【www.qg13.com - 恋爱不失身技巧】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的恋爱不是求职，情场不宜骑驴找马，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

爱得太多，是会麻木的。男朋友换得太多，换到最后，要么感叹：还是原来的那个他最好，要么发现自己的眼光越来越“毒”，阅人无数后，对方的秉性特点都了然于胸，到最后，反而丧失了爱下去的勇气。

身边不乏这样的例子，没有找到心中的白马王子，遇到一个还不错的男人，即使心里并不想和他共度一生，还是勉强答应，然后继续睁大双眼四处搜索，等到更好的目标出现。她们会说：“大家年龄都不小了，只一对一的拍拖肯定不行！你要全面撒网，重点培养，多线发展，齐头并进，然后最后选定一个结婚。找工作跳槽也要骑驴找马吧，恋爱也是。”其实谁都不比谁傻，一到周末或者情人节，你就得去“加班、出差”，谁不明白啊？两人在一起时，手机都是震动或者无声，都是现代社会恋爱中的人，谁比谁傻啊？尤其是男人，发现自己被比较时，容忍度可比女人有限得多。

你身边是不是有很多人，他们明明不够相爱，却还在一起，问起来他们会说，先处着吧，等找到了好的再换。文艺作品中也有不少这样的案例，一个女的先跟一个男的在一起，然后，忽然有一天，碰到一个更好的，拍拍屁股就走了。只是走的人轻松，那个跟你曾在一起的人，你有没有想过他的感受？

骑驴找马，一度成为一种风气。我们身边认识的好多女孩子都这样做，她们觉得骑驴找马是天经地义，而且，也认为这是很聪明的做法。不找？那才是傻子。骑驴找马的人，一旦找到马，就会很开心，并且，对之前那个驴再没多少感情，一旦找到马，还可能向别人炫耀，甚至开班授课，向自己的同学、朋友、闺蜜传经。

可别以为骑驴找马一定可以找到马，就我们身边的情况来看，有的人确实能找到，有的人却找不到，找不到的就只能栽在那个驴的手里了。有些人，总觉得自己可以换个更好的伴侣，结果，却跟那个之前的人在一起，说爱也不怎么爱，要分开，也似乎有点难度，因为，也已经习惯了。再说，年华也已经耗去了，还有什么机会和勇气？事实上，骑驴找马，有可能会碰到下面这些情况：

一是，你找的马，有可能是你这个驴的朋友，你这个时候，还有可能联系着个马吗？

二是，你要找的那个马，有可能也做的其它的人那个驴，所以，他未必抽得开身。

三是，当你骑驴找马的时候，马看到你跟别人在一起，马率先就排除了你。

可能情况还很多，不再列举了。

而最可怕的是，当你跟驴在一起的时候，你的身上会沾染驴的气息，那么，当马看到你的时候，马嗅到了你身上的这种气息，马不一定喜欢，所以，跟驴在一起久了，便丧失了跟马在一起的所需要的那种气味。

所以，骑驴找马，最后有可能马也没找到，驴也失去了，只找到一个猪，这个时候，你们会不会后悔自己的做法？广撒网重点捕捞或许是求职的诀窍，但恋爱毕竟不是求职，心计策略太重，容易失去真正的缘分。

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给自己找朋友，而不是找敌人

放掉害人的“受害人”心态。

有一个朋友，特别喜欢给自己找敌人。一旦树立了假想敌，他马上就变得斗志昂扬，与他斗！与他斗！乐趣无穷！只要认定了对方是敌人，人家说一句很正常的话，他都觉得悲愤莫名，然后想办法给予还击！

我们曾在一个公司上班，每天他踱步走进办公室，浑身上下就进入了一种极好斗的状态。仿佛今天的工作，就是跟他们斗来了！于是，很快，走廊里就响起了他在办公室训人的声音。

我们认识很多年，我了解他，其实他不坏，真性情，内心敏感得有些可爱。他这是一种典型的“受害人”心态，似乎身边总是危机重重。一个新来的同事只是无意中在人群中看了他一眼，他都有可能觉得人家的眼睛里暗藏杀机！然后可能在某一次开会的时候，因为意见相左，这位同事反驳了他，他就真的完全把那个人当敌人了。“我要把他干掉！”然后就百般为难，要么把人挤到别的部门去，要么直接弄出公司。

我记得一位被他搞到自动离职的同事走之前很委屈地来问我：“我到现在都不明白，哪里得罪他了？”

后来，这位同事，真的成了他的敌人。他跳槽以后，进了另一家竞争公司，直接上来跟我们争抢一个大作者，最后，他赢了。

这个朋友自然总是在换工作。

他的业务能力是很强的，更换高职位的工作一点不难。但是，因为这个老毛病，他到了哪里，就把哪里搞得血雨腥风。所以，大老板到了最后，总是不得不忍痛割爱，请他离开。

他自己始终不知道问题出在哪里。

我也曾经跟他说过，非常坦诚地。

我说：“你的问题就是太喜欢给自己树立敌人了！”

他说：“我哪有，那些人本来就在跟我对着干。”

我说：“别人一天没事，老跟你对着干做什么？你自己老是在意这个，所以看谁都是在针对你！为什么不能过得轻松一点，做好自己的事情就完了嘛。一个人想要过得快乐，应该给自己多找朋友，而不是敌人。有时候，你把别人当朋友，人家就把你当朋友，你把别人当敌人，他就是你的敌人……”

他说：“你一个小丫头，还来教训我？我进职场的时候，你还在学走路咧！”

我说：“得！没法聊了！而且我又得罪你了，我知道。”

果然，这哥们很长时间不理我。不过后来又理了，毕竟我是他为数不多的朋友之一。

后来我也不说他了。我想，这可能就是他自己的生存方式吧。我看着不妥的地方，也许就是他的乐趣所在呢。再说，他虽然不断折腾、跳槽，但从来也没有挨饿过呀。

随他去吧。反正我不做这样的人就是了。

对方的爱不是理所当然

在很多人的眼里，爱是崇高、无私的，它就像春天的花草般芳香，夏天的灼日般热烈，秋天的硕果般甘甜，冬天的白雪般纯净，不能带有丝毫的杂质。他们总是觉得爱是需要绝对的奉献和牺牲的，是一种彻底的情感交流，是双方彼此交融在一起，成为不分彼此的共同体。这种想法是错误的，爱不是一个共同体，而是两个独立的个体，它是对等的，需要双方共同经营。虽然彼此间的付出是应该的，但又不是理所当然的。如果把对方的付出视为理所当然，就会掉进爱情的坟墓，对方便会舍你而去，你们的爱情也就走到了尽头。

一个例子，说的是20世纪70年代的事。一对男女相恋了，女的家境殷实，男的却因阶级成分问题被下放到一个小山村去“学习”。为坚守这段爱情，女的不顾家里的反对，甚至不惜与家庭断绝关系，毅然跟随男的到偏僻的山村吃苦受累。半年中，两人生活得和和美美。接下来的中秋节，乡里给来下乡锻炼的住户每人分一个月饼。当分到他们家时，恰巧男的收工在家，女的还没回来。那个年月，月饼是多么难得一见的宝贝啊，男的在油灯下看着分来的两块不大的月饼，想要等女的回来一起吃。时间一分一秒地过去了，男的觉得时间如此难熬，饥饿难忍，心想，先把自己的那块吃了吧，不等她了，于是三下五除二，一块小月饼顷刻成了他的腹中之物。那是块多么香的月饼啊，厚厚的什锦馅、薄而脆的黄油皮儿，在灯光下闪着诱人的光泽。他的内心甚至没经过几次斗争，就毫不犹豫地将女人的那块月饼也一口呑下。谁知这时女人回来了，她听说中秋节分月饼，兴冲冲地往回赶，想要和男人一起吃月饼过中秋，可推门看到的却是男人狼吞虎咽地吃着那块属于她的月饼。女人背上的锄头落在了地上，随之下坠的，还有女人的心……

第二天，女人就回城了。家人沉痛的劝阻、乡下难熬的生活都没有磨灭女人对爱的坚持和守候，而一块小小的月饼却办到了……

女人是感情至上的动物，她认为你对她好，她就会将所有可以给予的东西付出；但当她觉得这份爱没有回报，甚至感觉不到对方的共鸣时，她也将义无反顾地离去。“付出才有回报，说到不如做到”，事实上正是如此。

恋爱中最要不得的就是毫不在意地接受爱，认为另一半的付出是理所当然的人，是太自我的人。恋人有时候会很盲目，分不清方向和对错。如果一个以自我为中心的人走进爱情，他很可能依然我行我素，不会爱别人，不会为别人着想。他们在情感上会很苛刻，爱与幸福似乎与他们无缘，因为他们要求整个地球围着他们转，但地球有自己转动的方向。

把另一方的付出视为理所当然时，你就会压制对方享受自己生活的权利。而实际上，要维持爱情，双方必须是平等的，一方都不可能成为另一方的附属物或牺牲品。既然双方是平等的，我们就要学会尊重，尊重对方的存在和对方的一切独立因素。经营爱情的要素有很多，为对方承担责任，感情公开、忠诚，有高度自尊，对人生持积极的态度，等等。其中，尊重是爱情赖以生存的基础，认为另一半的付出是理所当然的最根本的原因就是双方彼此不懂得尊重。尊重就要相敬如宾，这里没有“牺牲”、“奴隶”、“暴力”等字眼，只有“理解”、“关怀”、“爱慕”等。正如美国人纳撒尼尔•布拉登在《浪漫爱情的心理奥秘》里的描述：“受到爱侣的尊重，我们就会感受到一种理解和被爱，感受到彼此心心相印，从而不断地增强我们对爱侣的爱慕之心。”也许尊重让我们心灵坦然、释怀、心胸宽广，也是尊重让彼此的心挨得更近，更加从容地面对一切挑战，生活也就更加灿烂。

爱不是拿来说的吧

爱不是拿来说的吧

前阵子远传有个挺热门的广告大家看过吗，就是鼓励大家打电话跟家人说我爱你那个，我看了幕后花絮是说，该广告好像是真正的试镜画面剪成的，也就是说那些案例是去试镜时冷不防地被要求要做这件事，然后硬着头皮当众打电话跟老婆或父母说爱，就被剪成这支广告的这样。看完大家有觉得感动或是有股冲动，也想跟打给妈妈说爱你吗？我自己是没有啦，而且私以为这也太逼人了吧，要我们东方人这样说爱不是乱肉麻一把的，大家真的有办法做出这样的事吗？我不信。

东方人的爱意只有在小时候比较奔放吧（还是只有我这么别扭），我姐的两岁小女儿时不时地会跟妈妈说爱你哟，我听了都觉得你这孩子羞不羞啊，爱来爱去之事有必要挂嘴边吗。想到之前交过一个男友，他的爸妈也不是外国人那种，但一天到晚会留纸条，不是贴冰箱上就是放客厅桌上，写了要交代的事后接“我们爱你”，看了我头皮都麻麻的，成年人有必要这样吗，纸条还是出自于样子很传统的老妇人之手，更让我觉得这个世界怎么了啊。其实老公偶尔也会跟我说love you,为了冲淡那个严肃感他使用的是洋文尾音还会上扬，可我听了还是觉得你干吗，爱不是用说的该用做的啊。当然此处的做不是推倒在床上那种，是把钱汇到我户头房子登记我名下那种，请男性朋友不要一听到做字就火急火燎的（谁会这样激进？也难讲啊）。

总之呢我觉得这个广告虽然是触动了很多人，但无法融化我冰冷的心。我是一颗拒绝融化的冰（潘美辰附身），而且爱真的不需要用讲的，非讲不可的话当面讲应该比较好，何必浪费电话费呢，打手机很贵耶！那是用来讲急事不是用来讲闲话的啊。最重要的一点，就是请设想一下，要是你没事接到亲人打来跟你说爱你会有什么想法，要我一定吓得半死想去报警，因为感觉太像他在某大楼楼顶正准备往下跳前做的事了（呸呸呸），不会觉得异常的不祥吗？！呼吁大家千万别看了广告就学习，会把你爱的人吓到闪尿的啊。

后记：我爱你这种话老公若然是当面讲，我不免会疑心他是有什么特殊想法了吧（是的我观念扭曲得很严重），还会忍不住伸手检查一下；要是他特别打电话来讲，真的会觉得他要不是在楼顶要不就在关渡大桥边，而且这种话说完后对方要怎么回应呢，这不是很整人吗，所以全天下的老公啊，把你们的袜子收好物品整理好，不要一开电视就转到龙祥电影台，这就是对老婆最大的恩赐了不用特别说我爱你的啊。

爱不是觊觎，而是给予，更是际遇

爱不是觊觎，而是给予，更是际遇

“拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”

——《蝶恋花》柳永

1.金兰之交

前几天，表妹跟我说，她最近被一个好友折腾死了。

这个好友是她的大学同学，人长得是个“冰冰”脸，脾气却不太好，跟宿舍里的人相处得不太愉快，成天1VS3撕逼（宿舍总共四人），甚至一度还闹到自杀（被窝里囤了十几盒安眠药，而且还是纯进口的）。

表妹是个善良的孩纸，那时候课不上，男朋友不找，日日夜夜陪着她，照顾她，既当男友又当闺蜜的，直到她康复为止，两人由此建立了深厚的感情。

当然，“冰冰”对表妹也挺好的，天冷给她送暖手袋，天热给她买哈根达斯，去图书馆给她霸位置，病了给它床前奴婢，床外跑腿……

可后来上了大三，表妹的社交圈子慢慢大了，也认识了一些其他朋友。

这本来也是好事，但“冰冰”就不乐意了，开始抱怨、责备，甚至还因爱生恨，具体表现症状则是：几乎天天去表妹宿舍，有时候还一天几次，一旦见

她跟朋友出去“鬼混”，就纠缠着不让去。

此外，她居然还跑去微博和朋友圈里，义愤填膺地怒斥她忘恩负义，背叛感情……

刚说到这，你可能会觉得，这个妹纸不会刚好是个女同志吧。但其实不是，她已经有男朋友了。更荒谬的是，她男朋友还一起帮她声援表妹的种种”恶习”——搞不懂的还以为我表妹是曾经拆散过他们的狐狸精呢。

如此一来，表妹和冰冰算是彻底闹翻了。无奈之下，表妹找了辅导老师介入，找了热心学长介入，甚至还找了自信满满的学校心理老师介入……可效果均一般，“冰冰”依旧我行我素，任性地闹腾着，也不知道哪时是尽头。

其实，友情这种东西，贵在相互尊重，互相支持。

无谓的觊觎，只会让友谊的小船翻得更快。总觉得自己对别人好，别人一定要对你好，而且非得用这种好去绑架对方，结果只会自讨苦吃。

须知道，人生苦短，能够走在一起的，本身就是缘分。至于一起能走多远，就是彼此的际遇了。

2.血浓于水

在韩国电影《母爱》里，著名导演奉俊昊呈现了一个“伟大而有献身精神的母亲”：她那强烈而偏激的爱，以及在这份厚重的亲情下面，所深藏着的控制欲。

正是因为这种畸形的溺爱，最终造就了儿子泰宇的“停止发育”：

身体虽然在不断长大，但智力似乎永远停留在了小时候，鄙弃了独立人格，以满足对母亲的依赖和顺从......而这正是导演想通过电影所表达的：

“我看到了伟大的母爱中的控制。”

对此，作为一个中国人，我们应该都不会陌生。从小到大，有多少人是在口口声声的“为你好”的绑架下长大的。

据报道，当下的小朋友背负着太大的压力，而且有百分之五十的来自于父母，来自他们所谓的爱和期望。

随后，在变成大朋友的过程中，又会陆续面对高考志愿填报、毕业就业方向以致恋爱对象选择的层层压力。

君不见，租个爱人回家过年的故事随处可见，催婚催到自杀的新闻更是比比皆是。

为什么爱会变成压力，甚至成为逼死儿女们的诱因？

那都是因为，这里所谓的爱，都不是那么纯粹，本质上是一种畸形的期待：

期待儿女早日找个归宿传宗接代，而浑然不顾其是否合适；

期待儿女找个稳定工作衣食无忧，而不是支持其对理想的追逐；

甚至如电影《母爱》里的那个母亲那样，仅仅是一种骇人听闻的控制欲而已。

此外，养儿防老在我们国家，依旧是一个普遍的观念。诚然，百善孝为先，但如果只是为了老有所依，这何尝不是一种赤裸裸的功利主义？

须知道，培育孩子本身就是家长的义务，你为何要把义务绑架到莫须有的回报中去？

所幸的是，随着更加开明的80/90后成为家长，越来越多的孩子，在得到爱的同时，也得到了尊重，能够更加野蛮而自由地生长。

对孩子而言，我们不再是压力的源泉，更多的是陪伴，做孩子的大伙伴，亦师亦友，鼓励多过责备，护栏多过枷锁，而且一旦成年了，就任由孩子去勇闯天下。

3.相濡以沫

据某知名相亲网站统计，在失败的婚姻里，大概有9%的是因为小三介入，而有40%以上的是因为觉得对方不够爱自己，继而产生矛盾，最终导致婚姻破裂。

也就是说，我们总喜欢提前设定，对方会怎么样。总觉得自己付出了，就一定要获得回报，要不心里就不平衡。对此，印度著名的灵性导师·克里希那穆提曾说过：

自由与爱是并存的，爱不是一种反应，如果我爱你是因为你爱我，那么这只是交易，爱变成了在市场上被卖的东西，那显然不是爱。

爱是不求回报的，甚至不感觉你给予了什么，只有这种爱，才能是你自由。

也就是说，爱情不是天平，既然选择了爱对方，就应该不计回报地给予。不想爱了，就停一停，收一收，甚至转身离开。

记得几年前，我有一个同事，是一个刚毕业没多久的女孩。有一阵子，她对我非常好，上班总给我买很多零食，牛奶，巧克力，下了班也等我回去，有时候地铁人多，她宁愿陪我坐多几个站再绕回去....

我跟她说过很多次，我不喜欢你这种类型的，你也不要对我这么好了。最主要的是，我有心上人了。

谁知道她这样说，我对你好，是因为我喜欢你而已，跟你没关系啊——当然，你要是能被我感动，就再好不过了。

如你所知，这样的爱，是如此的洒脱，惬意，一如歌德的诗《我爱你，与你无关》，不带任何觊觎，颇有侠女气质，恰似《武林外传》里的祝无双：

虽然一直恋着吕秀才，但只是不断地给予和付出。直到后来，秀才选了芙蓉，便潇洒离去，留下一句：

“有些人血里有风，注定要一生漂泊。”

4.爱是际遇

著名的作家张小娴曾经说过：

“无论你对家人、恋人和朋友付出多少，无论你做得多好，不要期望回报。

等待回报是多么寂寥？相识、相爱、成为家人，都是今生的因缘。

尽了自己的责任就是惜缘，你是这样流着泪狠狠地珍惜过，无愧就好；惟其如此，你才不会失望和伤心，也才不会抱怨。 ”

也就是说，不论是友情、亲情还是爱情，只要用心给予变好，不要过于期望回报，因为你不是在做生意，搞投资，买股票.....

你付出的是一颗真心，一段真情，不需要考虑太多的投入产出比。

佛家有曰，花开花谢，因缘际遇。意思是说，正如花开花谢一样，缘分也是有定数的，不能过于强求。

最后，想特别补充的一点是，无论是友爱还是恋爱，也不管是小爱还是大爱，哪怕再弥足珍贵，都只是人生里的部分际遇而已，替代不了你那广阔的人生，一如席慕蓉在《际遇》中所说的那样：

在馥郁的季节

因花落

因寂寞

因你的回眸

而使我含泪唱出的

不过是

一首无调的歌

却在突然之间

因幕起

因灯亮

因众人的鼓掌

才发现我的歌

竟然是

这一剧中的辉煌

谈恋爱不谈KPI

不敢谈恋爱这种情况，在我这里是不存在的。

因为谈恋爱对我来说，不累——岂止不累，就和去旅游一样，也算是体会某种日常下生活在别处的新鲜有趣。

这种心态是建立在我对亲密关系的期待完全是当下随机享受型，不需要亲密关系中的男人对我承诺未来有什么荣华富贵——人和人本质都是孤独的——我们只要现在轻松开心就好了。

为了轻松，我懒得在恋爱里隐藏或者撒谎，想说什么就告诉你，有什么建议就提给你，能凑的到一起算我们有缘，不能凑到一起那么无份就无份吧。

有和男人谈着谈着就淡了的情况，但也是彼此没啥需要检讨或者丢人的花开花落，好聚好散——在我看来，亲密关系最后是不是在一起，随机性太大，所以只需要期待交往过程中当下的坦诚和互助就够了，这样的话哪怕最后无疾而终，对双方也没啥坏处。

谈恋爱觉得辛苦的人，往往和我相反，太执着于在一起这个形式，为了这个形式封闭和世界的交流，只琢磨对方想法，不断地检讨和自我检讨，抬头不见低头见地互相计较和攻击，这就很累，甚至很苦了。

有时候真觉得“在一起”，真是个被扭曲了概念的邪教。

啥叫做在一起？是所有的事情都一起做吗？这显然不可能，但是这部分人总觉得，除了吃饭睡觉工作这些实在不能强求的“正事”，其他时候应该尽量在一起，哪怕物理上不在一起，精神上也要互相问候。

他们的在一起就是一场考核，今天我陪你看了场球赛，于是明天你最好能陪我逛街。

两天时间，总有一个人在干自己不喜欢的的事情。那为什么不一天时间里一个去看球赛，一个逛街，还有一天开开心心滚个床单说几句笑话呢？

然后还衍生了另一个说法，就是亲密关系里，需要不需要牺牲。

谈恋爱辛苦的人，会觉得真爱就是彼此牺牲，牺牲程度，变成了另一个考核。

有时候她们认为男人和自己在一起，是对方的一种牺牲，所以自己就要牺牲一些成长的机会（比如更有挑战但是更好的工作机会，和其他人的交流，拓展圈子等）来自以为回报了男人。

有时候她们又认为，和男人在一起，是牺牲了自己的时间，所以需要男人无时无刻汇报行踪，来回报自己。

难道就没有两情相悦正好需要彼此陪伴，谁都不算牺牲，反而是满足了双方精神需求的情况吗？

肯定有，但是她们嫌弃那样的话太随机，不上心，不可控，“在一起”作为一种KPI，考核的就是一方哪怕不愿意也会陪对方的时间，不到某个值就等于不达标。

最后KPI失败了，就是果然他没有那么喜欢我。

知道好几个在感情生活里屡战屡败的朋友，她们在小技巧上没有什么问题，容貌和身材都不错，有一份可以安身立命的工作，暧昧期的时候对男人该撒娇撒娇，该冷战冷战，很平等活泼——但一旦开始考虑长期关系，就变成了狠抓KPI的老板。

需要掌控男人的行踪以便计算和自己的时间。

需要时时刻刻体会到男人以自己为重的安排。

需要男人不断地通过物质或者精神输送证明彼此精神上在一起的默契。

这种考核当然就非常分裂了。因为一方面，她们自我洗脑愿意牺牲自己来配合男人。另一方面，她们又无时无刻考验男人愿意不愿意牺牲自我。

暧昧期她们漂亮又独立的样子，很容易吸引到不错的男人。可是一旦进入需要“在一起”的真爱期，往往撑不到几个月，男人就冷淡了下来，似乎随时可以抽身而去。

于是她们又加大了为了在一起需要彼此牺牲的力度，压榨自己或者男人更多的时间和精力。她们根本无法在享受约会，而是反复表示想和男人好好沟通，好好计算，我们应该怎么才能算“在一起”达标。

所以，到底为了什么一定要在一起？

想不明白这个，跟着KPI走，就好像不知道怎么获取利润只会严格考核上下班时间的公司一样，留下的都是为了混口饭吃走不掉的，没有人开心。

在一起在我这里的权重，要大大低于坦诚和轻松。

我可以几天没想法和你说话，但是我对你说的每一句，都是我想表达的真实想法。

真实想法告诉你，只是为了让你了解我，而不是为了让你改变你自己。因为轻松需要的是彼此正好想法一致，而不是谁来改变谁。

我们在没认识对方之前，都好好地活了十几甚至几十年；我们离开对方也会继续好好生活十几或者几十年——大家都是独立平等的，所以为什么要分出谁对谁错，谁需要牺牲，谁需要改变？

你正好在我喜欢的状态，我也正好在你喜欢的状态时，我们就在一起。如果不是，那么我们就各忙各的，等有心情再重新相聚。

在一起的时候固然开心，各忙各的时候，我也很充实。彼此不要打扰对方的充实，才能在一起更开心轻松啊。

你牺牲自己的时间和精力，硬在不喜欢对方某种状态的时候还粘在一起，自己委屈，对方也紧张，在一起的时间长了，只是徒增了对彼此不满，又因为不满的时间增加，丧失了对生活的希望——这种倒霉经历，当然会让你害怕谈恋爱。

不强求一直在一起，恋爱就会豁然开朗。不为了某种仪式，而是真的因为互相思念，有默契而相聚——每一次相聚都会让生活更丰富一点，大大高于在一起不开心又不甘心分开的状态。

不要害怕留出彼此独立的空间和时间，因为我们需要时间与自我对话，想明白有没有真正需要和对方说的重要的话，有的话又怎么表达。

吃东西，我们知道要吃好点，别吃撑。

谈恋爱，也是一样，如果我们情绪稳定，想法成熟不多变的话，真诚的交流并不需要占用太多时间，说过就好，不应该流于形式让彼此为了打卡疲于奔命。

好好过日子，得闲了找个男人交流交流，吃点好吃的，顺便谈恋爱，有可能暧昧暧昧，有可能无疾而终……很轻松的。

亲密关系这场考试，不是考男人对我的态度，而是我对自己的态度。在有所诱惑的时候我是否仍保持着一颗平常的快乐心，这才是亲密关系能带给自己最大的乐趣和自豪。

人与人之间轻松、平等、坦诚的感情交流，就像我写鸡汤文一样，不是每天都能打卡写得出来，但只要我写，哪怕只占用了很少的时间，也是我让生活充满乐趣和希望的基石之一。

肉体终将衰老丑陋，但我们的精神基石，就让它闪闪发光、自信到死吧。

真爱不是放纵自己的遮羞布

如果一个女人会在爱情中放纵自己，那么她也会在其他地方放纵自己。

这句话还是让我放下书本发了一会呆的。

年轻的时候，我的确也……蛮作的。有一度也认为整个世界似乎都应该为自己让路，这不赖我，毕竟对于我这样青春期单纯地读书考试看漫画看武侠的姑娘来说，真不认识几个男人，除了自己老爸，男老师，接下来的男人靠近自己似乎都捡我爱听的说给我听，捡我爱吃的请给我吃……的确很容易让人误会男人就应该是这样对待女人的，我当时也觉得，女人本身就是一个奖品，我能花时间和你在一起，那就是给你天大的面子啊。

当时我也觉得，我说吃饭就得吃，我说陪我就得陪，我说无聊你就要解闷，我说难过你就要开导。

那时候我打工也情绪不太稳定，经常做几天就跑了——老子不干了，一方面觉得工作无聊，另一方面当然活也挺好找的。

回过头来，我应该感谢自己的好色（- -……），因为只有在求不得的时候，才让年轻的自己真切地体会到这个看起来温情脉脉的社会并非如此。在面对求不得的时候，我们撒娇，撒泼，都没有什么大用处，我们喜欢一个人，我们觉得自己是真爱，这并不代表，别人会同样的喜欢回来。

如果干脆利落地拒绝还是好事，还有些时候，借着交往交往，考验考验的名号，被试探了自己傻的底线到底在哪里。

在求不得的时候，许多人都会说一句话，“我知道我这样做不对，但是我真心爱他，我控制不住啊，如果能控制，那还叫真爱么？”

这句话仿佛是对自己的诅咒一样，一边看不起自己，一边放纵自己，似乎有一个真爱的名号，自己怎么做，这个世界都会原谅自己。

其实不会。和一个不合适的男人在一起，生活变得一团乱……然后等待自己的也不过是平庸而混乱的生活，如果运气更坏一点，甚至连平庸这个词都够不着，只剩下混乱了。

感情里的美感（哪怕有那么点混乱），许多时候只有自己知道，在外人眼里，也许就只剩下“如果一个女人会在爱情中放纵自己，那么她也会在其他地方放纵自己。”这样的刻薄话。

无法控制的，不一定是真爱，很可能只是本能而已。我们饿了要吃，困了要睡在这方面，凡夫和英雄，都是一样的，绝代双骄里高冷的移花宫主，被关起来了也忍不住是要上厕所的。

戒不掉的，也不一定是真爱，很可能是毒品。通过一些刺激大脑释放了各种类似于多巴胺，后叶催产素的激素，让我们拥有的时候觉得快乐，没有的时候又产生焦虑——我们多多少少，被自己的情绪所控制着。

谈恋爱的对手不是渣男，而是……愿意给自己残留多少理智和清醒来面对感情里的痛苦。用真爱来安慰自己，其实就是不愿意面对真实的痛苦，每一个在收手的时候仍要出手的人，多多少少都有也许会符合自己憧憬的幻想出现，因为有幻觉的麻醉，所以不用面对现世的痛苦。

这种行为和醉酒实在没有什么两样。固然喝酒很爽，但是酒多伤身。谈恋爱也一样，一味地因为自己是真爱而让自己陷入幻想，那么的确和毒品差不多了。

我自己吧，是一个性本恶的小小拥护者。我甚至认为有些行为，也不算什么善恶，别人在有了他认为更好选择的时候，选择了更好的，这对我来说即便不爽，但也就接受呗。我甚至不觉得一个人有什么不可替代的可能，一个国家都可以换一个首领，一个男人换一个女人，或者一个女人换一个男人，这实在是一件微不足道的事情。

所以，他人对我的感情，无非只是锦上添花，绝不会把他放在生死相关的关键位置上。固然我也愿意为了一个男人去其他城市闯荡，过稍微动荡点的生活，但这主要原因是……我找的到工作，或者我愿意见识一下不一样的人生，最终我会不会和某个男人在一起，关系并不大。我不会贸然地去牺牲自己，除非我知道我接受的起一次打水漂的损失。有些钱，有些精力，有些心思，花了就花了，因为我花的起。但花不起的时候，老老实实先顾自己也不丢人。

控制自己的欲望，不被幻觉所左右，这是需要锻炼的技能。我们凭本能开始的男女关系，就需要凭本事去维护，去锤炼，去寻找双赢的办法。真爱不是两嘴一张或者两腿一张就会发生的事情，如果自己都控制不了自己，把自己置于没有尊严的立场，那又有什么信心去控制别人，要别人来呵护你呢？人生是很长的，未来是多变的，如果没有先保全自己，再直面问题解决问题的谨慎和韧性，就不要先用一辈子去要求别人了

真爱不是等来的，而是养成的。

爱情是一件既简单又复杂的事情，有时候只需要一个眼神、一个微笑就能让两个原本陌生的人感受到爱情的甜美。有时候却又复杂到，就算是天天见面的两个人，也猜不透对方在想什么。

其实爱情是需要技巧的，一段感情能不能走得长久，很多时候取决于爱情里的两个人是用什么样的态度和方法在经营这段感情。

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用平等的心态恋爱

虽然现在独立女性越来越多，但也不可否认，在我们的社会上，很多根深蒂固的思想仍然没有被改变，仍然有一些男生会有 女生就是男生的附属品 之类比较极端的想法。

我有一个朋友，和男友相恋多年后结婚，本来欢天喜地的，但是等到他们有了孩子，男人居然提出让她辞掉工作在家带孩子，一开始她非常坚持，但后来经不住男人的软磨硬泡就答应了。

可还不到一年，男人居然出轨了，当她去质问男人时，对方不仅没感觉到羞愧，反而指着我朋友的鼻子质问她： 你一天天吃喝拉撒都靠我，有什么资格管我？

好的感情需要适当的改变，但改变不是纵容，也不是退让，更不是让谁牺牲掉自己的人生和尊严去做爱情的附庸。

对的人，一定会像尊重自己的梦想一样尊重你的梦想，会像在意自己的感受一样在意你的感受，绝对不会以 爱 之名捆绑和诋毁你。

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做好用一生去爱的准备

很多人一定会说，谁在一开始不是抱着一生一世的信念去爱呢？这不是一句废话吗？

但 想要做到 和 能够做到 是两件事。事实上当怦然心动的那一刻成为过往，各种各样的压力铺天盖地地涌进生活里，爱情难免会变得手忙脚乱。

我问了身边很多人，才发现那个让人们把 分手 两个字脱口而出的导火索事件，可能只是因为男生那天没有把脏袜子及时洗掉，女生觉得心烦意乱。

或许只是因为在第N次以老套的看电影、吃饭结束约会后，两个人都觉得有些疲倦了。

现在很多人都在反复强调，感情需要新鲜感，可是我们应该明白的是，新鲜感是跟同一个人不断发现新鲜有趣的事，把旧的生活过出花样来，而不是，换一个人重复做以前做过的事。

在一段感情开始之前就做好用一生爱一个人的准备，是为了让我们在面对感情里的问题时，不要忙着逃避，而应该去想办法解决。

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真爱不是等来的

诚然，能够遇到一个和自己兴趣、三观都一致的人，是人生里莫大的幸运，但是你也要明白，这个世界上根本就不存在百分之百三观相同的人。

如果非要执着地用 完全契合的灵魂 来当做真爱的唯一衡量标准，那就真的太幼稚了。

相爱这件事，不过是两个原本完全没有任何交集的人，因为某一种契机而相遇，并被对方身上的闪光点吸引而不断靠近的过程。

但是心动只是爱情的开始，你们在相处的过程中必然会遇到很多摩擦，而那个 契合的灵魂 是在两个人即便争吵也不愿意放弃彼此的每一个时刻中一点点积累出来的。