妻子收入高于丈夫，婚姻质量会相对差？

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妻子收入高于丈夫，婚姻质量会相对差？

张会平

美国一个社会学家曾做过一个非常有意思的研究，他长期观察22个妻子收入高于丈夫的家庭——当女性收入高于她们的丈夫时，是否能让她们免做一些家务劳动或照顾孩子，并且提高她们做决定的权利？

可惜的是，这个结果发现，当女性收入比丈夫高时，反而更加难以让她们实现这个目标。

一个比较有名的社会交换理论认为，婚姻本身就是一种资源交换关系，每个人都想从这个交换关系当中获取最大利益。比如很多经济学家认为在婚姻关系中，妻子和丈夫如果分别主管不同领域，这样交换的效率是最高的。

传统社会里，男性实现社会地位的重要途径是养家，如果他给家庭带来了收入，男性就会觉得自我价值得到了实现，而女性的主要职责就是照顾家庭和孩子。这种模式曾经被认为是能够保证婚姻稳定的最现实的途径，也是交换效率最高的模式。当然资源交换理论背后的假设是，我们每个人择偶结婚时都是非常理性的，是追求自我利益最大化的，排除了感情因素在内。

发展到现在，在我们中国尤其是一线城市，如果只有一个人去养家，显而易见是非常困难的。夫妻功能发生分化，传统的模式对于一个家庭的正常运转来看，就显得不那么灵活了，所以双职工家庭在中国成了最常见的一种模式。

这种情况下，女性收入高在婚姻关系中就成了一个敏感话题，那么在这样的家庭关系中，女性收入高，是否一定会让婚姻质量变差？在很多女性看来，自己为家庭带来了更高的收入，同时回到家还要做家务劳动，还要带孩子，这样的双重负担，容易对婚姻充满失望和不满，肯定会影响婚姻质量。

夫妻如何看待两性角色，决定了“妻子高收入”家庭的婚姻质量。

假如两个人对两性角色都持比较传统的观念，就会觉得丈夫就应该比妻子挣得多，而不认同妻子挣得比丈夫多。那么这种情况就会对丈夫养家的角色形成威胁，让丈夫觉得很没有面子，自尊心遇到了挑战。对于持两性平等观念的夫妻来说，他们喜欢双方贡献比较相等的相处，即使其中一方高，也不会威胁到另一方的家庭角色。所以要看他们的夫妻关系是合作平等的角色，还是男主外女主内的角色。

现代社会，女性世界发生了很大的变化，而男性世界则相对变化比较慢。女性角色的转变，双方是否能足够及时、敏感的意识到这个变化，并且及时采取应对措施则更加重要。当一个人在一段关系里付出特别多而得到又比较少的时候，他们常常会感到生气，难过，甚至愤怒。所以如何在两性关系中保持两个人的平衡很重要。

夫妻如何看待收入上女高男低的状态？

当女性的收入高于丈夫的时候，妻子会怎么想这种状态？丈夫又会怎么看待这种状态？我们采访过10位相对高收入的女性和6位收入低于妻子的丈夫，以及3位他们的孩子，看一看他们是如何应对的。

这些家庭按照婚姻满意度可以分为三种婚姻类型：一类是比较满意，一类是非常不满意，还有一类正处于纠结当中。

第一个问题：你如何来看待夫妻之间收入的差异？

对婚姻比较满意的夫妻表示，收入差异主要来源于外部因素。比如他们在不同的行业就业，面临的运气和机会不同，工作时间不同等等，所以并不代表配偶能力或者责任感降低。

而对婚姻不太满意的高收入的妻子，则把收入的差异归因于丈夫能力比较差，家庭责任感比较弱，不够努力，人际交往能力很弱，事业心不够强等，所以她们对于自己的丈夫感到非常失望。

另外关于夫妻收入差异他们是如何预测的，比如现在是女高男低，那么未来也是这样还是有可能改变？如果高收入的妻子觉得只是暂时的现象，那她可能就不会对于婚姻失望。反之，失望可能会更大。

第二个问题：面对这种收入差异，有哪些应对策略？

有两个我们常用的策略：一个是高收入的妻子会降低金钱在婚姻中的价值。第二就是充分保护丈夫在朋友家人和孩子面前的面子。

比如曾有一个收入比丈夫高四五倍的妻子，就会说现在的社会，有钱也不是什么好事，她们单位很多中年男性走上领导岗位以后面临的诱惑特别多，正所谓现在流行的升官发财死老婆。所以她觉得，尽管丈夫收入不高，但对他们婚姻的威胁也会比较小。这样女高男低也不会威胁到他们的夫妻关系。

关于如何保护男人的面子，在我们的研究中发现，这跟西方的研究有很大差异：即，很多丈夫挣得少的时候，他们会特别在乎自己的面子。如果在跟妻子吵架的过程中，有人提到了这个事情，很多男人就会觉得自尊心受到了巨大的威胁。很多特别有智慧的妻子，在他的亲朋好友面前从来不让别人知道他们家的收入谁高谁低。甚至在给孩子学费时，妻子也常常是把钱给丈夫，让丈夫来给孩子。

关于性别角色的建构。很多高收入的女性认为她们跟丈夫都共同承担着养家的责任。虽然她在经济方面可能有优势，但如果丈夫能够在养育孩子以及在创造这个家庭氛围上起到积极的作用，那么也会降低她对丈夫的失望。

第三个问题：她们如何看待自我价值？

她们会认为现代女性经济独立特别重要，如果她们对婚姻不满意，要选择离婚，那么自己的生活所受影响不大。如果她在经济上完全依赖丈夫，那么她离婚的时候，就比较害怕生活质量会下降。而且事业上的成功，会让她们觉得很有价值。这是家庭的价值不能带给她的，而且还能够跟丈夫实现精神上的平等。

第四个问题：高收入的女性如何平衡自己的家庭和职场角色？

采访中有一位我印象比较深刻的女性，她在高校工作，她说我的收入只能反映我在职场的角色，我不能把我工作的角色带到生活当中，因为如果自己把工作和生活的角色放一起，甭管你挣多少，都有可能给夫妻带来冲突和矛盾。

延伸阅读

低质量婚姻，不如高质量单身

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的低质量婚姻，不如高质量单身，欢迎阅读与收藏。

“很多人一辈子都不会遇见梦想中的真爱，只会因为害怕孤独地死去而选择随便找个人互相饲养。我不再刻意地期待结婚，只期待和相爱的人结婚。”

柚子在她28生日那天哭了。

在我们给她唱完生日歌，祝她永远十八岁，对她说，希望早点找个人嫁出去的时候，她还笑着对我们说:“老娘才不着急呢，一个人也挺好的。”

但没过多久，她就收到了自己妈妈发来的短信，我们不知道上面写了些什么，但看得出来那一刻的她有些不开心。朋友散场后，我留下来和她一起打扫卫生，她窝在沙发里，对我说：我好累啊。

我觉得奇怪，便问她：“你怎么了？”话音刚落，她的抽泣声随之而来，我走过去坐在她的身边，把她揽在怀里，告诉她，不要哭，这样不漂亮。

她说，自己想不明白为什么28岁不结婚，在家里人看来就是不正常的，为什么要被逼迫着参加一场又没有意义的相亲，为什么不能再陪我等一等，难道就算我嫁给一个自己压根不爱的人，只要成立一个家庭，这样他们就开心了吗？

我试探性地问她，是不是阿姨又催你了？

她点点头，眼泪又止不住地掉，支支吾吾地告诉我：年纪越大越讨厌春节，因为全家人聚在一起，几十张嘴巴对你评头论足的感觉像是进了刑场，每分每秒都是折磨，尤其是过了25岁，开始被家里催着结婚，亲戚们也是一副看热闹的心态，爸妈开始急得像热锅上的蚂蚁。

前些年刚工作的时候，他们还会在提起自己女儿的时候眉眼间都是欣喜，可现在不了，他们会因为我没有成立自己的家庭而感到有些抬不起头。

听她说完这些，只觉得心酸，却一时不知道怎么去安慰她。

在我眼里，柚子是活得特别明朗的那种姑娘，永远都知道自己要什么。这些年身边也不缺追她的男生，也有试着去接触的，但结果都是无疾而终。

没有遇见那个对的人之前，她宁愿单枪匹马地活在这个世界上，也不想有任何的将就。但不是所有人都会理解她，她也不能去跟所有人解释自己不结婚的原因。

即使自己的物质生活和精神世界都不匮乏，但压力是无形的，爸妈每次期待她带男朋友回家所说的的话语，当她单身了一年又一年时父母那黯淡的目光，都常让她喘不过气。

她问我，想和喜欢的人在一起，有错吗？

我说，我们都没错。没有两情相悦，那还不如孤独终老。

堂姐和柚子一样，33岁，至今没能遇见那个对的人。

她参加了无数次别人的婚礼，见识到婚姻的万般种模样，比如说，有和相亲对象认识三个月就闪婚的，也有因为未婚先孕而不得不步入婚姻的，还有因为父母催婚无法反抗，无奈嫁给“合适”，与爱情擦肩而过的。

好像每见证一次，就更坚定自己继续等待下去的念头。以至于到了今天这个年纪，依然孑然一身。

我开玩笑地问她，三十多岁还没把份子钱捞回来是一种什么样的感受。

她告诉我，很多时候自己都会盯着台上的一对新人发呆，然后自顾自地在心里念叨一句，他们到底在着急什么呢？

我说，可能只是想摆脱一个人的生活吧。

她大大的眼睛一眨一眨，摇摇头说，我理解不了他们。听后我笑了，大概理解她为什么不肯屈从，坚持选择独身了。因为她想要的是真真切切的爱，不是合适凑合和将就。

很多人都好奇，她是怎么顶住被家里屡屡催婚的压力抗衡到现在的。

许是舅舅和舅妈都希望她获得幸福是真实牢靠的吧，偶尔催促，但从不强迫。逢年过节被七大姑八大姨问起来她有没有男朋友的时候，舅妈也习惯了抢答，只为减少她尴尬的处境。

爸妈的理解和宽容，是她对抗外界压力最有力的支撑。但遗憾的是，这样的父母少之又少。

他们也许不会明白，你究竟在等些什么，也想不通，你为什么不愿将就。

曾经看过的电影《玻璃樽》里有句台词：

人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运找到了。而有的人却要找一辈子。不得不承认的是，遇见这件事很难，但很多人依然固执的，想要继续等下去。

因为他们没办法想象和一个自己压根不喜欢的人去辗转在柴米油盐和生活琐事当中，也不能和一个不爱自己的人敞开心扉，分享喜怒哀乐。

如果不是对的人，得到的不是最好的爱，那他们宁愿不要。

就像亦舒说的，我亦只有一个一生，不能慷慨赠与不爱的人。

当身边所有人都在直接地催促你谈恋爱，而不是问你为什么还不找男朋友的时候，这已经意味着你已经正式迈进了一个适婚的年纪，他们开始担心你到底能不能嫁出去的问题了。

也许催婚这件事并无恶意，他们只是担心我们老无所依，生病住院时无人照顾，累了身边都没有一个说话的人。

其实我们并不是不愿意结婚，只是婚姻在我们眼里神圣纯洁，它关乎着我们的余生，所以每一次选择都必须谨慎又小心。

我们更想按照自己的意愿，寻找一份两情相悦的感情。即使在寻找爱情这条路上你始终走得磕磕绊绊，并不知道那个人会不会出现，还有没有可能见到，甚至一度都做好了孤独终老的准备，因为对我们而言，嫁给一个压根不爱的人，是对自己的一种残忍。

很多东西不是着急就能得到的，父母的催婚或许的确能催来某个人，但那不是爱。

记得钟丽缇曾告诉很多女生一句话：一定要嫁给爱情，哪怕他来得晚一点。她如18岁少女，憧憬和期待生命里的白马王子，最终等来那个愿意把她捧在手心里的人。李冰冰43岁才在微博承认恋情，写下那句“一切都是最好的安排”。

她们两个人的相同处在于，她们都活出了很多女人憧憬的样子，爱憎分明，清澈明朗，懂得宽容，笑起来带着光。

我们都知道爱情会迟到，但它不曾缺席谁的生命，总会有一个人，配得上你所有的等待。

你们彼此爱慕，两情相悦，愿意携手共度余生。

作家梭罗把单身生活称作“你要珍惜的时光”，他说，这是人们最后一次有机会体验“和任何人都没有任何感情交集的时刻”，而这个时刻往往转瞬即逝。

所以不如就趁着现在，去读你喜欢读的书，做你想要做的事，游览这世界的美景，吃遍这世界美食，兴高采烈地活在这个世界上，让自己的父母看见你的丰盈和充实，用行动告诉他们，一个人也可以过得很好。

也许未来某一天，那个对的人会接收到你的讯号，然后搭着飞船出现在你的面前。就算那个人他没有来，其实你也可以无所畏惧，因为你只是自己的太阳，而不是谁的光。

女神相对论

女神相对论

我爱你，其实爱的不是你。我爱的，只是“爱”的感觉。

男人在爱情中追逐的，除了最终相爱的甜蜜之外，更是辛苦过程的乐趣，他们甚至会被一种可遇而不可求的难忍“感觉”所诱惑。

而女神，则只是那个代表困难的符号，“女”是性别，“神”代表位置。

人与神，乃是永恒的空间站位，一个在人间，一个在天际。

不过，神终归存在于人类脑海的永恒想象中。人苦于自身能力之局限，期待自身之限制通通被神实现。

而“女神”一词，也早就降下凡间，从一个专属名词化身成为颇接地气的名词和形容词。

只要你超出普通，只要你遥不可及，就是我心里的女神。

“女神”之形态，实在不存在恒定标尺。村东头的老李，和村西头的老张，他们心中的女神可能是完全不一样的。但两位女神唯一的共同点就是：都不会每天出现在自家院子里，挥着扫帚，系着围裙冲他们喋喋不休地叫嚷。

照此理推断，村支书家闭门不出的大女儿，也许正是他们茶余饭后谈论的女神。

在布满IT宅男的通信公司里，唯一的雌性职员就是女神；在叽叽喳喳聒噪不堪的女生堆里，寡言少语的就是女神；双胞胎姐妹中，比起约三次就兴高采烈奔跑出门的妹妹来讲，约五次才徐徐起身，化了淡妆出门的姐姐就是女神。

没错，女神的存在是个相对论。

女神确实应该貌美，至少超越普通的大多数。

不过美学大师认为，美是能使人产生心理愉悦的感受，那么，这“愉悦”中，有多少是真正美目盼兮、巧笑倩兮的面容，又有多少是碰不得面、说不得话、只可远观不可亵玩的快感呢？

丈夫已陷师生恋,妻子该如何拯救婚姻

昔日千般好，今日见面羞——说的就是夫妻之间起冲突的尴尬。想一想当年你和他郎才女貌，手牵手走了多少段路，唱了多少支歌，而今日最终还是败给了青春靓丽的她！当丈夫喜欢上他的女学生，你心里即使再沉着冷静，能不气恼吗？所谓的刻骨铭心的爱换来的也是心中莫可名状的恨。

首先，你要承认他还是有魅力的

他之所以受到女学生的喜欢，你要承认他还是有魅力的。只不过这些年来你忽略了他的魅力，所以他希望有人欣赏他，赞美他。即使他知道他和女学生之间没有未来，或者他根本就没有想到过未来，但是他是真的动心了！谈恋爱对于一个男人来说，永远不迟！所以，你要知道他虽然背弃了你，但是不告诉你，不代表他就想离婚，也许这些年你们的生活确实太过于平淡了！

其次，你要想办法拴住老公的时间

你要比以前开始留意你的老公。同时要安排一些共处的时间，让老公抽不出时间来和女学生见面。因为女学生既然爱老公，必然是一时起念头，谁又担保以后她不会改变主意呢？毕竟老公是过来人，如果给他一定的时间让他独处，即使他恋爱之火再熊熊，也能静下心来好好理一理自己的思绪。冲动是魔鬼！如果不能给人家女学生美好的未来，就不要束缚人家的现在。爱情里人的智商为零。尤其是被爱情冲昏头脑的人，今后弄的老死不相往来，图什么呢？所以，先断绝他们见面的机会。其它的往后再想办法。

再次，可以把孩子交给老公管一段时间

如果孩子还小，可以把孩子交给老公管一段时间，让老公感受一下，带着孩子还能不能去谈情说爱。如果自己都管理不好自己，还怎么去管理好孩子。加强老公的责任感约束，让老公知道你对这个家庭承担的责任，如果不是因为你，哪有他那么洒脱自由的时光。所以，从现在开始，让老公懂得一个男人应该对家庭尽的责任。而不是见到诱惑就奋不顾身，连自己是孩子的爸爸都忘记了。让丈夫的心回归，也能减少对人家女学生的伤害。毕竟丈夫喜欢那个学生，那至少你要保持善良，不要伤害那个学生，最大的说服就是善良和换位思考。

男人不坏，是因为诱惑不够。老公作为教师，本身是楷模和典范。你要告诉老公，只有以身作则，才能以才率人。不要因为一时地冲动和学生发展婚外情。因为这样做看似满足了自己的私语。但是对自己更是一种诋毁。因为学生对你的爱大都是基于崇拜之情。如果想把这种崇拜之情升级，那就在关键之处熄火。多年以后，学生成熟了，一定还会感激当年遇到的您！

婚姻里，丈夫不愿意让妻子知道的秘密

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的婚姻里，丈夫不愿意让妻子知道的秘密，希望能够帮助到大家。

几年前的某一天，婆婆忧心地告诉我们，公公吃饭有点会噎到，我心里“咯噔”了一下。凭直觉，这不像是简单的问题。

果不其然，检查结果证明，公公得了胃癌。很快，他接受了第一次手术，又做了化疗。

生病前的公公，是个极其强硬的人，他是村子里第一个“闯”出去的人。

开货车，独自一人来回奔走两千多公里，靠浓得发苦的砖茶和一根接一根的香烟驱赶倦意；他搞砖厂，曾经连续三天三夜不睡觉；下定决心要做的事，他可以排除一切阻力去实现目标。

手术刀口有几十厘米长，身上带的管子有好几根，他硬是一声不吭，术后第二天就要试着自己起床上卫生间。

几个疗程的化疗后，他起床都有些站不稳了，但还是坚持自己开车回家。回家之后，赶上桔子树需要杀虫，他居然还去上山干活。

原以为凭着公公的这股子韧性，熬过这一切之后，他的生命可以延续，病魔会害怕地退却。没想到，不到一年，他又出现了症状。

我和老公带他去复查。

路途遥远，当我们抵达省城时，已是黄昏。

因为匆忙，我们没来得及预订好住处，只想着在医院附近随便找一个旅馆凑合一晚。但没预料到的是，医院周围的宾馆几乎全部满员，偶尔有剩房间的，环境也非常差。

就在我和老公悄声商量的时候，等在旁边的公公忽然喃喃自语道：

“糟糕了，我们没地方过夜了，糟糕了，我们没地方过夜了……”

他一脸惶然，四处看来看去，声音里带着哭腔，就像个没人要的小孩，可怜巴巴地看着我和老公。

那一幕，直到现在，我也无比清晰。他恐慌的样子带给我的震撼，比当初我知道他得癌症时，还要强烈。

那次复查得到的结果是：癌症复发了。半年后，公公离开人世。

在他离世后的五年里，我依觉遗憾的是，他这一生里，有多少脆弱，被误读成了暴躁和无情，从来没有被人理解过？

而这，可能是生活的常态吧。

那天，橙子去看了同事的二胎（一对龙凤胎），看得她羡慕得快窒息，那是怎样的两个小人儿啊！粉妆玉琢，精妙无双！

回到家，她就又跟老公提了要二胎的事。和过去一样，橙子的老公刚听了开头就冷了脸，接着，握着手机，转过身，再也没回头，没搭腔。

这一晚，老公的手机在暗夜中幽幽地闪着冷蓝的光，照亮了橙子眼角的泪。

二胎开放后，橙子就开始着急生二胎。不怕苦，不怕累，不怕丑，不怕穷，甚至不怕丧偶式育儿，她就想再生一个孩子。

她有自己的心结：她两岁多时，爸爸出轨，妈妈各种挽留，爸爸还是坚决要求离婚。

结婚后的橙子，总觉得自己随时可能重复妈妈的命运，而生二胎，可能会“捆绑”住老公的心。

这个小心思，她无法对老公说出口。

但是，无论橙子如何说服，老公都死活不松口。两个只要谈起这个话题，必然进入冷战状态。

清早，橙子在朋友圈里发了一个动态：十几年光阴如此薄凉，我还要继续下去吗？想离。

橙子老公看到了，给她打电话，约她谈一谈。

橙子没好气地同意了。当然要谈，她打算说个痛快！岂止生二胎的事，还有很多别的鸡毛蒜皮的事，橙子想要理个一清二楚！

好不容易约了一起出门逛个街，可他要么面无表情哈欠连天，要么坐得远远的只管刷手机；

她生日，单位同事记得清清楚楚，大清早就集体给她送上鲜花蛋糕，老公却忘得一干二净。

这就罢了，他还能来一声：“又不是小孩子，过什么生日……”

孩子上学，他几乎从没管过一次功课辅导和作业，但橙子要是抱怨一声陪孩子做作业的不易，他就难以置信地：“教小学一二年级的孩子几道题，有那么难吗？”……

脑中的抱怨还没停，橙子和老公见上面了，两人居然半晌无语。

尴尬中，男人先开了口：“你一直闹着生二胎，你是忘记生女儿时，大出血的事了吗？”

六七年了，橙子那天才知道：

当时，大半夜的，老公先是被医生叫去签病危通知书；之后，又被护士叫着赶快帮着去输血科取血，这个大男人，一路哭一路跑……

“所以，你不懂吗？我怕！”橙子的老公眼圈紅了。

于是，橙子也哭了：“那你懂我的怕吗？我怕你冷落我，怕你不爱我，甚至怕你直接就抛弃我！”

“谁让你不说？”

“那谁让你不说？”

两个人吵着吵着，抱头哭了。

所以，听起来，解决困难的夫妻关系，有一个很实用的招数：把内心的脆弱说出来。

可是，为什么依然有那么多夫妻形如陌路，那么多情侣分道扬镳？

有一次，有人在办公室问了一个问题：“假如你遇到一件紧急又很棘手的事，第一时间，你会打电话给谁？”

几乎所有女同胞都毫不犹豫地说：当然是打给老公或者男朋友啦！可是相反的是，男同胞却清一色地，避开了老婆或者女朋友。

大家心目中的宠妻狂魔胖陈说：“兄弟！”

恋爱中的帅哥小李说：“我爸！”

刚当爹的大刘说：“我大舅子！”

“为什么第一时间不打电话给老婆或女朋友呢？”

男同胞们纷纷说，身为男人，一定要有担当，不可以给老婆或女友压力，不能让她们担心，要不然，她们怎么敢依靠我们？

顿时，女同胞们一阵痛心疾首的哀叹：

天哪，你们居然以为，隐瞒自己的困难和危险，是对爱人的保护！这明明是妥妥的伤害好吗？

确实，并不是女人真的需要这样的“保护”，而是他们相信，身为男人，需要一身盔甲，藏起自己所有的脆弱，唯有如此，才能成为人们心目中的“英雄”。

尽管，不管男人，还是女人，其实都随时承受着脆弱。

比如：告别一段毫无希望的感情；在手术室外等着做手术的亲人；孩子叛逆；晋升无望；求职失败……

但是，在每一个倍受煎熬的时刻，我们常做的，是对抗这样的脆弱。同时，也推走了身边那个随时准备为自己全力以赴，或是默默守护的人。

就像橙子后来和我说，那天，是她生平第一次听到一个男人告诉她害怕的时候是什么滋味。当她听到老公说，如果老婆身陷危难他却无力保护，他会觉得屈辱时，她简直震惊了。

“我原来只会怪他这个，怪他那个，很少去想，他会有什么压力和煎熬。我真的不知道，原来，他有这么脆弱的时候！我也没想到，我真的把心里想的说出来时，感觉轻松多了！”

是啊，婚姻中，既没有一劳永逸，也没有天经地义，永远不可或缺的，是彼此真诚，互相理解。而真正阻碍亲密关系的，并非脆弱本身，恰恰是，那一直以来，难以说出口的脆弱。

因为那个脆弱里，埋藏着一个人的羞耻感。在这份羞耻感里，充满了一声接一声的：我不好，我不行，我太差，我很糟……

在你无力的时候，在你恐惧的时候，在你孤单的时候，在你感觉心痛的时候……这些声音反而可能紧紧地围绕着你，让你面临崩溃，却只能独自心碎。

在一段好的关系里，这样的声音，需要被看见，被听见。

自从那次“矫情”地抱头痛哭过，橙子和老公的关系有了质的改善，即使再有争吵，也不容易伤筋动骨，“因为在我危难的时候，老公是为我哭泣的啊！老公也知道，我是真的非常在乎他，在乎到想用所有办法绑定他的。”

对橙子来说，这些，已经足够。

美国休斯敦大学的社会工作学教授布琳·布朗在她的演讲中说：

“脆弱是耻辱和恐惧的根源，是我们为自我价值而挣扎的根源，但它同时又是欢乐、创造性、归属感、爱的源泉。”

愿你面对脆弱与羞耻，无所畏惧。

女人的脾气，决定婚姻质量

-01-

苏菲▪玛索说：“女人最可悲的不是年华老去，而是在平淡生活中自我迷失。”

婚姻里，如果一个女人连脾气都没有了，那么她的婚姻质量可以说是零。

女人往往认为忍一时风平浪静，退一步海阔天空，只要家庭和睦，自己没有任何尊严也是值得的。

可笑的是，这样一味忍让换来的却是“一纸休书”——离婚证。而且与前夫一起打拼回来的车房和存款全部拱手让给了小三，更可悲的是孩子判给前夫，认一个陌生女人作娘。

你有想过你的善良和好心竟换得如此下场吗？

娟娟就万万没想到。

娟娟是农村的，家中大姐，很早便辍学出来工作了。她24岁嫁人，夫家虽不是大富大贵，但好歹是“城里人”，而且丈夫是独子，本科学历，这一直让娟娟觉得自己在夫家有些低人一等。

她也曾以为，只要她每天起早贪黑把全家的伙食以及家务打理好，婆婆和丈夫就能感受得到，自然而然也会对她好。

但事与愿违，因为娟娟为人老实善良，即使丈夫与外面的女子眉来眼去，晚上还经常与不同的异性朋友喝酒唱K，她也是睁一眼闭一只眼的。在她认知里，这是做一个明白事理的媳妇标准。

果然，这样一个明白事理的好媳妇却遭遇了老公的背叛，老公还得寸进尺的把小三带回家里住。

对于这样的背叛，娟娟没有生气，还委屈求全的乞求老公回心转意。可是，心机不够重的她，最终被小三打败，还被丈夫赶出了家门。

娟娟从此成为了一个弃妇。

后来娟娟回到自己的村子里，每天在田地里种些青菜，然后一大早拿去县里的集市上卖，以此维持生计。她想不明白：在丈夫家里她什么都做到最好，也从不对丈夫发脾气，为什么却得到这样的下场呢？

她得到如此的下场，正是因为她放低自己、作践自己。女人在婚姻里，如果自己都不把自己当回事，不会自爱，只会忍气吞声，等待着她的只会是遭背叛的婚姻。

婚姻里，女人要给自己尊严，命运把握在自己的手中，这是你的脾气，也是你的独立人格。

-02-

现实中的陈小春犹如电影里的“山鸡哥”，曾经他是香港娱乐圈不羁男星的代表，痛骂狗仔，夜蒲爱玩....直到遇到应采儿。

他说：“我以前不开心，就会走开，不会理别人那么多，但现在就不可以这样了？因为采儿不喜欢我这样。”

在《爸爸去哪儿5》播出后，相信大家都对应采儿有了一定的认识和了解。

脾气同样火爆的她，在生活里照顾陈小春起居，在精神上给他安慰和支持，当然也同样对他很野蛮。

他说话大声，她就更大声，真性情不矫情，敢爱敢恨，敢做敢说，这样一个阳光乐观的姑娘怎能不让陈小春心甘情愿成为“妻管严”？

应采儿的真性情，正是平淡婚姻里所需要的烟火气息。她并没有因为“山鸡哥”的暴脾气而退缩和委曲求全，她不开心也会骂回去，一点也不示弱。

人要先自爱，才可以爱别人，你为了爱他，连尊严都不要了，等到了失去他那一日，你又如何自处？

-03-

我们心理学上有一种观点：女人大多数只对自己亲近的人发脾气。

无论是在生活中，还是在网络言论中，我知道，很多丈夫也会抱怨妻子不懂事，乱发脾气，觉得委屈或者不解。

但其实，女人是很感性的，她发脾气，是因为她需要更多的关注和爱。

我的朋友阿紫正是这样的人，她是一个脾气超级火爆的人，不久前才结婚。

我本以为像她这样性格的人，婚姻里肯定也是火药味儿十足，不得安宁，但让我意外的是，她的婚姻生活除了偶尔的小打小闹，比小年轻的爱情要来得火热，但她的坏脾气仍是一点未变。

有次另外一个朋友的宝宝的奶粉喝完了，想拜托她在香港出差的老公带两罐回来，但由于她丈夫临时有事不能帮忙，阿紫就非常生气地和他说：这是我从小一起长大的朋友，你什么事那么重要？下次我们的小孩奶粉喝完了，孩子又小且喝不惯别的奶粉，你万一又遇到这样的事，是不是也要让自己的孩子这样？

后来几天，她就一直很生气，对老公爱理不理，她老公只能不停地道歉。

刚开始，我觉得阿紫有点过分了，后来我们单独吃饭的时候，就委婉地和她提了一下。

她一副老江湖的口气跟我说：

“我和你说，女人在婚姻里必须有点脾气，要不然只有被人欺负的份。我知道他因为什么事儿没给你带，不是大的事，这次我如果不发脾气，他肯定不以为然，久而久之，就不会重视我的事情了，男人都是这样。”

我真没想到发个脾气，里面还有这么多学问。

都说“男人不坏，女人不爱”，但其实，这句话反过来也说得通，因为男人大都不知珍惜，你没脾气就表示你是一个软柿子，而且放弃了选择权。

可婚姻的真相是，从你们盖章的那一刻，平等就会平等一辈子，卑微也会卑微一辈子。

结婚之后，就算为了顾全大局，你的脾气依然得有，因为不得不承认，有时女人发脾气了，男人才会重视。

远离婚姻危机，妻子需要为丈夫做的几件事

男女思维差异性决定了他们对于同一件事情会有不同的思考方式，但是，你真的会认为“你心里所想的”就是“他/她心里所想的”吗?然而，恋爱心理学告诉我们的是，在爱情中，万事都不可绝对的肯定。下面，小编为你分析如何经营婚姻以及男人婚后的心理需求。

1.给他个人时间

人人都需要有自己静静待着的时间。劳累了一天回到家，丈夫都希望能放松一下。如果这个时候如果你打开话匣子一直唠唠叨叨说孩子或者街坊邻居的事，你觉得丈夫会怎么想。

如果他暂时不想说话，告诉你他想安静一会，说明他心中会有烦恼的事情，所以，让他去做吧。不要觉得他是与你有隔阂才这样，毕竟是他的时间就给他自己独处吧。相信等他心中的问题打开后，自然会主动向你示好。

2.相信他是在聆听

有没有过你一直在说话，他的眼神有时候会转移的时候?那个时候虽然感觉上他没有听你说话，但是大多数时候他是在聆听的。

男性和女性，甚至每一个人的说话和聆听方式是不一样的。不要轻易责怪他没有在听。要了解他的聆听方式。

3.知道他的“底线”

如果在一起四五六个小时，关系再好的夫妇都会出现口角，甚至逐步升级造成大的争吵。

许多不必要的争执都是因为触碰到了彼此的“底线”，所以，在每个家庭相处过程中，一定要知道对方不能轻易触碰的点有哪些。切勿明知道对方不喜爱这样，还偏偏去做。这样引发的吵闹是否很不值得呢?

4.懂得支持他的方式

你有没有对他表示过感谢?最后一次说感谢的话是在什么时候呢?如果说一年前的话就绝对不行啦!

男性如果受到感谢的话语，就会觉得得到了妻子的感谢和支持。说一句感谢的话语又不费钱，经常谢谢他，表扬他吧!

5.千万不要忽视逐渐减少的夫妻生活

夫妻关系即使还行，由于生活千篇一律或者生活上的劳累变得夫妻生活次数越来越少的夫妇也是很多的。

千万不能忽视。请不要责怪他，请你充满前所未有的激情。偶尔让自己家人或者朋友看管以下自己的孩子，自己和丈夫两个人一起出去享受一下，二个人之间就会产生新的激情。

6.尊重他的梦想

女性相比较男性而言会更加现实。如果掌握了家里的财政大权，这种现实主义倾向就会更加明显。如果丈夫随口说一句“什么时候能住上那种房子呀!”的时候，千万不要说类似于“你说什么傻话呢!怎么会有那么多钱!”这种超级现实的话破他的冷水哦。

如果没有梦想和对未来的渴望的话，人生就不会绚丽多姿。即使步入婚姻殿堂，有时候想恋人时候向对方说说自己的梦想吧。

怎么维持高质量的婚姻

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"怎么维持高质量的婚姻"，希望能够帮助到各位。

怎么维持高质量的婚姻就是维持高幸福感的婚姻，幸福的婚姻都是相似的，无外乎夫妻和睦，父母健康，子女优秀，生活富足等等。以下三招教你维持高质量的婚姻。

1，爱自己的配偶

常说婚姻是爱情的坟墓，那如果你的配偶就是你钟爱的人呢?那么，你的婚姻会因为爱情的存在而异常甜蜜。不管与你结婚的对象是否是你最中意的，既然选择了就要让你们的婚姻朝好的方向发展。不要再沉迷于过往的爱情或这山望着那山高，总以为对方不是你要找的人，这样只会伤人伤己还误了彼此的幸福。

爱自己的配偶是高质量婚姻的关键因素，每个人都有自己的亮点，发挥你善于发现美的眼光，学会欣赏你的配偶。学会关爱对方，对方也会感受到，也会反馈关爱给你。有爱而温馨的夫妻关系将会是维持高质量的婚姻的首要且关键的因素。

2，顾家，爱家庭成员

社会发展到今日，几乎任何人都能靠自己生存下去。之所以和你组建家庭，是希望精神上能更愉悦，生活状态比单身时更快乐。夫妻都顾家时，一个家庭是最有凝聚力的，也顺应了家和万事兴的道理。顾家是责任心的体现，配偶之间的顾家态度也能相互感染。夫妻间统一战线了感情自然差不了，由此产生的美好画面也能映射到父母和孩子的眼里，也同时增加了父母和孩子的幸福感。整个家庭的幸福感起来了，婚姻的幸福感自然也会提升。

两个人组建家庭意味着你同时也接受了对方的家庭，夫妻双方都要学会像爱自己的家人一样去爱对方的家人。并且父母是孩子的榜样，言传身教的影响尤为重要。当夫妻双方都能互相尊重关爱对方的父母和亲人，孩子长大后也会懂得尊重关爱你们。做到爱父母，爱孩子，若干年你年老后，也会被孩子们爱着。年轻时婚姻幸福生活美满，晚年时子女孝顺颐养天年，这是维持高质量温馨的终极目标。

3，保证一定的物质基础，允许偶尔的小资情调

贫贱夫妻百事哀，夫妻关系不能物质太贫乏。同时，小孩教育也不能太过贫苦，年老的父母也希望晚年也需要好好享受下天伦之乐。总之，告诉我们一定的物质基础非常有必要。天道酬勤，夫妻要发扬勤劳的优良传统，努力为你们的家庭成员创造一个不为金钱处处受限的小康或更富裕的家庭。

另外，繁忙之余，夫妻间要学会犒劳自己的辛苦付出。可以偶尔计划一些短期旅行，各类纪念日单独出去约约会。人终归要明白所有的付出都是为了自己的幸福，不要被生活所累的忘记了自己奋斗的意义。我们是为自己而活，父母和孩子只是生命中的重要组成部分，不能因为他们忽略了自己本身的存在价值和幸福感。