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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的爱为何令你心生恐惧？｜我们害怕爱的7个理由，欢迎阅读与收藏。

苏菲玛索主演过一部电影，叫作《芳芳》。

在这部电影中，有一面玻璃做的墙壁。男主小时候看见母亲频繁的更换性伴侣，因此他总觉得两个人一旦发生性关系，爱情就会结束。

所以当他爱上芳芳后，他决定永远追求她、永远不和她发生身体关系。他租下了芳芳隔壁的房间，把中间的墙壁换成了一面玻璃。他每天都隔着玻璃看着芳芳，但永远不会走过去占有她。“爱情不会开始，也就不会结束”——这堵玻璃墙也代表了一面心墙。

男主这种对爱恐惧的心理并不罕见。

这个时代，人和人之间的亲密接触好像越来越容易发生，但同时，真正的“亲密无间”却在这种轻易中变得似乎不可企及。我们对于自己的内核的保护其实是加强了——向外界暴露自己，尤其是暴露自己的脆弱面变得几乎“可耻”。我们既渴望，又恐惧真正的亲密关系。我们对爱怀有一种防御心理，这种心理给了我们安全和保障的错觉，认为它会使我们免受伤害，实际上却阻碍了我们获得所渴求的亲密感情。

爱为何令你心生恐惧?

我们害怕爱的7个理由

恐惧“爱”的深层原因

心理学家AbigailBrenner认为，人们对爱的恐惧各不相同——以不同的方式呈现，在不同的感情阶段发生。

她提出，我们对爱的恐惧往往基于以下7个原因：

1.真正的爱使我们感到脆弱

与浪漫的激情不同——在浪漫的激情中（热恋初期），我们追求的完全是个人的满足。而“爱”则包含了妥协甚至牺牲，也包含了对单身时个人习惯的颠覆。一段全新的、认真的关系，意味着两个人要在未知的旅程中开拓出一个彼此共享的领域。这片领域是如此庞大而难以预测，会激发我们每个人对于“未知”与生俱来的恐惧。

堕入爱河，同时意味着不得不承受巨大的风险：我们需要给予他人极大的信任，接受他们的影响，这些都使我们暴露和脆弱。这时，我们内心的防御心理就会受到挑战。qG13.COm

爱一个人，就意味着赋予了这个人伤害自己的权力，同时相信ta不会滥用这份权力。

2.新的爱情会唤醒旧的伤痛

有时候，我们在新的亲密关系面前掉头就走，是因为它唤醒了旧的伤痛、失落、愤怒、和抛弃。

当我们进入一段新的感情时，难免会想起往事——这时，过去的成长经历就可能成为阻碍亲密关系的因素。从幼年开始我们所受的情感伤害，不但会对如何看待身边的人造成巨大影响，也会改变我们在爱情中的行为。过去受到的负面刺激，使我们在对新的人展开心扉时显得小心翼翼。

Dr.PatLove说，“当你渴求爱情时，痛苦往往是相伴的。”这种痛苦，其实是为过去无法获得的爱而痛苦。

3.爱会挑战我们旧有的自我认知

许多人都会怀疑自我的价值。会有一个内心的声音，像某个残忍的批评者，一直在你头脑里低吟：“你一文不值。你不值得被爱。你不配得到幸福。”

这个内心的声音，可能来源于我们童年时痛苦的经历、早年父母严厉的批评、过去感情中受到的抛弃和创伤等。尽管时间流逝，这些有害的念头却在我们头脑里根深蒂固。我们以为只是偶尔的消极，没有意识到它们都是我们头脑中的敌人。

这时，假如有人想要亲近你、夸赞你、爱你，你反而会觉得局促不安、想要逃走；不自觉地便表现出防御的态度——因为他们的爱意和举动，挑战了你的自我认知。

4.最真的欢乐，也会带来最真的伤痛

我们很少有人意识到，爱和亲密关系是一种变革的力量。爱把两个人聚在一起，共享彼此的人生，一起面对许多复杂的问题。我们一方面能够感受到爱情带来的欢乐，却也同时能预期到未来可能出现的困难和痛苦。

因为过于担忧它可能带来的痛苦，我们开始犹豫不决，许多人因此拒绝完全投入这份感情——“我们未来肯定不会有结果的呀”——却忘了，此刻的投入才是现下最让自己快乐的东西。

事实上，在任何情境下，我们都不能只选择快乐，而完全避开困难和痛苦。人生的苦和乐本就是如影随形，相互映照的。正是痛苦成就了欢乐。

5.爱往往是不平等的

虽然很不愿意这样说，却不得不指出，在现实的爱情中，双方永远都是很难对等的。

一些人害怕“自己爱对方胜于对方爱自己”，担心因此自己会陷入一种被动的状态。另一些人害怕“对方爱自己胜于自己爱对方”。他们担心与对方在一起后，自己的感情无法更进一步，从而满足不了对方的预期、使对方受伤。

不对等的关系，使我们想要逃离。《一枝梨花压海棠(Lolita)》里，Lolita必然要逃离Humbert的身边。

对感情不对等的担心，会阻碍我们情感的自然发展。其实，我们更应该采取更开放的态度，担忧与愧疚会影响我们的感受、阻碍我们了解对方，还会让我们作茧自缚，阻碍双方的感情自由地加深发展。

6.爱会破坏与原生家庭的联系

爱情是你成长的最终标志，它表示，我们开始以一种独立自主的方式开展自己的生活。这也同时意味着与原生家庭的分离。就像改变旧的自我认知一样，这并不只是一种身体上的分离，也不是字面意义上的放弃，而是在情感层面上的独立——这让很多人感到排斥和抗拒，或者让父母感到抗拒而给孩子许多阻碍。

其实，爱情是我们把自己推倒重建的机会：你有机会选择不再受早年创伤的影响，再爱情里看到一个值得被爱的自己，重新树立良好的自我认知。

7.越爱，就越害怕失去

我们拥有的越多，失去的也就会越多。一个人对我们越重要，我们就越害怕失去Ta；一段生命越美好，越具有价值和意义，我们就越不想结束生命。

因此，一旦陷入爱河，我们不但要面对失去对方的担忧，还更会感受自己的生命的短暂。为了战胜这种恐惧，有相当一部分人会为一些表面的理由“找茬”，甚至会做出放弃这段感情的决定。

在这样做的时候，我们很少意识到，这是由基于存在的深层次担忧而引起的抗争，而是试图用100万个理由来说服自己，我们不应该继续维护这份感情。然而，这些理由都会有解决办法，真正驱使我们的只是对失去的恐惧。

如何克服对爱的恐惧

平时处理亲密关系时，以上这些担忧都会被各种各样的借口所伪装和掩盖。只有意识到是什么在困扰着我们的内心，了解自己对于爱和亲密关系深层的担忧，同时了解这种担忧是如何影响了自己，才是获得一份美好而长久的感情的首要步骤。

值得注意的是，在我们以健康、积极的方式来处理亲密关系之前，我们必须首先了解和接纳自身，发展出一定水平的自尊和自信，来帮助我们实现真正有价值的自己。如果我们只能依靠别人的看法，来对自己产生好的感受，我们在互动关系中就会忍不住取悦对方、放弃自己。这本身就会导致我们在关系中放弃本属于我们自己的种种权利。

相辅相成的是，只有让自己好好接受并维持一段真正的爱情，我们才会更加认识和了解自己，并在爱中获得自我满足与自我实现。如果永远都害怕被亲密关系中潜在的危险所伤害，我们就永远不会对爱情真正地积极投入，从而使我们的亲密关系变得脆弱、枯燥而空洞。我们的内心也会始终有一个空洞，无法被其他事（诸如朋友、事业、世俗的成功等）所填补。

知易行难。生活从来不容易。我们总会遇到欺骗、伤害、侮辱、拒绝，总会有许多令我们不快的瞬间。但正如卡尔维诺在《看不见的城市》里所说：“免遭痛苦的方法有两种，对于许多人，第一种很容易：接受地狱，成为它的一部分，直至感觉不到它的存在；第二种有风险，要求持久的警惕和学习：在地狱里寻找非地狱的人和物，学会辨别他们，使他们存在下去，赋予他们空间。”

我想，对于爱情，也是如此。

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我们都是爱无能

和许多情场失意的人一样，我的朋友小H，也赶上了那一出老掉牙的爱情悲剧。

跨出大学校门，女友去了另一个城市谋职，他的爱情麦田便抛荒了。那是一段无法修复的感情。这意味着，我的朋友小H，如果没有变成独身主义者的打算的话，就必须另觅情缘。

对于填补爱情的空白，他本人似乎并不热心，但他的父母，和众多关心子女的感情生活的父母一样，替他感到着急。一个表现就是，动不动和他谈这个问题，言词中颇有催促之意，希望他早点找到合适的对象，把婚事解决了。

为了给父母（以及自己的爱情履历）一个交代，对此并不热心的小H，也不由自主地着急起来，像一头得了厌食症的饿狼。

眼看他一日日焦虑狂躁，近于失常，作为朋友，我自然不能袖手旁观，可事实上我又只能袖手旁观，因为我认识的姑娘，还没有他认识的多，根本无从牵线搭桥。我惟有装作不袖手旁观的样子，不时安慰、勉励他几句，或者号称要给他介绍介绍，但向来没有下文。

一天，我又关心起他的情事来，正准备苦口婆心一番，只见他双目灼灼，闪出异样的神采，连忙问道：“有戏了？”他抑制住兴奋说：“有目标了，正在追求！”我立即表示祝贺。从那以后，三天两头打听进展。

一月有余，我问他和那目标发展到哪一步了。不料，他慢慢蹙起五官，蹙成一只酸涩的青柠檬，说：“我打算放弃了！”我问：“对方拒绝你了？”“那倒没有，不过她好像不太热情。”

我安慰道：“女人嘛，比较含蓄，你得主动一点，不能指望人家积极向你靠拢。”

“可我不知道该怎么主动啊。感觉突然不会谈恋爱了。”

“有那么难吗？我来给你支个招！”我忙不迭表示道。说完却愣住了。我拎住脑壳使劲往外倒，可什么主意也没倒出来。

换作我，如果没有在读书期间解决恋爱问题，必须在谋生的同时，挖空心思去觅一个对象来填补感情的缺口，假定已经锁定了目标，该如何经营这段社会型的感情呢？

首先必须保持高频率的接触，使对方时刻感觉到自己的存在。

光接触自然不够，还得交谈，不能让人家觉得你闷，但也不能让人家觉得你烦。

谈点什么话题呢？

音乐、美术、时尚、购物、股票、宠物……我都不在行。

谈文学？人家多半会以为我脑子有病；谈电影，女孩喜欢的电影，我基本都不喜欢，反过来估计也一样；谈电视，对不起，我基本不看电视；谈时事，人家可能得出我是愤青的结论，甚至认为我是个危险分子，从而避而远之……

交谈不易，那就用行动来弥补吧。

一道去逛街、看戏、吃喝、唱歌、旅游……接着呢，再逛街、看戏、吃喝、唱歌、旅游……然后，仍旧逛街、看戏、吃喝、唱歌、旅游……在此过程中，可能成了，人家允许你牵手、接吻，最后领证、摆酒；也可能没成其中的任意一个阶段，或者所有阶段之后，被人家蹬了。

无论成与没成，在这假想的恋爱中，我最经常的感受，是空虚，空虚，空虚……若没成，空虚尚有止境；若成了，那我必将变成空虚这口酱坛里的一颗泡菜……

小H不耐烦地问：“有什么招你就快说！”我讪笑道：“阳光底下无新招，砸钱呗！”小H骂道：“砸你个头，人家可比我有钱！”“噢，那我就没辙了。或许你应该找个比自己穷的，那样起码还能砸钱。”

我嘴上这么说，心下却暗忖，女人真的是财迷么？至少我碰到的都不是，但这确实又是一种挺常见的现象。

半年前的一个上午，我去一家报社领稿酬。当时那家报社正在组织相亲会。我等会计数钱的间隙，一乜眼，碰巧瞅见一个年轻女子，正伏在旁边的桌子上，填写相亲会的报名表。每一栏都能看得清清楚楚。

我首先瞟了一眼出生日期。那女子填的是1988年。我一惊，比我小四岁呢，若读大学的话，按说还没毕业，怎么就相起亲来了？

视线往下移，移到她正填的那一栏：“要求对方——”她大致这样写道：年龄在28岁到38岁之间，本市户口，月收入八千以上，房子至少130㎡……顿了片刻，她补充道：（两套以上，不能和老人同住）……有车（不能是国产车）……写到这里，她又停顿了起码二十秒，然后添了最后一句：为人随和。

当初我对她极度鄙夷，曾多次用贬损的口吻，把这件事讲给朋友听。

现在却蓦然对那样的女人，产生了一股怜悯之情，觉着她们并非真的贪财，只是和我们这些男人一样，说不清因由地，丢掉了爱的禀赋，但又离不得爱情，迷茫无措之下，便犯了傻，在追逐爱情的道路上，插上许多与爱情无关的小旗，旗面上绣着大大的“爱”字，自欺欺人地以为，那便是爱情的象征。

情伤后，请克服恐惧，勇敢再爱

她问：“我跟其他人一样，一边取笑真人秀里那个剩女干吗念念不忘她的男朋友，一边发现原来自己也跟她一样，自从某次情伤后就害怕再投入恋爱，总拿着他去跟新相识的比较，发觉没有一个比他更好……怎么办？”

我答：“幻想总比现实美好。你把那个人的DNA抽取复制，制造一个不存在的理想人物投入沉迷，当然不会有人比得上他啊。就算是当事人再站在你面前，都比不上这个完美的复制人啊。”

世上最跟自己过不去的人，就是沉溺在自我幻想中，不愿清醒的人。

尽管在某个角度看来，这种人也许同时是世上最幸福的人，然而这种幸福始终脆弱，自欺自溺的幸福糖衣，不过是套着自己头颅用来逃避现实的塑料袋。

最爱为难女人的总是女人，最鄙夷他人发姣的人其实最姣，贼喊捉贼，只有性格相似的剩女，才会对同类骂得最大声。一来因为心虚，二来因为心盲，自欺欺人到一个程度，根本就是格温妮斯·帕特洛《庸人哈尔》的现实版本，自我认知的那个自己，已经离事实很远很远了。

情伤之后害怕再爱是正常的，不必介怀，也不必给自己太大压力。驾车出事后有一阵子不敢再驾车，看到周围有气流掠过都胆颤心惊绝对是人之常情。只是如果你真的很需要驾车代步，又或者你真的热爱驾车，热情与本能需要总会给你勇气，去克服这些阴影与恐惧，让你重新坐上驾驶座，向着你想亲自到达的目的地驶去。

再爱是人的本能。婴儿学习走路，不会因为摔了一跤而一辈子就这样坐在地上不再走路，因为他知道能够用自己双腿走到自己想要到的地方、走遍这个世界的乐趣远远大于摔倒的痛楚与恐惧。

如果你渴望爱，如果你需要爱，你就该相信你自己，相信自己有克服和重新投入尝试的本能，就像呼吸一样自然，就像孩子学习走路时候一样不在乎。如果你可以忘记小时候学习走路时无数次跌倒的痛楚，就同样能够忘记此刻你以为跨越不了的巨大伤痛。

我们都是这样失恋的，然而我们每一个人都是这样挺过去的。一个人不过是一个人，他也只是个寻常的男人。不给他光环，不把他神化，你自然就能够轻易遇到一个比他更出色优秀、更懂得爱你的人。

“爱的老公，我们离婚吧”

这是《大鱼海棠》里的一段台词。

当晓伟带着孩子，在电影院看到这一段的时候，内心就像被电击一样，深深刺痛……

今天的故事，就从这里开始。

五年前，晓伟是世界上最幸福的男人，他有一个温柔贤惠的妻子，也有一个聪明可爱的孩子。

晓伟一直很上进，工作能力和工作业绩都非常突出。那时候的他，阳光自信，风华正茂。在晓伟的面前，是各种幸福的未来在等着自己。

但是，上天总会制造各种机会来考验人。

有一次出差，晓伟没有管住自己，跟单位的女同事发生了关系……激情消退的一刻，晓伟就后悔了，他真希望时光重来，就当这一切没有发生。

但他清楚，已经不可能了。所以他只能寄希望于妻子不知道这件事情，隐瞒她一辈子。

可惜，欠下的终究是要还的。

事情没有像晓伟臆想的那样发展——女同事想要继续缠着晓伟，遭到晓伟的拒绝。最终，同事把两个人的事情告诉了晓伟的妻子。

晓伟认错、道歉、请求妻子的原谅。但是，令他没有想到的是，这个平时看着柔弱的女人，这时候态度异常地坚定，坚决要跟晓伟离婚。

晓伟很不理解，

不就是一次一夜情吗？

不就是犯了一个大部分男人都会犯的错吗？

至于非要离婚吗？

难道妻子就不在乎这么多年两个人的感情？

不在乎这么多年经营的家庭？

不在乎孩子？

不在乎自己吗？

妻子说：你错了，我就是因为太在乎你，所以才要离婚。

如果你真的深爱一个人的话，是容不得他背叛的，哪怕只有一次。这样的心结，对于爱得太深的人而言，这辈子都是无法消解。

最终，两人和平分手。

离婚后，晓伟一直没有再找人，他一直在努力，希望能够得到前妻的谅解，可前妻的态度却一如既往。

换作其他女人，可能一次背叛不会选择离婚；

可能男人认错了也就过去了；

可能离婚后这么久男人都在努力求得谅解，也就复婚了……

但是，晓伟的前妻不是。

每个人都有选择的权利，

每个人的选择都有自己的逻辑。

晓伟开始的时候有些恨前妻，怎么一次错误就要这么决绝。

但慢慢的，晓伟明白了。

这才是他的妻子，这才是这个女人身上最优秀、也是最吸引自己的地方。

两个人当初的协议是，孩子归前妻抚养。

离婚后，晓伟还是经常去看孩子。前妻也不拒绝，甚至两个人还一起带孩子外出旅游。只是，每次都要定两个房间。

晓伟一开始还以为前妻是不舍得自己，所以通过孩子在保持着联系。后来慢慢才知道，这纯属自作多情。前妻只是因为孩子，才保持着跟晓伟的往来。

今天，两个人带着孩子看《大鱼海棠》，看到刚才这一段，晓伟眼眶有点湿润了，他转头看了一眼前妻，发现她的眼睛里也闪着泪花……

晓伟伸出手想要去牵她的手，但是，她下意识地躲开了。

有些事，一旦发生便再也无法回头；有些人，一旦错过便再也无法牵手。

在感情的世界里，曾经有多少人心存侥幸。他们以为自己的一个错误，即使有一天被发现，也不至于影响一生。

但是，最终他们会发现，何止影响自己一生，而且影响了很多人的一生。

晓伟的故事当然是个特例。毕竟在现实中，很多女人选择了原谅男人，甚至有的人还是三番五次的原谅。

怎么选择才是对的呢？这个问题其实没有标准答案。

大部分在感情中犯错的人，并不会真的对自己的错误有足够的认识，也不会有几个人是真心实意想要为自己的错误负起责任的，如果他们能够这样做，或许当初也就不会犯错。

反而，为了给自己的错误找到辩护，他们会不停地灌输自己一个概念——是ta不好，我才犯错的。

ta，真的不好吗？

关于这个问题，你知道什么时候才是真的有答案的时候吗？

那就是当你彻底失去ta以后……

晓伟的妻子在晓伟犯了一次错误后就选择离婚，并且坚决不复婚。很多人会认为她绝情。

那么，在现实中，有多少人是三番五次原谅了对方，但对方还是执迷不悟，一次又一次辜负了原谅，最终，直到彻底死心，彻底头也不回地离开。

请所有人记住一个真理：

那些爱你爱到卑微的人，如果有一天决定不爱了，那么这辈子就绝对是不再爱了，永永远远都不会再爱了。

当ta彻底死心了，你便也就彻底失去了；当你彻底失去了，或许你才会真的懂得要珍惜了。

可惜，若是真的失去了，便再也找不回来了，而这时候你的所谓“懂得珍惜”，就成了这辈子再也无法弥补的后悔无期！

《恋爱先生》有一段顾遥对渣男前夫宋宁宇说的话非常深刻。

顾遥说：“那我这被耽误的七年时间呢，这个时间你拿什么来弥补，你毁了我对婚姻所有的幻想和美好，你让我遭受别人的非议和耻笑，你让我丧失了对人最基本的信任，让我对这个世界充满了恨意，让我现在浑身充满了负能量！”

永远都不要低估你的错误对别人这辈子所造成的伤害——尤其是感情上的错误和伤害！

所以，这辈子，千万不要犯不该犯的错，千万不要伤害不该伤害的人。

因为，一转身，便可能天涯路人；一错过，便可能十世轮回。

女人为何总是不够爱自己？

女人为何总是不够爱自己？

寻爱之苦，真的有如西天取经路，各路妖魔鬼怪都能遇到。

女孩子们总说没人爱没人爱，但你自己爱自己吗？可能没人认真想过。

我们给自己买最好看的衣服，最好吃的零食，最精美的首饰，最璀璨的华服，难道这还不算爱吗？

这都不是爱，这仅仅是一种外包装，是一件产品正式下线前的必要准备。我现在想问的是，除去外包装盒上的生产日期和产品性能之外，你这件产品本身究竟有无深入了解过自己的真正需求和内心？外包装盒上的话，都是千人一面，忽悠给外人听的。

女人从“呱呱坠地”到“亭亭玉立初长成”，再怎么脱胎换骨，也还是脱不掉“毕生寻爱”这四个字。

寻爱之苦，真的犹如西天取经路，各路妖魔鬼怪都能遇到。

据说妖魔鬼怪的示现也是心魔的一种，你心里有怎样的沟坎，你取经路上的妖魔鬼怪就会有怎样的形状。

唐僧最大的一次考验来自朱琳饰演的女儿国国王。她在他耳边吐气如兰，轻轻唱道：“悄悄问圣僧，女儿美不美？”呢喃之间，眼波流转。这要是换作凡人，早醉了。

这可能是老版《西游记》中“御弟哥哥”唯一一次众所周知的“动心”。

女儿国国王区别于其他“狐媚子”的地方，就是她很懂得自爱和自重。她爱上唐僧也是敬重其为人的正气凛然。这样的爱，即使结局并不圆满，但也绝不致丑陋，而是自有它的一段惆怅。

所以有时候男女交手，绝对是另外一种姻缘际会。

你要是不情愿做那花盆，男人那朵邪恶之花，又到何处去盛开呢？

类似这样的花盆，即使外表假装得再精美，内心痛苦得再撕裂，泪水流到无穷无尽，也不值得我们去同情。

因为你一定有你不为人知的来自卑微和谄媚甚至是做奴的快乐。

女孩子嫁不出去的原因有很多。

首先，表面看这些女人们都是待字闺中，但待字闺中和待字闺中也不一样。有的是在借由婚姻找爱，有的是在借由婚姻找家，还有的是借由婚姻找一个舞台，亦有大部分，是和我的女友们一样，借由婚姻来成就自己做母亲的梦想。

那么依据不同的目标，再来制定出不同的方案。

然后借由婚姻找到一份稳妥的家的感觉，一点点爱人以及被爱的感觉，一个小小的舞台以及一份做母亲的资格……上述所有皆为“找家行动”的附属品。其实你不用全部提出，也是会附带赠送给你的。我们只需要确定下对于自己最重要的是哪一方面就可以了。然后其他方面，不如忽略下，或者放宽一点条件，那么看似遥不可及的姻缘，也许一下子就能掉落怀中也说不定。

换言之，再好的姻缘，也必要有所放弃。

世间绝没有十全十美的爱情和婚姻。

所有的伤口都在私底下，都在别人看不到的地方。

我们都是半完整人，都是。无论看起来幸福或者悲惨。悲惨的是把伤口露出来了，幸福的是把伤口藏得好，仅此而已。所以在不完美中去找完美，在放弃之中去找所得，都算是一种不错的活法，也是十分必要的活法。

祝我们都幸福吧。

当我们心中有爱，我们就“怂”了

记得新年过后，杭州的闺蜜约我聚会，席间我问她过年去哪玩了，她笑得一脸尴尬：别提了，大过年的，我们全家的男人都在警察局呆了一夜，尤其是我老公和我爸爸，女婿和岳父过年都蹲警察局，这事有意思吧？不过因为我是女的，所以没把我抓进去。

我惊地下巴都掉下来了，忙问她发生了什么事。

事情并不复杂，闺蜜是东北人，老公是南方人，平时父母都在各自的家乡，闺蜜和老公在杭州打拼，想着终于过年了，把双方家人都请到杭州来，一起热热闹闹过个年。

闺蜜精心安排，在某星级酒店定了年夜饭，然后全家人去KTV唱歌。

因为过年，大家心里高兴，都喝了不少酒，年夜饭的气氛特别好。

但是在KTV就出事了。

他们一家人正愉快地唱歌，突然闯进来一个人，看见话筒就抢，他们愣了，说这是我们的包厢，对方却喷着酒气说，这是他的。

闺蜜一家知道对方喝醉了，告诉他你走错包厢了，希望对方离开，奈何对方完全不理会，拿着话筒不肯放，她老公就想把话筒拿回来，没想到对方出手就打人了。

闺蜜一看：我靠，你敢打我老公！上去就劈里啪啦把那人给打了，对方被打，想还手，她老公和爸爸自然不愿意她吃亏，赶紧把她护在身后，跟人家打成一团，正好对方那边的人见他久久不回，听到这里有打声，也过来瞧究竟，一看竟然是这个局面，当下也加入了战局，闺蜜的公公一看，不能让儿子和亲家吃亏啊，也加入了战场。

对方都是中年人，闺蜜这边明显弱势了，她看见老公挨了两下，心疼坏了，什么都不管了，上去就对着两个男人又抓又打。

包厢太小，一群人施展不开，打到了外面，惊动了保安，赶紧过来阻止，这时候已有其他人报警。

于是，两拨人都被带走了，因为是过年期间，警察也无心处理这些事，决定全部先关一夜再说，而闺蜜因为三个男人护着她，得以脱身。

第二天，闺蜜和妈妈婆婆一起过去保人，有个警察仔细端详着闺蜜说：昨天我们调来了录象，里面有个女的武功也不错，打人挺厉害，不会是你吧？就是录象光线不好，看不清楚。

闺蜜哭笑不得，赶紧用头发遮遮脸说：不是我，我这么文雅的人，怎么会打架呢，我就是来保人的！

好在闺蜜他们不是闹事方，又是大过年的，只是被训斥了一顿，就放人了，算是有惊无险，她甚至把这当成一件好玩的事。

闺蜜讲得有趣，我也忍不住给她讲了一件事。

那时我还没和先生结婚，记得大概是热恋时吧！他精心挑选了一个度假村，又在网上做足了功课，找了一家最大最有特色的庭院式餐厅，环境很好，菜品也不错。初夏时节的夜晚，在庭院里能看到天际的寒星和当空的皓月，那一顿饭，吃得很是欢快。

然而，乐极生悲，上了车后，聊兴依然很浓，打算启动倒退，没料到后面突然停了一辆车，那里本是道路，不是停车位，当然，注意力不集中也是一个原因。

我听他说：“糟了，好像撞到什么东西了，我下去看看。”

不等他下去，已经有人气势汹汹地拍车门了，他飞快地对我说：“你在车上坐着别动，不管发生什么事，你都别下来，听到没有？”

然后，他就下了车，我摇下车窗，他们的对话传了过来，对方的谩骂一下就涌入我耳朵里：“你眼睛瞎了啊？后面停了车看不见啊？你会不会开车啊？你眼睛当摆设的啊？”

而一向风度翩翩，潇洒自如的先生不住地道歉：“对不起，是我不好，没看清楚后面有车，我负全责！”

对方的气焰却越加高涨，高高在上地训斥先生：“对不起就完啦？你知道这是谁的车吗？这是我们首长的车，你把我们首长的车撞了，你让我怎么交代？我们首长等下还有事的。”

先生还是低声下气地道歉，对方反复训斥他，差不多有10来分钟，我在车里听得气血上涌，终于推开车门下去了。（我本来就不是个听话的人）

下车后，看见对方的车在腰身上有一点点凹进去了，不仔细看，看大不出来。那个年轻小伙子，还在骂骂咧咧。

我气不打一处来，大声说：“出了问题，先解决问题，你骂骂咧咧的有用吗？他已经跟你道歉了，再说了，你这里是停车的地方吗？你不先看看你把车停在哪里？你说这是你们首长的车？好啊，我倒想知道是哪位首长让司机仗势欺人，我还就不信了！把你们首长的名字和级别报给我听！”

对方原本气势滔天，听我这样一说，突然就矮了下去，嘟囔着说：“确实是你们的车撞了我们首长的车……”

“你不用一口一个首长，你当我不知道首长应该坐什么车吗？什么级别配什么车我清楚得很，这车的型号和牌照的数字，基本上就告诉了我级别了，你唬唬别人还可以，你当我是白痴？”（其实我也不知道，根据平时看的一点书做出的判断！）

对方被我的气势吓住，不复刚才的嚣张，和他同行的人也纷纷劝他说：“算了算了，还是解决问题吧！”

我对先生说：“报警！”

不一会儿，交警和保险公司都来了，对方死活不让拍照，说这是领导的车，不准拍照，保险公司说如果不让拍照，那就不归保险公司理赔了。也就是说，要么对方让拍照，要么他自己负责，要么我们这里承担这笔费用。

先生完全是一副息事宁人的态度，问对方要多少钱，对方立刻说了一个数字，有点敲竹杠的意思。

然后，就陷入了僵局，我提议留下电话号码，我们先走，最后由保险公司告诉我们解决的进展。

当天晚上，先生就收到了一条陌生的威胁信息，意思是他已经调查清楚我们是谁，叫我们小心点。

然后我们一查号码，就是今天那个司机的号码，当时双方都留下了电话。

先生问我怎么看，我说但凡真能把我们怎么样的人，他直接就把我们怎么样了，无计可施才会发这种消息，别理他！

过了一个小时后，这个人就打电话了，我们没接，他连续打了三个，都没接，后来他发消息说：大哥，你先接一下电话吧！

先生想了想，接了，电话里，对方一改常态，不再咄咄逼人，而是相当客气的语气，意思是之前自己太着急了，也是担心首长责怪，所以语气不好，先生也豪气地说修车的费用我这边承担吧，你给我个账号，就按照你之前说的数字，我立刻给你转过去。

先生当晚就把钱转了过去，对方收到后发来了这样一个消息：大哥，今天真是一场误会，你是个讲义气有涵养的人，之前小弟多有得罪，以后你来这里要是遇上什么事，尽管招呼小弟！另外，替我问候嫂子，估计大哥在家也不容易，嫂子真心厉害！

先生拿手机给我看消息，我翻了两个白眼，那时，我一直认为他处理这些事情简直就是弱爆了，岂是一个“怂”字了得？

先生说，我之所以息事宁人，一是因为你在车上，如果真发生什么冲突，我担心伤到你；二是出门在外，安全为上，忍一时之气，真的没什么。

当时，我不以为然，如今却深为赞同，想想那些年的冲动，其实很多事都会为我带来灾难，也幸亏一直运气不错，想想看，若是我遇到的是真正黑道上的，不但把自己置于险地，也把先生拖下了水，若我们真出点什么事，对两个家庭而言，都是灾难！

前几天，我们出去买东西，一个健硕的男人快步擦过，差点把我撞到，然后凶狠地骂我：“慢吞吞的，老年痴呆啊！”

先生恼了：“岂有此理，敢骂我老婆！”打算上前理论。

我却拉住了他，说算了，不必跟这种人计较，先生还是生气，我说真的犯不着跟这种人生气，先生笑着说你变了！

是的，我变了，我不再是那个冲动莽撞的姑娘了，当我心中有爱，我的锐气就消失了，我首先想到的不是我要讨回公道，而是我要我爱的人和自己安全，其他的一切，都不重要！

昨天，杭州的闺蜜跟我说，再过几个月宝宝就要出生了，前几天在超市里遇到一个奇葩的女人，可是自己竟然忍了，因为想到肚子里的宝宝，觉得世间最大，不过是所爱之人！

我在电话这头，会心微笑！

我喜欢曾经的自己，那时朝气蓬勃，是非曲直，一定要弄个明白，遇到不平之事，永远都是冲在前头；我也喜欢如今的自己，岁月沉淀，已懂得周全忍让，懂得不逞一时之气，岁月将我的锐气打磨了，但也回馈了我其他东西，让我在这个世上生存得更好。

愿我们在年轻时，朝气蓬勃，洒脱不羁，愿我们在年岁渐长时，优雅从容，心中有爱！

成年人的世界，为何想爱不敢爱？

生活中你是不是常碰到这样的现象：

我明明喜欢上了一个人，好像对方也对我有点好感，但是我不敢跟他再近一步。

或者两个人由于某原因认识，后来日久生情，当对方表现出对我的喜欢，原本无话不谈，开得起玩笑的场景，在我这里突然变得陌生起来。

我不是讨厌他，只是当我感觉到对方想跟我再发展一步，我就想抗拒了，所以表现得生分且高冷。

再或者，我其实是个特别开朗的人，对谁都热情大方，偏偏遇到自己很中意的ta，却变得少言寡语，甚至被人家误会我这个人不苟言笑，难以接近……

这些反差看起来都让对方和自己摸不着头脑，而实际上在问题发生者的内心，TA正体验着对亲密的恐惧。

今天，安迪和大家聊聊当你陷入又想恋爱，又不能或者不敢下决定的困局时，要怎么破。

老规矩，讲一个真实的案例。

我的学员贝贝，分手半年后，遇到一个职业上的伙伴，起初二人交集不多，后来因为业务往来越聊越多，也引起了贝贝的兴趣，可是上一段感情给贝贝留下不少阴影。

比如，前任只顾自己，不顾贝贝需要的自私；贝贝挽回时错误的低姿态，伤害到的自尊；以及自己生在一个虽然父母没离婚，但是常年分居，自己被到处寄养的原生家庭中……

贝贝时常问我的问题就是，我自己有房有车，收入不错，一票好友，为何要找对象？岂不是很亏？

可没过几天，男生只要一跟贝贝互动，贝贝又忍不住地激动，又很希望和对方成为男女朋友，就这么不断纠结重复着。

首先，安迪和大家分析一下贝贝这种亲密恐惧的内心冲突。

不光是她，我们任何人多少都会遇到我既想单身——因为我可以不用对任何人负责，不需要妥协双方不同习惯带来的不舒适感。

同时，我又有亲密需要——带给我包容和接纳，温暖和爱，但是也会有包袱，这两大本能的冲突挑战。

所以当我们面对对方表白，哪怕是自己非常心仪的人，内心兴奋之余也或多或少的会有些许犹豫，相信大家也经历过吧。

这就是渴望独立——渴望亲近两种本能冲突带来的直接反应。

其实，咱们上面讲到的这种体验全是内心戏，别人是看不到的。

所以接下来我们再说说你的外化表现，也就是在对方面前，他看到的你是什么样子，以及对你的反应对方会有什么样的感觉。

第一，外界因素影响，导致对亲密关系的恐惧。

如果你曾经在情感中积累了不少对于亲密关系不太成功的印象，可能是原生家庭父母的相处，可能是成年后周边朋友亲戚等不顺意的婚恋经历。

那么渲染你内在亲密关系的情感底色可能就会是偏不安全和抗拒的。

所以即使你的内心真的很喜欢这个人，但是当对方发出确认关系邀约时，你可能更容易担心会不会自己也重蹈自己身边人这些不够好的亲密关系体验。

所以你可能会表现出很退缩，拒绝对方，回避，自己躲起来等等。

但对方的直觉只有一个，这个人对我没有兴趣。

而假如你之前还跟人家走得很近，甚至开开暧昧玩笑，此时对方心里就会更加容易认为：你是在跟我玩玩而已，是我傻，当真了。

当然，假如在面对要和对方更近一步，你真的犹豫害怕了，你可以告诉给对方你的真实担心。

比如你可以说：“跟你做朋友的日子，很开心，听你这么表达对我的感受，我也发自内心的开心，但是，我之前有几个朋友分手跟我吐槽了不少负能量，我恋爱经历又少，所以我现在其实是有点怕的。”

不妨直接说出来自己的困惑，反而让对方不会瞎猜是不是自己的问题，哪里不够好，从而产生我居然没被你看上的那种自尊心受挫的感受。

第二，担心真实的自己被对方拒绝的内心恐惧。

因为在近距离的人际关系中，我们很容易把自己放松的，不加包装的一面表现出来。

就像这些年我们很热衷看偶像集体生活还原他们素颜或者日常的综艺节目，总会有一些当红爱豆因为素颜皮肤差，或者生活习惯不够精致被吐槽和脱粉。

因此当我们自己把自己那些小缺点呈现给对方时，不少人也担心，对方可能会拒绝掉真实的自己，从而不敢和对方靠得更近。

再多说一句，在我们成长的过程中，家长和学校以及社会都会告诉我们一些规则。

比如你不可以很脆弱，哭是弱者行为，你只有自己变强大，才能获得主导权等等。

一方面这些教诲确实让不少人越来越坚强，发展出来很好的意志品质。

但同时，在这些人心里也深深内化了一项标准——只要我脆弱了，只要我向他人求助了，只要我表现出来自己不够好的一面，我就会被排斥。

因为在你排斥我之前，我的内心已经自我指责和攻击了自己无数次“你这么差，还找什么对象？”

你的“不配得感”深深占据了自己的心灵，花掉了你大量的内心资源去抵御来自自我的伤害，怎么有力量去接受他人呢？

再或者，自己都不能接受的自己，怎么相信他人会爱这样的我？

第三，太害怕失去，所以干脆不要拥有。

很早以前听梁静茹的歌，有一句歌词唱到“如果我敢追寻，我就敢拥有吗？”

相信让不少人共情到了，因为亲密恐惧的第三种表现就是：我担忧自己不够好，我没有足够自信能hold住这段情感，当我喜欢了，这种感受很美好。

但如果我进入关系我给搞砸了，还不如保持这种美好，从未被破坏掉，多好。

其实不仅仅我们普通人会容易拿超高的标准衡量自己，导致自己敢追求美好事物，但拥有时又惴惴不安，其实就算那些非常光线鲜的优质偶像，也存在这样的困扰。

男神彭于晏有次接受采访说：“如果自己爱上一个姑娘，那就会对她摆臭脸，拼命远离她，因为这样就可以慢慢不那么爱了，就不会面对想跟人家在一起又不敢的矛盾……”

说起来，你会不会觉得这样的他居然和我们一样，好意外。

所以我们讲求提升，不仅仅是基于外在，彭于晏的成长经历给他带来的亲密恐惧并没有随着自己名气大增和被人喜爱而减少。

这些地方反而是我们每一个渴望家庭幸福的人都需要觉察和学习的。

第四， 源于对陌生事物恐惧。

我有个学员报名时一直非常渴望找到一个跨界层恋爱的优质男生。

因为她从小看妈妈一个人照顾孩子又养家赚钱很辛苦，而自己的爸爸没付过抚养费，几十年不露面。

所以当她懂事时就发誓，我要找个有钱人，既然感情靠不住，就至少让自己过得好点。

听起来也很现实对吧？

可实际跟她接触我发现，她就像《安家》中的朱闪闪，嘴上说着要找高富帅，真的找到了，她兴奋没几天，就想和人家分手，因为她说没感觉。

到底是不是没感觉，我不好说，但是人类的本能就是寻找安全感。

优质男生从天而降的好事，学员自己都说这是用光了一辈子的好运啊，可是她对于优质男的生活，家庭，社交，爱好都太不熟悉了，只要一约会，她就浑身紧张。

后来她的情况也和在电视剧里和同事小健健在一起的朱闪闪一样，没有和优质男在一起，心理遗憾着，但同时又轻松着。

可是和电视剧不同的是，她没有那么心甘情愿和一个跟自己一样的普通暖男在一起，又会患得患失觉得自己错过了好的机会。

这种矛盾冲突就是如此：我心里渴望着，但是惧怕着，我要寻求熟悉感，哪怕它是不好的，因为“好”让我不安全，“不好”让我很熟悉。

“亲密恐惧”看上去不像其他心理问题那样有很严重的症状，但却会对我们造成很大的困扰，可能没有比不能与任何人亲近，更让人孤独的事情了。

假如今天描述的几种情况在你身上也发生过，那么相信你在不少的爱情决策时刻都会很难受。

去爱一个值得爱的人吧。

前段时间罗志祥和周扬青分手的消息闹得满城风雨，两个人长达九年的恋爱关系无疾而终。

九年对一个人来说，已经是自己所拥有的最好的青春时光，在这段最珍贵的年纪里，最不应该做的，就是为了爱让自己变得廉价。

晓雪大学的时候喜欢过一个很帅气的男生，男生篮球打得好，学习成绩也还不错，在学校也算是小有名气。

晓雪是个很主动明确的人，她喜欢这个男生，就每天去看他打球，给他送水，没课的时候就跑去男生的教室蹭课，听说男生喜欢短头发的女孩子，就剪掉了自己及腰的长头发。

没几个月，两个人在一起了。但是在一起之后的晓雪好像变了一个人，每天都围在男生身边，自己的专业课也不去上，成绩下降了很多，社团的活动也从喜欢的游泳变成了从没接触过的篮球，性格也变得有些小心翼翼起来。

两个月后的期末考试，她从可以拿奖学金的成绩降到及格线以下，她才醒悟过来，自己因为所谓的爱情，已经抛弃了之前的自我，活成了对方理想中样子，却不再是自己理想的样子。

布尔沃·利顿说： 闲人把爱情当正事，忙人把爱情当消遣。

年轻时最容易犯的傻，就是为爱付出一切，如果你让爱情带走自己的生活，当你失去爱情时，你也就失去了一切，这样的爱很廉价。

当然，不是所有的为爱改变都是廉价的，因为有些人把爱情当作改变自己的动力，而不是目的，这样的人，会因为对爱情的向往，反而让自己向着更好的方向前进。

《初恋这件小事》里，女主角小水一开始只是一个普通的中学生，而她的暗恋对象阿亮是学校的明星人物，为了能够接近阿亮，小水每天都在改变。

她开始每天学习化妆，开始用功读书，参加鼓乐队，三年以后的小水已经完全变了一个人，再也不是当初那个唯唯诺诺没有自信的小姑娘了。

这部电影之所以会被大家喜欢，不只是因为它告诉我们青春的美好和初恋的纯情，更是因为我们从小水身上看到了，当一个人爱上另一个人时，为了能靠近爱情，自己也会无形中拥有一种向前的动力。恰恰是这种力量，让我们成为了最好的自己。

在漫长的人生路上，爱情应该是最闪耀的那一段旅程，追求爱情的我们，应该是努力向前奔跑的，而不是为了爱情，让本来处在巅峰的我们走向一段下坡路。

只有当你因为喜欢一个人，而把自己不断变得更好时，当我们有一天回过头来看自己经历的这一切，那段关于爱情的过往，才会成为我们可以拿来炫耀的经历，而不是想到只会唉声叹气。

当你爱上一个人，想为他作出改变和牺牲时，先问问自己，自己的改变值不值得，毕竟真正的爱情是不会让你越来越廉价的。