【www.qg13.com - 女人该怎么挽回爱情】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"坐月子，中国女人被绑架的血泪史，该终结了！"，希望能够帮助到各位。

01

坐月子中暑死亡，痛哉！

想到这个话题，是因为前几天看到的一则新闻。

山东一产妇坐月子期间中暑后不治身亡。送医时，产妇穿着长裤长袖，体温高达40多度，呼吸急促，已无法与人正常交流。家人解释，为坐好月子，家里不开风扇、空调，让产妇穿长袖长裤还盖被子。

这名产妇才20多岁，当时的中暑程度已属于“热射病”，心脏和肝脏均有不同程度损伤。而类似的悲剧，并非第一次发生：

20XX年，杭州产妇小张生产后出院，因穿着严实、加上车内闷热，出现产褥中暑，幸好被及时送医才挽回一命。

2015年，上海发生过两起“坐月子”死亡事件，一次是春节期间，一名产妇坐月子期间坚决不活动身体，导致肺动脉血栓死亡。另一个是8月份，奉贤区一产妇坐月子期间中暑身亡，她的家人坚信产妇应该“捂月子”。

再往前追溯，2010年7月，山东潍坊一产妇生完孩子第六天中暑不治身亡。为了避免受到“风寒”，这名产妇家里室内平均温度36度左右，产妇头脚捂着，还穿着秋衣秋裤。

作为一名在正规医院生过孩子的女性，看到这样的新闻，真的是痛心疾首。悲哀、愤怒、无奈……百感交集。

坐月子要“捂”，不能下床、不能洗头、不能洗澡、不能穿短袖、不能开空调……仿佛女人生下孩子后的第一个月，必须自动退化成一个无民事行为能力的孩童，甚至是一个完全丧失生活自理能力、丝毫不能有主见的婴儿。

所有家人，不分职业、学识，都可以瞬间化身“月子专家”，苦口婆心地来说教。稍有不合意，就会听到这样的话：“这么多年流传下来的，总是有道理的，一个月时间，有什么不能忍的！”“不听老人言，吃亏在眼前，你就等着后悔吧！”

多少女人，在生完孩子的第一个月，就像是被绑架了一样，既要承受生产后的伤痛、哺乳初期的不适、睡眠严重缺乏，同时还要忍受这千奇百怪的“月子禁忌”。那些乖乖“坐月子”却最终丧命的产妇，像是在用生命为女性呼号：请放过初产妇！

或许有人会觉得，我这是小题大做，毕竟新闻报道的只是少数极端案例。“捂月子”没啥大不了的，还是得听老人言，忍一忍就过去了。

我只想说，这简直是站着说话不腰疼。40度高温是一种什么体验？如果读者中有西安、上海、武汉等地的朋友，欢迎大家留言，说一说40度的高温下，你的感受如何？如果让你在这样的温度下，不开空调、穿长衣长裤、盖被子卧床、不洗头不洗澡……别不敢想，硬着头皮想想，是什么感受。

02

月子禁忌，一个朴素而强大的误会

提到坐月子，大家首先想到的就是各种“禁忌”。每一个生过孩子的女人，大概都听过这样一句告诫：坐月子可得注意啊！

比如，东北人会说，月子里绝对不能沾酒，因为酒伤身（PS.南方人会认为月子里一定要有酒，因为酒下奶哦）；比如，内陆地区的人说，绝对不能吃海鲜，因为那是发物（PS.沿海地区的人坐月子一定要吃海鲜因为进补啊）。诸如此类，众说纷纭、颠三倒四，属于饮食方面的禁忌。

另一类禁忌，是为了贯彻“捂月子”，也是导致产妇中暑的罪魁祸首。禁忌之所以存在，源于人内心对某种事物的恐惧。那么，人们恐惧的，到底是什么呢？所谓的“月子病”，到底是什么病？为什么要“捂”？

《新周刊》近日发文，《一部坐月子史，就是中国妇女的受难史》，详细解释了“坐月子”这一习俗的来龙去脉。

文章说，南宋人陈自明的《妇人大全良方》似乎是“坐月子”习俗禁忌的最早贡献者之一，书中提到：“若未满月，不宜多语、喜笑、哭泣……及不避风寒，脱衣洗浴，或冷水洗濯。当时虽未觉大损，满月之后即成蓐劳。手脚及腰腿酸重冷痛，骨髓间飕飕如冷风吹，继有名医亦不能疗。”

跟今天的“坐月子”相似：不能喜怒哀乐，不能起床行动，不能遭遇风寒，乃至不能洗浴洗漱，为的是避免一种名叫“蓐劳”的妇科病。其症状则是“手脚及腰腿酸重冷痛，骨髓间飕飕如冷风吹”。

事实上，导致产妇蓐劳、蓐风或产褥热的原因，是因为她们在分娩过程中接触了完全没有经过消毒流程的助产人员。南宋时期，“接生婆”出现后，才有了产后疾病的记录。（之前是产妇在户外独自分娩，并未见产后健康问题的记录）

著名医学科普作家棒棒医生提供了两则产婆“行凶”的确凿记录：

1901年，英国妇产科医生波尔特到福州行医，他看到接生婆为了给婴儿“开路”，经常用长指甲代替手术刀，抓破孕妇的产道，造成各种人为创伤，是产褥感染的直接原因。

美国女传教士道济也曾记载其亲历的中国旧式接生场景，孕妇难产脚先露，接生婆“医者意也”，施展神级绝招，给露出的脚套上一只小鞋，那意思要婴儿自己“走”出来。结果，大人孩子双双殒命。

可以说，“未经消毒的助产人员”，是“坐月子”风俗产生的根源。所谓的“坐月子”，不过是人们在不了解产褥热致命病原的情况下，朴素地将其与风寒症状联系起来，形成了影响深远的“月子”禁忌。坐月子，只是一个因“想当然”而产生的误会。

我们回想一下，影视剧中演的，但凡有过去（从古代到20世纪六七十年代）生孩子的情节，必然用到的是一盆热水、一把剪刀。有时还会有这样的镜头——赶鸭子上架当“接生婆”的主角，慌乱地在针线筐里翻啊翻出剪刀，然后颤颤巍巍放在煤油灯上烤啊烤，据说是为了“消毒”？

毫不夸张地说，这个镜头，一度成为我分娩前期的噩梦。在这样的条件下分娩，能不感染妇科病才是幸运吧！

回到现实。今天，我们的分娩环境是什么样的？

即便是在最偏远的农村地区，也都要求孕妇定期产检，预产期临近时提前住院。目前的中国，的确还有很多贫穷落后地方，但如果有机会去那些地方看看，你会发现，医院和学校，绝对属于“豪华”配置。医院里基本的消毒措施、医疗设施，是完全有保障的。

不会有“产婆”的长指甲，不会有煤油灯烧烤“消毒”的裁缝剪刀，不会有未经消毒的床单……

那么，我们坐月子，坐的是什么？家人的苦口婆心，更像把关怀托管给了愚昧的经验主义，从而变成了给初产妇施加的“道德绑架”。对于有科学意识、有抗争意识的产妇来说，乖乖地坐月子，坐出的大概是家庭和谐吧！

03

月子没坐好，一个复杂又简单的归因

也许有的人会说，如果不用坐月子，那我的“月子病”是怎么来的呢？

现实中，我也听到不少类似的说法：我经常头疼就是坐月子落下的毛病；我的腰病就是月子没坐好；我舌头经常发麻就是因为婆婆在我坐月子时做饭放花椒……

说实话，我也不知道这些病症是怎么来的。但是我知道，医生是不会把这些症状与“坐月子”联系起来的。

当一个女人在四十岁左右，越来越频繁地出现腰疼的症状，要把这跟十几年前坐月子时老公没给你盖好被子联系在一起，如果非要一个合理解释的话，大概只能用“普遍联系”的哲学原理去解释吧。医学很难进行这样的追溯。

怀着对坐月子这件事的质疑和好奇，大概十多年前，我就开始特别留意那些有“月子病”的女性。后来发现，经常说自己“月子没坐好导致病痛”的女人，要么是对夫妻关系非常不满，要么是对婆媳关系非常不满，要么是对自己的儿女非常不满。

我知道这么说，一定会伤害到一部分人。但我们不妨假设一下，如果这些病痛本身确实跟坐月子没有关系呢？为什么会有人笃定地把自己的病痛归因于“月子没坐好”呢？

月子没坐好，意味着丈夫或者婆婆没照顾好，意味着我为这个家牺牲了自己的健康，意味着老公、孩子、婆婆，你们都亏欠我。

幸知之前发不过一篇文章，专门分析女人在婚姻中的“付出感”。当女人在婚姻中缺乏安全感，或者对关系不满时，就会去不断地强调自己的“付出”，以此来对关系中的对方进行道德绑架。然而，道德评判不能解决任何问题，道德评判永远也无法挽救一段关系。

“月子禁忌”之所以一直有市场，这些现身说法的“月子没坐好”的女同胞功不可没。

当然，她们也不是故意的，她们只是出于本能而做的一种归因。我想，这些人如果再生孩子，肯定也会乖乖地坚持不洗澡、不洗头、不吹空调、不露胳膊。

所以，绑架女人的“月子禁忌”，不仅仅来自家人，也源于女人自己。

04

最后，想说说我自己。

我买了两个月子帽，夏天用的，戴上热，试了一次再也没用过。

我正常洗头洗澡。

我在生孩子后的第七天，搬到了平时空着的新家。很多东西刚搬过去需要整理，家人都说不让我动，可我个闲不住，每天都在翻箱倒柜不停歇。

气温超过28度，坚持开空调。

担心家具晾的时间不够久，甲醛临近超标，睡觉也开着窗户。

经常睡觉不盖被子。

经常用凉水洗手。

……

总之，“坐月子”的许多禁忌，我全都做了。

几年过去了，我没有腰疼、没有头疼、也没有哪里发麻……

当然，我的情况只是个例，仅供参考。

如果没有对史实资料的了解，我从来不敢把这些真实的情况在公开场合谈起，因为我怕自己高兴得太早——我的“月子病”不是没有，只是时候未到。但是现在，我敢说出来，因为我相信，即便有一天我开始腰疼，那也跟我“月子里”没盖被子、搬了东西毫无关系。

最后，愿每一个愿意做母亲的女性，都平安。

精选阅读

妻子被绑架后，丈夫盼着她去死

01

最近某个老同学的朋友圈里终于没有秀恩爱了，这让我们这一群吃了大半年狗粮的人终于松了一口气。

好奇问他，怎么突然放过我们了呢？

同学悠悠地说：因为我们分手了。

他说：

“我每天加班真的很累，还必须立刻接听她的电话，不回消息就夺命连环call，稍有不耐烦她就说我不爱她了。想复习考个证，她非要我陪她看电影，我有时候加班她不信，要视频查岗。我这是谈恋爱还是坐牢啊？”

老同学的话让好几个已婚男人都发出了深有同感的唏嘘声，这倒让我想起一个有意思的新闻。

浙江某个企业员工宿舍失窃，警察找到嫌疑人邓某时，发现他非常淡定，特别配合民警的审问。

他这种满脸写着“抓我吧求你了”的态度让警察十分费解，结果真相让人哭笑不得。

邓某说，自己和老婆的感情其实很好，唯一的问题在于老婆管自己太严了，什么事都是她说了算。

老婆掌握着财政大权，自己平时买根冰棍，老婆都要说教他几句。

不光自己管老公，她还交代两个孩子要时刻跟着爸爸，搞得邓某一点自由都没有。

工作和生活的双重压力让他想要逃避，最后选择了派出所来“安静几天”。

他完全可以和妻子好好沟通，说说自己的压力，让妻子别管他太严，结果却选择了犯罪的道路，实在是太过愚昧。

咩咩忍不住庆幸，老同学没有荒唐到用这种方式来解压。

许多人都有这样的感觉，如果两个人时时刻刻都黏在一起，特别容易对对方失去耐心，怎么看对方都不顺眼，经常能听到这样的抱怨：

“她总是让我陪她，十分钟不回短信就狂打电话，为什么不能给我一点独处空间？”

“他太干涉我的交友了，跟男同事打个电话都要盘查半天，我就像个犯人！”

“不管做什么选择，Ta总是觉得我该按ta的想法来，根本不考虑我的感受。”

……

越是亲密无间的夫妻，往往越喜欢按自己的喜好来改造伴侣。

因为两人靠的越近，无从隐瞒的东西就越多。

一旦你关注到对方的缺点，所有的细节都会被放大，继而变得难以容忍。

比被放大的矛盾还要危险的，就是在没有缓冲余地的共享空间中被放大的矛盾。

这种“亲密无间”下的每次摩擦，都会给感情造成巨大创伤。

真正好的婚姻，应该为你的夫妻关系留一点点中空，在彼此信任、相互忠贞的基础上“亲密有间”。

02

日剧《危险的妻子》中，男主幸平和妻子真理亚表面上是对恩爱夫妻，但几个特写镜头依旧暴露了这对夫妇的关系。

幸平每天的衣服只能由真理亚决定，全部整整齐齐摆放在床头，包括袜子皮带。

鞋一定要按规定放好，每双鞋的位置都有标签。

从早餐的内容到用餐的顺序，甚至刷牙的习惯，都是按照真理亚的要求严格执行。

包括丈夫的工作也要按她的想法来。

不到两分钟的日常里，一种被束缚的压抑从细节中喷薄而出。

以至于在得知妻子被绑架索要2亿日元，有可能救不回来时，幸平认为自己终于自由了！

讽刺的是，绑架是真理亚自导自演的闹剧。

她早就得知丈夫已经出轨，为了让他永远不离开自己，真理亚策划了这一切。

幸平本就是个懦弱自私的男人，妻子密不透风的爱给了他出走的最好借口。

最后真理亚又强行将他拉回来，两人相互猜忌相互仇视，维系婚姻的只剩了金钱。

看完这场相爱相杀，我只想说：何必呢？

身为一个白富美，真理亚其实有很多机会去做自己喜欢的事。

可她却把自我的所有时间都用来控制丈夫，把丈夫当成维系感情的唯一赌注。

当这个男人偏离了自己的预期，她只能采取越来越极端的手段控制他，最终引起了出轨丈夫的杀机。

婚姻中最大的忌讳就是压榨对方的空间，在你强行闯入伴侣的私密领地时，也无形中交出了自己的退路。

若不为自己留出缝隙，最终窒息的，还是你的爱情。

03

有人说：

“很多时候我不想下车，因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公，唯独不是你自己；在车上，一个人在车上想静静，抽颗烟，这个躯体属于自己。”

从心理学角度看，这种主动的寻求“孤独”实际上是一种内在调整。

收拾自己潜在的情绪，与自己对话，给自己一份灵魂的自由，才可以更好面对婚姻。

知乎上有人提到自己父亲去世后，他和母亲整理父亲遗物时，无意中发现了一个父亲常去的小酒馆。

父亲是这里多年的常客，每当他工作不顺，和妻子吵架，孩子叛逆，老友归来时，父亲都会来这里喝一杯，或者看看球赛。

这是属于父亲的秘密基地，是让父亲做自己的地方。

生活中的不愉快会随着放肆的大笑或者痛快地畅饮而消失，父亲的心情也变得平静。

有了这样一个宣泄情绪的空间，父亲和母亲结婚多年，感情一直很稳定。

其实无论是男人还是女人，都需要这样“一支烟”的时间来释放压力和负能量。

婚姻中拥有“我自己的时间和空间”，是非常重要的。

在这里，你就是你自己，不是任何人的影子。

你也不必强求自己去成为一个好妻子或者好丈夫，为迁就对方的喜好而牺牲自己的时间。

我的一个闺蜜结婚三年，有个雷打不动的“单身时间”。

每个周末挑一个下午，抛开自己妻子和母亲的身份，一个人像个单身一样去逛街购物，或者约上我们唱歌吐槽。

这个时间所有的家务都由老公代劳，她的手机绝对不会有老公的未接来电和短信。

因为这是她一个人的时光，是她独享的时光。

她说：

“有了这半天的单身时间，我就能从工作家庭孩子的狂暴中满血复活。”

我经常看到她的朋友圈里分享好自己吃到的美食、和闺蜜逛街的战果。

而她老公的朋友圈也多是自己健身，或者和朋友看球。

他们的休闲时间大多是自主安排，分头做自己喜欢的事。

屏幕的方寸之间，这对夫妻总有源源不断的快乐和满足向对方分享。

但有时，我刷到一条她拎着热乎乎的肯德基外卖发自拍，过不久，就能在她老公的动态里看到啃了一半的薯条鸡腿，简单一句“谢谢老婆”，就能感觉到滋滋的甜。

看着她俩的朋友圈，慢慢就品出了岁月静好的味道。

结婚久了，每个人对爱人的热情和忍耐度都会随着每天24小时的相处而逐渐冷却，无论是多么恩爱的夫妻，也总有为处理彼此关系而焦头烂额的时刻，需要用独处来抚慰自己的灵魂。

半糖主义的婚姻，会主动在夫妻的亲密无间中寻找一段疏离，用来中和那些过腻的甜。

我们能在忙碌细碎的现实里拥有难得的独处机会，就能更清楚自己的期待和需要，能更懂得伴侣的不易和渴求。

也会更加珍惜在一起的时间。

也许当我们为彼此留出一段距离，心灵才会更靠近。

人就像寒冬里的刺猬，互相靠的太近，会被刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。

处于恋爱中的两个人，如果没有各自独立的空间，各种事情都揉合在一起，必然会导致没有喘息的机会，时间长了就会有矛盾的产生。

在恋爱中，高手和好人之间其实只有一步之遥，那就是是否懂得守住这份边界感。

月子才是中国式婚姻的照妖镜

这是一个真实的故事。

朋友小白坐完月子后，带着孩子直接回娘家了，和老公开始冷战。

究其原因，原来是坐月子时，发生了一些家庭冲突。

小白说，女人只有在生孩子坐月子时，才能看清楚婚姻的真面目。

小白刚生完孩子第一天，剖腹产的她躺在床上不能动弹，还没有母乳，女儿饿的哇哇大哭，婆婆急得直叹气，小白老公大军说，大不了给她喂奶粉。

开奶的时候，小白痛的直哭，婆婆在一边冷冷的说：“我当年生孩子时连哼都没哼一声。现在的人动不动就剖腹产，简直太娇气了。”

大军听闻此言，非但没有帮小白说话，反而铁青着脸，冷冰冰的说：“没有这公主命，却惯着一身的公主病。”

刚剖腹产的小白忍着腹部伤口的疼痛，虚弱的怼了回去：“孩子胎位不正，如果我不剖腹产，医生说可能会大出血，母子双亡。”

“别诅咒我女儿，你想怎么样我不拦着，没想到你一点毅力都没有，要不是你不坚持顺产，我们怎么可能多花六千块手术费！”大军斜着眼埋怨起刚下手术台的小白。

同病房产妇生的儿子，剖腹产七斤六两，白白胖胖的大小子，大军和小白的婆婆羡慕之情溢于言表。

同病房的老公对老婆忙前忙后的照顾，一会儿找护士问情况，一会儿又问老婆还疼不疼，要不要止痛泵之类的。

产妇婆婆和小白婆婆聊天，她一口一句我儿媳妇不容易，为了给我生孙子踏进鬼门关，这次回家后一定好好照顾她，她是我们家的大恩人。

小白婆婆撇撇嘴：“你儿媳妇给你生的是孙子，你当然应该对她好。”

产妇婆婆说：“不管生的儿子还是女儿，人家闺女也是为咱家出生入死的英雄，我也该感恩。”

小白住了三天的院，出院回家坐月子，她的饮食起居全由婆婆照顾。按理说她应该很幸福才对，婆婆一直嫌她奶水不足，变着花样给她炖各种下奶汤，还是没什么效果。

小白的婆婆说她有办法让孩子吃饱，没想到她居然自己嚼碎了米饭嘴对嘴喂给孩子吃，吓得小白连忙制止，她说，嘴对嘴喂饭不仅容易让孩子感染细菌，还会感染幽门螺杆菌，后果不堪设想。

老人家不高兴了，指责小白太狠心，就想活活饿死我孙女。我这么干净的人，怎么可能会传染给孩子病菌。

好不容易过去了这茬，小白又发现她婆婆喜欢摇晃孩子睡觉，小白说，婴儿摇晃容易得婴儿摇晃症，山东就有一个爷爷把孙子晃成了脑震荡。

小白婆婆很固执，她反驳道，你老公小时候就是躺在摇篮里被我摇晃大的，你看他现在多聪明。

不仅如此，小白的婆婆还十分迷信，有一次她不知道从哪里弄来一张护身符，烧成灰烬兑成水就要喂孩子喝，说什么喝符水保平安，小白都快崩溃了。

月子里，婆媳矛盾日渐升级，天下的婆婆都大同小异，关键是老公的态度。

没想到妈宝男大军竟然站在婆婆那边一起怼小白，小白只是一个产后虚弱的妈妈，就算没有功劳也有苦劳，为你出生入死，你却置我于水深火热之中，那种绝望她一辈子都忘不了。

看一个男人爱不爱你，看你坐月子的时候，他对你好不好，看一个男人有没有教养，看他会不会联合婆婆一起欺负你，这绝对是真理。

有人在月子里寒了心，就有人在月子里被宠成公主。

我的朋友艾迪就是这个幸运的人，通过坐月子，她更加珍惜眼前这个知冷知热的老公。

艾迪月子里足足胖了十斤，因婆婆年纪大了没有过来，她老公李俊请了一个月的假在家里伺候月子。晚上孩子哭闹的时候，艾迪睁不开眼，睡得迷迷糊糊时看到李俊起来抱着孩子，给孩子温奶喂她，小小的人儿喝着奶又睡着了。

孩子一个晚上醒好几次，不是饿了就是拉了，或者没有安全感，李俊都会第一时间抱起孩子，判断孩子哭的原因，然后喂完奶换个纸尿裤轻拍孩子入眠。

艾迪每天醒来时都发现孩子竟然趴在爸爸身上睡得香甜，李俊保持着这个动作好几个小时，常常醒来时手臂全麻，可是他却毫无怨言。

艾迪坐月子不能出门，李俊就会推着婴儿车出去遛娃晒太阳，告诉孩子大自然的秘密，尽管孩子听不懂，但是让孩子从小享受到爸爸高质量的陪伴，也是一种幸福。

世上无难事，只怕有心人，从未下过厨房的李俊每天学着煲鸡汤，给孩子洗澡、做婴儿抚触按摩、换纸尿裤、喂完奶后拍嗝、哄娃睡觉，手法从生疏到熟练，整个月子下来，李俊笑称自己都可以当月嫂了。

月子里，艾迪除了吃就是睡，给孩子喂母乳，身心都得到了最大程度的休息，产后42天去复查的时候，医生说她恢复得很好，艾迪心想这一切都得归功于李俊照顾的好。

孩子满月酒，李俊哽咽的对大家说，当他被医生带进了手术室陪产，亲眼目睹老婆肚子被划开，取出了孩子，那一刻他发誓这辈子一定要玩命的对老婆好。

所以他主动帮艾迪坐月子，许多人夸赞他是好男人的典范，李俊说，帮老婆坐月子这件事情相比起老婆为你生孩子，实在是微不足道的小事。

老婆为你生孩子，等同于把命交给你，你不对她好，就不配当老公，不配当爸爸。

在场的很多女人都感动得泪眼朦胧，经历过月子的女人才懂坐月子的无助与心酸，如果那个时候有人拉你一把，你会感激他一辈子。

后来艾迪又要了二胎，正好赶上老公升职加薪的关键期，他们选了一家性价比高的月子中心坐月子，用李俊的话来说，宁可花点钱，也不能让老婆受罪。

艾迪就是在月子里才认定自己嫁对了人，她说：

如果一个男人在月子里对你呵护备至，那么他的人品也坏不到哪儿去，并且他一定是爱你的人。

鲁迅说过，帮助不等于爱情，但爱情不能不包括帮助。

女人坐月子的特殊时期，是最需要帮助的时候，也是比任何时期都脆弱，需要爱的时期，男人帮不帮女人坐月子是检验爱情的标准之一。

婚姻好不好，生个孩子就知道。老公好不好，坐个月子就知道，可见坐月子才是中国式婚姻的照妖镜。

那些平时甜言蜜语信誓旦旦的老公，到了你坐月子的时候，你和孩子最需要他照顾时，他睡得像条死鱼。

醒来后听见孩子在哭，他不会先抱孩子，而是直接开怼，你是怎么当妈的？

遇到这种男人记得一定要怼回去，你是怎么当老公的，你老婆为了给你生个孩子，连命都可以舍去，你却在她身体最虚弱的时候，不闻不问不管不顾。

爱你的男人一定会在你最需要他的时候，为你保驾护航。不爱你的男人，觉得所有的一切都理所应当。

他认为，女人生孩子不是应该的吗，哪个女人不生孩子？无论我娶谁，她都得为我生孩子。

他经常说，哪个女人坐月子不是自己带孩子？女人在月子里不坚强，谁替你坚强，女人就得靠自己才能翻身，不要指望别人伺候你。

这就是不爱你的男人才会干的事，爱你的男人不需要你太懂事太坚强，不爱你的男人，就算你再贤良淑德，在他眼里也是不温柔脾气大难相处。

女人在对的人面前，你永远轻舞飞扬，错的人面前，你永远一无是处。婚姻里，没有坐不好的月子，只有经营不好的婚姻，根源在于，他不爱你，你坐月子哭是错，笑是错，勤快是错，懒惰更是错。

爱情最终会在婚姻中死去，剩下的就是责任和亲情，婚姻走到最后就是老伴，互相扶持互相帮助。

女人坐月子就能看出当你身体不好时，他会不会照顾你，还是久病床前无人陪。每个人都不知道下一秒会发生什么，所以嫁人当嫁给人品，而不是激情。

月子才是中国式婚姻的照妖镜，月子好不好，取决于他爱不爱你。老公的态度，决定了月子的温度。坐好月子，才能提升婚姻的质量，夫妻的感情才会越来越好，日子才会越过越红火。

警惕婆媳关系恶化从媳妇坐月子开始

婆媳关系一直都是婚后让人头疼的心事,婆媳相处在中国这个大环境中似乎总有很多难解的疙瘩。而婆媳关系从媳妇坐月子开始恶化,对于一个新生命的诞生,却会发生这种事情,听着似乎有点“玄乎”,那就听小编细细道来。

1、新生命成家庭重心,媳妇受冷落

面对新生命的出生,一个家庭的重心势必发生转移,长辈们都将目光转移到宝宝的身上,而这时候的媳妇在这个时候也正处于身体虚弱的状态,虽然小宝宝的出生是一个家庭最让人觉得高兴的事情,但是媳妇在这个时候并没有从孕期备受呵护的状况中转变过来,心理调节不适,同时婆婆在这个过程当中起到一个中间人的作用,她的态度是代表了一个家庭对媳妇的态度,如果婆婆在月子里对媳妇的态度有所变化的话易造成婆媳关系的紧张。

2、月子中照顾媳妇的重担交给谁最合适

媳妇由于刚生产完,身体状态差,这个时候谁来伺候月子就成了问题,很多媳妇不愿意让婆婆伺候月子,一来担心两个人在生活习惯上有差异,可能在这个过程当中容易造成小小的不愉快,二来担心婆婆碍于面子认为自己作为长辈没有伺候媳妇的义务,所以大多数的媳妇还是很懂事,不愿意让婆婆给自己伺候月子,但问题又会出现,媳妇不要求婆婆伺候自己月子,而是让自己的妈妈来伺候自己月子,这样婆婆的心理又会产生不平衡,容易造成矛盾。所以伺候月子的重担交给谁就成了两头为难的事情。

3、老公应该替谁说话

面对婆媳关系因为一些生活琐事而恶化,作为婆婆的儿子,媳妇的丈夫,应该为谁说话?这个问题就如同妈妈和媳妇同时掉进河里你先救谁一样,当身边最亲的两个人因为一些事情而争吵不休的时候,丈夫应该拿出自己的客观的态度来,不管是替谁说话,都应该有理可据,而不是做个墙头草,目的是让婆媳在经历一场纷争之后还能够静下心来好好谈谈,让两个人的关系能够缓和并且融洽起来。

4、坐月子不要造成双重伤害

媳妇在生小孩的时候可能会有一些小伤口需要静养,而照顾孩子又是必须要做的事情,媳妇在这个过程当中是也是要倍受保护的,但是家庭成员对孩子的关注度可能会比媳妇的关注度更高,媳妇和孩子争宠在这个时候就显的有点不可思议但又情有可原。网友dilys123表示自己在月子的时候婆婆对自己的态度很不好,以至于现在对婆婆还心有余悸,两人关系到现在也不是特别好。月子期间,媳妇要受到身体的创伤,需要静养,所以在这个时期千万不要让心灵再受到伤害。

5、婆婆,想说爱你不容易

中国的婆婆似乎都有点传统的观念,认为别人家的女儿总归是没有自己的亲生女儿亲,即使娶回家了成了一家人也还是不一样。婆婆认为儿媳妇娶回家就是应该伺候和孝敬自己的,毕竟多年的媳妇熬成婆可是不容易的,因此依然有很多的婆婆百般刁难自己的儿媳妇,认为她这里做的不对,那里做的不对,总之就是有点鸡蛋里头挑毛病的意思。婆婆做到这个份上,媳妇也不示弱,造成两人的紧张局面。必须承认有些姑娘成了别人家的媳妇之后是有一些事情做得不够好,但是批评归批评,婆婆应该采用一种更为合理的手段促进两个人的关系和谐,丢掉传统观念,让婆媳关系更融洽。

6、用真情去感动彼此,婆媳关系不再难

网友vovobabyface说:“她和婆婆的关系一直都很融洽,两个人都很尊重彼此也都能包容,有什么矛盾都会很快解决,没有发生过什么大的不愉快。”婆媳相处之道贵在一个真诚和尊重,一个屋檐下的亲人,相处久了难免会有分歧和摩擦,当问题出现要善于解决问题,而不是一味的责备和不快,两个人好好地谈谈,在尽可能短的时间内解决问题,同时避免不必要的分歧,用最好的态度对待你的婆婆(媳妇),这才是最好的方式。

婆媳关系向来是家庭关系中最难解的问题之一,正所谓清官难断家务事,但是在这个新世纪中,改掉我们骨子里的传统观念吧,婆媳关系应该回归一个健康的状态中,新生命的诞生是一件多么让人高兴的事情,千万不要因为一些小小的纷争而让婆媳关系陷入困境,影响宝宝的健康成长及家人的心情。

情史≠床史

情史≠床史

女人在感情上常有一道过不去的坎儿，比如情史。它就像爱情身上的刺青，好了伤疤忘了疼，隔着长长短短的来时路回头望，再不是东西的男人都有闪光点。

女友就是个典型性例子。她奋嫁成功，当柴米油盐的日子取代蜜语激情的热恋后，前男友来电，没别的要紧事，就是想见见她叙叙旧。

如临大敌的女友鬼鬼祟祟问我，她要不要见他？穿哪一套裙子见面才得体？他问她幸福不幸福时，回答YES还是沉默？绕来绕去，她粉颈低垂问出最后一个核心问题，如果他要和她上床，她该推开他还是勒令他要去买杜蕾斯？

我大脑有点缺氧，世界上真有两种欲罢不能的矛盾，一种是阶级矛盾，一种是要不要跟前男友上床。我耐着性子问女友，你提起前男友时是想起他曾经对你的好——为你做早餐，冒雨接你下夜班，给你买项链而放弃给自己买笔记本；还是——怀念他在床上的胸肌腹肌，激情戏码？女友脱口而出，他就是大男子主义的代言人，从不肯为爱俯首甘为孺子牛，也就是个情切切意绵绵的床上英雄。我哂笑，那不如不见，毕竟，情史≠床史，见旧男友还是要绕开床边为妙。

每个人的感情史册里都有前任，自然就有情史，不过多少之差而已。这无可厚非，但凡一段爱情能牵手到婚姻里去，一定接纳了彼此的情史。见过夫妻俩开诚布公面对彼此情史的，比如小S老公跟黄子佼的相逢握手泯恩仇，乐基儿夸舒淇漂亮，这些不过证明前任等同于外星人，情史成为废弃物，没啥大不了的。

床史就彪悍多了，它是感情里的重军械，藏着掖着都怕擦枪走火，亮出来那就是敌我分明势不两立！麦浚龙始终过不了阿娇艳照门那一关，潘越云的婚变也是烂床史惹的祸。男人能够笑纳自己女人的情史，如同他喜欢在绿茵场上竞技，对手越是高强越能激发他的斗志，左突右撞围追承启，最后射门夺冠的是他。可男人就是长了个弥勒佛肚腩，也撑不起自己女人跟前任的床史，那等同于在婚姻里埋了雷，还是不定时爆炸的那种，后果如何，自己掂量。

恋爱奔着结婚去，上床奔着孕育去，这才是男人能给女人最大的礼遇和尊重。即便你有瞒天过海的本事，即便前男友说他离开你过得一点都不好，他想你想得睡不着觉，你敢不敢在床前跟他说，有种你就别戴套！你要做我们宝宝的爸爸！他肯定溃不成军。没有责任、不能承担的欢情不过是偷情，偷欢容易尽欢难，偷来的要捂着藏着迟早总得还，这笔账怎么算怎么赔光蚀净，一不留神还把现有的幸福搭进去，所为何来？

男友变成别人的男友时才焕发出魅力，床事有多销魂就有多风险，女人要想过得自如优质一些，还是让身体和欲望分开旅行。

情史≠床史，如果你非要本着治病救人、慈善怀旧之心见前男友，那你不妨先告知他自己现在体重160，请吃饭要去四星饭店，把你当成掌中宝的老公一定要作陪。如果他还能笑得出，那他一定是外星物种！

“女人结了婚就变得讨厌”，“呵呵”

爸妈经常“光临”的那家医院，我和心内科护士站的小姑娘们已经混得很熟。

有天中午不是很忙，值班的95后小护士跟我闲聊，谈到找男朋友的话题，她说“想到结婚就觉得很可怕”，我问为什么，她一脸恐慌和鄙夷“女人结了婚就变得讨厌”。

我默默地把“我已经结婚三年了”这句话咽下去，继续跟她插科打诨。

小姑娘其实人很可爱，对自己的职业也有清晰的认知和规划，只是她那句“女人结了婚就变得讨厌”一直在我脑子里盘旋：

如果一个女孩子结了婚，变成令人生厌的悍妇或者怨妇，这一切都是婚姻的错吗？

我结婚三年，最大的感触是，一个人真正的“成年”，是从结婚那一刻开始的：

你开始真正进入成年人的生活，身份变得复杂多元，你开始承担责任。婚姻除了给你一个爱人，更带来复杂的人际关系，而这一切仅仅是外部世界的改变。

更考验人心智与耐心的，是内部世界的动荡——亲密关系必然会吞没一部分自我。

所以你会面临自我与家庭角色之间的对峙和取舍，比如：

“28岁继续在事业上激流勇进，还是趁着年轻先备孕生小孩”；

“想转行，但是最优的工作机会在外地，要不要以两地分居为代价”；

“对方的父母生病了，你要不要暂时放下工作去照顾他们”。

亲密关系的两个人之间，必然会经历痛苦的磨合期。

婚后因为生活的具体琐碎，消磨掉最激烈、浪漫和华彩的部分。所以已婚妇女再也不会被节日的玫瑰打动，对价值不菲的神秘礼物也基本有了免疫力。

婚后的浪漫是什么？

是“两人都生病了，却抢着去洗碗”；

是“每天遇到高兴的不高兴的事，第一个想到的是给你发个讯息”；

是“大吵了一架之后，你愤怒地离家出走，却顺便买了我爱吃的菜回来”。

其实每个成年人的背后都是一场深渊。婚姻当然很难，没有能量的人是无法掌控复杂局面的。

可，有时候，那些悲伤和沉重，并不是婚姻带来的，而是生活本身，走到了中年这个分叉路口，必然面临的四面楚歌。

所以，我有时候在想，为什么一个人的时候，受苦受穷受委屈，可以哭过之后擦个口红就去打仗，依然是那个满血复活战斗力爆棚的少女。

可是，当在婚姻里，感受到这些负面能量的时候，就不负责任地将一切归罪于婚姻本身？

因为你没有真的勘破与放下，根植于女性基因深处的弱势思维：

结婚之后有了依傍，一切都会变好。你仍然将自己，放置在那个等待被救赎的弱势角色。

现实是，一切不会自然地变好。

你无趣，所以想找个有趣的人，你没钱，所以想找个有钱的人，你没安全感，所以想找个能给你安全感的人。

不是的，你灵魂的缺口，他人永远无法弥补；你所有的匮乏、困惑与迷障，必须自己去修。

人生没有捷径的，婚姻更不是，它是另一个更加复杂的开始。

小s写过一篇文章，讲她刚结婚那阵子，妈妈和姐姐都对她说，要学会做饭，“想抓住男人的心，就得抓住他的胃”。

于是有一天她准备给许雅钧做“咖喱牛肉饭”，虽然早已经在脑子里演练无数遍，可第二天操作起来还是不顺：

先是没有米，打发老公临时去买了米；切洋葱时被辣得直流眼泪；好不容易切好洋葱，崩溃的是咖喱块的袋子竟然是空的！

她才想起来，咖喱块被落在车里，而车子被助理借去用了。小s沮丧地坐在厨房里嚎啕大哭。

后来，当然是小s穿得漂漂亮亮和老公出去吃了一顿咖喱饭。

她不再进厨房，而是请厨师代劳，“我干嘛跟自己不擅长的事过不去呢？”

你看，就连女明星也做过讨好婚姻这件事。

这可能是很多已婚女性会犯的错：压抑着自己的本性，去做自己不喜欢也不擅长的事，讨好家庭成员。

那些“结了婚就变得讨厌”的女人，可能是因为一点小事就斤斤计较，对爱人和孩子严苛至极，让人觉得压抑、讨厌、被控制。

可是当你沿着她生活的脉络，一层层剥开细枝末节，可能会发现这样一个事实：她其实在婚姻里付出了很多，自我压抑了太久。

就像几年前的电视剧《蜗居》，海萍是个特别不讨人喜欢的角色，她会因为丈夫掉了一点点钱就立刻爆炸，言语刻薄至极。

但我自己进入婚姻之后，才理解了这些女人的焦虑和戾气，都是亏欠出来的：

她们真的，压抑着自己的梦想和自我，为家庭全心全意地付出了太多。

可是越自我压抑，越为别人付出，就越受不得一点点委屈。

她们需要双倍的理解和感恩，一旦不被理解，那些对自己的亏欠，就变成了双刃剑，刺伤别人，也刺伤自己。

这是旧时中国式已婚妇女的悲哀：

她们总是不自觉地，用牺牲自我的方式，去经营着家庭关系，她们长期自我亏欠，所以需要家庭成员双倍的理解和赞美，一旦不得，就会心理失衡。

失衡带来戾气，让人面目狰狞。

所以你会看到，很多婚姻里，每个人都是好人，都在为他人付出，可是每个人都不快乐，都委屈。相爱相杀。

我喜欢那些“看不出婚姻状态”的女人。

她们脸上没有怨气，对这个世界有热爱与好奇，不会开口闭口都是老公孩子家长里短，她们哪怕已经儿女成双，依然没有失去少女感和做为女人的魅力。

这样的女人不管结不结婚都不会变得讨厌，她们自带光芒，生活永远围绕着自我这个重心。

最重要的，她们能够看见自己的欲望和恐惧，懂得好好爱自己。

你问为什么？

其实一个人和自己的关系，才是所有关系的总脐带。

如果没有理顺和自我的关系，那么他对自己的攻击，会转化成对外界的愤怒，愤怒带来苛责抱怨，这些负面的能量足以摧毁任何关系。

很多人说女人应该活得自私，才能活得好。其实不是自私，而是：看见自己的欲望和恐惧。

我的一个女友生完小孩2个月，深夜发简讯给我，说生活像一场醒不来的噩梦。

我问她，当下最想做什么？她说，想一个人出国去旅行，可是，老公担心，婆婆也不允许。

我说，你去。好好放空自己。孩子喝几天牛奶没问题，老公和婆婆也不是问题，你的情绪是大问题——不要把怨气压抑在心里，你首先要做一个快乐的自己，才能做好一个母亲。

看见欲望，看见恐惧，在与生活的短兵相接，日日征战中，永远别忘了，你是谁，你想去哪里，你的底线是什么，你的边界在哪？

在逼仄与狭小的缝隙里，也别忘记好好爱自己，努力去拓宽生命的层次和自由的边界。

一个被爱滋养的女人，充分活出了自我的女人，只会越来越美。她永远不会因为结婚变得讨厌。

共勉。

结了婚的女人，别太“勇往直前”

结了婚的女人，别太“勇往直前”

婚姻常常会让人头疼，两个原本不相同的齿轮，非要放在一起，于是各自的边缘棱角就会相互碰撞，相互伤害。如果两个人都伸着棱角，誓要把对方改变到底，这场婚姻就免不了火星四冒。

婚姻远比爱情复杂得多，当初我们相恋的时候，我们愿意为了对方的喜好而刻意改变自己，穿他或者她喜欢的衣服，吃他或者她爱吃的饭菜，和他或者她一起去做他或者她爱做的事情。总之，爱情里的我们是激情四溢的，为了博得对方的爱，我们可以收起自己所有的喜好去跟随他或者她。而另一方则被这些现象迷惑了眼睛，以为两个人真的是心有灵犀，珠联璧合。可是真正进入婚姻，一切就会暴露出来，获得了对方的爱的我们逐渐开始回归自我，开始恢复本来面目，并且想要对方适应自己，想要自己的自由和快乐，于是矛盾就不可避免地出现了。

讲一个离婚的朋友的故事。

姑且让我用第一人称来叙述这个故事，以便将这个朋友睁大眼睛“勇往直前”的表现展现殆尽。

我离婚半年了，这半年来我最喜欢听的一首歌就是刘若英的那首老歌《后来》，“后来我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再”，“为什么人年少时，一定要让深爱的人受伤”，“如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾”。

我是一个非常倔强非常个性的女人，我在这个城市里独立生活了五年，在单位里熬到了中级，年薪十万，自己买了房子。我对爱情的态度特别怠惰，我从没有真正看上身边的哪个男人，我总是在等待好男人能像天上掉馅饼一样掉下来，当然我对这个馅饼的要求并不高，

只要爱我就好了。结果李欣真的就从天上掉下来了。恋爱的时候他对我好的无以复加，无论我怎样骂他怎样驱赶他，他都跟随在我身边，为我洗衣做饭，那半年，他为了我放弃了一切，连工作都耽误了，他的好让单身五年的我第一次感受到了家的温暖。于是，我们在认识十一个月后，在婚姻登记处领取了红色的本本，然后拥抱欢呼。

新婚的第一年，一切都是那样美好，美得让人忘记了人世间所有的烦恼，我辞了职，安心地和他去旅游，在家里尽兴玩耍快乐，那一年，我眼里的婚姻是人间仙境。那年年底，他还从科员调到了领导秘书的岗位上，一切都顺风顺水。可一年后，我发现他的收入不足以维持家用，而因为我天天闲在家里，他开始要求我给他洗衣服做饭。于是，我决定重新开始工作，矛盾也就从此开始了。

我是资深会计师，工作很好找，然而在新单位里，我有很多应酬，有时候晚上还要把工作带回家做，他是行政单位领导的秘书，虽然不是很忙，但经常要陪着领导吃饭、打牌、外出，身不由己。我本以为，我去工作了，我的工资是你的三倍还多，你的工作都是琐事，没有具体内容，理应多照顾我，可实际上，婚姻一年后的他，心思很少在婚姻上，更多的是在前途和事业上。当然我并不希望他是没有事业、天天围着老婆转的男人，但他对于家庭态度的转变却逐渐让我无法忍受„随着我工作越来越忙，我开始希望想把他变回原来那个疼我爱我时刻围着我转的好老公。

然而一切都回不去了，身为秘书，领导经常会在休息时间找他，让他安排车一起出去钓鱼，让他安排地方一起去郊游，他不仅要随叫随到，而且还要费尽心机安排好点点滴滴，甚至包括随行的领导家属的各种需要。所以，日子逐渐变成了这样，他每天在家里的时间比较少，即便是在家也很少跟我说话，而是瞪着眼睛思考自己的事情，或者独自一人看自己喜欢的影碟，不跟我说一句话。我这才发现，原来他并不是我想象中的那个人，他其实并不喜欢两个人生活，他喜欢一个人思考，他喜欢在自己的空间里做自己爱做的事情，他心烦的时候希望我离开他，而不是呆在他身边逗他开心。原来他竟然是这样一个孤僻的人啊！

我决定改造他，我不能容忍和这样一个“失语症”患者生活在一起，我要他变得和当初一样开朗，一样善于说话和表达，一样喜欢和我一起逛街一起玩笑。我的改造进行得很艰难，但我以为，妻子有改造丈夫的责任，只要把我在工作上“勇往直前”的作风拿过来，不畏困难坚持到底，就能够把他变成一个很开朗很善于交流的男人。于是，我每天给他讲一个笑话，每天晚上临睡前都要跟他说说我工作上的事，问问他工作上的事，开始他还听着，后来总是我说着说着他就睡着了。跟他吵了多次架之后，我都懒得和他睡一张床了。

不仅仅是我想改变他，他也想改变我，他总说他们单位那些同事的爱人特会照顾老公孩子，给老公买了什么衣服，给老公做了什么饭，去领导家的时候，发现领导的爱人贤惠得要死，照顾领导无微不至，然后一次次要求我去为他洗衣服做饭，甚至要我给他打洗脚水，让他享受享受。他还为了我没有给他购置好四季的衣服而跟我争吵，为我不会做饭指责我。我的工作也忙得一塌糊涂，哪里有时间惯他那么多，再说如果我没有收入，你又怎么能向人炫耀家里有两三套房子，又怎么可能自己的工资一分不动，月月都用来请客吃饭联络情感，年底送礼谋求提升，可我一说这些他就跟我吵架，说我伤了他的自尊。再说，我也不愿意变成那种围着锅台转的妇女，我有我自己的事业和社会地位。于是，矛盾就这样越积越多，他想要我变成那种洗衣做饭养孩子的传统女人，我想要让他变成那种有情趣、开朗活泼的、顾家守家的男人，我们在不断勇往直前地相互改造，也就在不断地相互伤害，越伤越重。直到有一天，我对他说，我累了，我想离开；他对我说，他也累了，他觉得没有信心了，我们性格不合适，分开算了。

就这样，我们在结婚两年之后，终于分手了，我们对彼此都没了信心，我们谁也不相信谁会改变，而我们自己也都不愿意改变自己。我们以性格不合为由申请离婚，财产一分一半。这场婚姻就这样因为我们彼此的“勇往直前”而结束了。

离婚后，我心痛了很久，逐渐想明白了这段短暂婚姻阵亡的症结所在，我们的确都是爱对方的，我们也没有什么情感外遇，只是我们都错了，我们都在用自己的方式去强求对方，试图改造对方，我们的“勇往直前”把彼此都弄得鲜血淋淋，无处容身，婚姻也就此完结了。

这个故事讲完，连我都觉得有些心痛，心痛的不是这场婚姻的完结，而是朋友在睁大眼“勇往直前”的过程中，对自己和对方造成的伤害。不是有人说，婚姻里的两个人，如果像两个刺猬，就算勇往直前地靠在一起，最终两个人都只可能鲜血淋漓。结了婚，很多事情该糊涂就糊涂吧，该闭只眼就闭只眼吧，就当看不见，就当不知道，不要想太多，别再睁大眼“勇往直前”了。你的“勇往直前”，伤害的不仅仅是对方，也是你自己。

为何中国女人的婚姻格外难？

不知从哪天起，娱乐圈的明星们越来越愿意自己主动公开恋爱、结婚、生子的消息，前阵子Angelababy和黄晓明的大婚简直是全程直播。可怜那隐婚多年的华仔和成龙大哥，要是放在现在，他们的媳妇没准也不需要东躲西藏了吧。

整个娱乐圈越来越趋于“正常”，明星们结婚生子再平常不过，粉丝们不但不吃醋，还会爱屋及乌，翘首以盼各种秀恩爱、育儿经、全家福。

女明星嫁豪门也不再是标配，与其在各类纷争中纠结，或者把有限的生命花在无限的生子上面，或放弃自己的事业。

现在女明星们更偏向于选择和自己旗鼓相当的人，共同进退。甚至选择不如自己红的也大有人在。比如张太蔡少芬和老公张晋的例子就颇为动人。

香港知名女星蔡少芬嫁给了名气不大的武术指导张晋，不被外界看好，但两人一路相互支持。

当然，利用自己的名气造势，吸引来各种各样的广告商和社会资源是明星们公开自己生活的目的之一，不过从另一个角度看，明星们能淡定过好日子，还乐于分享积极健康的婚姻相处之道，“贵圈”越来越清静着实是一大趋势。

在这个回归理性的年代，仔细想想，我们对婚姻依然是有一些误区的：

标签盖过个性

尽管到了这个年代，中国人还是喜欢给人打上标签，用粗暴的方法来衡量一个人的价值。

对女性来说，二十六七岁未嫁便是“剩女”，三十多岁已经快成“豆腐渣”，四五十岁自动隐形。

稍有一点与众不同都成了受欢迎的阻滞，工作太拼搏不行，年纪太大不行，离异带着孩子更是成了“滞销品”。忽略了被标签盖住的个性，忽略了每一个人都是独立的个体。

所以才有Facebook的CEO扎克伯克娶妻时大家错愕的反应，尽管两人伉俪情深，妻子普莉希拉更是哈佛毕业，还是一名专业医生，我们关注的依旧是他妻子不那么完美的外貌。

对男性的价值衡量也往往停留在工作体不体面，财产丰不丰厚，学历高不高，如果三个条件没一个沾边，遭丈母娘白眼是板上钉钉了，甚至很难拥有一位丈母娘。

我以为对方的不可或缺性远远大于社会赋予的价值标签，爱情永远是第一步，接着要考虑价值观是否一致，是否能做到互相尊重、足够的包容和理解等等。

对于是否准备迈入婚姻还不确定的人，可以参考文末纽约时报的婚前十五问，虽然年份有些久远，但是这些年不少心理学家都还在沿用这份问券。它涵盖了很多需要思考但往往没想过的问题，绝对不是收入、年龄、身高这么苍白。

女性独立被过分强调

我们这个社会最不缺的就是鼓励女性独立自强的声音，我一直坚信女性独立永远是女性生活幸福的第一步。不过从妇女劳动参与率达到80%，位于世界前列可以看出来，社会的这种要自强的励志有些矫枉过正。

独立并不等于女性就要硬梆梆冷冰冰的与男性划清界限，也不是心念着要自强，却难以享受这份独立，有种打碎牙往肚子里咽的苦大仇深。

有一位朋友做着她并不满意的工作，每天都很痛苦，我问她为什么不换一份工作，她说，如果要转换工作的话可能有段时间要闲赋在家，这样就会被人瞧不起。

原来选择自己满意的工作不是实现自我价值的首要条件，反而看上去独立才最重要。所以就有那么多勉强还算有份工作的人，理所当然地指着全职太太的鼻子说，看这个人有多懒。

我读硕士的时候，班里有一位美籍华人妈妈，她为了更科学地教自己孩子说中文，报读了对外汉语课程，她提问最多也最勤奋，毕业的时候以荣誉学位毕业，并且作为毕业生代表发言。

她是班上最耀眼的学生，虽然没有在公司工作，但是她的价值也得以体现在教育孩子和维系家庭稳步向前上。

就读于燕京大学的杨绛先生出身名门，与钱钟书结婚后便陪他去往剑桥进修，期间她放弃了自己的事业，无微不至的照顾钱钟书，从换灯泡到洗衣、做饭、带孩子一手包办。

杨绛的爸爸痛心疾首，说“钱家倒很奢侈，我花这么多心血培养的女儿就给你们钱家当不要工钱的老妈子！”

回国以后，杨绛先生照样翻译、写书一件不落，留下了许多经典。

我的这位妈妈同学和杨绛先生显然是离开男人也能活得精彩的人。

她们作为一个个体的时候，可以独自翩翩起舞，如果家庭需要，也能迅速转化身份，漂亮地参与到家庭事务中来。

能在一份工作上找到自己的价值，实现经济、思想独立固然好，但是经营好一个家庭也绝不是被嘲笑的对象，我更加欣赏能进能退，能强硬也能柔软的女性。

夫妻关系不敌其他关系

中华传统中的婚姻被定义为“合二姓之好，上以事宗庙，下以继后世。”婚姻不仅是个人的事情，而是关系到整个家庭的大事，这种根深蒂固的观念导致了各种纠缠不清的关系。

孩子被抚养长大，逐渐脱离父母组建自己新的小家庭，这个时候如果父母对这个新的家庭产生过多的干涉，就非常容易激发矛盾。

就像心理学书籍《为何家会伤人》中提到的：如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：1、糟糕的婆媳关系，2、严重的恋子情节。

很多人有了孩子以后就进入了疲倦期，所有的话题都以孩子来展开，时间也全都奉献给孩子。以往的二人世界消失殆尽，交流沟通递减，感情日益疏远，孩子在这样的家庭中成长也是有害无益。

要明白，夫妻才是相伴一世的人，孩子是羽翼未丰的小鸟，总有一天要独立飞行。

夫妻关系是整个家庭的基石，只有夫妻关系放在第一位，整个家庭才会稳固。

自从结婚以来，我对婚姻的话题就格外关注，积累了一些理性的想法，所以在这里跟大家分享。

婚姻不会是一条毫无波澜的路，

时不时需要跟这个社会固有价值观抗争、

跟家人抗争、

甚至跟自己抗争。

做到多思考，多反省，多总结，

对婚姻中的两个人一定是大有益处的。