【www.qg13.com - 老婆讨好我】
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的残花败柳中，我独自绽开，希望能够帮助到大家。
我之所以如此努力，只是不愿意被放弃。
我惧怕无助的感觉，就像初三那年，尽管大多数同学还沉浸在即将被解放的讽刺的欢笑中，当时幼稚却不失勇气的我，写下了第一篇讽刺当下教育制度且自我鼓励的一篇文章《差生不差》，当时为自己许下的愿，如今通过自己的努力，也实现了少许，然而当时讽刺过的教育方式如今估计依然不变，当然，我也并没有对它有多少期许之心，因为它至今仍然是我们的God。
既然改变不了现实，何不妨尝试改变自己呢？带着这种反问的激励，我每天不断地前进一小步，也许这一小步是真的很小吧，只有自己能切实的感觉到。
我坚信，当我迈出那一大步时，全世界都会为我喝彩！
在一滩浑浊的泥潭里，我举步维艰，每走一步都要停下来四处望望，因为我得找到正确的路，免得白费功夫还越陷越深。
我所有的动力都源自于放弃二字，初三那年被放逐的人很多，他们都成功的没有找到回家的路。于是我开始恐慌，生怕下一个被放逐的人就是自己。事实告诉我，担心是多余的，最终我成功的被划到了有希望的那一类。
揶揄的是，在仓惶与欣喜中，我亦迷失了回家的路。(得意忘形，大概说的就是我这类人吧！)
认识放弃是在初三，但真正了解放弃却是在高二，有些事物只有你身临其境才能切实的感知它的内韵。但是身临其境，却要被动了。主动是靠自觉，被动则要鞭策，介于驴马中间的我，只能默不作声了！
高一时，最大的希望便是在这个为数不多的学校里，能让为数不多的领导，老师，认识为数不多的学生里面，性格为数不多的我。确切的说，我只希望他们能对号入座的记住我的名字。然而以逸待劳，终究是行不通的，我还是芸芸众生中的一员，就像海边的一粒沙，卑微的不值一提。
高二时，我隐约听到学校要放弃我们的传闻，起初是不信的，后来一件件的恶心事真的发生在了我的身边，我才彻底落实了这个传闻，记得我的第一篇演讲稿里有这样一句话，今日我以学校为荣，明日学校以我为傲如果时间可以倒退，我希望将这句话划掉，或是改成今日我以教过我的所有老师为荣，明日我的所有老师都以我为傲。要知道，想要把一片充满瘴气的沼泽改成一潭碧透的湖水，也不是不可能，只是在痴人说梦！
被放弃的感觉就像在黑夜中迷了路的小孩，失了恋的情人，被群狼围攻的妇孺，和心愿未了身先亡的不甘！我知道自己没有能力去说服任何人，所以只能从行动上彻底湮灭他们的想法。
我努力的把自己打造成一朵清莲，亭亭玉立于这片浑浊，却滴尘不染。当然光靠自己是远远不够的，我萌发起了带动旁人一起抗争的思想，但是光靠言语上的激励是不够的，于是我只默默的做好自己，做好自己，让他们看，也让他们看！
如今他们看到了，他们也看到了，我不知道他们是否对我们改变了态度，我只知道他们是对我改变了态度。只因为我在他们的眼中早已成为了一朵濯世清莲。当然，一朵清莲是不够的，我需要身旁的每个人都成为一朵亭亭玉立于污泥腐土上的清莲，然后让我们一同发挥作用，净化出一片仙气缭绕的仙境，将他们那些迂腐错误的思想，彻底升天！
如果你不想被放弃，就做一朵濯世的清莲吧！
延伸阅读
孤塔下，我独自彷徨
秋夜的清风吹起几滴悲伤的泪，挂满泪盈的双眸，如此呆滞，孤单弥漫着寂寞的空洞，若说多情，注定是那最初的寂寞。
-题记
我总以为，南方的秋天乃至冬天会比较温和，事实也是如此，以致让我怀疑，现在的季节到底是秋天还是冬天，或者是没有秋冬之分。
天气的突然变化，让还睡凉席、穿短袖的我，有点措手不及。以前，对于感冒之类的小病，我真的不屑一顾，确实，我也真的很少生病，也就有时候给身边的人说，到现在我还真不知道头痛的感觉。直到前天早上，感觉鼻塞，喉痒，头晕，突然才想起，这似乎是感冒的迹象。忙忙碌碌一天，浑然不觉自己感冒，直到晚上拖着疲惫的身躯回到住处，才想起自己今天感冒。已经晚上九点，让从不备药的我，不知所措。胡乱洗刷了一下，躺在床上，有些事却让我迟迟不能入睡。
其实，人生的旅途，出乎意料、不知所措的事何止季节变化、生病感冒。季节变化，随着生活的继续，我可以慢慢的适应；生病感冒，随着时间的推移，终将我会如初；你我角色的转变，无论随着岁月的冲洗，还是生活的雕刻，永远是我埋在心底的一条伤痕。
今夜，又是一个不眠之夜。我独自一人，面对孤零零的塔，看到是我孤零零的人生，纵然有好多盏灯，却无法照亮我内心的世界。此刻，你就是众多灯的一盏，照亮了我的局部，看到的是我的一个点，却否定我的全部。此时，我不知道我内心是得不到后的不甘，还是没得选择后的妥协，伤痛的心灵淡淡的平静，看到的却是你渐行渐远的背影。缘来了，做梦了；缘走了，心碎了。有些事做了就无法回头，有些人错过了就不会再拥有。既然有人想走进你的世界，我也就只能出来。此刻，我却犹如释重，也明白，我也是你人生之塔的一盏灯，在你黑暗的时刻，在你的众多灯中，发出微弱的光芒，给你一点明亮或者一点温暖；而在你不需要的时候，自生自灭，独自消亡。
不想丢弃回忆，于是藏不住的伤心。说过要笑着面对生活，可为什么心依然是痛的。一个人走的路，即使是遍体鳞伤我还是那么的不屑一顾。我知道一切都没有用，不会为谁在改变了，一切也不需要改变，只要自己一个人静静地走着。
我把对你的全部思念，用悲伤铸成一条通往心间的泪桥，横跨我少年老去的沧桑！在用沉默做风景，继续我人生的漂泊
今夜，如此迷离，却如此的伤感，孤塔下，我独自彷徨，你的离开我不会哭，因为我没有时间。
“我受不了独自吃火锅”
深夜的时候刷朋友圈，有个经常聊天的姐妹在朋友圈发“从来没有哪个时刻像现在渴望被爱”。
她单身差不多一年了吧，跟前任分手之后就一直没有谈恋爱，暧昧的男生也没有。她偏偏又是那种需要人陪的女孩，就是如果没人陪我吃饭我就不吃饭了，如果没人陪我去看电影我就不看了....反正所有的事情都必须身边有人才可以，自己的话可能就只能宅在家里。
她罗列了一大堆清单，各种好吃的好玩的有趣的东西，要等着跟未来的男朋友一起去做。从春秋到冬夏，清单一直在加长，男朋友却还迟迟没有出现。
之前有天她跟我说超级想吃海底捞，但是约不到人一起去。我说，其实你可以试试自己去吃，我觉得一个人吃火锅超级快乐。
她回我，算了吧，我自己不想去，太孤独了。
我也不知道说什么，但其实我不是很能理解这种心态。
可能是我单身太久的缘故吧，不管有没有恋爱或者暧昧对象，我一直觉得单身好像是我的主旋律。以前还会觉得一个人吃饭有点落寞，现在已经非常习惯了。
今年三月份的时候就买了超级喜欢的话剧票，演出在七月。当时我想都没有想，就直接买了一张，没有问当时暧昧的男孩子要不要跟我一起去看。因为我觉得，估计坚持不到那个时候。
更重要的是，我是想去看话剧而不是找个男生去约会。七月的时候果然我身边已经换了人，这个男生当时吐槽我，你是有多空虚寂寞才会一个人去看话剧啊，还自己一个人住酒店。
虽然那个时候我对他上头，但这话说的很减分。一个人我觉得可以干很多事情啊，不能因为身边没有人就选择把所有的事情都搁置了吧。
他说，我从来不一个人去看电影，也不会一个人去吃火锅什么的，因为没谈恋爱演唱会旅游我都没怎么去。我要等着跟她一起去。
我也不知道怎么接话，当然没人喜欢孤独，两个人可以一起做很多事，会有加倍的开心，但一个人也不是不行。
我现在已经习惯了这种模式，遇见喜欢的电影，立刻买票自己去看；种草了想吃的店，自己一个人去打卡试试；有了想去的地方，自己一个人买票就出去了。
我觉得特别开心，慢慢也开始享受一个人的生活，真的无敌快乐呀。
倒不是说让大家就习惯一个人生活，我只是想说有喜欢的事情就去做，有喜欢的东西就去吃，有想看的演出就去看，真的没有必要非要找一个人来陪。
我甚至觉得，跟一个不是很熟悉或者不太投缘的人一起吃饭，更像是一种折磨吧。
恋爱很甜，大家都很向往，也总会遇见的。但是在没有遇见他的时候，在身边没有人的时候，其实也是可以好好享受生活的。
一个人是一人份的快乐，两个人是双倍的快乐。而不是两个人是快乐，一个人就是孤独寂寞。
我觉得人要学着跟自己相处，学会独处，这样的话自己活得开心，即使谈恋爱了，也会更开心。
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最近我不是谈恋爱了嘛，然后有天超级想吃火锅，我就起床直接去吃了。
文章开头那个小姐妹跟我说，你都有男朋友了，怎么还一个人去吃火锅？
我有点懵逼，？？？想吃啊，谈恋爱就不能自己吃了？
今日作者
Cream
冷冷的街我独自徘徊
也不知道绕着小镇走了几圈了。立春了，一连几天的小雨，天突然就变冷了，随之而来把我的心也冰冻了。
冷冷的小镇，早已经没有了人，偶尔，几只流浪狗在街边觅食。狗儿至少有目的，而我在街上徘徊做什么？心情为什么这样压抑，今天达到了极致。我就这样的走来走去，没有人注意我，也不需要人注意我，也许根本就没有人注意我，也许，也许我希望注意我的人来注意我，但她会吗？
思绪开始变得的混乱，混乱得让我找不到方向。
情人节那天本来心情不错。很久都没有那样激动的心情了。感情伤我太深，我麻木许久了。可好好的心情在我的武断中消失了。
我伤害了玫。我在乎她，喜欢他，这不是我的伤害她的借口。
回想起走过的岁月，突然发现我什么都没有，这就是我的生活，这就是我奋斗的目标。这段的工作还算顺利，自己也还算努力，但我的生活目标在那里。曾以为看到了希望，却被我在不经意间就打得粉碎。我从她的眼神的看到了失望，刹那之间我变得自卑起来。是呀，我有什么呢？钱没有、车没有、房没有、就连我喜欢的人都都不知道怎么去保护。
玫的大度让我愧疚。
我也不知道在街上走了多久了，口袋里的烟没有了。想买一包烟，却找不到开门的小店，找不到小店里的灯光。
门，它让我感觉到如此的陌生。一道门只隔开了小小的空间，却把两个人的世界分割到天涯两边。两个人隔门站立，两颗心隔着太平洋。
我开始讨厌门的存在。
是门的错与吗？能怨门吗？
门不知道，我知道。
我错怪了玫儿，我的冲动给玫造成的伤害该怎么去弥补，我感到无所适从。我不敢面对她的眼神，虽然她一直说没有关系，但我知道，在平静的背后是她忍受了多少委屈。如果是别人给她的伤害她也许能好受一些，为什么是我呢？
面对感情我真的害怕了，只想简单一些，没有纠葛，没有伤害。她给了我简单的爱情，而我却把这份简单的爱情变得复杂。这怨谁？
我似乎开始接受命运的安排，我找不到方法来改变这一切。虽然玫没有说什么，但我知道我给她的失望。是什么结果我仿佛可以看到。
冷冷的街，我独自徘徊，街边的路灯发出淡黄的光，就如我心情一样昏暗。
我的爱情在悬崖边跳舞，即使人来人往，又能怎样？
