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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"妻子被绑架后，丈夫盼着她去死"，希望能够帮助到各位。
01
最近某个老同学的朋友圈里终于没有秀恩爱了，这让我们这一群吃了大半年狗粮的人终于松了一口气。
好奇问他，怎么突然放过我们了呢？
同学悠悠地说：因为我们分手了。
他说：
“我每天加班真的很累，还必须立刻接听她的电话，不回消息就夺命连环call，稍有不耐烦她就说我不爱她了。想复习考个证，她非要我陪她看电影，我有时候加班她不信，要视频查岗。我这是谈恋爱还是坐牢啊？”
老同学的话让好几个已婚男人都发出了深有同感的唏嘘声，这倒让我想起一个有意思的新闻。
浙江某个企业员工宿舍失窃，警察找到嫌疑人邓某时，发现他非常淡定，特别配合民警的审问。
他这种满脸写着“抓我吧求你了”的态度让警察十分费解，结果真相让人哭笑不得。
邓某说，自己和老婆的感情其实很好，唯一的问题在于老婆管自己太严了，什么事都是她说了算。
老婆掌握着财政大权，自己平时买根冰棍，老婆都要说教他几句。
不光自己管老公，她还交代两个孩子要时刻跟着爸爸，搞得邓某一点自由都没有。
工作和生活的双重压力让他想要逃避，最后选择了派出所来“安静几天”。WWw.QG13.cOM
他完全可以和妻子好好沟通，说说自己的压力，让妻子别管他太严，结果却选择了犯罪的道路，实在是太过愚昧。
咩咩忍不住庆幸，老同学没有荒唐到用这种方式来解压。
许多人都有这样的感觉，如果两个人时时刻刻都黏在一起，特别容易对对方失去耐心，怎么看对方都不顺眼，经常能听到这样的抱怨：
“她总是让我陪她，十分钟不回短信就狂打电话，为什么不能给我一点独处空间？”
“他太干涉我的交友了，跟男同事打个电话都要盘查半天，我就像个犯人！”
“不管做什么选择，Ta总是觉得我该按ta的想法来，根本不考虑我的感受。”
……
越是亲密无间的夫妻，往往越喜欢按自己的喜好来改造伴侣。
因为两人靠的越近，无从隐瞒的东西就越多。
一旦你关注到对方的缺点，所有的细节都会被放大，继而变得难以容忍。
比被放大的矛盾还要危险的，就是在没有缓冲余地的共享空间中被放大的矛盾。
这种“亲密无间”下的每次摩擦，都会给感情造成巨大创伤。
真正好的婚姻，应该为你的夫妻关系留一点点中空，在彼此信任、相互忠贞的基础上“亲密有间”。
02
日剧《危险的妻子》中，男主幸平和妻子真理亚表面上是对恩爱夫妻，但几个特写镜头依旧暴露了这对夫妇的关系。
幸平每天的衣服只能由真理亚决定，全部整整齐齐摆放在床头，包括袜子皮带。
鞋一定要按规定放好，每双鞋的位置都有标签。
从早餐的内容到用餐的顺序，甚至刷牙的习惯，都是按照真理亚的要求严格执行。
包括丈夫的工作也要按她的想法来。
不到两分钟的日常里，一种被束缚的压抑从细节中喷薄而出。
以至于在得知妻子被绑架索要2亿日元，有可能救不回来时，幸平认为自己终于自由了！
讽刺的是，绑架是真理亚自导自演的闹剧。
她早就得知丈夫已经出轨，为了让他永远不离开自己，真理亚策划了这一切。
幸平本就是个懦弱自私的男人，妻子密不透风的爱给了他出走的最好借口。
最后真理亚又强行将他拉回来，两人相互猜忌相互仇视，维系婚姻的只剩了金钱。
看完这场相爱相杀，我只想说：何必呢？
身为一个白富美，真理亚其实有很多机会去做自己喜欢的事。
可她却把自我的所有时间都用来控制丈夫，把丈夫当成维系感情的唯一赌注。
当这个男人偏离了自己的预期，她只能采取越来越极端的手段控制他，最终引起了出轨丈夫的杀机。
婚姻中最大的忌讳就是压榨对方的空间，在你强行闯入伴侣的私密领地时，也无形中交出了自己的退路。
若不为自己留出缝隙，最终窒息的，还是你的爱情。
03
有人说：
“很多时候我不想下车，因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公，唯独不是你自己；在车上，一个人在车上想静静，抽颗烟，这个躯体属于自己。”
从心理学角度看，这种主动的寻求“孤独”实际上是一种内在调整。
收拾自己潜在的情绪，与自己对话，给自己一份灵魂的自由，才可以更好面对婚姻。
知乎上有人提到自己父亲去世后，他和母亲整理父亲遗物时，无意中发现了一个父亲常去的小酒馆。
父亲是这里多年的常客，每当他工作不顺，和妻子吵架，孩子叛逆，老友归来时，父亲都会来这里喝一杯，或者看看球赛。
这是属于父亲的秘密基地，是让父亲做自己的地方。
生活中的不愉快会随着放肆的大笑或者痛快地畅饮而消失，父亲的心情也变得平静。
有了这样一个宣泄情绪的空间，父亲和母亲结婚多年，感情一直很稳定。
其实无论是男人还是女人，都需要这样“一支烟”的时间来释放压力和负能量。
婚姻中拥有“我自己的时间和空间”，是非常重要的。
在这里，你就是你自己，不是任何人的影子。
你也不必强求自己去成为一个好妻子或者好丈夫，为迁就对方的喜好而牺牲自己的时间。
我的一个闺蜜结婚三年，有个雷打不动的“单身时间”。
每个周末挑一个下午，抛开自己妻子和母亲的身份，一个人像个单身一样去逛街购物，或者约上我们唱歌吐槽。
这个时间所有的家务都由老公代劳，她的手机绝对不会有老公的未接来电和短信。
因为这是她一个人的时光，是她独享的时光。
她说：
“有了这半天的单身时间，我就能从工作家庭孩子的狂暴中满血复活。”
我经常看到她的朋友圈里分享好自己吃到的美食、和闺蜜逛街的战果。
而她老公的朋友圈也多是自己健身，或者和朋友看球。
他们的休闲时间大多是自主安排，分头做自己喜欢的事。
屏幕的方寸之间，这对夫妻总有源源不断的快乐和满足向对方分享。
但有时，我刷到一条她拎着热乎乎的肯德基外卖发自拍，过不久，就能在她老公的动态里看到啃了一半的薯条鸡腿，简单一句“谢谢老婆”，就能感觉到滋滋的甜。
看着她俩的朋友圈，慢慢就品出了岁月静好的味道。
结婚久了，每个人对爱人的热情和忍耐度都会随着每天24小时的相处而逐渐冷却，无论是多么恩爱的夫妻，也总有为处理彼此关系而焦头烂额的时刻，需要用独处来抚慰自己的灵魂。
半糖主义的婚姻，会主动在夫妻的亲密无间中寻找一段疏离，用来中和那些过腻的甜。
我们能在忙碌细碎的现实里拥有难得的独处机会，就能更清楚自己的期待和需要，能更懂得伴侣的不易和渴求。
也会更加珍惜在一起的时间。
也许当我们为彼此留出一段距离，心灵才会更靠近。
人就像寒冬里的刺猬，互相靠的太近，会被刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。
处于恋爱中的两个人，如果没有各自独立的空间，各种事情都揉合在一起，必然会导致没有喘息的机会，时间长了就会有矛盾的产生。
在恋爱中，高手和好人之间其实只有一步之遥，那就是是否懂得守住这份边界感。
精选阅读
坐月子，中国女人被绑架的血泪史，该终结了！
01
坐月子中暑死亡，痛哉！
想到这个话题，是因为前几天看到的一则新闻。
山东一产妇坐月子期间中暑后不治身亡。送医时，产妇穿着长裤长袖，体温高达40多度，呼吸急促，已无法与人正常交流。家人解释，为坐好月子，家里不开风扇、空调，让产妇穿长袖长裤还盖被子。
这名产妇才20多岁，当时的中暑程度已属于“热射病”，心脏和肝脏均有不同程度损伤。而类似的悲剧，并非第一次发生：
20XX年，杭州产妇小张生产后出院，因穿着严实、加上车内闷热，出现产褥中暑，幸好被及时送医才挽回一命。
2015年，上海发生过两起“坐月子”死亡事件，一次是春节期间，一名产妇坐月子期间坚决不活动身体，导致肺动脉血栓死亡。另一个是8月份，奉贤区一产妇坐月子期间中暑身亡，她的家人坚信产妇应该“捂月子”。
再往前追溯，2010年7月，山东潍坊一产妇生完孩子第六天中暑不治身亡。为了避免受到“风寒”，这名产妇家里室内平均温度36度左右，产妇头脚捂着，还穿着秋衣秋裤。
作为一名在正规医院生过孩子的女性，看到这样的新闻，真的是痛心疾首。悲哀、愤怒、无奈……百感交集。
坐月子要“捂”，不能下床、不能洗头、不能洗澡、不能穿短袖、不能开空调……仿佛女人生下孩子后的第一个月，必须自动退化成一个无民事行为能力的孩童，甚至是一个完全丧失生活自理能力、丝毫不能有主见的婴儿。
所有家人，不分职业、学识，都可以瞬间化身“月子专家”，苦口婆心地来说教。稍有不合意，就会听到这样的话：“这么多年流传下来的，总是有道理的，一个月时间，有什么不能忍的！”“不听老人言，吃亏在眼前，你就等着后悔吧！”
多少女人，在生完孩子的第一个月，就像是被绑架了一样，既要承受生产后的伤痛、哺乳初期的不适、睡眠严重缺乏，同时还要忍受这千奇百怪的“月子禁忌”。那些乖乖“坐月子”却最终丧命的产妇，像是在用生命为女性呼号：请放过初产妇！
或许有人会觉得，我这是小题大做，毕竟新闻报道的只是少数极端案例。“捂月子”没啥大不了的，还是得听老人言，忍一忍就过去了。
我只想说，这简直是站着说话不腰疼。40度高温是一种什么体验？如果读者中有西安、上海、武汉等地的朋友，欢迎大家留言，说一说40度的高温下，你的感受如何？如果让你在这样的温度下，不开空调、穿长衣长裤、盖被子卧床、不洗头不洗澡……别不敢想，硬着头皮想想，是什么感受。
02
月子禁忌，一个朴素而强大的误会
提到坐月子，大家首先想到的就是各种“禁忌”。每一个生过孩子的女人，大概都听过这样一句告诫：坐月子可得注意啊！
比如，东北人会说，月子里绝对不能沾酒，因为酒伤身（PS.南方人会认为月子里一定要有酒，因为酒下奶哦）；比如，内陆地区的人说，绝对不能吃海鲜，因为那是发物（PS.沿海地区的人坐月子一定要吃海鲜因为进补啊）。诸如此类，众说纷纭、颠三倒四，属于饮食方面的禁忌。
另一类禁忌，是为了贯彻“捂月子”，也是导致产妇中暑的罪魁祸首。禁忌之所以存在，源于人内心对某种事物的恐惧。那么，人们恐惧的，到底是什么呢？所谓的“月子病”，到底是什么病？为什么要“捂”？
《新周刊》近日发文，《一部坐月子史，就是中国妇女的受难史》，详细解释了“坐月子”这一习俗的来龙去脉。
文章说，南宋人陈自明的《妇人大全良方》似乎是“坐月子”习俗禁忌的最早贡献者之一，书中提到：“若未满月，不宜多语、喜笑、哭泣……及不避风寒，脱衣洗浴，或冷水洗濯。当时虽未觉大损，满月之后即成蓐劳。手脚及腰腿酸重冷痛，骨髓间飕飕如冷风吹，继有名医亦不能疗。”
跟今天的“坐月子”相似：不能喜怒哀乐，不能起床行动，不能遭遇风寒，乃至不能洗浴洗漱，为的是避免一种名叫“蓐劳”的妇科病。其症状则是“手脚及腰腿酸重冷痛，骨髓间飕飕如冷风吹”。
事实上，导致产妇蓐劳、蓐风或产褥热的原因，是因为她们在分娩过程中接触了完全没有经过消毒流程的助产人员。南宋时期，“接生婆”出现后，才有了产后疾病的记录。（之前是产妇在户外独自分娩，并未见产后健康问题的记录）
著名医学科普作家棒棒医生提供了两则产婆“行凶”的确凿记录：
1901年，英国妇产科医生波尔特到福州行医，他看到接生婆为了给婴儿“开路”，经常用长指甲代替手术刀，抓破孕妇的产道，造成各种人为创伤，是产褥感染的直接原因。
美国女传教士道济也曾记载其亲历的中国旧式接生场景，孕妇难产脚先露，接生婆“医者意也”，施展神级绝招，给露出的脚套上一只小鞋，那意思要婴儿自己“走”出来。结果，大人孩子双双殒命。
可以说，“未经消毒的助产人员”，是“坐月子”风俗产生的根源。所谓的“坐月子”，不过是人们在不了解产褥热致命病原的情况下，朴素地将其与风寒症状联系起来，形成了影响深远的“月子”禁忌。坐月子，只是一个因“想当然”而产生的误会。
我们回想一下，影视剧中演的，但凡有过去（从古代到20世纪六七十年代）生孩子的情节，必然用到的是一盆热水、一把剪刀。有时还会有这样的镜头——赶鸭子上架当“接生婆”的主角，慌乱地在针线筐里翻啊翻出剪刀，然后颤颤巍巍放在煤油灯上烤啊烤，据说是为了“消毒”？
毫不夸张地说，这个镜头，一度成为我分娩前期的噩梦。在这样的条件下分娩，能不感染妇科病才是幸运吧！
回到现实。今天，我们的分娩环境是什么样的？
即便是在最偏远的农村地区，也都要求孕妇定期产检，预产期临近时提前住院。目前的中国，的确还有很多贫穷落后地方，但如果有机会去那些地方看看，你会发现，医院和学校，绝对属于“豪华”配置。医院里基本的消毒措施、医疗设施，是完全有保障的。
不会有“产婆”的长指甲，不会有煤油灯烧烤“消毒”的裁缝剪刀，不会有未经消毒的床单……
那么，我们坐月子，坐的是什么？家人的苦口婆心，更像把关怀托管给了愚昧的经验主义，从而变成了给初产妇施加的“道德绑架”。对于有科学意识、有抗争意识的产妇来说，乖乖地坐月子，坐出的大概是家庭和谐吧！
03
月子没坐好，一个复杂又简单的归因
也许有的人会说，如果不用坐月子，那我的“月子病”是怎么来的呢？
现实中，我也听到不少类似的说法：我经常头疼就是坐月子落下的毛病；我的腰病就是月子没坐好；我舌头经常发麻就是因为婆婆在我坐月子时做饭放花椒……
说实话，我也不知道这些病症是怎么来的。但是我知道，医生是不会把这些症状与“坐月子”联系起来的。
当一个女人在四十岁左右，越来越频繁地出现腰疼的症状，要把这跟十几年前坐月子时老公没给你盖好被子联系在一起，如果非要一个合理解释的话，大概只能用“普遍联系”的哲学原理去解释吧。医学很难进行这样的追溯。
怀着对坐月子这件事的质疑和好奇，大概十多年前，我就开始特别留意那些有“月子病”的女性。后来发现，经常说自己“月子没坐好导致病痛”的女人，要么是对夫妻关系非常不满，要么是对婆媳关系非常不满，要么是对自己的儿女非常不满。
我知道这么说，一定会伤害到一部分人。但我们不妨假设一下，如果这些病痛本身确实跟坐月子没有关系呢？为什么会有人笃定地把自己的病痛归因于“月子没坐好”呢？
月子没坐好，意味着丈夫或者婆婆没照顾好，意味着我为这个家牺牲了自己的健康，意味着老公、孩子、婆婆，你们都亏欠我。
幸知之前发不过一篇文章，专门分析女人在婚姻中的“付出感”。当女人在婚姻中缺乏安全感，或者对关系不满时，就会去不断地强调自己的“付出”，以此来对关系中的对方进行道德绑架。然而，道德评判不能解决任何问题，道德评判永远也无法挽救一段关系。
“月子禁忌”之所以一直有市场，这些现身说法的“月子没坐好”的女同胞功不可没。
当然，她们也不是故意的，她们只是出于本能而做的一种归因。我想，这些人如果再生孩子，肯定也会乖乖地坚持不洗澡、不洗头、不吹空调、不露胳膊。
所以，绑架女人的“月子禁忌”，不仅仅来自家人，也源于女人自己。
04
最后，想说说我自己。
我买了两个月子帽，夏天用的，戴上热，试了一次再也没用过。
我正常洗头洗澡。
我在生孩子后的第七天，搬到了平时空着的新家。很多东西刚搬过去需要整理，家人都说不让我动，可我个闲不住，每天都在翻箱倒柜不停歇。
气温超过28度，坚持开空调。
担心家具晾的时间不够久，甲醛临近超标，睡觉也开着窗户。
经常睡觉不盖被子。
经常用凉水洗手。
……
总之，“坐月子”的许多禁忌，我全都做了。
几年过去了，我没有腰疼、没有头疼、也没有哪里发麻……
当然，我的情况只是个例，仅供参考。
如果没有对史实资料的了解，我从来不敢把这些真实的情况在公开场合谈起，因为我怕自己高兴得太早——我的“月子病”不是没有，只是时候未到。但是现在，我敢说出来，因为我相信，即便有一天我开始腰疼，那也跟我“月子里”没盖被子、搬了东西毫无关系。
最后，愿每一个愿意做母亲的女性，都平安。
妻子写给丈夫的婚姻账单
曾经网络上流传着一张撼动人心的账单，那是一位妻子给丈夫的婚姻账单，里面罗列了她与丈夫在十年婚姻里的十笔账。她通过她与丈夫在这十年婚姻里的穿破的鞋子双数、各自的青春时光、为对方做饭的次数、抚养孩子以及对父母的态度这五个方面来告诉她的丈夫他欠了她多少东西，以此来挽留丈夫的心，拯救婚姻。
不知道故事的最后她是否成功，但是现实生活里遇到了类似婚姻问题的女人们，其实你们也可以模仿她这种方式来写一张给丈夫的婚姻账单。
结婚的这几年来，你白天上班，晚上加班或者应酬，周末有时候还要出差学习，而我白天做家务，晚上照看家，周末还得带孩子。这是妻子给丈夫的婚姻账单第一条，说起婚姻，我们就能够想到过日子，可是婚后两个人真正在一起的日子又有多少？妻子将时间都给了家庭，而丈夫将时间都给了工作，也许从某种意义上来说，丈夫辛勤地工作同样也是为了这个家，但是摸着良心问问自己，妻子所付出的东西是不是比丈夫付出的更实在？每个人的心都是柔软的，相信看到这一条账的男人们能够好好想想，自己真正为家庭做出过哪些实在的贡献？男人忙工作，最后成了精英级别的成功男人，而女人忙家务，最后却成了保姆级别的黄脸婆。
还有你的父母，我嫁到你们家里来，一直努力做好自己的任何事情，和你的父母好好相处，使自己和你们成为温馨的一家人，可是你忙于你的工作，你回家的时候你也很累，不可能去照顾他们、关心他们，甚至有空的时候你也抽不出任何时间来陪我去看望我的父母。都说嫁出去的媳妇泼出去的水，姑且不说做女婿的不和妻子一起去看望她的父母，就是自己的父母，男人也未必有时间去陪伴他们，给他们一些爱。还好有妻子，她在尽媳妇的孝道时也连着你这个当儿子的那份一起给父母了，女人用她的青春来帮你打理这个家，而男人，虽然在外面奋斗，可是家庭受益会有女人给的多吗？
我们的孩子也长大了，我辛苦怀胎四十周，又花了更多时间来教育他，他可能长得和你更像，但是你却只用了不到一个小时的时间给了他一个姓氏。这一条账单可以算作婚姻的核心吧，没结婚的时候两个人只有爱情，结了婚之后，两个人不仅拥有爱情，更拥有了孩子、家庭、责任等更多的东西。都知道女人生孩子的痛苦，男人不管经历怎样的痛楚都体会不到那种感觉，孩子是两个人的孩子，可是为什么女人付出得要更多呢？
这些都是丈夫欠妻子的，账单上的每一笔债，虽然都没有谈及到爱情，但是比爱情更可贵，男人永远都还不清，相比爱情，婚姻本身更实在。看了妻子给丈夫的婚姻账单，丈夫的心确定不会感动、不会愧疚吗？不要说背叛婚姻，惭愧自己没有努力付出才是真心话吧！对付丈夫外遇如何拯救婚姻这样的难题，也可以用上这一招哦，毕竟这个家庭是你们辛苦努力换来的，希望大家都能成功拯救婚姻。
当爱情被功利绑架
当爱情被功利绑架
爱情被利益绑架，那就更是处心积虑，动机不良。
陈保才
刘强东热恋奶茶妹，最近这新闻炒得火热。
我看了一下新闻的来龙去脉，先是几个月前，奶茶妹妹在微博自曝参加京东春晚，并大赞刘强东人好靠谱成熟。之后，有网友传出两人绯闻，双方都站出来否认，当在美国搂腰逛街的照片一出，有图有真相，无可否认了，便承认是热恋，但是，双方又纷纷声明，这感情是他们的事，希望大家不要过多干预。
这套路，一看就是轻车熟路，有计划有步骤。刘强东不是一般人，能让小马哥投资京东，这可不是一般的智商和情商。所以，刘强东的爱情，也是充满商业智慧。
OK！让我们回顾一下，两年前，刘强东也同样高调地上演了“京东爱情故事”，当时是和京东商城小家电总监庄佳，事缘刘强东在微博发了一张西红柿图片，而庄佳也发了一条同样的微博，这蛛丝马迹被媒体抓住，踢暴三年恋情，这称为“西红柿门”。而两年过去，刘强东早撇了女下属，玩起了大叔萝莉恋，真潮流所向。
所以，刘强东真是比文章精明，恋情一桩桩走马观花，还光明正大高大喧哗，不仅如此，每一段恋情的踢爆都会让京东成为热议话题，知名度和关注度进一步提升，一箭数雕，这才是真正的商人。所以，尽管刘强东和奶茶妹妹一再强调，他们是真心的，希望大众不要当做炒作，可是借恋情炒作京东的意图昭然若揭，否认不了。
其实，娱乐圈也有很多像刘强东和奶茶妹妹这样的恋情，就是把利益和名气与爱情和婚姻捆绑，将爱情掺杂在功利之中，用爱情提升名气，获得机会。像有的女明星干脆就嫁给了投资人，或者女明星和投资人是合作伙伴又是恋人，每次新戏出来都要爆炒一番，晒合照，传艳照，哪怕低俗，也在所不惜。如此对待感情，真是钻到钱眼里了。
其实，不管刘强东还是明星们，亦或是普通普罗大众，如果将爱情和名利捆绑，那爱情便已不纯粹了。就如刘强东终究会甩了庄佳一样，有朝一日，更嫩更美的00后出来，奶茶妹妹估计也要成明日黄花了。真正的爱情一定是低调的，那些高调的，恨不得天下人都知的，多半有着不可高人的秘密或者效果十足的企图，爱情被利益绑架，那就更是处心积虑，动机不良。除非双方一拍即合，臭味相投，相互利用，各取所需，愿打愿挨，否则，如果真心想寻找爱情，那还是早点撇清！
妻子更优秀对丈夫来说，真是威胁？
妻子更优秀对丈夫来说，真是威胁？
M是我大学时代的蜜友，白白净净，小肉，跟她的革命友情始于北京申奥成功那年，那时我们神气十足地穿梭于北京的大街小巷，跟激动的北京人民一起欢呼跳跃。彼时我暗恋一个男孩，经常跑到IC电话亭给他打电话，然后又躺在床上跟M倾诉情感，M豪气十足地说了一句至今让我打鸡血的话，她说：“像我们这种女孩子，一般男孩子都会喜欢的！”后来，我们都生活在各自的柴米油盐中，不时常见面，但内心还算牵挂。
最近一次深聊，是因为她供职的单位即将搬到北京，她面临失业的困窘。鉴于她踏实肯干，行业资历相当不错，我推荐给她一个机会。双方见面后，都非常满意，用人单位觉得M人单纯实在，技能又好，M觉得这个工作机会平台好，薪水也不错。当时的我高兴极了，觉得这简直是我2015办的最有成就感的事情了。正当我自我陶醉时，她来电话告知，老公一直给她泼冷水，说她胜任不了，我百般鼓励她，不惜扔出“大不了你搞不定的事情妹妹出马帮你”这种大话。如此以后，她决定去了。可是没几天她告诉我，跟老公谈崩了，原因在于老公觉得她以前的工作可以接孩子放学，现在不能了，既不肯请阿姨，也不愿意让自己父母来，把这个难题扔给了M。母性十足的M在孩子的问题上很快就妥协了，但是因为内心不愿意就此做家庭主妇，几个晚上都无法入睡。
M的故事，又让我想起了大学时代的同学D，她一直是那种我行我素的火爆性子，在我们还懵懵懂懂的时候，她就每天坚持起来学英语，大学成绩优异，虽然也喜欢过几个男孩，但最终都没开花结果。毕业后她顺利申请到奖学金去美国留学。再次联系上的时候，她已经是独立的纪录片导演，先生是挪威人。因为拍摄纪录片，经常需要世界各地跑，有时候在山沟沟一呆就是十几天，先生叫她不回，只好望穿秋水地在家等她，等好不容易回来了，却又埋头在成堆的素材里，为了照顾她的工作，先生跟着她从美国到加拿大，明年又准备去瑞士，为此，他们一直到很晚才能要上孩子。我问：“他有意见么？”她说：“他恨我这种行为又没有办法，我们在一起超过十年，有时候觉得我们俩的世界很不同，可是有谁那么爱我，那么值得我珍惜？”看她发过来的抱着孩子那种幸福满足的笑容，连我都觉得此时的她不仅女性味十足，而且独立、迷人。我回：“你要感谢他，通常有点执拗的女人不容易获得世俗的圆满”。
无论是洗手做羹汤，把一家人照顾的舒舒服服或是在职场上拼出个所以然来，追寻自己的社会价值，都是无可厚非的事情，只要这种选择是心甘情愿的，并且愿赌服输。
所以，当M为是否放弃好的机会辗转反侧，夜不能寐时，我只是对她说，“听从你内心真实的声音就好”。然而透过她的事情，我却看不到她的先生在其中对她有足够的尊重，先是不断泼冷水，然后是把孩子的难题扔给她，仿佛她天生就是料理孩子，要解决困难的那个人。重要的是，我发现，经过多年生活洗礼的她，已经不是当初那个有些自恋、信心满满的她了，慢慢地给人一种怯怯的、不自信的感觉。隐隐约约我觉得他先生的行为藏着怕妻子变得更优秀，无法掌控的担忧和恐惧。面对可能出现的变动，他选择了让妻子呆在一个可以守望的安全地带，这样家人的生活更舒适，他也能更无忧地发展自己的事业，但这些考虑唯独少了妻子的内心感受。回头看看D的先生，虽然为妻子不能经常陪伴左右，不能早早生孩子而苦恼，但是他尊重她，爱她，所以选择支持她，哪怕她的行为在一般人看起来有些疯狂，为了让妻子追寻自己的梦想，他跟着她一起在全球搬家，自己承担了大部分照看孩子的任务。两种先生，聪明的你更愿意选择谁呢？
在传统文化中，我们更习惯于男主外，女主内，现代女性虽然完全可以独立地生活，但是一旦组建家庭，我们对女性传统角色的要求却并没有减弱，一旦女性在职场上倾注太多时间而无暇顾及家庭时，没有多少男性能真正支持，除了传统观点认为女性应该更顾家之外，这背后还藏着“你不能比我优秀，否则显得我太无能”的隐忧。
真正内心强大的男人是不会因为妻子比自己优秀而感到沮丧，并妄图加以控制，他往往会以此自豪，并且找到自我成长的动力。大导演李安，在国外有一段时间就是靠妻子养家，当然他的妻子也是一位很了不起的女性，相信自己的选择，相信他可以有机会，而李安最终也没有辜负她的期待。一段真正高质量的伴侣关系中，彼此欣赏应该占据重要的地位，让对方因为你对他（她）的欣赏和鼓励更加出色，这对其个人成长和生命质量的提升很关键。我们的文化中，一个在职场上获得成功的男性如果没有时间照顾家庭社会对他是宽容的，而如果这个人是个女性，便往往变得无法容忍，而现实是，随着越来越多女性的自我努力和觉醒，职场上女性优秀的概率只会越来越高。
若是男性同胞们能够真正从内心去欣赏你的妻子，你会发现，她不仅可以做一个好太太，好妈妈，她也能成为一个好上司，好员工。或许她因为孩子年幼，错失了很多良好的发展机会但内心一直渴望突破，此时，请鼓励她，赞美她，给她勇气，让她闪闪发光，因为你才是她最亲密的人，你的欣赏就是魔法棒。如果她找到了自身的价值，发现了自己的潜力，你会看到一个快乐、上进的女性，而这个人，会带给孩子和家庭力量，或许你因此需要付出更多时间和精力去陪伴孩子，照顾老人，但与此同时，你也会收获更和谐的家庭关系和温情，不是么？
而我们的女性，在我们的伴侣遇到事业的瓶颈或者有好的想法却又信心不足的时候，也请鼓励欣赏他，给他力量，也许那些不断创造奇迹的人，背后都有一个善于鼓励的伴侣呢！就我们自身而言，需深知无论在职场上一展身手还是在家相夫教子或者两者兼顾，都是可以快乐的。怕就怕你一旦结婚，以为找到了长期饭票，自我放弃，蹉跎了十几年之后又找不到存在感，与先生差距越来越大，变成一个孩子和先生都不愿交谈的怨妇，这是最不可取的一种方式。因为是女性，我们比男性更懂得与自然沟通，与生命链接，如何遵从内心的声音，找到突破的勇气，提升生命的质量。
丈夫有红颜知己，妻子该如何对待
她结婚一年，刚做了准妈妈，正应该是享受幸福人生的时刻。可是她有一个烦恼。
这个烦恼就是绝大多数女人都不希望看到的——老公有一个红颜知己。
这个红颜知己不是凭空出现的，而是已经发展了好几年。刚开始的时候是普通客户，到后来变成了很聊得来的朋友，最后成为无话不谈的知己。男人对此并不瞒着她，她也竭力去理解他们的关系，有时候他们在家聊QQ，她还会上去帮着聊几句。
一切看起来是很光明正大的。
问题出在结婚之后，他们的聊天内容除了谈生意之外，还扩展到聊家庭生活，男人会和红颜知己抱怨老婆懒，不爱做家务，后悔自己结婚了，觉得结婚太累。
红颜知己当然是非常识大体地安慰和劝说了，告诉他对老婆好点，要互相理解，婚姻不易，且行且珍惜之类的话。
可是红颜知己越是这样，她心里越难受。这在男人眼中，不更成为了珍珠与鱼眼珠的对比了吗？老婆一身缺点，红颜知己头上直冒圣光。长期以往，总是这么对比，真的不会过界吗？
虽然现在他们关系很好，老公对她不错，但背地里却这样对别人评价自己的婚姻，她很难接受。她努力想要大度一点去理解这件事，却发现自己像陷入了死胡同，走不出去。
她和老公沟通这个问题，不希望他们来往得这么密切，男人的态度很明确：“我们只是朋友关系，那些话只是随便说说，所以不可能因为你不喜欢就不来往了。”
这是很多有红颜知己的男人为自己辩护的借口。但他们不明白，或者假装不明白，红颜知己的杀伤力并不在于红颜自己本身，而是当老公的没有给老婆足够的安全感。当自己的丈夫同一个女人在背后谈论对婚姻的不满，对伴侣的不满，怎么能不令当太太的觉得堵心。
要是女人在外面找一个蓝颜知己，反过来和蓝颜知己讨论自己老公“短、小、持续时间不长”等问题，你看男人能不能忍受。
很多结婚时间不长的年轻人，都会对婚姻抱有很美好的期望值，也都有一个自己渴望成为的理想形象。有的女孩信奉夫妻之间要互相尊重隐私，不要干涉对方的交友自由，希望能成为一个宽容、大度、尊重男人隐私的优雅女人。但现实常常击碎这种天真的幻想，正如这位准妈妈，她尊重他，体谅他，允许他保留红颜知己，他却蹬鼻子上脸，再接再厉，很快就跨越了她的底线，和红颜知己抱怨起自己的婚姻，让她开始怀疑自己不是宽容，而是纵容。
夫妻之间的隐私是适度的，并不适用其他人际关系的原则。去年新书宣传的时候，在单向街有一个读者见面会。有人问我关于是否应该看男人手机的问题，我的答案是：我可以不看，但我要保留看的权利。我从来不会偷偷摸摸像做贼似的监控男人的手机，满足自己的不安全感，不过若是我随便拿起来看看，那也是我的权利，对方绝不可跳起来大吵大闹说我不尊重他。反过来他对我也是一样，他可以看，但不能天天跟上班似的，准时准点的看，那是监视，是不尊重。
回到红颜知己的问题也是一样，好好做朋友没问题，要是过界，开始搞暧昧，那这个权利必须被剥夺。
女人想要表现贤惠、大度，可以，但要看男人配不配得起这份贤惠大度。如果平时聊人生谈理想，侃个诗词歌赋啥的都健康无害，在背后埋怨自己老婆，贬低婚姻是什么心态？对一个女人，还是自己很有好感的女人说“我老婆不懂事，我后悔结婚了，我结婚很累”，就不怕说者无心，听者有意？
罢了，就算听者也无意，优越感怎么也有点吧。红颜知己都这样，男人越抱怨，自己越言语得体，大方周到，红颜知己的存在就是为了衬托当老婆的不懂事。
女人容不了红颜知己并不仅仅因为这个角色具有的潜在危险性，还在于红颜知己会抢占男人心目中更完美的女性形象，单纯精神上的交流让两个人之间的关系有一种形而上的美感，很容易把身边的这个糟糠妻比下去。
也许回到家，红颜知己在自己的婚姻里还不如他老婆表现好呢，照样被自己的男人抱怨。谁不是出门进门两副嘴脸，可惜男人都天真。
男人要是想保留红颜知己，就要拿出加倍的坦荡和自律才行。如果一个男人习惯了向红颜知己抱怨自己老婆，对她说不愿意和老婆说的话，本身已经是一种情感上的转移。更值得警惕的是，如果这个男人平时对老婆温柔体贴，毫无怨言，背地里却诸多不满，这说明他并未把心灵向老婆敞开，这样的爱情，不够有深度，甚至可能只有爱之形体，而没有爱之精髓。
很多婚外的暧昧关系也都是这么开始的，明明是要做朋友，偏偏忘不了性别差异，把话题扯到男女关系上去，分流了感情，不知不觉中不再是用单纯朋友的眼光看对方，而是掉入了男人看女人的方式，本是无意，也酿出真情。
如此红颜知己，早就不再那么纯粹，应该果断的亮出红灯，止步于朋友关系之内。否则，把握不了界限的红颜知己早晚都要擦枪走火，不是沦为尴尬的暧昧关系，就是彻底走向婚外情的深渊。
其实最完美的境界是老婆兼红颜知己，又安全又方便，有利于社会稳定，家庭和谐，但很多男人都不愿意，只想留着那些不能对老婆说的话对另一位红颜说，什么居心？不言而喻。
红颜知己从来不是男人生命的必需品，没有红颜知己的男人生活也不会有什么损失，之所以有的男人非要抱着不撒手，用各种借口和理由来维持这种关系，无非是渴望享受点擦边球的刺激，用堂皇的名目掩盖一点见不得光的小猫腻。
电影《宝贝计划》中古天乐与蔡卓妍扮演一对夫妻，古天乐每次泡妞都说自己在谈生意，并且理直气壮地对心生怀疑的老婆说：“谈生意嘛，不是和男人就是和女人啦。”后来他入狱，老婆成了女强人，当他小心翼翼地问老婆和谁谈生意的时候，他老婆把这些话原样打包送还给他——“谈生意嘛，不是和男人就是和女人啦。”
不就是这么回事吗？男人爱得更多的时候不会有红颜自己，女人爱得更多的时候不会有蓝颜知己。当夫妻之间的关系密切到像金字塔，连一把最薄的刀子都插不进去的时候，哪有那么多话对别人说？
晚睡，作家，情感咨询师
把妻子逼成这样，丈夫等于败了
老公：
早上我和你提离婚，你一脸愕然地问：
“我又没出轨，干嘛要离婚？”
然后，你突然恍然大悟状，瞪大眼睛问我：“你出轨了？”
我无奈地苦笑，转身离开，一句话也不想再跟你说。
不过，念在结婚七年的情分上，我还是准备给你写封信，告诉你，为什么要离婚。
你终究是没能明白，婚姻里最消磨感情的，不是出轨、不是小三；
而是平淡如水的日子，和那些看似不值一提的小事儿。
我们的感情，经得起大风大浪，却败给了柴米油盐。
结婚后，你就像钟一样坏在那了。你每天就只做一件事，那就是什么都不做。
你下班回家，就是玩手机、打游戏，好像家里的一切都跟你没关系。
大家都要上班，可我下班却要拖着一身的疲惫——
洗衣、做饭、给大宝辅导功课、给二宝洗澡、陪两个孩子玩、哄两个孩子睡觉、打扫房间、整理玩具……
你一直觉得，我理应去做这些事情，我付出的一切都是理所当然，可天知道每天都做这些有多累。
你是把我当成妻子，还是当成了免费的保姆？
我每次做家务的时候——
你都在旁边无动于衷，觉得完全不关你的事儿。
孩子的玩具散落一地，我在收拾，你上卫生间，不小心踩到玩具汽车，你淡定的跨过，绝不弯腰捡一下……
每次吃完饭，你就一推碗筷，直接坐到沙发上打游戏，我催你收拾一下，你永远都是随口敷衍说：先放那儿，急什么呀！
可问题是，只要我不收拾，碗筷永远都会先放那儿……
还有，你随手乱扔脏袜子这事儿，我说了不下几百次，可你每次都不当回事儿；
每次回家，你就把脱下来的脏袜子扔在椅子旁、桌子旁，甚至我刚整理好的沙发上，说多少次都没用……
你自己不做家务，我做你还总是指手画脚；然后我刚做完家务家里干干净净的，你就马上搞破坏。
我刚拖完地，你就吃薯片，也不接着，弄得满地都是渣；刚倒完垃圾，你就空中投篮，可你每次都投不准，弄得垃圾桶边一团糟乱……
生活中的每一件小事，小到一日三餐，小到乱扔的脏衣服，小到为垃圾桶套个袋子，小到一杯水……这才是婚姻里赤裸裸的真相。
每件小事都轻如稻草，而最终能压倒婚姻的，正是这一根根的稻草。
在别人的眼里，我们的婚姻可能很幸福——
你不抽烟、不喝酒、不出轨，大多时间一下班就回家。
可婚姻如饮水，冷暖自知，个中苦楚只有我自己心里最清楚。
婚姻生活里最艰难的，是每天三餐后油腻的碗，是洗不完的衣服拖不完的地，是一转身熊孩子打烂的汤碗，是厕所里日积月累的污垢……
这些看似不起眼的小事儿，琐碎，循环不断，却是扼杀生活激情的慢性药。
你有好几次吼我，说我越来越像个泼妇，脾气暴躁、不讲理，可我这不都是你逼的吗？
作为万能女人，我生孩子、带孩子、教育孩子；我还要上班，还要洗衣裳、做饭、打扫房间，还要照顾老人……
而你全程不管、不问、不参与，还不允许我有脾气和半点怨言？
每一个女人都想当一个贤妻良母。
可当一个女人任劳任怨，默默地为这个家付出，到最后却得不到丈夫的一丝理解和心疼，那么日积月累最后爆发，成了泼妇和怨妇。
你从来都不知道，我突如其来的脾气，都是积攒太久的委屈。
几年前我们还吵得起来，可现在我连跟你争吵的力气都没有了。
因为我知道你不会改变，我对你已经没有了任何期盼。
婚礼上，你说婚后会护着我、惯着我，可结婚后——
哪次我的眼泪不是因为你流的，哪次撕心裂肺的痛不是你给的？
结婚这么多年，我需要你的时候，你有哪一次是在我身边？
我需要你的时候，你没有一次在我身边。
我出差回来，飞机晚点，到机场时凌晨2点。
女同事的老公焦急地等在外边，看到女同事立即心疼地跑上前，接过所有行李，嘘寒问暖；
而我，不管给你发微信还是打电话，你都没有任何回应。
我一个人拖着两个大号行李箱，艰难地穿梭在机场；
我一个人打车回家，才发现你正玩游戏玩得热火朝天，根本不记得我回家的时间。
二宝晚上突发高烧，我一个人慌乱无助。
给你打电话，你劈头盖脸对我吼骂：“你怎么又把孩子弄病了？你是怎么当妈的！”
我心如刀割，鼻子一酸眼泪直落，我让你快点回家，你说公司聚餐还没结束，然后就匆匆挂断了电话。
过了一个小时，孩子高烧都39℃了，我急出一身汗，赶紧带着孩子打车去医院。
半夜的儿科门诊哭闹声一片，大家都是两个大人围着一个孩子，我是一个大人照顾着两个孩子……
婆婆对我无端指责，我多希望你能替我说句公道话。
可你每次都躺在沙发上玩手机，就像什么也没听见。
事后我说起，你就皱着眉不耐烦地说：“我妈把我养这么大，说你几句怎么了？”
我在外受了委屈，回家跟你说，你非但不安慰我，很多时候你反而责备我说：“还不都是你的错？你怎么这么小心眼儿！”
我加班到很晚，外边又下大雨，我打电话让你去接我，电话那头的你，因为我打断了你的游戏，生气地说：
“外边下这么大雨，你就不能自己打个车回来啊？谁让你加班这么晚的！”
我说，我在路边等很久都没有车，我也没带伞……你不耐烦的打断我说：
“这么大雨我怎么出去啊？你自己想办法吧！”那一刻，我心雨如夜雨……
淋雨后我重感冒，你一脸嫌弃的说我体质太弱，都怪我平时不锻炼……
我的失望都是一点一点积累起来的，你永远都不知道，我在死心之前，曾默默给过你多少次机会。
我一个人，熬过了所有最需要你的时刻。
在你的生活里，除了我，你觉得什么都很重要。
朋友不能不见，同事的聚餐一次都不能落下，你觉得我做什么都是理所当然的，而你却很少为我做过什么。
我从来不知道我自己有老公，我只知道我有个老板，而且我是免费服务的。
我生病没人管，遇到困难没人管，孩子我一个人管，我学会了自己扛，扛不住的时候我就忍，就自己一个人偷偷哭……
这世上到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
我一直等着你“施舍”给我一点关心和理解，等着你尽到一份丈夫的责任，等着你不再巨婴般无限制地要求我付出……
可能眼泪哭尽了，脑子里的水就干了，人就变聪明了。
我一个人熬过了所有的苦和难以后，终于看清——
我对你没了期待，也没了失望，我也不再需要你了，现在感觉多一个你都是累赘。
婚姻里的孤独，和一个人的孤独不一样，它来自对另一半的失望。
苏芩有段话，不知道你有没有听说过。她说，感情一开始，你要考虑的是喜不喜欢这个人；
而相处久了，你就要考虑一下喜不喜欢当下的自己；
如果自己变得暴躁了、卑微了、连你自己都看不上自己了，就证明这段关系其实并不适合你；
两个人在一起的意义是共同成长、共同升值，而不是让你慢慢长成一张被生活欺负的脸。
在和你七年的婚姻里，你没有用爱滋养我半分；
而是把我欺负成了一个憔悴、暴躁、负能量的，连我自己都看不上的人。
你知道吗？痴情的女人一旦醒来，没有什么能留得住她。
一个女人头也不回的离开，未必是“不爱了”，也许是因为“不值得”。
而你把我对你的爱耗尽了，我也终于醒悟对你的付出，都是不值得。
所以我选择带着两个孩子，离开你。
有句话你听过吗？我把你捧在手心，你就是一杯子；我松开手，你就是玻璃碴子。
妻子收入高于丈夫，婚姻质量会相对差？
妻子收入高于丈夫，婚姻质量会相对差？
张会平
美国一个社会学家曾做过一个非常有意思的研究，他长期观察22个妻子收入高于丈夫的家庭——当女性收入高于她们的丈夫时，是否能让她们免做一些家务劳动或照顾孩子，并且提高她们做决定的权利？
可惜的是，这个结果发现，当女性收入比丈夫高时，反而更加难以让她们实现这个目标。
一个比较有名的社会交换理论认为，婚姻本身就是一种资源交换关系，每个人都想从这个交换关系当中获取最大利益。比如很多经济学家认为在婚姻关系中，妻子和丈夫如果分别主管不同领域，这样交换的效率是最高的。
传统社会里，男性实现社会地位的重要途径是养家，如果他给家庭带来了收入，男性就会觉得自我价值得到了实现，而女性的主要职责就是照顾家庭和孩子。这种模式曾经被认为是能够保证婚姻稳定的最现实的途径，也是交换效率最高的模式。当然资源交换理论背后的假设是，我们每个人择偶结婚时都是非常理性的，是追求自我利益最大化的，排除了感情因素在内。
发展到现在，在我们中国尤其是一线城市，如果只有一个人去养家，显而易见是非常困难的。夫妻功能发生分化，传统的模式对于一个家庭的正常运转来看，就显得不那么灵活了，所以双职工家庭在中国成了最常见的一种模式。
这种情况下，女性收入高在婚姻关系中就成了一个敏感话题，那么在这样的家庭关系中，女性收入高，是否一定会让婚姻质量变差？在很多女性看来，自己为家庭带来了更高的收入，同时回到家还要做家务劳动，还要带孩子，这样的双重负担，容易对婚姻充满失望和不满，肯定会影响婚姻质量。
夫妻如何看待两性角色，决定了“妻子高收入”家庭的婚姻质量。
假如两个人对两性角色都持比较传统的观念，就会觉得丈夫就应该比妻子挣得多，而不认同妻子挣得比丈夫多。那么这种情况就会对丈夫养家的角色形成威胁，让丈夫觉得很没有面子，自尊心遇到了挑战。对于持两性平等观念的夫妻来说，他们喜欢双方贡献比较相等的相处，即使其中一方高，也不会威胁到另一方的家庭角色。所以要看他们的夫妻关系是合作平等的角色，还是男主外女主内的角色。
现代社会，女性世界发生了很大的变化，而男性世界则相对变化比较慢。女性角色的转变，双方是否能足够及时、敏感的意识到这个变化，并且及时采取应对措施则更加重要。当一个人在一段关系里付出特别多而得到又比较少的时候，他们常常会感到生气，难过，甚至愤怒。所以如何在两性关系中保持两个人的平衡很重要。
夫妻如何看待收入上女高男低的状态？
当女性的收入高于丈夫的时候，妻子会怎么想这种状态？丈夫又会怎么看待这种状态？我们采访过10位相对高收入的女性和6位收入低于妻子的丈夫，以及3位他们的孩子，看一看他们是如何应对的。
这些家庭按照婚姻满意度可以分为三种婚姻类型：一类是比较满意，一类是非常不满意，还有一类正处于纠结当中。
第一个问题：你如何来看待夫妻之间收入的差异？
对婚姻比较满意的夫妻表示，收入差异主要来源于外部因素。比如他们在不同的行业就业，面临的运气和机会不同，工作时间不同等等，所以并不代表配偶能力或者责任感降低。
而对婚姻不太满意的高收入的妻子，则把收入的差异归因于丈夫能力比较差，家庭责任感比较弱，不够努力，人际交往能力很弱，事业心不够强等，所以她们对于自己的丈夫感到非常失望。
另外关于夫妻收入差异他们是如何预测的，比如现在是女高男低，那么未来也是这样还是有可能改变？如果高收入的妻子觉得只是暂时的现象，那她可能就不会对于婚姻失望。反之，失望可能会更大。
第二个问题：面对这种收入差异，有哪些应对策略？
有两个我们常用的策略：一个是高收入的妻子会降低金钱在婚姻中的价值。第二就是充分保护丈夫在朋友家人和孩子面前的面子。
比如曾有一个收入比丈夫高四五倍的妻子，就会说现在的社会，有钱也不是什么好事，她们单位很多中年男性走上领导岗位以后面临的诱惑特别多，正所谓现在流行的升官发财死老婆。所以她觉得，尽管丈夫收入不高，但对他们婚姻的威胁也会比较小。这样女高男低也不会威胁到他们的夫妻关系。
关于如何保护男人的面子，在我们的研究中发现，这跟西方的研究有很大差异：即，很多丈夫挣得少的时候，他们会特别在乎自己的面子。如果在跟妻子吵架的过程中，有人提到了这个事情，很多男人就会觉得自尊心受到了巨大的威胁。很多特别有智慧的妻子，在他的亲朋好友面前从来不让别人知道他们家的收入谁高谁低。甚至在给孩子学费时，妻子也常常是把钱给丈夫，让丈夫来给孩子。
关于性别角色的建构。很多高收入的女性认为她们跟丈夫都共同承担着养家的责任。虽然她在经济方面可能有优势，但如果丈夫能够在养育孩子以及在创造这个家庭氛围上起到积极的作用，那么也会降低她对丈夫的失望。
第三个问题：她们如何看待自我价值？
她们会认为现代女性经济独立特别重要，如果她们对婚姻不满意，要选择离婚，那么自己的生活所受影响不大。如果她在经济上完全依赖丈夫，那么她离婚的时候，就比较害怕生活质量会下降。而且事业上的成功，会让她们觉得很有价值。这是家庭的价值不能带给她的，而且还能够跟丈夫实现精神上的平等。
第四个问题：高收入的女性如何平衡自己的家庭和职场角色？
采访中有一位我印象比较深刻的女性，她在高校工作，她说我的收入只能反映我在职场的角色，我不能把我工作的角色带到生活当中，因为如果自己把工作和生活的角色放一起，甭管你挣多少，都有可能给夫妻带来冲突和矛盾。
