如果经历了这件事情还相爱，那就结婚吧
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的如果经历了这件事情还相爱，那就结婚吧，欢迎阅读与收藏。
01
圣诞节的时候收到了小樱的祝福短信。
我和她已经好几年没见了，还是以前在房地产公司上班的时候我们走得比较近，难得一见，于是我们饶有兴致得聊了起来，我顺便问起了她的近况。
她说她这几年遇到了几个渣男，对感情心灰意冷，选择了拼事业，如今事业已经混得还不错，可是感情却没有什么进展，年纪不小了，身边的亲戚朋友都在替她着急。
她自己倒是遇到了一个男孩，谈了三四个月，那个男孩礼貌客气，相貌一般，对她还不错，她有点感觉又没有感觉，拿不定主意。
她说：“你从一个男性的角度出发，怎么看？还有我现在应该怎么办？”
我问她对男孩是否了解？她说每次见面就是吃饭、逛街、看电影，就仅仅停留在这个层面上，没有什么深层次的了解。
我说：找个时间和他去旅行吧，不要跟团，就两人自由行，你到时候会有答案的！
她对我的话，将信将疑，一个劲得问我为什么，我故作神秘，没有再做解释。
她虽然满肚子狐疑，但还真的请假和他去旅行了。
她回来后，兴冲冲得告诉我，桌子，你的办法还真的挺神，我现在知道我要嫁的男人就是他，百分百确定。
虽然我心中大概有数，但还是忍不住打听他们在旅行时发生的故事。
她说，其实也没有发生什么大事，就是看到了更多的细节和他更为真实的一面。
02
去哪里，订酒店，整个行程都是男孩安排的，她只确定玩什么，吃什么。
无论在哪里，男孩都会紧紧牵着她，担心把她弄丢了，她只要跟着他走就行，和他在一起不用带脑子。
男孩对她真的是非常照顾，在三亚玩水上项目的时候，男孩水上摩托骑得很好，也骑得很快，但是他为了照顾她，特意减速和她保持速度一样的行驶，生怕她受伤或坠水。
晚上好多人围着篝火唱歌跳舞，她也喜欢跳舞，男孩竟然毫不畏惧得和她热舞起来，他们玩得很开心，都不知道对方原来可以放这么开，那一刻，她想起了以前的男朋友，当她想跳舞的时候，随便她怎么生拉硬拽，都不会和她一起跳。
他们晚上坐车去敦煌的时候，到处都是戈壁滩，满天繁星，虽然已经是晚上，但是他们完全没有累的感觉，一路上说个不停，聊了很多彼此小时候的趣事，逗得对方捧腹大笑。
那一刻，她真的很想时光永远定格在那一刻，会永远怀念那个场景。
后来，有一次爬崀山，爬到山顶了，气温接近零度，她冻得嘴唇都发紫了，男孩连忙脱下自己的外套给她披上，他自己冻得直打寒颤，她要把衣服还给他，他不肯要，说自己不冷，扛得住。
即便如此，她下山的时候还是感冒了，深夜发起了高烧。
他晚上跑遍了各大药店给她买感冒药，用盆子打热水给她做热敷，测体温，摸额头，这些动作重复了无数遍，他自己虽然困极了，哈欠连连，但还是把她搂进怀里说：睡吧，明天早上起来感冒就好了。
其实，人的防备和盔甲是在一瞬间轰然倒塌的。
当他把感冒药冲好，搅拌到没那么烫之后，端到她面前，嘱咐她慢点喝，别呛着了，她喝着感冒药，突然很想哭，那一刻她感觉非常温暖和踏实，内心有一个声音无比坚定：眼前的这个男人，这辈子就是他了！
“不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。”
直到那时，她才真正明白这句话的意思。
通过这次旅行，他们对对方有了新的认识，尤其是发现两人的默契度非常高，价值观也很接近，有的时候他还没有开口，她就知道他要表达什么。
旅行的时候看什么风景不重要，重要的是和懂你的人一起，这应该就是旅行最重要的意义吧。
03
旅行能够这么好得促成他们，我还真的没有料想到，我只知道有很多情侣都是在旅行中分手的。
日语里面有一个词叫“成田分手”，是说日本很多新婚夫妇蜜月旅行回来，因为旅行闹得不愉快，在成田机场就直接分手了，所以成田机场又叫“分手机场”。
旅行中，两人一起吃住、坐车、赏景，所有的时间和空间都是你们两个人的，你们的嗜好、性格、价值观都会赤裸裸得展示在对方面前，如果不相接近，会起很激烈的排斥。
有人爱早睡早起，有人偏偏钟情于晚睡晚起；
有人不拘小节，把脏衣服和臭袜子累积好几天才洗，有人偏偏爱干净，当天的衣服不洗就浑身不舒服；
有人晚上住宿爱去便宜旅馆，只要有张床就行，有人偏偏在意房间是否安全卫生，不干净的床和被子完全睡不着；
有人喜欢到处看看、逛逛，不买东西，只想了解当地的人文历史，有人偏偏热衷于购物血拼，不买东西就会感觉心里空落落的。
不仅如此，当你们一人坚持要看另外一人所认为“坑爹景点”的时候，当一人带了很多行李，另外一人不想分担的时候，当你们带的钱花得差不多，两人花钱观念有冲突的时候，你们可能会爆发争吵。
通过这些争吵，你会看到将来和他结婚后，你是过上一种什么样的生活。
当你们旅行开销过大，他不断抱怨你花钱大手大脚的时候，你大概应该知道，结婚后你花钱如果没让他满意，他会如何抱怨。
当你们劳累一天回到酒店，他躺在床上一动不动，各种明天需要准备的事情都要你负责的时候，你大概应该知道，结婚后婴儿在半夜哭醒，是谁从睡梦中爬起来哄他安然入睡。
当你们在旅途过程中看到好玩的事情，他不顾你的感受，抛下受伤或生病的你，一人独自去享乐的时候，你大概应该知道，结婚后当你变老、变丑，或他变得有钱，他会怎么抛弃你。
旅行就是短暂的婚姻生活，他在旅行的时候怎么对待你，那么结婚之后就会怎么对待。
一般人演戏的时间长了，都会累，尤其还要遭受舟车劳顿之苦，在旅行中，他的人品，真实的性格和习惯，都会展露无遗。
《围城》这本书里面有一句这样的话：
结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先共同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。
先去度蜜月，没有吵架或分手，回来后就维持婚约，这种方式，桌子非常赞同。
“旅行可以鉴定你们是不是真爱”这句话不完全对，但是旅行的时候他做不到的事情，结婚你就更加不要指望他可以做到了。
旅行，能够让两人的感情更深厚，关系更默契，但它也可以拆散原本好好的一对情侣。
然而，能够拆散的都是不够坚定的感情或者本来就不合适的伴侣，真正的感情，旅行是拆不散的。
最后，还是借用钱钟书先生的话：如果你爱一个人，那就和她去旅行吧，如果旅行过后你们仍旧相爱，那就结婚吧！
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如果实在放不下，那就继续喜欢吧
在后台，我收到最多的留言莫过于以下几种：
“我喜欢上了一个不喜欢我的人，但是我放不下怎么办？”
“我知道他很渣，可是我还是不忍心和他提分手”
“我可以放下尊严，放下个性，放下任性，为什么我就放不下他”
我猜很多人大都是这样的吧。
就是明知道对方不够好至少对你不够好，
明知道对方的感情注定不能给你全部，
明知道你们最后还是会相忘于江湖，
明知道对方就是错的人，
却还是还是执迷不悟，不去在乎，不肯放手，不顾一切的去继续爱。
现实生活中，我身边的很多朋友其实也都是这样的。
看我之前的文章，看似她们在遇到渣男都放弃的很果断，可实际上个个还不都是纠纠缠缠了老半天，才犹犹豫豫的分手，甚至分手了后还对渣前任念念不忘。
说她们笨吧，她们比谁都懂这个理，什么“挥别了错的才能和对的相逢”、“不爱了就要懂得放手”、“早放手早解脱”，她们说的比我还溜。
那为什么还放不下呢？
因为爱上了，因为早就已经把对方种在了心底。
爱情来了它就是来了，就像一阵龙卷风，不能预期它何时出现，无法控制它何时消失，这就便是爱情吧！
所以，轻言的放弃又谈何容易？
如果你真的喜欢过一个人或许会懂这种感受，就是你好不容易动了心，好不容易动了情，好不容易喜欢上一个人的时候，却突然叫你把这个人的所有记忆都删除，叫你把这个人一下子的从心里拽出来。
真的很难，难死了。
既然如此，既然你短时间内忘不了那个人，放不下那段感情，那这个时候你就不用去想太多，做太多，顺其自然便好。
就像有句话说的那样，如果实在放不下就继续喜欢吧，也许有一天你会感动他，也许有一天你会累到放手，一旦攒够了失望，就离开。
把一切都就交给时间，因为时间会替你做出选择。是你的，逃不掉，不是你的，追不来，缘来则聚，缘去则散。
在安慰别人的时候，人们最常说的一句话就是，一切都会好起来的。
我曾经十分不认同这句话，甚至还有些嗤之以鼻，想着，你又不是我，你又不能感同身受，就纯粹是站着不嫌腰疼。
等后来回头再看，才发现这句话说的一点都没错。世界上又有什么是过不去的呢？
爱情中遇到了人渣，你却还对他念念不怀。继续又不甘心，放弃又不忍心，你既矛盾又纠结，然后觉得一切真是糟糕透了，你觉得你再也不会好了。
仔细想想又怎么会过不去，事情总会有解决的办法，无非也就是选择坚持或离开。如果都暂时决定不了，还有一个，那就是继续等。
要么就是等到对方回心转意洗心革面，要么就是等到爱情超过你底线的时候，你攒够失望决定离开。
其实我知道你内心还是期待奇迹可以发生，还是希望不要留下遗憾。
爱情本身就是一场赌博，可能会输得一无所有，可能会赢了一切，不到最后谁又说的定。
我以前很喜欢萧亚轩的这首《错的人》。
因为在这首歌里，曾经无助的我听到了很多似曾相识的绝望与希望，它陪我度过一个又一个的不眠之夜。
“爱的太真 太容易让自己牺牲，太容易让自己沉沦，太容易不顾一切满是伤痕 我太笨，明知道你是错的人，明知道这不是缘分，但是我还奋不顾身”
在那首歌下有条评论是这样的：
“以诚意真心换浪子之心，是想象；换伤痕和成长，是现实，但这样也不赖。”
我知道你是错的人，没关系啊，就像我喜欢海，我又不会真的去跳海。
真的，开心就好。
如果不啪啪啪，我们还怎么相爱
如果不啪啪啪，我们还怎么相爱
周冲
爱情死亡之前，会有怎样的弥留状态？
布里吉特·吉罗在《爱情没那么美好》里，描写了十一种。每一种，都冷硬，无情，又真实。读着读着，那种压抑感如同干冰，忽然升腾而起，雾蒸蒸，烟蒙蒙，从身边的地板罅隙渗出，从书架流下，从家具与家具的间隔中奔泄而来，包裹了你整个人。
你知道，你仍然活着，可是你感到窒息。
你想伸出手，左翻右撩，想去抓住一些什么，但最终，你没有伸手，也没有呼救。
你只是眼睁睁地，看着那些不能与无能，在你的房子里冲撞、粹变、杂糅、挥之不去，愈来愈多。
谁没有感受过那种平凡的绝望？
谁不曾经历两个人的溺水，却又无能为力地任之沉沦？
谁不曾遭遇过窒息的争吵，两个人，两种生物，封闭在各自的逻辑里，对话只成空洞的自言自语？
这就是生活。
从PS版本，还原成真相的生活。
从悬浮于空的幻想，恍当一声，砸到地面的硬梆梆的生活。
没有啪啪啪，没有法式热吻，没有床，没有叫喊与呻吟，没有你侬我侬大家侬。只有永无止息的疲惫、无聊、琐碎和互不相让。
曾几何时，我们从对方的药丸，演变成了对方的伤口。
从对方的竹杖，演变成了对方的荆棘。
它们不庞大，甚至肉眼难寻，只是遍布于身，虱子一般，咬噬着两个人的生命。
只有性，还在支撑。
更多性，也不再支撑。
从小说里走出来，看到你我的生活。
不同的时空，相似的平庸，同样的羞耻、苟且、千疮百孔。
一个结婚多年的女友告诉我：早已没有了床事，当年以为对方的呼吸，就是彼此春药的时期，稍纵即逝，一去不复返了。
然而，也不会离婚。她在这场婚姻中，呆得太久，习惯了这种模式和消耗，离了反而无所适从。只是熬着，饥渴着，任由沉没成本愈来愈大，直至她无法负担。
一个多年前的表亲，女人，精明强干，活得气派周全，做生意，盖新楼，儿女双全，说起持家的本领，邻里无不夸赞。
忽然有一天，出了家。
我们乘车去一个遥远的寺院看她。并不好找，出了城，上国道，入土路，几经周折，才看到那座庙宇。
她穿着灰色僧衣，坐在我面前，一扫从前肃静的模样，像一团枯枝，弯下去，蜷下去。
问她好不好，只是阿弥佗佛，并不答话，自称青丝落，红尘忘，六根除。
从此三生烟火，四面来风，五谷杂粮，都和她没有关系。
但回来以后，听同车的人说，本来也是傲气的人，后来老公出轨，又不觉得有错，追问起来，竟拳头相向，最关键的是，他不再触碰她。
她丈夫，一个小地方的生意人，却像个隐居山林的侠客，待人接物的方式始终有着不切实际的豪爽，但凡谁有麻烦，不问轻重，也不问亲疏，调兵遣将、两肋插刀。他凭着那一套江湖义气，开拓着这个世界，也开拓着各种女人。
在他的概念里，性是性，责任是责任，情人是情人，妻子是妻子。他不以为罪，甚至隐隐有自豪。
她闹过，哭过，歇斯底里过，但面对一个无知无觉的人，千方百计，最终都变成无计可施。她从愤怒，到委屈，到无助，到终于绝望，心一点点灰了，也一点点荒了。
她曾经想过，忍吧。大家都在这样的灰心里，一天天地熬。
她为什么不可以。
但终于屈辱，她说：“不，我要出家。”
她的万念俱灰，只有万念皆空，方能来救赎。她什么都没带，一个人，离开家乡。多年以后，家人得到音讯，她在一个小庙里，伴着青灯古佛，度过余生。
同车的人依然在叙述。
在他看来，这就是乡村浮世绘，没什么大惊小怪。出家、出世、出人命，都是寻常事。只是之于我，这般重锤击鼓的话，听得还是惊心。
我能说什么？
我只是想到一句话：君不见，三界之中纷扰扰，只为无明不了绝。一念不生心澄然，无去无来不生灭。
这当然难以做到。
她能做到的，也不过是：“一入空门深如海，从此萧郎是路人。”
女友的苦闷，远亲的寂灭，连同我自己的欲语还休，都不过是滚滚红尘中，避不开的难，绕不开的结。
在一场欢爱的余兴里，青春的激烈和冲突剔尽，它留下的，只是那种难以忽略的触目的乏味，令我们难以言说。
是谁说，慧极必夭。
是谁说，情深不寿。
盛情不久长，激情太短暂。
仿佛一转眼，多巴胺与内啡肽就已退场。肌肤上的快感，身体内的潮汐，方生方死，乍开乍谢。
一切都是有限的。
这个限度，科学曾有过调查和统计，最短是四个月，最长不过一年半。
而在这之后的余生，我们又该如何相互扶持着，共同度过？
在古时，我们靠伦理道德。
在今天，我们靠门当户对的身份，旗鼓相当的人品，棋逢对手的智识，异曲同工的价值观。
这是日本电视上的一段街头采访。
记者问行人：“如果现在去天国，你打算带什么去？”
当问到一位老人时，老人回答：“我会带上一朵玫瑰花。”
记者问：“为什么？”
老人平静地回答：“我好久没见我的妻子了。”
2010年，史铁生先生逝世，次年在北京，我见到了陈希米。一个温慈的女人，腿也不方便。
那时正是先生去世不久，她刚回出版社上班，面容平和，没有悲戚之色，与我们交谈一二，分了手。我对她印象极佳。
后来，她的《让死活下去》出版，在其中，我读到这样的句子：
我只想能跟你在一起安安静静地说话，听你掏心掏肺，也跟你袒露一切。那才是人最好的生活。
那时候，我忽然灵光乍现，或许，真正的爱，不是海水与火焰的激情，而是天长地久的愿望；不是狂热、销魂、欲罢不能，而是持续一生的虔诚、敬重与珍惜。
而茨维塔耶娃和里尔克，这一对从未谋面的佳偶，穷极一生，都在为对方写情诗。
茨维塔耶娃的情人马克西米里安•瓦洛申这样描述她，“当您爱一个人的时候，您总是想让他离开，以便去思念他”。
以上所有范例中的爱情，都与啪啪啪无关。
但是，他们都在爱。或许，在爱的路途上，除了身体，还有另一条分叉路，引向一个叫灵魂的地方。
马斯洛的自我实现的人里，讲到最完善的人，其对生活最重要的取向，是潜能的充分发挥。
在他们看来，性和爱是统一的。
纯粹的性，只是一种生理需要。在不能够整合的情况下，宁肯选择高级需要，而不是低级需要。
这是《动机与人格》中的句子：
在自我实现者身上，性高潮比在普通人更为重要，同时又不如在普通人那么重要。
性体验是一种深刻、几乎是神秘的体验。但如果性欲没有得到满足，性的匮乏也容易为这些人所忍受。
这并不是一个悖论或矛盾。它是由动力心理学理论引发出来的。在更高需要层次上的爱，使那些低级需要，及其挫折和满足，变得较不重要，偏离生活中心，也更容易被忽略。
但是，一旦这些低级需要获得了满足，更高需要层次上的爱，使人们更加专心致志地享受这些需要。
一个我所认识的长者，曾经和我聊过类似的话题。
她是心智通透的人。也只有够透彻，够无畏，够平和，才能将这种毛茸茸、湿漉漉的话，说得无比端庄。
从年以前，她患上某种癌症。为了保命，切除了某些生殖部位，以至于不能再享受一个女人的欢娱。
她被这个一刀两断的仪式惊醒，一下子意识到，她已经是个“宣布作废”的人了。
春夜里，她躺在病床上，大月光斜进来，在地板上呈菱形移动。她清晰地，感知到脏器下滑，从胸腔，滑到胸腔。而灵魂深处，也有某些东西正在坍塌。
一切都像收兵的号角。
但是，她并没有走向她的末路。
无法以色悦人，以心悦人，以智悦人，以品性悦人，一样很撩人。
她接受了开放式婚姻。除了性，她与丈夫的拥抱、亲吻、交心、人格的共鸣、灵魂的映照，一直在继续。
如果说，性是最浓烈的本能。那么，爱就是最性感的文明。
而婚姻，除了本能的不请自来，更需要文明的登堂入室。因为，只有接纳了后者，即使双方走到“山重水复”，也会迎来“柳暗花明”。
如果你要离婚，先学会做这件事
G女士跟我说今天离婚判下来了，突然不知道该怎么过下去，怕自己要抑郁了。
在等待判决的两年里，丈夫一直和第三者生活在一起，他们已经有了孩子，并且丈夫拿走了两人挣到的大部分钱。这笔钱中大部分都是G女士做生意赚的。
翻脸后的老公变得她不认识。她恨第三者，想不通为什么这个女人可以抢走属于自己的家庭。
那段时间，她不断的想快点离婚，在他卷走她的钱跟另一个人好的时候，她真的觉的这个男的渣透了……
然而，自从老公走后，G女士又突然想起老公的好：过去十几年天天给自己做饭，自己强势、脾气不好，对方也都没有计较过。
十几年了，他们的孩子都长大成才了。怎么突然这样？
当离婚达成，一切落幕，需要品味的还真的有很多很多。
“碎梦”
不论是男或是女，不论未婚、已婚还是离异。内心都有一个隐藏的很深的渴望：漫漫人生，总希望有个人陪着，不必总形单影只。
这是个早晚要打碎的梦。确实有很多幸福的例子，有了另一半，多了个人照顾、分担，诸多幸福……
即使这样的理想状态可以一直存在，我们也只能为得到这样的幸福而感恩。而不能以圆满为目标，死死抓住关系不放。
去年热播的我的前半生，与陈俊生安稳度日是罗子君的梦。
在陈俊生背叛之前，她的这个梦也早已让她失去了光彩。即使没有第三者的出现，难道这样的关系会安稳吗？
最后，她突破层层困难，终于有了体面的一生。
这不仅是因为她遇到了一个好男人，重要的是她有了自己，从一个寄生的人独立起来。
所以，打碎永远有人可依的梦，是我们在关系里要学会的第一课。
为自己负责
如果已经错过了，那么在离婚后，应该领悟到：人生除了自己，再没有人能为自己负责。
如果你是关系里付出牺牲的人，则更加需要检查你为自己付了多少责。
男女对自己负责方式很不一样：
男人目标明确，为自己想要的会愿意付出一切去达成。所以，好多男人追求女人都在最终打动了对方。
他们更直接简单，会利用自己已有的资源，愿意超常发挥。他们的精力用在一处，可以把经营感情当作人生的一个追求。
所以从一开始男人在为自己负责上就表现突出：我知道我要的是什么？我能为我要的做些什么？
女人在感情上的机智和细腻远超男人，但为什么反而容易受伤呢？
原因就是：女人都藏着一颗期待爱的心。即使在一开始就机智的看透一个人，但这并不能决定一个女人是否发展一段关系。
一大部分女人都经历过不为所动的开始，最后却被打动。她们早已忘记去评估，自己的这个选择是否符合期待。
知道自己要什么，并不断的为自己要的去努力这是非常有魔力的。
女人更多的是在被打动之后，开始越来越全身心的投入关系。也因为有养育孩子的重大责任，所以女人主动、被动的都开始了牺牲之路。
而男人，一开始有源源不断的动力，可以超常发挥，做一个“强者”。
过犹不及，我们忽略的另一面
G女士在丈夫的宠爱中早就看不到对方的需求了，同时在会挣钱这样的优势上不断膨胀。
这本是好事，有一个温柔的居家男也是帮助她去实现自己价值的基石。
但是，她们两个人在关系中都缺少成长。
一方忍让过多，觉得委屈，关系失衡。但，如果爆发的太激烈，另一方又觉得委屈。
在这样的过程当中，错过了沟通，也错过了经营。直到离婚，才发现自己已经习惯了在愧疚和愤怒的情绪中徘徊，不太知道什么才是正确的、合适的决定。
这也是在离婚后，我们还需要很长一段时间无法恢复的原因。
独自面对又缺乏经验，所以，每当夜深人静，都会度过最苦恼，最难受的日子。
我们需要有一个全面的看见。需要将对方的错误和自己的责任有一个明确的划分，并且需要有一个客观的眼光去看待我们的婚姻关系以及为什么会走到离婚。
检视自己的归因习惯
很多人离婚后，有一个误区：我再也不找想什么样的人了。甚至会害怕去接触新的另一半，担心遇上另一个“前夫”。
但实际上，即使接触的人，他们有相似的性格，也是因为我们自己本身就喜欢这个性格，容易被这个性格吸引。
过去，我们忽视了经营。所以使关系走到不可挽回的局面。
如今我们更应该去思考。
我可以做什么来经营关系？
我可以做点什么改变成为自己想成为的人？
过去我们的很多思考是从别人出发。
如果你以别人为出发点，那么想的更多的是别人让你怎么样，导致了你怎么样。
如果以自己为出发点。那么你就会记得反思自己哪里做的不合适。哪里可以改变？
夫妻关系是我们一生的功课。它揭示着我们要成长的部分，为自己负责是必须要做的事情。
在一段关系里你没有过去的坎，实际上是会留到下一段关系的。说我们需要去反思，需要去把握过去留给我们的经验。
请收集你战争留下的战利品
没有人愿意再回头去看血淋淋的战场，但是既然你走过了这一场战争，希望你去收集你在战争当中获得的战利品。
G女士，在过去的婚姻中，挑起家里的大梁，她做的没错，挣的钱也多。
但是呢？在夫妻关系的经营当中。自己不知不觉脾气越来越大。在丈夫面前也越来越强势。忽视了一个男人的自尊和长久隐藏的矛盾。
这也是很多女人付出一切，最后得到的很少的原因。
本来对方可以通过十种方式来满足你，而你只需要一种方式。这样子，对方就会觉得自己很无能，会觉得很吃力，进而回避。
在下一段关系里，你需要注意的就是这里：上一段关系里面，你透支的是什么？透支对方的是什么？
这是在抛开对错，不甘心之外，你将要收集到的战利品。
学会全面看世界，放弃完美的追求
一个人身上能满足你的部分可能有一两点、两三点，但不会是全部。
也许他温柔听话，但是他可能在事业上没有那么能干；也许他事业有成，但可能他陪你的时间很少，需要你在家庭的投入很多。
抱怨产生往往就是当我们得到了我们想要的，却忘记了我们是需要做出牺牲的。
在不知不觉当中，我们在追求完美，既希望他这样，又希望他那样。我们以为只要改变一点点就可以，但其实这个一点点深深的扎根在他的性格里面了。
改变，是非常难的事。
而且这个改变只有两个人在成熟、有爱的基础上才可能会产生。不甘、批判会阻止这件事情的发生。
什么都别做，花点心思为自己
不管是在当初决定离婚还是如今离婚之后，我们都更想快步的走向未来。好让很多问题过去。
为了这个，我们做很多的努力。努力去克服，努力去忍耐，努力去改变。
但我们都在出发的时候设定了错误的方向。忽略问题，逃避内心的真实感受。这，是一个很大的地雷。
如果我们在出发前选择的每一条路，对自己做过更详细的评估，都想达成内心真实的愿望，我们会慎重透支自己的力量。
结合男女的不同和一些客观因素，如今你如何看待你们的离婚？
一在这场关系当中，你和他分别是什么样子？在旁人眼中是怎么看你们的。
导致你们破裂的最关键的地方是什么？
在这个关键的地方，各自的性格因素起着怎样的决定？
在你目前的性格当中，你觉得你最大的弱点是什么？
这个弱点在过去的关系里产生什么影响？
你愿意从现在起不再为了逃避而去做决定吗？比如不在因为不能面对关系而离婚不在因为孤独而结婚。
对自己有一个客观的评价吧。如果做不到，那就请咨询师帮你做一个评断。
和人结婚这件事，我们不该赶时间
罗振宇老师在跨年演讲中提到了一个关于婚姻的概念：“顶石婚”。
什么叫顶石婚呢？
他是这么解释的：
“拱顶石是一座建筑的落成典礼，婚姻就像拱顶一样，它将是人生的落成典礼。”
很有意思的一个表达，也很新鲜。
要知道，过去我们经常听见的是这样的说法：
“婚姻是人类的基石。”
“稳定的婚姻是人的后院。”
“欲治其国者，先齐其家。”
“找个好媳妇，好好管管你这小子！”
“未结婚都收得利是嘎啦，利利是是哈～”（小伙子还没结婚呀，收下红包吧）
人有贤愚不等，但是从《礼记·大学》到农村大娘，都持有相同的观点：
“不结婚不是人。”
“至少不算成年人。”
这种观点认为，人应该从家庭、婚姻关系中学习和人相处的道理，先学会处理更加复杂的人际关系，然后再去做官、做事管人。
于是男人用媳妇练手，学会跟领导、下属打交道。婚姻被当成实现手段，女性沦为炮灰。
婚姻提供繁育机会，提供照顾公婆的劳动力，提供垃圾情绪的发泄处和掩埋地……
没有人在乎婚姻本来的质量。难怪世上有那么多不幸的婚姻。
我的领域是拆解各种各样的人际关系，今天就跟大家拆解一下结婚的时机问题。
根据结婚的时机和动力，我把婚姻分成四种：
1
传统压力婚
传统婚姻一般用八个字来替代：“父母之命，媒妁之言。”
过去的小康之家，儿女一般是十七到二十岁之间结婚。
太早了不行，十五六结婚的家庭，会被认为养不起女儿，急于把女儿出手；太晚了也不行，会被认为老爹攒不起嫁妆，或者想剥削女儿分担家务。
穷人倾向于更早结婚，最极端的就是“童养媳”。
传统婚姻最重要的目的是繁衍，子嗣茂盛。
考虑到古时候的人均寿命，早结婚确实有好处：
“人到七十古来稀。” —— 中国人对寿命的看法。
“人生五十载。” —— 日本人对寿命的看法。
“想长寿别跟媳妇们吵架，让媳妇们自己吵。” —— 乾隆皇帝对寿命的看法。
女人从十七八生到三十七八，身体不适合生育了（那时候的女性不举铁，还有很多人小脚，大多三十出头身体就坏了），男人纳妾继续生育 ——《红楼梦》里贾宝玉他爸爸就是这样的。
在没有妇产医院的时代，女人容易在生产中或者产褥期死亡。
我们看清朝的照片，会发现先辈们除了人人愁眉苦脸之外，脸都很小 —— 头太大的孩子往往活不下来。
所以一个人如果头大脸大，大家会觉得这是一个好命、有运气的人。不信回忆一下这四张脸：
△ 袁世凯
△ 黎元洪
△ 光绪
△ 溥仪
民国两任大总统的头比大清末两任皇帝要大多了，难怪大清亡了。
2
厂矿政策婚
其实不仅是厂矿，这基本可以代表 1950~1960 年代出生的城市人口的婚姻类型。
这批人的婚姻非常不自由，婚龄受政策的影响极大：
☉ 首先是婚育政策限制
他们赶上了“晚婚晚育”策略。各地政策不同，有的是 25 岁结婚，有的地方苛刻到 27 岁结婚，如果一个人赶上了上山下乡，生孩子还要更晚。儿女一般是 1~2 个。真正的晚、稀、少。
△ 我最喜欢的喜剧《我爱我家》。这家的孩子太少了，有一集贾志国和和平想生二胎，为此一度让媛媛装成傻孩子，现在想起来相当心酸
☉ 其次是住宅限制
能否结婚，也跟能否分房息息相关，为此那几年的人各显其能。
有的单位分房要排队，照顾人口多的家庭，那就赶紧结婚生育、超车同事；有的单位用诸如“团结户”（合租）等方式解决问题。
△ 《贫嘴张大民的幸福生活》里的主角富有民间智慧，他用私搭乱建的方式给自己弄出一件婚房，房间里还有一棵树
这个时代的婚龄开始推迟，女性在婚姻、生育前几年在工作上格外努力。
新事物随之出现，比如幼儿园 —— 把孩子扔给单位办的幼儿园，家长好去车间上班。
△ 《看上去很美》。王朔笔下的幼儿园恐怖阴森，这还是一个“大院儿”里的幼儿园
厂矿政策婚有不少最终白头到老，但多数婚姻都出现过问题。
两个人因为没有更好的选择才走到一起，感情基础自然薄弱。1990 年代头几年，中国的 50、60 后制造了一波离婚潮。
3
都市毕业婚
都市毕业婚，是 80、90 后常见的婚姻模式。
这批人赶上了中国高等教育大发展，接受高等教育的人更多。同时由于他们父母经历的是压力婚和政策婚，不少孩子是独生子女，或者只有一个兄弟姐妹。
（各地情况略有不同，很多农村执行“一个半”政策，第一个孩子如果是女儿，可以再生一胎，是男是女都不允许生第三个。）
△ 曾经有一个思考题：为什么郭靖夫妇生育了三个孩子，却仍然符合计划生育政策
校园是找对象的好地方，有些人一毕业就结婚，或者毕业三四年之内结婚，还有的在校结婚。
2004年教育部调整了《普通高等学校学生管理规定》，不再禁止本科生专科生结婚，校园里结婚一度出现在报纸杂志上，但很快就不新鲜了。
△ 此前大学生私自结婚开不出介绍信，甚至同居都会被开除学籍，后果严重
求学期确实是一个适合结婚的时期。
美国学者戴维·巴斯和 50 位合作者做过一个 1 万人规模、跨种族宗教的世界性调查，发现人类真的存在一个模式：各地男性都喜欢处于生育巅峰期、年轻健康的女性。
换句话说，就是十几岁、二十几岁、三十几岁、四十几岁的男性，都喜欢二十几岁的女性。
遗憾的是，二十出头的爱情带有浓厚的浪漫色彩，因为激情之爱许诺长相厮守，未来可能很难走到最后。
△ 《教父》里的迈克尔，如果不是父亲遭枪击他继承了黑手党首领的位子，他也会走入一段毕业婚。后来迈克尔和妻子的婚姻破裂 —— 25 岁到 45 岁太长了，你不知道两个人会发生什么变化
根据美国心理学家们的统计，大多数婚姻破裂在结婚第四年发生，五年后婚姻趋于稳定，逐渐转向一种相伴之爱。夫妻间的友谊、交情和三观，可能才是婚姻稳定的关键。
毕业婚的男女青年都面临挑战。22-25 岁结婚，到最容易出问题时大概是 25-30 岁 —— 这正是事业上升期，还可能有抚养孩子的压力。
在这期间，女性仍然保有自己的魅力，男性则因为经济收入的提高和年纪增长，成了更合适的结婚对象。
双方都面临诱惑，而他们的阅历和心智，难以应对这么多复杂问题。
很多父母无法给予更多指导和支持 —— 有的父母本来就婚姻失败，这个问题太难，超纲了。
4
深思熟虑的顶石婚
传统压力婚、厂矿政策婚和都市毕业婚都可能拥有幸福的婚姻，不过罗胖老师推荐的“顶石婚”，正在被越来越多中国人接受。
△ 欧美许多人已经证明了这种婚姻方式的可靠性。《阿甘正传》里，阿甘的婚礼是在四十岁之后举行的，和毕业婚相比，有足够的时间让他去见识整个世界了
这种婚姻的逻辑，罗胖老师在跨年演讲上说得很清楚了，那就是对人类的信心，对科技进步的信心。
因为科技进步，我们这一代人，大概率能活到一百岁。
三十岁，三十五岁，才是波澜壮阔史诗的开场。
我也在《关系攻略》里说过一句话：“被人喜欢这件事，我们不赶时间。”
读书、工作，到三十岁甚至三十五岁再走入婚姻，没有任何问题。
罗胖老师还称赞了一句他的同事脱不花：“脱不花多能干呀，创着业，还生了两个孩子！”
处理纷繁复杂的公司事务、维护家庭和谐、养育和教育孩子，都是需要人生经验和阅历的。
我过去一直有一种看法：老男人会变得更温柔，而有了一些年纪的女人会变得更坚韧。
后来我发现，心理学上还真有研究支持这一点。
心理学家卡森和合作者在 2006 年发现，步入中年之后，男人更多地表现出同理心，更少地去支配他人；女人会更决断、更自信。
他们都会变得双性化（androgynous）—— 这是个好词，和“伟大的灵魂都是雌雄同体”是一个意思。
这和激素水平的变化有关，也和社会角色的变化有关。
二十几岁的男性扮演的是争夺配偶者的角色，冲动、急躁、有强烈的占有欲，而三十几岁的男性会转向抚养者的角色，更耐心、更柔和、更懂得变通。
这也是为什么大多数商业电影里，男主角都是三十五岁左右的男性。
△ 男主角做核心任务的时候，一般都是三十五岁上下。一个真相是，如果一个人努力靠谱，三十多岁的时候都会比二十多岁的时候更有钱
所以，如果你还没准备好结婚，不妨再等几年，人到中年再走入婚姻，并没什么不好。
引一段罗振宇老师演讲的话吧：
过去，婚姻是成年的第一件事，是人的成年礼。只有结了婚的人，才被认可为合格的社会细胞。
而现在年轻人是怎么想的？
婚姻，是把自己人生整理好后才做的事。
现在，对婚姻最好的祝福有一个词——“顶石婚”。
啥叫“顶石”呢？就是修建建筑的时候，当其他都修好了，最后放上去的、在拱顶上的那块石头。它标志着这座建筑从此建成了，真正屹立在世间了。
拱顶石是一座建筑的落成典礼，婚姻就像拱顶一样，它将是人生的落成典礼。
最后给大家一个极品顶石婚。
《魔戒》里的阿拉贡和亚玟，结婚那年，男的一百多岁，女的也有两三百岁了。他哪个国家没去过？跟哪国负责人没谈笑风生？
现在你懂得为什么骆汗公主伊欧玟撩不动阿拉贡了。她在阿拉贡眼里，还是一个孩子。
人生足够长，我们足够强。
怕！什！么！
“30岁还单身，我们就结婚吧”
昨晚我一男性朋友突然找我聊天，问我有没有兴趣跟他做个约定。
“什么约定？”
“30岁如果都还单身，我们就结婚吧。”
“那为什么不是现在呢？”
“呃…… 我这不是怕你不愿意吗，我也不知道你心意对吧，而且万一你觉得不合适呢，万一你觉得有更合适的呢，万一……”
懒得看完我就直接退出对话框了。
什么叫“万一你觉得”，明明就是自己小心思多。股票玩多了，恋爱结婚这事儿也会做止损线了，是吧。
我知道，他之所以想做这个约定，无非是觉得我可以，但好像不是最合适的，觉得世界这么大，他想再浪浪，又怕浪过头翻了船，想有个保底。
只要我答应了，一切都好说，要真没找到更好的反正还有我，要是找到更好的那他更不亏了，我当真就是傻逼吗。
反正这世界最不值钱的就是约定，一句话的成本四舍五入就是0。
我一直在想，他最后如果真的选择和我结婚会是什么原因？兜兜转转一圈，见过了比我更好更迷人更有魅力的，但想想，还是我最适合过日子。
抱歉，我知道遇到爱情不容易，可我还是想嫁给爱情，不想将就。
既然现在都不想跟我结婚，日后也别委屈自己了，既然我不是你的最佳选项，就放过我吧。
你后备箱不够大，放不下本仙女当备胎。
跟姚姐吐槽这事儿的时候，她竟然也有过这种狗屁约定，只不过对象是她最好的异性朋友。
他们的约定去年就到期了，作为彼此最好的朋友，他们打算试试。
姚姐回忆说：
“我其实压根没多想，因为我们关系太好了，平时也无话不谈，他很懂我，我也很懂他。
我也总感觉再也找不到一个比他更了解自己的人了，反正都要嫁，不如嫁个最知根知底的。”
可是，这约定会让人失去开启新恋爱的热情，真的，绝对是糖衣炮弹。
姚姐说：“自从约好后，就像是给自己留好了后路，也懒得再寻觅了。结婚前总要先适应一下，两个人开始了短时间的交往，没想到黄了。”
“在一起之后发现，我们根本没那么懂彼此，至少他还有很多面我根本没了解透彻。越相处，越觉得不合适，反而没有做朋友那么自在了，没等结婚就算了。”
朋友之间的相处跟恋人完全不同，那些曾经作为朋友能包容理解的、我们之前所谓的知根知底，在恋人的角色中，似乎行不通了。
毕竟我们总想给朋友展示最好的一面，而伴侣却能看到你生活的每个细节，知道你最大的缺点。
我们是最好的朋友，但不一定是最合适的恋人。
这种约定多数都是口嗨，你千万别当真。要知道如果真的履行约定结婚，你作为他的“退而求其次”，婚后也会永远处在次位的。
渣男老郭就是那批少数履行约定结婚的人，他老婆对他一片痴心，傻傻等了两年，终于盼来了老郭的“回头”。
然而这并不是幸福的开始，婚后老郭一直一副高高在上的姿态，对老婆指指点点各种不满，老婆做点什么不顺他心意的，他就烦得要命。
老郭甚至一直抱着自己受了委屈的心态：跟她结婚本来就是我退了一步，凑合过活而已。
这场畸形婚姻里，他越来越难包容，不断放大老婆身上的缺点，最终以老郭的出轨结束了。他甚至觉得没什么错，自己寻觅了这么久终于找到了真爱，只是时间迟了点罢了。
所以我说，千万别轻信这种承诺，也别轻易做这种约定。
不管你们是老友还是知己，不管你多喜欢他或者觉得他多适合过日子，结婚是对自己负责，千万别委屈自己。
我30岁宁愿单身，也不会嫁给你的。
两人合不合适，做了这件事情就知道
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的两人合不合适，做了这件事情就知道，欢迎阅读与收藏。
在日本，有这样一部电视剧，名字叫做《成田离婚》。
这个故事是讲述田中夕子（濑户朝香）与星野一郎（草剪刚）两人闪电结婚后发生的事情。在领证之后，两人很快踏上了度蜜月的旅途，彼此之间缺乏了解的两人却在旅途中遇到相当多的问题，当蜜月结束，返回成田机场后，俩人在机场大吵一架，便决定离婚。
在电视剧播出之后，引起了日本民众非常大的反响，后来便常常用“成田离婚”来形容蜜月旅游之后离婚的年轻夫妻。
从某种程度上来说，“成田离婚”是有一些戏剧性的，毕竟结婚对大部分人来说都是人生中的大事，结婚之前不一定会同居，会有一到两年的了解期，来考察对方的人品以及双方的匹配度。
但即便如此，“成田离婚”依旧很能说明问题，两人相处总避免不了一些摩擦，在平常生活和交往中，这些问题被隐藏着不易发觉，但是在旅途中，由于长时间的接触与脱离熟悉的环境，许多问题便会浮出水面。
所以，要知道两人合不合适的方法很简单，来一场说走就走的旅行吧。
阿佳和男朋友交往了大概有三年的时间，已经到了谈婚论嫁的阶段，阿佳在网上看到有人说要结婚之前一定要一起去旅行，于是趁着两人都有假期，约着去日本玩了一圈。
结果，途中果然状况百出，一下飞机，阿佳就迫不及待的把我约出来大倒苦水。
阿佳说，明翰（阿佳男友）就是一个甩手掌柜，要去哪里玩，不知道，行程如何安排，不关心，酒店住哪一家，不过问。无论问他什么，回答永远是两个字，随便。
不但如此，明翰还花钱还特别大手大脚，两步路的距离都不愿意走，一定要坐贵的要死的出租车，出门在外，一点也不知道节约。
旅途中，阿佳不但发现明翰身上的这些大问题，同时还有一堆小问题涌出来。
他居然上卫生间不掀马桶盖！
他睡觉还要打呼噜！还特别大声！
他看到日本的街头美女就走不动路！
阿佳越说越气，狠狠得揪着咖啡馆的抱枕，看她咬牙切齿的小模样，多半是把抱枕当做是明翰的脸了。
“他自己毛病一大堆，还嫌弃我早上化妆的时间太长，他也不想想，上次和朋友出去玩嫌弃我不化妆丢脸的人是谁。”
“还嫌我娇气，要不要脸，是谁两公里都不愿意走，一定要坐出租的！”
“女孩子逛化妆品店多正常呀，来日本不就是买买买吗？什么叫我一天到晚都逛些没意义的商店！”
阿佳说，她和明翰交往三年，两人感情相当不错，也没有发现什么不合拍的地方，没有想到这一次旅游居然游出了这么多问题。
我问阿佳，出了这么多问题，你们不会“成田分手”吧？
阿佳愣了一下说，这一路上每天不是在生气，就是在生气的路上，也有过许多次分手的冲动，但是明翰会在她犯糊涂弄丢房卡的时候温声劝慰，陪着她找，会在念叨她逛没有意义的商店之后任劳任怨的当拎包小弟，会悄悄的给她买喜欢的香水，认真想想，虽然有时候总惹自己生气，人好像还是不错的，于是就大肚的原谅了他的那些傻逼行为。
谈恋爱时，总是更关注对方的有点，可是结婚之后，优点在经过无数次的欣赏之后已经开始褪色，缺点慢慢的越来越明显。
旅游总是最能暴露一个人缺点的，在旅途中遇到的这些问题，就是将来在婚姻中会出现的问题，而这些问题，往往就决定两个人是否合适，能否走下去。
他的毛病是否在你能够容忍的范围内，他的行为方式你是否能够接受，想要知道答案，一起去旅游吧。
结婚这件事，女生只图这一点。
01
陈清问过我一个问题，结婚需要多少钱？
我问，你爱他吗？
陈清毫不犹豫的说，爱。
我问，他爱你吗？
陈清停顿了一下，笑着说，爱。
我说，那9块钱就够了，如果你们懒的准备照片，现场拍照，加个30块钱足够了。
陈清笑着说，那么简单啊。
我说，哪里简单了，得需要两个相爱的人一起去。
半年前，我跟陈清在漳州二路上吃火锅，她说，我很少跟朋友一起吃火锅这东西。菜肉点少了，你辜负了一大锅咕嘟咕嘟的汤，菜肉点多了，硬吃，你很容易辜负胃，世间安得双全法，不负如来不负卿。
我知道她的言外之意，她有一个谈了5年的男朋友，叫姜河，她想结婚，可是姜河想多挣点钱稳定一些再结婚，谁都没有错，只是爱情受了委屈。
我说，是啊，我们明明知道一个人吃麻辣烫就很开心，可是，非要尝尝火锅。
陈清说，从22岁，我可以等到27岁，可是从27岁，我不敢等到32岁，我也怕最后一拍两散，就像我努力答完试卷所有的题，以为会有一个高分，交卷的时候，才发现我走错了考场，你说题做的再漂亮有什么用？我最近常常问自己，他是不是不愿意娶我，5年啊，他在等什么？
我说，我们男生也怕拼尽全力留不住那个想要娶的姑娘，我们也怕看到喜欢的人失望的眼神，总想多挣点钱，让你们点第二盘牛肉的时候，不犹豫。
总想多挣点钱，让你们路过面包店的时候，看着喜欢的小蛋糕，可以开心的说我要这个我要那个。总想着多挣点钱，等有了孩子的时候，让娘俩少受点罪。你说，哪个男生愿意自己喜欢的人陪着自己吃苦？
陈清说，可是，最后你们只感动了自己，并不知道一个姑娘到底要什么？
这时候，姜河正好走过来，搓着手说，外面下雪了，好冷。然后他从背包里，掏出一副手套递给陈清说，呢，前两天看你的那副手套有点旧了，给你买了一副新的。
陈清接过手套放在了桌子上。
姜河说，你打开，试试，暖和不？
陈清戴了一只手套，突然愣了一下，看了看姜河，然后把手从手套里拿出来，然后她的无名指上戴着一个戒指。
我看着姜河，笑着说，没你这样的兄弟，还扒开别人嘴喂狗粮的。
陈清问，什么意思？
姜河笑着说，瑞雪兆丰年。
陈清把戒指摘下来说，你那么忙，哪有时间娶我啊？
姜河一把拉过来陈清的手，笑着说，再忙，也要先结婚。
02
“再忙，也要先结婚。”
我记得之前跟姜河说这句话的时候，他喝了一大口酒。
姜河说，你觉得攒够多少钱，才可以很体面的娶一个姑娘？至少应该有个买房的首付吧，我这人挺轴的，我觉得房产证上有她的名字，那才叫尊重爱情，两个人接着一起努力，那就有底气。
确实，9块钱就可以结婚，可是她喜欢的三汁焖锅团购价也要99，她看中的最便宜的婚纱要499，一桌酒席朋友价还要1999呢。确实，一个姑娘铁了心愿意陪我过苦日子，我很感激，可是，她不要，我就心安理得的不给，那才混蛋呢。
我说，你奋斗归奋斗，别让一个姑娘等太久，恋爱谈的太久，并不是一件好事儿。你自己都知道，赚钱了会犒劳自己一顿海鲜大餐，可是，恋爱多年，为什么不结个婚普天同庆一下，结婚就像是年终奖，是对你过往相爱的一个奖励。
其实，结了婚，你该咋努力还咋努力，没区别，你拿不出一天的时间结婚吗？你拖这一天，也创造不了多大的价值，她愿意嫁，你为什么不敢娶？结了婚，全力以赴，姑娘不会怪你，拼尽了所有努力没有给她幸福，她只会心疼你不要太累。
03
有人问我，恋爱和结婚，有什么区别？
想想，好像真的没什么区别，恋爱就是努力去结婚，结了婚，还是要努力去恋爱。既然这样，我们为什么要结婚？
好像是，你去吃一家超级火的酸菜鱼面，得排队，你手里拿着一张号码牌，你得等，万一轮到你，没有了，你就会很失望，那张号码牌排的再靠前，它也不是一碗酸菜鱼面，只有面上桌，你吃第一口的时候，那酸爽的踏实，才是你的。
谈恋爱，两年也好，五年也好，其实，那个人不是完完整整属于你的爱情，他可能随时累了不爱了，然后走掉，懂那种心酸吗？
原来，结婚，会让一个人踏实，往后我们所有时间，所有金钱，所有心思，都花在对方身上，那种踏实，很甜，能真真切切的感受到一个人完完整整的属于你的爱情，就算一整天不见面，你知道，有个人在爱你。
是啊，姑娘跟男生恋爱很多年，如果她嫌弃男生穷，早就走了，可是，她却在傻傻的等男生娶她，有一天，她身边的朋友都结婚了，她慌了，问了男朋友一句话，我们什么时候结婚。男生犹豫了一下说再等等吧。
她知道答案了。
有人说，姑娘都太现实，觉得男生不是潜力股就撤了。
扪心自问，见过人家苦恋多年，图男生什么了？你只看到她分手的决绝，你看不见她在一段感情里受的委屈，失望是一天一天累计起来的。她只是想要一场婚姻，可是总有人说她要车要房要彩礼，如果爱足够有安全感的话，怎么会用钱来凑数呢？
好像所有东西都有最底线的保质期吧。
你忙，忘记了有人等你吃饭，你忙，忘记了有人害怕打雷需要人陪，你忙，忘记了努力赚钱是要好好生活的，你忙，忘记了回复她一条微信。爱情这东西，真不是等你有空了，一抓就在手边的。
可是，结了婚，她知道，无论他多忙，一定会回来，她等的放心。
