婚姻不是爱情而是责任

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中国人对性的态度越来越开放了，恋爱的年龄也越来越早了。甚至高中就有不少男女初尝禁果。我庆幸我自己长的丑，让我对爱情、对婚姻，有了更长的时间去冷静思考。

整容最多花个几天时间，或许更久一点。我没整过容，所以不清楚。但我相信，一个人的思想素质是需要长时间来沉淀的。

今天看到的新闻：王宝强因为妻子出轨，发了文字声明。有的网友发言论：他自己长得不咋滴，找个那么好看的老婆，他们的婚姻早晚出事。又有人说：他像个怨男，自己魅力不够，经营不好婚姻还发微博，不知道家丑不可外扬吗？这些话语，让我痛心疾首！我仿佛感受到了鲁迅先生当时为什么弃医从文。正如他在《呐喊》自序中说的：凡是愚昧的国民，即使体格如何健全，如何茁壮，也只能做毫无意义的示众材料和看客。

或许看到王宝强戴绿帽子这个新闻，大家都只是当娱乐圈的乐子来看。甚至津津乐道、各种调侃。这难道不是看客嘛？这种最需要人们站出来声援，站出来明是非的时刻。你要选择无动于衷嘛？如果事情发生到你身上，大家却都说是你自己选的婚姻不对，女方是无辜的，家丑不可外扬等等。你发的文章，大家只是当作笑料看看。你出轨的老婆卷走你半数的资产跟奸夫逍遥去了，还不用面对社会的指责就可以快乐安稳地过日子了。这对人的打击有多大？辛辛苦苦为家打拼，打下的基业，却是别人的！王宝强发声明，并不是怨男，而是相信社会大众，让大家看清那对人！不该帮忙骂几句吗？骂骂他们，人家也许都觉得无关痛痒。毕竟出轨的女人，羞耻心早已被狗吃掉！这种不幸的事，如果不选择公布出来。对方是否依旧可以戴着伪面具找下一个爱情？也许我这个没谈过恋爱的人不懂爱情。但我参加过很多婚礼，也当过伴郎。如果婚姻可以随便离了结，结了离。那它存在的意义是什么？而对婚姻不忠诚的人，有资格拥有婚姻吗？挂着夫妻的名号，上的却是别人的床，喊别人亲亲老公。在离婚的时候不应该向大家声明吗？王宝强发微博说明哪里错了？

那些为女方辩护的人，醒醒吧！无论如何，做错了事就该承担责任。她有胆子出轨，就没胆子面对公众的谴责吗？

现在婚姻比古代更自由了。但也正是大家纷纷追求爱情，而看淡了婚姻的责任，才会有各种出轨、各种离婚。

特别是年轻人，请明白：婚姻不是爱情，而是责任！别把它当儿戏！

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01

时间久了，爱情还会存在吗？

有这么一对夫妻，结婚6年，孩子都快上小学了，两人的感情不但没有降温，反而比热恋期的小情侣还让人羡慕。

他们就是杜江霍思燕。

近日，杜江和儿子嗯哼给霍思燕庆生的视频上了微博热搜。视频中嗯哼大胆对霍思燕表达“疼爱”之情：会把妈妈永远当成小公主。

很多网友都酸了：被两个男人宠成公主，霍思燕真是太幸福了！

有人说婚姻是爱情的坟墓，但看到他们那么甜蜜，我又相信爱情了。

突然想起了一句话：你那么天真，肯定是被保护得很好吧。

是啊，好的婚姻，会让人越活越轻松。

就像霍思燕说的：“他明明年纪比我小，却让我越活越幼稚。”

只有被用心疼爱的人，才敢大胆说“自己从未长大”这种话吧。

美好的婚姻，大概就是你在闹，他在笑，就算两个人都哭了，他依然会想办法逗你笑。

02

因为我爱你，所以绝不让你受一点累和委屈。曾经的海誓山盟，在现实面前不堪一击。

女生结了婚之后，“持家”这两个字，就像一座大山压在所有女人身上。

孩子的教育、家务的打理、家庭关系的维持全都变成了你的责任。

最近比较火的电视剧《第二次也很美》，再次戳痛了“全职妈妈”的心。

大学毕业，女主安安（王子文饰）的作品，就被很多学生挤破头都进不去的大王工作室签约，但是为了爱情，她毅然决然选择结婚。

结婚后丈夫俞非凡成了“工作狂”，安安也成了家庭主妇，照顾着两个人共同的孩子豆豆。

本以为会携手到老的爱情，没想到不到五年就婚姻就宣告结束。

原因是老俞晚上下班，看到安安只顾玩游戏，儿子在沙发上睡着了都不知道，他感觉妻子就是个长不大的孩子。

妻子把丈夫当成她的全世界，但他不想再做妻子的全世界了。

但他忘了，在孩子成长过程中，他缺席了多少次。孩子脚受伤，他在外地工作；孩子开家长会，他在外地工作······

回归现实，“诈尸式育儿”比比皆是。

孩子感冒发烧，就怪妻子无用，一个孩子都照顾不好；下班回家看妻子没做饭，就说妻子整天在家啥事不干，懒得饭都不做······

殊不知，孩子生病，妻子整夜没睡，一直陪着孩子，丈夫呼呼大睡；刚把孩子哄睡着，还没开始做饭，孩子又醒了，丈夫只看到了下班回家没饭吃，可妻子连中午饭都还没顾上吃。

当初拿自己后半辈子下赌注，没想到输的彻彻底底。

是啊，好的婚姻，丈夫会把妻子当女儿养；坏的婚姻，丈夫会把妻子当成免费保姆。

03

曾经的我们无话不说，后来的我们无话可说，为什么结了婚之后会变成这样？

鲁迅先生说：“婚姻中最折磨人的，并非冲突，而是厌倦。”

世界上没有完美的婚姻，也没有不倦怠的爱情，想让爱情永久保鲜，男人的体贴很重要。

在知乎上看到一个帖子，看完之后深有感触：

妻子公司搞活动，忙得没时间做饭，丈夫便每天从婆家带饭吃，吃完了碗筷直接扔在水槽里。

4天后，妻子终于忙完了，走进厨房一看，水槽里堆满了碗筷，想到自己和老公一样赚钱，却还要做家务、带孩子，就满肚子委屈。

然而丈夫不但不安慰，还反说妻子太矫情。有人说为了这点小事就闹离婚，至于吗？

雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。

离婚也是。

很多时候，夫妻间的吵架都是因为一些鸡毛蒜皮的小事，但这些小事，恰恰能反映出这个男人是否真的爱你。

并不是说男生要包揽所有家务，而是希望他们可以看到女生的辛苦付出。

在综艺节目《幸福三重奏》中，最让人羡慕的是郎朗和吉娜这对。

吉娜给他做菜吃，郎朗则特别捧场，吃得干干净净，大夸好吃，从不吝啬对妻子的赞美，还变着花样儿夸吉娜可爱。

海灵格曾说过：最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然的接受。

好的婚姻，是付出有回应，被爱不辜负；是我看到你的付出，你理解我的不易。

04

看过一个比较有趣的段子：

有人问两个人在一起，时间久了，会不会觉得牵着对方的手，就像左手牵着右手？

肯定啊，在一起久了，确实会有这样的感觉，但让你把左手卸了，你受得了吗？

虽然是调侃的，但仔细一想确实很有道理。

好的婚姻，是他会给你足够的安全感，即使两只手会磕磕碰碰，但最后两只手还会不离不弃。

电影《虞美人盛开的山坡》里有这样一句台词：没有人是傻瓜，只是有时候我们选择装傻，来感受那叫做幸福的东西。

希望你能找到那个真正疼爱你的人，可以允许婚姻一地鸡毛，但双方也要努力把它变成鸡毛掸子。

Loveisnotamatterofcountingthedays.It'smakingthedayscount.

爱情不是数着日子过去，它让每个日子都变得有意义。

Goodlovemakesyouseethewholeworldfromonepersonwhilebadlovemakesyouabandonthewholeworldforoneperson.

好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

Iloveyounotforwhoyouare,butforwhoIamwithyou.

我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁。

你“在看”我吗？

不是爱情欺骗你，而是你没有能力驾驭爱情

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爱是有三个阶段的，每个阶段都会有每个阶段的特点，我们也会在某些时空的条件下在这三个阶段来回穿梭。

在某程度上，我们都会或多或少地拥有这三个阶段的爱的特点，但却根据每个人的特质，在不同的阶段有不同的侧重。

第一个阶段的爱：是无差别之爱，俗称有奶便是娘之爱

有些人会永远停留在某个阶段——“甜点”，而无法真正进入到爱的“正餐”，那是因为，对他来说，进入到正餐阶段，是一种难以逾越的鸿沟，因为过去的伤害的阴影还在潜意识层面影响着自己。

所以你可能只是看到一个花花公子在欢场上流连花丛的逍遥自在，但却不一定知道当他回到住处，形单影孤的凄凉，也不不会知道，每当他进入到一段感情的深处的时候那种莫名的恐慌感。因为他们的爱都是“碎片化”的，他们必须靠收集“身体”，才能感觉到自己的存在。

在一个婴儿刚刚出生的时候，他是不认生的，也就是说，对他来说，任何人的“抱持”都是可以的，直到6到8个月开始，孩子开始认生了，也就是可以区分陌生人和熟悉的人了，在陌生人身边，他会感觉到不安全。

同样，一个浪荡子的爱情就是寻求“不特定”的怀抱，实际上，他在感情的发展阶段，还停留在原始的“有奶便是娘”的阶段，他的情感无法深化到唯一性这部分，因为这对他来说是不安全的，孩子是需要有一个从“随意的抱持”阶段发展到“vip式的抱持”的阶段。

如果环境是不安全的，比如在早期，我无法确认这个妈妈到底对我是恶魔还是给予我爱的对象，那我就要发展多角关系，就好像狡兔三窟一样，当我靠近你的时候，我随时都在想着如何撤退。

第二个阶段的爱：vip之爱

那么“贞洁烈妇”式的爱情，也就是要“海枯石烂”的爱情，则正好相反，当两个人处于“狂热的绝恋”之中的时候，好像一切艰难险阻都成为让两个人更加疯狂热恋的催化剂。

只是如果我们完全沉浸在这份爱里，不肯出来，或者认为这个世界只存在这么一个人值得我去爱，或者说当我和他分手以后，我就很难再去找一个人去爱了，那么我们就停留在爱的第二个阶段。就好像一个孩子不肯去幼儿园一样，在他看来，幼儿园就是一个危险的世界，他将要被遗弃，也会失去父母，他们不明白为什么会是这样，因为他们认为父母应该永远和他们在一起的。

这时候，我们已经从有奶就是娘的状态中走出来了，我们对特定的人为我们提供的特定的服务产生强烈的依赖，这个人就是我们的全部世界，比如我们的妈妈。我们会发现妈妈的爱和其他人的爱是不一样的，是对我最好的，我不能从其他人那里得到这份唯一的和独特的爱。

很多人一生都生活在父母的世界里，因为他们的世界观是“外面的世界是危险的”，当我尝试寻求自我的时候，我们一定会遭遇无可挽回的失败，这是我不能承受的，所以我们要一生都生活在父母的怀抱里。这里就不仔细地分析这个世界观是如何形成的.

就从这个角度来说，这样的爱依然是“碎片化”的，那就是我们试图美化父母的爱，也试图限定自己，将自己栓在父母的唯一这块碎片上，将世界分为家里和家外，安全和危险。

其实这是不是依恋而是依赖，依赖和依恋的区别就在于：依赖者是不相信自己可以独自生存的，他所需要的获取的资源都来自别人。

对他来说，爱就是“施”与“受”的关系，就是从你的手转到我的手里的过程，但我不会对你的需要有那么多的兴趣，要么我对你的需要不闻不问，要么我认为你的需要就是我的需要，或者我认为你有什么需要，我就给你什么需要，如果你声称你不需要我给你提供的，那就是大逆不道。

这样的关系不会有创造性。而依恋则是一个1+12的过程，是有创造性的，是满足了双方的需要以及两个人共同创造出更新的一种彼此满足的模式。

停留在这个阶段的爱的人是深信自己无法创造资源的，必须要依靠伴侣才能活下去，所以当爱开始出现问题的时候，他们是可以放弃一切来挽救的，但者恰恰会让他们最终失去爱，因为这个世界的平衡和能量的守恒是来自交换，而不是吞并的关系。

第三个阶段的爱是一种内化的爱

很多人说夫妻生活在一起，就会有“夫妻相”，这就是所谓的“耳濡目染”，一段好的关系是可以在人格层面互相浸染和渗透的。

比如说一个宅男就会发现在和一个喜欢社交的妻子在一起多年后，变得有些爱上和朋友在一起的感觉，虽然他也很喜欢“宅”的感觉，而妻子则也逐渐可以“深刻”一些，喜欢上一个发呆的生活，虽然另一方面他依然可以在朋友中间很活跃。

这就是一种扩展，两个人在真正意义上丰富了彼此，好像双方都渐渐在安全的氛围中可以探索自己的未知的以前无法展露的内在的部分，发现原来自己还可以“这样活”。

这种长大是已经深化到自己的内心了，即使我们彼此分离，也不会更改。当两个人可以进化到这样的爱的时候，说明你可以真正和对方有了身心的融合。

不是我，而是风

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白天突然黑了。

我坠入白天的黑夜。

我希望坠入黑夜的，不是我，而是风。

我希望听着你说，希望我说分手的那个人，不是我，而是风。我希望听着你说，你一边爱着我一边推开我的那个人，不是我，而是风。

不是我，却是我。

在黑夜里，读到雪小禅的《不是我，而是风》，心更痛。

不是我，而是风。多美的语境，多美的浪漫，多美的纯粹，多美的爱情。

亲爱的，不是我，而是风。是风陪伴着光阴中的你我慢慢变老。没有铿锵有力的山盟海誓，没有动听悦耳的甜言蜜语，却是在风里经得起光阴的打磨，经得起岁月的考验。我只想，说爱着你的，不是我，而是风。风轻轻的吹拂着你我由黑变白的头发，柔柔的吹拂着你我苍老的容颜，陪伴着你我的日日夜夜。

风在，情在，爱在。

风是充盈的，是曼妙的，是无处不在的。

心一摇曳，风就生了，就风生水起了，就风起云涌了。

风是暖暖的，也是凉凉的，也会冷冷的。暖的是你我的心扉，凉的是你我的炎热，冷的是你我的沉默。

风一直在，风一直吹。

爱情是一场春风。

春风吹一吹，吹开了桃红柳绿，吹开了红男绿女的心扉，吹动了痴男怨女的爱恨情愁。

春风多美呀。把心吹活了，把水吹媚了。

不是我，而是风。将诗情画意搬进你我的心房；将美好的世界关着你我的情深意长。将你我的容颜不疲不倦的慢慢吹老。

不是我，而是风。守着执着，见证你我的天荒地老，永恒。

爱情中也司空见惯离分。也有飘散如风。

张爱玲爱胡兰成，众人皆知，爱得那么烈，那么盛，那么狂，那么固执。胡兰成还是走了，张爱玲还在原地。

爱情不是一厢情愿就可以永恒的，复杂的东西太多，有时候没有理由。如同爱一个人的开始，说不出理由，就那么爱了，就那么恋了，就那么沉沉迷迷了。

爱将人升华，不管是美好还是惨不忍睹。

所有的艺术，融入了爱，大放光彩。

我和你，你的独特或许会融入我文字的风格；我和你，或许只能是不能言说的秘密；我和你，或许只能是看点在风起中文网写的那篇《我是你眼中的一滴泪滴》。

我仍然梦幻着，我们回到从前。

不是我，而是风。