【www.qg13.com - 如何挽回婚姻】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的如何维系婚姻的好状态，希望能够帮助到大家。

所谓“浪漫”，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花。但是处于婚姻中的男人有几个人懂得保持这份浪漫对维系婚姻的重要性。根据心理学的相关知识，我们可以知道两个人的爱情在五年之后将趋于平淡。而婚姻之路漫长悠远，两个人在一起难免会有磕磕绊绊，矛盾、挣扎、痛苦、无奈都会说来就来。那么如何维系婚姻的最好状态呢？

首先，要明确婚姻是一段新的征程

婚姻，其实对于两个人都是新手。这段征程能否走好，关键就是看两个人能否齐心协力。很多人进入婚姻，就把所有的希望寄托在另一半上，这样的婚姻无疑是不健康的。其实好的婚姻应该使得彼此认识到，这是人生的一个新阶段的开始。在这个婚姻里，需要两个人都以全新的态度来审视自己，边走边学。也许恋爱时你们可以无话不谈，但是婚姻之中，有些话却适合烂在肚子里，适合无声无息地忘记。

其次，要培养一些有情趣的爱好

两个人的世界里，如果总是吃吃喝喝，那样这样的生活就太单调。所以，夫妻双方要学着丰富彼此的生活。比如养养花，种种菜，读读圣贤书，或者一起去一个陌生的地方去旅游。当两个人有更多的时间在一起，还能够笑着谈天说地，还能够一起共同建设美好家庭，那这样的婚姻本身就是幸福的。

再次，远离那些无聊的攀比

婚姻之中有很多矛盾其实都是来自家庭之外。比如说攀比。如果一个女人习惯和邻居、和同事攀比，那么这样的家庭就不得安宁。如果一个男人不懂得上进，游手好闲，那么这个家庭就不容易过好。所以，夫妻双方要学会互相鼓励，抛弃那些世俗的攀比，真正过自己想过的生活，如此，才可以拥有幸福的人生。最美好的状态就是两个人一起努力，当一个人受到挫折时，能够感受到对方和自己一起在努力。努力是拥有之母，拥有是努力之子，一心努力可谓条条大路通罗马。所以，与其与别人攀比，不如磨练自己做一个努力的人。不如双方一起建设美好的家园。

人生苦短，这一生真正陪在我们身边的人不多。所以不管是你的丈夫，还是你的妻子，他（或她）都是你一生的贵人。两个人既然走到一起，就要学着睁只眼闭着眼。因为抬头不见低头见，让他（她）三分多习惯。当你懂得忍能养富，爱能养德时，你就会明白婚姻中的事情大多都是小事，既然是小事，该糊涂就糊涂点。如此，两个人看似平淡如水的生活，却感情不断升温。婚姻中最好的状态也许就是：我不说，你也懂我在想什么。你做的，都是我希望实现的。如此，才可以活在彼此的心里。

延伸阅读

29年婚姻，争吵不断，如何维系

咨询导师：幸知在线情感咨询师崔乐会

咨询师观察团（包括实习咨询师）：宋立崔素贞王莹顾群王君兰杨艳杨爽周子钰李晨刘贞华肖多刘郁曾敏（排名不分先后）

29年婚姻，争吵不断，如何维系？

我叫惠，是幸知在线的新会员。今年52岁，结婚29年。我的问题是，我们婚姻总在不断的争吵、生气中度过。几乎好不了二、三天又开始重复。这么多年，我看不明白他，因此不知道怎么从这死循环当中走出去。听过几次课，每次好像听懂些什么。特别是老师讲的，分清边界，放下执着。但是现在的情况是，我只要一跟他讲话，他的回答就让我生气。所以一方面，作为妻子，很想跟老公谈谈心，谈谈事。一方面，无数次地以生气结束，导致现在一句话也不想说，但心里又很难受。每天无数个小事也让我生气。我就无法从不开心中走出来。怎么办？

有过好多次分开的念头，但是我知道分开可能会比在一起还让我痛苦。我们两个很相爱，23岁结婚，现在52岁。一起走过多少风风雨雨，就是那份亲情和习惯也让我们无法分开。两个相爱的人为什么是这种局面呢。想不通啊。

夫妻总爱在小事中较真，背后的原因是什么？

幸知在线情感咨询师崔乐会：接下来，我想给您看一张图片。说一下你的感受。

来访者惠：换位思考。

咨询师崔乐会：您做的很多，我们可以不从这方面来考虑。

来访者惠：我来说一下我对这张图的感受和我想给你的一个信息：我们看到我们那半边，都是正确的。也许我们会尝试去对方的世界看一看，可是我们还没有找到方法，现在，我们看到的两个世界都是真实的。

咨询师崔乐会：我们首先要接纳这两部分的真实，你有你的一个感觉模式或思维模式，他有他的。两个人都是正确的，只有我们接纳了这个事实之后，我们才能一起携手去讨论。

来访者惠：我能接受的是，我可以耐心的倾听他把话讲完，但不能接受的是，我的话才刚开头，他就要把我的话反驳回去，我就没办法跟他讲话。上面的那幅图，要么是3根、要么是4根，总有一个人是错误的。我们俩的性格都比较较真。

咨询师崔乐会：我能感觉到你的不容易。在历次的沟通中都没有找到一种很好的方式，但是你很努力的去改变。

咨询师崔乐会：说到较真。较真的背后，是不是有一个希望对方认可我，或者希望证明自己是正确的想法呢？

来访者惠：是的。当我每一次的想法，被不假思索地被驳回的时候，心里面其实是很难受的，我很想被他认同。

咨询师崔乐会：我们的心里都希望，自己最重要的人，是最认同我们的人。我们看到背后的需求，才有办法沟通。

当每一次我们的生活出现冲突的时候，那也是我们最能表达自己的时候，也是最能看清彼此真实需要的时候。就像刚才你的回应中所说：其实你很想他认同你，被认同就是你最真实的需求。

咨询师崔乐会：接下来，我们看一下老公的需求是什么呢？

来访者惠：他在我这里抱怨特别多，而他在朋友那，会表现得特别阳光。

咨询师崔乐会：你也说到，当他朋友称赞他时，他会特别的开心，而且会付出很多，有些付出你都觉得过了。我觉得这个称赞就是对他特别重要的东西。

来访者惠：这个我承认。

咨询师崔乐会：我是这样理解的，正因为他平时在外的形象，维护的比较辛苦，而在家，就想找到一个出口。不只去接收这个坏情绪，因为这个情绪本身和你是没有关系的，通过表现的那个情绪，去看到，他背后深深地渴望被你认可的一种需求。

来访者惠：我对称赞的理解是，外人知道他喜欢被称赞，所以大家都称赞他，他觉得自己什么都好，对自己没有一个清醒的认识。如果作为最亲的人，我不去指出他身上的不足，他对自己的认识就更加不清楚。他做得好的方面，我也会称赞，但他做得不好的方面，我就得给他指出来。

来访者惠：坐上车，他会跟别人挤。因为他血糖高，我不让他吃甜的，而他非要吃。如果在公司开会，我作为公司的管理者，遇见意见不统一时，他就会拍桌子走人。（小编注：惠和丈夫共同经营一家公司）

幸知在线情感咨询师崔乐会：你做得一些好的方面，并没有得到丈夫的理解，并没有得到好的回馈。

来访者惠：他的状态是，只要是我提出的观点，他都没有认真听，就是很强烈地反对。

我甚至不想跟他说话，因为不管说什么，说得是对或错，都会遭到老公的反对。甚至有时是他认同的观点，在争吵时，他就变得不认同了。

咨询师崔乐会：在生活中，会有很多的两面性。比如：懦弱这个词，这个词看上去就不是一个褒义词，但是在这个品质背后就是隐忍和包容。我们可以去认可他优秀的部分，我们可以尝试去接纳他让你不舒服的地方。

首先，我们得先承认各自的世界是正确的，我们才能有办法到对方的世界去看一看，如果我只是想要纠正他，或者我只是想要把我的想法告诉你，对方也是很难接受的。

咨询师崔乐会：我在这里提醒一下，我们的目标：想要轻松、快乐的生活，和自己的情绪可以好好相处，和老公有一个亲密、和谐的关系。

带着这个目标，我们也找到了第一个双方都认同的观点：换一个角度看我们的习惯模式，不把它定义为伤害。

为何女性总是在夫妻关系上用力过猛？

咨询师观察团：惠的丈夫有很好的人际关系，但却处处与妻子针锋相对。这也是我们很多家庭里经常遇到的一种情况，看起来颇让人费解。遇到丈夫这种巨大的反差，并不是因为他不在乎、不认可，相反恰恰是他太在乎亲密关系，所以无法控制自己，结果就是更容易将内在原生家庭的关系模式展现在自己的亲密关系中。妻子则用控制的方式，来反馈她对他的爱。

经常有许多像惠一样的女人，来到我们幸知在线的平台。我们会发现亲密关系中，总是有一个人为这份关系操心最多，想要努力最多，另一个人却总是不想改变或被动接受，前者往往是女性，后者是男性。

两性关系中，靠一个人的努力就可以改善吗？许多女性在亲密关系中纠结这个问题，她们想要得到更多爱，但同时又担心自己的努力和改变得不到对方认可和反应，于是为要不要改变自己而纠结。

拿惠的个案来看，正是她一个人做的太多了，才教会了另一个人不做。改善关系，对她来说，需要努力做的，就是让自己松懈下来，而非继续努力。这也是潘幸知提出的观点，即婚姻中的无为而治。也许她会困惑：如果我们都不努力了，丈夫也并没有看到他们的关系需要改善，这不是把问题搁置了吗？她会不甘于现状，难以做到放弃努力，让自己真正放松下来。但其实关系是互动的，一个人做出改变，另外一个则会身不由己的改变，因为受到了扰动。过于努力的人其实倾向于控制，那么当妻子努力的时候，丈夫想做的可能是如何不被你的努力给控制。

女人是感情动物，男人就似乎怎么着都可以。主流文化的影响，让婚后的女人容易把圈子固定在家里，而男人的世界太大，容易忽略女人的感受，在这个过程中女人越想抓住，就越容易用力过猛。因此女人如果也能适度去拓开自己的世界，留一部分情感纠结的空间给男人，也许会对彼此间的关系真正产生影响、扰动。

她不想把自己的婚姻过成父母的婚姻的样子，可是却越用劲越失望？

幸知在线咨询师观察团—顾群：妻子反复提到双方难以沟通，一说话就被否定。如果先生不能接受妻子的方式，他就容易有抵触情绪，这种抵触是他表达自我价值的一种手段，所以，建议多关注先生的长处和优点并及时地表达出来。这需要自我觉察和不断坚持，一定会有积极变化。

夫妻相处之道是需要学习的，没有人生来就会，很多人进入婚姻之后，自觉或不自觉的沿袭了自己在原生家庭学到的夫妻相处方式，但很多时候父母又没有给我们树立一个很好的榜样。像惠的原生家庭里，她父母的相处模式就是不吵架、不交流。惠真的很辛苦，她不想把自己的婚姻过成父母的婚姻的样子，可是却越用劲越失望。

她一开口，丈夫就要否定。这其中，我们看到了惠的丈夫的逆反心理，未必他真的在否认妻子的想法，只是他们的交流失效了，丈夫只是要通过否定妻子，来体现他的价值，体现他的重要性，而妻子没有意识到这点，只纠结在了丈夫表面的表达。丈夫在理性和认知上赞同她，比如在他人面前重复她的说法，但在与她互动中让她感觉到不被接纳。从理性和情感上来看，他们都互相接纳了对方的一部分。妻子情感上接纳丈夫，丈夫理性上接纳妻子。但妻子还渴望丈夫在情感上的接纳、亲近、呵护，丈夫同样也期待妻子对其能力的接纳、欣赏、尊重。

当彼此的渴望、期待得不到满足时，他们就只能拿出曾经在原生家庭里学到的方式，来表达自己的渴望。所以现在来看，惠和丈夫的互动模式正是两个原生家庭的翻版。

这种互动模式满足不了她自己的情感需求。29年的婚姻，她今天开始重新思考，这背后一定有着强大的动力促使着她去改变。我们能看到丈夫一直和她对抗，这种对抗也是一种反控制，表现上看，与丈夫这种交流模式，让她十分痛苦，但事实上这是她主动选择的一个结果。即：她希望有一个人能够控制她，尽管这个控制是痛苦的，但比起被控制后的获益部分，她潜意识上还是愿意的。那么，她被控制后获益的是什么呢？我们不知道，我们能看到的是，尽管丈夫有那么多的缺点，吵架不断，但如果没有这些争吵，他们的婚姻也许早就解体了，所以，现在的沟通不畅也是对他们的婚姻的一种保护。其实她内心并不真正怪丈夫，她只是接受不了自己的婚姻会是这种状态，也许并非如她所言只要亲密情感，可能还有婚姻的其他方面，或者妻子还有一些完美主义倾向？当然这些都只是我们的一个猜想，还需要惠自己去觉察、体会。

亲密夫妻的两大法宝：允许和放松！

我们常常是越想活得轻松、亲密，结果在亲密关系中越紧张、压抑，常常是努力对了，方向却反了。幸知在线情感咨询师王莹说，送给惠两个礼物：允许和放松！这里我们也转送给所有亲密关系中渴望爱和包容的人。先从允许自己开始，允许自己犯错、允许自己没那么强，允许自己渴望爱，才能学会允许别人。放松也是需要学习的，人只有在熟悉、安全的环境下才能真正放松。尤其是当一个人需要改变的时候，改变引发的痛苦，要在特别宽松的环境下才有可能发生，所以了解了丈夫的感受，体会自己此时此刻状态，双方共同营造一个轻松、安全的家庭氛围非常重要。

如果说，一次咨询能立刻改变一个人，那是一场集体潜意识的自恋。

在很多咨询过程中，来访者总是很急迫的问：老师，我要怎么做，才能如何如何？我们看看惠，我们不可能手把手教她与丈夫沟通的细节和方法，因为那是她的人生，她的婚姻，而且从很大程度上看，目前她还陷在自己的情绪里，我们不奢求一下子改变她，很多时候咨询效果并非发生在咨询中，而是咨询后。一旦她真正吸收消化了这次私董会上的信息，改变会自然发生。

在婚姻中，我们都渴望遇到一个懂我们的人，只是常常大家嘴上说的、心里想的和自己做的完全不是一回事。双方世界都是真实的，没有对错，关键在于相处的双方要的是走近，走进彼此的世界，做的却是在争执中渐行渐远。夫妻关系中不会有单独的赢家，否则就容易陷入权力争夺中。

很多时候，即便我们知道是怎么回事，扪心自问，改变对每个人来说都是很难的。唯有内在的动力出来了，被认可了，才可以试着一点点去做。咨询师能为大家提供的是一种思维方式，一种态度和视角来让咨询者看到不一样的一面，而并不是把药拿给对方，吃下去就一定可以包治百病。

52岁已经人到中年，生理和心理都进入了一个重新调整的时期，即使带着这个阶段女性特有的、可能存在的内分泌失调、植物神经功能紊乱的生理因素，她依然给我们展示了她超强的悟性，她最后的表达让我们大家都很欣喜。

感谢惠的勇敢、坦诚，也感谢所有参与这场私董会的咨询师、会员朋友，我们一起见证了一场人生的重要转变，同时也期待这个世界更多类似美好的情感的自然发生。

这就是感情的好状态

这就是感情的最好状态

李月亮

两人之间的矛盾一般是怎么来的？就是我没有耐心，你也没有耐心。我不理解你，你也不理解我。但如果每个人都能读懂对方的不容易，那么矛盾就会少很多，相处起来也会更舒服。

感情的最好状态，应该就是体谅Ta的小毛病，读懂Ta的不容易。

01

姐姐和姐夫结婚快二十年，感情很好，极少吵架，是亲戚里的好夫妻典范。大家说起他们来都会纳闷：这俩人，好像就不会生气似的。

我以前也纳闷。不过现在懂了。

前几天住姐姐家，姐夫晚上十一点才回来，当时我们都睡了，但姐姐一听开门声，就立刻爬起来，说你姐夫醉得不轻。

我迷迷糊糊跟着出来，只见姐夫正扶着卫生间的门狂吐，马桶近在咫尺，但他全吐在了地砖上，溅得到处都是，姐姐轻拍着他的背，看他吐够了，接了杯温水让他漱口，又找出睡衣帮他换上，安顿他躺好，然后自己去卫生间打扫。

全程没有一点不高兴。

我说姐，你真是好脾气。——后面的话没说：男人在外面喝到半夜回来，门开得咣咣响，吐得满地都是，换一般女人，怕是早烦了吧？不骂几句就是好的了，哪有心情照顾他？

姐姐也明白我的意思，边打扫边说：你姐夫不容易，现在大环境差，生意难做，他也是苦拼啊，要不谁愿意把自己喝成这样，这是实在忍不了了，才吐地上，但凡能忍一下，他也得吐马桶里啊。

理解了，就不会生气了。姐姐说。

02

这话让我想起另一件事。

是几年前，姐夫跟朋友合作一个项目，投入很大，结果血本无归。那段时间姐夫很消沉，整天闷在家里，除了睡觉就是玩游戏。姐姐工作本来就忙，下班还得带孩子、做家务，变着花样给姐夫做好吃的。有次她想给姐夫做辣子鸡，拿不准做法，就打我妹电话问。我妹就不爽啊，说姐你怎么这么惯着他，把家底赔光了他还有功了？一天啥事不干让你伺候着，看那没出息的样儿，你怎么就不知道生气呢！

姐姐说：他也想有出息啊，但人能力都有限，咱也不能强求，我知道他心里苦，这个事儿对他打击太大了，得给他点时间缓缓，缓过劲儿来就好了。我不也有过这样的时候嘛。

——姐姐说的，是几年前，她生完孩子又生病，连续请了一年半的假，结果回去上班时，职位已经被顶替了，她沦落到最差的部门，整天累得要死，又谁都不待见。

那段时间姐姐情绪也很糟，每天到家啥都不干，连饭都不愿意吃，有点事儿就闹小脾气。但姐夫也从来不生气，还老跟她谈心，安慰鼓励她，心甘情愿承担着所有家务，每天给她揉腿，一揉就是一小时。还从网上给姐姐买了两条超贵的裙子，其中一条码太大，直接给我妈了。

我妈白白捡了便宜也不感恩，说姐夫“你把你媳妇惯坏了”。姐夫当时也说：她不容易啊，工作这么不顺心，我再不对她好点，她这日子可咋过？

03

我懂你的不容易。想来，这正是他们感情好的根本原因。

众生皆苦，每个人都承受着自己的艰辛。而我懂你，就会对你的苦感同身受，纵使不能为你分担，也要在这苦里加点糖，尽我所能，让你好过一点。

我懂你的不容易，所以发自内心地体谅你的过失，你的消沉，你的任性，你的平庸。我不是不会生气，而是知道不该生气。

这也许才是良好亲密关系的根本。只是我们通常意识不到。

我们一贯看重的，是你欣赏我的好。你要看到我的美、我的才华、我的智慧、我的善良，这样你就会爱我宠我珍惜我。

这当然也重要，但仅有这个其实远远不够。

其实无论什么关系，夫妻也好，母子也好，同事也好，要想相处融洽、内心亲密、感情稳固，除了要欣赏对方的好，更应该懂得对方的苦。

作为儿子，如果你知道生活给老妈的巨大压力，知道她能力有限、受的教育又不多，那么就算她拿不出你买房的首付、不会用新观念教育你的孩子，你也不会生气，你对她，就只有爱和感恩。

作为母亲，如果你知道女儿30岁还没有男朋友，是因为她上一段情伤未愈，或者她很努力去找了但还没遇到合适的人，她比你更煎熬。那么你就不会整天抱怨、唠叨、逼迫，给她增加不必要的压力，反而会宽慰她支持她，让她知道有老妈做自己的坚强后盾，不必急，不用怕。

作为员工，如果你知道老板每天多么焦头烂额地处理业务，知道他力不从心却无处依靠，你就能谅解他的严苛和暴脾气，就会知道应该踏实认真工作，实实在在地为公司尽一份力。

作为老板，如果你知道员工要养活一家老小，房贷压在头顶，父母年迈多病，你就不会因为他计较奖金而质疑他的人品，不会冷漠地用工作填满他的所有假期，你就会愿意稍微多付一点奖金，多给他些时间去照顾父母孩子。

……

你懂了TA的不容易，就能设身处地体谅TA的小毛病，包容TA的坏脾气，你们会建立起更健康、亲密、牢固的关系。

你懂了我的不容易，你就走进了我心里。

原来，好的恋爱状态是这样的

这两天微信上一个姑娘找到我，向我倾诉：“老师，都说恋爱很美好，但我怎么却这么累呢？整天提心吊胆的，生怕他离开我，在一起争吵也很频繁，感觉自己的恋爱状态糟糕透顶了……”

当前你的恋爱状态，的确衡量这段恋情好与坏的最直观表现，如果你有心，不妨看看周围的闺蜜，有些女生一整天都是乐呵呵的，可有的女生只要跟朋友一扎堆，除了不停的抱怨恋人，吐槽的他一无是处，再无其他话。

那么，最好的恋爱状态又是什么样的呢？

毛毛是我的朋友，她有过三段恋情，次次刻骨铭心。

第一段恋爱，那个男生满足毛毛所有关于浪漫主义色彩的幻想，文艺范，浪漫，深情，博学，两人时常聊至深夜，聊看过的电影，说读过的书，互相看彼此的影评，总带着倦意恋恋告别，总有相见恨晚之感，可最终还是分开。

第二段恋爱，毛毛不再固执的找文艺男，而是略带目的的寻觅，找性格相近的男生，同龄男生，同一星座，爱好接近，性格接近，都是急脾气，甚至大部分时候发火都踩在一个点上，可两人还是在大吵一架后分手。分开时，又觉得相爱太早。

第三段恋爱，毛毛干脆不在乎那些条条框框，只跟着感觉来，选择一个看起来很平常的男生，不够文艺，也没多少浪漫，甚至性格都和毛毛完全相反，慢吞吞的男生，有时性子慢起来，毛毛都急的直跺脚。但男生愿意包容毛毛的急脾气，足够忍让，即使不浪漫，也总有看起来很木讷但骨子里很浪漫的举动……

也只有这段恋爱，让毛毛对爱情越来越自信，两人彼此携手自然也越走越远。

我问毛毛，为什么你越刻意择偶，恋爱越早夭呢？

毛毛思考良久，才告诉我说——

这完全在于感觉，和之前的两任在一起，虽然也会有怦然心动，但热恋期一过，总觉得不自在，约会时总想着回到自己小窝里，静静地呆着，即使什么都不做也很舒服。但和现在的男友在一起，却觉得时间过得很快，回到家中一个人孤零零，只有落寞和孤独，才意识到这段恋爱远比自己独处更舒服的多。

这些都源自于内心深处的感觉，而那种感觉，是遇到了真正合适的心灵伴侣的缘故。

真正合适的伴侣，并不一定体现在主观意识层面，有时就在于你的感觉之中；你常常憧憬的白马王子，也不一定真的适合。你写字楼拐角，那家你常去的咖啡店关门，怅然若失之间，消沉一段时间，但某天意外的发现隔壁还有一家，口感更适合你，云开见日。

真正适合你的人，必定是跟你在一起，经历生活洗礼，有足够的体验，才会让你站在他面前时，回想起一切过往，真真切切的意识到——原来是他！

……

两人在一起，比一个人更舒服，这就是最好的恋爱状态。

看着他很舒服，你们相处很舒适，吃饭很舒服，睡觉很舒服，谈话舒服，哪怕在一起只剩下沉默，也不会尴尬，在你们之间丝丝萦绕的都是——满满的舒适。

这种舒适感，远比你当初一个人的时更舒服更自在，甚至让你不再回忆之前那段单身时光，不会觉得恋爱带来的大多都是束缚，根本也没有自由。

时不时有读者告诉我，说总觉得自己的恋爱少了点什么，仔细想想，好像是再也没有单身时那种来去自由，总有一只无形的手，阻拦着自己前行。

我回复说，这并非健康的恋爱状态，最好的恋情，应当是让彼此更舒服，在这种舒适感中成为更好的彼此。

到这里，一定会有不少姑娘疑问——难道最好的感情，不是1+1≥2吗？

我不这么认为。你是1，他是1，你们能走到一起，源自于彼此之间存在相近的，互相吸引的内在因素，而那些不足，那些不适合恋爱发展的棱角，都会在慢慢的磨合中，彼此削减，直至成为真正的一体。

若非如此，未能经历打磨，最终也只能像是两只刺猬一般，互相依偎取暖，却刺痛彼此，哪怕看起来很适合，但走到一起，毫无舒适感可言。

合适，是一种舒适感，是在无数次打磨和碰撞之后，沉淀下来的难能可贵的瑰宝。

最好的感情，就是1+1=1，你是他，他也是你，你们早已浑然一体。

夫妻好的状态是“我挺你”

夫妻最好的状态是“我挺你”。

阿雅婚后跟婆婆住在一起，她算是有能力处理婆媳关系，时常在朋友圈夸婆婆好。昨天她跟我说，三人一起去超市，她看到车厘子就想吃，婆婆马上表示太贵了，就算你们赚了钱，也不能这么浪费。她心里不舒服，却默默离开了水果柜。

结账的时候，惊喜地发现丈夫不知什么时候，悄悄放了一盒车厘子在购物车里。

那一刻，她对这场婚姻的怨气全都消失无踪了。

她并不是非吃车厘子不可，甚至可以买一盒放在办公室，自己慢慢吃。那一刻的感动，不是一盒水果，而是你爱的那个人，他懂你的委屈和不甘，在世间最难平衡的关系里，愿意巧妙地站在你这一边，支持你并不过分的要求。

如果说从情人到夫妻，从爱情到婚姻，当激情冷却，还有什么能支持真实而长久的恩爱，那就是无论什么时候，我会尽最大努力，挺你。

日本作家林真理子在《遗失的世界》里，写瑞枝与企业家丈夫郡司的爱恨情仇。郡司习惯性出轨，瑞枝始终忍耐，毕竟这场婚姻带给普通女孩瑞枝的不仅仅是稳定，更是一张奢华的、通往上流社会的门票。

促使瑞枝最终选择离婚的，不是丈夫郡司身上的女人香，而是三人碰面的尴尬时刻：“郡司靠近的，不是妻子，却是另外一个女人。”

忠诚什么时候真正破裂？当你们开始习惯性地站在彼此的对立面。

从“我挺你”的角度，很多身体依旧保持专一的男女，早已貌合神离，失去了对爱的忠诚。

我们今天谈起王小波，觉得他是价值被低估的作家，其实他更是价值被低估的情圣。

“你要是喜欢别人我会哭，但我还是喜欢你”，这句情话包含人间最美的感情——当我决定爱你，无论你做了什么，我都挺你。

如果爱有了这样的觉悟，婚姻关系即使是一叶扁舟，也经得起狂风大浪。

恩琪元旦办婚礼，给我送了请柬。

我一直以为她跟老马走不到一块儿。恩琪个性太强，从25岁到35岁，她经历了一场短暂的婚姻，创立了一个不小的公司，变得越来越坚硬势利，不相信人间真情。

老马是她的大学同学，说好听是迷弟，说难听点就是备胎。

恩琪对老马有很多挑剔，觉得他闷、无趣、不会跟陌生人打交道、没什么事业心，“我顶你”这件重要的事儿，办的也仅比及格线高一点。

“你这算是凑合着嫁了吗？”我问她。

“还真不是。如果说我是忽然爱上了老马，你信吗？”

原来上半年，恩琪跟合作伙伴撕了一场，所有人都觉得她不讲道义，连恩琪的母亲都说，你这样下去会成孤家寡人。只有老马一直劝她不要多想，做就做了，你不对别人狠，别人可能对你狠。

等风波平息，恩琪好奇地问老马：“你真觉得王斌那事儿我做得对？”

老马想了半天，说：“其实不怎么对吧……但因为别人都说你不对了，我就不能再说了，不然你得有多难受？”

本来泪点很高的恩琪没敢看老马，去卫生间洗了把脸。

那一刻，她觉得自己爱上了老马，这个人值得交付。

我曾向爱情事业双丰收的老教授讨教人生开挂的秘诀。他说：“我这人只有一个优点，工作时是非分明，回到家是非不分。”

她太太是个暴脾气，每次打孩子，他都心疼得抓头。但他从不说太太。他知道没有人比母亲更爱孩子，打也是爱的方式之一。他努力抽时间带孩子，他跟孩子在一起的时候，总是欢声笑语。

终于，太太自己忍不住说：“我要改改脾气，不然聪聪只认爹不认妈了。”

“夫妻之间最幼稚的思维就是，我说了，你就能改。怎么可能？

人家是二三十岁才跟你结婚的，世界观人生观早定型了，又不是幼儿园就被你预订的。

何况你说人家错，又怎么证明自己对？

你想让她成为什么样的人，自己先去成为那样的人，慢慢地暖她、吸引她。”老教授说。

那个春日的下午，武汉妖风四起。从老教授家出来，我忽然明白了婚姻的意义。

我们劳心费力、收敛锋芒地结婚，是为了营造人生最后的避风港。岁月漫长，你不知道未来发生什么，但你希望即使被全世界背叛，至少回到家，能听到一句最暖心的“没关系，我挺你”。

这是残酷人生最后的悲悯与温情，是我们放弃自由，愿意与另一个人捆绑磨合的全部理由。

明白了这个道理，知乎上的千古谜题：恋爱谈到什么时候可以结婚，也就有了答案。

当确信在你困难无助、被众人非议的时候，他可以坚定地站在你的身边；当确信即使跟他的家人在一起，他也能分出一部分心思，顾忌你的感受，小心呵护你脆弱的“外人感”。

你已经沮丧到无以复加，他还坚定不移地对你雪上加霜的人，出局。

在他眼里，别人都对，就你永远是错的人，出局。

他妈永远正确，你永远错误的人，出局。

夫妻双方，可以有无数次的探讨、争论和吵架，但当外部的压力和非议到来，坚定地“互挺”，就是人间有真情。

剧作家赵赵说，夫妻最好的状态，不是成为相爱相杀的亲人，而是充满江湖义气、可以两肋插刀的铁哥们。

结婚，是为了找一个不计成本、不论对错挺你的人。只有在彼此身上看到侠义豪情，才能无惧生活的鸡零狗碎和婚姻的漫长无味，走下去，再走下去。

在这份关系中，他变成大侠，你变成女侠。像《射雕英雄传》里的俏黄蓉和憨郭靖：活，我背着你；死，你背着我。

这才是世上最铁的夫妻，也是世上最美好的关系。

夫妻好的状态是：“你和我，般配”

上周，接到大学同学小依的电话。

电话那头，她语气沉重地说：“谈了这么久的恋爱，才发现他看不上我。”

从前他们一起出去玩，拍了合影，只能眼睁睁看着别人家的男友主动秀恩爱。自己的男友从不喜欢在朋友圈发合影，连仅有的几次合影都是在她的强烈要求下才发的。

男友加班，她给他做了份夜宵送了过去，男友却百般叮嘱她就送到楼梯口，害怕同事看到她。

她一直以为是男友不爱秀恩爱，虽然心里有点小委屈，但还是想着两个人一起过日子，平平淡淡的爱情没什么不好。

直到前几天大学同学聚餐，一群同学基本都带上了家属，男友犹豫再三，却跟她说：“小依，你还是别去了。”

在她的追问下，男友才说：“她们都挺高，到时候又要合影，你去不太好。”

这几句话让她彻底伤了心，她说:“真没想到他是这样看我的，从头到尾都觉得我拿不出手。”

以为相处的时间足够久，早已接纳了彼此。

脱下了爱情的面目，里面竟然是满满的嫌弃。

来自身边人的鄙夷，足以摧毁一段感情。

在微博上看到过一条女子离婚的新闻。

结婚前，苗条美丽的她，一直得到前夫的珍爱。

前夫还开玩笑地说：“我真的是想把你养胖，因为养胖之后你就不会跑了。”

婚后因为怀孕，她的体重一下飙升了80斤。

结果前夫态度180度大转弯，觉得她与自己处处不相配。那个口口声声爱她的男人，瞬间就变了。

他嫌弃她的身材，嫌弃她的一切。甚至对她说：“你瘦的时候怎么作都可以，但是你现在这样我受不了。”

最后，他还是离她而去，本来心态崩溃的她一下子就陷入了绝望。

承诺一起过一生的人，珍惜她爱护她的人，就在转眼间走远了。

其实，真正的爱是接纳，更是包容。

电影《瘦身男女》里有句台词：“全世界看不起你，难道我就能对不起你，就是爱看你这样子，样子还有什么关系。”

永远敞开怀抱接纳你的人，才是那个陪你走完余生的人。

网上有人问到：被认为拿不出手是什么样的感受？

有人回答，“大抵是我满心爱意，却在瞬间惊醒。”

《东京女子图鉴》里，女主绫和律师凉介的感情让人心酸。

朋友聚会上，绫在大家的询问下，承认了对凉介的好感，想和凉介进一步发展。

然而，她和凉介见面，凉介冰冷的言词让绫心凉。他闭口不谈两人之间的感情，而是直接在言辞里讽刺了绫的出身，不配和他们一起生活。

最后，这个男人还想把绫发展成感情里的备胎，对她说：“但是我大概会和不喜欢的人结婚，就算我结了婚，也不用分手，请放心吧。”

他百般挑剔他们的感情，把爱情当做是对女人的施舍。

而爱本来就应该是没有落差，只有平等。

就像《简爱》中，女主角在愤怒中说的一段话：“你难道认为，我会留下来甘愿做一个对你来说无足轻重的人？你想错了，我的心灵跟你一样丰富。”

感情里丧失了尊重，就失去了爱情最珍贵的基础。

前几天，戛纳红毯上出现了很甜的一幕。

戛纳红毯现场，一身黑色长裙，气场全开的昆凌站在众多摄影机前自信微笑。

一旁的人群里，“天王”周杰伦却悄然现身，穿着不起眼的服装，用充满爱意的眼神注视着她，成为了一名不愿透露姓名的热心观众。

她在红毯上光彩夺目，他在人群中偷偷注视。汹涌的人潮里，他甘当不起眼的绿叶，看她夺目。

有网友留言：“能让杰伦挤进人流当观众的只有大嫂了。”

他站的很高，看的很远。但在心里，依然甘愿为她倾倒。

此刻的他，忘却了自己所有的成就，像一个普普通通的丈夫为自己的妻子骄傲自豪。

邓超和孙俪一同出演了《影》。记者采访时，片中分饰两角，角色难度很大的邓超引来了盛赞。

邓超却没有大谈特谈自己的角色，反而说孙俪的表演在片中更值得关注。

另一半的美好，需要一双善于发现闪光点的眼睛。

怀抱爱意，处处皆是美好。

也许，很多姑娘都曾经在爱情里受过这样的委屈：

和他一起出去逛，遇见熟人还要躲开；

想去见他的家人，他却吞吞吐吐各种找借口；

为他做了很多，他还百般挑剔。

爱情仿佛在黑暗中，见不得光，只有指责如影随形。

我想，这不是爱情真正的面目。

好的爱情，是你以我为荣，我为你发光。

是他可以坚定地带着你，去向所有人炫耀。

愿你找到一个时时刻刻欣赏你，因你倍感幸福的伴侣。

爱情中好的状态是八分满。

最近一个朋友谈恋爱，上课两分钟看一次微信，一旦男朋友十分钟没有回，她就开始发票圈：“我家宝宝去哪了呢？”

男朋友有时候聚会少不了花些时间，她便十几分钟一个电话狂轰乱炸，最终搞得男友和几个朋友不欢而散。

刚开始还会有人去安慰她，

到了后来，大家不是呵呵就是无视。

我一直很感慨她的男朋友到底如何忍受的。

如果在一份爱情中整日提心吊胆，如履薄冰，电话铃变成连环催命，约会变成定时探班，这样的爱情还走得远吗？

I

两个人捆得越紧，反作用也就越大，不留余地把自己放在爱情之中，其实是一件很可怕的事情。

曾经有一个朋友问我，你会把自己感冒之类的事告诉男朋友吗？

我有些奇怪，类似感冒这种小事跟男朋友说了不是让他白担心吗？

她说她的一个舍友谈恋爱的时候，无论发生大小事情都告诉他男朋友。

但两个人又是异地，男友也只能在电话那头无关痛痒地安慰几句。

舍友这时便会气得火冒三丈，

于是两人三天两头吵一次架，

男朋友为了安慰她无奈之下只得来回奔波。

我不明白为什么谈恋爱是这样，对爱情的忠诚什么时候变成了自己的生活完全归属于另一个人。

我需要你在的时候，无论你在何地你都得赶过来，我需要时刻知道你在哪里你在做什么和谁在一起。

可是没有谁生来就是一座孤岛，

如果连属于自己的空间时间都没有，

连喘息的机会都没有留给自己，

这样谈恋爱有什么意义呢？

II

电影《后会无期》中有这样一句台词：喜欢就放肆，但爱是克制。

在爱情中学会克制，并不是因为不爱，而是为了懂得怎样更好地去爱。

月盈则亏，水满则溢。谈恋爱就像往水杯倒热水。

八分满的时候，满心欢喜又有所期待。

但一旦我们太贪心了，拼命地往水杯倒水，我们会变得越来越小心翼翼，但最终却不可避免的被热水烫伤。

爱一个人的时候，即便你给了对方十分的爱，其实也很难要求对方也用十分的爱来回应。

爱情中最好的状态永远是八分满。

III

年少的时候我们和一个人恋爱，单纯而肆无忌惮，想要让他知道自己所有的好，想让这个人全心全意属于自己。

我们自认为做了很多事情，

永远绷紧自己的神经，

给予十分的状态十分的爱，

去证明自己是爱他的，

但直到最后才发现对方并不喜欢这样。

曾经我也很羡慕“像疯子一样爱你”的情感状态，毕竟这种疯狂而不顾一切的爱，看上去有着一种无法抵挡的魅力和极致的浪漫。

可是后来才明白，

那不是浪漫，是偏执。

而我们大部分人，终其一生，不过是普通人而已，我们承受不了偏执而不加保留的爱。

婚姻维系长久？需要一种秘籍。

看惯了身边男女的分分合合，看淡了“围城”里的进进出出，我忽然发现，两个人维系婚姻最重要的应该是能够给予彼此内心的温暖。

许多女人将婚姻视为家庭和爱的幸福港湾，都满怀期待的驾驶着自己的航船迎着朝阳奔向爱人，期待被自己心爱的男人一直呵护着宠溺着温暖着，只是有的家庭得偿所愿，有的婚姻则并非一帆风顺。

记得有一次，开车顺路送几位同事回家，公司的一位女同事怀孕不久，她的老公给她打电话问她今天怎么样？感觉如何，晚上买了鸡和鱼，想吃什么口味的，他来做。

怀孕的女同事刚忙完一天，嫌她老公啰嗦，不耐烦的挂掉了电话，旁边的汪姐却一脸羡慕的说，你老公多贴心，你真是太幸福了！

怀孕的女同事听完满脸不屑的说：“几句关心的话就算贴心？那这个标准也实在太低了吧！”汪姐听完，叹了一口气说：“我结婚这么久，孩子都上中学了，老公也从没这样对我过。”

原来，汪姐有一年因为她老公不肯换灯泡，只好自己站在椅子上换灯，因为汪姐身高不高，踮着脚一不小心摔了下来，腰磕到了茶几上，结果进了医院，住院两个多月，她老公送饭的次数一个手都数的过来。还是汪姐的妈妈从老家大老远赶过来照顾的她。

从那以后，汪姐对她老公就已经死心了。其实，女人的要求不高，有一个可以彼此照顾，彼此关心的家人。都说少来夫妻老来伴。现在汪姐还没老，希望自己的老公帮忙换个灯泡，送个饭都不能如愿，那么又怎能期望彼此老了互相照顾呢？

听着汪姐说着这样的话，我握方向盘的手都直冒冷汗。这样的婚姻千疮百孔，活在其中的女人境况真的是可想而知。

如果婚姻不能彼此获得温暖，甚至是一直在彼此伤害，让女人一天比一天感到孤独寂寞，那么这样的婚姻又有什么维系的必要呢？

谁都期望自己的老公是一个“大白”式的暖男，可以为自己做点小事，陪自己说说话，关注自己的心情，知道自己是不是开心，可以有空陪伴自己，为自己做一点什么，哪怕是极小的事情都可以让女人的内心幸福泛滥。

我的同学小梅最是被女生羡慕，讲一个小故事，生完孩子后，刚过完月子，小梅突然想吃蛋糕，她自己又不大会做，外面买又不放心，在网上看蛋糕的制作过程，小梅的老公看到了，就闷声不响的去了厨房，20分钟后，小梅还没决定做什么蛋糕呢，他老公已经做出了一个烤蛋糕给她拿过来了，小梅把这个事情在同学群里一发，引起了所有女性的集体“羡慕嫉妒恨”，然后鸽子开始了对自己老公的无限槽。

其实，小梅的老公也不会做蛋糕，可是他去厨房用手机查到了最简单的蛋糕方法，用手边的食材努力做了一个出来。

尽管女同学对小梅各种调侃，但是我知道，这样有温度的老公一定是幸福婚姻的基石。

夫妻彼此从婚姻中感受到了温暖和情感，相互抱团取暖，这样的结合体可以坚固的抗住任何风浪。

其实，婚姻就好像是一场漫长的航程，每一段路都可能遇到疾风骤雨，时刻都会有暗礁，如果能从彼此身上获得温暖，那么无论再艰难的旅途也会让人有坚持到底的动力和决心。

毕竟一个男人，暖不了自己的婚姻，那么这场婚姻其实已经冷淡了，如果可以暖得了自己的婚姻，那么毫无疑问会变得长久。因为婚姻中，另一半不仅仅是自己的伙伴，更是自己的心灵安慰，和温暖的来源，只要有他在，自己就会内心踏实的义无反顾。

婚姻中，知道自己有谁可以依靠，那么即便再猛烈的风浪都不会恐惧，再漆黑的夜晚也坚信两个人一定可以找到回家的路。

什么才能维系长久的婚姻？这还用问嘛，肯定是家里那个能让你感到温暖的人啊！