【www.qg13.com - 第三类情感故事】
关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的陈红首次回应“第三者上位:我没有破坏陈凯歌的家庭,欢迎阅读与收藏。
01
陈红与陈凯歌的婚姻,因为她未婚先孕导致陈凯歌选择了她,所以一直被诟病为第三者上位,掐指一算,他们结婚竟然已经有24年了。WWW.Qg13.cOM
对于他们这段婚姻,坊间也议论不断,当年因为陈红而被陈凯歌抛弃的倪萍也被大众视为是最大的受害者。
陈红自己是怎么看的?
6年前,她在参加一档电视节目时对此做出了公开回答。
面对公众对她借位的质疑,她不加掩饰地回应道:
“作为公众人物,尤其是恋爱婚姻很容易就拿出来被大家娱乐,我觉得不必把它当回事,因为我跟陈凯歌相识的时候都是单身,我们俩光天化日不能做的事情我们也不会去做的,因为我觉得他也有权利选择他的爱人,我也有权利选择我的幸福。
我们相识相知相爱了,我们就大胆地去走,至于大家有这样那样的说法,关键是你自己心里要明白,只要不突破道德底线,我不破坏别人的家庭,他是单身我也是单身,爱了就是爱了对不对?”
而倪萍在多年之后出版的自传《日子》一书中,对这段情感则描述为“这是一段没有自尊、失去自我的日子”,言语之中可见依然难以释怀。
02
陈红跟倪萍两个人,在这段感情中的纠葛中显现出来的个性差异可见一斑。
倪萍更擅于放下身段伺候男人的衣食住行,为了爱而迷失自我,就像我们大多数寻常女人一样,在感情失败后也更易于自我攻击,自我贬抑。
陈红则没有这种挣扎,哪怕外界怎么评价议论,她也底气十足地认为自己根本就没有错,我就爱了怎么着?你们嘴里的先来后到早就过时了!
现实中很多插足过别人感情的女人,大多数过不了自己心里那道关,一听到负面的评价就会开展自我攻击,从而活得痛苦不堪无法自洽。
倪萍跟陈凯歌相恋多年,在周围的人都把她看成是他准媳妇甚至在陈凯歌因忙于事业无瑕顾及他父亲时替他尽孝,在他父亲去世后还以儿媳妇的名义出席葬礼,送了老爷子最后一程,但终究也没有得到一个想要的名份。
她内心对他的无情离开心有怨气倒也可以理解,只是没有想到,分开多年之后,在她经历了跟其他男人的爱情、婚姻之后,仍然没有忘记这段带给她无比屈辱的感情。
可见,好合好散是很难的,除非中间不存在背叛欺骗的狗血,一旦跟这样的字眼沾上了边,当事人就算是名人,也很难做到心平气和。
她的自传出版后,也收获了很多同情票,觉得她的多年付出太不值了。
反观陈红这边,自从嫁给陈凯歌之后,就跟把他死死地吃定了,陈红是陈凯歌的第三任妻子。
03
陈凯歌的第一任前妻鲜有人知,第二任前妻是洪晃,曾经背叛洪晃出轨许晴、抛弃倪萍的他再也没别的绯闻传出,不得不说,陈红的情商颇高,如此花心的男人能收心回归家庭,没点手段怎么搞得掂?
“名门痞女”洪晃作为陈凯歌的第二任妻子,跟他离婚之后公开说过这样的话:
跟陈凯歌的这段婚姻让我嫉妒到发狂,我想不明白这个男人为什么能如此讨女人喜欢,这么多女人喜欢他,让我感到毫无安全感,也让我看见了一个特别糟糕的自己。
跟洪晃离婚后的陈凯歌,和倪萍恋上了,后来陈红出现。从当时的条件看,倪萍在遇见陈凯歌之前也离过婚,年龄比陈红大,跟陈凯歌相谈多年新鲜感早已丧失,陈红未婚貌美目的性强,且肚子里还有了孩子作武器,陈凯歌最后选择陈红,是必然的结果。
谈太多年都没有走进婚姻的爱情,大多数难以修成正果。
对于男人来说,之所以还不分手不是因为他有多恋旧,而是因为还没有找到合适的下家,一旦出现了各方面条件都更符合他心理预期的女人,就是恋情的崩盘。
女演员嫁导演的例子太多,但很多都活成了导演的附属品。
典型如徐帆,冯小刚在外面怎么着她也只能干瞪眼,美其名曰为“怀柔”驭夫有术,她不是说“冯小刚领养了我的心灵”,就是说“外面的女人要生扑上来就扑吧,反正我们家是男的不吃亏。”
陈红跟徐帆最大的不同就是,婚后没有被对方的光芒所淹没,也没有失去自我,而是不断修练成精从演员转身为制片人,成为了他身边得力的左膀右臂和幕后老板,跟他是夫妻,也是事业上的合作伙伴。
陈红是美人无疑,但一个男人离不开一个女人,肯定有别的东西让他依赖。
电影制片人的角色很考验一个人的智商和情商,因为不仅涉及到剧本统筹、前期筹备、组建摄制组还涉及到摄制资金成本核算、财务审核,执行拍摄生产、后期制作,包括协助投资方国内、外发行和国内、外申报参奖等一系列不能掉以轻心而又烦琐的工作。
没有两把刷子,做不了制片人。
陈红对于情感的观点和倪萍也有着极大的不同,倪萍的思想还是传统性居多,陈红则更多的兼具了不太惧怕世俗眼光的跳脱性,从传统的观点看,抢别人男友在道德及姿态上确实不好看,但从现实的层面来讲,那个能被抢走的男人说明也真的没有那么爱你。
与其婚后再被人抢走,倒不如婚前得知真相好了。
倪萍跟陈凯歌在一起的时候,充当了照顾他生活及情绪方方面面的“姐姐”,当年若是嫁了陈凯歌,或许也是离婚的结局,因为陈凯歌更需要的是事业上的搭档,当年若是如愿嫁给了他保不齐会有更狗血的事情发生,婚后再离婚的痛苦也会加倍。
就像她后来跟陈凯歌分手之后嫁给了王文澜,最后也以离婚告终,直到找到第三任丈夫杨亚洲,才在余生的时光中安稳下来,她更需要的是一个呵护她、照顾他的大男人。
回过头去看,婚前分手总比婚后被背叛要好些,若不是陈红的出现,后现也会有李红张红的出现,晚年的倪萍找到杨亚洲也算弥补了她情感路上的诸多坎坷与遗憾。
但有意思的是,当年她从主持人转型当演员拍摄电影《漂亮的大脚》之后,迅速与杨亚洲堕入热恋。
而当时的倪萍还未跟第二任丈夫王文澜离婚,杨亚洲也跟前妻还在婚姻期内,大约倪萍也不曾料到,有一天她也会扮演陈红曾经扮演过的角色。
所以人活一生,不到最后一刻是很难给自己定义的,剧本随时等着被命运改写,被际遇改写,被自己改写。
某个时间你可能特别憎恨一个人,可一转身,自己在命运的捉弄下也竟然活成了那个怨恨过的人,是滑稽,是错愕,也是某种无言言说的命定。
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第三者成功上位之后的悲惨故事…
她是一个美丽的女人,初次见她我惊叹有如此美貌的女子,正如白居易的诗句形容的:“芙蓉如面柳如眉风吹仙袂飘飘举”,貌美如仙的感觉。
可是这样的一个女子,却紧皱的眉头给我讲起她不平凡又坎坷的婚姻来。
她是曾经给一个男人做过隐形情人12年,后来终于熬出头来成为那个男人的法定妻子,好景不长又被对方抛弃并且骗离婚。
在我的印象中,男人都是外貌控,只要是美女,即使对方是蛇蝎心肠也会为其赴汤蹈火,对方那么美那个人怎么忍心抛弃她,骗了她呢?我疑惑的看着那张苍白无助的脸,她声音很微弱的给我讲起她的故事。
她出生在一个山区,被她称为是原始野人生活的地方,天高皇帝远的地方,不仅贫瘠而且闭塞。她生活在穷地方最穷的家庭里,父亲在她小学时就因为事故而瘫痪在家,瘫痪了几年后因没有钱治疗就死在了家中。
母亲后来嫁了个穷老汉,对她关爱很少。她也不愿意搭理自己的母亲,感觉她只是别人的老婆,和自己无关。还好,爷爷奶奶对她不错,才让她觉得童年没有那么悲惨。
她读初中时,被出外打工的表姐所描述的花花世界吸引,于是来到上海这座城市,在一个酒吧卖酒。
她的美貌很快吸引了现在的男人。那个男人带着个眼镜温文尔雅,说起话来很有文化,对她体贴又尊重而且又舍得给她花钱;见惯了酒吧中粗鲁耍横的,薄情寡义的,有钱又斤斤计较的人后,她觉得眼前这个男人多么与众不同,她被他深深吸引了,很快他们坠入了爱河,很快她成了他的见不到阳光的第三者。
她说她都是为了爱情,为了爱那个男人她可以为他做一切事情,哪怕是生活在阴暗处,哪怕是被人耻笑。
男人没有给她名分,把她藏在一个离老婆很远的小区里。那个男人每周都会去看她,也会领她去国外旅游,给她买奢侈品,给她浪漫的烛光晚餐,她说那时她是幸福快乐的,甚至当别人嘲笑她是小三时,她也不觉得自己当小三有什么错;至少他爱着她,他给予她从没想过的物质生活和幸福。她甚至有时会心里嘲笑那些所谓的大房们的黄脸婆们,即不时尚又没有女人味,整天的围着孩子和老公转,还被老公嫌弃。她觉得她们真傻,真不幸,自己现在只负责貌美如花,就有人爱有人给她挣钱花。
可是没有不透风的墙,很快那个男人的老婆找到了她,对方没有吵闹,只是不屑的看了看她。那个人的老婆有钱,有地位,长得也不错,她觉得自己彻底的被对方的藐视给伤害了,对方的眼神,仿佛在看一只挡住她路的流浪狗,她仿佛又看到了继父当年初次见她那嫌弃的眼神了。她彻底被激怒了,本来想就这样和那个男人厮守一生也很好,可是这个女人太无视她了,她要证明给她看。
但是她是一个一无所有的人,除了外貌好像略胜一筹,其他都不如对方?她该怎么办?后来她通过男人的朋友得知,那个老婆只有一个女儿,而男人家里一直想要个男孙将来继承家业,但是老婆一心忙于工作无暇生子。女人听后觉得有了胜过情人老婆的希望,就和男人说:我要给你生个男孩,来验证我们的爱情!男人也没反对。接下来几年来她连续生了三个女儿,终于在第四胎诞下了个儿子。那个男人也是有良心,当她生下了儿子,送给她个鸽子蛋,又买了个别墅送给她,并且和前妻离婚了。她终于成为正房妻子,成为男人名正言顺的妻子。她用自己的儿子完胜那个骄傲的女人,她觉得,自己的日子在儿子降生那刻开始,脱胎换骨了。
可一切并非如她所想。当她每天看着儿子的笑脸幸福生活着,丈夫开始好久不回家,甚至比以前一周一次还少;她打电话问对方,丈夫就说在外地出差;即使回到家中,丈夫对孩子也不冷不热的,从没有主动抱过孩子,更别说和孩子亲热了。她觉得干事业的男人也许都这样,只要自己把孩子和家照顾好,解决男人的后顾之忧,等到他退休的时候他们就可以坐在摇椅上慢慢变老了。
命运就是这么折磨人,一天那个男人打电话和她说自己生意出现了问题,需要资金,让她把住的别墅抵押给高利贷公司贷出流动资金,女人信以为真就按男人说的做了;过了几天,男人又来电话了说自己现在身陷险境,为了不牵累她和孩子,让她马上和对方办理离婚手续,要不会有很多人上门和她讨债的,女方毫无怀疑的和对方一起办理了离婚。
女人再给男人打电话,男人再也没接电话,几个月后,她听说那个男人又结婚了,并且对方未婚先孕给那个男人生了个男孩。那个女人她见过,像极了自己年轻时的自己,貌美如花而且还是一个舞蹈演员。她知道他不会回来了,他只是骗了自己。
女人问我说:我以后怎么生活啊?房子被高利贷收走了,那个男人被现在的女人管得死死的,从来不给我一分钱。没了经济来源,四个孩子还小,在北京高消费的城市我们该怎么活下去?我痛苦的想去死!
看着眼前容颜依旧的美丽女子,我和她说,从第三者到上位,再被抛弃,这一切都是她自己选择的生活。
别用你的懒惰成全男人的渣
男人的花言巧语就像女人的青春美貌,只能欺骗缺爱的女孩子罢了,可以享受一时,过时不再。你拿青春兑换了这些花言巧语,却没有透过青春美貌之外的内核吸引对方的实力,就不要怪对方花言巧语之后的始乱终弃,“渣”是他的行为,但能让你输到如此惨烈地步的是你的天真、奢望和懒惰。
不管你是第三者,还是成了上位后名正言顺的配偶,都是围绕他而存在的衍生品。如果你没有一个独立于此的属于自己的名字,你凭什么要求对方对你尊重有加?你以为自己是飞蛾扑火般地为爱献身,其实是打着爱的名义,甘当寄生虫,用自我捆绑式手段,想要笼络住一个男人的心,可惜的是你碰到的是一个无德的人。
从18岁到30岁,12年的大好年华,她完全有条件和精力去为学习,去为自己拼个人生,但是她放弃了,她奢望着这个男人能负责一辈子。你真的以为年轻美貌、孩子、家庭、一纸婚书能够拴住一个男人?姑娘,醒醒吧!
经常看到有第三者、原配为了一个男人打成一锅粥,第三者在穷尽心思的想要上位,原配费尽心机想要赶跑第三者,但是不管第三者上位成功,还是原配赶跑小三成功,婚姻爱情就可以算得上善终了吗?我们没法用“王子和公主从此过上了幸福的生活”潦草结尾我们的人生,如果一个女人不能提高自己的内核,我只能说再糟糕的结局也有可能在你身上发生,怨不得别人。
第三者怕原配知道的“上位”潜规则
01
第三者困局:不断坠入情网,却总是黯然收场
来访者在电话里抽噎着,情绪很低落。
她来咨询,是因为又一次做第三者后,又一次无法完全得到已婚男的爱,觉得在寻求真爱的路上,迂回曲折,感到非常痛苦,不知道如何取舍。
她开始倾诉她的故事。
她第一次做第三者,是在高校读研的时候,因为导师温文尔雅、细腻又耐心,在指导她写论文的过程中,给予她很多的照顾,慢慢地,她完全沦陷在导师的儒雅的气质和渊博的学识之下。
导师也在辅导的过程中,喜欢上了她的乖巧伶俐,在女孩子崇拜的眼神中,看到了自己风采,但是当她最终提出要有一个结果的时候,导师还是落荒而逃了。
第二次做第三者,是公司的一位高层领导。领导能干有魄力,在他手下工作,会觉得很有激情,虽说她只是领导的秘书,但是领导在生活和精神方面都给予她很多的帮助和支持,让她感受到很多的温暖,两情相悦,但是最后她发现和领导两情相悦的女性不止她一个,她还是黯然退场。
现在她又喜欢上了另外一个当地的企业家。在面对自己的事业的时候,这个男人风风火火,有创意、有格局,因为她外语特别好,所以和外资谈判的时候,喜欢带上她。
谈判桌上,两个人配合默契,取得了很多硕果,但是当他们真正进入到婚外情的时候,企业家明确告诉她,这辈子不可能给到她婚姻和未来。
她陷入了痛苦,她也尝试着去结交新的男性朋友,想和其他女孩子那样谈一次光明正大的恋爱,然后有属于自己的婚姻和家庭。
但是,每次当她去和年龄相当的小伙子去相亲时,她发现自己怎么也无法对同龄人产生感觉,她似乎只是喜欢中年男性,尤其是已婚的中年男性。
中年男性身上独有的温暖,踏实,能力和魄力,让她着迷。
但是,让她感到痛苦的是,每一段做第三者的感情都没有一个善终,而且说被抛弃就被抛弃,她似乎在情感世界里,从来没有掌握过主动权。
以上,是一个不断卷入婚外情成为第三者,但是又无力赢得真正爱情的女性面对的困境。
我在电话咨询中,聆听过很多被出轨女性的痛苦故事,但是类似于此的故事其实不多,但是,与其去评判和谴责,或者去贴标签,还不如邀请你一起来看看其中发生了什么。
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02
为什么有些人喜欢做第三者
“小三”“出轨”一直被社会大众所唾弃,也成了当今婚姻破裂的头号杀手。
那为什么还是有一部分女性,仍然会用做“第三者”这样的方式去进入到一段两性关系当中呢?
首先,是想要满足自己的一些需求。
比如,为人贪图享受,纯粹就是贪图男性的钱,这样自己的物质享受需求就被满足了;
比如,真心喜欢这个男人,盼望有一天能够转正,被爱被认可的需求被满足了;
比如,被感情伤害过,就去破坏别人的家庭,这样自己的报复心理就得到了满足;比如,为了自己的一些前程,甚至不惜出卖自己来交换想要的东西,那么自己的功利名誉之心得到了满足,当然也有的是被男性欺骗了,不知不觉当了第三者。
其次,在无意识或潜意识中,追求三角关系的竞争。
她们可能因为小时候的某些原因,没有被家人重视,长大以后就以这种方式在PK中取胜,赢得关注,来证明自己是好的,是值得被爱的,这种证明给别人看,也想给自己看。
有一位来访者,她第一次喜欢上的是一位大叔,用怀孕生子的方式让大叔离婚;第二次她出轨的是一位小鲜肉,她不仅不躲闪,还主动联系小鲜肉的妻子,宣告她在他们婚姻中的存在。
那么,这或许就是一种PK的心理,在PK中获胜,来满足自己的一种自我认可的需求,从而获得一种心理上极大的愉悦和满足。
最后,弥补童年缺失,满足内心“缺损弥补”的心理。
比如,小时候爸爸对女儿的爱,远超过对妻子的爱,就容易让女儿形成一种心理,希望通过打败妈妈这个对手来实现爸爸更爱她的目的;
又比如,小时候爸爸或妈妈某方面或者全部都忽视女儿,严重忽视她,那她就容易让女儿认为她没有得到爸爸的爱,是因为被妈妈打败了。
前面的这位来访者,经过了解才知道,她的父亲早年出轨,对女儿和妻子都极度冷漠,所以来访者从小渴望得到父爱,所以等她长大成人后,中年男性所有特有的温暖成熟的“父亲”魅力,就很容易吸引到她。
这种父爱的缺失如果不能得到良好的疏导和重视,长大了就会无意识中弥补这种童年时的缺失的爱。
只有跳出来看到这些原因,或许才能更加客观和理性地认识到第三者形成的原因,才对这种现象做出客观的认识。
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03
为什么转正的第三者婚姻更容易触礁
按理说,第三者转正后就算是“修成正果”了,可很多事实证明并不是这样,似乎想要的幸福来得有点不容易。
光鲜亮丽的爱情,一旦和柴米油盐的现实真正碰撞后,很容易被磨掉华丽的外表,曾经因为偷偷摸摸带来的刺激和新鲜,在生活的琐碎中,失去了诱惑和激情,就很容易有一地鸡毛的“成果”。
彼此之间会多疑不信任,因为本来得到的这份感情中,就是在欺骗谎言和不忠中酝酿起来的,所以,即使修成正果了,也容易有更多的防范和计较,会怀疑前妻是否会插足,他是否会又出轨。
这时候才发现,转正后的婚姻,原来地基如此不稳,链接这样脆弱,这时候心里的失落和怀疑就会加剧。
假如进入这段关系不是为了真爱,而是嫉妒,竞争和破坏,那么即使表面上爱得轰轰烈烈,闹到原配离开了,出局了,退出三角关系了,那这个第三者反而突然丧失了斗志和热情,对男人也没有那么上心了,也懒得经营这段好不容易得来的感情了。
曾经有一个来访者就是如此,在得到大叔后,这位大叔变得邋遢、油腻,似乎没有在婚姻中得到滋养,而是在婚姻中被消耗,最终来访者对大叔越来越没有兴趣,也没有往日的激情,更没有一点去经营婚姻的期待和决心。
所以,当婚姻面临困境的时候,又是用出轨来逃避问题,用寻找下一段激情去弥补内心的空虚和寂寞。
所以无论你多爱,转正的第三者婚姻其实是有很多的冒险和不确定因素,会经受很多的质疑和考验,也会承受很多的压力,需要面对更多的家庭关系,社会舆论,所以真正要进入这样一段两性关系,需要慎之又慎。
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04
如何避免成为别人婚姻中的第三者
来访者在结束第一段婚外情,也尝到了做第三者给自己带来的痛苦。
本来或许可以去反思,这样的一种情感突入方式带给自己痛苦的本质是是什么,那我未来应该去追求怎么样的爱情,但是可惜的是,她不仅没有反思,而是迅速投入到第二段婚外情中去寻求慰藉和力量,又一次成为别人婚姻中的第三者,让感情陷入一个怪圈而不能自拔。
那么,怎么样才能跳出这个窠臼,去获得一段真正的爱情呢?
首先,要让自己成为一个独立的个体。
经济上面的独立,可以独立创造财富,可以自己养活自己;情感上面的独立,就是建立独立的人格,知己识人,更知道自己要什么样的人生,也愿意为之奋斗和努力,不做别人的附属品。
其次,去不断探索自己。
去看到自己很多情绪下面有一些什么样的需求,去看到原生家庭给自己带来的是什么,在认识自己的基础上,接纳和爱上自己,学会自己满足自己的需求,而不是把自己的幸福和快乐都依附在别人身上,因为爱的本质是分享,而不是带着对爱的深深的匮乏感从一个深不见底的爱的黑洞,去到外面寻求爱。
最后,与其强调如何获得爱情,更紧迫的是应该学习如何独处。
只有在真正学会独处的基础上,才能有能力经营好两性关系,而不是在寂寞和孤独的时候,一味向外求,而无力自己给到自己精神上面的满足。
“我跟第三者只是玩玩,没有真感情”
读者求助:
发现丈夫出轨后,我直接给他提了离婚,他不同意,一直让我慎重考虑,对我各种洗脑。
他说孩子还小,我又没有赚钱能力,难以在社会上立足,再者说,离了婚,两边父母面子上都没光彩,会成为别人茶余饭后的八卦对象,他们一把年纪了,不应该受到这样的议论。
我犹豫了,他继续求我,说他很爱我,跟小三只是玩玩,没有真感情。
我听他说这话,就很反感,爱着我,却搂着别的女人发生关系?这是什么逻辑?
为了让我相信他所说的是真的,他主动把工资卡交给我,以往他都不愿意给我的,说他作为一个男人,出门在外要应酬,没有钱,耽误事儿。
这次为了表决心,工资卡上交,甚至把公司发工资明细也交给我了,还写了保证书,请来了两边父母,当他们的面儿起誓,发誓会好好对我,对这个家,不再乱来。
老师,我不太相信他说的话,可他的诚意十足,让我无法拒绝。现在的情况是,如果我不原谅他,似乎是我的不对,显得我不够大度似的。
我以前从未考虑过离婚,但是他猝不及防的背叛,让我觉得膈应。老师,我该不该原谅他,跟他重新来过?我现在心里很乱,请老师指点。
维情咨询师回复:
我们通常觉得出轨犯错的人,只是为了求得原谅才各种求饶,其实很多人是一时冲动犯了错,是真心想求得原谅。
你丈夫在犯错之后,第一时间表态,为求得你的原谅,甚至搬来两边的父母,来证明自己。虽说表面上看诚意十足,可你也不能轻易的原谅他,否则,他会觉得自己的出轨行为,并不严重,后期如果忘掉这次教训,再次犯错,你根本没办法把控局面的。
首先,你要清楚,原谅与不原谅只是一个决定而已,并不是很重要,重要的是以后你们在一起该如何相处,会不会太尴尬,太困难。
其次,男人出轨只有一次和无数次的道理是有些道理的,其实还是看看他的本质了,你能确定他就是一个靠谱稳定成熟的男人,他能够为自己的过错买单,依靠时间来证明的,也是可以给机会相信他的。
最后,在这个时间段,你可以把你对他的要求提出来,看他的表现如何,如果他诚意十足,你的态度可以稍微对他放宽一些,慢慢接纳。
总之,选择权在你手里面,这是关乎到你以后的婚姻幸福,衡量价值后,再做决策,不要一时心软,盲目做决定。
【第三者】:攘外先安内,别把爱人拱手送给第三者
【第三者】:攘外先安内,别把爱人拱手送给第三者
在古代,我们不短信,不网聊,不漂洋过海,不被堵在路上,如果我想你,就翻过两座山走五里路,去牵你的手。
蔡康永轻描淡写,写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候,一切都不那么便捷,为了感情可以去翻山越岭,思念的距离可以让小别胜新婚。
而现在,电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵,信息越来越透明化,联系越便捷,人越疏远。
上自明星,下至小老百姓,无处不在的诱惑,四处引发的信任危机、情感危机,这个那个闹分手,那个这个要离婚,好不热闹。
看多了这类戏码,麻木、没有安全感,不相信感情,一切的一切,指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天,我们如何维系微妙脆弱的爱情?
一个朋友说,他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问,为何不让她一起分享?他说,有一次买了一把紫砂壶,她就问,在哪儿买的?怎么想起来买的?跟谁一起去买的?说跟一个懂壶的女性朋友一起去买,就追着问她叫什么名字,她做什么的,你们怎么认识的?一堆的问题,令人烦不胜烦。
究其本质,他老婆问了这么多,只因为她害怕第三者的出现,为此她想从他的言行中,寻找蛛丝马迹,防患于未然。
刚开始,他会想到你是在乎他,久而久之,听烦了,压力大,又正好有个善于倾听的“红颜知己”,心理的小天秤自然有所偏向,第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。
而且更残忍的是,这个第三者不一定比你漂亮,比你贤惠,比你优秀,可他就是爱上了,因为他在小三那儿,得到了在你这儿得不到的感觉。
小三不过是外因,是诱导剂催化剂,别以为全是小三毁了你们的感情,俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”,如果篱笆扎得够紧,小三又如何趁虚而入?当你无微不至的照顾,事无巨细的追问令他窒息时,他遇到另一片迷人的风景,又如何不向往?
世界太大,诱惑太多,小三长存,世上永远会有管不住下半身的男人,但是,同样也会有面对诱惑,能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑,取决于他的责任心,更取决于他与你是否拥有良好的两性关系,这是他拒绝小三的动力之一。所以,不要预先设定“男人都不是好东西”,当你越相信这句话,就越容易亲手把他推给小三!
婚姻中的第三者
“大姑姐让我老公和我离婚!”
一个读者大半夜在微信上给我留言,我睡着了没看见,然后她洋洋洒洒又发了很多条给我,其中还有她大姑姐给她的微信截屏,大意是:
我弟弟从小是我带大的,他什么都听我的;
我弟弟小时候发烧,我背着他跑了十里地去医院,救了他的命,他欠我的;
你们现在吃香的喝辣的,我女儿不想参加高考,想出个国,你们赞助个20万咋了,你有啥意见;
再啰嗦你信不信我让我弟和你离婚!
隔着手机,我都能感受到这读者的震惊,愤怒,和痛苦。这姑娘我认识,一个二十来岁的女孩,独生子女,父母宠爱着,温室一样的地方长大,哪儿见过这阵势!她彻底蒙了!
早上醒来,我在朋友圈吐了个槽。结果,留言亮了:何止大姑姐,奇葩的还有小姑子;还有小叔子;侄儿侄女也不是好惹的小莉,人小鬼大;小莉,最奇葩的是婆婆啊。。。
好吧,不用再说了。
这些,有个统一的名字:
婚姻中的第三者。
婚姻中的第三者,有一些共同的特征:
1、他们与婚姻中的一方有血缘关系。
2、他们与婚姻中的一方感情深厚,尤其可能有共同的童年经历。
3、他们自觉有恩于婚姻中的一方。
4、他们大多婚姻不幸。
5、他们要么特别强势,觉得世界由他们说了算;要么特别可怜,必须依附于人。
中国为什么有这么多婚姻中的第三者?
1、中国人不认为夫妻关系是人生中最重要的关系。
上帝说:人要离开父母,和妻子连合,二人成为一体。而中国人说:血浓于水。这一个血浓于水,便把异性的妻子,永远的排斥在以血缘为纽带的家族的外面。
妻子,始终是外人。
老婆能换,妈不能换。
兄弟如手足,女人如衣服。
在血浓于水这个基本思想的指导下,这些话听上去都是那么有道理。
很多男人很疼孩子,但,爱孩子,和爱老婆是完全不同的两件事。爱孩子说到底,还是爱血缘。
将血缘关系凌驾于夫妻关系之上的,也不仅仅是男人,有一些女人也是如此。
结了婚了,还被娘家各种控制;无事生非的小姨子;索求无度的小舅子;永远不能满意的丈母娘,让很多女孩在夹缝中生存。
甚至有些姑娘,把自己作为筹码,牺牲自己的幸福,去成全家族的利益:嫁给自己不爱的人,为娘家赚彩礼,或者贪图男人的权势,为弟弟妹妹找工作。
2、中国人缺乏界限感。
感情好,并不代表你可以干涉别人的生活;你有旁人无可替代的童年过往,人家也有夫妻之间不足为外人道的甜蜜时刻。你较什么劲呢?
3、中国人的爱,需要听话作为回报。
中国,从来不存在无欲无求无私的爱的奉献。可能不要求你回报以金钱,可能不要求你回报以同样的照顾体贴,但有一个最大的要求:要听话!
因为你发烧我背过你;因为你打架我帮你挡过刀;因为你吃我奶长大的;没有我就没有你。所以,你必须听我的!包括爱不爱你媳妇,包括要不要和她结婚,包括要不要和她离婚。
女人也一样,很多女性也一样被强势的父母操控自己的婚姻。
如若不从,你就是,不孝!忘本!忘恩负义!
4、中国人大多婚姻不幸福。
中国的婚姻,大多都不幸福。一方面,实在是因为婚姻本身,能磨合好就不容易,中国长久以来都有凑活过的传统,因为不愿意离婚,所以不幸的婚姻才那么多。
另一方面,不幸是会遗传的。
你的婆婆,你的大姑姐,你的丈母娘,你的小姨子,他们都在自己的婚姻中遭受了经年累月的痛苦。这痛苦,这折磨,像瘟疫一样,扩散到整个家族。
男人对女人好一点他们是看不惯的,因为她们自己没有过这样的待遇,表面上,她们是怕自家人吃了亏,其实骨子里,是一个女人的嫉妒。
女人也一样。《金锁记》里的巧儿,自己嫁给了一个傻子,女儿长大后,她对女儿的婚事百般刁难,后来这姑娘好不容易找了个婆家,她专门上门去告诉对方,自己女儿已经不是处女。
5、中国人活的没有自我。
试想,一个人,如果每天忙着自己的事,不管是经营事业,还是寄情于自己的爱好,他哪有心情管别人的闲事?
你说好像也不对,我家大姑姐是大老板,公司做的很成功,结果更加强势,像个国际警察一样,家族中所有的事情她都要管。
她那是表面上的风光,事实上,这份事业也好,挣的那些钱也好,都没有真正填满她的内心,她没有真正从中获得价值感和满足。她拼命的赚钱,无非还是要向别人证明自己,要在这个家族中获得话语权。
那些物质上,精神上不能独立的亲戚更可怕。如果她不能顺利的找到一个男人去依附,你的男人,会成为她想象中的老公。
你老公出国给你买个包,必须给她也买一个,否则她会大发雷霆;不舒服了,生病了,第一件事情不是找医生,而是找哥哥;别人的孩子拼爹,她家孩子拼舅舅,拼叔叔!
如果她的老公始终比不上你的老公,也许潜意识里,她会憎恨自己为啥和你老公是亲戚,否则可以取而代之。
婚姻中遇到第三者怎么办?
1、不要主动与第三者发生冲突。
这和不要赤膊上阵斗小三儿一个意思。婚姻里有了第三者,夹在中间左右为难的是你的伴侣。这时候,谁给他制造的麻烦多,他就讨厌谁。
你披挂上阵,如果赢了,男人会同情弱者;如果输了,更是自讨没趣。
2、如果对方当面挑衅,绝不客气。
怎么咬耳朵都行,怎么旁敲侧击,冷嘲热讽你都当没听见,但如果有人跑上门来指着你的鼻子说东说西,你一定要有破釜沉舟般的勇气,据理力争。
你最好之前有理有据的做好练习,不要东拉西扯,不要对方说一句你说一句,在一些细枝末节的问题上绕来绕去。你要从论点到论据,好好梳理一遍,像做演讲一样,有高度,有深度,有感情,有内容。
最后达到的效果是,她觉得你也不是好欺负的,下次张嘴之前先掂量一下后果。
3、不要让男人在你和他的家人之间进行选择。
这样的选择,男人大多数都会选家人。中国的传统文化放在这里,如果选择了你,男人一辈子就要背上无情无义,不孝的罪名。
4、改变不了别人就改变自己。
小时候我们以为自己很厉害,可以掌握命运,决定未来,长大了才发现,生活有许许多多的无奈。
到最后你发现,除了自己,你谁也掌控不了。
那就把注意力放在自己身上好了。与其费尽心机去研究别人说的话有什么内涵和外延,不如花点时间研究一下花艺厨艺;
与其愤恨他们家欲壑难填,永无止境的向你老公要钱,不如多往自己的肉体和灵魂上投点儿资;
与其和别人争风吃醋计较你老公陪弟弟妹妹多了还是陪你多了,不如学会享受自己一个人的快乐,没事儿多拉着闺蜜满世界乱跑,让你老公变成吃醋的那一个;
与其担惊受怕你老公受了别人教唆要和你离婚,不如在颜值、能力、人际关系上全方位提升自己,让你往那儿一站,所有人都要对你老公说:你老婆这么优秀你会不会有压力?
张爱玲说
生命是一袭华丽的袍
上面爬满了虱子
生活中
并不是所有的问题都可以被解决
也并不是所有的虱子都可以被消灭
大多数时候
我们不过是在与虱共舞
不要太在意那些虱子
只管自己疯
只管自己high
生命很短
一溜烟儿就过去了
你又何必还去计较一只虱子呢?
小三劝退师讲述:没有拆不散的第三者!
1
如今第三者当道的社会,让原配妻子懊恼不已。
第三者这种人,在法律上没有明确的制约,大多时候是靠道德来制约自己的行为,可,一个有道德底线,三观超正的人,又怎么可能去破坏别人的家庭,插足别人的婚姻?
古人云:“宁拆十座庙,不毁一桩婚”,而第三者这种人,为了切身利益,根本不会顾及别人的感受。
小三劝退师,顾名思义,就把小三主动劝退、赶走,帮助婚姻遭到破坏的夫妻,重新挽回感情,维护婚姻的完整以及社会的和谐。
幸福的婚姻千篇一律,不幸的婚姻各有不幸。第三者介入的家庭,常常会陷入痛苦之中。
小三劝退师,虽是一份很平常的职业,然而,在他们的日常工作和生活中,所呈现出来的是现实社会的真相。
2
明丽老师,一位资深“小三劝退师”,在上海维情公司担任副总裁一职,从业20年,每天都会收到全国各地情感受困者的求助。
明老师分析:“现代的婚姻早已不只是感情契约,更是资源、财富、利益的组合再分配,即便感情已然消耗殆尽,但为了谋求现实利益,也应该延续婚姻,驱赶第三者。
求助者百分之八十以上的是妻子,最多的客户年龄阶段处于40-55岁。
因为这个年龄段的男士,有一定的经济实力和地位,外面自然有投怀送抱的。保婚姻就是保财产,妻子们一方面希望有完整的家庭,另一方面更希望财产不要落到不劳而获的第三者手里。”
没有拆不散的第三者,成功的劝退需要战术。
作为一个劝退师,首要要耐得住性子,聆听客户的倾诉,和他们产生共鸣,满足当事人的诉求,有时,甚至还要传授他们一些夫妻之间私密的技巧,教会他们如何更好地顾忌彼此身心的感受。
劝退过程很复杂,收益也很惊人,有时单笔收费百万的也是正常现象。
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凌晨,是人睡眠最深的时候。而在凌晨两点钟,明老师的手机响了,一个客户的来电,迷糊中,她接了。
客户焦虑的说,为老公买的六件衣服,在隐蔽处用针线穿梭打小圆点作标记,按圆点个数区别,代表1、2、3、4、5、6。
结果,发现数字编号2丢了,紧接着开始就开始胡思乱想,是不是老公白天去了“第三者”的家里?于是,凌晨2点钟,给明老师打电话求助。
明老师问他丈夫现在的在哪?客户说,丈夫睡着了。明老师提醒他,他是不是穿着这件衣服睡觉?
女客户突然想起来了,笑了……
明老师温馨提醒她,要放松自己,给自己找点事情做做,人忙碌起来,才能分散注意力,才不会胡思乱想。
很多客户,在丈夫回归家庭后,精神状态还是绷得很紧张,生怕再出现意外。像这位凌晨来求助的客户,只是众多客户中的一个。
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维情创始人舒心先生称,劝退第三者,分“三步走”,具体办法也从过去总结出的33种方法,提升到53种方法。
结交第三者的过程中,劝退师需要体贴入微,获取对方的肯定,更重要的是站在对方的角度上,真心实意对她好,她才能得进去劝告。
我们做的工作就是劝导疏导引导小三,让她有路可走,不能死命地打、骂。
当第三者被劝退后,一方面,我们指导第三者,给她找到匹配的人,重新获取新的情感;另一方面,对于夫妻来说,教会他们如何经营婚姻,如何做好自己的角色,怎样给对方一个优质的爱人。
一段婚姻的经营不容易,切记不可冲动做出决定。
离婚之后,我见识了第三者的厉害之处!
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经常会有人私信问关于婚姻情感方面的问题,多数求助的是女士。
这次私信是一位男士的提问:
“我是一个出轨者,我离婚了,丢了最爱的妻子和孩子,我想把她们追回来,还有可能吗?”
所问的问题很直白,出轨的男士开门见山的说了自己的隐私,没有任何的遮拦,可见很迫不及待的想要一个答案。
婚外情这种事情,在现实社会发生的几率太高,很多出轨者在婚外情中得到自己的情感需求时,一般是感受不到危机感。一旦丢掉了婚姻,婚外情的“美好”开始发生变质,第三者的本性也会一点点的暴露出来出来。
此时,出轨方会反省,原来婚外情不过如此,完全没有想象中的美好,只不过是昙花一现而已。
当看到这位男士的提问时,很明显可以看出,他已经看穿了婚外情的危害所在,追悔莫及。
私信沟通中,了解到这位男士姓郑,今年44岁,离异半年。咨询师跟他约了时间,面谈详聊。
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由于咨询人数较多,加之郑先生比较忙,拖了一个月才见上面。
初见郑先生,西装革履,很绅士的样子,很难想象这样男士,也会陷入婚外情的怪圈中
“我跟妻子结婚15年,妻子比我小2岁。我们是通过家人介绍认识的,感觉谈得来,就试着交往,往婚姻方面发展。
结婚十几年,妻子很贤惠,里里外外一把手,旁人羡慕我好福气,娶这样一位能干的妻子,我对妻子也很满意。
我没想到,我人到中年会遇到一个让我无法自拔的女人。小影(化名),36岁,小我8岁,韵味十足,特别的懂我的心思。
我们是在一场酒会中遇到的,她很有气场,容貌和身材保养的很不错,是一个自律性很强的女人。
我没有想过跟她发生点什么,是她主动搭讪的我,说是以后有机会可以合作。我把名片给了她,微信互加之后,便忘记这件事。
她主动联系的我,说是有个项目想跟我谈谈合作,不知道是否有兴趣。我刚好那天有空,赴约来到了一家咖啡厅。
她思想好开放,在我面前放得很开,完全不是像初次见面那种很害羞的女人,甚至跟我谈男女之间的话题,都是大大咧咧的样子,不拘小节!
回家之后,我也不知道自己怎么了,满脑子都是她的影子。妻子喊我去帮她忙,我心不在焉,她很烦躁,凶了我一顿。
隔几天,这个女人在我脑子开始慢慢的淡化,她又主动联系我了,这次是去ktv唱歌,她说想介绍几个人脉给我认识。干我们这行,人脉多点儿好办事,我再次赴约。
那晚,我说不上自己怎么了,在她面前放不开,觉得酒壮怂人胆,我喝了不少酒,她带我去了酒店,坐在那守着我,直到我酒醒她才走。我对她开始产生好感。那晚的失态,我特别的不好意思,为了表示感谢,我约她吃饭。
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从那次之后,我跟她的私约,越来越频繁。
小影在工作中给我很大的帮助,我越来越喜欢她。我开始学着说谎话,每次约会,我都骗妻子加班,回家晚了,妻子难免啰嗦我,我从一开始的心虚,到后面越来也胆大,甚至夜不归宿。
纸终究是包不住火,妻子发现了我出轨的事情,跟我大闹一场。当着我父母和孩子的面儿,把我骂的狗血淋头,一无是处!对比小影对我的温柔体贴,我竟没有丝毫忏悔之心,摔门而去,头也不回一下。隔着门,我听到了妻子崩溃的哭声,以及玻璃瓶砸到门上的声音,我心烦意乱,完全不想理会。
之后,我在酒店里住了一晚,手机还关了机。我完全意识不到,我这个动作的后果是什么。
没几天,我收到了妻子的离婚协议书,上面财产和房产的分配很合理,她要走了孩子的抚养权,说孩子跟着我这样人品极差的父亲,学不好,要我每个月支付她一笔抚养费。我有点慌。
我把这件事告诉了小影,她说,怕什么,我妻子离开我,是她的损失,再说了,我不是还有她吗?
其实,当时妻子这个离婚协议书,只是在试探我,想让我知道问题的严重性,可我没有想太多,听了小影的话,签了字,跟妻子办了手续。这个过程中,妻子一句话都没有跟我讲,我从她的眼神中,感受到了她的绝望。我父母骂我:作!我孩子更是气得不喊我爸爸,而我还沉迷于婚外中,无法自拔。
离婚之后,我搬出去住了,租了一套大房子,跟小影过上了二人世界。没多久,我感觉很不一样,她是很好看,很美丽,但是在现实生活中,这些都不实用。我跟她在一起后,吃不下上一口热乎饭,除了她花我钱的时候,跟我撒娇发嗲,其他时候都是忙着自己的事情。
我们在一起小半年的时间,我实在是受不了了,完全没有家的感觉。更可怕的是,她利用跟我的关系,把我身边的很多老客户带走了,我找她说理的时候,她还振振有词的说,她是凭本事捞走的客户!
后来我才知道,她利用自己的自身优势,没有底线的去做赚钱的事情,我只不过是她的利用对象之一罢了。
跟小三分手之后,我因为泄露客户隐私,被开除了,我沉沦了很长一段时间,我开始反省自己的错误,我发现我特别的过分。没有底线的伤害我的家人,我特别对不起我的妻子。我去忏悔,去求她原谅,她不见我,连我父母都说我:活该!
我现在又找到了一份工作,薪资没有之前的高,但是我很踏实的工作,我想让老师帮帮我,帮我追回我的妻子和孩子……”
现实中,跟郑先生的情况相似的人太多太多,一开始把婚外情当做生活的动力,觉得婚外情堪比一切感情,走进现实,却发现了它的不堪之处。于是,开始反省,想追回自己的家人,可人心都是肉长的,被伤害过一次,哪里还有安全感?
针对这种情况,维情咨询师给了郑先生一些建议:
其一,不要过于频繁的打扰前妻的生活,求她原谅的后果,只会增加她反感。已经对你失去了信任感,不会因为你的一句道歉,就选择回头原谅。否则,她也不会这么决绝的跟你谈离婚。人心凉了,不是一两天就能焐热。
其二,做一些能够打动她的事情,不要引起她的尴尬和不适。要知道,在原来失败的感情基础上,再挽回这段感情,这远比重新开始一段新的感情要难得多,因为信任感的消失,会让对方有抵触,有芥蒂,有顾虑,所以,耐心方面一定要有。
其三:克服之前感情中存在的问题,越到事情多沟通,让家里人帮你多探听妻子的想法,多站在对方角度上分析问题,坚持一段时间后,根据对方的态度再做下一步打算。
总之,婚外情不要轻易涉足,一旦结了婚,就应该老实本分的妻子,对家人忠诚,认定一个人,就要做好长长久久的准备,拒绝外面的花花草草!