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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"实行责任制，婚姻更健康"，希望能够帮助到各位。
实行责任制，婚姻更健康
在现实生活中，很多恋人一旦进入婚姻，就会想着互相帮助。所谓互相帮助，就是要求对方利用关系帮自己找T作，或者希望对方给自己凑钱开公司，再有就是把对方当作最信任的人，要对方来帮自己料理生意或者生活，或者帮助自己的“重要他人”。这样的互相帮助，看起来很有“夫妻档”的味道，听起来很有“同甘苦”的情谊，说起来有种“打仗亲兄弟，上阵父子兵”的温暖，然而，正是这样的互相帮助，为我们的婚姻埋下了隐患。一旦婚姻出现问题，就难免会有一方觉得对方亏待了自己，因为这一方利用自己的资源优势帮助了对方，要不就是另一方觉得对方薄情寡义，不再继续帮助自己了。其实，这都是因为没有实行婚姻责任制，如果在婚姻的最初，订立好婚姻责任制，那么婚姻就会健康的成长，也会顺利地多。
确立婚姻责任制，并不是一件容易的事情，需要双方一起来努力，既然双方都明白婚姻责任制的必要性，又要协商好彼此的责任，对“帮助”的范畴达成一致意见。
夫妻亲密无间，自然是情理之中的事情，但是再亲密的恋人，也应该实行婚姻责任制，无论是在金钱上还是在劳动上，无论是在社会资源上还是在人际关系上，都应该有明确的责任区分，再不分你我的婚姻，都应该制定婚姻责任制，确定好“你的”和“我的”。
中国有句老话，亲兄弟，明算账，何况是夫妻，所以，订立的原则就是算清楚彼此的责任。首先在经济上，如果不是各自花各自的钱，混在一起花，就要有一个明确的共同认定的责任比例，如某一方的支出与他所承担的责任明显不符，最好有一个书面的字据，说明是借款，日后需要归还。
原则二是：有限度的帮助。即便是一方有明显的优势资源，也要在婚姻最初就订立好责任限度。建议在婚姻中实行有偿帮助原则，也就是说，在责任制定的范围内的帮助，可以无偿，在这个范围之外的，无论是金钱还是社会关系、资源优势，或者不帮，或者折算成对等的参照物来有偿交换。
婚姻责任制听起来难免生硬和苛刻，甚至有的夫妻会觉得不够温暖，然而生活中的变故实在太多，为了双方都不受伤，就必须实施婚姻责任制。婚姻责任制订立的第三个原则就是：铁面无私，公平合理。只有这样，才能够确保婚姻的健康成长，才能够让那些假借婚姻的名义谋求个人私利的人无处可藏。
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合同制婚姻，你续吗
01
午休期间我忙里偷闲从办公桌随意拿了一本书《地理文化》，其中一篇名为【爱尔兰，一个禁止离婚的国家】引起我兴趣，文中讲述爱尔兰是全世界上结婚率最低的国家，这个国家是禁止离婚的，很多适婚龄的男男女女大都选择观望态度，生怕一失足成千古恨，所以在爱尔兰流行不婚晚婚是正常现象。
在爱尔兰各个市政机关办公大厅，都有液晶屏显示结婚须知：本处只办理结婚登记手续而不办理离婚登记。虽然如此，但并不意味着公民只能和一位伴侣终此一生，男女双方在结婚时可以协商婚姻关系的期限，从1年到100年不等。期限届满后若有继续生活的意愿，可以办理延期登记手续。
文中简述一对华人恋人，去办理结婚证，看到显示屏的红字，俩人顿时傻眼呆立在那，因为没有人告诉她们，在爱尔兰结婚是期限婚姻，有点不知所措，工作人员示意他们自己去触摸屏前商量选择1年——100年不同的期限。触摸屏显示办理婚姻延续费用较高，请选择你认为最合适的期限，面对自由，选择期限俩人犹豫不决，最终俩人选择了1年作为期限，万一不合适对俩人都好，按下确认健，系统显示1年期限婚姻登记需缴纳的费用——结婚证书工本费2000镑（人民币26000元）新人将得到厚如百科全书般的两大本结婚证书。里面逐条逐项列举了男女双方的各项权利义务，小到清洁修理，大到生育教育，可谓是一本完善的家庭相处条例了。
夫妻俩领着爱尔兰的结婚证，过起了中式婚姻，按照做丈夫做妻子的义务即可，互相理解，互相尊重，互相担当这一年过的还算幸福。
转眼到续约的时候了，俩人打算续5年，刚要按触摸屏的确认时，发现屏幕显示有个费用查询按键。一时好奇想看看最高期限结婚的手续是多少钱，让人不可思议的是屏幕显示100年期限工本费是50便士（人民币6块多），他们以为系统出了问题，便按下了证书预览健，一张粉红色的卡片写着几行字：尊敬的先生、太太：我不知道我的左手对右手，右腿对左腿，左眼对右眼，右脑对左脑究竟应该承担起怎样的责任和义务？其实他们本来就是一个整体，只因为彼此的存在而存在，因为彼此的快乐而快乐。所以，让这张粉红色的小纸条送去我对你们百年婚姻的最美好祝愿！祝你们幸福！
妻子看着丈夫问：“敢选不？”丈夫也盯着她：“你决定了吗？这一下按下去，咱俩可就真成了一根绳子上的蚂蚱，再也甭想分开了！”妻子点点头，有点舍生取义的慷慨：“我豁出去了，这辈子就跟定你了，将来你别让我为了现在的决定后悔。”他笑了，拉着妻子的手，一起点下了“100年”那个选健。
02
看到这让我让我想起周星驰的经典电影《大活西游》至尊宝对彩霞仙子说的话：［曾经有一份真挚的感情摆在我的面前我没有珍惜，等我失去的时候才追悔莫及，人间最痛苦的事莫过于此，你的剑在我的咽喉上刺下去吧，不用在犹豫了！如果上天能给我一次再来一次的机会，我会对哪个女孩说三个字：我爱你，如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是一万年！］
拿起手机我群发一条信息，婚姻如果合同制到期你会续约吗？不一会给我的答案是：有的说会只要有感情为什么不续约呢，有的说不会坚决换人，二八比例绝不多数会选择不会再续，只有一小部分会继续有走下去。有意思的是我的好朋友居然回复我：［誓言，承诺及海誓山盟都压制不住骚动的心，一纸合约又算什么！不变心的，百年不逾！要违背的，不是时间能限制住，对一个女人来说，第一个合同结束了，后续合同无法和第一份比了，毕竟，贬值了～到第三份合同就是白菜价了～］
离婚的女人怎么会是白菜价哪？台湾女星贾静雯不就嫁给比自己小的的优质男吗？二婚的李湘不也嫁给了捧她如宝的王岳伦吗？34岁帅气的张伦硕单膝下跪求婚46岁有过两段婚姻的钟丽缇。两人相差12岁，不也是非常幸福吗？
03
女人在结婚后都希望另一半能忠实婚姻，同心同德，就像刚才朋友所说一张纸不重要，一张纸的确不算什么，那是给违反夫妻道义预备的因为你不能保证自己和另一半一辈子都不会出差错，所以需要这样的一张纸来保证自己的合法权益。那张纸不仅是一张纸，还是双方对婚姻的承诺和责任！当然你认为那张纸不重要你可以当做是殿堂，也可以是纸，也可以当儿戏，只要你愿意，什么都可……
婚姻真的只是一张纸？钱老先生为什么还把婚姻比作是一座城，一座有高墙围起来的城，如果没有门要想翻墙还要费点力气，现在的人，连那点力气都不想用了吗？
崇尚自由，崇尚爱情！爱情，对，是爱情！我的生命只有一次，我不可以一生只和一个人度过，我要体验另一种生活。爱情如愿降临了，你开心了，但你不得不面临的一个现实是你还有一张纸，还有孩子，还有丈夫（妻子）。婚姻必须切实平淡似细水长流，平淡才能长久，细水才能长流，但平淡不等于无味，细水不等于完全波澜不惊，否则就是走入婚姻的另一个极端，也是婚姻的另一个死角，淡而无味毫无新鲜感才是婚姻最大的致命伤。
婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时候，有他(她)托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
04
去年热播的《欢乐颂》安迪扮演者刘涛她和老公王珂一见钟情闪电结婚，并且宣布退出娱乐圈，然而婚后，王珂投资失利，欠下巨额债款，更患上抑郁症，导致大小便失禁，而刘涛作为妻子，除了一直陪伴在王珂身边外，更复出娱乐圈拍戏赚钱养家和还债。俗话说，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。然而她没有选择在丈夫生病事业遇到重大变故时离开，依然不离不弃，堪称感动天，感动地，感动所有关注她的人们。
在奥斯卡的领奖台上，李安特别感谢了妻子林惠嘉，对台下的她喊：“Iloveyou！”尚未成名时窝在家等拍片长达6年，他只能当煮夫，家中开销全靠老婆微薄薪水。老婆相信他的理想与能力，不离不弃。在他打算学电脑转行时，是妻子用“梦想”唤醒了他的坚持：“安，要记得你心里的梦想！你要想拿到奥斯卡的小金人，就一定要保证心里有梦想。”因为妻子林惠嘉的胸怀和包容，这世上少了一个平庸的程序员，而多了一个天才的导演。
无论是平实淳朴的婚姻，还是热烈奔放的婚姻，只是形式上的不同，它们的实质是一样的，其最高的境界是“真、纯、久”。在喧嚣的都市中，又有多少人真正找到了属于自己的幸福？在白雪公主的浪漫童话里长大的我们，认清现实，婚姻是一双鞋！不论什么鞋，最重要的是合脚。
如果，婚姻有期限，你还继续续约吗？
只有AA制才能挽救中国婚姻
中国民法典婚姻家庭编的起草也提上日程了。已经有专家认为，要采用AA制。理由有三个：
◉一是随着我国男女经济地位差距的缩小，改用分别财产制的社会条件已经具备；
◉二是既然现在越来越多的财产被归入个人财产，不如把财产制调整为分别所有；
◉三是目前我国采用的共同财产制在现实中产生了很多问题，但如果实行分别财产制，这些问题就可以得到解决。
我认为，这三点都说到点子上了。现在的婚姻法算哪门子共同财产制啊，早就被强行拆得稀巴烂了。
我们最重要的家庭资产就是房子，2011年的婚姻法就把房子的资产隔离了。
1.把父母出资优先推定为对自己子女的赠与，把父母的资产隔离开来。（参见《婚姻法司法解释三》第7条）
2.在父母的出资无法视为对自己子女赠与的情况下，一方补签借据时，司法实务中不同程度地支持借款成立，从而保护父母的存款。这个在证据上明显不充分，更多的属于价值判断——优先保护父母的财产。
3.一方婚前的按揭房，即使房产证在婚后取得，也只有婚后用共同财产还贷的那部分属于共同的。（参见《婚姻法司法解释三》第十条）
4.约定婚前房产归共同所有或另一方所有时，视为赠与。在没有过户之前，赠与方有权反悔。（参见《婚姻法司法解释三》第六条）
这些规定导致的严重后果是，对家庭劳务作出巨大贡献的一方，在离婚时原本属于共同的房产一夜之间变成对方的个人房产，离婚时既分不到财产，又丧失工作能力。
由此引发大量女性不再愿意单方对家庭继续贡献，进而要求彩礼、房子加名、姓氏权等要求。
大量的男性则认为，女性在借婚姻索要财产，对子宫明码标价。
这对矛盾早就不可调和了。
大家都口口声声说要嫁给爱情，但谁都不相信爱情可以永世长存。
如果男性相信爱情可以长存，为何会担忧离婚时财产被分走？
如果女性相信爱情可以长存，又何必从男性的房子上寻求安全感？
事实证明，爱情不可能长存，婚姻就是一种合作。
以爱情为核心的婚姻，容易导致一方长期无底线地付出，最终会变成免费保姆或赚钱机器。
以平等为核心的婚姻，爱情是有限度的，讲对等回报的，反而让双方更加珍惜互爱。
正如马利伊获奖后，文章在她的微博上留言以你为豪，马利伊回复他：彼此成就。
彼此成就的潜台词就是1+12，平等互助，最终共赢。
在现行的共有财产制下，配偶的财产权几乎得不到保障，大家要钻空子，太容易了。
例如，某上市公司的高管，一年收入100多万，5年下来账户竟没钱。反而，他退休的父母竟有钱给他买房子、买路虎。
这5年，他蚂蚁搬家式地把钱取现，再存到父母账户，自己通过网银操作来买房、买车和投资。
尽管房子是写在男方名下，但钱是父母的账户过来的，根据上面的规则，房子就跟女方无关。
尽管车辆是写这女方名字，但父母转账的时候备注了是出借款项，男方又写了张借条，最终买路虎的100多万还要还回去。
因为共同财产制，给女人的幻觉，你的就是我的，我的就是你的。
所以，你也不计较了，你甘心生儿育女，把很多精力投入家庭。
离婚的时候，你才发现钱都被隔离掉了。
同时，因为你挂职了他公司的监事，然后所有的债务都是共同经营之债，共同承担。
如果，你不挂公司股东，你又无权查账，对方赚多少，有没有职务侵占，你又无权监管和控告。
所以，你究竟要不要他公司的钱？共同财产制下的婚姻，就会很纠结。
相反，如果大家一开始选择了AA制，你一开始就不图他的，你就不会怕失去。
大家都是平等的，什么都要分担，什么都要谈。谁比谁牛逼呢？
彩礼，打算给多少？
买房，大家各自出多少？
生孩子，共同生活的资金池要多少？男女各出多少？
女人怀胎十月，出力多些，男人出钱就要多些。
女人生孩子，产后恢复，费用怎么承担？
孩子小，女人要上班，大家一起请保姆。
你看，AA制多好？
我不盯着你的钱，你要别想占我便宜。
男人占女人便宜就不容易了。
因为什么都要算，所以就会出现家庭账本。
这才是婚姻的本质，合伙经营一个家庭。
与其守着这稀巴烂的共有财产制，不如早点出台AA制，早点断了女人依靠男人的想法，也断了男人找免费保姆的想法。当然，如果能恢复到1993年的婚姻法，当我没有说，相信大把女人愿意承担主要家庭劳务。
吐槽了那么多，想到这么累，估计很多人都不想结了。
在中国，两个真正理解AA制平等内核的人能遇见，谈何容易？
有人说，送老公一段路，都要算上油费，不是神经病，是什么？
有人说，生个孩子要育儿费，跟男方姓要冠名费，这不是哄抬逼价，是什么？
有街道办说，索要彩礼超2万是贩卖人口、是诈骗。
有多少人真正理解这种以平等为内核的婚姻呢？
有孩子的婚姻才健康
有孩子的婚姻才健康
一天，一个久违的女性朋友打来电话，向我倾诉了她的故事，听起来挺伤感的。因为不便说出朋友的姓名，所以姑且让我用第一人称来叙述这个故事。
也许是自幼丧母的缘故，我特别渴望家庭的完整。当初我在珠海，老公去厦门发展，虽然我已经成为了公司的中层骨干，可是我仍然放弃了优越的工作条件，到厦门去和老公团圆，帮他打理公司业务。然而到厦门之后，我却发现，我们的婚姻热度，竟然还不如我在珠海的时候我们每月一聚的婚姻。
老公为了创业，结交了很多朋友，这些朋友都是他一一在酒桌上搞定的。往往是我睡眼惺忪，他却带着一身酒气刚刚睡下。他似乎很习惯这样的生活，而我却在默默期盼自己成为一个母亲，期待一家三口其乐融融的家庭场景，那是我儿时的一个梦想。也许换作任何一对夫妻，这都是一个再平常不过的愿景，可是，我的老公却让它变得遥不可及。
夜生活成了老公每日的主打歌，我渐生倦意，奉劝开导的话说得我嘴都麻木了，而他每次都有“身不由己”的说辞，我的耳朵都听出了茧子。
我在厦门五年，头两年，我怀孕过两次，第一次是因为他正在创业初期，为了帮助他打理业务，我四处奔波，结果不小心把孩子“跑”掉了，自然流产。而第二次，竟然是因为他在醉酒之后，跟我吵架，气得我拖着箱子要走，结果下楼的时候不小心摔了一跤，孩子又一次“掉”了。我错失了两次做母亲的机会，无比难过，然而老公却不以为然，他眼看着自己的事业渐渐有了起色，心满意足，对我说，我们都还年轻，以后生活条件也会越来越好，再要孩子也不迟。
然而，后来的三年里，我竟然怀不上孩子了，他也越来越胖，身体越来越差，而我在两次流产后，也落下了一些毛病，所以一直到去年，我都没有能够再次怀孕。
然而，随着他的事业越做越好，他身边的女人也越来越多，女秘书、女下属、女客户，貌似都在窥视我的老公。
就连我的婆婆都打电话给老公说，“你们咋还不要孩子呢，好不容易创下事业来，得有个继承人啊！”我心里比谁都焦灼，老公烟酒不戒，毫无规律的生活方式能够孕育出健康的孩子吗？
如今，因为孩子的问题，我和老公逐渐有了隔阂，他不听从我的意见锻炼身体，还老是抱怨我身体不好，而婆婆也为这件事专门跑来厦门两趟。
现在，他宁可和一帮朋友山吃海喝地彻夜不归，也不愿听从我的劝告，锻炼身体强健体格。
这不，三个月前，我第三次怀上孩子，虽然心存不安，可我还是以百倍的爱呵护这个小生命，我给自己不断地打气，“没事的，至少我是做好准备了”。然而，就在上个月，查出来孩子染色体不正常，医生建议我引产！
现在我刚刚引产完，回到了娘家休养。现在我恨死老公了，我曾经那么苦苦哀求，如果他能够有一丁点的责任心，我们的孩子就不至于出问题。现在孩子没了，我和他的情分也被这个孩子带走了。
我不知道以后该怎么办，是去厦门继续和他生活，还是离开他，重新开始生活。我该何去何从？
当时听到这个故事的时候，我心里都隐隐作痛，毕竟都是女人，大多数女人还是希望有个属于自己的健康的孩子的，大多数女人还是希望做妈妈的。
李敖曾经说过，女人对婚姻的看法只有一种，男人对婚姻的看法却有一千零一种。对于女人来说，家庭就是人生最温暖的港湾，这个港湾里，如果没有孩子，那么就会少了很多的未来，少了很多的温馨。而对于男人来说，女人并不能完全驾驭他的责任感，虽说“老婆是衣服”，说的很粗糙，但是对于一些男人来说，老婆的确无法带给他们强烈的责任感，然而孩子，却因为沿袭了他的血脉，是家庭的继承人，所以能够让男人迅速从男孩变成负责的男人。
以前，常常有人说，婚姻就像桌子，怎么好的桌子，都至少要有三条腿，这三条腿就是老公、老婆和孩子，如今，虽然很多夫妻崇尚丁克，然而，有孩子的婚姻还是更健康。
也许，你的男人在你怀孕之前，说他不在乎有没有孩子；也许，你的男人在你怀孕之后，对你还是不那么紧张。但是，在孩子出生后，你的男人定会爱上这个孩子，因为，这是他的血脉，他的传承。
幸福的婚姻，应该有一个孩子。
为婚姻肩负起责任
谈到幸福的婚姻，一位拥有幸福家庭的老先生告诉我们：“简单地说，我的幸福哲学是：无论何时，我都认为自己应该为家庭生活中发生的一切负有直接的责任。”
有责任是一种积极的生活态度，如果在家庭中我们都能够主动承担责任，那么将使家庭生活变得幸福而又温馨。有责任决定了意图怎样实现。如果说意图是幸福的内在驱动力，那么有责任就是它的自然结果。有时“责任”一词也会误导我们。它的意思可以是我们必须为外在的权利负责。它的解释充满了“应该”——命令和指导。打个比方来说，它可以是母亲的语调：“为什么不按我说的打扫房间呢？”
而幸福的人谈论的“责任”却不同。它是一种感觉，它意味着我们可以掌握自己的生活。它赋予我们创造自己受益的、丰富的和充实的生活的权利。拥有它，我们才能够去获得幸福；不论生活给予了什么，我们都有能力向前进一一做对我们有益的事情。
已婚的人们对自己的婚姻家庭是负有责任的。婚姻是两个相爱的人最好的归宿，可是一旦真爱与婚姻融为一体时，又会产生很多矛盾。这样的例子在现实生活中有很多，许多男女在甜蜜的恋爱后步入了家庭的琐事，于是相互之间逐渐有了不理解，这是他们将婚姻太完美化的结果。他们只想到爱情的内容，却忽略了它的实质。
婚姻中的男人总是回避、抱怨、拒绝过于沉重的义务与责任，而婚姻中的女人总是监视、挑剔、埋怨着自己的男人。幸福的婚姻总是离不开责任的存在，而不幸的婚姻总是始于责任的迷失。
婚姻需要一种责任
当夫妻双方彼此成为婚姻主体的时候，需要的是一种责任。首先是对自己负责，其次是对对方负责，同时还要对家庭负责。
对自己负责，是说既然选择了婚姻，就要维系它。任何人都没有预见的能力，任何人都不知道自己婚后的生活是什么样子的，现实与理想是有差距的，所以不可以有所抱怨，应该坦诚地面对。先要懂得检点自己，然后再检点别人。很多人结婚以后发现对方和婚前有很大的差距，感到自己当时的眼光有误，于是有了这样的说法：恋爱中的人只有情感没有思维。其实这种说法并不确切。情感和思维永远是一体的，只是某些时候有点比例失调，而失调的原因不在对方而在自己。
对对方负责，是说既然你选择了当时你所爱的人和你走入婚姻，不管是一时冲动还是水到渠成，都表明对方是你当时最可以信任的人。每一个人结婚都是为了寻找家庭的感觉，寻找情感的归宿，所以你对对方也有着责任，这份责任就是宽容和理解。不要埋怨婚后的平淡，不要埋怨对方不再对爱情输入新的内容，因为婚姻不是浪漫的。
对家庭负责，就是说要时刻想着现在不是一个人，任何事情都是双方的，喜怒哀乐都需要两个人共同去承担。剖析现在很多家庭，为什么在结婚前表现出一副生死与共的样子，而结婚后却因一些事情而离婚呢？是的，婚姻的关系其实说来只是一张纸，可是谁又考虑到这张纸背后的东西呢？家庭的责任就是在原有的基础上不断的付出。一男一女组成一个家庭，男是一个字，女是一个字，而家庭是一个词，这就意味着组合，是爱和责任的组合。
作为一个人，无论男人还是女人，都应该知道自己的责任，为夫为父的责任，为妻为母的责任，当然人无完人。谁都渴望温馨和谐美满的生活，这是每个人都希冀的。走到一起的两个人都应该去相互关爱、去沟通、去交流，在平淡的生活中寻找精彩点。再美丽的色彩也会有失去光泽的时候，当你明白这个道理的时候，生活也就是最精彩的时候。
这里谈的“有责任”与“负责任”不同。虽然有责任的人会负责任，但负责任的人不必要有责任。负责任的人会做所有被要求的事情——付账单、倾倒垃圾、抚养孩子、上班并遵守规则。简而言之，他们是好公民，我们尊敬他们。
但是这并不意味着他们幸福。他们会指责配偶、会抱怨孩子，他们被外在的事务控制住了自己生活的方向。负责任是很重要的，但当我们感到有责任时，我们就会加速前进，通过前摄心理而不仅仅是反应来改善我们的家庭生活质量。我们创造自己的外部环境，而不是被外部环境所控制。作为自己生活的创造者，我们很充实。我们感到满足，感到有能力可以将事情掌握在手中。这样家人便会愿意同你合作了。
古希腊著名的哲学家亚里士多德曾说过：幸福取决于我们自己，关键是要看我们有没有责任感。同样道理，家庭的幸福也取决于我们自己，就看夫妻双方能不能负起自己的责任。
另类AA制
另类AA制
可以花男友的钱，但不代表要做寄生虫。
经济基础决定上层建筑，女人尽可大大方方理直气壮地要求男友为自己埋单，但自己要有经济独立的资本与自信。
经济的独立才能带来人格的独立，才能得到他真正的尊重。
未必要做女强人，但要能够养活自己。接受他的钱时，才不会有被施舍被怜悯的感觉。
另一方面，男人在恋爱初期，一边倒埋单是出于激情和征服的快感。可两人关系稳定后，激情退却，理性回归，再延续之前的交往方式，难保男人心底开始有付出太多却回报太少的失衡之感。
所以，别做铁公鸡，在享受男友的埋单之余，也要适度埋单，实行另类AA制，避免对方因经济压力过重渐渐心生怨言。
不过，恋爱期间，女人埋单，也有埋单的技巧。
第一，在公共场合，别和男友抢着埋单。男人是爱面子的，和他抢，只会让他觉得颜面尽失没有尊严，说严重点儿的，甚至会让他觉得那是对他的污辱。所以，即使你心疼他的钱包，在那个时候，也只管美美地坐着就好。真心疼，就在点餐的时候心疼，把握好点餐的艺术——要是你点的菜，次次超出他的经济承受能力，会把他吓跑的。
第二，不抢着埋单，不代表永远不埋单。在男友请了N次后回请一下，他会觉得你善解人意。或是兴高采烈地叫嚷着要庆祝刚发的奖金，拖着他去宵夜，让你的快乐感染他，让他觉得，你埋单是因为快乐——谁能拒绝快乐呢？
第三，特殊日子。这招男女通用，生日、情人节、纪念日，每一个值得纪念的日子，精心挑选的礼物，铭刻了爱情，也会让他记得你的好。秘诀就是，精比多更重要。恋人之间，可以纪念的日子太多，每个节日都过，时间久了，只会不堪重负，礼物送多了，就会贬值。一件花足心思又合对方胃口的礼物，效果超过十件大路货。
要懂得珍惜，更要懂得给予适度的回报，平衡的关系，会走得更远。
如果已到谈婚论嫁的阶段，需要考虑的，就不再是如何更好地花男友的钱，而是如何管理未来家庭的钱。
传统模式是男人上交钱包，女人发挥理财天赋管理好整个家庭的财产，典型的男主外，女主内。但社会形态和个人价值观的多元化，也影响了两人相处时的经济模式。
在传统模式之外，还有两种不错的方式，一种是分项负担，列出家庭中较大的固定开支，如房租水电、生活费、房贷车贷，两个人根据彼此的经济收入，分项负担。
另一种是双方在经过计算每月固定开支后，一人一半，每月拿出一笔钱作为家庭共同支出，作为家庭当月的花费。
两种模式的共同之处在于，在经济上，双方都有空间和余地，有可以自主支配金钱，保有适度的空间。
健康的婚姻，是敢于花老公的钱
PART1
什么道理都懂，就是过不好这一生的奇女子张爱玲曾说过“能够爱一个人爱到问他拿零用钱的程度，那是严格的试验。”她上世纪初的境遇，如今在你的内心重现。
对一个女人来说，能心安理得地向另一个人要钱花，至少能在一定程度上说明她对这段关系的信心，而信心是关系的基础。
遗憾的是，你似乎没有。
其实作为一位全职妈妈，每月需要一定的生活费是天经地义的事，但你只在微信提过一次，老公没有反应之后你就立刻退缩，宁愿透支信用卡，也不让他承担本应他承担的家庭开支。
可以看出来你非常害怕提出自己的需求，这实际上是对自己、对感情没有信心的表现。
与其说你在害怕你老公嫌弃你，不如说是你在内心嫌弃自己。
PART2
嫌弃自己是一种什么体验？
咨询师丛非从曾说过：“每天都觉得自己两个地方不够好：这也不够好，那也不够好。”
因而嫌弃自己的人都生活在巨大的自卑和焦虑中，更没办法很自然地跟别人相处。
例如在提要求这件事上，一提出自己的需求就感觉羞耻，提了一次被拒绝或是被忽视，就恨不得找个地缝钻进去，同时内心还暗自发誓：果然不能指望别人。
这一切都可能因为你在过往没有被很好地回应和接纳过，因为我们最初的自我认可，就是建立在他人（尤其是父母）的回应上。
一次一次的受挫让你觉得自己糟透了，同时也学会了用逞强来保护自己的脆弱。
PART3
但你必须要明白，没有人是一座孤岛，也没有一个人可以脱离这世界独自生存下去，我们都需要和别人产生连接，甚至是互相帮助才能活着。
况且你要生活费这件事，并不是在请求你老公的帮助，这些是你应该得的。
我猜测可能是因为家庭主妇没有收入这一点勾起了你对自己的嫌弃。
毕竟就现状来说，在大多数家庭里，掌握着经济的人通常地位更高。
但其实根据经济学家的研究，一名中国的家庭主妇每日工作时长达到了10个小时以上。
一名照顾学龄前儿童的家庭主妇，每年创造的劳动价值大约为20万元。
况且金钱也不应该成为衡量一个家庭成员价值的标杆，或者说，任何时候它都不应该成为价值的标杆。
工作和家庭主妇只是在一个家里的正常分工，因为一个家庭需要有人赚钱需要有人照顾家里所产生的必须的分工。
所以你需要你老公给生活费，他也需要你照顾孩子以及照顾这个家,你们是互相需要的关系。
PART4
当然这些只能在认知上改变，如果你希望跟老公提钱时，有更少的羞耻感，着眼点应该在于——如何满足自己成长过程中很少被满足的自恋。
健康的自恋是相信自己是可爱的，并认为这是不证自明的——
不管别人的反应和评价如何，对自己有一种基本的信任，认为自己就是值得，自己的存在于这个世界本身就是一件喜悦的事。
满足自恋需要你不断地进行自我觉察，承认和正视自己内心的需求，然后试着去满足他，而这同样逃不开向他人表达你的需要。
在婚姻中，如果一次沟通对方没有反应，就让你不知如何再开口，那么两个人就只活在自己的世界里。
越是不充分的沟通，越是有机会让你把内部固有的关系模式，置于现实的关系中。
这样一来，在你的内心世界，他是你以为的样子，在他的内心世界，你是他以为的样子，你们就越来越像是婚姻里的两座孤岛，以为熟悉，其实陌生。
