【www.qg13.com - 恋爱技巧为什么重要】

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么合适会比爱更重要？"，希望能够帮助到各位。

为什么合适会比爱更重要？

合适，真的比爱重要。

1、嫉妒，是一个人发自内心地对另一个人最大的认可！

2、当你在转圈的时候，这个世界很大，可是如果你勇往直前，这个世界就很小。

3、有多少人懂得：合适，真的比爱重要。

4、朋友，就是我们自己选择的家人。

5、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

6、有些路很远，走下去会很累，可是，不走，又会后悔。

7、最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。

8、有没有那么一个人，你无数次的说要放弃，但是终究还是舍不得。

9、留了十年的长发五十分钟就能剪完 学了十年的知识一毕业就能忘光 当初觉得爱的死去活来肝肠寸断彻夜难眠的人 或许一觉醒来就再也心动不起来了。qG13.com

10、最怕别人问我怎么了，不是不说，有时候只想自己小小的难过一下，真怕一说眼泪就掉下来。

11、别太轻易把心交出去，因为谁都不敢保证回来的时候是不是伤痕累累。

12、我觉得好的感情不是一味的单向付出，而是我在努力的同时也能收到你的回应；不是我为你改变许多，而是每一天都甘愿为对方做更好的自己；不是两个人互相捆绑，而是两个人一起去看更多更精彩的世界。

13、很多人心里都留了一个人，不管现在他是否还留在你身边。他一定是你最真切爱过的，最单纯爱过的，或者说，是你的青春。

14、某天你一定会感谢那个遗弃你的人，感谢那个你曾深爱着却置之你不顾的人。他的放弃，促使你找到更好的下一个。 记住，永远不要为一个不爱你的人，去浪费一分一秒。

15、从刚开始的两个人都不愿先挂电话，到最后你还恋恋不舍，另一头就传来忙音。这一点点的失落累计在一起总会爆发。谁能爱你如初，谁又能陪伴到尽头。

16、我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里，日子一天天过，而我，一直是不好也不坏。

17、想见你可以有一万个理由见到你却发现缺少了一个见你的身份。

18、伤口不管有多重，总有痊愈的一天。但遗憾不一样，它会跟随你直到生命终结。

19、我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集。

20、把委屈和泪水都咽下去，输不起就不要输，死不了就站起来，告诉所有看不起你的人：我很好。

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当爱辜负你的时候，还有什么比吃更重要

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如果你是因为一种味道记得一个人，你就很难忘记他。比如，小时候我外公总喂我吃大白兔奶糖，所以现在我闻到奶香味的东西，就会想到他。比如，米莱被陆涛劈腿之后，再也不吃冰激凌。比如T小姐……

T小姐喜欢N先生。彼时，T是高中女生，N是她的老师。其实现在看来这种爱恋相当正常，他永远高高在上，在讲台上激扬文字，稍微再帅点，就可以轻松俘获半数女生为之花痴。

各方面条件还算凑合的男老师，也许是我们成长历程中第一次出现的“大叔”，当仁不让。但和很多有关大叔故事的不同之处在于，老师与少女的感情，有更多的禁忌。你既不能去扑倒他，他也不能来扑倒你。这层蒙着面纱的情感，比你成年后的情感，多一些神秘，更多一点渴望。

T的少女时代就在对N的花痴中一天天度过，不过我们都没在意。因为高中时代不管是初恋还是暗恋，都会在大学这个神奇的地方迅速地土崩瓦解，然而T没有

T把所有对N老师的爱变成了日历上的若干排列组合：教师节、中秋节、端午节、春节……在各种节日里给老师发短信，不露情绪，但让你记得我。而情人节、他的生日、七夕……她又只能逼着自己无视，不能发短信，不能坑声。

N老师的回复，通常只有“谢谢”两个字或者干脆啥也没有。但即使是这两个字，也会长时间地保存在她的爆款诺基亚里，留着她一人在角落里时哭时笑地翻看。

因为永远说不出口，所以永远得不到肯定或者否定的答案，暗恋变成了一部耗尽心血的悬疑剧，总想让它未完待续。所以，T小姐会对我说：“我并不痛苦，最好的感情都是求不得的，求之不得。”

T说她对N的喜欢是有罪的。N有家、有孩子，N是老师，N从来只把她当学生。不过，感情里的思想犯如果要进监狱的话，世界上大概就没有居民楼了。但心里那份关于感情的罪，却会像无比坚强的虫子一样蚕食人的底线。

T小姐的本科四年，关键词中最关键的依然是N老师。而N老师对T小姐短信的回复，也从“谢谢”变成了“你最近过得怎么样，学校伙食好吗？有没有男生追你？”

对于湿柴火，火柴无能为力，但是面对已经被单相思熬成一堆毫无水分的枯草的T，别说火柴，一个火星就能成就火灾。N适时地扮演了这个火星，让T小姐无所适从。

因为有了回应，一切都开始失控，T的情绪变得飘忽不定，她会在半夜打电话到我宿舍对我哭一通或者神经质地笑个不停。

T说：“怎么办啊？”我说：“你敢对N下手的话我第一个跟你绝交。太扯淡了，暗恋不是错，你去勾引一个有家室的老师可就天理不容了。”

T有无数种理由说服自己往前踏上一步或者往后退一步，在一起或者离开他。但最终却什么也没做，在把自己折磨到神经质的情况下还轻轻松松地进了P大法学院。这就是T。

故事如果到此结束，是一段佳话：一个女生暗恋自己的老师，激励自己“好好学习，天天向上”，然后找到一个高富帅作为归宿——都可以写进成功学了。但生活告诉你，成功学什么都不是。

T进了P大，也终于走进了N老师的生活。

我很能理解N老师的没有节操：一个女生，突然跑过来告诉你我喜欢你七年了，现在还在喜欢你。而这个女生，退去了青涩变得成熟有范儿，要命的是，她还有点小才华，更要命的是，她说她长这么大，能打动她的只有你……

这太可怕了。

对于一个遭遇中年危机又不够坚定的男人来说，T的一切就是一场策划精准的定向爆破，一击即中。但我不能理解N的没有底线，您可以暗爽，可以动容，但你不能行动。

心动不能行动，是底线。守不住底线，就是伤害。

但是对于彼时的T小姐来说，那是悸动却雪藏多年后最滋润的补偿。地下的、偷偷摸摸的，恋爱。

我看过T小姐和N老师的信，不得不承认，连我这么铁石心肠的人也会鼻子酸酸的。

求之不得是美的，得而必失是苦的。没在一起，讨论道德和禁忌是有意义的，真要已经纠缠在一起，外人能做的，只有祝她自求多福，因为你再多说她什么，她也不会听得进去。

N老师的厨艺很好。他们短暂的逃避一切世俗的蜜月期，N老师给T小姐做过很多道菜。T小姐记得菜里所有细枝末节的滋味。

短暂的蜜月期结束之后，T不得不面对她爱情的结局——N后悔了。N老师不是君子，也算不上伪君子。这世界上大部分的男人皆是他那样，好的他不是不想要，但让他付出伤害自我的代价，他会纠结片刻，然后保护自己。在这一点上，女人比男人要更决绝也更勇敢——我不知道上帝为什么这样设计情感大纲。

T小姐还在规划着从P大毕业后就跟着N去另外的城市，大不了她来养家，大不了她被人唾骂，她不在乎。而N老师，默默地关掉了手机，从她的世界里毫无声息地消失掉了。

寻找、疯狂、冷静、绝望，再寻找、疯狂、冷静、绝望……如此几个来回，是每一个被如此对待过的女人不可逃脱的路。

T小姐终于还是自己救赎了自己，然而却厌食了，瘦得像个鬼一样。因为N老师给她做过的，竟然是每天都逃不掉的——食物。

她说过，因为爱上一个人而爱上的味道，很难再忘掉了。最要命的是，这个人还把味道混着毒药下进你的饭菜里。

怎么忘？拿什么忘？她做过无数的尝试，最终回归到每一个普通女生的生活：读书，找工作，找对象。

她闪婚，毕业就结了。老公是P大同学，其貌不扬，和N老师的风流倜傥相去甚远。

她说：“为了结婚而结婚，是最悲情的婚姻了。”

我说：“你自找的。”

再次见到她是在她家里，她又胖回了圆润的境界，苹果肌、双下巴、拜拜肉，甚至略显夸张。

她的老公虽然个儿不高也不帅，但聊上个三五句，你就不会讨厌他——“腹有诗书气自华”可以诠释这种矮冬瓜追妹子的奥义。

T小姐厨艺了得，随意炒几个菜简直可以秒杀各种“地沟油”，这还是三年前厌食到快要死的T小姐吗？

在她家里是可以不提当年那段往事的，还是她自己说的：“迷啥不能迷感情，饿啥不能饿肚子。”她老公跟她相视一笑，两人看起来都相当“猥琐”。

T小姐跟我说，她老公非常清楚当年她的那段不堪回首的往事，大度的男人不会在意，既然他都不在意，他们都不在意，她自己又何必再在意。

在鸡汤香气的氤氲里，T小姐乐呵呵地说：“‘不负如来不负卿’是扯淡，最后只能又负如来又负卿。唯有爱与美食不可辜负也是扯淡，在爱影响到美食的时候，当然要为了美食抛掉爱了一一还有什么比吃更重要。”

我想，在那撕心裂肺的伤痛中，T小姐杀了她的爱人，也杀了那个在日历本上排列组合对手指糾结的小女生。

重生之后，她粉碎了记忆，才发现，在这世界上，还有什么比爱自己更重要呢？

老婆远比婆婆更重要？

老婆远比婆婆更重要？

早上和老公喝早茶时，聊到今年过年的事。他要出国，而我因为新书的事，春天以前都得呆在家。所以，过年得分开过。

我们原本都有点庆幸，以为逃过一劫，可以免去忽然密集的聚会、走亲戚和人情来往。

但还是不可能，母亲说，怎么样都要回一趟家。

也是，人生于世，哪有彻底的超然者，不发生任何关系，生是独身，死是孤魂，和任何人都不相干，怎么可能呢？又不是鲁宾逊，也不是出家人，和红尘哪断得干净！

他说，初七我大概就回国了，然后开车回去，拜见一下双方家长，好不好？

我说可以呀，怎么安排都没意见。

然后就聊到了和他家长相处的事情。我担心两代人观念不一，相处会有隔阂。万一生出龃龉，难免郁闷失望。他的原话是，一切都以你的想法为准。在家里住多久，参与家务的多少，红包的厚薄程度……都由夫人定。

说这个，并不是出于宠溺，而是他明白，只有把这个关系摆正了，大家和小家的关系才拎得清。

就如武志红老师所言，夫妻关系是家中的No.1，这是健康家庭的第一定律。

我说，这个答案我打100分，完美攻克婆媳关系的世纪难题。

去年，好友生子，请双方母亲去帮忙。家中杂事，多由自己母亲做了，婆婆动手的地方，少之又少。

生产后，母亲有事回家，留下婆婆照看一段时日。

结果，不出几天，媳妇与婆婆便撕开脸皮，隆轰轰大吵了一架。

起因是什么呢？一条鱼。

她是剖腹产，术后刀口要愈合，身体也要恢复，便需要饮鱼汤。别的鱼她不喜欢，唯爱鳜鱼。但连续几天，婆婆说，菜市场没有。第二天，第三天，无论去得多早，答案都如是。

一个二线城市中心城区的菜市场，连续几天都缺货，婆婆信，丈夫信，媳妇不信。

她在产后第7天，下了床，挪到菜市场去问，结果，水产摊上处处皆是。

作为证据，她买了一条，提着回家。不成想，一进家门，婆婆突然号啕大哭，就像有个导演叫了一声，“action”，立刻歇斯底里拜天拜地。大意是，我辛辛苦苦照顾你，你居然这么不相信我，我的天呐，你个有眼无珠的东西……之类之类。

作为中国孝子的丈夫看到母亲此状，二话不说，冲上前就给了媳妇一记重重的耳光。

好友简直不敢相信眼前发生的事，她由惊愣，到错愕，到委屈，到愤怒……拿起茶几上的水壶，向地上砸去。温水四溅，有几滴喷到了婆婆身上。这下婆婆更有了借口，说媳妇用开水泼她，不依不挠，要死要活，当即便要丈夫送她回老家。

次日，公公以及一干叔伯兄弟甥侄郎舅，开了几个车，赌在好友家，以人多势众的压力，逼近儿媳公开道歉。

好友道了歉。

但这场道歉，是她这辈子最后悔的事情之一，也因此，她再也不踏入婆婆家的门。

好友告诉我这件事时，我原本还存疑，毕竟，人都有美化自己的本能。但她说，我当时就怕大家不相信，所以在菜市场录了视频，我现在给你看……

至此，我不得不相信，她所言非虚。

那么问题就来了，为什么婆婆与丈夫会合二为一，一齐对付她？

思来想去，还是家庭权力界限的问题。即公公婆婆不懂界限为何物，丈夫不懂主次为哪般。

公公婆婆认为，你是我的儿，我就有理由控制你。我对也好，不对也罢，你是孩子也好，成家立业也罢，都得听我的。他们把孩子当成私有物品，当成实现自我意志的道具，而不是任其生长，成为一个独立的生命。

因此，这种无界限的权力观念使得他们生出幻觉，即，我永远可以干涉，甚至操控你的生活。

而丈夫认为，孝是无底线的。无论在生命中的哪段时间，都必须对父母孝，并且顺，唯父权是从，接受他们的控制，继续做一个儿子，而不是一个丈夫。

一个顺从权力的人，必然也是一个专制的人。因此，他会对妻子施以夫权。当他觉得妻子忤逆，特别是涉及父母，便会怒不可遏，自以为正义地扬起拳头。

然而婚姻，不是父母娶媳妇，也不是君王娶臣民，而是丈夫与妻子结婚。同样，家庭关系的核心，不是父与女，母与子，而是夫与妻。

拎不清这一点，家庭必将乱套。

大宅门时代已经过去了。

如今，小家庭取代了大家庭，家庭关系的重心，早已从纵向（血缘）发展为横向（婚姻）。

婆婆作为大家族的掌事人，凭借不可冒犯的伦理地位，和没有限制的绝对权利，独断专行，压迫媳妇的手段，早已不奏效了。

刘兰芝只活在《孔雀东南飞》里。今天的刘兰芝们，经济独立，人格独立，早已不从父、从夫、从子，而是从己。

因此，假如妈宝男焦仲卿依然怂，她会休了他，而不是被他休。

当婆婆因为家庭权力欲望，以及和儿子的感情，无法接受孩子脱离原生家庭，于是，继续在他的生活里当家作主，而新时代的媳妇又不答应，矛盾必将产生。

昨天闲得没事，在知乎、微博与豆瓣一搜，发现婆媳矛盾的尖锐与普遍，超乎我的想象。

闹得轻的，吵架厮打离婚，闹得重的，双方家族成为世仇。

《社会变革与妇女问题》调查显示：在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。

毕竟，当生命中两种最重要的关系——血缘与婚姻——发生对立，直至不可调和，轻哪方，重哪方，都会发生悲剧。

但如上文所说，这种矛盾说开了，不过是父母界限不明，血缘关系滥用。

界限不明，就会导致随意性越界，干扰他人而不自知。

关系滥用，就会导致选择性失明，枉顾真相而不自省。

比如我好友，公公每天打几个电话，查询她家的大事小事；动则训斥她，说“没教养”、“有娘生没娘养”；还有，好友哺乳时不走开，好友母亲的私事要查问……如此，都是典型的无界限。

而在鳜鱼事件中，事实就在眼前，证据就在桌上，丈夫与婆婆却置之不理，将注意力转移，恼怒于事件的不受控，愤恨于她态度的不舒服。

但如果早在最初，丈夫就摆明立场：“我的生活我作主，你们就少管一点吧。”许多矛盾都不会萌生。

结婚最初，我和我先生就谈过这件事。

他说，这主要是做老公的处理不到位。婆媳相处的关键，无外乎如下：

1.知道你接下来要和谁过一辈子

2.不要再想做一个传统孝子的事儿

3.明白是在给自己找老婆，还是在给妈找儿媳

4.合理降低妈妈预期，让她有自己的生活

5.不要对媳妇要求太高

6.坏事化小两边藏，好事夸大两边传

7.不要住在一起

这就是我们的共识：天上地下，你和我才是最重要的。父母虽然重要，毕竟不是相伴一生的人，在权衡轻重主次时，也要退而求其次。

至此，这个千古难题终于有了答案：

“如果你老婆和你老妈同时掉水里，你救哪一个？”

“救老婆。”

“老妈呢？”

“我老爸去救啊！”

生活与爱情，谁更重要？

生活与爱情，谁更重要？

韩路荣

前两天参加一个聚会，和邻座朋友谈起《第三种爱情》这本书。

朋友还是个小女生，正处于对爱情憧憬的年龄，她很不明白地说：“感情不应该是很专一的吗？”看着她青春洋溢的脸庞，我笑了，没有直接回答，只是推荐她可以去听听蔡健雅的《越来越不懂》，这首歌讲的是一个二十二岁的女孩对爱情的期待，可这种期待，在三十二岁时，却失去了色彩。她发现自己越来越不懂爱。

每个人都认为自己是最懂得自己感情的人，其实很多时候我们真的不懂。

十岁时我们喜欢如父亲般慈爱的人；到了二十岁我们喜欢上的是F4；又过十年眼光更实际，那时的爱情已与经济能力挂上勾；而四十岁的女人们谈起感情，又说喜欢能够经常回家的；到了五十岁，一切都不重要，如果要选择，更宁愿选择一个身体健康的。

所以千万别说，感情是专一的，至死不渝的，变化，总是比感情来得更快一些。

立冬过后，闺蜜来找我，在风中同行，才知道她原来遇到感情上的困惑。我暂且用Ｈ来代替那个男孩的名字。

闺蜜遇到Ｈ时，正处于人生低谷期。因为在书店同时伸手拿了同一本书，就这样认识了，谈不上一见钟情，只是Ｈ单纯的个性，一下子便吸引了已厌恶世俗的闺蜜。

闺蜜描述他时这样说：他整个人简单得如同从火星上来的一般，他单纯得只知道爱她，没有任何杂质。

我笑了笑，说：“你韩剧看太多了吧！”

果不其然，短暂甜蜜过后，他们便出现了矛盾。每当做错事时，“单纯”便成为Ｈ做错事的理由。闺蜜开始觉得这个来自火星的男朋友越来越不懂得自己，越来越无法理解自己，于是便有了争吵，可每一次争吵，Ｈ都会说，“我不懂嘛!”

比如说，他不懂得晚归时闺蜜会担心，需要一个电话报平安。比如说，他不懂闺蜜也会有懦弱时，需要一个拥抱。刚开始他们还争吵，后来连争吵都没了，闺蜜说，她相信Ｈ还是爱她的，只是不知道爱别人的方式，而她却越来越看不到这段感情的未来。

我相信，闺蜜一开始是爱着这个火星男的，是相信他们爱情有未来的，只是现在迷茫困惑了，这些未来都去了哪里？

大概被每次通完电话对方先挂断的盲音给盖住了，或是在公众场合总不自觉松开的手给弄掉了，抑或在和朋友喝酒忘了关心还在生病的她时给化掉了……总之，他们关于爱的未来已经没有了。

爱如何能够持续一生？我从不怀疑，却一直困惑。

我不怀疑闺蜜和Ｈ先生的爱情，只是在想，他们爱上的或许只是那种感觉，而非生活本身。但我们又真实处于生活之中，而生活又不单单只有爱这一种元素。

生活大于爱。但爱却影响着生活的方向，爱情因为加上生活，才会变得更加厚实。

如果你们已经在未来里看不到彼此的影子，何不适时松开双手还彼此一个现在呢，就像走在一条被大雾迷蒙的道路上看不到前方，心生恐惧，与其每一步都小心翼翼，不如换一条充满阳光的路而行，至少你知道脚下每一步踩在什么位置。

总有一天你会发现，最后留在你身边的，不是那个在你感冒时说要记得好好休息的人，而是记得给你买药的那个人；不是陪你闲聊的人，而是会叮嘱你少浪费时间的人；不是喜欢开玩笑戳你疼处的人，而是真懂你的好并乐于告诉别人的人。

所以，总会有一个给得起你未来的人在某一个地方等着你。现在，别整日在慵懒和纠结间徘徊，如果这段爱已给不起未来，就让它还你一个现在吧。

你为什么遇不到合适的人？

1

遇见一个合适的人有多难？

不难。

难的是，你遇见了，却不知道你到底想要的是什么？

你看，桌上盘子里，有一块香煎牛排，你想吃，这是前提。那么如何吃，手抓或者用筷子都是合适的吃法，你能吃到嘴里，尝到美味，5分饱不油腻刚刚好。可是，偏偏有人告诉你：要一手刀一手叉，抿一口红酒，才叫精致有品味的吃法。

你的吃相很难看。

这一句话，就可以搅乱你的所有心情。

可是，我就想安静而舒服的吃一块牛排而已，为什么有那么多人爱操心我怎么个吃法？

你回头想想，你身边是不是也充满了各种情感专家、爱情军师，教你怎么谈恋爱？

有人告诉你“你不要找，你要等。”那么你等的起吗？

林心如可以等到霍建华，舒淇可以等到冯德伦，铁凝可以等到华生，你见过她们为了等付出的代价吗？

所有爱情故事都是个例，包括你正在经历的和已经失去的。

你跟一个人走多远，还要靠辛苦的经营。

街角碰到的旺铺很多，但是倒闭的也多，能不能活下来，全靠经营。

所以，你应该比任何人都清楚你的恋爱状态，而不是要别人猜完告诉你。

我们都听过“小马过河”的故事，淹没了小松鼠，但才到大黄牛的腰，那么水到底深不深呢？

就像医学生学了很多的医学理论，他是需要临床试验的，因为，我们不会照着他学过的课本生病。他不可能诊断完以后，跟你说，我猜，你得了……

如果一个医生跟你说，我猜，那么你什么心情？

那么你又是怎么敢让别人猜着诊断你的爱情合不合适的？

我们遇见谁，会有怎样的对白，都是没有剧本的。

没有导演喊cut，后期也没有剪辑，你所表达的每一句话都是不可逆的。

有些人，合不合适，你一眼就知道。

所以，遇见一个合适的人，不难。

就像脚遇见一双鞋，手遇见一双手套，腿遇见一条裤子，合不合身，你清楚，但是好不好看，保不保暖，符不符合你的气质，参加什么场合适合穿，你会在意别人怎么评价，等等。

你看，其实，就算合适，你也未必喜欢，你总会找到理由，款式太旧，颜色太深，不够时尚。

因为关于合适的答案，有很多种，而，人，又是比较贪的，总想着一网打尽。

什么叫做合适的人？

三观吻合可以吧，可是他穷，不合适。

那么他有钱可以吧，可是他长的不好看，不合适。

他长的很帅可以吧，可是他有点花心，不合适。

他对忠贞不二可以吧，可是他不幽默，不合适。

他幽默可以吧，可是……

好像所谓的合适的人，应该是十项全能的高富帅吧！

你看，遇见一个合适的人有多难？

很难。

更难的是，我们知道了我们想要的是什么，这世上却不存在。

2

恐怕我们不仅仅是想要遇见一个合适的人吧，因为我们对爱情仍抱有幻想。

我们还想要轰轰烈烈，荡气回肠，惊心动魄。我们想柴米油盐，也想牧马远方，想朝九晚五，也想浪迹天涯。

橙子姑娘在她家附近一个小餐馆吃了一顿饭，看人家厨师小哥哥不错，当时没啥恋爱的心思，后来有天下大雨，她点了一份外卖，厨师小哥哥给送的，估计路上摔了跤，浑身有泥，但是饭菜安然无恙，小哥哥一脸的笑着道歉说，来晚了。

橙子姑娘觉得这人挺细致又温和，一来二去几个回合的外卖，俩人就好上了。她唯一后悔的是，那个下雨天，她忘记拿一条毛巾，让厨师小哥哥擦擦脸上的雨水。

你说，遇见一个合适的人有多难？

简单到，订个外卖就送货上门。

肉松每周都要参加一次相亲，雷打不动，一年52个回合，没有碰到一个彼此都觉得合适的，要么他看上人家，要么人家看上他，从来没有那种两眼一对，电光火石蹭蹭冒火星子的。

就是死活不合适，就是没道理。

你说，遇见一个合适的人有多难？

难到，已经单身20多年。

有时候觉得不讨厌一个人，就可以试着处处，来啊，快活啊，反正有大把的时光。有时候觉得哪怕单身一辈子，也不将就。

人生，无论怎么选择，到最后都只剩一种活法，只要你觉得最后不后悔，就可以。不要在意别人的看法，你的生活别人可以指指点点，但是没人替你承担后果。

遇见合适的人，到底有多难，最后完全取决于你的标准。

对别人很简单，也许对你很难，你遇见的那个合适的人，他合适到拼好你的缺口，那种开心，任何事都代替不了。

你遇见他以前，你们是两个世界，彼此有时差。

就像你是住在冷藏的西兰花，他是住在冷冻的牛排。以前，你不懂什么叫黑椒，他不懂什么叫做白灼。可是，突然有一天，冰箱被打开了，灯光亮起来了，所有情绪、节奏、对白，全部准备就绪，你们在彼此眼里看到了想要的世界。

你听说过巴比伦的空中花园，你见过埃及的金字塔，你跟秦始皇陵的兵马俑面对面，这一切抵不过，遇见你，那种感觉，哎吆卧槽，原来这世上真的有第9大奇迹。

遇见一个合适的人有多难？

不难，难的是在一起，在一起是一个漫长经营的过程，因为，你愿意为一个人改变你之前所有的规则，而他，是你的例外。

这合适，刚刚好。

在婚姻里，有一样东西比爱更重要

1.

有个杂志采访我，采访提纲里问：在择偶方面，你对读者有什么建议吗？

我答案里最重要的第一条“适合比爱重要”。

我知道此话一出，枪林弹雨，各路巾帼豪杰质问“Excuseme？”

爱当然重要了。一个人打嗝放屁，头大腿短，还能坐在一起就着粗茶淡饭，长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛，都是因为爱。

爱也是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径。从这个高度来看，我们爱得如何拧巴别扭，天雷地火都无可厚非。

没事儿整个小爱情，增加点人生阅历、饭后谈资，傲娇。

如果是面向婚姻，那一定是合适比爱重要。

爱是10厘米红底鞋，穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋，山路崎岖也能爬过去。毕竟，脚是自己的，路也要自己走。

古龙先生在《谁来跟我干杯》里自问：

爱情是什么？

爱得你死我活、爱得神魂颠倒、爱得神志不清、爱得没有你我就要死了，除了你之外，我什么都不要。

汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要，甚至连生命都可以不要。

这算不算是爱情呢？当然要算的！如果连这样的情感都不算是爱情，还有什么情感算是爱情？

可是，这种爱情能维持多久呢？

斗胆替古龙先生回答这道题：这种爱能维持到婚姻伊始，恢复本性。

爱情的热烈逐步褪去，加之婚姻之过于漫长，我们演不动了，就自动放松成本来的面目。

2.

我有对朋友，男人是凤凰男，女人是城市小康女。当初恋爱时，小康女看重凤凰男的上进、体贴。凤凰男看重小康女的大方、活泼。

双方因为爱情的死去活来，自动屏蔽了三观的天壤之别，父母的愁眉苦脸，朋友的苦口婆心。

反正我们有爱情。

婚后凤凰男财产独立，一毛不拔，因为他的钱都是奋斗多年得来的。要反哺家人，要分摊育儿。

有一次带儿子出去玩，儿子要吃面包，小康女没带钱，从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包，凤凰男说：你不要脸，拿我的钱。

小康女交友广泛，爱好繁多，但在凤凰男看来，就是无事生非，爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说，你就应该多去看看老人，带好孩子。

小康女跟我哭诉。我说，你不是有爱吗？你可以用爱买面包，和爱做朋友啊。

凤凰男如若找到一个凤凰女，一起只入不出，关起们来数钱作乐，周末活动就是张家长李家短，也是天作之合。

小康女若找个小康男，吃香喝辣，一起好好交朋友，天造地设。

不适合这种事，正反都是对，加起来就是错。

婚姻本来就是消磨爱的碎肉机。不适合，雪上加霜，由爱生恨。连婚姻最基础的无聊鸡肋都达不到，谈何携子之手，同生共死。

假如合适，哪怕婚前并没有那么相爱，却因为生活里严丝合缝的惊喜，而产生二次生的爱情。

3.

我就见过这样的例子。父母之命，媒妁之言。女主角起初见到我们就泪如雨下，控诉封建残余对她的生活残害。

我问及男方的身世背景，学历工作，内心竟然有代入感的期待。

两个都是高干子弟，都去欧洲留过学，都在媒体相关任职，相貌形体势均力敌，绝对是一支幸福婚姻的潜力股。

果然，两个人听着古典钢琴就谈起了婚后恋爱。他们经常讨论新闻和纸媒的前世今生，未来走向，紧握双手唏嘘不已。

给对方父母送的例行礼物，都心有灵犀的相同。他们都只想要一个孩子，因为分别养了一只狗，三足鼎立温暖足够。

他们的婚姻，像哥们像情侣，永远有说不完的话题，许不下的憧憬。他们去故地重游欧洲，在双方的大学校园分别留下一句“相见恨晚”。

适合会让你的婚姻自觉舒服。舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我，不用乔装演戏；舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋，否则贯穿一生的婚姻，太难熬了。

4.

什么是合适呢？

我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000块的大餐，你觉得甚至可以多加500块；

我想穿那件低胸晚礼服赴宴，你觉得美艳不可方物，西装革履相配；

服务员有所怠慢，你们都能耐心等候，不恶言相向；

你说吃完饭我们可以去看场电影，我说太好了，反正孩子有我妈看着。

我们就不用因为这顿饭太贵、你穿得过于矫情和暴露、你辱骂服务员素质太低、你没有母爱不够贤良淑德而临街撕逼。

你们吃完这段结婚纪念日，更加恩爱。这就是合适。

合适就是你所认为的理所应当，恰好是我的理所应当。我们过得恰恰好，不必分心争吵，只能来相爱就好。

5.

如何找到合适的人呢？给三个参考。

1、家世上的旗鼓相当

别以为门当户对是封建残留，它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向，它辐射面宽广，直接影响到婚姻的细枝末节。

它决定了你们在饭桌上谈论的是白菜的价格还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母鸡还是钱。

2、性格上的取长补短

两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。

结婚后，两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳，争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战，谁都不愿意为孩子延期学位的事儿买单。

性格相似让我们惊喜找到了另一个自己，可谁来填补漫长生活里，自己缺失的那一块呢？

我见过相对幸福的婚姻，几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主，当机立断。平和的悠哉宽厚，包揽冲突矛盾，放缓生活的枯燥。

他们也许会为处事节奏而争吵，但性格的互补又自然刷新了生活。

3、精神上的势均力敌

看过一个很负责任的原理：两个人在一起，物质生活的水准会遵循高的一方，而精神生活的水准将下调至低的一方。

我想没有人会介意，自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受，从看艺术沙龙，名家画展，到去电影院吃爆米花看《英雄联盟》。

下里巴人一两次是感官的新鲜，可婚姻是时间的共生，你无法摆脱如影随形的孤独。

这三个点，按重要程度排列。如果你能找到一个门当户对的良人，性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。精神水位也相差无几。

如果你能找到性格互补的对方，那么精神的水位，总会有一个人，天然无焦虑的妥协相让。

如果前两者都不兼备，那也没关系，每日吵吵闹闹，可还是能一起躲在被子里探讨大卫.林奇或红音萤，也是极好的。

夫妻之间，“动手”比“动嘴更重要

好闺蜜刚怀孕那会儿，因为身体素质不好，孕反格外强烈，整夜整夜睡不好觉，几个月下来瘦了一大圈。

如此一来，脾气变得格外暴躁。

当时，她的丈夫刚在事业上升期，也忙得不可开交。但当他知道妻子怀孕了，每天即便忙到再晚，依然驱车回家料理家务，照顾妻子。

他包揽了所有的家务活，以便自己的妻子可以好好休息。

孩子出生后，她的丈夫就化身超级奶爸，甚至比闺蜜还先一步去学习如何给孩子冲奶粉，换尿布，洗澡……

闺蜜说，有时候就算内心再崩溃，但一转身看到那个在洗衣机旁、在洗碗池、在灶台上……呼哧呼哧忙碌的大男人，内心就会变得异常柔软和平静。

的确如此。与其口头承诺无数空头支票，只说甜言蜜语，倒不如用“实际行动”表达关心，来得更为真切。

现在两人的感情，即使结婚多年，也恩爱如初。

细想，所谓夫妻，不过就是岁月里的所有琐碎有人帮你一起扛，所有的苦与难有人能和你一起担，相互体谅相互分担，给予彼此最深的安全感和归属感的伴吗。

看过了越多家庭，越会有感触：一个家的温度，看男人的参与度。

换句话说，如果抱着男人只工作，女人承包家务的想法，往往家庭氛围里，会更多了几分冷漠和戾气。

以前看过一个故事：

有人逗一个5岁的小女孩：

“你将来要嫁给你爸那样的男人吗？”

“不”，小女孩不假思索地拒绝。

“我爸对我妈妈不好，太懒了，我家沙发上有个坑，就是我爸坐出来的。”

众人哑然。

小姑娘的妈妈，有阵子生病住院了，郁郁寡欢。出院前，医生对她交代：

“药补不如心补，放宽身心，愉悦心情”。

如果你和她聊天，可以感受出她对生活莫大的怨气。

“每天辛苦地忙完工作，回去后还要伺候一家老小！”

里外操劳的妻子，容易有郁结，疲惫生怨气，所以就会成为夫妻感情的疙瘩。

试想，不管是谁，当大家工作下班后，你两手一摊，睡倒在沙发上，还满腹牢骚、满嘴挑剔……而另一个人则迫于无奈，着手做饭洗衣带孩子，很难不让人不生出负面情绪来。

一份好的婚姻，就要双方懂得换位思考。

谁都会累的。而爱就是，在我累的时候，你搭把手。

当家庭成员一起参与到家务中来，家务就不会变成一种负担，相反，会成为一种乐趣。

比如，小区里有个5岁左右的小男孩，他妈妈说他最喜欢做的事是和爸爸一起做家务。

他们一起大扫除的时候，他能够骑在爸爸的脖子上，帮忙擦爸爸够不到的地方；可以帮爸爸堆积木一样垒起来一堆堆的纸盒；可以和爸爸一起去寻找家里没被清理干净的死角，和爸爸一起给狗狗洗澡……

她的妈妈呢，满脸的幸福感。

“这个水龙头坏了，亲爱的周末帮我修一下。”

“这道菜你做得好吃，可不可以做一顿犒赏我们娘俩一下。”

“不想洗碗，今天你可以处理一下，我拿帮你按摩和你换。”

……

明明很无聊的家务事，却因为多了一个人的加入，过程就会变得很轻松有趣。

这份参与感，更能让人感受到家给予自己的轻松感，以及亲人对自己的接纳，也会更懂得去珍惜这个来之不易的家庭。

其实，要想让家务不变成夫妻关系的负担，最好的办法就是让做家务本身不成为一种负担。

它应该被看做是一种分享。分享建设生活里的点滴，分享家庭里细腻的幸福。

一个回家只会躺沙发等待老婆开饭的男人，只会让婚姻生活被琐碎冲刷得寡淡无味，离你想要的，越来越远。

而一个愿意在婚姻里，陪伴妻子一起面对柴米油盐分担家务，你将收获更大的回报。

就像谢丽尔·桑德伯格就曾在《向前一步》中提到：

丈夫多做家务，妻子就不会那么抑郁。两人的冲突也会减少，对婚姻生活的满意度自然会提高。

当女性在外工作，分担起养家糊口的责任时，夫妻关系也更稳固。事实上，当妻子贡献一半的家庭收入，丈夫分担一半的家务劳动时，离婚的风险概率也会降低一半。

我深有感触。

一个好丈夫，好爸爸，应该是被具体感受到的，是那厨房里一碗面飘出来的葱油香，浴室里拧湿衣服的哗哗水流声，一个个厉声又温暖的叮咛……

那份来自一个男人的温情，将陪伴妻子、孩子，平安喜乐地走过细水长流。

对于女人来说，一个好男人，会“动手”远比“动嘴”更重要。

前妻和现任妻子谁更重要？

爱情就像小马过河，边走边试探着，没有人能够保证自己一开始就是那个人的唯一。滚滚红尘，悠悠岁月，能够找到一个始终如一、白首不离的人真的很难。所以，我们总在遇见，又匆匆别离。

有人说，很多人的第一次婚姻是因为爱而结婚；第二次婚姻是因为需要而结婚。不论是哪一种，我想重新来过都不是本意。有时候遇到了不合适的人，将就只是一种折磨，于是被迫重新开始。

纵使如此，每个人心中依然都有一份完美的爱情，不论男女。他们都希望可以遇到爱情，相互扶持，白首到老。毕竟，爱情是一种充满魔力的东西，它能够带给人无限的快乐。

可对于二婚的男人来说，再次婚姻里爱情的成分却寥寥无几。经历过一段失败的婚姻，爱情已经残存，破碎。可出于需要，出于黑夜里的那份孤寂，和内心那份无法填补的空白，他们选择重头再来，重新经营一段婚姻。

很多人都想知道，那些重头来过的男人，在他们心里，到底是眷恋最初的婚姻？还是已经走出失败婚姻的阴影，全身心地投入到现在的生活？

付先生，40岁，离婚六年

我与前妻已经离婚六年了，现在我们也都重新组建了家庭，有了各自的生活。但因为孩子的关系，我们偶尔还会有联系。可是每次与她联系，过去的种种都会浮现在我眼前，从我内心深处而言，我不想再与我的前妻有任何的瓜葛，也不想再见到她。

毕竟，过去的已经过去了，也不再愿意回忆，如今各自都有了新的生活，也不必再想念过去。现在的妻子尽心的付出，照顾自己的生活起居，把家里打理得仅仅有条，我当然更在意也只在意现在的妻子，我很珍惜现在。

失败的婚姻，历经的伤痛，让人选择逃避。往事历历在目，却回忆不起一星半点儿的幸福。爱情已经被生活磨灭，有的只是争吵不休后留下的硝烟。

两个人之间从相遇相知相爱到一别两宽，中间一定是经历了许多许多的事情，才让两人之间积累的情感一点一点的被掏空，取而代之的是厌烦，讨厌，又或者是怨恨。但过去了的始终过去了，对于付先生而言，更重要的是现在。

张先生，32岁，离婚三年

前妻是一个典型的家庭妇女，一心为我和孩子付出，几乎全身心地投入到了家庭里，甚至辞掉工作专心的在家做全职太太。这样的前妻，让我的生活没有后顾之忧，也让我不用过多的去操心家庭的事情。

但是，退居二线的妻子，越发浓重的家庭妇女气质，让我无法忍受。我不喜欢面对那个素面朝天，乱糟糟的她，也不喜欢她身上那种越来越俗气的气质，更不喜欢她越来越厚重的斤斤计较和爱说闲话的性格。

于是，为了寻求新鲜感，我伤害了我的前妻，最终选择离婚。

如今的妻子是一个公司的文职人员，气质温婉，一副娇滴滴的小女人样儿。可是，温婉柔弱的外表下，是一个什么都不会做的小女人。

不会洗衣做饭，不会操持家务，也不会照顾自己的生活，时不时还会无理取闹。久而久之，我心里居然会怀念前妻在的时候，那种没有后顾之忧，有人照顾的感觉。

有时候，人们总是只看到对方身上的缺点，而没有仔细去看对方身上的优点。女人无私的奉献背后，是人老珠黄，而男人守不住那颗躁动的心，最后便只能悔之晚矣。

然而，事情发生了终究不可能从头再来，珍惜当下，负起责任，才是最好的选择。

黄先生，31岁，离婚四年

我很爱我的前妻，她是我的初恋，我跟她从大学就认识并谈了三年的恋爱而后结婚。走过青葱岁月，一起有过许多美好的回忆，一直以来我都是全身心地对她，可最终败给了现实。

出生于普通家庭的我，条件并不是很好，大学毕业后也没有找到一份稳定的工作。但是，前妻一直陪伴着我，与我共同面对。

可随着经济压力变大，房子、车子，以及孩子抚养的问题，让我们之间产生了巨大的矛盾。我很愧疚没有给她富足的生活，让她跟着我吃苦，可是在她埋怨的同时，我又忍不住爆发。

最后，在矛盾的加剧之下，相互不堪忍受，我们选择了和平分手。离婚之后，我们也有了各自的生活，前妻再嫁，对方是一个小有成就的公司老总。而我也重新组建了家庭，她是一名普通的编辑，我跟她在工作中相识并走在一起。

如今我的生活平平淡淡，偶尔我也十分的想念我的前妻。可是，看着现任妻子在厨房忙碌的身影，我知道现在的妻子，才是我实实在在能够感受到的温暖。

其实，对于大多数男人来说，能够踏踏实实过日子的女人，就是他心里最重要的女人。

前妻可能是心中的白月光，但终究只是白月光，眼前这个能踏实过日子的女人，才是男人心里最重要的人。

在男人心里，“前妻”和“现任”谁更重要？在我看来，这是要分人的，每个人的选择都不一样。在婚姻中，一个真心爱自己现任妻子的男人，自然会忘却曾经的旧人，珍惜眼前人。而一个本就不是那么爱自己现任妻子的男人，那就另当别论了。