人不猥琐枉少年
把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的人不猥琐枉少年，希望能够帮助到大家。
从小就是个多情种。
幼儿园的时候，某天和班上一个女生一起将一个小男生堵在学校后院：我们都喜欢你，长大后你还是这么帅的话，我们就公平竞争。对方落荒而逃。
小学的时候跟那个男生不在同一个学校，见面次数很少，后来他转学还是怎么的，到了隔壁班。偶有几次见到他，心里暗暗希望他千万不要想起小时候的事。好在对方并没有任何表现，看来是本就不把它当真。
见的人多了，不免比较，时常和一群狐朋狗友悄悄讨论哪个男生学习好。 那阵子，但凡成绩好、长得并非不堪入目的，都是未来的理想型。出于对魅丽优品某些小说概念的深信不疑，有时还会在刻意搞些小动作引起别人注意。
小孩子心理真是想想就觉得可爱。
和小学生活分道扬镳之后，是我的中学时代。遇到全新的同学的初中，估计就是我的异xing接近期了。感觉每个男生都有自己独特的地方，看谁都觉得越看越有味道。高中也是，轻易胡思乱想。据不完全统计，我曾有过好感的男生超过二十人。
高三时室友给我讲了我曾经有好感的男生的一件小事。那晚的事被我详细记录在另一个日记本上了，可惜那个日记本还躺在家里。我太健忘，只是依稀记得大概是讲他们几个发小一起聚会的时候看到他在频繁地玩手机，问他是不是有情况了，他开始坚持不承认，后来禁不住好友的软磨硬泡，吐露了实情：他觉得自己现在还不能作出任何承诺、没有足够的实力真正地负责，所以不愿公开对那个女生的心意，希望等到他有能力之时光明正大地宣告。就是这件事，把我感动得挑灯夜战写了一篇作文来纪念，我以前看上的男生呀，这么优秀，真是让我倍感与有荣焉。毕业后室友刻意制造机会让我跟他同席吃饭，企图向我披露他的挫样，让我对他刮目相看，结果并没有什么用。那天晚上我在校友群说出自己所想，有人鼓励我试试说出自己的心思。我竟没有一点跃跃欲试的念头，有的只是一点童年不在的惆怅。真是完美的告别我的小学时代！
再大一些，就是现在了，以前期待的小说中的故事，并没有发生，我却因此松了一口气。于没准备好的人，说什么都还是太早。欣赏的师兄、同学有太多，却没有绮丽的心思，仅是感谢命运让我遇到这些优秀的人而已。
与我那N起N落的心理截然不同的是家里人的态度，似乎是对我太放心了还是怎么的，我们的聊天从来不涉及这方面。其他人为青春期和家里闹矛盾的时候，我总是在被灌输忧患意识：攒钱攒粮不能攒作业、读书出来才有出路......那些观念我没有全盘接收，但还是部分认可的，而且这认同度还是随着年龄的增加逐渐增大，于是时常感叹没能用最好的时间做一些有趣的事，过去的十多年里，只有部分事件有记忆了，很多事连个模糊的影子都没有。当时明明是觉得能铭记一生的啊！
于是我开始了写日记。写一些秘密的心事，无论是三两句心情还是长篇大论，兴起之时或者失意之时，写写，回过来看的时候，那时场景不说历历在目，至少也是有迹可循了。书本上的白纸黑字，都是那些事真实存在过的证据。
我开始有了自述：我总是喜欢想到什么做什么，人的一生总要勇敢那么几次。
其他的事，顺其自然。
希望某天是这样：
你在等你的水到渠成吗？
好巧，我也是。
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花有贪恋意，人无在少年
佝偻的背，吃力的回首，身后的风景朦胧的辨不清色彩。年少的痴狂在路牙下腐烂成一堆烂草，被风吹的四处飘荡。点点滴滴的情爱，在尘埃里显得那么的苍白无力。
花有贪恋意，人无在少年。
飘逸的云丝给天空增添几许色彩，蒙蒙的雨雾给大地带来无限的生机，那片红火的枫叶和一块圆滑的石子给深山蒙上神秘的面纱。
一副优美的风景渐渐的隐在身后。
那辉煌的日出里藏匿着一场永恒的邂逅。那意味深长的微笑，透出一句甜甜的话语，撩拔着一世的心事。总有万般柔情，也在黄昏雨里落下帷幕。
台前的彩云一朵，红霞一片。都装订在记忆的小册子里，发黄的扉页上的字迹，也渐渐的风干的拉开了距离。合着这岁月的流水声远去。
烛光荧荧里燃烧的纯情和爱意，早挂在鬓角额前的银灰里。唯有布满鱼尾的眼角还隐隐的流落出一点缠绵。
风化了的岁月。铺成一条无有尽头的路。带着满身的疲惫和心里的一点微迹越走越远。佝偻的背，吃力的回首，身后的风景朦胧的辨不清色彩。年少的痴狂在路牙下腐烂成一堆烂草，被风吹的四处飘荡。点点滴滴的情爱，在尘埃里显得那么的苍白无力。眼眸深处一片浑浊，只有在心的最底层还隐隐约约的感到一小片温情的气流轻轻的摇曳。
夜不在罗红，梦不在魂绕，所有的过往都模糊的印在年轮里。刻下的印记和伤痕也逐渐的抚平。
也该歇歇了，颤抖的把那只素笔卷起，珍藏在历史的抽屉里，一把锁，锁住记忆，锁住所有的印记。缓缓的关上心门，留恋的看上最后一眼。转身离去。
风还是那样的揉，花还在四季的轮换里展示着俊俏的身姿。人却在时间里渐渐的老去。
少年
我曾思前想后良久，能让我愿意一提再提的人，只有你。
自幼儿园起就是最后一个离开学校的学生，不少时候是老师都走完了而我还在保安室孤零零地盯着窗外，等日暮西沉，等城市路灯慷慨亮整夜光，如同少年不惧岁月长。等妈妈骑着二手的破旧单车接我回家。童年最多最清晰的记忆就是黑夜以及切肤的孤独。
即使从一个安静的小女孩出落成一个十八岁大姑娘，沉默还是存活在我的细胞里。小时候父母拼命打工挣钱，没空带我。一放假我就得去外婆家、姨妈家没有同龄的孩子一起玩耍，习惯了有什么事就写日记写信。在学校常被孩子头孤立，所有朋友上一秒还和我玩得好好的，下一秒因为孩子头都疏远我。从小就尝过背叛的滋味。小孩子的喜怒哀乐来得痛快又直接，从未考虑别人的感受。
时常觉得不合群，没有调动气氛的活泼热烈，也没有可以和别人打成一片的随和亲切。一个人，角落，没什么光的地方。被人评价高冷，因为对生人没有想要去沟通去了解的欲望，面无表情。
我们活在一个自以为是的世界。他人对你轻易定义打标签，你对他人主观臆测。想过要看清这个世界吗?或者全面而客观地评价一个人。眼见不一定为实，况且你怎么知道在你没看到的那片天地里，别人有别人的习惯与活法。自己活得太狭窄浅薄，看到的都是零碎而妄加猜测的事物。说我高冷也好。不近人情也罢，我统统接受并且懒得解释。我悲伤又骄傲，悲伤的是没人理解我，骄傲的是我不需要别人的理解。虽无这般傲气，但羡慕还是有。
性格古怪又孤僻的我像一颗种子，悄然长大。血液里的冷热还是分开给不同的人。觉得自己容貌不如人意，连面向阳光的勇气都没有。留了三年的丸子头，用厚厚的齐刘海和面颊的青丝遮住我的表情，只求在人群中做棵不起眼的小草。说话的时候没有与人对视的勇气。
自卑成性。
高一的时候认识你。你是成绩优异，能力佳，爱运动，会摄影，稳重自信的男生。像一个小太阳，照亮了我的世界。我依然喜欢黑暗，它包容所有，包括我自以为的自己的丑陋。但我向往阳光，就像暗恋太阳神阿波罗的柯莱蒂，每时每刻都面向你的光芒，自己成为一株沉默的向日葵，日日只为太阳转头。
我想要变好变优秀。掀起了额前的刘海，留及腰长的头发。竞选班干部，通过一些事务锻炼了自己的能力，自信与之增长。开始穿裙子，爱上跑步，认真学习但见到从北方回来的你还是不会开口表明心意。有人问我，两个人是在一起最后分开了遗憾还是从来没有在一起过遗憾。我选择前者。
你是我39度的风，风一样的梦。
你是梦里霓虹不灭星空。
莫欺少年穷，少年他日笑东风
20XX年8月底，我从西藏回四川。
在靠近四川边境的一个旅馆里，我和闺密住在阁楼上，木质地板，隔音效果很差。
故事得从这个隔音效果说起。
我和闺密习惯每次都住双人间，但两个人睡一个床，另一个床用来抵门，好像这样，会有安全感一样。
因为这很差的隔音效果，我们清晰地听到了隔壁的咳嗽声，不知为何出门在外一向冷漠的我居然鬼使神差地推门出去给隔壁的人送药。虽然后来我知道他只是抽烟太多把自己给呛的。
所谓注定，大概就是这一刻，隔壁屋的男人在我还没来得及关门时进入了我们的房间，而另一个房间的一个男人也在不久后推门而入。
他们两个，都认为对方是坏人。而我和闺密，当时只是想到了引狼入室。
用委婉的语言把他们赶出去之后，我和闺密坐在床上吐槽下次再也不要做好人了。第二个男人再次敲门要求借手机给家里发个短信。
当天，我们途搭的车经过通麦天险，很不幸地遇到了泥石流，我不能描述与死神擦肩而过的感受，但是很多年后，副驾驶的我还是能清晰地回忆起开车的康巴汉子的容貌，是他的淡定，救了我们一命。
所以，那一天，我们格外善良，把手机借给了那个男人，但没有让他进门。
他蹲在门外用闺密的手机发消息，我站在门里看他。他的皮肤黝黑，黑得发亮，黑得反光。可是他蹲在那里的样子，却让人觉得莫名温暖。
他把手机还给我的时候，笑了，露出了他的大白牙，我后来给闺密说看着真傻。闺密看了手机说，蛮感动的，他是发短信给他女朋友。
我和闺密都是属于那种这些年一帆风顺所以也妄想救他人的神经病，所以我们叫上那个男人，说，一起回四川吧。
第二天清晨吃早饭的时候，我大概知道了这个男人的背景，他是四川人，在西藏当兵五年，从一个白嫩小子晒成了现在这个模样，如今是退伍特警。当年西藏暴乱，他在执勤时遇到藏族叛乱分子，腿被人砸了，如今旧伤反复，疼得难以走路。
当时听着说不感动是假的，可是看他的模样，说不疑惑也是假的。退伍特警啊，为什么如此落魄。
也是熟悉了后才知道，他有一个谈了八年的女朋友，在他退伍后，带着他的所有钱财总计20万和别人跑了。
八年岁月，他没有怨她，只是说希望她过得幸福就好。
我说过我是一路上途搭回的四川，说白了就是站在马路上拦车搭顺风车罢了。那一天因为有了一个男人的加入，我们拦车变得困难了许多，很多司机都表示愿意搭两个女孩但是不愿意搭一个男人。最后艰难地把他送上了车，我们也就此分别。
本以为从此一别，就是永远。
缘分是个很奇妙的东西，隔天我和闺密到达西藏和四川交界地带，意外地搭到了一辆去成都的车，也就意味着，这是我们旅途中的最后一辆车，我们马上要到家了。
而就在这最后的两天两夜，车在川藏公路上行驶，我在车上看窗外的时候，意外地看到了那个男人，他一个人孤零零地走在路上，他的背影很落寞，却也倔强。
当然，好心搭我们的人在我们的说服下最后也带上了他。我们四个人，经过了两天两夜，一起回的四川。
路途很快乐我也没必要多说，到达成都时是晚上，我和闺密以及那个男人直接去开的一个三人间。现在回忆起还是觉得当时我们真是胆大、任性。
我们聊了很多，我只是觉得他是一个傻逼，以及他遇到了一个贱女人，才会在本该光荣回家的日子里如此落魄，甚至无颜见家中父母。
他说，爸妈让他回家，在家乡买了一个门面，让他直接回家做个生意。他说他不愿意，
可是当时他已经身无分文。
除了感叹他坎坷的命运和一根筋的大脑，我也无话可说。毕竟，我不是救世主。
第二天分开后，我和他留在成都，我去了姐姐家，他去找他所谓的兄弟，闺密回了南充。
当天下午，他给我打电话，说他兄弟不愿意收留他，顺便找我借一百块钱。
我姐当时问我一百块能干嘛，她觉得我很傻但又怕我迷路还是跟着我去了。我是一个神级路痴，一般都不愿意出门。
我也不知道当时是怎么想的，反正我是穿越了大半个成都去给他送钱，以至于晚上差点没车回家。
我记得当时我对我姐说，我总觉得，这一百块钱，我不会白给。
后来，我来了河南，他只是偶尔给我打个电话，一说起来就是几个小时，因为他只有每次做完兼职，才有钱充点话费。
他在成都工地打工，因为不服气老板把他们当牛用却给很少的工资和老板大吵一架，老板找来一群人打他，他因为当了兵的缘故，险中跑了出来。后来他去当网管，因为性子急得罪工友，被锁在宿舍，他踹烂了门，被老板赶走了。他在学校外面卖烧烤，晚上冻的要死还因为没有营业证被没收了所有的工具。
在他最走投无路的时候，他窝在公园长椅上，坐在马路上，给我打电话。
我说，回家吧。然后，他沉默。
他叫我二哥，他说二哥，我不甘心。
后来啊，很长很长一段时间，我失去了他的消息。发消息没人回，打电话手机停机。我一边过着自己的日子，也一边想着他现在怎么样。可是啊，我也无能为力。
不知道过了多久，我接到了他的电话，我记得我当时第一句话就是说我以为你已经死了。此刻的他，在上海。一个高级住宅小区担任保安。他对我说，他是被人骗到了上海，才过去的时候，身份证没了，身上没有一分钱，他就在晚上的时候去水果店外面偷水果，饿得一晚上蹲在角落里吃20几个苹果。
他说了一句很粗鲁却让我记忆深刻的话，他说，二哥，当时我放个屁都是苹果味的。
很多时候，我们打电话都是他一直说，我一直嫌弃他，我毒舌是出了名的，还有一个原因，我真的觉得他很笨。
笨到被这个世界亏待了这么多次，每次给我打电话还是笑得像个傻子。
一个月后，他从小保安升到保安队长，两个月后，因为踏实肯干再加上以前担任过特警教官，他被任命为一个片区的队长，手下有70多个保安，月工资上两万。
当我写这篇日志的时候，恰恰是他给我打电话说自己和老板谈好，准备自己成立一个小的保安公司。
他说，二哥，我终于咸鱼翻身了。
当然，我只说了一句，即使你有钱了，我讨厌你还是讨厌你。
他说，没事，我喜欢你就行了。
过了这么久，他脸皮还是很厚。
他今年二十五岁，也有女孩开始追他，他问我，二哥我可不可以谈恋爱了，笑得一脸淫荡。
你看啊，一年前他穷到深夜打着手电筒走通麦天险，差点掉下悬崖摔死。一年前他落魄到蹲长椅蹲大街一百块钱都要找一个才认识不久的陌生女孩要。一年前他什么都没有。
可是啊，岁月还是没有辜负他不是吗。
那你还怕什么啊，你还年轻不是吗？
莫欺少年穷，少年他日笑东风。
再见，少年
如果可以，在你离开之前让我去忘记你的模样。岁月匆匆，时光老人依旧做着他的梦，他没有教会我们什么，只教给我们这世界没有童话，有的只是悲欢离合。再见少年，而这一声再见却是再也不见。
如果这段念想有羽翅，渴望会使它量出远方的征程。不知不觉，眼泪滴在我的纸上，幻化了他原有的模样。我闭上双眼，那奔跑的身影，那无辜的眼神，那清秀的脸庞，打我的梦中经过。再见少年，不论你以后是否过着与我无关的生活，至少回忆最美。
远去的背影，夜半的孤独，蓝色忧郁的月光，打在冰凉的被子，把房间照着光亮，与角落里的我形成阴阳天。再见少年，习惯没有你的生活，是我该过的生活。
再见少年，别听谁说，听内心的呼唤。流年中，匆匆的人匆匆的过。我的韶华是幸运的。因为世界那么大，能遇见真的不容易。你的来临，像上帝赐予我的礼物，惊奇微妙。你的突然闯入，使我的世界发生了翻天覆地的变化。不可置否，你做的每一件事，都在我的世界泛起涟漪。
再见，再见，永远不再相见。总是弥漫着一股浓稠的悲伤，眷恋，不舍，拽得你神经发绷，血管紧绷，就像利剑很迅速地刺入，有痛的感觉，却找不到伤口。小说终究是小说，相交相离只是过程，结局注定是美好的。但现实的残酷让我们接受分离的事实。再见少年，无论你是否愿意，也不管我是否同意，你走已成既定。
再见少年，樱花树下，我分不清是樱花的花瓣，还是雨。我只能撑一把油纸伞，在树下，静静观看。隔绝了空间，毫无悬念，早已料到，于是在别离之前，便开始了想念。再见少年，多希望没有再见，只有时间墨线的暂时搁浅。
我们不得不学会说再见，对那些无法改变的事实，黯然逝去的时光，甚至生命。我们将哭声调成静音，做了所谓的大人，将不可期的心事变成谈起来无关痛痒的往事，迟早而已。再见，我永远的少年。
