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把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的爱让人停止流浪，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
生活是一张白纸，聪明的人得学会在白纸上写上合适的内容。
你的生活，你想写些什么，由你，你的人生你负责。
年幼的时候，宋小奇在人生这张白纸上装上了科学家的梦想，逐渐长大后，他把梦想改为了电脑工程师，现在的话，他不提梦想了，他只想在他的人生这张白纸上写上房子、车子、金钱、城市户口、女人。
生活是越来越靠近地气了，可惜，越靠近地气的生活，带给人更多的是失望。比如他想要一套属于自己的房子，但看着工资卡上寥寥无几的工资，他就打消了要房子的想法，车子是男人的小老婆，他喜欢车，无事就喜欢上网看各种靓车，但是，始终停留在等我有了钱后我就买车，不买国产的，要买就买顶级豪车的幻想中，也想要个女人，他特别钟意那种温柔体贴善解人意的女人，但一直没有女人肯跟他，归纳起来，主要的原因是我穷我丑我农村户口。
估计是天生贱命吧。在这座城市混了这么多年，宋小奇还是天地悠悠过客匆匆一个人孤独。不是官二代、富二代就算了，想成为富一代估计也没有什么指望了，更不用说成为官一代了。
看着年纪直往30上面跑，有点血压飙升、心跳加快的感觉。可惜，偏偏没有办法制止。
也曾有过打算换个环境，换份工作，重新开始。老爸说，家里还有几分责任田，如在外面实在混不好，回来耕地也不错，现在农村不像以往了，加上咱们家是城镇郊区，土地吃香，当个小地主，日子也会过得悠哉悠哉的。开了公司的同学说，来我公司做吧，我让你当个副总，负责帮我搞业务，赚了不会亏待你的。但是，宋小奇有脸面去吗？这么多年，他拼死拼活在这座城市挣扎，就是为了待在这座城市。八年了，他把八年的青春扔在这座城市了，叫他全盘否定这八年，他是无论如何也做不到的。
所以，他就算有了一千种一万种离开这座城市的想法，他最后还是留了下来。
留在这座城市，也许就是他人生的唯一指望了。有时，宋小奇感觉人生真的很悲哀，为了所谓的梦想，垂死挣扎，撞到南墙也不懂回头。而他，就是这种类型，像那首《死性不改》歌词那样死性不想改。
为了省钱，为了梦想，宋小奇租住在城乡结合部，和杂七杂八的人住在一起，每天得早早起床，赶公交到城中心上班。有时真的感觉这样奔来跑去的生活很累，此时的宋小奇感觉生活就像一个陀螺，他不想，但必须跟着转，身不由己的感觉。
宋小奇心中的绿洲早已没有了，剩下的，是流水线上的机械，思想早已麻木；带着所谓房子、车子的梦想，以为是动力，动力往往演绎成无形的压力，像一把枷锁。
有时真的好想申请长假，好好休息下，工作越来越成为了宋小奇的一种负担。但是，公司没有休长假这种说法，除非宋小奇是不可或缺的人才，公司才会宽容，但宋小奇在公司里太普通了，普通到完全可以忽略，就算他在这家公司工作了好几年，始终没有上升到重要的位置。他想休长假，除非他辞职。
宋小奇不想辞职，因为现在竞争激烈，大学生通街都是，要想找到一份合适的工作不易。
可是，长期工作导致的厌恶情绪正在逐渐爬满他的脑海，尤其是那次他因一点无心的小失误挨主管狂K后，心里是越来越不爽了，而主管对他工作越来越苛刻，不给他好脸色看。他拼命忍着。
有天，他心情本来很好，脸上甚至带着笑，但主管那天好像在故意找他茬的样子，对他的工作指手画脚，说这也不是，那也不是。
我到底哪里做错了？
我觉得你工作做得不好，尤其是工作态度。
我自问没有什么。
有你这么大声和领导说话的吗？
我哪里大声了？
你现在还说不大声？别带着情绪和领导说话，我作为你部门的主管，管你的工作是应该的。
但有像你这么管下属的吗？
这是我的风格，你不想干可以滚。
我就不干了，看你怎么着，一个小小的主管，算老几？
主管气得脸色发青，宋小奇扬长而去。
想不到会以这样的方式辞职，虽然不是自己想要的，但是，也是时候好好休息下了。
宋小奇一直想去一趟云南，想去一趟丽江，现在终于有时间去做了。收拾行李，宋小奇一个人背着挎包奔向云南，会不会在丽江有艳遇呢？宋小奇带着期待。
到了云南，到了丽江，风景很美，但所期待的艳遇，已经被商业化浓厚的气息所湮没。只要有足够的金钱，艳遇无所不在。但这样的艳遇，宋小奇不稀罕。
在好山好水中呆了几天，虽然没有期待中的艳遇，但是宋小奇的心情却好起来了，达到了他想要的效果。
旅游归来，宋小奇开始考虑他人生之路怎么走的问题，还要不要在这座城市呆下去？同学的公司要不要去？回家当个小地主可行不可行？他开始认真分析。
还是别想了，回趟家看看老爹老妈吧，好久没有回家了，以前，都是过年才回家，回家住没有几天就跑出来了。
父母想不到宋小奇会回来，往时都是年关才回家的，见到宋小奇很高兴，就像是过年一样。
父母一直夸家乡变化很大，之前，宋小奇回来都是步履匆匆，没有细看，这次，他打算仔细看看是不是这样。
宋小奇骑着摩托车在县城转来转去，所看到的县城，真的变化很大，房子多了，车流密了，商业气息浓了，到处都是人。听父母说，现在好多人都不出去打工了，都喜欢待在家里发展，有好些外地老板来选择这里投资发展，说这里靠海，有发展前景，办了好些厂，给的工资不低。就算呆在家不想打工，做点小买卖也能赚不少钱，因为有人流了，有人流就有物流，有商机。这看来都是真的。
要不要回来发展？在家乡能找到我想要的工作吗？宋小奇想着心事的时候，突然听到有人叫他的名字，宋小奇好奇怪，在这街上有谁知道他呢？
抬头，就看到了一个女子正想他走过来，蛮漂亮的。
不认识我了？
你是，宋小奇头脑一片模糊。
我是谢丽佳啊，你的同学啊。
哦，谢丽佳？怎么变得这么漂亮了？
那你就是说我以前很丑咯。
没有啦，只是和以前判若两人，认不出了，看来是我老了。
老同学见面，不请我喝杯凉茶？
没问题，咱们找个地方坐坐吧。
这么炎热的天气，凉茶喝下去沁人心脾，话闸子也打开了。
你现在在哪里工作呢？
刚辞职，还没有打算，你呢，在哪里工作啊？
哈哈，想不到你和我一样，我刚从上海辞职回来，还没想到做点什么呢，暂时休假咯。
你一个人回来啊？
是啊，那你以为几个人啊？
至少也要两个人回来。
没人要，你呢，不会也是像我这样一个人回来吧？
让你猜对了。
那你不是很失败？我的闺蜜就说我很失败，这么个年纪了，还没有把自己推销出去，还好意思说自己是干推销的。
是的，我是个失败的男人。
在这个社会中，失败很正常，成功才是稀有动物呢，因为欲望太多，所以失败是必然的。
想不到这么有思想啊。
这是生活教会我的道理，是用血的教训换来的，能不深刻吗？
多年的老同学相见，有很多话要聊，有很多话可聊，聊了两三个小时，不知不觉就到了晚饭时间了，意犹未尽，但家里人都在等着吃饭，不得不说拜拜。
下次见。
下次见。
回去，宋小奇翻开久没有动过的读书年代的相册，在毕业照中找到了谢丽佳，那时的谢丽佳土得像个村姑，但现在的谢丽佳，是个时髦美丽的女人，真是女大十八变啊，必须要用发展的眼光看事物。曾经的校花宋小奇春节见过，虽然还有当初校花的影子，但与谢丽佳相比，以前是她甩谢丽佳几条街，现在是谢丽佳甩她几条街。
谢丽佳还没有结婚，我也没有结婚，要不要试着和她发展？宋小奇的脑子里忽然就涌出了这样的想法。但我这样的土包子估计谢丽佳是看不上了，人家这么时尚美丽，大把人追，自己要什么没什么，所谓的我穷我丑我农村户口，谁稀罕啊。
宋小奇正在向着谢丽佳的时候，谢丽佳的电话就打来了。
老同学，我一个人无聊呢，出来坐坐吧。
在哪？
老地方，不见不散。
喝一杯凉菜，就霸占人家的位置几小时，估计老板不乐意咯。
哈哈，我们是顾客，顾客至上，这点她应该知道的。
一杯凉菜下肚，依旧沁人心脾，话闸子打开，依然滔滔不绝，聊什么无所谓，聊什么都聊得来，这是让人比较舒服的交流，因为是老同学吧？难道仅仅是因为老同学？
宋小奇看着谢丽佳的眼睛，他想发现里面有没有他想要找的东西。
老同学，说真的，你读书的时候喜欢过我吗？
没有。
我就知道，你们都喜欢校花王小倩。
这必须的啊，爱美之心人皆有之，谁不喜欢啊，不过假如换到现在的话，我不会喜欢王小倩了。
那你会喜欢谁？
你猜？
李丽娟？
不是。
莫春丽？
不是。
王晓璇？
不是。
那我猜不出你会喜欢谁了，她们几个可是你们男生公认的四大美女。
远在天边近在眼前。
你说的是我？我那时可是土得掉渣。
我不是说过去，我说的是现在。
你喜欢我就直说嘛，我还怕自己嫁不出去呢，现在有你这句话了，我就放心了，今天我妈还在催我赶快找人嫁了呢。
但我怕我配不起你咯，你这么漂亮，我这么土。
三十多岁的女人嫁人，不喜欢看表面，最乐意看内在，我们是老同学，知根知底，你的内在如何我是知道的。
那么说，我可真要追你咯。
随时欢迎。
哈哈。
宋小奇真的决定追谢丽佳了，老同学，知根知底，不会扭扭捏捏，不明拒绝的话，证明就有机会，关键是看自己的决心了。
两个人的心如想到一起了，那么，爱情很快就会有立竿见影的效果。
宋小奇没有花多少心思，很快就把谢丽佳追到手。
谢丽佳为什么就这么容易接受他呢，宋小奇后来才得晓了谢丽佳心里的那个秘密。
读书时，我暗恋的对象是你嘛。
所以，宋小奇才这么容易把谢丽佳追到手，开初的好印象，已经让他的恋情成功了一半。
爱情有了，但何去何从呢？两个人都辞职了，还要不要再去外面发展？这成为了横亘在他们面前一个必须解决的问题。
我不打算出去了，家乡发展得不错，也适合生活，在外面流浪了这么久，累了。
我也不想出去了，但我们总要找点事情做吧。
你是男的，你做主。
我爸说我回来就让我当地主，我家有十几亩地呢。
好啊，咱们搞个农家乐，据可靠消息，城市很快朝这边发展，到时土地就升值啦。
那就这么办，咱不出去了，在家好好干，总比在外面流浪的好。
嗯，我听你的。
宋小奇牵着谢丽佳的手，漫步在乡间小道上，他们的脸上，洋溢着幸福的笑容，那是对未来生活的美好憧憬。这是宋小奇多年没有的感觉，他不知道这会不会也是谢丽佳多年没有的感觉，但从谢丽佳满足的表情里，宋小奇看到了生活的盼头，这也许是他奋斗八年的城市永远也给不到的。
那么，这样的选择就是正确的，宋小奇坚信。
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现实让人怕爱，网络让人想爱
爱情本是神圣幸福的化身，不知道从什么开始被腐化，被污染让人觉得作呕，有种想去爱，不敢去爱的害怕感，又有种让人迫切去爱，却有迷茫的感觉。难道爱情离我们真的已经是天涯海角之隔吗？渴望爱，害怕爱，讨厌爱。
因为内心的叛逆，开始逃离现实.沉迷网络.我以为网络里没有现实的残酷，没有现实的斗争，没有金钱的诱惑。可是我忘记了，不管是网络还是现实，都是人的世界，都是人在操控，都离不开金钱的帮助.既然是人，我怎么可能逃离现实，怎么可能不虚伪的活着.
经历了一幕幕的故事，我断然觉得只要努力做个快乐的人才是最重要的，哪怕有天迷失了自己，也是值得的！希望有着同样迷离的人早日的快乐起来，不要活的那么的累.虽然我们无法逃离，我们无法让自己更幸福，更没有钱，但最起码我们可以控制自己的笑，让自己活的快乐一点。
不管是现实还是网络，只要有人的地方都是一样的，我们在现实里要更加的珍惜来之不易的情，在网络要和现实一样真心的对待每一份情。现实里的真假难辨，或许网络里的会清晰点，可是只要有人的地方就会存在不变的道理轮回，我们不要沉迷网络依赖网络，记得适可而止的道理。面对现实记得坦然就好.
我们很多的人有过相似的经历，是因为我们都是人，而有人的地方都是一样的，我们通了了这“一线牵”的幸福认识了很多人，现实里有虚伪，网络里有真实，这也很正常。可是现在的人觉得现实很虚伪，而网络反而可以坦然点，让在现实里不能释怀的东西在网络的平台里有个发泄。人这一生会遇见很多的人碰见很多的事，只要我们不在这五彩缤纷的世界里迷失了自己，就不会真的受伤，人都会有七情六欲的，所以不要强求自己一定要笑，一定要幸福，有的时候我们体会了痛和泪才能真的分清什么是真的幸福和微笑，不是说红花需绿叶扶持吗？这和人生也是一样的道理吧，道理大家都明白，可是真正做到的有几个人，真的看明白的又有几个人？一切的筹码都在我们自己的手中！
一个人的流浪
我想自己一个人静静地去流浪，没有任何计划，也没有任何想法，就这样，背上自己的旅行袋穿过一个又一个的城市，看繁华世界背后的心酸和泪水，看平凡背后的欢乐和满足。我想自己一个人静静地呆在海岸边，没有游客，没有贩卖，就这样，穿着我的波西米亚长裙舞动一支又一支属于海的舞蹈，聆听海的秘密，与海浪玩闹，如天地间仅我一人，和海。
我想自己一个人静静地踏足沙漠，没有导游，没有伙伴，就这样，骑着我的骆驼看遍一堆又一堆的沙丘，探索辽阔而神秘的沙漠，呼吸粗糙而略有沙感的空气，漫天黄沙，覆盖所有。我想自己一个人静静地干的事情太多，然而，绳索并不是那么容易就可以斩断与撕裂，现实总在束缚着。
我曾想，呱呱坠地的婴儿，究竟是谁决定了他来到这个世界的命运。是他自己，还是他的父母，亦或是冥冥中早已命中注定，谁也不知道。一个生命的来到，太过奇妙。而这个生命将来的选择却有着众多人的参与，无法为自己所掌握。牵扯纠缠，当一颗生命在尘世间和越来越多的生命体有所联系，他本身就失去了更多自我决定和自我控制的空间。
一个人来到世间是为了什么，有太多的答案和解读，只因为不同的电影中有不同的配角一起编织着属于主角的故事。当这些配角有着越来越重的戏份时，主角属于自己的分量便逐渐减少，属于配角的分量便逐渐增加，最后有可能，活着仅仅是为了应承别人的期望和快乐。这时候，我对生命本身产生了疑惑。
赤身裸体降临，身上所散发出的生命力我想应该是属于我自己的。为了别人而活的人生，是在糟蹋自己，也是不尊重别人，因为你将本不属于别人的生命重量强行加载在别人身上。为自己而活，让自己活得快乐，在我看来，是自己涉足红尘的唯一意义也是首要意义。
不懂得如何让自己活得快乐的人，我难以想象他将如何让别人欢快；不懂得珍惜自己的人，我难以想象他将如何珍惜别人。以自己的愉悦和满足为中心，向四周辐射，是我这一生想要实现的愿望。以自己为代价为他人带来欣喜，恐怕这世间没有谁能够承得起这份情，即使是父母，也不过是让他们更加哀伤与悲痛。
我想自己一个人静静地享受这个世界，可是这世间与我这个生命体有牵连的人太多，我不仅仅是我，我还是其他人的某某，而这注定了我的一生无法自由和仅仅考虑我自己。可是，我始终是我人生电影的主角，我的人生应该是以我为中心，而不是以别人为中心。
我的降临是我不由我决定的，但是我的结束应该由我来决定。出生的意义不是我来决定，但起码人生的意义是由我来决定。我想自己一个人静静地走完这段短暂而漫长的路，即使不遂意，但也想有那么刹那我是孤立于人群，独立于关系，就这样，窥见我的所有。
我想自己一个人静静地坐着，抬头望云卷云舒。就这样，一个人的，天荒地老
流浪月光
流浪在这座城市本身就有一种无奈，如今却身在这里，张根有种难言的苦楚与悔恨。
今天中秋节，每人两个月饼加一个苹果。今晚八点会安排大家给家里打一个电话，每人限时五分钟。狱警打开了牢门大声喊着。
张根从狱警手里接过了中秋节礼品，分外沉重，这是他第四次接过了这种礼品，还好，他算了一下，他再接过一次就可以回家陪父母过节了。一次故意伤害罪被判处有期徒刑五年，这是他不愿提起的伤痛，值得安慰的是他所在的监室有一个小窗子，十五夜他可以看到圆圆的月亮。
八点二十六分，张根拿起了电话拨通了家里的电话，电话那端是他的母亲王翠。
根儿，在那里还好吗，有没有受到欺负，今天的中秋节怎么过的？还没等张根叫声妈，王翠就已经迫不及待地问寒问暖了。
妈，我在这挺好的，发了月饼发了水果，还有电视节目看，好着呢，算是吃上国库粮了，哈哈。张根故意表现出了快乐的一面，想努力打消母亲的担忧。
孩子，妈知道你那里不会好到哪去的，你也别安慰妈了，都是妈不好，都是妈太着急。
妈，那件事都过去了你就不要再提了，我在里面真的挺不错的。你之前不是一直骂我做事不冷静、没头脑嘛，在这里的两年我也正好清静清静，出去了再好好干一番大事业，孝敬你和爸爸。张根说着说着眼泪就流了下来，他强忍着不让自己的声音哽咽，他知道母亲再也承受不了。
张根说到最后本想让他的爸爸接电话，可是欲言又止，出了这件事以来父亲一直不理解他、不原谅他，就算在这之前，他也没看中自己的孩子，认为是孩子太任性无能。
五分钟的时间到了，张根还不舍得挂掉电话，在狱警强制其挂掉电话的瞬间他大声的喊：妈，你和爸不要担心我，保重自己的身体。
因为挂电话的时间晚了一小会儿，张根被狱警狠狠地批评了，此时的他根本听不进这些话。回到监室，月正圆得过分，皎洁的月光倾泻在这间小屋子里，更加清冷。
张根坐在床上闭上了眼睛，又浮现出了那个女人的容貌。两年前，他和萧兰同在一家工厂的同一个车间，此时的萧兰二十有三，小张根六岁，正直烂漫好时光，性格平和、皮肤白皙、待人和善，却被最近的一次失恋折磨得憔悴不堪。
失恋后的萧兰无心上工，常常出错，面对领导的批评也已麻木。张根逐渐地担负起了萧兰的一些工作，但是对领导说仍是萧兰独立完成的，如此一来就帮了萧兰一把，让她不至于被开除。
很快，萧兰从阴影中走了出来，工作上也已恢复到之前的状态。此时的她没有忘记前段时间张根的帮助，遂安排了时间款待张根。俩人买了酒菜回到了萧兰的住处，酒越喝越大，话越说越尽兴，两个人发现他们之间有很多同样的经历，迷糊间却发生了关系。
早上醒来，萧兰看到眼前的景象立马大喊要报警，这令张根着实摸不着头脑，他也解释不清昨晚发生的一切。此时的萧兰渐渐地想起了一些昨晚的事，也怨自己太过于冲动。
你走吧，昨晚发生的事不要告诉任何人，我和你也没有一点关系，工作正常干就是，赶紧离开我这里。萧兰头还是有点痛，说完后蒙着被子哭了起来。
张根也不好再说什么，穿起衣服就走了。日子一天一天正常地过着，那晚的事情仿佛真的已经过去了。
二十九岁，早该到了谈婚论嫁的年纪，可张根一直没把这件事放在心上，或者说他还没遇到一个自己爱的人。
对于只有这么一个儿子的王翠心里早已为儿子的婚事着急了几年时间了，看着身边别人的孩子都结婚生子了，自己的儿子还单着，她的心里比什么都难受。她曾旁敲侧击地让儿子尽快找个心爱的人，她也可以找个媒人，可儿子的不着急让她打消了所以念头。
自从和萧兰发生了关系，每天上班张根都觉得尴尬，他是不是地偷偷瞄两眼萧兰，他很想知道她此时心里的感受与想法。然而，萧兰并没有表现出异样，这让张根心里的好奇愈发严重，这种好奇在张根心里发了芽，变无法阻止其生长。
下班后我想和你聊聊，如果你有时间的话。张根羞答答地站在萧兰面前。
等有时间再说吧。萧兰脸上依旧有笑容，还是之前的样子，张根更是猜不透。
此后的每一天张根开始留意这个女人，留意她的一举一动，甚至到了病态的地步，或许是好奇的心里作祟，可是可怕的是他发现自己渐渐喜欢上了她，而她仍旧对自己不冷不热。
下班后我有话对你说，就在厂子东面的小胡同里吧，三分钟就足够了，希望你快一些过来。此时的萧兰一脸严肃，没有了往日的微笑。
好，我马上过去。张根有些激动，又要独处，他希望把所有对他爱慕的话都讲出来。
你最好不要和我一起走过去，还是我先过去，你稍后再过去吧，免得人家乱讲。萧兰说完转身就走了。
张根到的时候萧兰正依靠在墙上，长发披肩，在夕阳的映照下泛着淡淡的红色，她低着头。
我，张根刚要张嘴，却被萧兰打住。
你今天不需要讲任何话，我说着你听着就这么简单。我怀孕了，昨晚我自己拿验孕纸验出来的，肯定是那晚造成的，现在这种情况你自己回去好好想一想，想好了告诉我怎么办好了。行了，要说的话就这么些，你赶紧回去想想办法吧。萧兰说完就离开了，丝毫没给张根表白的机会，而此时的他正被萧兰刚才的那番话撞击得昏头晕脑，说不出高兴、说不出痛楚，只是觉得来得太突然。
张根回到宿舍翻来覆去睡不着，他将这事告诉了舍友。
你傻啊，你也不想想你多大了，现在有了孩子就让他生下来啊。她人也不错，现在结不了婚的话生完孩子再结嘛。张根想了想，他也不舍得将那个孩子流掉，但是萧兰会不会同意呢？
王翠时不时电话催着张根早点结婚，张根一时没忍住就把他和萧兰的事情告诉了母亲。
最近几天，张根没见到萧兰来上班，他问了问其他人说是请了几天假。四天后，萧兰又上班了。下午，张根约了萧兰，还是那个胡同。
我想好了，孩子留着吧，流掉了我于心不忍。张根很想拉着萧兰的手，他知道自己身上有一份责任。
晚了，我流掉了。说出这句话时萧兰的淡定让张根有些惊讶。
哦，那也没什么关系，你也很为难不是？张根一时间不知道该说什么好。
说完了吗？孩子我也流了，事情就这么过去吧，不要再说什么了，还是老样子，什么也没发生。这句话让张根突然间感觉到她的心理和年龄很不相符。
可是可是我已经喜欢上你了。张根终于说出了心里的话。
哦，那就喜欢吧！萧兰一如既往地淡定，这淡定让张根不知所措。
没多久张根发现萧兰又恋爱了，此时的他只好安慰自己：别妄想了，她比你小整整6岁，年龄在这，无可逾越，放弃吧。
可是张根终究是喜欢萧兰的，他自己欺骗不了自己，仍旧注意着萧兰的一言一行。
王翠打来电话，她还在为自己的孙女或者孙子担心着，她盼望着张根能早点结婚有孩子，毕竟孩子已经近30岁了。
你和萧兰现在怎么样了，她还好吗，你可让她注意点身体，怀孕期间尤其注意。王翠显出了作为一个婆婆的关心，更加关心的是儿媳妇肚子里的孩子。
妈，我和她都挺好的，你不用担心，我会照顾好她的。张根这次忍住没跟母亲讲他们之间的事。
哦，那就好，有时间我就进城去看你们。
你还是别来了，等有时间我带着她一起回去吧，那样你和爸都能见着，咱们也团圆一次。张根说着说着流了泪，在这座城市，他像个流浪的孩子，其中的酸甜苦辣他最清楚。
萧兰依旧和新男友打得火热，也常常在厂子门口表现出亲昵，张根看在眼里气在心里。他曾几次约萧兰出去吃顿饭都被拒绝了，索性再也不搭理萧兰。
此时的萧兰完全沉寂在爱河中，她忽略了身边的所有人，连上次的堕胎事件也抛之脑后。而张根却无时无刻不在注意她，甚至是背后保护她。
萧兰的命运像是无数电影与电视剧里的故事，男友在一个下午向她提出了分手。萧兰没有哭，淡定地吃饭、淡定地上班、淡定地游玩，她见惯了这种无稽的感情。
可是这终究是一阵痛，再沉默了五天之后，内心积压的怨恨、苦痛终于爆发了出来，在工作的休息间，萧兰一个人撕心裂肺地哭着，门反锁着，张根站在门外，听着里面的哭声，心里像是有一万条虫来回游动。
萧兰的哭声渐渐停止，仍在不时抽泣，门开了，萧兰看到了眼前的张根，此时的她紧紧地抱住了张根。
张根和萧兰住到了一起，这是张根在之前想都不敢想的事，相差6年的距离，在此时仿佛一下缩为零。
感情就这样平淡无奇地继续着，没多久萧兰又怀孕了，此时的张根沉浸在幸福中，一切都走上了正轨，对父母也有个交代了，他对萧兰更加地呵护，工作也更加努力，他想自己这辈子没什么出息，至少得让孩子有个好的环境。
张根仍旧没带着萧兰见自己的父母，只是电话中让萧兰和自己的父母说过几句。在父母眼中，萧兰虽比自己的儿子小6岁，但性格显出了沉稳的一面，他们认为这个儿媳妇还是不错的。
可是，张根和他的父母都忽视了一点，过于沉稳的人真正不正常起来是让人摸不着头脑的。
我把孩子流掉了，没什么原因，你也不用问我，我就是不想要那个孩子。一个下午萧兰告诉张根，此时的张根正坐在桌前等着萧兰吃晚饭，她出去一天了，想的是回到家能让她吃上一顿热饭。听到这句话张根彻底地崩溃了，眼前这个女人心怎么会那么狠，他一时间不知道要怎么骂她，把桌子掀翻在地，关上卧室房门一个人喝起了酒。
萧兰看着卧室也不能进去，就走了出去，此时她新交的男友正在门口等着她，载着她扬长而去。
张根越想越气，他想不明白天底下怎么会有这种女人，这让他怎么在父母面前交代，怎么在朋友们面前做人。张根完全失去了理智，他只想找到萧兰把这件事问明白，就算死也要死得明明白白。
萧兰一连三天没有回来，张根也连续三天没有上班，他准备好了一瓶硫酸，总之萧兰还会回来。
萧兰回来收拾东西，此时的张根憔悴不堪，他看到萧兰瞬间又精神了起来。
为什么，可以告诉我为什么吗？张根拉着萧兰的胳膊，生怕她逃走。
没为什么，我当初甚至可以告你强奸，没告你就已经是便宜你了，你也别妄想，我们不适合，我更不会爱上你。
我对你那么痴心，你怎么就一点同情心没有，你让我做什么我都可以做，求你别离开我好吗？
我跟你说张根，咱俩这辈子在一起过日子你想都甭想，根本不可能的事。
听到这句话，张根砰地一声跪在了地上，萧兰看此情景只是冷冷地笑了笑说：这是我见过的电视剧上的情节，你别跟我整这一套。放开我，不然我现在就报警。
张根的愤怒已经达到了顶峰，他抄起地上的硫酸就泼到了萧兰的脸上。
想到这些的时候，张根看了看窗外的月亮，这个十五夜，月亮依旧是那么亮那么圆，几年的牢狱已经使他看淡了男欢女爱，感情也更加强求不起，只是婚还是要结，不要再盲目罢了。
张根吃完了狱警分发的月饼，想到了妈妈自己制作的月饼，此时的他多么想再回到从前，重走那一顿困惑盲目的路，而这五年，终究是被偷走了。
流浪的终点
我似昔人，不是昔人。
今年花开，今年花亦败；昨年是否依旧，昨年同驻豆蔻年华；来年你在，我在，岁月犹在，但已不是过去的彼此。我们流着泪，说着再见。
从相遇开始，相识，相知，相念，却不见离别的风景，便写下了结局的素笔。我走在没有你的夜里，躺在没有你的回忆，站在没有你的窗前，一个人，连哭都没有了声音。这能责怪谁？是自己没能抓住，让生活弄丢了你。
如今我在生活的云浪里流徙，愿把你冰冻的心，做生命的希望。会慢慢走下去，知道总有一天会再次与你相逢，会再一次把你悄悄的珍藏。
那一年，我只是老了一些，不再是孩子的初容。对于你，我一如往昔，唯一变了的是爬满岁月的脸。在某个转角，一直等待你的出现，我会抽出时钟的发条，你永远不会迟到。若你已然成为历史，我一定会紧紧的抱住，关于你的，那卷史册，让你同我一起定格在枯色的相框里。
告别，不是遗忘
雨还会下，雪还会落
树叶还会莎莎的响起
丢下的松果
却不一定忘记了
松树流下眼泪
还是凝结成了琥珀
告别，不是遗忘
我总相信着：告别，不是遗忘。景物已朦胧，想你，是在另一座城市的天空；羞红的霞，如你的脸；平凡的日子里，天空，深深的蓝；我想，今夜的风，明日不知能否吹到你那里，还带有一片，羞涩的心情。
你如今还好吗？我可成了你抛弃的记忆？
谁可以给我一把尺？
量一量我与你心的距离
手不要抖啊！
会戳穿彼此的胸膛
哦！我忘了这把尺没有刻度
距离也成了荒唐
我真的变了吗？我一直都不明白，或许～。我知道自己只是不想让你离开。
我的脸，可以撕裂，像玻璃杯你把它摔的粉碎。可是，对不起，不经意伤了你的手，洁白的布，止不住流出的血
城市的寂寞，虚幻又真实，在最终的末尾结局午夜是孤独。转动的轮轴，一遍一遍的重复，醉酒的旅客，摇摆着舞，还有多久末尾的结局归宿。末班车啊！你慢慢的走，不要在意时间的诅咒。
或许，我似昔人，已不是昔人，什么都以不可更改，就像，美丽焰火后的，灰烬。或许，君已淡然，心字成灰。或许，不再打扰，是留给你的，最后最珍重的礼物。或许，还要再见一面，道个别，演一曲离别。
雨一直下，远远的望见，你光着脚丫；却不能走近，和你说句话。长长的海滩，你蹦着，笑着；好害怕，岁月已走过的年华；不敢上前，因为担心，那段海滩太短，还不曾开始走，就到了尽头。
我们的故事写成伤心的歌，走在没有你的夜里，独自一个人听，好美丽，好冷清。
送给所有流浪的你。
流浪的狂人
经常不着边际的狂想，像少女无尽的清愁，瘦弱的肩膀，放空的灵魂，闭上眼，深吸一口气，让狂想带着小小梦想流浪吧。
从不敢言词辛苦，因为毕业近三年自己还是什么都没有，没有存款，没有丰富的经验，职位换一个又一个，没有做一件两年前就想做的事情，没有觉得有很稳定的幸福感，因为我也不清楚跟乐儿的最后结局会是什么，尽管都在坚持，尽管认为患难与共的爱情肯定会长久，可还是有少许波折和遗憾。
没有给过父母很多的压岁钱，也没有给他们买过一件衣服一双鞋。父母去年九月第一次来上海，一家人给父亲过生日，我第一次给父亲买蛋糕还是中秋节公司发的代金购物卷，自己和大嫂同一天生日一起过，依然是我拿着购物卷买的蛋糕，别介意，就当节省是美德吧。
我也不敢偷懒，因为我还要生活，还要付昂贵的房租，我还要完成我未曾触碰过的小小梦想。
我的小小梦想背上空空的行囊，能有个愿意一起穷游的朋友---远行客，去不同的地方，结识不同的朋友，一起聚餐，沉醉于不同的风土人情，然后满载着狼狈和收获而归，为下一次的远行继续做攻略。
我的小小梦想写更多的东西，体会到什么就写什么，我不怕丢人，没脸没皮写自己的各种囧态，作为给中年时候自己的礼物，也许那会是一个大大的惊喜。
可是大家都说，继续过着平常的生活就好，别做那么多新鲜事儿，也不要有那么大的好奇心，最好别冒险，胆小一点儿没什么不好，很多事情不需要去改变和适应，至于个人的瞎想，遐想，狂想，梦想想想就好，别太认真，不要什么都想着尝试，继续待在熟悉的城市，继续着熟悉的工作，安安静静的，就这样活着吧，这样不就是自己想要的稳定吗？
于是去年在想过多次辞职时候，我又停下来脚步。我没有存款，该如何支付我将找工作或者间歇性失业那么多天的花销和隐形消费房租，除了干医疗，不知道还有什么合适我的工作，这可是我毕业后自己投简历，自己一个人不认识路去乘地铁面试，自己曾每天加班大半年的时间到11点回家，这样的第一份工作我怎么舍得离开。
找了很多理由把自己荒唐的想法压制住了，好像是做了件多么成功的决定，不自觉的咯咯傻笑起来。没有人知道我在继续等什么，我连自己都不知道。
你也许不知道，大城市里时常熬夜搞得红肿的两只眼睛，正在艳羡朋友圈里在小城市跟世界说晚安的她，小城市里拿着不高薪水的她，也许也正注视着大城市的你外出旅游的照片心之神往，而朝八晚六的自己，谁也不羡慕，什么都是浮云，攒钱才重要，学到的东西才重要。
像汪峰的歌里唱的：这个世界什么都有，就像每个人都拥有，继续走，继续失去，在我没有意识到的青春
歇了会儿，喝杯红糖水暖暖胃，继续写继续无休止的说说吧
这个时候该是好好谈谈目前的状态了，呜呜呜呜女人哭吧哭吧不是罪，为什么眼泪这个时候要毫无征兆的一直流，也没有多么觉得委屈啊，哭吧哭吧，此时不哭更待何时，呜呜呜
让我在沉醉会儿。
瞧，那看起来幼稚而幸福的小小梦想在向我招手了，我面朝它狂奔着，可是梦想和现实的距离到底有多遥远，为什么还是触碰不到，我跑的好累，再一次闭上眼，任眼泪肆意流淌，我从梦里醒来，一切都是幻觉，错觉
原来不管我是谁，我在哪里，正在做什么，即使越走越远，依然会走进既定的现实里，继续着平淡而真实的生活。
好久没有这种感觉了，矛盾，憧憬，伤感，小幸福，忐忑，小迷惘夹杂在一起，把心填的满满的。是否大家也跟我一样，一样随性，坦然，有着曼妙的感觉。
对于自己，没有觉得好与不好，随心，休息了想出去就出去，偶尔发发呆，绣绣鞋垫，准备所有都绣好，给乐儿和大哥，键盘敲击着平淡的小幸福和忧愁，以前的一个做编辑的同事去了外企，说一点儿不羡慕也是假的，于是近四五个月空了看看英语，天天听英文歌，跟大学英语老师老郜也讨论过，虽然好像是亡羊补牢，有些无济于事。似乎也没有特别值得留恋或者有动力的事情去做，想到什么做什么。
对于爱情，在我看来20xx新年之前，觉得一切都是美妙的，年后这种憧憬美好幸福的感觉也曾戛然而止，因为我在上海胖了，胖了，呵呵，胖了，胖了就意味着被长辈心里有看法，胖了，以前从没有觉得一个人如果从瘦变胖，她的人生观，价值观会有如何微妙的变化。
是的，每个人都愿意欣赏美丽的风景，看漂亮的姑娘或者帅气的小伙儿，那是一个正常人对陌生事物和人表达的第一情感。
漂亮苗条的姑娘不管是走在哪里，都像一道美丽的风景线，我相信肯定有人为之驻足，哪怕只是远远的看上一眼。帅气的小伙，不管是显得文艺，还是狂放，在少女眼里就是最好的，不管如何，给人的第一感觉很重要，我也一样，但是我回避不了一个事实，我，王玉花，确实胖了。
的确，我跟乐儿还在坚持，我相信患难与共的爱情坚不可摧，如果一个男生只爱你美丽容颜的时候，却厌恶你终将看上去不和谐的外貌，那就不需要在一起，不能忍受你最差的一面，也就不配拥有她最好的一面，那我现在是该感谢乐儿，庆幸他不是这样的人，依旧接我下班，依旧愿意给我制造惊喜。
对于工作，我也已经没有以前的冲动劲儿，就觉得这样挺好，也算是朝九晚五，不常加班，下周开始又要上晚班了，也许这样还可以早上睡个回笼觉，不过咨询工作确实有些乏味，天伦医院，呵呵，做了半年外推，半年优化，一年多的新媒体咨询，这样也好，以后可能又换其他职务，这样也好，让我多适应些不同的感觉，总有新奇在身边。
对于父母，之所以放在最后面说，我觉得个人生活，爱情，工作，三者之和永远不可能大过父母情，那是情感的寄托，因为有这样一个大家庭永远会为我敞开，不管我遇到什么。
毕业之前，一直说着马上就要离开学校了，自由了，可以自己赚钱养活自己，可以自己想买什么买什么，想去哪里就去哪里，可以赚钱给父母零花钱，给他们买衣服，鞋子，家里用的，终于离开这个似乎禁锢着我所有希望的学校。
最后这些事情我都没有做，大哥二哥比我好多了，应该是在不知不觉践行着我的愿望，哈，原来不是一家人不进一家门的意思也可以这样诠释。
对父母有很多话要讲，但在过年回家当着面却有很多话讲不出来，只能做做家务，一年啊，365天，在家待不到10天，总是无端碎碎念，如果将来结婚了，又不常回家，该怎么谈孝。
于是年后我又开始天天下班给父母打电话，这样重复着，父亲像个老小孩，说啥听啥，这样去打电话都已经大半年了，从来没有每月计算过电话费花了多少，不值得记起。父亲一年里给我打电话的次数都不超过七八次，除了五一，国庆节的时候，电话问问是否要回家看看，中秋节和我的生日当天主动打电话问我，就只有春节前偶尔打个电话问问何时回家。
家，何为家？如何维系亲情？回家团圆？不，我觉得还有电话里的嘱咐和思念，电话外我所看不见的牵挂。希望自己一年后也能回到郑州或者灵宝上班，常回家看看，父母年龄都在增大，行动越来越不方便，年轻时候为这个大家庭劳累的一身毛病都像睡醒了的狮子，准备吞噬父母的身体，不想留下遗憾，我也不想每天新闻里看到的空巢老人有一天会降临到我的父母身上。
流浪的狂人，我希望自己就此潜移默化的改变着，不管为了什么，只要是正确的。
流浪狗
最近收费站来了一条狗，是黑白相间的那种。我不知它从何处来，只是在工作之余，偶然的一抬头就看见了它，它正步子缓慢的从外广场木制花坛后面转出来，走到车道栏杆下面便悠然席地而卧，初时我并不在意，只是在亭喊两声它就走了。久了之后每当我喊，它只把眼睛眯着瞧我一眼便又自顾着睡了，无奈我便从亭内出来本想踢它一下，但看着它杂乱的毛发与扁扁的肚子，又心生不忍，不过一条流浪狗我何必欺负它呢。于是我便蹲下身子直视着它道:这里过车很危险，你去旁边的道好吗?我想它应该是听到了，然后略微的抬起头定定的用那双略显混沌的双眼看着我，继而吐出舌头大张着嘴，好像很舒服似的伸个懒腰，然后继续躺在地上不动。
我不知它是听明白了我说的话，然后采取了不理会的态度，或者是完全不知道我在说什么，反正我是当它听的懂的，因为假设它听不懂我必然会采取另外的措施，而那又是我所不忍的。因为每当我看到它那因经历风雨而不甚清澈的眼睛，以及乱蓬蓬，脏兮兮的毛发，我不由就会生出一股侧隐之心。我用怜悯的眼神与它对视，并希望它明白我的心意，见它不动我就想用手去抚摸它的头，以示我的友好。但当我的手快要触及它的毛时，它却然间跑的远远的，就仿佛怕我要伤害它似的，但只有心知道，我怎忍心去伤害这样可怜的小狗呢，似乎它也明白我的心意，于是跑开几步后，便又回头冲我摇几下尾巴，然后看着我，待我向前走几步再次试着抚摸它时，他就又调头跑几步始终与我保持不大不小的距离。我不知它为何会如此，但又似乎明白它的心意，它大慨也是信任过别人的，只是它的信任可能给它带来了某些伤痛，令它始终处于信与不信的茅盾中。
我目不转睛的盯着它的双眼并试图在那里找到点什么。在它的眼睛里，我似乎看到的不只是困乏，还有一些别的东西，而唯独有为搏的同情而应有的乞怜。我猜它大概是不愿意接受别人嗟来的怜悯吧!它虽然是一只流浪狗，但流浪大抵只是它的生存方式，它并不认为这样的生存有什么不好，也不允许别人用同情的目光，以友善的名誉去妄议它的生活。它应该算是一只讲求尊严的狗吧，而就这一点而言它便强过了那些整日只知摇尾卖萌的宠物狗多少倍了。
只是令我不解的是它为什么要始终呆在收费站。它出现在垃圾场旁或是餐馆门口，我都不会奇怪，毕竟大多数流浪狗都出于那里。出于好奇，但凡上班的时候
我都会刻意留意它的动向，它大概每天早上六七点钟会来车道，呆上一大会儿然后便不知去向，俄尔又会在不经意间进入你的视线。有几次我想弄明白它离开后去了那里，便悄悄跟在它后面，它却像电影里那些训练有素的情报人员一样，在房子的转角处很轻松的便将我摆脱了。我不知它是如何做到的，只是每次看着它轻轻的来，轻轻的走。
又是一个大雨如倾的夜，我呆呆的坐在收费亭里面，看着亭外凄黑的夜如漏的雨，心中忽然间想到在如此的夜它会在那里入眠呢?只是在我还未来的及在头脑中形成一些清晰的画面，便又看见它了。远远的一个黑影在如此的雨夜显得那样的凄凉与无依，它快速跑到穹顶下，身子用力抖了几下，便四肢爬在地上，但雨水仍顺着它的身体不住下流，它便又站起身来抖了几下，然后找了个干燥的地方四肢蜷缩躺了下来。从始至终它都未看我一眼，就俨然它是到了自己的家，而我以及这亭子都只不过是它家的摆设，早习以为常了。
看着它入睡的时间里，我本已有点犯困的头脑却精神了许多，好些凡尘琐事都俨然商量好的一样纷纷浮上了脑海。我不禁在想人因着生活，囿于工作与责任而不得离开这亭这站，而它哪?难道也是因生活与责任的原因而不愿离开，生活于它有什么意义，责任于它更为何物。它只不过是一只流浪狗，任何地方于它而言又有何不同。我却自以为是的认为这里并非它的地方，它应该在别的地方，一个更适合它的地方。可转念想想谁又应该在什么地方呢!狗也好人也好我们都只不过是时间的过客，却非要给自己与他人套上有形无形的枷锁，反过来又报怨命运的无常，而那只睡梦中的狗若是知道我此时的想法，怕也会于睡梦中笑出声吧。
