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把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"花期少年"，希望能够帮助到各位。
（一）
突然想起了小说里的那句话。
大抵相爱一场，你不过是感冒，而我却病入膏肓。
不清楚一个女人生命中能有多少个时间段，时光荏苒，你也荏苒。
年少的爱是冲动，却冲动的让现在的自己，好生羡慕。
我记起我们搬出藤椅，相对而坐，闭着眼，皮肤感受着阳光。
那个时候，即使不说话也不尴尬。
我总爱偷偷睁开眼看着你，微风吹过你的头发，发丝飘扬起一个好看的弧度。
忽然，你也转过头来看着我。
你说，天好蓝啊。
你一直都是文艺的，文艺却不矫情，我为你的文艺而痴迷。
你喜欢穿白衬衫，骑山地车，骑车的时候，衣角飞扬。
你有许多白衬衫，远远看好像都一样，直到你拿着两件不同的衬衫递给我时，我才发觉细节上的不同。
一件衣领后绣着你的名字，野。
你叫程野，却温顺至极。
你记得我说过，温柔的男主偶遇女主时都是穿着干净的白衬衫。
我喜欢坐在你山地车前的横梁上，收揽高一的学妹和高三的学姐羡慕的目光。
背后是你温暖的胸膛，带着淡淡的，阳光的味道。
你喜欢看诗歌，你喜欢静静的笑。
我也爱抓着你的衣角问你，你是不是小说里塑造的那个男主角，我抓不住的时候你就会跑掉？
只是看到你围着碎花围裙在厨房一角，只是为了证明你也是真是触摸的到的，食人间烟火的少年。
只不过，明媚了些。
我望着你，突然想到一个词：花期少年。
你好像真的有这样的魔力，看着你的时候，心都是芳香的。
我以为能和你一起走下去，程野，亲爱的程野。
（二）
和你在一起的时候，每一天都好像在做梦。
早恋不影响你的学习，你仍是全班的前几，我会拿着小说，指着某个名字好听的男主角对你说：嗨，程猪野，他跟你多像！
你好脾气的笑笑，纵容我叫你的外号。
我用一句比较兴时的话来说我们俩，我是学渣，你是学霸。
你是那种会把写完的作业给班花，然后亲自手把手教我这个丑小鸭的好学霸。
我是不求上进的学渣。
我也曾清醒，问你，你怎么会看上我呢？
你嫌我煞风景，说我是个大老粗。
你说你爱我，只因为我是我。
我是宁永生，宁愿，永爱，一生。
许程野一生。
（三）
年前航空公司招收空姐，我犹豫再三，擅作主张报了名。
你依旧笑得灿烂，你说好啊。
我总觉得你应该是理解我的，我没有那么好的学习天分，有一条能走的路，就格外满足。
我趴在教室的窗台上看星星，我说，程野，我不想走。
你什么都没说，当着全班同学的面亲吻了我的额头。
这是你给我的第一次眼泪。
之后就是接踵而来的面试，培训，考试。
我再也没时间坐在你的山地车的横梁。
你全力备战高考，我就在各个学校之间面试。
我总觉得人长大了就是会有许多的无奈，许多的身不由己，面对年少，面对爱情，面对，那不算爱情的爱情。
（四）
你看我的时候不再是以前的眼神，虽然还是那般温柔，可我知道，你面对的，早已不是我。
以前的我是怎样的，我都记不清了。
我记得以前你会省下早饭钱给我买青春文学杂志，然后挑出我爱看的整整齐齐的放进我书包的夹层，我站在你旁边吃着热气腾腾得早点，没心没肺的对你说：程猪野，你把我带坏了。
而现在呢，我用精致的皮包，里面是昂贵的化妆品。
我害怕和你在一起，我怕你会讨厌我身上浓重的脂粉气。
你却仍旧给我拍照片，拿到影楼去，认真的一张一张保存好。
我说，程野，你要不要对我这么好。
（五）
你说互相改变的才叫爱情，于是你为我改变。
大三，我已实习，不在一个城市，甚至，不在一个国家。
我曾经望着蔚蓝天际的飞机，和你讨论未来会是怎样的奇迹。
一起坐在座位上说笑的同学，会不会变成物质的，势力的，商人或者政客。
你笑笑说会。
未来未知。
登记前，你说，等我。
我说，等我。
休息时，看见你从微信上传过来的照片，你在飞机上，还有航班号。
我不停的在国内与国外飞来飞去，在生活与梦想中失重，从没有一次，这么温暖。
你说你准备坐我的航班回去，你说你不愿意让我的每次航班都寂寞。
我坐在休息室，把富商送我的歌剧票撕碎。
我是你的永生，永爱，一生。
（六）
后来，我希望我满身市侩脂粉气息回去高中的时候，你对我说，你走吧，你变了。
这样，就不会有几千米高空的黑色悲剧。
你终于，随着飞翔的机器，了无生息。
我哭的不知天南地北，反复查询你所坐的航班号。
这次，你永远成了我的梦。
你随着那么多人，一起把生命，埋葬在深蓝海洋。
程野，你辜负了你的诺言，你说过，你不会让我一个人孤独的活。
（七）
如果我不任性的选择面试，如果我面试不成功，如果我的包包里装的不是化妆品，你是否可以多多陪我一阵子。
我始终无法原谅自己。
我惧怕飞翔，惧怕海洋，他们承载不住我的重量。
我改变了那么多，你却还没丢下我。
我决定为你永生的时候，你却被夺走了生命。
你是否对于我们的相爱并不看重。
如果不是，你为何只留下照片给我。
我回到陆地，终于有了踏实的感觉，辞职信和收纳箱放在一起，我开着车行驶在高速公路上。
我能习惯远距离
不要离开我的回忆
歌手最后零星的声音飘出，我的花期少年，不要离开我的回忆。
程野，我手放下，闭上眼睛，请在拥抱我最后一次
最后一次我的梦。
情感一生延伸阅读
花期陨落一梦殇
我轻轻抚过你光秃冷硬的躯体，瞬间错觉了现在曾经，恍若碰触到你曾经的执念，坚强地走向死亡，不知悔改。
寂夜里，从心上抽出的芽是苦涩的，开出的花苞，只为等待一帧严寒，才得以书写开香弥魂牵。
那攲斜的姿态，绝非慵懒，恰是严寒中挺拔的坚强。曾经那一场不期而至的纷飞大雪，淹没了酝酿许久的花期，待到雪化，只剩下孤零零的虬枝蜿蜒着寂寥，在是冷非寒之间徘徊惆怅，那花期可似有归期?望穿夜色，于时光深处觅寻那久违的芬芳，浅浅淡淡，扯长了思念，直到潸然泪下
不是花期错过，恰是那严寒不守期约，先期而至，又匆忙遁去，来去疏忽，可是遗忘了那经年的约定?可是丢了一缕芳魂，不经意还是故意?梅树却痴守了此生一世与你的约定，迟迟不肯绽放那一缕醉人的幽香。
时光悄无声息地流淌，一季的期盼，遥遥无期，一眼瞅住了失望，本能地将那孱弱的心情层层包裹，奈何那严寒刺骨还是那样地张狂肆虐，花期却仍未有归期。
何时起，那个骷髅头的问号赫然萦绕心上，吓了自己一跳。你最擅长的伎俩是沉默和发呆，在风雪严寒中执了一念，自顾自地酝酿着
沉淀了经年的香，只为那一刻与严寒中的风雪琴瑟和鸣。可是，你即将跨出自己宿命的季节，我亦隐约望见了彼岸的春暖花妍，可是你的花期是否早已陨落梦中，香残遍地?
我轻轻抚过你光秃冷硬的躯体，瞬间错觉了现在曾经，恍若碰触到你曾经的执念，坚强地走向死亡，不知悔改。
我集结了心中所有的凄冷，拟揉捏出一掌严寒握于笔端，祭奠你尚未绽放便夭折的绝世芳华，也祭奠你此生今世初心不改的痴傻。
错过花期花怪谁
任时光荏苒，纵然岁月无情带走了那原本属于你我的青涩的青春。用他那富有艺术性的时光机器在哪俊俏的脸蛋儿上雕刻上了深深的岁月的痕迹，赋予了你我所独具的沧桑感；却又留下那缕缕抹不掉的回忆。
尾随时光的步伐拖着长长的倩影，回眸望望，瞅瞅来时的方向，朦胧了双眼，迷失了心的方向。
我喜欢南方的金秋的天空。那深邃，那恬静；南方的秋天没有春的羞涩，没有夏的火辣，没有冬的含蓄；留下的只有成熟，只有理智和恬静；也没有春那么妩媚，夏那么袒露，冬那么内向。
秋，原本是收获的季节。可是你好善变，会突然翻脸而露出险恶的颜色；踮起脚尖掠过树顶，染红几片苍翠的叶子，而后又乘着一簇飞掠过这咔嘶貌山谷离开。这一切却将我的心境表达得一览无余。
或许吧！我喜欢天空的蓝色，所以冥冥中注定要孤寂落寞。
站在繁华都市的街角，车水马龙也好，纸醉灯谜也罢；这些都只属于他们的，与我无关。默默地，戴上那与我永远不离不弃，生死相依的耳机，继续那只属于我的孤寂与落寞的人生旅途。
其实我是想说：在那些晦暗与苦涩的日子里，有你我很幸福。
忙里偷闲，闹中取静，闲来无事偷看《茶花女》，或许是因为青春的萌动，亦或许是主人翁的爱情故事情节本就很感人。所以为他们泪流满面，恨世道无情，很阶级无义。《罗密欧与朱丽叶》《梁山伯与祝英台》他们无畏家室情仇，藐视外界强加阻扰的爱情情节又怎么能不令你我向往呢？爱情二字就这样在内心深处开始萌芽，希望终有一天上天眷顾自己赐予自己爱情。可是又有多少人儿背弃忘义？
利名休竞，有限光阴，无涯尘事，贪爱何时尽。那个不对的时间遇见你，无赖，或许是我不懂得你对我淡淡的爱，但我懂得那是属于友谊的花朵散发出的沁人心脾的芳香。那时彼此的钦慕或许注定我们只能以无语的表达作为结局吧！
无情鸟乌兔，催人早老，暗里换了绿鬓。随缘度日，和光同尘，惹甚闲愁闲闷。这使我想了一个友人的忠告：如果你永远这么理智，你将永远不会懂得什么叫爱情。
慢慢的，我只能用：不是无情亦非薄幸，只是我们的一生中会遇上很多人，而最后真正能停留驻足的又有几个？生命是终将荒芜的渡口，就连我们自己都是个过客！来为自己辩解。
我还是喜欢蓝蓝的南方的金秋的天空，纵然她是我孤独与落寞，但她也给了我对你美好的回忆。戴上耳机，戴上孤独，继续我前行，痛也好，伤也罢，都已无所谓；笑也行，乐也走，都已不能在左右我。只为在下个路口与那个等待我的你邂逅，只想告诉你其实我也在等你
少年
我曾思前想后良久，能让我愿意一提再提的人，只有你。
自幼儿园起就是最后一个离开学校的学生，不少时候是老师都走完了而我还在保安室孤零零地盯着窗外，等日暮西沉，等城市路灯慷慨亮整夜光，如同少年不惧岁月长。等妈妈骑着二手的破旧单车接我回家。童年最多最清晰的记忆就是黑夜以及切肤的孤独。
即使从一个安静的小女孩出落成一个十八岁大姑娘，沉默还是存活在我的细胞里。小时候父母拼命打工挣钱，没空带我。一放假我就得去外婆家、姨妈家没有同龄的孩子一起玩耍，习惯了有什么事就写日记写信。在学校常被孩子头孤立，所有朋友上一秒还和我玩得好好的，下一秒因为孩子头都疏远我。从小就尝过背叛的滋味。小孩子的喜怒哀乐来得痛快又直接，从未考虑别人的感受。
时常觉得不合群，没有调动气氛的活泼热烈，也没有可以和别人打成一片的随和亲切。一个人，角落，没什么光的地方。被人评价高冷，因为对生人没有想要去沟通去了解的欲望，面无表情。
我们活在一个自以为是的世界。他人对你轻易定义打标签，你对他人主观臆测。想过要看清这个世界吗?或者全面而客观地评价一个人。眼见不一定为实，况且你怎么知道在你没看到的那片天地里，别人有别人的习惯与活法。自己活得太狭窄浅薄，看到的都是零碎而妄加猜测的事物。说我高冷也好。不近人情也罢，我统统接受并且懒得解释。我悲伤又骄傲，悲伤的是没人理解我，骄傲的是我不需要别人的理解。虽无这般傲气，但羡慕还是有。
性格古怪又孤僻的我像一颗种子，悄然长大。血液里的冷热还是分开给不同的人。觉得自己容貌不如人意，连面向阳光的勇气都没有。留了三年的丸子头，用厚厚的齐刘海和面颊的青丝遮住我的表情，只求在人群中做棵不起眼的小草。说话的时候没有与人对视的勇气。
自卑成性。
高一的时候认识你。你是成绩优异，能力佳，爱运动，会摄影，稳重自信的男生。像一个小太阳，照亮了我的世界。我依然喜欢黑暗，它包容所有，包括我自以为的自己的丑陋。但我向往阳光，就像暗恋太阳神阿波罗的柯莱蒂，每时每刻都面向你的光芒，自己成为一株沉默的向日葵，日日只为太阳转头。
我想要变好变优秀。掀起了额前的刘海，留及腰长的头发。竞选班干部，通过一些事务锻炼了自己的能力，自信与之增长。开始穿裙子，爱上跑步，认真学习但见到从北方回来的你还是不会开口表明心意。有人问我，两个人是在一起最后分开了遗憾还是从来没有在一起过遗憾。我选择前者。
你是我39度的风，风一样的梦。
你是梦里霓虹不灭星空。
莫欺少年穷，少年他日笑东风
20XX年8月底，我从西藏回四川。
在靠近四川边境的一个旅馆里，我和闺密住在阁楼上，木质地板，隔音效果很差。
故事得从这个隔音效果说起。
我和闺密习惯每次都住双人间，但两个人睡一个床，另一个床用来抵门，好像这样，会有安全感一样。
因为这很差的隔音效果，我们清晰地听到了隔壁的咳嗽声，不知为何出门在外一向冷漠的我居然鬼使神差地推门出去给隔壁的人送药。虽然后来我知道他只是抽烟太多把自己给呛的。
所谓注定，大概就是这一刻，隔壁屋的男人在我还没来得及关门时进入了我们的房间，而另一个房间的一个男人也在不久后推门而入。
他们两个，都认为对方是坏人。而我和闺密，当时只是想到了引狼入室。
用委婉的语言把他们赶出去之后，我和闺密坐在床上吐槽下次再也不要做好人了。第二个男人再次敲门要求借手机给家里发个短信。
当天，我们途搭的车经过通麦天险，很不幸地遇到了泥石流，我不能描述与死神擦肩而过的感受，但是很多年后，副驾驶的我还是能清晰地回忆起开车的康巴汉子的容貌，是他的淡定，救了我们一命。
所以，那一天，我们格外善良，把手机借给了那个男人，但没有让他进门。
他蹲在门外用闺密的手机发消息，我站在门里看他。他的皮肤黝黑，黑得发亮，黑得反光。可是他蹲在那里的样子，却让人觉得莫名温暖。
他把手机还给我的时候，笑了，露出了他的大白牙，我后来给闺密说看着真傻。闺密看了手机说，蛮感动的，他是发短信给他女朋友。
我和闺密都是属于那种这些年一帆风顺所以也妄想救他人的神经病，所以我们叫上那个男人，说，一起回四川吧。
第二天清晨吃早饭的时候，我大概知道了这个男人的背景，他是四川人，在西藏当兵五年，从一个白嫩小子晒成了现在这个模样，如今是退伍特警。当年西藏暴乱，他在执勤时遇到藏族叛乱分子，腿被人砸了，如今旧伤反复，疼得难以走路。
当时听着说不感动是假的，可是看他的模样，说不疑惑也是假的。退伍特警啊，为什么如此落魄。
也是熟悉了后才知道，他有一个谈了八年的女朋友，在他退伍后，带着他的所有钱财总计20万和别人跑了。
八年岁月，他没有怨她，只是说希望她过得幸福就好。
我说过我是一路上途搭回的四川，说白了就是站在马路上拦车搭顺风车罢了。那一天因为有了一个男人的加入，我们拦车变得困难了许多，很多司机都表示愿意搭两个女孩但是不愿意搭一个男人。最后艰难地把他送上了车，我们也就此分别。
本以为从此一别，就是永远。
缘分是个很奇妙的东西，隔天我和闺密到达西藏和四川交界地带，意外地搭到了一辆去成都的车，也就意味着，这是我们旅途中的最后一辆车，我们马上要到家了。
而就在这最后的两天两夜，车在川藏公路上行驶，我在车上看窗外的时候，意外地看到了那个男人，他一个人孤零零地走在路上，他的背影很落寞，却也倔强。
当然，好心搭我们的人在我们的说服下最后也带上了他。我们四个人，经过了两天两夜，一起回的四川。
路途很快乐我也没必要多说，到达成都时是晚上，我和闺密以及那个男人直接去开的一个三人间。现在回忆起还是觉得当时我们真是胆大、任性。
我们聊了很多，我只是觉得他是一个傻逼，以及他遇到了一个贱女人，才会在本该光荣回家的日子里如此落魄，甚至无颜见家中父母。
他说，爸妈让他回家，在家乡买了一个门面，让他直接回家做个生意。他说他不愿意，
可是当时他已经身无分文。
除了感叹他坎坷的命运和一根筋的大脑，我也无话可说。毕竟，我不是救世主。
第二天分开后，我和他留在成都，我去了姐姐家，他去找他所谓的兄弟，闺密回了南充。
当天下午，他给我打电话，说他兄弟不愿意收留他，顺便找我借一百块钱。
我姐当时问我一百块能干嘛，她觉得我很傻但又怕我迷路还是跟着我去了。我是一个神级路痴，一般都不愿意出门。
我也不知道当时是怎么想的，反正我是穿越了大半个成都去给他送钱，以至于晚上差点没车回家。
我记得当时我对我姐说，我总觉得，这一百块钱，我不会白给。
后来，我来了河南，他只是偶尔给我打个电话，一说起来就是几个小时，因为他只有每次做完兼职，才有钱充点话费。
他在成都工地打工，因为不服气老板把他们当牛用却给很少的工资和老板大吵一架，老板找来一群人打他，他因为当了兵的缘故，险中跑了出来。后来他去当网管，因为性子急得罪工友，被锁在宿舍，他踹烂了门，被老板赶走了。他在学校外面卖烧烤，晚上冻的要死还因为没有营业证被没收了所有的工具。
在他最走投无路的时候，他窝在公园长椅上，坐在马路上，给我打电话。
我说，回家吧。然后，他沉默。
他叫我二哥，他说二哥，我不甘心。
后来啊，很长很长一段时间，我失去了他的消息。发消息没人回，打电话手机停机。我一边过着自己的日子，也一边想着他现在怎么样。可是啊，我也无能为力。
不知道过了多久，我接到了他的电话，我记得我当时第一句话就是说我以为你已经死了。此刻的他，在上海。一个高级住宅小区担任保安。他对我说，他是被人骗到了上海，才过去的时候，身份证没了，身上没有一分钱，他就在晚上的时候去水果店外面偷水果，饿得一晚上蹲在角落里吃20几个苹果。
他说了一句很粗鲁却让我记忆深刻的话，他说，二哥，当时我放个屁都是苹果味的。
很多时候，我们打电话都是他一直说，我一直嫌弃他，我毒舌是出了名的，还有一个原因，我真的觉得他很笨。
笨到被这个世界亏待了这么多次，每次给我打电话还是笑得像个傻子。
一个月后，他从小保安升到保安队长，两个月后，因为踏实肯干再加上以前担任过特警教官，他被任命为一个片区的队长，手下有70多个保安，月工资上两万。
当我写这篇日志的时候，恰恰是他给我打电话说自己和老板谈好，准备自己成立一个小的保安公司。
他说，二哥，我终于咸鱼翻身了。
当然，我只说了一句，即使你有钱了，我讨厌你还是讨厌你。
他说，没事，我喜欢你就行了。
过了这么久，他脸皮还是很厚。
他今年二十五岁，也有女孩开始追他，他问我，二哥我可不可以谈恋爱了，笑得一脸淫荡。
你看啊，一年前他穷到深夜打着手电筒走通麦天险，差点掉下悬崖摔死。一年前他落魄到蹲长椅蹲大街一百块钱都要找一个才认识不久的陌生女孩要。一年前他什么都没有。
可是啊，岁月还是没有辜负他不是吗。
那你还怕什么啊，你还年轻不是吗？
莫欺少年穷，少年他日笑东风。
再见，少年
如果可以，在你离开之前让我去忘记你的模样。岁月匆匆，时光老人依旧做着他的梦，他没有教会我们什么，只教给我们这世界没有童话，有的只是悲欢离合。再见少年，而这一声再见却是再也不见。
如果这段念想有羽翅，渴望会使它量出远方的征程。不知不觉，眼泪滴在我的纸上，幻化了他原有的模样。我闭上双眼，那奔跑的身影，那无辜的眼神，那清秀的脸庞，打我的梦中经过。再见少年，不论你以后是否过着与我无关的生活，至少回忆最美。
远去的背影，夜半的孤独，蓝色忧郁的月光，打在冰凉的被子，把房间照着光亮，与角落里的我形成阴阳天。再见少年，习惯没有你的生活，是我该过的生活。
再见少年，别听谁说，听内心的呼唤。流年中，匆匆的人匆匆的过。我的韶华是幸运的。因为世界那么大，能遇见真的不容易。你的来临，像上帝赐予我的礼物，惊奇微妙。你的突然闯入，使我的世界发生了翻天覆地的变化。不可置否，你做的每一件事，都在我的世界泛起涟漪。
再见，再见，永远不再相见。总是弥漫着一股浓稠的悲伤，眷恋，不舍，拽得你神经发绷，血管紧绷，就像利剑很迅速地刺入，有痛的感觉，却找不到伤口。小说终究是小说，相交相离只是过程，结局注定是美好的。但现实的残酷让我们接受分离的事实。再见少年，无论你是否愿意，也不管我是否同意，你走已成既定。
再见少年，樱花树下，我分不清是樱花的花瓣，还是雨。我只能撑一把油纸伞，在树下，静静观看。隔绝了空间，毫无悬念，早已料到，于是在别离之前，便开始了想念。再见少年，多希望没有再见，只有时间墨线的暂时搁浅。
我们不得不学会说再见，对那些无法改变的事实，黯然逝去的时光，甚至生命。我们将哭声调成静音，做了所谓的大人，将不可期的心事变成谈起来无关痛痒的往事，迟早而已。再见，我永远的少年。
