【www.qg13.com - 吵架分手】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的从吵架到沉默分手，多半源于创伤性沟通，希望能够帮助到大家。
01
有人私信问我，自己和男朋友吵了一架之后，两个人陷入了一种非常尴尬的沉默，对方也只是简单说了一句“需要静静”之后，就没了消息。
几天后再联系时，才发现自己已经被拉黑了。
现在自己想挽回，但不知道如何下手。
其实，这种先吵架再沉默，最后分手的情况，可以考虑是在长期的【创伤性沟通】影响下，对方不堪忍受，才会用这样的方式分手。
那什么是创伤性沟通呢？
简单来说，就是用一种要么带有嘲讽姿态，要么带有回怼姿态的沟通方式。
对方觉得任何话题都跟你聊不下去，自然就会分开。
也就是他谈了一场和“话题终结者”的恋爱。
那他之所以会选择用先爆发后沉默的方式退出你的生活，有两种可能：
一种是他不愿意再跟你进行任何沟通，觉得你完全沟通不了；
另一种是他害怕跟你沟通，不想再去体验那种痛苦的沟通模式。
如果你还是没有切身体会什么是创伤性沟通，没关系，我们来做一个小测验：
01.很少主动说起他的情绪和想法，只有在你的强迫下才会稍稍透出；
02.有时做决定完全不考虑你；
03.你们的对话中会出现“你非要这么想，我也没办法”；
04.每次吵完架必定冷战，有时甚至超过一天；
05.他有时跟你谈论兴趣，你会走神或者转移话题。
上面这5道测试题，如果你中了2条以上，就说明你们的关系已经在很长一段时间里，受创伤性沟通的折磨了。
我建议你继续往下看。
02
我曾经也遇到过一些来访者，是因为创伤性沟通而分手。
我在给他们解释原理的时候，总会收到这样的疑问：“两个人沟通不就是说几句话的事情么？怎么还会有问题？是不是他内心戏太多，太矫情了？”
真的不是。
在沟通的过程中，我们往往会把自己一些不相关的情绪带入到其中去。
或者说，可能他说的某些内容、语气会引起你的一些“不好的感受”，你也就会自然而然的带着情绪去跟对方沟通了。
而这种沟通过程中，你会不间断地用各种方式去“攻击”他，这也就会给他造成沟通性创伤。
比如说，男人晚上在公司加班了很久，女朋友发微信问他：“你需不需要我帮你点外卖宵夜呢？有什么我在家可以帮你准备的吗？”
如果男人这个时候因为加班的情绪、对老板的不满积聚到了一定程度，有可能就会拿女友当做出口，回一句：“不是说了在忙么？你不烦我我就早弄完早回去。”
这就是创伤性沟通中最容易出现的：责问式回应。
当你们的沟通中夹杂进了责问之后，整个沟通也就变味儿了。
在这样的沟通中，另一半的失望开始不断累积，最终达到质变，情感破裂只是时间的问题。
那如果你已经在很长一段时间中这样做了，该怎么去挽救这段关系呢？
你必须要做到的，是下面这3点：
01.扩大话题。
话题的展开就像大树的枝丫，不断延伸不断分叉。
顺着枝杈选择话题，适当的引导，你会发现你们有聊不完的天，会发现对方原来有这么多有趣的地方。
你们的对话很愉悦，身心上得到了满足，又会更加深入地了解对方的事情，情感得到了良好的沟通。
02.引导积极情绪。
当你感受到情绪共振的时候，你会想和你谈话的这个人分享你的事情。
对于情侣之间，共同的回忆更容易达到情感共振，因为这是你们在同样的时间内经历了相同的事情，你们当时的氛围和感觉都是相似的。
情侣在聊天的时候其实可以适当的谈及你们的共同回忆，让你们在聊天的时候产生情感的共鸣。
03.学会动态表达。
一个人的情绪状态不可能是一成不变的，所以表达的方式和内容也会随时变动。
你需要让彼此间的谈话过程流动起来，而不是固定的一问一答，有一说一。
试着让气氛活跃起来，永远不失为一个沟通上上策。
延伸阅读
41岁刘涛遭遇“离婚危机”：女人的崩溃，从沉默开始
设想一下：
如果你的丈夫事业有成，你过着被人艳羡的生活，你又有钱到可以买得起自己看上的任何一件东西。
可是，在你绝望到自杀时，甚至联系不上自己的丈夫，你愿意吗？
热播剧《我们都要好好的》，探讨的就是“丧偶式婚姻”下的夫妻。
罗宾·威廉姆斯说：
“我曾以为生命中最糟糕的事，就是孤独终老，其实不是。最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
刘涛饰演的寻找，是一名全职太太，她和丈夫向前（杨烁 饰）结婚6年，却像在“守活寡”。
电视剧一开始，就是这样一幕。
寻找情绪崩溃，试图给向前打电话。一遍遍拨过去，却被丈夫一次次挂掉。
终于，通了。但向前根本不关心电话那头的妻子要说什么，他只是匆匆说了一句“我正在开会”，就挂了电话。
断掉的电话声，似乎是压垮骆驼的最后一根稻草。
她绝望的吃下一大瓶安眠药。
此刻的丈夫，正在大洋彼岸领奖，他终于得到了梦寐已求的，大中华区执行总裁的位置。
鲜花簇拥着掌声，风光无限。
得知妻子自尽未遂被送进医院的消息，向前却还是把工作放在了第一位。
沉默，是一个人最大的哭声。
对于此时的寻找来说，她已经绝望到麻木，清楚地知道丈夫的关心只能是一种奢望。
和朋友谈心，朋友劝她是“身在福中不知福”。
可是只有她自己知道，婚姻中的孤独，是一种最深的绝望。
作为一家跨国公司高管、金融精英，向前一年有三百天在出差，其余的时间则是在飞机、高铁上以及回家换行李时的电话会议中度过。
他甚至不知道儿子现在几岁，上几年级。
不了解家人的生活习惯，甚至不知道儿子对百合花过敏。
男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花，这难道不是天经地义吗？很多人这样想，丈夫向前也不例外。
在他眼里，自己赚钱已经很不容易了：
“这些钱哪儿来的，你以为大风刮来的？”
他甚至觉得妻子的抑郁，是一种矫情病。
“眼瞅着日子越来越好了，干嘛要这样？”
丈夫不理解，闺蜜也无法感同身受。
但她是骗不了自己的。
她不缺钱，可是她孤独；她住大房子，可是她不快乐。
大家只看到她的外在，可是没有人在乎她想什么。
她得了抑郁症，没有人理解，甚至认为她事多。
她一点都不想死，却会控制不住去自杀。
想到这里，恐惧，无助，她的手抑制不住的痉挛。
对于此时的寻找来说，这些都没关系，活成行尸走肉也没关系，但她还有儿子啊......
儿子，是一个母亲最后的理智边线。
她不能让儿子眼睁睁看着母亲死去......
想到这里，她做出了离婚的决定。
离开这个让她支离破碎的家庭，才能给自己重生的机会，也是保护孩子唯一的路径。
曾经和一个律师朋友聊天，他说，打了十几年的离婚官司，其实夫妻离婚的原因只有一个。
因为孤独。
一对中年夫妻找到他，是妻子要离婚，丈夫一头雾水问为什么离婚? 妻子就坚持一句话：“过不下去了。”
丈夫：“怎么就过不下去？是少了你吃还是少了你穿?”
妻子大翻了一个白眼。
一个人根本不理解另外一个人,这样的婚姻，除了孤独还有什么?
“说白了，离婚的本质原因，就是你找了一个不能懂你的人。”
就像剧里的寻找和向前——一个迷茫彷徨地寻找，一个只顾拼命埋头向前。
当离婚协议书被向前撕掉的瞬间，向前扑过来拥抱祈求妻子不要离开她的瞬间，她的眼神依然空洞，僵直，麻木，似乎被抽走了灵魂。
即使是此时，丈夫依然不理解妻子的选择，还在喋喋不休地埋怨。
他的理由是：“我挣钱也是为了这个家啊！难道我们还要像从前那样，挤在三、四十平米的房子吗？！”
寻找甚至懒得去解释。
——她知道他们早已不在同一条轨道。
放手，是她对向前唯一的祈求。
向前真的不是一个好丈夫吗？
从世俗层面上来看，他其实已经做的很好了。
他爱寻找，突破重重障碍也要娶她，送她一个大房子作为生日礼物。
他很优秀，凭借自己的聪明才智和吃苦耐劳的精神，在事业上白手起家，高歌猛进，年纪轻轻就在国际金融公司站稳脚跟。
他是大家眼里的高富帅、精英。
可只有寻找知道他的底细：
他所有的努力，不过是为了证明自己，和爱没有关系。
寻找，出生于书香门第，家境优渥；
向前，家境一般甚至可以说贫寒，属于典型的“凤凰男”。
有人曾说，凤凰男在艰苦的坏境下茁壮成长，踏过千军万马挤进城市，必定见过你没见识过的丑恶，经历了你没经历过的苦难，这一切不是不可以开出花来。
更大可能的是，让他成为一个心肠很硬、外表坚强内心敏感不择手段的人，因为对他，生存才是第一位的。
生存面前，哪有资格说爱？
在心理学里，“凤凰男”的人生观、爱情观，都有明显的特点。
具体表现是：
人生观——改变命运，是他们的目标，因此，他们给自己巨大的压力；他们把身份看的很重，儿子、丈夫、父亲、上司，都是他们赋予自己的身份责任，并且会严苛到让妻子和自己一体，共同承担责任。
爱情观——他们的爱情并不纯粹，承载了两个方面的价值。
第一，是用来服务原生家庭的工具。“凤凰男”多找“富家女”，也是基于这样的心理。
第二，他们的爱情多是在“治病”。因为“富家女”的天真不经世事上，释放了他们对外界世界的压力，这也是他们不能离开另一半的重要原因。
最近，“一元钱甩卖丈夫”的新闻刷屏。
妻子一元钱“转卖”丈夫，声称：会赚钱，不着家，钱随便你花。
转手原因是：丧偶式婚姻，不想继续使用了。
丧偶式婚姻，似乎已经成了现代社会的常态。
越来越多的女人不愿意再忍下去了。
就像剧里的寻找。
她回到了钟爱的艺术行业，在自己擅长的领域里如鱼得水。不难想象，这样的她，逐渐找回了自己的热爱，也找回了真正的自己。
本就属于天空的鸟儿，怎么可能接受被关在笼子里，做一只美丽的金丝雀呢。
同样不难想象，失去爱人的向前，一定会在某一个时刻勃然醒悟：
发现人生的意义，并不在于挣多少钱，而在于和爱人过知心的生活。
这是一个必经的过程。
做过无数心理咨询，我发现：很多“凤凰男”在功成名就后开始出各种问题，要么是事业有了波折，要么是在婚姻里整出各种问题，因为他的成功是一种“病理性成功”。
这种人往往会在成功拥有物质资源以后，开始寻求心理咨询，这其实也是一种自愈的方式，因为他们需要先满足物质的充足，然后才能开始喂饱自己的心理需求。
在《我们都要好好的》这部剧里，弹幕里常常出现——
“我一个女的，都觉得寻找太作”
“就是没吃过没钱的苦，所以才这么作”
“贪得无厌，又想要陪伴，又想要男的挣钱”
“赶紧离吧，向前你值得更好的”
“男人多不容易呀”
……
是的，无论男女，很多人认为婚姻拥有物质就足够，灵魂契合，共同语言，沟通交流并不重要。
简洁点说，只要对方能拿钱回家，这个人是谁都可以。
但，依然有越来越多的女性开始觉醒。
从心理学上看，女人对丈夫的需求其实有3种：
1. 物质需求
2. 情绪价值
3. 精神引领
女人靠自己依然不愁吃穿，而男人又不能给与女性所需要的情绪价值和精神引领。凭什么，女性还要忍受“丧偶式婚姻”呢？
比孤独更可悲的，是你还在假装很好，但终究还是会在某个节骨眼分崩离析。
我有一个女性朋友，前一阵子联系我说：她离婚了。
她说，什么事情都没发生，就是切菜手破了，然后突然就觉得，该离婚了。
2年前，她还是一个稀里糊涂的人。
小时候哭的时候，她的父母总是嘲笑说：这么点小事，至于吗？
当她拿着奖状跑回家，兴奋地给爸爸看的时候，他却看着电视，不耐烦地甩手说：好了，好了，知道了，又不是考了第一名，有什么大惊小怪的。
她生孩子的时候，老公出轨了。她鼓足勇气希望妈妈能陪她，妈妈说要在家里照顾生意，电话里却传来打麻将的声音。
她似乎总是孤立无援的。
人总是这样：当情感不被接受、不被承认、被曲解误会、被忽略、被拒绝，这些时候就会有一种强烈的受挫感，让你产生一种信念：如果提出需求，就一定会被拒绝。
她撞了一万次墙，再也不想生活在一次次产生希望又失望的痛苦中。
于是，关上了心里的门。
算了吧！
她总这么安慰自己。
可是那次被刀割破了手，在疼痛的感觉扎进心里的那一瞬间，她感觉到，自己的所谓“坚强”，都是被逼无奈。
可自己其实也是渴望被关心！渴望被爱啊……如果这个男人存在的毫无意义，为何还要继续在一起呢！
沉默，是一个人最大的哭声；
微笑，是一个人最好的伪装。
纠结，委屈，难过，最后到无语沉默；无处排解，无人可说，无处诉说，最终到无话可说。
人很多时候，都是口是心非。
一句“我没事”，只是假装在强势；一句“我很好”，其实心情很不好。
人很多时候，都是故作坚强。
看似百毒不侵的内心，只是因为伤痕累累到麻木不仁；看似刀枪不入的伪装，只是不愿意让别人看到自己的软肋。
忍到最后，终究还是骗不过自己啊。
婚姻问题造成对孩子的创伤
婚姻问题造成对孩子的创伤
夫妻之间的争吵
孩子往往比成人敏感得多。夫妻之间争吵或斗气时说的一句有刺的话，往往对方未曾听得明白，孩子便已经完全收到。孩子碰上这些事是完全不知该怎样做的，他们只好装作没事，其实内心很是惶恐。父母不愿讨论这个问题，孩子绝不敢提出或者询问，只会暗藏在心里。这样的孩子会在睡眠中咬牙、做噩梦、在自己的房间里偷偷地哭、经常生病、不能集中注意力、胆小、无力感重、易发脾气、不听教导、学习散漫。
任何孩子与父母的关系，在孩子内心里，都是一份无可代替、不能动摇的“铁三角”关系。在孩子极深层的潜意识里，这份关系是极为珍贵、不容挑战的。无论什么事，孩子都不允许这份关系受到伤害，同时孩子会愿意做任何事、做出任何牺牲去保持这份关系。所以，当孩子看到父母之间出现问题，他们的内心既着急又无法理解，更不知道该怎么做，便只得以牺牲自己去换取父母的和谐了。孩子的潜意识会推动他制造一些自己的问题出来，以为这样做能使父母停止争吵：因为要解决孩子的问题无暇争吵。这便是孩子多病、学业成绩骤降、出现不当行为的原因。
今天的社会，人们充满压力和负面情绪，但又不懂得有效处理负面情绪的技巧，所以夫妻之间常有冲突，孩子也常满怀怨愤、惶恐。国人传统的家庭相处模式强调“以和为贵”，但是没有把问题引起的情绪困扰消除的“和”，其实只不过是“苹果皮式的和谐”：外表光滑亮丽，而内部也许已经变黑坏掉。这样的“以和为贵”，其实只会促使婚姻走向破裂。
孩子内心深层的信念是：父母都是完美的、绝对不会错的，并且都是要完全支持的。所以当父母争吵或分手时，孩子无法理解，不知如何是好。这样引起的信念，会使孩子对这个世界、对人生最基本的认识基础产生动摇，因而没有足够的力量去面对和处理自己人生中的各种事情。所以，夫妻关系的破裂，一定会对孩子造成伤害，且无法避免，也许一些技巧可以减少这份伤害，在这部分我便介绍这些技巧。
经常吵架导致夫妻关系冷淡？教你理智沟通缓和感情！
都说结婚可能是一时冲动，但离婚一定是经过深思熟虑的。
一时之间的激情可以让人们有进入婚姻的冲动，但是却难以维系平淡琐碎的日常。当激情褪去，两个人赤裸相见，面对每天的柴米油盐酱醋茶，难免会心生倦怠。
就像单身久了吃个果冻都像接吻，结婚久了就像左手摸右手，日常的沟通往往就是灵魂三问：下班了？吃了吗？睡了吗？
最近新闻报道提到，随着疫情渐渐好转，很多隔离期结束的夫妻，办理离婚的越来越多。
难道婚姻出现问题，离婚是唯一的解决方法吗？面对日渐冷淡，没有激情的婚姻，我们应该怎么办呢？其实我想说我们总觉得是婚姻欠我们一个说法，其实是我们欠了婚姻一个方法。
心理学家提出在婚姻中往往会经历不同的阶段，我们知道的是，从激情期到平淡期本该是一个正常的过渡阶段，但是如果从平淡期又过渡成了冷淡期，长期冷淡的关系无法调和这中间一定是出了问题。
我的学员小田曾经遭受婚姻冷淡期的折磨。虽然她在工作中是名非常出色的工程师，跟老公是大学就相识的，老公高大帅气又是她的初恋。
刚在一起的时候两个人情投意合你侬我侬，没曾想这刚刚结婚才2年多，小田跟老公的感情就直转急下，更准确的说从是小田怀孕以后，老公对她的关心越来越少。
小田感觉老公总在逃避家庭生活，对家里的事情毫不上心，用小田的话说就是，现在的婚姻就是一潭死水。甚至她有时候都想主动找事，挑起事端，让老公跟自己吵几架，至少这样还能有些存在感。
但是每次吵完架之后，老公的反应反而更加的冷淡，对小田表现出来一副忍耐到极限的态度。小田非常的担心这样的日子继续下去是不是离婚就是早晚的事情了。
我让小田回忆了一下，她跟老公关系出现裂痕的最初阶段是什么时候呢？
小田想起来说是刚怀孕的时候，因为小田是家里的独生女，一直以来生活比较优越。怀孕这件事让她觉得自己格外的需要被关注和被照顾。所以在怀孕期间，小田给老公提出很多要求。
而且她说，那段时间老公在干什么，她都觉得都很不喜欢，比如：
老公说：“我打算去看个什么什么电影。”
“那个烂片有什么可看的。”
老公说：“我想看看。”
“那你就下班在公司看，不要回家里来看。”
诸如此类的沟通，小田说：“老师，我现在能感觉到我这样沟通好像也不对，可是我不知道哪里出了问题。”
那今天我们就来讲婚姻沟通中的要素：
第一点：不带敌意的深情
我们在沟通中，常常会有一个思维习惯，我是对的，你是错的。
所以很多时候我们在沟通中有意无意都会表达出对对方的一个评价，就像小田跟老公的沟通，虽然没有直接去攻击老公，没有明显的指责和抱怨。
但是她评价老公想看的电影是烂片，其实也是在否定老公，要求老公在公司看完再回家，也就是不接纳老公。
简简单单看上去只是两句话而已，可是背后的问题却很严重。所以想让对方愿意跟你聊天，我们一定要做一个合格的倾听者，让交谈的氛围和谐，不争对错，不评价，不指责。
同时也不同于“就这样吧，你说什么都是对的”“我不想跟你争论这种话题了”。为了避免关系恶化而去表达的抗拒，同样也没必要。
比如小田，我教她再跟老公沟通的时候，如果感觉到自己有情绪的时候，就把沟通分为三步：
1、停下来，问问自己想说的第一句话是什么
比如小田说的，那个烂片有什么可看的。
2、审视下自己这句话是否带有个人情绪，带有指责和评价
烂片这个词虽然没有直接评价老公，但是也侧面否定了老公的品味，评价了老公的想法是负面的。
3、去除评价，只呈现态度
小田在意识到前两点问题之后，主动问我：“老师，那我是不是说下，这个片子里有我喜欢的明星会好很多。”我说：“是啊，这个就只代表我们的态度，而没有情绪上的评价。”
诸如此类的态度我们可以沟通的方式也有很多，比如：不是抱怨我们好久都没有一起看电影了，而是可以说我们上次是什么时候一起看电影的呢？我有点记不起来了。
婚姻中不同于恋爱，恋爱的时候两个人往往会因为共生的感觉而彼此接纳度很高，但是婚姻就像是人性的放大镜，会将两个人隐藏的包装的很好的一些缺点无限扩大并且展露无遗。
婚姻在给我们提供安全感的同时，也给我们带来了不得不去面对真实的自己的机会。持续提升自己经营婚姻的能力，才能应对一切变化。
所以，这也是为什么说，一段好的亲密关系可以让我们不断在其中成长，就是因为在亲密关系中我们可以看到自己缺失的部分，自己需要的部分。
而如何与自己的缺点、自己的黑暗面做一个深入的互动才是能让我们真正成长的部分。
第二点，如何创造平淡生活的新鲜感
爱情因为有激情的加持，所以让人充满向往，而婚姻的琐碎打碎的还有对于浪漫的梦想。
婚姻走到平凡，走到平淡，甚至走到无话可说，还有一个很重要的原因是因为我们放弃了平淡生活中的美好梦想。比如说：长期婚姻生活都毫无保留毫无悬念地呈现在老公面前，整天素面朝天，不修边幅，更别提注重沟通技巧了。
今天我就来给大家讲几个增加新鲜感的小技巧：
1、换个腔调，换个语速，模仿对方说话
如果你们平时日常大多是用普通话沟通，偶尔也可以换一些方言沟通，在撒娇的时候学一些台湾腔讲话，像电影撒娇女人最好命里面的一句经典台词：“怎么可以吃兔兔？你好讨厌你乱讲了啦。”
两个人在吵架的时候，我们换这个腔调跟对方沟通，算是对方很生气，也气不起来啦。
或者是换个语速，像我们说话很快的，可以尝试把语速放慢放缓去沟通，对方立刻就会感觉到一个不一样的你。
还有的话就可以想模仿对方说话，比如说：
我平时在跟我老公聊天的时候，我就经常会模仿他在给下属开会的时候说的几句话，突然一下子很严肃的跟他说：“你下次注意这个问题。”
他跟我说“我爱你。”
我也会一脸严肃跟他说：收到，谢谢。
诸如此类我们可以更换的角度其实很多，关键是我们要常常脱离出当前的情境，用一个自由放松的心态去跟对方沟通，新鲜感的氛围自然就塑造出来了。
2、更换角色
比如说我们还原一些电视电影里的经典人物对话呀，经典的角色等等。
3、更换内容
当我们的日常婚姻生活被眼前的苟且所淹没的时候，常常会让我们迷失，忘记了诗歌和远方。
所以，和同事或老公去沟通一些超乎于日常琐碎之外的话题，比如说一些思想上的共鸣，像是一些哲学，历史，人文，文化等等话题，都会给我们的平淡生活中带来很多新鲜感。
情侣间分手，多半是因为这一点
1.
今天在知乎上看到一个提问：女朋友难受睡不着，男朋友自己睡觉正常吗？
下边有个匿名回答引起了我的注意。
男生说，那天他在实验室从早奋战到晚上11点。
实验室不准带手机，出来的时候才看到女友发来的一连串的消息。
她说自己和室友吵架了，心情特别差。
男生很紧张，立马一个电话打过去，各种道歉，说自己不是故意晾着她的，是因为太忙了。
女友表示理解。
后来回到寝室，他们改用微信聊天。
他就用尽各种方法开导她，讲笑话给她听，陪她一块儿发泄。
小心翼翼，诚惶诚恐。
他说，高考做现代文阅读我都没有那么认真过。
劝到凌晨两点钟，女友终于舒坦了。
男生也累到两眼睁不开，马上要虚脱的地步。
反复确认女友不难受了以后，男生才跟她互道晚安睡了觉。
看到这里，我感觉这个男生还是不错的。
他很在乎女友，即使自己白天累的像条狗，晚上也肯花时间劝导她，只要她高兴。
然而，他女友是怎么做的呢？
第二天一大早，他打开手机，收到了她大段大段的信息，抱怨、伤心、难过。
男生给她打电话，她就在电话那头说，自己一晚上没睡，哭了三次。
她怪他一整天都不管她，说他对她不闻不问，毫不关心，还说他根本就不在乎他。
男生彻底懵逼。
他说他的人生观受到了前所未有的冲击，他不明白自己为什么又错了。
后来，这样的情况又出现了数次，令他心力憔悴。
他发现，无论他怎么做，都无法令她满意，甚至还会加剧她的不适。
他觉得他们真的不合适，于是便提出了分手。
2.
老实说，看完我觉得挺生气的，不是因为这个男生，而是因为男生的女朋友。
现在应该称呼她为前女友了吧。
用六个字来形容她：不作死，不会死。
我看到下面有个女生回复说：到底是你女朋友重要还是睡觉重要？
我很想回她一句：女朋友重要归重要，但也不能无理取闹。
负面情绪本来就是自己的事，需要自己消化。
没有人有义务替你去排解。
朋友没有，家人没有，恋人更没有。
仗着自己身体不舒服，仗着自己在工作上受了委屈，仗着自己与身边的人处理不好关系就莫名其妙阴阳怪气，变相折磨自己的伴侣，那叫任性，不叫爱。
3.
很多人就是这样一点一点把自己的感情给作没了的。
记得大学的时候，隔壁宿舍有个女生三天两头跟自己的男友吵架。
刚好，那个男生我也认识，是学生会组织部的一名干事。
有天我们文艺部跟组织部一起吃饭，吃到一半，他女友打电话过来。
他一脸凝重地接了起来。
她女友好像是说自己心情不好，问他在哪儿。
他说正在吃饭，问她为什么不开心。
她说没事，你吃吧，然后就把电话挂了。
当天晚上，他们大吵一架。
原因是，男生以为女友说没事是真没事，哪知道，女友却怪他没有对她刨根问底。
因为这件事，双方冷战了半个多月。
后来，就闹到了分手的地步。
“其实，我真的不是非要跟她闹分手。”男生说，“我只是受不了她的反反复复。你们知道吗，她每次都是这样，前一秒装作若无其事，说她很好，让你去忙。后一秒又开始狂轰乱炸，各种发泄各种作。要不就是死都不理你，分分钟把你整崩溃。我都快神经质了。”
4.
也许，你会觉得，连女朋友为什么生气为什么不高兴都不知道，要他这样的男朋友干嘛？
那么我想告诉你的是，谈恋爱不是猜谜语。
你为什么生气为什么不高兴，你不说，对方很有可能永远都猜不到。
别说你男朋友猜不到了，从小养你到大的父母都不一定猜得到你的心思。
正确的做法是，直接告诉他，向他寻求帮助，如果他无法替你分忧，那就自己解决。
恋人间是需要互相排解，但并不代表你可以直接跳过自我调节这一环，把问题直接丢给对方。
一件事，你想不通，那就多花点儿时间自己去想通。
不要想都没想就抱怨，没事把气撒在伴侣身上。
我们总说，好的恋情应该彼此独立。
那么，什么才是真正的独立？
就是能够自我消化负面情绪。
成年人，要懂得为自己的行为负责。
要学会控制自己的情绪，正确面对人生道路上的磨难与挫折。
不管是人际纠纷也好，个人前途也罢，都需要自己去克服。
恋人，是比朋友更亲密的一种存在，本质上也是朋友的一种。
恋人间应该探讨的，应该是如何成长，如何一起进步，如何蜕变成更好的人，而不是整日与一地鸡毛纠缠不清。
5.
为什么有些人的恋情永远不能一帆风顺？
因为他们太过自我，只考虑自己的感受。
不管是开头提到的工科男的女友，还是大学校友的女友，她们都有一个通病，就是心智不成熟，一味地要求对方怎样怎样。
不秒回就是不爱我，不陪我熬夜聊天就是不在乎我，不在我心情抑郁的时候逗我笑就是不心疼我……
我真的想说，姑娘，你该长大了，别总要别人哄。
怎么哄都哄不好，跟你在一起，真得很痛苦。
有时候，分手真是自己作的，怪不得别人。
你嫌对方不够关心体贴，不够事无巨细，但你没有想过，对方其实已经花费了巨大的精力去迎合你。
不是他不懂你，而是你太难取悦了。
6.
前两天跟好友菠萝出去吃饭的时候，她跟我提起自己的前男友，说他下个月就要结婚了，心里感触良多。
曾经，她也是一个很作的人。
年轻女孩儿脑袋里那些稀奇古怪的想法，她都有。
那时的她，多愁善感，动不动就怀疑对方的真心。
还老是阴晴不定，把什么都放在心里。
她喜欢夸大其词，放大自己的哀伤。
明明是件小事，非要说得很严重。
男友老程时常猜不到她在想什么，嘴巴又笨，不会甜言蜜语，她就觉得是他没有把她放在心上。
老程其实是个很好很好的人。处处依着她，就怕她对自己不满意。
可就是这么一个公认的老好人，最后却说自己受不了了。
分手那天菠萝让老程给自己一个解释。
老程说，不是不爱了，而是真的太累了。
菠萝什么都没说，删光了他所有的联系方式。
直到最后，她都不觉得自己有错。
你可真够狠的。我说。
年少无知啊。菠萝笑笑说。
“其实，是我自己把他赶跑的。那时候，多半是闲的。”菠萝有些自责。
“没能力自己去消化那些负能量，只会作身边最亲密的人，真是没出息。”菠萝自嘲道。
是的，情侣间分手的原因，多半是因为没能处理好自己的情绪，没能做到真正的独立，没能站在对方的角度思考问题。
你以为恋人是万能的，殊不知，恋人也有烦恼。
别太作，真的。
人总要学着去成长，去从错误的经历中吸取经验教训，避免重蹈覆辙。
许多时候，分手，并不是对方不爱你了，
而是你不再值得被爱，
所以，他才会想要离开你。
婚姻中的创伤与原则问题
什么是夫妻/情侣间的原则问题？有的说，信任丧失；有的说，背叛、出轨；有的说，不能越过婚姻中我们彼此设立的界限；还有的说，我们夫妻间好像还没有涉及到什么原则性的问题，暂时还没什么矛盾，如果未来有，也许是无法沟通。
很多女性认为，原则问题是爱人出轨或者家暴。这都属于夫妻情爱的重大创伤表现。事实上，真正的原则问题因人而异，在每对夫妻中都各不相同。夫妻之间分道扬镳，不仅是传统观念上的“原则问题”作祟，更多的是在平时忽视的“非原则问题”上栽了跟头。比如生活中一点一滴沟通不畅、负面情绪的累积。
真正的“原则问题”发生后，两个人不会因为触犯了想象中的原则问题而爽快分手，这也是婚姻痛苦的来由，就是出现的问题不是原则问题，怎么办？分手还是不分手？原则问题出现后，介于现实的纠葛，又无法分手。所以夫妻之间的“原则问题”，是基于彼此长期生活磨合的底线，并非只是真空想象的重大婚姻创伤。
时间再久，你也不会不愿碰对方的手，也不会不愿亲吻对方。这一定不正常。两个亲密的人之间，最高原则就是爱和亲密！爱不在了，亲密不在了，就要反复思量，不要因为有过“七年”时间而把自己困入“爱的圈套”。
女朋友被性侵过，该不该分手？
01.
前几天在微博上看到：关于刘强东家中宾客徐龙威性侵女模案件，被法院进行了量刑宣判的视频，其中的性侵者徐龙威被判刑4年。
视频的最后，一大堆人，围着那个被性侵的女模，毫无人性的问她
“以后您的生活怎么办？”
也有很多人在微博热论：
“这个被性侵的女人，怕是以后没人要了吧”
“以后人生都是黑暗的吧”
“她的男朋友怎么可能还会在她身边”
你看，在旁观人眼里，被性侵了，是不耻，是没有人愿意接受的人，是没有脸面再生活下去的人。
可是凭什么，
被抛弃的永远是那个被伤害的人？
02.
“女孩子也许心理承受不来，但这并不是她们的错，失去贞操的，应该是强奸犯，而不是被性侵的人。”
没有人是完美无缺的，不完美的我们，一直过着不完美的人生。
被伤害的人，应该得到爱，而不是被抛开。
曾经看过《我女朋友被偷拍过，我还该不该要她？》这样一篇文章。
文中男生的同事从网站上无意看到一个女生在试衣间被偷拍的视频，后面男生自己也确认过，是他女朋友没有错，男生经过反复的内心纠结，向女朋友问起了这件事，后来他的女朋友轻描淡写的说：“那个视频啊，好几年前的事情了，偷拍的人和视频早就被警方处理了，没想到现在居然还有人能看。”
然后这是男生分手后跟别人的一段独白：
“我一想到她的身体被全国人民都看过，我就觉得恶心，我每天还和她睡在一起，把她当宝贝，可是没想到我女朋友一点也不觉得害臊，还那样无所谓的说那些事，简直毁三观啊！”
我当时真的想对那个男生说，不是你的三观毁了，而是我的三观被你毁了。
一个被偷拍的女生，从阴影里走出来，积极勇敢面对生活，能放下过去，乐观的生活，而你却想着，这个无辜的女孩，应该一辈子记住这样的过往，躲躲藏藏，你说你过不过分？
如果你接受不了她的过去，那么请你不要伤害并耽误她的现在。
爱情是一场打怪游戏，必须经历四个阶段：接受，承受，忍受，享受。
而你，连第一关都过不了。
03.
朋友小晨曾在不知情的情况下做过小三，后来才知道真相。
因为这段恋情，她受过很多人的指责，很多人的疏远，现在的男友知道这件事情后，表面上挥挥手说没有关系，说我爱的是现在的你。
可是男友后来逃避的眼神，疏远的行为却比言语上的拒绝更加伤人，两人最终不欢而散。
分手的那天，小晨喝醉了酒，笑着说不爱了不爱了，怕了怕了。
我当时很心疼小晨，想起了在之前经历那件被小三的事情时，她抑郁的没有出过门，住过院，甚至差点自杀，可是在她好不容易抛下过去准备重新再来，以为自己遇到了真爱时，却又再一次旧伤重提，心头再添新的伤。
如果你说介意，你可以不来，她可以不爱，但是你明明说着你爱，却又不能接受她的过往，你来走一遭，瞧见了她心底难堪的过往，你没有包容，而是后退几步，吐了几口唾沫，用力地踩了几脚，然后骄傲的离开。
你觉得自己很高尚，她们很卑微，以为自己抛弃的是一个不值得自己爱的人，你还以为自己爱过她们一时，是这世界上最伟大最宽容的男人。
其实你是伤害她们的帮凶，是一把锋利的匕首，是你再一次掀开她们的伤疤，还在一旁制造了新的伤口，撒了一把盐。
而你也没资格说爱过，你什么都没有做，你没有接受她，没有原谅那些不美好，更没有想过好好的呵护她，不让她再一次受伤。
你唯一做的事情，就是逃避她，远离她。
你对她有偏见，就像，你新买了一个垃圾桶，即便你给它套上垃圾袋，你也不觉得它干净。
04.
爱是接受对方的过去，承蒙一辈子的厚爱。
就像苍老师在微博宣布结婚时说：
“他不是帅哥，然后也没有钱，但是，他接受了我以前的工作。所以，他对我来说很棒。”
爱一个人，就是这样的，我可以接受你所有，然后给你一个温暖的家，我理解你，我接受你，我会给你一个婚礼，我可以站在神圣的教堂上说我愿意。
而你，只需要放下一切防备，放下所有心理负担，躺在我的怀里。
每个人都有自己的过往，很多女孩受过伤，她们曾经在那样黑暗的日子里，受尽折磨，被指责，被唾弃，但是她们愿意再一次相信生活，没有选择活在阴影里。
那些能坚强面对生活的人，能把自己的灰暗过往好不容易熬过去的人，你又有什么权利，去嫌弃，去鄙视，去看低她们呢？
当然，对于那些“不光彩”的过往，你有权选择不接受，但请你不要伤害。
过去的事情是永远无法改变的，你唯一能改变的是你自己的想法，是你看待这件事的心态。不管是过去的“不堪”也好，现在的落魄也罢，人都是不完美的，在说爱之前，请做好接受一切的准备。
你爱他，就要学着接受她的所有。
不爱就离开，爱就好好爱。
不幸的婚姻源于你的暗示
芊芊是我们组的业务员，她长得挺标准，但是每天上班，只要一空闲，她都用大把的时间来吐槽她老公，吵架，打砸更是家常便饭，导致她经常在公司向同事们吐槽哭诉。
“听你这么说，他根本不爱你，那还等什么，赶紧离啊！”我们听到芊芊这样吐槽她老公，都觉得这个男人实在太逊了，于是大多都怂恿她赶紧离婚，早点脱离苦海。
开始都以为她遇人不淑，嫁给了一个传说中的垃圾渣男，然而有一次，下了一天大雨，外面的车都看的很少了，去地铁站又不近，滴滴更是叫不到车，女同事们都打电话叫自己的老公来接，结果住的最远，到的最早的，却是芊芊的老公！
没等多久，芊芊老公淋了一身水的跑进公司，一来就拉住了她的手，满脸关切，还用饭盒带来了馄饨，那种撒狗粮的场面无比温馨。难道这就是她口中的那个极品渣男老公？
后来我们又问起芊芊这个事情，“这不是应该的吗？对老婆用心就算行了？”她一脸的不屑“这也太容易满足了，一说我就来气，当初追我的人有一个加强排，我就是被他对我体贴这点给蒙蔽了，竟然就这么把自己给嫁了！”
“看得出来你老公很爱你，你真的很幸福。”大家都劝她。可芊芊仍然不屑的说：“当初追我的人，现在哪个不比他混的强？每次同学聚会都憋屈得慌，只恨自己没选对人，把自己嫁给这么个窝囊废，搞得自己每天还要上班，真后悔！”
原来芊芊觉得自己不幸福，是因为她总觉得自己嫁错了人，老是想如果当初选择其他人会怎样幸福，生活会比现在怎样优越，越是这样想，她越是不满足，越是觉得自己选的这个老公选错了。
就如同《夏洛特烦恼》中的场景。
以为自己另一半找错了，穿越回去，重新再选一次，才发现金钱，身外之物都是假的，只有真正爱自己的那个人才是幸福。
其实这种结婚后悔的念头犹如一颗定时炸弹，尽管不会给人强烈的刺激，但会在内心产生一个极大的坑，需要让对方用各种方式补偿自己来填满这个坑。
因为我嫁给你“亏了”我说什么就是什么，你对我好还不够。你赚的钱太少，还不够。你做的这些努力根本都不够！
而这些不满，这些无理的要求，最终都会在生活中变成一支支利箭，射穿家庭的爱和稳定，丈夫的自信，破碎了本应该幸福的婚姻和家庭。
不止是女人，男人也有这种娶妻娶“亏了”的感觉。
刘先生找了一个年长他六岁的女人做妻子，是个标准的姐弟恋。他本来很满意，但婚后的生活却落差很大。
之前在恋爱时，他总是很欣赏她妻子的成熟和稳重大气，可是结婚后却一百八十度大转弯，开始数落开他妻子之前的这个性格了，整天吐槽他老婆不懂得浪漫，天天死板，没有激情。
刘先生是那种喜欢惊险刺激的人，特别喜欢极限运动，尤其喜欢蹦极，每次还一定要带上他妻子一起去。
刘先生妻子比较稳重传统，略显内向，不大喜欢这种惊险的运动，于是刘先生总是因为这些事情和妻子吵架。
有一次甚至还当着大家的面说：“整天就知道在家呆着，你这是养老呢，当初看你嫁不出去娶了你，现在想想真后悔，当初怎么娶了你这么胆小的女人，真是亏死了！”
看着刘先生妻子默默饮泣，大家也是心里说不出的难受。
其实，任何幸福的婚姻都需要两个条件，一个条件是在婚前，那时一个被恋爱和幸福蒙蔽了双眼的世界，只感觉，“任弱水三千，我只取一瓢”，“人世间有百媚千红，我独爱你那一种”。
你就是对的人，我们在一起是最幸福的赞礼，和你在一起是最明智的选择。
另一个条件则是在婚后，虽然你不完美，有很多缺点，也很固执，但我还是选择包容你，努力把日子过的开开心心，甜蜜如旧。
这两个条件都来自于爱，那是一种可以用生命去等待和守护的感觉。这个世界上绝不存在完美的人和完美的婚姻，但是每一个人都渴望被认同，特别是被自己所爱的人尊重和认同。
当婚姻的外衣遮不住你日益成长的身躯，即当前的婚姻关系让你感受到更多的是束缚与桎梏，而不是自由与快乐，那么，冲破婚姻牢笼的念头将日日夜夜啃噬着你，离婚后的美好也在频频向你招手。
事实上，离婚后的美好，也是想象。
现实永远是喜忧参半，围城内外莫不如此，没有哪一种状态是完美的。
与其这样，不如好好经营自己的婚姻，多看看对方积极的一面。而不是寄希望于对方的改变和头脑中不切实际的想象。
若要避免婚姻破裂，首先是不对婚姻存有幻想，能够面对真实的婚姻状态。接纳对方的缺点与不足。
在争吵中反思，在反思中进步，在共同进步中达成共识。
觉得和你在一起“亏了”，这是婚姻和生活中最可怕的心态。
婚姻中的彼此是对方生命中最重要的人，如果一方觉得自己因为没有选对人而亏了，那么另一半也一定会从言行举止中体会到这样的意思。“TA并不爱我，我不是TA最好的选择，我没能给TA幸福，我真的好失败。”
心理学中有一种共鸣效应，就是一种心理暗示，你把对方看做什么样的人，对方就一定会成为什么样的人。
所以与其陷入这种恶性循环，不如好好修补自己的心态。
’经营婚姻是一件需要活到老学到老的课程，需要双方在岁月里彼此的包容和理解，并且需要不断的改进自己，完善对方，需要不断的自省和自悟。
