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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的人不花痴枉少年，人若花痴还要治，欢迎阅读与收藏。
人不花痴枉少年，人若花痴还要治
在心理学的词典里，“花痴”是一个中性词。花痴=一个人陷入到五迷三道的被催眠状态。它的核心是无法自控。让我们失控的是我们被一个人的意象反复闯入，我们成天不想别的，完全被一个人占据。在这种状态下，我们失去了自我，满脑子都是和那个人在一起的愿望，如果不能和那个人在一起，我们就会没了魂儿。这种感觉和吸烟成瘾，喝酒成瘾和赌博成瘾等等是同一个症状，我们如果一定用一个词汇概况，那就是“关系成瘾”。
我们大多数人都会花痴，因为花痴是一种原始状态，作为一个婴儿，我们都有过“妈妈成瘾症”，用心理学的术语说，这是一种依恋关系。小鸭子会对它出生后看到的第一个可以动的东西产生依恋，认为它是自己的妈妈，哪怕是个发条猴子，它也要跟屁虫一样跟随。这是我们存在的本能，如果一个小生命刚出生没有这个本能，等待它的就是死亡。我们和鸭子的区别在于，我们的依恋会更复杂也更深入，不仅我们的妈妈要会动，她还可以给我们抚慰，当我们害怕的时候，给我们安全感；当我们探索的时候，给我们鼓励。
后来我们长大了，戒断了“妈妈成瘾症”，但这个瘾会一直存在。它会在我们的亲密关系中重现，当它重现的时候，它爆发的规模和频率以及对我们的影响却是不可同日而语的。
一般来说，如果一个人小时和妈妈的关系质量不高，她的瘾会更大一些。什么叫做质量不高？可能你会看到一个女孩，从小不缺吃不缺穿，可是她就是不快乐，因为她从来没有一个从“心理父母”，只有“衣食父母”或者“学习父母”，她在精神层面是空虚的，饥饿的，这就让她在亲密关系和情感世界处于原始状态。
当一个小孩子被过度的爱或者过度的不爱所伤时，他能做的就是不断放低需求的水准。最低能放到多低呢？放低到小鸭子的程度：如果妈妈不再温柔地跟我说话，那我就放弃对她的态度的需求→只要她跟我说话就可以；如果妈妈不跟我说话，那我就放弃对她给我回应的期待→只要她在我身边就可以；而如果她不能好好地抱我，就放弃这个愿望，只要她和我有接触就可以，哪怕是打；如果她已经远离我，那哪怕她只是一个传说，只是一个称呼，也比什么都没有更好。这就抵达了人最后的底线，我们已经将依恋的几乎所有的内核都丢弃掉，只剩下一个空壳了。
那么，如果连这个空壳我们都丢弃呢？那我们就连一只鸭子都做不成了。这就是我们所说的“存在的危机”。也就是我们常说的：根、归属，魂魄所在。我们要知道我们属于谁，谁属于我，哪怕是自欺，也要保留这个名目的存在，否则，我们就失去了存在的意义。
于是很多人修炼出了一颗“钢铁心”，断绝了自己的感受，成为一个橡皮人——20岁活得像70岁的老太太，永远都在为生命的消逝而焦虑，一切都从快从简，总之最后把自己变成一头牲口，是个男人就可以了，有个工作就可以了，过着混吃等死的日子，或者情场失意，商场得意，成为一条女汉子，失去所有女性特质，成为一个爷们，也就不需要爷们了。就像苏联电影《办公室的故事》里的女汉子领导一样，一直过着和情感绝缘的关系，从未动过情，永远是一张扑克脸。
然而，虽然她们情感的闸门看上去严丝合缝，可是到了关键时刻就会不堪一击，正如电影中发生在办公室里那场干柴烈火般的热恋一样。往往一旦有人唤醒了她的需要，潘多拉之门一旦打开，就会暴露出她婴儿般的脆弱状态。婴儿最担心什么？就是父母的离开，就是失控，因为除了哭喊，她对这个世界无能为力。她会陷入抓狂，因为她发现了另外一个自己，一个自己完全不认识的自己，理智无法控制的自己，有了那么多欲望和需要的自己，平静被打破，风暴来临了。
很多人都问我，怎么才能重归平静。我的回答是你无法回到平静，除非杀死自己的心，那就不是平静，而是死寂。某种程度上讲，我们都渴望做一回花痴，因为花痴是我们面对真实的自我的时刻，我们都用各种铠甲皮肤把自己伪装成一个刀枪不入的超人，但其实，你不过是一个普通的女人，有着女人的欲望和需要，只是在过去的生活环境中，你的情感需要不被承认，被拒绝，被羞辱和被忽略，这种情景多了，连你自己也都学会了拒绝自己，否定自己，羞辱自己和忽略自己，假戏真做了。
任何一个人遇到花痴的时刻，都是一次绝好的走出恶性循环和轮回的机会，这个机会让我们可以重新成为一个人，拥有人性和被爱的可能。只是，我们需要学会两个能力：
第一是能驾驭自己的情绪的能力，当我们陷入到疯狂的痴恋的时候，我们会被过度灼热的情感烧到短路，我们需要学会如何降低焦虑和降低这种强烈情绪对我们的生活的影响；
第二我们需要看到在狂热背后压抑的是我们对于丧失的恐惧，这个部分因为我们长期不能处理而变得愈发的伤痛，如果你有足够的能量，就可以借助心理咨询完成未完成的成长的任务，最终过上更好的生活。
很多时候，我们如果处理不善，就会在压抑和爆发之间徘徊，或者在不断降低需要的生活中挣扎。这两种生活都不好过，因为一种是过度的耗竭，一种是不断的内耗，就好像你一脚踩煞车，一脚踩油门，这非常毁车。
花痴其实就是一种退行，退行到婴儿状态。在这个状态下，我们往往会重复父母当初对我们的行为，有的行为是有用的，有的行为是二次伤害，比如我们会用工作压抑我们的需要，我们会用理性浇灭热情，我们会告诉自己天下的男人都是混蛋，告诉天下女人都是苦命，世界上不存在幸福和真正的情感，就像一株植物一样活着算了。这些行为都是当初父母对我们做的，如果你想一次次地轮回地这样对待自己，你的人生是可以预期的。但如果你想拥有新的幸福的可能，不如通过心理咨询来重新找一个机会对待自己。
动心时就是死期，动心处就是绝路，说的是我们过去模式的死期，说的是我们过去习惯的绝路；爱到绝处便逢生，就看你是否愿意给自己一个可能了。
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7 洋人也是人
中国人早先不大喜欢洋人，打从八国联军那时候就埋下了芥蒂。据史料记载，洋人金毛绿眼，身上还有羊膻味儿，眼馋我们的金银财宝，为着白吃白占而来。教科书上说，中国人民总共经历了好几轮打倒美帝国主义，洋人要殖民、要瓜分我们的土地，我们不干了，同仇敌忾，奋起反击，他们最后灰溜溜地滚回了老家。不过这都是在我们出生以前的事儿了。
后来新社会了，经济基础决定上层建筑，只要洋人能带来好处，我们还是可以与之合作的。但与洋人恋爱结婚不是涉外办厂，好处之外，一要有平等，二要能双赢。
我接触洋人起步算早的。很多年以前，我14岁的时候，参加过挪威冬奥会组织的世界儿童和平节。我与另一个男同学、一个年轻女老师，战战兢兢地带着任务，离开伟大祖国。这一竿子够狠，在我对世界全然懵懂的时候，24小时之内，从北京西城机关大院一下子打到斯堪的纳维亚半岛。在此之前我只坐火车去过大城市长春。
我的同屋是俩美国女孩，其中一个是高个儿金发妞，爱笑爱聊天儿。我琢磨着，组委会一定是有心安排两个泱泱大国的儿童代表住在一起，此刻民族荣誉感和使命感都背负在我的身上，当时就庄严地下定了与美国人PK的决心。
金发妞经常主动找我聊天儿，我一直靠仅有的初中英语和坚强的意志，不屈不挠地和她交流，金发妞成为我了解洋人世界的第一扇窗。
金发妞说，她们是全州中学生报名，然后入围选手演讲，最后由公众打分选上的。我想这跟我们的过程挺不一样。我们可是经历了层层政审，并且紧锣密鼓地集训了一个月，憋着要来国际舞台扬我国威的。
可见，洋人选人，是自下而上；我们是自上而下，并且心思缜密、有备而来。这一轮，我优势胜出。
我的休息时间，基本是正襟危坐在客厅看电视，以彰显中华民族女性的求知欲和端庄贤淑。但是金发妞说：“别坐沙发，坐沙发就会忍不住看电视，看太多电视人就会变笨。”因此她坐在地上看书，坐在桌子上喝水，甚至坐在窗户沿上梳头。
可见，洋人懒散，我们规矩，而资产阶级的电视内容，肯定不利于身心健康，我们的电视节目还可以寓教于乐。我又以绝对优势胜出。
临走那天，金发妞趴在沙发上抽泣，一头金发乱七八糟。金发妞说：“你知道那个西班牙男生吗？我晚上要去告诉他，我喜欢他。”我很震惊。我虽说也偷瞟过那个西班牙男生，被他雕像般的脸惊呆，但不知道这个事，可以当着人哭，还可以去人跟前说。
可见，洋人早熟，且感情炙热，不以直面表达为耻。我们却是多么内敛含蓄，引而不发啊。不用说，我大获全胜。
自此，通过金发妞，我管中窥豹，奠定了我的洋人观。总的说来，洋人与我中华儿女打根儿上起就有诸多分歧，道不同，不应相与谋。
我开始密切接触洋人是在进了外企之后，写字楼的格子里，前后左右坐了好几个。除去工作，我与诸位洋人同事交流有限，但时间长了，我发现洋人队伍也分左中右。有人每天吃素跑步，有人每天吃汉堡泡吧，相差悬殊。
但凡遇到和洋人闲谈，我总感到话题干涩，勉强维持。一来由于不用母语表达不够畅快，二来总觉得气场嫌远，硬是需要下工夫才能接上，尤其体现在寒暄之后把话题引向深入的时候。气场就算暂时接上，还要在过程中刻意呵护，否则一个不小心，又难免鸡同鸭讲。尤其遇到涉及风俗和地域特点的语境，常常需要为了说明A，不得不用B来解释A的背景，结果发现洋人也不知道B，只好再用C来描述B的渊源。好不容易说清了C，已经忘了刚才说到哪儿——大多数时候，以我的英文水平，刚说到B，就已经词穷。
这就是文化差异，它真真切切存在。早在几百年前，当洋人的祖先还在英格兰放牧，当我的祖先还在胶东半岛种田的时候，就已经顽固地流淌在血液里。一只蚊子趴在洋人和我的身上，都能从他的血腥味儿里咂摸出全麦面包，从我的血腥味儿联想到大白米饭。
我觉得和洋人之间有天然鸿沟，洋人也不待见我。美国小伙Philip直截了当地告诉我说：“你长得一点也不中国，你皮肤不够黑，眼睛不是单眼皮，而且太大。还有，你眼梢儿往下掉，中国人应该都是向上翘的呀？”
我也没客气：“你也不像美国人哪，美国小伙应该比你高比你壮，而且你头发和眼睛都太黑！”
Philip一点都不生气：“因为我爷爷是希腊人啊！希腊神话里面的人都长我这样，都是美男子！”真够不害臊的，一点都不懂得谦虚和自嘲，不过倒真够坦白，怎么想的就好意思怎么说出来。
和同事熟了，才发现有好几个女同事都找的洋人老公，我的好奇八卦之心油然而生，找到一个合适的时机，我心怀鬼胎地问女同事Kathy：“你为什么嫁一洋人啊？”
Kathy大惊小怪地看着我：“因为我们俩谈恋爱了呀，有感情了呀！”
“和洋人，怎么就能开始谈起来的呢？”我觉得开始的时候最最艰难。
Kathy却被勾起了甜蜜回忆，羞涩起来了：“这个呀……我那时候失恋，特伤心。他追的我，那段多亏有他，我觉得他人挺不错的。”
“那你们平常都聊什么呢？聊什么才能聊到和一洋人托付终身呢？”我的问题实在是有够八卦的了。
“什么都聊呀……我明白你什么意思了，你肯定想复杂了。其实人和人本质需要都是差不多的，都喜欢吃好睡好，有人疼。虽然表达方式不一样，但是你对一个人好，他总是知道的。这个不分中国人外国人。”
“哦。”我琢磨着Kathy的话，觉得挺深刻的。
“我也没特意嫁外国人，只是赶上了是他。不过，有一点我觉得他挺不一样的，当时我和上一个男朋友分手，喝酒，哭。他就只是陪着我，来回问我一句话：你还相信爱情吗？后来我们俩好了，他特别高兴，我过去男朋友的事，他一点没问。”
Kathy也是经历了感情坎坷的，这样的女人都特别懂珍惜。
我想起过往，咬牙切齿：“那确实是不错。我觉得好打听以前的男人特别多，你心里都过去了，他还没过去，老当个事儿惦记着，自己发狠较劲，还老说是因为爱你。”
“呵呵，对！我觉得这个可能就跟文化有点关系了。”
Kathy转身忙去了，我留在原地发了一会儿呆。
关于跨国爱情和婚姻的负面信息，也是层出不穷，都说这和肤色有直接关系。种族歧视这个词太严重，说起来又不好听，但却是个内心潜伏的魔鬼，只要存在，终有一天会以某种形式发作出来。归纳起来你会发现，那些一开始就动机不纯的恋情与婚姻，会更快夭折。比如，一方由于仰慕另一方的肤色和护照，而甘愿放弃自己的家乡与国籍，与之为伍的。靠别人的文化和护照为自己洗底，很难成功，因为肤色是永远洗不掉的，它烙在你的色素细胞里；文化也是永远洗不掉的，它早已烙在你骨子里了。自己都不爱自己肤色的人，换谁也没办法帮你。
如果有人敢歧视我的肤色，我当然会愤愤不平，不过有一件事，让我有机会换了个角度看看这个问题。
北京一直有个朝阳流行音乐节，由各国艺术家远渡重洋来献唱。朋友的朋友组成了一个说唱乐团，一行三人从纽约来。头一次来中国，也不会中文，朋友拜托我帮忙照应一下，我一口答应下来。
人乐队由两个白人小伙、一个黑人小伙组成。他们可是货真价实的纽约说唱艺术家，穿戴着大金表、大粗链子、小礼帽还有巨型的大背心子，太黑炮了！和MV里看到的人一样一样的。他们平时聊天，并不像我想象的一样用“又、又”当语气助词，其实还是挺正常的。
没有演出的一天里，我陪同他们游览了几个北京著名景点，说唱艺术家都激动得够呛，纷纷合影留念。在全聚德吃过晚饭，我与三个小伙挥手告别，算是胜利完成了东道主的任务。
几天之后，黑人小伙返回美国，开始在每天北京时间下午3点，也就是纽约时间凌晨3点，给我打电话表白，我说：“黑炮先生，您喝多了！”
黑炮先生为了证明他没喝多，开始每天发来电子邮件，内容包括对我一见钟情的描述，我俩的星座配对结果，他为我写的英文诗歌，还有他的Facebook。
诗歌实在看不太懂，我就打开他的Facebook，一看吃了一惊。原来黑炮先生是哈佛大学比较文学系毕业的，现在曼哈顿第六大道一著名报业集团工作，说唱只是人家的业余爱好，是工作之余组团玩耍用的。怪不得他们的歌词那么押韵呢，原来是专业写词儿的！
我承认我虚荣了，自从知道黑炮先生的哈佛比较文学背景，还有他的工作地点是我神往的传媒圣地第六大道以后，我觉得他好像没有那么黑了。
看我没有反应，黑炮先生急了，有一次在工作日的纽约时间上午9点，给我打了一个很严肃的电话，告诉说他计划再次来北京，要来看望他在神秘东方遇见的女神，还要与女神做更深入的了解。
我有点慌了，怕他真不打招呼就来，决定得和我妈说说这件事。
“妈，有个美国人追求我。”我打电话给我妈，很扭捏的样子。
我妈早年在欧洲留过学，算是开明母亲，本来也不见得支持洋人，但眼看着我成了大龄单身，也有点急了，对此事反应很积极：“好啊！美国哪里的啊？”
“纽约。”
“纽约干吗的啊？”
“出版公司的，具体干吗还不知道。估计跟文字有关吧，因为他是哈佛学文学的。”
“哈佛好啊！那就先谈谈试试吧。”我妈喜上眉梢。
我沉吟了一下，为我下面一句话捏了一把汗：“妈……他是个黑人！”
“啊！绝对不行！咱们家族要生出个小黑孩来吗？不行不行，你现在就给我回家！”
我妈当真了，还竟然都想到小黑孩了，我这边已经笑岔了气。想到确实应该去看看我妈，于是回家去了。
一进家门，我妈已经反应过来我是在开玩笑，自己也笑起来。
我问我妈：“您说，咱这算是种族歧视吗？”
“算。”我妈轻轻叹了口气。
三个月后，黑炮先生见求爱无望，自己消停了。临了发过来一张照片，说是我们四个在全聚德的合影。合影背景很暗，我却只看到三个人。再仔细看，最右边悬空有两排白牙，右下角还有黑炮先生自己做的小字标注“Thats的me.”哈哈哈，看来，黑炮先生是知道自己黑的，但他知不知道，因为黑，他的哈佛和第六大道全都白搭，直接就被否定了。
黑炮先生，算是唯一青睐过我的洋人。看来即使无关肤色，我和洋人也没有缘分。Kathy对于和洋人恋爱，有一句最经典的总结：“中国男人之内心最为百转千回，反复无常，患得患失。如果能把中国男人弄得五迷三道的，就有信心把全世界的男人弄得五迷三道的。”看来，我也没有机会验证了。
唯一的遗憾是，由于没有和洋人谈过恋爱，我的英文因此永远裹足不前了。
这就是文化差异，它真真切切存在。早在几百年前，当洋人的祖先还在英格兰放牧，当我的祖先还在胶东半岛种田的时候，就已经顽固地流淌在血液里。
其实人和人本质需要都是差不多的，都喜欢吃好睡好，有人儿疼。虽然表达方式不一样，但是你对一个人好，他总是知道的。这个不分中国人外国人。
种族歧视这个词太严重，说起来又不好听，但却是个内心潜伏的魔鬼，只要存在，终有一天会以某种形式发作出来。
那些一开始就动机不纯的恋情与婚姻，会更快夭折。
中国男人之内心最为百转千回，反复无常，患得患失。如果能把中国男人弄得五迷三道的，就有信心把全世界的男人弄得五迷三道的。
真相大白的时候当然会痛苦，但那痛苦来得尖锐而短暂，而更难受的是剩下来的憋屈，又臭又长。…
定好位，跟对人
西谚云：你，决定了你的对手。
这句话放于“交友秀”中，意味着能够吸引什么样的男人，是由你自己的定位决定的。如果你在相亲中，一出场就把自己定位为性感、奔放、拜金、情感经历丰富，一般男人是会掂量一下的：她的确漂亮而有个性，但，我能搞定吗？这就注定了最终能够与你携手的是经济情况不太差，勇于接受挑战的男人，并且这个男人家里必定没有一个整天追在屁股后面要抱孙子的老妈。
在短短的“交友秀”中，绝无可能秀出自己的每一面，因此，你要选择的那一面，必定要直指目标。
倘若你是个恨嫁女，第一要旨是要展示你贤淑温良的一面。着装打扮以“甜美”为中心，不可以暴露，但也不能弄得像OL。头发最好是深色，自然卷曲地披在肩上，着素色及膝连衣裙，有腰带的收身款式比娃娃装更适合你。跳舞唱歌等才艺展示能免则免，最重要的是为男嘉宾提供这样的信息：本姑娘的业余爱好是把房间收拾得一尘不染，至少有五个拿手菜够得上大厨级别，并且长期兼任熨烫界的“武林高手”，当然，你还会记往父母的生日，并为他们送上合意的礼物……这样的女子横空出世，同样以结婚为目的而走上舞台的成熟稳重男闻着味儿就奔过来了。
如果你的目标是经济基础良好的事业男，并且渴望与他共同创业，就要秀出知性硬朗、见多识广的那一面。如果你想找个“爱玩男”拍拍散拖，不求天长地久，只求曾经拥有，只管往“卡哇伊”方向大步阔进好了。打扮得越出格，越亮眼，被异性挑剔的几率越高，尤其不应该尝试的是制服诱惑与COSPLAY，除非你摆明了是找玩伴。
很少有“交友秀”强制安排才艺展示，也就是说，愿意跳出来的人，一定自认为才艺展示能为自己加分。然而，我们却在现场看到了太多因此死得很难看的例子。一位男青年朗读完自己创作的长诗后，惨遭集体灭灯，一个自信满满的女孩在最后的竞争环节中走出来跳了段伦巴，因为身材过分丰满，超短的裙子又暴露了大象腿的缺点，男嘉宾忍不住移开目光，最终选择了淡淡说一句心愿的另一个女孩。“交友秀”上的才艺展示永远是冒险的，即使你德艺双馨，也可能有人会因此却步，大家想法不一样，毕竟人家想要“招收”的不是演员，而是先生或者太太。
如果你是一个相貌平平的女生，一定要靠话语权赢得目光，而外形出众的女生，一旦变成话痨或者言谈咄咄逼人，则会连累形象分。在“交友秀”中，漂亮女生占有先天优势，而配对成功的“胖女”、“丑女”，一定是言谈锋利、个性十足，能够抢着与男嘉宾对话，起到活跃气氛的作用。因为她们一旦矜持起来，往往有东施效颦之嫌。尽管每个男生都喜欢漂亮女生，却一定有一部分男生，最终会选择聪明的女生。如果你太漂亮就别再展示聪明，否则很容易曲高和寡，吓倒人家。如果你不够漂亮，则一定要显得聪明，否则只能当陪练。
定位的确让你失去一些机会，相应却能使另外一些机会更突出。如果你抱着老幼通杀的想法，最终很可能是谁也杀不着，因为能吸引目光的，永远是目标明确、个性分明的人。
超级合伙人
超级合伙人
世界本来就是物质在推动，利益在驱动，本不复杂，只是你想多了。
在我还没看《中国合伙人》的时候，就已经有好几个朋友向我推荐。其中一个是海归，国际联合国小姐冠军GRACE李云，她说，你一定要看，因为这个片子表现了创业过程，对中国人的奋斗有着深刻的解读。其中提到一个细节，有人对讲师不敬，讲师的钢丝就群起而攻，将之扑倒。GRACE觉得这个细节很好玩，而我则想起了中国人的劣根性。
另一个向我推荐这部电影的朋友是家庭教育行业的新贵，他说，里面提到了创业的种种艰辛，比较真实。在他说这部电影的时候，一位北京名师和我旁边的企业家正在讨论中国人的关系。企业家说，中国人的关系学很有特色。老师说，现代中国人其实误解了关系，中国人只要处理好5种关系，社会就一定能和谐，而这5种关系中，以夫妻关系最为关键，只要处理好了夫妻关系，就一定能处理好其他关系。比如，夫妻关系上升，就是父母关系，扩大，就是兄弟姐妹关系、朋友关系等。显然，当前中国人的关系已经变质，直接简化为利益关系。当人情异化为利害，谁能说这不是堕落？
说到关系，其实《中国合伙人》里也有探讨，比如，最典型的是：千万别跟丈母娘打麻将，千万别跟想法比你多的女人上床，千万别跟好朋友合伙开公司。这三句话可以说是集中概括了中国人的关系学，既集中普遍，又容易犯错，所以，碰撞蛋疼之后，反而深刻反思，不能滥用你的关系。
丈母娘搞不好让你离婚，和智慧比你多的女人上床，弄不好就彻底“掰掰”，而与朋友合作生意则是让许多人伤心落泪的痛苦纠结史。在《中国合伙人》里，三个年轻人一起奋斗，中间历经各种挫折，成功之后，涉及到利益之争，为了股份，为了谁占大头，大家不欢而散，这就是与朋友做生意的弊端。
尽管有各种弊病，人们还是喜欢和朋友做生意。一是朋友好下手，二是朋友相对信得过。所以，我们身边的人会说，“利益捆绑”。你很好的朋友，没有利益捆绑，你们的关系便仅止于朋友，很难再进一步。而当你以为那个人和你有感情的时候，他却说：“我们没有利益捆绑，不能长期帮你。”他要的其实是股份。当你觉得伤心，以为这世界如此现实的时候，不放反思：换成你，没有利益的事，你干不干？当你想通时，你就会释然。
世界本不复杂，只是你想多了。世界本来就是物质在推动，利益在驱动，只是你怎么看这个利益。在《中国合伙人》里也提到了这一点，比如，“我们要的其实不是利益，而是尊严”。许多时候，朋友分手，兄弟闹翻，都不是为了钱，而是谁说了算。为了骨子里的自尊与地位，最后伤害了感情，这是非常可惜的。电影对这一点做了很好的描述——最感人的是，当公司处于危难之际，曾经分道扬镳的好哥们儿不计前嫌，全力以赴，使尽各种方法与美方周旋，帮助其度过难关，“危难之际显真情”，这才是真正的“中国合伙人”。
结婚使人退步
结婚使人退步
❶
我们经常听到的美好祝愿是遇到爱情，一个人会更好。然而现实生活中，结婚以后，女人变得不上进，爱抱怨，甚至变胖变丑的，比比皆是。有一个词被硬生生地创造出来，叫“幸福胖”。
我身边就有一位幸福胖。恨嫁很多年，春节结婚了。最近见到她，我几乎不敢认，以为她怀孕了，然而被告知并没有。看她一脸苦恼又并不是真心想要回归健康生活，我只好安慰她，你这叫幸福胖。她欣然接受，乐滋滋地发信息给新婚丈夫，问晚上去哪儿吃。
结婚使人退步，是一位男性朋友告诉我的。朋友学中医，当他获得招收博士生的资格后，明确表示，不招女生。我们很生气，说你这叫性别歧视，懂不。他说：“没办法。男人结婚以后会更加努力，因为有了责任，女人结婚以后就会退步，因为有了靠山。”
我们扔了他一头臭鸡蛋后，忽然又觉得他说的好像有点道理。我身边也有很多结婚前积极向上，人生规划上规模的女生，一结婚就松懈下来，眼睛也近视了，整天盯的都是自己的一亩三分地，三句话不离丈夫与夫家人，人生终极理想就是斗得赢婆婆。
❷
那个规划职场打拼三年，然后去游学的女生哪儿去了？
那个想要去全世界倒立的女生哪儿去了？
那个用业余时间写小说，觉得自己可以成为第二个亦舒的女生哪儿去了？
她们给出的理由是“男人真是一种需要花费时间的动物，所以结婚以后，时间就变少了”。还有的理由是，很快就要生孩子，所以现在那些努力都是没有意义的。
原来，结婚不是爱情的坟墓，而是所有元气少女的坟墓。
别用重心转移来安慰自己，令人沮丧的事实是，在结婚以后，神速退步的女生，她们结婚之前的所有用功、努力都不是为了自己，而是为了变得可爱，遇到相爱的人，或者抬高身价，遇到合适的人。
单身的时候，在办公室遇到难题，一定要解决，一定能解决，因为不解决可能工作保不住，或者不能升职加薪，而这关系到明年能不能开始装修房子，能不能实现规划中的旅行。结婚以后，遇到同样的难题，立刻打退堂鼓，就算万一失业，回家有老公养着，如果老公养不起就逼他骂他，再说马上要怀孕生孩子了，何必那么拼……
这些理由，听上去的确很现实，好像结婚使人退步是历史必然。可是，你要知道，你退的这一小步，是一个可怕的开端，你将变成你之前特别瞧不起的那一类女人，舞台越来越小，最后成了孩子的保姆或男人的影子。
❸
生于忧患，死于安乐，谁能在安乐中保持警醒，就是最后的赢家。
有一年开笔会，我见到一位江湖传闻嫁了煤老板的作者，孩子才一岁多，出月子就开始写一部长篇小说。开会时状态很激进，谈到职业理想时，说有计划要生二胎，出新作品的时间表要多留出三个月。我恰巧与她住在一起，好奇地问丈夫有没有劝她做全职太太。
“没有。他是需要被理想点燃的人，我也是。”
“但你比他辛苦，因为生育、照顾孩子，女人承担的更多。”
她想了一会儿，并没有否认，“必须扛的就去扛，愤愤不平只会造成错误的选择。生育期也是女人的上升期，无论跟谁赌气，跟谁攀比，一时偷懒，人生就走下坡路了。”
我用她的例子鼓励了许多一结婚就想享清福的女孩，人家比你嫁得好，却还比你更努力，因为无论我们多爱一个人，究竟还是更爱自己，没有什么比自己翻过一座山更开心的，也没有什么是比实现自己的理想更重要的，如果你的世界不想被别人蚕食，就要努力守住它。
无论已婚还是未婚，舞台变得越来越小，理想变得越来越远，都是自我放弃的结果。
❹
在女性没有地位与舞台的时代，相夫教子是女人唯一的人生价值，价值观单一，女人别无选择，人生只有两次升职的机会，一是嫁得如意郎君，二是母凭子贵，说来说去，都不是自己的事儿。如今，想要退回去守住这种单一的价值观，丈夫会瞧不起你，孩子会嫌弃你，你跟闺蜜倾诉人生烦恼，收获的都不是劝慰而是打击。
结婚使人退步，还不是你自己想偷懒，现在觉得男人靠不住，却忘了自己当初一边刷着购物网站一边嘲笑女同事太拼。
说来说去，也不是男人靠不靠得住的问题，而是在这个强者占有绝对话语权的时代里，结婚以后，你不能主动选择做弱势群体。
结婚可能会改变一些什么，却不能改变一个姑娘积极向上的心气儿。如果是家庭分工的需要，你要暂别职场，就必须有这样一场谈判：你的工资卡给我；你要承认我并不是被你豢养，而是以全职太太这一职场身份，做家庭行政主管；我要有自己的生活，一年两次休假；我要旅行，要健身，要充电；当你想说“你呆在家里，为什么还有应酬的时候”，请把它咽下去。
结婚意味着稳定，稳定容易滋生退步。
我们要在安乐中寻找激情，在安全中保持警觉，始终守住自己的舞台，不让它变小、枯萎。
主动寻找舒适生活中不舒适的点位，在那个点位上，你会被提示，要做一个积极向上的人，你有未来，有梦想，结婚不是贪吃等死，只是你进了另外一个剧组，在这个剧组里，依然要演好自己。
如何嫁个有钱人
如何嫁个有钱人
一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖：
我怎样才能嫁给有钱人？
我下面要说的都是心里话。本人25岁，非常漂亮，谈吐文雅，有品位，想嫁给年薪50万美元的人。你也许会说我贪心，但在纽约年薪100万才算是中产，本人的要求其实不高。
这个版上有没有年薪超过50万的人？你们都结婚了吗？我想请教各位一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人？我约会过的人中，最有钱的年薪25万，这似乎是我的上限。要住进纽约中心公园以西的高尚住宅区，年薪25万远远不够。我是来诚心诚意请教的。有几个具体的问题：
一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光？（请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址。）
二、我应该把目标定在哪个年龄段？
三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平？（我见过有些女孩，长相如同白开水，毫无吸引人的地方，但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。）
四、你们怎么决定谁能做妻子，谁只能做女朋友？(我现在的目标是结婚。)
——波尔斯女士
下面是一个华尔街金融家的回帖：
亲爱的波尔斯：
我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份，对你的处境做一个分析。我年薪超过50万，符合你的择偶标准，所以请相信我并不是在浪费大家的时间。
从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理再明白不过，请听我解释。抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易：甲方提供迷人的外表，乙方出钱，公平交易，童叟无欺。但是，这里有个致命的问题：你的美貌会消逝，但我的钱却不会无缘无故减少。事实上，我的收入很可能会逐年递增，但你不可能一年比一年漂亮。
因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值！你现在25岁，在未来的5年里，你仍可以保持窈窕的身段、俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，10年以后，你的价值堪忧。
用华尔街术语说，每笔交易都是一个仓位，跟你交往属于“交易仓位”（tradingposition），一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入，年薪能超过50万的人，当然都不是傻瓜，因此我们只会跟你交往，但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。
顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人，这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。
希望我的回帖能对你有帮助。如果你对“租赁”感兴趣，请跟我联系。
——罗波坎贝尔（J.P.摩根银行多种产业投资顾问）
这是一个朋友给我推荐的帖子，看完后感触良多。
帖子中的女孩的疑惑，正是现在很多女孩都有的疑惑：我年轻，我漂亮，我会打扮，我有品位，为什么我就遇不到有钱人？为什么我要这么辛苦地生活？为什么我不能嫁入豪门？为什么那些长得还不如我的女人却能心想事成？
在我看来，想不明白上述“为什么”的女人，正是她们嫁不到有钱人的原因。
其实，男人娶女人，无外乎四种原因：一、爱情；二、美女；三、保姆；四、伙伴。
对于有钱的男人来说，爱情太过廉价，是个正常的女人都容易被他吸引，进而爱上他。
美女，就更没有挑战性了，多如恒河沙数，人间美味任他挑选，时间长了，难免会厌腻。
保姆，也可译作“贤妻良母”，这种类型的女人对于平凡现实的男人来说，比较有吸引力，娶回家就能生儿育女、洗衣做饭，踏实过日子，真是划算。但对于有钱男人来说，简直是笑话，他的保姆还少吗？
所以，一个男人活到了这个份上，如果想结婚，那么他只有一条路可走，那就是娶一个能和自己情投意合、琴瑟相鸣，一起双赢的女人。
正如周恩来和邓颖超的结合那般：找一个志同道合、心心相印的革命战友。
所以，我认为现代的女性要想灰姑娘变公主、麻雀变凤凰，其实是需要很高的门槛的，因为有钱的男人，尤其是优质男人，实在是太挑剔了，他们见过太多好东西，根本不会为一时的新鲜停下脚步。
你年轻、漂亮或许是男人迷上你的资本，但是这个世界上美女太多且源源不断，正如帖子中那位金融家所言“我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值！”所以，在男人厌腻之前，如果你不能让他发现你除了美貌之外的其他资本，或者你让他看不到升值的希望，那么，不好意思，男人绝对不会再继续投资下去了，没有这个头脑，他们也不会成为有钱人。
对于这一点，王朔老师早年就已经表达过了，他说：“一个男人夸一个女人漂亮，就像我们去一个餐馆吃饭，吃得可口夸了两句好吃，但这并不意味着我们打算留下来当厨子。”
当然，反过来说，你仅仅有智慧的头脑和有金子一般的心也是没用的，因为男人根本看不到，不记得是哪位男性作家说过：“当一个女人没有漂亮的外在的时候，男人也就没有兴趣去了解她的内在。”
美丽让男人停下，智慧让男人留下。我想，如果没有美丽，男人停不下来，也就甭说留下了。
最后，令有钱男人下定决心把你娶回去永久收藏的，是你的名气。
这个世界，美女很多，高智商高情商的女人也不少，美貌与智慧两者兼有的女人，也不稀缺，但只要你是“名牌”，比如：当红女星、女主持人、杰出女商人、女政治家，男人会毫不犹豫地立刻“拿下”，因为您不仅让他有面子，还带给他无限的升值空间。
所以，金融家最后给那个女孩的忠告就是：与其整天想着要嫁给一个年薪50万的人，不如想办法把自己变成年薪50万的人。
这个世界是讲求“双赢”的，强强联合，是自古婚配的不二法门。所以，贫穷的灰姑娘们，不要再做会有王子来把你带走的美梦，那是童话，不是现实。灰姑娘只有努力把自己变成公主，才有令王子为你倾倒的可能。
陈彤有一句话说得非常残酷，她说：“女人是一所学校，所以好男人就容易毕业。除非你是一所名校，你不仅有优美的校园，而且你还得有丰富的藏书，另外你得设置很多有吸引力的课程，这样男人才会在你这所学校读下去——本科四年，研究生三年，博士再三年，然后是博士后，然后是你这个学校的终身荣誉教授，即使将来他赚了很多很多钱，他也愿意把钱捐献给自己的母校。”
可见，能让一个成功男人甘心娶回家的女人，美貌、智慧、名气，一个都不能少！
所以，有“鸿鹄之志”的女人们，好好掂量一下你们自个儿吧！
一个人练习一个人
一个人练习一个人
我的女友J，她从二十八岁的时候开始利用不加班的晚上学习成人钢琴，两年时间过去了，已经像模像样的会弹好几首名曲。
而女友W就没有那么幸运了，她的梦想是学习拉丁舞，于是约了一个女伴一起学习，但是两个人的时间总是凑不到一起，最后，只得作罢。
多么遗憾，需要搭档完成的小小梦想，总是不如一个人的理想来得那么容易。
这真是个像极了婚姻的理论。
我不知道从什么时候起，养成了一个人跑步的习惯，开着nike running的APP从健身房又渐渐跑到了马路上，一发不可收拾。直到怀孕到生子，一年的时间没有跑过，和朋友聊起来说：我有一种近乎失恋的感觉。
最近开始恢复快走，雷蒙德卡佛的《新手》：“我看着风一波波地掠过草地。我能看到田中的草在风中伏低后又直起来。我站在哪里等待着，看着草地在风中伏低。我能感觉自己的心脏在跳动”。
以及王小波的《三十而立》：“路边全是高高的杨树，风过处无数落叶就如一场黄金雨从头顶飘过。我心里一荡，一些诗句涌上心头”。
不喜欢运动的人总是很难理解那样的自找苦吃。气喘吁吁满头大汗，这个时刻不仅仅只属于跑步者，身边还有骑行者，他们的车子上大多安装一点安全闪灯，像流星一样划过，然后消失在路的尽头。
人总是这样，总是以为在某个领域只会有自己一个人，比如大年三十的图书馆，比如凌晨五点的街道，这个时候若是看见另外一个人——人是一种离不开孤独的群居动物，看见同类，并不令人扫兴，甚至留下安慰与惊喜。
也有人问我，跑步的时候你孤独/快乐/寂寞/痛苦吗?
这四个词太单调。一个人的夜跑，是一种隐秘的愉悦。
旁人看来，城市里的路只是路，可是对我而言，路是春的杜鹃，夏的栀子，秋的金桂，冬的白雪，心情好的时候，想跑去世界尽头；
心情不好的时候，也想去到尽头。对于没有跑过的人，千言万语难以解释；
对于跑过的人，一语未发已经足够心领神会。
人生路远，我们总是不希望前路茫茫只有自己孤军奋战，需要战友，不然怎么走得下去。可我很难和邻居解释为什么我总是一个人跑步，一个人在楼下喝下午茶。
好像一个已婚人士谈“一个人”，好像总是尴尬的。总不是一个人，显得过于甜腻。总是一个人，未免显得太孤苦伶仃。
其实我只是留恋并且沉醉这样的时光，我的家人也支持我有这样的时光，无论已婚未婚，我希望我可以保留一些这样的时光。
我感恩拥有丰富的三人世界，但在此刻，仅在此刻，白茫茫的马路上，映照着月光，可以摸到柔软的风，我愿这一刻，我既非人妻亦非人母，而是我自己，永远永远。
没错，永远永远。因得这一刻，我就可以打满鸡血，去面对第二天的柴米油盐吃喝拉撒孩子哭闹人生烦闷。
不止是我一个人。另一位友人好像说，她非常喜欢一个人深夜去游泳，看着泳池旁边高高的棕榈树，那一刻对她而言是一种享受。
以及很多写作的人，他们在深夜里对着电脑，也许滴米未进，那一刻未尝不是愉悦的。《黄金时代》里萧红的悲剧究竟是谁造成的，一言难尽。
但是黄佟佟有一篇文写得好，那个时代虽然倡导女性解放和自由，却从来未曾指给她们什么实质性的工作机会或出路。那个时代的女性开始，并不知道一个人的日子要怎么过。所以，她总是在流连，从这个男人，去到那个男人身边。
机缘巧合，昨晚趁孩子睡了有人看着，我一个人跑去买了一张电影票。曾经以为一个人看电影是很羞赧的事，后来发现只管放心——因为根本没有人在意你。
而且排在我前面的女孩子，也是只买了一张《痞子英雄》。如果这个时代的“萧红”们，可以如这样年代的女人一个人在餐厅吃上一碗面，一个人去看上一场电影，人生会不会不一样。
想来真是奇怪的事情，这个世界的科技已经足够发达，你可以靠一个手机定位就和身边刚刚坐下来的陌生人打个招呼。按理说，这实在是一个需要约会tips远远多于面对自己的年代，但却有更多的文字告诉如今的人们，孤独这个词汇对于人心的重要性。
前几天在美甲店，和男朋友闹别扭的小美甲师曾经问一个四十二岁的客户，如果你的丈夫在某些方面不能理解你，你会怎么让他理解？
那个太太说：我们结婚二十年，能够理解的早就理解了，剩下的都是不能理解的，我也永远不会再费力去让他理解这些，更不会当成吵架的原材料，有这个闲心，我宁愿一个人来做指甲。
这一刻，总会有人把这样精神上有孤独的女人称为寂寞少妇吧，我却能感到她并不寂寞。
“孤独是饱满的，寂寞才是空虚的。”这一刻我才理解了蒋勋的那句：“孤独没什么不好。使孤独变得不好的，是你害怕孤独。”小姑娘还不能理解这些七擒七纵。她的世界依然停留在天涯海角我陪你去的阶段。
还在想着，要怎样才能仅仅hold住身边那个人。
摔过很多跟头的女人都知道，当你总想hold住一个人，其实在某种意义上就已经失去他了。成熟的人区别不过是，试着掌控一个人的时间，不如花在自己如何学会独处。
这个能力一生都十分致用。如陶立夏在《练习一个人》里写：这个世界最难是专注。
一个人想达到自己内心所想，要抵御多少外界撕扯。
首先，专注于安全，要有命活着，抵御那些天灾人祸。
少年时分，专注于自律，才能够不被自己的叛逆带到另外一个世界里去后悔莫及。
青春时分，不会因得一个不值得的人，荒废年纪和梦想。
待嫁时分，抵御年龄和世俗，坚持自己心之所往。
人生路上，总是有太多事情，让我们分心。最后让原本可及的梦想败给了岔路。
专注于自己，以及自己想要成为的人。
求学的时候，一个人听讲，一个人自习。
恋爱的时候，实则是在演绎一个人的内心戏。
工作时，早早地一个人去到办公室，一杯咖啡陪着自己做早课。
结婚了，要面对和接纳那些对方不能够理解你的时刻。
甚至是金婚夫妻，亦要面对生离死别，最终哪一方先走，另一个人重新回到孤独的世界。
当学会面对自己，一个人的自己，就已经离专注近了一大步。与其说，我喜欢一个人跑步，不如说，我喜欢当下这个专注的状态。
跑步，游泳，哪怕是做一个属于自己的spa或美甲。不需要迁就任何人的时间，不需要迁就任何人的心情，不需要迁就年龄和时光，我想做，我就马上去做。
这一刻，有一种奋不顾身的体验。于是那些只需要独奏的爱好就更容易被坚持下来。
多少夫妻，因为想要再也不孤单而结合，后来直至生命将他们分开。
总有一个人，要重新面对孤独。
柴米繁杂，尘世吵闹。我们从孤独而来，最终回到孤独。
所以，我宁愿坚信那些总是给自己保留一个孤单爱好的人，都是以这样的方式，在对抗，不愿就此沉沦于某些世俗。
职场人，恋爱请谨慎
感觉来了，眉来眼去暗送秋波，然后顺利牵手走在一起，过了你侬我侬的蜜月期后，开始闹别扭，分分合合，最后分开。分手后，要么还是朋友，要么是最熟悉的陌生人，老死不相往来，要么藕断丝连。。。
这样的剧情，比较适合学生时代的恋爱，或者电视上的，真实的生活是，感觉来了，也请先冷静下来，权衡利弊，最后再决定要不要让感觉发展下去。因为，作为一名职场人，谈恋爱，需谨慎。
禁止办公室恋情，这样的规则大家都清楚，而办公室恋情的弊端，也显而易见：暗箱操作、裙带关系、制度形同摆设、徇私……然而，我今天要讲的，不是办公室恋情。
阿莲，我同事，大学期间从未谈过恋爱，对爱情还怀有那么一丝丝憧憬和幻想，也从来没有想过学生时代的恋爱与步入社会后谈恋爱有什么区别。
刚工作的第一年，从未被爱情撞过腰的她，遇到了人生第一个有感觉的人，一个比她早进同一家公司的同事。与其说对他有感觉，还不如说是他先明里暗里表示自己喜欢她，没有丝毫恋爱经历的小白，就这样糊里糊涂地与他勾搭上了。
勾搭上后，和其他小情侣没啥区别，该闹就闹，该甩旁人一堆狗粮就甩。分分合合吵吵闹闹，闹够了，就分手了。
换做学生时代，分手就分手了，好的就还是朋友，不好的，大不了形同陌路，反正大家也没啥机会见面了。就算以后碰到双方的哥们或者闺蜜们，最多也就唏嘘一下，回忆一下青春，顺便还感慨一下青葱爱情。
然而，一旦踏入职场工作了，这些本不在乎的事，突然间就变得复杂了。
刚分手时，两人依旧上班下班，只是没有了你侬我侬的甜蜜，内心也很不是滋味。渐渐地，同事发现了端倪了，开始各种调侃、议论，他们的事成为茶余饭后背地里的谈资，有奚落的、落井下石的、事后诸葛说他们不适合的、有惋惜的、甚至还有添油加醋的。虽然大部分没有恶意，却深深地刺痛了阿莲的心。
一边工作一边另谋他职，阿莲终于找到了另外一家公司，辞职了。再也不用面对曾经爱过却彼此伤害过的人，再也不用看到议论纷纷的嘴脸和意味深长的眼光，再也不用听到各种闲言碎语。阿莲觉得生活一片宁静。
然而，好景不长。
相似的经验，更容易找工作。依靠之前的经验，阿莲找到了同行的另外一家公司。午休时候，阿莲端着杯子去装水，还未走进小房间，就听到有人在讲关于她的事，关于她和他的事。
原来，其中的一个女同事的闺蜜，就是在她的上一家公司工作的。女同事在朋友圈晒公司互动相片时，刚好被闺蜜看到了，闺蜜才知道原来阿莲跳槽到了现在这家公司，聊着聊着，就把她的情史也挖出来了。
恋爱分手属于私事，但放在职场上就不一样了。
因为都是做相似业务的公司，大家都在争一个大客户，洽谈了好久，大客户最终还是选择了阿莲的老东家。本来这也跟她没有关系，因为她不是该项目的主要负责人。但问题就出在，她是整个项目的其中一环，而老东家对应的项目负责人是她的前男友。
一开始大家都对该项目势在必得，现在却落得了这么一个失败的结局，内心不平衡，在找不到发泄口的情况下，把矛头指向了阿莲：他们认为，肯定是阿莲念旧情暗地里把相关的信息资料传递给了前男友，不然竞争企业不可能赢得这位大客户。
阿莲真是百口莫辩。有证据吗？没有。他们真就以为阿莲事实上有泄漏信息吗？未必。他们只不过是不想承认自己的失败，或者出于某种目的，或者仅仅是人性恶，来找个替罪羊罢了。
同行是冤家，为了资源、地位、金钱，难免会你争我斗。隔行如隔山，跳槽时，新东家也往往处于原来熟悉的行业。这样子，跳来跳去，还是跳不出原来的生活圈，跳不出原来的人际圈。当发生利益冲突时，大家只想着指责、猜忌，哪里会想到你们是曾经相互伤害过彼此的人，双方从此不再往来，而不是私底下还藕断丝连。他们的脑海里，只有“你们有联系“的记忆，你们有“通敌”的嫌疑。
退一步说，就算分手后你们没有直接的利益冲突，单单是情史伤心史在新东家新同事当中流传，你心里会舒服吗？
所以，各位在场人士，恋爱，要么不谈，要么谨慎。因为，你别想着换家公司别人就不知道你之前的事了，这世界小着呢；这人言可畏的程度，远比你想象的要严重。
