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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的成长的蜕变我独自承担，希望能够帮助到大家。

一直以来都把自己牢牢的定格在不相信爱情一类的人，有时候想想其实自己也还只是个没长大的孩子呢，害怕孤单，害怕寂寞，害怕流言碎语，害怕独自一人无眠到天亮，原来自己一直在假装坚强，只是不甘的把自己的软弱呈现出来，原来一直且始终的保持了这样的自卑与一直以来都把自己牢牢的定格在不相信爱情一类的人，有时候想想其实自己也还只是个没长大的孩子呢，害怕孤单，害怕寂寞，害怕流言碎语，害怕独自一人无眠到天亮，原来自己一直在假装坚强，只是不甘的把自己的软弱呈现出来，原来一直且始终的保持了这样的自卑与一直以来都把自己牢牢的定格在不相信爱情一类的人，有时候想想其实自己也还只是个没长大的孩子呢，害怕孤单，害怕寂寞，害怕流言碎语，害怕独自一人无眠到天亮，原来自己一直在假装坚强，只是不甘的把自己的软弱呈现出来，原来一直且始终的保持了这样的自卑与倔强竟是如此之久。

一切的一切仿佛只是偶然或许也只是徘徊在那不安的夜里的幕幕梦境，总相信等一切繁华落尽，自己醒来就好，刹那间眼泪热乎乎的翻滚在眼眶里，其实原来自己并不坚强，而且还是那样害怕失去。

习惯了安静，习惯了一个人吃饭，睡觉，上学，接着一个人看书，一个人看电影，一个人仰望苍白乏力的天空，只是就这样习惯了不轻易开口，习惯了退让，就不会再努力的争取了吧，所以选者默默的离开，也许这也是成为理所当然的了吧。

静静的坐在这儿，回首着那些曾经而逝去的岁月，忘记那时的曾经到底是微笑胜过悲伤还是欢笑胜过疼痛呢，是一直老想着生活不必这样的矫情，可往往最后还只是无奈摇头，应该是一种没有办法的欺骗吧，容许全世界都可以这样背叛，自己也不能不可以，老有些东西在不经意间的触碰后眼睛老是酸酸的，然后使劲的往眼里灌进眼药水，灌得太多也不知道到底是眼药水还是泪水在滑落着呢，那些事，我依旧选者沉默，不论是善变还是背叛，常常告戒自己一切随遇而安，一切顺其自然就好，不用有太多的牵畔不需要有太多的凌乱，虽然不再喜欢喧闹，可我可以大哭大笑，虽然可以继续伪装，可我仍旧可以伪装得更快乐，不再轻易的放任感情，也不会那么轻易的选者付出，其实就这样好好的生活，那应该也是件幸福的事吧。

倾倒在床上，深深的呼吸着周围的空气，好好的生活应该也需要很大的勇气吧所以得有足够的坚定与耐心的吧，所以一切也都会过去的，突然间想象着漫天樱花落地的瞬间沾满了想念，脑里满满的留下全是你的影子，终究还是哭了呀。

没有人在意，也没有人察觉，伪装背后的现实应该还是讨厌忽略的吧，现在，以后，未来，慢慢的都会成为过去，一片天，一个人。一个微笑背后应该还是微笑着的吧，即便那是多么的无奈。

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我的成长

清晨的时候，我从宿舍楼的后门跑出来，向着老师打招呼，问好，然后就离开了那个地方，绕了一圈，跑到宿舍楼的北门看到一些拿着扫帚打扫的女生们，然后朝她们打闹，她们也便放下了扫帚，同我一起追赶起来。我仿佛进入了另一个纪元的宇宙，不像是这个宇宙的人了。

那一刻我便感悟到了生命的虚空。

从此这一刻便成了历史性的一刻，再过许多年，那一切，都成了回忆中的事。

在我小学的时候经常遭受别人的欺负，那些常人难以忍受的欺辱，在我的面前，我没有任何的依靠，只是低着头然后悲怆的离开那个令我伤心的地方。

在那些清晨里面，秋天的清晨非常凉爽的空气灌入我的肺腑中，我感受到了那种浓浓的花香似乎是进入了我的鼻腔，然后就是冷风刮过来的刺骨的感觉。

在我出生的时候父母以为是一个死胎，把我丢弃了，然后装入黑色塑料袋内丢入了垃圾桶里面，结果我还是顽强的长大了，医院鉴定为死胎，其实我没有死。在医院这种情况的话就被丢入垃圾桶了，而我是一个上帝眷顾的孩子，所以一直健康的长大了，对于世间的任何人来说这些都是不可思议的，而对于我来说这其实没有什么。

而当我读到小学六年级的时候经常在学校挨欺负，我的整个天空都是黑暗的，无比怀念小时候，真希望可以钻入母胎把我重新孕育一次，然后命运就会改变了，也就是不争气的时候，希望钻入娘胎里面，对于这种事来说我是受够了那些侮辱。

在我出生的时候降生在了垃圾桶里面。

我也许是上帝不幸中幸运的一个孩子。

一直都希望奇迹可以出现。

在许多个清晨父亲都醉酒，我都会去寻找我的母亲，然后父亲和母亲时常白天黑夜的争吵，我不知道她们为什么就那么轻易的任由命运的摆布，傀儡一样的相信命运和相信自己，难道我的生命就不能找一个东西代替吗？比如宗教，但是这样是有侮辱良心的，但是我知道，一切都是虚幻的。

清晨的时候我跪拜在楼道的窗口那里，然后祷告我的上帝，求他宽恕我吧，在这一扇黑暗的窗口内，我已经极度受够了生活的烦恼，为什么那些人要欺负我？而不欺负别人呢，这是个问题，那些人都是一些相信命运的人，只能这么说了，我是一个任何都不相信的人。而这恰恰相反，我的生命是交托在上帝的手中的，不然在我一出生为什么没有死掉。

在那个封闭式管理的学校内，我跪在楼道里面很久的向着上帝祷告，要求撤去这些吧！不要让我再忍受了，因为已经受够了，我的心支离破碎的崩溃过，受伤的人总是太善良的人，因为世界那么黑暗。在孤独中我的上帝确是监察这一切的，然后进行赏罚。可是我的内心太善良了，不易察觉到罢了。

在那些楼梯上面，宿舍楼的躺卧的被褥，梦中还时常回到那个地方然后梦见上帝在我的旁边监察我的一切。我没有信仰上帝，只是偶然的跪拜下来祷告那个住在天上的一位，我曾经在撒旦的势力下屈服了，主却使我进入光明和忍受中复活了，我的灵魂。

清晨的时候多么希望可以有个人过来，伸出援助的手来，帮我一把，可是没有一个人，全部都是伤害在这个世间里面，我不理解世人的一切到底为什么这么执着，而一切的顺序似乎都是他们天生就注定好的，而我是一个例外，因为我的生命是上帝的，在上帝的手中，我的一切都将受到管辖，无法出离这个世界，无论逃到哪里都无法出离。

在我十六岁的青春里面全部都是武侠小说，和陈凯歌导演的武侠电影里面度过了，什么《东邪西毒》、还有一些导演的武侠作品中，在那些奥斯卡的荣耀下我已经几次疯狂的渴望能够成为一名导演，而现实告诉我这一切都是不可能的。

在那些清晨的时候第一次走出这个小县城来到了市区里面，似乎记得是第一次，其实很小的时候就来过一次破旧的市区，都是穿行的人类，然后背着吉他的、唱着歌的、还有天空飞过的轰炸机一样的飞机，巨大阴影下飞过了，嗡嗡的响声。然后我悄悄的低下头，看到了那些地面和脚步声，难道这一切真的是宿命吗？

在那个十七岁的天空下成长，我梦中的非主流的人物，最崇拜那些披散头发的摇滚乐手和一些飞行员因为他们都是自由的，可以自由自在的翱翔在自己的世界，每次看到那些打着耳钉的男生背着吉他或者个性的发型就会非常愉快，然后他们朝我露出一个非常灿烂的笑容，像个孩子一样的微笑着，还有那些大街上面出售的CD我也非常喜欢，还有国外一些摇滚乐队林肯公园的专辑我也会买回家里听，玛丽莲曼森重金属音乐我最喜欢，那些夏天里面我不是一个懂得欣赏音乐和爱音乐的人，但是我的文字里面却总是掺杂着这些东西，比如我喜欢什么什么，在那些四季流转里面都有我的梦。

那些天很蓝，蓝到至少可以忘记许多东西。

那些梦中的传奇游戏，那些网吧和星期天从外面辍学回家玩游戏，大年夜不回家。噼里啪啦的鞭炮声中度过一天又一天的岁月，在那些网吧里面玩传奇和大年夜的饺子。那些快乐的事情总是不断的出现在我面前，那些爱过的女生，都好像梦一样，那些受过的伤，和无依无靠的世界，在那些天空下，我被阴暗笼罩，然后站在屋顶上面望着云端的一切，浮云游走在天空里面，埋葬着这一切的事情，深沉的云朵，浅浅灰色的天空，转学又上学，低垂的头颅，我仿佛倾听到了上帝的言语，他爱我。

上帝哭了。

在那些时候，我不知道自己还能坚持多久，但是我知道，我活着，必须要受苦的，不为什么。

站在村子的屋顶上面，我然后就抬起头望着笼罩下来的天空，乌云笼罩在天空里面，更笼罩在了我的心头，那些伤心的事情，依旧浮现在眼前，在学校挨欺负，一切到底为什么？这一切必定与某些人和事情是有关系的，只是我不知道，我是一个心理健康的孩子，在任何的地方都要信靠着我的上帝，这像药物和镇定剂一样给我打一针的关系。

在梦中又是出现了那些九六年的事情，我站在一个墙头上面，墙头上面长满了青草，然后我坐在那里，抬起头望着天空发呆，想起那些人和事情，身心便低垂下去了，无力的挣扎着，低着头，没有说话，梦中我赤裸着脚丫，从墙头的一端跑到墙头的另一端在那个大夏天里面，太阳下，汗流浃背的。想着一切的事情的开始和结束，生怕一不小心就掉下去了，尽管是这样我依旧没有关系，因为我的生命，毫无价值。

梦中赤裸着脚丫从墙头的一端跑到墙头的另一端磨练着自己的意志力和任何。

在长大后我们家的房子翻盖了以后我依旧回忆着梦中那些事，小时候的时候从墙头的一端赤裸着脚丫跑到墙头的另一端的过程，这一切都在上帝的眷顾中度过了。

在村子小学的楼道里面我挨欺负，然后遭到同学的踢打和吐唾沫，我梦中一次次的长大后在那些情况下双手抱头蹲伏在那里，忍受着每一分，每一秒。这一切都终究会过去的，这是一个疯人院，我已经实在无法忍受了，这一切的过程仿佛都是一个奇迹一样，给我许多的力量，在外界越来越大的压力，我的内心已经像一颗鸡蛋煮在锅里煮的里里外外都硬邦邦的，我时常望着窗外的飞鸟发呆，叽叽喳喳的飞过去了，然后从电线上面飞过去了。学校围墙内只有一个老头在那里敲钟，每天该上课的时候就拉绳子敲响了钟声，在槐树那里下面站着。每次放学的时候就去学校的水龙头下面喝一口水，然后拿着书和扫帚就离开了，时常放学以后值日以后，小学的事情了。

在那些光天化日之下，我时常被推入荆棘里面然后被一个瘦小的男生，往荆棘里面推倒，厕所后面的一片空地的场所。在这个世界上我挨欺负的时候，没有任何可以依靠，父母可以找借口说都是孩子们闹着玩呢，而大人就是不插手管事，以至于我沦陷在悲伤中无法自拔。我的哥哥也不曾过问这些事情。我希望我的命运能够得到转折，每次上课的时候都会禁不住的望着窗外的天空和飞鸟发呆，叽叽喳喳的叫声中飞离电线杆子，然后我在三楼的教室默默的祷告着上帝知道这一切。长大后时常做梦梦见自己依旧坐在那个教室里面祷告上帝的过程，难道上帝真的这么眷顾我？

在十七岁的天空下实在可怜，每次当我悲怆的时候希望有什么会给我帮助，得到的反而是更大的压力，对于家庭和任何当中，我根本什么都不是，只能这样说了。我希望可以有一个援助者，或者我的朋友，不会舍弃我，可是连一个都没有。

十七岁的时候躺卧在床铺上面回忆着自己的一切，赤裸着脚丫站在墙头上面，村子里面的，然后就望着那个大太阳发呆，没有说话，梦中时常在寻找什么，可是一直找不到，只有那些乌云翻涌的天空静止了一般。我不希望世界因我怎么样。

回忆着十七岁的时候站在树下，夏天的时候。

躺卧在家里的房间内望着现在的天花板，然后听着窗外村子外边火车轧过铁轨的轰鸣声，不知道自己将来要去哪里？命运就是这样稀奇，古怪。

站在那些十四岁的小学六年级的，楼道。

梦中的一幕幕我已经不想再提起了，实在觉得可悲可泣。

那些望着天空发呆的事情，就让它留在回忆里吧。

文/师旭日

那些二零零零年。

我成长

人嘛，总是在不断犯错中成长，没有犯过错的人大概是不存在的，(反正我是没见过的)

我买错了票，爸爸嚼着没完的舌根，我据理力争，最终还是被爸爸一句你还嫩给打败了。我不觉得我是大罪过，毕竟小错误，没必要夸大。或许我的想法有些消极，但我只是想说说而已。

我从小到大犯过不少错，但能从中提取经验的却是少之又少，爸爸说，我是个长不大的孩子，事实上他说的是对的，但是，我的确是改变了许多，从一开始在外地的彷徨，到现在的习以为常，我确信自己长大了。

以前，我将爸爸当做无所不能的超人，但渐渐长大了，我发现我是错的，爸爸有很多不知道的事，他也只不过是一个普通人。

今天买车票，爸爸的全程包办，让我一个激灵，原来我错了，不管怎样爸爸他总是比我懂得多的，爸爸吃过的盐比我吃的饭也多，我自己倒是有些飘飘不知所以了。

我相信，在未来的许多的日子里，我所做的每一个决定，只要和爸爸商量，一定会有不一样的体会，爸爸，他会是我的点睛之笔。

爸爸是波光粼粼的水，我是畅游的鱼;爸爸是北极的冰，我是捕食的北极熊;爸爸是沙漠里的绿洲，我是其中的一棵小草。

爸爸，墙眼睛膝盖!

冷冷的街我独自徘徊

也不知道绕着小镇走了几圈了。立春了，一连几天的小雨，天突然就变冷了，随之而来把我的心也冰冻了。

冷冷的小镇，早已经没有了人，偶尔，几只流浪狗在街边觅食。狗儿至少有目的，而我在街上徘徊做什么？心情为什么这样压抑，今天达到了极致。我就这样的走来走去，没有人注意我，也不需要人注意我，也许根本就没有人注意我，也许，也许我希望注意我的人来注意我，但她会吗？

思绪开始变得的混乱，混乱得让我找不到方向。

情人节那天本来心情不错。很久都没有那样激动的心情了。感情伤我太深，我麻木许久了。可好好的心情在我的武断中消失了。

我伤害了玫。我在乎她，喜欢他，这不是我的伤害她的借口。

回想起走过的岁月，突然发现我什么都没有，这就是我的生活，这就是我奋斗的目标。这段的工作还算顺利，自己也还算努力，但我的生活目标在那里。曾以为看到了希望，却被我在不经意间就打得粉碎。我从她的眼神的看到了失望，刹那之间我变得自卑起来。是呀，我有什么呢？钱没有、车没有、房没有、就连我喜欢的人都都不知道怎么去保护。

玫的大度让我愧疚。

我也不知道在街上走了多久了，口袋里的烟没有了。想买一包烟，却找不到开门的小店，找不到小店里的灯光。

门，它让我感觉到如此的陌生。一道门只隔开了小小的空间，却把两个人的世界分割到天涯两边。两个人隔门站立，两颗心隔着太平洋。

我开始讨厌门的存在。

是门的错与吗？能怨门吗？

门不知道，我知道。

我错怪了玫儿，我的冲动给玫造成的伤害该怎么去弥补，我感到无所适从。我不敢面对她的眼神，虽然她一直说没有关系，但我知道，在平静的背后是她忍受了多少委屈。如果是别人给她的伤害她也许能好受一些，为什么是我呢？

面对感情我真的害怕了，只想简单一些，没有纠葛，没有伤害。她给了我简单的爱情，而我却把这份简单的爱情变得复杂。这怨谁？

我似乎开始接受命运的安排，我找不到方法来改变这一切。虽然玫没有说什么，但我知道我给她的失望。是什么结果我仿佛可以看到。

冷冷的街，我独自徘徊，街边的路灯发出淡黄的光，就如我心情一样昏暗。

我的爱情在悬崖边跳舞，即使人来人往，又能怎样？