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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我想这是男人的阴谋"，希望能够帮助到各位。

我想这是男人的阴谋

有天我难得的在家下了厨，汤足饭饱后老公看到我在收碗立马迎上来，表示我都辛苦地做饭了就让他来洗碗吧，听完我感动之余说不用了我自己来，他也没有做做戏多跟我拉扯一下就去开电视了，还是那句老话这就是婚姻呀（远目）。

其实我并不是很爱做家事的，婚前也想过一定要训练老公做家事才是人妻成就感的来源，可无论我怎么苦口婆心，我那口子都还是个喝完水就把杯子丢在流理台也不顺手冲一下的人（但他本来是丢桌上的，已经前进一大步了啊）。在我说了他七七四十九次后，他偶尔也会洗，可洗完就正正地放在桌上让它积着水，讲多少次请他倒放在晾碗架上沥千水，他永远都不听，不知道为何一件简单的事要讲了又讲，他还是左耳进右耳出。

偶尔他会做一点家务事，我通常会用回光返照来定义老公突如其来的勤奋行为，可我不能理解为何他老兄洗个碗，水一定要开到最大，任水花把流理台旁的冰箱椅子所有东西全喷湿，跟他嘱咐了几次甚至直接动手去把水转小些，下次他再开时一定又要调到最大，导致他洗完一个碗，事后我要去擦拭流理台旁的所有东西，事情反而变麻烦，真是太不划算。

说到这我想到家父以前偶尔也会下个厨，可他下完厨必留下痕迹，就是面粉啊盐啊胡椒粉之类的东西弄了满桌，然后用过的东西都丢在流理台，整个厨房就像被小偷翻过一样乱，然后他得到了一个新好男人的好名声（男人好像做个饭就叫新好男人了，这个社会对男人也太宽容了吧），苦了善后的人也就是我娘。这些事女人要是全都自己来根本不用那么累啊！然后回到老公身上（跳一下），晒衣服前要先抖一下这是常识吧这样才不会皱啊，挂上去时肩线要看好，必要时要夹上夹子，如此一来肩膀上才不会有两个凸起来的痕迹，但这样的事情无论讲几次他还是不会放心上，为了免去麻烦所有事只好自己做了不然怎么办。现在想想我一定是着了男人的道儿了，装笨八成是阴谋，这样他们就不用做家事了啊！qG13.cOM

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这是我要过的人生

The life i want to live

十七八岁的时候，每次寒暑假在家待着，总也有人来找我玩，除了自家兄妹，还有街上的其他小孩儿。那时候农村的人情还算浓厚，随便去谁家玩也很正常。

有个比我小六七岁的妹妹两三天就来一次，跟我说说她上学遇见的困惑，讲讲班里发生的事儿，借两本我的书。我待人并不十分热络，只是自然而已，就随意让她待着。

忽然有一周她都没有来。下次来的时候，安静地看了一会儿书，跟我说：“姐姐，我爸爸说不让我多跟你玩。”

“为什么呢？”

“他说他怕我跟你学。”

“哦？学什么？”

“他也说不清楚，就说让我别学你。”

从听到这句话之后到现在，已经十来年过去了。

我做了什么呢？

嗯。我远离家乡，从事着家里人几乎从未有人接触过的工作，到现在也没结婚。而那位妹妹，早已生了第二个孩子了。

我得说，这个孩子的父亲确实有慧眼，早就一眼看出我是一头黑羊。

但是，我虽然知道自己的人生一点也不完美，更不是模范样本，不知为何还是觉得满意。

大概是因为，从大学毕业起，所做的任何事，都是我自己的选择。

我高中时代对我父亲提出过两次事关自己未来人生的大选择，都遭到了他的反对。

第一次是高一暑假，我请他准我去报考美术院校，学绘画。我的文化课成绩相当好，也有一定美术天分，自觉还是能学出点名堂来。但父亲说：“学美术，如果你当不成画家，将来怎么办？”我思考了一下，我不怕未来没饭吃，因为对自己有信心。但是我知道艺术类院校的学费非常贵，有可能我家负担不起，而绘画毕竟只是我诸多爱好里的一种，以后当业余爱好玩玩也可以。因此，同意放弃了。

第二次是高三报考。当时我一门心思想学中文，这是我从小学至高中的理想。高考后估完分数，我第一志愿填的是国内某知名院校的中文系。回到家，父亲问志愿表是怎么填的，听完以后，坐在客厅的沙发上抽了一阵子烟，说：“学中文……毕业了能干啥？能找到安稳的工作吗？”又想了想：“我总觉得，还是学一门技术有保障，不如你还是学医。”

“文科生不能学医！”我急了。

“你把你的志愿手册拿来，咱们找找看。”当时每个考生都会得到一本厚厚的志愿参考手册，列出了可以填报的全部院校。

父亲的手指在册子上游移了一会儿，定在了“××中医学院”上：“就报它吧，中西医结合方向，文科生也能报。就算将来不能分配到医院，自己开个诊所也不赖。”

我没吭声，眼圈红了。

父亲态度温和，但目标坚定。最终，为了不让他失望，我如他所愿改了志愿表。

结果，阴差阳错，考了他们学校最高分的我，居然没拿到录取通知书，只好回去复读。

复读那年，遇到高考改革，原本文理分科，忽然变成了文理大综合。出身文科的我考了个稀巴烂，只能进一所普通大专，而且，专业居然是学计算机网络。

从那年起，在人生大事上，父亲再也不对我提任何要求。他总说，你自己的事儿，你自己决定吧。

说实话，虽然因为那次报考，我失去了上中文系的机会，却并不怨恨父亲。人无法超越自己的局限去看待事物，做出选择。在农村里，从事文艺类工作的人本来就少见，人们很难相信，自己家的孩子在这方面居然会有才华，即使看到了一点才华，也很少能有眼光及经济基础去培养。相反，有些家长因为见识的限制，还有可能嘲笑甚至阻断孩子在这方面上的发展。孩子说自己想做画家，被亲友嘲笑为“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的，绝不少见。我们家族中，从未有任何一个人从事过文字或绘画，甚至整个村子、整个乡都没有类似的范本，身为父母，是不会鼓励自己的孩子去做小概率事件的实验者的。

想要孩子过哪怕算不上光宗耀祖，但是平稳富足的生活，很可能是天下绝大多数父母的心愿。很少有父母愿意看着孩子为了追求理想在尘世摸爬滚打地“受苦”，即使孩子觉得乐在其中。

自己的父母都未必理解自己，更不要提其他亲友乃至邻居、村人了。

这又有什么呢？当你选好走一条少有人走的路时，就该做好脱离常规，甚至众叛亲离的准备。成功的那天，也许（只是也许）有全世界的人为你喝彩，但之前的漫漫长路，每一步都要你自己走过。

直到今天，我知道自己依旧并不是家里人会让孩子模仿的“榜样”。单凭“尚未结婚”这一点，就足以将我钉上耻辱柱，不过我不在乎他们怎么看我。只是为难了父母，他们才是需要面对那些眼光和质疑的人。但这个也没有其他办法，我无法为了让别人满意，去过别人习惯的人生。

北京这个地方，交通拥堵，房价高昂，现在又整日雾霾，看起来没什么好的，但它最好的地方，在于它有一大把奇奇怪怪的工作需要，还有很多很多特立独行的人。这些人在家乡也许被视为怪胎，在这里却是无比自然而妥帖的存在。

有一位前同事，性格爽朗直率，做事风格干脆利落。她是一位慈善活动志愿者，一开始是几乎每个周末都跟志愿者组织一起，去一些孤儿院或者养老院陪伴孩子或老人，后来觉得，愿意把全部的时间都放到帮助他人身上，于是，辞职去一家自闭症儿童教育机构做了老师。一晃两年多过去，她已经成为那家机构的资深老师，时常在她微博上看到她为孩子们的进步而欣喜。听说她后来找到了志同道合的恋人，近期也要结婚了。有人就是可以这样，把日子过成一条简单又干净的彩虹。

还有一位朋友，找的男友比自己小四岁，职业是设计师。他们家的生活模式是女主外，男主内，甚至工作方式也如此。男方在家里soho接活儿，女方正常上班以维持稳定收入。大家一起吃饭的时候，我发现男方像是刚从象牙塔里走出来的特别纯净的小孩儿。当天吃的是烤肉，烤板筋上来时，他一双孩子一样的眼睛看向自己的女友：“这是什么？能吃吗？”我在对面大惊：“啊，板筋你没吃过？”过了两三分钟，他又问女友：“这个现在烤好了吗，可以吃了吗？”女孩儿就拿起来尝了一片，说：“可以吃了。”接着给他放到碟子里两串。这种好似宠爱小孩子的场景，我看得很开心。

还有一位朋友，原本是动画设计师，现在辞了职，在家专心做裁缝。她做得很慢，因为做的时候几乎完全不考虑市场，而是考虑自己的喜好。去云南旅游，带回来的特产也是几匹蜡染蓝布，后来做了几个布手镯。她在淘宝上开了一个店，至今还只是朋友们口口相传去光顾。她走的是乡村风路线，做过红花布薄棉袄、虎头帽、布手镯、布书包，风格基本是复古，但在细节处又是现代化的表达，因此一点也不显得土气。我问她为什么不多做一点，做快一点，好多赚点钱，她说：“现在能做我喜欢的事儿我已经很开心了，不想为了赶工搞得太累。就这样慢慢做吧。”

我以前的住处附近有一个露天早市，说是早市，却一天到晚都开着。里面卖什么的都有，干鲜蔬菜、肉食活鱼、水果粮油、衣服床单，还有早点午餐。每天从开门起，人就川流不息。就在那个市场里，经常可以见到一位虽然已经头发花白，身材却依旧健壮的老人骑着一辆电动三轮车，三轮车上载着一位奇怪的人物：他身高大约只有一米，头发也已花白，身上穿的是花花绿绿的旗袍，脸上涂了胭脂，嘴唇是烈焰红唇。他每次都坐在车上，只是东看西看，不怎么说话，但是看上去神情愉快。身边没有任何一个人大惊小怪，甚至围观谈论。正因如此，到现在我也不知道他们的身世来历。但我觉得，“不知道”这件事很好。不知道彼此身份，不需要彼此交代，让别人按自己想要的方式生活而不去妄加评判，这本身就是一种自由而开放的生活方式。而自由与开放，是多么被需要的东西啊。

越早意识到自己想过哪种生活，就越是幸运。人无法违背自己的本性活着，压抑只会造成扭曲和反抗。选择好自己的生活方式之后，下一步需要的，就是承担这种生活的底气。所谓底气，除了意识方面的坚定，更多的是经济上的独立完整。当你不需要其他人为自己支付生活成本时，你才有可能过着真正属于自己的生活。这一点鲁迅老爷子早有明鉴，早在《伤逝》中就说过：“第一，便是生活。人必生活着，爱才有所附丽……”而老爷子本人，更是积极践行着这一点—讨要起稿费来，鲁迅君也是谁都不放过的呢！

如何判断男人爱不爱你？这是我听过好的答案！

最近抖音火了一段话：我们在一起两个月，我对她满眼温柔照顾得无微不至，她以为我死心塌地，实际上我从未动心。

这个年代的爱情好像和真心无关，总是深情留不住，套路得人心。

你总是想用很多种方式来证明他有多爱你？

但其实判断一个人爱不爱你很简单，这三点就够了。

1.吵架后的态度

《女儿们的恋爱》播出后。郑爽被持续挂在热搜上，原因是和男友在节目中频频吵架，爽妹一直在委屈求和，男生却持续冷暴力，并不主动解决问题。

节目播出后受到很多质疑，男生道歉，爽爸也出来打圆场，回应女儿感情生活自己觉得开心就好。

要说两个人在一起不吵架不闹矛盾，这样的情侣有，但一定少之又少。

但吵架时对方的态度就显得非常重要了。

当你们出现矛盾时，他是对你甩脸冷战，永远等你来主动求和？还是先来找你亲亲抱抱主动服软，等你不生气了再和你把事情好好说清楚。

因此，吵架可以是感情中的调味品，也可能是助燃剂，就看你们俩用什么样的态度去解决这件事儿。

2.回消息的速度

说到回消息的速度，大家应该会看到很多文章的主题是“秒回你的人才是真的爱你”、“他对你的喜欢都藏在秒回里”，诸如此类吧。

虽然上面的说法有点绝对，但也不无道理。

我有一个粉丝说，前男友总是几天都不回消息，更可气的是还发朋友圈，后来遇见了现在的男朋友。

无论干什么都主动拍小视频报备，在忙之前也会提前告诉她，而不会让他的心一直悬在空中等着。

真正爱你的人，春夏秋冬都有空，东南西北都顺路，酸甜苦辣都爱吃，昼夜朝夕都在线。

可能他会忙，但不会真的连几秒钟理你的时间都没有的。

哪有人真的忙到没时间回你一句话，有的只是对你的不重视和敷衍一下而已。

真正想喜欢在乎的人，都应该是拼命想靠近、想占有，怎么会对你百般推辞？

反正我是相信在这个上厕所没有手机都便秘的年代，他回你消息的速度和在乎你的程度一定也是成正比的。

3.包容你的程度

在这个薄情寡义的时代，对一个人说喜欢，简直易如反掌。

但愿意一直包容你不完美的那一部分，很难。

微博上有句话说：害怕你不喜欢我，所以我在你面前总是扮演一个活泼明亮的人；更害怕你喜欢我，靠近后发现我是个消极阴暗的人。

很多人会害怕，如果他跟我相处了之后，才发现原来我也有很多缺点，我也有很多懦弱、难堪，搞不定的时候，他会不会就此厌倦了我。

我不能百分之百的回答你：不会。

但我可以肯定的告诉你，如果真的爱一个人，她出门就路痴，总是丢三落四，等等等等这些小缺点，小毛病在你身上他只会觉得可爱且真实。

真正喜欢你的人，一定会包容你的缺点，鼓励你变得更好，和你一起拥有未来。

认清一个人爱不爱你哪有什么难的？

我们都有勇气吃生活的苦，怎么没勇气了解一个狗男人并且爱上他呢。

“剩女”是一场男人策划、笨女人实施的阴谋

“剩女”是一场男人策划、笨女人实施的阴谋

前段时间和在美国教音乐的闺蜜聊天，说起目前中国人喜欢给某群体贴标签的毛病，我俩不约而同地认为，“剩女”是最土、最过时、最恶心的一个了。

还记得我刚结婚那会儿，被好几个来路各异的男女这么问：为什么这么早结婚啊？是不是怕剩下？

现在想来，我当时的回答还真是礼貌谦和有容乃大呢，我说：我结婚是因为想和对方长期在一起。他又碰巧出现得早。没别的。

其实我心里想说：您后脑勺怎么还梳着清朝人的长辫子呢？您也太土了！

我今天不想分析社会问题，只想谈谈个人感受。没错，一切社会现象都有深层的社会根源，不过，我仍然想为女同胞们说两句。

1.催婚的大多是大妈或者大妈思维的女人，女人何苦为难女人。

记得看过一则骇人的新闻：原配怒火中烧，拿汽油烧死了小三。

这事儿真叫人“呵呵”。多么惨烈的人间闹剧，最爽的莫过于夹在中间的那个男人。进退两难的别扭局面终于结束了，他最多伤感个半载，谁也拦不住人家重新追求幸福的脚步。典型的“我犯错，你买单”，还是用生命帮着买单。

其实大妈催婚也是女人为难女人的另一种。她们打着“关心你”的名义，企图把她们的价值观套在你脖子上。就好比一群端着油漆手拿刷子的装修工，突然闯入你家，说你的房子不能住了，要重新开始生活，然后把房子刷成她们想要的样子。不过最后，还是得你自个儿进去住。然后冷暖自知。

大妈效应就是这样深深浅浅左左右右地渗透在你的生活中，用一句话、一个问题、一个关切的眼神，改变着你自己的节奏。她们表现出的“过来人”的经验与“救苦救难”的情怀，让你不能拒绝。

可悲的是，很多女孩真的倒下了，觉得自己的光芒仿佛真的被时间给抹淡了。如果遇不到心心相印的那个人，“剩下”又是人生大罪，就凑合了吧。也许日子真是能“凑合”过下去的呢。

大妈们笑着，满意地散去了。可你接下来的每一天，是狂欢节还是蹲监狱，没有人能为你负责。再看看她们自己，是关起门来哭，还是被婚姻折磨得疲惫不堪，你也无从知晓。

北上广的女孩们是“被催婚大户”，过年一回家，耳根就不得清净。这里我想说一句：姐妹们从家乡来到了北上广，自然为了开点眼界，长点见识。对长辈要尊重，但价值观千万别被家乡的大妈们拖回去了。

看到网友一句留言说：那些总爱催婚的女人，殊不知，她们自己在婚姻生活中过得像狗一样，还不如你单身幸福呢。

虽然偏激，不过也不无道理。道理就是两句话：没有人可以设计别人的幸福；没有人可以承担别人的后果。

2.婚姻只是一种有可能带来快乐的选择。

女性经济独立之后，婚姻就不是人生的必选项了。

结不结婚、生不生孩子、离不离婚，都是女性的选择题。每道都可以选。没有人可以逼你，除非他能与你共同承担选择之后的结果。

高晓松前妻夕又米不是在微博上发表日志嘛，称自己17岁遇到高晓松，然后就嫁为人妻，成为人母，而现在，仅仅26岁的时候，那个男人告诉自己，与她在一起不快乐，要离开她。

曾经的曾经，这位前妻也被网友称为人生赢家，年纪轻轻就嫁得好。可高晓松一度在节目中说过，“她很年轻，她的很多价值观都是被我塑造的，连她爱看什么电影、爱听什么音乐，也是受我影响，于是我们有了很多共同语言。”

而如今，这个被“塑造”出的幸福女孩，被捏她的匠人抛弃了。

她说自己像一个没有自理能力的孩子，从童话世界中被抛到了瓢泼大雨中。直到如今她创立了自己的时尚设计公司，突然发现，世界和生活，那么大。

在没想清楚的年龄，仓促完成了一个结果，又如何呢？“85后”的离婚潮都来了。

爱情、婚姻，只是生活大蛋糕上的一块。幸福的港湾可以用来停靠，但港湾不是只有一个。

美满婚姻为女人带来的踏实感和甜蜜感，是事业的成功不能替代的；而社会角色与事业发展为女人带来的成就感和光芒，也是婚姻所不能替代的。

很多时候，女性甚至需要用工作和忙碌，来锻造自己的独立性，推翻自己的感性，从工作中吸取一种稳定的、超越年龄的自信。事业对女人来说又未尝不是另一位伴侣。

3.有女儿的父母们，请把担心女儿嫁不出去的精力，放在多鼓励她提升自我。

很多女孩都是因为“嫁不出去导致父母焦虑”，所以自己也跟着焦虑。当婚姻大事和孝顺这事儿绑定了，就注定会受到致命的坏影响。

许多父母在着急之后，不管不顾地劝着自己的女儿：婚姻就是两个人磨日子，跟谁都一样，以后有了小孩，也就慢慢过下去了。

自己没尝试过幸福的婚姻，就否定了一切向好的可能，这是多么令人毛骨悚然的爱。

可是如果女孩日后家庭不幸福，父母又是最感同身受的受害者，所以，何必呢。这种孝顺，真的两败俱伤。

期待有个好男人来照顾自己的女儿，不如期待女儿能照顾好自己；女儿是父母能够控制的，男人却不是。未来的女婿也不会看在岳父母恩情的面儿上忠于家庭。家庭能不能维持，全靠女儿的魅力，全靠女婿的人品，全靠夫妻二人的诚意经营。

所以，别再一味地催促女儿成婚，如果她遇到了，合适了，不用你催，哪个姑娘不希望有个肩膀靠？如果她没遇到，不合适，你不是催生悲剧么？

最多帮她买两件漂亮衣服，鼓励她多交朋友，告诉她什么样的女人比较有吸引力，就行了。

除此之外，尊重女性的个体选择，不再压制女性自由的权利，同时也是一种让男人变得越来越优秀的动力。当一个社会里的女人不再骄傲，为了“结婚”可以无限制降低标准——你人品有瑕疵，我凑合了，因为我怕剩下；你性格很差劲，我也凑合了，因为我怕下一个还不如你；你挣得不如我多，打拼不如我给力，我也能勉强跟你混日子混下去——那么，男同胞们，岂不是再也不用经历物竞天择，可以不劳而获、坐享其成，从而越来越没担当、没上进心、疲软无力了吗？

如果女人打算扔掉傲气、看轻自己，那就别骂男人越来越不行，因为“即使我不行也能和你在一起，为何我还要努力”。

最后，记得舞蹈家金星说过一句蛮有道理的话，所谓的“剩女”现象，可以说是女人独立与自由的代价。古往今来，自由的代价往往就是孤独。

我以为承受孤独、发现生活的能力是最重要的生存技能。没有自我、只会妥协的女人，在婚姻中也会慢慢褪色；精神世界丰富、自信有光芒的女人，即使独身也会引人注目。

刘晓庆可以六十岁再嫁，不是因为她是著名演员，而是因为她是刘晓庆。

结婚、离婚、不婚，不管怎么选，都是为了这不长的几十年。没必要为任何理由妥协。就好像，男人的名字再重要，也只是填在“配偶”一栏里，主角永远是自己。

这是我的边界，非请勿入

自改版以来，

心之助坚持每天推出一篇原创文章，

因为我们相信，

每天，我们都会在这里与你相遇。

当这场相遇有更多的火花迸发，

会变得更美，更有真实的温度。

在这里留下点评，让我们听到你，看到你，

让更多的人因为你感受到心与心的共鸣，

你会发现，原来我们从不孤单。

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情感可不可以量化，在某些时候是可以量化的。特别是非常时期，比如起码丈夫的晚归时间和在家的时间，甚至出差时多长时间给家里打个电话都是可以量化的，我发现这些非常具体的细节对那些情感上处于危机的人来说格外重要，因为这些时间和频率的固定化会给她们很强的稳定度力量。

往往妻子们为了实现如此简单得有些可怜的要求，简直是赴汤蹈火，万死也不遂。一哭二闹三上吊四上网晒，最后闹得鸡飞狗跳，身心俱疲，痛苦万分也不能如愿。

这时我就要问来访者，你有没有“离婚的觉悟”？

什么意思？一言以蔽之：我坚决不会按现在这种交流模式和你生活下去，哪怕离婚也在所不惜，除非我们能按照心对心的交流模式生活。

没有这种冲锋敢死队的决心，也就意味着你没有底线。

当你的人生没有底线时，你就是一个“不设防的城市”。也就是说不要怪别人不靠谱，是因为你自己没有诚信，也就是说你自己说话不算话，那你就无险可守。你要让对方明白，有一些原则的东西是绝对不能打破的，一旦打破就会有相应的行动出现。

也就是你要找出你的“零容忍”地图。这是你必须捍卫的东西，一旦侵犯你必然会反击，这样你才能真正说到做到，让对方意识到他不能为所欲为，长驱直入。

有时为了守护这个家，很多妻子一方面很勇敢的不断退缩，一方面勇于牺牲，直到最后发现自己已经没有什么可放弃的时候，就开始以死相搏。而被“惯坏”的丈夫还不明白为什么一向柔顺的妻子，怎么忽然变成了大变活人，成了他不认识的“凶神”。

从妻子这个角度上讲，他们的模式就是丈夫拥有入侵她边界的特区，而她用忍耐换取和平，而当和平的成本大到她无法支付的程度时，一切崩盘。

所以这时就要宣示她的边界，否则就是邀请别人入侵自己。当然从丈夫的角度，他的错在得寸进尺，而过度自我。但往往求助者是妻子，我们只能帮助妻子改变。

悖论出来了，是因为恐惧而让妻子们投鼠忌器，不敢捍卫自己，而最终让恐惧毁了一切。现在如果你真的想要挽救感情，却要不怕离婚，也就是说这是一种“破釜沉舟”“置死地而后生”。

反正情感这个疯狂之舞如果这么跳下去，一定是个死，何不站起来，告诉对方，这是我的边界，非请勿入。

我在情感咨询中主要做的事情就是让妻子们能回到谈判桌上，和丈夫谈判。很多时候，妻子会因为把情感变成了战场而非谈判桌而丧失了平静对话的空间；又有很多时候，妻子会因为把情感变成皇宫，只顾着一味磕头求饶讨好谄媚，而失去了挺直腰板堂堂正正谈判的机会。

谈判谈什么？谈彼此的需要和“心”（新）的游戏规则。用什么方法谈，用感情和情绪来谈，但前提是大家都能遵守一个最底线的尊重，这是一切的前提。

我的策略是胡萝卜+大棒同时使用，一边坚持表达自己的情绪和情感，一方面坚持自己的底线，让对方知道如果侵犯了自己的底线，会有什么后果，而如果他愿意坐下来谈则可以用更好的方式，双赢的方式来解决这个问题。

该如何表达自己的底线要处理很多问题，首先就是要让自己的情绪处于平静的状态，也就是有净化自己情绪的能力，还要有净化对方情绪的能力。

这一步是最难的，因为很多人的恐惧不只是来自这个男人，而是来自于对自我的认同的危机。世界上没有那个人愿意很轻易就离开经营许久的爱巢，但是如果一个人觉得离开婚姻就是等同于世界毁灭的时候，就要问问自己：为什么我的恐惧会这么强大，为什么我会把这么多的能量都投入到婚姻当中，乃至于婚姻就成了我的身体的延伸？

我想说的是，经过我的观察，这么多的恐惧其实来源复杂，有相当部分是来自对这段感情的眷恋，但也有相当部分是来自于过去经历中恐惧的积累。我们的情绪往往就是糖葫芦，当你牵起这个，它往往就会带起一大串其他恐惧，然后你以为这恐惧只是针对这个男人。

对于情绪的处理，我一般会采取这种方式，坚持将来访者按在情绪之中，他们的问题就在于逃避恐惧，好像和恐惧做了一个交易，以授权恐惧控制他们的方式来化解恐惧。结果他们用各种方式逃避它就像是逃避自己的影子。

我们管这种方式叫做“未完成事件”，以前当事人可能年幼，没有力气处理这些恐惧，现在他们已经大了，可以将这些遗留的恐惧一一处理干净了，我能做的就是让他们一次恐惧个够，因为每次恐惧都因为他们的应急防御方式而戛然而止，所有的防御方式都一种压抑的过程，通过压抑，可以让自己不必面对很多情绪，但坏处却是将剩下的情绪积累起来。

比如我们往往通过讨好他人的方式，让对方心情好起来以让自己获得安全感，而不必恐惧，但还是有一部分恐惧留下来了，那就是如果我不讨好对方，或者没有讨好到位，对方会不会讨厌我？抛弃我？这个恐惧没有消解。

比如我们往往通过指责对方的方式获得某种强悍的地位以消灭自己内心的恐惧感，但有一天我们发现自己必须要让对方痛苦或者恐惧的方式消除自己的恐惧，而得到的永远不是自发的爱，只能是被驱使的“爱”，她就会恐惧，所有人只看到我强悍，却没有看到后面的脆弱，没有人能够真正接纳我。

比如我们往往通过超理智化来和自己的内心保持距离，以让自己没有感觉。这样似乎就可以不用感受到痛苦了。但后果是什么？一个半身不遂的人可以感受不到自己的腿流血的痛，但也不会知道腿正在不断流血，直到有一天，他的血流光为止，当他发现这个事实的时候，被压抑许久的恐惧就会像弹簧一样强烈地反弹过来。

这是我听过的惨痛的婚外情

有时，生活比小说更残酷。

一次朋友聚餐，不见一人，问：那个谁今天不来吗？朋友怔了怔：你不知道他的事？问：什么事？朋友：他老婆去了。惊道：怎么可能？他老婆不是怀孕了吗？

朋友：他和一个女人暧味，那女人半夜发短信，给他老婆看到了。天天查他手机。前几天，他和同事在外面吃饭，他老婆不信，过来查岗。横冲马路时，被一辆汽车撞到。小孩和大人都没了。

朋友叹了口气：说来也惨，他在酒家亲眼看着老婆被汽车撞倒。当时，他都发疯了。

大家都不知说什么好，这是我听过的最惨痛的婚外情。

01外遇第一反应

外遇是被最信任的人捅了一刀。整个人在滴血，但感觉不到痛。那个痛已被熊熊怒火，烧得“啪啦啪啦”直响，每一寸肌肤、每一个细胞都是焦灼的，怎么能感觉到痛呢？

这一刀，很狠很毒，不仅把安全感、信任感捅没了，而且把你的世界观、价值观也捅没了，你的世界一片狼籍，你感觉崩溃。为保护自己，你进入战斗状态，或者逃离。

男人外遇，女人第一反应

上海社科院的“中国离婚调查报告”显示，婚外性行为首当其冲。一份社区离婚统计显示，婚外情导致感情破裂的占到全部离婚的68.8%。

外遇已越来越普通。虽然社会对外遇逐渐宽容，甚至有人大谈外遇对婚姻有益处，但是对于个人来说，仍是一个巨大的伤害。

罗子君意识到一直回避的事情避不开了，她阻止老公陈俊生开口，说要去喝水，匆匆走到厨房，眼泪夺眶而出，忍不住痛哭起来。

——电视剧《我的前半生》

王熙凤冷笑唤来兴儿，兴儿早唬软了，不觉跪下，只是磕头。凤姐一腔火都发作起来，喝命：“打嘴巴！”旺儿过来要打，凤姐儿骂道：“什么糊涂王八崽子！叫他自己打，用你打吗！”

兴儿左右开弓打了自己十几个嘴巴。凤姐儿喝住，问道：“你二爷外头娶了什么新奶奶旧奶奶的事，你大概不知道啊。”兴儿见说出这件事来，越发着了慌，连忙把帽子抓下来，在砖地上咕咚咕咚碰的头山响，口里说道：“只求奶奶超生，奴才再不敢撒一个字儿的谎。”

凤姐越想越气，歪在枕上只是出神，忽然眉头一皱，计上心来。

——《红楼梦》

段莉娜朝老公康伟业难为情地笑了一下，说：“你为难了？我可以换一个条件，不过我有点说不出口。你过来，不要看我，我在你耳边小声一点说，好吗？”康伟业困惑地靠近段莉段，段莉娜一口咬住了康伟业的耳朵。

康伟业痛得大叫大跳。段莉娜的嘴唇上沾满了康伟业的鲜血，依然微笑着，悄声对康伟业说：“这只是一个警告，康伟业，如果我发现你是为了另一个女人而和我离婚，我一定会杀了她！我以你女儿的名誉发誓。”

——池莉《来来往往》

女人外遇，男人第一反应

20XX年8月4日凌晨，王宝强发离婚声明，称“无法容忍恶意背叛婚姻、破坏家庭”。王宝强声明中指出：马蓉与我经纪人宋喆的婚外不正当两性关系，严重伤害了婚姻、破坏了家庭，郑重决定解除我与马蓉的婚姻关系，同时解除宋喆的经纪人职务。

白百何出轨，20XX年5月10日媒体报道：陈羽凡晃晃悠悠的，手里拎着啤酒，看起来喝的有点高，看到狗仔跟踪，挥杆怒砸狗仔的车，大吐口水：你都是我爷爷了，我已经是孙子了，家丑不可外扬……

老婆外遇，男人碍于面子，大多“打落牙齿吞落肚”。

02外遇情绪反应

对于被背叛者，外遇犹如八国联军侵犯，每天在焦虑、恐惧、愤怒、怨恨、抑郁的情绪中旋转。

愤怒是大多数人的第一个情绪反应。

愤怒首先来源于你被攻击了，攻击者是你的伴侣。其次你的婚姻被攻击了，攻击者是第三者。再次你的付出被攻击了。你发觉，你之前所有的付出都不值得，你觉得你愚蠢至极，简直就是一个笑话。

愤怒初期，你期待伴侣认错，但其实伴侣说什么你也不会信，信任大厦已经倒塌。你脑海里不断出现他们上床的画面，心理学有个词，叫“闪回”，这些画面不断侵入你的脑海，你无法控制。

你觉得肮脏、龌龊，看到伴侣，就像看到别人用过的牙刷，尤其是晚上，恶心无比。

外遇意味着威胁，意味着失去。失去伴侣、失去爱情、失去原配地位、失去婚姻、失去亲密，失去家……即将失去的威胁会带来焦虑，感觉真正的失去会带来悲伤。这两种情形都会带来愤怒。

你会想该如何报复，我才能痛快呢？如果伴侣和第三者正处于“热恋”中，你会明显感觉威胁，希望把伴侣拉回来。

不管哪一种期待，你最先可能是四处出击，团结一切可团结的力量：伴侣的朋友、父母、兄弟姐妹，自己的父母和兄弟姐妹，去谴责背叛方。你就像溺水的人，迅速在往下沉。你太需要人支持，把你从海底捞上来，所有人都是你的救命稻草。

当你想报复背叛方，让他/她声名狼藉时，又会顾及伴侣的名声和面子。你的理智说：Stop!stop!冷静！冷静！你的愤怒不想听，它像火箭，必须奔跑，才能在爆炸的小心脏里喘口气。

愤怒，标志着你准备进入战斗状态。这个阶段，你可能会做出你认为不可思议的事情来，比如从不查看伴侣手机的你，开始不停检查伴侣手机的短信和微信，跟踪伴侣。会很想知道第三者是谁，看看自己到底输在哪。会和伴侣吵个不停，会闹离婚，测试伴侣对自己的在乎度，权衡婚姻的必要。在你的想法里，如果伴侣在乎自己，肯定会内疚、道歉，不肯离婚。

这个愤怒期，你的情绪复杂多变，有时你觉得自己不可理喻，有时又气不打一处来：外遇是他的错，怎么他一点事儿也没有？吃的好，睡的好，自己是夜不能寐。于是又气乎乎地把伴侣叫起来逼问。如果伴侣态度好，你又会内疚：刚对他/她是不是太凶了？

这个阶段，一些出轨伴侣，由于夫妻情感、内疚、舆论……会陪在你身边，与你共度难关。

紧接着你又会进入抑郁状态

弗洛伊德说，愤怒是向外攻击，忧郁是向内攻击。一个不敢向外攻击的人，只能攻击自己。

罗子君就是一个攻击自己的人，从小得到的爱少，她习惯风吹早动就做丧失的准备。她不敢向老公愤怒，也不敢向第三者愤怒，她只敢向自己的愤怒：她做得不够好，所以老公外遇了。她老公向她捅了一刀，第三者向她捅了一刀，她再向她自己捅了一刀。

王熙凤和段丽娜，生活在一个富裕家庭，一个皇族，一个军区大院，权利和贵族的象征。获得的爱是比较多。当受到威胁和攻击，她们敢于回击，他们不会在自己身上找原因，他们找外因：一切都是对方的错。

不管你是愤怒还是悲伤，你的伴侣和你是不同的人。随着你的指责和批评，背叛的伴侣可能会厌烦了这段婚姻或你，而“人去楼空”。

池莉的《来来往往》。让康伟业不可理解和原谅的是，乱穿一气的段莉娜居然还端着一副自以为是、居高临下、盛气凌人的架子。这就使她显得特别地可怕。康伟业忽然遥想起他第一次和段莉娜见面的情形，段丽娜干干净净，朴朴素素，面容冷冷的静若处子，非常地雅致。

怎么一转眼就变成了这个样子呢？时间也就只是过去了十二年。十二年里也没有发生什么惊天动地的折磨人的事情，一个女人怎么可以变得如此地糟糕，康伟业想起了李大夫，想起了戴晓蕾，想起了与他打过交道的许多女人，无论是比段莉娜年纪大的，还是比她年纪小的，好像都不似她这个样子。偏偏这个最糟糕的就是他的老婆！

一股自怜，一股悲哀，一股无奈，一股失望，齐齐地涌上了康伟业的心头，在那儿打着循环不绝的漩涡。自打结婚以后就不再考虑的关于女人的问题，在这个时刻忽然地横穿出世：难道他康伟业这辈子就交给了这么一个女人？

这时候，你进入悲痛欲绝期。即使伴侣没有厌烦你，你也会进入悲伤期。你不得不面对丧失：过去的日子回不来了。你悲观、悲哀、失望、无助，甚至冷漠或绝望。婚姻失去了方向，你产生了失望。重要伴侣的离去，你产生了悲观、无助或绝望。

如果你一直是很依赖你的伴侣的，你可能会产生“我该怎么办”“我好像没办法活下去了”“我没用”“我差劲”想法。如果你是一个重男轻女的环境下长大，你可能会觉得“没有抓住伴侣的心是你的失职”。

03外遇应对

外遇是一个应激事件。你对外遇的评价决定你如何应对外遇。

①表达愤怒

外遇最关键是如何渡过愤怒期。愤怒期急火攻心，睡不觉，吃不香。外遇不是向谁都能说出口的事，愤怒期的前期你需要一个值得信任的亲朋好友，能在你想倾诉的时候倾听你。

如果出轨伴侣选择留在你的身边，你需要向出轨的伴侣表达你的愤怒和悲伤，如果你还没想清楚要不要离婚，尽量避免指责批评、轻蔑鄙夷。

可以找一个安静的房间，拿一个枕头捶打；也可以去健身房，捶打沙包袋；也可以找一张纸，一条条地撕；也可以把拳头握到最紧，然后逐渐放到最松：缓解紧张的身体，骂一句你最想骂的粗口，说一句你最想说的话。

面对外遇，整个身心都处于紧绷状态，表达愤怒，可以让你缓过劲来。别人如此伤害你了，你不需要再做一个“好人”。愤怒是一种力量。允许自己有愤怒，并给自己的愤怒找一个出口。

②购物

外遇意味着不可控制。被背叛的一方，感觉控制不了结果，也控制不了过程。消费可以增加控制感，转移焦虑。

许多女性在面对外遇时，会选择购物，比如买衣服、美容。衣服有“过渡性客体”的意味，令被背叛方感到舒适安慰，代表着被背叛方与背叛者的分离的过渡时期。

③多问“为什么”

我愤怒什么？我悲伤什么？我恐惧什么？我保护什么？孩子？婚姻？尊严？如果伴侣是我的私有财产，他已然把自己划出去了，我保护什么呢，争取什么呢？如果保护的是尊严，这样可以保护尊严吗？我离不开的是什么？……

这些问题，可以让自己逐渐冷静下来。

④看书

推荐书单《30岁后，你值得拥有这样的人生》、《婚姻的十万个为什么》、《重建信任》、《男人来自金星，女人来自火星》、《遇见未知的自己》、《像女人一样行动，像男人一样思考》等等。

⑤找心理咨询师

如果父母比较理性，可以和父母谈谈。这个阶段，易被愤怒左右，不知自己想什么要什么，有时很混乱，有时一片空白。可以找个心理咨询，从专业角度去共情你、陪伴你。

和你渡过愤怒期后，咨询师会站在中立角度，和你一起探讨，这个情况我应该怎么办？我能够做什么？我还爱他吗？我该继续婚姻还是离开婚姻？……

⑥改变外遇评价

拉扎勒斯把评价分为三类，一类是丧失-伤害，一类为威胁，一类为挑战。挑战评价包含兴奋、期待和努力应对的成分，其他二类评价易引起消极情绪反应。

一个人对事件的看法（评价），影响和决定一个人的反应。

王熙凤把外遇看成挑战，然后恢复理性应对所以“眉头一皱，计上心来”。段莉那把外遇看成威胁和伤害，所以采用报复手段，咬老公的耳朵，同时威胁老公和第三者。罗子君把外遇看成丧失，她早早就觉得她会失去老公，所以悲伤。

虽然外遇很痛苦，但确实直接裸露了夫妻关系的脆弱，给了夫妻一个机会，去开始新的生活，有情感基础，决定再继续婚姻的夫妻，开始直面这段关系，直面婚姻发生了什么，重新审视对方、审视婚姻，反思自己的不足，知道了做些什么可以让夫妻关系更好。渡过这一阶段的夫妻，可以说真正的“结为了夫妻”。

如果夫妻选择结束婚姻，也可以对这段夫妻生活做个小结，对自己和另一半有了更深刻的了解，知道了婚姻、自己、前伴侣的原貌，丢掉幻想，扎根现实。知道适合自己的婚姻是什么、是谁,开始另一段旅程。

有人说离不离婚取决于伴侣和第三者。不，婚姻走向仍取决于你。

“我是男人，我想告诉你怎么跟男人过日子”

致所有已婚女士：

我知道你们在婚姻里多有不满。

而我也知道这多半是男人行事不周造成的。

当然，还有一小半原因，在于你们对男人的极大不了解。

我是男人。我想告诉你怎么跟男人过日子。

简单说，有这么6件事。

男人都是傻子

这么说有点简单粗暴，但大体也差不多如此。

在感情上，男人比女人的功力弱太多了。最聪明的男人也不过是个中学生，而随便一个女人就是博士水平。

所以你千万别站在女人的角度推理男人，会跑偏十万八千里的。

比如一起吃饭，他不会知道你说的“随便”标准其实很高，他会真的随便了。

比如他跟朋友出去high，你沉着脸说“那你开心玩吧”，他会真当你是祝福他。

比如他忘了你生日，就算看到你不开心，也很难知道自己做错了什么，他只会觉得你莫名其妙，觉得……唉其实什么都不会觉得，他大脑一片空白。

所以，请一定深刻理解并认可“性别差异”这件事，否则你和老公可能吵到死也吵不明白。

基于“在感情方面他远远比你傻”这个事实，你要想和他相处愉快，必须要做两件事：

第一，非常直白地说出你的想法。想吃鱼就说想吃鱼。想要礼物就说想要礼物。想周末出去玩就直接发邀约。别等他自己悟。这些傻子们悟不出来的。

第二，非常明确地告诉他应该怎么做。如果他出差，你要告诉他每天都该打电话最好再带回来个不贵重的小礼物。如果你不喜欢他不及时回信息，就直接告诉他每一两个小时看下手机，发现你的信息要及时回，因为你等着呢。

就这样。直截了当说出来，再给指条明路告诉他怎么做。虽然不那么浪漫，但是简单有效，比自己窝在家里生闷气好太多了。因为太多事情，你不说，他是真不懂，你不教，他是真不会。

记住了，他做的很多蠢事只是因为傻，跟爱不爱你没半毛钱关系。

真矛盾，无需忍

再完美的情侣，也难免隔三差五一顿暴吵。虽说观念不同不必激动，但真能忍住的不多。

其实我也不赞同忍，不赞成什么小不忍则乱大谋，那是鏖战江湖勾心斗角。在情感世界，真有矛盾，不要胡乱猜，更不要随便忍，容易忍出抑郁症。

有时候问题在那摆着，只要不散伙，就必有一战。那么晚战不如早战，该吵的架得吵。

当然，必须要吵出风格吵出水平。

第一，别胡搅蛮缠，要讲道理。男人在感情上虽然粗糙愚钝，但逻辑感一般都在线，所以吵架之前请做好深度分析，明确自己的点在哪里，有准备、有条理地去吵。

千万别乱七八糟讲歪理，或者说不清讲不明一团乱线头。男人会很崩溃的，后果会很悲催的。

第二，以解决问题为目的，而不是发泄情绪。别大哭大闹大吼大叫半天，别人根本不知道你想干嘛。最后什么问题都没解决，白费半天劲。

坚决不冷战

你知道我们男人最头疼的事是什么吗？

就是老婆拉着脸，不说话。

我知道你不高兴，但不知道你为啥不高兴。有时候也知道为啥不高兴，但不知道怎么才能让你高兴。

反正我说话你当没听见，我拉你就甩开我，我一凑近你就走开，特别高冷特别牛B。

女人可能觉得就得这样，但男人很难明白为啥这样。他们只会产生一个感受：烦死了。然后采取一个措施：爱咋咋地吧。

真的，特别特别烦人，特别特别伤感情。

所以我拜托你，不管男人犯了多大错误，你要去沟通，沟通不了就吵架，吵一架解决完，该咋过咋过。

千万别闭着嘴不说话，副作用太大。男人和女人一样，喜欢感受爱人拥抱的温暖和呼吸的甜蜜，不喜欢给一个一直关机的人打电话。

婚姻是两个人的，跟你妈没关系

前几天我的一个读者小月离婚了，第二次。

原因还是她妈强行干预他们的生活。老公加班回来晚了，她让小月去跟踪。婆婆去住几天，她撺掇小月赶婆婆走。小月和老公吵架，十次里面八次都是她挑拨的。

最后小夫妻过不下去，离了婚。

可是他们明明还爱着。这是世上最痛，没有之一。

我们爱父母亲人，这很对。但你一定得知道：婚姻是你和老公两个人的，跟你爸妈没关系。

现在妈宝男遍地，乖乖女也不少。说是俩人过日子，其实是一对小夫妻和两对老夫妻六个人在掺和这个家，能消停吗？

一个人，成年了成家了，就该听自己的了，这是最基本的也是必须执行的原则。

爱是给对方最好的自己

人不是只有谈恋爱时才要好看，要保持完美。人一生都要这样。结婚了，你还是你。

你还要去买化妆品和好看的衣服。去健身房做瑜伽普拉提。去看公开课听专业课。你要把自己经营得貌美如花，清爽怡人，秀外慧中。

没有一个男人愿意审丑，你变着法地活得美，老公的爱才可能一直一直开不败。魅力是一块能量巨大的磁石，会让别人身不由已地被你吸引。

能保持魅力的女人，才有主动权，才不至于沦落到一天到晚委屈抱怨泪涟涟。其实人都是见风使舵的东西。大部分时候，我愿意为你做一切，前提都是你要值得我这么做。

所以最高级的爱，就给对方最好的自己，给对方引力，也给他引领，让他也不自觉地保持状态不敢懈怠。

如果在你的带动下，他也越来越好，那么他一定越来越不愿离开你。

不爱了，别将就

最后，我想郑重告诉你，我不赞成爱不在了，还硬着头皮勉强维持。这就如同一个人死了，你不愿意他离去，放在家里守着，看着糟心的尸体，闻着腐烂的味道……

何必，何必。

人的感受是真实的，快不快乐，你骗得了别人骗不了自己。爱没了，婚姻存在的理由也就不在了。再撑下去，仇就来了。

所以，局面好的时候，努力点，尽量让爱把日子添满。到局面不好了，干脆点，早做打算。

不恨不怨，好聚好散，也是圆满。

这是一场男人和女人的战争

这是一场男人和女人的战争

所谓“性感”不仅仅是指一个人的外在性别特征明显，更重要的是看他对异性的态度。作为性别特征明显的男人和女人，即使在吵架时，也别忘了哪些是自己该说的，哪些是自己不该说的，也别忘了对方是你的男人，或者你的女人。

男人皮实些，可以适度打压，但不能被蔑视；女人任性些，可以被训几句，但不能被冷淡。

看《王贵与安娜》，很多时候是在看两个人吵架。

安娜伶牙俐齿，举一反三，得理不饶人，王贵语言贫乏，删繁就简，装傻充愣。

分析他们吵架的原因，表面上看两个从小生活经历和成长环境差别太大的人生活在一起，价值观，生活习惯，行为方式，卫生习惯，肯定会有很大的差别，所以要吵架。

但其实他们的吵架背后还有一些微妙的东西的。

比如说，安娜因为嫁王贵是委屈的，所以婚后她要占上风，

要被王贵无条件地接受和包容，而王贵必须心甘情愿被她贬，还要赔上笑脸，才能显示出她的地位，才能让她找到心理平衡。

所以这样的吵架，有些确定感情地位的作用。

另外，婚姻初始，像对手初遇，通过吵架来试探和确立彼此的底线，知己知彼，百战不殆。

吵架当然不是什么好事，但“同样的故事，同样的对话，发生在不同的夫妻身上，因为不同的处理方法，得到的结果截然不同”。

同样是吵架，有些夫妻吵得心冷了，成仇了，最后离婚了，而王贵和安娜吵来吵去一辈子，甚至吵架都成了他们之间一种习惯的沟通方式，反倒是感情越吵越好，越吵越瓷实了。从这一点上，不得不说安娜与王贵的确是两个聪明人。

因为聪明，他们便懂得吵架的艺术。虽然有时针锋相对但知道适可而止。在适当的时候，给对方个台阶下。即便有时恼羞成怒，也不会把事情闹到不可收拾的地步。

还有重要的一点是，他们的吵架是一场男人与女人间的战争。

是的，王贵与安娜无论外表差别多大，但他们都是性别角色明显的男人和女人。

所谓“性感”不仅仅是指一个人的外在性别特征明显，更重要的是看他对待异性的态度。即使是在吵架时，也别忘了哪些是自己该说的，哪些是自己不该说的，也别忘了对方是你的

男人，或者你的女人。

男人皮实些，可以适度打压，但不能被蔑视；女人任性些，可以被教训几句，但不能被冷淡。

女人任性，刁蛮，但热爱生活，男人虽然外表粗俗，没情调，但热情，勤恳。重要的是，他们都爱家爱孩子。如果相反，两个人既没有良好的沟通方式，又都冷漠自私狭隘，日子肯定是过不下去的。

另外，他们之间有爱，有两性间的吸引——

“他从第一眼看见安娜起，就有一种发自内心的愿望，要让这女人和自己一生一世生活在一起。他喜欢安娜口里哼的小夜曲，喜欢安娜趴在他背上要背背，喜欢安娜对镜梳妆转头一笑，喜欢安娜抱着宝贝教她‘白娘娘，做衣裳’，正是这个女人让他觉得自己的生活有了目标，工作有了动力，心灵有了依靠。他心里有谱，是绝对不会放弃安娜的。”