【www.qg13.com - 长一点的情感故事】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的幸福的婚姻，至少有一点都是相似的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

常常收到一类问题：“姐，我觉得你们好幸福啊！能不能教教我，我的婚姻到底出了什么问题呢？是选错了人还是经营不善？”

今天的婚姻正在进入一种尴尬撕裂的状态，走在路上，抓一把路人，基本上不会有人大声说：我找对了人，婚姻过得很幸福！

幸福是一个有错位感的情绪，除非出现生死离别的危机，一般不太会发生在现在式。

我们总是说，曾经很幸福，或者在未来一定要幸福，可说起当下，能说句“还行吧，过得去。”已经是个不错的评价。

列夫·托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》开篇写过一句特别著名的话：“幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻，各有各的不幸。”

各有各的不幸，这是具象而且容易理解的问题，本来每个人都生活在自己那一堆问题里，痛苦而烦心。可是幸福的婚姻都是相似，到底该怎么理解呢？到底拥有什么样的特征才算是幸福的？

很多人说，幸福的婚姻是三观统一，制定界限感，彼此尊重，好好说话，相敬如宾。

可问题是，亲自结过婚的人，都知道这种远大的理想执行起来，究竟有多么难？

我曾经和一个小有名气的婚恋专家一起吃饭，席间她老公来电话，他们说方言，我听不懂，但是那猛烈程度，绝对不是在亲亲密密，你情我浓。WWw.QG13.com

挂了电话之后，我们相视一笑，是一种已婚女人的秒懂。在婚姻里，谁没有勺子碰锅沿的过程？

夫妻关系之所以比亲子关系，更难相处的原因有两个：

1.连接太脆弱，没有不可更改的血缘，只凭着感情和习惯，可以随时剪断。

2.连接必须要紧密，可是两个没有长期共同生活，完全陌生的人，结了婚，就要相濡以沫，活活得长在一起。错过了婴幼儿的生长期的成人，就只能剥皮缝合，缠纱布，全是痛楚。

其实，每个人都是一颗独头大蒜，外面美美的包着很多层皮，越往里面剥，越多汁柔软，但是味道刺鼻，还辣眼。

人和人之间的关系是，接触越亲密也越紧密，但是越难分清界限，越不能容忍克制，相互保持尊重。这并不仅仅是个性，教养，文化和观念的问题，这是一个人性的问题。

中国古代，我们推崇举案齐眉，相敬如宾；法国贵族夫妻之间，一辈子讲话都在用敬语，彬彬有礼，这是一种可怕的夫妻关系啊？日子要过得多么冷啊？

那么到底什么样的婚姻，才具有幸福的特质？

大约三年前，有天晚上，孩子们睡了之后。我和卢先生吵起来了。

那天，我们都特别生气，恨不得嘴巴里能吐出利刃，一刀一刀狂热地把对方砍死，最好每砍一刀，有冒着热气的鲜血喷溅出来，才满意。

还能狂吵的夫妻，问题的焦点根本不在于爱还是不爱，而是一种疯狂的资源争夺战，谁的噱头多，谁比谁更狠，谁就赢了，所以没有谁让着谁的意思。

桌子上摆着一只马克杯，我拿起杯子拼命往桌子上一拍。碰到桌子，杯子没有碎，杯子把断了，豁口划破了我的手，有鲜血滴出来。

按照书上的套路，男人这个时候应该惊慌失措，立马连连认错，可我们不在书里，这是活生生的生活。我摔杯子的狂暴，完全是火上浇油。卢中瀚立刻不甘示弱地狠狠地踢了一脚旁边的凳子。凳子是实木的，歪过去一下子撞到了我的膝盖，生生地疼。

我跪蹲在地上，用有血迹的手捂着膝盖，浑天抢地，上气不接下气地哭，一边哭一边想：这日子没法过了，这男人绝对应该千刀万剐，我要离婚！可是孩子这么小，我该怎么办？我真的是眼瞎，找了这个渣男！

凳子撞到我，是出乎卢中瀚意料之外的，他愣了一会儿，去浴室拿了消毒水。伤口血早都干了，他还是给我贴了个巨大的创可贴，有点光荣负伤的意思。

我们就像一对被泄了气的充气娃娃，要相互依偎着，才能勉强的不滩成一堆。怒气都飘散了，只剩下委屈。

也许你会想知道，我们为什么吵成这样，应该为了一件很严重的原则性问题吧？

事实上，我还记得这次吵架，是因为这是唯一一次，我们吵架摔坏了东西。可是今天，无论是我还是他，都完全已经记不得，当日为什么吵成这样！更别说，秋后算账，讨论一下，到底是谁的错！

无独有偶，据我观察，我们真的不是世间唯一的有健忘症，无厘头的奇葩夫妻。

我一个朋友，她和她男朋友，从大学毕业就在一起，兜兜转转的很多年了。有两年，她常常来给我诉苦，有时候我忙，她就给我留语音，60秒的语音，一下留十几条。

从旁观者的角度上来说，他们之间，问题真的挺多。她的男朋友有点大男子主义，而且她的收入比还比他多。

做人总是劝和不劝离，可是我还是给她说，你们应该分开冷静一下，不要再继续蹉跎。中间有一阵子，我没有她的消息，再有消息的时候，他们已经结婚了，给我发了美美的照片。

我问她：“你到底是如何说服自己同意结婚呢？”

没想到她说：“是你啊，你说了一句话，让我下定了决心。”我大惊，万一她婚姻不幸福，我得担多大责任啊。我赶快问：“我说什么了？”

她说：“有一次，我们在闹分手，来跟你讨主意。是你说，既然在一起和分手都会痛苦，那么你应该想想，当你觉得在一起的痛苦比分手更大的话，那就分手；可是如果你觉得分手会比在一起更难过，那么就走下去。”

我说：“听这说话的方式，应该是我讲的，可是你们分手了六到七次。我记不得是哪一次说啦。”

她说：“好像是分手了四个月，我还去相亲了那次。有几个相亲对象，我还让你帮我选呢。”

我说：“是有那么一次，那次你们为什么分手来着？”

她愣了一会儿说：“想不起来了，反正我们有问题。”

如果，我们把婚姻看成一个游戏。

那么从一开始，大家的算法都错了。我们总以为婚姻的游戏规则，需要积攒幸福点数，点数越多，婚姻越成功，我们就会越幸福。

事实上，婚姻这个游戏，最得分的计分原则，不是甜蜜指数，而是游戏持续的时间。在游戏算法里面，每增加一段时间，就会获得更多的幸福。

当然我们可以随时随地的，挖空心思去制造甜蜜，然而被制造出来的甜蜜，会变成枯萎的干花，老远看着美，却没有活力。

在婚姻中，最重要的不是无比的甜美，而是两个人赤诚相见，给对方展示最真实自己，慢慢找到一个两个人都最合适的位置，无缝连接之后的舒适。

没有争吵，没有角力，没有挣纷，没有痛苦的婚姻，并不是幸福的婚姻，因为蜻蜓点水，浮在表面的结果，就不会产生亲密。

列夫·托尔斯泰说的那句话是对的，天下所有的幸福的婚姻都是相似的。

那个相似之处，就是婚姻里面的两个人，都要有些心大无脑，马马虎虎的疏忽。走过去，气完了，完了就算了，日子照过，米饭照吃，架照吵，照旧亲密……

好了伤疤忘了疼，说起来好像是反义，然而事实上，在婚姻里，有好了伤疤忘了的大气，日子才能得过且过的走下去，幸福到底。

延伸阅读

婚姻能有多幸福？全凭这一点

晓蕾和杨先生结婚四年多，开始感情特别好。到现在却闹到要离婚的地步了，晓蕾来咨询时，大倒苦水，说自己老公怎么不上进，怎么让她不满意，生活的有多痛苦，多不如意。

她讲述的一些生活事件时这样的：

两个人出去看电影，和老公商量好看哪个场次，哪个电影。他挑座位也不挑的好点，都靠边边角儿了。她说简直是心累，怎么那么笨，做事都不动脑筋的。

比如出去吃饭，有时候自己不知道吃什么，他推荐的往往巨难吃。她都搞不懂自己和这个男人怎么总是搭不上边儿，永远搞不清楚她在想什么。这样的婚姻生活太累了。

又比如她说想出国玩，可他的行程安排总是漏洞百出，衔接的乱七八糟，经常在机场等好久，要不就是红眼航班。反正玩一趟总是因为不满在吵架。

她觉得自己老公能力很差，事情又做不好，还经常记不住她的喜好，既然自己不行，就应该什么都听她的。当然她承认自己批评起老公也非常不留情面，把他说的一句都还不上嘴。她说他总是特别窝囊连吵架都说不出几句像样的辨白。

她老公唯一的好处就是听话，脾气好，除了这点一无是处。可最近老公也不知吃错什么药，吵着要离婚，处处和她作对，脾气也大的很。

搞得自己一头雾水，她觉得他这样反常，一定是有了婚外恋，要不然怎么可能对她如此不在乎。

咨询师引导她，还有什么其他的反常吗？比如行踪不定？心情突然变好？突然很注重打扮？对手机隐私等看管的很严？日常消费有不明支出？

她说没有，就是情绪上变得不太容易控制，莫名其妙的我说一句就发火。

咨询师说，其实你这样总是毫不讲究方式方法的批评老公，给他造成的心理负担很重。每个人都不喜欢被其他人指指点点，况且，他这么做都是在满足你的需要。出发点还是以你为主。

但是过程上由于两个人沟通的问题，总是不能尽善尽美，你的一再批评也让他受挫，人们得不到行为带来的好处，那么持续的动力就会不足。

看得出你很挑剔，总是希望对方可以完全按照你的意愿进行应对，你又不给他方法，就像迷宫有十几个出口，但是你只希望他从某个你指定的口出来。

往往人们要面对事情的不可控，而你却无视各种不可控，既无法建立合理的心理预期又不愿意自己着手处理。

说白了，你自己也懒得去为你们的生活事件负责，总是把解决问题以及完美解决问题的重担扔给他。

一旦对方没有达到你的心理满意度，你就肆无忌惮的评判，指责，挖苦，嘲讽。任谁也无法接受伴侣这样的打击。能忍到现在脾气是相当好了。

夫妻在磨合的过程中，一定要懂得希望改变他人时不要用强硬的方法批评，

这样会破坏夫妻关系。当然一味的赞扬和鼓励，也是不利于夫妻关系的。

对于一方的“错误和缺点”还是要进行批评的，否则就难以改进。

对于如何批评对方，心理学家发现用5:1的赞扬与批评比率能够使夫妻关系保持活跃健康，伴侣也最容易接受。

女性朋友一定要牢记以下几点：

1．批评之前，先坦承自己的错误。在批评对方之前，先坦承自己的错误，这样可以在心理上减少对方的敌意和防御倾向，使他能够心平气和地接受批评而不会引起争吵。

在夫妻争论中，无论一方的观点是如何的正确，其实本质上也无法改变对方的心意。最好的做法是从侧面，用比较温和的态度提出自己的意见。并且将心比心的告诉对方，自己也犯过类似的错误，结果是如何的，那对方接受的可能性会提高。

2．赋予对方行为高尚的动机。

当对方被赋予高尚的“爱”的动机之后，再对他进行责备，往往会大事化小，小事化了。夫妻争吵的主要原因是双方没有感觉到爱，没有感受到被尊重。如果先肯定他的行动出于爱，即使是很严厉的责备，他也能够接受。

往往先表扬再批评也会让对方的心理接受度提高。

3．在期望对方同意某件事情之前，先寻找一些两人相似的共同点。

心理学家发现，在夫妻交谈时，一开始就将双方的不同意见提出来，这种做法容易引发恶性的争吵。

最好先从见解一致的问题开始，这时占据对方心理的是一种肯定的定势，心理愉悦度高它能使对方比较容易了解及接受伴侣的意见。

一味的评判指责并不能付予对方改进和变好的心理能量，只会让关系越来越恶化。聪明的妻子懂得如何“恩威并施”，让两人的关系更融洽。

男人就是这样一点一点不爱你的

神雕侠侣里面有这样一个桥段：杨过问小龙女，姑姑，如果我们在古墓里待得闷了，就去看看外面的花花世界吧？

然后小龙女没有回应，默默离开了…

她真的是害怕外面的世界，自己无法适应么？也许是，但现在想来，更多的可能是，她内心恐惧。

自己有一天会不会也如这古墓一般，被心爱的人所厌倦，敌不过“花花世界”的诱惑？

我想，每个恋爱中的女孩子都是这样吧：越是在乎，就越害怕失去。

但生活毕竟不是小说，兜兜转转还是走在了一起的杨过和小龙女并不是现实里的爱情。

大多数时候，是因为开始在乎而害怕失去，然后在害怕失去中真的失去。

很长一段时间以来，我几乎每天都会听到大同小异的故事——

因为说不清的感觉来了，就以为是命中注定的缘分，于是两个人就在一起了，他会因为她的一点不开心，陪她整夜的聊天，从来不会先挂电话，他会因为她的一句“我饿了”，大半夜的跑去她家敲门送吃的。

最初的日子里，在一起的两个人，甜蜜，开心，缠绵，做爱，说笑嬉戏，哪怕只是两个人躺在床上腻歪一整天什么都不做，也觉得充实，幸福，喜悦，满足。

可是一段时间以后，那个曾经对她拼命追求，百依百顺的男人不见了，他似乎失去了一切的耐心和包容，在一切生活琐碎中与她不停地争吵。

女人只要还爱着一个人，就永远能够说服自己包容对方逐渐冷淡的态度。

即使所有人都看出来这个男人已经不爱她了，还是会因为放不下过去的美好，想念那个不知名的感觉，于是不断给自己编织层层谎言，对那些早就暴露了真相的细节和端倪视而不见。

直到有一天，眼睁睁的看着那个曾经在对方眼中几近完美的自己，慢慢成为他无法忍受的厌倦，最后才无力的放手。

为什么会变成这样？男人是从什么时候开始，对你的感情变淡，怠慢，敷衍的？

电影《十二夜》里有这样一段对白，是男主和女主分手前的一段争吵——

他说：我很忙，很辛苦，你别整天发这种脾气行不行？我没叫你做那么多，你为什么要做那么多事？我真的不明白，你以前不是这样的。

我以前觉得你，很有性格，现在你只会紧张我。

她说：就是我越紧张你，你就不稀罕了是吧？

他说：其实我觉得我们不是很了解。

她说：可是我觉得我很了解你啊。

他说：那你很幸运。

她说：是不是我不那么紧张你就可以了。

他说：其实不止这样，还有其他，不过算了。我也不知道我想怎么样，其实分手我想了很久了，我也不想你不开心的。

这几乎也是所有情侣分手时候都经历过的对白。

很多人把这些阶段归结为一句歌词：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

真的是这样吗？或者说，只是这样吗？

不知道你有没有发现，在爱情里伤得最深的姑娘，似乎永远是这样的姑娘：

她们从不在乎什么门当户对，从不在意那些世俗眼光，从来没有设想过自己需要和适合一个什么样的男人，她们只相信感觉。

感觉到了，就奋不顾身的付出全部，极尽所能的对那个人好，带着那么股飞蛾扑火般的悲壮。

但飞蛾的结局是显而易见的，头破血流遍体鳞伤只是最好的情况，大多数情况下，最后只能是爱到粉身碎骨，灰飞烟灭。

每次都要经历过漫长的恢复期之后，告诉自己：我下次绝对不会再这样了。

结果呢？

依然一次又一次的相信那个盲目又飘渺的感觉，一次又一次的陷入死局。每一个“这一次”，其实不都有一个“上一次”。

如果真的能够说到做到，那这辈子也没理由第二次流泪了吧？

很多女孩都是这样，至少曾经是这样。

渣男固然伤人，但真正可怕的是，纵然一次次的经历这样失败的感情，依然只相信自己的感觉。

我常说这是一个女人不缺钱，男人不缺性的时代，很多人对待喜欢的人的忠诚度和持久度，甚至不如对待一件衣服。

这时候，只相信感觉，活得像小说里的女主一样，就不是可爱了，是幼稚。

偏激么？呵呵，我身边的那些故事，告诉了我一个更偏激的真相：

在生活里获得了相对安稳的幸福，相对甜蜜的爱情的，都是哪些对待爱情更加理智的姑娘。

她们相信感觉，但不仅仅相信感觉。

她们早早的就对自己有了深入的了解，她们明白“想要的”和“需要的”是完全不同的两码事，她们会有一套属于自己的择偶标准，在经历过一段时间的了解以后，才会开始一段感情，不会把时间和心思浪费在一开始就知道不适合的人身上。

感觉，可以作为择偶的重要参考，但不是唯一的必要条件。

真的希望所有的姑娘们，下一次，不要再单纯因为“感觉”这两个字，去开始一段感情了。

开始之前，给自己和对方一点时间，相互了解。先了解，再谈爱。看看那个人究竟是你“需要的、适合的”，还是仅是你一厢情愿“想要的”？

相信我，所有盲目的开始，最后都只会不知所措地失去。

男人薄情，99%都是因为这一点

这几天，张阿姨愁得满嘴起泡，因为她女儿正在闹离婚。

姑娘今年二十五岁，跟她老公是高中同学。

当初所有人都很看好这对青梅竹马的恋人。可谁也想不到，刚结婚一年男人就出轨了。

小三是一个刚毕业的大学生，据说婚前两个人就在玩暧昧。结婚以后，仍然藕断丝连。

后来被张阿姨的女儿发现了，男人索性挑明，非要跟那个女人在一起，坚决离婚。

双方父母都极力反对，男人干脆离家出走，跑去跟小三同居了。

事情一直僵持了几个月。

旁人都看得明白，那个男人已经铁了心要离婚。她女儿也觉得这种生活太折磨，打算放弃。

不过，张阿姨不答应，想联合男方父母，把男人逼回来。然后让女儿尽快生个孩子，这样男人就能死心塌地过日子，不再有非分之想了。

听了她的话，我郁闷得直摇头。

张阿姨有些疑惑：难道这个办法不可行？

我说这是你的家事，外人不好评论。张阿姨说是想让我帮忙出主意，才告诉我的，让我千万别有保留。

看着她着急上火的样子，我只好说出了自己的看法。

首先，那个男人能跟别人搞在一起，说明早就不爱她女儿了。加之他态度决绝，即便弄回来，也不可能善待她女儿。

另外，一个不爱妻子的男人，再次出轨的几率非常大。到那时，她女儿年纪更大，还带着个孩子，比现在还难办。

张阿姨叹了口气说：好端端地把一个未婚姑娘变成了离异妇女。男人的心真够狠的？

我安慰她说：你女儿还年轻，想开点。

事实上，很多人都有这种误区，以为孩子能栓住男人的心，他不顾老婆，总会顾及孩子吧。

只可惜，这只是女人一厢情愿的想法而已，男人可没你想的那么伟大。

还记得徐志摩和林徽因的旧事吗？

当初徐志摩疯狂地爱上了林徽因，并为她抛弃了家庭。

他曾说：一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。

他对林徽因的热情的确像他说的那样，不顾一切而又忘乎所以。

可这份炽热的感情却深深地伤害着另一个女人，她就是徐志摩的原配张幼仪。

当年，她刚为他生下第二个儿子，他就追到柏林，不是问候，更无感激，而是逼着她签字离婚。

她提出想征求父母的意见，他却不耐烦地说：不行，不行，我没时间等了，你一定要现在签字，林徽因要回国了，我非现在离婚不可......

为了追求另一个女人，他不念夫妻之情，更不顾及刚出生的孩子。用那样决绝的方式，迫不及待地投入另一个女人的怀抱。

那个写出了“轻轻的我走了，正如我轻轻的来”的浪漫诗人，那个梁实秋眼中的谦谦君子，那个对林徽因无比着迷的痴情男人，唯独对张幼仪，却残忍到了极致。

我想，张幼仪的心一定伤透了。

可惜他从没正眼瞧过她，更没爱过她，所以也不可能在那一刻存有一丝怜惜。

即便这个女人为他生儿育女，又被伤的体无完肤，却仍然得不到一丝眷顾。

一切只因为不爱。

这世上，就是有那么一种男人，除了爱欲什么也留不住他。

如果他不爱你，孩子也不是什么宝贝，而是他“幸福”之路的绊脚石。

如果他不爱你，根本看不到你的痛苦，更感受不到你的撕心裂肺，因为男人自私起来都是瞎的。

经常有读者向我倾诉：男友分手时多么绝情；丈夫离婚后，不管孩子，几个月也不来看一次，就跟不是亲生的一样。

末了，都不忘感叹一句，男人真够狠的。

我通常会告诉她们：他不是心狠，只是不爱你。当一个男人不爱你的时候，连你生的孩子也可能不爱。

张爱玲说过：因为爱，所以慈悲。

只有爱你的人，内心才是柔软的，才不忍心让你受到半点伤害，因为伤在你身疼在他心。

而不爱你的人，很可能走向另一个极端，那就是心狠到令人发指。不仅男人如此，女人也一样。

我有个同学的妻子，为了追求所谓的真爱，毅然决然地抛下枕边人和六岁的儿子，嫁给另一个男人。

为了让那个男人心里舒服，为了表明与过去彻底决裂，她对亲生儿子不闻不问，连电话都不接。

相反，她对男人与前妻留下的女儿却百般宠爱，给女孩买衣服，带她去游乐场，就像亲生母女一样。

事实上，她第二任丈夫，无论在经济上还是其他方面，都无过人之处。可她就是喜欢他。

很多时候，真正能栓牢一个人的，或许并不是孩子或者其他什么，只能是爱情，或者由爱情演变而成的深厚感情。

一个决心离家的人，无论孩子或者责任，都无法令ta心生柔软，你所能看到的只有冷酷和决绝。

面对这样的人，挽留、施压都没有任何意义。即便ta屈服于一时的压力，勉强留在你身边，也是人在心不在，这种婚姻就是名存实亡。

所以，你需要做的应该是这两件事。

第一，理智放手。

不是为了成全哪个渣男（女），而是为了放过自己，因为这世上最折磨人的情绪就是仇恨。

对于一个不爱你的人，何必浪费青春，浪费感情。太不值得！

第二，要尽早走出阴霾，活出精彩。

有人说，坏的婚姻是一所好学校，因为你从中经历了最钻心的痛苦，最蚀骨的冷酷，之后只会变得坚强而勇敢。

那么未来还有什么过不去的坎？再大的风浪也不过如此，以后的日子，只有从容和淡定。

这一点，张幼仪做的相当出色。

她被徐志摩抛弃以后，先是带着孩子去德国留学，回国以后出任上海一家大型银行的副总裁，之后又创办属于自己的服装品牌。事业做的风生水起。

经历过挫折，而又站起来的女人，总能让人心生敬佩。

就连曾经鄙视她、抛弃她的徐志摩，也不得不赞叹：一个有志气，有胆量的女子...

看吧，这般华丽丽的转身，才是对过去对背叛最有力的报复。

用行动来证明，其实你并没那么重要，没有你我照样活的精彩。

这一记响亮的耳光，重重地抽在对方脸上，真是大快人心。

不过，痛快完了爽完了，你自己要清楚，好好活着并不是为了那些伤害过你的人，而是为了自己和最亲近的人。

被抛弃，被分手，只代表一段感情的结束，遇人不淑不过是一时的际遇。人生的路还很长，所有厄运终将过去。

就像张幼仪，她后来嫁给了一个香港医生，丈夫疼爱，儿子孝顺，对母亲极尊重。

这位自尊自强的女子，终于收获了属于自己的幸福。

朝着糟糕的过往，轻轻地挥挥手吧，然后面带从容，目光坚毅地转身离去。

好好经营自己，幸福还会远吗？

你若盛开，清风自来。

女人只有明白这一点，才能幸福！

01

他对我越来越冷淡，我做错了什么？

我是小安，今年27岁，很多人都说我长得可爱，性格也乖巧，可能就是因为这样的原因，我身边有很多男人追我，我之前也试着谈过七、八段恋爱，可每一段都坚持不了三个月，就会因为各式各样的原因分手。

我不知道为什么会这样，难到我是传说中的“吸渣体质”吗？

后来，我就遇到了EX，就叫他小商吧，刚开始的时候，小商对我很体贴，我发信息，他会秒回，每天晚上我们会打很长的电话，他还会哄我入睡，我们几乎天天黏在一起，那种感觉真的好幸福。

那个时候我每天几乎全天都盯着屏幕看他有没有回我消息。

问他：

“你现在在做什么呀？”

“开完会现在又准备做什么呀？”

“写完报告又在做什么呀？”

我想掌握他每时每秒的动态，我想让他每分每秒都想着我......

可是好景不长，小商对我越来越冷淡了，发信息也不秒回了，我发十段语音，他居然只回个“知道了”、“晚上聊”，我觉得他越来越不重视我了。

我们每天通话的时间也越来越短了，他也不会主动和我说“新鲜事儿”了，他总说他很累，发消息说：

“我今天工作太忙，晚上没时间给你打电话了，你自己看综艺吧。”

甚至连约会他也一推再推，不是拿工作忙当借口，就是说和同事/朋友有约。

那他之前怎么不忙啊？

我越来越不安，越来越抓狂，给他发好长一段语音，我都快哭了，结果他居然说我粘人！

还说什么：“谁受得了你全天24小时信息轰炸啊？”“我稍微晚回一阵你就要打电话，一分钟一段的语音，你发二三十条，我听都听不过来，真的，你要是在闲着没事干不如给自己找点事做，把你那法考过了。”

我听他的话去“啃法考”，可法考那么难，我需要他的鼓励啊，结果他不但不回我消息，电话也不接，我好不容易堵到他，他张口就说：

“我实在受不了你的粘人劲了，你不能总依靠别人，咱们分手吧！”

和小商分开后我很痛苦，我就纳闷了，为什么每段感情我刚开始认真投入，对方就先跑了呢？

小商对于我来说，是很特别的存在，虽然我们只谈了四个月，但他是唯让我上进的人。

他之前让我“啃法考”，为了他，我可是真的零基础通过了法考的，我觉得是他让我变得更好了。

而且我也担心自己会不会一直这样下去，哪怕谈再多的恋爱，也永远不会有结果？

我还是很喜欢小商，只是我们之间出现了一些问题，我觉得我们还有转圜的余地。

我平时就很关注情感、心理学方面，之前也经常看恋爱成长学会的文章，之前也跟咨询师助理简单聊过，助理解答了我的很多疑虑，我这种情况叫：“三月恋爱综合征”。

我并不是个例，很多人都有这种情况，往往是因为双方缺乏深层次了解、过度消耗了感情才会变成这样，我觉得助理都能如此专业，咨询师们可定功底更强，所以我直接找她报名了。

02

读懂了他之后，我明白了幸福的真相

语嫣老师真的很温柔，也很负责，她对我说，我可以把所有情绪倾诉给她。

因为我真的很委屈，也很害怕，我觉得自己谈了这么多次恋爱什么收获都没有，我怕我以后也只能谈三个月的恋爱感到担忧，空耗青春，所以现在既焦虑又迷茫。

一开始，我对语嫣老师还是很有防备的，说的只是我和小商相处的日常，我跟语嫣老师要话术，要技巧，希望能让尽快他快点回头，但在一次次更深层的交流中，语嫣老师让我意识到了：

话术和技巧只能达到短期内的复合，如果不解决根本问题，我们还会重蹈覆辙。

开始的时候，语嫣老师一点点的激发我的“同理心”让我意识到了，自己对小商的需求不合理，我不能要求一个男人，24小时秒回我的信息，随时都要陪着我，温柔体贴的同时，还要能满足我的物质需求，没有男人能做得到。

就是这样“不合理的需求”让我在小商眼里一点点变得越来越烦人的吧？

可这么浅显易懂的道理，为什么我一开始就想不到呢？

语嫣老师告诉我，因为我在“潜意识”层面还是个“婴儿”，所以我意识不到这些道理，因为没人教过我，所以哪怕再浅显，我也是不会明白的。

语嫣老师还为我分析了——

为什么27岁的我，潜意识居然还停留来“婴儿”时期。

这一切的根源，来自于我的原生家庭，我的父亲是一个惯会摧毁人自尊，打压别人的人，所以我为了保护自己不被“摧毁”，在潜意识里为自己竖起了“心墙”抵抗住了，父亲的“打击”，但是“心墙”同时也限制了我内在年龄的成长，所以我哪怕身体成年很久了，心里却还是个什么都不懂的“婴儿”。

于是，找伴侣的时候，会把自己对于父母的期望投射到伴侣身上，就会不自觉地变得很粘人，希望对方每时每刻都和我黏在一起，只要对方不在眼前就会惶恐不安，一直发消息，确定对方还和自己有“联系”，长此以往，每个被我外表吸引来的男人，都会被我的个性“烦跑”。

所以我的“恋爱最多维持三个月”这是极限，因为我“不懂情爱”，哪怕谈再多次恋爱都还是“恋爱小白”也不会经营正常的，更深度的关系。

又因为我用“心墙”把自己隔离的太好，所以，我一直活在自己的世界里，一直在和自己“幻想”出来的男人谈恋爱，这让我甚至记不清前几段恋爱对象的长相。

可见我们的感情有多浅薄，关系有多脆弱，原来我一直在谈“假的恋爱”。

在老师的帮助下，我终于明白了自己“三月恋爱综合征”的形成原因，我开始一点点的配合语嫣老师，让我内在的“婴儿”不断长大。

在跟随语嫣老师的这个过程里，我的“心理年龄”逐渐从婴儿期成长到18岁的成年人水平。

我能够明确感知到自己正在被一点点“治愈”，我的“认知”也有了明显提升，比如说：以前很多想不通的事情，搞不定的关系现在我都能轻松化解。

连我唯一的朋友都说：“以前感觉你是玻璃柜里的水晶娃娃，隔着好几层，现在感觉你是个活生生的人了。”

随着我的一点点成长，老师也觉得以我现在的“认知水平”能够理解她的分析了，所以，她从小商对我的“投入度”，“感情浓度”，“硬件”等各个维度帮我分析了我和小商的发展，给我了很多建议：

首先，小商是离不开自己父母的，他依附于他的父母，是个非常害怕麻烦的人。

他需要的是别人照顾他，同时还要和他一起依附他的父母，所以比起我而言，一个成熟的伴侣，更适合他，最重要的是，我不能忍受依附于别人的生活。

在老师的指导下，我也意识到自己对小商“不同的感情”，更多的来自于——

我把通过法考的“沉没成本”投射到小商身上了，其实他和我的前几任根本没有什么不同。

所以，我彻底放弃了和他复合的打算。

作为一个“心智成熟”的人，我要开始一段新感情，那才是适合我的。

在我醒悟了之后，我再也不害怕“没有人爱我”了。

因为有语嫣老师在，我有了支撑，我相信我能面对未来感情里的各种挑战，因为她已经教会了我获得幸福的能力。

我通过法考后这段时间会比较忙，身边也没有特别心仪的对象，我跟老师说：

等我有了喜欢的人，过段时间还会再来找她，有她在我更安心”

03

咨询师助理分析：

像小安这样得了“三月恋爱综合征”的女生其实有很多，她们往往谈了很多次恋爱，但依旧还是“恋爱小白”。

为什么会出现这种情况呢？

因为她们一直活在自己的世界里，在和自己“幻想”中的对方谈恋爱，男生对于她们而言其实只是个“工具人”。

哪怕开始时也很心动甜蜜，但就是会因为：缺乏深层次了解、过度消耗感情，等等原因而分开。

于是就陷入了：遇见（心动）—相处—结束。这样的怪圈，谈了很多段“假的恋爱”完全没有收获，也得不到“经验”更不会有结果。

婚姻幸不幸福，学会这一点太重要了

一个故事。

说的是大连海边的渔民，他们如果抓到螃蟹，一只的话肯定会把竹篓盖起来，一群的话反而不会盖。

别人问他们为什么？

渔民解释说：

篓子里如果只关一只螃蟹，它会迅速地从笼子里面爬出来，但如果是两只或者以上，不论哪只爬上去之后，其他的都会伸出蟹爪把它扒拉下来，没有谁可以爬出去。甚至有些躺在笼子里面的时候，就你钳住我，我钳住你，大家都不能动弹。就是因为相互扯后腿的结果，所以大家都无法活命。

这就是著名的“螃蟹效应”。

其实婚姻里面也存在“螃蟹效应”，自己在笼子里面爬不出来，也不让伴侣爬出来，对方想要努力改变现状，就不断地对她进行挖苦、嘲讽和打击。

比如对方要考驾照，他们就会说，你连自行车都不会骑，怎么可能考过？

比如说对方想去健身房办卡，他们就会说，你这么懒，肯定坚持不下来。

比如说对方想开个小店做生意，他们就会说，你又不懂经营，绝对做不起来。

他们穷极一生做对方的差评师，眼睛就只看得到对方的缺点，总是狠心折断爱人飞翔的翅膀，看到对方想要成长，不是努力去和她一起肩并肩飞翔，而是用消极的语言，一把把她拉扯下来。

我有个同事A就是这样的人。

有一次他的妻子去理发店做了一天的头发，还去美容店做了护理和美甲，想给生活来点惊喜，她本来以为老公看到后会对自己夸赞一番，哪知道他随便瞟了一眼就说不好看。

而且每次他的妻子做一些决定，他都不支持。

比如她想学化妆和美甲，他就说：“上次的英语培训班，交了那么多钱，你学会了吗？”

她想写一些文章投稿给杂志社，他就说：“就你那水平，别人瞎了眼才会要。”

她想参加一个唱歌比赛，他就冷冷地来一句：别出去丢人现眼了！

他还特别喜欢因为一件小事去否定对方的一切，并且喜欢用一些夸张的词汇，例如“总是”“每次”“永远”。

比如她不小心把碗摔破了，他就会说：“你怎么每次都这么不小心！”

比如她有一次买的衣服不太喜欢，没穿几次，他就会说：“你总是喜欢乱花钱，买来的衣服又不穿！”

其实在我看来，她已经做得很好了，工作上进，家里窗明几净，小孩的玩具整整齐齐摆放着，绿色植物养得很茂盛，家里的空气还有一股淡淡的清香，饭菜也做得很可口，每次去他们家做客我都忍不住吃好几碗饭。

可以想象得出来，她对这个家付出了很多的努力和精力，可是这一切，A都视而不见。

在他的眼里就只有她没有做得好的地方，任何毛病都会被放大。一个家本来就是两个人的，她已经为这个家付出很多了，你还要这里数落她没有做好，那里数落她没有做好，自己却不知道动一下手，她的心里会是怎样的感受？

你换位思考一下，如果是你自己，一回到家就被老公各种数落，你的心情会好吗？

其实婚姻里没有谁输谁赢，只有双赢和两败俱伤，伤害诋毁对方并不会抬高自己，相反只会降低婚姻的品质，破坏自己的情绪。

长久的相处，需要管住自己的嘴，记住：贬低的话也是一种伤害，说出去的话就如泼出去的水，再也收不回来了。

老王和李梅结婚后第六次搬家，他们终于有了一套属于自己的小房子。

那个时候他们还买不起车，炎热的盛夏，老王踩着一辆三轮车搬运他们杂七杂八的家当，李梅就在后面推着。

烈日下，老王回头看了看妻子正吃力推着三轮车，心里一酸，对她说：“和我在一起，真的辛苦你了。”

李梅早已汗流浃背，她却没说什么，只是冲老王笑了笑，面容平静而满足。

当时老王就在心里暗暗发誓：这个女人，我要对她一辈子负责。

搬到新房的那天晚上，李梅哭了，搬了六次家，他们终于可以有一个自己的小窝，不再需要搬家。

她想起无数个夜晚，她和老王一起加班为了这个家而奋斗，每当她快要坚持不下去的时候，是老王一次次地肯定她，给她鼓励。

记得有一次公司出来了一个主管的空缺，但要求会编程，可是李梅不会，她没有勇气，是老王说她肯定能行，还一遍一遍不厌其烦地教会她编程，最后帮她赢得主管的职位。

老王的嘴巴像是有特殊魅力似的，每次她加班回家，老王会第一时间接过她手里的包，对她说一声：“老婆辛苦了，她就忽然觉得自己不累了。”

即使是很普通的衣服，老王说她穿起来好看，她就会很有底气地穿出去，仿佛浑身光芒万丈。

跟着老王的日子虽然苦点，但是甘之如饴，她怕的不是苦日子，而是让她坐自行车，却还让她哭。

其实女人要的并不多，一个认可的眼神，一句鼓励的话，她就会心甘情愿地为你付出。

张晋蛰伏14年后，凭借电影《一代宗师》拿到了香港电影金像奖最佳男配角，领奖时，他说的话，让蔡少芬在台下已经哭得不行。

他说：

我要感谢的是我的太太蔡少芬，有人说我这辈子都要靠她，我可以告诉大家没错，我这辈子的幸福就是要靠她。谢谢她陪我走过所有一切的艰难，我们在结婚的时候说过一句话，我们要风雨同路，风雨我们有了，希望还有更多的风景我们一起去同路！

黄磊夸赞孙莉的话，更是随手一抓一大把。

“我这么说大家可能会不相信，觉得有点儿假，但我真的比以前更爱她，觉得她比以前更好看。”

“我太太在我心中，只此一款，不退不换。”

“遇到这样一个美丽却不夺目妩媚，寻常又没有特立独行的女人，让我爱了二十年。”

所以，他们都收获了一份令人艳羡的婚姻。

婚姻里，最不需要的就是差评师，你这里不满意，那里不满意，把别人的一切付出都全部推翻，请问你找的是员工还是爱人？

我需要你的指点，但请不要指指点点，我可以听取你的态度，但请不要指手划脚！

夫妻之间，没有伟人，没有完人，只有凡人，谁都会犯错误，谁都有毛病让别人挑，难道我和你结婚，就是用自己的一辈子来听你挑毛病、闹情绪的吗？

横挑鼻子竖挑眼的，根本就不适合结婚，请把你的高标准、严要求留给自己！

多少夫妻，在漫长的岁月里，互不欣赏、互相打击，用尽一生的时间做对方的差评师，他们的感情也在一次次的差评中消耗殆尽，换来一个没有温度的婚姻。

是的，你批评的都对，你教训的都是，可是然后呢？吵赢了道理输了感情，有意义吗？

好的婚姻，两人之间互相欣赏；坏的婚姻，两人之间互相诋毁。

好的婚姻，彼此成为对方的脑残粉；坏的婚姻，彼此成为对方的差评师。

恋爱问题、婚姻大事， 少一点套路，多一点真诚

恋爱问题、婚姻大事，

少一点套路，多一点真诚

by廖玮雯

读者留言：谈起她和男友关系很好，而且感觉非常适合，但是，我们一个是XX座，一个是XX座，这就有冲突了，从属相上来看，他属X，我属X，可能也会有问题呢，不过，这些都还好吧，最大的问题是：我俩八字相冲，我的家里人已经强烈反对了，可是，我们那么多年恋爱已经谈过来了，感情一直不错……老师，你说，我们还要不要继续下去呢？

……先让我平静下……

我个人对星座无感，相信每个人的独一无二，属相、八字之类的也一样，都是信其有的东西，所以，不信便无。

当然，我也尊重笃信星座、属相、八字的人，这个信不信倒不是问题的关键，问题出在了两人的关系上。

在我细谈之前，我想起了前段时间的两则新闻，都是关于婚礼礼金的事，一个是男主因为女方家里边要求礼金18.8万，男友吓得不告而别，落荒而逃，因为已有多年感情，面临谈婚论嫁，女主一路追随而去，想找男友好好谈谈。

另外一个故事是这样的，小伙刚满21，安排去见女方家长，女方说了十天之内凑够10万，小伙凑不够那么多，拎了几万过去想着说说好话，结果连夜就被“未来岳父（没准）”驱车扔上了高速路，然后心如死灰在路上走，最后只好报警求助。

……再让我平静下……

对于彩礼这事，我是这么看的：

婚姻应当是夫妻二人的主动结合而非买卖，彩礼只能是个象征而不应去造成压力，这一点，夫妻之间应当先协商好，然后各自做好家人的工作，独立抉择，自主成婚，家人对于孩子的事，干涉得越少就越好。

为个聘礼多少都能谈崩的婚，不结也罢，话说回来，越是好姑娘，好小伙，他们谈婚论嫁，为这些陈芝麻烂谷子的事忧心的事就越少，范爷的话说得好，自己是豪门，用什么嫁豪门？情投意合，三观相符，钱能自己赚，房能自己买，这才是婚否的重要指标，靠聘礼保婚姻？这是多缺安全感啊？

这个观点也在网上引起一些争论，譬如，父母养了自己多少年，没个几十万就这样嫁过去便宜了对方家里的，当然，这算是一个观点，同样值得讨论，但在我看来，这也远非问题关键。

还有读者给我留言，说的是异地恋，也是感情非常不错，但是现实太过骨感，所以，不知道到底是要合要分，搞得心里万分纠结，实在不知如何是好。

我们来看这些事例，有没发现，每个人谈的全都是自己！

我们星座、属相、八字不合；我们感情不错，但是礼金方面，他没办法去说服我的父母；我们异地，他不能留在我身边……

看到没有，她们没有谈及是否去和另外一半沟通，协商，甚至，在她们的描述之中，另一个人的想法，另一个人的观点似乎毫不重要，她们谈的都是，这也挺好，那也挺好，然而……，她们谈的全是自己。

倘若你对星座、属相、八字坚信不疑，为何你们不在关系展开之前，互相了解确定对方这些属性，如果发现不够一致，那就干脆不去开始怎样？若是因为父母“固执”，为何你既不愿放弃，同时又不敢坚持呢？为何你们不去商量如何面对这个问题，而是一个人在心里打满了小九九，纠结你们到底要不要分手呢？

同样，对于礼金，你们之间为何不去沟通、确认，拿多少，怎么给？为何你们不去彼此父母面前证明你们之间的情义与决心？男方似乎心存难言之隐，女方好像抱有期望之心，但是，彼此都不说破。然而，一旦发现不如所愿，要么逃避，要么翻脸，这算哪门子的恋人？拿什么来做夫妻呢？

异地也是，世间哪有那么多两全其美的事嘛，你们有没有去商量将来如何去在一起？有没有去为彼此感情的归宿做好计划，然后一步一步走下去呢？

我会发现，很多恋人，夫妻之间所存在的问题，都是他们自己心里造出来的，人云亦云，毫无主见，在关系里搞得全是套路，人家信八字，你也信，人家要彩礼，你也要，人家异地瞎胡闹，你也闹……，套路一多，真诚那就少了，最后，面对困境，不商不量，不言不语，要么怄气在心，郁郁寡欢，要么火冒三丈，信口胡说。

最后，信任越来越少，误解越来越深，最后，两个人的关系里边最基础的东西——感情没了。

在感情上能不能少一点套路，多一点真诚呢？

恋爱也好，婚姻也好，它们的本质是一种关系，很多人之所以因此滋生出了很多困惑，在于他们被很多外在的东西蒙蔽了眼睛，分不清问题的本质，最后，问题越“解决”越烦恼，越“处理”越糟糕。既然，关系才是本质，关系得以健康存续最根本的态度便是——真诚，缺了真诚，问题就会频频出现。

如果真的信八字，信属相，信星座，那就一开始坦白讲，合不来那就好心分个手，反过来讲，对感情有信心的话，这些外在的鬼东西怎么能拦得住你们幸福地在一起呢？同样的，如果你能明白你们本质上是想要维持好一段关系，然后好好在一起过日子，礼金这事儿，难道还会是什么问题么？异地也是一样，商量好了，真诚相待，总有办法超越距离，去让两颗心紧紧靠在一起。

我的意思是指，面对爱情、婚姻里边看似千头万绪剪不断，理还乱的难题，让我们直接“杀”到关系的本质上，真诚地，真实地去面对彼此的内心，共同着手克服困难，解决问题，是分是合，在一起还是saygoodbye，都能来一个实在的，痛快的决断。

话说回来，这远要比恋爱多年，结婚以后，转头回望，内心全是不甘不愿，不明不白。望着眼前这个最熟悉的陌生人发出一顿感慨，啊，这不是我想要的生活！

该！

当初勇敢一点， 遗憾会不会少一点

当初勇敢一点，

遗憾会不会少一点

他是个很优秀的男孩，从初中到高中一直都是班里的尖子生。不知道是上帝的安排还是缘分的捉弄，她与他在初中相遇后，就一直在同一个班级学习，然而，他是个腼腆的男孩，从来不会主动找人说话，更不要说主动和女生聊天了。所以即使在同一个班那么久了，他们之间也很少交流。

世界上最痛苦的事不是生死的离别，而是我站在你面前，却不敢说我爱你。她自从初中认识了他，心中就萌发了对他的爱慕之情，然而这感觉却一直像宝藏一样深深地埋在她心里。平时，总会有许多女生围在他周围问作业问题，而她却从不去和他讨论，但每次老师在课堂上说起笑话时，他们都会不约而同地向对方望去，凝眸相遇了却又都害羞地避开了对方的目光。

那次在校运会上，有一些趣味游戏，要求每个班都要有同学参加，还必须是没有参加其他运动项目的同学，班主任就让他们这两个平时不主动参加活动的组成一组去参加了，尽管他们都害羞地有点儿不情愿。这次的趣味活动是两个人后背手挽在一起夹住一个篮球，需要两个人之间很默契，稍微不协调，就会夹不住球，甚至会有一个人被踩到脚。或许是因为害羞的缘故，在活动过程中，她踩到了他的脚，他扑倒在地，因为没有及时放手，把她也拽倒了，一个踉跄她扑倒在了他身上。

那么多人看着自己摔倒在他身上，她那张本就娇红可爱的脸顿时变得通红无比。她赶紧爬起来，逃出了同学们的笑声径直跑回了宿舍，用被子把自己的头蒙了起来。回想刚才的那一幕，虽然当时觉得很尴尬，但现在那种感觉真的很好，虽只有那么几秒钟，但却能感受到他身上那份厚实的温暖。要不是有那么多同学在，或许她还希望在他身上待得久一点儿呢！

第二天，班上同学就把他们的“丑闻”当作了课后的聊天话题，也有男生劝他去追她，说她长得还不错。曾有很多男生追过她，总是被她泼冷水。现在不知道这些男生是真的想支持他把她追到手，还是想再看他被泼冷水的笑话。

情人节那天，她的桌面上出现了一簇鲜艳欲滴的玫瑰花，上面没有留下任何纸条。她不知道是谁送的，就轻轻地把花放到了角落里。同学们都在猜测是谁送的：学校是封闭的啊，这花是怎么从外面送进来的啊？又没有同学请假出去，难道是其他班级的男生送的？这不仅让同学们不解，也让她猜不透。

看着教室黑板旁边的高考倒计时，她的心如刀割般疼痛，因为高三的生活既充满决战的硝烟味，同时也充斥着苦涩的分别的味道。她知道自己的成绩没他优秀，以后不会有机会和他在同一个大学，心里很不好过。

后来，她考上了湖南的一所普通师范学校，而他的成绩令家人不太满意，就要求他回去复读。高考后，他变得憔悴了，家里人有时也会看到他对着手机傻傻地发呆，还以为他因高考抑郁生病，要带他去医院。可他不愿意去检查，家人哪知道他是因为看不见她了而失落。

他复读了一年，报了她的学校，她并不知道。由于不是在同一个校区，他们也从没有相遇过。

在学校的70周年校庆晚会上，他看到了她，但是她身边多了一个身影，他克制自己颤抖的心，装得很友好地和她打了个招呼。

不久后，他再次遇见她，这次她自己一个人了，她说作为师姐，来看一下老同学。他对她的出现很惊讶，那晚他们在一起吃饭，但席间他们话说得很少。他总是低着头，她自己一个人也说不下去了，她回去之后就再也没有出现过。

毕业那年，捧着鲜红的毕业证书时，他心里想着要怎么向她表白。当他找到她时，一切都已经晚了。她已经订婚，他的心瞬间像是被雷击中了似的，碎了一地。

他走之后，第二天早上，她收到了他的信息。他说他一直都喜欢她，高中情人节的玫瑰花是他一大早偷偷地去校园里摘的；在补习期间，他也总是想到她；高考的志愿就只填了一个，就是她所在的学校……

她瞬间崩溃了，一直以来，她都以为他不喜欢自己。他来到学校，她和男朋友分手了，可是那晚吃饭后，她觉得是自己太自作多情了，他连话都不肯跟他说，怎么会喜欢自己呢？

如果，当初不那么懦弱，勇敢地告诉她我喜欢你，他们会不会在一起？

如果，当初他放下固执的尊严，告诉她我爱你，会不会她的手就不会被别人牵起？