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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为婚姻肩负起责任，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

谈到幸福的婚姻，一位拥有幸福家庭的老先生告诉我们：“简单地说，我的幸福哲学是：无论何时，我都认为自己应该为家庭生活中发生的一切负有直接的责任。”

有责任是一种积极的生活态度，如果在家庭中我们都能够主动承担责任，那么将使家庭生活变得幸福而又温馨。有责任决定了意图怎样实现。如果说意图是幸福的内在驱动力，那么有责任就是它的自然结果。有时“责任”一词也会误导我们。它的意思可以是我们必须为外在的权利负责。它的解释充满了“应该”——命令和指导。打个比方来说，它可以是母亲的语调：“为什么不按我说的打扫房间呢？”

而幸福的人谈论的“责任”却不同。它是一种感觉，它意味着我们可以掌握自己的生活。它赋予我们创造自己受益的、丰富的和充实的生活的权利。拥有它，我们才能够去获得幸福；不论生活给予了什么，我们都有能力向前进一一做对我们有益的事情。

已婚的人们对自己的婚姻家庭是负有责任的。婚姻是两个相爱的人最好的归宿，可是一旦真爱与婚姻融为一体时，又会产生很多矛盾。这样的例子在现实生活中有很多，许多男女在甜蜜的恋爱后步入了家庭的琐事，于是相互之间逐渐有了不理解，这是他们将婚姻太完美化的结果。他们只想到爱情的内容，却忽略了它的实质。

婚姻中的男人总是回避、抱怨、拒绝过于沉重的义务与责任，而婚姻中的女人总是监视、挑剔、埋怨着自己的男人。幸福的婚姻总是离不开责任的存在，而不幸的婚姻总是始于责任的迷失。

延伸阅读

实行责任制，婚姻更健康

实行责任制，婚姻更健康

在现实生活中，很多恋人一旦进入婚姻，就会想着互相帮助。所谓互相帮助，就是要求对方利用关系帮自己找T作，或者希望对方给自己凑钱开公司，再有就是把对方当作最信任的人，要对方来帮自己料理生意或者生活，或者帮助自己的“重要他人”。这样的互相帮助，看起来很有“夫妻档”的味道，听起来很有“同甘苦”的情谊，说起来有种“打仗亲兄弟，上阵父子兵”的温暖，然而，正是这样的互相帮助，为我们的婚姻埋下了隐患。一旦婚姻出现问题，就难免会有一方觉得对方亏待了自己，因为这一方利用自己的资源优势帮助了对方，要不就是另一方觉得对方薄情寡义，不再继续帮助自己了。其实，这都是因为没有实行婚姻责任制，如果在婚姻的最初，订立好婚姻责任制，那么婚姻就会健康的成长，也会顺利地多。

确立婚姻责任制，并不是一件容易的事情，需要双方一起来努力，既然双方都明白婚姻责任制的必要性，又要协商好彼此的责任，对“帮助”的范畴达成一致意见。

夫妻亲密无间，自然是情理之中的事情，但是再亲密的恋人，也应该实行婚姻责任制，无论是在金钱上还是在劳动上，无论是在社会资源上还是在人际关系上，都应该有明确的责任区分，再不分你我的婚姻，都应该制定婚姻责任制，确定好“你的”和“我的”。

中国有句老话，亲兄弟，明算账，何况是夫妻，所以，订立的原则就是算清楚彼此的责任。首先在经济上，如果不是各自花各自的钱，混在一起花，就要有一个明确的共同认定的责任比例，如某一方的支出与他所承担的责任明显不符，最好有一个书面的字据，说明是借款，日后需要归还。

原则二是：有限度的帮助。即便是一方有明显的优势资源，也要在婚姻最初就订立好责任限度。建议在婚姻中实行有偿帮助原则，也就是说，在责任制定的范围内的帮助，可以无偿，在这个范围之外的，无论是金钱还是社会关系、资源优势，或者不帮，或者折算成对等的参照物来有偿交换。

婚姻责任制听起来难免生硬和苛刻，甚至有的夫妻会觉得不够温暖，然而生活中的变故实在太多，为了双方都不受伤，就必须实施婚姻责任制。婚姻责任制订立的第三个原则就是：铁面无私，公平合理。只有这样，才能够确保婚姻的健康成长，才能够让那些假借婚姻的名义谋求个人私利的人无处可藏。

幸福的婚姻不是各负50%的责任！

一次沙龙上，有位女学员在描述了她跟老公经常争吵的情景后问我：“老师，你觉得我们之间的问题主要是他的责任还是我的？”

我顺手拿起面前桌上一个紫砂壶的盖子，去盖一个杯口更大的杯子。然后问大家：“盖子盖不上杯子，是盖子的责任还是杯子的？”

大家说都不是，而是不匹配，盖子太小而杯子太大。

除非人们可以在找对象时找到一个完全合适的爱人，否则，两人之间的关系常会像是盖子和杯子的关系，不匹配。通常是结婚时以为大小正合适，生活下去才发现不是盖子大了点，就是杯子大了点。

比如一个人喜欢家里凌乱一些，另一个人喜欢家里整齐一致；一个人喜欢独处，另一个人喜欢黏在一起；一个人喜欢做爱时开着灯，另一个人喜欢关着灯。这一类的事情谁能说的清楚谁对谁又错，谁的责任多谁的又少一些呢？

除了像出轨这样的事情，大家有一个明显的世俗标准，会认为是出轨的一方有更多过错外，生活中的很多事情，也许就是像是盖子大而杯子小一样，只是夫妻间的不匹配而已。

一结婚就完全匹配的夫妻少之又少。很多时候，结婚不久的夫妻可能会觉得自己找到了互相完全满意的爱人，但未来的事情谁又知道呢？

尽管人们多期待在这个世界上的某个地方有一个人，完全符合自己对爱人的期待，自己说的他懂，自己不说的他也懂，自己的优点他喜欢，自己的缺点他也喜欢。

但婚后的夫妻，基本还是要经历一个叫做“磨合期”的阶段，婚姻专家会命名出来“磨合期”这个名词，说明这是多数夫妻结婚后的必然阶段。

那些夫妻间的不匹配的事情，是需要磨合的，在这个过程中，谁的责任多一点谁的责任又少一点，甚至各负50%的责任这样的一些看似很正常的观点和想法，却常又会成为夫妻间顺利度过磨合期的障碍。

一般情况下，婚姻中出现了问题，人们若认为是自己的责任，并且自己会做调整，这会是有利于婚姻发展的，但现实往往不一般：

首先，承认是自己的责任，似乎意味着自己错了，而承认自己错了往往给很多人带来较强的羞耻感，为了不去感受这种不舒服的感觉，很多人是不愿意往自己错了的方向是去归因的。对于导致不良结果的行为，人们更倾向于向外归因，把责任推给对方。心理学把这称为“基本归因偏差”。

比如：其中一个人去跟异性同学吃顿晚饭，另外一个人对此表示不满，导致吵架。

最后，双方可能都不愿意把责任归到自己身上，吃饭的一方可能会说不就吃顿饭嘛，你要不介意不就没事了？而不满的一方可能会说没事干嘛要去吃晚饭？你要不去吃不就没事了？

现实生活中，为这样的事情吵架最后闹离婚的并不罕见。在类似这样的案例中，双方其实都连50%的责任都不愿意承担，因为承担50%的责任就意味着承认自己错了。

吃饭的一方承认自己跟异性同学吃饭是错的，就意味着承认自己好像对婚姻不忠，而不满的一方承认自己错了就意味着承认自己小气，好吃醋。

对于很多人而言，意识到自己错了，而那些“错误”的行为本身就是自己的内心需求的话，这是会带来内心冲突的，也会带来更多的痛苦。如果想要不承受这种痛苦，还有一个方法，就是分开。

所以，在爱情里，有时候当你证明自己是对的，而对方是错的时，你赢了对错之争或责任的划分，最后却可能会输掉爱情。

在婚姻里争谁对谁错，谁的责任多谁的责任少，就像茶杯和盖子去争到底是谁大谁小一样，很多时候是难以解决问题的，也是不利于婚姻经营的。

婚姻里最好不去争对错，或者谁的责任多谁的责任少，而是通过沟通让对方可以理解自己的感受和需求，也努力的去理解对方的感受和需求。

在感受层面沟通，而非对错的层面，这样可以更好地促进理解，而理解是诸多问题解决的前提，或者在很多人看来，理解就是爱。

一定要找到一个对婚姻经营有利的责任划分方法的话，是自己对婚姻100%负责。是不管是谁的责任，甚至都不去区分谁的责任，当婚姻出现了问题时，去思考我可以为此做些什么会使问题得到改善呢？

比如遇到爱人下了班不爱回家的情况，去思考这样的问题，为什么他不愿意回家了呢？从什么时候他开始成这个样子的呢？我可以为此做些什么使得他更愿意回家呢？这是一个100%负责任的思考方式。

而不是去指责他不愿意回家这个行为，通常那些想通过吵架指责来解决爱人不愿意回家这个问题的，其结果是爱人更不愿意回家了。

如果是通过调整自己就可以使关系变好的，那么调整自己，如果不是自己可以调整的事情，去了解对方发生了什么？为什么会是这样？

尝试去理解对方，并跟对方一起探讨如何解决眼前的困境，而不是陷入谁的责任等等争执之中去。

我知道很多人不会这样去做，是因为他们陷入了“对方的错为什么要我调整”，这样一个思维的陷阱之中去了。

实际上，调整自己，或者自己做些努力，不是说明我错了或我的责任，而是我要对我的婚姻负责，我要对我的幸福负责。

抱着在我的婚姻出现问题时，我要为我的婚姻做些什么，会使得婚姻向好的方向发展的态度看待婚姻中存在的问题。

也许有人心中会想：“总是我调整，岂不太委屈了我自己？”负责任不意味着永远是自己妥协，你可以让对方调整，但负责任的态度是自己使用什么方法去沟通，对方就更愿意调整呢？自己对沟通负责。

这样的态度不去区分谁的责任多谁的责任少，更不会说婚姻中的问题各负50%的责任，而是在婚姻遇到问题时，更多的考虑自己可以做些什么，会有利于婚姻幸福，是一种对婚姻负责的态度，也是对自己的幸福、人生负责任的态度。

有这样的态度的人，也许跟谁结婚已经没有那么重要了，因为不管跟谁结婚，大概都是会幸福的！

经营婚姻老婆篇—了解作为妻子的责任

女人想要更好经营婚姻，就像打一场持久战，绝对要做到知己知彼。所以，女人应该了解和把握作为妻子身上肩负着什么样的责任，可以帮助自己和丈夫关系相处的更好，更好地经营婚姻。

1、给丈夫空间和自由。

很多女人结婚之后，会不自觉的把丈夫当成自己的私有物品，相应的让男人失去了自由。其实，对于很多男人来讲，家是他休息的港湾，他打拼的场地还是外面的世界。所以，女人作为妻子在婚姻中的一大责任，就是给丈夫自己的空间和自由，不对他的活动严加干涉，让他寸步难行。

2、爱丈夫同时关心他的家人。

很多女人婚后容易出现婆媳问题，其实这和妻子的心态有很大的关系。在大家的一片祝福声中，夫妻两人走进婚姻的殿堂，成立了各自的小家庭。但是对于男人来讲，他的那个生养他的家庭同样是难忘和令他牵挂的。所以，女人作为妻子，在婚姻中应该明白，爱自己的丈夫的同时，也应该关心他的家人，不要和男人的母亲和姐妹争夺感情，从而产生矛盾让自己男人难做人。

3、保持自己的独立性。

在婚姻中，很多的女人会认为妻子是应该在家里相夫教子的，从而放弃自己的事业，让自己的独立性变得越来越低。现在流行这样的一句话“干得好不如嫁得好”，把嫁人作为自己的人生目标，以为找个好男人就能够过上衣食无忧的寄养生活。其实对于不能自立的女人来讲，随着年轻不再，丈夫对自己的兴趣会日渐下降，被抛弃的几率也更大。所以，对于女人来讲婚姻中的责任其实也包括对自己的一个自立性要求，做好自己才能更好地经营婚姻。

4、注意不要太唠叨。

很多女人婚后容易产生一个毛病，那就是唠叨。其实小编想要说的是，女人在婚姻中的责任中有一条很重要，那就是要管住自己的嘴。男人有时候在外面奔波劳累了一天，回到家是很希望能够清静清静的，这时候如果妻子对其不停地唠叨，对于自己的情绪不能做到很好的管理控制，拿自己的男人来泄愤的话，只会增加丈夫的反感，两人之间的感情也会变得越加冷淡了。

所以，妻子经营婚姻应该明白的是，虽然丈夫有对自己进行安慰的责任，但是自己也应该多些考虑丈夫的心情和照顾他的情绪。婚姻中多些理解和宽容，夫妻间的道路才能越走越顺畅！

适时为婚姻添加料理

周末上午我和老公因外出办事回家时间过晚，我俩来到坐落在花园路和林科路附近的一家韩国料理进行午餐。

这是一家连锁店，店面不大，但装修的气氛很有自然的情调。本色而又厚重的木质桌椅，黑色凝重的房顶漆色，桌椅的周围伴以仿真的树木，树根下则是用小石子围拢的方槽。

面积不是很大的房间内，陈列着不足十张的长条餐桌，而每张餐桌也只能就坐两到四位的客人。但整体的感觉是静寂，舒缓，恬适，很适合三两位或朋友或情人在此交谈，聊天，叙说心事。

我们两个在房间的左侧就坐，并开始了点菜。

韩国料理是近年来引进中国的亚洲美食。韩国饮食特点十分鲜明，没有豫菜的油腻浓香以及各种调料的辅佐，而是清淡、少油腻、无味精，营养而又品种丰富的一种料理。

韩国菜有“五味五色”之称：甜、酸、苦、辣、咸以及红、白、黑、绿、黄。尝过韩式泡菜、大酱汤、石锅拌饭、参鸡汤、韩国烤牛肉等的客人都对这个韩国饮食文化的“国粹”难以忘怀。所以曾经到过韩国的本人自从旅游回来后，常常在家人和朋友面前津津乐道韩国的美食美服美妆和美景。

当然这次的光临一家正宗的韩国料理是想再次享受视觉上的美艳，寻找味蕾上的刺激，更多的则是品验韩式传统的饮食文化。

我们两个在大致浏览了菜单的品名并快速借鉴邻桌的五颜六色的诱人汤菜后，选择了韩国著名的烤肉、营养汤水和面食。

菜单递给了服务员，我和老公也在等待中闲聊。而此时离我们不远的一个邻桌的一对不知是情侣还是夫妻的对话，漫不经心的传入我们的耳畔。

他们相对而坐，在丰富菜品的陪伴下，开始他们的不紧不慢的不温不火的边吃边聊的慢生活情调的滋养。

女孩子看上去是有备而来的心理淤积者，但她只是在此时的只有两个人的氛围中向对方倾诉自己的委屈和郁闷，烦恼和不畅。也许是女孩子固有的性格弱项吧，她在叙述中时不时的哽咽流泪。她不知怎样排遣心中的烦躁和不安，她不想自己一人承受自己承受不了的压力。她只想一吐为快，一泄为净。把在家中或单位的所有憋屈和怨恨，被他人误解和伤害的不欢情绪，在一个只有知晓自己，了解自己，疼爱自己的异性面前得以心理抚慰和理解，给予异性的温爱和怜惜。并在自己的泪腺帮助下，得以快速的排遣和释放。

作为男人也许最不能承受的就是女人的眼泪，尤其是自己心仪、心爱或钟情的女生，在自己的目光下香妆损毁，香豆俱下，相信只要有怜香惜玉情结的男生不会置若罔闻，无动于衷的。

此时一直聆听女孩诉说的男生开始按捺不住沉默不语的倾听状态，而是以一个男性的角度和立场，眼光和思维，对坐在自己对面的女孩进行心理按摩和理疗。

也许男生的话语掷地有声，份量极重，也许是他的论点富有合理性，极具说服力，一直流泪的女生略有收敛，哽咽的声音也清晰了许多。

她好像在风雨雷电的急骤狂泻下，得到了平息的卸载。她的表情也由当初的极度不满和不欢转变成了一种语柔话缓的快慰和消解，并领受了一个来自异性的极具有平复力和冲刷感的心灵鸡汤的滋养和润泽。

她达到了此次与男友或老公的近距离沟通和交流的目的，这是只属于他们的二人世界。尽管这是在有旁人见证的时点，在不是很私密的空间，把自己的心理龌龊毫无保留的旁若无人的即时晾晒和摆放。但没有距离的彼此角色互换，没有掩藏的心理通融，没有分歧的心灵指导，在情感的航向中来个明辨和解惑，对于一直徜徉在爱河中的情侣或夫妻，这样的浪漫约会不能不说是最好的情感或婚姻的料理。

这就像我们面前的摊在烤架上的烤肉，没有烤架下的温度适中的炭火的烧烤，恐怕无法制作出口感美味的烤肉来。太高的炭火会把烤肉烧焦，太温的炭火又滋养不出鲜嫩可口的美食。

生活也是如此。不温不火的生活节奏，完全演奏不出节奏明快的男女双方的情感乐曲。太强势或太霸道的性格，对方无法接受；太墨迹或太拖沓的处事风格，彼此又擦不出富有浪漫情调的多彩火花。

韩国料理中的“五味”，又何尝不是我们红尘世界里的甜、酸、苦、辣、咸。每一种味道我们都要品尝，不管能否接受，我们都无法回避，并做好应对的准备和措施。

而“五色”中的红、白、黑、绿、黄，又完全是我们可以选择的为我们的精神生活添加的调味品。

我们不能只满足于我们的一日三餐的酒足饭饱，更不能只追求我们衣食住行的最低保障。我们要给我们的心灵时时进行营养的添加和水分的灌注。

没有多彩的精神生活，没有富足的精神营养，没有男女双方对情爱的时时更新，也许我们的情感世界里只有灰暗和阴霾，只有冷战和冷漠，只有若即若离的貌合神离。在情感或婚姻生活中学会适时适地的料理，才是最完美最惬意的二人世界的天长地久！

你还在幻想靠男人的责任感维系婚姻吗？

（此文摘自卢老师在心悦会的试讲课程实录，7月26日周日晚将放送VIP会员尊享课程第九课《如何破解操纵我们沟通的“潜规则”》，欢迎联络微信hopecure体验更多精彩！）

有一种典型的女性思维就是，如果我让老公为我做一件事，他不愿意，那他就是一个不负责任的男人，或者是一个不愿意承诺的男人。

但事实上我看到过一些案例，就是一个男人在家里面什么事都不愿意做，可是却能半夜三更给一个陌生的女孩去修水龙头。而这种事是他十多年来都没为自己老婆做过的。

这说明什么呢啊？说明这个人他并不是不喜欢承诺，而是这个女孩满足了他的一些核心需要，这个核心需要会让他从一个看上去非常懒惰的男人变成一个特别愿意学习雷锋的男人。这就说明在两个人的关系里面，当这个需要没有被实现的时候，他就没有办法为你做一些事。

女人会认为因为你是我丈夫，你就应该做这些事情，但是在男性的世界里，他有没有为你做事情并不总是和责任感有关系的。更多的和什么有关系呢？他会想，那你给了我些什么呢？如果每天你都在责怪我，骂我，那么我可能就没有动力一直为你做事情了。

男人会觉得，我也无法直接去跟你对骂，因为好像我很理亏，但是我可以用这种不配合的方式来挫败你，就好象一个孩子用写作业慢来挫败他妈妈一样。

那么这时双方其实就是在鸡同鸭讲。妻子越来越觉得自己有一种被抛弃的感觉，觉得丈夫不为自己付出，很痛苦。而丈夫其实在想，我也只有用这种方式来对抗了，你想要什么，我就偏不给你什么，只有这样我才能感觉到我是不被你控制的。

也就是说，你们两个人的主题其实是不一样的，你认为这只是承诺，责任，他认为这是控制，结果双方因为两个根本不一样的主题斗在一起，这就是非常经典的那种鸡同鸭讲模式。

所以，我们情感是和欲望有关系的。你要做的事情就是不断地激发彼此的欲望，让双方都有欲望把这个情感玩下去。就好像工作一样，是什么让我们想去工作？如果老板不给你发工资你还愿意工作吗？我们的婚姻也有工资，这个工资其实是精神层面的工资，我们是有精神层面的银行的。如果你无法让一个银行在破产以后还经营下去的话，你也无法期待两个人的情感银行破产了，还能够继续维持下去。

这就好像是原来我们搞公社，最后无法维持下去，如果我们用道德、用无产、用无私的方式去经营一段情感，最终就一定会发现无法经营下去。后来我们开始实行家庭联产承包责任制。是什么让我们真正的富裕起来？其实就是我们开始去承认我们个人利益的时候。婚姻也是这样，时间已经在证明了，人性还是需要两个人个人私欲的满足的结合才能够把婚姻维持下去。

因此，我们要对自己，对对方，对双方在婚姻中的模式有比较深地觉察，去看到彼此的需要。比如，一个人如果永远像小孩子一样去依赖你，他在外面是一个挺高情商的人，但一回到家里就毫无情商了，这也就是说他并不是不能够用成人的方式，只是在你们两个人相互的气场里面，他就变成了一个小孩，你们之间有一种互相的一个勾引和搭配。

那么你就要去想，为什么我在这个关系里面一定要当妈？是什么让我无法拒绝他？如果我拒绝了他，会发生什么？这个时候你就会看见你内心的一个核心需要，很多时候，我们内在的世界有什么，外在的世界就有什么。

需要补充的一点是，我们经常会有一个误区，把核心需要的解决等同于简单地满足。我曾经在心之助情感花园微信群里，给大家转过一句纪伯伦的名言：”如果有一天，你不再寻找爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去工作；你不再追求成长，只是去修炼。那么，一切才真正开始。“这虽然有点鸡汤，但为什么要转给大家呢？是因为我希望大家能够活在当下，我们的目的和我们的手段是不能本末倒置的。

这个世界上有两种爱，如果我们用妈妈和孩子的关系来打比方，一种爱是，孩子说，我想要那个玩具，妈妈你必须得给我买！妈妈为了避免麻烦就干脆给他买了。第二种是，妈妈会对孩子说，妈妈的确没有办法给你买，我也很难过，而且宝宝我也知道你很难过。这就是妈妈陪着孩子一起去面对无法买到那个玩具的痛苦，而不是简单的满足。

很多的人会告诉我，卢老师你肯定我的时候，我心里好高兴，我需要你二十四小时都说好，这样我心里才踏实，我希望在我难过的时候，随时都能找到你！如果他的人格水平太差，或者说他内心的痛太大，那么我会说，我们增加咨询次数，我来满足你，但是，当他人格水平好了一些，感觉到有足够的力量的时候，我就会去挑战他这样的一个及时满足的需要。

因为这个世界不是想要什么就有什么，他之所以没有办法去满足自己，就是因为在他特别渴望的背后，是一个内在小孩，有一个个窟窿，内在的那个孩子是需要被理解和接纳的。

所以满足和真正去跟他待在一起是有很大的区别的。很多时候，我们过度的满足其实是在忽略内在的那个孩子。这个内在孩子是我们很久都没有去见到过的，他有我们太多无法承受的东西，所以我们不愿意见到他，我们就用父母对待我们的方式来对待我们自己的那些无法接受的部分。

以婚姻为目的谈情说爱

以婚姻为目的谈情说爱

如果有人觉得自己的恋人婚前婚后是截然不同的两个人，那么，根本原因肯定是出在自己身上。不是他变了，而是你在选择之前没有慎重考察这个人是否是一个合适的结婚对象。

有的人很适合谈恋爱，浪漫、迁就、豪爽……跟这样的人谈恋爱是一种莫大的享受，你会感觉自己就是一个公主，被人宠着、捧着、伺候着，但是这样的人却不一定适合结婚。因为他们对所有的女性都是这样，完全以大众情人自居，当他们被婚姻要求着对一个女人从一而终时，就会原形毕露，变成一个花心丈夫，对家庭、妻子不负责任。同样一个人，当你把他看做一个恋人或一个丈夫时，是完全不同的两种印象。

因此，如果你想结婚生子，在恋爱的时候，一定要睁大双眼，以婚姻为目的和他谈情说爱，就像日韩剧里经常说到的“以结婚为前提的恋爱”。

当你的目的是为了和眼前这个人结婚，那么，在相处的时候就要睁大眼睛，注意观察他的行为举止，处世方式，是否适合做一个合格的丈夫。怎么看？

听说，婚姻不是为好女人准备的？

为什么好女人更容易婚姻失败？

这里说的好女人要打引号，她们不能算真正意义的好女人。我们建立的好女人原型，最初来自童话，再有来自我们的传统文化标准，这些构成了女性集体无意识或个人潜意识底色。

时代催生了新女性，独立、自尊，勇于担当家庭和社会角色，让自我绽放，活出生命的自由度，但因为我们身子骨的底色抹不掉，由此，当婚姻品质提上婚姻主色调，而童话和传统好女人占据心理上风时，还是没法有好婚姻。

1童话里的好女人，无法走入好婚姻

每个女孩都记得《海的女儿》，多感动，多伟大。

人鱼公主是海王最小的女儿，深受父亲宠爱，还有老祖母疼爱，五个姐姐呵护，她偏偏向往人间生活。救王子的命，死心塌地爱上他，为了走到王子身边，向巫婆求助，割舍美妙动听的歌喉，换得像人类一样可以行走的两条腿，还要忍受踩在刀尖上的痛。到了王子身边，却不能张口表达，获得王子爱情，条件极其苛刻，必须要王子爱上她，跟王子携手步入婚姻殿堂。

结果很错位。

王子没有娶人鱼公主，娶了邻国公主，人鱼公主未听巫婆指引，拿刀子插进王子心脏，她放弃了更适合她生存的大海家园，放弃三百年生命，宁愿化为汪洋大海里毫无生命的泡沫，“骑上玫瑰色的云块，升入天空里去了”。

安徒生告诉我们：为了爱情，要付出和牺牲，代价可以大到姐姐和老祖母也来协同完成牺牲仪式，明知道他不爱我，我也要祝福他，我是善良的。

我们的脑子里，从小被安装了一套好女人驱动程序，原型就是人鱼公主。

我很怀疑安徒生的居心叵测，他的童话一律充满悲剧色彩，除了一部喜剧《丑小鸭》，也是历经万难吧，好女人，在安徒生童话里，就是牺牲的化身。

《格林童话》全部是好结局，却充满了幼稚的好女人，好的超好，坏的极坏，好女人如白雪公主，善良天真美丽，萌萌哒，什么也不懂，什么也不用做，自然就有好多人来相助，自然就会从天而降一个白马王子，或者青蛙王子，从此，公主与王子过上了幸福的生活，好女人有好报，坏女人都得到应有的报应。

搁现在，我不鼓励给小女孩看格林童话，明确反对看安徒生童话，即使你要欣赏安徒生文笔，也等更大些，有更强辨识力吧，我要说，这类童话真的没给小女孩恰当的女性形象启蒙，要不幼稚至极，要不悲惨兮兮，成人们把自己的意愿投射到了童话里，还伪善地披着童话外衣。

拿这些好女人教育小女孩，不是白傻甜，承担不了成人责任；就是赴汤蹈火，承担她不该承担的责任，不肯长大，或过于老成，对自我没有清晰定位。两个极点的背后，都是他人为我服务的模式，被全能自恋感牵引，个体未完成分化，没法在真实成人世界存活。

遗憾又悲哀的是，这两本童话源远流长，我们自己被毒害了，毫不知觉，继续拿着这些过时的东西，不加辨识荼毒下一代，要是你执意安装童话好女人的程序，也要懂得加装或升级新好女人系统，让好女人心理跟上身体成长，能够进入成人社会。

“作”的女孩，“公主病”女孩，一些从内心到外表都扮嫩装纯洁的女人，就是这类童话故事的变异版，没法给自我一个成人位置，就继续当永远不长大的小女孩喽，小女孩就不用学习经营成熟理性婚姻的能力，那么，健康高品质婚姻的责任，就在对方身上，这当然不是好婚姻。

2“乖乖女”里走出来的好女人自毁婚姻

我有一个朋友小C今天跟我讲，昨晚她捉奸去了。当她看着那对狗男女赤裸躺着床上的那一瞬间，她疯狂扑过去狠狠甩了一巴掌，她觉得用尽了平生所有力气。她跟我说：她好像把压了六年的憋屈全甩出去了，解恨。

她跟丈夫是同学，广东话讲，知根知底，同声同气，再加上门当户对，在她自己看来，旁人看来，这婚姻都妥妥的。

该死的狐狸精还是她的同学加同乡，小C知道这一切时，丈夫并没打算跟她离婚，虚与委蛇跟她打着马虎眼，小C也压根没有离婚的意思。她愿意忍受万般屈辱，她还用她所接受过那套妇道妇德安慰自己：稳住，稳住，以大局为重，以不动应万变。

她要用自己的柔情感化丈夫，用自己的勤劳打动丈夫，用自己的面面俱到拢住家人的心。

她这么想，也这么做，她心想：我不信，你不会回心转意；我不信，你看不到我的好；我就不信，我非要把一切做的完美无缺，让你，让你们一家人觉得对不住我！

小C做着这些时，竟有了庄严感，她觉得在完成一项大业。

可是，她没能收获她想要的回应，丈夫一阵子觉得小C是软柿子，随便捏，一阵子觉得她神神秘秘，搞不清所以；家人亲戚觉得小C大包大揽，好像什么都能搞定，别人都没用；甚至孩子，也嘀咕她烦人多事。

小C满腹怨言，埋藏心底，光阴一天天流逝，暗无天日，捱到了忍无可忍那天，她要报复，她瞄准了一个时机。于是，出现开头那一幕，大半夜捉奸在床。

小C是典型“乖乖女”型女人，自小她被教导，幼从父、嫁从夫、夫死从子；女人嘛，要守住“四德”，妇德、妇言、妇容、妇工。

做到这些的秘诀是，逆来顺受，百依百顺；做不到的话，那叫倒行逆施，大逆不道。

在儒家士大夫看来，女性最大的美德是柔顺恭敬，这是高尚品德，一个女子温柔贤惠，家族才和睦，一个好女人旺三代，旺谁呢？以家族利益，以男性利益为核心的价值评价标准，女人自身地位，放一边吧。

社会标准硬要把女人放到道德挂像上，推到圣母位置，高处当然不胜寒，你是谁？妻子、母亲、媳妇、婶子、舅妈，唯独不是你自己，挂象上写满了他人设定的标准，你早没有自己的地方，没了自我画像，心理自我就不成形，去哪儿找自尊呢？

生为女人，缺失了个人尊严的真实体验，一个健康的自恋框架就搭建不起来，这让她的人格结构不完整，解离了自我的主体感受，或者让自我这个主心骨残缺，自尊要从社会或他人设定的角色上找，就是一个小心翼翼看他人眼色的受气包，内在却又实实在在需要他人肯定和认可，得不到，或满足不了，内心就变成了干涸的河流，一天天枯竭，得不到什么滋养。

滋养从哪儿获得？自我才能根本动力，自我要从身体长出来，这才能有河流源头，才能浇灌出真实的自尊感，喂饱了自己，才有力量扛过外界侵扰，或者在跟外界的正向互动里，教会他人对自己的恰当方式。

一个女人，建立了健康的自恋循环机制，跟外界构建出成熟稳重的成人关系，才是真正意义的好女人，才有能力经营高品质婚姻，这时候，才是“爱自己，和谁结婚都一样”的境界。

儒家士大夫三从四德的好女人观，本质上看，为社会秩序服务是基准点，围绕男权社会是核心，不加辨识教育女性以这样的好女人标准约束自己，无异于把女人更加彻底推到男人附庸地位。当然，“女德班”推崇者反唇相讥，“相敬如宾举案齐眉”，就是好婚姻的样子，不如说，回到古代好了，干嘛还跑出家门呢，为何读书工作呢？

拿“一个好女人旺三代”当婚姻牌匾，不说情感流动，不管你个人自尊，女人作为一个独立个体，只存在被提取和榨取养分的功能，却缺乏输入养分的管道，好女人要不自毁婚姻，要不拼死保住婚姻的壳，却无品质而言，当然不算好婚姻。

3好女人好婚姻，学会自我救赎

你说，说了半天，“公主”型，“乖乖女”型，都成了过去时，你给我摆摆看，现实中的好女人好婚姻，什么样子？

Fancy，标准的香港土生土长女人，我结识她，缘于接了她企业的管理咨询案子，她是家族企业掌门人，富二代，长女，带领六个弟弟，撑着家族企业王国。

初识Fancy，她朴实亲善阴柔，就像一名香港社工，而彼时，她正跟巨无霸级“玩具反斗城”打着官司，听她细声细语之下，透着果敢坚定沉稳，女性和男性特质整合，从她身上看到了。

等我结识了Fancy丈夫，听了他俩故事，再听了他俩钢琴和大提琴合奏，我在想，琴瑟和鸣现代版就这样吧？

故事开头老套，一出旧时代凤凰男孔雀女，Fancy必须家业为先，先生另起炉灶，彼此划清生意边界；先生四十岁文艺兴致涌发，学习钢琴，Fancy随后选了更有感觉的大提琴，婚姻里有竞争和角逐，也有配合和跟进。

我不解，难道你们不曾有过半点危机？他俩对视一笑，Fancy不语，先生接了话茬，不是Fancy，我们早散啦。

Fancy私下透露一件小事，她母亲曾给先生织一件毛衣，说要比划一下衣袖，担心长了，先生跟Fancy生气，说是讽刺他手臂短，个矮，你说他是不是很敏感？

Fancy说，我知道他这样想，跟他家庭出身极大关系，我想，这个婚姻是我自己选择和决定的，我要做了努力，才能说放不放弃。

当先生看到Fancy为婚姻做出一系列的努力之后，才逐渐慢慢打开自己的心扉，说道：“我从来不敢跟别人说这些自卑的东西，也只有在你面前，我才敢释放自己的脆弱。”Fancy这时也才告诉先生，自己虽然物质条件丰厚，可是从小获得爱与安全感特别少，总是害怕父母不要自己，导致在婚姻中会特别恐惧老公的抛弃。

在这次分享中，两个人才明白彼此的需求点，这时才理解了彼此，并放下心结。在亲密关系中只有两个人坦诚相见，彼此才能不生活在各自的恐惧中。只有通过良好深入的沟通，彼此的婚姻状态才会更加和谐！

沟通不是说服，真正了解感情沟通意义的人，必须先做好心理建设：

◆不以情绪性字眼攻击对方缺失。

◆盛怒时先远离现场，不要在盛怒之下沟通。

◆假设你不一定是对的，替对方想一想。

◆如果不能双赢，至少对方可以赢，至少不能双输。

◆别祭出老祖宗的教条，说你们女人就应该。你们男人就应该或既然你爱我就应该……，试着以如果你怎么做我会觉得很快乐的祈求语气开始。没有人喜欢被命令，但人人喜欢被请求帮个小忙。

◆先把面子问题放在一边，也别太急着讨好别人。

◆微笑的嘴角和坚定的眼神是必须的，有时还得配合表示友善的肢体动作。男人安慰男人时会搭肩，女人安慰女人时会轻轻拍她肩膀，或抱住她的头，擦掉她的眼泪；但为什么夫妻之间在沟通时总像谈判桌两边的对手？

我在想，女性自身，该有意识搭建自身原型的认识体系，自我觉察，自我觉悟，进而成为真正意义的好女人，在婚姻中彼此深入沟通，了解彼此的需求，获得高品质婚姻。

这很难，仍值得我们全力以赴。