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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的聪明的男人这样处理婆媳关系……，希望能够帮助到大家。

01

我有位女同学，她联系我的频率我已经总结出规律了，每次都是她婆婆走以后。

因为她婆婆会不定时的来她家里住，每次婆婆一走，他们两口子必吵架。一吵架，就要找我唠叨唠叨。

她其实对婆婆一点意见都没有，问题出在她老公身上，“我发现我婆婆一来，我老公对我就有变化。”

变成什么样呢？变得有点冷淡、疏远，喊她都不用小名了，叫全称，“许某某，把阳台的衣服收了吧。”

她下班累，脸色稍微难看一点，他就十分紧张，“我警告你啊，别摆脸色给我妈看。”

他们家平时都是在外面吃早饭，婆婆来了喜欢早起，会主动去做，他听见动静，马上催她，“快起来，别让我妈一个人干活。”

“她不让我帮忙啊，每次去都撵我。”

“那你也得在旁边陪着，要不显得多没礼貌。”

看他总是挡在她和婆婆之间，一幅紧张兮兮的样子，唯恐她虐待老人似的，她就生气。所以每次老人一走，他俩就要吵一架。

虽然每次我都会劝她别生气，但我也明白，老公对婆婆过于袒护的姿态，简直是一枚引发老婆“醋意”的重磅炸弹，没有哪个女人看了能不介意，因为这等于是公开声明，“在你和我妈之间，我就是更看重我妈。”

02

很多男人都有这个毛病，老妈一来，马上就改变了过去的习惯，变得拧巴起来。

婆婆来了，男人通常有这样几种变化：

突然变懒了。

原来承担的家务突然不承担了，原来勤快的一个人也可以推三阻四了，你让他倒杯水，他说你自己没长手，你让他帮你洗衣服，他说让我妈看见不高兴；

突然变冷了。

以前走路都夸胳膊，手拉手，现在你挨他一下，他都会躲一躲，原来坐大腿看电视的特权更是没有了，全都要正襟危坐，进行革命伙伴式的谈话，你给他夹口菜放到他嘴边，他用“你疯了”的眼神看你；

突然变小了。

大男人突然变成了小男孩，以前穿衣服自己搭配，现在得让他妈看看，好看不好看，下班回家先喊妈，把你扔到一边，陪着他妈看电视，叽叽咕咕有说有笑，当你觉得自己简直是个外人；

突然变瞎了。

不在一起时，承诺自己一定能调节好婆媳关系，自己是一个很公正的人，到了一起后，啥都看不见了，你说婆婆说话难听，他说她一贯如此，又不是针对你，你说婆婆做事过分，他说我没看见，你肯定是对她有误会。

我和同学这么一分析，她直拍大腿，“你说的太对了，就是这样，原来不是我一个人有这样的体会。”

当然了，不要说我们平凡女子，就连著名的文艺女青年三毛，嫁到了西班牙没有逃过婚姻这一面的一地鸡毛。

三毛在自己的散文中写过，当时在撒哈拉沙漠发生战乱，三毛和荷西逃难到了大加纳利岛后，荷西失业了，没有收入来源，而这时婆婆却打电话，带着家族观光团来旅游来了。

他们只好去公司借钱，为家人的到来采买食物和家居用品。

荷西很高兴，他和家人终于团聚了，而三毛却过上了悲催的小媳妇生活。

每天早上，三毛6点起床、铺床，按照每个人的要求做出七份花色不同的早餐。清洗所有的碗盘，开始打扫全家，将小孩大人的衣服收齐，泡进肥皂里，拿出中午吃的菜解冻。

此时婆婆他们全家已出门观光，三毛在家里把每个人的脏衣服洗净，晾上。头一天的衣服收回来，烫好。

然后是做完中饭，四菜一汤，吃完午饭，再洗碗，然后上咖啡，再洗盘子杯子，弄些点心吃。下午茶过后，一起去城里逛逛，回来以后，晚饭，洗澡，铺婆婆的床。

即使这样，还要被责怪，孩子拉肚了，也怪她。

三毛觉得给婆婆买的床单太贵了，荷西让她别计较，“不要有小心眼!”

她像苦力一样，每天工作十六个小时，累得撑不住了，绝望地在夜里不停地问荷西：“他们到底要住几天？！”

回应她的是荷西冷冷的回答，“你不会问?”

他们的经济如此窘迫，荷西依旧给亲人大把花钱，原来借的钱花完了，再借，三毛稍有微词，荷西便嫌弃她太小气。她只好闭嘴，不愿意做一个唠唠叨叨的女人。

不到一个月，她已经崩溃了，荷西却觉得她真莫名其妙，“妈妈没有打你，没有骂你，你还不满意？”

婆婆走后，一切又恢复原状，三毛又可以对荷西提出要求，“你帮我大扫除好不好？”荷西又变成了那个温和宽容的丈夫。

03

当年看着一段时，我还没结婚，莫名地感到心痛，觉得即使如荷西和三毛一样的神仙眷顾，居然也逃不过这种俗套的矛盾和生活。

这样的俗套每天都发生在我们身边，我能接受，但发生在浪漫而遥远的撒哈拉，出现在我偶像身上，我就接受不了，简直是在摧毁我心中的一块圣地。

现在经过这么多年婚姻的洗礼，我没有过去那么天真了。我知道为什么婆婆来了，有些男人会发生变化，因为他们只擅长处理一种情感关系，做了儿子，就不会做丈夫，做了丈夫，也容易忽视做儿子的责任。

更何况，很多婆婆不是以当妈的心态，而是以竞争者、挑剔者的心态进入了儿子的家庭，那更会促进和加速男人的改变。

比如这四种婆婆，就是小家庭的“致命毒药”：

护孩子的婆婆。

她们舍不得自己儿子受苦，一看儿子干活就变身武林外传中的无双，“放着我来”，或者说有我呢，你支使他干什么，媳妇又不好意思支使婆婆呢，最后只好自己去干。

当然有的婆婆真的是很善良的，一辈子习惯了付出，只要是她一出现，家里谁都不用干什么，全都成了她一个人在干。

还有一种婆婆，不让儿子干，自己也不干，都是媳妇干，反正不是自己家孩子不心疼。

爱挑刺的婆婆。

有的婆婆是抱着夺山头的心态到儿子家来的，一看儿子对儿媳好心里就不舒服，一定要凸显出自己这个当妈的位置，所以难免对儿媳以各种名义挑三拣四，儿子最明白当妈的心态，只好躲着老妈，对老婆冷漠一点，好躲过老妈的质疑。

情商低的婆婆。

有的婆婆真没有什么坏心眼，纯属是情商低，想说什么就说什么，拉着儿子干这干那，全然不考虑媳妇的心情，人为地制造出婆媳矛盾。

两面三刀的婆婆。

这是最糟糕的一种情况，婆婆是高手，演技派，当面一套背后一套，挑拨离间，而且直接奔着让小家庭不安宁的目的来的，杀伤力极强。

04

要想解决婆婆来了，老公就变样的问题，当然最简单的办法就是不住在一起。

过去婆媳能够和谐共处，几代人同堂，因为是按照宗族观念进行管理的，而且私下里也有很多看不见的血泪和委屈。

现在人的观念改变了，追求自由，喜欢小家庭模式，对于两代人之间近距离相处所造成的摩擦，很难适应。

保持一碗汤的距离，偶尔来往，其实更有利于保持和睦。

当然，有的家庭因为各种原因，必须频繁往来或者住在一起，那么提前树立规则就显得特别重要。

夫妻双方一定要提前进行坦诚的交流，如何分工，如何处理生活矛盾，都要提前有个预案。比如谁的父母谁来管，另外一方只负责装好人；教育孩子的问题不能妥协，一定要以父母的意见为主等等。

对于女人来说，应该尽力融入新的家庭，克服内心的那种外人感。

有些事之所以放大，就是因为自己先把自己摘到了外面，把自己看成是外人，比如觉得公婆不做自己喜欢吃的，大大方方说，妈我喜欢吃什么，反而不生分。嘴上不说，心里憋屈，时间长了，就会变成不定时炸弹。

对男人来说，要关注老婆的感受。

从小家庭到大家庭，男人是多了一些亲人，亲情氛围更加的浓厚，是好事，但对女人来说，是来了竞争者、争夺者，产生了微妙的被排斥感。

如果这时候公婆和丈夫再不注意老婆的心里变化，只顾着一家人在一起，就会加剧这种排斥感。老婆心里不舒服，会在相处中加入不和谐音，像注入一股冷空气一样，最后破坏的还是整个家庭的氛围。

婆媳关系说难也难，说不难也不难，关键还在男人这个核心如何去处理。

聪明男人会将老婆和婆婆往一个阵营上拉，自己假装不听她们的话，扮演调皮捣蛋的角色，让她们俩联手对付自己，这样才能家庭和睦。

最笨的男人才会拼命在老婆面前表现自己和婆婆是一家，这等于是孤立了本来在婆媳关系中就缺乏归属感的老婆，将两个女人的关系人为的对立起来，让老婆对婆婆产生看法，反而无法真正维护自己的妈。

婆媳矛盾之所以成为千古难题，就是因为聪明的男人少，笨的男人多。

编辑推荐

这样处理，让自己摆脱压抑的婆媳关系！

最近，综艺节目《婆婆和妈妈》特别火爆，婆媳关系的话题多次冲上热搜。

其中，林志颖的妈妈和妻子陈若仪的婆媳关系，让大家颇为关注。

比如，陈若仪刚进门，就被婆婆说穿衣服不合适不礼貌，坚持让她换掉，让陈若仪打扫卫生，却处处挑剔，这样不对，那样也不对。

面对镜头，陈若仪多次落泪，看的网友们一片心疼，纷纷为她抱屈。

有很多学员也跑来问我，如果碰到这样的婆婆该怎么办呢？今天我们就来简单的聊一聊。

在这样的关系里，如果不想忍气吞声，我们给大家三个选择：逃跑，战斗或者谈和。

第一、拉开距离，保持关系的边界感

逃跑——那就是拉开彼此的距离，保持关系的边界感。很多人既希望婆婆给带孩子，又不希望婆婆对自己有太多唠叨。

而婆婆们想的是，既然我们住在一起，我作为长辈，如果我看到你有什么做的“不对”的，我就有义务有权利指导你。

当然，这个不对，可能只是在婆婆的价值观里是不对的。

比如我姑在北京给我表弟看孩子，姑姑会各种发牢骚，说弟妹懒惰，不爱收拾，花钱不大手大脚，好好的东西都给扔了等等。

我姑是一位老师，带孩子带的特别好，但就是因为她爱唠叨数落，脾气强势，现在婆媳关系特别紧张。

看上去，这是个非常普遍的婆媳关系问题，其实，这只是个隔代人共处一室，因为观念不同造成的相处问题。

打个比方，即使我弟妹不在家，我姑姑就会不唠叨吗？不会，她依然会唠叨自己的老公，自己的儿子。

我们可以把婆婆分成两类，第一类是把儿媳妇当成情敌，只针对儿媳妇的，第二类就是我姑姑这种，她的强势是针对全家人的。

处理这种婆媳关系的唯一方式就是拉开距离。

要知道，到了可以当婆婆的年龄，观念和性格肯定是很难改的了。要改的，只能是儿子和儿媳妇。所以，我希望大家可以记住一句话，婆媳矛盾，是不可避免的。

因为，有很多人有一种执念，就是希望婆媳之间没有什么矛盾冲突，甚至希望婆媳关系也象母女关系一样。不能说这样是不可能的，只能说，真的太难了。因为，任何两个人在一起，都会有不合。

想让两个几乎是截然不同，而且还把对方当成情敌的人在一起相处融洽，只能是拉远距离，维持表面客客气气的关系。

所以，结婚后，最好是跟父母分开住。从空间上拉开距离，减少彼此之间的相处，就会减少摩擦。

如果，你们确实不能分开住，我们接下来也会有在一起住的处理方法。但即便是在一起住，有一个原则就是，不要太热情，一定要拉开跟婆婆之间的心理距离，婆婆就是婆婆，儿媳就是儿媳，客气而疏离就好。拉开距离，才是对你们关系最好的保护。

第二、学会共情和示弱，寻找拯救者

战斗——这个战斗是要直接跟婆婆硬碰硬吗？并不是，因为这样只会激化矛盾，这个战斗是学会共情和示弱，让老公成为你的拯救者。

大多数婆媳战争不断的家庭里，老公的角色往往是旁观者，甚至是帮凶。这样儿媳妇就会更痛苦。聪明的妻子都知道，怎么把老公拉到自己的阵营，让老公去直面婆婆。

之前学员聪聪咨询离婚的事儿，一直抱怨婆婆怎么奇葩，怎么欺负自己，老公怎么不帮自己，就是个妈宝男。聪聪最后说果然嫁给妈宝男，血泪教训啊！

我问了下才知道，每次聪聪跟婆婆发生矛盾，她总是跟老公抱怨，你看看你妈这样那样也太不讲理了吧，然后就哭着让老公给自己主持公道。

每当老公如果为婆婆辩解一句，我妈岁数大了，不容易，她不是那个意思，等等。

聪聪马上生气，反驳：她不容易，难道我就容易吗？哦，她年龄大了，就该倚老卖老，欺负我比她小？她不是那个意思，你跟我说她是什么意思？再什么意思也不能这么做吧！几句话怼下来，老公无言以对。

慢慢地，他老公越来越不愿意管聪聪跟他妈妈的事儿，也越来越不愿意回家，夫妻关系也越来越冷淡了。

在婆媳关系中，老公怎么才能跟你站在一起？那就是，你当受害者，他当拯救者。

但是，如果你在老公面前表现的是指责贬低的强势状态时，那么，在你老公眼里，你可能是恶人先告状。

所以我教聪聪先去理解婆婆为什么那么说，也告诉她怎么去理解老公，并帮助她组织语言跟老公聊这件事儿。之后，聪聪跟老公说：“老公，没事儿，我知道妈这么说也说为我们好，她这么大岁数了，一直习惯了省吃俭用，也改不了，我没事儿的。”

这么说的时候，聪聪也特别委屈，几乎要哭出来。

她老公本来就觉得妈妈过分了点儿，看到妻子变得这么懂事儿，就说：老婆，来我们家，委屈你了。我一会儿去跟妈妈聊聊。

人们都会有同情弱者的天性，同样是让老公帮忙，强势的姿态和弱势的姿态，效果就差了很多。当你真的弱势的时候，他一定会站到你的身边保护你。

而当老公站出来保护妻子的时候，往往能够更好地处理家庭矛盾，因为，婆媳关系的本质，在母子关系没处理好。

第三、摆脱受害者心态，建立平等地位

谈和——当然，这并不是真的找婆婆谈判，而是，摆脱受害者的姿态。之前有个学员卢姐，因为老公有了外遇来咨询。

她说，我做了那么多，他为什么还是要出去找？为什么所有人都欺负我？她列举了下，说：

第一，从小就特别懂事儿孝顺，希望父母满意，但是他们好像最不喜欢自己

第二，刚结婚的时候，就战战兢兢的，希望婆婆和老公满意，婆婆却经常各种挑剔她

第三，当婆婆了，努力在做个好婆婆，结果儿媳还整天对她挑三拣四

大家看到没，并不是做儿媳的就一定是受害者，是不是受害者，要看这个人的心态。

其实，很多人跟卢姐一样，在人际关系中，一直是一个讨好者的心态，追求的是我要做一个好儿媳好妻子好女儿好婆婆。她们渴望得到别人的认可。

这种想法，就是把自己摆在了一个需要被评判的位置，当别人再判官位置上的时候，他们能称赞你，肯定你，认可你，也能指责你，否定你，贬低你。别人怎么对我们，都是自己允许的，别人有没有欺负你，你是不是受害者，自己说了才算。

从现在开始，收回让别人评判你的权利，不要再考虑这样做，别人会怎么想，会不会满意，自己开心就好，把握住自己的边界，才能有不卑不亢的姿态面对婆婆，面对别人。

一段关系出现问题，绝不只是一个人的责任，从来没有无缘无故的坏，婆婆不是童话里的坏王后，坏女巫，而你也不是无辜的小白兔，大家都是平等的两个成年人。如果我们不把自己当受害者，没有人可以真的欺负你、伤害你。

最后还要补充一下，如果你是嫁入豪门，而且婆婆在家里确实有绝对的主导权，你可以明确自己的目的，知道自己是为了什么才坚持的，低眉顺眼可能就是你需要承受的代价。认清现实，或许你就不会那么委屈了。

如果，婆婆只是说说，其实对你的地位生活等方面，没有任何影响，那就由她去吧，你不在意，她就不会影响到你。

爱情童话里“王子和公主举行了盛大婚礼，从此过上幸福生活”的经典结尾，引领无数情侣带着希望、飞蛾扑火般的闯进婚姻。但很少有人知道，盛大婚礼仅仅是追寻幸福生活的起点。

想要修成正果，还需要穿越柴米油盐、烟熏火燎、家长里短的俗世考验，悟得幸福真谛，才能守得云开见月明，相伴一生。

其中，很多人在婆媳关系这道坎中就先败下阵来。但婆媳矛盾从来都是一个伪命题，两个女人之所以拼的你死我活，不过是为了争夺同一个男人而已。想要解决，把作壁上观的这个男人拉进来，并且调教好，会事半功倍。

经营婚姻老公篇—处理婆媳关系应聪明应对

婚姻中，婆媳矛盾一直是令男人头疼不已的一个问题。其实，男人想要成功经营婚姻，在婆媳问题的处理上是需要用智慧化解的。这里，小编教你几招，让你做个聪明男人自如应对这些问题。

1、在日常生活中，要善于调和老婆和老妈的关系。

很多的婆媳尤其是住在一起的，生活中难免不会有些磕磕碰碰的产生些摩擦。所以在更大矛盾产生之前，男人应该知道如何进行调和老婆和老妈的关系，在她们关系恶化前采取补救措施。比如，你可以给老妈买些礼物，然后跟她说是儿媳的孝心，她知道自己错了等等。然后在老婆这边，好言相劝，告诉她年纪大了，她也正后悔不该这样说你呢，今晚特意做了你爱吃的菜等你吃饭呢。就这样，两头不得罪就让老妈和老婆化干戈为玉帛了。

2、在矛盾发生的时候，主动把战火转移到自己身上。

男人千万不要怕麻烦，也千万不要担心自己真的成了出气筒了。其实，她们在你面前就是两个共同爱你的女人而已。比如，当老妈说老婆有什么不对的时候，男人可以站出来承担责任，把过错全部揽到自己身上。一般来说，老妈一听是儿子的意思，火气自然会下去不会真的怪罪你的。而另一方面，你的妻子对于你这样的举动也会更加感激，会认为你的心是向着她的。

在接下来跟你母亲的相处中，善解人意的她会更加宽容善待你的父母的。同理，当老婆挑母亲的理时，你也应该站出来，但是不是上去就一顿训，而是用婉转的语气和说法来调和尴尬。比如，老婆吃不惯婆婆炒的菜，你可以说“妈是按照我的口味来做的，你吃不习惯我再给你炒个去。”一般情况下，老婆看到你这样，也就不会再和你老妈计较了。按照这样的一个方针，以后你们的家庭氛围绝对会变得越来越和谐的。

3、矛盾发生后，一定要学会智慧的劝和。

很多男人最怕的一种局面就是，老婆和老妈矛盾升级战场结束之后，冷战还在继续。当婆媳二人谁也不搭理谁时，想必男人这个时候是最难受的，有些甚至连家也不愿意回了。

这个时候，男人千万不要选择逃避的态度，主动劝和才是王道。男人也可以发挥枕边风的作用，和老婆独处时，可以跟她讲讲老妈的不容易，也可以告诉她母亲是如何疼爱你们的，希望和她一起做个孝敬的儿女。而在老妈面前，则可以向她讲明儿媳妇是如何的贤惠，以及她年纪小不懂事等。总之，要让她们了解到你的难做和对方的善意。

虽然说每个家庭的婆媳矛盾各有不同，但是相同的是男人在其中所起到的重要作用。所以，男人想要经营好婚姻，就应该学会聪明处理婆媳关系，应对矛盾。

幸福女人懂得处理好婆媳关系

有女人味的女人当然明白婆媳关系的好坏无论从哪个角度出发都能决定家庭的幸福、自己的幸福。下面几点具体的幸福建议给渴望幸福的女人作参考：

首先，不要对丈夫家里人存有戒心或者疑心。每家都有自己的家风，每人都有自己的个性。不要指望丈夫的家应该是什么样，婆婆该怎样来对待自己。来到一个新的环境，就要以客观的态度来接纳它《比如，很多受旧思想影响较深的老人认为儿媳是外姓人，有事把儿子叫出去单独商量好。新婚的妻子往往很不习惯，或者硬拉着丈夫不让出去，或者自己也跟出去。后来发现谈话内容倒也无关紧要，就不再操这份心，受这份累了。类似这种情况，每个做儿媳的都可能遇到，这时不妨征求一下丈夫的意见：是婆婆故意刁难自己，还是自己哪里做得不对？

只要打消疑虑，彼此交流的道路也就畅通了。

其次，接受丈夫对亲人的感情。在很多女人身上有一种很有趣的现象：她们很爱自己家的人，对父母孝顺，对兄弟姐妹都很照顾，但唯独不许丈夫对他亲人有同样的感情。己所不欲，勿施于人，反过来也是如此，自己享有某种权利，就不要剥夺别人同样的权力。

最后，不要把婆婆同自己的母亲相比。你与母亲是血肉相连的，而婆婆是结婚以后才开始相处的人。结婚前，同丈夫谈恋爱，有感情基础，而与婆婆几乎没有什么感情联络，这就像没往银行存钱一样，不要指望索取。

在一般的婆媳关系中，面子上过得去，没有太大的矛盾和冲突，不影响自己的婚姻生活，就是很正常的关系了。生活中也不乏关系融洽、相依为命的婆媳关系，但这需要双方的共同培养和双方性格相通，是可遇而不可求的。如果当真达到了这种境界，也是一种幸福。

作为男人，我是这样看婆媳关系的

谈婆媳关系之前，先说说古代史上最长的一部叙事诗《孔雀东南飞》。很多人看后，都为封建礼教的残酷唏嘘，更多的指责焦母的顽固。

但在我看来，悲剧的核心原因是故事主人公焦仲卿不会做一个儿子，也不会做一个丈夫，他没有很好地处理自己母亲的情感需求，导致了后面双双自杀的悲剧。

我猜想，他结婚之前，可能每天一回家就先去母亲屋里请安，陪母亲说话拉家常。但结婚后，他每天一回家问完安就回媳妇房间，高高兴兴跟媳妇出双入对，这样势必会造成母亲的心理落差。

一个人寡居几十年，焦母整个生活的焦点都放在了儿子身上，这种心理落差的背后，折射出其母情感需求的缺口。所以后来她的一些行为就会很作。

焦仲卿没学过心理学，所以忽略了母亲没被满足的情感需求背后的东西，选择了站在媳妇一边，结果导致三方的关系更差。可以说，焦仲卿的人生悲剧是他不会处理母子关系及婆媳关系所导致的。

但遗憾的是，直到现在，多数中国男人在和母亲的情感交流方面仍是空白。婆媳问题，很多时候投射的其实恰恰是儿子与母亲之间的亲子关系问题。婚姻家庭中，作为儿子，如何能够很好地处理母亲的情感需求，婆媳问题自然也会相应地减少。

今天，我想从一个男性的视角，来聊下男人在婆媳关系该如何相处。

在婆媳关系相处中，男人往往存在四个误区：

婆媳关系和男人没关系

婆媳关系，单从字面上看，和儿子没有关系，它是两个女人之间的关系。很多男人可能不愿意介入婆媳关系中，觉得女人麻烦，两人搞不好关系还要连累到他。

其实我要强调一点，婆媳关系中，儿子的角色至关重要。婆媳关系缔结的核心纽带是儿子，如果没有儿子这层关系，那也就不存在婆媳关系。

我们常说婆媳关系难相处，难就难在婆媳关系极有可能是两个不算互相喜欢的人要朝夕相处。也就是说如果不是因为儿子娶了媳妇，两个从未谋面的女人，可能此生不会有任何的交集。

我们交朋友会有选择，这个人我喜欢，就跟你交往；我不喜欢，就不跟你去交往。但婆媳关系没有这么绝对的选择，一个女人选择了一段婚姻关系，和婆婆朝夕相处可能就成了一个附加条件。

两个不曾有感情交集的女人，同住一个屋檐下朝夕相处，双方彼此可能还因价值观、品味等的差异导致互不喜欢，由此而衍生出的家庭矛盾可想而知。

当婆媳针锋相对问，儿子的介入是非常非常重要的，作为儿子一方，你的态度和行为直接导致家庭的战火是越烧越旺还是偃旗息鼓，重修于好。

因而，在婆媳关系中，女人们，你们首选需要让你的老公意识到一个问题：婆媳关系中儿子才是核心，儿子是问题的焦点所在，因为是他，导致了两个陌生的女人缔结了关系，那怎么样去处理这个关系，他的作用至关重要。

我跟我妈相处的很好，为什么你不能

既然婆媳矛盾的处理需要男人的介入，那么儿子作为核心的纽带，他的角色，或者他的意识行为，就非常重要。

很多男人在遇到婆媳纠纷时，经常会质问老婆：为什么我能跟我妈和谐相处，你就做不到呢？我妈这么好的一个人，怎么到了你那儿，你们就处不来了呢？

这个困惑也是男人的第二误区所在：我能做到，为什么你就做不到呢，我觉得挺简单的事儿，你为什么觉得就那么难呢？

男人需要注意的是，你和你母亲的关系是一种亲子关系，但婆媳关系却是两个陌生的女人从零经营，两者不具备可比性。

在你那儿很好解决的一个问题，到了婆媳之间，可能就是很大的一个问题。

比如说男人今天心情不好，可以回家跟母亲发一顿火，作为母亲，当时可能会很生气，但很快会想，可能你是因为工作压力大的原因，或者其他方面的烦恼，她会给你端来一碗汤圆或者饺子什么的，关心你的身体，安抚你的情绪。但是作为儿媳妇，如何跟婆婆这样发火，其结果会相当严重。

所以，男人在处理婆媳问题时，不能够简单地把关系理解成：我和我妈相处得很好，为什么你做不到？而是要有一个同理心，要设身处地去想。

因为这两种关系的水平，无论从感情的深度还是从矛盾的出发点，或从解决的层面，方方面面都是完全不同的两种关系。

所以作为儿子，应该有这样一种觉察就是：母子关系和婆媳关系，无论在处理的量级方面还是性质方面，还是方式方法方面，它完全是两个层面的问题。

婆媳冲突时，要么逃避要么站队

一个很重要的层面，就是：女人在发生家庭矛盾的时候，希望从男人身上看到的不是这个选择，而是他选择背后所表达的情感。

当婆媳之间发生矛盾的时候，媳妇和婆婆都希望男人能够做出选择，很多男人在这个时候，要么选择逃避，那就是第一种问题——婆媳关系和我没关系，逃避不了的话那就站队吧，这是我要说的第三个误区。

站队的时候一般情形有三种：

第一种号称处理得好的男人，其实我特别不赞成这样的做法，就是墙上草随风倒，又叫和稀泥。到妈那边就说妈你对，媳妇儿做得不对；到媳妇那边又说我妈老了，怎么样怎么样，媳妇你气度大，多包容包容！反正就是，两边说好话，和稀泥，这是一种态度；

第二种就是坚定地站在妈妈一方：我妈养我这么大了不容易，我妈如何如何，然后呢，咱们作为儿女的，你就不能多体谅多包容包容长辈吗？

还有一种情况比较少，但也有，就是坚定地站在了媳妇的一边。我有一个朋友每次都说我媳妇怎么怎么好，我妈那性格怎么怎么地……然后就是一边倒地去批评自己的母亲，这就是另一个站队的情形。

站队看似能短时间内解决问题，但其实轻易地站队往往会给下次埋下隐患。如果一定要站的话，一定要站在道理的一方，不能偏袒某一方。

如果最开始处理关系的时候，男人是很公正客观地去处理问题，顶住了来自双方的压力，让大家形成了一种习惯的时候，那么做为一个男人，你的权威或者说你的这种高度，也就建立起来了，然后这两个女人就开始会尊重你。

其实说白了就是，男人在家庭关系里边也要去成长，要去独立，要去担当。当然，这个是要有技巧的。

刚开始的时候，你可能要从母亲那方去处理，选一次母亲说的有道理的，然后媳妇说的稍微欠缺一点的时候，去开始你的原则性介入。

否则一上来如果先是站到了媳妇那一头，但母亲不会觉得你这个有道理，她会觉得你是偏袒媳妇。不过你和媳妇沟通的机会多很多，但是中国男人很多时候跟自己的母亲是缺乏沟通的。

男人在两个女人心目中，在家庭中形象非常重要，要做一个公正的裁决者，而不要做墙上草随风倒。

可能一开始，一年，或者在磨合期会很痛苦，需要承受来自两边的压力，但是这种平衡一旦建立的话，以后婆媳关系处理起来就相对好很多，因为当出现矛盾的时候大家会信任你，你是站在一个公正客观的位置来分析问题，而非偏袒某一方。

要求媳妇对妈怎样怎样好

很多男人会要求媳妇对自己母亲好，体谅自己母亲。

一个朋友曾跟我聊天，他跟一个女孩儿关系相处得很好。女朋友出国时候，他就要求对方回国时候给他母亲带些礼物，结果两个人因此大吵一架，关系变得很糟糕。

为什么很糟糕，因为当男人提要求时，尤其作为一个女人，每个人都有尊严和面子，如果自己没意识到问题，直接以一种责备和要求的口吻的话，女方首先会觉得不受尊重；其次会感觉到质疑和指责，第三会感觉到被强迫。

同理，在婆媳关系中，任何事情只有主动自愿自发真心想处理好这段关系和这这个人的关系，双方才能处理好。如果儿子采取强迫的方式说你就应该怎么怎么样，往往会适得其反。很多事儿，就毁在这个“应该”上。

如果男人情商足够高，首先应该做好表率作用。如果要求媳妇去处理婆媳关系，那么最好的关系就是男人负好岳父岳母那边的责任，而自身父母这边的关系由媳妇来负责，这样的一个交叉关系，往往会舒服很多。

同样，一个男人要维护好家庭的和谐，有时候也需要主动去做一些事情，比如有些钱是自己给母亲的，但给母亲说的时候说是媳妇给的，同时跟媳妇私底下打好招呼，免得穿帮。

这样的关系处来处去，媳妇的形象会在母亲心里提升，而媳妇也会受到这样的感染，主动去做类似的事情，婆媳相处下来，自然要关系顺畅很多；再比如，当母亲挑媳妇一些毛病时，涉及到原则性的问题，一定要实事求是的举例子说道理，让母亲意识到媳妇对她的付出。

我曾看过一本书，很赞同里面的一个观点：人的生活应该是以原则为核心的，该工作时就以工作为中心，该家庭时就以家庭为中心，该自己时就以自己为中心，而不是以某个人为中心。

中国的婆媳问题，很多时候源于家庭关系的错位，尤其是中国的母亲。很多母亲把她的人生焦点投注在了儿子身上，太依赖儿子，这种亲子关系自身存在的问题，是导致很多婆媳关系难相处的根本原因。

尽管我们目前难以改变这个现状，但作为一个男人，我想说，如果中国男人们能走出上述的四个婆媳关系相处的误区，在婆媳关系中理性地去做一些建设性的改变，对家庭关系的改善至关重要。

而中国女人们，如果你觉得你的老公在婆媳矛盾调解中，功课欠缺，不妨给他看看我这个男人写的关于婆媳问题的文章吧。

女人要正确处理好婆媳关系

女人要正确处理好婆媳关系

俗话说：“婆媳亲，全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关

系，如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。

观察和研究指出，婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。

关系的特殊性

家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关是

系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——

婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。

利益分歧

婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。

我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实；而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。

相互接纳不良

婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。

中介失衡

在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现

“两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，

夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘”系

的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。

常言道：“家家有本难念的经”，其中一本就叫“婆媳经”。在家庭中，两代人之间的矛盾和冲突，最明显和最

常见的，是出现在婆媳关系上。婆媳不合，是使不少人提起就摇头叹息的问题。

怎样念好这本“难念的经”，使得婆媳和睦呢?这当然不会有什么“标准答案”。这里给媳妇几点意见:

第一，女人想要有一桩好的婚姻必需具备一双慧眼，在婚前和未来的公婆多接触，虽说婚姻是两个人的事情，但婚姻生活是离不开家里的老老少少的，并且从未来的公婆身上多少能够看到自己将要嫁的男人是个怎样的人，龙生龙，凤生凤嘛。找老公的时候就要想清楚，自己是否能够接受他的家庭。

第二，结婚以后嘴巴一定要甜，多叫几声：爸爸，妈妈，多说几句好话能有什么损失呢？但老人家听在耳里，甜在心里。

第三，公婆与自己的父母是不同的，但对他们的孝顺都是相同的。常常反省一下：你是否真的孝顺公婆吗？

第四，别太强悍，遇到困难多和公婆商量，老人家年纪大了，很担心自己变成废人，如果能帮上儿孙的忙，老人家会很开心的，人都希望别人需要自己的。

第五，多抽出一点时间陪陪老人，聊聊天，逛逛街。多和老人说说心里话，说说自己的快乐与悲伤。我和婆婆是无话不说的，有时候和老公拌嘴心情不好，和婆婆聊一聊就好了，当然，如果老公真是错了，婆婆会很K他一顿的。现在我们和公婆住在不同的城市，但两三天就通个电话，每个月都会带孩子回去看他们。孩子每次说：爷爷，奶奶我爱你们。婆婆就开心得手舞足蹈。

六，有了孩子最好不要住在一起。老人太溺爱孙子，住一起有可能会因为孩子的教育问题而产生隔阂，对孩子的成长也不利。一星期见一次，每次看见都爱得不得了。

如何沟通才能处理好婆媳关系？

现实生活中婆媳间的关系非常微妙，如何沟通才能处理好婆媳关系呢？

1.以诚相待尊敬有加

孝敬父母是子女应尽的责任。对待父母如此，对待公婆也是同样的道理。

婆婆是长辈，做儿媳的要与婆婆以诚相待，不仅要在言语上关心婆婆，还要在日常行为上表现出来。

有些家庭，儿媳当家做主，就更不能把婆婆当成多余的人，不把她当回事，在言语中不能有丝毫的怠慢和不恭。否则不仅对方不能接受，矛盾也会日益激化，还会在社会上引起不良影响。

如果婆婆年岁已高，身体又不好，那么儿媳在平时说话中更应关心，并给予照顾，千万不要说出嫌弃的话。只要儿媳对婆婆好一些，她就会十分感激，很多的矛盾也就调和了。

2.彼此互信増加理解

作为儿媳要学会善解人意，凡事都要站在婆婆的角度去思考，不要只为自己打算，对婆婆的话产生不当的想法，甚至怀疑她的动机。闲下来的时候不妨与婆婆坐下来好好沟通一番，使彼此间增加一分信任，多一些理解。反之，婆婆也应如此。这样婆媳间的许多矛盾就都可以避免了。

玲玲的小姑子小芳带回来一身漂亮的新衣服。玲玲看在眼里，很不高兴，怀疑是婆婆买给小芳的。认为婆婆偏心，不把自己当成一家人，越想越气，就不加思考地说了些不中听的话：“唉，还是姑娘亲啊，做媳妇的再怎么孝顺都赶不上姑娘啊。”

为了家庭和睦，婆婆上街给儿媳买回来同样的衣服，说：“我不能亏待儿媳，一人一件。”后来，玲玲才知道那套衣服是小芳的男朋友给买的，不是婆婆给买的。

这时，她愧疚地看着婆婆，感激婆婆的宽容。自此以后，她不再多疑，反而非常信任婆婆，婆媳关系也密切多了。

在处理婆媳关系时，彼此要相互信任，切勿疑心太重，应该以婆婆为圆心和婆婆的距离为半径画“圆”，相互多些理解，这样才能处理好婆媳关系。

3.甜言蜜语促进团结

有些儿媳，在自己母亲面前可以说个不停，与婆婆却无话可说，两人之间总感到别扭。要改变这种状况，你需学会主动热情，在婆婆耳边多吹点“暖”风。

首先，“妈”字不得太吝啬。

儿媳的一声“妈”，能给婆婆带来无限温暖。有些儿媳惜字如金，“妈”字从不轻易出口。但也有一些儿媳，却学孩子的口气，称婆婆为“孩子他奶奶”。一些与婆婆分居的儿媳妇，大部分走进婆家门时叫一声“妈”，出门辞别时说一声“妈，我走了”，仅此两声，虽有礼貌，但却感到生分。如果能把拉家常和称呼连接在一起，效果就截然不同了。你也可以这样说：“妈，这几天天气变得挺冷的，您穿得太少了，别着凉了啊。”

“妈，您眼神真好！这么细的针都能穿。”

其次，沟通不可少。

有些老年人社会交际较少、在家养尊处优，整天把自己禁锢在一个小的范围内，他们很想知道家门以外的一些新鲜事=聪明的儿媳就会借此机会与婆婆沟通，掌握婆婆心理，为处理婆媳间的关系打下坚实的基础。

沟通是打开双方心灵大门的钥匙，让理解、忍让走进彼此的心扉，去营造和谐的家庭氛围，令人伤神的婆媳关系就会因此而改变，使家庭生活其乐融融。

婆媳关系种男人可怜

男人由于自己在家庭中的强者角色，通常都承担着解决家庭矛盾冲突的主要责任。在家庭中，难免有婆媳等其它矛盾与夫妻矛盾的相互交织与激化，所以，作为矛盾冲突主要责任承担者的丈夫，也有相当可怜的一面。

千百年来，男人在婚姻中对女人所犯的错误，是无法用纸和笔来计算的。这些可以说容不得男人抵赖，但又有谁知道，伤害了女人的男人也有着被女人伤害的一面。

从我国70%以上的离婚案是由妻子提出来的这个统计事实来看，其实做丈夫的比做妻子的更不愿意面对家庭破裂。但是现实使人感到遗憾，有些家庭往往成为争吵不休的场所，有的甚至变成了生死拼杀的战场。家庭带给人们的往往不仅有所期望的温馨、微笑和快活，还会夹带着难以忍受的窒息、惶恐和烦恼。固然，家庭的不和有做丈夫的责任，但是丈夫们也有自己的苦衷。

做了丈夫的男人，婚后首先遇到的是期望与现实的矛盾。在这种矛盾冲突过程中，丈夫们感到困惑和不解，从而造成严重的心理挫折和失调。期望与现实的矛盾，经常使丈夫的心灵痛苦不已。

男人在择偶过程中，总是自觉不自觉地设计了一个理想的妻子，一个完美无缺的偶像，在自己的心目中这样要求着自己未来的伴侣：她应该美丽健康、聪明活泼、温柔体贴、善解人意、热爱家庭、富有个性；当然，也不妨有点孩子气、害羞、爱哭鼻子及撒娇之类的“缺点”。男人就是在追求这种偶像的心境下成为丈夫，走向家庭的。随着家庭生活的开始，妻子的真实形象开始在他们的面前曝光，男人看到了“庐山真面目”，看到了一个不尽如人意的妻子。于是，男人的期望感受到严重挫折，心中塑造的完美偶像一下子坍塌了。对于男人来说，放弃自己心目中维持很久的对异性偶像的追求往往是一桩很痛苦的事。

还有，在家庭关系中，除了夫妻关系外，最棘手的恐怕就是婆媳关系。丈夫处于“中间人”的位置，进退维谷，左右为难。

有一位丈夫深有感受地说：“在婆媳冲突中，我成了一支红蓝两色铅笔——两头挨削。真是猪八戒照镜子，里外不是人。”男人爱自己的妻子，要当个好丈夫；男人也尊敬自己的母亲，要当个孝顺儿子，因此，在婆媳冲突中，男人不希望妻子与母亲进行一场旷日持久的“冷战”，也不希望在这场冲突中出现一个胜利者，更不希望两败俱伤。这些调解目标使得男人作为调解人，犹如一个非杂技演员在表演走钢丝，成功率是很低的。在这场冲突中，如果男人连中间人也不能当，坐山观战，那么不但不能从中“渔利”，而且会招致婆媳双方的奚落；如果护着一方，那么就会失去另一方；如果各打五十大板，那么就会失去双方。有人说：“那你可以护着有理的一方，真理面前人人平等。”这话乍听起来好像很有道理，可是，妻说妻有理，婆说婆有理，“可怜”的男人也没有本事分清真理究竟在谁方。即使分清了真理在谁方，他们也不能护着这一方，因为这样做会使冲突双方矛盾更加激化。有句名言说得好，人在感情面前往往是打折扣的。男人也是这样，他们不愿看到爱妻委屈的面容，更不愿看到慈母伤心的眼泪。要知道，对于一个结了婚的男人来说，做个好丈夫难，做个孝顺儿子也难，既做好丈夫又做孝顺儿子就更难。真是可怜天下“丈夫”心！