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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别太把男人当回事"，希望能够帮助到各位。
别太把男人当回事
不管是逛豆瓣还是天涯，总是这么一群女人在叽歪：
男友冷暴力咋办？我觉得他没那么爱我。
男生是喜欢胖的还是瘦的啊？男人喜欢什么样的女人啊？
男朋友嫌我不够高怎么办？
婆婆真是极品！怀疑老公和女同事有奸情。
今天bf在他ex人人上留言了。
我老公年薪30万，你们的呢？
......
好似他们生命的意义，就是取悦男人以及忧心是否会失宠，显摆自己的男人贬低别人的老公。
她们用绳命爱她们的男人，却无法容忍男人身边的其他一切：包括男人的妈，男人的舅妈，男人的奶妈，男人的表妹表姐女同事女同学女战友，甚至与男人擦肩而过的街头辣妹。
这种姑娘隔个十天半个月就会发条这种内容的状态：心累。
这能不心累么？
这就如同学习考试，自己个儿上次考了60分，下次准备努力考个80，制定个学习计划表，每天起的比鸡早，睡的比妓晚，把图书馆当成家，早上乘风破浪的去教室，晚上披星戴月的回宿舍——充实！愉快！身虽疲倦而心却轻松，结果也往往是好的。
但假如你退学在家只有bf上大学，你希望他成为学霸然后挣钱养家，但他不争气天天打dota，你成天看着他，规定上厕所不许超15分钟，睡觉不许超过六小时，让他闻鸡起舞头悬梁锥刺股，你说我都是为了你为了我们的未来啊！然后你男人牛逼了，把你踹了……你哭啊！说他陈世美啊！但我说我要是他我也他妈要当陈世美啊！他要找的是老婆是爱人不是妈和保姆以及监工好么？
眼睛放别人身上，指望别人永远爱你如绳命视你为珍宝带你奔小康，是最不靠谱的青春投资。
所以，别把男人当回事儿。不管你嫁没嫁他，他只是你的伴侣，不是你的全部。
你要做的是：
好好学习，好好工作，好好减肥，好好美容，好好赚钱，好好思索人生，好好交朋友，做不了二代白富美，但争取这辈子好歹做一次一代白富美。
你有房有车有宠物有下一代，就算时运不济被男人耍了一次，没事儿，咱不仅是白富美，还他妈是知识分子，全世界的型男千千万，总有一款适合你。
什么样的女人美的深入人心？
私以为不是孱弱的家庭妇女，亦不是有着无辜眼神的可怜怨妇，而是独当一面的霹雳女侠，做事雷厉风行，拿得起放得下，可温柔如水可凛冽如冰。
她可接受鲜花，亦可接受唾沫西红柿，她伤心的时候可以喝的烂醉如泥，睡一晚起来头发扎起又是积极向上的女超人。
若能做到以上，又何惧男人如何对你，又怎会在感情上患得患失，身心俱皮，到头来一无所获怨天尤人。
这世界从不缺怨妇，也不缺灰色。缺的是有着女神外表爷们儿心的女人，走到哪里都是一抹亮色。
哎，其实谁又全然做到，写出来只为与君共勉。
延伸阅读
“我越爱他，他越不把我当回事！”
1
被他“牵着鼻子走”，可我真的很爱他！
问：
我和男朋友是经人介绍认识的，我27，身高160，是独生女，工作收入：8000。
他28，身高180，家庭条件比我好，但是家庭关系差，工作不稳定，收入大概约我的一半。
他有四次恋爱，可我是初恋，我很喜欢他，总觉得他颜值高于我而不自信没有安全感（也有很多人说我好看）。
认识后每次见面他都车接车送，情人节520舍得花钱送礼物，平时吃饭玩基本他付钱，我的要求基本满足，平时会照顾我的小情绪，他脾气急吵架之后会道歉。
但说过几次很伤我心的话：
“你身上没有一点吸引我的地方”
“我最爱的人是我前女友，结婚的人肯定不是最爱的人”
“我的前女友都比你优秀”
每次听到这些我都更加没有自信。
我俩旅游一起住时他想发生关系但我害怕，他也不勉强我。
我们在一起时他没有表白过尽管我说我想要，平时有小事我会抱怨他不够关心我不够喜欢我，爱哭。
他从不主动牵我手说不习惯，很少主动抱我但会吻我。
我很少夸他，他也基本没有夸过我。
我很关心他，很体贴，经常送他需要的东西，认识100天我问他我们是什么关系，他说还不算情侣，感觉还缺点什么。
之后没多久他就让我去他家见父母说他认可我了。
过节的时候他买礼物以我的名义送给他家人，他很想结婚摆脱他的家庭，但我觉得他没有非常爱我，我怕以后我俩的感情经不住柴米油盐的考验。
认识半年最后因为我父母不同意，我坚持他不想坚持了分手，到现在一个月，我很痛苦。
小魔女老师我的恋爱是正常状态么？他是不够喜欢我么？我算又作又玻璃心的女生么？
我很自责觉得如果当初对他再好一点可能结果会不一样。
小魔女答：
你好，不得不说，事实的真相往往比你想象的要残酷。
对方说出来的话，也许并不是你想象中的那样归类为气话，至少从对方的各方面行为上来判断，对方对你的喜欢或者爱非常有限。
对于他来说，你是他“适合结婚的伴侣”，而不是爱的人。
针对这篇来信，我们需要考虑一个长期以来就存在的问题，那就是“索取情绪价值”。
大家可以想象一下：自己有一个男朋友，这个男朋友其实并不是自己的最优选择，甚至自己对他的喜欢可能也只有一丢丢，之所以和他在一起是因为看中了他锲而不舍的追求，勉强答应了。
在你们建立了恋爱关系以后，履行着一个女朋友该履行的责任，对他也诸多照顾。
但是这个男朋友明明已经如愿地和你在一起了，他却把你看得很紧，稍有风吹草动就开始发脾气，小心眼，不允许你和异性接触，对你的各种行为严加管制。
你不听话的时候，他就难以接受，用“我那么爱你”来作为借口，不允许你做这做那，那么这个时候，恐怕你会非常受不了，甚至会有想要分手的冲动。
但是，上述这种行为发生在一个你非常爱的，对你充满吸引力的男性身上，你会非常开心，甚至甘之如饴。
两个不同类型的男性，同样的行为，都可以称之为“索取情绪价值”，毕竟他们要从你的“听话”或者“顺从”来获得情绪上的满足，来证明你是“喜欢”他的。
然而，你也可以看到，两种不同类型的男性做同样的行为，给你的感受是很不一样的。
前者你会从内心里感到厌烦，不管你是否实施，但是后者你就会觉得“被紧张的感觉真不错”。
其实，如果我们把性别调换过来也是一样的，男性心理也有这样的机制，就针对小情绪和发脾气这种“索取情绪价值”的行为。
面对自己喜欢的女性，他们的耐心十足，甚至会觉得“她有小情绪的样子真可爱”、“这是依赖我的表现”。
但是面对自己并不喜欢或者喜欢程度不高的女生，哪怕他行为上可能是包容和哄，然而内心里多多少少都会感到厌烦。
看到这里，估计你已经明白自己的行为到底在哪里出现了问题，并不是说你有小情绪和发脾气是错的，女生会有这种行为，通过这种方式去“索取情绪价值”，很正常。
但是当面对一个对自己没有兴趣的人的时候，这种行为会更容易让对方厌烦和厌倦。
就算是面对一个喜欢自己的人，这种“索取情绪价值”的行为也是越少越好。
对于你来说， “选择比努力更重要”，对方已经把“不喜欢”摆在了明面上了，这并不是你“如果能对他再好一点结果会不会不一样”。
建议你不要想着自己对他不够好，保留自己的热情，好好对待下一个你喜欢他，他也喜欢你的对象，你会有更好的恋爱体验的。
2
“我好像在和两个人谈恋爱！”
问：
我83年，163cm，是股份制银行部门经理，年薪10万+，男友80年， 182cm，事业编制警察，年薪5万。
我们在书店认识，相处三个月左右我发现他很大男子主义。
关心我的时候，嘴甜细心又体贴，带我见朋友，见家人也在计划中，可是，他发脾气的时候，和变了一个人一样恐怖——咄咄逼人，而且非常喜欢说一些让别人接受不了的攻击性语言。
他现在主动提出分手，原因是我不听他的话，没有去看他。
年前，在单位组织旅游途中，他说想我，跟同事出去游玩，心不在焉，希望下次我们单独出行。
回来前，他叫我晚上去他家吃饭，但我单位临时有考试任务，他回来之前，我已经解释，当晚不方便，但是第二晚可以见面吃饭。
男朋友顿时翻脸，说了一些伤感情的话，然后删除我。
最后的结论为“你不听我的了，今天不来，以后也不用来”，他还说我不懂事，以后不再联系我。
之前他说过，从小他的父母经常吵架，影响他性格较多，他为人强势，容易伤害别人，不会站在别人角度考虑问题。
想问小魔女，现在我应该怎么办？
小魔女答：
你好，不太清楚你们之间在没有分手之前是怎么样的互动状态，我很难从一个单一事件当中去判断你们关系未来发展的趋势，所以，我从以下几个方面进行分析，供你参考。
一、连接情绪，考虑个人对这段关系的主观感受
这一点是你们之间恋爱关系存续与否的重要指标，只有你自己才能明白自己在这段关系中是否能够得到比较好的恋爱体验。
你在来信中也说到“关心你的时候，嘴甜细心又体贴”，这种行为无疑是带给你良好的情绪的。
但是“他发脾气的时候，和变了一个人一样恐怖，咄咄逼人，而且非常喜欢说一些让别人接受不了的攻击性语言”，而这一种行为，则带给你不好的情绪。
在你们平时的相处中，这两种情况的比例如何？是良好多于不好，还是不好多余良好？需要你自己去辨别。
总的来说，如果这段关系当中，无法得到良好的恋爱体验的话，那么就算继续下去，对你来说也没有任何好处，你必须如履薄冰一般，在“情绪陷阱”前反复横跳，时不时就得承受对方的“指控”。
二、针对对方的“发脾气”等性格有无沟通？
对方强势、伤害他人，不会站在别人角度考虑等问题，你们是否有进行过沟通？
除了你来信中所说的那个单一事件，这种“发脾气”的事情是否常有发生？
如果常有发生的话，那么你们是否有针对这个问题有过沟通和修正？甚至可以说，直接指出对方的缺点？
其实他在和你在一起期间，已经对你阐述自己的缺点了，这就是一个“声明”，潜台词就是“我这人就是有这些毛病，你要么忍受这些缺点继续跟我在一起，忍不了就不要跟我在一起了”。
那么你依旧和他在一起，说明你已经做出了选择，目前承受这些委屈，也在预期之内。
如果你无法忍受，那么你就应该跟对方沟通，说出你自己希望对方做到的，如果做不到的话，会有什么样的后果。
或者说，他做这些事情的时候，你会有什么感受，那么剩下的事情就由他自己操作了。
如果在理解你会难过的情况下都还不愿意为了你而改变，那么继续留在他身边无疑是痛苦的。
三、针对来信的单一事件
就你来信中说的单一事件，你是完全没有问题的，处理得非常得当，也希望看到这篇来信的女性朋友们能学习一下。
当你在无法赴约的时候，又不想让对方失去热情，那么就应该在提出无法赴约的理由以后，再补充下一次约会计划，以体现自己实际想要赴约的诚意，这在应对“自己喜欢的追求者”的时候是一种非常好的做法。
那么在你已经做出得当的做法后，对方仍然用伤害关系的语言来回应你，非常不应该，至少在这件事上，他的做法是不利于你们的关系发展的。
所以，根据以上内容，你应该会有一个自己想做的决定，希望你能找到一个能让自己幸福的抉择。
“为什么我对他那么好，他却不懂得珍惜？为什么我付出那么多，却还是被分手？为什么他明明不缺钱，却总是吝啬为我投资？”
这些都是很多宝宝们提问的频率非常高的问题。
我们要知道，两人在相处过程中，你为对方建立的行为限制，你对对方的行为作出的反应，都决定着他对待你的态度。
在男人眼里从来都是：一等女人“求而不得”，二等女人“若即若离”，三等女人“百依百顺”。
拿得下才华横溢、事业有成的男人的，绝不是温温吞吞的“弱原则”女人，而是有自己的脾气、智慧、主见的“强原则”女人。
别太激动
由爱激动，到不爱激动，需要一个漫长的过程。这种好的变化，有一部分是时间的馈赠；但大多数，还是靠自己的主动修炼、改变。
有人问过我：过了30岁和二十几岁相比，最大的变化是什么？
我的回答是：没有过去那么容易激动了。
他说：成熟了？
我说：是的，一个人成熟了的标志之一，是沉静下来，不再瞎激动。
我20岁出头的时候，敏感，多虑，受不得一点刺激。看了一部稍微触动心情的电影就会晚上睡不着觉。要是听见谁说了我一句不好，我也能三天不好过。
上班的时候，容易让别人影响自己的心情，同事稍微做事出乎我的意料，我就跟人家急了，觉得你们怎么这样！别人在那里讨论个什么事情，我总觉得，他们是不是在说我？
谈恋爱的时候，高兴起来手舞足蹈，情到深处大喊大叫，一点都不懂得感情需要深沉深厚的道理。常常因为男友的一句话，就生闷气，跟他急，在大街上吵架。气急了各种脏话都说得出口。气过了之后，觉得自己好累。
如果第二天有大事，我头晚绝对睡不着觉。
爱激动的人，多虑。本来简单的事情，到了我的脑袋里过一遍，就会变得很复杂。如果在QQ上跟人说话，人家没回我，一点负面心情就涌上来了，他是不是故意不理我？我上次是不是得罪他了……各种胡思乱想就来了。
有时候，跟人理论，几句话往返过来，就发起火来，那个劲儿，真的是发自肺腑，胃都气痛了！
有时候，一激动，说话不过脑子，好多话脱口而出。说完了又后悔。
还有就是，激动起来的人，容易走极端。我干过一些出格的事情，让自己现在想起来都觉得羞愧和不可思议。
嗯，就是这样，容易激动的人，是不可能过得舒服的。
我的咖啡馆经常来一个二十多岁的小伙子，平时挺好，彬彬有礼，但就是容易激动，状态一上来就语速加快，词不达意。更可怕的是，有一天，打着电话，说着说着就把手里的单反给摔了。我看着都心疼。后来听他自己说，他已经摔过4个手机、2个相机了。他给我讲的时候，还连连感叹：都是好贵的东西啊，希望以后能克制住了。当然，说这个话的时候，他是正常状态。
说话容易激动的人，语速很快，满脸通红，常常让人误会他们脾气很坏。声音稍微大点，人家就以为他在生气，再加上点肢体动作，人家就以为他要打人了。我有个同事就是这样，每次和他讨论工作，总觉得好辛苦，随时觉得他要和我们吵起来。
我还见过一个女孩，天生容易激动，只要她男朋友惹她不高兴了，她就马上哭，而且浑身发抖，气得要死要活。明明只是因为很小的事情，但可把男朋友吓坏了，担心她气出病来。最后的结果，就是一再恋爱，一再失恋。
我还有一个朋友，一激动说话就乱喷口水，弄得面前的人异常尴尬。
所以，就算你天生丽质，一旦激动起来，马上变了一个人，面目狰狞，会让人害怕。
从健康角度来讲，容易激动的人，风风火火，容易发怒，心脏都不会太好。
由爱激动，到不爱激动，需要一个漫长的过程。这种好的变化，有一部分是时间的馈赠；但大多数，还是靠自己的主动修炼、改变。
主动，特别重要。因为容易激动这种问题，不是病，所以不会有亲人逼着你去看医生解决。只能靠自己。
容易激动的人，都是非常自我的，执著于自我的观点和喜好，完全听不得别人的批评，遇到不合心意的事情就马上感到难受。说白了，激动的根本原因，就是事与愿违。
所以，首先要学会接纳。接受所有异于自己的存在。其次，要培养自己柔顺的心态，让心胸像水一样，不管投入什么东西进去，都能流畅地游走。不急，不烦。再多委屈、无奈、愤怒的事情，都要学会淡然处之。
还有，不要太在意别人的想法。
容易发火的人，要慢慢学着控制，要爆发之前，先停顿一下。想一想，我为什么会激动？发生了什么让我如此激动？我现在能停一停，冷静下来吗？
说话容易激动的人，先要学会倾听。然后再试着把语速放慢。心平气和之后，再慢慢表达自己的意思。不可能一下子就转变过来，但是通过慢慢练习，养成习惯就好了。
我曾去看过中医。医生说我肝火太旺，给我开了中药，还让我少熬夜，多吃橙子，多喝绿茶。这些办法我试过了，也有些效果。
别爱太满，别睡太晚
有那么一群人，一旦爱上了，就全身心的投入，百分之百的付出。不管对方的态度，也不管对方的反应，什么都想付出，什么都愿意付出，反正我爱你，要让你知道，要让他知道，要让全世界知道。
这让我想起以前看过的一部电影，主演是周迅和佟大为，名字叫做《我的早更女友》。
周迅在失恋之后，对佟大为说了一句这样的话：“无条件的爱不是这个世界上最有发言权的吗？”
佟大为的回答是：“无条件的爱，那就是安全意识薄弱导致不良资产过高，收支平衡那才叫爱，你给多了你知不知道。”
很多人都以为恋爱和工作一样，付出了就一定会有收获，付出得越多，收获得越多。可现实告诉我们，恋爱是一场博弈，不付出不一定没有收获，付出了也不一定就有收获。
珊珊又一次恋爱了，她是一个爱得特别满的人，每一段恋爱，都会投入所有的热情去爱。
有的时候不得不感叹，一个女人恋爱的时候居然能够疯狂到这样的地步。
恋爱的第一天，珊珊就跑去他家里帮他收拾屋子，整理乱七八糟的袜子和扔了一地的衣服。
她每天掐着时间在微信上对他说早安，对他说晚安，不管对方回应不回应，都乐此不疲。
每次和珊珊聊天的时候，内容用四个字就可以总结——我男朋友，说的是他，念的是他，画的是他，朋友圈全部都是他。
对方的不经意的话就能够让她开心半天，送给她的礼物全部放在书房的橱窗里供着，舍不得用。
她的样子总是让我想起扑火的飞蛾。
爱一个人的时候，我们总是会爱的太满，不计后果。看到对方笑脸的一瞬间，似乎所有的付出都值得了。
可是，你的“早安”“晚安”发过去了，对方连对话框都懒得打开。
你的掏心掏肺的付出，在他看来只是可有可无的插曲，你以为爱是能够得到回报的，收获的却只有冷漠。
年少的时候，我们总以为，爱一个人就要对他很好很好，倾尽全力的对他好。后来，谈过几次恋爱之后才知道，爱不能太满，太满会伤人伤己。
我们期望感情的事情能够一分耕耘一分收获，付出的多收获的就多。受过几次伤才恍然大悟——在一场爱情中，付出得越多，投入得越深，就越容易受伤。
因为太满的爱，所以你开始变得卑微；
因为太满的爱，所以你丢掉了所有的框架；
因为太满的爱，所以你迷失了自我。
他眉头一皱，你马上会想是不是自己哪里做错了，惹他生气了；两人吵架，你总是低头认错，苦苦哀求的哪一个；只要是他的要求，无论多么过分，你都会强迫自己去完成，因为这样他会高兴。
你把这段关系捧在手上，含在嘴里，他却放在脚下当球踢。
你做牛做马，他在想怎么征服看上的高岭之花；
你洗衣做饭，他心中忘不掉的确实那一抹白月光；
你随叫随到，他却渐渐的连叫你的兴趣都没有了。
一种食物吃撑了吃腻了之后，我们很久都不会再想吃；
得到的爱太多太满，然后腻了，就再也不想要了。
爱人七分就好，意犹未尽，才会滴滴香浓。
别做那个太“重感情”的人了
失去一个人，是一种什么样的体验？
有姑娘说：像做了一场梦，两个人的美好，两个人的情真意切，最后只剩一个人独自疗伤，到头来就像一场大梦；
也有姑娘说：爱过痛过之后，感觉自己已经不是当初那个小女孩，但还是想再相信你一次；
还有姑娘书：像一场意外，从来没预想过分手这件事，没想到最后还是走到了这一步。
......
是啊，离开一段感情，就像生了一场大病，做了一场噩梦一样。
谁让重感情的人，注定要在爱里多受几次伤。
太重感情，所以相信，所以变成“赌博”的一部分
香港女明星傅颖在最新一期的《琪喵对话》里，给我们分享了自己被出轨现场。
她和男朋友在香港的时候，经常有一个内地的号码打电话给男友，她好奇问这个人是谁，男朋友说是在上海的干爹打过来的，她当时就相信了。
也许是女生的直觉真的很准，她有一天突然想到这个号码，就又问了一次男朋友，那个人是谁，他还是坚持是自己干爹，还主动说那我打电话证明给你。
在她的注视下，男朋友很坦然地和她对视，非常自然地拨打电话，结果电话一接通，就传出来一个女生的声音，开口就喊“老公”。
她说：“一打通电话那个时候就穿了，我是觉得男生有那种赌博精神，赌博精神是到最后那一秒钟都不放弃的”。
到最后一秒，男人都在赌。赌对面不会接电话，赌她在下一秒放弃，赌自己还能继续隐瞒。
傅颖笑着说，是自己太好骗了。
其实不是的，不是好骗，而是太重感情，所以选择装傻，选择相信，选择善良。
那些重感情的姑娘们，她们相信爱情就是有人知冷暖，有人懂悲欢。
但没想到，不是每一段感情都值得你的善良和美好。
太重感情所以拼命付出，却背上巨额债务
在后台看到过一个读者的留言。
和前夫多年婚姻，他做生意欠下了巨额债务，姑娘卖了自己的房子，还借钱帮他还债。
她以为爱情就是一起扛过去，一起和生活搏斗。
但是债还没还完，老公就和她提了分手，因为爱上了别人。
她不敢相信，不懂为什么经过大风大浪的爱情，眼看在柳暗花明的时候要散了。
她的留言，字里行间都透露着绝望，说再也不相信爱情，说借来的钱要还好久，说没想到付出这么多，还是一点用都没有。
因为爱情，她付出一切，买房借钱，就是希望和对方过上更好的生活，扛过风雨，但是重感情换来的，是他坦然接受自己的付出，还要出轨离开。
这段感情让她的内心瞬间崩塌，很长一段时间，都沉浸在伤痛中。
这个读者并不是一个人，之前在微博上，也看过类似的新闻：
丈夫瞒着妻子欠下了巨额债务，他的妻子知道时，并没有过多责怪他。只是问他：婚姻怎么办？未来怎么过？
之所以这么问，是因为重感情的妻子，还是愿意给他机会，想陪他一起共同面对。
但丈夫却毫不犹豫地抛下巨额债务和妻儿，为了躲债远走他乡，留她和孩子承担债务，被沉重的债务压得喘不过气来，只能住进破旧的城中村，微薄的收入仅能维持生活。
她愿意风雨同舟，他只想着自私自利。
一个屋檐下生活的男人最终没能让妻儿的生活幸福安稳，反而将一家人的生活因他变得支离破碎。
这位妻子和后台留言的读者一样，是为了爱情才甘愿付出所有，结果却只得到了一场背叛。
太重感情所以期待婚姻，他却开口说分手
电影《爆裂鼓手》里，有一场非常心酸的分手。
男主约女友见面，两人已经有一段时间没见，于是女友很开心地赴约。
但她却不知道在来的路上，他已经把他们之间的关系全部计算清楚，只等着冷静地向她宣布两人分手的决定。
在女友震惊的神情里，他一项项地和她列举自己未来的人生计划。他所有的人生计划里，都不再包括她。
每一项人生计划，她都成了多余的一部分，没有她存在的位置。
女友颤抖着嘴唇，想说些什么。可是想说的话还没开口，就被粗暴打断了。她终于知道在他眼里，她成为了通往成功的障碍。
当初说开心在一起的是他，现在要离开的也是他。
她以为的未来永远不会再到来，他给她留下的只剩下一段过去。
感情里最悲哀的事莫过于，他已经想着怎样迅速离开这段感情，她还在念着这段爱情的甜蜜回忆。
那些重感情的姑娘，在恋爱中期待甜蜜和美好。
最后却因为自己的重感情，被“渣男”骗，被伤害，饱受苦涩。
就像网易云音乐里有条扎心评论写的那样：
像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，却在你这里栽了跟。
也许我们都要学着做一个没那么重感情的人。
遇到值得的爱情，就花心思维护，争取一份天长地久；
遇到不值得的男人，就早点脱身，不要等待彻底绝望；
遇到心痛的时候，也告诉自己，迈过这道坎，我还值得！
重感情是一件好事，但要更爱自己一点，在爱情中敏感一点。
找到那个愿意珍惜你的人，那个会珍视你的柔软，你的善良，你的真心，陪伴你很久很久的人。
如果不是他，那就把感情“看淡”一点，更坚定的爱自己！
男友外遇怪我逼太紧：“太精明”的男人，千万别要！
最近，在微博上看到一条令人气愤的分手理由。
男友与其他女生约会出轨，姑娘伤心之下向男友质问，结果男友直接提分手。
他振振有词地说：“你只是太逼迫我了，要不是你逼我，问那个女生是谁，我可能还不会和你提分手。”
恋爱里，有些男人特别擅长自己开脱，明明自己是过错方，还要占据爱情里的制高点，绞尽脑汁地把两人分手的过错甩给女友一个人。
这些“聪明”的男人，总能想出100种借口将分手的错推给你。
选择迈入一段爱情，就是要一并承担爱情里的责任和义务，为两人的将来做出承诺。
但有些男人却能偷换概念，将爱情里的正当要求曲解为你的无理取闹。
徒留女人在心痛中，苦苦挣扎于男人的指责里，陷入自责里伤心内疚。
在知乎上看到一个网友的感情经历。
男友突然向她提出分手，他指责她给的压力太大了，让他需要花费太多力气考虑两个人的未来。
分手后的5天里，她每天默默流泪，他的责怪让她陷入情绪的死结，不由自主地想着自己是不是真的太心急，没给两人感情足够的空间，一手摧毁了他们之间的美好感情。
直到最后她看到他在朋友圈开心公布新女友，才发现在她为他的指责伤心流泪的时候，他早就偷偷和那个给他发微信的女生在一起了。
他把她当做爱情分手的挡箭牌，留她为爱情自责伤心。
台湾名模隋棠也曾经历过这样一段被当挡箭牌的爱情。
隋棠与前任姚元浩相恋8年，姚元浩却被拍到爱泡夜店约会撩妹，两人感情亮起红灯，最终只能结束爱情长跑。
隋棠为此伤心难过，在接受媒体采访的时候她强忍泪水，语带哽咽，还觉得是自己对他的照顾不够：“我自己以为不会有这样的一天。不管是谁，都帮我照顾他吧。”
相反姚元浩却在采访里对她百般指责。
他们全然无辜的抽身而退，却让女人陷入了为爱情破碎开始的自我惩罚。
因为善良，女人往往习惯了对爱情带着珍惜，愿意在感情里做些退让，不愿让彼此的感情轻易破灭。然而，有些男人却借机利用了女人天性里的温柔善良，步步为营，一步步编织陷阱。
普吉岛杀妻案正是这样一桩悲剧。10月27日，天津男子张轶凡带着妻子张洁及20个月大的女儿，一起去泰国普吉岛游玩。随后在酒店里他狠心将妻子杀害。
回溯整桩惨剧，其实张洁和张轶凡的婚姻早就到了困境。张轶凡在结婚后，时常和张洁争吵，有次发起脾气来将汽车上的挡风玻璃都砸破了，他还在婚后辞去了工作，不顾自己养家的责任。
天性善良的张洁默默忍让了这一切，虽然曾跟同学诉苦，“这段婚姻可能已经要到尽头了。”但她总是珍惜两人最初的缘分，想着在感情里做好自己，于是她负担了养家的重任，日常照顾着家庭，还拿出自己的嫁妆供张轶凡花销。
甚至她还对疼爱她的父母隐瞒了自己婚姻的实情，在惨剧发生前父母还以为张轶凡是一向老实本分的男人。
结果却是她的善良碰上了人面兽心的张轶凡。她万万没想到，本应轻松甜蜜的度假竟然暗藏了张轶凡暗自谋划的杀机，张轶凡悄悄为她投保妄想骗取巨额保费，她不幸命丧。
当女人的善良遇上了包藏祸心的谋划，善良就变成了最深的苦涩。
女人的善良天性有时也让他们在面对爱情陷阱时容易失去警惕，甚至丧失自我。
张爱玲的小说《第一炉香》里，花花公子乔琪乔就是用这样的爱情陷阱让葛薇龙一步步沦陷。他一边理所应当地享受葛薇龙的爱情用言语哄骗她，一边还没放弃以往的花心浪子做派在外肆意约会。
葛薇龙却在乔琪的哄骗下越陷越深，她丧失自我地说道：“我爱你，关你什么事，千怪万怪，也怪不到你身上去。”
最终，葛薇龙深深陷入了爱情造成的悲剧，一步步沦陷下去。
也许，每个女人在面对爱情时都忍不住释放天性里的善良柔软，相信爱情，相信伴侣。
但不是每一桩错误都需要你用善良的天性一一化解。
所以在包容小错误的同时也要提高警惕，不要轻易容忍男人超过底线的过错。
因为隐忍往往换不来他们的尊重与爱，他们还会变本加厉，让女人承受苦痛与自责。
好的伴侣不会用自责感绑架自己的伴侣。在爱情里，千万别把对方的无理指责当圣旨，一定要以自己的情绪为先。
不要让他们利用你的隐忍与善良，不要让你的善良变成苦果。
感情是把利剑，他若是拿自己的过错伤害到你，千万不要用自责惩罚自己，学会及时止损，潇洒转身。
别太着急去结婚，寂寞时候忍一忍
-01-
秋薇在朋友圈秀了夏威夷拍的蜜月照以后，同学群里无数单身狗纷纷跳了出来，七嘴八舌，拒绝吃这碗狗粮。
反应最强烈的就属柠檬，她和男友的恋爱谈了三四五六年，反正自从我们认识她那天起，她就已经名花有主了。
秋薇说既然羡慕嫉妒恨，那你也结啊？
柠檬发了一个大白眼，别站着说话不腰疼，你借我钱啊？
秋薇说好，不就是钱吗，我赞助三万，其他同学也纷纷凑热闹，你一万来我两万，瞬间就凑了20多万。
柠檬给我们语音，直接飙泪，但过了一会又说，就算有钱了，这婚现在也不能结。
我们问，为什么呢，不是天天嚷嚷着想要结婚吗？
柠檬沉默了一会儿说，我怕结了婚以后，爱情就没了，我怕没有回头路可走……
大家一听，心有灵犀很有默契的送了她一句话：贱人就是矫情。
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其实，我们都知道柠檬在担心什么，首先是她男朋友这一年来，表现越来越差，其次她自己也没做好充分准备。
毕竟，婚姻是一辈子的事情，任何一个草率的决定，都会影响到一生。
前些日子，一个读者跟我聊天，她说结婚刚一年，就开始觉得乏味了，突然发现两个人没什么共同语言，很难在一件事上找到兴奋点，除了上床。
这也难免，任何事物的发展都会有个峰值，像抛物线一样，感情的制高点通常发生在恋爱时期，波峰一过，便会下滑，甚至跌入低谷。
比股市还糟糕的是，一般不反弹，只能重组。所以，很多人最终选择了离婚。
她说最主要的是，还和婆婆住在一起，凡事都要谨小慎微，连微笑都不那么开心。
婆媳关系不好吗？我问。
她说好啊，但都是面上的，你敬我一尺，我敬你一丈。
这是历史遗留问题，我想我能理解，婆媳自古就是“天敌”，写在基因里了。
她说很怀念谈恋爱时的感觉，现在怎么努力也找不到了，每天睁开眼就是柴米油盐、锅碗瓢盆，我能忍，但忍得很不畅快啊。
是啊，吃喝拉撒，琐事养人，琐事也磨人。恋爱时可以说，亲爱的，今天懒得动，出去吃一口吧，可是结了婚就不能再这么任性，至少，家里还有老人。
综上所述，我问她，所以你是后悔了？
她说可能有一点，但也没什么办法，已经怀上了，这两天看《辣妈正传》，孙俪有段台词你记得吗？
怀孕了，你们都说坚持九个月，生完就好了，现在生完了，你们又都说，再坚持一个月，出了月子就好了，等我出了月子你们又都说，再坚持三年，孩子上了幼儿园就好了，然后再坚持到上学，他毕业，结婚生子，那是坚持一段时间吗，那根本就是坚持一辈子。
她说我隐约觉得自己就是这样，我试过做辣妈，成功率很低，喜剧难以复制，悲剧不用模仿，只能怪当初决定得太草率，我今年才26啊，觉得自己晚景堪虞。
我很想说老一辈的日子也是这么过来的，但很心虚，终究没说出口。我父母现在很幸福，前提是，一个忍让了另一个30年。
鸡汤会说，仙人掌矗立大漠，忍酷暑寒风，六十年一花，只为刹那芳华。
可我想让过程也是美好的。
细数身边离婚的人，手指脚趾加起来也数不完，就算不离，出轨的也能列出一巴掌。
在农村，24岁结婚是晚婚，26岁生孩子是晚育，有多少二十二三就已为人母人父，而自己还是个孩子。过了两三年，新鲜劲儿过去了，便开始争吵，然后离婚像决定晚饭吃什么一样。
我见过最离谱的是，只因洗衣机里的衣服没拿出去晾晒，一言不合就离了。
对于这样的事，我一向表示赞同和支持，一点点起码的包容都没有，又何苦相互为难，彼此将就呢。
谁都想找个好人，结婚生子，安稳一世。尤其累的时候，特别想有个属于自己的家，不用太奢华，温暖就好。
但想想这些，总会有所畏惧，自己全无心理准备。
一个人怕孤独，两个人又怕辜负。
-03-
同学的表姐小纯，男朋友是农村人，两个人从大学就开始谈恋爱，情深似海。
毕业后第三年，两个人同居并怀孕了，小纯的父母不同意，但也没办法，小纯想要这个孩子，所以两家人一商量，就结婚吧。
凑了点钱，付了首付买了房，隔年孩子出生，小纯又不能工作，日子一下就艰难起来了。
不巧的是，小纯的婆婆又得了不好的病，雪上加霜的打击，生活变得举步维艰。
渐渐的小纯开始后悔，一切准备都没有，就把婚结了，现在连累孩子也跟着遭罪。
面对压力，小纯的老公没有选择面对，而是不断的逃避，两个人的婚姻在第二年后，破裂了。
这样的事情，听起来总是叫人难过，
结婚时，也不过才25岁，性子里都还有些孩子气，却早早当起了爹妈。刚参加工作没几年，又没事业，又没钱。
想想，也怨不得谁，只能怪自己太着急。
总是能听见“大龄剩女”、“大龄剩男”怎么样，像“狼来了”一样，好像年龄大一点不结婚，就很羞耻。
生活在这样一个社会，不能否认一定的经济基础是婚姻、家庭的保障，未必要求大富大贵，但至少要有应对意外、突发事件的能力。
尤其在25~30岁，是人生的黄金年龄，读书积累了那么多年，还没来得及好好呈现，就把自己拖进了家庭的琐碎里。
就像柠檬担心的一样，怕自己没有回头路可走，所以选择先不结婚。
这不仅仅是对自己负责任，更是对两个家庭，甚至孩子的保护。
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有很多事，顺序很重要，比如成长、奋斗，享受，这是小学老师教给我们的，道理很浅显，但做起来很难。
恋爱、结婚、生子，这是感情的正常发展顺序，排错了，就很糟糕。
到了当嫁、当娶之龄，说不着急，也是假的，但为了一生的幸福，还是要谨慎做决定，否则累及的不仅仅是一段感情，可能是整个人生。
着急结婚的人，大概也就几点原因：
1.年龄到了
这是最常见的，老大不小，在单身都被喊成“狗”的年代，不娶不嫁，更会被视为异类。
越是这样，越不能盲目，尤其女孩，宁愿做大龄剩女，也别做短婚弃妇。
2.父母催婚
如果自己婚姻不幸福，父母会更操心。
3.听，寂寞在抓心
别因为自己的寂寞，伤害无辜。
4.梦中的唯美婚礼
婚礼一天就完事，结婚是一辈子。
5.先上车后买票
自己的错误，别让孩子来背负。
6.朋友都结婚了
你渴望的可能不是家庭，只是害怕孤单。
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人这一生，会有几个改变命运的转折点，婚姻是至关重要的一个。
在做决定之前，一定先问问自己，是否担得起家庭的重担？
如果没有，就先好好积累自己，婚姻不是一纸证书，更不是某某品牌的钻戒，或者某某叫什么花园的楼房。
婚姻是需要用一辈子来经营的，正是因为它很重要，所以才不能太过于着急。
写一篇文章，要有大纲，谈一单生意，要有预案，盖一幢大楼，要有基础。
与一个人厮守终老，你做什么准备了？
结了婚的女人，别太“勇往直前”
结了婚的女人，别太“勇往直前”
婚姻常常会让人头疼，两个原本不相同的齿轮，非要放在一起，于是各自的边缘棱角就会相互碰撞，相互伤害。如果两个人都伸着棱角，誓要把对方改变到底，这场婚姻就免不了火星四冒。
婚姻远比爱情复杂得多，当初我们相恋的时候，我们愿意为了对方的喜好而刻意改变自己，穿他或者她喜欢的衣服，吃他或者她爱吃的饭菜，和他或者她一起去做他或者她爱做的事情。总之，爱情里的我们是激情四溢的，为了博得对方的爱，我们可以收起自己所有的喜好去跟随他或者她。而另一方则被这些现象迷惑了眼睛，以为两个人真的是心有灵犀，珠联璧合。可是真正进入婚姻，一切就会暴露出来，获得了对方的爱的我们逐渐开始回归自我，开始恢复本来面目，并且想要对方适应自己，想要自己的自由和快乐，于是矛盾就不可避免地出现了。
讲一个离婚的朋友的故事。
姑且让我用第一人称来叙述这个故事，以便将这个朋友睁大眼睛“勇往直前”的表现展现殆尽。
我离婚半年了，这半年来我最喜欢听的一首歌就是刘若英的那首老歌《后来》，“后来我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再”，“为什么人年少时，一定要让深爱的人受伤”，“如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾”。
我是一个非常倔强非常个性的女人，我在这个城市里独立生活了五年，在单位里熬到了中级，年薪十万，自己买了房子。我对爱情的态度特别怠惰，我从没有真正看上身边的哪个男人，我总是在等待好男人能像天上掉馅饼一样掉下来，当然我对这个馅饼的要求并不高，
只要爱我就好了。结果李欣真的就从天上掉下来了。恋爱的时候他对我好的无以复加，无论我怎样骂他怎样驱赶他，他都跟随在我身边，为我洗衣做饭，那半年，他为了我放弃了一切，连工作都耽误了，他的好让单身五年的我第一次感受到了家的温暖。于是，我们在认识十一个月后，在婚姻登记处领取了红色的本本，然后拥抱欢呼。
新婚的第一年，一切都是那样美好，美得让人忘记了人世间所有的烦恼，我辞了职，安心地和他去旅游，在家里尽兴玩耍快乐，那一年，我眼里的婚姻是人间仙境。那年年底，他还从科员调到了领导秘书的岗位上，一切都顺风顺水。可一年后，我发现他的收入不足以维持家用，而因为我天天闲在家里，他开始要求我给他洗衣服做饭。于是，我决定重新开始工作，矛盾也就从此开始了。
我是资深会计师，工作很好找，然而在新单位里，我有很多应酬，有时候晚上还要把工作带回家做，他是行政单位领导的秘书，虽然不是很忙，但经常要陪着领导吃饭、打牌、外出，身不由己。我本以为，我去工作了，我的工资是你的三倍还多，你的工作都是琐事，没有具体内容，理应多照顾我，可实际上，婚姻一年后的他，心思很少在婚姻上，更多的是在前途和事业上。当然我并不希望他是没有事业、天天围着老婆转的男人，但他对于家庭态度的转变却逐渐让我无法忍受„随着我工作越来越忙，我开始希望想把他变回原来那个疼我爱我时刻围着我转的好老公。
然而一切都回不去了，身为秘书，领导经常会在休息时间找他，让他安排车一起出去钓鱼，让他安排地方一起去郊游，他不仅要随叫随到，而且还要费尽心机安排好点点滴滴，甚至包括随行的领导家属的各种需要。所以，日子逐渐变成了这样，他每天在家里的时间比较少，即便是在家也很少跟我说话，而是瞪着眼睛思考自己的事情，或者独自一人看自己喜欢的影碟，不跟我说一句话。我这才发现，原来他并不是我想象中的那个人，他其实并不喜欢两个人生活，他喜欢一个人思考，他喜欢在自己的空间里做自己爱做的事情，他心烦的时候希望我离开他，而不是呆在他身边逗他开心。原来他竟然是这样一个孤僻的人啊！
我决定改造他，我不能容忍和这样一个“失语症”患者生活在一起，我要他变得和当初一样开朗，一样善于说话和表达，一样喜欢和我一起逛街一起玩笑。我的改造进行得很艰难，但我以为，妻子有改造丈夫的责任，只要把我在工作上“勇往直前”的作风拿过来，不畏困难坚持到底，就能够把他变成一个很开朗很善于交流的男人。于是，我每天给他讲一个笑话，每天晚上临睡前都要跟他说说我工作上的事，问问他工作上的事，开始他还听着，后来总是我说着说着他就睡着了。跟他吵了多次架之后，我都懒得和他睡一张床了。
不仅仅是我想改变他，他也想改变我，他总说他们单位那些同事的爱人特会照顾老公孩子，给老公买了什么衣服，给老公做了什么饭，去领导家的时候，发现领导的爱人贤惠得要死，照顾领导无微不至，然后一次次要求我去为他洗衣服做饭，甚至要我给他打洗脚水，让他享受享受。他还为了我没有给他购置好四季的衣服而跟我争吵，为我不会做饭指责我。我的工作也忙得一塌糊涂，哪里有时间惯他那么多，再说如果我没有收入，你又怎么能向人炫耀家里有两三套房子，又怎么可能自己的工资一分不动，月月都用来请客吃饭联络情感，年底送礼谋求提升，可我一说这些他就跟我吵架，说我伤了他的自尊。再说，我也不愿意变成那种围着锅台转的妇女，我有我自己的事业和社会地位。于是，矛盾就这样越积越多，他想要我变成那种洗衣做饭养孩子的传统女人，我想要让他变成那种有情趣、开朗活泼的、顾家守家的男人，我们在不断勇往直前地相互改造，也就在不断地相互伤害，越伤越重。直到有一天，我对他说，我累了，我想离开；他对我说，他也累了，他觉得没有信心了，我们性格不合适，分开算了。
就这样，我们在结婚两年之后，终于分手了，我们对彼此都没了信心，我们谁也不相信谁会改变，而我们自己也都不愿意改变自己。我们以性格不合为由申请离婚，财产一分一半。这场婚姻就这样因为我们彼此的“勇往直前”而结束了。
离婚后，我心痛了很久，逐渐想明白了这段短暂婚姻阵亡的症结所在，我们的确都是爱对方的，我们也没有什么情感外遇，只是我们都错了，我们都在用自己的方式去强求对方，试图改造对方，我们的“勇往直前”把彼此都弄得鲜血淋淋，无处容身，婚姻也就此完结了。
这个故事讲完，连我都觉得有些心痛，心痛的不是这场婚姻的完结，而是朋友在睁大眼“勇往直前”的过程中，对自己和对方造成的伤害。不是有人说，婚姻里的两个人，如果像两个刺猬，就算勇往直前地靠在一起，最终两个人都只可能鲜血淋漓。结了婚，很多事情该糊涂就糊涂吧，该闭只眼就闭只眼吧，就当看不见，就当不知道，不要想太多，别再睁大眼“勇往直前”了。你的“勇往直前”，伤害的不仅仅是对方，也是你自己。
