婚姻里，你是否有被绑架的感觉

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻里，你是否有被绑架的感觉"，希望能够帮助到各位。

01

“我被绑架了。被我的爱人。”

阿秋和小米结婚5年了，在北京有房有车，没孩子。

阿秋从农村来，靠着他的奋斗走出了大山，考上了大学，毕业之后进入了一家500强央企。在入职时，他认识了同批入公司的小米。

小米是典型的白富美，她从英国回来之后在事务所工作了一年觉得太累，便跳槽到了这家公司。

阿秋和小米本不在一个世界，本不该有交集，但是就这么相遇相识，然后相爱了。

阿秋爱小米的美丽大方，小米爱阿秋的踏实上进，于是两个门不当户不对的人，顶着双方家长的反对，抛开一切走在了一起。

哦，对了，最后小米父母给他们在北京买了房和车，还有一条3个月大的金毛犬。

这应该是一个万人点赞的爱情故事。

但，今年，他们离婚了。是阿秋提的，他说：“我被绑架了，被我的爱人。”

在结婚前，阿秋对那些所谓的“经济基础决定上层建筑”不屑一顾，他们的爱情就是基础，他们的爱情就是建筑！

但结婚之后，尤其是他们的婚房也是岳父岳母包揽之后，阿秋的心理有些变化了。

但阿秋总觉得不是自己在变，而是小米。

阿秋虽在国企，但部门核心工作量大，经常加班晚归。而小米在后台行政部门，基本上朝九晚五，上班也在逛淘宝、刷QQ。

小米的富家女习惯在以前看来任性得可爱，但结婚过日子之后，阿秋却有些应付不过来。

小米家务从来不做，家里的厨房也只是阿秋的专属领地。

阿秋每天深夜下班回家，小米要么是和闺蜜泡吧未归，要么就是躺在沙发上抱着ipad追剧，茶几上里横七竖八堆着各种零食，垃圾桶都溢出来了也不去收拾。

阿秋说：“其实，这些我都能接受。”

但不能接受的是，小米喜欢拿房子车子说事儿。

阿秋周末和同事应酬喝酒晚回家，小米就开始喋喋不休，“你整天夜不归宿，是不是看不上我们家买的房子？”

阿秋跟小米说，金毛太掉毛了，春天小米容易过敏，要不把狗先送她妈那去。小米又开始了，“你是不是嫌我买的房子不够大，嫌小你买啊！”

阿秋有次开车换挡有些迟钝，就嘟囔了一句是不是车有毛病了，小米也不依不饶，“你要嫌我车有毛病，你别开啊！”

总之，一旦牵扯到房子车子，阿秋就觉得自己被狠狠地打脸。

或许小米只是无心之言，但是对于阿秋来说，房车就像是一个魔咒一样困扰着自己。

于是，那根弦儿终于断了。

在心理学中，有个名词叫“情感操控”，也是心理虐待的一种，“以感情为武器操控别人的行为而达到自己的目的”。

而小米便是用阿秋对他的爱，以及她的自身“高贵”作为一种武器来一次次伤害阿秋，她便是一个“情感勒索者”。

02

“我被绑架了，被我的同事。”

小胡已经不止一次陷入了邻桌老刘给自己编织的陷阱中。

周末好天气，小胡本来约好和同学一起去公园跑步，老刘一个电话打过来：“小胡啊，今天公司活动本来是我去的，结果我这边家里刚好有急事，你能帮着去撑一下场面不？”

小胡一是放不下面子拒绝，二是担心公司活动没人去出岔子，三是觉得老刘照顾家人确实重要。

于是他又一次，不太情愿地答应了。

周一上班，小胡第一个到办公室，灯都没开就开始准备上午的会议材料。

过了会儿，老刘和其他部门的一个同事到了，俩人有说有笑，然后小胡就听到了老刘周末带着家人去郊区度假的事儿……

是啊，被骗了，不，应该是被绑架了。

小胡忍无可忍，站起身，瞪着老刘，老刘显然有些惊诧，但又不知道怎么回应。

于是，接下来的日子，两人之间彻底决裂了。

在职场中，我们总会遇到一些“老油条”。

他们凭着自己的资格或者年龄，对一些年轻人指手画脚，或者随意指派一些本应该自己承担的任务。

而面对这种工作上的操控，年轻人又因为自己在职场资历中的天然不对等，有苦而难言。

03

情感绑架，工作绑架，还有太多的绑架，怎么破？

一是，要给自己设一道“防火墙”，划定一个安全距离。

在职场上，要为自己保持一种神秘感，尤其对于个人信息的透漏要慎之又慎。

因为很多时候，那些有着不良居心的人，可能会利用你的一些信息来操控你。那么同事之间聊点什么呢？

（1）只谈论无关紧要的事情；

（2）模糊信息：有些信息不得不说时，可以采取模糊信息的方法，不用说得那么透彻；

（3）亡羊补牢：但不小心泄密之后，你可以对信息做否定，或者再故意“泄露”一个迷惑人的信息，老鼠老虎傻傻分不清楚。

二是，如果没把握，就不要轻易答应别人。

小米和阿秋，很多矛盾其实来源于小米的需求未能获得满足，所以阿秋在交往过程中，应该对小米的需求做深入的分析。

一旦发现超越自己能力范围之外，就要通过沟通的方式来去解决，一旦上升到吵架的地步，两个人也就无法心平气和地就事论事了。

关系越亲密，不设防的心理其实越明显，风险也就越高。

三是，谨慎对待别人的过分“热情”。

有个笑话，当领导拍着你的肩膀说：“小伙子好好干，我绝不会亏待你”的时候，你一定已经吃亏了。

面对这种虚假热情，最好的检验方式就是时间。

不妨把时间拉长，我们去慢慢看一个人到底是善意的、友好的，还是恶意的、有所企图的。

路遥知马力，日久见人心。

04

最危险、最不宜察觉、最难遇防范的控制者往往就潜伏在我们周围！他们对我们的弱点、甚至我们内心深处的需求十分了解。同时，我们处于对他们的信任之中，往往降低了警惕性。这使我们一次次被这些亲密的人所绑架。

编辑推荐

婚姻里，你是否提升自己？

在婚姻的这所学校里，有很多东西需要我们去学习，例如：爱、包容、理解、信任，以及你在结婚之后的人际交往、职业规划、孩子教育等等，真正会经营自己婚姻的人心里都明白，要在婚姻当中提升自己，比在职场中提升自己要难的多，而且你也要看准了那个他，不然做好这些也徒劳无功，所以人家都是婚姻是一场投资。而你在婚姻这所学校里自我价值得到了提升，你们的婚姻幸福感也会大大增加，至于社会上常见的小三现象、夫妻冷战也会对你们的婚姻避而远之。

那么，在婚姻里，你是否提升了自己？怎样看出来呢？我们可以从这几个角度进行自我觉知以及反省。

第一，婚后的你，是否依旧注意自己的形象，是否学会了打扮

任何时候，我们在任何一段人际关系当中，自我形象那是非常重要的，无论男女，形象好了，你的吸引力就增强了，而在进入婚姻后，很多人都会疏于在另一半面前打扮自己，而把更多的目光聚焦在对方身上，如果在工作之余，你能拿出百分之十的时间留给自己的形象上，你则会在婚姻中继续提升自己的气质，让对方觉得你越来越有吸引力。

第二，婚后的你，是否能够管理好自己的情绪

情绪是我们行为的源头，什么样的情绪就会驱使我们去做什么样的事情，很多恋人，婚前戚戚我我，婚后则会疏于自己情绪的管理，经常性的指责或者迁就对方，这是两个极端，都会影响到婚姻的质量。如果你在婚姻里，提升了自己的价值，你也会能够娴熟的管理好自己的情绪，婚前婚后，你们的爱都是不减的，因为你是否能够好好去爱一个人，真的与你的情绪有极大的关系。

第三，婚后的你，是否依然在不断地学习，做个知书达理之人

有些人，大学毕业就立马结婚，有些人，毕业几年才结婚，无论如何，我们的婚姻都是发生在我们学校学习生涯结束之后，很多人已经不再看书，不再学习，即使学习也只是为了应付繁琐的工作。而个人自我价值的提升，学习应该是终生的，即使对于结婚的你来说，你是否依然坚持在学习，是否依然有自己的梦想在，如果你在婚姻里提升了自己，每天应当有百分之五的时间是在看书的，对于男女都一样，学做知书达理之人。

第四，婚后的你，自信心是否得到了提升

很多人，婚后常常迁就于对方，或者工资不如对方显得很自卑，因此婚后的你，提升自我的要点之一就是能够提升自己的自信心。你自信了，你的吸引力也会增强。

第五，婚后的你，是否依然有自己的时间与空间

大部分人，结了婚以后，自己的所有时间与空间都留给了家庭，这样看似努力经营家庭，实则是在破坏自己的家庭，因为一个人连自己的时间空间都没有了，他很难用心去经营其他的东西——包括婚姻。如此可见，婚姻里，你是否提升了自己，很重要的一个维度便是你是否给自己预留了必须的独处时空。

对每个人而言，自我提升的维度是不同的，正如那句老话所说，三百六十度，你都有自我提升的空间，关键在于你自己的意识，是否愿意在婚姻里去提升自己。

坐月子，中国女人被绑架的血泪史，该终结了！

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的坐月子，中国女人被绑架的血泪史，该终结了！，欢迎阅读与收藏。

01

坐月子中暑死亡，痛哉！

想到这个话题，是因为前几天看到的一则新闻。

山东一产妇坐月子期间中暑后不治身亡。送医时，产妇穿着长裤长袖，体温高达40多度，呼吸急促，已无法与人正常交流。家人解释，为坐好月子，家里不开风扇、空调，让产妇穿长袖长裤还盖被子。

这名产妇才20多岁，当时的中暑程度已属于“热射病”，心脏和肝脏均有不同程度损伤。而类似的悲剧，并非第一次发生：

20XX年，杭州产妇小张生产后出院，因穿着严实、加上车内闷热，出现产褥中暑，幸好被及时送医才挽回一命。

2015年，上海发生过两起“坐月子”死亡事件，一次是春节期间，一名产妇坐月子期间坚决不活动身体，导致肺动脉血栓死亡。另一个是8月份，奉贤区一产妇坐月子期间中暑身亡，她的家人坚信产妇应该“捂月子”。

再往前追溯，2010年7月，山东潍坊一产妇生完孩子第六天中暑不治身亡。为了避免受到“风寒”，这名产妇家里室内平均温度36度左右，产妇头脚捂着，还穿着秋衣秋裤。

作为一名在正规医院生过孩子的女性，看到这样的新闻，真的是痛心疾首。悲哀、愤怒、无奈……百感交集。

坐月子要“捂”，不能下床、不能洗头、不能洗澡、不能穿短袖、不能开空调……仿佛女人生下孩子后的第一个月，必须自动退化成一个无民事行为能力的孩童，甚至是一个完全丧失生活自理能力、丝毫不能有主见的婴儿。

所有家人，不分职业、学识，都可以瞬间化身“月子专家”，苦口婆心地来说教。稍有不合意，就会听到这样的话：“这么多年流传下来的，总是有道理的，一个月时间，有什么不能忍的！”“不听老人言，吃亏在眼前，你就等着后悔吧！”

多少女人，在生完孩子的第一个月，就像是被绑架了一样，既要承受生产后的伤痛、哺乳初期的不适、睡眠严重缺乏，同时还要忍受这千奇百怪的“月子禁忌”。那些乖乖“坐月子”却最终丧命的产妇，像是在用生命为女性呼号：请放过初产妇！

或许有人会觉得，我这是小题大做，毕竟新闻报道的只是少数极端案例。“捂月子”没啥大不了的，还是得听老人言，忍一忍就过去了。

我只想说，这简直是站着说话不腰疼。40度高温是一种什么体验？如果读者中有西安、上海、武汉等地的朋友，欢迎大家留言，说一说40度的高温下，你的感受如何？如果让你在这样的温度下，不开空调、穿长衣长裤、盖被子卧床、不洗头不洗澡……别不敢想，硬着头皮想想，是什么感受。

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月子禁忌，一个朴素而强大的误会

提到坐月子，大家首先想到的就是各种“禁忌”。每一个生过孩子的女人，大概都听过这样一句告诫：坐月子可得注意啊！

比如，东北人会说，月子里绝对不能沾酒，因为酒伤身（PS.南方人会认为月子里一定要有酒，因为酒下奶哦）；比如，内陆地区的人说，绝对不能吃海鲜，因为那是发物（PS.沿海地区的人坐月子一定要吃海鲜因为进补啊）。诸如此类，众说纷纭、颠三倒四，属于饮食方面的禁忌。

另一类禁忌，是为了贯彻“捂月子”，也是导致产妇中暑的罪魁祸首。禁忌之所以存在，源于人内心对某种事物的恐惧。那么，人们恐惧的，到底是什么呢？所谓的“月子病”，到底是什么病？为什么要“捂”？

《新周刊》近日发文，《一部坐月子史，就是中国妇女的受难史》，详细解释了“坐月子”这一习俗的来龙去脉。

文章说，南宋人陈自明的《妇人大全良方》似乎是“坐月子”习俗禁忌的最早贡献者之一，书中提到：“若未满月，不宜多语、喜笑、哭泣……及不避风寒，脱衣洗浴，或冷水洗濯。当时虽未觉大损，满月之后即成蓐劳。手脚及腰腿酸重冷痛，骨髓间飕飕如冷风吹，继有名医亦不能疗。”

跟今天的“坐月子”相似：不能喜怒哀乐，不能起床行动，不能遭遇风寒，乃至不能洗浴洗漱，为的是避免一种名叫“蓐劳”的妇科病。其症状则是“手脚及腰腿酸重冷痛，骨髓间飕飕如冷风吹”。

事实上，导致产妇蓐劳、蓐风或产褥热的原因，是因为她们在分娩过程中接触了完全没有经过消毒流程的助产人员。南宋时期，“接生婆”出现后，才有了产后疾病的记录。（之前是产妇在户外独自分娩，并未见产后健康问题的记录）

著名医学科普作家棒棒医生提供了两则产婆“行凶”的确凿记录：

1901年，英国妇产科医生波尔特到福州行医，他看到接生婆为了给婴儿“开路”，经常用长指甲代替手术刀，抓破孕妇的产道，造成各种人为创伤，是产褥感染的直接原因。

美国女传教士道济也曾记载其亲历的中国旧式接生场景，孕妇难产脚先露，接生婆“医者意也”，施展神级绝招，给露出的脚套上一只小鞋，那意思要婴儿自己“走”出来。结果，大人孩子双双殒命。

可以说，“未经消毒的助产人员”，是“坐月子”风俗产生的根源。所谓的“坐月子”，不过是人们在不了解产褥热致命病原的情况下，朴素地将其与风寒症状联系起来，形成了影响深远的“月子”禁忌。坐月子，只是一个因“想当然”而产生的误会。

我们回想一下，影视剧中演的，但凡有过去（从古代到20世纪六七十年代）生孩子的情节，必然用到的是一盆热水、一把剪刀。有时还会有这样的镜头——赶鸭子上架当“接生婆”的主角，慌乱地在针线筐里翻啊翻出剪刀，然后颤颤巍巍放在煤油灯上烤啊烤，据说是为了“消毒”？

毫不夸张地说，这个镜头，一度成为我分娩前期的噩梦。在这样的条件下分娩，能不感染妇科病才是幸运吧！

回到现实。今天，我们的分娩环境是什么样的？

即便是在最偏远的农村地区，也都要求孕妇定期产检，预产期临近时提前住院。目前的中国，的确还有很多贫穷落后地方，但如果有机会去那些地方看看，你会发现，医院和学校，绝对属于“豪华”配置。医院里基本的消毒措施、医疗设施，是完全有保障的。

不会有“产婆”的长指甲，不会有煤油灯烧烤“消毒”的裁缝剪刀，不会有未经消毒的床单……

那么，我们坐月子，坐的是什么？家人的苦口婆心，更像把关怀托管给了愚昧的经验主义，从而变成了给初产妇施加的“道德绑架”。对于有科学意识、有抗争意识的产妇来说，乖乖地坐月子，坐出的大概是家庭和谐吧！

03

月子没坐好，一个复杂又简单的归因

也许有的人会说，如果不用坐月子，那我的“月子病”是怎么来的呢？

现实中，我也听到不少类似的说法：我经常头疼就是坐月子落下的毛病；我的腰病就是月子没坐好；我舌头经常发麻就是因为婆婆在我坐月子时做饭放花椒……

说实话，我也不知道这些病症是怎么来的。但是我知道，医生是不会把这些症状与“坐月子”联系起来的。

当一个女人在四十岁左右，越来越频繁地出现腰疼的症状，要把这跟十几年前坐月子时老公没给你盖好被子联系在一起，如果非要一个合理解释的话，大概只能用“普遍联系”的哲学原理去解释吧。医学很难进行这样的追溯。

怀着对坐月子这件事的质疑和好奇，大概十多年前，我就开始特别留意那些有“月子病”的女性。后来发现，经常说自己“月子没坐好导致病痛”的女人，要么是对夫妻关系非常不满，要么是对婆媳关系非常不满，要么是对自己的儿女非常不满。

我知道这么说，一定会伤害到一部分人。但我们不妨假设一下，如果这些病痛本身确实跟坐月子没有关系呢？为什么会有人笃定地把自己的病痛归因于“月子没坐好”呢？

月子没坐好，意味着丈夫或者婆婆没照顾好，意味着我为这个家牺牲了自己的健康，意味着老公、孩子、婆婆，你们都亏欠我。

幸知之前发不过一篇文章，专门分析女人在婚姻中的“付出感”。当女人在婚姻中缺乏安全感，或者对关系不满时，就会去不断地强调自己的“付出”，以此来对关系中的对方进行道德绑架。然而，道德评判不能解决任何问题，道德评判永远也无法挽救一段关系。

“月子禁忌”之所以一直有市场，这些现身说法的“月子没坐好”的女同胞功不可没。

当然，她们也不是故意的，她们只是出于本能而做的一种归因。我想，这些人如果再生孩子，肯定也会乖乖地坚持不洗澡、不洗头、不吹空调、不露胳膊。

所以，绑架女人的“月子禁忌”，不仅仅来自家人，也源于女人自己。

04

最后，想说说我自己。

我买了两个月子帽，夏天用的，戴上热，试了一次再也没用过。

我正常洗头洗澡。

我在生孩子后的第七天，搬到了平时空着的新家。很多东西刚搬过去需要整理，家人都说不让我动，可我个闲不住，每天都在翻箱倒柜不停歇。

气温超过28度，坚持开空调。

担心家具晾的时间不够久，甲醛临近超标，睡觉也开着窗户。

经常睡觉不盖被子。

经常用凉水洗手。

……

总之，“坐月子”的许多禁忌，我全都做了。

几年过去了，我没有腰疼、没有头疼、也没有哪里发麻……

当然，我的情况只是个例，仅供参考。

如果没有对史实资料的了解，我从来不敢把这些真实的情况在公开场合谈起，因为我怕自己高兴得太早——我的“月子病”不是没有，只是时候未到。但是现在，我敢说出来，因为我相信，即便有一天我开始腰疼，那也跟我“月子里”没盖被子、搬了东西毫无关系。

最后，愿每一个愿意做母亲的女性，都平安。

婚姻里，有哪些可怕的规则？

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两个陌路人走到一起，不是靠单向的付出和日积月累，而是两个人彼此身上的闪光点。

《生活大爆炸》里谢耳朵的某段台词我一直觉得特别有意思——人穷尽一生追寻另一个人类，共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无需他人陪伴，所以，我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。

当然了，他这句话的用意不是不找对象，而是告诫与祝福，所以他最后有了Amy。

自然而然，在一段健康的婚姻里，它包含的肯定不只是合适和爱情，它可以有朋友间的无话不谈，也可以有最初恋爱时的暧昧和心动。婚姻不是简单的围城效应，那些真正稳固的婚姻完全在于内容的丰富。

而关于婚姻的里种种，这些规则你都知道吗？

1.

很多当时不在一起，却约定在几年以后结婚的，最后一定不会在一起。如果够爱一定会在一起，别说什么有原因，什么原因都没有，就是嫌对方丑。

2.

没有任何人能给你安全感，特别是男人。婚姻再幸福的女人，她们的安全感也是因为自己掌握了足够的筹码，比如足够独立足够有钱。

3.

门当户对是颠扑不破的真理，逆袭的概率非常低。你只有通过努力，让自己的能力和社会地位到达他的阶级，才能得到平等对话的机会。这句话永远不过时，婚姻想要大概率的幸福，最好门当户对。

4.

婚后到中年，如果你越怀念以前，越怀念前任，说明你过得越不好。回忆会让你痛苦，不管是好的还是坏的。而一旦你越来越频繁的回忆，就说明你现在的婚姻状况越差。

5.

任何拒绝你的理由都只有一个，你配不上我。说你很好，但是我不喜欢你，就是觉得你配不上我。参见你自己拒绝别的男人时的心理活动。

6.

贫贱夫妻百事衰，没有物质基础的爱情，很快就会彼此折磨。根据我多年的观察，能耐得住寂寞的有，能耐得住贫穷的，没有。而且很多那些经济状况不好的男人，更容易劈腿出轨变节。

7.

世界上并不存在“对的人”。我经常会告诉你们要等那个对的人，世界上真的存在绝对的“对的人”吗？不存在。那我为什么还会劝你们要等呢？其实就是让你们等一个差不多的人，这个人不够好，但是不会比你之前遇到的差，而你又刚好存有理智，觉得还行的人。

8.

年龄越大，特别是三十岁以后，越难遇到爱情。很多人大学毕业工作也没能谈过一次恋爱，她们基本上也很难谈了。年龄越大，内心越枯竭，遇到什么人都会考虑，但真正接触下来什么人都会让她们失望。

9.

爱情的本质是吸引而不是讨好，无底线的迎合只会让你加速失去。需要通过迎合他的喜好来获得关注的，证明他不爱你，你们之间也基本不会再有可能。最后得到他的，一般是吸引他的人。

10.

越认真的人，会越痛苦。付出越多，越想回本，最后输的什么都没了，这是典型的赌徒心理。所以当你发现自己正在往下坠，一定不要及时拉住自己。不管是爱情还是婚姻，都不要毫无保留的交出自己。

11.

大多数男人在婚姻里会出轨，但对家庭还是会有责任感。大多数男人都会想出轨，有资本的就出了，没资本的就成了好男人。

12.

什么时候是进入婚姻的绝佳时机？恋爱甜蜜期过了之后，面对生活的一片狼藉，面对另一半的糟糕缺点，还有耐心停下来一起面对的时候。

13.

大多数人的婚姻，都会互相算计。记得以前看过一句话，达成合作的两个人可以是亲密友人，但合同法可不是用来交朋友的。婚姻也是，两个人不过是为了共同利益凑合过日子罢了。

14.

婚后，双方必须都有意愿去维持婚姻，多去看看电影《龙虾》，你们就会知道，婚后那些貌合神离又能够走进婚姻的大抵都是你骗我我骗你。

15.

即使两个再相爱的人结婚了，也不要因为有了爱去懈怠彼此原本建筑得牢固的感情。永远要记得，婚后的两人也是独立个体，互相扶持是要的，个人空间更是必不可少的。

女性拥有“离婚力”，才能拒绝被婚姻绑架！

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女性拥有“离婚力”，才能拒绝被婚姻绑架！"，希望能够帮助到各位。

9月8日，41岁的情歌天后梁静茹，在新歌分享会上坦然承认已经与老公赵元同离婚，为9年的婚姻画上句点，引发网友热议。

一些人在感叹王子公主的爱情童话终究抵不过岁月侵袭，碎成一地渣渣的同时，更多的人看到凌静茹现场表现出的勇气，虽然中途忍不住落泪，但精神状态良好，让歌迷放心不少、也很是佩服。

歌迷们为天后送上祝福，感叹：具备“离婚力”的女人就是牛！

所谓离婚力，就是具备离婚后独立生活的能力。

这里先声明：我们并不鼓励离婚，而是本着“婚姻不易、且行且珍惜”的原则，帮助大家解决婚姻中遇到的问题、调整亲密关系，目的是让婚姻回到正确的轨道。

但是，经验告诉我们一个无可争辩的事实：只有具备“离婚力”，你婚姻的小船才不会说翻就翻、随便搁浅。

这看起来好像是一个悖论，为了保持长久的婚姻而随时具备离开的勇气、底气和实力。

咨询中有很多女性，婚姻明明已经千疮百孔，老公已经恩断义绝、出轨、甚至家暴，妻子却一味委屈求全、在无尽的痛苦中煎熬。

她们多数人不是不想离婚，而是因为不具备“离婚力”，不敢也不能离婚。

其主要原因不外乎有三点：

1、经济不独立，离婚后无法很好的生活；

2、精神不独立，依附在亲密关系里，害怕孤独；

3、社会支持系统不完善，在自己的社会关系网中不能获得帮助、或者获得的帮助有限。

学员婷婷刚开始学习的时候，每天都要用大段的时间来找我诉苦。

“老师，老公又带小三出去玩了！”

“老师，这个月我该怎么开口要生活费啊？”

“老师，他又一个月没回家了！”

从中可以看出，婷婷是一位没有经济能力、情感依附、老公出轨不回家的已婚女人。

在咨询中了解到，7年前和老公小王认识时，婷婷漂亮、文静、在外企工作，是小王主动追求的她。自从谈了恋爱，婷婷的社交活动就都停止了。

她不再和朋友们来往，有时间就和小王腻在一起，享受被照顾的生活。

生产后，婷婷全职在家照顾孩子，更没时间和朋友们联系，也不再关心外面的事、不再注意形象，像只陀螺一样每天陷在家务里忙不停。

累了一天的小王，回家看到哭闹的孩子、蓬头垢面的妻子，心就更累了。

于是他经常以加班为借口到躲到酒吧喝一杯，认识一个女孩、在一起了。

婷婷察觉的时候，小王已经常不回家了，看着婷婷大哭大闹，小王就一句：“看看你现在的样子！”再闹就拿生活费作梗，婷婷怕委屈孩子，只好忍下来。

几年下来，小王已公开和第三者一起生活，回家只是看孩子，当婷婷是空气，话都懒得和她说。

经分析，小王敢这样做，就是料定婷婷性格软弱、一没工作、二没朋友、还拖着个孩子，离开自己根本没法活下去，才会越来越过分的。

为了避免让婚姻变成埋葬爱情的坟墓，女人在婚姻里如何修炼自己的“离婚力”，让男人不敢轻易欺负你，即使不得已离婚，你也能过的好呢？

●首先是必须有经济能力。

所谓的经济能力，就是有一定的积蓄储备或者具备赚钱养自己和孩子的能力。

一是开源。

条件许可，女生最好要有一份稳定的、经常性收入。可以是工作收入，也可以是理财、股票收益。

理财、股票收益受制约的条件多，我还是建议女性尽量有一份工作收益。

不仅仅是钱的问题，而是工作可以让你随时和外界保持连接，证明自己有价值、被社会需要；还可以交到朋友、扩大眼界，对提升自信度和安全感都会很有帮助。

二是节流，就是要学会攒钱。

注意在平常的家用花销上合理分配，节省出一些钱，积少成多，以备不时之需。

我给婷婷的第一个训练，就是把家里每月的开销分项目记账，大致评估出基本生活费、和临时冲动消费的钱数。在老公给的生活费中尽量减少冲动消费，省下的钱存个小金库，让自己有份过河钱。

然后根据婷婷法语好、孩子送幼儿园、有时间的特点，让她应聘语言培训学校做兼职老师，辅导学生学法语。至于家务，一周两次请钟点工来解决。

婷婷在拿到第一个月工资的时候，激动的哭了。发现原来自己是可以的，学生们都很喜欢她，她再也不是只靠老公养的寄生虫了。

●第二，要学会精神独立。

很多学员，貌美、多金、事业有成，唯独在亲密关系里像个索爱的孩子。

凡凡来找我的时候信誓旦旦的说：老师，只要我锤实了老公出轨的证据，就一定会和他离婚、没商量！

经了解，凡凡是一家企业的执行董事，漂亮、能干。最近发现老公有点不对劲，她一边自信的认为老公不可能看上她以外的女人，另一方面顾了私家侦探跟踪老公、找证据。两种想法不停打架，她想通过学习来缓解焦虑。

经了解，小时候有被遗弃经历的凡凡很没有安全感，特别依赖老公。工作、生活遇到的大小事情，都和老公说。老公也真是给力，只要凡凡提的要求，老公都能替她搞定、摆平。

至于老公喜欢什么？爱吃什么？平常都忙些什么？凡凡则一问三不知。

在他们的亲密关系里，明显是父亲宠爱女儿的模式比较多。

最近半年，她听说老公的生意遇到重创，根本没往心里去，依旧做着被照顾的小公主。后来发现老公变得越来越沉默，经常喝醉回家，甚至开始不回家了。

我试图引导凡凡，赌气离婚，最后伤害的是她和孩子，还是要冷静对待，看看到底发生了什么，把精力用在修复关系上比较好。凡凡不予理会，认为她的爱情里揉不得一颗沙子。

上周她撞见老公在车里搂着一个女孩接吻，当场抓了现行。面对她的哭闹、指责、提离婚，老公没有任何辩解，一口答应。说是太累了！受够了！

凡凡一下子蒙了，让老师赶紧帮着想办法。她说：她才发现，原来自己才是那个不离开的人。

这就是明显的精神依附的例子。虽然事业有成，但内心的不安全感让很多女生在婚姻里像藤条一样紧紧攀附在老公这棵大树上，只知道索取，不会付出；看不到老公的疲惫和脆弱。一旦大树的营养被吸光、无法支撑的时候，就会形成反弹力，想快速摆脱这藤的束缚，婚姻也就会出现很大的问题了。

●第三，经营好社会支持系统。

人每时每刻都与社会发生着千丝万缕的联系，就像新陈代谢一样，从父母、亲朋、工作伙伴、甚至陌生人那里获得帮助和支持，也付出自己的善意和爱心。

正在热播的电视剧《遇到幸福》，女主角甄开放之所以在各种困境中能够撑过去，除了得益于她乐观、坚韧的性格外，最给力的就是她有强大的社会支持系统。

老爸帮忙带孩子、解决后顾之忧；童年俩死党闺蜜一起吐槽、喝酒、出谋划策、鼎力相助；钻石机长温柔理解、呵护；前夫和解、一同爱护女儿。就是这种社会关系网中的爱，才帮助她一次次度过难关，离婚后又能遇到幸福。

离婚不是必然的选择，但“离婚力”却是每个女人都要必备的。拥有“离婚力”的你，就可以在婚姻里敏锐发现问题、从容决定是妥协还是改变。在每一刻做好自己，相信当下绝不是幸福的终点，而是幸福的起点。

婚姻里的计较，到底有多伤人？

1、婚姻里，计较会让我们的情绪越来越坏，爱也会变的越来越淡，计较的越多，失去的越多。

从前车马很慢，书信很远，一生爱一个人就够了。恋爱的时候，恨不得二十四小时腻在一起，像是连体婴儿，一刻都不想和伴侣分开。在亲朋好友的祝福下，相爱的人走进了婚姻殿堂，开启了柴米油盐的小生活。

婚后，快节奏的生活，让大家变得越来越忙，越来越没有耐心。没有亲密的沟通，没有身体的接触，两个人住在一间房子里，如同两个合租的室友，除了彼此相互间的照应，很少有情感上的沟通。

2、闺蜜小丽（化名）倾诉自己的婚姻。

刚结婚没孩子，小丽和老公各自在各自的单位上班。周末，是个好日子，可以美美睡个懒觉，然后和爱人共度这惬意的小日子。

一觉睡到晌午，小丽起床去厨房弄吃的。平时不善于做菜的她，忙的焦头烂额。而她老公早已醒来，一边躺在床上看着肥皂剧，一边哈哈大笑。

这笑声对于忙碌的小丽来说，仿佛是一种讽刺。她站在门口叫老公帮忙，而她老公嘴上迎合马上来，实际上依旧坐在电视机前看电视。

小丽最终没忍住，歇斯底里的跑到卧室漫骂她老公。此时的她老公正在喝饮料，小丽冷不防冲进来，吓得她老公手一抖，饮料撒了一床，床单被罩弄得湿哒哒的，让人气不打一处来……

3、一场大战发生了。

小丽怪她老公弄脏了床单，她老公却指出：“如果不是你吓唬我，我也不会手抖把饮料撒在床上”。而小丽又反驳：“早就喊你去帮忙，你为什么还是坐在这里不动……”

两个人你一言我一语的喋喋不休，从这件事情上吵到别的事情上，越扯越多，还翻起旧账来，最后的小丽气的甩门而去，跑到娘家去，还嚷嚷着要离婚。

一向宠爱自己的妈妈，却没有站在她那边，而是说了小丽一顿：“过日子哪里能这么撒泼任性，要是都跟你这样，一点小事就斤斤计较闹离婚，当初结婚的意义何在？”

讲真，一件小事，都能考虑到离婚，可见婚姻中的‘计较’多么的伤人。

小丽的婚姻也是大多数家庭的婚姻，婚姻中，夫妻两个人常常斤斤计较，一件小事，翻旧账，争执输赢，喋喋不休，一件小事可以变成无数件不开心的大事，以至于最后，压垮婚姻。

4、一味地计较得失，会失去的更多。

有一个来访者女士，对于丈夫下班不回家就很敏感，要求丈夫二十四小时开机，电话超过15秒没接，她就会补脑很多画面，认为她丈夫在外面鬼混。

回到家，要检查丈夫的手机，询问丈夫为什么下班不接电话也不回家。一开始丈夫还解释说一番，后来被她逼得太紧，直接表示沉默。

之后，丈夫不吭不响的出轨了，当丈夫要求离婚的时候，这位女士还没有意识到小小的举动，让她失去了婚姻。

有时候，和伴侣争执不休，只会两败俱伤。婚姻里没有所谓的输赢，斤斤计较，只会让感情越来越淡。

懂得感恩的夫妻，从来都是没有傲慢与卑微之分，更不会为了一件小事，把两个人的关系闹得很僵持。体谅彼此的付出，设身处地的为对方考虑，将婚姻中一切尖酸刻薄和愤愤不平置之度外，这样的婚姻，才能更加长久。

有孩子后婚姻里还有爱情吗？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的有孩子后婚姻里还有爱情吗？，欢迎阅读与收藏。

“有孩子后婚姻里还有爱情吗？”从已婚男人的嘴里，我听到了答案

最近，在微博上看到这样一则投稿：

老公婚后出轨，被我抓到一次看在孩子的份上原谅了他。事情过去了两个月，我发现他的手机设置了新的密码，我怀疑他又出去约，但是他仗着孩子小我不敢离婚就对我恶语相向，还死不承认。

孩子明明是我们爱情的结晶，可现在却成了他威胁我的工具。

我想问下大家，有孩子后婚姻里还有爱情吗？

每个踏入婚姻的姑娘似乎都曾有过这样的幻想。

曾经以为自己嫁的人是多么的爱自己，曾经以为自己是爱情里最幸福的那个，曾经以为自己的那个他会时刻将自己捧在手心。

可后来才发现，婚姻从来不是爱情的坟墓，而是爱情的照妖镜。

有了孩子后夫妻把生活的重心都扑在了孩子的身上，从前那些风花雪月也变成了柴米油盐。

夫妻之间的纽带本该是感情，最后却只剩下了关系。

在有了孩子的婚姻里，除了一地鸡毛，我们的爱情还有多少？

“有孩子后婚姻里还有爱情吗？”从已婚男人的嘴里，我听到了答案

生活中经常能听到这样的话：

如果不是为了孩子，我早和你离婚了；

为了孩子，再苦再难都不能离婚，离婚的女人有罪；

我们现在每天围绕的话题都孩子，似乎离了孩子我们就无话可说了；

孩子明明是两人爱情的结晶，可最后却变成了两个已经不相爱的人凑合过日子的牵绊。

而爱情在这种牵绊下也变得慢慢消失了，爱的激情仿佛一天天在消耗殆尽。

在网上，听过一个网友的故事。

一直以来，他们都是身边人眼中的“模范夫妻”，姑娘也在这段甜如蜜的感情中沉迷。

本以为幸福的生活能一直继续下去，但姑娘却在生完孩子后察觉出了婚前和婚后的巨大落差。

不知从什么时候开始，婚前体贴入微的丈夫变成了对婚姻的毫不在意。

自从生了孩子，他们有了更多的争吵，而他也开始不再哄她了，而是让她自己冷静；

孩子吵闹声太大，他忍受不了，从此他回家的次数越来越少；

他从不帮助照顾孩子，却还嫌弃她照顾得不好，丝毫不在乎她的感受；

她想过离婚，可看着天真的孩子，却迟迟下不了决心放弃；

曾经对婚姻抱有最大期待和向往的她，却在亲身经历过后感受到了无力和孤独。

明明曾经的我们是因为两情相悦的爱情才走到一起的，却不知道从什么时候开始因为孩子的到来而变了质。

这段本与孩子无关的婚姻，最终却变成了靠孩子维系，这才是婚姻最大的悲哀

前不久追的《小别离》，剧中的男女主方圆和童文洁，搁在现实生活中，算是恩爱有加的夫妻。

方圆是回家就做饭的好好先生，两人从大学相恋，感情深厚，日子过得幸福美满。

但有了孩子后却一切都变了，曾经两个人甜甜蜜蜜过日子的场景，早就化作了被孩子搞得一地鸡毛。

有了孩子后，童文洁把所有的精力都扑在了孩子身上，两人约会的时间都变成了指导孩子学习身上。

两人为了孩子的教育吵闹，为了照顾孩子的理念不同吵架，为了孩子的未来吵架，直到吵着吵着把爱吵没了。

所以当孩子出国后，两个人的婚姻就像剩下了一个空壳，最终也落得了离婚的下场。

这段明明相爱的婚姻为什么没法走下去了呢？

归根结底在于我们爱孩子的同时，却忘了如何去经营自己的婚姻。

当孩子成为婚姻的全部，当缺少了爱的激情，这段婚姻注定会变质。

没有爱情，只有孩子的婚姻，存在但毫无生气。

钱钟书曾用一句话，概括他与杨绛的爱情：

“绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”

我们常常因为孩子的到来而忘记了做朋友的乐趣和做情人的浪漫，只剩下了鸡毛蒜皮的琐事和照顾孩子的麻烦。

但所谓婚姻保鲜，一定是要坚持关注所爱之人，而不是把孩子放在第一位。

孩子是婚姻新生活的开始，但是婚姻却需要爱来维持。

那么，当婚姻被孩子充斥，夫妻间缺少爱的激情时，该怎么办呢？

1. 善于沟通。夫妻间遇事意见不同是常事，但一味沉浸在自己的情绪中，不懂得及时沟通自己的想法，感情迟早变质。

2. 学会表达。婚前浪漫婚后无所谓是男人的通病，爱情需要保鲜，及时表达自己的爱，让她感受到你的情绪，婚姻才能更长久。

3. 学会倾听。要注意倾听对方的意见，不要光说自己的意见，一味地沉浸在自己的情绪里，并不能解决问题。

好的婚姻，一定是以爱为基础的。

所以，趁着还来得及，在爱孩子的同时，别忘了去充实我们的婚姻！

在这个世界上，能陪你到最后的，除了你自己，就是你一生的伴侣了，千万别把最重要的人给弄丢了！

婚姻里，幽默感有多重要

01

几个女友相聚，饭吃到一半，不知怎么的开始吐槽起各自的情感生活。

说到双方吵架这个话题，个个水深火热，你数落你老公态度蛮横，我埋怨我男人不讲道理。

一旁的阿姿，边听我们“控诉”，边吸着奶昔。

忽然，她猝不及防地笑出声来，差点没喷我一身。

问她为何如此“诡异”，阿姿笑言：

我想起我和那位争吵时，我狮吼：

你个死人头！

他会赶紧左右转动他的头，很无辜地对我说：

咦？死人头会动！难道诈尸了？

我一愣一笑，破功了，架也吵不下去了，哈哈！

我们说她老公真够逗的，连跟他吵架都是好玩。

阿姿说她老公就是一“活宝”。

他们相识，是因为一件糗事。

大学时，阿姿报名参加了某个社团，首次集合时，阿姿身旁的一个男生，突然无法自控地打了个震天响的喷嚏，众人都被“炸裂”了几秒。

男生很囧也很诚恳说：“各位同学对不起，本人身患感冒，刚刚操作失误了！”

于时，大家都善意一笑。

男生也对着阿姿微笑致歉，最终变成她男友。

刚毕业时，阿姿和男友租住在城中村。

有一晚，因为房东提供的铁架床质量太差，毫无预兆地断了一根腿塌掉了。

两人只好临时打地铺。

听着小强们窸窣的爬行声，想想异乡打拼的辛苦，阿姿不禁心酸泪涌。

男人轻柔地拭去她腮边的泪滴，坏笑着说：

哭啥？那说明我们太恩爱了！咱们一定要努力，买最好的床，继续恩爱！

她真的不哭了，觉得拥有了这个家伙，再难熬的时光也能倒腾出一丝甜意。

有一回，因为升职受阻，阿姿很压抑，赌气不吃饭。

这男人就往沙发上一躺，气若游丝：“老婆，告诉你一个坏消息：我病了，无药可救。”

阿姿大惊，忘了生闷气，走到沙发前摸他的头：“什么病？”

老公缓缓答道：“艾滋病。”

阿姿瞬间石化，那人却“扑哧”笑了：“是爱——姿——病！爱情的‘爱’、你名字的‘姿’！”

阿姿转忧作喜，老公却紧握着她的手：

姿，加油！你是个有分量的人，吃了饭，你就更有分量了，对不？

阿姿的情绪，一下子就由阴转晴……

结婚多年，这个爱讲冷笑话的住家“开心果”，给他俩的日子增添了不少意趣。

尽管他收入一般，颜值不高，却让阿姿过得身心愉悦。

她说：“跟他在一起，尽管也有吵吵闹闹，但很少会愁眉苦脸，我就爱这个样式的！”

难怪她的一张脸，总有清眸与浅笑，还挂着一份悦人又悦己的明媚。

被业界誉为“婚姻教皇”的人际关系专家约翰•戈特曼经过相关研究发现：

当幽默在冲淡紧张和冲突方面起到一定作用的时候，婚姻关系往往也会得到延长。

恋爱虽易，婚姻却绝对不易，“围城”生活也得图个舒心。

性情幽默的人，大都心思质朴，对生活充满热情，会让平淡的日子变得丰盈，就算婚姻里有再多的荆棘泥沼，仰起头，就能感受到清风丽日。

02

我始终认为，王小波先生丑得特别好看：才华+幽默感就是他的天然高颜值。

在感情上，也只有李银河，才是他的灵魂标配。

他写给李银河的文字，随便扒几句出来，无论何时何地，皆是极具笑点、高能撩人却又深情入骨。

比如：

咱们应当在一起，否则就太伤天害理啦。

习惯多么可怕，就像人习惯空气，鱼习惯水，而我习惯爱你。

你不在我多难过，好像旗杆上吊死的一只猫。猫在爱的时候怪叫，讨厌死啦！可是猫不管情人在哪儿总能找到她。如果被吊死在旗杆上它就不能了，我就像它。

……

这般卖萌又自黑，却不觉轻佻、浅薄，搁在当下就是个“段子手”。

一生放浪桀骜的王小波，在挚爱面前，如此“欢脱”又热诚，跟他生活在一起，就算是心思再重，也会被感染出一股活力，会不由自主地过得生机勃勃。

李银河在谈及王小波作品时曾说过：“小波的东西里有一种真正的幽默感，而不是现在那种无厘头、搞笑。”

言为心声，文如其人，王小波骨子里的那股睿智、灵性的幽默，不仅浸染了文字，在感情世界里亦如是，让李银河拥有了一段最甜最铭心的美好。

王、李二人的相处模式，是经常在一块散步聊天，王小波称之为“倾心之谈”。

在美留学期间，二人曾驱车在美国各地旅行，并在某年暑假漫游西欧各国。

回国后，两人生活简朴，最大的花销是经常下馆子，在某个普通简陋的饭铺，就着几碟小菜几杯啤酒，继续进行“倾心之谈”。

他们为何总有谈不完的心，而且“相看两不厌”？

很明显，他们的日子里总有小火花小“彩蛋”，在庸常的相守里，也就有了无数的小确幸。

而王小波，无疑就是那个制造了无数“彩蛋”的能手。

时至今时今日，还有不少女生心心念念，表示“我想要王小波式的爱情！”

美国现代作家W.A.彼得森曾这样解读婚姻：

婚姻的艺术在于：不要期望丈夫是戴着光环的神，妻子是飞翔的天使；不要求对方十全十美，而要培养韧性、耐性、理解和幽默感。

婚姻的本质就是搭伙过日子，是一场漫长而琐碎的相处，如何相处，比相爱更重要。

和谐相处，是长久相爱的先决条件。

而幽默感，是夫妻关系的润滑剂、催化剂，能适度调节气氛，缓解摩擦，减少冲突，增进感情，让婚姻生活历久弥新。

03

意大利的索菲亚·名兰说：

我相信幽默感也是魅力的一个组成部分。有了幽默感，人们可以在一种非常融洽的气氛中彼此交流思想和看法。缺乏幽默感，生活就变得非常单调和枯燥。

幽默感是一个人的软实力，更是一种另类的性感和气场。

有幽默感的人，有趣大气，乐观豁达，懂得驾驭自己的情绪，会轻松自如地面对生活。

俄国文学家契诃夫曾说过：“不懂得开玩笑的人，是没有希望的人。”

虽然这个结论有点粗暴，但不得不说，幽默感，在人际关系这个领域，有着极强的存在感。

而夫妻，不就是一种最复杂也最亲密的人际关系吗？

假若婚姻是一盒薯条，伴侣的幽默感便是一包不可或缺的番茄酱，会为单调庸常的时光添加一把清新、鲜活的滋味。

当婚姻被岁月磨成了一只不起眼的旧口袋，幽默感，便是那一枚暗藏在口袋深处的糖，会在不经意间，给你带来一丝可心的清甜。

《简·爱》一书问世以来一直长荣不衰，小说的男主罗彻斯特，是个不羁的怪咖先生，闷骚又强悍，乖戾又深情，透着一股摄人的魅力。

而我觉得罗先生最大的魅力，便是他历经命运里的各种风暴后，竟还能存活着许多轻盈、明朗的幽默因子，在遇上简·爱后，内心的废墟终变成一个花园。

为了试探简的心意，他恶搞自己装扮成吉普赛女巫，让简哭笑不得；

简跟他告假看望病危的舅妈，他万种不舍却不表露，居然让简教自己如何跟她作别；

简返回后，他极力掩饰自己的思念，言笑晏晏：“这可是简.爱？真见鬼，上个月，你干了些什么去了？”

与简确立关系后，简坚决阻拦他买那些花里胡哨的丝绸珠宝，他软声说道：“现在你是春风得意，小暴君，不过我很快就会时来运转的……”

有着太多黯淡回忆的简.爱，沐浴在他诙谐却专情的幽默小情调里，苍白抑郁的心灵，亦变得温润清朗：“这确实是情感的阳光——此刻，他将它撒遍我周身。”

现实生活中，这样的男性有很多，不是寻开心，不是抖机灵，而是用心、专一地只对你一个人调情。

著名心理学教授罗伯特•爱泼斯坦引用婚恋咨询师的一项研究认为：在持久而幸福的婚恋关系中，爱侣们总能常常让对方开怀大笑。

还有一些研究则表明：女性更容易倾心于能够让自己笑的男伴。

婚姻需要幽默感，我们需要培养幽默感。找一个有幽默感的男人过日子，是选择一种生活方式。

任何艰困面前，因为有了你的活泼开朗，就多了一份慰藉，能获得片刻的轻松，让我们嘴角上扬，脸上有一朵花在慢慢地开，更具力量地走下去，来一起抵御生活的种种羁绊。