【www.qg13.com - 有没有恋爱技巧】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的女人在婚姻中有没有这种能力，实在太重要了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

周末和一位朋友聚会，她问我对现在的婚姻是否满意，我想了想说，挺满意的。

她笑了笑，继续问我：“你真的对自己的婚姻没有不满的地方吗？这世上哪有十全十美的婚姻呢？”

我坦诚地笑笑说：“我们认识这么多年了，我的婚姻状况你还不了解吗？若真想找不满意的地方，分分钟找到百八十件啊！”

她点点头说，这倒也是。

很多人觉得我的婚姻挺美满，过得挺幸福，但其实按照很多姑娘的标准，我的婚姻简直算得上惨不忍睹。

远的不说，他一个月里起码有半个月在外出差，不是谈判就是拜访，就算不出差，晚上不是应酬就是开会，周末很多时候也被安排得满满的，不是去参加庆典，就是有什么峰会，这些盛事往往都会安排在周末。

我记得最夸张的一次纪录是，在八个月里，我们仅仅一起过了两个周末。虽然我们没有异地，也没有分居，但是在一起的时间，其实和异地也差不了多少，前段时间他受伤，在家休养了大半个月，这是我们相识以来，相伴最长的一段时间。

如果我要找点不自在，分分钟都可以找出一大堆。比如他陪我的时间太少，比如他老是不在家，比如，他实在太忙。

可是，我们在结婚前，我就知道他很忙，既然还是选择了，那么就应该预料到这样的结果，这时候若再抱怨，我只想给自己一句话：你早干吗去了？

事实上，这也是我和他某次吵架后，我自己的反思。

记得那一次，我要他陪我去云南，他一口答应，但是每当临行时，总会有其他事突然出现，第一次我忍了，第二次我也算了，第三次我暗暗告诉自己这是最后一次，然后，我就爆发了。

他一脸抱歉地看着我，说他也不想的，可是身不由己，我不依不饶，极尽发挥女人吵架的本事。

后来，他也有点烦了，说：我又不是今天才开始忙的，我一直以来就是这么个状态，我以为你应该有心理准备。

那一刻，我像泄了气的皮球，然后我和自己进行了一场对话。

我喜欢事业有成的男人，喜欢他们格局远大，思维开阔，意气风发，可是这样的男人，注定不可能天天呆在家里陪老婆，他们的世界太大，朋友太多，能分给家庭的时间，不多。

你要选择这样的男人，你就必须学会享受独处。当我想明白了这一点，我觉得自己的世界整个豁然开朗。

很多人问我，你为什么要写书啊，为什么要成立云意轩啊，为什么要做平台啊？装逼的说法就是：我要实现自己的人生价值。不装逼的说法就是：以前我太闲了，不找点事做，日子怎么过呀？

在事业上，我算是挺幸运的，这几年来虽然发展得不是很快，但也稳步上升，它不但占据了我大量的空闲时间，也给了我很大的回报，让我的思想日渐成熟，圈子也越来越大，最关键的是，它让我的婚姻进入了一个新的高度，因为自己忙了，就能够理解对方的忙碌，因为自己充实了，日子就过得开心了。

所以，我写了那篇心得《忙是治疗一切神经病的良药》，这就是我自己最大的感受。

有位姑娘跟我抱怨说老公太没有责任心了，一点上进心都没有，自己除了养孩子还得养他。

我说那你当初为什么嫁给他呢？她说因为他对我好啊，每天都陪着我，就是没有上进心。

我想说，他没有责任心也不是一天两天了，你依然还是要嫁给他，那现在的结果并不意外啊！你选择了没有上进心的男人，你就不能要求他还能让你锦衣玉食。

还有位姑娘说，老公挺会赚钱的，可是实在太忙，自己虽然物质上啥都不缺，可是精神上很空虚，每天都守着空荡荡的大房子。

我多想告诉她，女人为什么要守在空荡荡的大房子里呢？外面的世界那么精彩，每个人的人生都很宝贵，为什么不过得精彩一些？难道除了男人，我们的世界就没其他东西了吗？

这世上到底有没有完美的婚姻？也许有，但我想大部分人的婚姻都不可能十全十美，总是有着这样那样的缺陷。

这世上到底有没有样样兼得的女人？也许有，但我想大部分女人都是普通女人，包括我自己，自问没有这种心志，所以不苛求什么都要，人贵自知，没有超强的智慧与能力，就别奢望什么鱼和熊掌兼得的美事，更别把这种期望寄托在别人身上来实现。

很多姑娘在恋爱时，觉得什么都可以接受。

对方赚钱少，她觉得有情饮水饱，可是婚后看见其他女人锦衣玉食，心里渐渐失衡，抱怨自己的男人没本事；

对方事业心重，她觉得男人有事业心是好事啊，可是婚后家务孩子都要自己一手操持时，心里渐渐怨气横生，指责自己的男人为家庭付出得太少，光有钱有什么用？

于是，曾经的优点都变成了缺点，都是可以拿来指责的地方。女人在恋爱里是最宽容的，在婚姻里却是最苛刻的，恋爱时能够包容对方的所有缺点，但进了婚姻，却觉得什么都不能接受了，后悔自己嫁错了人。

其实，男人也郁闷，你以前能接受，为什么现在不能接受了？所以他们不理解，甚至委屈生气，因为女人单方面撕毁了这种“契约”。

记得以前看《北京遇上西雅图》里，有一句台词很好的诠释了女人，里面老钟说：女人就是天晴想下雨，下雨想天晴。

女人最喜欢做的就是要男人成全自己的婚姻爱情，可是这样的想法，往往会被现实击得七零八落。女人可以深爱老公，也可以依恋老公，唯独不要把自己的人生寄托在对方身上。婚姻中的所有问题，你都需要自己解决，婚姻中的心态，你也需要自己调整。

如今，我将自己的几项兴趣爱好经营得风生水起，每天过得忙碌充实，别说去纠结吵架了，经常忙得喝水的时间都没有，前段时间把平台基本交给小伙伴，自己只负责写文章，才保证了自己的休息时间。

这几天，先生一直在跟我商量十一出去别带电脑，别写文章，记得以前，都是我要求他：出去玩，你可不可以不看手机？

现在的我，不会再计较他周末是否有应酬，不会计较他晚上是否要开会，也不会计较他陪我的时间是多还是少，有这种变化，不是不爱，而是我已经找到自我，明白再恩爱的夫妻，也是两个独立的个体，我们各有习惯，各有爱好，各有事业，相互扶持，也相互独立，这样的感情，才能令双方轻松愉快，才能成为彼此的骄傲。

这世上，每个人都应该自己掌握人生，当你把决定权交到别人手里时，当你需要别人来成全你时，你已经身不由己了，与其苦苦纠结男人哪里哪里令你不如意，不如寻找自己的那片天空，成全自己的碧海蓝天，届时，你会发现世界无比精彩，人生广阔无边，根本不会在一个方寸大小的地方，纠结地折腾不已。

编辑推荐

感情里的出场顺序真的太重要了。

王家卫的电影里有一句台词说： 其实爱情是有时间性的，太早或者太迟认识，都是不行的。

后来，我们都渐渐明白，感情里的分别与遗憾其实根本理不清对错，有些人能爱到最后是荣幸，爱不到最后才是常态。

小樊和前任爱得最浓烈的时候，赶上她被调职到另一个城市培训，那时候她和男生都是刚毕业的穷学生，赚来的钱能满足温饱就不错了。所以，两个城市之间不到一百公里的距离，竟也成了他们见面的阻碍。

有一次两个人聊天，小樊抱怨了几句工作太辛苦，说很怀念上学时骑着自行车瞎溜达的悠闲。结果到了周末，天还没亮就收到男生发来的行车路线，男生很得意的告诉她，自己从朋友那儿借了一辆自行车，准备骑过来找小樊，带她去散散心。

小樊劝他别犯傻，叫他赶紧回去，好好休息，周一还要上班。但男生不听，撂下一句 不说了，你等我 就不再回消息了。

小樊一直等到很晚，才终于等来男生的电话，他说自己出门忘了带移动电源，走在半路上手机没了电，又迷了路，折腾了好久，才好不容易找到地方充电。

小樊知道他也不是故意的，但是那一刻所有好好坏坏的情绪都一股脑涌了出来，她也不知道为什么，明明心里满满是担忧，说出口的话却只剩责备。

像那样的事情，在他们相爱的那些年里还发生过很多次，小樊嫌弃他的莽撞与不成熟，他责怪小樊的唠叨与不理解，他们就那样吵着吵着，把彼此吵成了陌生人。

每一个人的生命中都一定曾经出现过那样一个人，你们在最好的时候遇见，他愿意走遍大半个城市，只为给你挑选一份最满意的礼物，你也愿意为了和他在一起，不顾一切。

但年轻的爱情，给过你多少炙热的欢喜，就会留给你多少无法弥补的遗憾。

人们总爱在分手后扒着过往的蛛丝马迹，非要计较一个对错出来。好像只有证明对方是错的，证明自己是在爱情里被辜负的那一个，心里才会舒服一点。

可是爱情，哪里有什么对错，错的不过是时间而已，错的只是那时候的我们，还太年轻，不懂爱情也需要时间，慢慢长大。

去年，小樊遇到了一个温柔、沉稳的男人，他有一份收入可观的工作，待人接物都周全体面；他会在每个节日为她准备好礼物；会在她吃冰激凌的时候温柔地提醒她 不要吃太多，不然胃会不舒服 。

小樊的朋友们经常在聊天时感叹： 如果你们早认识十年，一路爱到现在该有多浪漫啊。 但只有小樊明白，如果他们真的十年前就认识，是很难走到最后的。

年少的爱情里多得是不顾一切，但当爱情撞进现实，总难免会因为涉世未深，而找不到两全的办法，到最后，最深的爱都变成了最深的遗憾。

但不管每一段爱情的结果是什么，我都始终相信，当每一句 我爱你 被说出口的时候，它都代表着一个人最大的真诚与真心。

只不过就像我们不断用磨圆自己的棱角，拔掉性格里的刺来适应社会的规则一样，在爱情里也需要我们为了对方，拔掉自己多余的刺。

谁都要经历十七八岁的懵懂与甜蜜，也终将会遭遇那些令人无能为力的错过。那些伤痛不是为了让我们沉溺在过去，而是为了帮助我们成长，教会我们，不要因为同一个错误失去爱情两次。

每一份岁月静好的爱情故事背后，都藏着一段无法弥补的遗憾，我们终将踏着所有的过往，一步步收起任性，改变笨拙，变成那个最好的自己。

总有一天，你会遇见那个人，没有早一步，也没有晚一步，在你刚好温柔，他刚好成熟的时刻，你们彼此珍惜、互相理解，拥有一份刚刚好的幸福。

婚姻幸不幸福，学会这一点太重要了

一个故事。

说的是大连海边的渔民，他们如果抓到螃蟹，一只的话肯定会把竹篓盖起来，一群的话反而不会盖。

别人问他们为什么？

渔民解释说：

篓子里如果只关一只螃蟹，它会迅速地从笼子里面爬出来，但如果是两只或者以上，不论哪只爬上去之后，其他的都会伸出蟹爪把它扒拉下来，没有谁可以爬出去。甚至有些躺在笼子里面的时候，就你钳住我，我钳住你，大家都不能动弹。就是因为相互扯后腿的结果，所以大家都无法活命。

这就是著名的“螃蟹效应”。

其实婚姻里面也存在“螃蟹效应”，自己在笼子里面爬不出来，也不让伴侣爬出来，对方想要努力改变现状，就不断地对她进行挖苦、嘲讽和打击。

比如对方要考驾照，他们就会说，你连自行车都不会骑，怎么可能考过？

比如说对方想去健身房办卡，他们就会说，你这么懒，肯定坚持不下来。

比如说对方想开个小店做生意，他们就会说，你又不懂经营，绝对做不起来。

他们穷极一生做对方的差评师，眼睛就只看得到对方的缺点，总是狠心折断爱人飞翔的翅膀，看到对方想要成长，不是努力去和她一起肩并肩飞翔，而是用消极的语言，一把把她拉扯下来。

我有个同事A就是这样的人。

有一次他的妻子去理发店做了一天的头发，还去美容店做了护理和美甲，想给生活来点惊喜，她本来以为老公看到后会对自己夸赞一番，哪知道他随便瞟了一眼就说不好看。

而且每次他的妻子做一些决定，他都不支持。

比如她想学化妆和美甲，他就说：“上次的英语培训班，交了那么多钱，你学会了吗？”

她想写一些文章投稿给杂志社，他就说：“就你那水平，别人瞎了眼才会要。”

她想参加一个唱歌比赛，他就冷冷地来一句：别出去丢人现眼了！

他还特别喜欢因为一件小事去否定对方的一切，并且喜欢用一些夸张的词汇，例如“总是”“每次”“永远”。

比如她不小心把碗摔破了，他就会说：“你怎么每次都这么不小心！”

比如她有一次买的衣服不太喜欢，没穿几次，他就会说：“你总是喜欢乱花钱，买来的衣服又不穿！”

其实在我看来，她已经做得很好了，工作上进，家里窗明几净，小孩的玩具整整齐齐摆放着，绿色植物养得很茂盛，家里的空气还有一股淡淡的清香，饭菜也做得很可口，每次去他们家做客我都忍不住吃好几碗饭。

可以想象得出来，她对这个家付出了很多的努力和精力，可是这一切，A都视而不见。

在他的眼里就只有她没有做得好的地方，任何毛病都会被放大。一个家本来就是两个人的，她已经为这个家付出很多了，你还要这里数落她没有做好，那里数落她没有做好，自己却不知道动一下手，她的心里会是怎样的感受？

你换位思考一下，如果是你自己，一回到家就被老公各种数落，你的心情会好吗？

其实婚姻里没有谁输谁赢，只有双赢和两败俱伤，伤害诋毁对方并不会抬高自己，相反只会降低婚姻的品质，破坏自己的情绪。

长久的相处，需要管住自己的嘴，记住：贬低的话也是一种伤害，说出去的话就如泼出去的水，再也收不回来了。

老王和李梅结婚后第六次搬家，他们终于有了一套属于自己的小房子。

那个时候他们还买不起车，炎热的盛夏，老王踩着一辆三轮车搬运他们杂七杂八的家当，李梅就在后面推着。

烈日下，老王回头看了看妻子正吃力推着三轮车，心里一酸，对她说：“和我在一起，真的辛苦你了。”

李梅早已汗流浃背，她却没说什么，只是冲老王笑了笑，面容平静而满足。

当时老王就在心里暗暗发誓：这个女人，我要对她一辈子负责。

搬到新房的那天晚上，李梅哭了，搬了六次家，他们终于可以有一个自己的小窝，不再需要搬家。

她想起无数个夜晚，她和老王一起加班为了这个家而奋斗，每当她快要坚持不下去的时候，是老王一次次地肯定她，给她鼓励。

记得有一次公司出来了一个主管的空缺，但要求会编程，可是李梅不会，她没有勇气，是老王说她肯定能行，还一遍一遍不厌其烦地教会她编程，最后帮她赢得主管的职位。

老王的嘴巴像是有特殊魅力似的，每次她加班回家，老王会第一时间接过她手里的包，对她说一声：“老婆辛苦了，她就忽然觉得自己不累了。”

即使是很普通的衣服，老王说她穿起来好看，她就会很有底气地穿出去，仿佛浑身光芒万丈。

跟着老王的日子虽然苦点，但是甘之如饴，她怕的不是苦日子，而是让她坐自行车，却还让她哭。

其实女人要的并不多，一个认可的眼神，一句鼓励的话，她就会心甘情愿地为你付出。

张晋蛰伏14年后，凭借电影《一代宗师》拿到了香港电影金像奖最佳男配角，领奖时，他说的话，让蔡少芬在台下已经哭得不行。

他说：

我要感谢的是我的太太蔡少芬，有人说我这辈子都要靠她，我可以告诉大家没错，我这辈子的幸福就是要靠她。谢谢她陪我走过所有一切的艰难，我们在结婚的时候说过一句话，我们要风雨同路，风雨我们有了，希望还有更多的风景我们一起去同路！

黄磊夸赞孙莉的话，更是随手一抓一大把。

“我这么说大家可能会不相信，觉得有点儿假，但我真的比以前更爱她，觉得她比以前更好看。”

“我太太在我心中，只此一款，不退不换。”

“遇到这样一个美丽却不夺目妩媚，寻常又没有特立独行的女人，让我爱了二十年。”

所以，他们都收获了一份令人艳羡的婚姻。

婚姻里，最不需要的就是差评师，你这里不满意，那里不满意，把别人的一切付出都全部推翻，请问你找的是员工还是爱人？

我需要你的指点，但请不要指指点点，我可以听取你的态度，但请不要指手划脚！

夫妻之间，没有伟人，没有完人，只有凡人，谁都会犯错误，谁都有毛病让别人挑，难道我和你结婚，就是用自己的一辈子来听你挑毛病、闹情绪的吗？

横挑鼻子竖挑眼的，根本就不适合结婚，请把你的高标准、严要求留给自己！

多少夫妻，在漫长的岁月里，互不欣赏、互相打击，用尽一生的时间做对方的差评师，他们的感情也在一次次的差评中消耗殆尽，换来一个没有温度的婚姻。

是的，你批评的都对，你教训的都是，可是然后呢？吵赢了道理输了感情，有意义吗？

好的婚姻，两人之间互相欣赏；坏的婚姻，两人之间互相诋毁。

好的婚姻，彼此成为对方的脑残粉；坏的婚姻，彼此成为对方的差评师。

没有这项能力，那就先单身

没有这项能力，那就先单身

闺蜜跟我哭诉说想分手，我很不解地问她“为什么他对你那么好你都舍得离开他？”

闺蜜说上周他发脾气摔东西，把自己直接吓得傻掉，以为两人肯定要分手了。可是过了两天，他带了好大好大一束玫瑰花，花里还藏着一枚DR戒指，两人和好如初，比过去还甜蜜。

可是，昨天，男生又发了一次脾气，差点动手打了我闺蜜。

闺蜜很疑惑地回家跟自己的母亲商量，母亲说，男人没点脾气还叫男人吗，你肯定也有错，她一想，也是，毕竟吵架原因在自己，是自己跟大学时的追求者聊微信，虽然只是平常问候，但被男朋友看到了。

我问闺蜜，他发火的时候，你怕吗？

“怕。但事后他求我，又觉得特别幸福，再这么下去，我都被他弄变态了。”闺蜜说。

没错。爱情里，一个病人会将那个正常人拖累成病人，而正常的人却很难去治愈病人。

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“男人脾气不好不是大毛病”，只要人好就行，脾气不好可以改，或者对方可以忍，我从小也接受过这样的家庭教育。

后来，在各种场合，见识过形形色色脾气不好的人，我发现，脾气差的人，其实心理也好不到哪儿去，不是心不好，是心理状态不好。他可能对爱情是真诚的，对身边的亲朋好友都礼貌有佳，他希望世界和平，希望天下太平，人人安康，但他连自己的情绪都控制不了，他可以跟同事和平相处，却不能给最亲密的人带来安全感。

永远不要相信他是因为爱你，而变得脾气很大，变得很爱吃醋，与其说他是输给了爱你，不如说他是输给了自己的无能。毕竟连心理医生都不能解决的问题，千万不要指望谈几场恋爱，找个伴侣就能解决，那只会把两人同时拖入深渊。

谁没有觉得压抑的时候，感到受伤的时候，吃飞醋的时候？所谓脾气好的人，就是有能力处理自己的负面情绪，反思、消化以后，再去理智地面对伴侣，通过沟通解决问题，而不是发脾气摔东西，或者直接找个树洞、沙袋发泄，发泄完了，觉得自己真是个小心眼的怂人。

而脾气坏的人，就是把负面情绪不加任何处理，简单粗暴地投掷给亲密伴侣，或者说，他根本是懒得处理，觉得爱自己的人就有义务充当沙袋，你有一丁点儿错，我就要发天大的脾气。对自己想得太多，为对方想得太少，无论披多大的斗篷，斗篷上写多大的“爱”字，都盖不住他们的自私与任性。

跟什么样的人在一起最有安全感？一个能控制情绪的人。控制情绪的能力与性能力一样，当一个人具备了这种能力，才有资格谈情说爱，进而谈婚论嫁。如果你爱我，或者我爱你，并没有让我们变成温和而又幸福的人，反倒充满暴力与戾气，这样的爱情，十有八九是错误的。

至于“我是因为太爱你，所以才控制不住自己的脾气”，这样的论调，很容易让人感动莫名，就好像一个人为爱杀了人，就值得同情一样，无论多深的爱，都不可以把一个成熟的人变得幼稚，把一个温暖的人变得暴躁，把一个理智的人变得冲动。

脾气不好，说白了就是自私，如果你还没有治好自私的病，请先不要谈恋爱祸害他人。

婚姻里,有这种表现的女人,大都命苦

-01-

一个家庭主妇的日常，和你的一样的吗？

早上6点，起床，洗漱，去菜场买菜。

从菜市场这头挑挑拣拣到那头，一定要确保儿子和老公吃到的食材是最新鲜的。今天的蔬菜和鸡蛋看着很不错，孩子正值长身体，营养一定要均衡。

7点，回到家，开始做早餐，儿子和老公陆续起床。

儿子睡眼惺忪草草刷完牙，坐在餐桌旁：“妈，早餐怎么老是吃这个呀？我都吃腻了。”

老公在房间找衣服，嚷嚷道：老婆，你上次才给我买的领带放哪儿去啦？女人无法只好放下早餐去帮老公找领带。

老公皱着眉头胡乱吃了几口早餐：“味道太淡了，吃不下。”说完就匆匆出门上班了，临走前还说鞋子脏了需要洗一下。

儿子和老公都走了，女人面对着一半都没吃完的早餐，有些委屈又有些失望。买菜拖地洗衣做饭，自己什么都做了，甚至修电灯泡……可是，自己做再多也没有人能体谅能理解，一切都是理所应当，似乎所有人都习惯了她的付出，心里觉得很累很迷茫，每天重复这样的生活真的是自己想要的吗？

这就是典型的“中国式妈妈”，总是极尽全力对家人付出，讨好家里的每一个人，希望可以得到他们的关注，却一再得到的是嫌弃。

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讨好型人格总是不敢做自己，委屈自己！

近期的《奇葩大会》上，“天才作家”蒋方舟就自曝自己曾是一个讨好型人格的人。

她7岁就开始写作，9岁出书，22岁做上副主编，本应该身披“骄傲”光环的她，却因为讨好型人格而无法经营好各种关系。

“我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。”她甚至提到：“我从没有和任何一个人产生过‘真实’的关系。”

所谓的真实关系，就是你可以跟这个人去争吵，可以把自己最真实，最不堪的一面暴露给这个人。

在恋爱关系里，男友不停地打电话来骂她，她道歉了2个小时，最后看着电话焦虑恐惧，却不敢说一句“我生气了”；

在工作时，有时候觉得对方说得完全不对，她也会恭恭敬敬地说“老师您说得太对了”；

在和朋友相处时，她从来不敢表达自己的不满，经常没有自己的原则和底线；

在节目上，如果看到有观众打哈欠，她就也会开始忐忑不安：我是不是做错了什么。

实际上，过度的讨好是没有意义的，别人是不珍惜的，是廉价的，我们该讨好的人是自己，只有自己才能真正满足自己的人。

一味委屈自己，别人是不珍惜的；一味不敢做自己，也会被别人当做廉价的产物。

我们有多少人心里也藏着个害怕失去而学会讨好的小孩？

讨好型人格有哪些错误的心理逻辑：

对别人的感受特别敏感

特别在意别人对自己的看法，生怕自己做了什么别人会不喜欢，越重视对方，越会担心，导致做任何事情都小心翼翼，一个小错误也会懊恼很久。

抬高别人，贬低自己

没有主见，别人说吃什么就吃什么，别人说玩什么就玩儿什么，自己的举动建立在别人的评价之上，很怕被嫌弃，降低自己心里才更安全。

不敢发出请求，很难拒绝别人

害怕说不，不懂拒绝，被人占了便宜也会选择默不作声，担心一旦拒绝，与别人的关系就会破裂，从来不敢表达自己的需求，很怕给别人添麻烦，担心自己成为别人的负担。

缺乏界限和原则

做任何事情都以取悦别人为目的，既守不住界限，允许别人在自己的生活里指手画脚，又经常突破别人的界限，渴望建立亲密关系又常常因为别人不能满足他们的期待而受伤。

习惯性讨好的人，走到哪里，都以低到尘埃里的方式，活在别人的世界里。

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取悦自己，永远比讨好别人更重要！讨好背后的本质是一个人的低自尊。

讨好型人格的人，内心缺乏自我价值感，而“讨好”是他们唯一知道和掌握的获取自我价值感的方式。

为了获得这种自我价值感，他们会不惜牺牲自己、贬低压抑、委屈自己，努力去满足别人，以交换到别人对自己的关注和认可。

渐渐内化为对自己的错误认知，觉得自己不如别人、认为自己无能、不值得被爱或爱人，是个失败者，甚至不配活在世上……被低自尊困扰一生。

事实上，每一个卑微的低自尊者，不是不优秀，只是他们太在意别人看自己的目光，而忽略了自己的需要，看不到自身的闪光点，从来没有为自己而活过。

而对自我负面的评价，让低自尊者在任何事情上都倾向做出一个负面的预期，带来额外的焦虑压力，更容易把事情办砸，然后更加怀疑否定自己。

这种“否定怀疑自己——负面预期——事情办砸——负面预期实现——否定自己”的恶性循环怪圈会一次次地重演。

低自尊在不知不觉中，成为人生最大的限制，让人更少地感受到快乐，更多体验到抑郁、焦虑、恐惧，活在一个自我建构的囚牢中，甚至连好的机会和幸福都会害怕。

因此想要走出低自尊的阴影，为自己而活，最关键的就是克服已经内化成思维习惯的“我不行”、“我不配”、“我就是个loser”这类负面的核心信念，从向外索取关注变为向内获取能量，重构一个积极的思维模式，并通过专业的训练付诸行动，从根源上打破负向信念，树立正确的自尊水准。

相比于男人，女人对爱情这事实在太过上心了

相比于男人，女人对爱情这事实在太过上心了

同样是面对失恋这一件事，男女的差别真是非常之大。

就外部表现来说，女人失恋了，刚开始哭哭啼啼，凄凄惨惨的，但失恋这事都过去好几个月了，她们还容易沉溺在失恋这档子事里，无法自拔，无心工作，疏于打扮，整天把自己搞得灰头土脸的，与朋友、家人的关系也搞糟了。这些还不够，有的还要寻死觅活，割腕吃药闹自杀。

同样是失恋，男人也会感到伤心难过，但是他们除了伤心难过外，还会好好工作，还会做一些自己喜欢的事情，打游戏，刷美剧都不耽误。他们可能会有一阵子沉溺于失恋的痛苦，但是随着时间的推移，他们总会找到更重要的事情来分散自己的注意力，重新振作起来，也许是重新追一个漂亮的妹子，也许是在公司里接了一个重要的项目，也许是化失恋的痛苦为力量，更努力地赚钱。就算为了爱情寻死觅活，他们寻死觅活的概率也大大低于女人。

就内心感受来说，女人失恋了，内心的羞辱感比男人更强烈，她们会严重怀疑自己，是不是我哪里做错，我哪里不好，我跟其他女人相比，差在什么地方，如果当初我怎么怎么样，我们就不会分手云云。她们的自信心会因为失恋遭到灭顶之灾，对自我价值的怀疑达到了顶峰，好像一段感情的失败就意味着自我价值完全被否定了，就像陈淑桦歌里唱得那样：“你说你感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生”。她们不仅伤心，还感觉非常羞耻，有非常强烈的对自我的攻击，感觉自己就不配活着，不配做个女人。总之，失恋后的女人，整个人都不好了。

男人失恋了，也会有羞辱感，自尊自信心也会遭到一定程度的打击，但是远远不像女人那样严重。他们的自我检讨也完全不像女人那么全面和深刻，他们会看到自己在这段感情中做得不好的地方，也会看到对方的问题，他们比女性公正、理性和客观。同样的，他们也没有那么多自责和自我攻击。甚至有一些男人还会自我安慰：哼，我这么好，她不选择我，是她的损失。然后继续雄赳赳气昂昂地走在热爱生活这条大道上，该干嘛干嘛。

看得出来，相比于男人，女人对爱情这事实在太过上心了，她们在男女感情的风云变幻中投入了太多。拜伦曾说，爱情在男人的生活中只是一种消遣，而它却是女人的生活本身。

女人们为爱痴狂，把男人，把爱情当成自己人生的全部，生活的本身，生命里唯一重要的事这样的例子从古到今举不胜举。

修炼千年，法术高超，集世间美貌与高贵于一身的白素贞为了许仙水漫金山，千年道行毁于一旦，被镇压在雷峰塔下二十年。

富家女王宝钏不顾父母反对，下嫁贫困的薛平贵为妻。薛平贵入伍后，王宝钏独自苦守寒窑18年。等到夫妻团聚，王宝钏仅过了18天的幸福生活便死去。

青楼女子杜十娘，美貌又孤傲，迷倒无数男人，她一心只期盼找到一个真心爱护自己的人并从此获得自由身。后与富家公子李甲相爱，她又一心等着对方来为自己赎身，好和爱人过上幸福的日子。没想到，赎身后，李甲背信弃义，将其转卖于他人。爱情幻灭，万念俱灰之下，杜十娘当着李甲的面，把珍藏多年的百宝箱中的宝物一件件抛向江中，最后纵身跃入滚滚波涛之中。

看看这些故事中的女人，哪一个不是为爱痴狂，坚贞刚烈的主，而她们爱的男人无不是自私、软弱的懦夫。唉，女人一为爱痴狂，她们的男人多半吓得跑路。

多年前，我看李嘉欣和吴彦祖演的《花魁杜十娘》，当杜十娘将那些宝贝“夜明珠、祖母绿翠羽明垱……”一一展示给李甲，然后一样样扔进江水中，最后抱着百宝箱怒跳江中时，我心里大喊：“真是傻女人啊，有这么多钱，离开这个渣男，在哪里不能过好日子。简直是要什么有什么，连养几个小白脸都足够了。”

现在想来，是我当时太幼稚，杜十娘之所以投江自杀，是因为她的人生太贫乏了，她生活的选择太少了。在她的生活中，只有爱情，只有李甲这个男人，爱情就是她一生全部的信仰，生活中唯一的支点。所以，当她发现自己倾其所有，付出一切地爱这个男人，换来的却是这个男人的背叛时，她的爱情信仰崩塌了，她活着的价值和意义也没有了，绝望之下唯有一死。

我不禁想，如果杜十娘生活在现代，她是否会做出不一样的选择呢？答案却是：不一样。如今，女性的社会地位提高了，拥有的选择更多了，但是情形似乎没有很大的改变。爱情，依然是许多女性一生的信仰，爱情至上早已成为我们女人的集体潜意识了。

曾经一个女性朋友跟我的吐槽：我越来越不喜欢参加女人们的聚会了，每次都是一群女人聚在一起聊男人，他今天怎么对我了，他昨天又怎么对我了……十几二十岁，情窦初开，社会经历少，对男人不懂，聚在一起聊男人倒还可以理解，可都到了三四十岁了，聚在一起，每次的话题还是男人，翻来覆去地分析那点破事。十几年了，自己说不厌，听的人也烦死了。除了男人，除了情情爱爱的，难道生活中就没点别的可聊的吗？

我很认同她的说法，无论是青春年少，还是人到中年，女人的生活好像总是离不开爱情，而爱情似乎奴役了女人，而非让女人活得更自由美好。

为什么女人会把爱情看得如此之重呢？

在男权社会，男尊女卑，很多女性只有得到男人的爱，才能获得生存的资本，才能得到其他人的认可和尊重，并且通过将自身与男人、与爱情挂钩，才得以凸显自我存在的价值，才能获得一丝爱与温暖。男人的爱情不仅是女人的谋生工具，也是女人获得自我价值感的唯一途径，更是女人获得被爱，被关心、被看见的唯一方式。

重男轻女的社会心理也会导致女人为爱痴狂。一个社会若重男轻女，会导致女性内在的不安全感，对爱的匮乏感，尤其是来自父亲对她关爱的缺乏对其的成年后的情爱关系影响甚大。缺少父爱，被父亲忽略的女孩，她的内在会有一个难以填满的空洞，寻找父爱成了她生命中的强迫性重复。她如此渴望爱，也许容易为了异性给予的一点点的爱与温暖而飞蛾扑火，不顾一切，最终身心俱毁。而一个家庭关系和谐，被父母给予爱与肯定的女孩，长大后基本上可以发展出满足又稳定的两性关系。

另外，这里不得不提男权社会对女性的洗脑。比如前面讲的《白蛇传》《杜十娘》等文学作品，其实都在歌颂女人视爱情至上，为爱而生，为爱牺牲的伟大与光荣。国外也有这样的作品，比如《蝴蝶夫人》日本女人乔乔桑与美国海军军官平克尔顿结婚后空守闺房，然后一直等啊，等来的却是背弃，最后这个女人就自杀了。

波伏娃在《第二性》中写道：男人争先恐后地宣布，对女人来说，爱情是她的最高实现。尼采说：“作为女人去恋爱的女人，只会更深刻地成为女人。”巴尔扎克说：“从高层次来说，男人的生活是名誉，女人的生活是爱情。女人只有把她的生活变成持续的奉献，才与男人平等，如同男人的生活是持续的行动那样。”但这仍然是一种残忍的欺骗，因为女人所奉献的，男人根本不操心要接受。

波伏娃揭露的这个事实现在依然没有改变。看看现在诸多的国产电视剧就知道了，它们的主题不是“我为结婚狂”，就是“霸道总裁爱上我”。大龄单身女性不仅被人叫“剩女”，还会被父母、被三姑六婆催逼着恋爱、结婚，不停地有人对她们说“不结婚的女人就是失败的女人”“你嫁不出去，我们全家的脸都被你丢尽了”“人家离过婚，也比你没结婚的好”。今年三八节各大高校的男生们拉出让人觉得恶心无比的横幅，“春风十里，不如睡你”“你的引力波太大，我们hold不住”“女生节，晚归要放开，不归要张开”…… 社会上依然在对女性进行洗脑，认为拥有爱情和男人就是一个女人的最高成就，最大价值，如果一个女人未满足这一点，就会被认为是失败的，羞耻的。

除了男尊女卑，重男轻女导致的爱的匮乏，男权社会对女性的洗脑外，女人把爱情看得重如泰山般重，我们女人自己是不是也有一定的责任呢？

我是个女人，也不能免俗，年轻的时候把爱情看得比天大，失恋了会寻死觅活的，每每跟闺蜜们聚会只会八卦男人，看的书，电影啊，也大多是情啊，爱啊，一不小心还把男欢女爱这事当成了认真研究的对象，然后开始写两性文章，做婚恋咨询。现在回过头来认真想一想，我26岁之后，开始活得轻松自在了，同时我又活得沉重负累了。

活得轻松自在是因为经过这么多年恋爱、失恋的折腾，还有多年写作和阅读的帮助下，我终于不再把爱情当成生命中最重要的事情了，我好像一下子从爱情的迷梦中清醒过来，看到里面很多虚幻的部分，看到生活中有很多的东西比爱情更值得我追求，比如个人的独立与梦想，更大的社会责任与更浩瀚的自由。

活得沉重负累是因为我发现要去追求个人的独立与梦想，更大的社会责任与更浩瀚的自由并不是一件容易的事情。如果一个女人不再依附于男人，不再将自己投身于爱情的迷梦，而是要活出她自己，实现她自己，这势必要求她不再用爱情来逃避自己存在的目的，她要拥有独立的自我，不依赖，不逃避，她必须要内心强大并成长为一个主体而非他者，她要为自己的人生承担起全部的负责，以及承受与之带来的焦虑和不安全感。

林忆莲的“伤痕”中有一句歌词：“让人失望的虽然是恋情本身，但是不要只是因为你是女人。”女人啊，女人，不要只是因为你是女人，就一头扎进爱情变幻多端的迷梦中看不清情欲的真相和施加在自己身上的集体无意识；不要只是因为你是女人，就放弃了让自己成为一个独立自由灵魂的机会；不要只是因为你是女人，就忘记了你本可以探索更广阔的世界，实现更高的自我的价值。

波伏娃说：有一天，女人或许可以用她的“强”去爱，而不是用她的“弱”去爱，不是逃避自我，而是找到自我，不是自我舍弃，而是自我肯定，那时，爱情对她和对他将一样，将变成生活的源泉，而不是致命的危险。

爱情诚可贵，生命价更高。一个真正独立成熟的女人，不会贬低爱情，也不会将爱情视为人生的全部或者自我价值的唯一支点，她必然是丰富的，也必然是能够扎扎实实地傲立在生活这块土地上的，就像《乱世佳人》中郝思嘉，这个在情场上经历过得意与失意的女人，面对心爱的男人走了，她不问男人到哪去了，还回不回来，她也不会倚着门栏望着男人枯等至死，她一个人站在自己的庄园上，迎着火红的夕阳，眼睛闪出明亮的光芒对自己说“tomorrow is another day”。

这些到处约炮的男人实在太恶心了

“有时候你认为自己睡了这个睡了那个，并洋洋自得。”

“你并不知道更多时候，你只是一个被算计的对象而已。”

“很多人拒绝真相，因为真相能让他脆弱的尊严蒙羞。”

人们不再惮于谈论性，对待性的态度也在发生变化。

我见到过很多把性经验丰富程度当做酷的人，也见过很多在一夜情后狂骂对方渣男或贱人然而又不断重复这一过程的人。

有些事情只要一开始，就无法停止。

每个人都有自己的故事，这样的结论就是每个人的故事都不值一提。

个人情感只是个人体验，也许在知乎之类的地方匿名写下你的经历会有看客，你得到了自己的倾诉，窥淫癖得到了刺激。但也仅止于此。

不管你是因为什么原因开始约炮，并不断继续下去，很少有人会真正在乎你——至少你的炮友不会。

如果一件事情容易获得，那么人逐利的天性会趋于让它更容易获得。

在约炮这件事情上，绝大多数人都是希望得到什么而不是付出什么，这是一个成本问题，也是一个风险问题。从整体来说，这就是一笔生意。

从成本和收益最大化的角度考虑，圈子里会把约炮对象共享。

群里刷一轮新的照片，都是啪啪时的自拍照，也有的是趁对方不注意的时候偷拍的。

如果没有正面照，就会转一个对方的自拍到群里。真人和照片的差距会进行备注。

一般来说，在呲到了一个妞以后，会对上手过程描述一下，然后需要的会私聊发名片。

由于妞都是共享，圈子里的人约好在朋友圈会把这些妞统一分组。如果碰到那种放得开又同时几个人呲过的，会约好去试探一下，营造“原来你们也认识啊”的场景，然后会朝三人行之类的方向来诱。

妞的长相并没有想象中的那么重要，在容易上手和长得漂亮之间，更多人的会选择后者。这是一个时间成本的问题。

但这两者并不冲突，并不存在逻辑上的关系。

多线操作是常态，因为同步的在群里有交流，所以对于姑娘的喜好把握就更容易拿捏，也就是所谓的走心。

“白领或已经在社会混出经验的妞，你就和她聊情怀、文艺和真诚的人生态度，带她去livehouse看摇滚乐现场，带她见识更酷的东西。”

“如果是学生妹或没什么社会经验的妞，你就开车带她出去晃，带她去蹦迪、喝假洋酒、到假日酒店开玫瑰房，让她见识花花世界。”

“一开始就要撸黄段子，如果不拒绝就撸更黄的段子，过程里逐步加强身体接触。你得明白，能够出来跟你玩就成功了一半，这样你就得玩什么都比对方玩得懂、玩得开。”

“必须夸她。夸腿、夸胸、夸脸，实在夸不下去就夸她可爱。”

“特别重要的一点：你可以不花钱，但一定要显得你有钱。”

“如果你把自己给玩进去了，那请你自动退群。因为你的妞我们依然会继续分享，这可能会让你觉得不舒服。”

“曾经群里有人和炮友恋爱了，但那妞的裸照还是满天飞。约她的人就没断过，也断不了。很多人可以玩别人的妞，但无法接受自己的女朋友被人玩，所以分手。”

“你要知道，就算你退群，也没什么用，这样的群太多了。”

“很多人说这个骗炮那个骗炮，他们不知道还有句话叫无欲则刚。玩不起就别出来玩，这世道只要不犯罪谁也不欠谁的——谁又比谁傻多少？”

上周在一个局上，有个爱在外面呲妞的哥们，又翻出手机里的啪啪照片来炫，一边炫一边点评这个妞如何如何，那个妞怎样怎样。

有个妞我看着眼熟，有点像我高中时一个关系比较好的同学，但是不确定，因为没看过她的光屁股照片。于是就说了句“这妞还可以啊”。

然后他顺手就把名片发群里了，说：“发给你们了，自己去呲。这骚货活一般，跟他妈死鱼一样，但好上手，记得和她聊下米兰昆德拉，分分钟开房。”

我一看名片，果然是我那高中同学。

我没有说话，只是觉得有点不舒服。

在印象中，我那同学并不是什么“骚货”。我们是加了好友的，也经常会互动。

看她最近的状态一直都是在记录生活点滴，也分享一些读书和爱情相关的推文，虽然没有照片，但看得出是一个正在恋爱中的状态。

我本能地觉得有点不对，就发消息过去试探了几句，发现果然不对。

她那所谓的新男朋友，就是给我们看她裸照的那哥们。

我有心想劝一下她，却发现自己打不出一个字来。别人的私事，我能怎么说呢，说你“男朋友”说你是骚货还给我看你们做爱的照片？说你“男朋友”在圈子里群发你的名片？说你的爱情在别人看来只是约炮？

我仿佛已经看到了不久后，她在朋友圈痛斥渣男的结局。

情感博主们写了太多的两性故事，有时候想着一些涉世未深的黄毛丫头写着自己脑补的都市狗血爱情，下面还有无数人深以为然跃跃欲试，就觉得有点搞笑。

那些所谓的分分合合，生张熟魏，又有几个人真的分得清楚看得明白？

但是即便这样，又有几个人真的在乎？

归根到底，还是在于冷漠吧。

这种冷漠跟个人的性格、喜好和品格已经没有太多关系了，更多的是一种社会属性，物质社会和消费主义本身就是冷漠的。

更何况身在其中的个体呢。

我不由得想起了马尔库塞的一句话：“个人自发重复所强加的需要并不代表意志自由，它只能说明控制的有效性。”

感情里重要的，不是有没有人出轨

到朋友家吃饭，亲眼目睹了一场兵荒马乱。

朋友老公让朋友陪我聊天，他系上围裙，跑到厨房里忙上忙下。

好体贴啊，又这么能干，我对朋友挤挤眼，庆祝她找了个好老公。

聊了一会儿，朋友想要切水果，就到厨房里拿盘子。结果刚进去一分钟，就开始现场指挥：“哎哎哎，瘦肉怎么能这么切呢？要切得细一点。切完肉以后砧板要洗干净，你看上面多脏！”

“这些你就别管了，只管等着开饭就行了。”她老公把她往外推。

“我能不管吗？我一次不说你就弄得乱七八糟，厨房搞得跟战场似的。你先把青椒洗了……”朋友继续喋喋不休。

“到底你做饭还是我做饭？”她老公声音里已经有些不耐烦。

朋友并没有停下来，继续指挥：“炒瘦肉的时候放点淀粉，不然很容易老，淀粉要少放，你上次就放太多了，多难吃啊……”

“你有完没完？”她老公把刀往砧板上重重一放，这是风雨欲来的前奏，朋友撇撇嘴，一脸不高兴地走出了厨房。

到了客厅，忍不住跟我抱怨：“唉，他做什么都让人不放心，还不许人说，气死我了！”

这段小插曲很快就过去了。

但是吃饭的时候，状况又来了。

收拾桌子时，朋友老公皱了皱眉，对朋友说：“你怎么每次都把果皮乱扔，就不能放进垃圾筒里吗？你看看，桌子上弄的到处都是果汁，都擦不掉了。”

朋友也不甘示弱：“你还说我，你自己还不是果皮到处乱放，还有蔬菜皮，每次做完饭看看厨房，都跟刚打过战似的。”

两个人你一言我一语开始互相指责，他说她这里做得不好，她说他那里做得不妥当。到最后，两个人气得都不说话。

那顿饭吃得特别尴尬。

其实他们两个人感情很好，也能做到互相体贴，但就常常为一些莫名其妙的小事吵得面红耳赤。吵完了以后，估计自己也说不清为什么吵架。

我发现，大多数夫妻，其实都是这样一种相处模式。没人出轨，也没人十恶不赦，家里也没发生什么了不得的大事，但两个就是经常莫名其妙地吵架，吵完了还不知道为什么。

我们经常看到的场景，就是像我朋友夫妻两个人这样。一个人做事，另一个人总是喜欢指挥，总要说上几句，结果搞得另外一个人心情不好，严重点的就直接撂挑子不干了。

还比如，一个人出门，另外一个人不停地在后面说：“出门注意安全，慢点走，把衣服穿上，别冻着。跟某某别说话，那个人可阴了……”吧啦吧啦一大堆。结果另外一个人根本没听，一边急匆匆地开门，一边不耐烦地说：“知道了知道了，啰嗦多少遍了！”

家庭剧里，我们常常看到的情景也是：一个人做事，另一个人不停地啰嗦，要么给建议，要么指责，要么瞎指挥，结果另外一个人很不满，两个人就开始你一言我一语地斗，最后闹得家里鸡犬不宁。

作为观众，看着觉得很欢乐，可是如果作为当事人，感觉肯定就特别郁闷了。

很多婚姻都是如此，没有什么原则性的问题，但家里的氛围就是不好，两个人就是容易争吵。不但夫妻之间，可能连亲子关系也很紧张。

之前听一个邻居讲起自己的哥哥和嫂子。她嫂子是那种特别挑剔的人，而且超级啰嗦，只要老公一回家，就开始喋喋不休。

一会儿说沙发弄脏了，一会儿说地没拖干净，一会儿老公管孩子管少了。

结果她哥哥觉得特别压抑，每天都不想回家。后来某一次，他心情不好，回家就板着脸，老婆一看老公心情不好，很懂事地闭嘴，什么都没说。

那天她哥哥心情大好，而且从此以后就找到了对付老婆的法宝。以后每次回家，都装出一副不高兴的样子。刚开始很管用，但用多了老婆又开始新一轮的啰嗦和抱怨，他不得不重新想别的办法。

我听了以后觉得很可怕，一个人为了家里宁静，居然不惜演戏。而另一个人，整天面对一个演戏的丈夫，也是挺悲哀的。

这样的婚姻，即使两个人心里都有对方，但依然过得不尽如人意，连基本的交流沟通都很难做到。

上次看《朗读者》，董卿问刘震云家庭为什么如此和谐，刘震云说，家庭和谐的秘诀，就是不啰嗦。

不但他们夫妻之间不啰嗦，和孩子之间也不啰嗦。孩子要出门，他只简单交待两句注意事项就好。孩子不反感，反而都记住了。

有时候，说的越少，别人越会放在心上。说多了就记不住了，而且很烦。

连对孩子都如此，夫妻之间又何必啰嗦呢？都是成年人，都有单独在这个世界生存的能力，很多事情，真的不需要你指挥。

很多人之所以啰嗦来啰嗦去，也只不过是试图把想法强加给另一方，想要让另一方完全按照自己的想法去做。说难听一点，就是试图控制。

另一个人必然反弹，两个人的关系也必然会变得更加恶劣。

在《朗读者》里，还看到汪明荃夫妇，他们两个人的相处模式特别好。一个人多说两句，另外一个人委婉地表达不满，那个人就立即住嘴，说：“好好好，不说了。”

两个人都不多说，结果关系非常融洽。

既然另一半是你选择的，想必在你看来，他的优点是多过缺点的，他做事的方式你是赞同的，那还有什么好啰嗦的。

如果那个人做事说话都让你看不惯，已经到了不啰嗦不能活的地步，那又何必勉强在一起呢？

我想大多数的夫妻，应该都不讨厌彼此，都是喜欢并欣喜彼此的，那就不要在一些小事上啰嗦。想要让两个人的关系良性发展，就不要试图把想法强加给另一方。

你们是夫妻，但首先是两个独立的个体，有属于自己的说话和处事风格。不能因为结个婚，就变成另外一个人。

《人民的名义》里，高育良书记的老婆说，这个世界上最缺的就是忠诚的人。

她在暗指高育良对她不够忠诚。

其实，很多夫妻，不是败在忠诚上，而是败在生活的小细节里。

婚姻里，不啰嗦，和忠诚一样重要。