这类问题。他说，比较理想的是，应该像谈论日常关心的其他事一样，谈论排他的性关系，这样就提前处理了可能会出现的问题，避免出现惹怒对方的情况。皮尔逊建议坦率地问问你的伴侣对色情作品是什么看法。他说，情侣在关系发展的早期通常不敢问对方这个问题，但这点往往会在以后成为导致双方关系紧张的一个方面。

11.你知道都有哪些表达“我爱你”的方式吗？

在1992年的著作《五种爱之语》(The5LoveLanguages)里，加里·查普曼(GaryChapman)介绍了这种区分表达爱的方式以巩固婚姻的方式。马丁内斯给她那些即将结婚的客户列出了这五种爱之语：肯定、愉悦时光、接到礼物、为对方服务、身体接触。她让他们在其中标出自己的第一和第二爱之语，也标出他们认为伴侣比较多采用的两种，然后进行讨论。艾森伯格表示，伴侣需要搞清楚如何用一种他们独有的方式增进彼此的关系。

12.我身上有哪些东西是你比较欣赏的，又有哪些是你不能忍受的？

你知道有些挑战会消磨你对伴侣的爱慕之情吗？如果知道，你会怎么办？纽约道德文化学会(NewYorkSocietyforEthicalCulture)的一名负责人安·克莱伊森(AnneKlaeysen)表示，情侣们很少考虑第二个问题。她说，在理想的情况下，婚姻是一生一世的相守，仅有“一见钟情”是不够的。这个词是很多情侣在描述他们的关系时会用到的。但婚姻必须比最初的“钟情”走得更加深入。

13.你觉得十年后的我们会是什么样？

艾森伯格认为，将你对这个问题的答案记在心里，会有助于配偶一边努力实现自己在婚姻关系上的终极目标，一边解决眼下的冲突。

威尔科克斯表示，这种讨论也提供了一个机会，让你可以了解伴侣是否会在双方关系恶化时考虑离婚，还是说他们觉得，不管发生什么，婚姻都是一辈子的事

好文：每段婚姻必须要跨过这道坎儿

想象一下：如果你有一个可以一生一世一起生活的人；如果你有一个拥有他便对世界无所畏惧的人，这个人忽然有一天从你生命中消失了，或成陌路，这人生的空洞，该如何填补？

这次的心悦会课程，冯丹彤老师将带领我们解开“抑郁与哀伤”的面纱，让我们抽丝剥茧看一下，在情绪背后都是什么在左右着我们。

世上所有的“抑郁与哀伤”都与失去有关

“不再拥有”、“分离”、“机会错过”、“彻底消失”就是这几个词，让我们丧失了对这个世界的掌控感和存在感，我们原定的目标、我们最亲爱的人、我们满心满意的计划、那些曾经拥有的一切，在这些失去后，将深深牵动着我们的神经。

首当其冲的便是死亡

然而单纯的花开花谢，其实并不会让我们痛苦。中国传统所谓“无痿而终”、“睡梦中离开人世”、“寿终正寝”是最高理想。

比如日本电影《入殓师》，有个老奶奶，带着慈祥的笑容，子孙们甚至让人殓师为老奶奶妆饰欣然的笑容，这个时候，我们没有对死亡投注太多的痛苦与遗憾，而是接纳了自然的过程。

亲密关系的丧失

家人突然去世，会产生强烈的被抛弃感。很多话没说，很多纠葛没有放下，既自责，又害怕分离。

家人、朋友的意外离世，会带给我们很强的创伤感，不只是人去世了，而且关系中感受到强烈的被抛弃感。但是这时候，我们很难责怪“死者”，所以反而谴责自己太多工作、陪伴不足，或者自己粗心大意。

值得提出反思的是：如果我们面对不了父母、孩子、爱人的病痛，不断给呼吸机、起搏器，这个是否是真的好?

有钱、不缺钱、化疗等等，其实是在折磨生病的人，这是我们在面对不了我们情感上的分离、没有做好哀伤的准备，而用钱、用病人的感受，来防御地狱失去亲密关系的焦虑。

人活着，关系没了，曾经的付出烟消云散。

这个层面的彼此双方还活着，甚至可能因此活的更好但是曾经熟悉的，需要靠对方来定义自我的关系，没有了。自己是谁、自己曾经的情感依恋、情感依附从外部中断了。

这个层面的丧失感，是最常见的，也是咨询中最常见的涉及抑郁的问题。这个是重点。亲密关系往往让我投注了太多的情感，往往不只于一种感受的挫折与失去。

一位离婚后，又重新尝试恋爱的男士，很投入一段新的感情，深入去谈发现，除了情感的留恋，难以放下的还有长辈们曾经对他和前妻的祝福，让他觉得自己辜负了长辈们的期望。

身心健康的失去

意外致残、机能退化、病变的影响、自然的衰老。

时间是把杀猪刀，才华的枯竭，男性的生理机能，身体衰老，中年危机，更年期等等，都给人们带来了严重的不安。

女性随着衰老，曾经的魅力不复存在，还有绝经、子宫癌等等原因，失去了做妈妈的机会，都会带来非常残酷打击。因为从身体、到精神，都遭受了不完美。

姚明、刘翔、张国荣、王杰、海明威等等，这类的角色时常抑郁，因为都失去了些原本正常运作的东西。

社会角色的失去

社会认可的角色。退休了、被辞退了、被赶下台、贬职等等。过往的认同，奠基于工作的人，更容易如此。退休一两年，不知道自己是谁?反而不如以前平庸之辈的人活的充实和美满，导致很多的不适应。

乔丹、李宁是榜样，曾经是优秀运动员，现在成为商人。

改变一切，正念对于哀伤与抑郁的调节

掌握正念的技巧，有助于面对和调节抑郁与哀伤情绪。

正念是活在当下、觉察自我、搁置判断。在自由的体验下，充分觉察来自想法、情绪、身体、行动中的信息，单纯地感受自我、丰富当下的觉察，远离自我的苛责，升起对自我的慈悲、接纳，来达成自我的谅解。

当你想说“情绪低落时，只想摊着，不想动”，你要说“情绪躲都躲不开，我还怎么面对?”

活在当下：对于失去的人、失去的关系、失去的角色绐当下的压力，在当下的影响首先要承认。

比如家人去世，家属处理遗产、遗物，依然需要做，要照顾好自己、照顾好孩子、照顾好其他家人，依然是当下的事情。

比如亲密关系的失去，当下需要工作、或者朋友来了，可以承认自己失去了亲密关系，但是可以压制自己，先进行娱乐；允许自己在两个维度之间体验，该孤独、该表达悲伤的时候，可以哭泣；照吃照喝、没心没肺一点。这其实是一种弹性，不要反复地揭起伤口。

觉察自我：每时每刻的想念、醒悟悔悟，都是新的理解，而情绪的冲击，的确会让我们需要更多的时间来靠近自己的心，在体验到丧失、告别一段关系、或者告别一种角色的时候，有意地让自己慢下来，去看自己的心理活动。

因为即使是一段关系，也需要反复地咀嚼、回昧，表达与宣泄，才能最终走出哀伤。

搁置判断：意味着允许自己有感受，暂时捆置了道德与否、对与错的争论，从自然地感受、体验角度去接近自己、接近眼前的感觉。

放下对自己的戾气、暴虐，乐于在自己受伤的时候，即使别人伤害自己，自己依然自己耐心关怀。始终有份对自己的友善、关怀，不以物喜、不以己悲。

一个人的成熟就是越来越能接受现实，能决定和掌控自己的生活，并保持一份淡定的色彩。

想要忘记一个男人，先记住两个以上的男人

她问：“如何忘记一个男人？”

我答：“记住两个或以上的男人。”

不要以为这是顺口胡扯。真的。要忘记一个男人，就请学习记住两个或以上的男人；要忘记一罐冰冻可乐的美好，就请一口气灌下两罐冰冻可乐。

不想再看AV的最佳方法不是逼自己不看，而是疯狂地不停看；要忘记一个男人的最佳方法不是逼自己不去想念这个男人，而是相反。

渴望会摊薄，思念与爱也会因为量的增加而摊薄，要是你无法用一个男人取代另一个男人，或者暂时没遇到比从前那个男人更好的，没关系，就以量代质好了。

三个臭皮匠胜过一个诸葛亮，三个杨天经也能胜过一个阮经天嘛。欲望是一种会自然消长的东西，如果你爱上了五个人仍觉得不忠，那么就爱上第六个人吧，如果不忠有一定的量，会随人数的增加而减少，那么，关于忘记，其实也是同样道理的事情吧。

忘记是一件会随着要记住的事情的数量增加而渐渐消退的事情。

要是你等不及了，无法以时间换取空间，让自己忘记一个男人，那就以数量换取吧。当你记住两个以上的男人，你就渐渐模糊了记忆，甚至不会再介意自己记得的究竟是来自这个男人还是那个男人，甚至到后来对于还记不记得，又忘了些什么，都已经不再刻意，也不再在意了。

忘记一件伤心的事情，只需要记住大量伤心的事情；想记住一件快乐的事情，就不要想起太多快乐的事情。这种连孩子都懂得的道理，我们长大了，记忆力变好了，却竟然忘记了。

为了让婚姻更幸福，结婚前必须要做三件事

为了让婚姻更幸福，结婚前必须要做三件事

作为一个职业规划师，总有人神叨叨的跑来问我这个问题。“你说，人为什么非得要结婚？”问这话的往往只有两种人——一种是被年龄绑架，受不了每年都有人问“你怎么还不结婚”想随便找个人嫁的人；另一种正在恋爱中，却被婚礼的琐事搞得不胜其扰的人。

我们为什么要结婚？结婚并不是某个民族或时代的独特产物，从非洲的原始部落，到文化悠久的中国、印度，到欧洲美国，都有婚礼的习俗——婚礼是个普世要求。史上能找到关于人类婚礼最早的文字记录如下：

我来自北京周口，你来自云南元谋，我握住你毛茸茸的双手，爱情让我们直立行走。

好吧，这是个笑话。不过当毛茸茸爱情产生，爱情结晶也随之而来，我们的老祖宗需要面临一个重大的生活难题：一个人无法养大孩子，养育需要一个人外出打猎，一个人在洞里照顾。孩子养大了，自己的生老病死才有保障。但养大一个孩子的时间实在是太长了，不靠谱的男人们真的能撑到孩子长大吗？

原始社会的女人们都是史前心理学家——谁能保证这个死男人不假装打猎跑别的山洞里去了？那个时候即没有移动账单查询，也没有iPhone的神定位，所以女人们需要一个机制让这种关系持久，这就是婚姻。这也是最原始的结婚理由：“组团养娃过日子”，不得溜号罢工。

接下来的几千年，人类有了文明、商业和货币。但这个最基本的理由还是没有太多变化——结婚让我们生活更加经济，结婚能让孩子有户口，结婚能养儿防老……“找个靠谱的人过日子”还是大主题。我们在婚前讲究门当户对，这是为了组队的实力均衡，我们在结婚时摆喜酒，这是希望大家集资，好让家庭买的起组团必备道具“三大件”，然后两夫妻在众人面前许下誓言，“不管生死、疾病、衰老，不离不弃”，然后点点头杀向人生的大BOSS。

但是在今天的社会，结婚底层生存意义被逐渐抽离——今天的社会无需结婚也能生孩子，一个人带大孩子也不是没有可能。原本只属于家庭的工作被分包出去：我们家的阿姨烧菜就比我老婆好；我在修漏煤气灶方面负于楼下小伙子几条街。当生病了有医院，老了有养老金和敬老院。当经济能摆平一切，而每个人都能赚到钱，为什么还要结婚？

现代的婚姻的意义更多在心理上——我们天生都是孤独的个体，孤独的来，孤独的去，我们面对生老病死，得得失失，需要支持；我们面对生活的琐琐碎碎，需要陪伴；我们面对美好点点滴滴，又需要分享。婚姻让我们不那么强大的内心不那么孤独。现代的恋人们越来越因为陪伴而结婚：“找个心灵的朋友”，让生命因为陪伴而完整，不孤独。

所以，一个完美的结婚对象，应该是一个身体、生活和灵魂都能陪伴你的好朋友。不过这样的人是个小概率事件。大部分人的婚姻让自己更完整，却也并不完美。而大部分剩男剩女都在等待那个完美——如果你真的决定等待一个完美的人，你需要有心理准备——完美的爱情，也许会在下一刻，也许一辈子都无法等来。如果有你一颗足够强大，能一直等待的内心，这也是好选择。

明白结婚的两重意义：组队打怪和完整人生，关于婚礼的意义就清晰很多——婚礼就是结婚的立项过程：第一要做好团队的物质准备，第二要做好团队的心理准备。我们绝大部分的精力投入到前者——买房、装修、婚纱、酒店、宴请……却很少思考后面的准备。

为了让婚姻更幸福，结婚前必须要做三件事：

1.告别

告别单身和原生家庭：好好与家人告别，和他们计划一些真正重要的时光，比如陪爸爸妈妈做最重要的三件事。和你的哥们姐们好好告别，和他们干点疯狂的能记得的事。给你的暧昧打电话，告诉他们“我一直把你当妹妹/哥哥”。你需要空出空间，才能让另一半进来。很多婚姻一吵架就要找各自爸妈，甚至有人的结婚理由是“让父母亲不再担心”，都是因为结婚前，缺乏“告别”。

2.物质准备

准备一些共同生活的必须道具——那些父母亲觉得无比重要的东西，房子车子电器装修彩礼婚纱喜宴点菜什么的。

3.规则

最重要也是最容易被忽略的第三件事：共同生活一段时候，订出一些互相陪伴的方法和规则，这是我收集到的一些有趣规则：

经济：每个人都把70%的收入放到一个公共账户，然后自己留下30%无需过问。公共账户的钱，拿出来30%开始理财。

办事：媳妇的救火技能比较高，一次性问题由她处理，老公比较耐心，所以需要学习的问题由他处理。

旅行：男人喜欢穷游，女人喜欢富游。每年各自出去一次。

回家：每年都要一起过年，每年一家。

吵架：吵架不可避免，但是认怂要轮流——如果上次吵架我哄你，下次你就要主动来哄我……

咋看起来，这些守则看起来有点理性的冷冰冰，比不上我们在抢亲时候的豪言壮语“一切以媳妇为中心，如果有错，肯定是我的错，”但是在理性之后，我们能看到一种真正的温柔，一种对于未来生活的真正坚定责任。这是结婚前一定要做的事情。

至于选择什么婚纱、确定什么酒店、找谁来做司仪，他们会播放什么短片，会在酒里面对多少红茶——那只是一场以你为主角的秀，秀场结束，观众也就带着谈资回到各自的生活，等待着下一次的别人。婚礼当然值得认真操办，但是随之而来的生活才是真正舞台，在那里将上演一场你自己是主角也是观众的生活。婚礼前的我们，好歹也为这个剧本做些什么。

我的一个好友就要结婚了，谨以此文祝福他们。