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爱让人盲目,可你让我清醒

发表时间:2021-04-17

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爱让人盲目,可你让我清醒

最近痴迷上听奶茶的歌,起初知道她还是《粉红女郎》中的结婚狂,龅牙、把头发一丝不苟的扎起,穿着十分呆板,用现在的话讲“特别恨嫁”。那时年纪小不懂得怎么会有人那么渴望结婚,以为那只是一场形式。所以还是更偏爱万花丛中过,片叶不沾身的“万人迷”陈好,觉得那样潇洒肆意才是人生。但也不妨碍我将“我想我会一直孤单,这样孤单一辈子”唱的朗朗上口。

当年不过12、3岁的年纪,尚不知情为何物,也不懂得结婚狂想要的“结婚”,不是一个法律上的红本本,而是一位能陪着她从天光乍破走到暮雪白头的人。

直到一个月前出差,在出租车上听她唱:“真的想寂寞的时候有个伴,日子再忙也有人吃早餐。虽然这种想法,明明就是太简单,只想有人在一起,不管明天在哪里”。头脑中的顿悟化解开尘封心底的疑窦,这唱的不就是当年“结婚狂”的心情。

那时我在外地呆了十几天,好奇逐渐淡去,开始想家,总觉得身处人群也会孤单。

和朋友聊天说起未来,爱情和工作是永恒不变的两大话题,那天她正在和男朋友消食散步。听说我还在外地出差便说:“像你这样整天在外头跑,哪有时间谈恋爱啊,总不能等你年龄再大一些,让身边的人介绍相亲吧”。

说时不以为意,觉得自己年龄还小,有什么着急的。却又想起听别人说过的,在我来之前辞职的一位同事,就是因为工作太忙了。她相亲认识了一个顺眼的小伙子,俩人刚打算进入熟悉阶段,就被公司派到外地出差俩月,回来时小伙子说“我觉得我们还是不太合适,以后也不用见面了”。

早上起床时,同事说:“哎,一周又这么快的过去了”。逝者如斯夫,不舍昼夜。

所以听到奶茶唱这歌时,一下子就被歌声代入情绪,望着窗外不住后退的风景,忽然觉得时光飞逝同窗外的风景一样,错过就是错过了,而再美好的景致,都没人与我一同分享,也明白了“真想寂寞的时候有个伴”的心情。

小时候听奶茶,不懂她歌声背后的感情,只是觉得好听。而长大些再听,经历过的事情也多了一些,愈来愈能将她的歌声与自己的故事联系到一起,所以听到最后,她好像是在替我诉说心事,似是故人来的熟悉感。

想来歌曲本身没有过多的深意,她所有的感情,都取决于当时听歌的人的心境。

一如诗人蒋捷写过的:“少年听雨歌楼上,红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中,江阔云低断雁叫西风。而今听雨僧庐下,鬓已星星也。”

提到奶茶总是绕不过陈升,连刘若英自己都说“为什么直到现在,我总要和你绑在一起”。是他给了刘若英这个温暖的名字。刘若英在给陈升的书作序时提到过一件趣事,说朋友去西藏发现那里的大街小巷都在放刘若英的歌,大概是因为他们很喜欢喝“奶茶”。

这事是当做笑话讲的,但再也没有比“奶茶”更适合刘若英的名字,奶茶有奶的芳香却不像奶那么腻,有茶的清淡却不像茶那么涩,所以奶茶可以喝一辈子不会腻味。

陈升叫刘若英奶茶,说她虽然不算标准美女,但就像杯温暖的奶茶,虽然没有红酒的高贵典雅,没有咖啡的精致摩登,却自有一种温润香浓的芬芳,的确也再没有比陈升更了解奶茶的人。

刘若英和陈升有一期特别出名的节目《桃色蛋白质》,当年刘若英要出新专辑,侯佩岑给陈升打电话邀请他来做客节目,算是为奶茶撑场子。陈升说:“我很忙诶,我没有时间去”。但那天他不但去了,还十分配合节目安排,大概就是网上常说的那种傲娇性格“口嫌体正直”。

看完节目的人,都觉得奶茶是深爱陈升的,至少是曾经深爱过。她叫他师傅,她说师傅是独一无二的。当年她只是陈升的一个小助理,当年陈升有两个小助理,另一个也很红,叫金城武。

后来陈升觉得奶茶在唱歌上很有天赋,便带她出道。最初是在陈升的演唱会上做嘉宾,跟着他满台湾的跑,那是她人生中最灿烂美好的年纪,也幸运的遇见了影响她一辈子的人。

张艾嘉要拍《少女小渔》,陈升觉得刘若英与角色很配,于是推荐给她,后来这部片子让刘若英得了亚太影展的最佳女主角。但拍片的过程并不顺遂,有一场要拍裸戏,刘若英不敢也不想拍,张艾嘉很不开心,刘若英那时候只想到了陈升,她打电话问他说:你觉得我该脱吗?如果你说脱,我就立刻回去脱。

可是陈升没有替她做决定,他只是问奶茶,你觉得值得吗?女孩子有一些东西是很珍贵的,不要那么轻易的……

他是真心实意的替她考虑,尊重她的意愿,真的像是奶茶父亲曾在病床前对陈升说的:你做父亲比我更加称职。说的是他对奶茶的照顾。

《桃色蛋白质》上侯佩岑问陈升:“那你喜欢奶茶吗”。问这个问题时,刚收住眼泪的奶茶眼泪又一下子夺眶而出,她眼睛通红不错神地看着陈升,期待又怕落空,她想要知道他的答案。而陈升有些不开心,他反问侯佩岑:“你神经病吗?”。

奶茶的情绪在“神经病”三个字出来时瞬间崩溃,她以为陈升讨厌她的,因为他一直拒绝自己的见面请求,而陈升只是没说完,他回答的微妙:“如果我不喜欢她,我怎么会为她做那么多……”。

然而这种喜欢终究是与爱情有区别的,他珍惜奶茶的才华,欣赏她坚强独立的性格,他把最恰如其分的名字给她,那是可以捧在掌心感受温暖的奶茶。

那个桀骜不羁,才华横溢的他在刘若英面前是温柔的。但他也是严苛的,在奶茶发了新专辑送他的时候,当众拒绝她。他说:“专辑是耗费了你心血精力的,它不是你嫁入豪门的敲门砖,也不是你用来拓宽交际的手段,如果连你自己都轻视它,你还能指望谁好好珍惜”。一席话说的奶茶泪如雨下,那时的陈升又变成了那个严格的师傅,不只教她唱歌,带她出道,替她安排演出,更教会她为人处世的道理。

奶茶身上那种淡淡的与世无争的气质,又何尝不是另一种陈升式的不羁疏狂,他知人的才华和精力都是有限的,投入创作最好,不肯多浪费一分消磨在世俗中。于是他也这样教导他,虽嘴上总说着无情的话,说自己再也不懂她,而她也再不懂自己。总是说自己很忙碌,以此来拒绝她见面的请求。

刘若英遇见陈升是幸也不幸,初涉世事的小姑娘,遇见成熟通透的男人难免不会一见倾心,更何况这人待她极好,他能站在过来人的角度,一语点破迷津。他负有责任心,是个好丈夫、好父亲,但也因此于她的感情更加残忍。他心中有一把笔直的尺,也大概懂得奶茶心中的“雏鸟情怀”,她谢他感激他,她爱他依赖他。

而他早已有了自己的家庭,那是他不能割舍的一部分。所以在弥足深陷之前,他选择将她推远。不是因为不喜欢,如果不喜欢怎么会为她付出那么多,但更像是父母之于子女,师傅之于徒弟,在她寒窗苦读时陪在身侧加油鼓励,在她光芒万丈时退居幕后,让她学会勇敢的飞翔,独立的坚强,在更多他看不到的地方,因为终究不能陪伴她一辈子呀。

在节目里,陈升说可以给奶茶唱首歌,奶茶毫不犹豫的点了《风筝》。陈升的表情很微妙,好像那是他们两个心知肚明的默契,而他从一开始就准备好了。

他唱:“因为我知道你是个容易担心的小孩子,所以我将线交到你手中,却也不敢飞得太远”。

那是他们曾有过的一段对话,陈升曾说:“你是个很有才华的女孩,就像风筝,属于你的天空很高很高,你应该自由去飞翔,不要被我给你的天空局限了”。

可不管过了多久,奶茶的回答是一样的她说:“可是你知道的,线一直在你手中啊,你拉一拉它就会回来的”。她把自己比作风筝,线在师傅的手中,那时她一定还爱着他,心甘情愿的交出感情中的主场权。

而陈升沉默片刻后只是说:“可是我找不到线了”。一生的情谊只能写作“师徒”。

有时候我觉得,奶茶和陈升其实是两只风筝,他们不过是偶然相遇在天空中,有过那么一段美好的交集,但“你有你的,我有我的方向”。

在《致九十岁的你》中奶茶写,“大多数人都只看见你放荡不羁,自我中心。这我倒可以帮你澄清。如果你真只是他们想的那样,你不会十数年孜孜不倦,笔耕写歌。如果你真是那样的,不可能长久维持平静而甜美的家庭生活。想起有一天你喝醉了,我开着车送你跟箫言中回家,途中,你突然惊醒大叫, 要言中去便利商店买两颗茶叶蛋跟一个三明治。言中问你:「阿升,你还吃得下吗?」你迷蒙中回答:「夫人交代,买回去给儿子的早餐。」那个倜傥潇洒的陈升不见了,这一个陈升有些扫兴,但这才是你最应该引以为傲的陈升! ”

陈升的线在家庭的手中,他从一开始就不是那放风筝的人,他早早的就明白,才会看似无情的将她推到更远。

而奶茶虽会难过,情随事迁总会明白师傅所做的深意。成全是让别人解脱,而解脱是成全自己的开始。

在刘若英的脱掉高跟鞋巡回演唱会上,她问歌迷“你们愿意为爱解脱吗?”接着她回答的坚定又简单,她说“我愿意”。那时她心中所想一定有陈升一个。

爱让人盲目,不计后果。可陈升之于刘若英,却是盲目中的引路灯,让她清醒。

如果陈升当初真的抛弃家庭同奶茶在一起,一个放弃了家庭的责任,另一个可能要一辈子背负第三者的骂名。在世俗漫长无期的翻旧账后,兴许这世间会多一段怨偶,少一段传奇。浮华回归家庭的柴米油盐,那是最磨灭才华的钝刀子,会将旧面目划割地面目全非。没有在一起,才是最好的结局。

1991年,她21岁时在大雨滂沱的北京,喝的烂醉,她借着酒精给陈升发了封快递说“或许我永远无法和你在一起,但我的心永远追随你”。

2009年,她39岁了,有了自己的家庭,终于能够释怀那段求不得的感情。一如她写的:“树要在天空交接相会才有意思”。陈升曾对她说:“不要总是依附于我,人要自己长大才有趣”。所以:“你总会有九十岁的时候,我也会有八十岁的时候,到那个时候,我不奢望我的树长的比其他人高,也不需要长的跟他人一般高,我只确定,我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了。”

爱让人盲目,可你让我清醒。

- END -

桃啃笙

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爱让人变得不酷了


「她来找我了,让我替她搬家。」

我失眠了,在朋友圈问有没有人聊个五毛钱的天,阿乐就给我发来微信。

我猜这个「她」就是分手了大半年还没忘掉的俐俐,我直接弹语音吐槽了他一顿,大男人还这么磨磨唧唧地处理感情,过了这个坎,有的是好女孩儿等他。

「你知道吧,我分手以后又谈了一个,那个女生让我抱着她睡觉,虽然身上很香,但是我就是觉得恶心。」

他有点哽咽,「其实每个女孩子都有自己的味道,但是俐俐身上的味道很舒服,我到现在都忘不掉。」

我问他,既然这么放不下干嘛还要分手,这么多戏干嘛。「我还是很爱她,可是我不能再喜欢她了。」阿乐这样回答。

如果说喜欢是一个人的初心,爱是一段感情经过岁月打磨后的沉淀,只能说当初那颗为她怦怦跳动的初心不在了,而爱是弥留的,很难完全消失。

所以阿乐跟我say bye之前说,「想要搞垮一个男人,就想办法让他对你死心塌地,最后狠心地离开,不要回头,留他一个人在原地爱你。」

记得蛮久以前看过一个电影,快结尾的时候女主告诉男主,「我爱你,非常爱,但我不再喜欢你了。」

当时一直不理解,为什么明明爱比喜欢的浓度深,女主角还要说这番话。

听完阿乐的故事,我才知道,喜欢比爱更高级。

一见钟情的叫做喜欢,这种感情不计算得失。日久生情的被称作是爱,这种情愫会开始索取。牵肠挂肚是喜欢,斤斤计较是爱。喜欢是甜的,爱是苦的。

喜欢是很纯粹的,你喜欢她也许只是因为她身上的味道很好闻,你喜欢她也许没有理由。喜欢是没有占有,只远远地看着就好。

爱是有惯性的,爱的衍生情感是恨,当喜欢的浓度升高逐渐进化成爱,你就想去控制对方,想去歇斯底里地把你们两个人的生命捆绑在一起,想要移平感情里不忠的土地。

甚至会开始去嫌弃对方的缺点,挑剔他的有些行为,想让他依着自己的要求做事,渴望完全同化彼此。

然后爱就变质了,这种爱也不能使这段感情延续下去。

如果说有了爱的人就像有了软肋,那么有了喜欢的人好比披上了铠甲。

软肋是一个人最无助的存在,是可怕,恐惧,心慌,低迷的合成词,爱会让你每日活在患得患失里。

那铠甲呢,能照亮你的全世界,带你披荆斩棘排除一路障碍,找到正确的方向,喜欢会让你每天都充满元气。

从喜欢到爱,Echo用了整整一年的时间。

她一开始和肉垫在一起,只是因为他长得像她前男友,所以很easy地就答应了他的表白。

她对肉垫虽然没有那么上心,也从来不说多肉麻的情话,肉垫也不嫌弃她不表达爱这件事,每个月都会从广州飞来看她。

但是女人总是没办法抵挡似水柔情的温柔攻势,要说对自己一如既往百依百顺的男人不动心的话,都是骗人的。

她喜欢肉垫的时候,会想很多有趣的套路让彼此很开心,比如深夜一句「想你,想和你一起吃宵夜」,肉垫就被撩得不分东南西北了。

当她开始爱他,甚至自己都没察觉,她就像歌词里唱得那样「就是爱你爱你,随时都要一起」,希望肉垫随时都报备自己的行踪,他工作忙不回微信都能脑补一场出轨大戏,变得患得患失,日夜惶恐。

后来Echo和我说,喜欢他的时候很甜,爱他的时候就很苦。

她很讨厌这样的自己,觉得还是不爱人的样子比较酷,想恢复单身。但是,也想软趴趴地待在他的怀里撒娇说「今天好累,不想酷了。」

爱能让人作,爱也让人变得不酷了。

所以,我不喜欢爱,它经常让我们迷失了自己。我也不喜欢爱,因为它有时候真的挺不值钱的。

你看,渣男骗炮的前奏永远是:我会一生一世都爱你的。而不是,我真的很喜欢你。

这样看来,爱就显得很廉价,一句「我爱你」不过随口说说,在什么地点什么时间不论对象都可以脱口而出。

我们也可能对一个不太熟但帮了我们一把的人送上一句「爱你么么哒」,我们也经常会对一些客户上司说几句「爱你」,但我们不会对他们说一句喜欢你。

这样对比,喜欢是不是更珍贵了。

我之前也谈过一任比我成熟很多的男朋友,他把感情看得很清楚。

有一次我问他,你的那个朋友因为他女朋友太作跟她分手了,之后发展成炮友关系,那为什么干脆不和好名正言顺的呢?

他很一本正经地跟我说,「理想很丰满,现实却很骨感,想得永远比事实美。人是很自私的动物,是很容易因为一丝落差就心生抱怨的,他对你比之前更懈怠了,你就会自然地开始作天作地了。」

「乍见之欢是每对情侣第一次看对眼都会有的一个状态,久处不厌就没有那么简单了。恋爱谈久了,我爱你的程度会比之前更深是毋庸置疑的,但是双方的缺点都会暴露在眼前,以前我觉得你吃饭狼吞虎咽是可爱,久了可能会觉得你没有教养。同理,一开始你觉得我花钱大手大脚是豪爽,久了你就会觉得我不会持家。」

因为一个原因分手,就会为了无数个相同的理由一拍两散。

喜欢你的时候,永远都觉得你是完美无缺,不可懈怠的。然而真正爱上你了,要开始计算付出和回报的比例,因为贪婪是爱的终极属性,人只会越爱越贪婪,一面为你付出,一面妄想索取。

成年人的感情里要顾虑的东西太多了,要考虑新鲜感,也要让自己保持神秘。

你喜欢上的是我优雅的不食人间烟火的样子,于是哪天我为你洗手作羹汤,你觉得这样的爱太乏味了,就告诉我「我爱你,可是没之前那么喜欢你了。」

人越成熟,就会发现相爱容易,恋爱不易,谈爱简单,久爱太难。

以前我总是认为,感情哪有那么多狗屁不通的道理,我喜欢你,就要翻越深山峻岭去到你的那一边,分手只有没感觉了这一说,跟「不合适」「我累了」这种矫情的借口没有任何关系。

我现在已经很少去羡慕或是感慨别人的爱情了,也不再通过别人的评论去揣测对方的爱。

因为我深知,同样的事情发生在我身上,也不一定会有同样的结果,我只想趁着还能好好喜欢一个人的时候,随心所欲地爱,痛痛快快地恨。

我还是很爱你啊,可是我不喜欢你了。就像我明明在你的左侧,却像隔着银河。

我明明在心里说了一万遍我爱你,才敢对你说一句我真的很喜欢你。

你知道我有多不容易的,所以还不来抱我吗?

舍得让你爱的人付出


一起做翡翠的同行圈子里,只有我和另一位姑娘是女性,所以,我们自然而然会比较亲近,她比我大两岁,算是同龄人。

有一次选完翡翠一起吃晚饭,其他人在聊翡翠行情,我们觉得谈了一天的翡翠,不想再聊,就坐在一边聊些生活的话题。

她问我每次都怎么过来的,我说先生先送我到机场,到了这里就跟大家汇合,回去后把航班告诉先生,他来接我。

她又问我,如果我的航班是一大早或者很晚的话,也让老公接送吗?

我点点头,她说我都是自己打的去机场的,然后她又说,你每次让老公接送,不心疼他吗,尤其是需要早起的时候?

我一愣,很诚实地说:“那我也要早起的啊!这有什么好心疼的?”

她说了一句,那你心肠挺硬的,我很少让我老公做事,每次出来,无论多早多晚,我都是自己打的来回,从来不麻烦他的。

她虽然没有直接指责我的行为,但是我看得出来,她是完全不赞同我的做法,她的眼神明明白白地告诉我:你太不贤惠了,明明自己就可以搞定的事,为什么要大清早的把老公折腾起来呢!

我也没跟她争辩,过了一会儿,她又问我:“那你老公没怨言吗?”

我说没有啊,作为老公,送老婆去机场为什么要有怨言呢?如果接送下老婆就有怨言,这样的老公要来何用?

她似乎对我的生活发生了兴趣,问我平时在家,让不让老公干活?我说不会刻意去使唤他,但也不会把所有事情都揽到我自己头上。

她说那你老公不会有意见吗?我笑笑说,为什么要有意见?谁也没规定活都应该女人干啊!

她问我和老公感情好吗?我说我们感情很好,我老公不但没有因此生气,反而很懂得照顾我。

她若有所思道:“也许我以前的想法错了。”

我问她们家的情况是怎么样的。她说恋爱时老公也是挺勤快地,但她觉得女人应该照顾男人,所以很多活都抢着干了,时间长了,对方就习惯了,现在家里的活基本都是自己一个人干。偶尔她也会有怨言,觉得自己太累了,可是老公好像无动于衷。

她说她妈妈从小就教育她做老婆要贤惠,要勤劳,要对老公好,所以她一直记在心里,也是这么做的,可是好像夫妻感情也不过如此,虽然说不上来有多差,可总觉得隔了一层,少了一股热情。任何她又补充了一句,不过我老公赚的钱都是交给我的,这点他还是做得蛮好的。

我问她,那你只要钱就满足了吗?

她长长地叹了口气。

我们的周围有不少姑娘,不是不贤惠,而是太贤惠了,她们习惯扮演付出的角色,为老公付出,为孩子付出,为家庭付出,却舍不得让对方为自己付出。

当她们将自己的角色定位为付出者以后,对方渐渐习惯了这个模式,她们又觉得不爽了,为什么做事的那个人永远是自己,为什么对方就跟个老爷一样?于是,开始有了怨言,但男人不知道啊!他们认为不是一直都这样吗?女人怎么突然变成了一个怨妇呢?

还有些姑娘倒不埋怨,但在心里慢慢积累不满,渐渐对男人失望。

曾经认识一位很独立很贤惠的姑娘,有多贤惠呢?刚刚恋爱时,男朋友很主动,她家离公司远,每次都要花很长时间坐公车,男朋友提出早上送她上班。她很体贴地拒绝了,认为让对方一大清早起来接送自己,太麻烦对方。如若平常拒绝倒也罢了,天天接送确实挺麻烦的,可有时候刮风下雨,对方要来接她,她也拒绝,说自己打个的就行了。

姑娘确实是个好姑娘,两人交往一年多后就结婚了。婚后,姑娘还是秉持一贯贤惠的作风,很少让丈夫做什么,就算是晚上肚子痛,都不告诉丈夫,自己拿个热水袋捂捂,生怕对方觉得她麻烦。

后来有一次,她出门忘记带钥匙被关在外面,去丈夫公司找他拿钥匙,正好看见丈夫帮部门里几位女同事买了下午茶。原本平静的心一下子就失衡了,她第一次用酸溜溜地语气对丈夫说:“你从来都没帮我买过下午茶。”

丈夫没发现她的情绪,随口说道:“好多次我也想给你买的呀,可我每次问你要吃什么时,你都说你不饿,不需要。”

她生气地说我说不需要你就不做了啊?丈夫觉得她莫名其妙,无理取闹。

后来,她尝试着让丈夫去做事,但对方热情度不高,她又觉得这样毫无意思,总觉得丈夫对自己很敷衍,每次答应得都很勉强。于是,她开始和他吵架,她试图让对方明白她的感受,但丈夫告诉她:以前你那么贤惠,最近这是怎么了?你浑身带刺的样子,我真的不喜欢。

人与人的相处模式一旦成为习惯,就很难改变,一开始,丈夫试图为她付出,但她太贤惠,老担心给对方添麻烦,总是拒绝,后来丈夫就习惯了她的贤惠独立。可是她不愿意继续贤惠下去了,丈夫却并没有从原先的模式中走出来。一个不想再当贤妻,而一个已经习惯了贤妻模式,两人之间的平衡打破,便演化成争吵不断。

女性要不要坚强独立。要,这是毋庸置疑的。我们独立坚强是为了在单身或者无依无靠时,也能很好地处理生活中遇到的各种问题。但当我们所爱之人出现时,我们就应该卸下坚强的外壳,让自己变得柔软,享受被照顾的感觉。

当一个男人爱上你时,他为你付出的过程会感受到幸福与存在的价值,你不应该剥夺他享受这种幸福的权利。就好比我们自己,为我们所爱的人付出,我们一样会感到快乐。

所有相爱过程中的主动付出都是愉悦而美好的,如果为对方付出,只感到麻烦和不情愿,那说明并不是真正的爱。如若你真的心疼对方,不是阻止他付出,而是对他的付出做出良好积极的回应,并且也为他付出,如此,感情才能健康地流动。

很多姑娘都不明白,付出的背后潜藏着一个真相:这世上没有任何一个人是只付出而不求回报的。默默付出的背后,往往是希望得到更多的回报,并且希望对方以自己期待的方式进行。如果长时间付出而没有回报,就会出现因为心理不平衡而有怨言。

我们会发现,在很多感情中,有怨言的往往是付出多的那一方,心里不平衡的恰恰也是付出多的那一方。

只要付出是有回应和回报的,只会在这个过程中感受到愉悦,健康的爱情一定是包含两方面的:付出和得到大致持平。

健康持久的感情一定是这样的:一生都在付出爱,一生都在享受爱。无论缺了哪一块,这份感情都难以健康和长久。

爱一个人,你怎么忍心让她太懂事


爱一个人,你怎么忍心让她太懂事

因为怀孕的缘故,我认识了几个同样怀孕的准妈妈,其中D留给我的印象格外深刻。她留一头精炼的短发,一副女强人的模样,为了要孩子辞掉了自己月薪两万的总监工作,怀孕后依然每天洗衣做饭照顾老公,把家里打扫的一尘不染,是个典型的贤妻。

后来,我陆续从她的讲述中知道,她的公婆没有工作没有积蓄,当年的婚房是自己娘家买的,婆婆从认识她那会儿就百般刁难自己,旁敲侧击打探她的家底。结婚那年公公心脏病,自己带来的几十万嫁妆全部贴给了公公治病。

前几天,D告诉我们,公公又发病了,没有一文积蓄的婆婆点名要最好的西药,用几十万的进口支架。“她人缘太差,没有亲戚肯借钱给她,我已经做好了卖房子的准备。”D说,一副认命了的悲哀。老公告诉已经孕晚期的她,自己要忙着工作和照顾父亲,实在顾不上她,让她找几个要好的姐妹来陪一下。最后一次聊天的时候,D说她刚刚站在旋转椅上一个人换完了灯泡。

每一次听D讲完自己的故事,大家总是竖起大拇指:你真是一个懂事善良的好姑娘!可是没有一个女人说:我想成为你。

这样一个懂事的媳妇,大概是很多中国传统男人梦寐以求的吧。我就曾拜读过一位直男癌晚期男作者的大作,大谈特谈为什么冰雪聪明的高学历女人嫁不出去,因为她们“心眼儿太多”,不接地气儿,不贤惠。当然也不止是男人,女人们自己也在给自己洗脑,比如前一阵流传甚广的文章【好好过日子,收起少女心】,不就是教女人结婚后要学会“懂事”么。

怪不得贾宝玉深深鄙视结了婚的女人:

女孩儿未出嫁,是颗无价之宝珠;出了嫁,不知怎么就变出许多不好的毛病来,虽是颗珠子,却没有光彩宝色,是颗死珠了;再老了,更变得不是珠子,竟是鱼眼睛了。分明是一个人,怎么变出三样来?

从女孩儿到女人,从无价之宝到鱼眼睛,这副催化剂就叫做“懂事”。

一个女人懂事的代价,就是一点一点地消磨掉自我,打造成这个男人,这个社会认同的模样。【渴望】里的刘慧芳,堪称中国贤妻良母的典范,一路忍辱负重,结果却被老公嫌弃,大姑欺负,自己最后还成了瘫痪。

现实中,林凤娇也是这样一个特别“懂事”的媳妇,放弃如日中天的事业,甘愿为男人隐退,几十年来默默无闻,老公公开搞出私生女了,自己还在忍。曾经与自己齐名的女神林青霞也嫁做人妇生儿育女,却还风风光光出书做节目,永远美美地活在镁光灯前,而林凤娇留给人们的,只剩一句“贤妻良母”的感叹。

所以我从不觉得“你真懂事”是对一个女人的赞美,对方若是爱你多一些,你原本不需要太懂事,不用看着商场的标价牌望而却步,不用苦苦发信息问他今天还回不回家,不用在姨妈期痛得死去活来的时候一个人喝开水。

我想任何一个女人都更愿听到别人对她说,“你真美”“你保养得真好”“你真有福气,嫁给了一个好老公”,哪怕是“你真任性”。

至少,有那么一个男人,包容了你的任性。

一个男人想娶一个“懂事”的媳妇,绝不是为了宠她,爱她,保护她,而是为了“省事”。因为懂事的女人不会要自己花心思哄,最好只干活不多话,多晚都煲好粥点好灯等着自己回家,衣服扔一边就给默默洗干净,绝不多花一分钱,吃得是草挤得是奶。这哪里是娶老婆,分明就是娶牛,娶马,娶牲口。

连成龙自己都说,当初在一众女友中娶回林凤娇时根本没有爱情,无非是欣赏她“不交际,不虚荣,不八卦”,还有了自己的孩子。

想起最近流行的一个段子,一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀:我老婆,可自己在家睡,可自己去逛街,可自己去旅游,可自己做饭,怀孕自己去做体验,自己带小孩,你们敢在她面前自称女汉子?有网友冷冷地回复:在我们村一般管她叫寡妇。

“懂事”有一个反义词,叫“作”。“作”的女孩以自我为中心,“懂事”的女孩,把男人变成了自己的中心。坦白讲,太作和太懂事的女孩,都不太容易幸福,一类把对方“作”烦了,另一类让自己心累了。

而爱情,原本是两个人相互成全的过程。

D总是很善解人意地对别人说,老公是大孝子,又努力,又肯拼肯闯,自己怎能忍心拖后腿。可是字里行间,总是能感受到失望,她说自己已经默默置办好了所有宝宝出生用到的东西,只差一张婴儿车了,“我就是想看看,他还有没有这个心思”。

她最担心的,是自己到生都是一个人去医院。我说你公公身边毕竟还有你婆婆照顾,你老公为什么不能抽出时间陪一陪你。她说没办法,这是命。自己最依赖的人缺席了自己人生最重要的时刻,这段时光拿什么来补偿?

我很想对一些男人说,连路人都心疼你的老婆了,你却还在沾沾自喜她的懂事?

懂事并不是女人的天性,一个女人若是贤惠懂事,说到底,是因为爱你,于是心甘情愿放下了身段放下了骄傲放下了虚荣。可是爱情,从来都不是一个人的修行。若是真爱一个人,你怎么忍心她这么懂事?如果你也爱她,就请让她做回那个任性、少女心的自己吧。

懂事是美德,可是我嫁给你,说到底是为了幸福。

爱一个人,你怎么忍心让她太懂事?


爱一个人,你怎么忍心让她太懂事?

因为怀孕的缘故,我认识了几个同样怀孕的准妈妈,其中D留给我的印象格外深刻。

她留一头精炼的短发,一副女强人的模样,为了要孩子辞掉了自己月薪两万的总监工作,怀孕后依然每天洗衣做饭照顾老公,把家里打扫的一尘不染,是个典型的贤妻。

后来,我陆续从她的讲述中知道,她的公婆没有工作没有积蓄,当年的婚房是自己娘家买的,婆婆从认识她那会儿就百般刁难自己,旁敲侧击打探她的家底。结婚那年公公心脏病,自己带来的几十万嫁妆全部贴给了公公治病。

前几天,D告诉我们,公公又发病了,没有一文积蓄的婆婆点名要最好的西药,用几十万的进口支架。“她人缘太差,没有亲戚肯借钱给她,我已经做好了卖房子的准备。”D说,一副认命了的悲哀。老公告诉已经孕晚期的她,自己要忙着工作和照顾父亲,实在顾不上她,让她找几个要好的姐妹来陪一下。最后一次聊天的时候,D说她刚刚站在旋转椅上一个人换完了灯泡。

每一次听D讲完自己的故事,大家总是竖起大拇指:你真是一个懂事善良的好姑娘!可是没有一个女人说:我想成为你。

这样一个懂事的媳妇,大概是很多中国传统男人梦寐以求的吧。我就曾拜读过一位直男癌晚期男作者的大作,大谈特谈为什么冰雪聪明的高学历女人嫁不出去,因为她们“心眼儿太多”,不接地气儿,不贤惠。

当然也不止是男人,女人们自己也在给自己洗脑,比如前一阵流传甚广的文章《好好过日子,收起少女心》,不就是教女人结婚后要学会“懂事”么。

怪不得贾宝玉深深鄙视结了婚的女人:

女孩儿未出嫁,是颗无价之宝珠;

出了嫁,不知怎么就变出许多不好的毛病来,虽是颗珠子,却没有光彩宝色,是颗死珠了;

再老了,更变得不是珠子,竟是鱼眼睛了。

分明是一个人,怎么变出三样来?

从女孩儿到女人,从无价之宝到鱼眼睛,这副催化剂就叫做“懂事”。

一个女人懂事的代价,就是一点一点地消磨掉自我,打造成这个男人,这个社会认同的模样。《渴望》里的刘慧芳,堪称中国贤妻良母的典范,一路忍辱负重,结果却被老公嫌弃,大姑欺负,自己最后还成了瘫痪。

现实中,林凤娇也是这样一个特别“懂事”的媳妇,放弃如日中天的事业,甘愿为男人隐退,几十年来默默无闻,老公公开搞出私生女了,自己还在忍。曾经与自己齐名的女神林青霞也嫁做人妇生儿育女,却还风风光光出书做节目,永远美美地活在镁光灯前,而林凤娇留给人们的,只剩一句“贤妻良母”的感叹。

所以我从不觉得“你真懂事”是对一个女人的赞美,对方若是爱你多一些,你原本不需要太懂事。

不用看着商场的标价牌望而却步;

不用苦苦发信息问他今天还回不回家;

不用在姨妈期痛得死去活来的时候一个人喝开水。

我想任何一个女人都更愿听到别人对她说,“你真美”“你保养得真好”“你真有福气,嫁给了一个好老公”。

哪怕是“你真任性”,至少,有那么一个男人,包容了你的任性。

一个男人想娶一个“懂事”的媳妇,绝不是为了宠她,爱她,保护她,而是为了“省事”。

因为懂事的女人不会要自己花心思哄,最好只干活不多话,多晚都煲好粥点好灯等着自己回家,衣服扔一边就给默默洗干净,绝不多花一分钱,吃得是草挤得是奶。这哪里是娶老婆,分明就是娶牛,娶马,娶牲口。

连成龙自己都说,当初在一众女友中娶回林凤娇时根本没有爱情,无非是欣赏她“不交际,不虚荣,不八卦”,还有了自己的孩子。

想起最近流行的一个段子:

一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀:我老婆,可自己在家睡,可自己去逛街,可自己去旅游,可自己做饭,怀孕自己去做体验,自己带小孩,你们敢在她面前自称女汉子?

有网友冷冷地回复:在我们村一般管她叫寡妇。

“懂事”有一个反义词,叫“作”。“作”的女孩以自我为中心,“懂事”的女孩,把男人变成了自己的中心。坦白讲,太作和太懂事的女孩,都不太容易幸福,一类把对方“作”烦了,另一类让自己心累了。

而爱情,原本是两个人相互成全的过程。

D总是很善解人意地对别人说,老公是大孝子,又努力,又肯拼肯闯,自己怎能忍心拖后腿。可是字里行间,总是能感受到失望,她说自己已经默默置办好了所有宝宝出生用到的东西,只差一张婴儿车了。

“我就是想看看,他还有没有这个心思”。她最担心的,是自己到生都是一个人去医院。

我说你公公身边毕竟还有你婆婆照顾,你老公为什么不能抽出时间陪一陪你。她说没办法,这是命。

自己最依赖的人缺席了自己人生最重要的时刻,这段时光拿什么来补偿?

我很想对一些男人说,连路人都心疼你的老婆了,你却还在沾沾自喜她的懂事?

懂事并不是女人的天性,一个女人若是贤惠懂事,说到底,是因为爱你,于是心甘情愿放下了身段放下了骄傲放下了虚荣。

可是爱情,从来都不是一个人的修行。若是真爱一个人,你怎么忍心她这么懂事?

如果你也爱她,就请让她做回那个任性、少女心的自己吧。

你怎么舍得让我滚


她嫁他时,他前妻去世几年,留下年纪尚不足十岁的一双儿女。两年后,他们也有了一个女儿。他有个正式的工作单位,他是个温和的男人。她爱这个男人,倾了所有心血照顾他前妻所生的两个女儿,甚至有些刻意的忽略自己所生的那一个。

但那两个不大不小的儿女,常常对她冷眼冷语,叛逆任性。她在他们面前忍气吞声,好言相对,背地里流了不少泪。他是知道她委屈的,所以对她的爱,一直细腻如同呵护婴儿。他们都相敬如宾,相亲相爱。没有争吵打闹,有的都是理解、体谅和宽容。

某次,她娘家有喜宴,他忙于工作没能陪她一起去。她叫去的人,也多是自己同姓的亲朋好友。宴席上有人问到他怎么没来?她有些尴尬,推说他很忙。偏偏问的人不罢休,不屑地说,他一个普通职员能忙到哪里去。

她沉默笑笑,心里憋了口气,席间便多喝了几杯。回去后,他正陪邻居在下棋,她看了很是生气,便说,让你陪我去吃酒席,你说忙,现在却有闲心在这下棋。

他轻描淡写说,你去了就一样嘛。

她更气了,拿了家里的酒一边再喝,一边抱怨他没去给她撑面子。后来渐渐醉了,就越说越激动。他见邻居在家里,也有点没面子的样子,就嫌她小题大做,三言两语争吵起来。她是真醉,口无遮拦,骂不择口。最后,她说,你给我滚,这房子是我盖的!

他愣了,的确,他的工资不多,用在家人生活上。这幢刚盖好的新房子,是她做生意攒下的钱盖的。他虽然没有出钱,但心血汗水一样没有少出。听她这样说,他心里实在难过,一反平时温和宽容的态度,回屋收拾几件衣服行李就着黑夜出了家门。

邻居们要去拉住他,可她也在撒酒疯,扔了酒杯,踢了茶几。大概平时的种种委屈也在那时爆发了,所以没有人挽留他。

他在黑夜里顺着公路走了很远,也不见她追来。于是胡乱拦了辆车,想去火车站。结果车在半路就将他赶下来,他身上没有钱,平时工资都是交给她管理。一时没办法,只好去了朋友家想借点钱再打算。

朋友见他半夜来访,还是要借钱,觉得十分奇怪。所以不动声色先将他留了下来,第二天悄悄联系她。说他在自己那里。酒已经醒了的她,急忙赶去接了他回来。

回来的车里,她握着他的手嗔怪说,我不过是说醉话,你怎么就真跑掉了!

他憋了一晚的委屈,一下子溃散开来,居然像个孩子似的掉下泪来。他说,我们这么多年没闹过矛盾,没红过脸。你却让我滚,你怎么舍得说让我滚,所以,我只好滚了!

她什么也没说,只是将他的手握得更紧了。

如今,他们儿女都成人了。他们再也没有吵过闹过红过脸。当他讲起当年吵过的这唯一一架时,我眼圈不由自主地红了。

我知道,我又一次相信了爱情。是的,只有我特别特别爱你,才会特别在意你说的每一句,哪怕你是说的醉话,哪怕你只是随口说让我滚。因为我知道,你怎么可能舍得让我滚。

打开心,让爱进来


打开心,让爱进来

同为女人,为什么有的人恋爱运良好,有的人恋爱运不佳?

你可以认为这是运气,但深层次的原因,是因为你的心。

首先,人的本性是向往光明的,寒风与暖阳相比,有几个人会选择寒风呢?唯有放开心怀,心中有爱,才能让别人愿意靠近你,才会吸引到良缘。

其次,你需要有一颗敏感的心。因为男人固然喜欢征服,但男人都爱面子,真正地对你认真的好男人,他们也会敏感,会在意你对他的态度,也会怕拒绝怕受伤。

不排除不管你如何对他,他照样死缠烂打,说好听点儿叫勇往直前的男人。他们大致可以分为两种:一是对你爱得不深的男人,没有深爱,自然不怕受伤,坚持追下去,或许仅仅出于征服欲,想得到你的身体,玩玩而已,或许是想得到你的财产,他不在乎被你伤害,因为他并不需要你的爱;另一种自我感觉超好的男人,在他们的世界中,女人天生就应该围绕着他转。这样过于自信乃至自负的男人,爱的其实是他自己,不会考虑你的感受。

余下的正常的男人,越认真,越会因为怕拒绝而忐忑不安,会因为在乎而脆弱,可社会导向和压力又让他们把这些情绪深埋起来。因而,在一开始,他们会很敏感心仪的女孩对他们的态度——当他能感受到你的善意,甚至好感时,才会采取行动。

此时,需要女人有一颗开放的心灵,能察觉到他是否真诚地想对你好,然后在适当的时候,给他一点儿机会,在他紧张时给予一点儿鼓励,让他明白你并不讨厌他,甚至有前进一步的可能——如果他喜欢你,不会贱到明知道你讨厌他却毫不在意。

总之,女人给予机会和肯定,男人在女人的肯定下抓紧机会,一步步靠近,这样对等、互动的感情,才有长远、稳固的可能。

让人记住你,而不是记住你穿了什么


让人记住你,而不是记住你穿了什么

【浑身名牌,不等于会穿。】

让人记住了你,而不是记住你穿了什么的女人,是最会穿衣服的女人。

我认识的最会穿的女朋友,她从来不去大商场买衣服。淘宝和露天的小市集,还有路边的创意小店,是她最乐于去的地方。

有的衣服,单独拎起来看,非常一般,但她有神奇的能力,能把它们搭配得好看。

她家境优越,有很多追求她的男人送首饰给她,但她从来不戴。

她知道按照心情来做简单的配饰,自然而不做作,令人赞赏。

不会穿的女人,做尽尝试,却丧失了自信。

会穿的女人不费吹灰之力。

我就是一个不太会穿的人。

这个朋友给我的建议就是:穿你自己觉得舒服的,不要因为追求流行而犯错3

我最难忘她说的一句话:如果他们很少注意你穿了什么,但已经记住了你,那么,你已经很会穿衣服了。

所以,我索性放弃了追求流行。

简单的T恤,搭配牛仔裤。穿有质感的基本款,不会错,让自己舒服自在的衣服就是最好的。

接受自己先天的身材,想办法取长补短。

对所谓的“风行”的东西持怀疑的目光。它穿在别人身上好看,但不一定适合自己。

所以,我从来没有试过UGG。

也不是所有的人都适合细细的金项链。

我喜欢那种手感好的,有令人无法抗拒的天然质感的衣服。

当然,如果看到有人穿着一件好看的、令人心动的毛衣,也别害羞,大胆去问:你在哪里买的?

一件漂亮的衣服,不要介意一穿好几年。

不要去跟别人比高下。

收起不适合穿的衣服,衣柜里的东西,要少而精致。

也别冲动地去购物,在打折淡季图便宜,买回一堆最后不穿人的衣服。

把钱花在你真正喜欢的东西上。

遇见真的喜欢的款式,可以买下同款不同的颜色。

帽子和围巾是高效的配饰。

一条小黑裙,足够应付各种场合。还有,黑色的高领毛衣,是经久不衰的气质单品。

如果你穿得简单,就不要去过度设计自己的发型。

尽量多穿颜色明亮的。人生总有暗淡的时刻,这时需要衣服来帮你提亮心情。

穿出你的风格,比穿得时尚更重要。

永远要保持自己的“风格”,不要因为他人的评价而转变。

还有,要穿得好看,别忘记一个最最重要的秘诀,那就是:

放轻松!