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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的11 从臭跑龙套的做起，欢迎阅读与收藏。
我们中华文明是有这个传统的，刚入行都先从学徒做起，就算学武功也要先挑水扫院子，干得好了，师傅一高兴才愿意教你两手儿，所以让师傅高兴很重要。
甭管入了哪行，甭管别人怎么说，最要紧的是干起来自己开心，这么看来，很难说是当凤尾还是当鸡头更好，要我说开心最好。
中央电视台，乃一代又一代的广播电视人才为之心驰神往的最高殿堂，威震四方。
2001年，我将从广播学院毕业，在望眼欲穿中终于迎来了我人生中的第一份差事——央视实习生。
为了这个差事，我做了些准备工作。比如考了普通话一级甲等证书，选上学院优秀干部，又争取先进入了党。同时每天朗读《人民日报》，关注时事新闻。经常观摩著名播音员的一颦一笑，琢磨他们语音的抑扬顿挫。为了在镜头前显得心胸宽广，我还请化妆师剃掉了左右眉头各一截眉毛。
中央台的演播厅对我并非十分陌生，我分别在13岁、14岁和16岁去录制过各种少儿节目。尤其在13岁参加的节目里，我客串一个小主持人，有一段50字的台词，录制之前在家里简直背到天荒地老。当天节目的嘉宾是李修平老师，她听我说完台词，笑吟吟地对我说：“你的口齿和声音都不错，以后可以当播音员。”就这么一句话，13岁的我信以为真，等啊等，五年之后高三毕业，就去报考了广播学院播音系。现在广播学院早已改名叫中国传媒大学，为了叙述起来亲切，请允许我继续简称为广院。
播音系是个另辟蹊径的面对大众的小众学科。都说这个专业对人才的要求不是一般的全面和复杂。通过层层选拔和培养，将来输送到电视台面对广大观众的时候，要口齿清楚，要形象端正，要言之有物，要掷地有声，要不怯场，要人来疯。
我对照哪条都有差距，我说话着急了就拌蒜，面颊带婴儿肥，不关心国家大事，观点一律停留在中学议论文水平，我见了熟人说话不着四六，当众说话就扭捏失语。多亏广院复试那天我抽到的即兴演讲考题是“高考倒计时之感想”，正巧我那两天给班上出版报，从《少年文艺》里抄写了一首内容相关的诗歌，凭借着对诗歌原始的热爱我还自己吟诵了几遍，竟然大致背下来了。于是我在数位德高望重的主考老师面前，将该诗又佯装镇定地背诵了一遍。我猜一定是这首诗成全了我，让主考老师以为我非但面无惧色，竟然还出口成章，信手拈来，于是认定我是可塑之材，录取了我。
广院四年如白驹过隙，在我全然没有准备好的情况下，糊里糊涂就毕业了，就这样开始了实习生生活。刚才忘了说，我的实习第一个工作内容非常重要——给央视新闻中心播音组的各位前辈老师取盒饭。
如果是央视晚间档的新闻，比如9点的新闻，那应该在7点甚至更早就开始准备了。准备工作包括化妆、整理发型、熨烫衣物、更衣、为部分新闻画面配音、熟读稿件。盒饭就是为了晚间工作的播音员们准备的。我需要按时到达另外一个楼层发放饭盒的地方，报个数目，然后拎着饭盒回到播音组办公室，摆放在中间那张桌上的一角。除此之外，我有大把时间，可以坐在全中国最权威最核心的播音间的后台办公室，看各位老师如何游刃有余、举重若轻地准备每天的节目。因为播出安排的关系，我隔一天会见到一次李修平老师，她依然和当初一样高挑端庄，我告诉她九年前的少儿节目上她曾说过我适合当播音员，她惊讶地笑了。
实习的日子里，我每天在央视走廊里穿行，看一间接着一间的演播室和机房，门口“正在录制”的黄灯总在闪烁，工作人员们都是行色匆匆地在其间忙碌穿梭。
我都是在一旁怯怯观望，自卑感油然而生。因为我看见每一个人都在专注于他们手中的工作，根本不像我这般左顾右盼，无所事事。文字编辑们要么在打电话沟通，要么在电脑前写作；非线机房编辑对着无数按钮，操作自如，手法之娴熟叫人眼花缭乱；播音员和主持人不是正在播音，就是手握稿件正在赶往演播厅的路上。导演和导播成为我最敬仰的职业，因为他们总是看上去成竹在胸，面对一排排不同画面的监视器和外星飞船般的控制台，仍然一副运筹帷幄的样子。
那段时期，“真才实学”这个词儿一直在困扰着我。我无数次纠结于我本人可怜的“真才实学”。我理解“真才实学”应该是一技之长，并且必须是人无我有、鹤立鸡群的。一想到我除了把普通话说得标准一点以外并无过人之处，心情就十分黯然。况且在这里，一口标准流利的普通话只是最低标准。如果像一些著名主持人那般可以机智诙谐，口若悬河，也算是天赋异禀，而我尚没有机会在镜头前开口自主表达，我甚至都不知道待我果真面对镜头时能否组织出顺畅的语言。这么想来，我根本就是一无是处。
自卑的巅峰终于到来。
那一天我溜进一个机房，观摩一个非线编辑人员剪辑电视短片。看他如何使用镜头语言和时间点来叙述情节，看到疑惑处，不禁向他请教，慢慢就该片的内容和他交流起来。这个时候该片的导演进入了机房，参与了我们的讨论。
我并不认识这位导演，正因他的平易近人心生感激时，他突然话锋一转：“你刚毕业的吧？你是文编的？”（注：文艺编导系）
我心下一沉，立刻底气全无：“我播音系的……”
“咳，播音系的啊？你们播音系的会什么啊？”导演不再正眼瞧我，把注意力集中到短片上去。
我无声地退出了机房，心情跌到谷底，无限自责。扪心自问我是否真的不会什么？同时我又很困惑，因为我依稀记得大学之前我都自诩或被称赞为是一个有才华的孩子，画画和表演也都曾四处得奖，现在看来竟不过是雕虫小技，无以为生。
几年以后，当我看周星驰的电影《喜剧之王》的时候，一下子从剧中动辄就提到的“臭跑龙套的”认出了当时的自己，刹那间明白。在我一无所知、一无所有、一无所成的时候，别人如何判断和认知我的能力，给予我尊重和肯定呢？我没有成绩，别人也无从肯定，这不赖别人，也不能赖自己，毕竟自己刚刚起步，就是无名小卒。无名小卒，是必经之路。并不羞耻，谦卑就好。
这样委靡了一个月，天上掉馅饼，播音组突然派我去给每日城市空气质量配音。我终于拿着稿件，坐进了配音间，面对一扇玻璃，一盏小灯，兴奋地读出“北京、空气质量良，天津、空气质量优……”，那么多省、市、自治区，每天都能念个遍，比起拿饭盒，可真过瘾啊。
又过了一个月，真正来了个大喜讯，播音组选派我和另外几名实习生开始轮班直播整点新闻。我们也终于可以像一个真正的播音员一样，风风火火地走进办公室，化妆、整理发型、熨烫衣物、更衣，然后配音、熟读稿件。同时有几个实习生参加播音，自然有比较和竞争，大家每天互看直播，点评交流，日子过得很快。
那一天，轮到我直播下午4点的新闻，我早早地化好了妆，换了衣服，配好了音，然后等着编辑给我播音稿。我拿到播音稿时距离直播还有一刻钟，时间紧迫，我速速看了一遍，正准备看第二遍，突然一阵内急，这是紧张的表现之一。我于是把稿件放在桌面上，上厕所去了。厕所回来，桌面上空空如也！我的播音稿不见了！
这里要解释一下有关新闻播音的技术内容：央视的新闻播音，播音员使用的是手动提字器。工作原理是播音员随着朗读慢慢推动手中的稿件，由垂直向下的摄像镜头拍摄稿件内容，再把稿件内容的影像投射到正前方摄像机前的玻璃板上。所以，播音员丢了播音稿，有如战士丢了枪，拿什么上场啊？战士还能赤手空拳战斗，播音员能干瞪眼儿吗？
“播音稿呢？播音稿呢？”我的血液瞬间涌入大脑，头皮发麻，开始哆哆嗦嗦地寻找我的稿子。此刻另外两个实习生也在房间里，都帮我找起来。
播音组的办公室不大，找了三圈没有，五分钟已经过去了，我强迫自己冷静下来思考我能做的选择：
选择A：去编辑部重打一份。
我初来乍到，应该去找谁重打？剩下时间够不够重打？被编辑部知道我弄丢了稿件我会不会完蛋？
或者选择B：继续寻找。
我去厕所的两分钟里，稿子长脚了吗？自己乾坤大挪移了吗？不能。一定被人恶意藏起来了！藏哪儿了？一定还在这间办公室。如果我是她，我会藏哪儿？
我迅速地用目光扫描整个房间，走到房间一角一个纸箱旁蹲下，开始狂翻。这个纸箱是专用收集每天用过的播音稿的，已经装满整整一箱。
终于，仿佛找了一万年，我在纸箱的底层，发现了我那宝贵的播音稿！看见稿件的那一刻我激动的心情绝对永志难忘。
在离直播还有两分钟的时候，我后背汗涔涔地进了演播室，手好像还在止不住地抖，但毕竟我有稿子了。
直播很不理想，一来稿子不熟，二来人已经吓蒙，我播错了两处，其中一处的错误非常弱智。当我播报到一个特大抢劫案犯罪分子伏法的新闻时，原文是“抢劫现金三百多万元”，我竟然能昏厥到读成“抢劫现金三千多万元。”
编辑部领导从他的办公室冲出来呵斥我：“你有没有常识啊？三千多万现金怎么抢？拿得动吗？这样下去我看你还是别播了！”
腰围是黄金分割和女性体态婀娜的关键，是少女和大妈的分水岭，要拼死保持。…
我望着他，突然觉得生活原来如此残酷和悲凉，张了张嘴，终于什么也没说。
后来平安无事，领导并没有真的封杀我，还是让我继续播了下去。但我已经是一朝被蛇咬，好几次做梦丢了稿子，在冷汗中猛然惊醒。有时候大白天也会突然间后怕到全身痉挛，如果，那天一念之间没想到去翻纸箱，会怎么样？往下不敢再想。
从此我即使上厕所，都蹲在那里死死地捏住我的播音稿，做到人在稿件在！我想我是从丢稿的那一刻起，意识到一入央视深似海。虽然都说有人的地方都是江湖，但在真正的险恶江湖里，有人想让你死，你真的有可能死得很惨。当有利益之争的时候，我不犯人，人也照样会犯我！
再后来央视内部春节团拜晚会上，我代表播音组出了一个节目。节目内容就是在一首歌的伴奏下表现现场绘画。我中学时候靠这个表演远渡重洋参加过挪威冬奥会的世界儿童表演，手艺还在。只不过我把抒情音乐换成了劲爆流行音乐，把小朋友手捧和平鸽改画成凹凸有致的大美人儿。节目结束时掌声热烈，我觉得终于人尽其才，美滋滋地走下台，经过李修平老师的时候，她突然对我说：“我当时要知道你画得这么好，绝对不会鼓励你当播音员！”
我最终没有选择继续做播音员，而是真的从事了与视觉审美相关的领域。直至今日，央视在我的心目中仍然硕大无朋，无所不能。当我不经意听到央视新闻的背景音乐响起，常常会有时空的错觉，仿佛自己有个分身依旧战斗在新闻播音的岗位上，只是我的真身比较起来更为眼下正在从事的行业着迷。但当我再仰望央视的大楼，我可以说，我来过，我看到过，我也播过了。
没有绝对公平竞争，接受这一点，然后武装自己投身到轰轰烈烈的不公平竞争中去。顺应规律而行，也是达尔文主义。
当你一无所知、一无所有、一无所成的时候，没事不要去想“个人尊严”和“个人价值”这类虚词儿。一、做好眼前事。二、假以时日。
当面对的全都是前辈的时候，你就是一个初生的婴儿，你无知但无害，最重要的是——你无瑕。“崭露头角”和“一鸣惊人”是文学作品里的修辞，你能做到让前辈看上去顺眼就是成功。
没有成绩，别人也无从肯定，这不赖别人，也不能赖自己，毕竟自己刚刚起步，就是无名小卒。无名小卒，是必经之路。并不羞耻，谦卑就好。
延伸阅读
别逗臭男生
“现在常有男生追求我们的女儿。”你妈妈昨天晚上对我说。但是今天我问你的时候，你却摇摇头笑道：“那不是追，只是想追。”我问你怎么知道他们想追，你说你就是看得出来，因为他们会表现得很滑稽、很烦。我又问你，你想不想让他们追呢？你对他们有没有意思?你则撇撇嘴：“他们追他们的，我过我的，看看滑稽表演也不错。”
男女的爱情常是从“逗”开始的。你看那些小猫小狗，它们是不是常追来追去，还又咬又抓，十足像是仇家在打架。但是打着打着就突然亲热起来？
所以，不要以为你没意思，任对方作滑稽表演、自作多情是好的。因为假戏可能真做，他有意、你无情，到头来成为怨恨。
先让我说个故事给你听：
有个大老板，对他年轻貌美的女秘书很有意思。有一天，大老板对女秘书说：“星期天是我生日！但我不想在家过，我太太也一定不会记得。”
单身的女秘书说：“那么来我这儿过吧！我给你庆祝。”
大老板兴奋极了，那天拿着鲜花和美酒到女秘书家。
“你坐一下，我到卧室换件衣服。”女秘书对大老板说，“你别偷看，我叫你，你再进来。”
大老板心想，女秘书叫他进卧室，一定想跟他亲热，于是在外面先把衣服脱了。这时候果然听见女秘书娇滴滴地叫他进去。
大老板光溜溜地把门推开。
“生日快乐！”全办公室的员工一起在里面喊。
多好笑，也多尴尬啊！
这故事之所以惊心，是因为它那么自然，那么真实，绝对可能在生活中发生。但是你想想，那大老板以后怎么做人？
我再问你，女秘书聪明吗？
她非但不聪明，而且笨透了对不对？因为她竟然看不出大老板的企图，而让老板愈陷愈深。
别让对方愈陷愈深，就是我要强调的，每个聪明的女子，都应该懂得在最恰当的时间说“NO”。
记得我年轻时候，有一次应一个文化中心的邀请去演讲，负责接洽的是位漂亮有才华的女生。我很欣赏她，多次赞美那女生，还在演讲后寄了一本书给她。接着收到那女生的谢函，说她和她男朋友都很喜欢我的书。我那时想了又想，她为什么要强调她男朋友也喜欢呢？我终于想通了，她可能怕我欣赏她，是对她有意思，为了避免“出问题”，所以先暗示她已经“名花有主”。
欣赏，确实常常可能是爱慕，爱慕的下一步，又常常可能是爱恋。所以，美丽聪慧的女孩子，一定要注意每个欣赏自己的男生，除非你真对“他”有意，就该及时让他“停住脚步”。
只站在欣赏的角度，也使彼此 的关系，能维持在“一般友谊”。
所以今后发现对你有意思，你却一点都没感觉的男生时，别逗他、别吊他胃口，更不要存心看他的滑稽表演，而主动把话题带开或巧妙地回避吧！
至于什么是巧妙？
对不起！这没法子教，只有你用智慧，自己去想了。
我只想臭不要脸地爱你
我只想臭不要脸地爱你
我那么怕麻烦的人
却千方百计地想成为你的麻烦
昨天看到同事眼睛红肿，像是哭过，我便问她咋了。
她一脸笑意：
“没事了，昨晚压力太大就打电话给男朋友，他就在电话里静静听我哭了一小时，后来我睡着了醒来一看电话还没挂，我不好意思地说了一句抱歉，竟然马上传来他的声音说笨蛋...我便觉得天大的事都不是事了。”
好心被雷劈！！！
一大早地被虐一脸，我图啥啊我！！！
有人疼了不起哦？？？
是的。
虽然我总说我能一个人看电影吃饭逛街旅行，但我真的不介意有一个人跟我一起做这些事情。
我也不想哭的时候连妆花了都不介意反正也没人看。
我也想在迷茫的时候有人狠狠地操我让我停止胡思乱想。
每当我意识到“大家都很忙没人有空鸟你”的时候，
每当我站在大望桥底下等红绿灯满大街的人都不认识时候，
每当我解锁了人生新技能都没人可以分享喜悦的时候，
我就觉得两个人比一个人好。
“因为知道有人注视，表演也会卖力一点”。
“对未来任何事情都考虑双份，再也不会莽撞行事。”
当然辣，
因为我曾经也有过一个很好用的男朋友，
所以我更觉得2比1好嘛。
比如啊，他就是一个移动的百科全书， 我有什么不懂的就让他帮我搞定，我再也不用花大量的时间去研究这些了对不。而我只管把时间花在对感兴趣的事情“深耕”上，感觉很这样的配合很棒。
再比如啊，他会郑重其事地担忧我的安危，他有一个手机相册，里面拍的全是送我上出租车后的车牌照。八竿子打不着的事他都会借机教育我要学会保护自己。看到他把我的生命看得这么珍贵，自然也会更积极向上的。
再再比如啊，他了解我所有的缺点会妥善替我留有后路。我是那种对生活很不上心的人嘛，连装宽带也是他帮我搞定的。后来换了路由器要改密码需要缴费单上的账号啥的，我一脸懵逼“那是啥玩意？账单早丢了好嘛。”没想到他还有一个相册是“XXX可能会用到的”，里面是我的各种缴费单据啥的...exo me？？？这到底是怎么想到的...
再再再比如啊，他的存在就是小太阳啊。我因为别的女生胸大自卑时，他会安慰我那是结缔组织多了老了会下垂的。 我眼神黯淡一点，都会被立刻察觉出来心里有事。
而且啊，恋爱给人带来无穷动力，仿佛能随时打死老虎。
该怎么形容情侣的杀伤力呢？
梁羽生的小说里有一个很厉害的剑术叫双剑合璧，杨过和小龙女也使用过，因为融入了爱情，所以更加无敌。
我想爱情的最好形态就是强强联合吧，就像一个个大的波浪助对方航向远方。
就像凯美瑞双擎，搭载丰田全球领先的油电混合动力双擎动力系统，动力强，相当于发动机和电机一同发力，动力炒鸡强！！！
而且油耗低，花钱少，排放低，对环境污染小，在这个雾霾频繁又没办法不出行的日子里，凯美瑞双擎是最好的选择！！！
我认怂了，我再也不愿单枪匹马活在世上啦。
我对抗世界最厉害的武器就是你啊！
你看我姿势都摆好了，你什么时候来找我啊！
你再不来我就干了啊。
你看我就是这么不要脸啊！
孩子怕的，就是天天摆臭脸的妈
01
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小花从家里搬出来住了。她父母家房子不小，但她宁愿在外面租房子住。“一回家看到我妈的脸色，就觉得人生好难。”她对我说。
我特别理解小花。当我们看到母亲不高兴，难免会想办法要她开心，或者至少想办法弄清楚她为什么不开心，否则总觉得自己欠她的。而糟糕的是，有些母亲，你似乎永远没有办法让她高兴起来。
作为一个在“妈妈经常不高兴”家庭成长的小孩，我对于童年最深刻的印象就是母亲一板脸，全家阴云密布。很长一段时间，我都是讨好型人格，不敢表达自己的需要，尤其不敢拒绝别人，特别擅于察颜观色，对于别人的情绪很敏感，总担心是自己惹人家不高兴。
我妈病重的时候，我问她，妈，你这辈子快乐吗。她回答：“你妈这辈子，快乐的时候少，伤心的时候多。”
可我妈，真的是个贤妻良母、家务能手，她为家庭付出了很多，可惜父亲习惯了她的好，子女长大就想逃离。
她嘴里说的永远是不快乐的事情。偶尔看她笑一下，那真的就像一片亮瓦揭开，正午的阳光照进了雨季黑暗的小屋。
02
▼
台湾心理学博士洪兰女士说，从人类演化角度，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。
这不是给女性加压，而是提醒我们，当我们走入婚姻，与家务完美、自己完美、小孩完美相比，自己的心情愉快才是需要放在第一位考虑的。妈妈快乐是对孩子最好的教育，妈妈心情愉快就是对家庭最大的贡献。
当这个问题明晰，你就会发现，自己曾经执著与纠结的很多事情都可以放下。
我认识很多一边拼命做家务，一边给家人脸色看，甚至发怒、唠叨的妈妈。她们面临的是三输：一是输掉了自己的时间；二是输掉了自己的情绪；三是输掉了家人对她的喜爱。
但她们坚持认为，把家里打扫得一尘不染，能做出满汉全席，就是优秀太太、满分妈咪，值得被爱被尊重。所以，她们不明白也接受不了，为什么一直在努力，却一直得不到尊重与爱。
一家人生活在压抑中，互相责怪，彼此伤害，哪里还有尊重与爱呢？
企业有企业文化，家庭也有家庭文化。妈妈是家庭文化建设的主导者，家庭文化是坦诚、轻松、愉快，还是紧绷、压抑、痛苦，决定了一个家庭的凝聚力。
03
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当一个女人结婚，是不是一定要做不想做的事，过不快乐的生活？答案当然是不。
如果你是一个职业女性，就要宽容自己做饭不够好吃，地板拖得不够干净，甚至有些家务，必须外包给他人。你不愿意做的事，不要勉强自己。你要坚信，与压抑地吃一桌满汉全席相比，你的家人更乐意开开心心地吃一顿西红杮鸡蛋面。
我以前做过几次伴娘，发现在女儿出嫁的时候，父母拉着她们，说得最多的话是，结婚以后你就不可以任性了，不可以自己高兴怎么来就怎么来，你要顾虑全家人的感受。
我们大约都是在这样的教育下成长的一代。走过了许多弯路，才知道越是当了妈妈，越要珍惜自己的“怎么高兴怎么来”。对于不情愿做的事，只要能够找到替代方案，绝不要亲力亲为。
作为太太、母亲，你的高兴能拯救全家人的心情，这才是没有任何人可以替代的。
我从不相信，世界上有几个太太、母亲，会将自己的快乐建筑在家人的痛苦之上。当女人做了母亲，有一种本能，就是想要放弃自我成全他人。我们脑海里有一个现成的公式，认为为人妻、母，就要委屈自己去做不擅长、不快乐的事，这是女人的成长。
编剧廖一梅在写作《琥珀》时，迎来了自己的孩子。她说，我不认为好太太一定要做家务，我就不会做饭，但我自信给家人的东西比做饭更重要。
如今，儿子开朗乐观，人生目标是要快乐。廖一梅说：“我跟儿子说这个目标不错，自己也挺得意，觉得我和老孟（丈夫孟京辉）潜移默化挺好。”
04
▼
妈妈与保姆最大的区别就是：她存在的意义，绝不仅仅甚至不包括无微不至地照顾家人的衣食住行，而是做家人情绪的引路者、精神的支持者。
“我过不好，是为了你们过得好”，这套好妈妈的理论已经过时了。
在为温饱操心的年代，母亲两个字，永远关联着奉献。妈妈吃鱼头，把鱼肉省给家人吃，才叫美德。当一个家庭开始过上衣食无忧的生活，每个家庭成员都可以活出尊严与成就感，过度的奉献就不是美德，而是掌控与刷存在感。
如果你平时是个愉快且平和的妈妈，那么在需要时提出：“你们自己想办法解决晚饭，我今天心情不好，要出去购物散心。”这样的你，不会让家人觉得你是自私的。相反，家人会给你更多的体贴与照顾。
首先，你坦诚地示弱；其次，你懂得自我排解坏情绪而不是连累家人。这两件事，与不快乐地奉献相比，更是好妈妈的标配。
所有当妈的，请记住，你们心情愉快，就是对家庭最大的贡献。如果你过得不好，你的丈夫、孩子也一定不会过好。
前男友教我的11件事
1.
直男们真的都很顿感啊。我都生气了半天不说话了他丝毫都没有发现，等他想起来有我这号人存在时，还以为我突然变乖巧懂事了：“今天这么安静，值得表扬噢。”
现在的我对很多事情都后知后觉，好像也没那么玻璃心了呢。
2.
他曾经严肃地说“有什么事情我们回家关起门再说，不要在大街上互甩脸色，难看。”我才确信男生真的很爱面子诶。
现在就算我要炸了，我也会憋着一口气直到回家再炸的。
3.
男人不是生活的全部。那时我什么事情都想和他一起干，好像一个人吃饭就不会用筷子了似的。我在列2015年to do list的时候，他说“这是你的人生，不是我们两个人的”。
现在的我懂得了独立的重要性，就像《师父》里小宋佳说的“男人对女人不重要，女人过的是自己的生死。”
4.
情商高真的很加分。 我约会迟到时觉得很抱歉，他总会说“不会，我愿意为你花时间。”在一起的时候觉得他好完美啊，几乎没有看见过他的任何减分行为。
可是身边的男生，怎么随便一个都那么多诸如“抠门对服务员态度不好没有担当...”的恶劣行径呢？
我才似乎明白了：男生只在喜欢的人面前才会有偶像包袱。
5.
男生可没那么多时间去揣测你的内心，所以有什么事情直说就好。我经常做奇葩的事情，对他说“我刚刚听到一句歌词好难过哦，你要是猜不出来是哪句我就会生气，你不懂我。“他可不吃这套，“我不想把时间浪费在这种无聊的事情上，ok？”
唉，工作时都懂得开门见山的沟通能提高效率，谈恋爱的时候为什么不呢。
6.
女生不能让自己有变丑的机会。我仗着已经是他女朋友的身份，在他面前常常不洗头不化妆还日渐发福，他对我摇头叹气“你都这么懒了，会不会有一天也懒得爱我了。”
真的，什么“如果你能接受最差的我才是爱我”都是狗屁，女生变美是最基本的人生追求啊。
7.
热情一点才好。旅行的时候我们住在一家民宿，有一天在大厅休息时突然他喊了一句“下雨了”，我说“哦”，然后他冲了出去，一会儿抱着一堆床单回来。毫不夸张地说，那时他的形象跟救了人类的超人没什么区别。
想起来我总说他爱多管闲事呢。
8.
年轻人要有上进心啊。我一直都说自己胸大无志，只要饿不死就好，晃晃悠悠，还总以自己是个女孩子为借口不去努力。“反正还可以嫁个有钱人呐！”那时我还不明白他为什么要那么认真，即使是写个ppt也讲究半天排版。
现在的我觉得，认真工作认真赚钱，然后花自己赚的钱真爽啊。
9.
和他在一起，我学会无论何时都不要丢掉自己的梦想。他的梦想很简单，就是赚钱，想在北京混出个样子。说真的，北京哪有那么容易让你尝到甜头？可他就是一头热血扎进去。所谓生活，不就是单恋吗：你对它痴心一片，它觉得你不知所谓。
唉，可他不知道那时候我的梦想就只是他而已啊。
10.
如果做二选一的选择题时，记得一定要选对自己好的那个，要自私一点。那时候有个项目需要我去外地半年，我不舍得和他分别那么久正打算放弃，他说我感情用事，如果是他肯定会去的。
当时觉得他根本没把我看得那么重要还难过了很久，现在的我终于同意了，比爱情重要的事情真的太多了。
11.
原来女上位是前后动，而不是上下动诶。
始终感谢这些可爱的蓝孩子们，教会我们这么多事情。
文字源自|排版002
离婚，说起来容易，做起来却是那般艰难
读者私信：
“愿得一人心，白首不相离。”从小生活在一个将婚姻看待得十分神圣的家庭里，我也盼望着，这辈子能有一段从一而终的婚姻感情。而幸运的是，他给了我这份信心。
婚后八年，看着身边一些闺蜜朋友因为爱人的出轨而受到伤害的时候，总觉得自己是那么的幸福，跟他携手度过了七年之痒，还生下了两个女儿，这个小家庭在别人羡慕的目光下一直温暖着。
但是，曾以为能给我一辈子幸福的他，还是出轨了。
今年五月份，每天拖着疲惫不堪身躯回到家的他，开始对我爱搭不理，不是倒头就睡就是嘀嘀咕咕抱怨着我的一切。一份莫名不安的情绪悄然滋生，经过无数心理斗争之后，我还是去翻了他的手机。
那跟其他女人的不堪入目的聊天记录，将我那不安的情绪直接变成了绝望。
出轨败露的他拒不承认，一直坚称是对方在骚扰他，伤痛欲绝的我还是提出了离婚。
他听到离婚后，立马乞求我看着两个女儿的份上，不要离婚，甚至是对我下跪。
回想着这么多年来的点点滴滴，原本幸福美满的家庭我也不忍心破坏它，更不希望我的两个孩子在不健全的家庭里成长。心软之下，我还是选择了原谅他。
可是，自从这件事发生后，我一直疑神疑鬼，不但时常翻他的手机，还会经常质问他的行踪，去了哪里、见了什么人、为什么回家这么晚等等之类的，以试图去了解他跟小三是否还在一起。
现实总是这么的可悲，我的第六感再次应验，他还跟小三混在一起。
但是想不到的是，这次拆穿的结果却是他大发雷霆，并且主动提出了离婚。原因是我为什么要一直监控他，为什么不相信他…他甚至说出了要不是为了两个女儿，早就要跟我离婚了的话。
从第一次选择原谅到现在，我不知道给自己做了多少心理工作，身体上的伤痛容易愈合，但心灵里的伤痛却很难愈合，尤其是遭受最亲密的伴侣出轨背叛后，所造成的伤痛更是难以愈合。
离婚，说起来容易，但做起来却很痛苦，眼看着这段原本亲朋戚友都羡慕不已的婚姻，走到这一步，我不知道该怎么去面对所有的一切。
可不离婚，我现在真的不知道该怎么劝自己，更不知道还怎么跟他生活下去。老师，我该怎么办？
维情师建议：
一、管理好情绪，提升情商
面对老公出轨，老公跟小三的关系亲密，是哪个妻子也不能接受的，而且情绪会非常不稳定。但这却是挽回的关键一环，想要控制局面就需要保持冷静，这样才能够让事情朝着我们期待的方向发展。
二、改变思维模式，提升爱的能力。
婚姻问题并不是说是单方面的责任，男人出轨的原因是复杂的，一味去指责男人出轨并不能够解决实际问题。我们也需要审视自己在婚姻中存在哪些问题。
三、保持独立：思维独立，经济独立。
保持人格的独立，最好是能有一份自己的工作，有自己的交际圈。这样就不会将自己的生活重心完全落在他一个人身上。
11 或许，你只是想让他关注你
你常常歇斯底里，做出很多夸张的表情和动作。
会莫名其妙地发火，会任性得没有理由。
虽然你是发狂的一方，但是你的心里并不好受。
你很想他理解，但是好难。你恨自己为什么要这么做，可是却停不下。
为避免真正的或想象出来的遗弃，你疯狂地挣扎。
其实，
你所有的歇斯底里，都只是想获得他的关注。
你真正的恐惧，是怕被遗弃。
终于，你情绪失控了，对他发了一通脾气，发完后又自责：为什么对越是在乎的人，脾气就越大？
你常常歇斯底里，做出很多夸张的表情和动作：有时候你会莫名其妙地发火，突然改变主意；有时候你会任性得没有理由，你常常让他感觉到理解不了你的情绪，更没有办法去安慰你，照顾你；有时候你心里想他服个软就好了，可是他却没有那么做。于是你闹腾得更厉害，表现得更夸张。你在他面前，表现出了你鲜为人知的一面，你人格中最冷漠、最残酷的一面，甚至你会用伤害自己来威胁对方：譬如，拿头撞墙，突然蹲在马路中间不走了，拿刀子划自己。
有时候甚至会用分手或死亡威胁。
有时候你怀疑自己是不是患上了躁狂症，是不是心理有缺失。有时候你觉得自己不是要故意发狂，但是控制不住。你很想他理解，但是好难；不凶他，也好难。
其实你想用这些发狂的行为证明什么呢？
每当你歇斯底里发狂的时候，你的心是滴血的。你感觉面红耳赤，呼吸急促，静不下，停不住。你在生气，在发抖。你明明在大吼，却无比心虚。你恨自己为什么要这么做，可是却停不下这么做。虽然你是发狂的一方，但是你的心里并不好受。他被你吓着了，没有能量再来安慰你，于是你更生气了。
或许，你只想让他关注你。
你的心在想什么？我想你抱抱我，我想你哄哄我，我想你来安慰我。你给我一点安慰，我就可以马上停下了。你不是爱我吗？你爱我就该接纳我。我这么发狂的一面也是我，你该接受我真实的一面，接受我所有人格的面向。即使我表现得再不好，你也要接受我。你该给我无条件的爱，这样我才会有安全感。你只需要安慰我一点点，我就不发疯了。
只有你接纳我不好的一面，我才相信你是爱我的。
每当你情绪爆发的时候，他都会安慰你，哄你。可是你又很好奇地想去探索，他真的有那么强的接纳力吗？他的接纳尺度在哪？
这次他安慰好了你，你很开心，下次你就会变本加厉，要得更多。你发狂的时间更长，力度更大，要求他安慰的难度也更高。他习惯性的安慰，你不会产生感觉，仿佛他怎么安慰你都不够。他要不停地哄你，直到你接受，直到你感觉愿意原谅他。这时候你才感觉到自己是被爱的。
人们常常觉得，真正的爱，就是爱对方的所有。能在你表现最无理取闹的时候，最不正常的时候依然能接纳你，这才是无条件的爱，才是你一直想要的爱。那么怎么证明无条件的爱的存在呢？那就是去挑战他，挑战他的底线，看他到底能接纳你到什么程度。于是你不停地发狂，玩命似的发情绪，直到他受不了你。
于是你成功了。只要你去挑战他的底线，你就一定能找到底线，你成功了。他开始变得害怕你，不理解你，让你感觉到了他其实给你的爱很有限。
只是我能肯定的是，当你用你的狂躁去控制、伤害或威胁的时候，你感觉很焦虑、自责、恐惧，你是那么缺乏安全感，那么需要关注，那么需要爱。你那么需要爱，也正显示着你有多么缺乏爱。
因为缺乏，所以害怕。他们要用歇斯底里的方式来证明爱，留住爱。他们想在对方身上找到一种寄托，他们企图用狂躁的方式来控制对方，让对方满足自己的缺失。其实就是通过爱情的方式来完成共生，填补他们内心的这部分空缺。当对方给了他这部分满足后，躁狂就会暂时过去，他们还是知书达理的好恋人。
只是通过这种暂时满足的方式并不能解决问题，因为下次他们感到缺失的时候还是会用躁狂的方式来索要与控制。
他们在亲密关系里常常在两个极端间摆动。一方面非常依赖你，一方面又总是和亲近的人争吵。他有时候会极度地崇拜你，会盲目地幻想，把你幻想成一个很完美的人，他完美地完成了移情，将他幻想的完美的人转移到了你身上。但是他有可能从一个移情状态到另一个移情状态，就是他有时候会把你贬得一文不值，他会说你不好，你不是一个好人，从而攻击你，但攻击的同时他又离不开你，他可能天天说你不好，但是天天又在找你。在他们的世界里，有着太多复杂的声音，有时候是“我恨你，但我又离不开你。”“我随时有可能被抛弃，所以我要努力。”“我怎么可以这样，我一直在怀疑我是一个什么样的人。”“我要死给你们看，这样你们才会关注我。”
在心理学里，这是边缘型人格，在感情里的主要表现就是不稳定以及显著的冲动性，他们疯狂地挣扎以避免真正的或想象出来的遗弃，他们真正的恐惧其实是怕被遗弃。像是被遗弃了的小孩要通过大吼大叫引起妈妈的注意力一样，他们想通过夸张的表情和动作引起恋人的注意。当他们在感情里遇到挫折的时候，潜意识里的恐惧就会被激发，本能反应一样做出各种动作来挣扎，来反抗。与危险情境不一样的是，他们此刻还保持着理智，他们的理智难以接受自己是个这样躁狂的人，他们就开始自责。
如果你是这样一个人，去问问自己，为什么。我那么害怕被遗弃吗？如果你的恋人是这样的人，不要责怪或者惊讶这些在感情里会表现出很疯狂行为的他，他其实也不是故意的。或许为什么是这样已经不重要了，重要的是要怎么办。
拒绝被移情是最好的办法。
当你的恋人有了这样的行为，你可以告诉他，我爱你，无条件地爱，我接纳这样子的你。但是我不会接受你的移情，把我变成一个完美的人，我不会配合你，当你用这种方式索要的时候，我只是用我爱的眼睛看着你，告诉你，其实我一直都在，只是不配合你而已。你能做的就是理解他的恐惧，同时保持自己不被控制。
当你准备发疯的时候，你可以问自己，我是否需要他来给我这种无条件的爱，是否只有这种方式才能要到爱要到关注。他爱我，不需要证明。他虽然不是完美的人，但他一直都在。他只是接受不了我的行为，但是他爱我。
在恋爱里的歇斯底里现象，并不可怕。当两个人愿意去坦诚面对这种现象的时候，这种现象其实很容易慢慢消失，然后过去。
闭只眼“以退为进”听起来容易，做起来其实很难
很多刚结婚的女人，都难以改变婚姻前的种种想法，都以为婚后的男人，应该和结婚前一样，或者至少差不多，天天围着女人转，守在两个人的小窝里。并且因为成家了，女人们还会冇很多很多美好的想法亟待实现，比如每日共同的晚餐，出门前的吻别，临睡前的拥抱。然而男人却和女人想的完全不一样，男人们结了婚，大多会长长松一口气，可以不再那么殷勤地跟在女人身后做跟屁虫了，可以天天吃现成饭，睡大头觉了。于是，男人们的做法，就和女人们的想法背道而驰，正如男人们所说，钓上来的鱼儿，就不必再喂诱饵了。于是，矛盾就出现了，女人们为了实现自己的想法，或者拼命“勇往直前”，或者怨天尤人；男人们为了实现自己的婚内自由，干脆对女人置之不理或者与女人故意做对。
那么，这个时候，聪明的老婆要学会：闭只眼以退为进，也就是说，不过多地束缚他，不过多地管理他。
比如，如果他周末发懒，从早到晚窝在沙发里看电视，你就摆出个良家妇女的样子给他看看，给他做好饭，端到桌子上，让他有点心理满足感，然后自己洗洗衣服收拾收拾屋子。千万别睁大眼睛冲他吼：“这么多事情，你怎么就知道看电视？也不伸手帮帮我！”要知道，你越吼，他越懒得帮你，最后把他吼烦了，吼恼了，不是跟你吵架，就是推门而去。
这个时候，你需要的就是闭只眼，假装没看见他偷懒，自己忙忙碌碌开开心心地在屋子里收拾，做饭洗衣服。只要他爱你，看你这般忙碌的样子，总会起身帮帮的。就算今天他窝在沙发上坐享其成，让你伺候，明天窝在沙发里盯着电视，无视你的存在，三五个周末之后，他总会起身对你说，“你歇歇，我来吧”。当然，如果真的遇到了被伺候惯的大爷，那么你就得在三五个周末之后，选个风和日丽的周末自己出去散散心，等你回来，他饿了一天，面对满屋狼藉，他总会一脸笑容地对你说：“老婆，回来了？我饿了。”到时候，你也就有理由要求他，培养他，做你的下手，和你一起做饭，一起忙碌了。
婚后，T万别再像结婚前一样要求他给你洗衣做饭；学会闭只眼容忍他周末的夜晚不和你亲热，而是彻夜坐在电脑桌前看影碟；闭只眼不看他把臭袜子随处乱放；甚至闭只眼容忍他周六周日不和你在一起，跑出去和哥们喝酒唱歌。别以为这些容忍很委屈，既然你爱他，就闭只眼，等他解放够了，自然会腻烦外面的世界，也自然会囲家来心疼你。
闭只眼“以退为进”，不是委曲求全，也不是丧失个性，而是给双方一个空间，给双方一个缓冲期。人生的路很长，从二十几岁结婚，到偕老白头的时候，一生的大部分时间，两个人都要生活在一起，日子还长着呢，还在乎他这半年一年的散漫和对错？以退为进，等他ft由够了，自然会听你的安排。
好妻子闭只眼，不对丈夫说“你应该……”，以退为进做好自己该做的，干好自己该干的，剩下的，只要他不傻，自然会慢慢学会。如果你非要强求他，安排他的生活，那么很抱歉，这个男人不是被你管成毫无思想的机器人，就是被你管跑了。
