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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的男人后悔娶的老婆：不是泼妇，也不是怨妇，而是……，希望能够帮助到大家。

认识一对夫妻，男人是公司中层，女人是全职太太，两人的相处比较传统，男人负责赚钱，女人掌管家里的一切。

但是前不久，男人提出了离婚，女人到处找人帮忙，试图打消男人离婚的念头。

很多人可能下意识地以为是因为女人不工作，和社会脱节，男人变了心，才想离婚。

但事实上，男人根本没有小三，而是他实在无法忍受老婆的行为。

刚刚结婚不久，男人就发现，女人挺贤惠的，就是有一点：特别向着娘家。

女人出生在一个比较重男轻女的家庭，上面有一个哥哥，下面有一个弟弟。

从小，父母有什么好东西就给两个儿子，而她，也延续了父母的做法，有什么好东西也是先给哥哥和弟弟。

结婚后，依然如此，比如男人买了样东西，随口评价说不怎么样，第二天，这东西就不见了。

男人问起，女人理所当然地说：

你不是说这东西不好吗？我给我弟弟了。

男人心里不舒服，但想着也是自己说不好的，就算了。

另外，女人在小家里非常节省，把省下来的钱偷偷送给娘家。

这种例子在两人的生活里数不胜数，男人提过意见，女人说我只是把你不怎么用的东西给我娘家而已，你一直在用的东西我没有动过啊。

后来，男人发现她这种行为似乎收敛了一些，但随后发现，其实她没有变，只是从明面转向了隐蔽，还是偷偷给。

一年后，女人怀孕了，是个儿子，男人很高兴，一来是有了自己的亲生孩子，二来他想着有了自己的孩子后，老婆应该不会老是去贴娘家了。

在孩子三岁的时候，男人觉得要提早给孩子准备学区房，就打算把家里的存款全部取出来，按揭一套重点小学的学区房。

当他把这个想法告诉老婆时，原本以为老婆会和自己一样高兴，结果，女人神情闪烁，支支吾吾。

男人有了不好的预感，果然，家里的存款不翼而飞了。

原来，去年的时候，女人就把家里的存款都借给了自己的哥哥。

她哥哥的孩子明年上小学，也是想买学区房，因为钱不够，就找了妹妹借，声称只要自己的孩子入了学，再把房子卖掉，就把钱还给她。

女人知道兹事体大，可是她不能不管亲哥哥和亲侄子，心想自己的孩子还小，暂时借两年也没事，就偷偷地把钱取出来给了哥哥。

没想到老公会提前打算买房子，更没想到老公的怒火这么大，她只好哭哭啼啼地回了娘家。

亲哥哥听到这事后，两手一摊：

现在房子已经买了，明年孩子入学，等孩子入了学，卖了房子再把钱还给你们，现在，手里没钱。

男人气得要死，坚决提出了离婚，女人不想离婚，到处找人求情。

他们会不会离婚，我无法预估。

这件事让我想起了一位网友小颜。

我认识小颜的时候，她已经离婚两年了。

有一天，她问我，她哥哥找她借10万块钱，这是她身上最后一笔钱了，应不应该借。

聊下去我才知道，当初她离婚时，分得了30多万现金，离婚没多久，她哥哥就以做生意缺本钱借走了20万，现在说想买个店面，又找她借10万。

我的意见非常明确——不借。

她说：我哥哥对我很好的，我孩子上学时，我哥哥还给他买书包买学习用品。

我说：

身为舅舅，孩子上学时买点学习用品，那不是很正常的亲戚关系吗？你哥哥的孩子上学，你应该也有买的吧？这是基本的礼数，没有任何表示才不正常。

她又说：我哥哥平时对我也挺好的，经常给我送吃的。

我翻了个白眼说：

如果有一个人，我做生意缺本钱，就立刻借我20万，我想买店面，又想把最后的10万借给我，我也会对她挺好的，经常给她送吃的。

小颜忍不住为自己的哥哥辩解：我哥说了，之前那20万，等他赚钱了会分给我的。

我追问：

那他赚钱了吗？既然他又想买店铺了，应该是赚了吧？分给你了吗？分了多少？

我无意去离间他们的兄妹感情，我只是受不了小颜这么天真，更不希望她把最后防身的10万块钱借给她哥哥。

虽然我没有经历过，但是一个离婚女人，身上没有任何可以傍身的金钱，一旦遇到点什么事，想都不敢想。

看到她们这么舍己为人，不知道是我太自私，还是她们太重情。

虽然她一直和我强调她们的兄妹感情，我还是对她哥哥没啥好感。

亲妹妹离婚没多久，一下就借走她身边大部分钱，这还不够，还要问她借最后10万块钱。

在这哥哥眼里，妹妹不过是个提款机而已，至于妹妹的处境和利益，根本不在他的考虑范围之内。

这世上，有很多人不知道该如何拒绝亲人，比如亲人要求帮忙找工作，亲人要求借钱，亲人让你做你不愿意的事。

这时候，很多人都会煎熬，答应吧，太违背自己的做人原则了，拒绝吧，怕影响关系。

但是有一个扎心的事实摆在大家眼前：越在娘家不受重视的女儿，越容易被娘家盘剥，越喜欢贴补娘家。

她们天真的想着，我为娘家付出这么多，如果有一天，我需要娘家的时候，我的娘家人肯定会像我帮她们一样地来帮我。

然而，现实往往很打脸，这些宁可牺牲小家，也要帮补娘家人的女儿，一旦遭受婚变或者发生其他变故，娘家人会像避瘟疫一样，迅速消失在她的世界里。

让她前无进路，后无依仗，彻头彻尾地感受到来自亲人的寒冷。

很多妹子曾跟我诉说过这种遭遇，她们不明白，为什么自己的亲人会这么冷血。

其实道理很简单：真正在乎你的亲人，会让你从小到大甚至结婚后，还不断填补娘家吗？

她们唯一所求就是你过得幸福，有空去看看她们，陪她们唠唠家常，仅此而已。

不在乎你的亲人，才恨不得吸你的血，敲你的髓，只要你还有价值，你的亲人还是亲人；

当有一天，你没有价值，甚至要拖累他们的时候，你就是他们的眼中钉肉中刺，恨不得从来没有你这个人。

当然，还有很多妹子完全是自愿的，只有病态地为亲人付出，她们才能感受到自己的价值和存在感。

所以，一个没有建立起正常价值观的女人，一生都在付出与被辜负中，不是别人对不起她，而是她对不起自己。

任何人娶了她们，都是灾难，因为她可能一生都无法和那个黑洞一样的原生家庭保持距离，摆在他们的眼前，只有两条路：

要么你无比强大，能够渡她们成仙，否则，她会累你成魔。

可是，很多男人，既没有渡妻成仙的本事，也没有累己成魔的深情，更没有离仙离魔的决绝，于是，他们唯有后悔当初，娶妻不慎。

-END-

编辑推荐

差的男人，不是出轨，而是……

前些天，一个学员问我：“伊姐，你说什么样的男人不能嫁？”

我想了想，告诉她：“家暴、吸毒、赌博的男人不能嫁。”

她有些迷茫的对我说：“我的男朋友没有家暴我，不吸毒，也不赌博，但是我还是不想嫁。”

接着她有些疲倦的讲述了她和男朋友之间的一些事。

01

她和男朋友在一起两年，去年过年的时候，不小心怀孕了，但什么都没有准备好，于是决定慢慢筹备，打算孩子生下来之后再领证、办婚礼。

刚开始，她的男朋友对她很好，也特别照顾她，甚至在她怀孕期间专门请了一个保姆做家务，让她能够安心的养胎，但随着孩子的降生，情况慢慢的就发生了变化。

作为新手妈妈，双方的老年人又没有办法帮忙，她每天都手忙脚乱的。本以为男朋友会体谅她，安抚她，可事实却是他的脾气越来越暴躁，也越来越奇怪。

有一天，孩子又哭又闹，还有点发低烧，她想要他聚餐之后快些回来，开车带孩子去医院。他一接电话，便很冲的问道：“又有什么事！”待她讲清楚后，他不耐烦的回答：“他一直哭闹，你就不能哄哄吗！找我有什么用！真是烦死了，我今天会应酬到很晚，你自己带他去医院吧。”接着就把电话挂了。

她老公在外面的风评一直很好，很会照顾人，对待领导会奉承而不露骨，对待同事有威严又不失亲切，平时相处过的人对他的评价都是“如沐春风”，她不知道为什么老公在对待他人的时候能够和蔼可亲、面面俱到，对待自己却像仇人一样。

想想他对同事的可亲，对老板的奉承，再想想他对老婆“丑恶嘴脸”，这样的男人差得令人发指。

02

家是人心灵的港湾，而女人就是这个港湾的主心骨，好男人懂得用心去维护这一片平静的港湾，他们懂得尊重女人，呵护女人，让家成为最温暖、幸福的地方。

而最差的男人将女人和自己放在不对等的位置上，让她成为自己发泄怒气和怨恨的垃圾桶。

工作上受委屈了，不敢和同事争论，回家对着妻子拳打脚踢；

和外人有摩擦，胆小怯懦不反抗，回家就装出一副大爷样；

对领导上司阿谀谄媚，对自己最亲近的人却乱发臭脾气。

因为她爱着他，所以即使心里难受也不能生气；因为她爱着他，所以只能默默忍受言语上的暴力；因为她爱着他，所以活该受气。

把对方的爱当做挥霍的筹码，把家这个温暖的地方弄得一地鸡毛，这样的男人，即使在事业上再成功，也注定是一个失败者，彻头彻尾的失败者。

03

生活中真的有许多这样的“最差”的男人，他们没有出轨，没有赌博，但他们对待外人宽容和善，对待自己的家人却刻薄无耻。

嫁给这种男人的苦并不能够随意说出口，女人只能苦笑着，打掉牙齿往肚里吞。

这样的痛苦，比出轨还要难受一百倍。

男人出轨了，女人心就死了，对错分明，该找证据找证据，该离婚就离婚，快刀斩乱麻，长痛不如短痛。而和这样的男人生活，连快刀斩乱麻的机会都没有，因为看起来这些只是一般的夫妻吵架，只有自己才知道，他在一天又一天的生活中对你的生理以及心理造成多严重的伤害。

离婚吧，他又没有犯什么特别的大错误，有些舍不得，不离婚吧，又很难忍受这日复一日的情绪倾泻。最后，只能将就着过，直到爱灭，心死。

女人怕的，不是男人没钱，而是……

在我们的后台，每天都会收到大量用户的留言，其中一个姑娘是这样说的：

昨晚，因为做的饭不好吃，坐在对面的老公抓起桌上的碗就朝我的脑袋砸了过来。

虽然我躲闪及时没出什么大问题，可后来躺在床上的时候我越想越后怕，那个当初口口声声说可以为我去死的男人，现在恨不得让我去死。为什么？

安抚了这个姑娘好半天，突然想起了去年年初发生的一件事：在南昌市一家医院，一名男子冲进重症监护室，想拔掉一名女子的氧气管。

所幸被医务人员制止，并及时报警。

事后才得知，这名男子不是别人，正是重症监护室里女子的丈夫。

女子患有急性心力衰竭和肺气肿，已经在医院住了一段时间了。而此番妻子再次病重，并转到重症监护室。

面对高额的治疗费用，这名男子心灰意冷，他最终痛下决心放弃治疗。他的说法是“要死到家里去死”。

曾经都是海誓山盟的恋人，为什么现在却恨不得让对方去死？

一个网友说的好：

对女人来说，爱当然重要，但是雄厚的经济基础更重要。

唯有在保障经济基础的前提下，爱才能得到滋养，否则，在日复一日的贫困中，爱一定会消失殆尽。

多么无比惨烈而又赤裸裸的真相。这个时代，男人再也不是女人的靠山和安全感，很多时候，女人只能自己靠自己。

但是有时候自己靠自己也未必过的舒坦，如果你的人生只有一个选项，那是一件非常可怕的事情。

还记得，曾经有这样一则新闻刷爆朋友圈。

这则新闻讲的就是河北唐山的某收费站要撤销了，这件令多数人大快人心的事却让一个大姐崩溃了。这位大姐就是这个收费站的收费员。

面对记者，她崩溃大哭：

“我今年36岁了，我的青春都交给收费站了，我现在啥也不会，也没人喜欢我，我也学不了什么东西了！”

还有一个大姐，年近40，却依然干着一份小职员的工作，有一次她跟同事出去吃拉面，因为牛肉放少的问题跟饭馆的人吵了起来，老板怕影响生意就告诉她，这碗面不要钱了。

可是这位大姐还是痛哭不止，后来在同事安抚好之后，大姐才艰难地说：“我哭的是自己快40岁的人了，还在为一碗面肉放多放少的问题跟人吵……”

看，这就是依赖稳定工作的风险，等有一天你所谓的稳定突然坍塌的时候，你如临深渊。

其实这两位大姐的学历并不低，只是因为他们贪图眼前的安稳，抵御外在风险的能力不足，所以在风险发生的时候，她们才会措手不及，濒临绝望。

这个世界从来都没有所谓的稳定，只有不断进取的你自己。只有将命运紧紧攥在自己手里的时候，你才会拥有真正的安全和保障。

都说，做女人太难了！

在家里，你要是一个好女儿、好妻子、好妈妈，回到职场上你又得是一个好的职场人。

尤其是处于经济寒冬的时代，稍不留神，你可能随时都面临着失业的风险。

所以，我想告诉所有女人们：

首先，要具备抗风险的意识，储备挣钱的能力。

钱多事少、离家近的稳定工作给不了你永远的稳定，你唯一能做的是拥有一项可以自由职业的技能，U盘化生存，即插即拔，用完就走。

比如，你可以是一个独立的文字工作者；比如，你可以是一个自由的插画师；再比如，你可以加入到彬彬帮心理顾问实战班，做一个自由职业的情感咨询师。

其次，准确把握市场规律，明确市场诉求。

情感问题，是每个人一生中都不可避免的课题。

中国有13亿人口，约3.7亿个家庭，绝大多数人都要经历恋爱、择偶、组织家庭、养育子女的过程。中国情感消费的潜在用户规模达9亿人。

这一切的背后都表明情感咨询和陪护的市场越来越大。

据统计，中国情感咨询师的市场有将近50万的缺口，随着需求的增长，这个缺口还在逐步扩大。

情感咨询师，将是未来二十年炽手可热的职业。

最后，时刻保持源源不断的学习力。

记住，在这个时代，当你不上进时，男人会背叛你，你的工作也会放弃你，唯有不断提升自己的能力和认知，这才真正属于你自己。

而想要不断迭代自己的认知和理念，你必须坚持不懈、持之以恒地去学习。

如果你在做一份稳定的工作又不能马上辞职，你可以未雨绸缪地储备一项技能；

如果你打算两三年内生孩子，你更需要储备一项技能避免在家带娃的那几年手心朝上问人要钱。

而情感咨询师可以最大程度的实现你的时间自由，财务自由。

那么，彬彬帮心理顾问到底是怎么样呢？我们来听听他们怎么说

她叫王烨，今年40岁，是江苏省南通市一家企业的hr，她说因为每个人的成长经历不一样，导致每个人看待工作，家庭是有巨大差异的。

在接触了形形色色的人之后，她发现，心理学是一门终身成长性的学科，所以她选择踏入。

在踏入的时候，她调研了市场上多家心理学机构，她发现彬彬有理的学习体系是最专业和完善的，从前期数位名师的教学到中后期的实践、答辩，非常专业，不管是对自身亲密关系的处理，还是跟其他人际关系的维护，都让她受益颇丰。

很喜欢她最后说的那句话——当你踏入心理学大门的时候，你就离幸福不远了。

她叫姜姜，今年28岁，从事医护工作。以前是一个内向害羞的姑娘，在爱奇艺上看了彬彬姐的脱口秀之后，希望自己也能像她一样了解男人，并大胆表白。

走进心理学是因为她感觉自己从小都被忽略了，缺少关注，所以想通过学习心理学让自己更有安全感。

目前通过学习，她也进入了情感行业，她希望用自己所学的东西去帮助更多的人，未来希望实现自由职业。

她说，学了心理学最大的感受就是可以通过自己的改变来带动周围人的改变，而不是一味地去改变他人。

他叫高永飞，是一名公务员，是彬彬帮心理顾问实战班第三期唯一的男生。他说自己很早以前就对心理学感兴趣，坚持学了十几年，并考了心理咨询师二级证。

但是考完证并不意味着自己会做咨询，他想通过一套系统性地实操训练真正让自己走进心理学。

所以最终他下定决心报了名。并且他这个这个时候为自己储备一份副业是一件非常重要的事情。

采访的最后，他感慨，这个时代，女性整体对自我提升的诉求非常强烈，但很多男人却一直在沉睡。他希望彬彬帮未来不仅能帮助女性成长，也能帮助男性。

我想，任何一项职业，只要你想学习，你想开始，任何时候都不晚。

栽一棵树最好的时候是20年前，其次是现在。

杀死婚姻的不是出轨，不是家暴，而是......

前两天，民政部公布了最新婚姻大数据：20XX年我国共办理结婚登记947.1万对，离婚登记415.4万对。

尽管最新的离婚率还没有出来，但是近10年来，我国离婚率已经在连续上涨中。

而且，近几年全国的离婚纠纷案中，婚后2至7年为婚姻破裂高发期，73.4%的离婚案件是由女性提出。

而导致婚姻破裂的原因中，感情不和，高达近80%。

我相信，这些因为感情不和提出离婚的女性，当初也是抱着对婚姻的美好憧憬，带着对另一半的满满爱意，幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。

不过短短几年，新婚的甜蜜就消失地无影无踪。

后来的那些感情不和，大概就是新婚时的爱意和憧憬，终究被婚姻里的琐碎所淹没。

原来在平常的生活中，杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。

早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。

在影片的开头，徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间，随着电梯缓慢地上升，他说：

“从现在开始往后每一分钟，我都知道会发生什么事情：她（妻子）正在做饭，一样的炸酱面，一样无聊的电视剧；人家都说七年之痒，我从来没有痒过，问题在于……”

问题在于，人到中年，家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。

他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。

“离婚你给我说个理由。”妻子。

“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色了知道吗；

刷牙的杯子给放在搁架的第二层，连个印儿都不能差；

牙膏必须得从下往上挤，那我从中间挤怎么了？

每星期四次：炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；

还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转？”

“这就是理由？”妻子不敢置信。

显然，不是变心，不是出轨，不是暴力，不是冷暴力。

这些“鸡毛蒜皮”的理由，甭管你拿哪一个出来，说就因此想离婚，那都显得荒唐。

可是，怨会积累。

这些七七八八的小事，经过时间的发酵，再经过人性贪嗔痴念的加工，终于有那么一日，你感觉婚姻变味了。

就像嚼久了的口香糖，厌了，想吐。

之前，在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上，婚姻里的“奇葩说”》，该文的作者是一位基层法院的家事法官。

她写道：

“几乎每个人都会问我，这年头，大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗？

你错了，其实，绝大多数婚姻，都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”

文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由：惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。

这些理由，旁观者看来再奇葩、再可笑，身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的，逐渐消磨着婚姻的生机。

每一个故事真实地在发生，又在一地鸡毛中走向结局。

压垮“婚姻”的最后一根稻草，只有当事人知道它不可承受之重。

缔结一段婚姻的初衷，源于人性深处的孤独。

为了对抗孤独，我们择伴而行。

这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因，一个人闯进你的内心，填满了某些你生活的空隙。

然而，当激情退却、又未足够磨合出包容，再小的事都可以引爆气氛，又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。

你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞，两个人孤灯下无言相对，却可以更寂寞。”

你开始想，做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫，住在这个房子里，过这样的生活，你是否丢失了自己曾珍重的某种东西，又是否错过了人生的其他可能？

伏尔泰说：“使人疲倦的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子。”

比“不再爱了”更令人乏力的感受，是“我真的累了”。

很多夫妻直到走到婚姻的尽头，都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。

因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病，在开始我们谁都没想过这也是会致死的。

如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌，山雨欲来风满楼，当它发生的那一天，大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点，无法抗拒地被迫正视，治愈它或是终结它；

那被一点点消磨地婚姻则太过细无声，有时你甚至不确定它的存在和危险；

而局外人，未经历过觉得不可理解、小题大做，有经历的也知婚姻是“如人饮水”，不敢妄加评判。

根据我国婚姻法的规定，法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”，而认定破裂则有几种表现：

一、重婚或有配偶者与他人同居的；

二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的；

三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的；

四、因感情不和分居满二年的；

五、其他导致夫妻感情破裂的情形。

可见，相比于重婚、家暴和赌博吸毒等，大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。

而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官，也难以言述辨清婚姻的是是非非。

一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的，但这或许，体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗？”，这也给了所有当事人一个喘息的时机。

比起其他亲密关系，婚姻的独特在于其互动性：它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。

定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程，却需要经年累月的敏感、耐心和调整，也需要双方的关注、磨合和交流；需要信念和自律，也需要坚持和方法：

1、再小的问题都是问题，摈弃婚姻中的钝感力。

很多时候不是我们没有经历过琐碎，而恰恰是认为它太过不值一提：

谁做饭，谁洗碗；

谁接送孩子；

是否借钱给亲戚；

是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。

然而，这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。

婚姻是坚固的，它是情感、信赖、利益等结合的共同体，同时它是脆弱的，需要被敏感的体察、双方的呵护。

婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。

2、少谈价值观不同，就事论事。

很多时候，我们向往韩剧中那样，在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度，将矛盾描述得无比“高大上”；

但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。

婚姻与恋爱不同，它建立艰难、消磨却迅速。

不把很多微小的冲突上升至价值观上，就事论事，是妥善解决问题的正确前提。

3、别说“我一点也不想变”。

磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。

但婚姻的契约，不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗？

一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。

如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变，那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧！

4、再亲密都需要空间，再相爱也可逃离。

比起冲突，疲态更不容易解决。

爱得过猛和爱得太淡，都会出现疲态：前者力不从心，后者过于疏离。

不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡，毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。

再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间，再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。

很多东西，放得出去，才回得来。

平凡的夫妻，相爱容易相守难；

平凡的婚姻，崩塌容易重建难；

婚姻的琐碎，美在细节。

一蔬一食、一家一味，自有其动人的力量；

却也复杂在其精细，需要精细地打磨、精细地维护。

不是女人现实，而是男人不值

不是女人现实，而是男人不值

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刚调来北京的时候，公司很人性化地帮我提前租了一个房子做过渡。房子在丰台一个老社区里，我提着大包小包的行李，穿过嘈杂的菜市场，又进入一条长长的巷子才总算找到小区。小区里都是那种六层的小楼房，没有电梯。我要住进的房子是在六楼顶楼，我把行李放到单元门口，准备一件一件地往上搬的时候，我听到身后传来一个姑娘清脆的声音：“需要我帮你吗？”

我回头有点不知所措。

“你住几楼？”姑娘继续问。

“602。”

“呀，我也住602，咱们还是室友呢。”

于是我就这样遇见了晴子，我在北京的第一个朋友。

晴子是个标准的南方姑娘，娇小的身材和清秀的脸庞，说起话来就像是在唱歌。我们住的房间是一个三户室。我的房间正好就在晴子的隔壁。晴子平时都是一个人住，周末她男朋友才过来一次。

晴子的男朋友在北京一所理工大学读研三，和晴子是一个地方的人，晴子也是因为他才从家乡来到了北京。男生叫陈生，戴着一副黑框眼镜，有着理工生普遍的木讷，不爱说话，每周来的时候也只是待在房间里上网打游戏。

这个时候，晴子就会穿上围裙，在厨房里忙上忙下做饭。晴子平时其实是不做饭的，但一到周末就会变着花样的做上一桌好吃的给陈生改善生活，偶尔她也邀我一起，但我不想打扰他们的二人世界，所以一直没能尝上过晴子的手艺。

只是每次饭后在厨房里洗碗收拾的还是晴子，陈生依旧坐在电脑前澄清在他网游的世界里。有时候我也忍不住会问为什么不让陈生来帮忙，晴子总会说他平时都在学习难得让他放松下。

“可你平时也要工作啊。”这句话我想说却终没有说出口。我明白或许这就是他们的相处方式，我一个外人有什么理由好插手呢。

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2012年12月21日，我想很多人都对这个日子不会陌生。远古智慧的玛雅人预言:黑夜在这一天降临之后，黎明将永远不会来临。新闻上还报道，早有人卖了房，背着背包开着车去环游世界了，说是不想在世界末日来临的时候还没把这个世界看过。而我没有房可卖，也没有车可开，只有老老实实待在公司赶报告到很晚才回到出租房里。进门看见晴子的房间灯亮着，门开着，晴子坐在一桌菜面前发呆。

“怎么啦？”我在门上象征性地敲了敲。

晴子回过神来对我勉强地笑笑。

“本来想和陈生一起过这一天的，万一明天太阳不再升起，至少我们还一起爱到了世界末日，万一明天太阳照常升起，还有我和他一起面对新的世界。可是……”晴子低头看了看桌上的饭菜，一口未动的饭菜竟有一种人走茶凉的画面感。

“可是他和同学一起去打电玩了，说是世界末日，老板大放优惠。”晴子站起身来想收拾饭菜。

“我还没吃饭呢。” 我赶忙阻止了她。

于是我和晴子坐下来一起吃起来。晴子的厨艺真的是好啊，我心里暗暗对那个身在福中不知福的陈生升起一股恨铁不成钢的愤愤感。

“陈生还有半年就毕业了，你们有没有什么打算？”我问。

“我想和陈生一起回家乡去。我父母可以给陈生介绍一个好点的工作，这样我们不出三年就能建立属于自己的家庭。但是如果在北京，我真的不敢想。”

“陈生会愿意回去吗？”

“我不知道，不过还是尊重他的意见吧。他是个自尊心挺强的人。”

“他以前就是这个样子吗?”晴子知道我所指的是什么。

“他一直就像个孩子，以前我们都在上学还好。可现在，总归还是两个人一起过日子的。可能他还没有进入状态。”我知道，晴子说这些其实是在给自己找一个原谅陈生的理由。

我们一直聊到夜深，另外一间房里的大叔已经响起了浑厚的打鼾声。我帮晴子收拾完饭菜才回到自己的房间准备睡觉。

“你觉得明天会天亮吗？”晴子站在门口突然问我。

“会的，世界没那么脆弱。”我说。

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太阳照常升起来了，陈生拖着打了一晚上电玩疲惫不堪的身体来了，倒在晴子的床上呼呼大睡。沉闷冗长的冬天在平凡的一天又一天里就这样度过了。春天如期而来。晴子的心情也如雪融后的天气，渐渐好了起来。因为春天，是晴子的生日。

我问晴子想要什么生日礼物。晴子咬着嘴巴说：“我最想和陈生一起去一次海洋公园。可是陈生说去海洋公园两个人门票加在一起要三百多，太不值了。”

晴子很喜欢海豚，她想去海洋公园也是因为想去看海豚表演。我想如果嫌贵，但一份花心思的礼物总花不了多少钱吧。可陈生啊陈生，他居然把晴子的生日也给忘掉了。那天晚上晴子一个人趴在床上哭，身旁的手机一闪一闪的，短信一条一条弹出来，都是陈生的道歉。

晚上我躺在床上听见晴子在打电话。

“陈生，等你毕业我们一起回家乡去吧。”

“陈生，等你毕业我们一起回家乡去吧。”

“陈生，你到现在都还没找到合适的工作，还有，你马上就要毕业了，你这样在北京怎么生活？”

“陈生，我不是怕跟你在北京吃苦。”

“陈生，你至少得让我觉得我们是有未来的吧。”

“陈生今天是我的生日。”

“陈生，我们分手吧。”

4

晴子和陈生分手后就离开北京了。我去车站送她，拥挤的火车站里有太多来来去去的人，有的刚来，有的刚要离开。

我看见她小小的个子拖着一个巨大的拉杆箱，眼睛红肿。

她说：“这几年我花了太多的精力在感情上，耗尽了我大半的力气，我却几乎忘了为自己而活。等我醒悟过来的时候，还好，还有时间去过好今后的日子。”

我说：“你能想开就好，未来路还长。”

在人潮中我们淡淡地拥抱了一下，看着她独自进了检票厅，很快就又被人潮淹没。想起她手上的那只巨大的拉杆箱，她拖着它来，又拖着它离开，还是一无所有的样子，除了那些流动的人，光阴在这个永远人潮涌动的车站仿佛是停滞的。

直到最后，陈生都还固执地以为是晴子不愿意和他在北京吃苦。

很多男人都说现在的姑娘太现实，而没有反思过，他是否对得起人家姑娘柴米油盐跟你过日子的心。

韩寒说，听过很多道理，却依然过不好自己的生活。我说，吃过很多苦，却依然得不到想要的幸福。那，何必执迷不悟？

在付出换不来好的结果之时，挣扎都是无用的，还不如好好地去爱自己，去把精力用在你想过的生活上。

明知前方凄苦无路还要一条黑走到底，证明自己有多执着的那不是好姑娘，是傻姑娘。我在心里祝福，晴子能找到那个愿意跟她一起做饭，舍得带她去海洋公园看海豚的人。

- END -

Kiki拉雅

感情中遗憾的不是分手，不是出轨，而是……

我听过很多人在分手后都会说： 要是当初没在一起就好了。 就好像感情如果不走到终点就失去了所有的意义。

在可能会让我们感到失望和痛苦的结果面前，初见时的美好不重要，经历过的心动不重要，感受过的惊喜不重要，彼此参与过的人生也不重要。

我读大学的时候，班里有个很优秀的女孩子，她喜欢上同系的一个男生，男生对她也很有好感，追了她很久。但直到毕业两个人都没在一起。

因为这个女孩子老家在几千公里外的南方小城，她从大一就决定毕业要回去，但她喜欢的那个男生是当地人，她觉得与其毕业分手，不如干脆不要开始。

毕业后女生按计划回了老家，男生留在当地工作，听起来像是用一段清浅的同窗情谊，避免了毕业就分手这样的重大难题。

可是女孩子回老家后一直没恋爱。几年后那个男生结婚，在朋友圈发了电子请柬，女生在下面点了一个赞。那天凌晨，这个几乎不发朋友圈的女生分享了一首歌，是刘若英的《我曾爱过一个男孩》。

当时我一直在想，如果他们曾经在一起过，会不会有另外一种可能？会不会两个人足够适合，适合到一个人愿意迁就另一个人留在对方的城市？会不会哪怕最后分开，多年后提起对方，也是对已经发生过的一切感到释怀，而不是为没有发生的一切感到遗憾？

我们总以为分手才是最大的失去，却没意识到，感情中最遗憾的是错过，因为错过就意味着连失去的资格都没有。

我认识一个姐姐，她32岁那年离婚，带着一个4岁的女儿。白天她要拼命工作挣钱，下了班要读着绘本哄女儿睡觉，家人催她相亲，介绍给她的无一例外都是离婚也有孩子的中年男人，好像她的归宿就只能是找个相似境遇的人，搭伙养育孩子，凑合过完一生。

可一次机缘巧合，她认识了一个小她8岁的男生。男生比她想象得要成熟，也很有才气，两个人很聊得来，那场恋爱还没开始就危机重重，选择在一起是两个人共同的冒险。

尽管没人看好，但那段感情持续了两年多时间。他们谈到了如何说服家人朋友，谈到了何时结婚，谈到了怎么抚养小孩。

后来他们的确说服了很多人，但当热恋回归平静之后，反而发现了很多不适合。和平分手后这个姐姐已经35岁了，很多人都说她的日子只会比从前更难。

可是她跟我说，是那段看起来不可能的感情把她从生活的谷底拉了出来。哪怕最后她依然是单亲妈妈，但那个陪她走了两年多的大男孩，却重新给了她好好生活的勇气。

从小孩子开始，我们就知道做事情要注重结果。衡量假期有没有用功学习，要看寒暑假作业完成的质量；

评价一个小孩是不是努力上进的好学生，要看他期末考试的成绩。长大以后，我们对很多事情的态度依然如此，成年人总能很轻易就给一件事情下出定义。

没考上心仪的院校，没实现年初的规划，没得到预期的结果，没走到最后的爱情，所有这些事情，我们都会觉得自己是个失败者。

我们总能轻易否定掉全部，却丝毫不在意在这个过程里，自己有过的努力、感动、喜悦和数不清的获得。

感情和人生一样，遗憾的从来不是拥有过后的失去，不是用力爱过之后的告别，而是一切从未发生过。

后来只能装模作样的说服自己 现在这样也不错 ，只能靠虚构的 假如 来杜撰结果。我知道分手会痛，我知道爱别离很难，但不遗余力地爱过、痛痛快快地分开，总好过念念不忘，心有不甘。

女人变成泼妇，还不是被男人逼出来的

如果可以，哪个女人不愿意坐在窗明几净的咖啡厅，美美的享受下午茶时光，而守着一个男人闹闹叨叨，骂骂咧咧？

如果可以，哪个女人不愿意心平气和，温温柔柔的解决遇到的问题，而像疯婆子一样对着男人撒泼耍浑？

如果可以，哪个女人不愿意活得轻松愉悦，每天都岁月静好，而变成一个泼妇，成天张牙舞爪、惹人厌恶？

01

拜你所赐，我变成了泼妇

写这篇文章的时候，我想起了一个大学同学。

那个时候，她是班里出了名的文艺女青年，会穿着长长的棉麻裙子走在校园的大道小巷，会在班级派对上拉起优雅的小提琴，会在学校的社团活动中声情并茂的朗诵雪莱的诗歌，会隔山差五的拍一些关于风花雪月的照片放在朋友圈。那个时候的她温柔、娴静，那一抹时常挂在嘴角的微笑总是让人感到很舒心。

后来毕业了，我没有留下她的联系方式，只是断断续续的听到了一些她的消息。

她家是农村的，所以一毕业就安排她各种相亲。

在毕业的第二年，她嫁给了一个做服装生意的商人。

在毕业的第三年，她生下了第一个孩子。

我一直觉得，她似乎过得还不错，直到那次的同学会。

她也来了，这一次她似乎有些变了，穿着打扮和以前不一样了，透露出一股贵妇的气息，盘着高高的发髻，穿着貂皮的大衣。可是从她的脸上，总是透露出一股淡淡的抑郁，笼罩着她整个人，显得疏远而又冷清。

遇到久不见面的大学同学，大家都特别开心，席间推杯换盏，齐声高喊不醉不归。

等到散席的时候已经是午夜十一点了，大家跌跌撞撞的往饭店外走，我和她走在最后，看着她跌跌撞撞的样子，我伸手帮了她一把，扶住了她的肩膀。

等到我们出来，大家都已经走了。

看着她醉得比较厉害，我提议说让她的老公来接她。

不知为什么，她突然开始大声笑，然后笑着笑着就哭了，她说她的老公是不会来接她的，因为这个时候指不定在哪个烂女人的床上。

她抹了抹眼泪，一屁股坐在了路边的花台上，她问我有没有兴趣听听她的故事。

还没有等到我的回应，她就磕磕碰碰的开始讲了起来。

当初她和那个男人结婚的时候，是抱着好好过日子的念头，可是那个男人总是嫌弃她无趣，在床上像一条死鱼，然后出去和别的女人乱搞。

为了这些事情，他们吵过无数架，她变得越来越不像自己，每天都歇斯底里的，他也越来越不耐烦。

“我就像一个泼妇一样和他对骂，”她哭着说，“我TMD真讨厌现在的自己。”

02

你看你这泼妇样，我瞎了眼才找你

菲菲哭着对我说，她男朋友昨天骂她像泼妇。

昨天，菲菲要上班，男朋友正巧碰到休假，想起家里还有一些新鲜的车厘子，于是菲菲让男朋友第二天把车厘子给他爸妈送过去。

当时他答应得好好的，结果第二天，打了一天的游戏，别说送车厘子了，连午饭都没有吃，这让菲菲非常生气。这样的情况并不是一次两次，已经发生过很多次了，她的男朋友总是屡教不改。

这一次菲菲的小宇宙彻底爆发了，她一把扯掉了电脑的电源，质问他为什么今天又没有送车厘子。

男友看到电脑被关，一下子也冒火了，推了菲菲一把，骂她神经病。

菲菲特别委屈，也特别生气，大声吼了回去：我是神经病你干嘛找我当女朋友呀！

她的男朋友反唇相讥，你看你这泼妇样，我瞎了眼才找你。然后狠狠甩上了房门。

我告诉菲菲，你再生气也不能用拔电源这样极端的方式来解决呀，这样不是让矛盾激化吗？

菲菲抽泣着说，她的男朋友总是这样，她以前也好声好气的和他说，希望他能够改正。可他依旧三番五次的这样做，每天都游戏游戏游戏，根本不知悔改，所以这一次才特别生气。

03

每一个泼妇背后，都有一个劣质的男人

男人说，之前你明明岁月静好，现在怎么变成了泼妇？

贾宝玉说，女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠；出了嫁，不知怎么就变出许多不好的毛病来，虽是颗珠子，却没有光彩宝色，是颗死珠了；再老了，更变得不是珠子，竟是鱼眼睛了。分明是一个人，怎么变出三样来？

男人们都是敏感的，能够清晰的感受到女人的变化，从岁月静好的姑娘变成泼妇，从无价宝珠变成鱼眼睛，但是他们从来不会去想是什么造成了女人的这些变化，他们更不会在自己身上找原因。

可女人变化的真正原因，又总是在这些自以为事情与自己无关的男人身上。

一个女人，就像一丛鲜花，你悉心照料，施肥浇水，她就会开出艳丽的花朵，骄傲的展示自己的矜持与曼妙。

如果你不理不问，疏于照料，她很快就会枯萎下去，即使能够开花，也只是恹恹瘪瘪的小花骨朵儿，甚至为了防御可能出现的伤害，长出尖锐的刺，扎伤自己，也扎伤别人。

04

嫁给优质男人的女人越活越幼稚

嫁给劣质男人的女人越活越泼妇

泼妇从来不是先天基因而造成的，而是后天环境早就的。

遇到一个优质的男人，她被宠着，被爱着，被这个世界温暖着。

遇到一个劣质的男人，她被嫌弃着，被挑剔着，被这个男人深深的伤害着。

时间长了，前者越来越幼稚，而后者越来越泼妇。

说到底，男人是什么模样，就能够造就一个什么模样的女人。

婚姻残酷的，不是出轨，不是婆媳矛盾，而是这个……

最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。

关于两性心理学的，看得我悚然而惊。

美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。

举一个很简单的例子。

我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……

这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。

但是，真相是这个女人遇上渣男吗？

不是。

特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。

换言之，你的份量，不足以令他对你好。

以下是一个著名的心理学实验。

这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。

它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。

在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。

数字从1到100，代表他们的价值。

即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。

然后，志愿者要自行去寻找一个异性配对，让两人背后的数字达到最大化。

结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。

这就说明，假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；

1与2组成组合，获得的奖金是30美元。

如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。

99与100就成了人间中的红人。

大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。

99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。

他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。

与之相应的是10以下的人。

因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。

不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。

实验从始至终，这种状况都存在。

也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。

一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。

而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。

你依然被忽视，被拒绝。

哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。

因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。

你需要发泄。

于是，拍档就成了你愤怒的出口。

最后，实验人员总结说：

在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。

因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。

你最亲密的人，也与你的价值相关联。

多么残酷的领悟。

原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。

与对方有关，是因为这是对方的言行；

与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向善、向美、向而生。

他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。

一切都任性而为。

不仅不建设，反而在破坏。

积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：

婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。

既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。

你是LV，我自然珍惜如珍宝。

你是30块的伪劣品，我自然不重视。

特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。

调查开始之前，她接到许多女性的请求：

特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成成为好男人？

带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。

她发现，除非特例，绝大多数的回答是：

他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。

按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。

远超标准的，他们会尽最大努力；

接近的，他们也会试一试。

否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。

即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。

遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。

他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”

于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。

沟通与行动本是拯救婚姻的法宝，但对于一个缺乏热情的人，什么法宝都成废物——他就是不想，而不是不会。

比如一个受访对象T，一个设计员，长相中等，算是人群中最为普通的一员。

他讲了自己的两段恋爱经历。

一段是与一个女招待。

女招待因为长年吃廉价食品，身材发胖，穿着不讲究。加上薪水也低，租住着地下室，圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像动物般发自本能。

设计员在这段3个月的恋情里，脏话多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同时劈腿了她的闺蜜。

T不明白要尊重女友、关爱女友，不能劈腿么？

他当然明白。

但他没有动力去完善自己的言行。

“我没兴趣变好”，于是，他不变好。

后来，T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他，“我们都好好沟通，都退一步”，也无法令他动容。

直到一年以后，设计员遇见了另一个女人。

一个中学女教师，自律而讲究，谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里，薪水亦稳定，活得精致而热情。

T竟创造了全然不同的交往模式。

变得体贴、包容、积极、有幽默感，成为女友眼中的好男人。

再比如一个受访对象C。

他的婚姻应该是许多人的翻版，妻子邋遢，发胖，没有工作，怨声载道。

他自己也不负责任。

孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，参加各种聚会，与其他女人滚上床。

妻子自然更愤怒。

两个人于是天天吵个不停。

吵到后来，妻子开始酗酒、吸毒，事情一直朝着暗无天日的方向走去。

改变是从妻子工作开始的。

忽然有一天，她开始减肥，由140磅，减到了102磅，身材一瘦，整个人都精神又轻盈。

她重新进入学校，修习以前落下的会计学，然后谋到职业，在职场冲杀。

当女人颜值提升，信心增强，工作有了起色，经济能力今非昔比时，她获得了丈夫的尊重与爱。

C的心态发生变化。

他由内开始，想要改变。

他开始愿意。

他变得温柔，变得细心，能关照到妻子的感受，并满足她的需求。

他回家的次数多起来。

晚上啪啪的次数频繁起来。

他越来越多地带她去见朋友，加入自己的社交圈，骄傲地向人介绍：“我是我老婆。我爱她！”

一个美好的对象，能激发人性中的善。

（大家脑补一下刘亦菲和你在一起时，你身上会散发出多少圣洁的光芒）

而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。

（脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时，你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒）

这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。

不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。

不是她本来是bitch，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。

婚姻很麻烦，相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。

有人嫌累，问，人为什么要结婚？

这个答案，在前面的婚姻配对实验已经说过了。

因为有利益。

研究表明，已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……

还会赢得更多尊重，社会信誉度也更好，犯罪几率更低……

当然，这些好处，是幸福的婚姻才专享的福利。

不幸婚姻中的人，不仅与之无缘，还会痛苦连绵不断。

那么，这时候你应该做什么呢？

你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。

反思≠埋怨。

反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。

不是问对方，“你为什么这样对我？”

而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”

如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。

这，才是一个不幸女人真正的救赎。