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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"找男朋友的第一标准是什么？"，希望能够帮助到各位。
找男朋友的第一标准是什么？
01
近来，很多朋友们问我，找男朋友的第一标准是什么？
我不假思索地回答：脾性。
脾性？朋友们对这个词有些陌生，问我什么意思。
我说，脾性就是脾气和习性啊。
如果说看对眼决定了在不在一起，那么脾气则决定了在一起多久，习性则决定了能不能一起生活下去，能不能结婚走一辈子。
02
学妹小雪哭着给我打电话，我急忙赶到了她们寝室，小雪一直哭个不停，那场景，真活脱脱像孟姜女哭长城那么撕心裂肺，我一边拿着抽着面纸递给小雪，一边问她怎么了，因为她的脸颊上有一块伤口。她却只顾着哭，什么话也不说，就在我耐心快要用完的时候，她的舍友看不下去了，跟我讲了事情的原委。
原来，学妹和男朋友小唐闹口角，本来两个人只是拌拌嘴，后来，两个人吵架各有各的理，各不甘示弱，学妹不知道说了什么后，小唐忽的站起来，猛敲了一下桌子，把凳子踹开，气呼呼地走了，教室的门也是被小唐甩上的。因为小唐的力气比较大，凳子木头的，凳子撞到墙飞出来的木屑蹭到了学妹的脸。学妹惊叫了一声，却还是没阻挡住小唐离开的脚步。
学妹就哭哭啼啼地回来了，舍友帮她把伤口处理了一下。我纳闷了，到底是什么大事让小唐这么生气，还把凳子都摔了，这也太过分了吧。
学妹好不容易平静下来，我才听到了事情的原委。原来，学妹因为在忙没看到小唐的电话，小唐去找她的时候看到学妹在跟同一部门的一个男生在讲话，火就上来了。
我问，小唐的脾气一直都这么火爆吗？
小雪唯唯诺诺不说话，她的舍友说，是的，以前也有过小吵，小唐经常吼小雪，都是小雪主动去找小唐和好，撒娇，两个人就又重修旧好了。
我勒个去，有个脾气这么差的男朋友，真是为难脾气这么好的小雪了，竟然能够忍耐多久。我看着小雪唯唯诺诺的样子，突然就觉得可怜又可恨，可怜的是被吓成这样，可恨的是小雪的无能，为了这样一个脾气差的渣男屡次放下自尊去主动求好，真是……
这种因为这么一件小事就拍桌子摔凳子甩门的渣男，早该下地狱了好么。
我说，分手吧，再不分手，你信不信，以后你会过得更辛苦，脾气这么差，你的爱，根本不值得放在这样的男人身上。
一个男人，是应该有气度和胸怀的。为了一件小事，就动辄摔东西的男人也不会有什么大出息也不会有什么好下场的，跟着这样的男人后面以后只会更受罪更受委屈更吃苦。
03
男朋友的脾气真的很重要。
如果有小唐这样的男朋友，你们的恋爱每天都是战战兢兢的，受尽委屈的。相反，恋爱本不该是这样，是应该让你感到幸福和快乐，你发个小脾气他会哄着你，他有什么不开心你也会哄着他。因为谁都有坏脾气，但是坏脾气也是有限度的。
脾气好的男朋友，他也一定是忍耐力很强的，忍耐力强，说明了他必定不焦躁不急躁，做事情很稳，会让你也觉得很舒适，甚至让你放下自己的小性子。
04
说完脾气的重要性，再说说习性的重要性。
表姐结婚前和表姐夫曾经同居过一段时间，那段时间，表姐总打电话给我，说心情很苦闷，她发现两个人生活在一起后才发现表姐夫有很多生活习性她不能接受。
比如，生活在一起后，才发现表姐夫抽烟很厉害，也一点不顾忌表姐，抽烟很随意。
比如，表姐夫的袜子两三天换一次。
比如，因为表姐起来煮早餐，表姐夫后起来却从不叠被子，说晚上也会睡觉，叠被子有什么用。
这跟表姐的生活习性一点也不吻合。光是在床上抽烟这一项就能表姐很不舒服。
我问表姐，这些你都能接受和忍耐吗？
彼时，表姐因为和表姐夫已经双方家长见过面了，两个人的事基本上也定下来了。表姐沉默了会，说，叠被子和袜子我都能接受，大不了我催促他多换袜子，早上起来我再去叠被子，在一起不可能都是十全十美的，也不可能生活习性都是一样的，总要忍耐一些，尝试着去接受一些，可是在抽烟这件事我真的很受不了，闻到烟味我很不舒服。
我了然，我说，表姐，那你可以和表姐夫商量下，我觉得你们都快结婚了，而且表姐夫也不是那么不讲理的人，他也一定会体谅你的。
实在接受不了的，不要委屈自己忍耐。
因为你们以后是要结婚过一辈子的，你能忍的了一时，不能忍一世吧，以后结婚了到了你忍不了的时候到时候婚姻出现裂痕，就已经晚了。生活美不美妙，习性很重要。
表姐说她知道了，后来她也确实跟表姐夫谈过一次。
表姐夫爽快地接受了表姐的建议，也跟表姐道歉说，在床上抽烟确实不好，还让表姐吸了二手烟，这点他忽视了，以后一定会注意的。
表姐夫再也没有在床上抽烟，也再没有当着表姐的面抽烟，总是一个人在院子里抽完烟再进房间，表姐很欣慰，也愿意为他忍受其他一些习性，两个人过得很幸福。
说到底，能不能走的更远，就是看双方能不能互相磨合双方的习性。
05
脾气和习性统称为脾性。那男朋友脾性到底有多重要？
脾性不好的男朋友，你就像生活在水深火热中一样，喘不过气；脾性不好的男朋友，会让你伤心难过流泪委屈；脾性不好的男朋友，会让你无法忍受跟他一起生活，随着争吵越来越多，两个人也会越来越远，会让你在爱情里卑微地跟尘土一般。
脾性好的男朋友，会给你他应有的宽容，大度和体贴；脾性好的男朋友，会给你该有的忍让，会愿意与你去磨合，去解决每一次争吵和分歧；脾性好的男朋友，不会让你太过迁就他，不会让你太过委屈自己，会让你舒适地跟他一起过日子，甚至愿意让你跟他一起走进婚姻的殿堂。
所以，有个脾性好的男朋友真的很重要。
精选阅读
找男朋友的800条标准，这条重要。
我最近在看《乘风破浪的姐姐》，郁可唯在镜头前坦承，自己36岁了，还是没有恋爱，没有结婚。
宁静和郑希怡顺势问她喜欢什么样的男生，郁可唯把才华、幽默、干净等条件一一罗列，一旁的宁静则一针见血地说： 你什么都想要，这有点难。
其实，郁可唯之所以设置这么多条条框框，最主要还是因为没有遇到对的人，条件定得越多，越像在虚张声势： 你看，不是我不想找，而是没有符合我标准的对象。
大概很多人都有郁可唯这样的恋爱观吧，渴望在生活中出现一位 完美对象 ，满怀期待地开始一段恋情，以为自己终于找到了那个对的人。
只是，这样带有神圣光环的浪漫主义，在现实生活中并不多见，看似美梦成真，但当冲突和挫折显现，失望与幻灭也接踵而至。
相比之下，我更喜欢宁静的恋爱观，她有过两段婚姻，每段都轰轰烈烈，从来不遮遮掩掩，相爱时赤诚热烈，不爱就大方分手。
宁静的儿子曾问她对于婚姻的感觉，她拿过儿子的ipad，把里面所有的歌曲都删完了，只留下最有意义的一首，设成无限循环播放，就这样一直播放下去，直到电池电量耗完。
喜欢是很容易的，唯独爱具有排他性，不允许游离，不允许背叛，你做了最忠诚的选择，就要负责到底。
恋爱，不是你孤独地在海上航行，想要拼命抓紧一棵救命稻草，而是弱水三千，你只取一瓢，你见过了世界的浩瀚，却依然有最坚定的选择。
我以前也跟郁可唯一样，总想找到一个100分的伴侣，要求对方长得高，长得帅，有才华，还要幽默风趣。
我像个面试官一样，一遍遍地考核出现在我身边的人，这个不够高，不行，这个不够有趣，出局，这个有点才华，进入下一轮待定。
这样做的结果是，你对一个人的印象分，从100分一路递减，慢慢地降到及格线以下，到最后无论他做什么，都无法引起你的任何触动。
后来，我也遇到过一两个喜欢的人，明明很欣赏对方，但因为对方某些地方没有达到自己的标准，就反复说服自己 不合适 ，看着理性成熟，其实是固执和幼稚，等到最后，只能错过。
我想起杜海涛和沈梦辰刚在一起时，也是被各种群嘲，但八年过去了，他们非但没有在舆论下分手，反而越来越甜蜜。
每年的跨年晚会，只要两个人同台，无论杜海涛在舞台的哪边，他都会在零点准时跑到沈梦辰身边，给她拥抱，贴在她耳边轻轻说一句 新年快乐 。
杜海涛眼睛小，不算帅，但他给沈梦辰的爱情，霸道、深情、专一，正是因为他的这种偏爱，沈梦辰才能在公众场合笃定地说： 没办法，我就是他的唯一。
选择一个完美的爱人，是一场豪赌，哪怕你付出再多时间和精力寻找，最后未必得偿所愿。
那些总要给恋爱对象设置条条框框的人，其实是因为缺乏安全感，不敢相信自己的判断，只能通过这些条件来印证自己的选择是正确的，说白了就是，宁愿相信经验，也不相信直觉。
可是爱情是没有道理可言的，你喜欢风趣的人，但可能那个木讷的人爱你最真，你偏好聪明的人，但有人用最笨拙的方式爱你，你想要浪漫，但有人不善言辞，可他永远对你知冷知热。
你给爱情设定了一万条方程式，偏偏有个人是你的无解，他不符合你的择偶标准，却在细水长流中，一步步变成你最爱的人。
对爱情拥有美好的幻想，这是人之常情，但期待和现实是两回事，我们不能用 完美 框死自己的爱情。爱一个人，是要能发现对方的闪光点，也要能接受对方身上的缺陷，双向奔赴，一起变好。
我很喜欢曾经看到的一句话： 我们这一辈子，遇见爱，遇见性，都不稀罕，稀罕的是遇见了解。
年轻的时候，我们想要的东西很多，想要完整的爱，想要罗曼蒂克，但随着年岁的增长，我们慢慢发现，世界上根本没有一个完全符合你标准的人，你接受了他的优点，也要包容他的不足。
不要那么追求完美，也不要那么害怕试错，很多时候退一步，你会发现人生可以更开阔。
谈恋爱，不是两个100分的人互相博弈，而是两个50分的人，不断靠近对方，提升自己，最后都变成了各自100分的爱人，愿我们都能遇到那个愿意陪你慢慢遇见满分人生的人。
男朋友重要的品质是什么
阿杉说，她交了一个好棒好棒的男朋友。
有多棒呀？我问。
阿杉眨眨眼睛：他呢，成绩不错，脸蛋好看，迷人小亮嗓，还敲架子鼓，一边做数学建模，一边组乐队唱live呢，奇才吧。
后来我见到这位奇才了。
架不住阿杉怂恿，我从图书馆奔赴奇才先生乐队表演的场地，奇才先生姓张，叫他张同学吧——我仔细打量上下，是蛮清秀，乖学生的那种好看法。
阿杉星星眼冲上去，想往他怀里靠靠，他悄悄努努嘴，往一边避开：“别闹，这么多人看着呢。”
掩不住语气里些微的难堪。
阿杉没介意。低下头看表说，表演快开始了，你手机给我吧，我在台下帮你照相。张同学没表情，耸肩说，别了吧…我有点渴了，你去帮我买瓶水吧。
阿杉“嗯”了一声，踩着小凉拖啪嗒嗒往外跑，五分钟后端着一瓶水回来，找到了跟队友一起调音的张同学，张同学淡然笑了一下，指着角落的椅子说，你把水放那边吧。
那天表演结束后我们在后台迟迟找不到张同学，没一会儿阿杉的手机亮起来了，张同学发来短信：今天跟队友聚餐，你自己回去吧。
阿杉告诉我他们分手的时候，我一点也不奇怪。
我问阿杉，是他先提的吧？
阿杉梨花带雨，嗯嗯对啊，好不容易追到他的啊，我到底哪里做错了呀？我都跟他说了，哪里不好我都可以改的…
我反问阿杉：你为什么喜欢他？
阿杉说，因为他优秀啊，他有趣啊，是个光环加身的人。他多才多艺啊，还聪明又周到。多可贵的品质。
我摇头：可是他不爱你。
之前学校聚餐，一个学姐新交了交大的男朋友，席间半推半就半招揽地，展示他男朋友的光辉事迹。
是个准精英没错，拿很多国家级奖项，绩点妥妥4.0，大一就跟学长创业，现在自己做的app马上就要拿A轮融资，不过年满二十，就接受过不少媒体的采访。
学姐讲到他的表情太雀跃，像是已经幻想到二十年后两个高学历高收入的璧人，挎着lv开着路虎，出入上海各大高级餐厅和会议室的场景。
那时我听得有点泄气，哎，自己的男朋友怎么就这么这么不优秀呢，都找不到能立马镇压全场的英勇成就。
但学姐把这段儿关系描述得这么气派，它结束得却很兴味寥寥。准精英男生要去麻省理工读书了，也都没问学姐要怎么维持异地恋情的问题，直接跟她提了分手。
我还认识一个姑娘，跟我同龄，找男朋友要看人家专业学什么。
之前交的一个学霸，专业排名是全国第一，有意无意就会在新认识的人面前提一句：“嗯，我男朋友读的那个专业，比清华还要好。”
她跟男朋友也你侬我侬地好过，可有一次大战爆发后，彻底分了手。两个人是异校，男生不允许女生周末去找他，因为他要泡图书馆。
女生说我跟你一起泡呀，男生皱皱眉讲，可是…还是会打扰到我。我们平时发发微信聊天就得了。
讲真，听到这件事后，我霎时觉得，我那个没什么用的男朋友还是挺好的。哪怕在做高强度的实验，也一有空就会抽时间出来，陪着贪吃贪玩的我晃悠悠。
这种品质，好像比会不会徒手解方程拿奖，要关键得多吧。
我知道有很多少女，在爱情里都被对方的“优秀”死死牵着，紧抱着他的美好品质，不敢离开半步。
他双商极高，你怕再也找不到一个通透练达的人。
他温煦开朗，你怕再也找不到一个扫烦解忧的人。
甚至，他仪表不凡明眸皓齿，你怕再也找不到一个鹤立鸡群的人。
热爱优秀本来也没错，因为爱情就是一件“踮脚往高处够”的事情，你会被一个人吸引，想要跟他历数春秋荣辱与共，因为他在你心里，像一块售完即止的特制蛋糕，是无可比拟的限量版。
他多好啊，他哪里都好。
爱情是要掺一点崇拜感才厚重，可要是只有你一方崇拜，那这段关系就岌岌可危了。
他是你眼里城堡的国王，你却只是他心中路边的野花，你将他高高捧起，他却想着找个什么地方把你悄悄放下。
是啊，他多才多艺，他天生好皮囊，他数一数二，他是风云人物，校园谈资——可他不爱你。
哪怕他优秀到浑身镶金边，只要他不爱你，他就不是一个优秀的男朋友。
甚至算不上一个合格的男朋友。
鸡汤里宣扬过很多男朋友最可贵的品质，成熟啦，孝顺啦，上进啦，太多太多。
可是，一个成熟的男生不爱你，不仅不会悉心照顾你，还会冷漠地嫌弃你幼稚。
一个孝顺的男生不爱你，可能会源于细小的冲突，就在他的家人和你之间，头也不回地选择前者。
一个上进的男生不爱你，别说拉着你共同进步了，只会指摘你跑得太慢，哪怕你已经气喘吁吁。
在任何一段感情里，我是说任何一段，彼此相爱，都应该是先决条件。
否则，你哪怕爱的是一块无暇的璞玉，这段关系也未必完满；或许两个再平凡不过的人，乐呵呵相互取暖，这才是值得动容的，慷慨真心。
——他多好啊，他什么都好。可是他不爱你。
不爱你，再优秀都白搭。
一个优质男朋友的基本标准
一个优质男朋友的基本标准
最近收到的私信，也大多是问我男女感情问题的。
小A说，她男朋友是个IT男，每天工作很忙，每天没有早安晚安，中午吃饭的休息时间也基本不会跟她主动联系，下班后有时也忙的没时间来接她回家，反正就如他的工作属性一样，他很木讷。这也是小A跟我抱怨她男朋友的地方：不够体贴、不够浪漫、没时间陪她。
小B说，她男朋友对她很好，会陪她逛街，会准时接她上下班，也会总是跟她联系。但是那个男生很没有上进心，对未来没有多少规划，对人生发展也没任何期盼，他 每天就在普普通通的工作岗位本分的呆着，赚的钱也没存下来的习惯，就带着小B及时行乐。而小B慢慢也开始会觉得男朋友没有上进心，没有规划。
而小C的问题则简单很多，男朋友家庭条件不错，家里给他安排的工作什么也都很不错，男朋友对她也很好，舍得为她花钱也舍得花时间陪她。但是男朋友身边的女性朋友太多，加上家庭原因，男朋友也总是跟兄弟一起出去吃吃喝喝，桃花也不断。小c就觉得男朋友很不顾家、不踏实、心也没有定下来。
这不免让我开始思考：
一个优秀的男朋友到底该是怎么样的呢？
这是她们想从我这里得到答案的
也是我自己想弄明白的
/// 1 ///
如果你爱我
一定知道什么样子的我是最好看的
我一直坚定
在一段感情中
爱是首要也是最基本的条件
优秀的男朋友要爱女朋友
懂得欣赏她，知道她的好
而像一般偶像剧，能够感动我们的地方，大概也都是男主很痴情，对女主很好，高级一点的就直接是霸道总裁的那种。女生爱偶像剧的原因也很简单，要么觉得演员颜值高，要么是喜欢或者羡慕那种剧情，更多往往是把自我代入，然后假装自己在享受男主的宠爱，嗯，有爱在里面。
女生之间偶尔会比较谁家的男朋友好，大多数的时候，第一衡量条件就是男生对自己好不好，爱不爱自己。而身边听到的大多数羡慕别家男朋友，也都是这么说的：谁谁的男朋友对她真好，真爱她。
可见，在女生心中，一个优秀的男朋友最该具备的条件就是爱女朋友，疼爱、宠爱哪怕溺爱。
高级一点的需求就是，男朋友要懂得欣赏我的优点，也要知道我的好，知道我对他很好。当然这些都是爱衍生出来的，大多时候因为欣赏，因为懂得你的好才会有爱。
/// 2 ///
愿你是别人的冰箱
是我的空调
一个优秀的男朋友懂得责任两字，有担当，也要值得你信任，责任感和信任感并存。
有责任感的男生真的很酷
男朋友有责任感，首先他会对你负责，对这段感情负责，乃至对你们的家庭负责，你会觉得他很可靠，很有担当。他不会逃避问题，会主动的去找出方法解决问题，不管是生活中的问题，还是你们感情中的问题，有责任感的男朋友总会给你一个交代。
至于信任感，我这里强调的是能够让女朋友相信你，换句话来说就是在感情里面有忠诚度。
一个优秀的男朋友会让女朋友相信他，因为在信任感培养之前他做的一些事要保证让女朋友踏实，他能够让女朋友相信他，也相信这段感情。
就拿我最喜欢的何以琛来说，他对感情很忠诚，婚后别人约他吃饭什么的，他也总是以“我老婆会生气的，我老婆管的严”推脱，哪怕赵默笙也并不是那样的。这后来也在网上成为一个段子，一个好男人的典型。
/// 3 ///
你对人生有规划
并且那规划里有我
一个优秀的男朋友拥有上进心
也懂得拼搏
一个优秀的男朋友需要有上进心，对未来有规划，并且为你们的未来去努力去拼搏，这很重要。
正如上面小B提到她的男朋友，没有上进心，一来这样的男生很容易让女生对他丧失信心；二来没有上进心，不会为你们的未来规划，很容易让你女朋友看不到未来； 最重要的是，我们肯定都希望以后的生活越来越好，但是如果你的男朋友不去努力，单纯的凭你自己去奋斗，我觉得生活的美满也很难。
偶像剧里的男主一般都很有上进心，要么有很好的工作，要么很拼搏，我们意识里的好男生都是那种懂得拼搏的。而男朋友也可能是未来家庭的支柱，上进心和拼搏心对他们来说更重要。
在现实生活中，毕竟爱情和面包，我们都需要。如果面包不是那么大，那也没关系，至少你有上进心，你愿意拼搏，那我们一起奋斗也可以的。
/// 4 ///
做我一辈子的段子手
一个优秀的男朋友一定是脾性好，风趣还要幽默。
这里的脾性，指的是脾气、习性。
一个优秀的男朋友要脾性好，懂得体贴包容女朋友，遇事也能不焦不燥的解决，还有耐心和女朋友相处，也能容忍女朋友的一些小脾气。所谓风趣幽默，就是他是一个有趣的人，能够给你带来快乐，换个角度看，就是男朋友要乐观、活泼。
我有一个女闺蜜，每次在闹脾气的时候，男朋友总是能够很耐心的哄她，并且能够用言语把她逗笑。他自己心情不好的时候，也不会迁怒到女朋友身上，反倒像个大宝宝般的跟闺蜜撒娇，说说心里的烦恼，然后一起想办法解决。
有几次我们一起吃饭，中途总能被那个男生幽默的话语逗笑，也似乎从来没有听过他们之间大吵过， 每次有了小矛盾也能被男朋友幽默飞化解。
可见，找一个脾性好，且风趣幽默的男朋友真的很幸福。
/// 5 ///
我也想仰望你
一个优秀的男朋友有高情商和高智商，还有足以让女友崇拜的优秀。
如果说情商高、智商也高，这种状态有点太理想化，那么优秀的男朋友最起码有能够让女朋友崇拜的地方。
男朋友能够被女朋友崇拜，那么他肯定要有自己的优点，然后优点被女朋友发现了，女朋友喜欢并且崇拜他，这样又可以满足男朋友作为男生所要的虚荣心，也能够让一段关系圆满。
但我觉得一个优秀的男朋友也应该情商和智商都兼备的。
我有一个好朋友的男朋友情商算是那种很高的吧，准确来说就是很会为人处事。有一次，我朋友和他还有一对情侣，我们五个人一起吃饭，期间他们两对情侣都在自己说话，我坐在那里觉得有点尴尬，但过了一会我好朋友凑过来跟我说话，还偷偷跟我说，她男朋友让她陪陪我，免得我一个人很尴尬。不是第一次见朋友的男朋友， 但是自那以后我对他印象很好，还当着闺蜜的面说过好几次他人不错的话。
聪明的男朋友也会为自己的优秀加分
/// 6 ///
我喜欢的特质
你都有
我们其实都知道，对男朋友的挑选也没有那么多的条条框框，因为条框都是给不爱的人设置的，当你爱上他的时候，那些条框早已被你抛到脑后。
但我还是相信，最好的爱情，是你们在一起彼此进步。
一个优秀男朋友最该有的特质是
他的存在使你成为最好的自己
最后，我还想分享一个观点给大家，优秀的男朋友是存在的，但作为一个人类，他们也总是或多或少有不完美的，我们女生也要学着去包容。用一句很通俗的话来说就是：
如果你爱上了藏獒
你就不能指望他像鸡一样给你下蛋
作为一个男生，你们要去经历，要去拼搏，要去努力，要去锤炼自己，还要提升自己，你们要努力去做一个优秀的男朋友。
而女生，愿你们都能爱到你们想要爱的人，而你们拥有的男朋友恰好是那么眼中最优秀的。
- END -
文长长
检验婚姻的好标准是，吵架。
这世上没有不吵架的关系。
我们和好朋友闹僵过，和老公歇斯底里过，和至亲的父母家人也差点决裂过。
可那又怎样？
生活本来就是小细节的集合，当中充斥着柴米油盐酱醋茶，又怎能不磕磕碰碰顺带吵吵架？
吵架的热度，就是生活的温度。
吵架的最高境界跟做爱一样，来时浓烈，散时尽兴。
哥哥嫂子是高中同学，也是在那时就开始谈恋爱，上大学时，两人在同一个城市的不同学校，毕了业两人决定一起回老家。
回到老家，嫂子成了一名公办小学老师，哥哥自己创业鼓捣起有色金属加工，小日子过得惬意异常。
在相恋的第九个年头，在所有祝福和艳羡中他们最终步入了婚姻。第二年，就生下了一对超级可爱的双胞胎。
这样的一家四口，简直快羡慕死人了。
可即使这样的两口子，吵起来也是惊天动地般惨烈。
吵架时的两人，完全没有了平常的温柔目光和细声软语。
“就没见过你这种泼妇！”
“我就是泼妇，那你当年还追我，还追我那么久，你是眼瞎了，还是猪油蒙脑了，还是吃了屎了？”
“我就是屎吃多了，眼也瞎了。”
“……”
“明天就去离婚。”
“谁不离，谁是孙子！”
“谁不离，谁是孙子！”
“……”
在我们住在一起的短短暑假里，这样的争吵至少发生过三次。
他们的吵架，几乎踩了所有鸡汤文暗示的雷区：不要无休止宣泄脾气，不要小事化大，不要羞辱对方，不要拿离婚当威胁。
和所有不理智的争吵一样，他们的吵架浓烈到毫无道理。
可是，不一样的地方是他们吵架后的处理方式。
如果是哥哥的错，第二天早上他就会涎皮赖脸地凑上去：还生气呢？气咋这么大？
如果嫂子继续不理不睬，就直接抱起来转个圈，或者脸上亲一口，说：我老婆气鼓鼓的样子咋都这么好看。
刚刚还绷着的嫂子就会立刻被逗笑，或者就直接过来一顿拳打脚踢，然后当面和好。
如果是嫂子的错，第二天就会早起谄媚地做一顿哥哥爱吃的早餐，然后撒娇说：亲爱的老公，起来吃早饭。
然后两人就又和好了。
第一次目睹全过程后，我内心是奔溃的：你们是认真吵的骂吗？我怎么觉得自己被玩弄了？
之后的几次，也就见怪不怪的。
他们吵他们的，我坐在沙发上吃着薯片看着电视，置若罔闻。
高级的吵架最后都会变成秀恩爱。
即使最幸福的婚姻，一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。
可是，幸福婚姻的秘诀就在于那第101次的和好和第51次的原谅。
因为热播综艺《我们的客栈》大火的情侣，阚清子和纪凌尘，也是这样的相处模式。
在很多人看来，阚清子太作，敏感爱哭，一有矛盾就黑脸，待在角落等着人来哄，还喜欢冷战；而纪凌尘则既幼稚又贪玩，做起事情来粗心大意，智商情商双双告急。
可是，我却被这可爱的一对，圈粉了。
他们的相处模式是：两天一小吵，三天一大吵。
但两人甜就甜在：你有1000种气法，我就有1000种哄法。
也有很多人对这样的相处方式不买账：总不能一个人一直生气，另一个人一直哄吧，这样下去迟早得出事。
说这话的人，只是不知道，可怕的不是女人生气或者和你争吵，而是这个女人再也不生气，和你再也不争吵。
而阚清子的示弱方式就是：你一哄我就好。
节目组也将纪凌尘的哄老婆大法总结了出来：
第一招，帮忙。
“老婆，你在干什么？我来帮你呀~”如果没有效就启动第二招。
第二招：找话。
拿一件是个人都知道的东西问：“老婆，这是啥哦？”
第三招：赞美。
纪老师夸起老婆来，真是毫不下限。
“老婆你怎么这么能干啊？”
“老婆，你简直是太漂亮了。”
第四招：主动认错。
前面的铺垫差不多了，就到了最佳认错时间了。
第五招：博同情。
第四招之后对方的气已经基本消了，但通常还会有一点情绪。这个时候装可怜，就是最好的。
“老婆，我腰疼”，“老婆，我肚子疼”，“老婆，我肩膀疼”。
之后两个人亲亲抱抱摸摸，也就彻底和好了。
想做到不吵架，几乎不可能，可是学会吵架，却并没有那么难。只要按照纪老师的方式去吵架，就没有哄不好的老婆。
吵架不可怕，可怕的是，无休无止的冷暴力把两颗滚烫的心慢慢冰冻在原地。
除了阚清子和纪凌尘这样的小情侣，老夫老妻郑钧刘芸的相处方式也如出一辙。
郑钧的第一任妻子叫孙锋。她是个十足的贤妻良母，为了维系婚姻，几乎所有的委屈都会默默扛下来，一味包容着这个长不大的男人。
他们从不争吵。
可是，没有争吵的婚姻会把男人惯成孩子。
应了那句：忍不可忍，无需再忍。
等不到他的长大的孙锋，十六年后，默默选择了离开。
可是孙锋不知道的是：忍，绝对不是婚姻里最高级的智慧。
第二任妻子刘芸，一个火辣辣的湖南妹子，有什么说什么，眼里容不得沙子，一言不合就火冒三丈，大吵三百回合之后还兴致犹存。
郑钧说，吵架的当下他想摔门而走。
而刘芸才不吃这套，她会冲出去，追着郑钧骂。
郑钧经常说：刘芸是来让我修行的。
其实我认为，刘芸是来让他长大的。
刘芸终于让这个男人变成了温暖的大叔，一个顶天立地的男人，一个妻子儿子可以依靠的顶梁柱。
其实家庭是否幸福，取决于女人是否有幸福感。
如果一个女人永远处于受委屈和压抑的状态，整个家庭也会处于亚健康的状态，持续性的稳定也会很难维持。
会吵架的人，往往都是会表达的人。
而会表达的人，也不会吝惜对对方的赞美。
无论是沟通还是赞美，对健康的婚姻都必不可少。
我们会一直吵架，但我们更多的会和好。
就像泰戈尔说的：
“眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。”
我们的爱情要越吵越暖，因为那是生活的温度。
婚姻中的第一杀手是什么？
婚姻中的第一杀手是什么？
晓梅面无表情地挤在帝都地铁的人群里。现在是晚高峰，虽然人多，但这种淹没在人海中的感觉却莫名让她觉得安全。她掏出手机，随意翻看着。知乎上的一个问题吸引了她的目光：你遇到过的最温暖的瞬间是什么？
一位叫“贾贾”的网友回答说：
“那时爸爸做生意赔光家底，欠了几十万的外债，一家三口租了一个拥挤潮湿的地下室，每晚挤在吊铺上睡觉。可没想到那年情人节，爸爸回家时带了好几样东西，有一盒巧克力、一个毛绒玩具狗，还有一朵康乃馨。他说回家的路上有献血车，献400cc送花还有玩具，于是他就上车了。抽完血，医生嘱咐他一定要吃巧克力，可他没舍得，又因为我属狗就特意挑了一只小狗，只是没料到送的花居然是康乃馨。
他边说边笑，满脸自得。妈妈接过巧克力、玩具和康乃馨的时候哭了，哭个不停，爸爸就喊我一起用手指刮脸，笑妈妈这么大的人还动不动就哭……
看到这里，晓梅忍不住鼻子发酸，她费了很大力气才没让自己的眼泪掉下来。手机屏幕上的温暖，多么遥远，上一次体会到是什么时候？她已经想不起来了。
“我回来了。”回到家，放下包，脱下外套，换鞋，洗手，在里屋看电脑的老公只是“嗯”了一声，看都没看她一眼。
做好了饭，两个人默默无语地吃着。
“下礼拜我们单位小王结婚，你陪我一起去吧。”晓梅问。
“嗯。”
“你说我穿什么呀？”
“爱穿什么穿什么呗。都差不多。”老公也不看她，只是伸出筷子夹菜。
“怎么会差不多呢？你什么意思啊？”晓梅曾经的委屈似乎要翻涌上来。
“我没什么意思啊！你别老这么敏感行不行？怎么跟个大妈似的没完没了，你看看你自己那样，天天就是这点事！天天拉个脸！烦不烦啊？”
“你还有理了你？！你对得起自己的良心吗？你不就是嫌弃我吗？有本事你找那小妖精去！”
“啪！”老公把碗摔了，推开桌子扭头进屋，“砰”地一声摔上了门。
晓梅的泪水已经打湿了衣服。
半年前，老公出轨了，那姑娘晓梅见过，很洋气，身材特好，还特有女人味。晓梅和老公比起来按说条件不差，她是名校毕业，工作稳定，老公则是自由职业。或许两人差异太大，晓梅一直难以融入他的圈子，老公也越来越经常地对她冷嘲热讽，说她什么都不懂，out，土，没有自己的梦想和追求，没有自己的生活。晓梅心想，我就想踏踏实实过好自己的小日子，这也错了吗？后来老公收心回来了，但两人越来越冷漠，在晓梅内心深处，这一次事情之后，她始终觉得老公太缺德了，没有责任感，是个自私的渣男。
二
晓梅的故事，是不是经常发生在你我周围的生活里？
这不是巧合，早有人总结过：
最迅速高效地摧毁一段感情或婚姻的办法是什么？
美国有个婚姻关系学专家，JohnGottman，研究了一辈子婚姻，他曾经总结出4个最容易导致关系破裂的因素。老爷子还给它们起了个特暗黑的名字以增加惊悚效果：“末日四骑士”！（TheFourHorsemenoftheApocalypse）
那么这四位仁兄是谁呢？批评、狡辩、蔑视和筑墙。
批评（Criticism）：攻击伴侣的人格或性格，常见句型是：“你总是……”“你从来不……”“你就是那种人……”“你怎么会那么……”这种指责超出了被指责的行为本身，上升到了性格或人格高度。比如，丈夫不打扫卫生，妻子说“你怎么这么懒！”就是典型的人格批评。
狡辩（Defensiveness）：把自己看成受害者，抵挡感知到的攻击，常用套路包括给自己找借口、转而抱怨对方、反复重复自己的话而不关注对方在说什么等。
蔑视（Contempt）：攻击你伴侣对自己的感觉，包括用一些标签羞辱对方（比如晓梅的老公说她是“大妈”），讽刺或嘲弄对方，“切”、“哼”，翻白眼，高级黑，这些都表示一个人开始蔑视另一半了。
筑墙（Stonewalling）：从关系中撤退，关闭对话，以此来避免冲突。这就拒绝了任何以双方都满意的方式解决问题的可能。
这四大骑士中谁最有杀伤力？猜猜看？
是的，是蔑视。在这四骑士中，蔑视被看做重中之重的因素。
蔑视，是愤怒和厌恶的致命合体，远比单纯的挫折或消极更严重。Gottman爷爷说过：“蔑视就是死穴。”
这个死穴一旦被点中，婚姻将元气大伤，前景黯淡。Gottman根据这一规律，使用薄片法分析婚姻，如果他观察到夫妻双方或一方对另一方表现出蔑视的情绪，便会将其视为婚姻出现危机的最重要标志。老爷子放话说自己只要在饭店里偷听邻桌夫妻的对话，便能推测出这两人是否需要考虑聘请离婚律师了；而如果婚姻中存在着蔑视情绪，甚至连俩人得感冒的次数都能预测出来，因为藐视会产生压力，并对人的免疫系统功能造成影响。
是不是这么神不得而知，如果你感冒了也别紧张，我们只是要探讨一下，“蔑视”到底是什么鬼？这把刀到底有多快？
Gottman曾解释说：“指责是对一个人性格的全盘否定，所以你可能会认为指责才是最伤人的。但是指责和蔑视二者存在着质的差别。如果我指责我的夫人，可能我会说：‘你从来不听我说话，你真是自私冷血。’作为回应，她会为自己辩护，这对我们解决矛盾和沟通交流当然没什么益处。但如果我站在居高临下的位置上与她交流，我就是在表示蔑视，而结果就更加不堪设想。蔑视和憎恶有很密切的联系，二者所表示的，都是要将某人从社会团体中排斥和驱逐出去。蔑视往往是一种侮辱：‘你是个泼妇、败类。’这其实是在试着把对方强压到低你一头的位置，是在划分等级。”
也就是说，蔑视，可以归结为一种优越感。蔑视的一方总觉得伴侣低自己一等，而不是平等的。蔑视的表现包括：
认为伴侣在道德上是比自己更低等的生物，例如骂他“渣男”；
对伴侣做过的某件事表示憎恶；
觉得自己比伴侣更高端，比如，觉得自己更聪明、更美好；
两人带有恶意地互黑不止，讽刺、嘲笑充斥在对话里。
蔑视的表情，也不难辨别，给你们看看实景图：
怎么样，最后嘴角那一抹微笑是不是真的挺找抽的？
三
为什么蔑视的威力这么强大？
很简单，伤自尊啊！
或者用心理学的话说就是，严重伤害乃至摧毁我们的自恋。
蔑视带来的痛苦是长久的，即使他事后向你道了歉，但是那种受伤的感觉仍会一直盘旋在你的心头。婚姻，家，将不在是一个安全的港湾，因为你害怕再次看到那鄙夷的眼神。失去了信任感和安全感的婚姻又如何存活呢？
在人的各种消极感受中，羞耻感是最能侵蚀内心的。而蔑视的直接产物，就是羞耻感，如果你不够强大，你会在对方不断地轻视中，从怀疑到深信自己真的低人一等。
蔑视也是婚姻“冷暴力”中的一种。关于冷暴力，卢悦老师曾在课程中讲到过：“冷暴力最严重的伤害是使我们一生都失去精神的自由。一个长期失去精神自由的人很容易患一些精神方面的疾病，比如说抑郁症或者焦虑症，严重的可能抑郁而死或者精神崩溃。而一个人的人格受到极端的侮辱以后，这个人的人格可能发生解体，人格解体的后果可能是感到活不下去而导致自杀，或者形同行尸走肉一般。”
看来，将蔑视视为四骑士中的大boss并不过分啊。一个人所能遇到的最严重的精神牢笼之一，就是依赖外界评价来看待自己，他将失去客观看待事物的判断力，失去欣赏自己的能力，失去形成独立见解的心理基础，从一个不断被他人攻击的受虐者，最终变为不断攻击自己的施虐者。而他如果想重建自尊与自信，往往需要在一个温暖的环境里花费数年的努力才可能摆脱过去的阴影。
四
曾经相爱的双方怎么会落到彼此嫌弃、憎恶的地步？这或许说明，他们之间的差异过大，结合之初他们就没有对这一点进行充分的评估。
例如，夫妻之间原本就对婚姻、人生有着不同的期望，而他们从未充分沟通过这一点就匆忙决定在一起，实际上，他们只有“我想要的”的生活，而没有“我们想要的”生活。这就造成他们对亲密关系等重要事项在生活中的优先次序可能有很大不同。就好像晓梅和她的老公，晓梅觉得一家人平凡平淡的普通日子挺好，但男方认为追求梦想更重要，所以他才会将晓梅看做庸俗之辈，而晓梅也看不惯老公的好高骛远，结果两个人互相瞧不起。
还有一个原因，就是我们所在的社会充斥着羞辱的文化。从小到大，我们都没少听到父母、老师用贬低、讽刺、挖苦的方式“教育”我们。我就记得我们中学老师总是说：“让你们不好好学习，将来都去卖茶叶蛋！”你说卖个茶叶蛋碍着谁了？不偷不抢，劳动最光荣。可是中国人就是特别喜欢把人分为三六九等，做“人上人”是大家毕生的追求，正如王小波讽刺的那样：“与其恨路不好，不如恨自己是个老百姓。”有钱的笑话没钱的，没钱的笑话没时间的，没时间的笑话没工作的……总之，嘲笑来嘲笑去，大家都用这种方式来维护心里那一点可怜的、虚幻的优越感。
从心理学上说，我们的心就是一面镜子，瞧不起别人，其实往往是因为我们瞧不起自己。当一个人在别人身上看见自己的内在特质，可自己又不认同这个特质的时候，他就会对对方加以批判。比如，晓梅也想像老公一样肆无忌惮的生活，可她不敢，她无法放弃朝九晚五的日子，所以她只能去看低他；她老公也想过上稳定、有安全感的日子，可他又不接受自己居然这么“怂”，所以就只能打击晓梅。
从根本上看，在这场蔑视与被蔑视的游戏中，晓梅其实恨的是她自己，她恨自己无法摆脱束缚，告别无聊的日子疯狂一把，所以老公说的话才会句句戳在她的心尖上，因为那里原本就有一道鲜血淋漓的伤口。
相反，真正接纳自己的人，他能够在任何人身上看到温暖的、向上的东西，他能够欣赏别人，欣赏生活，这是因为他全然接纳了自我，所谓好的不好的，积极的消极的，他不再攻击自己，也就不再去伤害别人。
五
综上所述，如果关系中没有蔑视，世界将变成美好的人间。
你最好从一开始就避免这种模式出现在你们互动里。也就是说，失望、挫败在婚姻中在所难免，我们要做的，是学会用正确的方式表达，而不要让埋怨渐渐滑向憎恶。
首先，学会用“我”字做主语。练习这样表达自己：
“当你……的时候，我觉得挺受打击的。”而不是“当你……的时候，你真的太打击我了。”
“当你做……时，我感到有些受伤……”而不是“你总是伤害我的感情。”
第二，凡事不要恶意揣摩。如果你的伴侣做了一件让你不开心的事，不要自动地就认为他是故意想气你或是伤害你，先和他谈一谈，解释一下你的感受，不要直接指责他是故意的。事实上他可能真的不是故意的！其实他需要你的帮助，只有你能帮助他了解到他的行为会对你有怎样的影响。
第三，不要把抱怨变为人格批评。你可以针对事情和行为发发牢骚，表达一下自己的感受，但是批评则很危险，它具有破坏力，并很可能成为蔑视的起点。
第四，看看你自己是否有不当之处，换位思考，慈悲为怀。在你贬低责备伴侣时，问问自己，我可曾完美过？换位想想，如果是你自己做错了事，你希望对方怎么待你呢？
那么，如果婚姻中已经出现了明显的蔑视，该怎么办呢？
先不要绝望，这并不意味着你的关系100%没救了。上面提到的四点对你同样适用，或许可以帮助你防止让事情变得更糟。
而更根本的解决方法还是反求诸己。正如前面所分析的，蔑视的双方其实都没有很好地接纳自己，因此，如果你能通过成长，愈合心里的伤口，抚平心里的这道坎，那么你会以不卑不亢、平视的态度去对待别人，而不必通过贬低对方来抬高自己；你也不会轻易上了对方的当，他的蔑视将被你内在强大的自我化为无形，自然也就伤不了你。也就是说，当你拥有了高自尊和足够的健康自恋时，他人的无端贬损只会让你一笑而过，因为你非常清楚的确信，我自己是足够好的。
到了那个时候，你自己就会明了，你需要的、想要的是怎样的一份关系，去与留、舍与得之间，也就了然于胸了。
找一个脾性好的男朋友很重要
找一个脾性好的男朋友很重要
原题：找男朋友的第一标准是什么？脾性
01
近来，很多朋友们问我，找男朋友的第一标准是什么？
我不假思索地回答：脾性。
脾性？朋友们对这个词有些陌生，问我什么意思。
我说，脾性就是脾气和习性啊。
如果说看对眼决定了在不在一起，那么脾气则决定了在一起多久，习性则决定了能不能一起生活下去，能不能结婚走一辈子。
02
学妹小雪哭着给我打电话，我急忙赶到了她们寝室，小雪一直哭个不停，那场景，真活脱脱像孟姜女哭长城那么撕心裂肺，我一边拿着抽着面纸递给小雪，一边问她怎么了，因为她的脸颊上有一块伤口。她却只顾着哭，什么话也不说，就在我耐心快要用完的时候，她的舍友看不下去了，跟我讲了事情的原委。
原来，学妹和男朋友小唐闹口角，本来两个人只是拌拌嘴，后来，两个人吵架各有各的理，各不甘示弱，学妹不知道说了什么后，小唐忽的站起来，猛敲了一下桌子，把凳子踹开，气呼呼地走了，教室的门也是被小唐甩上的。因为小唐的力气比较大，凳子木头的，凳子撞到墙飞出来的木屑蹭到了学妹的脸。学妹惊叫了一声，却还是没阻挡住小唐离开的脚步。
学妹就哭哭啼啼地回来了，舍友帮她把伤口处理了一下。我纳闷了，到底是什么大事让小唐这么生气，还把凳子都摔了，这也太过分了吧。
学妹好不容易平静下来，我才听到了事情的原委。原来，学妹因为在忙没看到小唐的电话，小唐去找她的时候看到学妹在跟同一部门的一个男生在讲话，火就上来了。
我问，小唐的脾气一直都这么火爆吗？
小雪唯唯诺诺不说话，她的舍友说，是的，以前也有过小吵，小唐经常吼小雪，都是小雪主动去找小唐和好，撒娇，两个人就又重修旧好了。
我勒个去，有个脾气这么差的男朋友，真是为难脾气这么好的小雪了，竟然能够忍耐多久。我看着小雪唯唯诺诺的样子，突然就觉得可怜又可恨，可怜的是被吓成这样，可恨的是小雪的无能，为了这样一个脾气差的渣男屡次放下自尊去主动求好，真是……
这种因为这么一件小事，就拍桌子摔凳子甩门的渣男，早该下地狱了好么。
我说，分手吧，再不分手，你信不信，以后你会过得更辛苦，脾气这么差，你的爱，根本不值得放在这样的男人身上。
一个男人，是应该有气度和胸怀的。为了一件小事，就动辄摔东西的男人，也不会有什么大出息，也不会有什么好下场的，跟着这样的男人，以后只会更受罪更受委屈更吃苦。
03
男朋友的脾气真的很重要。
如果有小唐这样的男朋友，你们的恋爱每天都是战战兢兢的，受尽委屈的。相反，恋爱本不该是这样，是应该让你感到幸福和快乐，你发个小脾气他会哄着你，他有什么不开心你也会哄着他。因为谁都有坏脾气，但是坏脾气也是有限度的。
脾气好的男朋友，他也一定是忍耐力很强的，忍耐力强，说明了他必定不焦躁不急躁，做事情很稳，会让你也觉得很舒适，甚至让你放下自己的小性子。
04
说完脾气的重要性，再说说习性的重要性。
表姐结婚前，和表姐夫曾经同居过一段时间，那段时间，表姐总打电话给我，说心情很苦闷，她发现两个人生活在一起后，才发现表姐夫有很多生活习性她不能接受。
比如，生活在一起后，才发现表姐夫抽烟很厉害，也一点不顾忌表姐，抽烟很随意。
比如，表姐夫的袜子两三天换一次。
比如，因为表姐起来煮早餐，表姐夫后起来却从不叠被子，说晚上也会睡觉，叠被子有什么用。
这跟表姐的生活习性一点也不吻合。光是在床上抽烟这一项，就能表姐很不舒服。
我问表姐，这些你都能接受和忍耐吗？
彼时，表姐因为和表姐夫已经双方家长见过面了，两个人的事基本上也定下来了。表姐沉默了会，说，叠被子和袜子我都能接受，大不了我催促他多换袜子，早上起来我再去叠被子，在一起不可能都是十全十美的，也不可能生活习性都是一样的，总要忍耐一些，尝试着去接受一些，可是在抽烟这件事我真的很受不了，闻到烟味我很不舒服。
我了然，我说，表姐，那你可以和表姐夫商量下，我觉得你们都快结婚了，而且表姐夫也不是那么不讲理的人，他也一定会体谅你的。
实在接受不了的，不要委屈自己忍耐。
因为你们以后是要结婚过一辈子的，你能忍的了一时，不能忍一世吧，以后结婚了到了你忍不了的时候，到时候婚姻出现裂痕，就已经晚了。生活美不美妙，习性很重要。
表姐说她知道了，后来她也确实跟表姐夫谈过一次。
表姐夫爽快地接受了表姐的建议，也跟表姐道歉说，在床上抽烟确实不好，还让表姐吸了二手烟，这点他忽视了，以后一定会注意的。
表姐夫再也没有在床上抽烟，也再没有当着表姐的面抽烟，总是一个人在院子里抽完烟再进房间，表姐很欣慰，也愿意为他忍受其他一些习性，两个人过得很幸福。
说到底，能不能走的更远，就是看双方能不能互相磨合双方的习性。
05
脾气和习性统称为脾性。那男朋友脾性到底有多重要？
脾性不好的男朋友，你就像生活在水深火热中一样，喘不过气；脾性不好的男朋友，会让你伤心难过流泪委屈；脾性不好的男朋友，会让你无法忍受跟他一起生活，随着争吵越来越多，两个人也会越来越远，会让你在爱情里卑微地跟尘土一般。
脾性好的男朋友，会给你他应有的宽容，大度和体贴；脾性好的男朋友，会给你该有的忍让，会愿意与你去磨合，去解决每一次争吵和分歧；脾性好的男朋友，不会让你太过迁就他，不会让你太过委屈自己，会让你舒适地跟他一起过日子，甚至愿意让你跟他一起走进婚姻的殿堂。
所以，有个脾性好的男朋友真的很重要。
找男朋友应该考虑门当户对吗？
1.
有个女生在后台问我：谈恋爱要不要找个门当户对的？
我说要，这一点非常重要。
格格是我的一个读者，之前有个跟她同龄的男友，叫小张。
他们从大三开始谈恋爱，是小张主动追的格格。
格格不是什么白富美，但从小衣食无忧。
小张呢，家境贫寒，属于农村贫困户。
当时，所有人都说小张配不上格格，格格偏偏不信。
她把父母给她的生活费都拿去负责他的生活起居了，自己最穷的时候一天就花5块钱，吃一碗泡面，剩下的都给了小张。
然而，越到后来她越发现，自己与小张存在着众多观念习惯上的分歧，令她不止一次想要分手。
就拿那次买手机来说吧，她用自己打工的钱买了一个6sp，小张就说她花钱大手大脚。
他还跟舍友说，自己交了个铺张浪费的女朋友，搞得他们一见到她就劝她以后少花钱，说你这样小张压力很大的。
格格简直哭笑不得。
大四那年寒假，小张带格格去见他父母。
格格坐了5个小时的硬卧火车，又转坐了2个小时的汽车外加1个小时的三轮车才到了小张家。
折腾了一整天，两个人都累得够呛，原本想要吃完晚饭就休息，可小张的母亲却拉着格格的手不放，说要谈谈心。
格格拒绝不了，就说阿姨，您想问我什么呀？
小张母亲倒也直言不讳，她问格格，你俩准备什么时候结婚啊？
格格有点儿尴尬，她说，阿姨，不急，我们想再多谈谈。
听完这话小张母亲不乐意了。她说，怎么还要多谈谈啊，小张这年纪已经耗不起了。我们村里没有一个是晚婚晚育的，你可以去打听打听！
格格不知该说些什么好，心里觉得特别委屈。
她把这件事告诉了小张，本想得到他的安慰，谁知却换来他的一顿批评。
他说，我妈毕竟是长辈，至于跟她计较吗？再说她说的也对，我们是年龄不小了，该成家还是要成家，只有成了家，才能安安心心地立业。
格格什么话都不想说，躲在被窝里哭了一整夜。
回去之后，她向小张提出了分手。
她说，她无法适应农村人的观念，认为二十出头就应该马上结婚生子，也接受不了小张对她消费观的态度。
“我花我自己挣的钱，买我自己想要的东西，天经地义，真的不想再忍受他对我的指手画脚了。”格格说。“所以，还是分了吧。我们真心不合适。”
2.
什么是门当户对？
门当户对的意思是，男女双方的社会地位、经济情况、职业水准旗鼓相当，适合结亲。
古人为什么要强调门当户对的重要性？
因为门不当户不对容易引发矛盾，造成夫妻关系不和，还会连累父母、子女，牵一发而动全身。
年轻时，我们都不太愿意相信这些老话，把它视作纲常礼教，认为是封建思想的一种。
我们宁可相信神话，相信爱情会冲破世俗的枷锁，越过一切障碍，最终开花结果。
然而，事实证明，家庭背景往往能够折射出一个人的三观，以及生活方式。
一个人的观念与习惯是他从小到大耳濡目染养成的，并不会因为环境的改变而改变。
如果不能在这些问题上达成共识，那么，很难有共同语言，很难维系长久且稳定和谐的关系。
这就是为什么，越来越多的孔雀女不愿找凤凰男的原因。
虽然凤凰男靠自己的努力改变了命运，但在他们的身上，还是存在着相当多的局限性。
这些局限性早已根深蒂固，无法改变。
比方说，愚孝、大男子主义、重男轻女。
一个名叫梦梦的姑娘就给我写过一封求助信，说她男友是典型的凤凰男。
大学毕业以后，男友去了姑娘所在的城市上海，在那里打拼，三年存到了一套房子的首付款。
眼看着两个人岁数都不小了，是时候该结婚了，但男友在上海买不起房，也拿不出多少聘礼。
梦梦父母曾一致反对这桩婚事，说凭梦梦的条件，完全可以找到比他更好的对象。
梦梦不听，她说，爱一个人不用在乎那么多礼节。
于是，她不顾家人的反对毅然决然地嫁给了他，陪了一辆车，还付掉了一大半的房款。
她原本以为，自己能够跟心爱之人长相厮守，过着神仙眷侣的生活，哪知道，每逢过年，各大节日来临，便犹如灾难。男友的亲戚会一窝蜂地跑到他们家里，随意到令她扶额。
那次，他年迈的母亲生病，他将她从老家接到上海，住在他们的新房里，一住就是三个月。
这期间，她忍了不下十次。
生活习惯的不同，让她与他的母亲无法和平共处。
她第一次感受到了一个女人对她满满的恶意。
她说，婆家人的无理、野蛮、理直气壮，让她感到羞耻。可是，她没有办法谴责他们，更没有办法替自己据理力争。老公总会用“孝敬老人”四个字压她，而她也只能一而再再而三的忍耐。她过的相当不开心，她甚至想到了离婚……
3.
格格和梦梦的遭遇，我想大多数人不会感到陌生。相似的经历，还在更多的姑娘身上上演着。
我为什么要提醒姑娘们找男朋友时要找个门当户对的？
因为门第观念上的差距会成为一条无法跨越的鸿沟，横跨在你们的爱情之间，让你痛苦难捱。
当两个有着巨大差异的人生活在一起时，其中一方需要不断地迁就另一方才能达到彼此的平衡，否则一段关系就难以持久。
很多女生年轻时特别渴望结婚，以为嫁给心爱之人就会幸福一辈子。但其实，结婚不是两个人的事，而是两家人的事。
嫁人，不单单是嫁给那个你喜欢的人，更是嫁给了对方的家庭、社交圈子、消费观念，还有文化背景。
朋友三三之前一直觉得门当户对是无稽之谈，她想要向我们证明这是一个伪命题。直到后来跟一个比自己条件差很多的男生谈恋爱，她才知道门当户对的重要性。
她说，其实我从头到尾都没有任何歧视他和他们家的意思，但无论我做什么，他都会觉得我是在瞧不起他。他的自卑，已深入骨髓。最后就是天天吵架，动不动就扯到家境上，弄得我也相当不爽。
我想，门当户对不仅仅指双方的家境、出身要相匹配，更多的，是成长经历所造就的价值观能否一致，能否匹配。
有句话说的好，圈子不同，不必相融。
如果恋人间没有相似的背景，相同的三观，相互扶持的可能性，那么，这场恋爱的尽头，恐怕永远不会是一马平川。
