【www.qg13.com - 七年情感语录】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的结婚七年，互相看不顺眼，该不该离婚？，欢迎阅读与收藏。
婚姻咨询：
我和老公结婚七年了，孩子五岁。从恋爱到刚结婚，我们从没吵过架，红过脸。第一次吵架，是在孩子2岁大的时候，那时候孩子生了一场大病，我们第一次因为给孩子到哪里治病的问题，发生了激烈争吵。因为这次争吵都是为了孩子的事情着急上火，所以很快就缓和了，但是这次争吵也算落下来病根，从那个时候起，我们的争吵开始逐渐显露出来。
尤其从去年开始，我们吵架的次数频繁起来。每次吵完架，都要冷战好几天，开始互相看对方不顺眼，总是毫无来由地找架找，吵架的起因都是些鸡毛蒜皮的小事，“你把我的衬衫放哪里？”“我的牙膏你动过了？”“你怎么没做早餐？”诸如此类的。
每次都好像堵着一口气在吵，吵着吵着就开始互相数落对方的缺点，他说我脾气差，不会做家务，不会带孩子，我说他生活邋遢，又懒又馋，光知道吃，不知道干，又不会赚钱。有时吵着吵着脾气上来，他就会说“我不想跟你再吵了。你太烦了！”说完，门砰地一声关上，自己跑外边住去了，过一两天，两三天才回家。家里才会恢复安静。
这次疫情发生了，我们一家三口被困在80多平方的家里。刚开始到春节期间，我们还如胶似漆，互相关心，互相打气，可是春节过后快到元宵节的时候，因为复工不复工的话题，我们又开始吵了起来，谁也不让谁。最后还是看在孩子被吓哭的份上，我们才主动言和的。
我以为我们和好之后一切就没事了。可是，没两天又开始莫名其妙地吵架，吵架的时候，都是互相嫌弃，互相指责，互相抱怨，互相人身攻击！他说他再也受不了我了，说对我反感到了极点，巴不得早点离婚。而我也越来越受不了他了，感觉早点离婚就是一种解脱。
我们从一开始的互相欣赏，变成了现在的互相反感，最后简直到了一种反目成仇的状态。这两天，我跟他商议，总是这样吵，还不如一拍两散，正式离婚。他也同意了。只是孩子归谁抚养，谁都不愿意放弃，一直谈不拢。
商议完离婚之后，我们都冷静了下来，看到可怜的年幼孩子，我真不知道这种离婚决定是对还是错，但是不离婚，总是这样互相看不顺眼，天天吵得家宅不宁，我又该怎么办呢？
咨询人：陈玉溪（化名）
维情咨询师回复：
俗话说，相爱容易相处难。爱上一个人可能只需要一分钟，但是夫妻要相处得恩恩爱爱，长长久久，那就需要用一辈子的时间去打磨。
夫妻争吵是很正常的事情，但要做到吵不离，打不散，骂不走，有一定的规则和底线，这才是真正的夫妻！
婚姻生活中，柴米油盐酱醋茶，各项鸡毛蒜皮的生活琐细都可能会让夫妻的观点、主张、想法产生分歧，毕竟即使再亲密再恩爱的夫妻，都是两个独立的个体，这种分歧免不了。关键的问题是产生分歧之后，该怎么做？是针锋相对，互不相让？还是共同协商，达成一致？
如果因为在一些家庭琐事中有了分歧，又不肯忍让，彼此都以自我为中心，针锋相对，矛盾分歧势必越来越大，裂痕也会越积越深，轻则让双方感情产生疏离，把争吵形成了习惯，相互间看不顺眼，相互指责、相互抱怨、相互嫌弃，重则就会像这样，走到离婚的边缘。
其实，造成这种结局的根源，并不是在于这些家庭琐事，也不在于彼此间的分歧，因为家庭琐事每家都有，彼此间的分歧每个人都有，关键在于有了分歧该怎么办？如果在刚有了分歧，争吵之后，就及时警醒，及时纠正，求同存异，达成一致，就能避免夫妻关系的进一步恶化，也就不会互相看不顺眼，想要去离婚了。
离婚不是一件轻松的事，不是签个协议，彼此各走各路，男婚女嫁，各不相干就可以了。离婚之后孩子的抚养权归属，孩子的教育成长，彼此间的财产分割，夫妻之间是否还有爱，因为一时冲动而离婚，以后会不会后悔，会不会成为永久的遗憾？这些都是需要考虑清楚的！
由你的描述来看，你们的关系虽然紧张，但还没达到非离不可的程度。缓和夫妻矛盾，挽救婚姻危机，重建和谐的夫妻关系，才是重中之重。
夫妻之间，争吵不休，互相看不顺眼，怎么办？一是，要学会克制自己，不要让负面情绪左右彼此间的意见分歧，要意识到，负面情绪不利于解决问题，只会严重破坏夫妻感情，影响婚姻关系，克制住自己，避免事态的进一步扩大，就可以反思自己，纠正自己，让婚姻走回正轨。
二是要重新温习相互欣赏的习惯，夫妻之所以结成夫妻，都是源于当初的相互吸引，而这种相互吸引，就是因为看到了对方的优点。经过恋爱的相互考察期，初婚时的相互磨合期，走过了若干年的光阴，也有了爱的结晶，彼此间也已培养了很多共同的生活习惯，有着很多的前景展望。重塑互相欣赏的意识，就能够冷静下来，共同协商化解矛盾，消除反感，从而避免以离婚的极端方式收场。
三是各退一步，学会包容。夫妻之间有点分歧有点争吵，无伤大雅，都是些不痛不痒的小问题，要把矛盾控制在一定的“规则”之内，绝不能毫无原则和底线，不能口不择言，揭对方伤疤，伤害对方自尊，更不能辱及对方父母。夫妻床头打架床尾和，吵完之后相互包容，像粉笔字一样擦掉，不能心怀记恨，上纲上线，喋喋不休，那样只会激化矛盾，不利于问题解决。
夫妻没有隔夜仇，共同的习惯，可以一起培养；共同的信念，可以一起感受；共同的目标，可以一起研讨。婚姻是夫妻共建的事业，走过风雨，就会见到彩虹。走过了这段婚姻危机，未来的婚姻幸福家庭温暖就会在前方笑脸相迎！
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结婚第七年，我喜欢上一个不该喜欢的人，今后该何去何从
“我目前结婚第七年，夫妻恩爱，孩子听话，经济也可以。但我却莫名喜欢上了一个不可能的人。我也觉得自己是犯贱，但截止目前我并未出轨，只是情感上有些纠结。
大概四个月前我去他的单位办事，他是接待我的人。看到他的第一眼，我就发现他是我的理想型，从外表到性格到工作，都是我心目中理想老公的标准。
我当时就在心里感叹，当年怎么就没考这家单位呢，那样就可以找个他这样的老公啦。但也仅仅是感叹一下而已，毕竟我已是结婚七年的中年妇女，而他看起来只有二十七八岁。所以，我对他当时应该也就是欣赏之情，那天过后也很快就忘记了。
那天之后一个多月吧，有一天突然有人加我微信好友，我回复问是哪位，他回复了他的单位名，我自然就通过了。
加上之后才知道居然是他，当时办事时我留了手机号的，他就是通过手机号加的我。加上之后我们简单聊了几句，能感觉出他话里话外都挺夸赞我的外表。
我当时还是蛮开心的，毕竟女人都是爱听恭维话的嘛，尤其这些话还是从一个我的理想型男人口中说出来的。
坦白说，他加我以及那天的聊天让我有了一种缘分的感觉。毕竟那一面之缘让我已经发现他是我的理想型，甚至心中感叹当年没遇到一个他这样的男人，而他居然也记下了我的手机号还来加我，这本身就有点奇妙不是吗？我感觉我就要陷进去了，如何做才能走出来呢？”
我的建议:你如果不在乎家庭，不畏惧离婚那就顺其自然吧，如果对婚姻有敬畏对家庭有依赖，对丈夫有爱，对孩子有责任，就马上切断和他的所有联系，终止和他的一切见面机会。
绝对不要联系了，人性是经不起考验的，最好的拒绝办法就是断了一切联系，也就断了念想，要不然你这样的性格，陷进去根本走不出来的，大概率会把家毁了，这肯定不是你想要的结果。
不是所有的出轨男女都十恶不赦的，有不少就是不注意男女交往的分寸和距离，接触接触着就不知不觉出轨了。好奇害死猫，对异性起了好奇心就是最大的危险。就算你克制了，要是他哪天心血来潮，发些暧昧的话，你先生看到了能不暴跳如雷吗？别拿婚姻做赌注，谁都输不起。
相亲，闪婚，结婚七年恩爱如初恋，凭什么？
01
半年前，我的朋友小玉发现老公出轨了。这半年来，虽然老公果断了断与第三者的关系，诚心诚意想要回归家庭，小玉却始终走不出出轨的阴影，最终决定离婚。
离婚的日子选在20XX年7月7日，他们结婚7周年的纪念日。小玉说，愿婚姻在这一天开始，也在这一天结束。她要告别过去，重新开始。
7日一早，她所在的A城迎来一场大暴雨。雨水淹没了道路，许多车辆被困。我急忙打电话过去，始终无法接通。晚上，收到小玉的短信：婚没离，安全呆在家中。
原来，当天早晨，雨已经开始下了，因为收到暴雨预警，老公便劝小玉改天再去民政局办手续。但小玉心意已决，坚持当天去办。老公没再坚持，开车赶往民政局。一路上雨越下越大，他们的车子意外抛瞄。
老公拿着一把伞从驾驶室下车，叮嘱小玉：“水很深，你先不要下来。”然后绕过来打开小玉的车门，说：“我背你吧。”然后不顾小玉的迟疑，强行把伞塞到小玉手中，背她出来。
雨下得很大，积水漫到了膝盖，老公背着她小心翼翼地走着：“我们先回家吧？”小玉没有反对，她的思绪又回到十年前，他们初相识的那天。
那是他们毕业前一年，因共同的朋友组织，他们有机会一起去爬山，一路上他对她照顾有加。下山的时候，天突然下起大雨，路过一段低洼路面，完全被雨水覆盖，他二话不说，卷起裤角，把手里的伞塞给小玉，说：“拿着，我背你。”
小玉伏在陌生男子的背上，温热的体温传过来，汗水、雨水加上陌生男子的体味，说不上多好闻，却有一种奇妙的感觉，她在瞬间怦然心动。
十年后，依然是一场大雨，他依然不由分说背起她，在积水中跋涉。小玉伏在老公背上，流下眼泪，她决定不离婚了。一路上，十年间那些爱的点点滴滴一点点浮上心头。
她后来对我讲：“在那一刻，我发现自己依然爱他，也能感受到他的爱，我突然就从从心底原谅了他。”
十年相恋，七年婚姻，他们有过太多共同的经历，太多爱的记忆，感谢一场大雨唤醒了他们最初的爱，也唤起了他们内心深处对对方深藏的不舍。
02
小鱼和大海一见钟情，认识两个月就迈入婚姻的殿堂。
结婚初期，两个人你侬我侬，真是鱼儿遇见大海，欢乐无比。小鱼不爱做饭，大海做，都不想做的时候就叫外卖。大海爱打游戏，小鱼坐一旁乐呵呵地陪着他。
一年后，孩子出生，两个人的矛盾越来越重。小鱼埋怨大海下班只顾着玩游戏不照顾孩子，大海说：“不是还有我妈呢”。婆婆要教小鱼做饭，说一家人过日子不能老吃外卖，小鱼气呼呼地说：“油烟太伤皮肤了，我不想学，不行以后请个保姆呗。”孩子不满一岁，两人就闹到要离婚了。
跟小玉的婚姻不同，小鱼和大海的婚姻，并没有足够爱的储备，当爱情的激情退却，生活的真实逐渐显露，婚姻变得不堪一击。
但也并不是所有“闪婚”都不会获得幸福。
我的邻居是一对非常恩爱的夫妻，结婚七年，我还是常常看见他们在小区散步的时候，丈夫一手拉着女儿，一手拉着妻子。有时候，丈夫不知道说了什么，逗得妻子哈哈大笑，还娇嗔地打他的胳膊。
妻子晓琳做了三年的全职主妇，在儿子上幼儿园后请了钟点工来帮忙，自己就重回职场了。丈夫是某机关的小领导，据说在单位也是有些权利的，但经常下班后就早早去菜市场，提一袋子新鲜蔬菜回家。
闲聊的时候，小区的主妇们都打趣：“三年全职主妇，三年独自带娃，都没有打败你们，你们的感情基础肯定很好。”晓琳却说：“我们其实是相亲认识的，三个月就结婚了。”
晓琳说，他们虽然算得上闪婚，但两个人思想都比较成熟，婚前在人生观、价值观、婚姻观方面都达成了一定共识。
婚后，晓琳虽然是全职主妇，但并没有放弃专业的学习，而丈夫更是从孩子出生就参与了照顾孩子的各项工作。明确双方分工是基于现实考虑，目的是为了家庭的良好运转，彼此都为家庭尽力付出。
他们爱的存单上，有妻子为了家庭暂时的事业牺牲；有丈夫下班后为妻儿做的那顿晚餐；有孩子每一个进步时他们的相视而笑；有孩子生病住院时，他们紧紧握在一起的两只手。
03
当婚姻走过最初的新鲜浪漫期，在生活的沉重压力之下，在各种鸡毛蒜皮的侵扰里，在各种怦然心动的诱惑中，依然能够忍耐和坚守，互相体谅，互相扶持，如果没有足够爱的储备，又如何能够做到呢？
或许谈恋爱的过程，本身就是在为婚姻准备一张爱的存单。所谓“谈”便是交换彼此的人生观、价值观、兴趣爱好，培养共同的志趣；然后是“恋”，彼此的依恋和想念；最后变成“爱”，让他们愿意彼此一生守护。
恋爱虽易，婚姻不易。漫长的婚姻生活面临的各种考验，或许会在意料之外。我们能做的，就是彼此付出，为婚姻留一张爱的存单，这或许可以帮助我们度过某一个危机时刻。
七年之痒是借口
“七年之痒”是舶来词，原指许多事情发展到第七年会出现不以个人意志为转移的变故。好莱坞电影《七年之痒（SEVENYEAR ITCH）》（又名外遇），将其特指为婚姻中某方外遇。此后，“七年之痒”便成了感情变故的代名词。但凡发生问题的夫妻，没到七年的，说我们快到七年之痒了，过了七年的，说我们晚熟，七年之痒推迟了，近两年甚至还出现了“三年之痒”之说。
无论几年之痒，对于婚姻来说，都是个新词汇。不需要往远里说，单就我们的父亲母亲那辈人，就没听说过过日子还有痒或者不痒的。新奇到平淡的转换，无论其间经历多少年，都是一个必然的过程，任何婚姻保鲜法都无法解决人类喜新厌旧这一动物本能。倘若一切顺其自然，其实不需要等到七年之痒，最多五年，婚姻双方便会产生强大的离心力。
因爱而一时冲动或深思熟虑领取了结婚证书，可称为婚姻1.0版，在这个简便初级版中，当事男女只需要凭借热情便可使程序平稳运行。当热情逐渐冷却，柴米油盐外加老爸老妈小宝等统统浮上水面，婚姻便自动升级为2.0版。在2.0版的婚姻中，责任与习惯远远多于爱与性的吸引，婚姻更像一家涉及人员众多的大公司而不是两个人的小世界，不仅要有目标有规划，更要有领袖有灵魂，运行得是否正常，不在于你们曾经有多么相爱，而在于当事人的经营能力。经营不擅，年年痒，经营得好，七年也不痒。
认识一对夫妻，丈夫是个标准的宅男，太太却活泼好动。刚结婚时，丈夫尚有心情陪太太郊游、旅行，二三年后，拿鞭子抽都抽不动了。然而，太太既没有埋怨他，也没有强迫自己适应他，而是独自出门或邀朋唤友前往。回家后，兴致勃勃地讲述自己的见闻，给先生看一路拍摄的照片。先生对太太说：与你在一起，最大的好处是足不出户却千山万水走遍。如今，他们结婚已经十年。问有没有七年之痒，两人皆茫然，只觉得时间过得太快。
在美国微软，有人可以穿拖鞋上班，有人可以在家办公。求同存异，鼓励员工保持个性，是公司拥有长久的活力与生命力的基础。对于婚姻这个特殊公司，此原则同样适用。
婚姻之痒，往往不是厌倦了婚姻本身，而是厌倦了为婚姻而付出与改变太多。当一对男女，彼此之间已经失去了茫然而激烈的爱情吸引力，还硬要把双方紧紧捆绑在一起，甚至让某一方成为另一方的影子，定然是捆得越紧，厌倦来得越快。
如果你在婚姻中有较为宽松的自我发展空间，却依然感受到了七年之痒，只能说明你生活能力有限，而与婚姻本身无关。其实无论是婚内还是婚外，某种生活一成不变到了第七年，都极可能厌倦，一味责怪另一个人没有让你的生活丰富多彩，只会让你们的关系雪上加霜。选择什么样的生活永远是自己的事，婚礼进行曲响起时，他承诺无论你生病还是苦痛，皆不离不弃，可没有说要承包你的快乐，负责你的悲喜。
结婚是一种生活的终结也是另外一种生活的开始，在漫长婚姻中，自我的经营比任何时候都重要。生活状态良好的夫妻，皆是即使将任何一方单独拆分来看，也是快乐、向上、有所为的，而绝无可能某一方过着怨气冲天的生活，而他们的婚姻却平稳健康地发展。因此，在所谓某年之痒中，责怪婚姻无趣，责怪对方给了自己不好的人生的人，如果让他单身过到今日，恐怕早被痒得连三九皮炎平都无能为力了。
生活不易，所以需要用几年之痒来解释为什么有些时候，我们恐惧、惊慌、失控，仿佛无法说服自己继续向往光明与美好是命中注定。其实没有什么是命中注定，心理暗示倒是存在的。
老公沉迷游戏，老婆该不该离婚?
互联网时代，带给大家很多红利，也改变了很多人的生活。其中最明显的一点就是，网络游戏的发展，游戏变得和抽烟一样，随时随地可以打开玩个昏天暗地。
经常有来访者问：老师，我老公天天下班就打游戏，对孩子不管不顾，玩到很晚也不睡觉，还吵到我和孩子睡觉，我不是没沟通，我沟通过，于事无补。他仍然觉得他是对的，觉得自己没有做错什么。这种婚姻要不要离婚？
这位姐妹的苦恼绝不是特例，从社会学的角度，老婆会把老公沉迷游戏归结为：不自律，不上进，不爱我，不爱孩子，甚至自私等等批判上。
当你开始这样看待老公，除了让你们的婚姻关系更糟糕，让你对老公的情绪更大之外，是起不到任何作用的。
心理学讲潜意识，心理学大师荣格就说过：潜意识指引着你的人生，你却以为这是命运。
所以，从心理学的角度，通常老公沉迷游戏，会有几个方面的原因：
1，回避机制
比如很多男人在现实里得不到自己想要的成就感和价值感，所以会不自觉的回避现实，沉迷在游戏里，因为在游戏里让自己很有成就感，可以成为所谓的“大神”。
2，婚姻问题的延伸
很多姐妹会把家务事全部揽在自己身上，为什么呢？因为“我不做他也不会去做啊”，“我没有办法啊，我只能这样啊”
3，成瘾行为
所有沉溺背后都是有获益的。游戏使人沉溺是因为它刺激，不费力，还能及时给反馈。
比如在家庭里被边缘化，家里没人在意自己的感受，也没人倾听自己的意见，好像什么都轮不到他插手，老公完全成为一个每月按时交工资的“工具人”，这个时候也比较容易沉溺在游戏里，并且很期待自己能上榜，这样能获得全服的关注。
我们知道了老公沉迷游戏背后的心理机制，就先让自己从“道德视角”过渡到更成熟的“人性视角”，就先不要去批判他，和他去讲道理了。
因为玩游戏是一种感官情绪的体验，肾上腺素都会提高很多，再去讲道理，讲责任感，只会换来对方的无视甚至怒目而视。
但是放任不管，听之任之，显然是不行的，婚姻是捆绑的关系，荣辱俱损，所以作为同在这段关系里的老婆，应该怎么做呢？
1、有一个巧妙的方法是，让游戏这件事变得没那么好玩
比如有个案例，老公喜欢打游戏，老婆也就跟着一起打，还会让老公教自己打，而且后面老婆天天都让老公带自己一起打。
老公后来发现，本来玩游戏是一件很开心的事，现在变成了一个任务，渐渐感觉游戏好像没那么好玩了，尤其是老公发现老婆好像真的上瘾了，家里也不管了，老公自己先慌了，于是反而开始劝说老婆要早点睡，不要沉迷游戏了。
2、还有一个方法是，述情式沟通，转移老公的注意力
就是表达自己的感受+提出自己的请求。比如：老公，作为你如花似玉的老婆被你冷落，心里拔凉拔凉的，你能不能过来抱抱我，让我感受一下你的温度呢？
3、上面两个是通用的方法，更具体一点呢，就需要你找到更深的原因
心理学大师弗洛伊德说：如果一个矛盾没法解决，那意味着在矛盾背后有更深的矛盾。
比如老公沉迷游戏可能是因为在家里如果被边缘化了，说什么都没人在意，姐们们就要慢慢转变这种模式。
比如先肯定老公，相信老公能干好（即使开头他搞砸了或者拖拖拉拉也不要骂他），让老公把时间慢慢放在家里，放在和孩子和你的互动上。
又或者根源是你和老公已经没有共同的兴趣爱好和话题了，所以为了避免尴尬只好各玩各的手机了，这个怎么做，相信姐妹们已经心里有数了吧。
4、另外，从深度心理学的角度，最根源能解决问题的办法，还是要成长自己
有一句话说得好，你老公变成这样，是因为你潜意识里希望他如此。所以，先沉下心来问自己几个问题：老公沉迷游戏，对你的好处在哪里？自己为什么还能在这样的婚姻中坚持下来？你结婚的初心是什么？
这是让大家先把目光从老公身上收回到自己身上，先回看自己潜意识想说什么？
比如表面上自己坚持不离婚是为了孩子，但通过觉察发现原来自己会对未知的生活有恐惧，所以如果能消除恐惧，自己就拥有了选择的自由，甚至会发现对老公沉迷游戏没有那么大的反感了，也能找到更多的方法去和老公沟通了。
这是可以从根源解决问题的方法。姐妹们可以通过提高自己的觉察力和感知力的方式来了解自己，也可以通过和专业咨询师的学习来成长自己。
婚姻和幸福，都是可以掌握在自己手里的。愿大家的生活里有光，世界中有爱~
刘涛崩溃大哭：结婚七年后，我的爱人“消失”了
最近，在热播的《我们都要好好的》中，刘涛扮演的女主角寻找，刺痛了很多人的心。
在外人看起来，寻找的生活是很值得羡慕的：
丈夫是金融才子，家境不错，结婚七年，她是辞职在家的主妇，每天只需要带带孩子、料理家务就行了。
但别人不知道的是，她的婚姻是“丧偶式”的。
不是异地恋，也不是分居，但一年到头，她却见不上丈夫几面。
因为他绝大部分时间都在酒店、飞机场甚至办公室度过。
偶尔回家，他也只是来拿一些换洗的衣服，或者是忙着回邮件、微信。
她几乎没有任何机会跟丈夫交流，丈夫更是连孩子上几年级了都不知道。
因为长期被丈夫忽略，后来寻找还患上了严重的抑郁症，两个人的婚姻也最终亮起了红灯。
之前有一个专业术语，叫“婚姻失语症”，也叫“夫妻交流昏迷症”，指的是婚后夫妻之间严重缺乏交流，一天到头也说不上几句话。
这种“失语”，在全世界的发生率越来越高，对婚姻的摧毁力也很大。
在英国，一项针对大约2000名成年人的调查显示，有1/4的夫妇每天交谈时间不足10分钟,有2/3的人宁愿在网络社交，也不愿在家和伴侣吃饭聊天。
在日本，有调查发现，超过50%以上的夫妻回家后没有太多交流。
在韩国，由于工作压力大，婚姻中无话可说的情况非常普遍。
在中国，有从事婚姻家庭咨询服务的工作人员说，在前来咨询的人群中，“无话婚姻”竟占到78%，从年轻的新婚夫妇到结婚几十年的中年夫妻中，都有这个问题存在。
相恋时，我们无话不谈。
结婚后，我们无话可说。
这才是最叫人绝望的事。
当婚姻中两个人再也没有亲密相处的时间后，感情也就不可避免地会滑向深渊。
“节日送花、生日送礼，我都给了你这么多了，你还想怎么样啊？”
这是很多男人狠狠质问过老婆的话。
他们自以为已经给了妻子足够多了，却没有想过，比起其他，女人更看重的是精神层面的照顾与安慰。
另一半的体贴与陪伴，是任何物质都替代不了的。
最近有一位陪女友逛迪士尼的黑人小哥火了。
在视频里能看出来，一开始，他对逛这种游乐园真的没什么兴趣。
但架不住女朋友喜欢啊。然后这位小哥就屁颠屁颠陪女友来了。
玩的过程中，他频频上演“真香现场”，一边吐槽，一边乖乖地陪女友玩：
前一秒，他委屈巴巴地问，我必须得去看啥音乐剧吗？
后一秒，他就端坐在剧场，和女友一起欣赏起了表演。
前一秒，他还在“嫌弃”这是小孩子玩的游戏。
后一秒，他就快快乐乐地参与起来了。
前一秒，他跟女友说，你拍那么多照，我不会再给你拍照了。
后一秒，拿着手机，调角度，左一张右一张地给女友拍了美美的照片。
最后，在充满欢乐与浪漫的乐园里，他们亲吻，还互相说“我爱你”，甜得不行。
屏幕前的我，也从哈哈大笑看到眼眶湿润。
爱情该有的样子不就是这样吗？你在闹，我在笑。
只要和相爱的人在一起，只要互相陪伴，做什么都是美丽而快乐的。
网上有一个流传甚广的“情侣之间必做的100件事”，很多人都默默存在了手机里：
一起去听一场演唱会；
一起骑单车穿梭在大街小巷；
一起换情侣头像和情侣壁纸；
一起在树下认真埋下我们的约定；
……
而第一百件事是，做完这99件事我们就结婚吧。
但我想说的是，这些浪漫的事，我们更应该把它们延续到婚后一起去做。
这些，都将成为我们最美好的独家记忆。
我们在年轻时相遇相爱，更要陪着对方一起白发苍苍。
只有陪伴，才是最长情的告白。
我们哪有那么多时间能用来浪费啊？
相爱的人，要爱，就爱一生。
别让约定的余生无话可说。
别让自己成为婚姻里“消失的爱人”。
离婚一年，前夫请求我原谅，我很纠结该不该复婚？
婚姻咨询
老师。我现在心里很乱，原因是前夫求我复婚，我有点纠结要不要妥协。
说起来，我们离婚，完全是因为他的背叛造成的。
在我的思想观念里，感情就应该是纯洁无瑕的，容不得半点瑕疵，他是我的初恋，我对他的感情，没有半点掺假。
我不计较他过去交过几个女朋友，我只看到眼前他对我的好。
结婚12年，他对我还算不错，偶尔吵架红脸，不管对错，他都会主动退让，跟我讲和。
我以为，婚姻就是各退一步，互相谦让，感情就能长久。可我忽视了一个问题，人会随着时间而变心的。
婚姻出现问题的那段时间，他对我的耐心度很明显下降，大事小事他都不上心，动不动就对我发脾气。忍无可忍，我跟他吵了一架，这一吵不要紧，直接把他的婚外情给‘吵’出来了。
吵完架他摔门出去了，凌晨3点才回家，躺在客厅里睡了一晚上。如此异常的反应，还是第一次。从那之后，我对他留了心眼。没多久，我发现了他出轨的事实。
我当时就很生气，说破天都要跟他离婚，我父母，还有公婆，亲朋好友都来劝我不要赌气，我听不进去，我对他的这种行为感觉到恶心。
很快，离婚了，我拿走了二宝的抚养权，尽管对大宝很不舍，可是二宝才5岁，比大宝更需要妈妈的照顾。临分开那天，10岁的大宝哭得撕心裂肺，我还是狠心撒开她的手走了。
那个时间就是很委屈，就想着赶紧离开那个伤心处。
转眼间，一年过去了，我日子并不好过。
一是对大宝的想念。
听说她性格变得很自卑，别的小朋友还欺负她，骂她没有妈妈。
二是我带着二宝，找工作很受局限。
虽然我妈帮忙照顾，那也只是生活方面的，孩子上幼儿园接送，还得我亲力亲为。
所以，找工作，只能避开孩子上下学的时间，这一年内，我换了好几份工作，也没能挣着钱，身体累，心更累。
前夫来找我了，很难过的求我原谅他，说他知道错了，孩子离开妈妈日子不好过，经常受人欺负，她又是个女孩，很多事情不方便跟他倾诉，问我能不能回家跟他继续过日子？
我听到他提到孩子，我就难过，当妈妈的，谁不心疼自己的孩子？可我想到他的出轨行为，我就咽不下这口气。
前夫也知道我不会轻易原谅他，三番五次的来找我，不提复婚的事情，只是陪着二宝互动，有时候，还带着大宝一起过来，我的心又开始软了。
我不知道要不要跟他复婚，他的一次背叛，让我很没有安全感。请老师指点，这种情况下，该怎么选择？
维情咨询师回复：
婚姻中遇到丈夫出轨这种事情，作为妻子很难接受，这种心情能够理解。
你无法原谅他的出轨行为，但你内心深处，是放不下这个家的，只不过，你过不了心里那道坎儿。
当初选择离婚，你并没有做好准备，你在赌气，你想让他感到后悔。如今的状况，如你所料，他吃到了苦头，所以，又回头求你原谅。
而你对这个家的不舍，对孩子的放不下，你开始犹豫了。
原谅与否，完全在于你的心。婚姻不是儿戏，离了婚，问题不解决，复婚了如果面对同样的问题，还是会手足无措的。
如果他真心实意想跟你复婚，一定会坚持的，所以，对于他的忏悔行为，你可以观察一下再做决定。
考虑复婚之前，你要问自己几个问题：
一：是因为可怜孩子才考虑复婚，还是因为本身就对他还存在感情？
二：对于他的出轨行为，如果你选择复婚后，是否可以慢慢的遗忘掉这些不开心的事情？
三：信任感的重建你是否做好了准备？
先把这些问题在自己心里想清楚了，在对他的复婚请求做答复。
如果复婚了，一定要把你们之间存在的问题，提前解决掉，不要留到复婚后再议，到那时，再出现这样的问题，你又会陷入无尽的烦恼中。
因此，你需要三思而后行。祝你幸福。
“性生活不和谐，该不该离婚？”
01
前阵子，一个小姐妹因为夫妻生活不和谐，来找我诉苦。
她数落自己的丈夫：每次办事，丈夫都急急忙忙开始，然后就草草了事。结束了倒头就睡，完全不管妻子感受。
次数多了她也火了，干脆拒绝啪啪啪。
“男人都**是大猪蹄子！”小姐妹这样恨恨地说。
我完全能理解她这句“哀其不幸怒其不争”的总结。
光想着自己痛快就了事，也不考虑老婆的心情和感受，事前事后的表现根本就是把老婆当个工具人。
面对这样的丈夫，她提不起性趣简直太正常了。
情欲情欲，没有情哪有欲？比起肉体的欲望，女人往往更注重心灵上的慰藉。
无论是主动关心她的工作，听她吐槽奇葩客户，还是认真倾听她的兴趣，陪她看喜欢的电影，或者接过她手中繁重的家务，大姨妈期间为她煲一锅补身的鸡汤……这些都能让她明白你在乎她。
你给予了妻子温暖，她当然也愿意回应你的爱。
婚姻中，性生活的质量和夫妻关系的亲密度是成正比的。
对伴侣满意度越高的夫妻，性生活也越和谐。
那些从热恋逐渐走向“无性”的婚姻，很大原因是在于一方的疏忽和另一方放弃。
哪个女人愿意面对一个没有情趣、下班只会打游戏的“巨婴”呢？
很多“直男”被女性诟病，其实还是在于不会设身处地考虑老婆的情绪，没有积极关注她们在婚姻中的诉求。
当丈夫既不能保持足够的吸引力，又没有体现出婚姻中应有的担当和责任感，不在意自己的需求和感受时，女人对丈夫的热情会迅速消耗，不再有爱的冲动。
02
之前和读者讨论性的重要性时，在后台收到很多读者留言，她们都提到，因为忙着带孩子，每天累到瘫痪。
晚上等孩子睡着后只想躺在床上好好休息一下，至于其他的？那根本就没有一点想法了。
很多时候，对于主动选择无性的女人来说，婚姻最大的敌人是生活，爱情最大的敌人是“老公”。
有的男人婚后自动把持家带娃的责任分给了女人，认为这是“老婆”该做的事，“老公”只要赚钱就行。
想让他洗个碗，他说工作很累；让他帮忙看照顾孩子，他说不会。
老婆承担了大部分的家务，为了柴米油盐忙得焦头烂额，哪还有体力去兼顾床笫之欢。
知乎有这样一个问题：“因为妻子性冷淡，性生活不和谐想离婚”。
题主表示，虽然有个孩子，但夫妻性生活一直都不顺利，妻子要么就是说疼不想做，要么就是烦躁的不停的问：“好了没？快了吧？”两人为此多次争吵。
其实，那句“她总是把原因归结为我对她不好，我承认我有些娇生惯养，不太会照顾人。”就很能说明问题。
一个男人承认自己娇生惯养，那就意味着：他很少帮忙分担家务，帮忙照顾孩子，家里的大小事务可能都落到了妻子一个人的身上。
“不太会照顾人”说明他在生活上、精神上，都很少顾及到妻子的感受，体谅过她的情绪。
男人不理解为什么女人总对洗碗带娃这种小事斤斤计较。但是在女人看来，小事的背后是彼此的相互体谅。
为什么我下班后为了你吃上热饭菜，可以不顾疲劳直奔厨房，你却看不到我的腰酸背痛，只顾自己玩手机？
美国心理学家拜尔斯的纵贯研究指出，性满意度与关系满意度有关。
这也就说明，疲于家务的女人会对性爱这件事逐渐冷淡，主要还是对夫妻关系不满。
连举手之劳都不愿意帮的男人，还谈什么同甘共苦呢？
对于女人而言，性爱是内心愿意接受一个人的感情外溢的结果，是一个水到渠成的过程。
性生活不和谐并不是无性婚姻产生的主因，对对方的失望，才是婚姻冷却的根本。
试想一下，如果两个人每天很快乐地一起照顾孩子，分担家务，再来个浪漫的约会培养气氛，难道会没有“买可乐”的欲望吗？
03
大多数人都不懂，性冷淡其实是心冷淡。
前阵子因为《小欢喜》而大火的陶虹，曾在电影《忘了去懂你》中饰演一个迷失在无性婚姻中的女人陈雪松。
因为丈夫老蔡失业，赡养老人、照顾孩子、养家糊口这些重担都在她一个人的身上。
忙于照顾家里老小的她不小心忘记了婆婆的生日，自己也没想起的老蔡反而责怪她不尽职。
家里拮据，她舍不得扔掉刚过期的牛奶面包，可老蔡仍嫌她没有亲自给自己做早饭。
老蔡创业还差15万，她撇下面子去找富豪前男友借钱，老蔡一边心安理得拿钱，一边猜忌她和前男友的关系，甚至怀疑女儿不是自己亲生。
兢兢业业的操持家务没有换来应有的感恩和尊重，为了丈夫事业做出的牺牲也被他的嫉妒所曲解。
陈雪松往日热情活力的笑容，也随着无端的诋毁和怀疑逐渐变得苍凉而冰冷。
她终于明白，在这个逼仄的婚姻中，丈夫始终只在乎他自己的感受，只在乎所谓的男人自尊。
他将穷苦和嫉妒的压力、困顿、迷茫全部甩给妻子，依靠咆哮让自己得到发泄。
至于妻子的心情和苦闷，他从来都是不在乎的。
在一次次的争吵中，丈夫的无理取闹让陈雪松彻底失望，她拒绝了所有试图亲昵的信息。
如片名一样，丈夫忘了去懂妻子的委屈和隐忍，忘了懂她平淡中的艰难挣扎，忘了懂这个唠叨的女人背后，有多少独自扛起的辛酸。
女人若在婚姻中没有感受到被关爱，那么当对方索求时，自己会有一种被利用的感觉，对性的排斥会从心理上发展到生理上，变成最后性冷淡的局面。
陈雪松对婚姻有过憧憬，是丈夫的逃避让她不得不独自面对生活，她只能选择剥离自己所有的光彩，麻木地死撑，直到婚姻变成了无性婚姻。
不懂得满足妻子被支持和照顾的需求，也没有在情感层面理解和回应，很容易让她们身心俱疲，让安全感和爱一并褪去。
说到底，女人对性失望，其实是对丈夫失望。
04
中国著名的两性专家李银河曾说过，真正和谐的爱情有三个标准：双方无所不谈、彼此疼惜且支持、有持续的性爱生活。
而李银河、王小波夫妇，本身就是相互成全的最好注解。
两人相恋时，王小波只是个工厂工人，而此时的李银河已经是《光明日报》的编辑，她不顾外界的不解和指点，全身心支持王小波专心创作。
王小波也同样支持李银河的事业，在妻子做同性恋社会学话题研究时，王小波帮着她做了许多搜集素材整理采访稿件的事。
李银河在恋爱中致信王小波：“我希望你爱我的全部肉体，我愿意它因为你变得美。”
性是以爱为出发点的逐渐渲染出来的，它应该是水乳交融的和谐，而不是水油互斥的反感。
中国人民大学性社会学研究所曾用一年时间做了个全国调查，结果发现：
已婚或同居情侣中，每月连一次性生活都不到的人达28.7%，近一年都没有性行为的人达6.2%。
越来越多的婚姻中，性的缺席带来了夫妻之间躁动不安的怨怼和冷漠。
没有心灵的沟通和理解，也从不替对方考虑，夫妻之间没有了爱的相互扶持和怜惜，怎么会有发自内心的冲动呢？
若要点燃他身体的激情，还是先从点燃他心灵的热情开始吧。
