【www.qg13.com - 谈恋爱的三大技巧】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"谈恋爱，要找三观正的女生。"，希望能够帮助到各位。
时常有人问我， 交朋友的第一要求是什么？我说： 三观要正。 也会有人问我，谈恋爱时最该关注对方的什么品质？我依旧觉得是三观。
在这个不漂亮可以整容，谈恋爱不求天长地久，喝顿酒就可以成为朋友的时代，判断一个人能不能和你成为亲近的朋友或恋人，就是要看他有没有稳固坚定的三观，看这个人的三观和你是否匹配。
人品和才华比有钱更重要，靠谱的三观比五官精致更重要。
成熟稳固的三观是你看待世界、看待他人、看待自己的方式和态度，真正厉害的女人，不一定长相出众，不一定身材迷人，但一定要有靠谱的三观。她们在大是大非面前能做出正确的决断，在眼花缭乱的选择里能守住初心。
你拥有什么样的三观，就会成为什么样的人。
《北京女子图鉴》里，戚薇扮演的陈可喜欢上了一款LV的包，当时的男朋友却以价格太贵为由，劝她不要买，在生日的时候只送了她一件印着LV字母的睡衣来替代那款包。
受不了男友的安于现状，陈可没多久就跟他分手了，然后跳槽到了新的公司，买了一直心仪的那款包。后来陈可乘胜追击，拥有了更多更好看的包，也有了更好的生活。
有人说，想拥有超出自己经济能力范围外的东西是眼高手低，可我觉得只要不是过度放纵自己的消费欲望，有目标地追求比现在更好的生活，是没有问题的。
合理的欲望是好事，不用藏着掖着，有想要拥有的想法，才会有拼搏的动力。
我一个朋友自己写稿赚了一笔钱，她妈妈劝她把钱拿回家付个房子的首付，有了自己的房子心里会更踏实。但她拒绝了妈妈的想法，拿着这笔钱报了商业学习班，认识了各行各业更厉害的人，和朋友一起出国旅行看了不同的地方，体会了不同人生，学习了滑板、赛车和陶艺。
年轻的时候，不因短暂的稳定和安逸而满足，用金钱来丰富和武装自己才是更正确的消费方式，提高赚钱的能力要比守住眼下的金钱更重要。
好朋友决定结婚前，我们几个人一起聚会，听她这个准新娘讲她对婚姻的感受。她说： 无论两个人感情有多好，进入婚姻后，都不要把婚姻、家庭当成人生的避难所。 我非常认同她的说法。
我们向来都认为女生就应该被保护、被照料，男生结了婚就要负责照顾好妻子，陪她应对人生的大小难题，要不可推卸地像一把大伞一样，撑起两个人的生活。
但婚姻其实是双向选择、互相陪伴的关系，当你要求丈夫做你人生的守护者时，你也要想想你能为对方带去什么。
长久稳定的关系绝不是一方一直奉献，另一方拼命索取，男生在婚姻里确实应该更强大一些，但这并不意味着你可以什么都不做。你不能以爱之名，以责任之义强迫对方承担你的人生。
是否进入婚姻，只是选择是否要用更紧密的方式连接彼此，你们依然是两个独立的个体，你们仍旧需要有独立的生活能力、赚钱能力、思考能力，你们要能共同担负家庭的责任，也要能独善其身。
希望你结婚是因为爱情，希望你的婚姻是一场势均力敌的游戏，希望你在得到对方陪伴和爱护的同时，也能给予对方支持和温暖。
以前人们传宗接代的观念很重，觉得人这一辈子，要有个孩子才算完整，才能老有所依，现在人们不那么想了，孩子是爱的结晶不是传宗接代的产物。
孩子是因爱而生，而不是为了满足个人生活需要而生。但凡你决定要生孩子，就要想清楚一个新生命的诞生不仅仅是全家欢呼一阵的快乐，更是十几年的教育与陪伴，是牵扯一生的责任。
你要做到不管健康或疾病，不管贫困或富有，都不放弃这个孩子，你要做到为人母的疼爱与关怀，你要尽你所能给他好的生活。
如果你连自己的生活都自顾不暇，如果你玩心很重，无法静下来养育一个孩子，如果你年纪轻轻还没想明白自己的生活，如果你觉得你和丈夫的感情没有稳定到可以共同养育一个孩子，那我都建议你深思熟虑，不要因为一时兴起，或者旁人的怂恿建议，就决定生孩子。
有句话说： 幸福的孩子一生被童年治愈，不幸的孩子用一生治愈童年。千万不要因为自己的不成熟与草率，就毁掉一个无辜生命的一生。妈妈固然伟大，但前提是能养好孩子的妈妈。
女人的一生，如何面对财富，如何看待婚姻，如何抉择孩子，这些重要的人生关口，选对了畅通幸福，选不对事事不顺。
希望所有女性在人生选择面前，都能遵从自己的内心，做出理智的决定，不给人生留遗憾，期待的事情都能圆满。
延伸阅读
谈恋爱就是要找活好的男人
谈恋爱就是要找活好的男人
最近我的一位美女朋友谈恋爱了，热恋中的她每天会和我说800遍她男友的名字！
望着一脸性福模样的她，我不禁陷入了深深的思考，“是什么样的男子居然把她给降伏住了啊？！”
要知道，我这美女朋友可是个标准的大射手，连上升星座都是射手，爱自由不受束缚到极致。
难道是大张伟歌词里的那种完美男人让她遇见了？！
“是谁家那小谁，身强赛过活李逵，
貌俊赛过猛张飞，擀毡发型亮又黑，
是走南闯过北，气质出众又拔萃”
我向她求证的时候，她不好意思地笑了，一脸羞射地说，“因为他真的好厉害，不到十分钟就把我彻底搞定了！”
Excuse me ?? 你再说一次？？十分钟之内怎么就厉害了？！
然后我朋友就秒回复了一张......她男友给她......做饭的照片！
她说最初见面的时候，她随口说了句，“咦，怎么突然饿了。”
然后那个男孩二话不说就进了厨房，三下五除二就做了吃的给她。男生的厨艺让她立刻放弃了坚持多日的“哥本哈根”减肥法，迅速变回一日四餐的吃货。
会做饭这点，对于她来说，就是致命的诱惑。因为男生做得饭太好吃了，花样繁多，又快又好，让她简直欲罢不能。
我想这点很多人都会理解吧，现在最吃香的是“上得厅堂，下得厨房”的暖男。找男友都想找个会做饭的，职场上翻云覆雨有啥稀奇，在厨房能露两手才是男人活好的样子，才可以喂饱心上人。
不只是普通人，连男明星如果多了会做饭的技能，都会特别圈粉。比如曾经我初中时候最迷恋的大帅比谢霆锋。那时候喜欢他是因为他很酷啊，演戏和唱歌都是叛逆少年的样子，是会幻想坐在他摩托车后座，让他带我飙车的青春偶像。
但是现在，我喜欢他，是因为通过真人秀节目，全世界都知道了他是个厨艺精湛的，生活有品味的男人。在我眼中，他认真做饭的样子，比骑摩托车兜风的样子还要帅气，因为有一种专注的美。
因为比起扮酷耍帅，男人做饭的样子更有种人间烟火的踏实感觉。
而且如果那个男生有狂放不羁的过去，现在能囿于厨房与爱，这种反差会产生蜜汁魅力。
比如我认识的一个双子男“土豆”，他爱玩爱折腾，是一个不安分的男生。我见过他滑单板把胳膊摔骨折，见他冲浪把腰扭伤，见过他打篮球和对方队员打架，就是没见过他走进厨房。
结果那天我关注了他的instagram账号，发现原来他居然是这样的人！
发现后，我第一时间去揶揄他，问他是不是想当美食网红。他有点不好意思地说，自己很喜欢做饭，喜欢琢磨美食，本以为发在instagram上不会被熟人发现，没想到暴露了。
看到他晒出的饭菜，我把他在我心目中的形象又更新了一下，原来除了叛逆和撩妹，他还有这么温暖的一面。
之后有一天，他突然说，“改天我想做饭给你吃哦，我又学了一道菜！” 我听了一下子愣住了，果然是老司机啊，开始用美食来撩妹了。
据说，在大多数情况下，如果一个男生认真地说要做饭给你吃，那基本就等于说了一句，“我喜欢你。”
因为我们生活在真实的人间烟火里，即使是风花雪月的爱情，也离不开落在一蔬一饭之中。想一想，当你疲惫地回到家，眼前的一份爱心大餐，是不是比100句浮夸的情话还治愈！
别和 三观穷 的人谈恋爱。
知乎上有个问题： 有个很穷的男朋友是什么体验？
让我想起我的大学同学静静。
静静男朋友对她非常好，每次她生病，他都第一时间冲到宿舍楼下，给她送药。打游戏时，只要她一个电话，男朋友立马挂机陪她聊天。
平日里男朋友也会买各式各样的礼物哄她开心，虽然礼物不贵，但我们都能看出,每次他挑选的礼物都是静静喜欢的，在我们眼里,他们一直都是幸福的一对。
所以，当她跟我们说她和那个男生分手了的时候，我们都很诧异，问她原因，她跟我们讲： 他对我很好，但他太稳定了，稳定到让我看不到希望。
原来毕业之后，静静开始为两个人以后的日子打算，但每次她跟男朋友提到这件事，男朋友就对她讲：
现在这样的生活蛮好的呀，我们工作稳定，都有收入，下班之后还能一起追剧，聊天，我觉得挺幸福的。
然而实际上，男朋友的收入在付完自己的房租、吃喝和交通费之后所剩无几。
刚开始的时候她也觉得刚毕业嘛很正常，以后会好起来的，但男生却很满足当下的状态，每天下了班叫份外卖，就开始捧着手机看剧、打游戏，他把日子越过越安逸，没有丁点为以后的房子、婚姻考虑的意思。
静静实在看不下去了，劝他报个班去学点东西、充实一下自己。
男朋友推脱说： 报班费好几千，太贵了，上那个课也不一定有用，还是算了吧，现在这么稳定就挺好的。
分手是静静提的，男生听到这个消息的时候很懵，他想不明白明明两个人的生活过得好好的，感情也很好，为什么要分手？
她对男朋友说： 我们现在生活是很稳定，但我们在一起已经五年了，你有没有为我们的以后想过，假如我们有一天结婚了，生活费、孩子的抚养费、教育支出要怎么办？
我不怕你现在没钱，但我在你身上真的看不到一点儿要改变现状的意思，我真的没办法再和你耗下去了。
听完静静的话，我一阵唏嘘。
以前我们一致认为，静静的男朋友对她很好，可以为她做任何事，但其实那个男生才是最 自私 的人。
因为在他的人生观里，只求自己稳定，关于自己的未来，一片空白，更别提在他未来的规划里有和静静结婚生孩子这些事情了。
一个男人，即使对你再好，如果他没有责任感和担当，那真的不能要，不要别说女生现实，如果她真的嫌弃你穷，当初压根不会跟你在一起。
年轻人可以穷，但别穷得心安理得，你可以追求稳定，但别稳定地穷着。
比稳定地穷着，更可怕的是价值观上的贫穷。
老家的一个朋友去相亲，遇到一个家境很好的男生，两个人相处下来，我这朋友觉得两个人三观、爱好都有些不同，在一起实在不合适，婉言拒绝了这个男生。
让朋友没想到的是，拒绝男生的第二天，她收到了一份清单，单子上是相处期间男生送朋友的礼物小票、吃饭的账单等等，男生要求朋友支付这些，补偿自己的损失。
价值观贫穷的人，眼里是你，心里是钱，他们永远把自己的钱看得比你重要。
这样的人，不只是对爱情，对身边的人来说，也是一种灾难。
想起孙俪自己曾经气到发微博的一件事。
孙俪和孙妈妈曾经资助一名高中生，为他支付了学杂费，并且会定期给他打钱供他生活，高中生最后也考上了大学。
本来故事到这就结束了，但上大学的男生知道资助自己的是孙俪后，开始变本加厉地问她要钱。男生觉得孙俪是明星，赚钱很容易，自己没必要过得那么辛苦，花钱也开始大手大脚起来。
后来孙俪认为男生已经上大学了，学校的贫困补助加上兼职应该可以让男生自力更生，便停止了资助，没想到男生转头就写了一封 检举信 曝光孙俪，诬蔑她。
孙俪后来没再追究过这件事，只是从那以后，孙俪把大部分公益重心放在了救助流浪小动物身上。
大概就像尼采说的： 我感到难过，不是因为你欺骗了我，而是因为我再也不能相信你了。
内心贫穷的人，给他再多钱也填补不了心里的空虚，他们会把贫穷当作武器，把贫穷与自卑编织成一张网，去捕捉、消耗那些对他好的人。
看到过一句扎心又现实的话： 在这个时代还坚持穷下去的人，绝对不是简单的穷的问题了，一定是性格或人品上有什么缺陷，才导致他穷。
这样的人就像消耗品，不仅消耗自己的人品和苦难，还会消耗掉身边人的善良与耐心，到最后什么都得不到。
年轻人可以穷，但别穷得廉价，不怕你穷，就怕你穷得心安理得、理直气壮。
幸福的婚姻里，男人三观都很正
他在剧院工作时，认识了自己的第一任妻子哈丽斯，一位带着两个孩子的单亲妈妈，但这并没有阻止他们相爱。可是幸福短暂，1991年哈丽斯因为癌症去世。
布鲁斯南一直难以走出失去爱人的伤痛，而姬丽是他的救赎。姬丽是一名记者，她的热情大方让布鲁斯南渐渐走出了阴霾。
布鲁斯南也在姬丽的鼓励下，接拍了让他声名大噪的《007》，从此事业一飞冲天。
但名气的变化，并未改变两个人的感情。
也许在众人看来，这是王子与灰姑娘的故事，但或许除了姬丽，谁都当不好这位王子的灰姑娘，因为那时，他的前任妻子离世，妻子和前夫的两个孩子也由他照顾，而他和前任妻子也育有一个孩子。
一个带着三个孩子的单亲爸爸，谁都会望而却步吧。但姬丽没有，布鲁斯南因为事业而繁忙的时候，她没有催，没有急，而是给予了他全部的支持。
两人甚至达成默契，一切以三个孩子为先。于是，爱情长跑6年后，直到2001年，两个相爱的人才走进婚姻的殿堂。
那时他们郎才女貌，世人都说他们般配，祝福与鲜花都涌进他们的生活。
但是岁月没有饶过美人。
生下两人的第二个孩子后，姬丽的身材开始走形。
“被偏爱的都有恃无恐。”或许因为被爱得太过笃定，所以姬丽并没有像别的名媛夫人或者豪门太太一样，急着恢复年轻貌美从而留住爱人的心。
记得当时郭晶晶用几块钱的头绳，穿平价的衣服，买路边摊，被人说不够豪门太太的气派，不符合身份。可是她并不需要那些华丽的东西装饰她的婚姻，媒体口中她的豪门丈夫，会陪她去路边摊，一起去超市，牵着她的手压马路。
真正的被爱是什么呢？是你不用委屈自己，改变自己的底色去屈就，他爱你，就是爱你本身的样子。
果然，布鲁斯南对妻子的爱意，并未因为时间、皱纹、身材而发生改变。
过去，他们一起参见活动，布鲁斯南总是带着妻子出席。25年后，她胖了，不复当初的美貌，他依旧和她一起出席活动，在镁光灯和众人目光下深情吻她。
他们的第一个孩子，是他们的小王子。25年后，小王子长大了，当年的辣妈胖了，却不影响她拥有两个男人的爱。
25年前的一家三口：
25年后的一家三口：
布鲁斯南常说，自己对妻子的爱有增无减：
姬丽对我而言就是有一种魔力，一种让我无法离开的力量。直到现在，当姬丽凝视我的时候，我都有一种腿软的感觉。
两个人骑车郊游，还会亲亲密密拉着手，像是十几岁的小情侣般甜蜜。
田馥甄在《爱着爱着就永远》中唱过：“有些人爱着爱着就变了，而誓言爱着爱着会忘记。”
但真正相爱的人，每一天都在写下新的誓言。就像布鲁斯南在全世界质疑时说：她是我的全世界。
她老了，胖了，他也不再年轻，时间弹指一挥间，改变了太多，他们变成走在街上普通的一对夫妻，但真心不会被改变。
谁不会老去呢？但爱对了人，他的爱就是魔法，每个被温柔宠爱着的女人，都像是住进时间不会流逝的城堡，无论岁月沧桑几何，你永远是他爱着的那个女人。
好的爱情里，男生三观都很正。
前两天，闺蜜给我发了一个柳岩谈自己爱情观的视频，视频里柳岩说： 不喜欢就应该直接拒绝，不要暧昧。
闺蜜向同公司的男生告白时，男生说自己暂时不想谈恋爱。闺蜜以为自己被拒绝了，于是她很努力地调节失落的情绪，也会刻意避免跟男生有工作之外的多余接触。
出人意料的是男生感觉到闺蜜的变化后，竟然开始时不时地找闺蜜聊天，给闺蜜带 一不小心做多了 的蛋挞，每次点咖啡也都会特地问闺蜜要不要一起？
这些暧昧不清的小事，常常让闺蜜觉得自己跟男生或许还有可能，但是当闺蜜问男生会不会考虑跟自己在一起时，他却做出一副生怕被人纠缠的样子说： 我对你只是正常同事之间的关心。
周国平在《人与永恒》中说： 一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的，一切麻烦和冲突都起于你想要突破这界限。
总有人说，暧昧是一段感情里最美妙的阶段，但只有两个人互有好感的暧昧才是美好的。明明不喜欢别人，却故意忽冷忽热地耗着别人的行为，说好听一点是暧昧，说难听一点就是渣，这种消费别人感情的行为，真的很低级。
想起之前看到的一则新闻，妻子冒着大雨给上夜班的丈夫送饭，结果却撞见丈夫跟女同事打着同一把伞，一起回办公室。
妻子看到这一幕非常难过，回到家里就拿了一把20公分的水果刀，用刀抵住胸口痛哭，好在有人及时报警，才避免了悲剧的发生。
新闻下面的评论里大家各执一词，有人说妻子反应过激，也有人说丈夫肯定 越界 了。但无论丈夫是否 越界 ，他的行为都让妻子觉得自己的付出像个笑话，妻子没了安全感才会有那样的反应。
如果一个单身的男生，在下雨天跟同样单身的女同事一起撑一把伞，其实真的没什么。
但如果是已经有了女朋友，甚至是已经结婚的非单身男士，在跟异性接触的时候，一定要控制好交往的尺度。
有人说，难道因为谈一场恋爱就要把自己变成异性绝缘体吗？
当然，在生活和工作中我们难免要与许多异性接触， 与异性保持距离 并不是说不能有异性朋友，而是我们要在与异性的接触中主动地、自觉地保持距离，不要混淆了友情和爱情的界限。
三毛在自己的书里写过一件小事：她说和丈夫荷西在沙漠里生活的那段时间，经常有一些单身的朋友来他们家里吃饭聊天。那时候荷西有一个朋友叫马诺林，经常去他们家，并且每个星期都会送给三毛最名贵的天堂鸟花，后来三毛觉察到他的异样，单独约了他一次，把话都说开了，马诺林很羞愧地承认自己不该有非分之想。
后来，马诺林辞职并离开了沙漠，不再打扰他们的生活。三毛也因为这件事，明白了自己在与其他异性接触的时候应该注意分寸，并说： 以后单身朋友们来，我会特别注意自己的言行。
能够控制与异性交往的界限，不乱搞暧昧，是对一段感情最好的保护，也是对另一半最大的尊重。
许多人都羡慕明星们的爱情，其实那些被我们羡慕夸赞的明星夫妻，都非常懂得主动与异性保持距离。
前几天，吴奇隆参加活动时，女粉丝想要挽他的胳膊，吴奇隆立马闪躲拒绝，并说： 小心一点，我有老婆了。
炫妻狂魔朱亚文参加《快乐大本营》时，游戏环节有人提议让他给吴昕一个公主抱，他立马回绝： 我已婚了，还是抱何老师吧。
同样的，杜江参加节目时，需要和女嘉宾互动，当女嘉宾离他太近时，他立马条件反射地往后退，并说： 你不用离我这么近。
黄磊更是在被问到有没有要好的异性朋友时，坦言说： 生活中我不会有真正的女闺蜜，也不会是谁的男闺蜜。一个已婚的男人说自己有一个女闺蜜，绝对不正常。
作家蔡尖尖说： 婚姻就是两个相交的圆，相交之外，你可以遵循自己内心的想法；相交之内，那是你们重合的部分，每一次你自以为无所谓的越界行为，都是在往对方心里扎针。
爱情里最怕的就是没有界限感，一段好的感情，不该有任何 灰色地带 。只有懂得在与异性交往中控制界限感的人，才值得被尊重，也才能有资格拥有长久的爱情。
“谈恋爱，要找一个不爱你的人”？
今天，我在后台回复消息的时候，突然看到了这样一条留言：
“我觉得谈恋爱还是要选不爱你的人。”
看到这句话的时候我蒙了一秒，原本以为这只是皮一下，没想到又在后面发现了一条同样来自于她的留言：
“找个不爱你的人谈恋爱，才不会在爱情里受到伤害。”
这个奇怪的理论让我思考了很久，我也试图在脑海中为这条理论找到最合适的证据，却还是没办法说服自己认同它。
听人说恋爱无非是三种模式：互相喜欢，一厢情愿，彼此将就。
如果要和不爱你的人谈恋爱，那么只能是后两种，我们先说前者——一厢情愿。
既然他不爱你，那么“一厢情愿”的人只能是你。
以前听朋友说过她的初恋，苦追了两年在终于在对方空窗期作为候补上场。
不到三个月，在众人意料之中的分手了，狠狠哭了一回。
但后来男生想要复合的时候，她还是很轻易地就原谅了对方的敷衍和不走心。
有一就有二，这次只过了不到两个月，男生就玩起了消失，似乎是默认了分手的结局。
戏剧的是，男生第二次提出复合的时候，她竟然也再一次点头了。
听到这里的时候我恨铁不成钢地骂了她，怎么可以在爱情面前这么没有骨气？
她苦笑了一声，“女孩子在遇到爱情的时候，哪里还顾得上骨气？”
他要是不爱你，你还是会被伤害。
既然一厢情愿，只好愿赌服输。
那么彼此将就的爱情是怎么样的？
说相敬如宾都算客气了，我其实觉得原话应该是相敬如冰。
就算躺在一起，那张双人床中间都还能放下一片海。
有人说父母那一辈，大多是靠亲朋好友介绍来解决人生大事，没有感情基础不也一样过得很幸福吗？
那一辈的人是不是都过得很幸福我不知道，但我知道新一辈的年轻人，大多不愿意这样将就。
我身边好多的母胎solo，在被问起单身至今的原因时，大部分人喜欢用这句话来回答：
“我亦只有一个人生，无法慷慨地赠与不爱我的人。”
听上去似乎有些非主流，但又不得不承认它确实说出了很多人心里的想法。
连爱情都被将就，本身就是种伤害。
在现代汉语词典里，“恋爱”的定义是两个人互相爱慕行动的表现。
和不爱你的人凑合在一起不能叫恋爱，最多算搭伙。
我曾经被那首《不将就》惊艳到，不是因为李荣浩惊人的作曲才华，而是被作词人的细腻心思折服。
“你一出场，别人都显得不过如此。”
这世上所有的事情都能被将就，唯独恋爱不行。
别说害怕在爱情里受伤害，谈个恋爱而已，没必要把得失计算得这么清楚。
相爱就放肆去爱，不爱就大步离开。
-END-
徐静蕾：谈恋爱要找笑点一致的人
哪种情侣一看就感觉会在一起很久？
在成年人的感情里，乍见之欢容易，久处不厌太难。
能够在彼此余生扎根的人，往往都能给对方带来「深层快乐」。
深层快乐就是从小到大积累起的所有快乐源泉，所有能激发积极情绪的东西。
在感情上，两个深层快乐能一致的人，更适合在一起。
举个例子，我喜欢吃榴莲，身边的人都很讨厌，我的快乐无从分享。
但有天，一个也喜欢吃榴莲的人出现了，我们在一块有共同喜好，乐在其中。
每个人的成长千差万别，喜欢的东西也不尽相同，有人崇尚温柔，有人渴求宿醉。
在很多时候，我们很难跟其他人共情。
比如一首歌，一部电影，一本书，每个人钟情的点都不尽相同。
但当你遇到一个能读懂你，为你挖掘深层快乐的人，你的开心就会倍增。
我们又如何分辨快乐呢，是浅显的，还是深层的？
这是一个相对的概念。
我觉得很重要的一点：是那个人可以跟你确确实实有一样的快乐。
电影《怦然心动》里，朱莉喜欢爬到大树上享受宁静，在那里她可以嗅到空气里的曼妙气息。
这是她的深层快乐。
别人无法理解她的快乐，也无法明白为什么大树被砍掉后她哭得死去活来。
只有布莱斯能感应得到，他带了一颗小树苗，种在了朱莉的院子门口。
这就叫做心通。
“我懂你的欲言又止，你也懂我的言外之意。”
在我父亲二十多岁的时候，他能弹琴能写诗，很讨人喜欢，却鲜有和女生来往。
“有时候就觉得聊不到一块去，你想谈论远方，对方却说对此无感。”
直到他遇到了我妈，特别是在见过她那一屋子的书之后，就再也挪不开眼了。
他们一起聊书聊音乐，一起旅行去想去的地方，人生的方向和轨迹始终保持一致。
“人世间，各有各自音，各有各自知音。”
能与一个懂自己点的人在一起，一切都会变得轻松自在。
很多人之所以分手，还是因为彼此的「深层快乐」不一致。
真正适合的人，开心的点一定是高度重合的。
我们现在经常说的三观一致，并不仅仅指能够聊到一起。
更难得的是，能完全尊重，理解对方。
有同样基础的成长环境，有一样的追求，能很好地理解对方。
比如女生兴冲冲准备了出国攻略，男友却说太累了，我们在家里看电视吧。
再比如，你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这没问题。
但是他说看书有什么用，不就是装文艺嘛？这就没法相处了。
为什么这些这么重要，说白了：
就是不用可以改变自己，也可以让对方舒心。
之前徐静蕾在微博向黄立行告白：“九年多以来，我时常有病，你总是有药。”
她也在节目上承认，两人在一起这么多年从没吵过架。
“因为吵不起来啊，对方性格太好了。他就像心理医生开的一剂良药一样。”
情侣之中最难得的就是这种状态 ，真正好的关系是不必讨好的。
詹迪·尼尔森曾经说过这样一段话：
最适合的伴侣，就好像走进一座你曾经住过的房子里。
你认识那些家具，认识墙上的画，架上的书，抽屉里的东西：
如果在这个房子里你陷入黑暗，你也仍然能够自如地四处行走。
我之前也在书里说过，对一个人最高的评价就是：
就觉得和你做什么都开心，说什么都说不完。
你愿意跟他呈现你的有趣，他也愿意跟你呈现他的有趣。
吃东西的口味差不多，吐槽的点都能懂。
彼此只要呆在一起，哪怕什么都不做也可以开心一整天。
贾静雯在遇到修杰楷之前，好多次出现在媒体前都是沮丧憔悴的。
爱情总是可以轻而易举的改变一个人，她在结婚之后，真的完全变了。
眼神里没有再流露出难过，而是写满被宠爱被理解的幸福。
其实对的人，就是让你变得更好，能给你带来开心的人。
谈得来、合脾性，在一起舒服，久处不腻，分开也想念。
想起川端康成写过的一段话：
当我拥有你，无论是在百货公司买领带，还是在厨房收拾一尾，我都觉得幸福，爱像一股暖流滋润着我。
在这样的人身边，你可以不用小心翼翼，不用注意形象。
不用刻意改变或者迁就，你可以完完整整地做自己。
一起吃过那么次的饭，看过那么多场电影，仍然不觉得一丝丝厌倦。
两人生活在一个空间，我知道你在，你知道我在。
我们彼此专注着自己眼前的事，偶尔抬起头对上对方的眼神。
“只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日。
你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。”
-END-
为什么要找一个成熟的人谈恋爱
为什么要找一个成熟的人谈恋爱
常有人问及我「另一半最重要的品质是什么」，我可以狮子大开口讲很多啊，像专一、体贴、上进、幽默，都是漂亮的加分项。但思来想去，给「最重要的品质」投的这一票，我还是决定让它落在“成熟”上。
十七岁的时候跟同龄人谈恋爱，当时因为琐事争吵。我虽然气极，但念及自己有错在先，还是溜到对方的楼下求和。冰霜十二月，我穿单薄的短衣，在他楼下足足等了一个半小时，对方才回我第一条短信。
扭扭捏捏好半晌，最后居然随意打下一句“我不想下来，你回去吧”。我苦苦央求，说你至少拿一下我送你的东西呗，没想过又等了一小时，他回复“那我们现在分手，东西我不要了”。
后来跟几个闺蜜讲这件事，都可怜年纪轻轻的我拿真心撞冰山，顺便警醒我一句：“哪怕真的生你的气，也不应该把你这样撂着，多冷的天，站着多遭罪。你这个所谓前男友啊，太不会做人了。”
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所以“会做人”是怎样的？我很久以后才明白。我跟博士C先生刚在一起快半个月时，闹过一次分手。死猪不怕开水烫，没错，我又跑他楼下了，他接电话一听我在楼下就立刻下来，看我哭得人不人鬼不鬼问我冷不冷，边问边帮我擦泪，把我邋邋遢遢的小挎包整理好，跟我详细地解释为什么觉得我们俩不合适。
最后没有成功分手，一直走到了现在。一路诸多磕绊，尤其是当我处于少不更事的成长期，跟世界这个绚烂的玻璃钢球碰撞着，易燃易爆炸，时常懊恼、多疑、被激怒。走进感情危机的关口，C先生懂得引导两人平心静气谈话、分析问题，教育我要修炼自己，也反省他是否犯下设障的过错。
——一个成熟的爱人，知道怎么面对一段并不完美的感情。他懂得掂量、权衡，懂得心思应该放在哪里，看得穿你的软肋，愿意做你最合身的铠甲。
而不成熟的爱人，姿态就是千奇百怪的难看了。
有些人用放低自己、过分付出来邀功和捆绑，大呼小叫着要从你这里多榨取一点能量；有些人心不在焉、走马观花地靠近和离开，从伤害无辜伴侣的劣行中获得病态的成就欲；有些人爱是爱，但要么藏着掖着，卖弄悲情，要么就不经大脑肆意挥洒，最后闹出一片两败俱伤。
我的密友Z的前男友，看着挺阳光一大男生，谁料常态是小情绪七曲八拐，恨不得把心里的九百场琼瑶戏拿出来展播。自觉追到Z这样的千金小姐吃了太多苦，谈恋爱后干脆跟Z比拼谁更像怨妇。
每天因为鸡毛蒜皮的小事跟Z冷战，还想法子刺激她，48小时不找她聊天，但朋友圈准时点赞。Z发过去大段大段的话，对方依旧殷勤点赞，但在聊天窗口故意一句话不回。
典型的“有问题不解决，先发脾气伤害对方再说”。
Z终于结束这场两个月的恋爱，心里把一生的白眼都翻完了。从此她变成一位叔控：“要什么「白衬衫抱着篮球对我笑」啊，要什么阳光大男孩啊，我要大叔。”
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其实「成熟」也不是跟年龄简单挂钩啦，年纪轻轻就看尽世间百态的也有。但我们别忘了擦亮眼睛呀，跟幼稚的人谈恋爱，真的很累啊。
他们还不太能把握好“度”，在情场里要么用力过猛，要么就误以为自己已练就绝世武功，可以蜻蜓点水——但他根本不想踏踏实实参透相爱的真谛与要义，又太想在两个人筚路蓝缕的适应期里拗出好造型，挥舞着很多大惊小怪的愤怒与悲苦，伤人且自伤。
没有一段爱情是完美的，相爱都很苦，性格要磨合未来要规划，很多难关。许多恋情夭折，一是实在没有继续下去的生活与经济基础，二就是心智的不成熟——当一个人自己都不具备良好的问题处理能力时，他越爱着谁，偏偏越容易把自己和对方拉进沼泽。
当然，你也可以说出大叔的许多坏处。比如有些人自己精明，却利用头脑骗取年轻女孩的热忱；比如大叔散发着陈腐气息且不浪漫，开口不懂得给你最甜最甜的名号，美少年多好啊，青春灿烂。
但是，正如在画作里宣扬着“活得糊涂”的郑板桥，本人其实早就活明白了一样，我觉得年轻虽好，但一味憧憬没条件的“轻飘飘”就不好了。反而是那些走过了大风大浪、看遍起承转合苍天大地的广阔心胸，在停下来护住路边一朵摇摇晃晃的小花时，最为动人。
看过一位叫“妙僧无花果”的博主解读大叔：“吴秀波那种疲倦又应付这个世界的通达感，张嘉译的那种四方城墙垒江湖又有温良，马东的不解风情才真有风情”。大叔的魅力往深了说，完全一言难尽。
但可以简单讲。我一直觉得，当你自己都跌跌撞撞走不好路时，就别妄想两个人的恋情沾地起飞，直入云霄。
你要拿真心轰轰烈烈拼一场的话，大可广撒网，随意丰收。但两个人要真真切切、长长久久地走下去，是免不了弯路免不了冲突的。正确应对这些冲突，需要成熟的情商与逆商，需要一颗稳定的抗压的心。
而我始终愿你遇见一个成熟的爱人，他带着你最高效、最体面地走这截险路，向着永恒的幸福，共同成长，彼此照耀。
