【www.qg13.com - 情感美文如果你是】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的如果我很穷，你还会爱我吗？，希望能够帮助到大家。
如果我很穷，你还会爱我吗？
他说，
钱这个字很难听，或者要被高尚的君子们所非笑。
但我总觉得人们的议论是不但昨天和今天，
即使饭前和饭后，也往往有些差别。
凡承认饭需钱买，而以说钱卑鄙者，
倘能按一按他的胃，
那里面怕总还有鱼肉没有消化完，
须得饿他一天后，再来听他发议论。
他还说，
自由固不是钱所能买到，但能够为钱而卖掉。
生命固不是钱所能买到，但能够为钱而死掉。
恋爱固不是钱所能买到，但能够为钱而分掉。
友谊固不是钱所能买到，但能够为钱而坏掉。
固不是钱所能买到，但能够为钱而掉。
可见，
钱对男人很重要，对女人也是一样的。
因为，
生命、自由、恋爱、友谊、我们都不愿失去。
重要，有时候不在于它能带给你什么，而在于它能让你不失去什么。qg13.coM
不是么？
——鲁迅先生的金钱观
人好架不住人穷▼
分手的时候
不管你给的分手理由有几个是什么
在他眼里都能总结为
因为我穷
【我很穷】
我是男生，曾是一个很穷的大学生。
上大一的时候，我没有钱请她看电影，甚至是请她吃一个汉堡。
大二大三那时候在热恋期，很快乐，真的是穷开心，她说我们去散步吧，我们去操场看能不能捡到钱，又心痛又开心。
那个时候我不会谈恋爱，但当时积攒了很多愿望，想和她去实现，可是苦于没有钱。
她曾常常对我说，她最爱的是那个口袋里只有十块钱，愿意拿九块钱给她买椰子的我。
后来的后来，我们工作了，我各方面情况逐渐好转，开始补贴和照顾她，买了很多以前不敢买的东西，吃了很多以前只能闻闻的食物，刷卡的时候，自己确实觉得更帅了，也确实觉得有那么一瞬间，自己可以拉着她的手，往前走。
好景不长，到了买房子的时候，我想和她结婚，因为各种原因，没有买到她心中想要的房子。
磕磕碰碰，继续在一起，我还房贷之后，开销又紧张了起来，我不想，她也不想继续和我面对这种校园里的穷酸感觉。
可是，再一次，败给了无奈。
今年九月，见完她父母，我们彻底分开了，我觉得都没有错，但又觉得都错了，可不知道是在哪里错了，不怪穷，穷我们也开心，没有想到会在谈婚论嫁的时候分开。
她说过一句话，至今让我在这段感情里获得安慰：如果我要你真的给我一个肾，你会毫不犹豫给我，但是，我要你买一个新房却那么难。
【我的女婿很穷】
我最大的希望，就是我女儿以后会幸福。所有父母都大抵如此，可是走着走着便忘记了初衷。
身边也有不少朋友，特别是有女儿的一方，父母要求对方有房子，几环以内，最少也要多少平米；有车，得是多少钱的。并不是想攀高枝什么的，虽不乏也有这种人，但也是极少数。
做过父母便最能理解，我们其实只是想让自己宠了这么多年的宝贝，以后也可以生活的轻松，幸福。别受苦受累，不要为了一日三餐奔波劳累，不要为了房贷车贷饱受压力。想去哪里走走散散心的时候，别被生活绊住了脚，拖累了心。我们只是不想让生活的磨难打碎了自己珍藏爱惜这么多年的玉。
但是我们知道，要相信自己的女儿，相信她的眼光，相信她的取舍。只要她们相恋，至于家境，父母何必在意。一定是有更耀眼的地方，让她忽略了他衣着的朴素，容貌的瑕疵，生理的高度，家境的令人扼腕。
毕竟父母这年纪也算历经人世沧桑，你只要多接触多相处即可触到这男孩的真实。就算她喜欢上了大学毕业生，高中毕业的甚至初中，那又如何？既然她能喜欢上，也证明这男孩身上有他的光芒点一定能弥补这些社会认定的学历所带来的不足。
如果你爱她，尊重她的选择，给她你力所能及的建议。告诉她，如果错了，就算是婚姻也可以回来。别怕，这里还有人拿你当宝。
【我的男朋友很穷】
他比我大三岁，认识时他是个刚毕业出来工作的大学生，但我已经出来工作几年了。
他是个从大学回趟老家都要“爬火车”躲票的穷小子，也在各种车站和小店里帮人打过杂工，扫过地。他的父亲没有能力负担他大学的学费，所以他四年的学费都是自己打零工赚的，同时他还在供弟弟妹妹读书，供他们读完大学。
我们相识，是他帮他们的单位来我们那儿人事部签字，只一眼，就决定是他了。很容易就到手了，毕竟我也算半个美人儿吧。
恋爱的时候我问他大学谈过几次恋爱？他说没谈过，没人看上他这么穷的，而且他大学也没时间谈恋爱。
他真的没什么钱，比我家条件差了不少，但他挺浪漫，偶尔会给我点小惊喜小礼物。重要的是我觉得他特别有上进心，现在穷点算什么？
那年我23，他26，我们结婚了。
后来呢？
他考上了北京大学的研究生，工作也越走越顺，不能算多富有，至少现在住的房子是他买的，偶尔我想换个好一点的包包也不是不可以。
不论工作多忙每年会陪我和女儿去旅游，前年澳洲，去年迪拜，今年计划去台湾。
我有工作，但即使我辞职他也完全能养得起我。
每个纪念日都是玫瑰花+一份特别的礼物。哦，玫瑰花是两束，99朵给我，1朵给女儿。
他不介意和我的父母一起住，并且对他们很好，有求必应。
他已经47了，每天坚持去健身房，早上五点起来看书，十一点睡觉，不抽烟，除应酬外基本不喝酒，每天按时回家，女儿和老婆永远最重要。
当年那个穷小子，现在是个绝对的好丈夫，好爸爸，好女婿。
▼
开兰博基尼的未必比开大众的快乐
买山顶别墅的未必比买两居室的幸福
男生可以不富
尽量不要太穷
毕竟
以后你要撑起一个家
还有
莫欺少年穷
小编推荐
“明年，你还爱我吗”
“我知道你喜欢我，但我不知道自己将来在哪里。”
01、
好朋友洋葱在今年四月份再次脱单了。没办法啊，在我闺蜜圈里，她总是最受丘比特青睐的一个人，交往过的男朋友比我们几个加起来都多。而相比她以往的感情状态，这一次的恋爱让我们感觉与以往大不相同。她男朋友请我们吃饭的时候，她就坐在旁边小鸟依人的看着他，眼角眉梢都是藏不住的笑意。
“你看你看，活生生的恋爱中的傻子”西瓜看着洋葱轻声的说到，并给了一记夸张的白眼。
然后一顿饭就在他们不断地秀恩爱和我们不断地翻白眼中莫名其妙的和谐结束。
我们都知道，每一种爱情都有它自己的方式。有山无棱天地合才敢与君绝的轰轰烈烈，也有柴米油盐豆浆油条般的平淡如水。
你可以用堵车来搪塞客户约好的时间只为绕道来我面前给我一个一分钟的吻；也可以在太阳的余辉里拉着我行走在城市的边边角角，带我吃你想分享给我的各种各样的美食。
我们可以在长椅上不说话看星星看上一两个小时也不觉得乏味；也可以在大清早睁看眼就说上一大堆肉麻的情话给彼此听。
你说：“收起你身上的刺吧，它扎得我有点疼。以后，我保护你。”
恋爱的进行时，我们总是在用各种方式证明着自己的爱情。
02、
我曾经在微博上看见陈升做过件很煽情的事：他提前一年预售了自己演唱会门票，仅限情侣购买。一个人的价格可以获得两个席位。但是一张情侣券分为男生券和女生券。一年后，两张券和在一起才能奏效。可到了第二年，陈升专设的情侣席位果然空了好多位置。
听说第一年卖票的时候卖得很快，也许这个也是恋人们证明自己爱情的方式吧。
“我们要在一起一辈子呢。”
“一年，算什么。”
一年很短，有可能只是我们甜蜜未来中的六十分之一，甚至八十分之一。
但也很长，365天，8760个小时，525600分钟。
时间，是无所不能的。
就像后来一个炎热的晚上，我被高温和蚊子烦得睡不着觉，而洋葱突然就给我打电话说：“我感觉变得越来越不像自己了，我喜欢他，可总是这样小心翼翼的照顾他的情绪让我好累。虽然我知道他也一直在为我改变着。我该怎么做啊？
真羡慕你，一个人的，不要恋爱了。”
阳台上高温热浪扑面袭来，可听着她哀伤的语调，我的心情也瞬间低了温度。
自己的心不用牵挂着另一个人，不用花费大量的时间去琢磨另一个人的心情，不用焦虑、患得患失，一天什么都不做只为等待另一个人的信息。
我想，大概这也是很多人选择单身的原因吧。
03、
“去年我们曾牵手走过很多地方，在车站拥抱。
一起看电影，往彼此的嘴巴里塞零食和饮料。
一起幻想明年这个时候，甚至是很多很多年以后，我们在干嘛，我们要干嘛。”
是啊，在一起的时候，我们总是想知道未来是什么样子的，是不是还是会心血来潮去看一场午夜12点的电影，会不会还是经常吃完饭后一起压马路而你在我面前倒退着走一正经的讲笑话给我听。
可是感情的脆弱我们谁也想不到。这一秒的幸福，下一秒就可能崩溃。而恋爱，分崩离析时，往往让人措手不及。
刘若英说她这辈子看到陈升穿过两次西装，一次是陈升的婚礼，一次是去她的演唱会。
如今我每次看刘若英陈升合唱版的为爱痴狂，都很心酸。
原来并不是所有美好的感情都有完美的着落，也因为我知道为爱痴狂是陈升写给刘若英的。
也许就是所谓的原谅捧花的我盛装出席只为错过你吧。
04、
明年，你还在吗？你还爱我吗？明年的明年呢？我会爱上谁？你又在爱着谁？你还在我触手可及的身边吗？
《东邪西毒》里有一句经典台词：
每个人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。
我很想告诉他，可能翻过去山后面，你就会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边这个更好。
今天一个人，突然觉得有些孤单。
一切可能的词语，都无法形容爱情，这也许就是我们向往爱情的原因吧。
但还是希望，此时此刻在你身边的人，一年后，两年后，八十年后。
都依然深爱着你，日夜思念你，不离不弃。
“你爱我吗？”不能问得太早或太迟
这四个字，向来是最难开口的。我们在心里想了百千遍，将要开口的时候，还是觉得腼腆。
“你爱我吗？”这句话，不能说得太早，也不能说得太迟。说得太早，会影响全局，说得太迟，已经没用了。
热恋的时候问对方：“你爱我吗？”他便知道你已经爱定他，从此以后，你们的关系就是你爱他多一些。
他不爱你了，你含泪问他：“你爱我吗？”是不是已经问得太迟？有些事情，太迟才去问，只会显得有点笨。
在床上问他：“你爱我吗？”那么，你也许是个胆小的女人，这个时候，有哪个男人会笨得回答说不爱？
事后才问他：“你爱我吗？”也是问得太迟了，这个时候问来有什么用？
自己遇到大挫折，或是出了意外，下半生需要他照顾，才问他：“你爱我吗？”是有点自私。
有了他的孩子，才问：“你爱我吗？”你以为你还是小孩子吗？你问得也是太迟了。
什么时候该问？能问的时候毕竟不是太多，也许，该在他爱你爱得最深的时候问他：“你爱我吗？”
不能肯定的时候，问来干吗？
如果我穷了，你还会不会爱我？
大纪嬉皮笑脸又假模假样的问了我一个问题：“阿六，如果你未来老公穷了，你还会不会爱他？”我飞给他一个大白眼：“呸呸呸，我得罪你了？诅咒谁呢？你老公才穷呢。我们家是要过买包跟买菜一样轻松那种日子的。”大纪挺着一张马一样长的脸说：“你就说说嘛，说说吧。”我知道他最近过的不太好，公司融资下一轮告急，情况有点糟糕，随时有可能因为新一轮的资金没到位，公司就黄了。
问我这样的问题，大概是怕他女朋友会说分手吧。毕竟他女朋友是一个特别能花钱的姑娘啊，大纪追女友的时候，手笔大的让人乍舌。野兽派的鲜花和手办每天换了样的送到姑娘办公室，惹得女孩办公室的同事连连尖叫；带着姑娘逛北京skp，只要姑娘眼皮儿瞭过的，都立刻主动拿卡出来；每逢节假日要到来，第一件事就是选地儿去旅行；无数次的和女孩说过，老婆累就别干了，我养你啊。
但，现在挥霍习惯了，这会儿遇到了经济困难，大纪打怵了，他怕女友离开他。所以跑来找我询问吧。
我说：“凡事都有个先来后到吧，穷和男友也是一样啊，如果是先穷，我一定不会爱上他，因为我不会选择爱一个穷人，但如果我们先在一起，因为什么变故，他穷了，我也一定不会离开他。”
大纪听完有点懵逼：“可是，你很可能要负担房子的贷款，车贷，孩子未来的抚养问题等多方面的压力，你想过吗？”
我这么虚荣的一个人，我怎么会没想过？
我不止一次用虚荣这个词形容我，因为这就是我的生活，出门住好的酒店，自己在家点外卖也会花几百，出行是高铁商务座，飞机头等舱，每天关注各种大牌的秀款，只要碰见喜欢的，咬牙也会买。化妆品家里没用完的摆了满满一桌子，就连面膜也是成箱的买，我被自己娇惯坏了。
所以，我没渠道去认识没钱的男孩啊！去哪认识？要好的朋友圈里并没有那样的人存在，唱一次歌和他半个月的工资差不多，甚至可能还超过。爱上穷人，和他一起分吃一份麻辣烫，笑嘻嘻的拉着手在天寒地冻的日子里从南走到北，挤在100块钱的旅店里相互就抱着对方睡一宿已经是小时候的事儿了。
现在的我，再也不会了。我喜欢点一桌子，喜欢吃的东西吃两口，而不是从中做选择，我喜欢开车，打内循环，免得满肚子的雾霾，我喜欢在酒店的浴缸里泡澡，喝一杯酒，看窗外的车水马龙。所以啊，我现在矫情的特别可怕。
我怎么可能再去爱上一个穷人呢？那太苦了。
但是，我爱上你以后就不会了，因为我爱你啊，所以我愿意和你一起去努力，去奋斗，哪怕省一点，哪怕苦一点，哪怕日子过得不够好，但是没关系啊，因为那个人是你啊，也因为是你，所以我什么都愿意。
我是挺虚荣的，我也是挺现实的，但是我更忠诚。这世界上任何重要的事都抵不过一个你，那么吃的什么，住在哪里，穿了什么又有什么关系，就算我离开了你，依旧可以住好酒店，吃大餐，坐头等舱，穿名牌秀款，那又能怎么样，抵不过回身时你一个怀抱的温暖，抵不住你抱着我笑容满面的脸，抵不过你和我说过的每一句早安，午安和晚安。
所以啊，像我这么虚荣又现实的人啊，你问我这种问题，如果你穷了，我还会不会爱你？我可以很认真的告诉你：“如果我认识你那天你就穷，我根本不会选择爱你，但如果我们已经在一起了，你再穷，我也会愿意和你在一起。吃苦，受罪，都没关系。”
没有爱以前，现实有极大的发言权，但现实终究抵不过爱。
如果我回到17岁，你还会不会离开我
01
最近有两位前任同时找我求复合，让我一时间有些懵逼，不知所措。
A白天晚上不停地给我打电话，说到伤心处还会嘤嘤哭起来：“我被你调教了这么多年，我现在已经很好很好了，你再给我一次机会，你相信我，我们会很幸福的，我不会再像一样了，我家里的事情就全部交给我解决。”
我抱着电话不知道该说什么，挂了。
B则是说，如果你愿意，我们可以回去的。你知道，大吃省有吃不完的凤爪肠粉小笼包，每天的早茶都是不一样的，冬天也不会像浙江一样冷到骨子里。
朋友在旁边淡淡说了一句：
我可提醒你一句，好马不吃回头草。
02
我全部听完之后之只觉得感动，然后就没有然后了。我已经不是那个16、7岁的小姑娘了，我没办法再去相信他们什么所谓的，会改变，亦或者，能够回到过去这种话，在我看来，回到过去就意味着一个新的开始，而踏上新的旅程之后的一切不顺，都是因为此刻的决定。
我一心想求一段稳定让我安心的感情，而不是我需要去担心未来的很多，比如，我原谅了A，他搞定了他的父母，结果不久之后他出轨了呢？他遇到了他所谓的真爱又会怎样呢？他现在对我有多狂热，以后我就会有多难过。
又比如，我和B回去，会发现我其实比起广东，更喜欢浙江呢？到那个时候他又该怎么办？
我承认，我怂了。
因为我想要的更多。
在此刻，我想要的已经不止是眼前的爱情，还有一个稳定到不会出错的未来。而后者，他们谁都给不了我。哪怕我知道未来有很多种可能，连我自己都无法向自己许诺，未来一定会如何如何，我唯一能做的只是慢慢朝着我想要的方向前进，摔倒了爬起来，这条路走不通就换一条。
我只能相信自己，却没办法相信我曾经爱过的这两个人。
我自己都很困惑，为什么。
明明未来已隐约可见。
明明我可以选择放手一搏的。
为什么此刻在有可能的幸福面前。
我反而没有勇气去抓住这个机会了。
还没来得及细想，就被朋友拉去看了一场电影。
03
《28岁未成年》。
电影里28岁的凉夏和她男朋友相恋10年，每天最憧憬的事情就是和心爱的人步入婚姻殿堂，而她的男朋友却因为忙着筹备公司第二轮融资的事情忙得无暇顾及她的小小心思，在自己闺蜜的婚礼上逼婚未遂之后，被男朋友提了分手。
在这个时候，有个可以堪称奇迹的情节出现了！不，她没有变成男的然后回去和对象搞基——她得到了一个偶然的机会，心智重返17岁。
在28岁的身体里装着17岁的灵魂。
一改以往的性格，变得特别敢爱敢恨，勇往直前，还遇到了一个更适合她的男人（只可惜我没看到他们最后走到一起），人生可以说是被17岁的自己拯救了，大获成功。
这部电影完全可以让人哭成傻瓜，笑回少女。
在看完之后我朋友问我有什么想法。
我说，有点想找前任聊聊复合的事情。
她惊呼道：你是SB吧？早知道就不带你来了。
可我真的是这样想的。
因为我没有凉夏的好运气，我找不回17岁的自己，我唯一能做的，就是像17岁时候那样去爱，不管前路如何，不为没有发生又不一定会发生的事情瞎操心。
长大很疼啊，走的每一步都要考虑到接下来的九十九步，答应了复合就要担心他会不会出轨，他不出轨又要担心他会不会出意外，养宠物前要担心要不要和它建立起深厚的感情，因为真的有很深的感情，我势必会在失去它的那段时间乃至以后的很长时间里悲痛欲绝，甚至走不出来。
04
自父亲离开我之后的一天，我和家人聊天，那个时候我才12岁好像，她和我说：“宝贝，你要做好失去一切的准备。”
我愣住不知道该说什么。
长辈继续说：
“你要做好失去一切的准备，假如谁都不在你身边了，你也要好好的，坚强地活下去。”
“你一定要做到，哪怕明天，所有家人都死了，你也能好好活着。”
我泣不成声，只一个劲点头。
打那以后，无论是感情还是什么，我几乎所有的事情都备好了方案B：如果这段感情失败了，我要去哪儿，做什么；如果我先我家猫猫狗狗走一步，谁替我照顾等。
他们说我杞人忧天，其实我只是在变相保护自己，和我在乎的人，事。这样会让我觉得，不要害怕，一路前进吧，哪怕真的出错了，你也不会无路可走，你还是能好好活下去。
05
前几天看唐大夫写的一篇文章里，有这样的一段话：
我这人有个BUFF，就是过个十年八年的，前女友们也不知道从哪儿知道的我电话，纷纷都得打来告诉我，
“还是你最爱我”
我就很懵，你是碰见了多不爱你的人啊？她们说不是，就是想到咱俩在一起的岁月了，有些怀念。
那我大概也只能笑一下了，毕竟过了这么久，你选择了记住我的好，忘记了争吵和歇斯底里，忘记了互相的伤害和痛苦，在时光已经不值钱、爱人已经不值得让很多人用心的年代，你还能想到我的好，一场怀念，大概算是不负我和你一起活过。
想到分开了很多年还仍然会在每年九月九日给我发生日祝福短信的初恋，忍不住哭起来。因为我那个时候并不像现在这样好，我简直糟透了。可是他也选择只记住我的好。
“我还是想和你在一起，你不要讨厌我。”
“嗯，好。”
02 如果你爱我，怎么舍得我难过？
在你的世界观里，
爱你，就应该为你做很多事情，改变很多习惯，
爱你，就应该千百倍疼惜你，舍不得你受半点儿委屈，
爱你，就不会让你着急，不会让你孤单，不会让你一个人等很久。
如若，他没有做到，或是做得不够仔细，你就会觉得他不够爱你。
只是，你丈量爱的标准，未必适合他人，因为每个人有每个人的爱人方式。
不相信爱情的人，常常将爱情物化。在他们的世界里，爱情是有标准的。他们把爱情建立在物化的标准上，哪些行为是爱，哪些行为不是爱。简单说，就是你爱我就应该这样，应该那样。可是对方又常做不到，于是在爱情里冲突，失落。
譬如说，他半夜会接女性朋友打来电话的问题。他认为，朋友有事找他，他就该接电话，他们只是普通朋友。她认为，你爱我就该拒绝这种电话，你们什么关系啊，她怎么半夜给你打电话不给别人打，她怎么不白天打非要晚上打啊。你们为这个问题吵过很多次，依然没有结果。你唯一的解释，就是因为他不够爱你。
譬如说，你想让他为你做很多事情。你觉得他记得你的生日，并且给你一个惊喜就是爱你，忘记了是因为不爱。他如果爱你，就会主动打电话给你，忘记了就是不爱。你说，他如果真的爱你就会为你去做一些事情，为你去改变很多习惯。当他不愿意放弃不愿意为你去牺牲的时候，你唯一的解释就是因为不够爱。他关心你，理解你，什么都为你考虑才是爱，不然就不是。
你还有很多关于爱的量化和需求。如果他真的爱你，他就会疼你，不会让你受委屈，不会对你大吼大叫。如果他真的爱你，就会随时陪着你，在你需要的时候。如果他真的爱你，就不会让你一个人哭泣，不会让你等很久，不会让你着急。如果他真的爱你，就可以为你做那些事情，你并不是一个很过分的人，不要求别墅宝马，不胡闹要得到星星月亮，你只是想简简单单地被爱着。可是他这都不愿意做，只能说明他不够爱你。
你信仰爱的力量，讨厌他那么多借口。你最常说，不爱就是不爱，哪有那么多理由。
当然当你爱上了他的时候，这些被用爱来量化了的行为，就会成为你的担忧和恐惧。他今天没有这么做，他是不是不爱我了。他不愿意做出一点让步，他是不是不爱我了。我生气了，他居然没有哄我，他是不是不爱我了。
只是，被物化了的爱，就已经不是爱了。无论你怎么去证明，你都只能证明到一堆行为，与爱无关的行为。你爱的是一个人，而不是一些行为。
在物化的爱里，你只是拿自己的标准去衡量爱情。你有着很多这样的信念：爱一个人，不就应该这样吗？爱一个人，不就应该主动打电话关心下彼此吗？爱一个人，不就应该天天联系她吗？爱一个人，不就应该不对她大吼大叫吗？爱一个人……
但是，那只是你自己认定的理所当然的标准，并不是天下共用的标准，更不是他的标准。或许你读了很多故事见了很多人，觉得爱就是长那个样子的，但并不是所有人的绝对标准。你可以爱他，但是不要拿自己的标准去要求他做，你可以要求他去做，但是不要要求他做到你全部关于爱的标准，甚至不要要求他自己主动知道你这些关于爱的标准。不然你终究会失败。
他不是你，并不知道你的标准。同时，他也有关于自己的对于爱情的观点：爱一个人，应该尊重彼此，给彼此自由。在他的世界里，我爱你，但我同时有我的隐私自由；可是在她的世界里，爱就应该彼此赤裸裸，没有任何隐瞒。你们在有共同的标准的事情上，能达成默契，很相爱。但是在标准不同的时候，冲突就出现了。要么他委屈自己去迁就你，要么他为维护自己的立场而去争吵。或许他以前做到过，但是这并不代表他就认同了你的标准，并且会一直为你做。即使他没有做到，他也只是想在亲密关系中争取自己的权利，而你却会上升到另外一个高度：爱与不爱。
这只是两个人关于爱情的看法不同而已，没有爱与不爱这么高。
爱如果能持久，那么亲密关系的系统必然是平衡的。这个平衡的基础是尊重，而不是控制和改变。尊重就是我有我关于爱情的看法和标准，但那只属于我，我可以选择保留为它负责，同时我也会尊重你关于爱情的看法和标准。如果你愿意为我改变一些，我很高兴，要是你不愿意为我改变我也会尊重，因为那是你的标准。我们可以相互磨合，但我不会强迫你改变。因为我爱你，所以我尊重你。我们只是不同，但是依然相爱。
为什么喜欢物化？
他们不相信爱，所以需要通过物化来证明。他是爱我的吗？如果爱，就证明给我看。我是值得被爱的吗？我能一直被爱着吗？爱会不会突然就没了？他们一直有着这样的恐惧和担忧，一直不相信自己是值得被爱的，不相信对方会一直爱自己。对于他们来说，他们的爱一直很匮乏，看不到爱。他们在爱里很缺乏安全感。他们只有在被证明的时候才能看到一点爱，不能证明的时候，就看不到了。
这很像幼儿时期的我们，如果大人把一个东西从我们眼前移到我们看不见的地方，那么这个东西是不是就消失没有了呢？这就是幼儿客体永久性的发展，还没发展出客体永久性的小孩就会相信没有了，就会惊讶，又哭又闹；发展出客体永久性的小孩则相信东西还在，就会去找回来。客体永久性会随着年龄的增长而自动发展出来，但是你在爱情里的“客体永久性”有发展出来吗？
有安全感的人，无需证明，因为他们相信爱一直存在，即使不能被证明，自己也是被爱的。即使他做了一些让自己感到失落和委屈的事情，她也相信爱是存在的。他们只是在事情上产生了冲突，与爱无关。
于是你需要去相信爱，即使他做了一些不能证明爱的事，让你感觉很不好，爱也都在。
做一个在感情里有安全感的人，首先就要把爱还给爱，不再物化去证明爱，然后才能收获真爱。一个有效的做法就是学会区分，将事情与人区分开，我们相爱的是彼此的人，而不是彼此做的哪些事。爱大于事情，即使我们有分歧有冲突，那也是在爱的前提下的。分歧很正常，并不与相爱矛盾。
然后尊重，理解，接纳。你爱的是一个人，而不是一些行为。你有些我认为不好的习惯，我爱你，所以我接纳。我有些你认为不好的习惯，你能接纳吗？这只是我的习惯，我依然爱你，你能接受它吗？如果你爱我，你愿意为我改，我很高兴，但不是你不改我就不爱你了。
将爱情寄托于爱情观的不同，并用爱情观来说爱与不爱的事，的确是过了一点。因为爱本身的存在，与任何行为都无关。行为的确是爱的体现形式，但是行为不能说明爱的问题。理解和接纳是我们在爱里常说的话题，当你能做到理解和接纳对方的时候，其实你发现爱一直都在，无须通过物化来证明，无须通过他的行为来证明。
如果孩子以死反对你离婚，你还会离吗？
这是一位读者给我讲的故事。
她说：
晚情，看了你大半年的文章，基本也知道你的观念，你提倡女性独立、积极、保持自我。
客观地说，你提倡的都是一些正能量的东西，确实能给很多女性鼓舞。
只是很多女性想追求自我，却被很多东西束缚，又该怎么办呢？比如在离不离婚这一事上，如果孩子以死反对呢？
然后，她给我讲了自己面临的问题。
这位妹子刚刚35岁，结婚十来年，有个儿子今年刚上了小学，在孩子念幼儿园时，她因为工作离得比较远，基本上都是老公负责接送。
一开始，老公是不太情愿的，虽然他比较近，但每天接送也很麻烦，经常会和工作有冲突。
可是一段时间后，老公就很主动地接送孩子了，她挺高兴的，觉得老公终于适应接送孩子了，而且表现得越来越好。
正当她沉浸在幸福中，孩子却无意中向她透露，爸爸跟老师在亲亲，她的脑袋轰地一声炸了，这一年来老公的变化都在脑海里回放。
难怪明明不愿意接送孩子，突然就乐意了，难怪每次接送孩子前，打扮得特别精心，难怪在家里对孩子的老师称赞不已。原来，竟有这样的隐情。
她直接找老公摊牌了，要他们断了，对方大概也顾及到脸面问题，怕她闹开了，答应不再来往。
而她，也想尽一切办法，给孩子转了园，不管多远，都自己接送。
可女人是敏感的，她能感觉到他们并没有断了来往，只是来往得更加小心谨慎。
从此，家里开始隔三岔五地吵架，每次都是孩子哭着求他们不要再吵架了，他们才会鸣金收兵，虽然两人的感情出了很大的问题，但双方都比较爱孩子。
就这样，一日又一日，一年又一年，孩子渐渐长大，夫妻感情越发淡薄，吵架成了家常便饭，离婚成了口头禅。
有几次甚至到了民政局，又因为种种原因，而没有真离。
有一次，她发现老公除了那个老师外，还和公司里一位女同事有暧昧，当然，这又是一场激烈的争吵。
两人当场就表示过不下去了，然而，那天是周末，当他们气冲冲地要出门找律师时。
孩子爬到了窗前，怒吼着对他们叫道：你们要是敢离婚，我就从这里跳下去。
这一惊，非同小可，两人赶紧表示绝对不会离婚，只是一时冲动，保证不会离婚，孩子才从窗台下来了。
经过这件事，两人都消停了一阵子，但这种事能震慑住一阵子，却管不了一辈子。过了段时间，吵架依旧，每次他们吵得不可开交时，孩子就用跳楼威胁。
自然，他们的离婚在孩子的威胁下，次次都不了了之。
但两人的关系继续恶化，只要孩子不在，就用最恶毒的话攻击对方，简直恨不能生啖其肉。
原先身边的人都是劝和不劝离的，可是看他们把日子过成这样，渐渐也转了口风，说实在过不下去就算了吧，一别两宽，各生欢喜。
妹子说，她也想结束这种状态，但万一孩子做出什么极端的事情来呢？
妹子问我：如果是我，在这样的情况下，还会坚持离婚吗？
我很直白地跟她说：
听完你的故事，我的关注点不在于要不要为了孩子离婚或是不离婚。而是我发现你的孩子在教育问题上已经出现了很严重的偏差，而你们却毫无察觉。
平心而论，极少有孩子希望看见父母离婚，很多所谓的支持父母离婚，是看到父母过得实在太痛苦，才不得不支持。
若有得选择，谁不想一家人和乐融融地生活呢？
可是，很多子女反对父母离婚，并不会用如此极端的方式逼迫父母就范，一不顺心就要跳楼，可见平时你们的教育已经偏离到什么程度了。
你们是他的父母，自然不忍心他去跳楼，会为他妥协，可是人生有很多挫折，如果以后他失恋了，是不是也要去跳楼？
恋人会不会为他妥协？工作遇到了挫折，要不要去跳楼？上司会不会为他妥协？他有几条命可以跳？
他不能正面表达自己的需求，或者说他的正面需求你们根本不在意，一定要用极端的手段才有用，这就是你们最大的失职之处。
远比离不离婚的危害更大，因为处理问题的方式，很大程度上会伴随一生。
父母需要给孩子的东西，有些远比形式上完整的家更重要。
比如面对问题的勇气，正视问题的理性，以及解决问题的能力，而不是动不动就做出极端的事情来。
经常听到一些妹子半忧伤半甜蜜地说，如果不是怕孩子受伤，我早就离开那混蛋了。
大多数人都会表示理解，毕竟，父母爱子女，为之计深远，别说只是不离婚，就是要自己的命都可以啊！
我虽然还没孩子，但是如果我的孩子遇到危险，我相信，即使出于本能，我都会以命相救，这就是骨肉亲情。
但愿意为孩子付出生命是一回事，把自己的人生和孩子捆绑在一起又是另外一回事。
多少父母唯恐孩子的心里有一点点不痛快，总是想方设法替孩子规避一切问题。
可是却很少有人去思考，我们这一生走来，谁不是跌跌撞撞，谁不是有笑有泪，谁不是经历过无数挫折后，才过上了自己想要的生活？
倘若一点点承受能力都没有，一点点挫折就要死要活的，如何过好这一生？也许有人会觉得这样会不会太狠心了？
可我们不得不承认，很多时候，心软的人不但自己过不好，也无法令身边的人过好，她们往往在取舍之间举棋不定。
既不愿失去什么，又无力抓住什么，一生纠结不已，而心狠的人，干脆利落，往往会拥有一个新天地。
有一句话说小爱如大害，大爱似无情，说的就是这个道理。
所以面对孩子，离不离婚真的不是最重要的，如果我们能够给他们一个温暖的家，当然要给。
我始终都觉得一个有爱的，温馨的家，对孩子的成长是最有利的，父母相爱，是他感受世界美好的最初源泉。
但倘若这一点达不到时，首先要做的不是假装给他一个完整的家。
而是教会他如何面对人生中的不如意，如何正面去解决问题，这才是真正爱孩子，为他终身幸福负责的好父母。
如果你爱我，房产证为什么不写我名字？
01
房子加名，真的可以保护婚姻吗？
对话1：女方——妈妈
你说，如果一个男人结婚时拒绝在房产证上加你的名字，他是真的爱你吗？看到了吧，什么山盟海誓一生一世，关键时刻不就露出马脚了？
女人嫁一个人就是一生一世，还没结婚就这么不愿意付出，以后呢？等你黄脸婆了，会怎么对你啊？
你别不爱听，妈是过来人，才这么推心置腹地跟你说，忠言逆耳啊！当年你爸……所以你千万不要走你妈的路啊！
看着抹眼泪的妈，你心里翻江倒海得难受，有一个声音说：别听你妈的，她就是太算计了，婚姻才这么不幸福！另一个声音又说：也有道理啊，他为什么就是不写呢？难道他真的是个很计较的人？
对话2：男方——妈妈
你说，这女人还没过门就开始算计房产，她这是嫁人呢还是卖人呢？
别嫌你妈说话难听，现在的女孩啊，真的不得了，太精明了。还没结婚，就想到离婚那一步了。这么精明，这么算计，以后会不会处处跟你算小账？
结婚就是互相妥协，互相忍让，可是你看她，关键时刻能为你做什么？是个能过日子的人吗？如果我们没房子，是不是她就不嫁人了？妈就是怕你吃亏啊！
看着一脸焦虑的妈，你厌烦透顶，恨不得拿张封条封她的嘴，但心里又有一个声音：是啊，她之前不是这样的人啊，怎么忽然在这个地方动脑筋了？难道现在才露出心机女的本性了吗？
一段美好的姻缘就从这里开始裂缝、漏水、堵塞，不信任的疑窦开始像癌细胞一样增长，最终，不可收场。
闺女呀，他压根就没打算在房产证上加上你的名字，这样的人你还嫁吗？
房产证上没你的名字，这段婚姻你拿什么来保障？
这婚咱先不结，等他在房产证上加上你的名字再说。
……
妈妈的唠叨和未婚夫的固执让她陷入了两难的境地。这婚还没结，她就觉得疲惫不堪，真想放弃。闺蜜说：
我刚开始不在乎这事，那房子本来就不是我买的，不写我名字我能理解，但我也想看看他的态度，没想到他指责我妈拿闺女出嫁当大买卖。
我特生气，质问他：那你是加还是不加呢？
他长篇大论给我讲道理：我娶的是你，不是你妈，和我一起过日子的也是你，不是你妈。你为什么一定要听你妈的，在乎这些形式？
其实他讲的道理我懂，我也没想在那房子上加我的名字。但我都要嫁给他了，他为何就不能有一个明确的态度。加或不加，不就一句话的事吗？
他这样拖拖拉拉不干脆，让我怀疑以后他对待感情也会这样。
就这样，闺蜜的婚礼在房子加不加名的纠纷中被耽搁下来。
有人说，女孩子要结婚时一定要让对方在婚房上加自己的名字，因为这会照见你们相爱的程度或今后夫妻情感模式。而且如果房子上有女孩名字，也更能保护婚姻。果真如此吗？
02
哪三种女人一定要房子加名才有安全感？
我们可以看到，所有的不信任都是因为彼此“黑化”和误解，因为我们的言语里有很多陷阱。
语言表达往往有两层面：一个意识层面，一个潜意识层面。潜意识表达有65－75%是通过非言语表达的。当你说话时，嘴上说的未必是你内心真想表达的。作为沟通的对方，接受的信息就可能是矛盾的。
所以，沟通的重点，在于表达一个诉求。问题的本身可能并不是要不要做家务，要不要出国，要不要加名字，而是双方的情感关系和相处模式，核心是他们对待问题的解决方法和探讨方式。
在女人心目中，男人被分为三六九等：
上等男人，婚前主动为女人买房，并只写她一个人的名字
中等男人，夫妻双方合力买房，写俩人的名字
下等男人，婚前买房，坚决不写女人名字
同样，有三类女人在“房子加名”上流露的态度，也会让男人渐行渐远。
1.攀援的凌霄花：求求你，加上我的名字吧
这是一种仰视男人的心态，持这种仰视心态的妻子，本身就是低到尘埃的。犹如嫁入豪门的灰姑娘，不管她表面上是默不吭声，还是咋咋呼呼，她潜意识里认为，自己是没有资格加名字的。
因为不自信，觉得老公有才又有财，自己是攀了高枝。她惴惴不安，希望通过在房子上加名，让自己的安全感得到固着。
当她以谦卑甚至自卑的姿态向男人表达这个诉求时，她传递给男人的，是她的不自信，不优秀，没有价值，而男人看起来则显得高高在上。
若对方是一个本性自卑的人，则刚好满足了男人的成就需要。可一旦男人内心的价值感升高，他对女人的要求也会提高。他需要的是长袖共舞的女人，是能和他共同成长的，一起分担分担寒潮风雷，共享雾霭虹霓的木棉。
此时的婚姻本来就不对等，这时女人要求房子加名，男人会觉得女人是要借他的高枝炫耀自己，掰弯他的铜枝铁干。这时候男人会看明白双方的格局，也会看不起女人，因为女人不能满足男人体现价值感的诉求。
当你的底牌被人看透，力量又悬殊，这对未来的关系是很大的隐患。
2.高高在上的慈禧太后：你敢不给我在房子上加名！
这是一种俯视男人的心态，这样的女人深知男人的软肋，将他紧紧拿捏在手里。或者他曾做过西门庆，她掌握了他的出轨证据。
她要求男人在房子上加名的理由看起来十分靠谱：
你太不靠谱，让我没安全感；
房子必须加我名，你要是下次再去鬼混，就让你净身出户；
你不加我的名，是想加外面那小三儿的名吗？
女人在房子加名上流露的态度，在其他事件上也必定如此。男人因此就会想，你老是这样打压我，我得提防你。
男人为了自尊心，就会消极怠工，甚至反抗。你对他不尊重不关怀，他对你不上心不关心，这样的婚姻时间久了，男人可能会在西门庆这条路上越走越远。
3.凡事不吃亏的欧阳菁：我们是夫妻，房子上就该有我的名字
这是一种过去追求平等的心态，恨不得凡事都平分秋色。这样的女人渴望付出就能得到回报，得到爱，得到钱，得到男人的呵护。
所以这个女人生怕吃亏，她会说：你凭什么不写我的名字呢？首付我还出了一部分钱呢！我跟着你耗费了青春，我给你生了孩子，你在房产证上加我的名字，这很公平。
这种“小鱼缸”心态的女人遇上李达康这种“大鱼”，婚姻最后分崩离析，但如果遇上同样是“小鱼”心态的男人，婚姻也不会地久天长。
因为“小鱼”心态的男人会斤斤计较，他会认为这个女人总要跟自己计较，跟自已竟争，凡事想争个输赢，所有的事都是公事公办，自己一定是娶了个“妇联主任”在家。
这种缺乏人情味的婚姻关系，没有爱的活水，俩人难以靠近，长此以往，婚将不婚。
03
如何提升安全感，不被房子“绑架”？
如此看来，任何一个视角都有问题。怎么办？
首先是自我觉察，我们可以想想，“房子加名”这件事的动机是什么？
如果是因为内心的安全感不够，那我们就要对安全感进行探索，当我们通过给房子加名增加自己的安全感，实际是在给不安感增加砝码。
成熟的夫妻，是可以在平静的情绪下完成差异化讨论的。通过夫妻双方探讨，我们会发现这种不安全感，除了通过给房子加名，还有其它方式应对，比如：
老公每晚早点下班，主动做家务；
老公自觉将每月工资奉上；
老公将家庭财政大权移交给老婆；
老公体贴关心老婆；
……
很多时候，夫妻双方的争吵并不在于“房子要不要加名”这件事本身，而是这件事折射出来的婚姻状态。
很多女人内心怀有对未来的恐惧，这种对未来持有的糟糕意向，来自女人内心的心理暗示：这个男人总有一天会离开我，我得为自己铺陈好一切。
如果有这个糟糕的意向做引导，婚姻就会有问题。这就是所谓的皮格马利翁效应：当我们坚信我们看到的，就会给对方的行为加上一个概念，这时当所有人都在暗示某件事情的时候，事情就真的会朝着这个方向发展。
也就是说，女人担心男人抛弃自己的糟糕意向，时间久了，也就可能“臆想成真”。所以接下来，我们要改变内心的信念。
而我们要学会安抚内心的不安全感，只能靠自己。因为依靠别人，我们的不安全感是非常可怕的。只有做我们自己的至尊宝，去安抚内在的小孩，才可能获得内心的安全感和强大。
如果这个不安全感是个孩子，我们可以问问她，你多大？是七八岁？还是更小？是穿着漂亮的裙子，还是衣衫褴褛？是快乐的玩耍，还是孤独地躲在墙角或者站立在荒原之上？问问她，是什么让你这么害怕？你发生了什么？
也许她不会告诉你，也许过一段时间，她会开始尝试诉说那些父母的冲突，那些父母的讽刺挖苦冷眼忽视，乃至殴打。
当你开始倾听她的时候，阳光就照进了你最黑暗的内在所在，一切发霉的，发臭的，腐烂的，其实都是没有被照顾的心。你孤独的灵魂，只是缺少关注，缺少倾听，缺少被真正的理解和爱。
一旦她得到了应有的那份共情，你的人生就不再被她所缠绕，你会发现，你所有的恐惧都是她善意的提醒：你的伤，需要被治愈。
04
真正的安全，是我们能理解彼此内在的创伤
很多时候，我们害怕暴露自己，暴露自己的脆弱，暴露自己的强大，暴露自己的依恋。对夫妻感情有利的发展，便是探索自己内心的恐惧。
当一个人害怕暴露自己的脆弱时，他就要想想如何将这种脆弱表达出来；当一个害怕提出需要的时候，他需要勇敢提出来；当一个人过于行动化的时候，就要考虑是不是先暂缓行动。
所以，重要的不是房子加名不加名，而是这件事后真正的动机和需求。当你害怕时，你可以向男人如实说出来，而不是去质问，去命令：你为什么不给我加名？凭什么？
抱怨和命令只会让对方觉得，你不信任我，或是你让我陷入两难境地。
比如闺蜜男友，在双方冷战十天后才告诉闺蜜：我父母都是很传统的人，房子又是他们买的，如果我跟他们说加你的名字，他们会认为我没用，被女人控制，而且他们也担心我会受损失，所以我没这么做。但我没有安抚好你妈妈，这是我的错，以后我一定好好补偿你，以后财政大权归你管。
通过实际沟通，夫妻双方才会了解到“买房加名”事件后的各种心态。否则男人会认为：你这个女人很强势，不可理喻，女人则会认为男人不爱她。
当女人表达自己内心的真实情感：我不是想控制你，我只是无处安放内心的恐惧。因为我从小目睹了爸爸是怎么一步步背叛我妈妈，怎样偷偷把家里的钱拿出去给小三花，看到我妈妈一生都浪费在一段毫无意义的感情上，痛苦不看，我不想这一切再在我身上发生。
我需要很多安全感的建设，才能真正有勇气跨入婚姻。
这个男人也许也会被触动，因为对他而言，他最害怕的莫过于自己的诚信被贬低，他需要女人的尊重。但现在，他不再觉得这个女人是想要处心积虑地算计他，不是一个控制狂，而是一个不知如何才能找到安全的小女孩。
当男人敞开心扉告诉女友：我害怕被父母看低，从小到大，我一直都无法摆脱他们对我的种种评价。在我妈眼里，我是一个到外面就会被人骗得连自己姓什么都不知道的傻小子。我怕一旦父母知道我答应了你，又会听到他们那套说辞，要看到我妈撇起的嘴和满脸质疑的眼神，我已经受够了她这样对我，对不起……
我觉得我没有力量去面对他们的否定，我其实很无助。
女人听到男人这样说的时候，她忽然感觉，似乎房产证这个事没那么重要了。
当我们可以脆弱相对的时候，当我们都能看到彼此的内在小孩，温柔相对的时候，信任感和安全感就会油然而生。
在这个过程中，男人和女人都明白了一件事：真正的安全，不是来自金钱，而是来自我们都能理解彼此内在的创伤。只要我们这扇心门是敞开的，我们的婚姻就不再有猜忌、控制和那么多心计。
当他们相拥而泣的时候，他们内心流进了一点儿以前从未有的东西：爱。
