【www.qg13.com - 你这是在挽回爱情吗】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你知道这是陷阱，为何还义无反顾 ？，希望能够帮助到大家。
你知道这是陷阱，为何还义无反顾 ？
球神
明明知道分手之后很痛苦，就是走不出来；
明明知道被背叛，就是哭到停不下来；
明明知道这是个渣男，就是沉浸在里面无法自拔......
其实在精神分析的理论中，这叫做“强迫性重复”，这个意思就是人会倾向于不由自主的重复一些创伤性或者负面体验，比如从小就没有得到妈妈关怀照顾的孩子，长大后，就会不断和有同样经历的女人交往，从而不断的重复当年的那些痛苦的体验。
但我们明明知道这是负面的情绪痛苦的体验，我们也不愿沉浸其中，可如果没有实质性的帮助，真的是很难走出这种“强迫性重复”。原因有以下几个：
1、痛苦的体验和负面的情绪
是熟悉的。
因为这种情绪是熟悉的，我们才会不断的重复它，因为熟悉能带来安全感。比如有的女人明知道自己就不应该再相信面前这个屡次出轨的男人，可往往因为生活久了，熟悉了这种生活体验，就会倾向于相信如果离开这个男人，或许下一个男人更差，这样就被限制在旧的模式中，一遍一遍的重复着负面情绪。
2、人倾向于用曾经感受到的经验
去评估当前的环境。
比如一个女孩从小就成长在父亲的权威下，她便对父亲有着一种恐惧，当长大后，工作中面对领导，就会很紧张，生怕做错什么，结果越紧张越出错，于是真的被领导批评了，这又进一步印证了当初对领导的恐惧，以后可能就会越来越战战兢兢，直至产生严重的心理疾病。这就是我们经常说的“投射性认同”。
3、负面情绪有时候
会使我们得到暂时的满足。
比如咱们经常说“会哭的孩子有糖吃”就是这个道理。我们发现如果我们哭、颓废、痛苦不堪就会收到很多人的关心和关爱，当我们觉得自己得不到什么或者缺少什么的时候，就会不自觉的释放自己的负面情绪以获得外界的关爱。
4、不断的重复负面情绪
也是我们处理痛苦的一种方式。
我们不断的将自己置于负面的情境中，通过不断的重复消解这种悲伤或者恐惧，并想通过不断的这种重建重新捡起生活的信心。
如果想让自己走出困扰自己的负面情绪，除了自己必须有勇气去改变，还缺少不了专业人士的帮助和指导，不然只会掉在一个痛苦的死循环中，难以走出，最终毁掉了整个人生。
扩展阅读
你明明知道他不爱你，为什么还死不放手？
你明明知道他不喜欢你，
为什么还要死不放手？
人们无法叫醒一个装睡的人，可怕的是，很多时候，我们连装睡的自己都叫不醒。明知道美好都只存活在自己的想象里，却还要固执地欺骗自己。其实我想问问你，明明知道他不喜欢你，为什么你还不肯放弃？
坚持可以让我们做成很多事情，但唯独在爱情里，并不是你坚持了，那个人就会领情的选择爱你 。
01
前些天在下班的公车上，偶遇一个姑娘，姑娘当时坐在我身旁看着手机发呆。我无意瞥一眼她亮着的手机屏幕，发现她目不转睛盯着的，是某个人空白的朋友圈。那个人的朋友圈只有讽刺的一道横线，只能看得到头像和相册的背景图，可是姑娘却看了很久，然后像是下定了决心一般，打开对话，发出一条 想你。 回复她的，是一条 你还不是对方好友 的信息。
那一刻，我特别同情这个萍水相逢的陌生人，人究竟是有多卑微，才能在被对方遗忘以后，还傻傻地关注，傻傻地想你。
我不知道你有没有过一个瞬间想嘲笑自己。我也傻过，也放不下过。但就像每一个人都要经历些彻彻底底的心碎，才能把自己历练的更成熟稳重一样，谁都不是天生淡漠。卑微到了尘埃里的时候，我猜你一定有些瞧不起自己。
我们都曾是骄傲的人，这一生都想要活在被爱里永远骄傲下去，可却在一份得不到的爱情里变得灰头土脸，其实有些事我们心知肚明，只是放弃比卑微更痛而已。
02
你会不会早就在心里，设想过了你们在一起的一万种可能？
你想象他会在你孤独的时候从背后抱你，下巴刚好抵到你的头顶，你想象自己转身回应他拥抱的样子，想象自己不再孤独，然后在猛然惊醒后伸出双手抱一抱自己。你想象他会陪你走过已近黄昏的河畔，你争着踩住他高挑的影子，在心里说一万次永远不分开，想象他开怀大笑的样子，然后在猛然惊醒后看看镜子里依然孤独的自己。你甚至想象和他共同养一只宠物，取好了宠物的名字，想过了有他陪伴的一生。可是呢？只是想象而已。
有时候我觉得爱情挺讽刺的，看过许多的电影，听过许多的情歌，也读过许多的故事，好像就是从这些东西中学会了浪漫的情怀，习惯了把事情都想得十分美好，所以也就忽略了那些早就透露出的，他不爱你的讯息。
遗憾的是，总有人教会我们如何拥有，却没有人告诉我们该如何放弃，尤其是如何放弃那些，只存活在想象中的美好。
03
没有人是傻瓜，他不喜欢你这件事，其实你早就知道了。你知道他对每一个人都像对待你一样彬彬有礼，你知道他会温柔回复每一条关心他的讯息，你知道你对他而言就是一个普通的不能更普通的朋友，你也知道他在等待的那个人，从来都不是你。因为，爱情不是一种靠努力就能得来的东西。
他看不见你精心画出的妆容，看不见你用心准备的礼物，听不出你话中的苦涩与深情，更无法理解你、心疼你、拥抱你。所以你早就知道，你甘愿变成一副讨好的样子，像期待主人抚摸的小狗，像一直等待小王子直到凋零的玫瑰。
可是你为什么不肯放手呢？为什么还在深夜拼命拼凑他的讯息，拼命想念呢？为什么明知未来是万丈深渊，还要把路走完不肯转弯呢？为什么给自己留下所有纠结与心痛，为什么把他看得比自己更重呢？
04
人真的是奇怪的动物，越是得不到，就越是想要，越是被无视，就越是怕失去。
你设想了千万种和他同行的模样，却不曾想想这一段路，你如何一个人精彩的走完；你以为放弃比卑微更痛，却忘记了卑微后的放弃才更让你痛彻心扉；你以为你心存的那些侥幸有一天会真的让他回心转意，却不知道这一段持久的喜欢只是你的一厢情愿，却是别人不愿提及的负担。何必抓住不放？其实我们都知道，不放手的样子，真的很丑。
可能许多人都曾在爱情里磕磕绊绊过，直到时间过了许多年，回头看看，才发现偏执并没有给我们带来任何好处。记得我也曾像个孩子一样，喜欢上别人手中的玩具，死死抓住不愿松开，可不属于我的，最后还是要还回去，拿的越久，握的越紧，还回去的时候，就越痛。
爱情这一段路，如果明知无法相爱，就放下那些所谓的幻想吧。陈奕迅在歌里唱：谁能凭爱意，将富士山私有。
爱一个人根本不爱你的人，就像爱富士山一样，你只能远远的望着，永远无法搬走它。如果你明明知道他不爱你，那就大方的放手吧。我们的人生，多个故事，也好。起码证明，那个人，真实的来过。放心，我们都会幸福的。
旅游陷阱爱字意
旅游陷阱爱字意
我发现很多人出国就会变得比较友好，但是明明在台湾时，路边有人找你讲话，你都是脚步不会停地扬长而去，或是一副不耐烦的脸说谢谢我不需要，可一旦出国就会变得很和善，虽然这样也不错，就是想让当地人对我们有好印象嘛，不过有时我真的觉得没必要，毕竟出国在外人生地不熟，对陌生人应该有更大的警觉心啊，是不是。
像上次去旧金山时，抵达当晚要去吃饭的时候在一个十字路口等红灯，我一回头竟然看到老公和一个同团的人在跟一个黑人聊天感觉相谈甚欢。是说老公是个讲话沉闷的人，平常在台湾也很少和人聊天，所以看到他马上交到外国朋友我觉得太不可思议，而且那红灯很长他们真的聊了很久啊，应该已经交换手机号码了吧。离开后我忍不住问他聊了些什么，他说一站定那个老外就主动搭讪，虽然他觉得怪但我们才有朋友来过旧金山，朋友表示当地人都很友善超爱跟人聊天的所以他也不疑有他地聊了起来，外国人先问他们从哪里来有没有来过美国，然后介绍了一下美国，总之就是个热情的当地人之形象，介绍完后跟他击了个拳接着问他有没有烟，然后他们才理解到对方只是想讨烟不是热心啊啧啧啧。
同团朋友给了他一根后，那人突然问他们想不想要好东西，接着从口袋掏出一小包来历不明的粉末说是好货叫他们闻闻看，我老公很警觉地没去闻，没想到同团的人立刻把鼻子凑近闻了一下，都不怕出事吗，终于绿灯亮了我们要走了，眼看交易失败外国朋友改跟他们要两块钱，看他们都不理急起来说那一块就好。然后老公参透了为什么朋友觉得旧金山人很友善，超爱跟路人聊天，他是遇到了要钱的，只是听不懂洋文才以为他们是闲聊吧（宣布破案）。
事后我住在旧金山的大姐说这事实在太惊险，因为那条街是当地著名的同性恋大街，老公白嫩温文的长相还有神秘的东方风情简直是他们心中的天使啊，一个不注意就要被扛走了吧，然后醒来觉得咦怎么后边儿有点疼，好像刚刚有人闯入我家门。最后提醒大家出门在外别乱拿别人饮料或乱闻人家手上的东西，免得醒来发现腰凉凉的原来肾被割走了；还有千万不要因为出国了，想说不能让别人笑台湾人小家子气就乱跟人交好，千万不要忘了连恩尼逊（英国影视演员，《飓风营救》主角）的女儿是怎么被人掳走的，我们可没有一个勇健的爸爸来救我们出去啊（幸好我也不好卖就是）。
你还美吗？
你还美吗？
下班前阿彦打来电话，说晚饭出去吃，下班后就来接我，叫我打扮好乖乖在家等他。
想到不用琢磨晚上吃什么了，我开了电脑和死党们聊了个畅快。直到阿彦回来，我才恋恋不舍地下了线。
阿彦见我还穿着睡衣，催促我赶紧打扮一下和他出去，我随手拎起一件羽绒服往身上一套，手脚并用地穿上鞋子，得意地看着他：我速度快吧？人家女人出门要打扮两小时，我十分钟都不用呢！你也不用像那些男人一样等得火冒三丈，幸福吧？
阿彦皱着眉头打量了我一番，说了句：你打算整个冬天就这一副装扮吗？我给你买了那么多衣服、鞋子，你打算都用来当摆设吗？
我低头看了看自己，反应过来了，这个星期只要阿彦叫我出去，我都穿这一身，方便又暖和，所以不想换来换去那么麻烦，他给我买的那些衣服，基本还挂在更衣室里。我想阿彦是希望我能换一身装扮的，可我已经懒得换了：反正只是出去吃个饭，又不是什么重要场合。
阿彦说：难怪很多女人结婚后就成了黄脸婆，其实未必是家务多了，琐事杂了，而是女人放低了对自己的要求。
这是敲山震虎啊！我麻利地脱下羽绒服，挑了一件桃红色的连衣裙，配上白色羊绒大衣，重新坐到梳妆台前，化了个精致的淡妆，脚上的平跟鞋也换成了小羊皮高跟靴。
阿彦在旁边等了我半个多小时。我装扮完毕，问他：这样可以吗？
阿彦满意地点点头，把我拉回镜子前：你自己看看，有什么区别？
我谄媚地笑了笑：果然很有区别，一下从落魄卖花女变成贵夫人了。
阿彦不以为然地撇撇嘴：今天带你去五星级酒店吃海鲜自助，你刚才的样子我都不好意思带你去。
我心里暗骂：我刚才怎么了？那叫朴素好不好啊？多么难能可贵的美德啊，不懂欣赏还说我。虚荣的男人！
但是那天晚上，阿彦一直表现得很高兴，恩恩爱爱地挽着我的手进了餐厅，为我端菜倒酒，十足的绅士派头。我禁不住想：要是我依然是那副落魄卖花女的打扮，估计阿彦不会这么殷勤吧？
事后我换位思考了一番，如果阿彦不修边幅、胡子拉碴地和我出席各种场合，我会欣然接受吗？既然我希望自己的老公风度翩翩、玉树临风，我又有什么理由不满足他的审美呢？既然女人虚荣是被上帝唯一原谅的原罪，那我又有什么理由责怪阿彦虚荣呢？
自那以后，我变得勤快起来，就算再普通的场合，我都会化个裸妆，让自己看起来赏心悦目一点。天生丽质的女人毕竟是少数，世上没有丑女人，只有懒女人，这句话真的是真理。
前几天，阿彦回来，我去机场接他，他笑着看着我说：这身打扮我喜欢，没想到我们在一起十年了，你还会如此精心打扮自己。
我莞尔一笑：女为悦己者容。
路上，换阿彦开车。我对着后车镜看看自己，在心里说：等到六十岁的时候，你依然要热衷打扮，依然要让自己美，知道吗？
心理诊室：我对他这么好，他为何还背叛我
心理诊室：我对他这么好，他为何还背叛我
几乎一切婚姻家庭问题都可回到一个源头上——“我正确，你错误”，一个人太好在很多时候会是问题，因为内疚是我们最不愿意承受的一种情感，而假若有一个人对我们太好，很容易会唤起我们的内疚感，所以这时我们就会想逃离这个太好的人，因为对方总是“正确的”。
武老师：
您好!
前不久，我发现丈夫背着我给别人打电话，这是以前从没发生过的状况，所以我起了疑心，后来陆续发现他与一个人联系频繁，并有些甜蜜称呼的短信。我质问他，他不承认，还非常保护那个女人，不向任何人透漏关于她的信息(包括他自己的亲姐姐和最铁的朋友)，同时向我提出了离婚。我问他原因，他就说我是需要别人照顾的人，他照顾不了我，并说我不做家务，不会站在别人立场想问题。但我知道这是借口，因我跟他恋爱3年，结婚2年，一直以来都是各自经济独立，家务事是他做一些我做一些，而且我也非常照顾他，近3年里他有2年的时都没工作，我没任何抱怨，还一直鼓励他，尽力把他推荐给猎头。
吵架后我找他朋友了解情况，他朋友说我老公认为娶了我是他非常骄傲的事，觉得他不可能是那样的人。他的家人也很喜欢我，因我没城里人的架子，也非常孝顺他的父母。结婚以来，我感觉他一直对我很好，虽然我比较小孩子气(我比他小6岁)，但他会让着我，所以婚后我们很少吵架，吵了也好得很快，我是非常宠的，他没工作，我怕他自卑，还给他买名牌的衣服和鞋子，让他在外面也体面。
他还说他已35岁了，还一事无成，觉得很失败，可我说我能等，我也相信他只是没找到一个懂得欣赏他的人，而且我也不奢望过很富裕的生活，只要两个人在一起开开心心地过就可以了，但他非常坚决，还说对我没感觉了。
从我质问他那天后，他几乎每天都跟那个女人在一起，我不明白，我跟他即使在热恋的时候他一周最多也就见我三次，他说应该保持自己的一些空间，这是真的吗?
我自认做妻子已比他身边朋友的妻子都要好得多，为什么他会做出这样的选择?他是我的初恋，我把自己的一切都给了他，虽然现在同意跟他离婚，可这是因为爱他所以放开他，但感觉自己真的受伤很严重，心里也是无法释怀。
并且，不管我怎么重复告诉自己我跟他是结束了，可我还是不时地在脑海里想为什么他会这样对我?我好害怕，以后我还有机会开始一段新的感情的时候我会不会又在同一个地方跌倒?我究竟该把我的信任放多少在另一个人身上?
小燕
小燕，你好!
读你的来信，我由衷相信，你是一个好妻子。然而，问题很可能恰恰处在这里——你太好了。
难道太好也会是一种问题吗?
不幸的是，一个人太好在很多时候会是问题，因为内疚是我们最不愿意承受的一种情感，而假若有一个人对我们太好，很容易会唤起我们的内疚感，所以这时我们就会想逃离这个太好的人。
或许，这是你的先生想离开你的更深层的原因。甚至，这也可能是他之所以离开你(假若这一点是事实的话)而选择别人的深层原因。
你说“我自认做妻子已比他身边朋友的妻子都要好得多”，这句话给我的感觉是，这好像是你很骄傲的一点，还可能是你最骄傲的一点，你认为在关系中勇于付出是你的最重要的一个优点。
然而，在情感中，我们并不太需要对方的付出，尤其是那种看起来怎么都难以回报的付出。
德国家庭治疗大师海灵格认为，一个和谐的关系，接受和付出应是一种动态的平衡。我付出，你接受。这时，接收者既会感觉到被爱和快乐，也会有或多或少的内疚，这内疚会指引着一个人反过来做付出者。并且，付出要比接受的多一些。这样以来，两个人在一个关系中会不断处于一个动态的流动中，而生命就会在这个过程中紧密相连。
从你的来信中，我看到的几乎只有你的付出，而看不到这种动态的流动。尽管他大你不少，但你挣钱比他多，而且你很顾及他的面子，在他没有工作的时候给他买名牌服装，你还是一个孝顺公婆的好媳妇……
可以说，你看上去已做得尽善尽美，然而，他能怎么回报你呢?如果回报不了，他该如何承受自己的内疚呢?
假若承受不了，那么人们比较容易做的事情有两种：一是贬低付出者，二是离开付出者。这两种方式看起来都有点忘恩负义，但一般人常常是宁愿忘恩负义也要这样做，因为对别人的亏欠感太不好受了。
并且，很要命的一点是，很多付出者之所以成为彻底的付出者，其实是因为他们在追求一种感觉“在这个关系中，我已经尽我全力，已仁至义尽，所以这个关系中出现的任何问题我都没有责任，错的都是你”。
几乎一切婚姻家庭的问题都可回到一个源头上——“我正确，你错误”，而拼命付出是最容易想到的一个证明“我正确”的简单办法。只是，当我们这样做的时候，我们就会将“你错误”投射到对方的身上，让对方感觉到被否定。
从你的来信中，还可以看到你处理问题时，有将问题扩大化的倾向。你找你先生的姐姐和最铁的朋友去了解情况，他们与你先生的关系的亲密度相信都胜过与你的关系。常话说，疏不间亲，他们很容易站在你先生的立场上考虑问题。并且，很重要的一点是，这会让你的先生感觉到很没面子，他会觉得你将问题给扩大化了，觉得你是用这种方式在给他施加压力。
并且，从你的来信中，我暂时没有看到很确切的证据，可以证明你的先生是不是真的有婚外情。或许你是通过分析和猜测认为这是铁板钉钉的事，但只要没有找到确切的证据，就未必如此。我知道几个例子，丈夫都是经常深更半夜才回家，妻子怀疑他不忠，但最后发现，丈夫只不过是在酒吧或随便一些地方打发时间，并没有找其他女人。
在这几个例子中，男人之所以这么做，都是因为，女人对男人抓得太紧，希望男人每天都按时早点回家，和自己过日子，并且还要汇报一切行程，总之是一点秘密都不能有，这样女人才觉得安全。然而，这样一来，男人就有窒息感，就会更想逃。这样一来，女人更没安全感，抓得更紧，于是男人逃得更厉害，一个恶性循环由此而生。
早在恋爱的时候，你的先生就开始向你要空间了，这很可能说明，你对他抓得太紧。
父母对孩子最有杀伤力的一种手法是控制加溺爱，在时间、精力和物质的付出上，他们会不计代价地付出，然而，这种付出的一个重要目的是控制——“你要听我的，你不要离开我。”这种手法通常能成功，因为溺爱会让孩子产生巨大的内疚感，他们觉得欠父母太多，所以会顺从父母的控制。
这种手法的危害性不必多说，而这种手法在婚姻中的破坏力更大。因为，孩子和父母的关系是不平等的，孩子即便对父母的控制很厌烦，但较少能表达，而在夫妻关系中就不一样了。在溺爱和控制环境下长大的男人，很可能会继续找一个溺爱加控制的老婆，不过，以前对父母的不满，就会对太太表达出来。
这可能是你与先生的故事的深层原因，也可能只是我的猜测和分析，但无论如何，你们未来分手也罢，还是继续也罢，这一次的打击都是一个契机，你需要借这个契机沉下去认识自己，尽管这样会有痛苦，但它可以让你未来不再犯同样的错误。
婚姻中的这些法律陷阱，你了解吗？
我们都天真地以为：
婚后的房子，不都是夫妻共同的吗？写谁的名字，不都一样？
当然不一样，很多时候是天！壤！之！别！
那么，房子写一个人的名字，究竟有多危险？你们看完下面这些血淋淋的故事，估计会睡不着觉。
最近遇到的一起咨询：
男方在外面包养了一个小三，已经生活十多年了。前两年女方终于忍不住，起诉离婚了。
起诉到法院，她才发现9套房子都抵押给银行了！可是，银行没找过她，她也没有签名，这是怎么做到的？
于是，她跑到银行查询，银行告诉她，你当时已经签了名了。她仔细看了贷款合同，发现合同借款人是他老公，共有物抵押人是他老公和小三的签名！
原来，他老公向银行提供了他与小三的结婚证，让小三冒充妻子借的款项！！
她接着去当地的民政局和档案馆查询，均没有发现他们有登记结婚的记录。
这是一个假的结婚证！
她信心满满地起诉银行，要求法院判决抵押合同无效！湛江市徐闻县法院和湛江市中院都一致认定抵押有效！
法院这么判，理由很简单：
房屋都登记在男方名下，根据物权公示原则，银行有理由相信这些房子都是男方的。
而且，男方已经提供了结婚证，结婚证上的“妻子”也到场签名了。银行已经做了合理的注意义务，也向男方放款了，并作了抵押登记，符合善意取得情形。
这就悲剧了，不管这些债务是不是夫妻共同财产，这9套房屋将来都会被银行拍卖！因为抵押是有效的。
她一怒之下，调取了更多男方与小三的户籍资料和伪造的结婚证资料，起诉男方和小三重婚罪。
但是，清远英德市法院一审驳回她的起诉，上诉到中院后，二审法院认为事实不清，发回重审。英德法院既没有重新组成合议庭，又没开庭审理，直接再次驳回她的起诉。
且不说重婚案有多冤枉，我相信这绝对是一起冤案！
就房屋抵押的事情来说，银行不承认被骗了，法院这样判也是有道理的。
2008年物权法出台后，如果房屋登记在一个人名下，已经越来越多的地方在办理房屋过户和抵押登记时，不再要求配偶来签字。
即使男方不用这么极端的手段去办理贷款，也完全可以在融资公司办理贷款，也可以私下把房屋出售。
《婚姻法司法解释三》第11条规定：
一方未经另一方同意出售夫妻共同共有的房屋，第三人善意购买、支付合理对价并办理产权登记手续，另一方主张追回该房屋的，人民法院不予支持。
夫妻一方擅自处分共同共有的房屋造成另一方损失，离婚时另一方请求赔偿损失的，人民法院应予支持。
《最高人民法院关于审理买卖合同纠纷案件适用法律问题的解释》第3条规定：
当事人一方以出卖人在缔约时对标的物没有所有权或者处分权为由主张合同无效的，人民法院不予支持。
出卖人因未取得所有权或者处分权致使标的物所有权不能转移，买受人要求出卖人承担违约责任或者要求解除合同并主张损害赔偿的，人民法院应予支持。
看不懂，没关系。根据这两条规定，可以翻译成以下处理规则：
第一，不存在恶意串通时
如果不存在恶意串通的情况，这份房屋买卖合同是有效的。不能仅因为未经配偶同意，就判该买卖合同无效。
如果后续配偶不同意过户，或者索回房屋，擅自处理房屋的一方要向买家承担违约责任，该怎么赔偿就怎么赔。
根据《婚姻法司法解释二》弟24条，配偶也要对外共同承担违约责任！
第二，房子过户且对方付了款
如果房屋已经过户，买家支付了合理对价（不低于市场价的70%），则一般可以视为善意的买家，配偶不能要回房子。
这种情况下，配偶只能在离婚的时候（注意是离婚时）要求另一方赔偿损失。
就拿上面的例子来讲，男方都已经把全部房屋抵押给银行，借到的款项又不知去向，女方离婚时怎么索赔？将来怎么执行到位？
这是房屋登记在夫妻一方名下，会被随意抵押或卖掉的风险。
除此之外，还有没有其它风险呢？
咱们接着来看下面这个例子：
男方在结婚登记前按揭购买一套房屋用于结婚，房屋价值50万元，首付25万元，婚后二人共同还贷25万元。
女方在结婚前出资25万元用于房屋装修及购买生活用品等。5年后，二人共同还贷还清了银行贷款，此时，房屋价值100万元。
要是这时候离婚，财产的分割结局会是怎样的呢？
按照《婚姻法解释三》第10条规定，房屋归男方，共同还贷的25万元及还贷的增值部分25万元共计50万元为夫妻共同财产。
房屋的装修只剩下残值，价值几乎清零。
判决的结果为：房屋归男方所有，男方补偿女方25万元，生活用品归女方所有。
也就是说，结婚时，男女双方花费了相同的25万元，离婚时，男方得到了价值100万元的房屋，女方得到了男方补偿的25万元及使用了5年的生活用品。
坑吧？
同样出那么多钱，就因为房屋登记在男方名下，女方就少分了那么多！
最后，咱们再来看一个例子：
男方买了套房子写在自己名下，款项是用父母的账户付的。根据《婚姻法司法解释三》第7条规定，这是妥妥的男方个人财产。
你们可能说，这是父母出的钱，认定为个人财产没毛病啊！可是，你知道中间的猫腻吗？
这父母的钱哪来的？是男方平常取现存进去的，还有些其它收入都用了父母账户收款。
这些钱其实就是夫妻共同存款，但女方没法证明。
买房的时候，男方并没有想过要离婚，或者防老婆一手，只是做生意的人很多都这么干的。
但到了离婚的时候，这些证据都可以用上了。
上面的那些坑，在买房的时候只要写两个人名字，都可以妥妥地避免。
所以，不要再傻傻相信，婚后的房子写谁的名字都一样的鬼话了。
你为何要结婚？
刘老炮说起话来有点儿絮絮叨叨。
他说要非得说他刘老炮最后悔的事情，就是结婚。
刘老炮今年刚满三十，有个儿子，不到一岁。
他是85年生人，有时真不敢想象这就都三十了。感觉自己昨天还在玩着魂斗罗和俄罗斯方块，这转眼就要为儿子换尿不湿了。
刘老炮是一个有单位的人。有车有房。
爹妈给的首期，每个月公积金刚好能供房。
他的老婆和他一样。
刘老炮大四谈过一次恋爱，后来异地，就分了手，然后回家工作，朋友给他介绍了个对象。
开始觉着蛮有眼缘，后来就成了他老婆。
刘老炮刚刚勾搭上那姑娘那会儿，意气风发，洋洋得意。
毕竟，她是985的研究生，1米7的高挑个儿，单位好，家庭好，简直就是无可挑剔。
刘老炮向父亲汇报情况，父亲下达指示，此女可追！
刘老炮决定上！
那会，刘老炮左约右约，鞍前马后，又看电影又送鲜花，他们之间有个共同朋友，也算是他们的红娘，为了他们能成帮这帮那，旨在促成一段良缘。
刘老炮终于在某一天晚上送姑娘回家的时候喃喃地说，“我有点渴，可以上你家喝点水么？”后来他成功地将这句话里的几个字给去掉，变成了“我可以上你么？”
毕竟这才是他真实的目的。
谈恋爱是美好的，性生活得以恢复正常也是愉快的。
刘老炮和姑娘同居了一段时间，财政大权全部上缴，按时上班下班，成功地学会了煮饭煲汤。
姑娘不大喜欢爱玩的男生，所以刘老炮收敛了很多。
但是，江山易改，玩心不死，刘老炮还是常常偷偷摸摸出去喝个小酒，或者约着同事打打麻将，每次被发现后，都得挨上一顿臭骂，不过，刘老炮依然乐此不彼，觉得这就是真实的生活里的情趣。
一年多过去了，刘老炮求婚成功，摆下婚宴，我们祝他白头偕老，早生贵子。
刘老炮喝得面红耳赤说到：我也是有家的人了。
早生贵子容易实现，白头偕老很是难得。
炮太也是一个80后，独生女，父母晚年得子，刚刚退休，无依无靠，于是卖了房子投奔女儿。
他们在这边的房子刚物色好，还得一段时间才能入住，所以，他们暂时住在一起。
老炮吃不惯岳母做的菜，而且还得客客气气，毕恭毕敬，在家觉得不大自在，所以，老是在外边和朋友厮混，喝酒打牌。
炮太对此火冒三丈，常常吵得不可开交，因为岳父岳母在场，老炮不敢造次，也是觉得非常窝火。
好容易熬到岳父母房子弄好，他们终于恢复自由，但是，夫妻之间矛盾似乎变得越来越多，各种冲突，各种控制与反控制，各种占有与反占有，老炮发觉，恋爱那会儿自己的甘愿付出，只为讨你欢喜的劲头儿再也没了，似乎他对妻子的恐惧多于爱。
他们的性生活也少了，少了享受，多了敷衍。
刘老炮一次喝多了说到，再漂亮的女人，让你天天看着，也会烦，也会厌，也会不大想上……，这话可不能让他老婆给听见，要不键盘榴莲搓衣板，全得跪个稀巴烂。
老炮安慰自己，结了婚的女人都这样。
炮太安慰自己，结了婚的男人都这样。
“我得早点回去，怕她生气。”老炮想。
“他怎么这么不成熟，老这么不着家像话么？”炮太想。
他们原本以为的爱情和婚姻似乎不是这样的，老炮希望妻子温柔贤淑，知书达理，炮太希望丈夫回归家庭，温情体贴，他们的想法似乎都破灭了。妻子强势夺人，丈夫玩心炽盛，夫妻之间，开始有些水火不容。
就在他们感情江河日下之际，小炮来拯救地球了。
刘老炮当爹了。
小祖宗的到来惊动了全家人。
刘老炮爹妈过来照顾，结果因为菜式不合，照顾“不周”引发矛盾，炮太觉得委屈，炮娘觉得苦楚，老炮夹在老婆老妈之间头大如斗。
于是，他的岳母过来亲自照顾，那会炮太情绪不好，老炮在家憋闷不已，只好逗着孩子玩儿。
小炮也不是个省油的灯。
日夜颠倒，大病小病，可把老炮夫妇折腾得够呛。
然后他们各种争执，因为各自成长环境不尽相同，教养方式自然相异，看来都是为了孩子，其实都是为了自己——让孩子能朝着自己希望的方向去成长。
最后刘老炮失利，于是做了甩手掌柜，得得得，全都你说了算。
可是，这又是另一种不负责任。
刘老炮留在家里说不上任何话，决定不了任何事。
老婆给他的命令是：候着听旨。
刘老炮终于无法忍受，大发雷霆，孩子吓得哇哇直哭。
他似乎要将所有的不快，所有的委屈，所有的压抑，所有的痛苦发泄出来，她的妻子奋起反击，最后他们差点就要打起来了，老炮跑到阳台抽闷烟。
炮太一边收拾东西一边哭诉指责刘老炮不顾家庭，不负责任，闹着离家出走。
刘老炮脑海里浮现出两个字：离婚。
可是望着孩子，他又想着，孩子不能没有妈妈，要不真的太可怜了。
他追了出去，想把妻子叫回来。
家没有散，但是他的人生变得非常寡淡。当然，工作同样寡淡。
后来某次聚会，刘老炮认识了一姑娘，那个姑娘如此善解人意，如此体贴入微，她那么年轻，她那么迷人，老炮心里似乎重新泛起了一种叫爱情的东西。
这种寄托似乎可以让他从人生的寡淡中突围而出，于是，刘老炮被深深吸引了。
老炮开始偷偷摸摸，和这个姑娘发短信，或是溜出去打电话，他们之间的关系越来越紧，想念越来越多。
刘老炮陷入巨大的内心挣扎中。
他爱儿子，也爱妻子，虽然她的脾气暴躁，独断专行，可是，毕竟她将所有的精力全给了这个家，给了他的儿子。
而且，此前她也同样可爱。
一想到要背叛，一想到可能失去眼前的一切，刘老炮又亏心又恐惧。
毕竟负心人这个名头不是谁都能担得起来的，何况，刘老炮一直自诩自己是好人。
可是，刘老炮却又抵制不了外面的诱惑，她是那么温柔可人，让人迷恋。
“和她一起，我能够做自己，我能感到放松，舒服，我才是个真正的，被尊重，被理解的男人。”刘老炮想。
他闷了一杯酒。
说起话有点儿絮絮叨叨。
他说：“我这辈子，最后悔的事儿，就是结婚。你说，人为啥要结婚？就算我和这个姑娘在一起了，是不是最后事情还是会变成这样？！你说婚姻如果终究如此无趣，我为何要结婚？可是，我又很爱我的儿子，我想看他长大……”
刘老炮喝得有点多，似哭非哭，他要这样回家肯定免不了一顿吵。
他掏出了手机，翻着电话。
他想打回家，又想打给她。
犹豫不决，心乱如麻。
刘老炮最后说：“要不，一切为了儿子？嗯，如果一切为了儿子。你就成了儿子！哥们，你听我的，千万不要结婚。”
ps:今天尝试写个故事，如有雷同，纯属巧合，现在80后的离婚率越来越高，或许这是一个值得去探讨的话题，所以，欢迎大家在评论里一起来讨论。
—END—
他和别的女人在微信上调情，还拒不承认这是精神出轨
1
我们两人之间还算和睦，遇到问题也能有商有量的。从本质上来说我是满意的，人的幸福有时候来自于知足。
我很明白夫妻间要彼此信任忠诚，我也是这样要求自己的。他口口声声说他是已婚人士懂得人际交往的分寸，但我却发现了他和别的女人语气非常暧昧的短信。
他不承认这叫暧昧。跟那个女的说晚安时发的表情包是一个男的搂着女人的图片。这还不叫暧昧，这还不叫调情，这在我看来已经是相当没有分寸的事情了。
他却认为，我大惊小怪，这个就是现代都市人的正常社交语言而已。
我问他“为什么我就不会这样做，既然已婚了，就应该知道划清界限啊，不可能的事就不要给人遐想的空间”
他说知道我不喜欢，他尽量注意咯。
这真的是一颗软钉子啊，他就是这样认错很快，但坚决不改。我最讨厌他这样了，简直气到不行。
如果他继续争辩，我们商量出来一个应对的方法，也许执行的可能性更高。
可每次遇到不和，他就这样处理。
2
由于这次的信任问题，导致我对他特别防备，就像被上次的事件点燃了一种观念。他这个人不老实，不像我。我不能放松警惕，不然结果可能很难说。
他在工作上有时候需要接触一些女性，我都特别容易吃醋。有时候请客户或者朋友单独吃饭，只要是女的，我就觉得有问题。
起初他还能拿出一点精力来哄我，告诉我会提前报备，这个就是态度，让我明白他不是想要干什么，只是正常的人际往来。
3
可能我吃醋太多，看得太紧，经常因为这些事吵架。他说我太没安全感了，每天紧张兮兮的，让他很累。其实好多事就很正常，一到我这里解读一下全变味了。
他现在的态度就是能不告诉我就不告诉我。
理由是反正说不说我都一样紧张，一样不信任他，结果搞得他特别累，何必这样如临大敌，他得真实点。没功夫陪我演戏，不管我怎么想，他觉得问心无愧就行。
明明就是自己花心大萝卜，还说为我好，我要是不盯的紧一点，他早和上次那个女人出轨了。这一切是他态度不明朗造成的。
说得再严肃点，他这个就算精神出轨了。背着我在聊天软件里和女的打情骂俏，这谁受得了？
维情咨询师回复：
在婚姻中，当老公与其他异性有了亲密接触的时候，很多女人都会选择吃醋的方式，想通过这种方式击败情敌留住男人，结果发现两个人渐行渐远，最后形同陌路。
在现代社会更为开放的趋势下，单纯靠吃醋，靠监视行为，已经无法挽留婚姻或感情了。
原因是现在人们更看重生活质量，过去那种缺乏相互吸引的、没有多少感情或感情破裂仍然维持的婚姻，在今天的婚恋观中已经过时。
现代人对待婚姻的态度：只要觉得彼此之间没有吸引力了，但还不到非离不可的地步，首选恐怕就是出轨。
心理学家表明，无论单身还是已婚的人，都会和异性调情。
单身是因为他们要寻找伴侣，而很多已婚人士继续调情，往往是出于好奇，想知道一个人的婚恋观以及其他选择的可能性。
无论是生物学还是文化因素使然，调情几乎成为人类的第二本能。适当的调情无伤大雅，能有效减少人与人之间的摩擦。
婚恋范围内的调情，对于延长婚姻保鲜期是一个非常不错的办法。妻子要学会，把自己当情人，偶尔满足一下丈夫的调情意愿。
如果老公没有确凿的行为上的问题，只是和别的女人言语间亲热一点，点一点他就可以了，严阵以待的架势不仅自己累，对方也觉得反应过度。
暧昧的短信是否可以定性为精神出轨？大致要满足三个因素：精神上的、性指向、亲密感。
草木皆兵在婚姻中是大忌，其实对精神出轨的界定有点说不清道不明，所以它引发的夫妻矛盾不在少数。
关于如何解决这一点，需要夫妻之间商定一个属于他们自己的标准。
比如和异性单独吃饭是否介意？和一个异性朋友倾诉苦楚算不算？异性做副驾驶可不可以？等等一系列可以很具体的问题。
夫妻间确定这种规则很有必要，对于模棱两可的部分，往往会引发持续的争执。
