【www.qg13.com - 为什么离婚】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的为什么有时候丈夫不想和妻子交流，欢迎阅读与收藏。

大部分婚姻里的人是朝着好的方向期待的，可是走着走着沟通就出现了问题，从而导致一系列的问题。为什么有时候丈夫不想和妻子交流？这可能来自双方的原因。所有问题的产生都不会无缘无故，所有问题的解决也都是有一定的方法的。

1，妻子未能及时回应

你是否有过这样的感受？有时候我们很想找别人倾诉，可是那会刚好别人在忙或没太在意，过了那会我们也许就什么也不想说了。有很多女人能够把家里收拾的干干净净，孩子照顾的无微不至，可是却不能扑捉到或者不太在意丈夫即时的需求。

很多家庭都有这样的场景：丈夫下班后想找妻子说说话，妻子总是在忙这忙那，这也重要那也重要，等到都有空说说话了，疲惫的身体已没有精神了，长久就缺少了适时的交流。

2，妻子和丈夫的精神层面不一致

精神层面不一致会导致交流不在一个频道，长久就不想交流了，因为交流给对方带不来愉悦感而是代沟。

精神层面不一致产生的原因和夫妻工作和社交接触的东西不一致，夫妻喜好的不一致，夫妻爱情观的不一致等等都有关联。例如：丈夫做技术，妻子是全职太太或做销售；丈夫喜欢政治历史，妻子喜欢淘宝购物；丈夫讲求家庭责任感忽视感觉，妻子占有欲太强哪怕丈夫的一百次有一次没照顾到她的感受就受不了。

3，不想让妻子看到自己的脆弱，被否定次数太多

夫妻两人在一起时间长了，彼此都是对方眼中的透明人。可是人有时候不想被对方看得太透，可能和陌生人可以什么都说，在妻子面前却不想暴露自己的脆弱。

其次，妻子否定丈夫的次数太多，也会打消丈夫和妻子交流的积极性。当有什么新想法时，反正和妻子说妻子也只会打击或笑话自己，自然而然和谁说都不想和妻子说了。

4，寻求刺激

丈夫的情话如果不愿意和妻子说，而愿意和别的女人说。那就是丈夫的心态发生了改变，喜新厌旧和寻求刺激的心态就开始蔓延了。

以上4点涵盖了丈夫不想和妻子交流的大部分原因，任何问题的产生都来自双方的责任。要想改变现状，作为妻子的我们要勇于走出第一步做一个大气的女人。根据丈夫不想和妻子交流的原因，总结以下改善措施：

第一，不管多忙，当丈夫需要和你说话时，都停下手头的事情，听他说；第二，关心丈夫工作涉及的领域及个人爱好，至少要了解丈夫关心的东西；第三，多鼓励丈夫，像爱孩子一样爱丈夫，要让丈夫在你面前像个孩子一样真实；第四，好的妻子可以是贤妻良母，也可以是丈夫的红颜知己甚至情人，总之你要能满足丈夫多方面的需求，他能从你这得到他所有想要的快乐又怎会舍近求远不和你交流？

如何处理有时候丈夫不想和妻子交流这个问题，只要找到原因，针对原因作出改善，定能营造一个交流的好心情和交流的好方式。

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有时候，示弱无用，怒撕有理

最近看到一个很长的帖子。发帖人是一个单亲妈妈（为了方便，给她化名栗子），癌症晚期，9年前遭遇丈夫出轨，5年前离婚。

栗子和前夫陈都在苏州的一家外企工作，结婚时，男方没房没车，没有聘礼，她不顾父母的反对远嫁。婚后，在共同努力下，买了房子，日子走上正轨，于是她怀孕生女。

可是，女儿2岁时，陈却出轨了自己的同事，不仅常常以出差为名去外地开房，即使在苏州也以加班为名，晚上不回家。

栗子和他吵架，他请求原谅，还说“这是她自己投怀送抱来的便宜”。2岁的孩子，正是可爱并且开始黏爸爸的时候，栗子心存幻想，想着孩子爸爸能回心转意，给女儿一个完整的家庭。

可是，渣男和小三如胶似漆，还开了一个共有的微博，秀恩爱。陈根本就不着家、也不带孩子。

这样的日子持续两年，栗子日日煎熬，生了病，陈也并不来看一眼，小三还多次发信息来挑衅。她彻底绝望，离婚。

离婚时，她要了房子和女儿的抚养权，男方被判付每月2000元的抚养费。

单亲妈妈的生活也并不好过。上班地点离家远，单趟就要2个小时，父母年纪也大了，不能长期在身边——常常，她下班倒公交回到家，天都黑了，其他孩子都回了家，小小的姑娘，一个人眼巴巴地等在幼儿园门口，看见妈妈飞奔而来……

另一边，男方则和小三依然甜蜜，即使小三当时也在婚内。几年前，小三离婚，和男方结婚，还申请了去国外工作，买了两套房子，分别是400多万和200多万，写的是小三的名字，给小三儿子上最好的学校，常常出国旅游。

后来，为了照顾女儿，栗子找了一份离家近的工作。

女儿中间也生过一场大病，男方连医药费都不愿意付。

这些，栗子都忍了。一开始，是心软，再后来是不屑。她想，只要她在，肯定就能护孩子周全。可隐忍并没有换来“岁月静好”。

她把微博签名改成“踮起脚尖，静静生活”，原以为日子就可以这样安静地过去。

可天意弄人，今年年初，栗子被诊断出得了癌症。

“被推上手术台时，我发声大哭，告诉医生我是个单亲妈妈，如果我死了女儿怎么样？我求医生一定要救救我。”手术进行了6个小时，她走下了手术台。

经过几轮化疗，她瘦到80多斤。弟弟辞掉上海的工作，来专职照顾4个月；年过六旬的父母，赶到苏州，自己生病了不敢在她面前说，为了省钱回老家去看。

她走投无路，也还不起每月几千元的房贷，不得不卖掉和女儿的唯一一套住房，女儿的户口都没有地方可落。

这时，前夫的渣男嘴脸又暴露无遗了。

由于房子有房贷，当年离婚时过户手续还没走完，卖房需要前夫提供委托证明。结果，在栗子这么困难的情况下，陈居然还问她要2100块钱的认证费。栗子给了他钱，他仍然一拖再拖，迟迟不出委托。

她想让女儿的户口落户到男方户口上，好让女儿有学上，男方以“房子是她买的，没我名字”为由拒绝。

住院没办法照顾孩子，栗子请了一个保姆，前夫同意付保姆费，但一直拖欠，最后那1万块保姆费根本没给。

一向隐忍的栗子不再沉默，把一切公布在微博上。公布之后，她还是遭遇了前夫那头人的谩骂，说她做这一切都是“为了钱”。

渣男之所以“渣”，就是因为他对她无情也无义，伤害起来不心疼，辜负起来也没有底线。

这个事情看起来很狗血，但是读完之后，真是让人觉得世道不公。

评论区有人说“这个世界真的会有报应吗？希望有！”

可是，我想说，现实世界真的不像影视剧那么公平，《妻子的诱惑》那样妻子遭遇不公复仇成功的影视剧实在是太少的。更多的时候，渣男和新欢春风得意，女方带着孩子能平静度日、健康快乐，已经算是不错了。

就像栗子，受过高等教育的她，以为隐忍就可以给女儿一个平静的生活。一向善良的她，以为“退一步”就能让对方良心发现。

所以，前夫出轨期间，她抱着幻想，以为他只是一时鬼迷心窍，漫长人生即使不携手也能到老；离婚期间，她还是想保持着最后的体面。

可真正的现实世界，从不会因为女人的懂事有礼，而对她温柔三分——对一个不爱你的人而言，示弱和退让都是没有用的。

内心当然也会有纠结和难过的时候，但至少，及时止损、快意恩仇。

栗子说，“我不知道我自己还能活多久，每天身体的疼痛让我痛不欲生，无法正常进食，身体更是越来越瘦。也许有一天，我再也受不了这样的折磨，唯一放心不下的就是我的女儿。我怕她需要我时，我再也不能陪在她的身边。她在微信上发的消息，我再也不能第一时间回复她。我害怕她小小年纪没有了妈妈，而后妈又苛待于她。”

癌症的潜伏期是5-10年，栗子没有家族病史、身体一向健康，是在男人出轨时开始生病——如果她当时就站出来，能不能至少不会意难平？

最近，各圈都不太平。冷眼旁观，愈发觉得很多“好男人”人设的崩塌，背后都是一样的道理——这个世界，迟早会把幻想的面具撕毁给人看，而成熟，不过就是你一点点接近真相的过程。

有太多太多的女人，像栗子一样，善良美好。为了保护自己，有的时候，我们不妨活得任性一点、“虎女”一点、“不体面”一点。

面对渣男渣女，何必控制情绪？俗话说，生气最伤身体。至少，多出一口恶气，就能少一点生病的风险。

姑娘们，我不是教你们去伤害别人，而是要懂得自保。

有的时候，示弱无用，怒撕有理！

妍妍对你说：

我还挺能理解这位单亲妈妈当初的选择。

有时，并不是因为软弱。而是羞耻心和自尊心，缝住了我们的嘴。因为相信还有东山再起的机会，所以想挥一挥衣袖，自此与渣人一别两宽。

但命运实在太会开玩笑。它常常会把你逼到墙角，一定要让你学会一点：自我的救赎，是从说出口开始的。

敢于承认自己的不完美，也敢于凌厉地直视别人的恶劣与无耻，人生才有翻盘的机会。

即使不能翻盘又怎么样。我没有拼尽全力，我就没资格对自己失望。

我只想对这位单亲妈妈说：别怕。

有时候爱情就是一场春梦

有人将春梦定义为表现人潜意识里对于性渴望的梦境。于是，当你在梦里与人相爱的时候，难舍难分的梦突然变成现实，你是不是心有不甘？有时候爱情就是一场春梦，分手了以后你还会对此恋恋不舍，那么，你去挽回你的爱情吧，把这个春梦变成现实。

一定要弄清楚对方是否值得你去挽回。其实我们每个人都不害怕孤独，我们害怕的，只是人与人之间突然的冷漠，这个世界确实不那么公平，不可能说你付出多少就能得到多少回报，所以一定要看对人一定要搞清楚对方是否值得你去挽回。仔细想想你和他之间的关系，他究竟是不是你生命里那个对的人，人的一生很漫长，会遇到很多过客，可是人的一生也很短暂，真正爱上一个人的时候，仿佛根本没有足够的时间来完成所有的一切。如果你现在辛辛苦苦挽回的人最终还是一个过客，那你此时的挽回会让你更加懊悔，因为不值得的人不值得你倾其所有，就算你是小太阳，也只暖对的人。有时候爱情就是一场春梦，它是我们潜意识里对爱的渴望，可是梦里的对象，却不一定就是我们梦的执著。

告诉对方你爱他。我们总以为时光很长，明天还有很多，所以总喜欢把事情一拖再拖，那些要丢下面子去挽回的话，等等吧，反正还有机会，可是忽然之间，你才发现，一切都已来不及。有句话说得好，谁也不知道，明天和意外哪一个会先来，所以，珍惜现在吧，准备择日挽回，不如即刻告诉他你爱他。很多感情就是你不说他不懂才造成了隔阂，不要奢求这个世界上会有一个事事懂你的人，勇敢地表达才是对爱情最美的诠释。有时候爱情就是一场春梦，梦醒了之后我们就再没有机会把这个梦再来一次，如果还爱，就努力把这个梦变为现实吧！

挽回爱情需要付出实际行动。年少的时候，我们总是迷恋于如斯的情话。然而，当激情褪去后，再动听的情话也会不堪一击。爱情固然是需要甜言蜜语，但是真正的爱情绝不是单纯的我爱你你爱我就能厮守一生的。人们常说，执子之手，与子偕老，陪伴才是最长情的告白，确实是这样，真正的爱情就是这样，从来不会只放在口上。实现梦想不是你有梦想与想法，而是需要你付出实际行动，没有努力没有成功。挽回爱情和追求爱情是一个道理，你要多为对方考虑，多为对方改变，把最好的自己呈现在他面前，让他对你二次吸引。两个人的曾经教会你他的兴趣爱好，你可以根据这个，让你们再次志同道合、惺惺相惜。成为对方需要的人，成为能给对方安全感与幸福感的人，你的爱情春梦才会变成现实，一直延续下去。

有时候，爱情就是一场春梦，做梦的时候我们有着飘在云上的愉悦感，一旦梦醒，我们整个人整颗心都变得无比沉重。爱情，从梦变成现实，需要我们在生活每一个微不足道的细节里，找到那一句呢喃的鼾声，谱成一曲地老天荒的情歌。

发怒的时候是妻子需要丈夫的时候

这对小夫妻有一对儿子，大的四岁半，小的不足两岁。他们说：看了很多书，都说孩子很受父母之间的矛盾影响。

他们很担心，因为夫妻之间正蕴酿著一股危机。

他们究竟出现了什麽问题？我却听了半天也摸不着头脑。妻子说她很气愤，却又说不清楚她气的是谁。由大儿子、小儿子的诞生，一直到搬家、请菲佣、选学校，一宗又一宗的不如意，娓娓道来，却又好像没有什麽大不了的事。

唯一有趣的，是她所提到的每一宗事，好像都没有丈夫的份儿。提到他的时候，反而是因为他缺乏行动。

例如，她说：那次我大著肚子搬家，一屋子的杂物，婆婆差来的佣人却一点也幚不上忙，我家有个很开扬的海景，她只顾著在窗前看海。

我问：那你的先生呢？

她答：他也跟著佣人一起站在窗前看海。

我这才恍然大悟，原来她最气的是她的丈夫。

这麽简单的心结为何不能直接说出来？这是一个微妙的现象，很多新时代的女性、工作上的女强人，在处理婚姻问题时，却是转弯抹角，非推她一把不能说到痒处。

偏偏那位曾经发誓一生一世要与她同甘共苦的人，不知道是真的不懂，还是假的不懂，总是觉得种种问题，都与自己无关。

这位丈夫也不例外，他说：我太太的情绪，是有周期性的，不知是否与经期有关。她的压力太大，又没有减压的办法。

我说：我听她的话，好像带著一种求助无援的感觉。为什麽有你一起生活，仍会感到这种孤单？我笑他们说：你们是自由恋爱吗？还是有人用枪逼著你们成婚？

这是一对现代典型的小夫妇，丈夫温文有礼、妻子仪态动人，同是受过高等教育。对婚姻、对孩子，都有一定的期望。也许毛病就出在这裡，期望越高、失望也越大。

婚姻是一门易懂难精的学问，不单要学，还要发问。问谁？当然是问那另一半。有趣的是，我们会问母亲、问朋友、问婚姻治疗师，就是不问对方。结果就是公说公有理、婆说婆有理。旧式的婚姻如是，现代的婚姻也如是。也许我们用的仍是上一代传下来的老方法，怪不得总是阴差阳错。

分析起来，这妻子最需要的是丈夫的关注，当她得不到这及时的关注时，当然不会好言相对，偏偏丈夫最怕的就是气冲冲的老婆。

男人说：过去一年来，我不是不想接近她，只是每次都挨骂收场。见她总是凶巴巴的，有时我觉得她好像以捉我的错处为娱乐，我只有战战兢兢地做人，那里敢问她需要什麽？

妻子越想丈夫接近，结果越把他赶走；丈夫越走避，妻子就越加情绪化。这种恶性循环是两性相处的大忌。很多夫妻的积怨，都源于这种互动。好些产后忧鬱症，也是同一道理。

好在这对小夫妻察觉情形不妥，就赶快一起求援。

丈夫有丈夫的委屈，他说：我有很多话都不敢说，怕她生气。她全部精力都放在孩子身上，我唯有跟她的指示去做。

妻子有妻子的不满，她答：才不是哩！他自己答应监督孩子练琴，却完全不理钢琴老师的指示，还赖在沙发上和孩子一起看电视。

这也是近代父母教子常见的一幕，妻子总是把孩子的学习放在第一位，丈夫却宁愿与孩子玩耍。结果孩子没教得成，丈夫反而成为家中的另一个孩子。怪不得这小母亲看来十分忧鬱，两个小男孩已经够她累了，无端端又多了一个老是教不来的大男孩。

我问丈夫说：有没有一些时候，你可以对妻子提议：『老婆！孩子并不需要看得那麽紧，我们两人自己去散心吧！』

他说：绝无可能，她哪裡会听我的！

妻子却突然娇滴滴的说：你从来也没有这样拉我一把呀！

这个被丈夫形容为凶悍的妻子，原来是可以柔情似水的。只是一旦被定了凶婆子的形象，就没有翻身机会。这次让丈夫看到妻子温柔的一面，才让他有胆量渐渐表达自己的心意。

其实夫妻关系的种种行为，都是长时间互相养成的。各人为对方固定了一个角色，这角色就自然地把每个人都锁住了，要打开僵局，必须要有一方愿意先退一步。

因此，我常会对婚姻不和的人说：如果对方真的像你说的那麽糟糕，那就真的是无计可施。但是，万一是你看错了，那这婚姻就有救了。好在不和的夫妻往往都错看了对方，或只看到对方那不堪的一面。

这对小夫妻其实十分可爱，作为两个如此年轻孩子的父母，他们最需要的是懂得玩耍，才可以配合孩子的需要。无端端憋出一股怨气，实在划不来。

大部份婚姻的问题，都是一宗宗小事的积累。当家庭面对各种外来的压力，在夫妻最需要彼此支持的时候，反而变得互相埋怨，互相拒绝。

我们谈著谈著，忍不住三人都笑起来，太滑稽了。每宗认为大不了的事，其实都可以是很可笑的。能够笑，就再也没有大不了的事了。

我对妻子说：也许我们现代女性都变得太过现实、太喜欢管教别人了。

我告诉她最近看了一齣崑曲的折子戏，女主角威风凛凛地独自在城牆上奋战围城的贼寇，她的驸马赶来时，贼子早已被她击退。她却娇柔无力地拉著丈夫的手说：”夫君啊！吓死我了，还好你赶来了，不然我真不知如何是好呀！”然后，二人高高兴兴地打道回府。

我说：如果是我们现代女性，必定破口大骂，怎麽现在才赶到，要是靠你，我早就没命了。

我们都笑得不可开支。

我也希望所有丈夫都知道，发怒的妻子其实并不可怕，那可能是她最需要你的时候。

他们原本打算会谈后就回家看孩子，我说附近一家餐馆来了一位日本厨师，煮的东西特别好吃。如果他们好好地享受一顿美讌，那将是送给孩子最好的礼物。

他们真的放下孩子，二人兴高采烈地找那厨师去了。

有时候，你的好并不是对方想要的好

他问：“她明知道我喜欢她，也愿意跟我暧昧，最后却人间蒸发，音信全无，为什么会这样？”

我答：“因为你不够好，没有好到能成为她的男朋友，只值得她跟你玩玩暧昧。”

有些人够丰富，可以作为正餐；有些人因为其素质或者类型局限，就只能当作下午茶，填塞牙缝是可以的，但作为一个鸡蛋或者一屉烧卖，不可能有人会把你当正餐吧？

要是你真的够好，够有内涵，值得继续追看下去，她一定会捧着你不愿放手，直到翻完最后一页为止；然而要是你根本单薄得只是一本小册子，对方当然就只把你当作消磨时间的杂志看待，看完随手扔掉，干吗还要带回家占地方啊？

只是，有时候也不一定是阁下的问题。你该知道谈恋爱这回事就像书刊杂志，各花入各眼，有人可以捧着财经期刊或者计算机杂志钻研整天，但落在对这些没有兴趣的你手上，也可能三十秒内便翻完。有时候问题可能在于你不够好，有时候却是你的好不是对方想要的好，所以再好也不过凑合。不是每段关系都能有下文。

不是每次暧昧都能正式开始成为恋人，即使开始了也不一定能够开花结果，如愿成婚。同偕到老还余下多少步？只是我们都不甘心，不甘心试镜之后不了了之，明明就对自己当日演出很有信心，对方看来也很满意，怎么可能最后不明不白被当掉？

你不甘心，我知道。你无法接受，我也知道。然而你更该知道，爱情有时候根本就没有常理与规则可言。什么才叫“应该”？你眼中理所当然的应该，很可能，正是对方心里理所当然的不应该。

下次再遇上这种不了了之的结尾，你应该一笑置之，别再较真了。

有时候怎样，判断一个人喜不喜欢你

有时候，判断一个人喜不喜欢你，给她发个消息自然也就心知肚明了。所谓强扭的不来，爱你的不会去。

当你还在纠结要不要继续，还在猜测她的小心思时，不如发个消息，给自己吃一颗定心丸。

1、喜不喜欢你，发个消息就看出来了

有个前提，大家需要注意下。那就是你们之间已经有了初步的认识，她也可能已经感觉到你在追求于她，否则今天的这些分析可能就不一定正确。

当你在暗恋一个人的时候，肯定已经时不时的在她面前表露出了你的那点小动机。只是大家都是看在眼里，不说破而已。

经过一段时间互相了解，你想知道她到底对你什么态度，你可以仔细观察你们之间的聊天状态。

一：冷聊时，她是什么反应

所谓冷聊，即是没有任何预热的情况之下，突然联系她时她的反应。

你们已经好几天没有联系了，你突然有点想她，特别想找她聊天，于是你瑟瑟发抖的打出两个字：“在吗？”

发完之后，你内心充满忐忑，紧张的都不敢看手机。

然而结果可能是这样，你左等右等，手机的短信声音就是迟迟没有，突然叮咚了一下，兴奋的打开一看，结果是系统消息。此时，你失望的心情可想而知。1分钟过去了，3分钟过去了，1小时过去了，一天过去了。是的，她还没有回你。

其实你也不用等了，也不要再去打扰她了。至少可以说明，她对你暂且是完全不在乎的。

如果，很幸运的你发现，她回复你了，但是已经过去了1小时了，她仅仅敷衍的回复：“在”。至于接下去怎么聊，那就是你们自己的事情了。

当然，这种情况比完全没有回复你要强，至少说明她是愿意理会你的，对你的态度是可有可无的状态。

至于你们有没有可能，只能告诉你再接再厉吧，你们的路还很长。

如果，非常幸运的是，她回复了，虽然已经过去了半小时，但是她的回复是这样的：“在的，不好啥意思，刚才在洗澡没看到，有事吗？”。

大家注意啦，一定要记住，这种回复是一种非常积极的响应，说明你们之间的机会大有可能。

她不是随便的回复你，也不是敷衍的应付你，而是很认真的在回复你。

你仅仅只是问了一句：“在吗？”她整整回复了你18个字，大家到时候别忘记数一数。

更重要要的信息还有三点：一点是她在解释回复你这么迟的原；第二点是她还主动的询问你有什么事；第三点是她居然还表达了歉意。

她的积极状态很有可能就已经暗示，她对于你的消息特别看重，或许内心也是特别的期待你的主动联系，只是你一直按兵不动。

接下去，就看你自己的表演了。

2：发送带有明确信息的消息

相比“在吗”这种毫无营养的开场白，的确不是什么上上策，可能还会引起女生的反感。遇到脾气不好的，就可能给你怼回来了。

为了避免尴尬，为了避免她不知道如何回答你，我建议在主动发消息时，尽量带有明确的信息。

简单一句话，已经包含了充足的信息：

1、询问她周末有没有空，不唐突。

2、邀请她去玩她感兴趣的事情。

如果你发这样的消息给她，她没回你，说明对你没兴趣；如果她回你：“没空，有约了”，那基本你也没机会了。

如果她回你：“不确定，周末可能我的一个好闺蜜从外地来，我得陪她”，说明她这周真的走不开，对你表示很抱歉，言外之意，你最好重新预约一个时间。

如果她回你：“好啊，几点啊”，不用想了，她已经很期待与你的约会了。那么你就做好享受周末你们的约会时光吧。

综上所述，她会不会喜欢你，一条消息基本就能看出来了，不知道各位平时恋爱中，是不是遇到以上一些情况。

那么，现在你应该知道，自己在她的心中处于一个什么位置了，是继续追求还是放弃，或许你也该给自己做个决定了。

不管怎么说，追求喜欢的女孩子时，多一点耐心，多给她一点思考的时间，不要总是以压迫式的方式与她沟通。

为什么不想睡她

为什么不想睡她

今天有个妹子睡在我床上了，但奇怪，我并没有想睡她。

昨天（20XX年4月15日）和change在酒吧带学员认识了这个妹子，当然兄弟们都很努力的出师了。

客观的讲，我们那一桌算不上最嗨的但氛围相当好。我和change轮流带着学员搭讪，从一开始的6个男人到卡座里坐着各种妹子，我已经不记得当时这组妹子是哪位学员带回来的了。当时我对她并没有其他想法，只是习惯性的帮学员僚机着，希望给他们创造更多的机会。一直到我们舌吻之后——我承认她灵巧的舌头给了我点震撼和刺激。

凌晨一点左右我已经筋疲力尽了，只想回家好好睡上一觉。毕竟带学员和自己玩是两回事，如果认真带的话。对女人就更没兴趣了，草草收了个微信就散了，连招呼都没来得及打。

这时候，我更怀恋跟以前的老弟兄一起……曾今酒吧里最吊，妹子最多的一桌。

中午睡醒了之后微信上跟她打了个招呼，没想到她正好就在附近，于是约她过来看电影。

天公不作美，下起了大雨。对穿着单薄的我们来说，格外的冷。我好心的约她去我家里坐坐，她也没有假意和推辞，一切都是那么的自然。毕竟已轻车熟路。

面对冻得瑟瑟发抖的她，我心生怜悯，给她泡了杯热茶，并穿上了我的外套。

等她盖着被子躺在床上的时候，问题来了！我并没有上去，而是打开电脑看起了《三国演义》，是新三国，边看边给学员们发消息。

学员们很诧异，诧异我为什么这么快就能把妹子带回家。

其实这并不神秘，老学员们早就已经轻车驾熟了——轻松的氛围和自然的感觉，当然还需要一点吸引。

这是理论学不来的。只能从实战中磨砺——上过战场的才是老兵，没有需求感才能有这种自然的感觉。

一开始我也很诧异，不过我诧异的是，你们为何会这么惊讶。

原来是发到小群了，并没有发到学员大群。毕竟新人还需要时间去磨砺。

新手是有需求感的，主要表现在急和目的性。而女人的直觉又很高，她们往往能够捕捉到这一点，这会让她们觉得不安。

但我并不想睡她，倒不是我纯洁。

最近我一直在思考着关于自身的问题，这样的生活我还要过多久呢？面对着这个不知道名字的女人我喜欢她吗？我真正想要的，需要的到底是什么？在我想这些问题的时候，就应该有了答案，只是这一刻变得清晰了起来。

正巧有个好友今天在附近考试，我迫不及待的约他过来就着油焖大虾分享这一刻的喜悦。此时，我清晰的知道我想要的是什么了！

大约2年前，在我还是很懵懂的时候我特别希望能成为风光无限的实战派PUA。诚然，我的长相、资质很一般，三种价值我都不知道自己是否过了及格线。

不过我很努力的在改变着我自己，一直到今天，再到以后。我希望点开这篇文章的朋友都能接收到这句话——如果和尚都能够成为实战派PUA，那么看这篇文章的你，从今天开始改变，也能做到。

记得去年跟change带一次搭讪活动。有个哥们很热情的举手发言：

“老师，一年前也是这个时候我参加过你们的活动，觉得很靠谱，所以我又来了”

一年前的这个时候？我突然想起我好像也是这个时候报名武汉约会学，于是我跟他开了个玩笑：

“一年前我们都参加了活动，我努力的在学习和改变。所以我成了导师，而你还在参加活动……”

和尚都可以，你为什么不可以。

等我跟朋友撮完虾子回来她也睡醒了，推开门的那一刹那她挣大着眼睛看着我。我吻了她，虽然她年纪不大，但灵活的舌功一如既往的好评，并没有让我失望。除了略显含蓄的A-cup，晚上十点我送走了她。

我很感激这两年的经历，以及它给我带来的感悟。

曾今的我是想做一个情圣和风光无限的推土机，等和朋友们慢慢的都做到这点了以后，才挖掘出自己真实的需求。

就像马云说赚钱并不是他的目标，这话我信。

如果路边摆摊考羊肉串的也这么说，我会拿羊肉串戳死他！

我想，我得谢谢她。虽然她只是个契机，但出现的时机却很完美。

女人的贤惠啊，有时候不过是一味穿肠毒药

女人的贤惠啊，有时候不过是一味穿肠毒药

媒体其实也和老百姓过日子差不多，逢年过节总得凑合写点应时当令的，比如三八节歌颂女性，五一节赞美劳动者，青年节集中火力描绘青春的妙处。

像“男子出轨交往20个女人，患病后前妻不离不弃”这种新闻，就在三八节隆重推出，当做正面典型来大书特书了一遍。

17年前，同样在外打工的崔雪芹和王庆生结婚，在儿子一岁，女儿还在肚子里的时候，王庆生出轨，情人找上门来，说自己才是男人的真爱。女儿出生两个月后，婆婆死了，婚也离了，这个家彻底散伙。

离婚之后，男人迫不及待的和情人住在了一起，而崔雪芹带着两个孩子，没什么文化，做不了技术活，靠打零工养活一家，那份苦就不用说了。

王庆生好赌，没钱了，就来找前妻的麻烦，女儿一岁的时候，他来要钱，崔雪芹没有，王庆生端起一锅正在熬的稀饭，倒在女儿头上。“住院的500元钱都拿不出来，哪有钱给他呀！”至今，伤疤仍然留在女儿的身上和心里。

离婚8年，王庆生没拿过一分抚养费，还在2010年的时候骗崔雪芹复婚，说为了给孩子一个完整的家，保证不再赌博，结果办完复婚手续的当天，王庆生就在家里翻箱倒柜的找钱，想拿崔雪芹的钱给自己还赌债。崔雪芹只好再次和他离婚。

王庆生这么多年一直过着放荡的生活，没有工作，全靠赌博过日子，女人一大把，说得上名字的都有一二十个。大概是这样的生活摧毁了他的健康，三年前他突发脑栓塞，外面的女人没有一个管他的，崔雪芹再次选择接手这个让自己伤透了心的男人。

第一次治病，就花光了崔雪芹所有的积蓄，还在外面借了3万多元。王庆生第二次入院，病情加重，合并尿毒症，才治了几天，3万块钱就没了。现在每周透析3次，每次500元左右，这个费用完全超过了她的承受能力。每次去做肾透析，崔雪芹都要请邻居把王庆生从3楼背下来，到一楼再坐轮椅推到医院。回来之后，再请邻居背上去。好不容易把两个孩子拉扯大，崔雪芹刚刚有点起色的生活，因为王庆生的病，又一下子回到最低点了。

她把这一生，都浪费在这么一个男人身上了。这么多年，一直由得他说圆说扁，来就来，走就走，到老了，病到她家门口，她还要收留。图什么？崔雪芹说谁都不理解她，“如果有10个人来劝我，10个人都会让我放弃。”

谁看了这样的故事会感动？男人吧，男人喜欢这样的圣母情怀，喜欢浪子回头金不换的戏码，王庆生的结局也是中国男人最崇尚的那种结局，年轻时候阅人无数，花了一辈子，等老了回归家庭，与那如同“一尾放在冰箱里的鱼”一样的原配享受天伦之乐。

社会也喜欢歌颂这样的“美德”，媒体选择在三八节将这个报道推出，用意已经很明显，“大义女人不计前嫌，让放荡半生的前夫情何以堪”——上了《知音》杂志估计就是这么个写法。如果社会上有若干个崔雪芹这样的女人存在，连民政部门的压力都减轻了不少，否则王庆生们免不得露宿街头，增加社会负担。

导演了电视剧《渴望》的著名导演郑晓龙，最新作品《芈月传》被网友质疑塑造了芈月这样一大朵“白莲花”，如此完美如此无辜，不真实，他很不高兴。在他心目中，女人就应该是这样的，“以德报怨，特能忍、受苦难、特正直”。他反问，“他们为什么不喜欢这种善良好人呢？”《渴望》中的刘慧芳就是他认为的理想女人，“一个中国传统女性在家庭生活中遭遇各种劫难后仍然保持善良”。

但关于刘慧芳这个角色是如何出笼的，编剧之一王朔是这么说的，“那个过程像做数学题，求等式，有一个好人，就要设置一个不那么好的人……这个人要是太好了，那一定要在天平另一头把所有倒霉事扣她头上，才能让她一直好下去。”刘慧芳身上具有的退让、善良、以德报怨，并非人性的真实，而是人为制造的结果，清华大学影视传播研究中心主人尹鸿认为，“像刘慧芳这种人物……基本上都是属于哀其不幸、怒其不争，都是属于缺乏个性解放的那一种。”当年全国妇联也在报纸上评论刘慧芳不是一个新社会的妇女。

中国从来不乏对女性善良、隐忍的歌颂，这种女性的存在，便宜了男人，稳定了社会，简直是和谐和谐社会的刚需。可是对于崔雪芹这样的女性本身呢？她们就该这样在一个男人身上浪费自己全部的生命吗？《芈月传》中郑晓龙沿用了《渴望》的路子，给了芈月如同刘慧芳一般的光明结局，“具有这些品质的女主角，善良，坚强，从不主动争抢却被命运一步步推向成功。”这是艺术的美化，现实却更加残酷，洪晃说过，“多少年来，贤惠是女人最大的缺点，最后倒霉全是贤惠闹的。”

对渣男的不离不弃不是美德，只是她们相信嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的理论，在精神上被男人打上标签。正如张爱玲在小说《色戒》中所说，“到男人心里去的路通过胃，到女人心里的路通过阴道。”王佳芝以为自己不相信这句话，却因为易先生带她去挑戒指，为了那点逢场作戏的温存而全线崩溃，“他的侧影迎着台灯，目光下视，睫毛像米色的蛾翅，歇落在瘦瘦的面颊上，在她看来是一种温柔怜惜的神气。这个人是真爱我的，她突然想，心下轰然一声，若有所失。”他占有了她，这里面一点爱情都没有，她却莫名心软，放过了他，结果葬送了连同自己在内的几条人命。

女人总为男人而不忍，这份不忍就成了对自己最大的狠毒。

很多女人都像崔雪芹这样，什么苦都能吃，就是在男人这一关上看不透。嫁给一个男人，他是天使还是恶魔，全凭运气，离婚还是不离婚，都逃不过男人施加的控制。为何现实中总有这样的事情，即使离婚了，男人也能理直气壮地跑来前妻家里要这要那，因为他觉得女人被自己上过，盖上章，就永远都是他的人了。“你永远都是我的女人”，热恋的时候，女人都爱听男人这么说吧，有时候这是最动心的情话，但有时候，这却是最惊悚的勒索。

谁助长了渣男的无耻，是男人，也是女人。

刘姨到我家做保姆的时候正好50岁，是她帮我将儿子一手带到三岁。她人生的前半段，很像崔雪芹的经历，男人出轨，两个人离婚，她一个人将两个女儿带大，男人在一边袖手旁观，只管跟着情人过自己的小日子。后来，前夫癌症晚期，情人跑了，没人管他，弟弟妹妹们照顾几天，烦了，纷纷来游说刘姨，劝她将前夫收留回来，“好歹也是原配，你不管他就没人管他了。”

刘姨只有冷笑，“我就那么稀罕当原配吗？”刘姨放话，女儿照顾他爸那是父女感情，她不会拦着，但她自己肯定不会帮忙了。那场婚姻是噩梦，她既然爬上岸，就断然不可能再回头。“两口子就像买一张船票过河的人，到岸，船票就作废了，你能拿着旧船票要求再过一回河吗？”

这是刘姨的骨气，也是刘姨的觉悟。老了老了，好容易有点安生日子过，何必又背上这样的包袱给自己。她没有对不起任何人，她只不过给了对方一个他曾经承诺过的结局——当年离婚的时候男人跳着脚喊，“将来我就算是要饭，也不会要到你门前。”

男人只有落到刘姨前夫的那个境地，才会对年轻时候的浪荡有真正的忏悔，也才能让正在浪荡的男人看到现世报而心慌肝颤。女人无底线的贤惠只能惯坏男人，坑了自己，连塑造了刘慧芳这么一朵白莲花的王朔也对女儿说，“街上全是坏人——他们都叫你学好，好自个使坏。”

女人啊，不仅要警惕诋毁，更要警惕赞美。每次老公凑过来，肉麻地夸我，“你看你素质这么高，心地这么好……”这准没好事啊，我都很警惕地断喝一声：“有话就说，甭赞美我，我就是一个俗人。”大家都是平凡人，谁不是好吃懒做、嫌贫爱富，挨骂了记仇，生气了呲牙，都是有限的善良，适度的宽容，没必要抢牌坊背，然后自己找不到下来的梯子。