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把自己的恋爱故事记录下来,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的少年,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
我曾思前想后良久,能让我愿意一提再提的人,只有你。
自幼儿园起就是最后一个离开学校的学生,不少时候是老师都走完了而我还在保安室孤零零地盯着窗外,等日暮西沉,等城市路灯慷慨亮整夜光,如同少年不惧岁月长。等妈妈骑着二手的破旧单车接我回家。童年最多最清晰的记忆就是黑夜以及切肤的孤独。
即使从一个安静的小女孩出落成一个十八岁大姑娘,沉默还是存活在我的细胞里。小时候父母拼命打工挣钱,没空带我。一放假我就得去外婆家、姨妈家没有同龄的孩子一起玩耍,习惯了有什么事就写日记写信。在学校常被孩子头孤立,所有朋友上一秒还和我玩得好好的,下一秒因为孩子头都疏远我。从小就尝过背叛的滋味。小孩子的喜怒哀乐来得痛快又直接,从未考虑别人的感受。
时常觉得不合群,没有调动气氛的活泼热烈,也没有可以和别人打成一片的随和亲切。一个人,角落,没什么光的地方。被人评价高冷,因为对生人没有想要去沟通去了解的欲望,面无表情。
我们活在一个自以为是的世界。他人对你轻易定义打标签,你对他人主观臆测。想过要看清这个世界吗?或者全面而客观地评价一个人。眼见不一定为实,况且你怎么知道在你没看到的那片天地里,别人有别人的习惯与活法。自己活得太狭窄浅薄,看到的都是零碎而妄加猜测的事物。说我高冷也好。不近人情也罢,我统统接受并且懒得解释。我悲伤又骄傲,悲伤的是没人理解我,骄傲的是我不需要别人的理解。虽无这般傲气,但羡慕还是有。
性格古怪又孤僻的我像一颗种子,悄然长大。血液里的冷热还是分开给不同的人。觉得自己容貌不如人意,连面向阳光的勇气都没有。留了三年的丸子头,用厚厚的齐刘海和面颊的青丝遮住我的表情,只求在人群中做棵不起眼的小草。说话的时候没有与人对视的勇气。
自卑成性。
高一的时候认识你。你是成绩优异,能力佳,爱运动,会摄影,稳重自信的男生。像一个小太阳,照亮了我的世界。我依然喜欢黑暗,它包容所有,包括我自以为的自己的丑陋。但我向往阳光,就像暗恋太阳神阿波罗的柯莱蒂,每时每刻都面向你的光芒,自己成为一株沉默的向日葵,日日只为太阳转头。
我想要变好变优秀。掀起了额前的刘海,留及腰长的头发。竞选班干部,通过一些事务锻炼了自己的能力,自信与之增长。开始穿裙子,爱上跑步,认真学习但见到从北方回来的你还是不会开口表明心意。有人问我,两个人是在一起最后分开了遗憾还是从来没有在一起过遗憾。我选择前者。
你是我39度的风,风一样的梦。
你是梦里霓虹不灭星空。
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再见,少年
如果可以,在你离开之前让我去忘记你的模样。岁月匆匆,时光老人依旧做着他的梦,他没有教会我们什么,只教给我们这世界没有童话,有的只是悲欢离合。再见少年,而这一声再见却是再也不见。
如果这段念想有羽翅,渴望会使它量出远方的征程。不知不觉,眼泪滴在我的纸上,幻化了他原有的模样。我闭上双眼,那奔跑的身影,那无辜的眼神,那清秀的脸庞,打我的梦中经过。再见少年,不论你以后是否过着与我无关的生活,至少回忆最美。
远去的背影,夜半的孤独,蓝色忧郁的月光,打在冰凉的被子,把房间照着光亮,与角落里的我形成阴阳天。再见少年,习惯没有你的生活,是我该过的生活。
再见少年,别听谁说,听内心的呼唤。流年中,匆匆的人匆匆的过。我的韶华是幸运的。因为世界那么大,能遇见真的不容易。你的来临,像上帝赐予我的礼物,惊奇微妙。你的突然闯入,使我的世界发生了翻天覆地的变化。不可置否,你做的每一件事,都在我的世界泛起涟漪。
再见,再见,永远不再相见。总是弥漫着一股浓稠的悲伤,眷恋,不舍,拽得你神经发绷,血管紧绷,就像利剑很迅速地刺入,有痛的感觉,却找不到伤口。小说终究是小说,相交相离只是过程,结局注定是美好的。但现实的残酷让我们接受分离的事实。再见少年,无论你是否愿意,也不管我是否同意,你走已成既定。
再见少年,樱花树下,我分不清是樱花的花瓣,还是雨。我只能撑一把油纸伞,在树下,静静观看。隔绝了空间,毫无悬念,早已料到,于是在别离之前,便开始了想念。再见少年,多希望没有再见,只有时间墨线的暂时搁浅。
我们不得不学会说再见,对那些无法改变的事实,黯然逝去的时光,甚至生命。我们将哭声调成静音,做了所谓的大人,将不可期的心事变成谈起来无关痛痒的往事,迟早而已。再见,我永远的少年。
那少年
本以为高三结束就解放了,可未曾计划的日子充斥的除了无聊还是无聊。拿起久别重逢的手机刷来刷去,就再次认识了他。
他说他爷爷奶奶说想他了,他要回家看他们,现在正在路上大概是因为就在前几个月我失去了最爱的奶奶,突然被他的一句话触动的泪流满面。我回他,好孩子,不要错过每一分每一秒跟亲人相处的日子。良久,他回,我请假回来的,公司只准几天,路程又远姐,如果可以,能不能麻烦你有空去看看我爷爷奶奶(因为我们是小学同学,我知道他父母双亡,又因我们同姓,故称我为姐。)我不假思索地答应了他,并说等他下车了与他同去一次,以便知道路以后去探望。
第二天中午时分,他便打电话告诉我他到了,在车站等我。我见他时,如故人不曾分别,不陌生也不激动,还是像在学校一样。只是他看看我有些犹豫,多次说让我别去,山路遥远崎岖,怕我吃不消。我本是爬惯山路的孩子,自然不惧,坚持随他去。一路上,他都小心翼翼地照顾着我,一个比我小的孩子却处处显示出一个大叔细心体贴,我在心中不禁暗暗难过,俗话说,穷人的孩子早当家,谁知穷人的孩子更是早受苦 。
历经三个多小时颠簸的车路,我们终于抵达了一座巍峨的山脚下,树木葱郁,流水飞溅,云雾缭绕,直插云峰。我望着山发呆,山望着我不语,他望着山流泪,又转身对我微笑。他在一家小商店买了许多东西,一些是给邻居的,一些是给爷爷奶奶的。他说,其实他很害怕回家,怕看见爷爷奶奶,怕看他走时他们的泪水,更怕看见这座山,这座山里有太多的血泪
我不知道说什么好,只是默默的走着,那路不是难走,而是无路可走,高大的树,刺长得过了人头,乱石下是悬崖峭壁,我差点摔倒,幸亏他一路拉着我。他用充满抱歉与心疼的眼神望着我,那一刻,我突然明白,他是多么的难过与无奈,年过七旬的老人在这座山上生活的艰辛,孤寂。
傍晚时分,在一座房子的路口我若隐若现的看见两个模糊的影子在招手,像一阵风,他就去了。两个老人紧紧地拉着我们,眼中分明有泪花闪烁。他奶奶颤巍巍地跑着,不停地说娃呀我煮了你最爱吃的猪肝猪心肺。他笑哈哈地跟他们说着好,好,好久没吃了。又突然对我说,我是个没心没肺的人。
我看着他们有笑有泪的三人,面对着家徒四壁的房子,四处少人烟,心中五味杂陈。
他始终脸上带笑,眼中含泪,他给我摘李子,介绍他种的苹果树(已挂满了青涩的苹果)。听他讲他的故事。
他说,记忆里母亲是爱他的,家境虽贫寒,但他很快乐,母亲总是省下钱给他买吃的买穿的,却很少给他姐姐买,也因此他觉得他亏欠了他姐姐。可也许是命,转眼我就成了父母双亡的孤儿了,我永远记得那天周末我父亲把所有的钱都掏给我时的眼神。当我再回家见到的只是父亲的魂墓的时候,我连死的心都有了。可我不能,因为爷爷奶奶说他们死了都不知道谁埋葬,我不能让二老连送两个黑发人呀。
我想:那时候的他就像在太空中飘荡一样,找不到原点。而我不是地球,除了拍拍他的肩以示安慰。
我想要拼命学习,像你们一样,可以无忧无虑的学习,笑着和同学玩耍,累了扑进父母的怀里,可我只是孤单一人,风里来雨里去无人心疼,肚子饿得咕咕叫当然,我班主任曾资助过我一千元,我靠着它吃包子馒头度过了整整一学期。对于他的大恩我没齿难忘,可我实在没办法读书了,我不仅要养活自己,还有年迈的爷爷奶奶怎么生活呀。
我十五岁出门打工,长得又瘦,没人愿意要我,我就拼命的求人家,干更多的活,我第一份工作说是一份好心人收留了我洗车,我仔仔细细地洗,小心翼翼地擦拭,给客人端茶倒水总之是不是我的活我都帮着干。却还是没能如意,一个同事擦坏了车却说是我干的,顾客不由分说地就扇了我一耳光。那时起,我就去了外地打工,拼命的奋斗,我不想堕落也不想落后于人,多苦多累我都不怕,我睡过大街,刷过厕所,三天只吃过一桶泡面,就在你们追求梦想的时候,我还要想怎么活下去。
还好,皇天不负有心人,我活下来了。并且学会了一门技术――修车。这些年我存下了几万,和一个同事合伙说搞搞房地产,那时在工地上我事事亲力亲为,烈日下在高房上打锤子,晒得全身气泡皮都落了好几层,顶着胶纸在雨里砍砖,雪顺着手流,我不分昼夜的守在工地上可我还是亏得一分不剩。
幸亏我还年轻,无论在哪里打工我的年龄都是最小的,我手脚快,也没太多顾虑,我打算这次先学习一些知识,再开一个水果店,到时欢迎你来吃。他又小微微的看着我,那笑像一个饱经沧桑的老人的笑一般平静,安稳而温暖。
除了微笑的听他说,我再也找不到其他言语了。
那夜,皓月当空,我听见窗外有树木开裂的声音,我椅窗而望,一个如月般白皙的少年手轮开山斧正在一丝不苟地劈柴,他身边整齐堆好的柴火已然超过了他的身高。
花期少年
(一)
突然想起了小说里的那句话。
大抵相爱一场,你不过是感冒,而我却病入膏肓。
不清楚一个女人生命中能有多少个时间段,时光荏苒,你也荏苒。
年少的爱是冲动,却冲动的让现在的自己,好生羡慕。
我记起我们搬出藤椅,相对而坐,闭着眼,皮肤感受着阳光。
那个时候,即使不说话也不尴尬。
我总爱偷偷睁开眼看着你,微风吹过你的头发,发丝飘扬起一个好看的弧度。
忽然,你也转过头来看着我。
你说,天好蓝啊。
你一直都是文艺的,文艺却不矫情,我为你的文艺而痴迷。
你喜欢穿白衬衫,骑山地车,骑车的时候,衣角飞扬。
你有许多白衬衫,远远看好像都一样,直到你拿着两件不同的衬衫递给我时,我才发觉细节上的不同。
一件衣领后绣着你的名字,野。
你叫程野,却温顺至极。
你记得我说过,温柔的男主偶遇女主时都是穿着干净的白衬衫。
我喜欢坐在你山地车前的横梁上,收揽高一的学妹和高三的学姐羡慕的目光。
背后是你温暖的胸膛,带着淡淡的,阳光的味道。
你喜欢看诗歌,你喜欢静静的笑。
我也爱抓着你的衣角问你,你是不是小说里塑造的那个男主角,我抓不住的时候你就会跑掉?
只是看到你围着碎花围裙在厨房一角,只是为了证明你也是真是触摸的到的,食人间烟火的少年。
只不过,明媚了些。
我望着你,突然想到一个词:花期少年。
你好像真的有这样的魔力,看着你的时候,心都是芳香的。
我以为能和你一起走下去,程野,亲爱的程野。
(二)
和你在一起的时候,每一天都好像在做梦。
早恋不影响你的学习,你仍是全班的前几,我会拿着小说,指着某个名字好听的男主角对你说:嗨,程猪野,他跟你多像!
你好脾气的笑笑,纵容我叫你的外号。
我用一句比较兴时的话来说我们俩,我是学渣,你是学霸。
你是那种会把写完的作业给班花,然后亲自手把手教我这个丑小鸭的好学霸。
我是不求上进的学渣。
我也曾清醒,问你,你怎么会看上我呢?
你嫌我煞风景,说我是个大老粗。
你说你爱我,只因为我是我。
我是宁永生,宁愿,永爱,一生。
许程野一生。
(三)
年前航空公司招收空姐,我犹豫再三,擅作主张报了名。
你依旧笑得灿烂,你说好啊。
我总觉得你应该是理解我的,我没有那么好的学习天分,有一条能走的路,就格外满足。
我趴在教室的窗台上看星星,我说,程野,我不想走。
你什么都没说,当着全班同学的面亲吻了我的额头。
这是你给我的第一次眼泪。
之后就是接踵而来的面试,培训,考试。
我再也没时间坐在你的山地车的横梁。
你全力备战高考,我就在各个学校之间面试。
我总觉得人长大了就是会有许多的无奈,许多的身不由己,面对年少,面对爱情,面对,那不算爱情的爱情。
(四)
你看我的时候不再是以前的眼神,虽然还是那般温柔,可我知道,你面对的,早已不是我。
以前的我是怎样的,我都记不清了。
我记得以前你会省下早饭钱给我买青春文学杂志,然后挑出我爱看的整整齐齐的放进我书包的夹层,我站在你旁边吃着热气腾腾得早点,没心没肺的对你说:程猪野,你把我带坏了。
而现在呢,我用精致的皮包,里面是昂贵的化妆品。
我害怕和你在一起,我怕你会讨厌我身上浓重的脂粉气。
你却仍旧给我拍照片,拿到影楼去,认真的一张一张保存好。
我说,程野,你要不要对我这么好。
(五)
你说互相改变的才叫爱情,于是你为我改变。
大三,我已实习,不在一个城市,甚至,不在一个国家。
我曾经望着蔚蓝天际的飞机,和你讨论未来会是怎样的奇迹。
一起坐在座位上说笑的同学,会不会变成物质的,势力的,商人或者政客。
你笑笑说会。
未来未知。
登记前,你说,等我。
我说,等我。
休息时,看见你从微信上传过来的照片,你在飞机上,还有航班号。
我不停的在国内与国外飞来飞去,在生活与梦想中失重,从没有一次,这么温暖。
你说你准备坐我的航班回去,你说你不愿意让我的每次航班都寂寞。
我坐在休息室,把富商送我的歌剧票撕碎。
我是你的永生,永爱,一生。
(六)
后来,我希望我满身市侩脂粉气息回去高中的时候,你对我说,你走吧,你变了。
这样,就不会有几千米高空的黑色悲剧。
你终于,随着飞翔的机器,了无生息。
我哭的不知天南地北,反复查询你所坐的航班号。
这次,你永远成了我的梦。
你随着那么多人,一起把生命,埋葬在深蓝海洋。
程野,你辜负了你的诺言,你说过,你不会让我一个人孤独的活。
(七)
如果我不任性的选择面试,如果我面试不成功,如果我的包包里装的不是化妆品,你是否可以多多陪我一阵子。
我始终无法原谅自己。
我惧怕飞翔,惧怕海洋,他们承载不住我的重量。
我改变了那么多,你却还没丢下我。
我决定为你永生的时候,你却被夺走了生命。
你是否对于我们的相爱并不看重。
如果不是,你为何只留下照片给我。
我回到陆地,终于有了踏实的感觉,辞职信和收纳箱放在一起,我开着车行驶在高速公路上。
我能习惯远距离
不要离开我的回忆
歌手最后零星的声音飘出,我的花期少年,不要离开我的回忆。
程野,我手放下,闭上眼睛,请在拥抱我最后一次
最后一次我的梦。