【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的爱你就是为你当好“孩儿他妈”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

爱你就是为你当好“孩儿他妈”

江湖传言：自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”的，至少能省去一半的工作量；自称“我”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或者“爷”的，得，连男人的活都是你的。按这个理论，包惜弱的自称一定是“伦家”，而李萍的自称多半是“本宫”……

按照现在的眼光，李萍的条件比包惜弱差远了。李萍问：我是你的什么？郭啸天答：你是我的samsung，伺候起来省心、搁在家里放心、别人看着恶心。这绝非夸张，李萍粗手大脚，容貌本陋，这时肚腹隆起，整日价詈骂啼哭，段天德虽是下流胚子，对之却不起非礼之心。除了丑以外，还没有文化，她是个不识字的乡下女子，自然只叫丈夫为“啸哥”，听旁人叫他“郭大哥”，丈夫叫什么名字，她反而并不在意。

然而，这个无才无貌的农家女，即便忽略她身为郭巨侠妈咪的耀眼光环，也足以凭借自身表现登顶金庸人物排行榜之——史上最彪悍人质。

最早被官兵绑架的时候，这姐们儿居然一个人抵抗两个大老爷们儿，让人硬是没办法。在劫匪段天德准备撕票的时候，她掏刀子就跟人玩命，反而搞得段天德刀断、衣破、人伤，吓得跟110面对歹徒一样只会喊话了。同样是被绑，包惜弱只会埋头大哭、忍不住大哭、失声痛哭、哭死过去……

除了这股拼命的彪悍之气外，李萍还很懂斗争策略。一到闹市就大搞行为艺术，不是高喊献吻降房价就是自扯衣衫摆芙蓉S形，搞得满城风雨，当地媒体蜂拥而至。能耍得丘处机团团转的段天德居然也过了好长时间才从闪光灯前的满足感中琢磨过来，这是给追兵留线索呢。

除了斗智斗勇以外，李萍的人质生涯中最辉煌的事情莫过于法华寺一战。当时，一群有着蝙蝠侠、隐身侠、人马之王等等牛逼ID的侠客，被小怪段天德全部玩残了，本来全部要挂掉的。段天德知道古今各种反派失败的最大原因，就是快成功时候话太多，硬是熬到主角华丽出场扮演救世主才下手，所以话不多说，举刀就砍。可惜，反派依然逃不出广告定律，举刀砍下，切广告，广告毕，surprise！反派刀被挡，阴谋破灭，世界人民大团圆……挡住他刀的，不是超人、蜘蛛侠、绿巨人，而是一个同样没有马甲ID的李萍！她不是黄蓉，她不会武功，她没有靖哥哥，她只是大叫：“恶贼，快住手！”她给段天德拉了东奔西逃，本想俟机杀他为夫报仇，这时见到满地鲜血，而这恶贼又欲杀人，再也忍耐不住，当即扑上去狠命厮打。

李萍作为手无寸铁的一个人质，居然从劫匪手中救下了全真七子中武功最高的丘处机、法华寺主持焦木大师和江南七侠，我只能说，这是一个奇迹！

李萍和郭啸天的爱情，我看不到一句甜言蜜语或是海誓山盟。由于郭啸天同志作为一个史上最悲催炮灰（因为有人看上了别人家老婆而被追杀，结果人没死、别人家老婆没死、别人也没死，而他却死了……from陆萱期童鞋），第一章就跪了的郭啸天甚至没有一次和李萍直接对话的机会。可是李萍的爱情，在我看来，不但远远超过各种怀旧、双双殉情的杨铁心、包惜弱，甚至超过许多大家所赞叹的爱情。

在人质时期，李萍已经几次表现出舍命为夫报仇的气概了。对比也喊着要报仇的包惜弱，杨康不知道生父是谁；而郭靖，却是牢牢记住了，柯镇恶道：“害死你爹爹的坏人叫什么名字？”郭靖咬牙切齿地道：“他……名叫段天德！”

仇恨，固然不是什么好东西，可是比仇恨更加可怕的是忘却。因此相比高喊踏平东瀛小岛的愤青，我更加忍受不了宣扬新思维的精英。包惜弱住在小木屋里，捧着锈铁枪，但是似乎忘记了什么；李萍住在蒙古包，整日放牛羊，但却记着些什么。感情深浅，由是可知。Www.QG13.CoM

爱情是什么？你到底多爱我？曾经有一对璧人这样给出解释：“有一句话我只问一次以后都不会再问，为什么是我？”“答案很长，我得用一生来回答，准备好听了吗？”问的那个人，叫梁思成；答的那个人，叫林徽因。

李萍没有文化，当然没法像一代才女那样回答出如此深刻、文艺的腔调。她甚至可能连全名、表字、号、昵称都搞不太清楚，她也永远不会思考“爱情是什么”、“为什么”的难题，但这不妨碍她用一生回答这个问题。这个目不识丁、只会家长里短、考虑牛羊几头的中年妇女的答卷，毫不逊色于风华绝代的林小姐。

郭啸天和李萍结婚大概两年多一点的时间，就死了。可李萍对啸哥的爱，依然是一辈子的。她后半生全部的心血、精华、灵魂全都灌注在她和郭啸天生命的延续和见证——郭靖身上了。

窃以为，郭巨侠的一生，可以没有老顽童，可以没有洪七公，可以没有江南七怪，甚至可以没有蓉儿，脱开这些，郭巨侠依然是侠。然而郭巨侠万万不可没有李萍，没有李萍的郭靖，是性格不完整的、残缺的郭靖，会成什么样极为难说。

在郭靖还是一个小正太的时候，偶然救了哲别，哲别从手腕上褪下一只粗大的黄金镯子，递给郭靖，道：“给你！”郭靖摇头道：“妈妈说的，应当接待客人，不可要客人东西。”。随后在术赤等人鞭打下誓死不透露哲别行踪，并呼唤自己的牧羊犬阻拦察合台追捕哲别的六只巨獒。以牧羊犬之弱小阻挡獒，这是一个生动的比拟。每个男孩的童年都是一部打架史，但哥小时候体弱多病，童年成了一部挨打血泪史。其他孩子都是闲着没事就打架去了，哥多半是闲着没事就被削去了，虽然战斗指数奇低，但也曾经像那个正太郭靖一样，单凭一口血勇之气，在幼儿园大班阶段打趴了一个抢我朋友东西的小学四年级生，引为童年战斗生涯最为光辉的一页！所谓血性，所谓勇敢，不是在弱者面前耀武扬威，而是在强大的对手面前，不惜代价、无所畏惧地捍卫内心的坚持。按照金先生此书中开创的人招合一思想，郭靖与降龙十八掌的契合，此时已然注定。入门基础课，授课人不是洪七公，不是马钰，也不是江南七怪，正是不会武功的李萍！

宁折不弯、浩然正气，李萍传给郭靖的不只是仇恨。作为一个自幼丧父的孩子，同样对杀父仇人切齿痛恨，郭靖却没有成长为傅红雪、夏雪宜式的人物，不得不说李萍的教育是成功的。郭靖在孩童时期，开口说话前三个字多半是，妈妈说……郭靖就是在妈妈说的这些朴素道理浸泡中，成长为一个朴实无华的大侠。

当然李萍对郭靖的影响，远远不止这些。在江南七怪找到郭靖以后，日夜督促郭靖练武，六个人六门课，各种满堂灌，是不是让你想起了蛋疼的考试生涯？郭靖又是那种学习无比认真刻苦、从来不玩，可惜成绩奇差的学生，于是被六个迫于录取率压力的师傅冠以傻、笨、呆也就不以为奇了。连脾气最好、最温柔的韩小莹都思想自己七人为他在漠北苦寒之地挨了十多年，五哥张阿生更葬身异域，教来教去，却教出如此一个蠢材来，五哥的一条性命，七人的连年辛苦，竟全都是白送了。更不要说脾气急躁的韩宝驹、柯镇恶各种打骂不休了。

一个从小没有父亲的孩子，居住在异族他乡，又天生蠢笨，屡屡遭人嘲笑，成天成绩评定为差，被老师轮流找家长……你能想象这种生不如死的生活吗？在我们印象中，反应迟钝、神经大条的郭靖难道是没有性子、没有情感的植物人吗？之前从未写过郭靖的心情，在碰见马钰的刹那决堤了：郭靖摸头搔耳，不知如何是好，忽地扑翻在地，砰砰砰不住磕头，一口气也不知磕了几十个。……忽然两滴大大的眼泪从脸颊上流了下来，哽咽道：“我我……我蠢得很，功夫老是学不会，惹得六位恩师生气。”那道士微笑道：“你待怎样？”郭靖道：“我日夜拼命苦练，可总是不行，说什么也不行……”一个孩子，失声痛哭说自己蠢、怎么都不行的时候，心里该是承受着多么巨大的痛苦和压抑。

任何一个正常人都无法忍受这种否定和怀疑，那又是什么支撑郭巨侠走过了人生中最为煎熬、痛苦的童年？此时书中并无描写，但联系前文，我们用脚趾头也能想到，这个时候唯有李萍是儿子精神的寄托和支撑了。

郭靖说起刚才所见，虽是结结巴巴，口齿不清，却也说了个大概。李萍见他眉飞色舞，并无惧色，心想孩子虽小，人又蠢笨，终是将门之后，倒也大有父风。……李萍见儿子头上、脸上鞭痕累累，好不心疼，但听哲别说起儿子的刚强侠义，便道：好孩子，为人该当如此。

只有一个人，永远不会嫌你笨，在你结结巴巴、口齿不清的时候赞赏你是将门虎子；也只有这样一个人，永远不会埋汰你傻，在你伤痕累累的时候鼓励你，为人该当如此！这个人就是妈妈。

可以想象，每天在外面下死功夫还要被鄙视的郭靖晚上回到家，都要问李萍，“妈妈，我是傻孩子吗？”“傻孩子，你怎么会傻呢？”李萍会拉着郭靖的手，说：“如果上帝要让人人都一样的话，他会给每人一双脚蹬。记住我的话，你和其他任何人是一样的。”她不会一看见英语新闻就兴奋地问，听得懂不？听得懂不？而是看见郭靖每一个笨拙的姿势时，都在旁边拍手叫好，“真厉害！”

在我印象里，打小我妈总是说我作文写得很赞，因此我也一直觉得自己很赞。有一天，我兴之所至，翻开以前的作文本怀旧。纳尼……神马望着胸前飘扬的红领巾，我开心地笑了；神马老奶奶，我的名字叫少先队员……是幻觉，一定是幻觉，不是一直说我清新脱俗、文采斐然、卓尔不群、条理清晰的么？眼前那就是一坨屎啊一坨屎！感谢我的老妈和老师，强忍着各种恶俗和恶心，保护一个懵懂的少年在变态的升学考试压力下没有放弃对生活的热爱和追求。他们之于我，正如李萍之于郭靖。

无法可修饰的一对手/带出温暖永远在背后

沉醉于音阶她不赞赏/母亲的爱却永未退让

春风化雨暖透我的心/一生眷顾无言地送赠

是你多么温馨的目光

教我坚毅望着前路

叮嘱我跌倒不应放弃

在诸多理想老婆排行榜中，人们偶尔会想到宁中则或者冰雪儿，其他多是青春靓丽的少女，至于李萍这种中年大婶，尤其是中年丑陋大婶是与这种排行榜绝缘的。但是我常常想，作为郭靖能有李萍这样一个母亲何其有幸，作为郭啸天能有李萍这样一个妻子何其有幸。她不是仗剑任侠的江湖儿女，却是天下普罗大众最为常见、最为普通也最为伟大的妻子和母亲形象了。

郭啸天九泉之下，亦要感叹，得妻如此，夫复何求。郭靖多年以后在襄阳，势必也要跟蓉儿说，“我这一生穿过很多双鞋，但只要我仔细回忆，我还能记起第一双鞋的样子。”

后记：前面老妈知道我在天涯和人人上发这个帖子，总是缠着我要看。可是她学了二十年电脑，目前唯一熟练掌握的也就是开机关机而已。我觉得电话里面跟她解释什么是BBS什么是sns，网址多少什么的太费劲了，就很不耐烦。结果有一天老妈给我打电话说她会看了，之前她不懂什么是发帖什么是回帖什么@什么是引用，就这么囫囵着把三千多条回复全部看了一遍，现在她明白写在正上边的就是字符表示发帖人了，于是又把这30页的小高楼看了一遍。然后小心翼翼地问我，我的网名是不是超级欧文的意思。

我妈哪怕在射雕最火的时候，也没有看过一集武侠剧，一直是我口中的所谓中国反武侠人群最后堡垒的中坚力量。当然，我妈现在也早就对谈恋爱这个话题没有任何兴趣了。不过没关系，我想，哪怕我用火星文写湍流涡动力学，她也会全部看下来的。

二十年没学会用电脑的老妈，为了看儿子的文，居然在一个月时间里面学会了用浏览器、搜索引擎、输入法……我娘今年四十八了。

前天看苏妙玲唱《真的爱你》的视频，真的很好听。我猜她妈妈多半不懂粤语，坐在台下有点茫然，或许也听不懂唱了什么吧，只是因为女儿在台上，所以她一直听得很认真。

不会唱粤语歌，就在这里对老爸老妈说一声，真的爱你！

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对啊，他就是不爱你了！

很多人会因为情感问题而找我，我听过的故事有：

每当周末，他也不回家陪我和孩子。你说他忙吧，我也理解，可是即使他回家，也是一个人在那闷着头玩手机，不怎么搭理我，他就是不爱我了。

离婚前，我最后问他一遍：你爱过我吗？他居然说“不爱你我干嘛要娶你”。她觉得连个正面的回答都说不出来，他就是不爱了。

有次我生气了，老公跟我对骂了一顿却没有哄我。我觉得：哄就一句话的事，为什么他不愿意做呢？这么简单，他都不做，他一定是不爱我了。

我怀孕了，经常一个人去做检查，我害怕极了。我觉得一个男人在你脆弱的时候都不陪着，是靠不住的。

他一点都不爱我。看到我累死累活的时候，他常常显得木若呆鸡，熟视无睹。在我痛苦挣扎的时候，他云淡风轻。在我需要陪伴的时候，他无影无踪。

总有人觉得：你在意什么，就会花时间在哪。

你爱一个人，就会花时间陪他；

你爱一个人，就会经常夸他而不舍得骂他；

你爱一个人，就不会舍得让他受苦；

他们有很多的“爱一个人就应该……”，并且觉得这些事情都是很简单的事，是举手之劳。

他们有很多的证据证明你就是可以做到的：

我都做到了你也应该做到，你对别人能做到却不对我做，刚认识的那会儿能做到，现在却不做了。

他们觉得，你能做到却不去做，这只能说明你不爱了。

然后就分手吧，离婚吧。

有时候只是想想，有时候会付诸行动。

这个逻辑，不知道葬送了多少亲密关系。

可是，我们该怎么定义爱呢？

爱一个人，就是应该陪陪他、关注他、夸夸他，看见他、哄哄他、理解他，在需要的时候出现，在无助的时候满足。

这些真是很简单的事。有时候就是一句话的事，就是一个简单的动作。

可是他就是做不到，为什么呢？一定是哪出了问题。

没有人能对一个人一直做到。

我们经常做这样一个实验：如果你举着一只铅笔，你能举起来吗？soeasy。

请问你能举多久？

如果你能时而拿起来，时而放下，你能举一生一世都是没问题的。

如果你一直举着，或者在随时被检查的时候要看到你举着，连个铅笔都举不起来的时候我就不开心，请问你能举多久呢？

路遥无轻物。一个人可以暂时性做到，可以偶尔做到，可以经常做到，却无法一直做到。

你说，我没有要他一直做到啊。

一直的意思其实是：24小时待命状态，当你需要，他就做到。

你要的也许就是24小时的随时可满足状态。每当他有次没做到，你就启动了“不爱我了”机制。

你可以问问自己：你为什么想要每次都满足，想要100分的满足呢？如果不是100分，那么你原谅过他哪次没做呢？

一个人愿意为另外一个人付出，不仅需要爱，更需要能量。

当你累的时候，疲惫的时候，有心事的时候，很懒的时候，就是什么都不想做，也不想管另外一个人，甚至自己都不想管。

就是想看看手机，发发呆，跟别人聊聊天，做点轻松的事情。

此刻就是没有能力、没有精力、没有心思去付出，此刻自己就是匮乏的，此刻他就是没有能量爱你。

有时候就是有些东西比你重要，有时候都不需要理由的，就是此刻不想爱了。

你对一个人，没有过有时候讨厌有时候喜欢，有时候爱有时候烦，有时候觉得他属于自己很安全，有时候觉得他很陌生跟自己无关吗？

爱是一个动态过程，并不是24小时都在发生。

很多事都这样。有时候很简单，有时候很难；有时候充盈，有时候干瘪；有时候想做，有时候不想做。

恰恰你需要的那一次没有发生，你就觉得他所有时候都不爱你了，你把此刻当成了永恒。

你在幻想一个“如果爱，请深爱，请每秒都爱”的欧巴。

即使他此刻是丰满的，如果体验不到你的悲伤，理解不了你的困境，也不会付出。

很多人会对恋人的苦楚或困境理所当然：

不就是发个烧感冒了下么，又不是什么大病。自己去医院不好吗？浪费时间，耽误工作，也帮不上什么忙。

男人就是应该赚钱比女的多啊，女的就是应该干家务啊，男的就是应该让着女的，保护她支撑她啊。

不就是拖了个地么，不就是没接到你电话么，干嘛要一惊一乍的~~

就像有的人无法理解整齐强迫症患者对不整齐的痛苦，觉得不就是放歪了点么。

这些理所当然背后，都发生了这样的过程：

他们体验不到对方的困境、哀伤、无奈、痛苦。

理所当然的把对方看成非常强大而去要求他，或者理所当然的认为他和自己一样，会觉得这是无所谓的事。

婴儿和妈妈的关系就是如此：

婴儿需要24小时的陪伴、呵护，但是很多妈妈做不到。

比如说有的妈妈在上班的时候，把婴儿放到单位的育婴室，一个阿姨看着几十个小孩子；

比如说妈妈把小孩子放到幼儿园扭头就走，不管小孩子撕心裂肺的哭；

比如说有妈妈看着小孩子哭了就训他说不许哭……

在小孩子的世界里，那一刻，他是多么的需要妈妈。

需要妈妈看见他，在他身边保护他，抱抱他，给他支持。妈妈离开的那一刻，他体验到的是坍塌。

整个世界的坍塌，最重要的人保护不了他，离开他了，再也不回来了。

可是在妈妈的世界里是这样的：多大点事，哭什么哭，又不是不回来见你了。

妈妈只能看到孩子的哭，无法体验到孩子背后悲凉和痛苦挣扎的世界。

因为从妈妈的角度，这的确不叫事。

但你说，妈妈不爱他吗？

从小孩子的角度，此刻是不爱的；从妈妈的角度，此刻是爱的。

当小孩子长大后，遇到了同样的恋人，他的体验就是：我都如此的需要你，如此的痛苦，你都置之不理，你就是不爱我了。

恋人的体验却是：多大点事。

更痛苦的是：你怎么表达痛苦，他都很难理解。

正如小孩子用尽了所有手段表达自己的痛苦，都只能换来妈妈一个：哭什么哭，小孩子哪那么多事。

可妈妈还是爱着。

只能说，没人能做到100分爱你的妈妈。正如长大后，没人能做到100分爱你的恋人。

从动机上讲，妈妈是很想爱的。

我想如果妈妈那一刻有能力体验到了婴儿的感受，她一定会选择拥抱。可惜婴儿不懂用妈妈能理解的方式表达。

那么，你长大后，你是否能用自己的方式，让另外一个人体验到他所不理解的你的痛苦和需要，让他意识到这对你的确是个很重要的事呢？

每个人都有他的创伤。

总有人给不出来，即使看起来很简单的东西，对他来说，都是困难的。

我也从来没见过这样一个人，可以全部做到这些：

既能陪伴人，又能理解人，又能低头，又能哄人，又能重视人，又能保护人，又能随叫随到……

如果你见到过，我只想对你说3个字：请介绍给我！

比如说低头。一个低自尊的人，真的很难低头。他自己都非常需要被哄、被宠爱、被围绕，他给你的时候，就会很吃力。

比如说赞美。他自己都很需要赞美，从小没被赞美过的人，长大了就是没有赞美别人的能力。

比如说陪伴。一个没有能力陪伴自己的人，就是会把自己搞得很忙碌，或者忙工作，或者忙手机。

他没办法自己呆着，也就没办法跟你呆着。他必须有一个冰冷的客体填充他的世界，来防御自己感受到存在。

有些事客观上很简单，对有些人却是创伤体验，做不出来。

比如你对妈妈说个爱。爱就一个字，可有的人就是说不出来，那你能说这个人不爱妈妈吗？

你可以说，那我去找个做这方面容易的啊。

是的，他又会有别的创伤，又会有些地方无法满足你。

然后，你接着再换呀！

人的局限性决定了他：

不能每天24小时心理能量饱满。有时候就是恰好在你需要的时候匮乏了不想爱；

有时候就是厌恶你、烦你、不爱你，甚至还需要你的爱或要你滚远点；

有时候就是没有能力体察到你的虚弱和匮乏，总是认为你此刻不是真的需要；

有些方面他就是有自己的创伤，即使想给也非常困难。

没有人会60*24*365分钟都爱你。所谓天长地久，就是这样的关系被允许持续：

我有时候爱你，有时候不爱你；

心理能量饱满的时候爱你，匮乏的时候不爱你；

有能力发现你的痛苦和需要的时候爱你，没能力的时候不爱你；

在擅长的领域里爱你，在创伤的领域里不爱你；

当我不爱你的那些时候，又需要你来爱我。

没有人会100分的满足你想要的所有。

我只能有时候80分满足你，有时候60分满足你，有时候0分满足你，有时候甚至0分都没有还要问你要。

当你内心特别害怕自己不被爱的时候，你就会找证据证明自己不被爱，而不会找证据证明自己是被爱的。

当你发现：他不爱我了。继而感觉到痛苦绝望的时候，也许比起强迫他改变，你为自己做点什么更容易些。

当然，你是个厉害人物，你想继续强迫他改变，我是不会报警的。

你需要的是成长，是爱自己的能力，是修复自己的创伤，是不被满足就容易感受到的绝望，是放下“此刻即永恒”的心。

当他的爱给出来的时候，你安然享受被爱；

当他的爱给不出来的时候，你要学会用自己的爱为自己补上；

当他不能爱自己的时候，你也去爱他，让他安然享受被爱。

爱是一个互相满足，动态平衡的过程。

成熟的过程，就是发现这个世界和他都不是完美，但是依然选择去爱，而不是幻想着换个完美。

相信爱，爱就会回来，虽然有时候眼前看不见。

就像是妈妈一样，妈妈并不是消失了不要你了，她只是去上班了，她会回来的。

他总说爱你，可是就是不娶你。

一直以来，我都无法理解有女朋友的男孩却跑去相亲。

几年前，我听一个朋友讲过，他说他陪闺蜜去相亲过，因为家里人说男方条件很好，毕业于中山大学，在深圳一家金融公司做经理，薪资很好！

大家都有一个想法，就是认为做金融的人，都有‘点石成金’的能力，再加上男方长相还不错，所以他闺蜜也挺满意

一顿饭下来，双方聊得很尽兴，男的喜欢打篮球，女的也喜欢运动！也算志同道合，男的挺会享受生活，开了瓶香槟，津津乐道说了起来，不喜欢奢侈的东西，比较讲究质地，这让朋友的闺蜜加大了好感！

他说：''从闺蜜神采飞扬的表情里，我看得出闺蜜对他的钟情。''

然而让人意外的是，就在双方用完餐准备起身走的时候，一个穿着时尚的女孩怒气冲冲地走了进来，当着所有人的面扇了男方一巴掌，骂了一声“渣男”，就扬长而去。

那时候我们才知道，男方并不是单身，而且早就带女方见过家长。但是男方却一再而再地接受别人的相亲邀请，无非就是想骑驴找马，货比三家。

后来男方曾在微信上找过朋友闺蜜几次，她说，一个永远在比较的人，哪怕再喜欢你，他也不可能娶你。因为他一辈子都在对比，一辈子都没有对一个人真正付出真心。

我身边也有不少男性朋友，他们从不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。

有时候看他们的朋友圈，觉得他们很爱女朋友，大有“山无棱，天地合，才敢与君绝”的奋不顾身。但如果你问他们：“你有想过和她结婚吗？”

他们的回答大多数都是，还没想呢，先走一步是一步吧。

看，有时候爱情就是这么残酷，越是绚烂的烟花，就越是只绽放在那一秒。他们夺走了你青春的所有记忆，却没有赔给你一个长相厮守的余生。

你问他爱不爱你，他爱！可是他就是不想娶你。

他想象不到和你走下去的日子，他看不到和你在一起的未来，他要的只是此刻的温存，却不是想给你一份责任。

男人不结婚的理由：

恐惧婚姻

恋爱久了男人还不愿意娶你，不是因为他不够爱你，可能是他对婚姻有恐惧感，没有走进婚姻的思想准备。

现代社会，离婚率急升，人们对婚姻不再信任。以前觉得婚姻就能长久，能让对方一直陪在自己身边，可是现在各种诱惑遍布，不管男人或是女人都会抵挡不住诱惑出轨。有时候男人见身边朋友结婚了又离，就开始恐惧婚姻了。

害怕承诺

别以为男人就足够勇敢，其实男人也是懦弱的 。很多男人害怕承诺，是害怕要为自己的承诺负责任。而不想负责任的细胞基本上和男性荷尔蒙一样，根生于男性基因之中，差别是有些男人较多，有些男人较少而已。

结婚意味着承诺，意味着你要对这个人好，要好好待她，跟她一辈子在一起。这个承诺太长远，好比一根枷锁，把他绑住了，男人不想这么快搭上自己的一辈子。

怕改变自己生活模式

人们都不太愿意改变已习惯的生活模式，若你不明白，看看身边天天埋怨自己工作但仍然未转工的同事吧。因为多年来已经习惯了，突然转换的话需要一定的时间来重新适应，而很多人是不想这样随便改变自己的生活模式的。

结婚，代表这两个人要一起生活，更有可能是一家人在一起生活。婆媳、私生活等问题接踵而来。你要去适应对方的坏习惯，恋爱中的对方似乎一切都是美好的，可是婚后却不一定了。

不爱你

如果以上都不是你男朋友不愿意娶你的理由，那么只有一个，就是他根本就不爱你。人们的责任感越来越低，以往的从一而终现在就像是一个笑柄，谁这么说就代表着老土。

如果一个男人足够爱你，那么他绝对不会逃避，他会比你更紧张，希望把你进来拉进婚姻的殿堂，把你变成自己唯一的。如果他足够爱你，他会承担起所有的责任，好好爱你一辈子。

请不要逃避这个话题，现在很多男人对感情都是抱着玩玩的态度，根本没有结婚的意思。如果你发现你的男人就是这么一种混世魔王的话，劝你早早分手另寻自己的幸福。虽然这样的抉择很痛苦，可是比起浪费自己的青春更为靠谱。

他就是不喜欢你

他就是不喜欢你

“他不喜欢我怎么办啊？”

这句看起来胜似QQ空间签名档的话，是好多少女的苦恼。

我收过很多讲情感困惑的私信，总结起来就是两句话：“我对他比对我自己还要好，但是他不喜欢我”，以及“我很生气，但我放不下他”。

还有个很可爱的姑娘说，我好在意他的，但是他对我总是爱理不理，一副趾高气昂的样子，真的很不服。

我知道的，感情里面付出了想着要回报是天性，离爱的人越近越好，更是真理。但是有时候我们不管怎么做，对方都不冷不热，不领你走下一步，这要怎么搞啊？

很多鸡汤说，因为你不够优秀啊，你快点优秀起来，你快点变成肤白貌美才智双全的女神，你要使劲发光，你不够努力，你还不够努力。

抱歉，我不这么认为。

前段时间跟闺蜜讨论一个男生不喜欢你的表现。闺蜜说比如啊，两个人天天在一起玩，但就是没感情，翻墙回学校的时候怕危险，男生就牵了她的手，一踏上平路，男生立马松开了。

那可是个好美的凌晨啊。要是有爱，哪里怕没故事啊，要是有爱，哪里会没下文啊。

但你说我闺蜜哪里不好吗，我闺蜜没哪里不好。脸蛋可爱，身材纤细，才艺一大把，还是985拿奖学金的高材生。我一直特别讨厌“男生不喜欢你是因为你不优秀”的论调，难道你男神说“我喜欢有音乐修养的”，你就要去考个钢琴十级吗？

我知道，“他就是不喜欢你”实在是个很难接受的事实。所以我们想着法子要消化这件事，我们就给自己打气说，我们变得更好就行了，我们变得更好就不用吃情路坎坷的苦了。

不是这样的。

我们要怎么让一个心仪的人也喜欢我们呢？这实在是个很难的问题，如果变得优秀就能迎刃而解了，那相爱不就变成应考了。

私信给我“男神一直不喜欢我，怎么办”的姑娘，我一般都会回“你必须迈过这道坎，必须忘了他”。

我就不说“我有一个朋友”了，我说我自己。

我也经历过无望的喜欢，跟对方一起出现在天时地利人和的各种场景中，但他即便在我身旁，也好似一个过客。好成了最亲密的朋友，他从不打算走下一步，要么装傻，要么用玩笑话一笔带过。

那两个月我一直在反省自己，我到底哪里不好啊，我他妈到底哪里不好啊。我恨他昂扬，恨他得意，只是因为我爱他多过爱自己，他便轻而易举地成了这场拉锯战里的赢家。

后来我用了很极端的方式。我知道他不喜欢我，但我故意去表白了，我故意让他拒绝，以便让我们朋友都没法做，不然我知道我会在他这里耽搁很久。答案没明确一天，我就多熬一天的忐忑。

当时我只有十八岁啊，还是好想拥有一段干脆得不假思索的感情——但后来我相当庆幸自己把跟他的关系搞砸了，因为很快我就遇见了mr.right，而那个不解风情的他呢，不被我为难，现在亦过得潇洒。

老是纠缠在一个根本不在意你的人那里，真的是浪费青春。我知道要放下有多痛苦，我经历过的，半夜哭湿过枕头，最冷的十二月喝过冰凉的酒。

那些说“你再优秀一点，男神就喜欢你了”的鸡汤，真的别喝了。

我的建议是，断，先断了再说。我是真真切切耗过的人，我也是把自己克制得卑躬屈膝，以为这般便可受爱神眷顾的人。我要告诉你的事情是，别再因为想让男神喜欢你，就拼命地改造自己。

我就讲句实在的，这么低声下气地努力，你何苦？

我十八岁遇见先生的时候，是个特别糟糕的女生。我一身怪异的衣服，动不动讲脏话，性格尖利，想要全世界都服帖。他是学材料的PhD，双商极高，温和又细致。那个时候我还没开始写作，没被那么多人当作榜样，也从未斩获任何成就——但他愿意陪我成长。

你看，那个时候的我，哪里优秀了。

说句简单粗暴点的，那个人真不喜欢你的话，你拿刀架他脖子上也没用，更别提你哼哧哼哧健身写字看话剧，努力要活成文艺片里的逆袭担当——“你变好了我就喜欢你了”，感情逻辑如果这么直线的话，广大少男少女也不会总写伤感签名了。

回到开头的问题，那个人不喜欢你怎么办？

今天我要回答你，没办法的，你赶快断，赶快止损。

你赶快离开他的世界，另起一片天地。你赶快放下没用的幻想，越早越好。但你不要丧气，你要活得舒展，要保持良善，胸怀敞亮，你要为自己活。

你会穿过很多心碎的荆棘丛，但你会走出这片阴暗的山林，你会看见清丽的天光，你会在以后很多个时刻锻造出自己，这是你自己的人生，无人可加以扭曲。

那个人喜欢女神，你才去变成女神，难道不是太可悲了吗。优秀是前进的动力，但你要记住啊，变得优秀永远只是为了自己，不是为了让哪个根本不算什么的人跑来喜欢你。

与你共勉。

他发朋友圈秀恩爱就是爱你？？？

半夜三点，接到兔子电话，她说自己好像被绿了。

我有点烦，下楼开瓶可乐，滴滴打车直奔到她家。

说实话现在谈恋爱被绿也不是什么奇怪的事儿了，广泛撒网重点捞鱼十条退路浑身套路异地二人幸福四人都「正常」的不得了。

我小时候觉得爱情如果有颜色那一定是粉色的，长大后才发现爱情真的有颜色它是绿色的。

我十八岁的时候觉得，活着一定要跟一个愿意秀恩爱的人在一起。

我二十岁的时候明白，不管啥人到了该绿你的路口他还是会绿你。

比如我们的兔子。

去朋友聚会的时候认识了一个男网红，加了微信后小哥哥经常找兔子聊天，兔子听朋友说小哥哥的女粉丝们都很疯狂，所以觉得他每天都会跟自己聊天这件事很令人感动。

一来二去两个人终于成了一对甜蜜狗男女，前两天edc兔子喊小哥哥一起去，小哥哥说担心自己会被人认出来这次先不去。

结果被兔子闺蜜撞到他在广州一家日料店跟一个女孩子吃饭。

只吃饭很正常，没什么。

可他们吃饭时，接了吻。

闺蜜是种很神奇的关系，可能我们会互相diss，可能会忍不住跟对方攀比，甚至还可能会吵架，但在这种大是大非的问题前，只要你是我的闺蜜，我就一定不会帮他瞒你。

但兔子从最开始就是我们几个朋友里面最缺心眼的。所以她闺蜜给她发微信的时候，她不信，她不仅不信，她还蹦的很开心。

兔子的原话，是这样的。

你说他出轨？

他的微信就连朋友圈封面都是我照片，头像是我俩合照，他微信里的女孩子肯定都知道他有女朋友，你会跟微信头像是跟女朋友合照的男孩子接吻吗？

他想出轨也没地方出啊。

他总不能不加人家微信吧，这年头你见过不加微信直接上床的吗？我觉得你可能看错了。

女人有多愚蠢，爱上一个人的时候就会像二傻子一样帮对方找理由骗别人，骗别人就算了，还骗自己。

骗自己一次就算了，还骗两次。

嘴上说着自己要面子其实已经爱到卑微得不行，到最后被绿被踹被抛弃还要安慰自己「分手应该体面，谁都不要说抱歉」。

他发朋友圈秀恩爱就是爱你？？？

朋友圈封面是你照片就是爱你？？？

微信头像是你们的合照就是爱你？？？

知不知道热门社交app多到一台64G的手机装不下？

知不知道现在多少女孩子越知道男生有女朋友就越忍不住过去卖骚？

知不知道他随便说句「朋友圈封面是玩游戏输了大冒险」就能堂而皇之地继续跟小姐姐聊骚？

不要傻了，爱情从来都不是数学逻辑问题，从来都没有「他如果做了xx事，那么他爱你」这种屁理论。

他这一秒爱你爱到不行下一秒同样可能会爱上另一个人，他可以朋友圈封面挂你照片同样也可以微信头像换成下一任女朋友。

没有什么事儿是永远不变的，人也一样。

这样说听起来很厉害对吧，但我做不到。

我在爱情里感受过最无助的时刻大概就是发现「我爱你的时候，我就是爱你」。

我就是爱你，即使心里想了各种各样你会背叛我的奇怪理由，看到你那张大脸的时候就全都忘记。

我就是爱你，生气你不像其他前男友一样烛光晚餐制造浪漫，跟你一起给猫铲屎的时候却很开心。

我就是爱你，你一点儿都不符合我对终生伴侣的期待和要求，但找不到任何理由说服自己不爱你。

我不再纠结什么是爱了，也懒得再用那些条条框框去衡量定义你是否足够爱我。

如果我们有一天终将分手，我也希望此时此刻能跟你在一起久一点近一点开心一点。

我从未完全信任你，也根本不知道对你的爱如何证明。

我猜如果有天我被你抛弃，也只能怪自己把有趣的灵魂错认成了你。

爱你，就是结果

他说喜欢她，她沉默数日，然后说，我也喜欢你。

他说，谢谢你给我个机会，让我们可以开始。

她含羞望着他说，嗯。

爱到一定时刻，便有人过问他们爱情是否有结果，是否想好归宿。他们从最初那纯粹美好的恋爱里醒来，想起爱情原来在世人眼里只是一个过程，最终，它得有一个走向和目的。

那便是婚姻。

但是，他们的爱情并不被双方家人看好。各种阻挠压力频频袭来，他们招架的疲惫不堪。但自始至终，她没有埋怨他一句，没有责怪一句。

他负疚问她，如果你提前知道跟我没有结果，还会不会选择爱我跟我在一起吗？

她想想说，这个问题好像不成立。因为遇见你时，我又不是恨嫁的姑娘，不是因为要马上嫁人而相亲，怎么可能马上知道结果或是向你确定是否有结果才决定开始呢？

他点头说，也是。

她说，如果彼此爱上了，就有结果，就是结果。如果不够爱，才会想要提前先知道是否有结果。

他笑了，轻轻拥她入怀。

他知道，她这样说了，他们的之间便确定有了结果。

因为两个相爱的人在一起，要的结果并不一定是婚姻。而就是能在一起，即使没在一起，心也已经在一起。

而那些注重结果的人，或许要的是一份实际的婚姻，要传宗接代，要一个伴，要成一个家，要完成一个任务，要妥协父母亲人的催促，要顺应祖宗世人的规律，要完成人生所谓成家立业的大事。

那样的情形，目标明确。所以在一对男女初相识时，才会确定你是否会娶我？我是否会嫁你？或是确定结果我们婚后有没有房子可以居住？有没有父母要养？有没有嫁妆有没有聘礼？

唯独没有人问，我们之间有没有爱情。

因为那样的在一起，要的不是爱情，而是一种婚姻的形式。

但对于相爱的人来说，爱上你，并不是不想要结果。而是那个结果在爱上你就产生了，因为，爱你，就是结果。因为爱了，我们就会想在一起，因为爱了，我们就已经在一起了。

那么我们的过程是爱，结果也是爱。

即使有一天，我们的结果变成是爱过。那样，也是有关我们的爱情，便也足够让我们觉得这个结果值得了。

他不愿再花时间和你聊天，就是不爱你了吗？

我弟弟最近分手了。他告诉我，他其实很喜欢那个姑娘，分手感觉很无奈。我又去找那个姑娘，姑娘说，她也挺喜欢我弟弟，只是觉得他每次回答她聊天时提出的问题时都很敷衍，而且很久都没有主动找她聊天了。所以，她觉得我弟弟一定是不再喜欢她了，走到分手这一步，她也很伤心。

事实上是怎样的呢？弟弟又跟我说，原来他最近和师哥一起做了个小生意，天天忙得不可开交，还碰见好多郁闷的事儿。但他觉得这些事儿都该他自己承担，所以也没和妹子说。而妹子呢，只好一个人胡思乱想地过日子，想到最后得出一个结论，就是我弟肯定不喜欢她了，于是只好说分手。（无奈脸～）

究其根源，我弟弟的沉默可能是造成两人分手很重要的原因。我不是第一次听说这种理由。一开始还觉得挺奇葩。后来才感觉到，其实每对亲密关系中，都或多或少的存在这种问题。简言之，就是女人嫌男人什么都不说，男人又嫌女人只会胡思乱想。可是，世上最难的就是猜人心思啊。

我把弟弟的遭遇讲给萍萍姐听。在我看来，萍萍姐与姐夫，从相恋到结婚一路都很是顺利，婚后生活也看似非常美满。我本想，或许她能帮助弟弟的遭遇。

不想萍萍听后苦笑着说：“你姐夫就是这样啊，经常回家后什么都不说，就阴着脸躺在沙发上。”

“我试着跟他说话，问他有什么不高兴的事吗？他就拿一句‘别问了，烦着呢’堵我。日子久了，我也懒得问了。”

萍萍姐说，她现在就是和姐夫不愠不火地过着无聊平淡的日子。只是经常，她会怀念两人的恋爱的时光。用萍萍姐的话说，那个时候他常来找她聊天，一聊便是一夜。

“那是什么原因让你和姐夫不能再那样聊天了呢？”我把心中这个疑惑已久的问题，向萍萍姐问出。

萍萍姐想了很久，说：“或许是因为男女性别差异造成的吧，女人不管什么时候都想和自己喜欢的人聊天，而男人结婚后，便不愿再在和女人聊天上花时间，每天只想着他的事业了。”

“不是有人说男人来自火星，女人来自水星吗？可能就是这个意思。”

男人来自火星，女人来自水星。萍萍姐拿这么一句话作结，让我更是觉得摸不到头脑。

我特意去查了资料，发现若单从自然性别差异入手，这个问题是无解的。也就是说，这不是因为男人和女人的大脑不同而造成的。

特拉维夫大学的脑神经科学专家乔尔（Daphna Joel）在去年做过这样一项研究：他在全球范围内选取了各1400个13到85岁的男人和女人，然后把他们的MRI脑半球放在一起比对。结果是，男人和女人的大脑几乎没有不同之处。即便是顶尖的脑科学家，也无法通过一个大脑的大小、尺寸、白质、灰质、脑神经等因素判断这个大脑的性别属性。所以说，大脑本身是没有性别区分的。

男人不是天生来自火星，女人也不是天生来自水星。大脑本身并没有让女人天天讲话，而让男人闭口不言。这一切，都是后天形成的。

那么，到底是什么让女人想聊天而不得，而男人又每日寡言少语呢？难道仅仅如萍萍姐所说，是因为“男人只把心思放在事业上”吗？

和萍萍姐一样，女人们总想和自己的男人好好聊聊天，她们甚至会因为男人不想和自己聊天而发火。每当这个时候，男人也感觉莫名其妙，因为他们在想：“这个女人到底想让我说什么！”

精神分析专家阿兰·埃希尔(Alain Héril)认为，很多亲密关系之所有亮起红灯，就是因为男人不懂得向女人表达自己的情绪。因为他们不懂得如何表达情绪，所以也就不知道怎么和女人聊天。甚至在女人要求他陪自己聊天时，这个不擅长沟通情感的男人还会发火，认为女人在没事儿找事儿。

而到底是什么原因，造成大多数男人不擅长情感沟通这件事呢？

目前我寻到最有说服力的原因是，其实大多数男人从小缺乏强有力的情感教育。因为没有接受过强有力的情感教育，所以当他们遇到问题时，总是不知道应该怎么向枕边人表达自己的愤怒或者忧伤，于是就只好保持沉默。

无论中外，男人从小接受的多是隐忍式教育，这种传统由来已久。从小，男孩子就被教育，要成为一个强大的、权威的、有男子气概的人，不能随便向别人展示自己脆弱的一面，哪怕是最亲密的人。

比如，遇到了伤心事不能哭，因为“男儿有泪不轻弹”。长大后，男人觉得不该把公司里的情绪带回家，于是即便在公司遇到不开心的郁闷事儿，也不愿意和女人讲。在他们的思想里，这是自己关爱家庭的一种表达方式。他们甚至觉得能做到“不给女人讲自己遇到的郁闷事儿”，正能显出自己的伟大。

这种传统把男人在家里的角色塑造为权威的、有力的、寡语的，而女人则需要是柔弱的、顺从的，只听话不反驳，只照顾不询问。在过去的时代，权威的男人和贤良的女人，以这样一种方式达到了一种平衡。

可是这种平衡，在近些年被打破了。

因为女人经受的教育，在最近几十年发生了太大的变化。女人不再需要向过去那样，呆在家里大门不出二门不迈，还对男人惟命是从。

在女性主义运动发展了几十年之后，女人可以和男人接受一样的教育，做一样的工作。职业女性不管是在家庭中还是工作中都充满了能量，甚至不少女性可以将这两者协调得很是完美。

重要的是，女人从小没接受过隐忍式教育。她们有正常的倾诉和交流的欲望，懂得如何向伴侣表达情绪，也愿意将自己脆弱的一面展现在伴侣面前。

我看过心理专家阿兰•埃希尔写的一些案例，他经常接受一些婚姻出现问题的伴侣的求助。

他说，当他在帮助伴侣解决婚姻问题时，最常听到男人说的一句话就是：“我不知道她到底想让我和她说什么。”

在这些男人看来，家里一切收拾停当，有善做家务的妻子，有可爱的孩子，这就让他们很满足了。他们不再有别的需求。所以当女人对他们说：“和我聊聊吧”，他们只会说一句：“一切都不错，一切都让我满意”，然后就没什么可说的了。因为不善于表达情感，久而久之，他们也就不再有和女天的欲望。

终于有一天，女人和男人聊天的话题就只剩父母、孩子。这样的婚姻让女人感到无聊和恐慌。可怕的裂痕也就这般越来越大，越来越难以弥补。

问题的缘由找到后，接下来就是去解决它。

社会学家让克劳德•考夫曼 (Jean-Claude Kaufmann)认为：情绪首先是一种身体上的感觉，而后才是精神上的感觉。

比如生气的时候手会发抖，喜欢一个人就想要和他牵手、拥抱，这都说明不管是好情绪还是坏情绪，都会首先从身体上表现出来。

所以解决情感裂痕的第一步，就是让伴侣双方离彼此更近一点。而后，两个人可以来一次有效的聊天。

比如，丈夫开车载妻子出行时就是个不错的聊天环境。聊天的话题应该是双方都感兴趣的，比如可以聊聊两个人都认识的一对伴侣朋友的故事，聊聊他们最近为什么吵架，有怎么和好。因为两个人都认识这对聊天对象，所以话题可以顺畅地进行下去。这样有效的聊天，本身就是一次很棒的情感沟通。

这里需要强调的一点是，聊天时任何一方都不要只顾自己，不要只谈论自己。这不是健谈，而是自恋的表现。只会大谈特谈自己，而对对方没有任何好奇心，这样的聊天是无效的，甚至起反作用的。会聊天的人，都是在对他人表现适度好奇心的基础上，聊双方都感兴趣的话题。

换句话说，看一个人会不会聊天，其中很重要的一个标准就是，看他是不是对他人表现了适度的好奇心，而不是只顾自己。

在这个基础上，男人应该慢慢学会向爱人吐露心扉。

要记住，所谓的一个人舔舐伤口从来都不是伟大的行为。在亲密关系中，向伴侣展露自己的脆弱和无能都是一件太正常不过的事儿。毕竟，不管是男人还是女人，谁也不能总是保持一副强大到无坚不摧的姿态。即便是神，也有无力的时候。

重要的是，女人也乐得看到你对他展露脆弱。这样会让她觉得自己正被爱人所需要。这种被需要的感觉，本身就是美好的。

女性主义学者波夫娃说：女人不是生而为女人，而是在后天教化下，变成女人。同样，男人也不是生而为男人。后天的教育，培养了男人隐忍而沉默的性格。不可否认，这种教育在一定程度上塑造了男人的专注精神和毅力。但是在亲密关系中，男人可以放轻松一点，试着偶尔展露下自己的脆弱。要知道，这丝毫不会减损你在女人心中的男子汉形象。

所以，姑娘们若发现自己的男人不再喜欢和自己聊天，不要先去纠结“他是不是不爱我了”这个宇宙终极难题。不如先试着让他学会在你面前展露脆弱，而后从一场美好的聊天开始，建立属于你们的温情时光。

中国人的情感模式就是找妈

中国人的情感模式，是婴儿在找妈。或是男人扮妈，女人做婴儿——这占多数；或者是女人做妈，男人是婴儿——这是少数。两者比重我直观觉得是七成对三成。由此引出各种极端故事。扮婴儿的都极端，而扮妈的各种委屈且质量低，但努力程度常常超惊人。

中国人的情感模式普遍都是在找妈妈。男人找老婆就是在找妈，只要一个女人给他温暖的感觉，让他放低戒备，觉得自己像小孩儿，那他就一定被收服了。

女人同样也是如此，她们渴望宽厚无私的爱和照料。无论是萝莉找大叔，还是通常婚恋标准中让女人放心的忠厚男人，其实都是“妈妈”——一个被阉割的、具有母性的男人。

1、为什么中国人会处理不好亲密关系?

声称最重视孩子的中国父母，实际是最容易忽略孩子的。中国父母有一个十分陈旧的观念，认为孩子小的时候怎么对待他都没有所谓，越大就越应该重视、尊重他。婴幼儿时期不亲密，长大后又瞎亲密，处理不好爱与自由的关系。

孩子在三岁到六岁之间是十分脆弱的，成年后很多问题的根源都来自这个阶段。精神分裂症等严重的人格障碍则源于六个月之前的严重心理创伤。所以，孩子越小就越需要妈妈的关注和爱，在婴儿一岁之前，怎么爱他都不过分。

新的精神分析理论认为，母亲对于孩子未来的情感方式和生活的幸福是起决定作用的。三岁之前，父爱可以不存在，爸爸的作用只是支持妈妈，给妈妈安全感，而不是爸爸直接发挥作用。但是，中国人的产假只是给妈妈一个身体恢复的时间，中国家庭中的老人又习惯把孩子从妈妈身边“抢走”，社会与家庭一起制造了母亲与孩子分离。

在一个有男权倾向的社会，妈妈作为外来者进入一个家庭是孤立无援的，爸爸把自己的父母放在第一位，儿女放在第二位，情感上，妈妈永远是最末位的。当母亲有了儿子，她便将自己与丈夫的欲望转移到儿子身上，儿子总是害怕被母亲的爱所吞没，于是便有抗争，抗争的结果是，将逃离妈妈的欲望转移到自己老婆身上。在父权色彩浓重的广东潮汕地区，一般男人不会离婚，老婆就是妈妈，是责任。

从心理分析的角度看，妻子是合法的性伴侣，男人对众所周知的性爱有羞耻感，因为这令他想到对母亲的情欲。所以，很多男人会在妻子之外找另外一个女人来谈情说爱。这样，被丢在家里的妻子、一个缺爱的妈妈，她生的孩子，男孩会与来自母亲的情欲纠缠，而女孩，则容易成为妈妈“被讨厌的内在小女孩”的投射对象。

通常我们第一个爱上的都是自己的妈妈，如果与妈妈的亲子关系构筑得不好，成年之后，就很难处理好与另一半的亲密关系。童年的内心模式在成年就会呈现出来，这样就形成一个轮回。

2、 为什么萝莉爱大叔？

萝莉总是嘟着嘴要吃奶的样子，她们渴望被包容，需要安全感，但是同龄人只有活力、热情。大叔就是妈妈，一个没有乳房的“妈妈”。大叔都是被阉割的，如果面对成熟的女性，他们会自卑于自己的男性力量，但是萝莉让大叔有了用武之地——喂奶。

按照正常的心理发育，如果女孩在原生家庭中从父母那里得到了足够多的爱，那么到了大学毕业的年龄，应该寻找激情和独立的情感。如果这个时候有个人对你说，你不用工作，每个月给你多少钱，我来照顾你，正常女孩一般都会拒绝的，因为她不想被约束。但是爱大叔的萝莉只是生理年龄到了，心理年龄还停留在拉着爸爸的手探索世界的阶段。

其实每个时代的中国女性都有大叔情结，中国总体上是个男权社会，女性缺乏安全感，无论是在家庭还是社会，相对于她们的兄弟，根本上得到的关注和爱更少。我有一个来访者跟我讲过，在有些重男轻女现象比较严重的地区，有一些高中生与大叔在一起，不是要大叔的钱，只是希望从这些大叔身上获得一些关注和爱。她们往往是多子女家庭中被忽略的孩子，与大叔的关系中，还会重复她们之前被忽视的关系模式——那个男人有自己的家庭，不会将所有的关注倾注在她一个人身上。

很多大叔在小时候便是懂事、少年老成、父母不用操心的好孩子，小孩子的那一部分天性过早丢掉了。他们与萝莉在一起，在“喂奶”的同时，也满足了一部分回到童年的幻象，是对自己的一种补偿。

3、为什么不能乱性？

一些女人用身体与男人做交易换取她们想要的地位、发展机会。但是她们并不是都能贯彻好所谓的游戏规则。无论是中央编译局女博士还是那些出来爆料的官员情妇。她们都轻视了自己对感情的态度，以为利用身体达到目的就醒了。但是实际上，一旦陷进去，与对方发生性关系，就会对对方产生依赖，虽然那不一定是爱，但是当对方与她断绝关系时，就会有一种强烈的被抛弃感。人是情感动物，得到爱少，爱的空洞就越大，一旦与人建立关系，就害怕被抛弃。

现在人们认为爱、性和婚姻是可以分开的，人对感情是有需求的，但是不能用错误的方式来实现。我曾经在婚恋网站上看到过一个经历了三百次一夜情的男人的自白，他说，自己每经历一次为了性而性的关系，就会对人性有一次更深的失望。人们经常过高估计自己，以为自己会很潇洒，其实情感是最玩不起的。就像基耶斯洛夫斯基在电影《十诫》所说的，深情是存在的，而且深情不可亵渎。

4、为什么婚姻没有安全感？

中国人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基础上，婚姻安全的最高境界是彼此成了亲人了，因为亲人是不会离开你的，想起他就很亲切，但实际上也很少想起他。

关于安全感，中国人有单一的物质化界定，比如房子、车子。没有房子就不能结婚，所以说，丈母娘推动了中国的房价。选爱情和物质，这样的选择题的出发点就是错误的，为什么不能先有爱情然后再有物质条件呢?中国人总是在劝那些在婚姻关系中没有爱情的人，别贪心，不可能得到一切。他们一定不会将爱情放在特别重要的位置，但是—— 真正能够制造安全感的只有爱。