【www.qg13.com - 情感语录幸福快乐】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"快乐，很难吗"，希望能够帮助到各位。
快乐，很难吗？
我们总是急着抱怨日常生活琐事里的不顺心，
却没有正视自己已经拥有的一切是有多难得、多美好。
快乐，很难吗？
为什么我们总是在希望自己快乐，而不是真正的在享受快乐？
每个人都想要快乐，快乐真的是个难达到的境界吗？
你有没有想过，会不会其实自己正处于人生最快乐的阶段，只是自己并不明白？
我们总是急着抱怨日常生活琐事里的不顺心，却没有正视自己已经拥有的一切是有多难得、多美好。
在大难临头之际、真正的磨难迎面袭来之际，我们才会有：
“啊！当初的我是多么的快乐、幸运的拥有一切。”这样的体悟。
那，为什么当初你会不知道呢？
我不是个喜欢看励志书的人，条列式的实践规则会让我不耐烦，最近看了《过得还不错的一年》倒是提醒了我很多事。
它不是一本励志书，它是一本提醒书。
有时候让自己真正快乐起来的方式真的很简单，我们也都明白。
我们只是忽略了，所以需要被提醒那些小事是如何重要、那些枝微末节“原来如此”而已。
《过得还不错的一年》这本书的大意很简单，作者只是告诉你：她做了一些尝试改变了自己的生活，明白了一些道理。
她没有不快乐只是想要更快乐，也不是因为生活遭逢了什么巨变、有什么危机才被迫改写自己的人生。WwW.Qg13.Com
我们常会突然反省自己是不是正在浪费人生，却又让这样的念头瞬间遗忘。等待下一次再想起来的时候，又再一次提醒自己一定要去做一些有意义的事情。
某个下着雨的早晨，公交车动弹不得的卡在红灯前，她透过模糊的车窗看到一个女人正在过马路，女人的装扮、动作、行为简直就是另一个自己。
这一幕把她惊醒了，她问了一个你应该也问过自己的问题：“这一辈子就只能这样子了吗？”
因为不想要就只能这样子，后来她帮自己拟定了一份“快乐生活提案”。
这是一份依照自己的独有的现况、价值观跟兴趣客制化打造的“快乐生活提案”。“快乐生活提案”的拟定方式没有很难，不是让自己放三个月长假到天涯海角去流浪，不是散尽全部家产买进你最想要的房子。
而是去做一些简单到不行的事情，一些我们常会想着：“哪天有空一定要去做的事情。”
哪天有空一定要去做的事情，包括哪些呢？我不知道你，但我知道我自己。
我常会想，有天找个临海的断崖吃份早餐以重温在希腊时的感动；把Photoshop、Power Point搞熟；去看那个好像很有趣的展览；拿起金庸全集再重读过一遍；学学好像很帅的自由式跟仰式。
所谓的“快乐生活提案”就是把自己想做的事情列出来，然后给自己很充裕的一年时间，每一个项目花上一个月的时间去完成。
听起来似乎很简单，但在实践的过程中会发生更多意料之外的事情。作者的“快乐生活提案”里，让我最立即同感的是七月份的“花钱，不要有罪恶感”。
不知道为什么“花钱”这件事，总是带给我罪恶感。
如果花钱让大部分的人都快乐，为什么我总是无法理直气壮？即使我花的明明都是自己赚来的钱。因为她的提醒，我留意起周遭朋友的消费观念，后来我发现因为“需要”而去消费的时候，不容易迟疑，而且不管花了多少都会觉得值得。
反之，因为“喜欢”而去消费的时候，常常会买回一些“我总有一天会用到”的存货。
当天晚上我把两年前买的一整组香皂拿出来使用，突然感觉那天的澡洗得特别干净清香。
我立刻明白了自己应该要列入“快乐生活提案”里的一个选项：穿上、用掉那些“我总有一天会穿上、用到”的东西。
我当下的人生并没有不开心，但是想到要实行“穿上、用掉那些‘我总有一天会穿上、用到’的东西。”这件事情时却让我更加开心。这是这本书带给我的提醒也意外的带给我快乐。不妨试试替自己拟定一份“快乐生活提案”，或许接下来的这一年，你也可以拥有意想不到的快乐。
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现在的女生真的很难追吗？
有次和一伙人聊天，谈论到追姑娘这个话题时，一位男士吐槽：追女生真的是太难了，女人心海底针，根本不知道她们心里在想什么，到底对你有没有意思。此外还要提防那种吊着你，把你当备胎的绿茶婊，一不小心之前付出的一切都会打水漂。
另一位男士听了赶紧附和：可不是嘛，之前就追了一个女生，追了两个多月，好不容易鼓起勇气表白，结果被拒绝了，心累啊！
我也常常在网上看到：为什么现在的女生都很难追、为什么现在的男生都不追女生了等等类似的话题，这些话题后面总是有很多男生评论。
不可否认，的确存在一些目的不纯洁的渣女，她们既不成全你又不放过你的做法真的很让人恶心，我在这里严厉谴责她们。
但可能是接触各种各样的人多了，所以现在看到这些留言，我便会开始怀疑，这些在网上苦诉衷肠的男生，他们真的都那么无辜吗？现在的女生真的都很难追吗？他们都是怎么样追的呢？
就上周吧，有个男生给我发微信说自己准备放弃一个很喜欢的姑娘了。
他说：和她微信聊了半个月多，也约出来见了两面了，光是约会我就花了500块不止，可是她呢，手都不让我碰一下，我想过去抱她，还被她推开了。前几天我实在忍不住，就直接了当问她要不要在一起，谁料却被她给拒绝了。真的太难追了，现在只觉得心累。
暴躁如我，当时就给那个男生发了好几个白眼表情，那个男生该庆幸自己没站在我面前，否则我一定会把他痛骂一顿。
你只看到你花了500块，你没看到的是人家姑娘为了出来见你还洗了头、化了妆、带了日抛隐形、选了半天衣服，出来和你约一次也花她不少时间精力和金钱好吗？
最最重要的是只认识半个月？！我就特别想问问他，你是有彭于晏的外貌还是王思聪的家产？如果都没有，你凭什么觉得认识半个月，见两面，花500块请她吃两次饭，人家就得以身相许？就得把手给你牵？就得给你投怀送抱？
人家姑娘真的不欠你的，能答应出来和你吃饭，已经是很给你面子了！而且也代表她是愿意花时间去和你互相了解下看看彼此合不合适的。
才半个月你就猴急得不行，吃两次饭你就开始对人家动手动脚，这也能叫“追”吗？这怕是性骚扰吧！
再说另外一个男生，他和我说抱怨同样的难追问题。
他告诉我，他喜欢上了同公司的一位女同事，从公司群加了她的微信，然后就开始追她，都追五个多月了，女同事还对他不冷不热，说话爱搭不理的，关系一点进展也没有。
我很好奇，五个多月的时间，怎么没有进展呢？于是我问他是怎么追的，是不是哪里做的不对。
他说：没觉得哪里不对啊，该做的都做了，微信早晚安不断；每天下班还积极找话题和她微信聊天；早上出门我还会看天气预报，然后转发给她，告诉她会不会下雨，要不要带伞；看到她上班状态不好，我都会关心她，第一时间发微信让她多喝热水……
看到这里，我一下就明白了，男生说了很多，可是没有一个用在点上，全都是微信微信，这五个月中合着是在“线上追”啊！
这让我想起前段时间网上的一条聊天记录，一学弟向学姐在微信上表白，然后学姐霸气回复：你要是饿了就去吃饭，困了就去睡觉，病了就去看医生，你喜欢我，关我什么事？
很多人说这个学姐不近人情，可我却特别想为她点赞。钓鱼还要挂点鱼饵呢，你追姑娘还想空手套白狼不成？你什么都不没付出，实质性的事也没有做，人家姑娘从哪里能看出你喜欢她，就从你每天的早晚安吗？拜托，这个手机的语音助手也会，而且语音助手还会正太音、青年音、公子音、大叔音……
再说了，对方是你的同事，是你的同学，你们天天见面，有话不能当面说吗？非要搞什么“线上追”，“线上表白”，这是什么新型的“O2O”模式？马云马化腾都不带这么搞的好吗？
恕我直言，线上追，不叫追，线上表白，更不算表白，这些顶多只能算聊骚！
最后讲一种最没诚意的追法，出自朋友小艾的亲身经历。
小艾是在朋友的婚礼上遇到S男的，当时小艾因为堵车，去晚了。慌张找自己座位的小艾，一着急就撞到了S男。小艾连声道歉，S男却特别绅士，不但没有在意，还帮助小艾找了位子。然后他们就惊讶地发现，原来两个人居然是邻座。
因为这次缘故，整场婚礼，他们都在聊天，渐渐就熟悉了，得知小艾是单身后，小艾明显地感觉到对方开始撩自己。因为小艾对他的感觉还行，所以也就没怎么排斥。
婚礼结束，临走的时候，S男突然对小艾说了句：你长得这么漂亮，我追你好不？
小艾一脸诧异的看着他回道：算了吧。
回来后小艾把这件事告诉我，我说小艾：你也太武断了吧，好好的一个人就这样被你拒绝，你知道遇到一个有缘人有多么不容易吗？
小艾很不屑地说：他不是我的有缘人，他只是一个很鸡贼的男人。他要是真的喜欢我，就不会问我“我追你好不？”，但凡问了这就话，就代表他没有诚意。表白的人应该为自己说的话负责，你可以追我，但是千万不要让我知道，否则我一定会拒绝你。不是不给你机会，而是你还没追就问我行不行，我当然说不行，你在还没有付出之前就衡量回报，你是准备让谁为你的付出买单吗？
听了小艾的话，我突然对她刮目相看，没想到她居然想到了这一层。不出所料的是，自那天后，S男再也没有找过小艾，可想而是他到底是真情还是假意。
小艾说的特别对，表白的人应该为自己说的话负责，既然要追就应该做好追不到的准备，天下根本就没有100%回报率的事。人家姑娘本来已经对你挺有好感的了，你还觉得不够，还要问一句“我追你好不？”这是几个意思？
你是想买个追妞未遂保险，没追上就讹保险公司一笔吗？一个大老爷们，碰瓷还玩得挺溜的嘛！
这种追都没追，就一开始就要求对方给打包票的行为，只能说是耍无赖，和追没有半毛钱关系。
我不知道现在的人是怎么定义“追”这个词的。而在我的眼里“追”这个词最核心的应该是用心。
我常常想究竟是现在的女生难追，还是现在的男生都不肯用心的追女生了呢？
中学的时候，很多男生为了偷偷看自己喜欢的人一眼，而在教室门口等她下课；那时候的喜欢是不计较的喜欢；那个时候很多男生追女生一追就是一个多学期甚至更久。
可是现在呢，他们总是微信聊过几句就说喜欢；见过几面就说爱；吃两次饭就说要和她一生一世；吃个饭，看个电影都在考虑投入产出比；追几天就说累了，抱怨女生太难追。
说真的，现在的这样所谓的追，真的不叫追啊！
女生要的不过是一个能够对她真心的人，如果没能感受到你的真心，她凭什么要接受你？
所以最后我想对男生们说：追女孩从来都不是一件容易的事，好东西永远都是需要你拼尽全力去争取的，比如上一所好的大学，找一份好的工作，追一个值得的女孩！
如果你真的喜欢她，真的想和她在一起，那就请加把劲啊！
-END-
姑娘，用爱情换物质，你快乐吗？
要是做一个问卷调查，问现代人什么最可怕，估计很多人都会说没钱最可怕。
就像小品中的台词，世界上最痛苦的事，不是人死了钱没花完，而是人还活着，钱没了。我一朋友说，想想自己购物车里还有那么多没买的东西，是她每天坚持爬起来上班的动力。
高晓松认为年轻人不应该买房，应该拿买房的钱去旅行，网友指出他这纯粹是站着说话不腰疼，因为他随时随地都能买得起房子。有资格鄙视金钱的人，都是有钱人，穷人最知道没钱的苦，所以注定潇洒不起来。
小陈是个苦孩子，小时候家里很穷，父母辛辛苦苦打工也赚不了多少钱。她很懂事，念到初中就不读了，去南方打工，赚到了学费回来找了一家技校继续读书。
在这家学校她认识了当老师的明，明是一个本科生，脾气好性格好为人宽厚包容，明被她这种重返校园的精神感动，主动追求她，他们恋爱了。
他们在一起相恋了三年，十分幸福，唯一的遗憾就是明没有房子。小陈对房子有一种执念，因为她父母大半辈子都买不起房子，直到最近才买了一个安置房。她不想像父母那样辛苦半生才拥有一个自己的住处，父母也希望她找到一个经济条件好点的男人，帮助改善他们的家庭条件。她自从工作后的工资几乎都寄给家里了，自己两手空空。
她选择和明分手，另外认识了一个工程师，一个经济条件较好的潜力股，一个能买得起房子的男人。
虽然这是她主动的选择，新男友也解除了她的后顾之忧，但是她还是很不快乐。她忘不了和明的那段感情，不能和自己的爱人在一起，想到就会心痛，简直无法呼吸。
她很想知道，自己卖了爱情换房子，究竟是做对了，还是做错了？
现在的世道上，很多小陈这样的姑娘吧，牺牲了自己的爱情只为换来一点物质上的稳定和保障。反正女人靠婚姻改善自己命运是自古有之的传统，而且不像过去是被父母做主卖给有钱人，都是自己自愿的。
金钱和感情，到底哪一个对人更重要，这是人们不断讨论的，而且没有结果的话题。经常是衣食无忧的时候人们想要感情，有了感情之后又感慨金物质的不足。在物质和精神之间，就像踩着跷跷板一样上上下下，很难达到平衡，经常忙活了一辈子，都仅仅为填补这两样的空虚。
谁都想感情和物质一把抓，嫁一个自己又爱，能力又强的男人，但人世间的无奈就是难以两全其美，有时候你必须做出选择。
比如王宝强的太太马蓉为何会嫁给这个日后她百般看不起的男人，无非也是因为他可以将她带到人生的更高层次，她倒不是买不起房吃不起饭，可是想要更好更多，就必须精明的选中一个可以带来这些资源的人。她爱过他吗？现在看很值得怀疑。
但这种事哪有什么对错可言，无非是吃得咸鱼抵得渴。既然选择了，就忠于自己的选择，认定这个选择是自己唯一重要的，不再瞻前顾后，患得患失。
而马蓉违背的恰恰是这一点原则，找到了自己的金主和长期饭票，却又不甘心，觉得吃亏，非要在婚外找补，还妄想老公的钱、小白脸的貌一网打尽。这就有点说不过去了。
如果说因为感情的结合出轨还能得到人们的一点同情，那么，因为利益缔结的婚姻出轨，违反的是一种职业操守，反而更容易被人诟病。
朋友曾给我讲过一个香港某不太知名女星的八卦，她为钱嫁了个富豪老公，两个人之间没太多感情，可她依然过得挺快乐，因为她穷惯了，最怕没钱。有钱了，对方支持她的一切开销，她体验到从未体验过的自由，这比爱情还令她满足。
这是拎得清的人，知道自己的要害和命门在哪里。她尊重自己的软弱和贪婪，将与命运进行的交易做得风生水起。
小陈的问题就在于她不快乐。她得到了梦想中的房子，又怀念她那夭折的爱情，让她和穷男友一起奋斗呢，她又被贫穷吓住了，缺乏这份没有勇气。
即使将来衣食无忧，住在属于自己的房子里，得到她所盼望的生活，她可能也会像一切不能自主自己命运的女人，郁郁寡欢，既恨命运的残酷，又恨自己的软弱。
她的新男友并不知道自己在这段感情中扮演了马文才的角色，她心不甘情不愿，未来她有很大可能会成为一个怨妇，或者出轨，在物质满足了之后，再次寻找自己渴望的感情。
世界上还有比穷更可怕的东西，那就是空虚。
爱钱的人，未必是真的爱钱，可能只是物质匮乏太久，缺的是那份安全感。
如果不了解自己真正的需求，只是盲目填补自己眼下的缺失，我们永远都会比自己的欲望穷一点，永远都会比自己的需求更饥渴一些。暂时的满足之后，是长久的痛苦、空虚和迷茫。
在物欲横流的社会中保持一颗淡泊的心不容易，卖了自己的爱情找饭票也不值得谴责，可即使把自己物化，也要卖得快乐，卖得心甘情愿才抵得这份损失。
那些卖得不快乐的，这是一笔双输的买卖。
让他删掉一个异性好友很难吗？
前几天有粉丝找我聊天，说自己跟男朋友的感情出现了危机。
她说她男友老是抱怨她不会关心人，还老是说其他女生有多么关心他，她男友提到的女生里有一个女生叫Gigi。
他们三人都是一个系的，而且互相认识，结果淇淇发现Gigi把自己删了，就有些不高兴。而且，以前淇淇发现过，她要求男友发合照的时候，男友会屏蔽掉Gigi和一些对他有好感的女生。
淇淇跟男友说，Gigi对你嘘寒问暖我没意见，我当成普通社交，可是如果她把你当好朋友，把我删了，是不是有点说不过去，你会删掉你好朋友的女朋友吗？出于表面也不会这么做的吧？你把她删掉，什么都不要再提，这事儿我们翻篇。
男友说，我们真的什么都没发生。
听完这句，我觉得哪个女生心里都不会舒服把？正常的回应难道不该是“我们只是普通朋友”或者“我们没什么，你不要瞎想”吗？
淇淇不开心，就打算冷战几天，没理他男朋友。结果第二天她男友跑来说，他处理了这个事情，还把跟Gigi的聊天截图给淇淇看了。
截图的大概内容是这样的：
淇淇男友：你为什么把淇淇给删了啊？
Gigi：我们平时没啥交集，前几天清理好友的时候就随手清了，怎么了？
淇淇男友：哦，没事，她让我问问你。
Gigi：怎么了，伤害到她了？
淇淇男友：你是我最好的姐们儿，你把她删了，她应该是感觉咱俩有什么不为人知的关系。
Gigi：哈哈，以后我再为您办事您直接给我钱就好了，免得被人误会哈哈。
淇淇男友自以为这次力证清白了，你看吧，我俩没啥。把截图给淇淇看了，淇淇当时就被她男友气炸了。
都让让啊，我手里拿的热水，我先泼。
你这啥意思啊？你这整个对话的潜台词就是：
我女朋友让我来问问你为啥把她删了，你可是我好姐们儿不是我问的，是她怀疑咱俩我迫不得已才来问你的啊，这事儿跟我没关系，我问完了咱俩还是好朋友。
我就问你们，这搁谁身上谁不生气啊？这时候女朋友还不能炸，一炸正好中计，指不定男友又跑去说自己多委屈，女朋友又生气了。
闹着非要让男友删除她也不对，Gigi已经知道了是淇淇对自己不满，任何时候都能找到契机再把淇淇男友加回来，这完全就把自己女友推到了里外不是人的两难境地，有委屈都说不出来。
我向来是劝分不劝和的，我觉得将就的感情没一点意思。
秀恩爱的朋友圈屏蔽父母老师领导我都能理解，屏蔽暧昧对象算怎么回事，你怎么不发个仅你女友可见啊？
跑到暧昧对象那里自证清白诉说委屈，你他妈这么能演咋金马奖还没你提名啊？
在这个快节奏的时代，人人都在装单身，不想公开自己的恋情。
可是一个人喜欢你是藏不住的，会不停找你，会告诉全世界你是他的。不想找你，不想公开，是因为诱惑太多，大家都有一条私心，十条后路。
可这样的感情，要来干嘛？
别他妈跟我说，不能有了女朋友就失去一个朋友啊？你那失去的是普通朋友吗？你失去的那叫备胎，备胎，备胎，懂？法律规定你只能娶一个老婆，法律规定你交几个朋友了吗？？？这能一样吗？？？
爱情婚姻谈恋爱这种事本来就是自私的，你的友情可以分给很多人谁也管不着你，但既然你选择了伴侣，那这个伴侣就具有唯一性。
如果你们俩都浪，那当我没说。
我以前有跟你们回忆过初恋，感动的事情有很多，但像吃了屎一样恶心的事情也有。
我俩是通过我高中一个朋友认识的，我们交往之后，他们俩依旧不避嫌，这女生还依然没事儿找他要个礼物聊个天什么的，有一次居然被我看到她给他发信息劝我俩分手，说他值得更好的。
这怎么忍怎么睁一只眼闭一只眼啊？后来我就逼着他把她删掉了，总是发现没多久就偷偷加回来了。
就这么来来回回好几次，我累了，也没在管了，你们说是普通朋友那就是吧。而我跟那个女生撕逼闹掰之后真的有在反省这样是不是太自私了，后来就没干涉他们的私人交往了。
等我和初恋彻底分手，我们高中一个同学找我出来吃饭，跟我说，你知道吗，高中那几年某某一直在说你男友喜欢的是她，是你缠着他不放，他才勉强跟你谈了五年。
我当时眼泪就飚出来了，那是真的委屈啊，我谈了这么久的人喜欢不喜欢我是不是真心我怎么能不知道呢，我又不是傻，他喜欢别人我能跟他谈这么久吗？
但是当你知道你身后一直有人捅刀子让你周围的人一直以来都以为你男朋友都在将就甚至有可能还在心里同情你的时候，那个感觉真的像吃了屎一样，吐不出来，也咽不下去。
但是那女的为啥敢这么说呢？还不是你男朋友给人家删了又加上来来回回给人家想像的空间了吗？我也不能光骂那个女的贱，但初恋这事做的也确实恶心，他要是不给人家留一点余地人家脸皮再厚也说不出这话。
其实就这件事情之后，我有时候哪怕会回忆起他的好，再想想这件事，也就觉得没什么好怀念了。
感情就是这样啊，像织毛衣一样，建立的时候一针一线，拆毁的时候只需要轻轻拉。
这事儿如果时光倒流：
第一，我一定毫不犹豫当时就跟初恋分手。因为我现在觉得，谈恋爱选男朋友，他可以不完美，可以有时候大男子主义一点，也可以有小缺点小脾气，这些你们都可以通过长期的相处去打磨，但是三观不正拎不清的，你就赶紧给踹了，无药可救。
第二，如果当时我知道这女的在背后这么说，我一定跟她撕逼撕到她怀疑人生，撕到影响她正常生活。
因为我现在明白了，有些委屈不能受，受起来没意义，有些逼要趁早撕，越早越占理。
如果你男朋友都不能为了你斩断跟一个普通异性的交往，你也可以考虑一下你自己在他心里的位置了。
我真的特想问问男生，让你们删除一个异性好友的微信有这么难吗？
说难的都滚。
暧昧简单，备胎很难
娱乐圈男女之间，有些“好朋友”是欲盖弥彰，有些则是历久弥新，后者如邵美琪与罗嘉良。红颜薄命之时，帅哥即使结婚生子，也始终扮演站在后面力挺她的人。然而，力挺归力挺，十几年来两人却交集甚少，她不会在失恋时给他打电话，更不会让他帮忙深夜去机场接人。总是他从媒体中知道她不好的消息，或致电问候或公开为她说话。这就是男人与女人之间的友情吧，女人很独立，不黏人，不会有意无意插朋友两刀，男人才会很放心很尽心地偶尔为朋友两肋插刀。
男女之间保持这种若即若离的关系是比较容易的。有点暧昧，有点温暖，有时重要，有时虚无，不需要想起亦不会忘记。然而，对于绝大多数更为务实的女人来说，这样的关系，有等同于无。她们想要的“友谊”，往往是备胎型。男友出差时，马桶坏了他能来修；老公不在家时，闺蜜深夜来访，他能去接；与上司吵架时，他的手机能24小时为自己开；想买一件昂贵的衣饰时，他的钱包能高唱“北京欢迎您”。拥有备胎男人，俨然已是女人魅力或者能力的象征。
贤良女子们往往抱着空手套白狼的念头，羡慕地看着身边的女伴，汽车坏在路上有人来换胎，请客接近尾声有人来买单。“他人很好，特别义气，我当他是大哥。”拥有备胎男人的女人往往做如此轻描淡写状，令贤良女子们感叹自己活了二三十年，所遇男人皆是不见兔子不撒鹰，也不知是自己人品差还是运气差。其实，倘若你多接触几次那些拥有备胎男人的女子，便不难发现，男人其实个个难对付，并非如她们自己所言，随随便便就碰到个活济公。
无论在办公室还是生意场上，遇到一两个心生暧昧的异性很容易，但在不涉及利益关系的前提下，把一时的暧昧对象发展为较为长久的备胎，不仅需要斗智斗勇，更是要有实质性的付出。
婚姻很难，但请别轻易放弃
最近，我内分泌严重失调，具体表现为脾气特别大，丝毫不愿意迁就别人。曾经说好了要包容老冯一辈子，为他洗手作羹汤，现在变成他天天早上起来做饭，我还埋怨他做得不够好吃。
有一段时间我们特别爱吵架，互相看对方不顺眼，眼里心里不再珍惜对方的优点，而是数落对方的毛病。
不光是我，老冯有一段时间也很不耐烦。从前，我鞋带开了，他摸摸我的头，叫我笨丫头，低下头温柔地帮我系上。现在，一起逛街，我鞋带开了，自己低头去系，他只会暴躁地说：“你怎么那么墨迹。”
或许很多人都有这样的疑问：明明我们当初我们彼此深爱，可是为什么，一到了婚姻里，却怨怼丛生，不再彼此忍耐。
我一个闺蜜说：“相爱十年，从前一直渴望结婚，如今结了婚，反倒觉得过不下去。”
她说她很怀念从前，那时候她失眠，男朋友会陪着她看无聊至极的电影打发时间，她不开心，他就会说好笑的故事逗她开心。
可如今，他们都对爱失去了耐心，她的哭和笑，不再是他最关心的事情。
好像有很多人都是这样，刚见面的时候，爱得死去活来，说好了要一生一世，最后的最后因为彼此不再愿意担待，还是分手了。
闺蜜开玩笑说：“不是都说所谓爱情是荷尔蒙躁动吗？是不是一开始爱得太用力，耗尽了荷尔蒙。早知道爱情的保质期如此之短，当初那些荷尔蒙就该省着用。”
唉，可是荷尔蒙这东西，岂非我们能控制？不是早有人研究过了吗，男女的爱情荷尔蒙最长只有一年，我们再怎么省着用，也不可能把荷尔蒙的保质期延长至一辈子。
没用的，荷尔蒙只决定一见钟情。
当你遇见一个人，天雷勾动地火，全身的每一个细胞都在叫嚣：去啊，要抱抱，要亲亲，要举高高，要在灵魂深处谈一场恋爱。那是荷尔蒙在骚动。
荷尔蒙让你在那一瞬间，有一种冲动，你多想，像推倒一面墙一样推倒他。
你的身体里有一万只虫子在骚动着，然后有颗炸弹炸开了，于是少女心爆棚，爱情来了。
然后呢？
巫山云雨之后，分崩离析。琐碎的婚姻日常里，不再是小心脏扑通扑通，而是锅碗瓢盆噼里啪啦。
何以如此？
因为荷尔蒙只决定一见钟情，内分泌才负责白头偕老。
就像我一样，因为“内分泌”失调，便不愿意去包容对方，尊重对方，理解对方，一味地活在自己的世界里，把自己的价值观凌驾于另一半之上。
“内分泌”究竟是什么呢？是对生活的调节能力。在爱情里，就是对爱情的调节能力，这才是决定一段爱，能不能从一见钟情走到白头偕老的根本原因。
一个人，身体的内分泌系统越良好，身体的自我调控修复能力就越好，爱情亦然。
所以，想让自己的爱情，在荷尔蒙消失之后，仍然保鲜，就要建立起一个良性循环的“爱情内分泌系统”。
要抱抱，要举高高，更要允许他把你放下来，去过那种不再惊心动魄的日子。
爱情，是浪漫的，但绝不是每天浪来浪去，从心动，到恋爱，再到婚姻，是一个从炽热到平淡的过程。
一开始总是心心念念，你情我愿，到后来总会挑挑拣拣，你嫌我怨，这是常态。
你享受了荷尔蒙爆棚时候的少女心，也要承受内分泌失调时的冷暴力。
两个人，不管再怎么要好，都不可能每天都只活在男欢女爱里，总还要有柴米油盐的生活啊。爱情烈度的变化，其实没什么稀奇，就像你自身也会随着环境的变化而变化一样。
最重要的是，你们要给彼此独立的时间，要习惯过山车180度急转弯之后的风平浪静，没有鲜花与包包的平淡日子里，不代表那个人就对你没有了感情。
要摆正心态，接纳爱情平淡的姿态，疯狂只是爱情的一种模式，细水长流才是真相。
我始终认为，长久的爱情，必然需要适当的妥协。
每个人会因为先天和后天环境的不同，形成不同的价值观、爱情观。两个不同的人，长时间生活在一起，自然避免不了不同观念的碰撞，所以偶有摩擦是很正常的。
杨绛女士和钱钟书先生，哪个不是个性十足的人呢？他们的荷尔蒙与荷尔蒙碰撞了，消失了，可他们依然携手走了一辈子。因为他们都懂得给调整自己的个性，包容和善待对方。
哪怕锋芒毕露的林徽因，在与梁思成的婚姻中，也是彼此成全，彼此妥协的，太较真的人，在婚姻生活里，迟早会失望。
一个很经典的问题是：当你觉得婚姻出现问题，是缝缝补补，还是直接扔弃？
如果是当年尚未结婚的我，一定会说：当然是扔掉啊。可现如今，婚姻里走一遭，发现，最重要的不是换掉那个人，而是懂得去面对婚姻中必然会存在的问题，然后解决这些问题。
曾经看过一个电视剧《大先生》，当时，俞飞鸿说：我终于明白了，真正的爱情并不是你稍有不耐烦，就立马去找另一个人，而是和那个你深爱的人，共同抵抗激情逝去后的平淡。
是的，激情不是和一个又一个人滚床单，那是奸情。所谓激情，是和一个人滚一辈子床单。这点信心，你有吗？
也许婚姻，诚然如张爱玲所说：哪一种爱，不千疮百孔。
可为什么有的人怎么也过不好这一生，而有的却最终岁月静好。无非是后者，学会了缝缝补补过一生，这很残忍，但也是真相。
感动是一瞬间，感情才是一辈子。心动是一种冲动，包容坚守才是爱。时间久了，你会发现一见钟情不算什么，能日久还情深，才是真本事。
电影《我不是潘金莲》里相守多年的老夫妻说：“婚姻的秘诀，是忍无可忍，从头再忍。”
喜欢一个人，始于荷尔蒙，陷于多巴胺，忠于内分泌。到了最后你会明白，爱情中的守并不比攻容易。
小木匠的快乐
因为搬家，收拾出很多陈年的东西，其中一件是大概20年前杨惠姗送我的一件琉璃工房早期作品，是中国古代的“四不像”。那个时候我们刚认识不久，年龄差得挺多，可是一见如故，惠姗说我在她心里就是典型的“四不像”——看着柔弱，可比谁都倔强；瘦得一阵风就能吹走，偏偏喜欢当姐姐照顾别人；第一次见到我的时候很迷惑，不像个职业女人，也不像在家做太太的……
而我当时印象最深的是，惠姗说那个“四不像”是她“亲手”做的，我当时想，怎么可能？杨惠姗？——昔日的金马、亚太影后？一个明星？
几年后，琉璃工房在上海建了工厂，我有一次到上海出差，张毅大哥特意开了车去接我到郊外的车间里参观。我走进车间的时候，根本没认出哪个是惠姗。她和所有的工人一样，穿着粗布的工作服，戴着大口罩，用一把很精细的刻刀在雕琢一件未完成的作品——那个情景让我终生难忘，我无论如何不能把眼前的这个“工匠”杨惠姗和当年风华绝代的“明星”杨惠姗重叠在一起……
那天惠姗对我说：之所以当年放弃风光无限的演艺生涯而专心于琉璃创作，很重要的原因之一是因为发现了做一个“木匠”的快乐（当然，另外一个重要的原因是爱情，她和张毅让人唏嘘的爱情）。惠姗说：你看，小木匠从学徒工到一个熟手，到做了人家的师傅，可能是5年、10年甚至一生的时间，但是，他的作品越来越好，他开始有自己的风格和工艺，他每年每月甚至每天都可以看到自己的进步，这是很多行业的人不能拥有的快乐。
杨惠姗说：“小木匠成为大木匠是因为他的执著和专心。”
那个时候我跟惠姗说，要是有一天可以歇下来了，很想去她那里做一个月的小学徒，就像上大学的时候去做暑期工。当时惠姗说，那不容易呀，那要耐得住寂寞，虽然一个小木匠的快乐，可能比我们想象的要大得多。
快乐是自找的
不快乐的人，其实知道怎么摆脱不快乐，但他们就是不去做。
而快乐的人，知道快乐要靠自己找，他真的就去那么做了！
一个朋友来咖啡馆，我陪她坐了一会儿。
她有些不开心。
我问为什么。
她说：“今天是我的生日，可是没人祝我生日快乐。”
我说：“不会吧，现在微博和QQ都会提醒的呀！”
她说：“我当年注册的时候，傻乎乎地写了个假生日……唉！有些朋友原来是记得的，可能今年太忙，都忘记了……”
我笑了：“那你为什么不自己告诉他们呢？与其坐在这里等，还不如通知大家过来聚一聚……你别失落了，赶紧打电话吧！”
她有些迟疑。
我把手机递给她：“叫上，都叫上。”
一个小时以后，愁眉苦脸的她，笑逐颜开。
朋友们都到了，带来了祝福和蛋糕。
她非常开心，端着酒杯过来找我道谢。
我说：“现在知道，快乐不是等来的了吧。”
“就是！就是！快乐是自找的！”她总结道。
多么好的领悟呀！
快乐是自找的，不是别人给你的。
就如烦恼也是自找的一样。
有些人，他们不快乐，是因为自己选择了一种不快乐的生活方式。老宅在家里，泡在网上，黑白颠倒，很少出去和朋友玩。宁愿房间乱得心情糟，也不愿意起来打扫房间。
谁能帮助他们呢？除了自己。
脱离这种状态，明明只需要打开大门，走到阳光里去。只需要振作一点，找点有意思的事情去做。
不快乐的人，其实知道怎么摆脱不快乐，但他们就是不去做。
而快乐的人，知道快乐要靠自己找，他真的就去那么做了！
如果一个事情不好，给你带来坏心情，就扔掉。
哀哀怨怨给谁看呢？
如果你沉浸在愤怒、嫉妒、悲伤中不能自拔，尝试调整心态，让自己“置身事外”。
做到真的不难。
遇到问题，总有解决的办法。变通，尝试，不要一条道走到黑。
一般来说，大多数问题到了最后，都不是问题，要么得到了你的解决，要么自行解决。
遇到不喜欢的人，要么远离他，要么改变自己接受他。不要老是挑剔和抱怨，指责别人，说这不对、那不会。老看到别人坏的地方，只会让自己心情更糟。
照顾好自己。照顾好自己的心情。
去找一个可以毫无保留、敞开心扉聊天的爱人。
多交朋友，时常聚一聚。朋友多了，你不会孤独，遇到事情不会孤立无援。
对别人不要太苛刻。不要总说别人这不好、那不好，老看着别人的缺点干吗呢？
如果遭遇别人的苛责，不要太在意。
如果遇到误会，懒得辩解，就不去辩解了。如果觉得解释起来太累，就干脆闭上嘴巴干点别的吧！
微笑，有时候，是一种力量。
不需要费力，效果却奇好。
把自己的快乐寄托在他人身上，便容易不满，容易心生怨恨。
自己主动一点，快乐也就来得容易一些。
对了，别忘了还有一句话：
知足常乐！
