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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的异地夫妻，他跟第三者搭伙过日子，这婚姻我该如何是好？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻咨询

我们是校园情侣，毕业后，就顺理成章的结婚了。

结婚那年，我二十三岁，他二十四岁，婚后，一起来到大城市里工作生活。

虽说我们都是独生子，但是，家庭背景一般，所以说，任何事情，都是我们亲力亲为。为了省钱，我们租住的是十几平方的小房子。

因此，结婚后，并没有考虑要孩子事情，想着先工作，存点钱，再做打算。

然而，意外惊喜总是来的那么突然。

婚姻第二年，我们的工作刚稳定，我怀孕了。当时，我的心情很复杂，孩子在我肚子里，虽然还没有成型，但是他是一个小生命，我不忍心失去他。

如果生下来，以我们现在的经济状况，一旦有了孩子，就要面临分居的问题。在大城市里，带着孩子生活，生存方面是一件很苦的事情。

家里人支持我生下来，说钱不够，他们补贴我们，还说，两个家庭，养一个小孩，肯定能够养得起。

经过再三考虑，我们决定要这个孩子，为了保障我的身体健康，他送我回了老家，让两边的父母帮忙照顾我。

十月怀胎，孩子顺利生产，在父母的指导下，我慢慢的学做一个母亲，他也小心翼翼地学着给孩子换尿不湿。有了孩子的婚姻，显得更加完美，我很开心这个决定。

孩子断奶后，我想把他放在家里，去外面工作，可是养出了感情，我又舍不得，于是，我跟丈夫商量，我在家找份工作，他在外面打拼事业，等孩子再大点，我就去找他，他表示同意。

一晃，我们分居五年了，孩子上了幼儿园，我越来越习惯家里的生活，想让他回来发展，他不太乐意。我还以为他嫌弃家里的工资低，毕竟他在面打拼这几年，薪资待遇还是很乐观的。

其实，这根本不是主要原因。

让我气愤的是他外面有一个情人，他们已经发展到同居过日子的阶段，情人一直想转正，主动给我打了电话，挑衅我。

我气炸了，从不骂人的我，对着电话一顿痛骂，紧接着，让老公回来离婚，可他不同意，说没这回事，他是别人陷害的。经过我再三逼问，他才说出实情，还说他没有打算离婚，只是解决生理需求，请我原谅他。

我怎么原谅？他做了这么恶心的事情，我真的无法接受。可离婚，我根本没有心理准备，我不知道接下来，该怎么处理这件事，心里面很乱很乱……

维情咨询师回复：

你好。夫妻之间，本就很忌讳异地分居，尽管生活压力大，可是分居的夫妻，长期得不到情感和生理上的满足，一方很容易被外面的诱惑所引诱。

这种情况下，建议你先冷静一下，消消气，从问题的本质出发。

你们长期异地，你对他的了解可能仅限于电话或者视频中，所以，如果想要婚姻继续进行下去，必须要尽快解决的异地分居这个问题。

外面的钱挣得再多，如果家都散了，还有什么意义？他不想离婚，你就让他尽快回家，在家里面找一份工作，跟你好好过日子，断了外面乱七八糟的事情。

你和他在情感方面，要进行修复。修复信任这个过程，是很艰难的，要克服自己内心的芥蒂，说服自己去接受这个婚姻变故，所以，一定要有足够的勇气和坚持，才能进行下去。

婚姻的柴米油盐，是最考虑夫妻感情的事情，尽管修复的路很难，但是为了你们的幸福，尽量的努力一把试试吧，不管解决如何，至少不让自己留遗憾，也是对自己余生的一种负责任。加油。

延伸阅读

婚姻中的第三者

“大姑姐让我老公和我离婚！”

一个读者大半夜在微信上给我留言，我睡着了没看见，然后她洋洋洒洒又发了很多条给我，其中还有她大姑姐给她的微信截屏，大意是：

我弟弟从小是我带大的，他什么都听我的；

我弟弟小时候发烧，我背着他跑了十里地去医院，救了他的命，他欠我的；

你们现在吃香的喝辣的，我女儿不想参加高考，想出个国，你们赞助个20万咋了，你有啥意见；

再啰嗦你信不信我让我弟和你离婚！

隔着手机，我都能感受到这读者的震惊，愤怒，和痛苦。这姑娘我认识，一个二十来岁的女孩，独生子女，父母宠爱着，温室一样的地方长大，哪儿见过这阵势！她彻底蒙了！

早上醒来，我在朋友圈吐了个槽。结果，留言亮了：何止大姑姐，奇葩的还有小姑子；还有小叔子；侄儿侄女也不是好惹的小莉，人小鬼大；小莉，最奇葩的是婆婆啊。。。

好吧，不用再说了。

这些，有个统一的名字：

婚姻中的第三者。

婚姻中的第三者，有一些共同的特征：

1、他们与婚姻中的一方有血缘关系。

2、他们与婚姻中的一方感情深厚，尤其可能有共同的童年经历。

3、他们自觉有恩于婚姻中的一方。

4、他们大多婚姻不幸。

5、他们要么特别强势，觉得世界由他们说了算；要么特别可怜，必须依附于人。

中国为什么有这么多婚姻中的第三者？

1、中国人不认为夫妻关系是人生中最重要的关系。

上帝说：人要离开父母，和妻子连合，二人成为一体。而中国人说：血浓于水。这一个血浓于水，便把异性的妻子，永远的排斥在以血缘为纽带的家族的外面。

妻子，始终是外人。

老婆能换，妈不能换。

兄弟如手足，女人如衣服。

在血浓于水这个基本思想的指导下，这些话听上去都是那么有道理。

很多男人很疼孩子，但，爱孩子，和爱老婆是完全不同的两件事。爱孩子说到底，还是爱血缘。

将血缘关系凌驾于夫妻关系之上的，也不仅仅是男人，有一些女人也是如此。

结了婚了，还被娘家各种控制；无事生非的小姨子；索求无度的小舅子；永远不能满意的丈母娘，让很多女孩在夹缝中生存。

甚至有些姑娘，把自己作为筹码，牺牲自己的幸福，去成全家族的利益：嫁给自己不爱的人，为娘家赚彩礼，或者贪图男人的权势，为弟弟妹妹找工作。

2、中国人缺乏界限感。

感情好，并不代表你可以干涉别人的生活；你有旁人无可替代的童年过往，人家也有夫妻之间不足为外人道的甜蜜时刻。你较什么劲呢？

3、中国人的爱，需要听话作为回报。

中国，从来不存在无欲无求无私的爱的奉献。可能不要求你回报以金钱，可能不要求你回报以同样的照顾体贴，但有一个最大的要求：要听话！

因为你发烧我背过你；因为你打架我帮你挡过刀；因为你吃我奶长大的；没有我就没有你。所以，你必须听我的！包括爱不爱你媳妇，包括要不要和她结婚，包括要不要和她离婚。

女人也一样，很多女性也一样被强势的父母操控自己的婚姻。

如若不从，你就是，不孝！忘本！忘恩负义！

4、中国人大多婚姻不幸福。

中国的婚姻，大多都不幸福。一方面，实在是因为婚姻本身，能磨合好就不容易，中国长久以来都有凑活过的传统，因为不愿意离婚，所以不幸的婚姻才那么多。

另一方面，不幸是会遗传的。

你的婆婆，你的大姑姐，你的丈母娘，你的小姨子，他们都在自己的婚姻中遭受了经年累月的痛苦。这痛苦，这折磨，像瘟疫一样，扩散到整个家族。

男人对女人好一点他们是看不惯的，因为她们自己没有过这样的待遇，表面上，她们是怕自家人吃了亏，其实骨子里，是一个女人的嫉妒。

女人也一样。《金锁记》里的巧儿，自己嫁给了一个傻子，女儿长大后，她对女儿的婚事百般刁难，后来这姑娘好不容易找了个婆家，她专门上门去告诉对方，自己女儿已经不是处女。

5、中国人活的没有自我。

试想，一个人，如果每天忙着自己的事，不管是经营事业，还是寄情于自己的爱好，他哪有心情管别人的闲事？

你说好像也不对，我家大姑姐是大老板，公司做的很成功，结果更加强势，像个国际警察一样，家族中所有的事情她都要管。

她那是表面上的风光，事实上，这份事业也好，挣的那些钱也好，都没有真正填满她的内心，她没有真正从中获得价值感和满足。她拼命的赚钱，无非还是要向别人证明自己，要在这个家族中获得话语权。

那些物质上，精神上不能独立的亲戚更可怕。如果她不能顺利的找到一个男人去依附，你的男人，会成为她想象中的老公。

你老公出国给你买个包，必须给她也买一个，否则她会大发雷霆；不舒服了，生病了，第一件事情不是找医生，而是找哥哥；别人的孩子拼爹，她家孩子拼舅舅，拼叔叔！

如果她的老公始终比不上你的老公，也许潜意识里，她会憎恨自己为啥和你老公是亲戚，否则可以取而代之。

婚姻中遇到第三者怎么办？

1、不要主动与第三者发生冲突。

这和不要赤膊上阵斗小三儿一个意思。婚姻里有了第三者，夹在中间左右为难的是你的伴侣。这时候，谁给他制造的麻烦多，他就讨厌谁。

你披挂上阵，如果赢了，男人会同情弱者；如果输了，更是自讨没趣。

2、如果对方当面挑衅，绝不客气。

怎么咬耳朵都行，怎么旁敲侧击，冷嘲热讽你都当没听见，但如果有人跑上门来指着你的鼻子说东说西，你一定要有破釜沉舟般的勇气，据理力争。

你最好之前有理有据的做好练习，不要东拉西扯，不要对方说一句你说一句，在一些细枝末节的问题上绕来绕去。你要从论点到论据，好好梳理一遍，像做演讲一样，有高度，有深度，有感情，有内容。

最后达到的效果是，她觉得你也不是好欺负的，下次张嘴之前先掂量一下后果。

3、不要让男人在你和他的家人之间进行选择。

这样的选择，男人大多数都会选家人。中国的传统文化放在这里，如果选择了你，男人一辈子就要背上无情无义，不孝的罪名。

4、改变不了别人就改变自己。

小时候我们以为自己很厉害，可以掌握命运，决定未来，长大了才发现，生活有许许多多的无奈。

到最后你发现，除了自己，你谁也掌控不了。

那就把注意力放在自己身上好了。与其费尽心机去研究别人说的话有什么内涵和外延，不如花点时间研究一下花艺厨艺；

与其愤恨他们家欲壑难填，永无止境的向你老公要钱，不如多往自己的肉体和灵魂上投点儿资；

与其和别人争风吃醋计较你老公陪弟弟妹妹多了还是陪你多了，不如学会享受自己一个人的快乐，没事儿多拉着闺蜜满世界乱跑，让你老公变成吃醋的那一个；

与其担惊受怕你老公受了别人教唆要和你离婚，不如在颜值、能力、人际关系上全方位提升自己，让你往那儿一站，所有人都要对你老公说：你老婆这么优秀你会不会有压力？

张爱玲说

生命是一袭华丽的袍

上面爬满了虱子

生活中

并不是所有的问题都可以被解决

也并不是所有的虱子都可以被消灭

大多数时候

我们不过是在与虱共舞

不要太在意那些虱子

只管自己疯

只管自己high

生命很短

一溜烟儿就过去了

你又何必还去计较一只虱子呢？

“我跟第三者只是玩玩，没有真感情”

读者求助：

发现丈夫出轨后，我直接给他提了离婚，他不同意，一直让我慎重考虑，对我各种洗脑。

他说孩子还小，我又没有赚钱能力，难以在社会上立足，再者说，离了婚，两边父母面子上都没光彩，会成为别人茶余饭后的八卦对象，他们一把年纪了，不应该受到这样的议论。

我犹豫了，他继续求我，说他很爱我，跟小三只是玩玩，没有真感情。

我听他说这话，就很反感，爱着我，却搂着别的女人发生关系？这是什么逻辑？

为了让我相信他所说的是真的，他主动把工资卡交给我，以往他都不愿意给我的，说他作为一个男人，出门在外要应酬，没有钱，耽误事儿。

这次为了表决心，工资卡上交，甚至把公司发工资明细也交给我了，还写了保证书，请来了两边父母，当他们的面儿起誓，发誓会好好对我，对这个家，不再乱来。

老师，我不太相信他说的话，可他的诚意十足，让我无法拒绝。现在的情况是，如果我不原谅他，似乎是我的不对，显得我不够大度似的。

我以前从未考虑过离婚，但是他猝不及防的背叛，让我觉得膈应。老师，我该不该原谅他，跟他重新来过？我现在心里很乱，请老师指点。

维情咨询师回复：

我们通常觉得出轨犯错的人，只是为了求得原谅才各种求饶，其实很多人是一时冲动犯了错，是真心想求得原谅。

你丈夫在犯错之后，第一时间表态，为求得你的原谅，甚至搬来两边的父母，来证明自己。虽说表面上看诚意十足，可你也不能轻易的原谅他，否则，他会觉得自己的出轨行为，并不严重，后期如果忘掉这次教训，再次犯错，你根本没办法把控局面的。

首先，你要清楚，原谅与不原谅只是一个决定而已，并不是很重要，重要的是以后你们在一起该如何相处，会不会太尴尬，太困难。

其次，男人出轨只有一次和无数次的道理是有些道理的，其实还是看看他的本质了，你能确定他就是一个靠谱稳定成熟的男人，他能够为自己的过错买单，依靠时间来证明的，也是可以给机会相信他的。

最后，在这个时间段，你可以把你对他的要求提出来，看他的表现如何，如果他诚意十足，你的态度可以稍微对他放宽一些，慢慢接纳。

总之，选择权在你手里面，这是关乎到你以后的婚姻幸福，衡量价值后，再做决策，不要一时心软，盲目做决定。

【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者

【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者

在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路，去牵你的手。

蔡康永轻描淡写，写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候，一切都不那么便捷，为了感情可以去翻山越岭，思念的距离可以让小别胜新婚。

而现在，电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵，信息越来越透明化，联系越便捷，人越疏远。

上自明星，下至小老百姓，无处不在的诱惑，四处引发的信任危机、情感危机，这个那个闹分手，那个这个要离婚，好不热闹。

看多了这类戏码，麻木、没有安全感，不相信感情，一切的一切，指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天，我们如何维系微妙脆弱的爱情？

一个朋友说，他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问，为何不让她一起分享？他说，有一次买了一把紫砂壶，她就问，在哪儿买的？怎么想起来买的？跟谁一起去买的？说跟一个懂壶的女性朋友一起去买，就追着问她叫什么名字，她做什么的，你们怎么认识的？一堆的问题，令人烦不胜烦。

究其本质，他老婆问了这么多，只因为她害怕第三者的出现，为此她想从他的言行中，寻找蛛丝马迹，防患于未然。

刚开始，他会想到你是在乎他，久而久之，听烦了，压力大，又正好有个善于倾听的“红颜知己”，心理的小天秤自然有所偏向，第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。

而且更残忍的是，这个第三者不一定比你漂亮，比你贤惠，比你优秀，可他就是爱上了，因为他在小三那儿，得到了在你这儿得不到的感觉。

小三不过是外因，是诱导剂催化剂，别以为全是小三毁了你们的感情，俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”，如果篱笆扎得够紧，小三又如何趁虚而入？当你无微不至的照顾，事无巨细的追问令他窒息时，他遇到另一片迷人的风景，又如何不向往？

世界太大，诱惑太多，小三长存，世上永远会有管不住下半身的男人，但是，同样也会有面对诱惑，能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑，取决于他的责任心，更取决于他与你是否拥有良好的两性关系，这是他拒绝小三的动力之一。所以，不要预先设定“男人都不是好东西”，当你越相信这句话，就越容易亲手把他推给小三！

将婚姻推向绝路的，不是第三者

01

约翰-戈特曼在他的一本书里，提到西雅图爱情实验室。这是一个类似于真人秀的心理实验。200多对夫妻先后在实验室里，像平时一样生活。

心理专家们就在摄像头中，观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘，到底什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。

在整理出研究结果前，他们发现另一件奇妙的事儿：在观察一对夫妻5分钟后，专家们就能预测出：这对夫妻会幸福地相处下去，还是会痛苦地分道扬镳。

这种预测准确率高达91%。也就是说，若干年后，当他们跟踪这200多对夫妻的生活，发现91%的人，婚姻和他们预测的一模一样。

为什么心理学家在5分钟内，就看到一段关系的未来？又是因为什么，令他们如此笃定地下论断？

在讲这个之前，我想先问大家：在以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤？

1，第三者。

2，贫穷。

3，无法沟通。

我相信，很大一部分人都会选择第三者。但这是不对的。

约翰戈特曼通过大量调查，发现：80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。

02

王文明有过婚外情。那是在一次出差途中，他遇见一个同样寂寞的女人，二人相处一两天后，相谈甚欢，上床了。

但是他说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。也就是说，当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。

浮花浪蕊，红男绿女，都是本能动物。但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。

“多年的共同经历，会使得这个家像一个生命的归宿，没人会轻易放弃……再说了，放弃的成本也太大了！”

因此，80%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。

贫穷也不是最主要的原因。欧-亨利在《麦琪的礼物》中，写过一对贫穷的恋人，他们为了给予对方惊喜，都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。这种情感，就已经超越了贫穷。

当然，因为是艺术作品，小说家一定是倾尽所能，去提纯并美化爱。爱在文字中央，像24K纯金一样闪着光。

但我们也不必完全不相信。现实生活里，也有许多类似的爱情。两人在贫困中一起奋斗，一起面对麻烦。虽然艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。

03

婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。但这些都不是最主要的。最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。

比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。丈夫问：“怎么今晚还没煮饭？”态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了：“没煮饭你不可以煮？我又不是你请的保姆？”继尔就是一大通的埋怨。

丈夫如果态度同样消极，就会听到苛责，感觉到攻击，开始防御式反击，说：“你比我早回家，你煮饭不是应该的吗？你叫什么叫？没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似的……”

这样，从对事件的审判，转到对人的攻击上。不再就事论事，而是就人论人。至此，言语就只是厮杀，而不是沟通了。

你会眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。

这种没完没了的争吵，是无意义的，也是解决不了的。倘若你扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。这些问题，比争吵更激烈，也更有害。

这些问题是：妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感；丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。

那么，我们应该如何面对呢？从外在的沟通来说，即：积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。

当丈夫问：“为什么还没煮饭？”消极的解读，会让你听到失望和责备。积极的解读，会让你感受到对方的饥饿和疲惫。

妻子可以说：

“你一定很饿了吧？”——肯定对方的感受。

“今天工作太多，我们比平时晚了一小时才下班，老公，我好累啊……”——解释没有煮饭的原因，寻求情绪的共鸣。

“这样吧，我们一起来做晚饭吧，你洗菜，我来炒，怎么样？”——积极提出共同协作的方案。

也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！

丈夫在这种情况下，饥饿带来的不快就会缓释，甚至消失。如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在准备晚餐的过程中，打打情，骂骂俏，聊聊今天工作有多忙，领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。

这就是心理学家们为什么能在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。

04

如何沟通，即如何相处。如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦。幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。

说到这里，一定有人说：“我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……”“我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……”

大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。

如果你是妻子——你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？

如果你是丈夫——你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？

举个例子。如果妻子对自己充满了厌恶，觉得：

我好丑，我好胖，我好失败，

我的朋友们赚得都比我多，

我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光……

我真的一无是处，

我烦透了我自己，

我不爱我自己……

在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。这个人，当然就是最亲密的人。妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。

一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。

当他说“为什么还没有煮饭？”时，妻子就会大怒，“我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？”

当他说“孩子成绩怎么这么差了”时，妻子就会反击，“你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……”

妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。

丈夫也是。当丈夫觉得：

我年纪已经快40了，

如今还混成这个样子，

要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重，

同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好，

在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我，

丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人……

我真的是没救了……

这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。

当妻子说“你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭”时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……

他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。他会愤怒。他会动用武力。这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。

也因为如此，心理学家说：在两个孱弱的人之间，自相残杀往往是最常见的。

05

真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。

爱有两种。心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。

不论如何区分，本质都是一样的：赠与的爱和存在的爱，才是健康的。出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。

“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”本质都是索取。索取的爱，必然导致控制和强迫。

它不仅无法令人安宁，也会困住一个人无法成长。因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。

只有当你开始觉察，用清明的智慧，一点一点地，填满心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动、分享和给予。

最后分享一个心理学案例书中的例子。

美丽的罗拉对丈夫说：“亲爱的，你需要我为你做点什么？”

罗拉是一个可爱的女人。迷人，俏皮，有风情，工作成就亦非常出色。在家庭生活中，她却不是很合格，时常出纰漏，比如忘记做晚饭，比如忘记关水龙头，比如把丈夫的衬衫熨焦……

丈夫满怀柔情地说：“我要你做你自己。我爱的，就是真实的你。”

“真实的我是什么样的？”

“嗯……怎么说呢？就是一个活生生、热腾腾的生命……”

丈夫的描述很精准。

罗拉在充满爱的家庭中长大，不匮乏，不缺失，她爱自己，生活得很快乐，于是，她从不控制丈夫。

丈夫得到空间，轻松自由，同样很快乐。

自身的圆满，又使得他们的爱，从内心溢出来，像雨露阳光一样，滋养对方，温暖对方。这种关系，就是天底下最好的关系。

它不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。所以，他们的婚姻，在幸福中走了很久，直至现在，仍在继续。

面对第三者逼婚，原配应该如何应对？

1

这个世界上最痛苦的事情，莫过于你最信任的伴侣，欺骗了你的感情。

想把背叛自己的人拉回来，可想想他做的那些事情，又心里憋屈，无法说服自己去原谅；放弃这个人，却又不甘心，多年的感情，又有谁愿意轻易放弃？

来访者郑女士在婚姻中，遇到了让她纠结的事情：发现丈夫出轨了，还没等她缓过神，小三又逼她离婚，称自己怀孕了，气得郑女士直哭：

“我和丈夫结婚20年了，我们同岁，我22岁那年嫁给了他，跟大多数夫妻一样，过着普通夫妻的生活，孕育一儿一女，大女儿今年18岁，小儿子12岁，两个孩子很懂事。

丈夫做了点生意，算得上一个小老板，经济方面，我们比上不足比下有余，日子过得还算和谐。

我把心思全部放在家庭上，从未对他产生过质疑之心，如今冒出来一个怀孕逼婚的第三者，我头都要被气炸了。

2

那个女人很不要脸，直接打电话给我，很嚣张的说自己怀孕了，称跟我丈夫是真爱，而我丈夫只是看在我们多年夫妻的份上，不好意思提离婚，既然我丈夫不想做那个坏人，那就由她公布这个事实……

如果不是亲耳听到，我完全不敢想象，这世界上还有这样厚颜无耻的女人。

我伤心了好一阵，那个女人隔三差五骚扰我，每一次的骚扰，我都要和丈夫大吵一架，家里被她搞得鸡犬不宁，我真的不知道该怎么办才好？”

郑女士的倾诉中，咨询师注意到了几个很关键的点：

1.怀孕小三称和郑女士丈夫是真爱：

2.郑女士丈夫不好意思提离婚；

3.她来当这个坏人……

这几个点的言外之意是郑女士的丈夫对她早已没有感情，只是处于怜悯而没有撕破脸，仅此而已！

第三者把自己摆在一个高高在上的位置，毫无节操的伤害着郑女士，分分钟钟把原配气炸。

很显然，这是第三者的一种手段，是为了加速破坏郑女士夫妇的感情，给自己上位制造方便。

3

咨询师帮助郑女士分析了小三的心理，她的情绪稍微有了好转。

接下来，咨询师继续分析讲道：

第三者为什么要逼婚？不外乎这几点原因：

其一：你丈夫并没有想过，为了她，断送你们的婚姻，她着急，害怕对方不负责任，于是，把事情搞大点儿，到最后，男人为了自己的面子，不得不对她负责任；

其二：对爱情的冲动，认为自己遇到了真爱，她要不择手段，不计后果的去达到自己的目的，完全不在乎道德底线；

其三：维护自己的利益，专做损人利己的事情。

摸透第三者的心理，知晓她要做什么，才能去解决婚姻的问题。

那么原配该如何应对第三者的逼婚？

第一：冷静理智的听她讲，掌握她的心理动态。

你越冷静，她越不淡定，威胁不到你，她会自乱阵脚。不理智的人，更容易暴露自己的目的，你才能清楚她到底要什么，是要钱，还是要人？搞清楚她的目的，掌握住她的心理，才能抓住她的软肋，才能对症下药。

第二：反思婚姻的不足，了解丈夫内心的真实想法。

婚姻出现第三者，婚姻一定是存在问题的，必须要找到这个原因。

挽回一段有问题的婚姻，丈夫的态度很重要。

若是他犹豫，纠结，作为妻子，保全这个家，你需要做的是引导他认识到自己错误的行为，明白婚外情的后果严重性，他只有愿意坦诚相待，你们的婚姻才能往好的方向发展。

第三：学着宽容，以退为进。

你是家里的女主人，你有主动权，不要唯唯诺诺，掌握了第三者和丈夫的心理之后，表现出大度的情怀，以退为进的方式，让犯错的丈夫，产生内疚感，觉得对不起你，唤醒他的良知。

再适当地破坏丈夫和第三者之间的关系，让第三者看不到希望，她会自己做出判断和抉择。

第四：调整心态，预防丈夫再次出轨。

多数妻子选择原谅后，在日后的生活中会变得很敏感，正确处理自己的情绪，调整自己的心态，预防丈夫再次出轨，才是维系婚姻重要的一步。

倾诉：在老公爱上第三者的婚姻里，我该何去何从？

李琴（化名）是我的一位来访者，她今年30岁。

李琴跟她的丈夫叶海鹏（化名）从高中就开始谈恋爱，两个人恋爱长跑七年，终于修成正果。

今年已经是两个人在一起的第十二个年头，当初叶海鹏向李琴求婚的画面依旧记忆犹新，可李琴却在今年五月份发现叶海鹏出轨了他的女下属。

那时候，叶海鹏跟第三者已经在一起四个多月。

被李琴发现之后，叶海鹏跟所有的男人一样，很慌张，求着李琴不要生气，说他会跟第三者断了。

李琴考虑到两个人这么多年的感情，看着叶海鹏哭得通红的眼睛，心一软，原谅了。

2

李琴从那之后一直都在反思自己在婚姻里的不足，觉得自己跟他在一起的这么多年里，确实是他付出的比较多。

而叶海鹏在解释自己出轨的原因的时候，也提到李琴对他太忽略，所以才导致他一步错，步步错。

凑巧的是，叶海鹏的公司在今年6月底的时候解散了。

李琴在心里默默庆幸，公司解散了，叶海鹏也无法跟第三者朝夕相处，自己也不用整天担惊受怕了。

李琴以为婚姻危机，会在自己的改变与叶海鹏的回心转意中度过。

结果，在上个月初的时候，李琴发现他们还在偷偷摸摸的联系着。

李琴气不过跟叶海鹏大吵一架。

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叶海鹏又像第一次认错那样，对李琴又是大哭又是卖惨，让李琴原谅他。

李琴沉默了，只是看着叶海鹏说：“我希望能看到你的诚意。”

叶海鹏狠狠的点了点头。

两个人从那之后，有了许多隔阂。

……

上个星期，李琴偶然间看到了叶海鹏给第三者写的许多情书。

叶海鹏是一个比较木讷的男人，李琴当初跟他在一起，就是看他连哄女孩的时候都是那么手足无措，傻的可爱。

结婚之后，叶海鹏对李琴连爱都说的少。

可他居然给第三者写了这么多的情书，原来叶海鹏是真的爱上了第三者。

4

李琴认为，可能当初他的挽留都是因为他考虑到了现实、孩子、家庭这方面吧。

现在，李琴已经感觉不到当初满腔热血的爱着自己的那个叶海鹏了。

李琴迷茫的对我说：“我真的很想离婚，可离婚后，我不仅分不到任何财产，就连孩子，都没人帮我带了。”

我看着口是心非的李琴，问她：“你是真心想离婚吗？”

李琴睁大着眼睛看着我，眼泪哗的流下来，摇了摇头。

我鼓励她：“生活是自己的，既然你心里不想离婚，那就千万不要离婚，要振作起来，守护好自己的婚姻。所以，请你再给自己和他一次机会。”

维情咨询师建议李琴：

第一，千万不要闹。

闹对于守护、挽回婚姻是没有用的。

所以女人在发现丈夫出轨后，首先要做的是冷静。就算让自己冷静下来有再难，也必须要冷静。

闹除了让夫妻两个人的感情越来越差，给自己带来许多负面情绪之外，对任何事情都没有意义。

更不要把事情闹得人尽皆知，这对自己没有任何好处。

第二、第三者永远都在等你稳不住心态，犯下错误。

你丈夫给第三者写情书，说明她们之间的感情要不就是非常好，要不就是男方更加主动。

而你的丈夫想抛弃你去找第三者，这有很大的几率只是一时的激情。

要知道，你的优势在于在一起这么多年，早就已经习惯了对方的存在。

在生活里，比激情厉害，甚至可以超越爱情的东西，就是习惯。

我接触过许多出轨的男人，他们的出轨心理思想都很类似：

一开始，跟第三者感情迅速升温，会觉得自己当初为什么没有遇到她，为什么没有跟她在一起；

然后，男人爱上了第三者，想跟自己的原配妻子离婚，像李琴的丈夫给第三者写情书的行为，就是现在的状态。

男人在这个时候回到家之后，会觉得自己的原配妻子很烦人，让他觉得厌恶。

男人这个心理会导致想跟妻子离婚，可是他们在跟妻子分开之后，又会发现自己的生活质量下降了很多，没有了妻子的陪伴，他多年养成的习惯无法得到满足，在这个时候，男人往往会自动回头。

所以，第三者上位的概率，其实很低。

女人只要在这个时候，千万不要自乱阵脚，只要好好的稳住自己的心态，将生活的重心转移到自己的身上来。

将经营生活与家庭的精力，转移到经营自己身上。

这时候，男人会觉得自己在你心里其实没有那么重要，这就提升了你在男人心中的地位。

随之，修复婚姻的路也逐渐好走起来。

我丈夫背着我，跟第三者有了私生子，我该怎么办

01

我和丈夫结婚十几年，有一个10岁的儿子，今年读四年级。

丈夫是我的初恋，我这个人比较保守，并且很传统，认定的对象，就不会再有二心。

我和他是逢人介绍认识的，我是挺喜欢他的，可他除了我，还有好几个中意的相亲对象，所以，我对他没有抱很大的希望。

可能这个世界上，就是有缘分一说。

我们见过一面后，留下联系方式，便没有再联系过。第二次见面，竟然出现在同一家单位。当时我看到他是很激动，他对我只是礼貌性的打招呼。

时隔那么久，我不确定他是不是单身，跟他保持着同事之间的恰当距离。

02

那天团建他喝了很多酒，有点微醉，拉着我，说了很多，最后竟然跟我表白了。我本来对他就有意思，这次，我也不想错过。

可他喝醉了，我怕第二天他什么也记不清，我就没答应。我怕他酒醒了不承认，到时候我尴尬。

隔天，他不仅没有不承认，还重新给我表了白，我没有推辞，直接答应，交往一段时间后，就开始谈婚论嫁。

一晃十几年过去了，我们的感情一直很和谐，虽平淡，但是幸福。

03

人到了中年，会发生很多婚姻问题，可我没有重视，我想着孩子都上小学了，夫妻关系又没有大的问题，不可能发生婚姻危机。

然而，当我发现的时候，一切都晚了。他外面有了一个第三者，而那个女人，还为她生了一个孩子，已经2岁了……

这件事，我是从我朋友那里得知的，当时，我觉得这个朋友是挑拨离间，当她把我丈夫跟那个女人和孩子‘一家三口’逛街照片给我的时候，我彻底懵了。

朋友说，当时没敢确定他们的关系，后来跟踪了一段距离，看到他们进了一个小区，于是跟保安套近乎，打听到了确实是这种关系。

朋友还说，如果不是跟我关系好，她不会插手管我这个事儿，希望我重视，还把他们住的地址和门牌号给了我。

04

我憋着没跟我丈夫提这事儿，那天他说自己要出差，我跟踪了他，果然，是找小三去了。

人在生气的时候，什么也顾不得。

他前脚刚进电梯，我后脚就上了下一班电梯上去，找到门牌号，我就敲门喊人，开门的就是我老公，透过防盗门缝隙，我看到了那个女人和孩子，于是压抑不住内心的怒火，张嘴就骂他们。

我这一骂，惹来了街坊四邻的关注，楼下物业上来把我们拉开，不知道谁报了警，警察都上门调解了。

他生气了，觉得我太冲动，丢他的人，拉着我回了家，到家后，他嚷嚷着要跟我离婚，说跟我在一起早就没感觉了，我早已不是当年那个善解人意的姑娘，成天絮絮叨叨跟个老妈子没什么区别。能跟我继续过日子，完全是看在我们孩子的份上！

他的一番话，让我更加气愤，骂他没良心，我这么多年照顾这个家，我容易吗？他看我哭得撕心裂肺，提出了一个要求，不离婚可以，不要管他在外面做的任何事情。

这言外之意，让我接受他外面的第三者和私生子，我怎么可能同意？但是离婚，我又不想离，太难过了，完全不知道这样的婚姻该何去何从？该怎么办啊？

维情咨询师回复：

你好。

你老公脚踏两只船这么多年，孩子都已经两岁了，你却没有发现任何异常，还是你朋友发现后，告知于你的。可见你这十几年来，心思都在这个家上，完全没有关注他的异常变化。

结婚不是领了证就一劳永逸，感情是要维护的。

不管你们结婚多少年，都应该时刻警惕婚姻危机的到来。否则，平淡如水的婚姻生活，容易为一些不够安分的男人找到了在外花心的借口。

如今，他做出了这么昧良心的事情，你也没有考虑好离婚，那就来正视这个婚姻问题，该如何解决吧。

在这里，给您几点建议：

其一：先把权益维护好，看下你丈夫有没有私下给小三买房。

按照国家法律，你和老公是法定夫妻，受到《婚姻法》的保护，根据婚姻法规定：夫妻双方对于家庭重大共同财产应该协商一致，才有权做出处理。

私自买房赠与小三，是违反社会公序良俗原则的。以法律条款作武器，可以作为你跟他们谈判时的重要砝码。

其二：先把你丈夫稳住，让他知道婚外情的危害性，劝导他以你们的家庭为主。

《婚姻法》规定：父母和子女有互相继承遗产的权利。非婚生子女享有与婚生子女同等的权利，任何人不得加以危害和歧视。

所以，你最好跟第三者谈判，通过协商，让第三者离开你丈夫，对于她的孩子，可以给她们一笔抚养费以及教育费，只当是花钱消灾，以免今后给你制造更大的麻烦。

其三：如果谈不拢的情况下，可以借助外力帮助你，寻找这方面的专业人士，通过一些方法和技巧，帮你劝退小三，这才是治本的最好办法。

不必伤心难过，婚姻出问题，就去解决面对，快刀斩乱麻，如果出轨者不配合，那就以维护权益为主，为自己以后的路做好铺垫！