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给男友的情感说说

发表时间:2021-04-11

给女人的10条感情忠告

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的给女人的10条感情忠告,希望能够帮助到大家。

给女人的10条感情忠告

在感情中,女人总是柔弱的,期望爱情又害怕爱情,寻找着爱人又担心被伤害。女人啊,在感情中,你应该保护自己,让困扰远离你,让幸福靠近你!

荷尔蒙是婚姻的基石,也是压箱底的钱。但是这笔财产来得快,走得也快。当这笔钱耗完之后,我们就需要学会理财了。将外表的吸引内化为更深层次的情感交流,对男人付出尊重,然后收获他们的爱。

在爱人面前,你可以小鸟依人,也可以独立优雅,但是你得记住要掌握一个度。过度的小鸟依人会让男人想方设法离开你爱的樊笼;过度的独立又会让男人失去被依赖的感觉,对这段感情丧失兴趣。

如果我们吃饱了,那么就会对食物失去兴趣。而暧昧=你饿的时候面前有一大桌美食。所以,很多婚外情,都发生在我们不知道如何喂饱自己的时候。

什么是过不下去了?过不下去就是指双方没有办法再合作了。那么合作又是什么呢?合作就是双方能够满足彼此的核心需求。一旦合作关系失衡,就如同打翻了的天平一般,总是会出现问题的。

爱情确实很美好,但是除此之外,你也应该拥有属于自己的私人生活圈。你的朋友、你的爱好、你的兴趣,都是你生命中除了爱情的其他财富。

别指望你的另一半能够完全适合你,要知道,没有人是为你而生的。爱情就是当你知道了他全部的缺点与瑕疵,但是依旧义无反顾的和他在一起。

爱一个人,不要爱到十分,保持八分就好。太爱一个人总是意味着降低框架、降低价值、打破平衡、感情破裂。就如同吃饭一般,八分饱总是对身体最好的。

谁的爱情都会遇到难过的坎,想要一直走下去,唯一的方法是努力,而不是逃避。不断逃避两人之间的问题,是对爱情最大的不负责。

婚姻是意见严肃的事情,不管年龄多大,不管亲朋好友如何催促,都不要用随意的态度对待婚姻,婚姻中没有后悔药吃,一旦做出选择,将会被影响的是你的一生。

永远不要因为婚姻而放弃外在的修饰,无论何时,男人都是视觉动物,容颜凋零、不修边幅带来的可能就是丈夫的出轨,小三的介入。

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我跟上千个女人聊过婚姻:给已婚男人的10个无价忠告


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先生:

很多男人好奇,我们女人平时凑一起都在聊什么。其实也没什么,经常是“我老公真棒”这种话题。

比如A的老公上次做饭是11年前,B的老公记不清孩子上几年级,C坐月子时老公通宵打游戏,D和婆婆闹矛盾老公从来都站他妈……

总之我们都对你们很满意,无忧无虑地过着幸福快乐的生活。

哦……好吧。并不满意。

美国有家咨询公司曾对多国女性做过深入调查,结果显示中国女人对婚姻满意度最低,只有37%的女人满意自己的伴侣,而美国女人则有73%都满意。

作为情感作家+咨询师,这些年我至少跟上千个女人聊过她们的婚姻。

我知道让中国女人不满的,并非中国男人多坏多差劲。相反,你们大多踏实上进有责任心。

你们只是……太不懂女人,太不会经营婚姻。然后哪里有雷往哪踩,怎么不对怎么来,搞得日子风雨飘摇。

所以你们比女人更需要听听婚姻之道。以下十条,请收好。

给她足够足够足够多的爱

男人常常抱怨女人物质,当婚姻出现问题时,很多人的第一反应是“你不就是嫌我穷吗”。

其实根本不是。

绝大部分离婚原因调查,排在前三位的都是出轨、家庭暴力、性格不合。经济问题很少上榜。

所以,穷根本不是多数女人对婚姻绝望的原因,又穷又不被善待才是。

物质上的欠缺不可怕,精神上的委屈才致命。

如果你能给老婆足够足够足够多的爱,对她足够足够足够好,赚钱养你她通常也愿意。

她可能会不满意会有怨气,但她舍不得离开你。

女人的傻,就在于太珍惜男人的真心,太贪恋男人对她好。

如果该给的爱和关怀你都给到,吃糠咽菜她都不会跑。

但是,如果你让人家不但受穷受累,还受苦受气。要钱没有,要爱没有,要温暖要陪伴要安全感要啥啥没有,那她跟你在一起是图个啥?

忠诚。忠诚。忠诚

重要的事情说三遍

两个人在缔结亲密关系的最初,女人对男人一般都是绝对信任的。“我爱你,也深信你爱我”这个美好信念,是美好生活的基石。

之后,她每发现一次你跟别的女人聊骚、发黄段子、暧昧不清,这个基石就晃一晃。

晃多了,关系就危险了。当然,如果上升到出轨,那绝对是毁灭性打击。

我做心理咨询这么多年,还真没见过几个女人是不在乎老公出轨的。

倒是很多男人出轨事发后,来找我,说当时没想那么多啊,现在老婆不依不饶没完没了啊,我不想离婚但日子过不下去了啊,早知这样我肯定不敢玩火啊,可惜现在后悔也晚了啊。

嗯,最初都是心怀侥幸,最后都是悔不当初。世上最扎心的词就是“后悔也晚了”。

感情一旦受重伤,信任一旦被摧毁,想修复如初比赚一个亿还难。

所以,如果你没做离婚的准备,还蠢蠢欲动想挑战下红线,趁早收收吧。

老妈和老婆闹,你必须支持公道,不许跑

见过一个笨到家的男人。刚结婚时老婆和老妈有点小矛盾,都私下跟他说,他烦得慌,说你们整天唠叨这些破事烦不烦。

后来老婆怀孕,矛盾更多,他干脆躲在单位下班不回家。到孩子刚满月,婆媳俩有天动手打到了一起。

然后老婆抱着孩子回了娘家,死活要离婚。他妈也整天撺掇他离离离,他不想离,但不离不行了。来找我说,我送他俩字:活该。

我特别想把这个教训告诉每个已婚男人:

当你老婆和老妈气氛不对,千万别以为一头扎进沙子里就没事儿了。火星子冒出来你不灭,熊熊大火烧起来你就吃不了兜着走吧。

记住了,你是那两个女人之间的灭火器和防火墙。你的不作为,会害了一家人。

另外请注意,灭火不是两边各怼一嗓子“你能不能别这么小气”、“她就那样,我有什么办法”。

你老婆你搞不定,指望你老妈去搞定,可能吗?

你老妈你搞不定,指望你老婆去搞定,可能吗?

只要事儿存在,气儿没消,你就必须站出来分析、解决、疏导。

因为日子长着呢,一桩桩破事儿不及时疏解,憋在心里迟早会爆炸,炸还是先炸你。

处理婆媳关系,最能看出男人的水平和担当。

孕产期要对老婆比平时好10倍

孕产期是女人最脆弱、承受力最差的阶段。不是故意矫情,她就是那么个心理生理状态。

你可能平时都不错,就是她想剖腹产的时候你非得让她顺,于是她恨你一辈子。你说你何必呢。本来女人怀孕生孩子、喂奶带孩子,也是非常不容易。

同样拥有孩子的1/2,她比你辛苦一万倍。你有什么理由不好好对她?你干嘛非在她最脆弱最虚弱的时候惹她?

所以,对孕产期的老婆,要像对大熊猫一样精心爱护,千万谨言慎行别踩雷。

怀孕时多多呵护,让老婆吃得满意过得顺心。

生产时一切遵命,她要剖就剖要顺就顺。

坐月子必须照顾周到,多陪她说话多哄她开心。

关键节点,不容疏忽,免留后患。

老婆“想起来就生气”的事儿,解决掉

你出过轨,或者跟别的女人深度暧昧过,当时被老婆发现局面一片混乱,但现在时过境迁,看起来已经风平浪静了。

其实那根刺很可能还扎在老婆心里。

但你不让她说,一说你就很烦躁——“不都过去了吗,有完没完?”

于是那刺就始终扎着。你感受不到,或者故意假装不知道。但你老婆难受啊,她难受肯定会让你们的亲密关系打折扣啊。

如果类似的死结太多,你不去解,还不让说,你们的婚姻质量一定很差。

你老婆会不时心灰意冷,怨气冲天。

所以,傻男人才一直在老婆心里系疙瘩,聪明的男人应该不允许老婆心里有疙瘩。

她对你两年前的出轨耿耿于怀,你就让她说。她一说你就诚恳道歉,然后一直好好表现,到她不想再提为止。

她为没拍婚纱照心存遗憾。OK,补上。别直着脖子讲道理。谁都知道不拍婚纱照也死不了人,但那是她心心念念的东西啊。

或者不等她说,你先说“老婆咱去补拍个婚纱照吧,当年没拍,我一直觉得挺对不住你的。”

她心里一定很痛快。

两个人走一辈子,要边走边清垃圾,这样到最后才能心无芥蒂欢欢喜喜。而这,需要换位思考的能力和直面难题的勇气。

别做“聋哑瞎”式伴侣

聋哑瞎式伴侣,我造的词儿。

说的是有些男人,一回到家就关闭所有感官,你说什么他听不见,你做什么他看不见,你希望了解的他只字不提。

基本就是一块会吃饭的石头。

这种婚姻丝毫没有质量可言。长此以往,是个女人都会崩溃的。

如果不想把你的女人逼到崩溃,就请你务必把耳朵眼睛嘴巴都打开,认真听,仔细看,好好沟通,用心陪伴。这才叫夫妻。

“兄弟如手足,老婆……”“闭嘴!”

一个人所有的人际关系里,伴侣应该也必须排在第一位。

如果兄弟是手足的话,老婆就是命。若有必要,宁可断手断脚也要保命。

所以,如果你老婆对你哥们严重抵触,而你又不想离婚,那么,你要么说服老婆接受哥们的存在,要么舍哥们保老婆。

没有第三个选择。

注意形象

所有漫长的东西都很考验人。婚姻尤其如此。

结婚第一年,你胡子拉碴不修边幅她也许还能忍。第七年就未必。

当新鲜感和神秘感在时光中消磨殆尽,你在她眼中不再自带光环,那么,一个蓬头垢面肥硕油腻的抠脚大汉,让她如何爱得起来?

爱不在,婚姻的幸福又从何而来?

赞美你的女人

孩子需要鼓励,女人同样。

可惜中国男人实在太不善于鼓励妻子了,往往开口就是贬损,想说句好话常常也是反着说,好像夸老婆一句,银行卡就会少个零。

但她明明是你千挑万选娶回来的女人啊。她那么差你还娶,请问你瞎吗,还是你本身也不怎么样?

讽刺,挖苦,奚落,呵斥,无视,都是婚姻的毒药。

而赞美鼓励,是最物美价廉的婚姻保养品,几乎是无本万利地让你老婆幸福感倍增。你值得拥有。你必须使用。

别羡慕别人家老婆

第一,没用。再羡慕也不是你的,对吧。第二,没必要。

好看的脸多半都需要人民币撑着,你恐怕养不起。好看的手一般都不洗碗,那你家的碗是你洗还是你妈洗?

比你老婆年轻的可能比她任性,你未必忍得了。

比你老婆有才的可能也比她挑剔,估计你驾驭不了。

当然,年轻貌美、多才多艺、赚得多还没脾气的姑娘肯定有,但人家能不能看上你?

婚姻大体上都是公平的。鱼找鱼虾找虾乌龟配王八,旗鼓相当才能凑成一对。

现在就算马上让你重新选择,你多半还是只能找个你老婆这样的。

所以,羡慕、后悔、瞎琢磨都是自寻烦恼,好好爱自己的老婆才是正经事。

如果你愿意在老婆洗菜时从后面抱抱她,给她讲个好玩的笑话,你会发现她笑起来很美的。

总之,老婆可能是你此生最暖的城堡和最稳定的依靠,是给你最多呵护的人,是让你免于孤独的人,是将陪你走到生命终点的人。

善待她,就是善待你自己。

关于发生性关系,给女人的3个忠告


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的关于发生性关系,给女人的3个忠告,欢迎阅读与收藏。

对很多人来说,当感情升温到一定程度时,出现灵与肉交融的欲望是很正常的。

对女生来说,这也是很正常的。虽然在当今大环境下,性欲望令很多女生羞于启齿,但其实没必要。

你喜欢他到一种程度,有想和他发生关系的想法,是再正常不过的事情了。

女性往往更倾向于情感上的体验,如果愿意和他人发生关系,往往是因为情,而不只是因为性。

不过,不是所有发生了性关系的人,都是男女朋友。但一段正式的男女朋友关系,往往以性关系的发生为确立点。

当然,关系不是随随便便发生的。

今天我们要讨论的,哪些因素会影响女生的性,以及在发生性关系前,女生一定要知道的一些事情。

01

女生自愿发生关系,与哪些因素有关?

如果一个女生自愿和一个男生发生关系,或者说她把性的机会给予一个男生,跟哪几类需求有关呢?

1)社交关联度。

即你和对方生活交集的程度。

他和你是同学?是同事?还是朋友?或者他就是你的社交系统中的一位成员?或者他对你来说,只是毫无特点的一个路人?

社交关联度是我的一个原创概念,这个指标的高低,对于你是否给他性的机会,是一个重要的影响因素。

如果你和他只是陌生人,或者你俩的社交关联度很低,发生性的机会未必很小;如果社交关联度稍大一点,机会反而降低。为什么呢?

一种最常见的说法,就是兔子不吃窝边草。如果你跟“窝边草”发生了关系,很容易在周围产生绯闻或流言,损害你在自身所处系统中的社交评价。

随着社交关联度的继续增加,越过朋友、同学和同事的低谷,递进到恋人、情侣、男女朋友乃至法定夫妻,性机会又会回升。

到了恋人的程度,双方发生关系的可能性就空前增大了。除非是少数的婚前性行为反对者,否则,在恋人以上的关联度,双方发生性行为的概率应该很高。

2)年龄。

女生的年龄跟性行为的关系是怎样的呢?

在女孩进入生育适龄之前,性机会都持续为0。

进入生育适龄之后,性机会会慢慢提升,30岁左右到达空前的高度,并一直维持下去,直到更年期以后,迅速衰退。

男人又是怎样的呢?

男人的正常走向是这样:在十几岁迅速提高,在20多岁到达顶峰,之后一直缓慢衰退。

所以,悲剧在于什么呢?

悲剧就在于,男生想要的时候女生不想要,男生不能给的时候女生偏偏想要。

怎么办呢?

好好珍惜这段重叠的年华,好好珍惜这段你们都想要的年华。人在20多岁的时候,应该好好珍惜你的生命。这是很关键的。只有这个时候,同龄的你们才是重叠的。

所以从这个角度来说,有些时候性不和谐,是最为常见和普通的状态。

3)社交系统。

一个国家、一个民族、一种社会的意识形态,对一个人关于性的态度,有着非常大的影响。

即便不涉及这么大的规模尺度,只是单纯的家庭出身和教养习性,也会给女生带来重大的影响。

以上分析的与性机会大小有关的因素,你可以从中获得哪些启发呢?我想你至少可以明白:

如果你想寻求短期关系,就去寻找对性的接纳程度更高的人,或者是跟你的社交关联度较低的人;

如果你想寻求长期关系,就去寻求态度较为保守或者跟你的社交关联度较高的人。

02

3个忠告:女生要把握的性爱原则

对于女生来说,关于性,你要把握3个原则。

第一个原则:

如果你没打算和一个男生发生关系,永远不要和他去旅行。当你没有做好准备的时候,不要和一个男生进入私密空间,这是第一个重点。

修正一个错误的最好办法就是避免这个错误的发生。

第二个原则:

在过程中如果不愿意的话要坚定地阻止他,不要因为难为情或者不好意思而放弃拒绝。

第三个原则:

发生关系一定要有充足的安全措施。

女生还应该注意一点,就是男生在这种“坦诚相见”的事上如果表现不对路,会对你们的关系造成很大的影响。

在男生还没有做好准备的时候,你要依据你的意愿选择推进还是撤退。

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双方自愿的,水到渠成的性是美好的。

无论是在刚开始进入热恋,还是双方已经进入更深层次的关系,甚至可能已经结婚了,也永远不要放松对于两性关系的探索,永远要去往更深入的方向去发展。

你会发现,其实两个人之间的世界,往纵深的方向探索时,是会很有意思的,祝你们性福。

作为女人的爱情学校的校长,男人们也给了女人如下忠告:


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的作为女人的爱情学校的校长,男人们也给了女人如下忠告:,欢迎阅读与收藏。

作为女人的爱情学校的校长,男人们也给了女人如下忠告:

忠告一:

不要经常去试探男人,更不要总以分手作为威胁,当你经常给他这种暗示,他的潜意识就会做好分手的打算。

忠告二:

不要因为男人爱你就无限制地扩张自己的权利,不要干涉他的理想、信仰和追求,他一定有些特质是你所不了解、也没必要了解的。

忠告三:

不要信奉“你爱我,你就应该知道我想什么”这句话,这完全是一句鬼话,没有人会完全知道对方在想什么。由于男人没有及时了解你的想法,而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。

忠告四:

不要经常迟到,不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心,一个人的耐心是有限度的,耐心消磨完了,就会消磨爱。

忠告五:

不要经常叫男人陪你逛街,没有几个男人真正喜欢逛街,过分强迫的最终结局就是反抗。

忠告六:

男人在热恋时为女孩子做的事情,不要指望他在以后的生活中一直持续下去,聪明的女孩子通常都会把这个行为打五折。

忠告七:

不要去试图改变男人,不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男性,去适应他比改变他来得明智。

忠告八:

不要对自己的魅力过分自信,没有几个男人会永久地忍受你出尔反尔的毛病,没有几个男人可以招之即来挥之即去,除非,这个男人时你别有动机。

忠告九:

不要用这样的思路来指导你们的爱情——在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不可能每时每刻都将精力放在女人身上,他也不可能每次注意到女人的暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候,总会找得到。

忠告十:

不要把自己的男人和别的男人比较,不要说他不如别人浪漫,不如别人体贴。每个人都是特殊的,表达爱的方式也不同,经常这样说会很伤人,让男人的热情迅速冻结。

忠告十一:

男人和你再亲密,也不要伤害他的自尊,无论在别人面前还是独处。伤害就是伤害,无论他是否爱你。

忠告十二:

男人在思考的时候,尽量不要打搅他,他有时候也需要独处的快乐,那并不证明他不爱你。

忠告十三:

不要指望用性来获得男人,这是捕获男人最不牢靠的方式,因为爱情与肉体无关。

忠告十四:

永远在男人面前保持一点神秘感,不要将自己的一切都百分之百袒露给男人,一个人吃得太饱是会厌食的,而不会感激。

忠告十五:

爱情是磁场,不是绳子。捆住他,不如吸引他。一根绳子会让男人有挣脱的欲望,而一个磁场却能给男人自由的假象和一个永恒的诱惑。

总之,要选个好男人,就像选一个好学校,女人一定要擦亮眼睛。如果选男人就像逛商场的话,男人总共“六层楼”,女人只能根据自身的条件和情况,选择属于自己的那一层。

给年轻女孩儿的几条恋爱忠告


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没有人天生就该对你好

现在的很多女孩儿都习惯了被人宠爱,总觉得任何人对自己好都是应该的,其实并不是这样,除了家人,是没有人天生就应该对你好的。

闺蜜小夜以前交过一个非常好的男朋友,好到什么程度呢,几乎像长辈一样宠着她、惯着她,约会的时候总是去她想去的餐厅、看她喜欢看的电影。她从来都没有问过一句“你想吃什么”“你喜欢看什么”。

小夜喜辣,男孩就跟着她吃了好久的川菜,直到两个人分手之后,小夜才知道,原来他有鼻炎,医生建议最好不要吃辣的。

后来再想想,不免觉得那个时候的自己真的太自以为是了,连别人的喜好都不去了解,就理所当然地觉得他应该喜欢跟自己一样的东西。

真的不是。

现在,谁还不是被人捧在手心里长大的呢,凭什么他就应该无止境地迁就你?一味要求别人付出,自己却心安理得地坐享其成,只会让人觉得面目可憎。

不带着问题过夜

两个人在一起,及时沟通真的很重要。

自己有什么需求,对方哪里惹自己不高兴了,一定要及时说出来,不要指望你一句话不说,他还能一下子就明白,就算是你肚里的蛔虫也没那么了解你,何况一个相处了没多久的直男呢,这简直就是在为难人家嘛。

很多女生就是这样,明明气到要爆炸,却什么都不说,憋着劲儿地让对方猜,猜不出来就说“你根本就不了解我”“你根本就不爱我”,这都哪儿跟哪儿啊。

如果有什么想法,或者是对方哪儿让你生气了,一定要及时提出来,别带着问题过夜,也别幼稚地选择冷战,否则,吵架了、分手了,真怨不得别人,都是你自找的。

别总想着一个眼神,对方就能明白你在想什么,要真能有那么简单,还会有那么多人选择离婚吗?

选择一个让你笑比哭多的人

如果在一段感情里,你哭的时间比笑的时间还长,那你就该考虑离开了。一辈子真的很短啊,为什么不找一个能让自己开心的人呢?

常常有人找我聊天,说自己喜欢一个人,爱得不行,可在一起没多久,对方就劣迹斑斑,不是不回信息,就是跟人暧昧。让人苦恼得不行,这样的感情该不该继续?

继续什么啊,等着他亲自把绿帽子戴你头上吗?别傻了,分啊。

谈恋爱要的就是踏实,是两个人能风雨同舟,如果他总是让你睡不好觉、让你担惊受怕,那你跟他在一起到底是为了什么,为了被虐吗?

习惯平淡,享受平凡

我们总是向往偶像剧中的情节,像什么巧克力、玫瑰花、烛光晚餐和无处不在的惊喜,可现实真的不是偶像剧,你要慢慢习惯两个人在一起的平淡时光:

可能两个人都忙着加班,没人煮饭没人洗碗,为了叫什么外卖而争论半天;

可能在一起再也没有说不完的话了,而是静静地待在房间里,他在打游戏,你在看书,偶尔抬起头搭一两句话;

周末一起逛街去超市,再也没有了当初新奇的感觉,总是直奔目的地,会开始看价签,仔细盘算买哪个更合算;

……

浓烈的爱渐渐褪去了,留下的是平淡琐碎的生活,却让人觉得幸福又踏实。

不管是经济还是人格,坚持独立

不仅仅是经济上的独立,更是人格上的独立,真的非常非常重要。

所谓的独立,并不是说每一分钱都要算得清清楚楚,而是不管到任何时候,自己都不至于手心向上靠人养。

一个女人的独立,是很可贵的,不管是经济上的,还是人格上的。

不要因为喜欢上一个人,就彻彻底底失去自我,见过很多姑娘,因为太爱一个人,从内心里就觉得自卑,总认为自己配不上对方,于是拼命对对方好,甚至卑躬屈膝地去讨好,可最后得到的却不是走到最后的爱情。

要记住,即使是你追的他,也不要允许自己卑微得像泥土,只要一段感情开始了,就意味着两个人都默许了:我是同意跟你在一起的,我们在这段感情里是平等的。

所以,你为什么要把自己看得低一头?

不管你选择单身还是进入婚姻,不管你最终会成为谁的妻子,你都要记得:你始终属于自己,他对你再重要,也只是你生活中的一部分,不是全部。

别趴下,站起来,别爱上一个人就让自己什么都不是了。

-END-

“我37岁,离婚2年,想给所有女人3个忠告”


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曾经,听一个姑娘诉说心事。

姑娘恨嫁多年,终于将要步入婚姻殿堂,但是,她并不快乐和期待,而是对婚姻有各种恐惧,觉得结婚后会比单身更累。

起初,我以为她只是因为习惯了单身生活,对将要进入的婚姻产生了不适应情绪而已。但是听她说了好一会之后,我明白过来了:

对她来说,结婚,就是找一个男人作为自己的依靠。而她所理解的“依靠”,是这个男人既足够多金,又对她足够宠溺,让她精神、物质双保险。

可惜,这个准备娶她的男人不能满足她这样的期待。

于是,失望又挫败的她,纠结到近乎抑郁:如果不嫁,她怕连结婚的对象都没有了,自己将要凄惶终老;嫁了,又感觉美好愿景全部付东流,终究不甘。

我问姑娘为什么对婚姻有这样的期待,她先笑了,笑着笑着,眼里渐渐有了泪水:听说结婚是一个人的第二次出生。这第二次出生,我想生得好点儿……

这让我想起阿花。

你自己受过的苦,别人并不能为你买单

阿花长得漂亮高挑,可是她爸却是小镇上颇有名气的不成器之人,懒散,还有赌博恶习,家中的日子自然过得艰难。

她妈妈起初还会跟她爸吵、闹,终于有一天,一声不吭地抱着阿花的小弟弟,从这个家里消失不见了。阿花既要上学,也要管家,还得带妹妹。

家里境况如此,阿花嫁得就早,因为长得好,嫁得倒也还好,婆家在县城开了一个小工厂。她出嫁那天,我正好也回到老家,去看了她,也见到了她看起来蛮实在的新郎。

阿花没怎么谈起自己的老公,但说到了未来的生活计划:让婆家帮她爸在县城找一个工作,再把妹妹也接进城读书。

当时我就想,给她那既没有一技之长、也没有稳定心性的爸找工作,还让一个小学生转学到县城去上学,这是好难的事啊,能成吗?

阿花下巴一扬:“那当然得成啊,不然我嫁老公干什么?”

我那会才发现,原来阿花也是很有主见的。

不过,坏就坏在阿花的主见上。

结婚后,她爸倒真的进县城去了,但不是去工作,而是去赌博,为此欠了好大一笔债,债主找到阿花公婆的小工厂,阿花公婆自然不愿意替亲家还这笔钱,引得阿花和公婆开始开战。

战火迅速烧到了阿花和老公的关系里,继而阿花的妹妹也受到影响。妹妹的学籍关系还没来得及正式转入,只是借读在城里,阿花和婆家人闹翻,婆家自然不愿意费心去帮忙,阿花妹妹只能回镇上去读书。

前几天,我再见到37岁的阿花,才知道,她早已经离婚,先是进工厂打工,后来和朋友合伙开了个美容店,生活渐渐稳定。

但她的情感路,一直不太顺遂,阿花说:“找过几个,都没得靠。”

其实,我真的很心疼阿花。

不负责任的父母,夺走了她的童年和青春年华,让她小小年纪开始就要为全家的生存各种挣扎,想要找一个人分担和支持,这是多么自然的事。

可是,正因为缺得实在太多,所以想要的也会很多很多,想要很多很多其实也不是问题,但问题是:

把自己的期待与渴望完完全全捆绑在婚姻之上,这也意味着,阿花抹杀了自己的婚姻,甚至再也看不见婚姻里那个身为她老公的男人。那么关系折断,就是自然而然的事了,毕竟,你自己受过的苦,你自己受过的伤,不可能由别人来为你买单。

你眼里容不下的那一粒砂,最后可能硌死了你的婚姻

陈姗最看不得的是老公李志和女儿一起看动漫。“一个大男人,像个什么样子!”

她对李志一有空就在厨房捣鼓新学的菜式也挺不以为然。她看重自己的工作,所以早就做好心理准备,对生活细节的要求,可以放得很低很低。

但陈姗自己知道,她对李志的不满,不是因为他看动漫,也不是因为他迷恋厨房,而是因为他看动漫和爱做饭的背后,那种胸无大志,不求上进的心态。

说起来,李志跟陈姗从认识一开始,就有差距。

两个人都是医生,不同的是,李志在一个偏远的社区,陈姗在一家三甲医院;李志本科毕业,毕业十五年后,依然是本科生,陈姗却从本科到硕士,再到如今博士,一路高歌猛进,从未放弃对理想的追求。

恋爱时,陈姗喜欢李志的温暖贴心,可结婚后,陈姗就觉得,夫妻之间,最要紧的是齐头并进,各自在自己的专业领域做出一番成绩。

她料定李志真有这样的能力。但李志连个研究生都不考,陈姗急,没少敲打李志,偏偏李志总是笑呵呵地说:“学习我会学习,但考研读博,我还是算了吧。”

他对他的现状是满意的,工作就是一份谋生的职业,相比学历与成就,他更热衷美食,几乎每天都要自己下厨,他也喜欢孩子,陈姗生女儿后,月子里李志就能哄着睡觉。

陈姗倒不否认李志的这些好,只是,她觉得李志有身为男人的硬伤:

“没错,家里的事是他管得多些,孩子也是他陪得不少,菜也是他做得比我好。但是,我更想要在事业上配得上我的男人!”

因为李志到现在几乎没有了可能追上自己,陈姗一想就来气。来气了就对李志时常冷着脸,不爱多话。李志起初还会陪一点小心,哄一哄,慢慢的,也有了气。

一对夫妻,中间硌了一粒砂子,而这粒砂子,渐渐地消磨着他们的情感。

去年开始,李志找了个借口搬去客房睡觉,两个人就这样分居了。这样一分居,陈姗就更加觉得李志对她而言,没有存在感了。

陈姗气:“夫妻不就是应该势均力敌齐头并进吗?我一直希望他好,是真心实意地希望,而且我真的相信,他就是有这样的资质,可是他就是那么没出息不求上进,我们明明可以过得比现在更好,实现更多理想,可是因为他的惰性,就只能打折,这些我还都忍了,难道还是我错了?”

还是李志对陈姗的反驳好像道破真谛:“你没错,错的都是我,不好的全是我,你看得上哪个男人呀?你爸你看不上,你哥你看不上,你弟你也看不上,现在对我,那更是看不上!”

确实,陈姗的逻辑算得上无懈可击。

可是婚姻的逻辑里,最重要的是彼此尊重,相互看见。当她的逻辑里被事业有成这个标签占据了大量空间,李志在家庭里的付出就成为了可有可无的摆设。

婚姻好坏的风向标,是亲密感

毫无疑问,每个人都有追求幸福的权利,每个人也都值得被温柔以待,正因为此,婚姻带给人们深深的期望。

只是,在幸福与美满到来之前,很多人已经被失望的浪潮打翻下船。

虚幻与现实,失落与圆满,中间似乎总有一条鸿沟且深且长,要如何去填平?

这需要讨论一个并不新鲜的话题:婚姻的本质到底是什么?

好的婚姻里,总让我们看到责任心与依靠感。但一对夫妻能相互扶持,齐头并进,真正的原因,其实在于他们亲密感。

换句话说,亲密感是考量一对伴侣能不能幸福美满的根本标准。我有一个心理咨询师朋友说:所有不以追求真正的亲密感为目标的婚姻,都可能是假婚姻。

确实,缺乏亲密感的婚姻,其实只剩形式,既不能成为一张不限量供应的长期饭票,也不可能齐心协力比翼双飞。

但显然,这对很多人来说,是个生疏的概念,更何况,每个人,都会在成长历程中,形成一些自己的认知模式,一旦进入婚姻,它们就会渐次展现,变成衡量关系品质的一把把尺子,比如用是否为自己的期待负责,是否可以改变成自己想要的那个人……

这些,其实已经偏离不再是爱,而成为了掌控。婚姻里一旦多出不合理的期待,就会让亲密度一跌再跌,直至跌出婚姻的轨道再也追不上。

王尔德在《自深深处》中对他的情人波西说:真正的傻瓜,诸神用来取乐或取笑的傻瓜,是那些没有自知之明的人。这样的傻瓜,我曾经当得太久了,你也已经当得太久了。别再当下去了。

这或许能给对婚姻失望的人,一个小小的提醒。

“我34岁,离婚两年,想给所有已婚女人5个忠告!”


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的“我34岁,离婚两年,想给所有已婚女人5个忠告!”,欢迎阅读与收藏。

我终于离婚了。

坦白讲,从发现前夫出轨,到后来真正决定离婚,我们俩又一起生活了6个多月。

这期间我们每次大吵的时候,双方都提过离婚,但每次一想到孩子,双方父母,最终又忍了,总想着自己再坚持,忍耐一下,这段婚姻关系是不是就会向好的方向发展了?

只可惜,信任这个东西,一旦没有了,两个人在一起也没什么意思了。

只要他手机一响,我就开始怀疑是不是那个女人联系上了,他晚上加班晚点回家,我就开始胡思乱想,揣测他们是不是又在一起……

结果双方一次一次地陷入争吵,一个气得胃疼,一个气得血压飙高,最后都筋疲力尽。孩子呢,在这种环境下长大,也不是好事。所以我们决定好聚好散,和平离婚。

说实话,刚离婚那个时候,我并没有感觉多么痛不欲生,甚至有点麻木。可是过了一段时间,伤口的疼痛全面袭来,让我无处可逃。

我开始意识到,曾经那么相爱相亲的两个人,突然形同陌路。

当初与子偕老的承诺成了泡影,每天晚上我哄孩子睡着后,一个人都会忍不住蒙头大哭,我不停的吸烟,麻痹自己,但全然掩盖不住深深的挫败感。我彻底否定自己,甚至开始怀疑人生,有时觉得自己可能再也过不去这道坎了。

两年前,我还是那个沉浸在痛苦之中不知何去何从的单亲妈妈。没想到,两年后的今天,我如此平静地坐在电脑前,敲下这段文字,好像在讲另外一个人的故事。时间是多么强大的东西,它能化腐朽为神奇。

就像廖一梅说的:“我坚信,人应该有力量,揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。”

离婚前,我也曾经有过一段漫长的迷茫,恐惧期。

我当时特别害怕离婚,我害怕如果离了,我的生活会变得更糟糕,自己一个人没有办法面对,我害怕照顾不好孩子,不能给她更好的生活,我害怕年迈的父母承受不住。

但当我心一横,真的离了。我发现,离婚也不过如此,没有想象中那么难。

天没有塌下来,生活还在继续。

当然,离婚后单亲妈妈的生活过得异常辛苦。那段时间,我辞了工作,白天一个人在家带娃。晚上哄娃入睡后,我偷偷跑去麦当劳兼职,做过微商,差点血本无归。

那是我人生中最艰难的一段日子。

也是从那时候起,我停止抱怨,摒弃受害者心态,我告诉自己不要再有“等,靠,要”的想法,我要自己做自己人生困局的破局者。我要重新描绘自己的生活蓝图。

所谓的成长就是学会对自己的人生负责吧。眼前的烂摊子我来收,眼前的这副重担我来挑。

人生中有些路,终究要一个人走,一个人面对无尽的孤独,一个人面对失败的过去,一地鸡毛的现在,以及不可知的未来,我们终将穿越幽寂的黑暗,实现自我蜕变和成长。

有一天,我和孩子一起玩耍,她天真无邪地对着我笑的时候,我突然觉得我的人生像是得到了某种补偿,那些阴暗,凄苦,不被珍惜的时光终于过去了。

一个人带娃的日子,虽然过得辛苦,也焦虑无助。但身心比没离婚之前舒畅太多了。

当走出离婚阴影后,我有种劫后余生的庆幸感。

我不用再担心他什么时候回家,不用再担心他是不是和那个女人在一起,也不用担心什么时候我们又大吵一架……

离婚之后,我获得了可贵的自由。我开始关注自我,找回了自我,活得越来越随心所欲,内心越来越充实。

没有家务事的牵绊,也不需要伺候公婆,开始有大把的时间做自己的事情,开始徒步,学游泳,驾车,蹦极,并加入了写作协会,写的越来越好,越活越自由,气色状态更胜从前。

我开始好好欣赏这五彩斑斓的世界,树是绿的,花是鲜艳的,风是透明的,我是特别的。我有了更多自由,有机会认识更大的世界,认识更有趣的人,汲取更广博的知识。

现在的我,活得更明白通透,更与人为善,虽然收入刚好养的起全家老小,过得也只是普通人的生活,但是我有自由,有尊严,受尊重,不迷茫,内心充实而快乐。

用我一个朋友的话说:早知道离婚这么爽,早就劝你离了。

对于女人来说,走出离婚阴影并不是一件容易的事儿,你会经历很多的挫折与痛苦,会感到绝望,黑暗,煎熬。

而我们独自穿越黑暗,寻找光亮的过程,也是一个重新认识自己的过程,一次成长的机会。

我们应该知道,恋爱,结婚都不应该成为女人的最终极追求,不断认识自我提升自我,丰富自己的阅历和精神疆界才是。

为什么很多女人离婚后,反而越活越好?或许你可以听听以下建议:

1.要有离与不离决断力

我知道,现实生活中,很多女人婚姻出现问题,都站在十字路口在纠结:我要不要离婚?对自己能否独自面对未来很不自信。

其实不是所有的婚姻动无药可救,也不是所有的婚姻都值得你跟着他一起沉沦。

其实,离不离婚不重要,重要的是我们要有离与不离的决断力。如果那段婚姻是对自己生命的一场极大消耗,我们就该勇敢割舍。

2.知道自己内心想要什么

如果你连自己想要成为什么样的人、过什么样的生活都不知道,而且不打算自己去实现,却等着某个人来给予,那迟早别人都会拿走。

不依赖于任何人,先弄清楚自己想要的是什么,最终总会吸引到那个人来到你的身边。

离婚可以是一块通向自我内心的跳板,让你真正的看清自己的内心,看清这个现实,经过痛苦的磨练之后,你就能听从内心,无问西东。

自己到底要不要离婚?答案只在你心里。你与其羡慕别人想离就离的勇气,不如筑牢自己离得开一个男人、一段婚姻的底气。

3.摒弃受害者心态

离婚后我们应更应该关注的不是别人怎么伤害了我们,而是我们怎么看待自己,以及获得何种程度的成长。

受害者心态,几乎是所有不幸的根源。

它会使人习惯性地拒绝反省自身的责任,总感觉自身很无辜,然后理直气壮地要求别人为自己的命运负责。

事情已经发生,我只能面对和接纳。造成今天这样的局面,我自己也是有责任的,我也是我自己命运的缔造者,所以,我愿赌服输。

每个人都该对自己的命运负起全责。

4.不依附男人,抛弃“等,要,靠”的思想。

很多女人结婚后都变得非常依附男人,有时候你的软弱和依附,会让你在婚姻中处于劣势,没有什么话语权,同时也可能助长和纵容别人侵犯你欺负你的欲望。

而你越依附一个男人,你的内心就越没有安全感,对男人来说这段关系不美妙,毕竟谁都没有能力承担起别人的人生,你愿意付对方就越想逃离,然后你就变得越密感多疑,缺乏安全感,双方的关系陷入恶性循环。

依附产生恐惧,而独立盛产自由,女人最好能活成这样一种状态:我欢喜能来,但也无惧你离开。想要幸福,就先独立和坚强。

5.对自己狠一点,全方位提升自己

如果你已经决定了离婚,如果你想越活越好,那么请从现在起对自己狠一点儿,努力全方位提升自己,让自己真正做到不念过去,不畏将来。

人生说到底是一个自我救赎和自我成全的过程,只有当你产生自我救赎的力量,学会了自己成全自己,命运才可能成全你。

最后的碎碎念:

今天跟大家讲我的故事,并不是蛊惑大家离婚,只是想告诉那些徘徊在离与不离边缘的女性,一定要明白:

结婚和离婚,其实是一次契约的开始和结束。不管你爱的人来了还是去了,有还是没有,永远没有跑开的那个人是你自己,这是每个女人应该在心里和自己签订的契约。

因为除了婚姻和爱情,我们的人生征途还有星辰和大海。

一个离婚男人给所有夫妻的忠告,句句戳心!


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的一个离婚男人给所有夫妻的忠告,句句戳心!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

朋友阿辉前几日离婚了。

在民政局门口,他依旧是没心没肺笑着地跟前妻说“祝你幸福”,但晚上一起去吃饭,就有点不对劲了。一向酒品不错的他喝了很多酒,边喝边哭,甚至有点胡言乱语:

我的这个家啊,都TM被我自己给毁了。我后悔啊!

难怪阿辉这么伤心,他和妻子4年异地恋,3年婚姻,没有出轨,没有小三,没有家暴,一切都是琐碎的小事儿,然而却像滚雪球一样最终压垮了他的婚姻。

翌日酒醒后,阿辉变得很沉默,无论我们怎么追问都不肯再说,只是反复地告诉我们几个好哥们,一定要好好珍惜眼前的爱人,如果想要婚姻保鲜,就要好好记住他这些忠告。

-01-

90%的婆媳矛盾都是男人没有做好

在中国各种家庭关系中,婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。

结婚前,妻子很担心自己能不能和婆婆相处好,阿辉就打包票说:

我妈人特别好,我保证你俩一定可以好好相处。

阿辉不知道的是,好妈妈不代表好婆婆,两个好人在一起不一定就能和平相处。

婆媳关系其实是非常微妙的,两个女人因为一个男人住到了一起,既无血缘也无感情基础,不过是婚前见了几次面的陌生人而已,能够维持关系完全是靠中间那个男人。

如果这个男人遇到问题只懂得逃避和不作为,最后极有可能对婚姻造成无法挽回的裂痕。

一开始,妻子和母亲吵架的时候,阿辉也是很乐于调停的,后来当他发现她们总是为一些鸡毛蒜皮的小事儿,比如饭菜味道淡了,拖地拖不干净了等在吵架时,他的耐心就没了。所以,他下班之后总是以加班或者应酬来拖延回家的时间,这样就可以躲避最亲密的两个女人之间的争吵。

阿辉现在对这一点特别后悔,他以为眼不见为净,这些小事儿都无关紧要,却没想到这是这一点点的小事儿累积起来是这么可怕。

婆媳问题大部分情况真的只是从一些小误解和小摩擦开始的,完全可以通过男人的调和,从一开始就扼杀在萌芽的状态。而男人对婆媳关系最好的处理方式就是:不好的要瞒住,好的要宣扬。

这一点朋友阿阮就做得很好。妻子抱怨婆婆溺爱孩子,不用科学的办法喂养还固执己见。老公在旁边劝慰道:

我妈也是好心,她昨天还心疼你不容易呢。要是她真的有哪里做得不得当,你告诉我,我去和她说。咱都是为孩子好,你就别生气啦。

妻子也不是不讲理的人,听了阿阮这番话后也就不再埋怨,后来阿阮为了缓和妻子和母亲的关系,还专门去商场买了保健品,以妻子的名义送给妈妈。

所以,你看只要家庭中间的这个男人不缺席,其实婆媳矛盾处理起来并不复杂。

-02-

积极沟通,而不是冷暴力

这些年离婚率高的原因,占比最大的是“感情不和”。而感情不和的原因大部分是:因为聊不到一起、没话说、不想说话。

何炅这段话说得特别好:

亲密关系最重要的不是外貌,不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。如果不分享,两人在同一屋檐下也会像陌生人一样,而这种强大的空虚感,最伤感情。

中国男人普遍比较喜欢在吵架的时候使用冷暴力,总觉得自己在语言上放弃攻击是对对方的一种忍让。殊不知正是这种态度上的冷漠,才会让感情慢慢变冷。

她想找你陪她一起追剧,你却非要看世界杯;她想让你陪她逛街,你却专注于和队友打王者,她想和你聊聊烦心事儿,你却倒头就睡……为了一辈子可能都见不到的虚拟伙伴,却辜负了身边最亲密的真实爱人。

很多人都将感情破裂、无话可说归咎于三观不和,我却不以为然。

什么叫三观不合?

你喜欢看书,他喜欢玩游戏,这不叫三观不合;但是他说看书有什么用,不就是装文艺嘛?这才叫三观不合。

你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档撸串,这不叫三观不合;但是他说那玩意儿死贵,还不好吃,说你真是做作,这才是三观不合。

很多时候,她只想要你的一句安慰,你却毫无回应,她只想要一个拥抱,你却留给她一个背影,这不是三观不合,这是逃避责任,这是一种很无能的表现。

一次次失望,攒多了最后就会变成绝望。

你们是夫妻,而不是住在一起的陌生人,有问题去沟通去要解决,婚姻中的问题来来去去就是那么几个,不要怕麻烦,好好地经营,不要等到最后覆水难收。

-03-

别把妻子对你的好当做理所应当

结婚以后,阿辉就把所有的重心放到了事业上,家里里里外外所有的事情都堆在了妻子身上。

尤其是,婚后第二年孩子出生后,妻子一直都没有出去上过班,他就觉得自己挣钱很辛苦,而妻子每天都无所事事,觉得自己是对这个家贡献最大的人。

可是他却忘记了,妻子也是重点大学毕业,没有做全职主妇前也是工资优厚的白领丽人。更何况,身为家庭主妇的妻子在他上班期间片刻不闲:买菜做饭、打扫洗衣、带孩子出去玩儿,收拾玩具、哄孩子睡觉……时间安排得满满的,比上班都累!

记得有位美国新闻记者为了调查家庭主妇劳动值,列出过一个清单,结论是一个家庭主妇的劳动值约等于每年75000美元(约合人民币50万)。

尽管是这样,女人在家庭中的付出还是一直被男人忽视。他们不仅觉得女人做家务天经地义,甚至还觉得带孩子做家务都是“小事儿”。

世界上哪有那么多理所应当?正是因为爱你,她才愿意为你付出一切,如果你的所作所为寒了她的心,她们随时都有可能停止付出。

只可惜,这一切阿辉都明白得太晚。

黄磊说:

我非常反对夫妻变成亲人。亲人就是亲人,比如我妈就是我亲人,我爸是我亲人,我闺女是我亲人,但我老婆是我的情人、爱人,是我的伴侣,她是不一样的……我跟我妻子在一起,我自己对婚姻的理解是,我们依然是情侣,一生都应该是情侣才对。

我认为,这段话每个男人都应该好好背下来。别以为结了婚就自然会做夫妻,别以为生了娃就自然会做父母。好的男人三观都很正,不会把妻子的付出当做理所当然。

生活中像阿辉这样的男人还有很多,在收到离婚协议书时他们会感到无法接受,我不抽烟不喝酒不家暴,孝顺赚钱能力强,为什么会被离婚?

因为他们不知道让婚姻长久保鲜从来都不是一个人的单打独斗,只有夫妻双方携手与共,才能披荆斩棘。