【www.qg13.com - 如何避免尴尬】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的如何避免成为后知情太太，希望能够帮助到大家。
常有女性抱怨，男友婚前是个坦荡君子，婚后却成了超级闷瓜，婚前在出租车上跟别人吵个架都要汇报到心灵深处的小阴暗，婚后即使跟老板闹翻了天都故作闲云野鹤溪边钓翁，转头却向男哥们女网友大吐苦水。
“他不爱我了”，女人喜欢将一切自己所不能够理解的事归结于此，其实，太多的事情与爱无关。你生病，他依然是最着急的人，他临危，脑中紧急回闪的画面中，你依然是女主。只是，他真的不愿意告诉你太多，原因恰恰在于你们过于亲近的关系。
在我收到的情感倾诉里，常常有人说，我不想把这件事告诉父母，甚至不想跟好朋友说，我只想告诉你。这丝毫不代表我在他们生活中拥有如何重要的地位，而因为我是一个不相干的人，我无论说什么，接受或者不接受的主动权都掌握在他们手里，当他们删除我的信件，暗骂一声放屁的时候，没有任何负疚感更不会有后遗症。
生活上愈是亲近，语言交流愈是疏远；愈是关怀备至的父母或配偶，收获被交流的机会愈少。对于倾诉方来说，与其说想要解决之道，不如说是想得到片刻安宁与轻松。这种倾诉的诉求，决定了亲密关系极易成为一种压力。因为亲密，对方的第一反应是无尽的担忧，第二反应是献计献策，最恐怖的是第三步，他会不遗余力地强迫你接受他的办法，并将其冠之于“都是为你好”的华丽理由。你无法骂一句狗屁，然后轻点删除键，因为爱与关怀是能够迅速复制的病毒。
男人在恋爱时喜欢与女友交流，一是因为女友还未升格为亲人，在她面前暴露软弱不丢人，甚至有推动恋爱进程的功效。二是因为女友懂得分寸，说些宽解的话，而不会逼对方非听自己的。当女友变为太太，很容易角色转换失误，成为男人的第二个亲妈，胸中无城府，嘴上有利刃，绷紧了一根管教丈夫的弦，将他的倾诉看成求教，将无意的闲话当做阶级敌人出现的信号。
当一位“涉婚未深”的丈夫，兴冲冲地跟太太讲述自己的某位已婚朋友，泡妞被揭穿身份的糗事，太太劈头盖脸就是一顿教训，不仅要他远离这样的花心萝卜，更批他拿无聊当有趣，甚至有些太太，还威胁要告诉人家夫人。如果男人以为这事儿就此结束，又天真了。在此后的一两个月甚至半年内，太太可能没事儿就问，你还跟那个朋友一起混吗？或者你那个花心朋友还没离婚吗？原本想讲件轻松的趣事，结果惹来严峻的一课，纯洁的男青年无不是在这样的故事中迅速成长为狡猾的老狐狸。
太太觉得自己没有错，因为她是他的亲人，理应比旁人更敏感，更负责，更关心他的成长。她有无尽的理由，唯独忘了成长永远是男人自己的事，即便他的世界虎狼出没，那也是他必须独自面对的。偶有小脆弱、小烦恼，诉与太太听，想要换来的不过是对方的一杯暖茶或会心一笑。倘若太太一定要说观点讲方法，也可一听，但事后还执拗地监督实施，心理疗伤片就成了恐怖片。
男人尤其不愿意受太太的左右，不仅仅有那回光返照的一丝大男子主义，更重要的是，他会因此丧失身为一家之主的优越感与安全感。顺从一次之后，太太可能变本加厉，从此一切都要自己听她的，这是比与老板吵架更可怕的噩梦。相较于换太太来说，显然换老板更轻巧易行。
“好女人是一所学校”说的是那些采阴补阳的恶棍，误解成“好太太是一所学校”就悲剧了。好太太是为了让男人的生活变得轻松舒适而存在的，而不是为了让男人不走弯路而存在。你不是他生命中最好的老师，你只需做最让他感觉舒服的女人，婚姻也绝对没有将男人改造成完美男人的功能，它的功能只是让戏中人在委屈的时候可以倾诉，在受挫后可以歇息。
管住嘴，带上耳，如果能够偶尔患上健忘症，听过之后不再追问，是更美妙的事，只有这样，男人才不会鹦鹉变闷瓜。
精选阅读
和“渣男”谈恋爱，真的太太太太太爽了！
壹
嗨，大家好，我是车臻。
前几天我看到后台有个读者给我留言：说她好想找个“渣男”谈一场恋爱，我问她怎么这么想不开？
她说：“渣男至少还会说好听的话哄哄我，我男朋友我被他气死了，他还在网吧快乐五黑呢！”
我这才明白，这小姑娘嘴上说找“渣男”，其实是想要一个贴心的对象来关心呵护她。
相比大多数直男的不解风情，“渣男”或许更懂女孩儿们的心。
Emily是公司长的最好看的小姑娘，她男朋友也长得好看，经常被人夸有点像宋仲基和李敏镐的结合体，看起来又奶又Man，俩人经常被夸郎才女貌。
贰
本以为是很幸福的一对，谁知道那天我居然看见Emily在茶水间抹眼泪，细问之下才知道，原来是跟男朋友分手了。
我说：“你俩不挺好的吗？怎么回事啊？”
她说：“刚在一起第一个情人节，我满心欢喜地给他准备了礼物，谁知道他送了我淘宝99.9包邮的yls口红套盒。”
“上周我出差回来到北京已经凌晨1点多了，上飞机前我满心欢喜的告诉他起飞时间，本以为他会来接我，等我到了联系他，人家早梦周公去了。”
“这些我都可以忍，可我们刚过三个月热恋期，在一起就只剩大眼对小眼，跟他在一起真的特无聊，他就是一个特别无趣还不会说话的男人。”
“那我谈什么恋爱？不如跟好姐妹一起去逛街呀。有时候我都搞不懂，他是真的这么傻吗？还是真的不懂我们女生的心？”
说着说着又开始给我讲她朋友，她说她朋友之前交了男朋友就很好，虽然有点花心，但不得不说他真的很懂她的心。
只要跟她在一起，他就对她特别好。情人节生日礼物从不落下，变着花样哄她开心……我觉得这才是两个人谈恋爱时该有的样子。
看，其实不是这些小姑娘太蠢，而是渣男太懂姑娘的心了。
跟渣男谈恋爱，他们有趣又幽默，你心情再不好，他一句话就能让你笑出声。跟直男谈恋爱，经常无话可说不说，他们还时时让你生气到怀疑人生。
跟渣男谈恋爱，有人疼有人爱，简直不要太爽！跟直男谈恋爱，没有惊喜，只有意外，还有某宝9块9包邮让你怀疑人生。
叁
是呀，生气了有人哄，心情坏了有人逗，生病了有人心疼，节日有人送礼物，这么一位体贴知心的伴侣，谁有抵抗力？这就是渣男的魅力！
虽然他们可能缺乏责任心，可能没有长久的定性，可能不会给你承诺和婚姻，但是和这样的男人谈恋爱，时时都妙不可言，多一分钟都是赚。
当然渣男也有最让人受不了的缺点，他们时常吃着碗里看着锅里，翻脸比翻书还快，爱你时你是天上的仙女，不爱你时管你是谁谁。
开始幸福得一踏糊涂，后来无疾而终，也正是让姑娘对渣男不能自拔的原因。
为什么现在的女生越来越喜欢渣男了？
因为，这年头姑娘灯泡能自己换，马桶能自己修，钱可能赚的比你还要多，她们图你什么？无非是你能带给她们快乐。
有女生会说出想跟“渣男”谈恋爱的话，并不说明她们喜欢渣，喜欢被虐，只是说明她们渴望被疼爱、被照顾、被你放在心上好好对待。
所以，女生想要的东西真的很简单，你多花点时间在她身上，爱她，关心她，照顾她，把她的情绪照顾好了，这就是她想要的爱情。
•END •
“和成熟的男人谈恋爱，太太太爽了！”
今天一大早，就收到了读者小敏的微信，她说思虑再三还是和男朋友分手了。
小敏和男朋友即将大学毕业，同学们都在为毕业之后的去向做准备，可男孩却每天都沉迷于游戏，问他对工作和未来的打算，他却说没有什么打算，这让小敏对这段感情丧失了信心。
可能有人会觉得是不是有点小题大作，玩个游戏而已，但我想说的是：
失望永远都不是一瞬间就有的，所有的离开都是早有预谋。
两个人在一起三年，男孩给小敏的感觉，就像是一条漂泊在汪洋大海上的船，永远不知道什么时候能靠岸。
在小敏生病的时候，他只会说多喝热水、早点睡，从来没有主动去为她买药。答应她的事转身就会忘记，被问到的时候又会含糊其辞。
每次吵架，他都会先哄哄，没两句就会对小敏说，我都哄你了，你到底想怎么样。还总是计较得失，从来不懂得换位思考，连吃饭、约会这些小事都让小敏操心。
不是没说过分手，但小敏总会因为他一句：“可能我还不够成熟，再给我一次机会”而心软。
可就是在这样一次又一次的心软中，终于攒够了失望。
“你说，我还能继续和一个一辈子不会长大的人在一起吗，不能了”，小敏最后发来这么一句话，我明白她此刻的心酸与无奈。
女孩子可以陪你变得成熟，但这个时间不可能是一辈子。
一边玩着游戏，一边又说等我长大；一边说着以后再也不会了，让你受苦了，一边又不思进取；你生气的时候，他甚至不懂，还怪你无理取闹。
这样的男孩子，总会轻易地让女孩对感情心灰意冷。
要知道，往往浇灭两人爱情火焰的那最后一滴水，不是外来事物的介入，而是明明他就在身边，可却一眼望不见你们的未来。
女孩子需要的并不是一个多么优秀的男朋友，但他至少会担忧她的身体，在乎她的心情，看重她说的每一句话。
还会决定好今晚吃什么，每次约会都会提前计划好去哪里玩，偶尔还会问问她的意见，而不是让她一个人为你们两个人操心。
感情里，最怕遇上一个思想上不成熟的人，结果只能是令自己徒增伤悲。
就像九把刀在《那些年》里写到：最残酷的事情，是女孩永远比男孩早成熟。
在微博上看到一组聊天截图，女孩和男朋友诉苦自己遇到的问题。
男朋友先是稳定她的情绪，接着又帮她分忧解难，一步步教她怎么做，最后还不忘记去给她送午饭。
简直甜到炸，这组图也直接戳中了无数姑娘的少女心：
这种男朋友去哪里领，等着分配呢！
真的要找个这么成熟的，千万别找幼稚的，不然最后累的是自己！
实在是太甜了吧，果然是别人家的男朋友......
和成熟的男人谈恋爱，实在是太爽了！
和不懂事的男生谈恋爱，光是等他长大，就能令人急出心肌梗塞，可要是和成熟的男生恋爱，他反而给你一种安全感，让你做回安心的小女生。
只要有他在，一切问题都不用担心，他会找到解决的办法，带着你拨开生活的迷雾。
记得当初胡杏儿结婚的时候曾说过一句话：
我的前前任和前任都很棒，他们一个教我做成熟优雅的女人，一个教我做独立懂事的大人，但我最喜欢现任，他教我做回小孩。
有句话说，坏的爱情会让人变成疯子，好的爱情会让人变成孩子。
和成熟的男人在一起，你得到的会是安全感之下的甜蜜，你也未必事事需要他来照顾，但至少需要他的时候永远都在。
爱情和时间不是用来挥霍的，遇上旗鼓相当的另一半最好不过，否则那种还不如你成熟的男人，只会让你觉得爱情苦涩。
加西亚·马尔克斯在《霍乱时期的爱情》中说：
真正的爱情需要什么？需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。
之前看到过有人这样形容成熟的男人：
跟成熟的男人恋爱，就像有个高手在陪自己练球，力道拿捏得准确到位，能让你很舒服地接到所有的球，不用再辛苦地捡球。
一点没错，你能看到他沉稳的一面，也能看到他体贴细心的一面，只要有他在，你就什么都不用怕。
有时候，一些人会预设立场，把这种成熟的男人等同于年纪大的大叔。
但我想跟你们说的是，成熟从来就跟年龄无关。
这种成熟并非是年纪意义上，而是在心态上的一种转变。
他也许很年轻，但认知能力很强，懂得珍惜感情，做事也面面俱到，给你一种如沐春风的舒适感。还会把所有的宽容、爱意都拿捏的刚刚好，你需要的温柔他都能给你。
知乎上有这样一个话题，和成熟的人谈恋爱是什么感觉？
成熟真的和年龄无关，他比我小，可处事方式真的让我感到安心；
他永远不会无缘无故发脾气，我犯了错更不会指责我，帮我处理好后还会安慰我；
不会经常说情话，也绝不会因为忙忽略你，会留意你的小习惯，懂得尊重你的一切决定，觉得自己好幸运才能遇到他；
我们俩同龄，但他对我真的很宠溺，也不干涉我，随时都会想起我，还总能看出来我的小心思，不会让我患得患失。
每个女生需要的，不是和她一起彷徨甚至更加无措的男人，而是在她迷茫时候指引她正确方向，会悉心呵护，准备好了牵着她的手走向美好未来人生的人。
这个人可能不会常把甜言蜜语挂在嘴边，但会身体力行的照顾你，还会懂得如何维护你们的感情，即使争吵也懂得退一步。
更何况恋爱里最能够打动人的，不是山盟海誓，也不是鲜花礼物，是一种下意识的惦记。
夜晚忽然醒来，不忘记给你掖好被子；
回家路上想起你，顺手带回去了你喜欢吃的东西；
能在无所事事的午后陪你虚度时光，也会在你遇到问题之时，帮你分担忧虑、解决问题。
谈一段成熟而有高级感的恋爱吧，不用太过于担心未来，没有理论不清的争吵，还有最基础的信任，只要在他的身边，你的内心就安稳、平静。
-END-
如何成为妻子人选
不管每个女人心中的好男人是什么标准
谁都会想成为一个好男人的妻子
那我们来看看怎么做到吧
从对自己的要求来说
所有的男人,不管他多么富有,都害怕妻子只把他当ATM
他们需要的是一个互帮互助,可以信任的伴侣
不是小女孩
我相信默多克选择邓文迪绝不是因为她的舞跳得很好
所以对于女人来说,找个好工作是找到理想伴侣的坚实保证
其他也类似,要尽可能地提升自己,读书也好,实现梦想也好
那些说女人太优秀没人要的言论实在很误导人
即使你赚得不多也没关系,但一定要保证自己良好的财务记录并自食其力
至少不会让他觉得没有他,你就不会来这个餐厅吃饭
当他和你约会时,他会琢磨
她到底是喜欢我这个人,还是喜欢我提供的东西呢
在你把他作为婚姻对象交往时,避免表现出对那些昂贵的消费场所如数家珍
或高攀达官以提高身价,全靠外表奢华来取胜
你要让他感觉,在婚姻中你是不会被收买的
从态度来说
想保持男人对承诺的新观念,最好的办法就是表示出喜欢他,
但又不是十分在意要拴住他.并不是要冷淡他,而只是保持低调
记住,要慎重地谈论承诺这个问题,避免出现婚姻,家庭等字眼
否则会在一开始就让他觉得你是有备而来,
记住,每个男人都想赢得一个独一无二的女人那个特别的丈夫位置
而不是他还没开始时,你就开始招兵买马,他只是恰好出现了而已
并且,在开始约会时就定下相处的模式,有时要有意无意地提到已有其他的安排
要很巧妙,不能过分
如果他发现自己不是你唯一的社会联系,他就会将自己写进你的日程表去
而这对于婚姻来说太重要了
如何赢得承诺
常常听到女人抱怨,我们在一起那么久了,为什么他还不想结婚
首先,同居是会阻碍走向婚姻的道路的,后面我们会提到
一般女人提到承诺,男人就会说,让我们改天再谈吧
或是让我们加深了解再说
女人往往会错误地将他说的话理解为拒绝,然后就会给对方更多压力
事实是男人退缩的首要原因是
他不认为这点时间能很了解他而作出这样的决定
他希望由于他的特别,才赢得你的心
而如果一个女人太心急,他就会觉得
她没有安全感,需要有人填补空缺
她只要找个人来确定关系而已,需要我为她的梦想开具支票
这是就会出现等待或延缓战术,他会找一些理由
经济,升职或其他
只要你做任何填补空缺的努力,他都会是这种反应
无论3个月或是3年
所以如果你们已经交往了一年或更多,而你希望他向你求婚,
第一次谈话应该非常实事求是
比如我们已经在一起XX,我爱你,认为你很棒,我希望我们现有的关系更进一步,
但好象目前不可行
从此之后,你的话越少,就约有分量
一定要一本正经,因为你想听到真话
如果他不给你想要的答案,而且他在尽力回避这个问题
这就是你该悄悄离开的暗示
无论过去和他在一起多少时间,现在都减去百分之六十到七十
如果他问你和谁在一起,告诉他,你绝对没与其他人约会,也就是自己给自己找事做
不用解释,他会明白的
他肯定会注意到这个变化,也会知道
几个星期内,会有另一次谈话
如果他还没有告诉你,两个人的关系应该向前发展时
告诉他
我们在一起很愉快.我一点都不后悔那些在一起度过的时光
我很想你,但显然我们的追求不同,所以我们必须正确解决
我爱你,希望你幸福.
现在该做点什么了
记住,说这些话时,必须优雅大方,让他看到你的与众不同
不要流泪,哭泣,因为这都会显示出你的不自信
你要让他明白,这不是冲动的决定
他有时花几分钟,有时要几周或几月会明白,但如果他真的爱你
必然会明白
如果他没有,他会跟你浪费甚至十年的时间,而最后的结局却是相同的,
因为他什么也没失去
有一点,如果他来找你,不要提及别的男人的名字或说已与别人约会
不然会弄巧成拙
一个男人迫切....期待需要一个勇敢,自信,并有自知之明的女人
所以请转换视角,做个不管单身或结婚都快乐的女人
怎么才能避免成为“二十四条”的受害者
前几天在一篇情感回复：《“喂，你听说过二十四条吗？”》中，简单科普了一下《婚姻法》司法解释二中的二十四条，引来了广大读者的共鸣，也引发了热烈的讨论。
重新挂一下“二十四条”规定的具体内容，“债权人就婚姻关系存续期间夫妻一方以个人名义所负债务主张权利的，应当按夫妻共同债务处理。但夫妻一方能够证明债权人与债务人明确约定为个人债务，或者能够证明属于婚姻法第十九条第三款规定情形的除外。”
在讨论中，发现真的有很多人对于这个“二十四条”不够了解，有的人甚至根本不知道有这条法律存在，对于如何认识和应对这条法律，也是参差不齐。所以我把大家的各种疑问收集了一下，在这篇文章中进行全面解答（答案经过法律专业人士把关，让我们鸣谢一下幕后英雄——我的闺蜜马大律师）。
希望每个有需要的人都能更懂得如何用法律来保护自己的权益。
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“二十四条”真的是条恶法吗？
有人说“二十四条”的出台是男权社会对于男性的袒护，因为现实中往往都是女人替男人背债，但法律本身其实时没有男女属性的。2003年《婚姻法》司法解释二中补充的这个二十四条，根本出发点就是为了保护债权人的利益，避免夫妻之间恶意转移财产，逃避债务。
以前这种事情很多的，一方出去借钱，发现还不了，或者根本不想还的时候，就离婚，把财产都归属在另外一方名下，这样就可以逃避还钱
了。“二十四条”的出台就是想要堵塞这个漏洞。
现在有很多伴侣因为“二十四条”而冤枉背债，可以说这种情况是立法者始料未及的。这里面有当事人自己的疏忽大意，也有基层法庭工作人员对法律的僵化执行，还有当前婚姻投机者增多，婚姻的信用度大幅下降的原因。
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为什么不能规定大额债务必须要夫妻两人共同签字才能生效？
夫妻双方在很多权益和责任方面都是默认共同承担的，如果各个环节都签字是不现实的，比如贷款不需要夫妻双方共同签字，一方在商场消费刷信用卡也无法要求另外一方签字，或者一方生病另外一方借钱给对方治病等等，但这些都是共同债务。
另外大额借钱，不以借款人和出借人之间是否存在既有资金流转为前提，只要借条上要件清楚，有借款人签字就生效。如果借款人的配偶怀疑这份借款是否真实存在，可以要求借款人出具交付证明或者资金流转证明。
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如果婚内债务在离婚后一方承诺自己还，是否另外一方就可以免责？
关于夫妻之间的有关财产约定，比如自己挣钱自己花，债务由一方承担等等，必须证明第三方提前知晓这件事才能免责。也就是说借钱的人要承认自己知道这件事，这债务和对方的老婆无关，然后他还愿意借，那作为伴侣的一方就不需要承担偿还责任。
问题是，天底下有这么傻的债权人吗？人家肯定都说不知道，不晓得，你们这是为了恶意逃避债务才这么说。
所以这种承诺充其量算是一种有诚意的表现，如果做出承诺的这一方能承担得起这笔债务，债权人也接受这种方式，不去找另外一方追讨这笔钱，才能实现真正的免责。
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如果债务是一方偷着借来的，另外一方丝毫不知情，也得跟着还钱吗？
问出这个问题的人，证明对“二十四条”根本没有了解。在法律概念上，夫妻之间，就没有偷着借这个概念，一个人在外面欠的债，另外一方面是负有同等责任，除非是你能证明没有用于家庭生活，但事实上，这很难证明，几乎是一个无解的答案。
而且，对于夫妻共同债务，不是一个人承担一半这个概念，而是如果一方还不了或者找不到了，债权人起诉的话，另外一方需要全部承担，然后负责向另外一方追讨。可对方本来就还不起，所以说这都是空话。
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如果有人恶意串通外人，私下打借条制造债务，对方也这么做，是不是就能减少损失了？
现实的离婚官司中，的确有这样的事情。一方突然冒出来欠款，另外一方根本不知情，或者明知道这笔欠款不存在，是假的，然后另外一方也照做。
但是这同样是有巨大的法律风险，除掉作伪证的法律风险之外，还有在于和谁串通的问题。
如果是和自己亲人之间的借条，另外一方没有签字，也不承认借过钱，很多时候法庭是不会确认债务存在的。
如果是和外人串通，可能会生效，但如果外人生了贪心，拿着借条来要钱的话，你也得还。
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如果离婚协议书明确写明双方无共同债务，但一方在婚姻关系存续期间背着另一方的借贷，也算是共同债务么？
当然还是共同债务，这个共同债务的确认，不以一方知情不知情为判断，而是以是不是在婚姻关系存续期间为标准。
即使一方不知情，离婚时也明确写明没有共同债务，但只要债权人起诉，另外一方一样要承担责任。
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离婚时，如何查明有没有共同债务？
其实在离婚的时候，去查有没有共同债务，只是为了心里有个底，事实上，如果共同债务已经形成，当时查清没查清都不会影响责任的承担。
离婚时，有几件事应该做好。一是通过技术手段调查共同债务，比如调查对方名下有没有信用卡欠账、贷款、对外资金往来，现在的金融形式多种多样，能查到的都要查一查。
二是要合理清盘财产，根据债务的金额和双方认可的承担比例，要拿到自己应得的财产。有些人一时意气，选择净身出户，什么都得不到，最后被负债的时候就更倒霉了。如果当初分割到财产，好歹也不算太吃亏。
三是尽量好合好散，做好协商，不要因为离婚搞得太僵，法律是死的，并不能保全所有人的利益，“二十四条”正是说明了这一点，为了保护债权人的利益，就可能会触犯无辜伴侣的利益，所以最终赌的还是人品。
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如何避免成为“二十四条”的受害者呢？
为什么在关于“二十四条”的争议当中，无辜被牵连，承担自己不知情债务的总是女人为多呢？这条法律本来也没有规定只有男的借钱才算共同债务，女人借钱不算，那为什么大多数都是男人坑女人，而不是反过来呢？
这并不是因为女的道德品质高，不会害人，而是因为在现行的婚姻中，往往都是男人充当赚钱的主力，女人默认自己是经济上的从属地位，男人负责投资、创业、对外借贷。再加上很多女人婚姻的危机感太差，在重大决策上缺乏知情权的意识，往往不知道男人在外面折腾什么，等共同债务形成之后，说什么也都晚了，想跳不想跳，都跟着跳进了坑里。
很多当老婆的被迫和老公承担共同债务的家庭，往往都有婚姻质量过于低下，大家凑合过日子的问题。这样的家庭，男人更容易失控，而且夫妻关系不好，导致男人坑女人的时候，连点心理负担都没有。
要想不成为“二十四条”的受害者，唯一有效的办法就是要增强对婚姻和重大经济活动的知情权，掌握自己的生活方向，增进夫妻感情，不要随便凑合过日子。
一旦发现对方经济上出现了亏空，及时提醒，想办法不要继续恶化。
一旦婚姻破裂，对方存在人品问题的时候，更要及时止损。
婚姻不再是堡垒，只是一种生活方式。
任何生活方式都存在风险，法律是无情的，既可能是护盾，也可能是利器，就看你站在法律的哪一边。
太太只要中等好
伊能静与哈林20余年感情谢幕，她坦言与第三者无关，而是婚姻让自己迷失，无法游刃有余地扮演好太太、好母亲、好媳妇，应对嫁给一个人就是嫁给一种生活、一个家庭的难题。
这样的迷失感，几乎每个女性都会遇到。认识他，爱上他，神仙眷属，天上难觅，地下无双，却发现一旦结婚，你重点要应对的并不是他，而是站在他身后的家庭与已经根深蒂固的生活方式；他对你的要求也不再是如何爱，而是能否与自己的朋友家人相谈甚欢，是否习惯着他的习惯，欢乐着他的欢乐，接受着他的接受。
情人只需床上生猛，太太则最好是全方位的超人。从这个角度讲，婚姻与爱情绝对是两回事。
约翰·雷格说：“其实男人根本不在乎太太是否还说我爱你，他们在乎的是你能不能尽到妻子的本分。”在美国尚且如此，更别说中国。倘若你以为男女关系已经走上了平等的康庄大道，男权主义已经退出历史舞台，恐怕你接下来只有两个选择：要么在婚姻中碰得头破血流，要么学习伊能静，拯救迷失的自己，重新回到单身生活。
无论男女平等的口号叫得多么响亮，社会对于女性的要求依然是以家庭为主体的。倘若一个家庭处于不和谐状态，很少有人责怪男人太自私，却必定有人责怪女人不称职。公公婆婆对于媳妇的要求，永远高过岳父岳母对于女婿的要求。当太太闺蜜到来，他一声不吭地玩电玩，无论是太太还是闺蜜都不会太在意。而倘若他的哥们到来，你不端茶倒水，笑脸相迎，他便会受到嘲笑：这种老婆，还要她作甚？
每个女人都要做好在婚姻中当配角的准备。社会对你的要求不会太高，你不需要成就大事业，不必精通多国语言，不一定要赚很多钱。然而，当你在社会角色中享受着宽容，相应地，在家庭角色中便必须接受较为苛刻的要求。听上去似乎也很公平。可问题是，越来越多的女人正在扮演很重要的社会角色，可她的丈夫及周围的人却并不会因此而宽容一些，相反，可能更加挑剔。“别以为你在外面很牛就怎么样，回家照样得给我打洗脚水。”无论男人还是男方的家人都很容易产生这样一种奇怪的心理。
因了这一点，相对于母亲或祖母那一辈人，我们这一代女性在婚姻中的迷失感更为强烈。一个女人见识了成功的滋味，尝到了自由的甜头，获得过被尊敬的快感，却很难说这对于她来讲究竟是幸还是不幸。因为她很可能“自不量力”地以为自己扮演了与男人平等的社会角色，理所当然地应该享受与男人平等的家庭宽松度。却不幸地发现，这个社会，人们的思维定势是，女人扮演较重要的社会角色，是文明进步给她的恩赐，既然她得了如此大的便宜，更应该不遗余力地扮演好家庭角色，来回馈支持他的家人，做一个对社会有益的“完美榜样”。
从古至今，婚姻注定是女人不断失去自我的过程，你是老公的太太，孩子的母亲，公公婆婆的媳妇，你自己是怎样一个人，越来越不重要。我们的不幸在于，见识了大千世界，听惯了“男女平等”的口号，越发无法容忍这样的境遇。然而，又有几人能如伊能静那般勇敢？更何况，重新找回的，又是不是过去的那个自己？
对于大多数女人来说，最好的选择或许是在迷失过后，找到自我与婚姻的平衡点，妥协却不必追求完美；温婉却不必强求让他身边的所有人都说你的好话；追随他的生活却又在内心深处保存一个小小的天地；在意所扮演的家庭角色，却又能够容忍自己做一个中等好的太太、母亲、媳妇。
“完美太太”吓走丈夫
“完美太太”吓走丈夫
爱爱的关系也就是付出和接受的不断循环
一段和谐的关系，必然有丰富的付出与接受，你给予我物质和精神的爱，我接受；我给予你更多的物质和精神的爱，你也欣然接受，然后回予我更多……如果这个付出和接受的循环被破坏，关系也随即会向坏的方向发展。
与我们的想象不同，爱的关系中，付出和接受的循环被破坏，很多时候不是因为不愿意给予，而是因为不愿意接受。
不愿意接受的原因也并不如我们想象的那么伟大，恰恰相反，是因为我们不愿意承受内疚。
对此，德国家庭治疗大师海灵格描绘说：“我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。”
而且，只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。那么，相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧，即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。
一旦他真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动，殊不知付出者自己才是破坏关系的始作俑者。
清白感总是和负罪感联系在一起，一个和谐的人是既有清白感也有负罪感。假如你没有一点儿负罪感，而只有清白感，那其实就是你把负罪感强加给其他人了，而那个被强加者一般都是你最亲密的人。
案例 “完美太太”吓走丈夫
31岁的丽娜是一家外企的高级管理人员，不仅事业一帆风顺，人也聪慧靓丽，且非常顾家，被大家视为标准的好妻子。
丽娜做公务员的丈夫罗峰也这么认为，他常说，丽娜是一个无可挑剔的好妻子。但他近一年对妻子越来越疏远，最近提出了离婚，原因是压力太大。“可能是你太好了，对我太好，对我家人也太好，什么都好……但我就是对这一点不舒服。”
朋友关系和配偶关系一样，是相对平等的关系，是付出和接受相对平衡的关系。相反，亲子关系一般不是平等关系，要么是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受，要么是壮年的孩子向老迈的父母多付出而少接受，其他的亲人关系也常是不平衡的关系。所以，当丽娜一贯地扮演“付出者”的角色时，她在亲人中受到了欢迎，并被当作典范来看待。但是，因为她习惯性地拒绝接受，所以在讲究平衡的配偶和朋友关系中遭遇到了挫折，对于她这样的“付出者”，她的朋友和她的丈夫罗峰一样，都有点想避而远之。
从理智上，这种避而远之看上去好像不合常理，毕竟作为“接受者”，从利益上来说是获益者，为什么朋友和丈夫都逃避丽娜呢?但如果从情感上去分析，这种逃避就不难理解了。
从情感上看，单纯的“付出者”其实并不伟大，他们不计得失的付出，从根本上是一种自恋。“付出者”过分地追求“问心无愧”，过分地迷恋清白感。然而，不管多么付出，一个人仍然是会在关系中犯错的，是会不可避免地伤害关系的另一方，让另一方总有亏欠感。
简单而言，“付出者”其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了。
明白了这一点，就不难理解丽娜的丈夫和朋友为什么要逃避丽娜了。
内疚，是和谐关系的调节者。内疚的产生，源自付出与接受的失衡。内疚的产生，其实是在提醒你，你该补偿对方了。我们要懂得这一点，懂得觉察自己的内疚，然后及时作出补偿。同样，当对方产生内疚时，我们也要给对方机会，让对方完成他的补偿。
在关系中扮演一个单纯的付出者，其实是拒绝对方的补偿，从而破坏了对方化解自己内疚的努力。结果，内疚不断在对方心中郁积，最终这内疚成为一种愤怒，让他产生了想逃离这个关系的冲动。这正是罗峰为什么想离开“无可挑剔的妻子”的缘故。
爱
需要平衡
所谓中年危机，都是因为后知后觉
所谓中年危机，都是因为后知后觉
很多人用最大的努力去追寻自以为最重要的东西，却过于努力，丢掉了生活。
中年危机，不过都是一件事，突然发现数十年坚持的生活全然不值一提，无趣、厌烦、怀疑，只想逃离却又无法翻转头重新来过。这些情绪很容易在中年的某个时期突然到来，喷薄而发，让人迷幻失措。
对生活的某方面长期忽视逃避，一步步错到后来，已经再也不知道到底是从哪一步开始错起的。
在奥斯卡最佳改编电影《后人》中，乔治·克鲁尼饰演一位深陷中年危机的夏威夷律师。此男恪守祖训，坚信过多的财富只会让子女失去创造生活的能力，坚信勤勤恳恳工作守护家族遗产就是自己使命……
这种男人，怎一个庸腐了得？但这国度又有多少这样的男人，他们对于爱情和生活，只懂本能，全然无机会去体会更宽广的感情，在感情路上一直停留在青春懵懂期。待到成年之后，就只剩下迟钝和沉默，兢兢业业工作，养育子女，情趣缺失。他们就像一架不知疲倦的发动机，提供生活所需的能源，却绝不会供给彩色泡泡和糖果。在他们的人生观里，那远非生活必需品；他们不懂得，再迟钝的女人偶尔也需要粉红色的梦。
这样的男人一辈子只想娶一个女人，只和她生儿育女，只和她做爱。但是最后，她却没有办法再爱他。他好比做了一个长长的梦，只属于他的梦，一直很努力很努力地在生活，做着他以为的好男人。直到有一天，梦醒了，他才看到生活的真相。
中年男人的感情危机，一种是发现妻子不爱他，一种是发现原来自己根本不爱妻子。电影里讲述的是前者。比较起来，常人或许觉得，后者更幸运，好过前者被外遇。然而就我看来，怕是前者更幸运，因为终于不得不正视自己荒废的大半生时光——这对中年人来说足够痛。但并不是每个人都有这样的机会怀疑否定翻转重头，许多人唯唯诺诺隐忍着就那样捱到老年。痛后的觉醒，就像亲眼把伤口拆开，再亲手把那伤口缝上，所需的勇气和理智，只有跳开疼痛冷静思考才能领悟。
编剧对这个故事拿捏得很好，不像国内某些中年危机的影视作品，充斥着对世界的不满和调侃，夸张苦闷，那不是真正的人生。
成年男人最难之处，不是辛苦过活，而是无处言苦，亦苦得不知从何提起。他们中的大多数只能对着烟酒倾诉着孤苦和虚空。他们是失败的吗？抑或他们已经没有梦了，也不再懂得爱情了？其实，他们只是不懂，生活到底变成了什么样子。他们用最大的努力去追寻自以为最重要的东西，却过于努力，丢掉了生活。
他们当然懂得爱情。只是男人爱一个女人爱到极致，就是让她成为他的生活。这是这样的男人塑造的爱情梦境。可惜她曾经欣赏过这样的梦，所以结为连理。然而她早已在梦中醒来去追求另外绚烂的梦，而他后知后觉。
一个简单的好人，为什么总是与幸福擦肩而过呢？因为人生从来就是这样，没有人可以躺在原地睡大觉，这世界总是变换得太快太快，我们都不能放弃成长才可以赶上那班车。简单拯救不了自己人生。总会在某个时刻，命运会让你看到，原来你对自己的生活，后知后觉。
