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“我不想谈恋爱。”

发表时间:2021-04-06

【www.qg13.com - 谈恋爱】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我不想谈恋爱。”",希望能够帮助到各位。

“身边的同龄人都越来越不着急找对象结婚了,对你有什么影响?”

- “我没啥影响,对我妈的影响比较大。”

身边总有这样的女生:有着高学历、体面的工作、不错的样貌,身边也不缺乏追求者。但她们都是单身。

我有一个女性朋友小希,当我还在为工作发愁时,她已经开始创业了,当我每天拖着疲惫上下班时,她的公司已经做的风生水起又拉来了好几笔投资。

她年轻漂亮,有能力,靠着现在的公司每个月赚的都比我们的年薪多。以她的条件我相信谈个恋爱是件很容易的事,重点是她根本就不想谈。

主要原因有两个:

一是因为身边的这些自称喜欢她的追求者们,钱没有她赚的多,心理上还是个长不大的巨婴,一切条件都不足以让她鼓足勇气去接受这份感情。

二就是标榜自己对待爱情要“不将就” “宁缺毋滥” ,人前高傲的像个圣母,人后孤独得像条无家可归的流浪狗。

不敢付出一点点真心,权衡再三,好怕小心呵护却没好的结果,后来就越来越计较付出 。宁愿自己一个人待着,也不愿意和另一个人纠缠。

这也是许多姑娘一直不愿谈恋爱的症结所在。

大部分姑娘在恋爱中要的其实并不多,就只是希望这个男人能够在自己脆弱的时候给多一点的陪伴和照顾,在自己面临困难的时候给多一点安全感,在自己面临矛盾的时候多给一点支持,在自己面临危险的时候给多一点保护。

可是,就这点要求,现在很多男人都给不了,这时的女人,既要赚钱养家,又要貌美如花,需要付出很多很多。

小希说:“如果多一个人陪伴还没有我自己一个人生活的自由洒脱,那我觉得人们所说的‘孤独终老’其实要更好一点。”

我竟无言反驳。

同学瑶瑶吃饭时,手机不停地来消息,我问她:“怎么不看。”

她回答说:“不重要,不用理会。”

在她眼里除了工作就是一个人做自己喜欢的事,厨艺,烘焙,书法她都不再话下,但唯独对于爱情避而不谈,我们都怀疑她是性冷淡。

我看瑶瑶的消息,劝说她:

“人家一日三餐准时问候你吃了么 ,人家承包了从早餐前的早安到晚餐后的晚安,人家守着你的朋友圈一字不漏的关心你,人家放弃了追求自己的人来追求你。你偶尔也觉得这个人挺温暖吧,至少是一个陪伴,你就这么置之不理。”

“我一个人没什么不好的,谈恋爱又不是人生的必选项。没有“他”的存在也免去了争吵,省去了讨好。”她淡定得说。

其实瑶瑶之前谈过一个七年的男朋友,本打算结婚的,却因绿茶婊的从中挑唆被分手了,瑶瑶元气大伤过了好久才走出来。

现在的她对于爱情更加小心翼翼,似乎不再期待。甚至遇见对她频频示好的男生都觉得是另有目的,不敢向前迈一步。

你怕了,你怕付出全力以赴的爱最后却无法全身而退,

你怕生活的琐事再次粉碎了你对爱情的期待。

你怕自己不能认真去爱,怕对人家不公平。

你不是不想,是不敢。

这个世界上永远不缺不想恋爱的人。曾经一腔热血被浇熄,后来就很难再燃起来。

有很多人越长大越难掏心掏肺地喜欢一个人,总是在犹豫,在害怕,担心一份感情里会不会只有自己一个人付出真心,又是不是只有自己一个人那么喜欢,会不会遇上一份不平等的爱情。

因为吃到了一颗苦涩的糖,就觉得所有的糖都是不甜的,因为害怕潦倒的结局所以拒绝掉了一切的开始。

敢爱敢恨四个字,似乎说的都是以前那些年。

渐渐得,你习惯看电影是一个人,旅行是一个人,听歌是一个人,看书是一个人。无人问我粥可温,无人与我共黄昏。

可是每当坐下来回归平静,还是有点羡慕情侣之间的甜蜜,心底还是希望能找到可以一起做这些事情的人。

许多时候,我们需要有更多的耐心和勇气,去找到一段让自己可以奋不顾身的感情,去遇见那个最适合自己的人。

你明明还是该爱的年纪,却没有了想爱的心情。

我曾在微博上看过的一段话那样:

“当你认真谈过一段感情,最后却分手了。后来你会很难再去喜欢别人。因为你不想花时间,也不想去了解。

好比你写一篇文章,快写完的时候老师说你字迹潦草,让你把作业重新写一遍,虽然你记得开头和内容,但你也懒得写了。因为一篇文章花光了你所有精力,只差一个结尾你却要从头来过。

每一段新开始的感情,就好像只差一个结尾却又要重新写下的作业。”

可是哪有从不会分手的恋爱呢?即使被一个人辜负了,背叛了,难受了,可以选择放弃这段感情,但我们依旧应该勇敢打开爱情的心门。

不想恋爱的理由千千万,而希望我就是你愿意牵手的唯一理由,往后余生,风雪是你、平淡是你、心底温柔是你、目光所至也是你。

精选阅读

我好像越来越不想谈恋爱了。


前几天去发小老李那里修了一下车,即将而立之年,见面聊的话题总是避不开婚姻。

他问我打算什么时候结婚,我说: 哪有这么容易,又不是选个十块八块的东西,你不也一样没结呢。

他在车底下边忙活边说,以前碰上女孩子,上天下地的什么鬼话他都敢讲,现在不行了,说点不切实际的话,自己就先笑了。

那一瞬间我才发现,原来不只我一个人觉得,喜欢上一个人,似乎越来越难了。

阿伟和女友在一起的时候,大家都觉得他们是从头到脚的般配。

大学毕业的时候导师还开玩笑,说结婚的时候一定要请他喝喜酒。但后来,他们的感情还是出现了裂痕,无疾而终。

从那时候数过来,已经有五年了。阿伟再没有谈过恋爱。时间久了,大家有时想帮他撮合一下,但每次提起,他总是说,没有感觉了。

去年国庆那天,几个朋友在一起喝酒,我问起了阿伟,没感觉是不是因为对过去的感情还心有不甘。

他说没有什么不甘心,如果要真说过去有什么的话,可以勉强说是遗憾。

遗憾那么用力地爱过,最终还是逃不过生活的无奈。遗憾春露夏雨,甚至地铁里吹来的风,不过是人生的匆匆一瞥。

说完他自嘲地摇了摇头,喝完了那杯酒,推杯交盏的眼神里,有些落寞。

生活里有些人分手后,很快能够重整旗鼓,有了新的开始。但也有很多人,经历了一段刻骨铭心的爱情,就很难再爱上一个人。

还有一次和几个朋友在群里聊天,一个朋友突然聊起了恐婚的话题。

他从毕业后就留在了北京一家律师事务所里,专门服务于一些大企业,业务突出,是一群朋友里最接近事业有成的人。他说出恐婚的话,多少有些让人意外。

他说自己恐婚的最大原因就是,女生想要的那种稳定,他还给不了。

有朋友开玩笑说,要在北京达到稳定的状态,得在四环以内。他回答说,几环不重要,重要的是当人家想定下来的时候,你能承担得起。

其实很多单身的朋友都有这样的想法,觉得自己没有车子房子,赚得不够多,没有足够的羽翼去撑起一个关于未来的可能。因为不能给到对方想要的,渐渐地开始对爱情敬而远之。

哪怕对方说不要,不在乎,还是可能成为压在心上的负荷,做不到不在乎。

他们想的是如果还没有给爱人想要生活的能力,就不要再动心了。自己一个人怎么都好,但带着爱的人经历坎坷的一生,他们不愿意。

年少的喜欢,总是能在眼眸交汇的时候脱口而出。即便后来发现爱错了也没关系,能潇洒地说走就走。

年纪渐长,试错的成本越来越高,高到不得不小心翼翼,生怕一个错误选择,让自己在人生的泥潭里万劫不复。

越来越难喜欢一个人,不是因为不爱,反而是因为太想在漫长岁月里见证爱情的真谛,所以想要在能配得上那个人的时候,才可以心安理得的说出那句 我愿意。

这种不再轻易动心和小心翼翼的模样,有时也是一个人开始成熟的标志。

但我更觉得,过去的经历是我们成长的养分,而现实的重担有时也需要另一个肩膀的力量。我们不能在任何情况下把一切可能否定,不留一点活路,让幸福白白溜走。

见识的增多,不应该成为我们的束缚,而是能让我们明确意中人的模样。

那些两个人之间的披星戴月,都会被赋予斐然的意义,那些爱情里的河渊万丈,也都会在不声不响间,化作浮云。

总之未来值得努力和期待,我们终将遇见。

所谓的不想谈恋爱,只是借口


你已经开始放下女孩子的矜持,明里暗里地向他表示你喜欢他,想跟他在一起了,但他还是一直装傻,假装听不懂。后来实在沉不住气了,向他表白你喜欢他,结果他不咸不淡或者一副悲然的样子说:“我不想谈恋爱。“呵呵,这么说,一般女孩子都以为他不是不喜欢我,只是目前还不想谈恋爱而已。所以,女孩子就一片痴情地等,等他想谈恋爱的一天。其实,嘴上说不想谈恋爱的人,心里都住着喜欢却得不到的人。

只要一个男人未婚,只要他还是自由身,他就一定会想着有个女朋友,因为对于男人来说,没有女朋友是一件很羞耻的事情,所以很多男人在找女朋友的时候采取的是广撒网的方法,谁上钩就跟谁在一起。所以,有一个真心喜欢他的女孩子说要和他在一起,送上钩的鱼还要拱手让出去,并且打着“不想谈恋爱“的旗号,其实是因为心里住着别人,腾不出空间。

小D认识了一个男孩子,两人很投机,颇谈得来,一回生二回熟,没多久就熟悉了,成为了好朋友,经常一起去吃个饭、看个电影的,但是一直保持着普通朋友的关系,没有进展。男孩子把小D当做普通朋友看待,小D 可不这么认为,她早已不知道什么时候喜欢上他了,为了能够呆在他身边,经常以朋友的名义去和他相处,但是,干的却是情人的事情。她经常关注他的朋友圈、微博,关注他的点点滴滴,他生病了亲自提醒他多注意,尽快去医院,有时还直接跑到他家里催促他按时吃药。小D问他:“你喜欢什么样的女孩子?“他看着她笑了:”你这样就很好啊。“小D听了心里非常喜欢。

可是,即便如此,他们还是暧昧着,就是没有捅破那一层纸。小D沉不住气了,问他:“你说我这样的女孩就很不错了,有没有想过找我这样的女孩子做女朋友?“他一脸悲然:”我还不想谈恋爱。“小D一阵落寞。

经过一番特意的留意,小D终于打听到他的相关信息,原来他大学时喜欢过一个女孩子,那是他的初恋,后来因为某些原因分手了,从此男孩子内心就容不下别的女孩子,虽然明知道两人已经不可能,但还是一直念念不忘。

小D 没有灰心,想着时间会冲淡一切,自己一定能够感动他,迟早有一天他会想谈恋爱,并且是和自己谈恋爱。有一天,男孩子终于向小D表白说:“谢谢你这么长时间以来对我的照顾,我知道你是个好女孩,我们在一起吧。“小D感动得热泪盈眶,感觉自己成了世界上最幸福的女人。

结婚后的某一天,小D给家里大扫除,要整理东西时,一张大红色的请柬映入眼帘,是男孩的初恋女友的结婚请柬,她看了一下日期,刚好是男孩向她表白的前一天。小D终于明白那天他为什么突然消失不见,为什么醉醺醺地回来,说一些含糊不清的胡话,为什么要和她在一起,和她结婚了。

他突然想谈恋爱了,不是因为被感动了,不是因为看到她的好了,而是因为内心里的那个人已经嫁作人妻,再也得不到了。

男人没那么浪漫感性,都是很理性,很懂得计算得失的人,让自己利益最大化,并且做得体体面面。虽然当初他心里已经有了别人,但还是和小D保持暧昧关系,拖着小D。当小D 直接问他有没有喜欢自己,要求确定关系时,他以“我不想谈恋爱“的托辞体面地拒绝了,还给小D留下了希望,当然,也给自己留了一手。当初恋嫁人后,再回过头来向小D告白,使得小D还以为是自己的努力感动了他,其实只是他心里的那个人已经成为过去式。

当然,说句公道话,谁心里没有个人呢?毕竟男孩虽然心里想着初恋,但也没干什么出格的事情,小D真心喜欢他,愿意等他,如果不介意男孩因为初恋嫁人了才回过头来娶她,也是无可厚非的事情。毕竟,小D 还是和男孩修成正果,婚后男孩对她也好,也断绝了和初恋的来往。

爱情过保后,我不想再谈恋爱了


艾米又被分手了。

上个月还信誓旦旦欢欣鼓舞以为找到了人生真爱,今天才发现男友暗地里劈腿。

“我呸,他就是个渣男。看见他,真的想灭他。”一口东北女子的豪爽,可是说着说着又顿了顿,“你说,我总是受伤,是不是该别谈恋爱了啊?”

艾米的三段恋爱简直可以堪比一场自带狗血的国产偶像闹剧,至今让我无法直视。

初恋是场典型的女追男尺码,为了俘获隔壁班男生的心,她天天上学放学就跑过去缠着闹着,连他上厕所也要在门口守着。男生被逼得无奈了,只好答应。但好景不长,男生实在受不了这种妈妈式管教的爱情。于是起于妥协,死于厌倦。

第二场爱情,是她初三。性格也变了很多,和一个老实本分的穷孩子热恋。她钱多她出钱,他开始拒绝后来也心安理得的接受了,两个人整天泡吧电影院夜夜笙歌,书也懒得读了。后来,穷人家孩子的父母找过来,大骂她狐狸精臭不要脸。她不说话,只知道这段爱情也黄了。

最后的这段爱情,也真的看起来门当户对,家庭、性格、爱好都差不多,她也以为自己遇到了今生挚爱,所以格外珍惜。男生对她很好,没有怨言。但也就是太好了,不太真实,她就偷偷跟踪他想检验他是不是最爱自己。这倒好,发现他劈腿另外一个女孩,她气急败坏当场扇了那个男孩一个耳光

所有的爱情都很神伤,无疾而终。

她知道自己性格有问题,太泼辣,爱花钱,可是她与生俱来的占有欲只是想要一个真正爱自己的人。

爱情无关对错,可爱情过保后,艾米的唯一想法就是不谈恋爱不结婚,一个人生活。

萧亚轩是我一直都特别佩服的一个女星。

除了唱歌之外,她的爱情简直是一路顺风顺水。十多个男友接踵而至,从来不缺爱。王阳明、柯震东、石正祥,纷纷扰扰而来,又前前后后离开。

有的是不爱她了,有的是她不爱了。

但尽管这样,她还是依然没有放弃爱情。不定期被曝光的爱情,依然是小鲜肉,依然是如胶似漆,依然被质疑老牛吃嫩草,但Elva只是笑笑,什么也不说。

忽又想到了另外一段惹哭所有人的爱情,林忆莲和李宗盛。

两个人是真得爱过的,恋爱的时候诗意而静美,满是文艺青年的你来我往。

李宗盛写歌,林忆莲唱歌,从《诱惑的街》到《为你我受冷风吹》,从《伤痕》到《当爱已成往事》……两个人的爱,曾共存在一片土壤里。

可是呀,还是免不了分手。

在去年李宗盛演唱会上,两个人隔空对唱,我听着听着就哭了。

但,世间的爱情并不都是绝对,林忆莲后来遇上了恭硕良,而李宗盛倒也一个人自在逍遥。

爱情是过保了,但总会有更加合适的生活。

曾经有个读者问我要不要相信爱情。

他单身多年,遇到喜欢和钟意的但都不喜欢他,所以至今没遇上对的人。

他质疑爱情,说从来没有经过他的全世界。

我当时告诉他了一句话:哪怕爱情伤你再彻底,你也要勇敢去爱。

张爱玲的爱情悲剧就是如此。

如她一般内向的人啊,素来是少朋友的,所以当胡兰成这样文笔斐然、温柔体贴的风流才俊主动送上门来,张爱玲的心扉自然就打开了,也结了婚。但后来的分手,乃至于张爱玲毅然斩断情丝不与之相见,都是氤氲在悲剧之下的。

胡兰成是不济,也确是汉奸,受通缉,四处苟且。可是啊,张爱玲终究是爱着他的,不承认可是也为爱“自将萎谢了”。

因为受伤不敢去爱的张爱玲终是上演了爱情悲剧,可是万般诘难、母亲劝阻的张靓颖则毅然坚持了爱情。

她自己知道一切,了解他,也理解他。所以毅然选择了大多数人都臭骂的冯轲,选择了她眼中的爱情。

情商低的女人又如何,关于幸福,难道不是自己一个人的事吗?

我最好的朋友下周就结婚了。

她恋爱经历丰富,无数人追,无数人爱,也交往了无数男朋友。这些情史,足够写成一本新华字典。

在爱情里,她是徘徊过的,也一度以为所有交往都是逢场作戏,根本不会长久。

可是,即便在她快要对爱情绝望的时候,她还是遇上了一个真正的爱情——一个即将成为他老公的人。

她说心情不好,他立马赶到她家。

她说饿,他立马带她去吃她最喜欢的火锅。

她说累,他立马给她按摩。

她说穷,她立马微信转来两千块。

爱情是会过保的,可是真爱不会。

有些人,你只是没遇到,所以你不想再逼自己去相亲去结识更多人去谈恋爱去结婚。

喜欢三毛的一句话:

爱情,如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天才地久的。

你以为爱情会过保,从此狠下心、拼了命说自己不想谈恋爱,其实只是没有遇到真爱而已。

遇到了,自然一切都会好起来了。

“我再也不想和小孩子谈恋爱了。”


昨天晚上和懒熊去电影院二刷了《春娇救志明》。

但对于懒熊来说,这是第五次看了,不过她却说每一次看都能给她带来新的体会。

出电影院的时候,懒熊问我:“你觉得为什么余春娇最后会和张志明在一起?”

我毫不犹豫地回答:“因为余春娇喜欢张志明啊。”

懒熊没有回答,但隔了一会,她又说:“其实是张志明变了,变得成熟了。”

电影中张志明确实是一个长不大的男人,各种临阵脱逃、找前女友、吊儿郎当、想当然、逃避问题…

尽管这样,仍然有很多观众喜欢着张志明,并且能够理解他的幼稚。

可是如果跳出电影,你愿意和一个男人谈八年的恋爱,等他慢慢变得成熟起来吗?

I

想起工作室的同事阿斐和他男友的事情。

两个人经常会因为一些日常的小事闹矛盾,阿斐觉得问题不大,也就没放在心上。

很多时候都选择了心平气和地沟通,可阿斐的男朋友却习惯性地大吵大闹。

有时阿斐给他发了一大段讲道理和主动和好的话,却发现自己已经被对方拉黑了。

第二天他又向她发来了好友请求,然后又不停地打电话向她道歉。

阿斐说其实她很不喜欢这种状态,但想分开心里又舍不得,继续在一起又觉得很累。

其实我是不太支持他们和好的,因为印象中这种事情已经不是第一次发生了。

五一的时候两个人去杭州旅游,临到机场的时候男友却说自己忘带了身份证,而且这还是在阿斐多次提醒的情况下发生的。

偶尔阿斐跟他吐槽工作上的压力,而他所表现出来的就是:你给我说了也没用,反正我不懂。

类似的大事小事还有很多,阿斐没有说出口,却一直在默默承受着。

不过他作为阿斐的男朋友也并非一无是处,他会为她做很多看上去纯真浪漫的事情。

在摆满电子蜡烛撒满玫瑰花片的广场祝福她生日快乐,拉着横幅庆祝两个人的纪念日。

只是这些事情,阿斐都不喜欢。

阿斐说:“有时感觉我们不像在谈恋爱,反而像是妈妈在照顾小孩。”

阿斐要时刻考虑他的感受,还得假装出很开心的模样。

这种谈恋爱的方式,其实不管是谁都会觉得累吧,不同的是有的人早些离场了,有的人晚些离场。

II

记得高中在看《那些年我们一起追的女孩》时,我并不是很明白为什么沈佳宜明明是喜欢柯景腾的,却没有选择和他在一起。

而如今又慢慢有些理解了。

柯景腾比沈佳宜幼稚很多,沈佳宜也确实知道,于是便努力想着各种办法让他变得更好。

但在柯景腾心中,

他觉得自己已经足够强大。

沈佳宜需要的是一个可以承载起她的人,而柯景腾对于她的想法一无所知。

他只知道沈佳宜是喜欢他的。

他在脑海里关于爱情的回路已经简化为:强大→保护→被依赖→被喜欢。

而且他还把这种强大理解成了战斗力,所以最后举办了那场武道会,不料却成为两个人分手的导火索。

其实在生活中也一样,很多人从不尝试着去理解对方需要的爱,只是固执地给予他认为的爱。

他能可能会做很多很疯狂的事情,但这些事情没有让你感到开心,反而是难受和压力。

III

以前曾经在微博上看到一个话题:和不成熟的男人谈恋爱是怎样的一种感觉?

其中有一条热评写道:你需要像孩子一样哄着,又要像男神一样崇拜着,兼顾他的依赖性和虚荣心。

大概就是这样吧,你知道自己在他心里有多重要,也明白自己有多么喜欢他。

但是在他的身上,你找不到安全感和信任感。

他可能愿意为你做很多很多事情,但是却没法做到真正地体贴、也不能给予你真正想要的。

自视其高却没有相应的责任感和能力。

或许长大些我们就会明白,一些人在我们心里很重要,但也真的不想和他们谈恋爱了。

我不愿那个喜欢的人一直是我的软肋,却不曾是我的铠甲。

我也想谈恋爱,可我不想再分手了


1.

有人说,单身久了的人就会上瘾,仿佛得了单身癌,不想谈恋爱,不想找男朋友。

朋友说,不想谈恋爱是假,只是怕了再经历一场分手。

看过身边朋友的一段感情,两个人彼此喜欢,也坚信着会白头偕老,可他们耗尽了全部的力气,最终换来的还是分手,输给了细节,也输给了一次次的争吵。

这些年,看惯了情侣间的分分合合形同陌路,有太多的感情还没来得及磨合就散了,除了惋惜,连自己都好像害怕恋爱了。

原来不是所有的喜欢都能走到最后的,原来不是所有的努力都能换回一个美好的结局。

开始一段感情真的很容易,只要两个人彼此喜欢就好,可结束一段感情却要耗尽所有的内力,仿佛瞬间被掏空了一样。

朋友说,林熙,每一次认真喜欢过后的分手,都会让我再也不想谈恋爱了,失恋的感觉真的太糟糕了,就像你所看到的世界每分每秒都是灰色的,那种滋味,真的不想再尝试第二次了。

一见钟情很简单,三分钟热度也不难,可就怕爱上以后的分开。

2.

谁都期待爱情,期待牵手就能到老的爱情。

记得有个粉丝问过我这样一个问题,她说,当一段感情出现很多的问题,出现疲惫和不愉快的时候,究竟应该分开还是将就着过下去。

我说,如果努力过很多次还是看不到未来的话,就早点分开吧,长痛不如短痛。

感情里最怕的就是彼此拖着,看不到未来,也跨不过阻碍。

这也让越来越多单身的女性都不敢谈恋爱了,她们害怕。

怕付出了感情,得不到钱,也得不到爱。

怕付出了感情,收不到感动,还尽是失望。

怕付出了感情,对方不喜欢自己,空欢喜一场。

婷子说,我也想谈恋爱,可如果这份爱情不够好的话,我就不想要了,分分合合真的太累了,我不想承受分手的痛,我只想谈一场不分手的恋爱。

我不用爱情有多完美,我只是希望能永远不分开。

其实啊,女生对爱情的要求真的不多,她们在单身的时候越挑、越谨慎,越能证明她们对待爱情认真的态度。

她们不愿意轻易开始一段感情,可她们比谁都渴望天长地久。

3.

知道分手的滋味有多糟糕吗?

那就是很爱很爱的一个人突然间就消失了,伤心,难过,不安,失眠,焦虑,所有所有的负能量都涌上心头。

整夜整夜的睡不着觉,眼泪不自觉的流下来,听到喜欢的歌会想起他,看喜欢的电影会想起他,走过一起牵手的马路会想起他,睡觉的时候会想起他。

他就好像一件穿在身上的衣服,习惯了他的存在,尽管偶尔会脏,可他能给我很多很多的安全感,可失恋的那天,这件衣服突然消失了,不知所措的我一下子抱住了自己,我是真的很害怕那种失去的感觉。

我身边有一对谈了很久的情侣,他们说,在一起的时候,觉得日子就和结了婚一样,除了少张证,其他没什么区别,一起做饭,一起看电视剧,一起睡觉,一起吃早饭。

偶尔也会吵架,偶尔也会红了眼,偶尔也会想要分开,可每一次都在吵吵闹闹中走了过来。

好像没有谁的心里,真的有想过,眼前这个人也许哪一天就真的离开了,消失不见,彻底脱离了。

可是啊,谁也没想过的那一天就真的来了,分手那天,谁也没有哭,谁也没有开口挽留,心痛吧,所以痛到了麻木,所以痛到了没有情绪。

分手过后的那个星期,女生几乎一直待在自己的房间里,一句话没说,就这么静静的发呆。

她说:当我突然意识到,他是真的离开了的时候,我才“哇”的一声,真正的哭了出来,止都止不住,心痛的不能呼吸。

她用了一年多的时间才慢慢的从过去里走出来,有一次她看我的文章,对我说,林熙,当初分手过后,我曾想过,我再也不要谈恋爱了,可现在我不这么想了,如果有遇到喜欢的人,我还是会想要谈恋爱,只是他千万不要再离开我就好。

4.

我这辈子只能接受最后一次分手,那就是从情侣变成夫妻。

除此以外的分手,我统统都不能接受,如果会分手,那我宁可不要开始。

我知道感情的事谁也说不准,可我会尽可能在开始一段感情以前,认真的去思考两个人的关系。

之所以会说,三观不合的人不能在一起、缺乏包容和理解的人不能在一起,爱的不够深不够宠的人不能在一起,为的就是谈恋爱以后少一些分手的可能。

我不是在找一个完美的对象,而是在找一段不分手的恋爱。

手机坏了,我可以换一个新的,但是感情坏了,我就只能想办法去修,可我不想修到一场感情几乎连原样都没有了,如果是这样的话,它还是最初的感情吗?

- 我不想将就我的一生,我也不想轻易就换。

- 最好的办法只有一个,你爱我一如当初,我伴你一生一世。

这种恋爱,我不想谈了


感冒发烧去医院打点滴,输液大厅离我不远处有一个女生也在打针,她男朋友陪在身边。女生不一会想去洗手间,让男朋友帮忙提一下吊瓶。

男生扯着嗓门冲女生喊道,不是刚才去了卫生间吗,咋又要去,让你别喝那么多水偏要喝。

语气中流露出满满的不耐烦。

大家循声望去,女生意识到大家的目光,尴尬的低着头小声回应,医生说发烧就得多喝水,这样才能好得快。

那你就不能忍忍吗?这才不到一小时又要去。男生丝毫没有发觉女生的窘迫,依旧大声责备。

我把头转向走廊,背对着女生。两人经过我身边时,我看见女生紧咬嘴唇涨红的脸,甚是心疼。

还好,我没有男朋友。

曾经租住的楼下住着一对情侣。每隔几天晚上,都会听到吵架声,紧接着是女人的哭声,再下来是女人被关在门外的谩骂声、哭泣声,直到最后的求饶声。

楼下楼道的灯坏了,好几次回家走到拐角处,都会被瘫坐在门边小声抽泣的女人吓一大跳。

慢慢的,从女人的谩骂声中得知,房是女人的,家具是女人买的。男人白吃白住不说,还整天挑三拣四找麻烦。

我很生气,也很懊恼。为什么不离开这个渣男呢?为何要如此委屈自己?本想着是一个没有主见面容憔悴自卑又伤感的女人,却未料她其实自信从容而又优雅。

晒在阳台的内衣被风吹到楼下的空调架上,犹豫了好久还是敲开了房门。

那是我第一次见到女人,精致的妆容,梳络整齐高挽的发髻,亲切友好的笑容,怎么看都跟昨晚哭喊吵闹失去理智的“疯女人”判若两人。

或许,爱情面前,本就没有优雅可言。当你深陷爱河,无法自拔时,不管多么精致聪明的人,也会瞬间变成傻子。

有人说,我不介意孤独,比爱你更舒服。很多时候,我们宁愿一个人孤独也不愿两个人辜负。

还好,我没有男朋友。

其实,我也不是一开始就不想谈恋爱的。

高中时,与同班一女生一起放学留下来打扫卫生。女生的男朋友对我说,你帮她一块打扫了吧,我们两要赶着去看电影,要不一会就迟到了,反正你也没啥事。

我本可以拒绝的,却怕自己会惹他们不开心,被孤立。后来,我一个人扫完了一整个教室。

边扫边想,要是我也有个男朋友就好了,即使他不会带我去看电影,至少会陪我一起留下来扫地吧。

大学时,跟平日关系素好一女生冷战,女生哭哭啼啼的向爸妈和男朋友诉苦。

女生的爸妈先后给我打电话,“亲切友好”的向我表达,他家宝贝女儿平日在家没受过委屈,没吃过亏。如果有些地方做的不好,还请我多多包容她。

我心里自然也委屈,谁家孩子还不是孩子了,但总不能跟叔叔阿姨计较啊,应付了几句便挂了电话。

晚上女生的男朋友便找上门了。大致意思一样,我年龄比女生年龄大,理应让着她。

凭什么呀?谁还不是个宝了。不想撕破脸,可心里着实委屈,不能给家人打电话让他们担心,也不想打扰朋友让他们不开心。

坐在操场的草地上掉眼泪,心想我也有个男朋友就好了,即使他不会帮我出气,至少可以借他肩膀靠一靠吧。

后来,不经意间转身,发觉原来自己已经咬牙走过这么远的路了。

工作后在外独自租房住,一天夜里快11点时突然发烧。穿着睡衣,趿拉着拖鞋出门买药。街上的商铺多半已经关门,好不容易赶到一家正要关门的药店,买了退烧药。

回来路上,碰到喝醉酒的男人,冲我大喊大叫并欲试扑过来。

我攥紧手里的药,跑得飞快。醉酒男人的同伴指着我,哈哈大笑。

不知道自己跑了多久,只记得关上门那一刹那,身上的衣服已经被汗浸透了。可那已经是要结冰的寒冬了。

有天夜里,加班晚归。隐隐感觉身后有人一路跟随,心提到了嗓子眼,害怕极了。终于在转弯的路口捡起了堆在角落里的砖头。

就那样,抱在胸前,心想若后面的男人追上来,便拍上去。

后来一路走到家,那人也没追上来,而那块砖头却被我带了回来。

有一次表妹来我这问我,怎么浴室有一块砖头。我回答说,之前从楼下捡来,用来压坏了的水龙头的。

就在好几次都觉得自己恐怕熬不下来的时候,竟然独自一人走了这么久。

慢慢的,也开始学会自己照顾自己,保护自己。

从来没有每天看天气预报的意识,被大雨淋了几次之后,便学会了在随身包中常备一把伞。

洗澡时因为拖鞋太滑,摔倒在浴室。胳膊被墙面凸起的瓷片划出一道血口,坐在地上哇哇大哭。以后便长了记性,再也不穿那双拖鞋去洗澡了。

半夜发烧,家里没有药。浑身没有力气,想喝口水都费劲去烧。后来,给家里备齐了感冒发烧拉肚子等常用药,也慢慢摸索出生病前的症状,快速吃药。

夜晚打车回来,拍了车牌号也不知道发给谁。开始学会等车快到家时,假装打电话,称呼“男朋友”在楼下接自己。

有人说,当你一个人熬过了所有的苦,也就没那么想和谁在一起了。

或许是这样吧。没有人渴望孤独。也没有人愿意明明孤独的像条狗,却说一个人真好。

只是一次又一次,当我们拼尽全力越过山丘,却发现山的那边,无人等候时,渐渐便习惯了这种孤独。

朋友问我,《欢乐颂2》开播了,追吗?

不由想起被白渣男骗了身体又骗感情的邱莹莹。听说她在第二部交往的男朋友,因为嫌弃她不是处女之身深表厌恶,弃她而去。回答朋友,不想看了,太他妈憋屈了。

邱莹莹起初是爱白渣男的。为了他,不顾姐妹反对,不听姐妹劝阻,执意搬出去与白同居。

后来被白渣男轻佻回应“我不是早就搞过你了吗?”邱莹莹就算情商再低再无脑,也会难过吧,也会心痛吧。后来又遇到心动的男生,却因非处女之身再遭嫌弃。

我不知道邱莹莹还会不会继续喜欢上别人了。但我想,即使有那么一个人,她的爱也不会如第一次那般大胆、炙热且单纯了吧。

网上有一段话是这样说的。

“当你认真谈过一段感情,最后却分手了,后来你会很难再去喜欢别人,你不想花时间不想去了解。

就好比你写了一篇文章快写完了,老师却说你字迹潦草,把作业撕了,让你重新写一篇。虽然你记得开头和内容,但你也懒得写了。

因为一篇文章花光了你所有精力,只差一个结尾,你却要重新来过。”

年少时爱上了一个人,只因那日阳光正好,而他刚好穿了那件我喜欢的白衬衫。

后来,看了太多爱恨情仇,经历了太多分分合合。我再也不会因为你只是穿了一件我喜欢的白衬衫,唱了一首我喜欢的小情歌而喜欢上你。

当我开始权衡利益优弊,当我开始本能性拒绝逃避时,我知道,我很难再爱上一个人了,或者说我已经不知道什么才是爱了。

也许你会说,谁年轻的时候还没遇见过几个人渣了。可我们终究会遇到最终对的那个人的。

所以,还是要相信爱情呀,对此,我毋庸置疑。

只是,我天生愚钝。不知道要经历过多少个错的人后才会遇见那个对的人,分不清楚到底遇见的第几个人才会是对的那个人。

我真的不知道,可我还不想将就。

相亲时遇到一男生,用余光瞟完我的长相和身材,细问完我的工作和工资后,说道哦,那我们还挺般配的。

般配吗?可我觉得你长得太丑。

我也觉得冷,但我不会随便抱别人。所以,你还是别来了吧。

我这人呀,霸道又蛮横,敏感又脆弱,多疑又神经质;占有欲极强,还不讲道理。这些毛病,平时都在隐藏。可只要一遇见你,就会全部展现出来。

我这个人呀,根本就不会谈恋爱。所以,你还是别来了吧。

以前我总说,要等到你来,冬天才会走。现在呢,你别来了,我要开始下雪了。要不然,你来了就不要走了,好不好?

我不谈恋爱。


你有没有过那么一段时间,觉得自己不适合谈恋爱?

那种不适合,不是你心里还有谁,容不下其他人,怕对别人不公平;也不是你没有时间和精力谈恋爱,怕无法给别人交代;更不是你不期望爱情降临,或者你轻视爱情。

而是,当你细细整理自己,你发现自己身上携带着太多无法予人诉说的不堪,以至于根本无法坦诚相见。

我有过,有过很长一段时间,无法坦诚相见。我曾经熬过一段很难捱的时间,那时辞去了月薪不菲的工作,想要在一个全新的领域发力。一到夜晚就无比焦虑,风险随时都扛在身上,时常想放弃,却又被生活逼迫着艰难前行。

最苦的时候,是全身上下,一共只剩几百块钱。我不敢开车,停车费超过10块我都心疼,杜绝一切不必要的社交,生怕出门就花钱,卸载了淘宝,不去逛街,每次点外卖我都一个人点两个菜两盒饭,吃一天。

那时正巧碰上家里的热水器坏掉,换一个新的热水器最便宜也要800块,修要300块,我在群里跟卫大大和神经病妹妹说:好累,赚到钱的第一件事,我希望可以换掉热水器。

那天把300块修热水器的钱给掉之后,我看着支付宝只剩个位数,蹲在阳台上嚎啕大哭。也就是在那个月20号,碰上我该还月供。

我是从来不找别人借钱的人,不是借不到,而是不愿意借。生活里有些口子应该被当做原则,你不能纵容自己去打开。

可是为了还月供,我只能找朋友借钱,那种感觉,就像我并不想当小姐,却迫不得已要躺上床去卖身一样,我根本无法给自己一个合理的交代。

也就是在这个时候,我遇到过两个男人。要说这个时代的爱情有多么轻易,是很轻易,我不敢说他们有多喜欢我,有多非我不可,可在我跟他们接触的时间里,我特别讨厌自己。

我一直都觉得我是自力更生的人。

大学毕业那年我独自一人出门旅行,在丽江写了一封慢递,信中我给一年后的自己写道:

多大的脚就穿多大的鞋,而在不超出能力范围的欲望里,我希望你能满足自己,买喜欢的衣服和鞋子,添置喜欢的家具。

所以我吃饭从不想着谁替我给钱,我自己能给就吃,不能给我就不吃,我也从不寄期望于别人给我买喜欢的东西。自己丰衣足食,远比摇尾乞讨来得更心安理得和珍惜。

我也渴望爱情,渴望有人陪伴,渴望一起穿着睡衣去楼下散步,渴望无论在外面工作有多辛苦,回家总有一个人可以给我拥抱和依靠。

所以我特别讨厌自己,无关于他们有多喜欢我,对我有多好,而是我觉得那时的我,那样糟糕的我,不配跟任何人享受爱情的美好,根本无法跟任何人袒露我真实生活的境况。

再者,大家都不是小孩子了,没有年轻时的义无反顾,没有那么多试错成本,即便是恋爱,也会有条条框框,也会审视你的经济状况,甚至会审视你当下和未来的格局。于是我尽可能地把爱情排除在生活之外。

爱情对于我来说,就像奢侈品,只有等我有足够底气时,才敢去买那些价值不菲的包包,才敢把它们背在身上而不觉理亏和不妥。

卫大大和我一样,跟着我义无反顾地辞掉工作,投入到这个并不知道结果的事业里。

那时从我们的工作室和她家,打滴滴至少也要20块,为了节约钱,她每天都坐公交车,然后从还要步行15分钟的地方下车走到工作室。遇到晚上需要加班的时候,一到末班车的点儿,她就吼着要回家,最难过的就是那句:打车太贵了。

可她又跟我很不一样,因为她遇到一个对她很好的女孩儿(卫大大也是个帅女孩),那个女孩儿眼看着我们从还能挥霍,到后来连20块打车费都嫌贵。可她一直在卫大大身边陪着她,在我们没钱的时候,带我们去胡吃海喝,甚至比我们自己还坚信我们总有一天会走向期望的地方。

我说不出来这到底是因为同性相爱并不像异性相爱那么现实,还是因为我太执着于不愿袒露真实的自己,不愿把糟糕的自己给别人看。

或许两方面的原因都有,也或许就是纯粹个人运气和个人荣辱感而已。

我时常很羡慕卫大大,卫大大也问过我:你为什么不考虑考虑他们?我说我没办法考虑,我不知道该怎么告诉他们我是一个连10块钱停车费都给不起的人,我不知道该怎么和他们坦诚相见,我无法做到在恋人面前,藏起我的不堪和辛酸,装作光鲜亮丽。

与其是把他们吓跑,让我看到更多绝望,倒不如我自己认清现实,从一开始就断掉这份念想,不去怀抱侥幸心理,不去期望别人接纳这样糟糕的自己。

你不得不否认,这真是一个现实的社会。

快乐当然很容易分享,买了新的手提包,做了新的菜品,找到了如意的恋人,减掉了多余的脂肪,就算跟别人无关,也没有人排斥你手舞足蹈分享快乐笑容甜美的样子。

可悲伤和不堪不一样,你的难过、你的寂寞和你的消极不一样,它们很难开口,太难诉说。

难得的,不是你找到了一个愿意分享快乐的人,而是你找到了即便你如此不堪也愿意给你拥抱的人。

那些曾经在爱情里受过的创伤,带来的阴影,那些当下生活里的琐碎,痛苦和不堪,我们都好用力地藏起来。可当你需要与人更进一步接触和交往时,你会发现,有些现状是你不得不向对方坦诚的,你藏不住,始终会暴露。这个时候,我就想问:该怎么坦诚相见?

社会很现实的啊,以结婚为前提的交往,都要看你工资多少,有没有车,有没有房,有没有上进心,工作是否有发展空间,未来能不能担任起你在家庭里的责任。

旧话说“先成家再立业”,可现在这个社会,要想成家,立业根本就是资本前提。

也许你运气好,会像卫大大一样,遇到那个无论你多糟糕也愿意陪你担待的人,可有些人运气不好,又或者像我一样骄傲,我不知道该怎么告诉他们其实我很糟糕。

在这个现实的社会里,我宁愿押宝在独自一个人熬过所有艰难,再去找那个与我势均力敌的人。也不愿押宝在怀揣一颗天真烂漫相信人间有真情人间有真爱的心,抱着侥幸的心理,去期望有人能大义凛然地接纳和包容如此糟糕的我。

你问我为什么不恋爱,因为我无法坦诚相见。