撇开出轨，你为什么离婚？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"撇开出轨，你为什么离婚？"，希望能够帮助到各位。

撇开出轨，你为什么离婚？

我父母在我高中时离了婚

原因挺复杂

我妈开朗爱玩

我爸沉闷保守

我妈跟我说她从来没爱过我爸

只是觉得我爸靠得住就嫁了

我爸跟我说他很早就想离婚了

但是因为我还小一直忍着

可你们干嘛偏偏在我高考前离婚呢？

特别是我爸

前面离婚后面就结婚了！

关于离婚

作为孩子的体验就是：

有好几个家，却哪都不是家

离婚害人害己

▼

离婚是因为很确定和那个人在未来不会有好结果

这一点内心深处是慢慢知道的

或许可以一起到老

但过程一定非常煎熬

这一点内心深处是慢慢知道的

离婚是一种止损

和重生没有丝毫关系

如果可以

不要轻易做出这个决定

【结婚时的你想过会离婚吗】

正常的婚姻关系中，没有人奔着离婚去结婚的，正因为对婚姻有憧憬，有希望，选择走入婚姻。可是，各种各样的原因，要离婚了。

离婚是什么：

①离婚是一个人这辈子付出的综合成本最高的一次社会活动。

②离婚是你不善待生活所以生活也不会善待你的一次体验。

③离婚是对一个人一生的影响。

④离婚能够减肥。

离婚有三种情况：

①一开始就选错人，冰与火根本不能在一起，这种一定要尽快结束，在结婚的时候就已经输了。

②因为忽视对方，缺乏沟通，感情变淡或者出轨了，这种我觉得是可以挽回的。

③能力、眼界的差距，其中一个人远远落后于对方，也不打算努力追上，这种我赞成离婚。

离婚后的心理状态：

①轻松。其他答案说过止损，就是这种情况。

②痛苦但不后悔。

③痛苦但隐隐后悔。

④极度痛苦。

【撇开出轨，你为什么离婚】

成年巨婴，穷抠少爷，对我的要求是100%完美高级保姆，最好是另外一个无私奉献的妈。

“喜怒哀乐”这4种基础情绪，他只接受“喜”的我。我不是机器人，做不到。

一直怀不上孩子，看了很多医生受了很多罪，有一天翻出了他隐藏弱精症的检查报告。（其实他要是坦白告诉我，我是会陪他一起治疗的）

我突然发现我从以前知书达理温和有礼，越来越向一个市井泼妇（吵架时）转变，而且内心充满了负能量。我非常不喜欢这样的我。

开始是不大喜欢他，但是他的一些闪光点让我慢慢接受了。后来争吵越来越多，也没磨合好，因为我们本身不合适。

不想让孩子在冷漠的家庭中成长，这是我离婚的理由。

结婚时太草率，妥协压倒了坚持，结果只证明了一句话“抱着不认真的态度生活，最终会被生活所惩罚。

很傻叉的结婚了，才发现那女人真的不爱我，还理直气壮的说很多人不爱但是也可以结婚。

我感觉这样子再难也要离掉，总不能把我下半辈子搭进去。

不要以为我很轻松，我自己很累，我对父母非常非常内疚，但是我知道拖下去不可能有好处，所以就离了。

【离婚后你有什么想说的】

真心奉劝各位，结婚不要太早，感情很重要，价值观更重要，找一个志同道合的人吧，会减少你很多痛苦。

我以后一定不会逼我的孩子结婚，她的结婚对象，必定要是有感情才在一起的。

不要和一开始就觉得错的人结婚，不要指望婚后大家会变得更好。

婚姻需谨慎，没有感情，任何一方没有真情，就不要玩这个游戏，更不要以为只要结婚了就会慢慢的建立感情。离婚，真的不好玩。

相他妈逼的亲，结他妈逼的婚，离他妈逼的婚。

如果不能保证将来的幸福安稳，千万千万千万不要生孩子。婚姻是爱，更是一种责任。

让人痛苦和绝望的不是离婚本身，甚至离婚可能是一种解脱；真正让人无法走出的是，彼此看见了曾经最爱的人最丑陋的一面。

有人会觉得离过婚的自己，像是一张白纸被划过一道，但其实离婚不是被划了一道，而是把千疮百孔的那一张纸翻了过去，下一个爱你的人是不会介意你的曾经。

▼

我不想变成那种人

在42岁时离了婚

落着泪

承认从来就没有爱过自己的伴侣

感觉自己的生活好像完全被吸尘器吸走一样

一片空虚

你们呢？

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我老公都出轨了，你为什么劝我不要离婚？

常常遇到很多客户在咨询的时候反问我：我都要离婚了，你还劝我。你又要劝我不离婚，你又要劝我忍耐，你不理解我，你不站在我立场上考虑。

或者是经常会收到这样的留言：老师，我就想离婚可我又很纠结，老师，你劝我离婚吧。

俗话说：宁拆十座庙，不毁一桩婚。

我通常会引导客户问自己这样的问题：如果马上离婚，你内心会甘心吗？你给自己缓冲的时间够了吗？你心里的预期做好了吗？你离婚之后自己有经济收入来养活自己和孩子吗？你离婚之后接下来的路怎样走你想好了吗？

如果我说的这些基本上没有准备好，那就先不要离婚。

01

前天，有人在后台给我们留言：

我刚生下第一个孩子时，我老公就出轨了。我和他一直吵，可不敢离婚，孩子小，我也没有挣钱的本事，就想用孩子套住他。

我现在又生了一个孩子，还不满周岁，可我老公一点都不收敛，反而更加肆无忌惮。他很少回家，只是每个月给我们母子三人5000块钱生活费。

我的婚姻早就是一潭死水了，我想离婚，又怕离了婚没法生活。你能告诉我该怎么办吗？

她很抑郁，一直问，我该不该离婚？在这样的婚姻里真是生不如死。

我问她：你怎么不出来工作，为什么感情不好还生二胎呢？

她说自己从来也没上过班，中专毕业就嫁人了。如果出去上班，都不知道自己能干点啥。

我说，既然如此，你还是先不要离婚，还是先考虑怎么能养活自己吧。

她不高兴地说：我以为你会劝我离婚呢。

我苦笑。

女人最狼狈的时候，就是带孩子那几年，没有自己的时间，没有收入。更没时间打扮自己，还容易被嫌弃。

我不是不想劝你离婚，可是，离了婚你靠什么生活，当断则断的婚姻不是人人都能离得起的。

一言不合的朋友可以绝交，一言不合的同事可以不来往，但是，没有生存能力的你，我能劝你一拍两散吗？

身边常常有些人经常这样劝你离婚：“你离婚吧，赶紧离！你咋还不离婚？”

他们会劝你离婚，好像你不离婚，他们浑身不舒服；好像你不离婚，阻碍了他们的幸福一样；有些人甚至打着劝你离婚是为了你好的幌子肆无忌惮地用一些过激的话语刺激你离婚。

离婚很简单，只在离婚协议书上签字，然后两个人各奔东西。但是离婚之后的日子怎么过？

我不知道这些劝妻子们离婚的人，他们了解妻子们的婚姻状况吗？他们了解这些妻子们选择离或不离婚的原因与痛苦吗？他们为这些妻子们离婚之后想好了过怎样的生活吗？他们为妻子们理顺了在婚姻里出现的一些盲点吗？

离婚不是离家出走，离家出走了可以住宾馆，可以住朋友的家里，可以回娘家住一段时间。但是我们知道这所有的住都是暂时的，等我们气消了就可以回到自己的家。

但是离婚不一样，出来之后就进去就那么不容易了，如果你没有做好万全的准备，你接下来怎么生活？有哪个劝离婚的能保证你离婚之后就会幸福一辈子？

就像我们出门远行一样，亲朋好友会让我们准备好一切可用的日用品：钱，吃的一些东西，穿的一些东西，线路图，以及在途中会遇到的一些困难。

没有哪个真心对我们好的人、为我们着想的人会永远不假思索地、一次又一次地对我们说：你什么不要准备，你就这么去吧。

02

上周同学聚会，大家好不容易又聚到一起，喝到兴头时，小柔突然哭了起来，大家一时茫然。问她出了什么事，小柔闷了一口酒才断断续续倾诉出自己的苦闷。

原来小柔的老公在刚结婚时也才刚工作，收入不多。连养家都做不到，每个月还要靠父母的接济。于是他为了家和小柔努力工作，下了班也不闲着，准备各种证件的考试。

皇天不负有心人，小柔的老公终于得到了回报，跳槽到了名企，晋升到了中层，收入不菲。那天，他抱着小柔痛哭流涕，感慨自己终于能养的起家了。

可是生活的渐好，也让小柔的老公在魔都的灯红酒绿中迷失了自己——他出了轨，养了小三。小柔知道了哭过，闹过，却也别不过急迫外出的人，挽不回那颗在外飞逝的心。

大家听着，不时叹一口气，说罢，大家沉默，任由小柔放肆的哭着。突然，有一个声音说：“遇到这种渣男，干脆离了算了！”

小柔突然懵了一下，顿了顿，她站起来大声说：“有病啊！谁说让老娘离婚的！？老娘要想离婚早离了，还跑这里掏心掏肺？”

“难道我撕开伤口倾诉，就是为了让你劝我离婚？”小柔又哭了起来。

其实，谁都看的出来，小柔并不想离婚，她只是在寻找慰藉，想让大家出谋划策替她想办法挽回老公那颗走失的心。

都说离婚对丧偶式婚姻的女人是一种解脱，可说起来容易做起来难。一起走过的岁月，一手打造的家庭，哪能一句话说散就散？

我知道小柔的心声，她依然记得那个把自己赚的第一桶金拍到自己眼前，然后抱着自己失声痛哭说以后可以养得起她的那个爱她的老公。她心里始终放不下。

其实，都说家丑不可外扬。胳膊折了，袖子里藏，门牙落了肚子里咽。

那些真正想离婚的人都是悄悄的把婚离了。而愿意把家丑外扬的女人一定是内心纠结到无以复加：不愿意离婚，又挽不回老公的心，所以只能靠倾诉和哭泣来排遣内心的抑郁。

离婚容易，可是难道感情，过往，家庭，孩子，难道真的是一句“离婚”就能一刀两断的吗？说不好的婚姻离婚是及时止损，但这对女人哪里公平？

跟了一个男人从无到有打拼好多年，终于有了家，有了孩子，自己操持着家务逐渐从美女熬成了黄脸婆，直到年老色衰，突然老公出轨，你却告诉她说“你老公出轨了，你离婚再去找别的幸福吧，这叫及时止损，是为你好。”

那些不是当事人的人，自然站着说话不腰疼，别人只要家里有一点事，就张口闭口的离婚呗，离了清净，离了是止损，放过别人也放过你自己，离了就能找到幸福了！

人家的家庭有了矛盾不说帮忙解决，却想着要人家一拍两散？听你的离了，之后呢？想过人家如何生活吗？一个女人带着孩子再嫁，你能给介绍好对象吗？

这种张口就劝人离婚的人才是最欠揍的主。他们看不见别人的痛苦，也听不见别人的倾诉吗？都以为自己最聪明，一句离婚解千愁，别人都是傻子不知道可以离婚？如果能轻易离早就离了，用你来提醒吗？

03

其实，生活就是一张网，是自己一针一线织出来的人生。岂能因为别人的错误而让自己的人生前功尽弃？

离婚确实是最容易的一种选择，但也代表妥协，代表着要为小三让位置。离婚后面对未来单亲家庭长大的孩子，面对自己老无所依，无处安放的未来，又该如何安慰自己呢？

结婚了可以离，这些结婚之前就知道，难道找人倾诉，就是为了让你劝我离婚？你想多了，自己的家庭自己挽救，自己的未来自己编织，那些一遇事就劝别人放弃离婚的人，有没有自己想过什么时候离婚？

离婚容易，然后呢？

我觉得不选择离婚的妻子们，她们并不是害怕离婚，她们有她们的考量，有她们继续待在这段婚姻里的理由。

经过深思熟虑选择离婚的妻子们，那就遵从自己内心的声音，勇敢地去做。

离婚与不离婚没有对与错，只要你最后生活的幸福就好，生活的舒坦就好。

没有出轨，没有家暴，为什么还要离婚？

上上个月，我们接到了一个比较特殊的案例，经委托人（化名）同意后，分享给大家。

来访者是一个刚满18岁的女生江小羽，她说母亲在自己的录取通知书下来之后，非常坚定地要和父亲离婚，怎么也拦不住。

江小羽的录取结果比预想中的还要好，江父高兴得不行，准备大办升学宴，还没吆喝呢，母亲就一言不发走进房间，拿着几张纸走了出来。

小羽从来没有见过这样的母亲。父亲也不明所以，家里气氛莫名的恐慌和沉寂。小羽凑前一看，那是一份离婚协议书。母亲冷冷地对父亲说：

没有异议的话，就赶紧签字吧！

父亲错愕不已，瞄了一眼后，纸张被揉成一团，扔进了垃圾桶。他恼羞成怒大声吼道：

你无不无聊，你七老八十了，你还来这一套，你以为你还是小姑娘，还要我哄你啊？？

说完后气急败坏摔门而出。

这两个中年人，一个不好哄，一个不知道怎么哄；一个咄咄逼人，一个选择逃避。

只是可怜了小羽，她泪眼汪汪看着这一幕，不知所措。她印象里，父母感情似乎不好，但最近几年，他们相处融洽，从来没在自己面前吵过架。怎么突然就要离婚了呢？

晚上，父亲回到家，母亲继续逼着要离婚：

不管你怎么样，我都是一定要离婚的。明天开始我们就分居，哪天你肯签字了，我们就去办理手续。如果你还是想不通，那就等着我起诉吧！

母亲的态度异常坚决，不带一点悲喜。

父亲按照老办法，又躲了出去，找朋友喝酒了。半夜回到家，母亲已经睡了，父亲松了一口气，他以为母亲已经消气了。可没想到，等他冲完凉回卧室的时候，门开不了了。

母亲把父亲所有的衣物都丢到次卧了。次卧原本是为了方便家里客人的，没想到如今成了他的房间。

第二天，母女俩出去买菜了，父亲着手搬东西回主卧，没想到，再一次打不开卧室的门。父亲的心一哆嗦，手抖了抖，他慌了，妻子似乎是来真的。

母女俩回到家，一进门，父亲又大吼：

你有完没完，你倒是给我一个理由啊！究竟是什么原因，你给我说清楚啊！

母亲瞥了他一眼，无视暴怒的父亲，走进了厨房。

饭菜碗筷都是两人份，她没煮他的饭！衣服也没洗他的！

父亲不想离婚，一点都不想，一旦离婚，生活肯定一团糟，他想不明白，都人到中年了，她还折腾个什么劲儿呢？！

父亲自认为自己是个优质老公，虽然不是十全十美，但他没出轨，没家暴，不赌博，工资上交，按时回家……他想破脑袋也不知道妻子为什么突然要离婚！

小羽一开始也想不明白，后来，她和母亲亲密生活了一段时间后，她似乎理解了母亲想要离婚的心。

母亲每天6点钟就要起床，吃完早餐，挤上拥挤的公交车，跨越半个城市去上班。家里有一辆丰田，一直都是父亲在开。对了，小羽从来没见过父亲接送母亲上下班，哪怕再大的雨。父亲说，那么远，耗时间，耗油钱，没必要。

母亲有驾照，可父亲说自己是男人，如果挤公交车会没面子，所以车由他来开。

只要不加班，母亲会匆忙回家，穿越高峰期，来到菜市场精挑细选，然后风风火火回到家，在厨房像打仗一样忙碌。

母亲忙得团团转的时候，父亲在干嘛呢？他躺在沙发看电视，玩手机，或者叫上朋友一起喝酒。

小羽虽然理解母亲，但也可怜父亲，自己也确实不想这个家散了。父亲虽然不如别人家的父亲那样疼爱女儿，也不如别人家的父亲尽心尽责，虽然他对自己不是吼就是骂，但是他也从来没缺过自己什么，别人家孩子有的，小羽也都有……

可母亲对父亲冷若冰霜，如何是好？

于是，小羽从网上找到了我们。我们让当事人江父亲自来联系我们，了解了事情的来龙去脉。

结合父女两的叙述，我们大概猜出了江母要离婚的原因。

鉴于江母的态度，我们决定让小羽作为关键人，成为打破江母坚冰的关键点。

在女儿小羽的说服下，江母答应和江父聊一聊，并同意接受我们的指导。

我们让江父特意将见面的餐厅选在他们恋爱时约会的公园附近，点的菜也是江母爱吃的，有记忆点的。

等候上菜时，江母依旧冷若冰霜，只说了一句“没什么好说的”，就再也没看江父一眼，转头望向窗外。

窗外，是他们多年前时常约会的地方。周遭早已换了样，但公园、湖景都还在，那是个恋爱圣地，情侣扎堆。江母可能想起了往昔，年轻多好呀，谈恋爱多好呀~忍不住叹了口气。

自进入餐厅以来，江父的眼睛就没离开过妻子，自然也留意到了妻子的叹息。他内心更加慌乱，他已经想不起来，上一次认真看妻子是什么时候了。

年轻时的妻子，眼睛亮亮的，却不知从什么时候开始，失去了光彩，布满了血丝，眼神疲惫；妻子的皮肤，以前吹弹可破，如今却是抹再厚的化妆品也抵不住的憔悴；妻子以前爱笑，笑起来的样子很好看，可不知道什么时候开始，她好像不再笑了……

江父心虚了，第一次不敢理直气壮面对妻子。他吞吞吐吐，嗫嚅说了句“对不起”。

这是他第一次对江母说“对不起”。以前夫妻俩吵架，吵得再怎么凶，自己也是理直气壮让江母认错。这一句对不起，是发自内心的。

妻子脸上掠过一丝惊讶，但很快又平静了。

上菜后，江父主动替妻子夹菜，还细心地剔除了里面的香菜。看到聚精会神的他，江母内心一动。

她从月子里男人的不管不顾，婆婆的刻意刁难，把这些年的委屈和心酸，一股脑全部说了出来，泪奔如泉。

江父坐立难安，起身安慰，被用力推开后，全然不顾面子，跪在江母面前，用力狠狠扇自己耳光。

江母继续说：

离婚协议我就放在饮水机旁边的抽屉下，但凡你对我有一丝丝的关心，你就会知道我每周会胃痛一次，但凡你给我倒过一次水，拿过一次药，你也会发现这份离婚协议，我们又怎么会走到今天这一步？

最后，在女儿小羽的恳求下，母亲决定给父亲一次为期半年的考察期。

这次之后，江父不再大吼大叫，而是和颜悦色地说话。下班后，他不再翘起二郎腿等饭来的大爷，而是主动分摊家务。妻子要去医院，他一定会陪同。

婚姻很复杂，但也很简单。这一对暗暗较量了十几年的夫妻，男方性格暴躁，大男子主义，女方缺乏沟通，从来不说自己的需求，企图用隐忍麻醉自己。如此下去，婚姻怎么会幸福？

其实，大部分女人结婚之初，都不是奔着离婚去的。谁不想过幸福快乐的小日子？只是在岁月的打磨下，我们早已忘了初心。

每年高考前后，都能在新闻里看到离婚潮，很多人都有这样的想法：孩子高考完立马离婚。

可是，离婚就一定是最佳选择吗？

未必。

如果自身不够强大，离婚不过是从这一个坑，爬到另一个坑。

江父江母的婚姻，是典型的中国式婚姻。双方都不懂得沟通，缺乏理解。

一方有需求，憋着不说，非要男人自己去发现。比如江母，她需要江父搭把手做家务，但江父做了，她又嫌弃做得不好；她需要江父的关心和关爱，但她从来不说；她生病需要照顾，希望丈夫能给自己倒杯水，这些要求，她从来不提，就只会一直隐忍……

而另一方呢，性格大条，没有温存，不关心，不在意，爱面子，大男子主义，没有家庭责任的概念，把伴侣的付出视为理所当然。比如江父，回家葛优瘫，一有问题就逃避，妻子生病也不体谅，性格暴躁，喜欢吼骂，认为自己不嫖不赌，工资上交，就是好男人……

所幸的是，他们的女儿懂得寻求专业人士的帮助。所幸，有我们的介入，江母给了江父机会。

也是趁此机会，夫妻俩共同咨询。江母牺牲颇多，却也发现了自己的问题。婚姻和家庭，不是一个人努力做好自己就可以的，有需求，不仅要表达，还要会表达。

江父似乎在婚姻里没有原则上的过错，但这“温水煮青蛙”式的不关心、不尊重、不在乎、不爱护，最是诛心，伴侣感受不到丝毫的温情，他也不理解女人的苦楚，不懂女性的思维，更不懂得如何表达爱意。

这一段婚姻，因为有我们的指导，有女儿的助攻，第一个月，江母的笑容明显变多了，她心也暖了不少。

第二个月，每当江父开始有“我是大爷”的迹象时，我们就给予提醒，开始监督，直到他的思维完成转变。

就在前几天，小羽很开心地给我们发来消息，说母亲终于心软了，已经打消了离婚的念头。我们也为他们一家三口开心。

婚姻不易，务必珍惜。

我为什么不离婚

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我为什么不离婚"，希望能够帮助到各位。

01

十二月，青岛的夜已经很冷了，我从电影院走出来，远处华灯初上，风很大，我裹紧大衣，穿过街道，远远地看着树下自己斑驳的影子，想起电影里萧惠子说的话：“不由暗自感叹，一代人的芳华已逝，面目全非。”

婚姻何尝不是？15年的婚姻，我早已在泱泱岁月里活成了另一个自己。

我是独生女，当年大学毕业后面临异地分手回了家乡青岛，进入一家银行工作。失恋后将所有精力都投于工作，仅仅三年，我就成了行里最年轻的业务骨干，白天烦琐劳累，晚上下班后我习惯去海边走着，看夜幕低垂，海浪翻滚，心事总会散落一地。

又过三年，架不住我父母的哀求，加上辗转传来前男友早已结婚的消息，我才开始接受相亲。林默是父亲战友的儿子，人品端正，身上有一种都市青年所缺的正直与硬朗，我父母对他一见倾心，所有人都说我俩门当户对：

①物质相配，我们都出身工薪阶层家庭；

②学历相配，我财校，他军校；

③外貌相配，走在一起，都说我们郎才女貌。

三个月后，我就嫁了。婚后，我才知道门当户对里最重要的是精神相配。

我这个人比较注重精神滋养，有点小浪漫，闲时喜欢看英文书、听英文歌、看英文电影，他却说人要务实，别花里胡哨，跟外国人学坏了。

他有很多毛病：吃饭时吧唧嘴、睡觉时呼噜震天、喜欢往花盆里扔烟头、臭袜子随手飞、去卫生间从来不知道关门、急了喜欢飙脏话。他也看不惯我每天敷面膜，每天打扮的样子，说作妖的女人才这样。

很久之后，我才知道心里的失望，是一点点积攒起来的，我们之间没有出轨和暴力，却让原有的情感一点点失去了温度。直到那天，他在楼下遇见了加班后送我回家的男同事，将头扭过去，弄得我下不来台，晚上回去后就将被子抱到了书房，开始分居冷战，暗夜里我总是想起过去我一直不敢回忆的温柔。

那时看张爱玲的《半生缘》，心中总有共鸣，她站在上帝的角度冷冷地站看着一对对生活在旧上海的情侣们挣扎。书里顾曼璐说：“离婚的意念，她是久已有了的。”其实，这种意念我也是久已有的。

但父亲在我准备离婚时出了意外，林默一个人在医院里扛了8天，夜夜不休，细心倍至地看护，父亲出院后，他就累倒下了，我才看到他或许不是一个理想的丈夫，但他是个好女婿。

他也是个好爸爸，女儿口刁，喜食面，他自创了一套好厨艺，家里常备各种挂面，细的，宽的，面粉的，荞麦的，一锅滚水，十来分钟后一碗香面能让女儿吃到开心起飞。

所以那几年我虽然觉得委屈，却始终无法提及离婚，因为我们上有双亲众老，下有女儿待哺，工作众事缠身，还有圈子需要维系，这就是婚姻。婚姻和爱情，毕竟不是一回事。爱情莫不是婚姻中的灵，更不用说肉。

02

有一种寂寞，叫做所愿隔山海。初婚那几年，有一段时间，我的QQ经常在暗夜里收到祝福，匿名的，短短几行，颇有深意，我知道是前男友。

我从未回应，但心里总一遍遍翻腾起一首歌：

痴心的人，心痴几分，是否今生只等一人？

红颜的人，颜红几分，是不回青春只为一人？情已关门，爱在日夜沸腾。

心里的隐疾，也渐渐浮出，我知晓回忆的强大，所以不愿过份忆起昔日的美好，我活得清醒，从不回应前男友，知道旧情并不能解决婚姻矛盾，反而能带来灭顶之灾。我只有自动摒弃溃烂，才能让平静延伸，知道一段婚姻对一个人的影响，也只是肉体而已，灵魂，并无所谓。

我很少和别人谈婚姻，因为跟幸福的人聊，总感觉自己少了什么，而那些不幸的女人，大多不知道自己不幸的缘由是什么，喋喋不休，我好像鸡同鸭讲，尴尬丛生。

我在自己的世界里挣扎很久，外人看到我们工作稳定，经济小康，女儿可爱，都以为很是幸福，只有好姐妹九儿了解。所以有一天，当她遭受丈夫背叛和暴力，问我要不要离婚？

我说，一定要离。气愤得感同身受，可能潜意识里一直希望丈夫也犯一些原则性错误，这样才能让我找到离婚的出口。

后来，九儿真的离婚了，离婚后她化着淡妆来找我喝下午茶，比起过去那个整天哭哭啼啼的怨妇已好太多，我知道结束一段错误的婚姻是一件多么正确的事。

我身边有很多我这样的婚姻，数不胜数，甚而有之，对门的女邻居常年遭遇家暴，我曾劝过她离吧，她哭着说谁的婚姻不是将就？后来才知那个男的对她有恩，或许她要在那点恩情里偿还一辈子，但每个人都有选择的理由。

当然，只有一种女人最可恨，明知对方是渣男，还像金丝鸟，为了一点投食，将自己终身囚禁在婚姻里面，毁了一生，那种才是最悲哀的婚姻。

这些年，我看过将就的婚姻无非有两种结果：

一是为了面子、孩子和父母勉强维持婚姻的外壳，内在却每天吵闹不休；

二是一方不愿再忍受彼此折磨，去婚外寻求慰籍，主动或被动选择离开。

当然，也有人在凑合将就的婚姻里慢慢生出理解，比如我，但这只是少数，这需要运气和耐心，不然，始终将就的婚姻，不仅耗了别人，也害了自己。

磨合了这么久，我知道夫妻的相处是一门艺术，尊重和包容是最重要的品质，让步和理解更是必不可少，毕竟重新开始未必好过用心修复，因为两个人除了多年共同的利益关系，还有斩不断的亲情，所以只要没有严重的暴力、出轨问题，我还是奉劝一起好好过日子吧！

现在我可以无视他生活的各种糟点，他也逐渐不再损及我的爱好打扮。我的重心逐渐全在生活上，爱情是什么？我说不出来。

这些年唯一不变的，就是不管出现什么情况，哪怕在暗夜里和他斗了那么久哭到窒息，我也依然在清晨保持自己最美的姿态，这样万一分开，才能承受起婚变带来的苦难，有能力重新开始。而且这些年我的收入一直比他高，所以我在这份婚姻里一直保有骄傲。

现在，女儿读了寄宿学校，除了工作与父母，大多数时间，我都是一个人去逛街，一个人做美容做身体，一个人去陌生的城市，或一个人宅在房里打坐看书。

要么就是独立于厨房，看着对面的大楼窗口密麻，烟火气久久不消，流理台上的盘碟碗筷、油盐酱醋、瓜果青蔬、红椒绿豆，告诉自己烟火才是生活。

无论怎样，都不如给自己做一顿饭来得熨贴。

03

这些年我明白无论过怎样的生活，始终保持快乐。因为林夕唱过：“在快乐中，不必明白快乐是什么。”

我认为快乐就是快乐，心无挂碍，不必纠结于究竟是两个人、一群人还是一个人。更明白我不离婚，并不是妥协人生，只是妥协于自己。

我为什么没有离婚?

进入婚姻后，我就觉得哪哪儿都不对劲。

我的丈夫是位经过六年训练的武警兵，结婚后整个人的作风，也是军队纪律严明的那一套。

初结婚两人在一起时，幸福的日子也曾有过一两天，但吵架的日子，却很快的到来。

我们常常因为很小很小的事情，便引起一场不大不小的战争。

比如，最小的事情，拿早晨起床折被子这种芝麻大点的小事来说，我们就吵了好多次。

我承认，我在这方面没有什么讲究，起床后把被子铺平在床上就行了，没有折好的习惯。

可是我丈夫却不同，他习惯把被子折成整整齐齐如豆腐般的四方块，上面连一丝摺儿都没有。

初时，都是他做这项事务。后来久了，他便说来我教你，怎样才能折好一床被子。我听后，甚感不悦，说你折你的，拉我干嘛，我觉得把被子放平就行了，我就喜欢在被子上面休息。

他听了我的话之后，有些气急，又拿我无法，就说，你还是不是个女人啊？连个被子都不会折。

他那一句“我还是不是个女人”引起了我的怒火，又因为总被他念叨我做家务有两样不好——这也不好和那也不好，更让我火冒三丈，立马原地反击：我是不是个女人你不知道？当然，你也有可能不是个男人，而是女人投错了胎，不然怎么整天婆婆妈妈的。还有，家务活非得我干吗？你就不能干？

他因为我的反击太有力而涨红了脸，气得说不出话来，再或者有时也会反击回来：什么都我干，我要女人做什么?

他的这一句话更是伤到我，让我怒火烧的更旺：什么叫你要女人做什么？那我要男人做什么？我收过你家的彩礼？签了契约卖给你们家了？！

如此一来的唇枪舌战、你来我往，婚姻里的战火越烧越旺，人心却越来越凉，两人的相处也越发的意难平了。

除了家务事闹别扭之外，还有一点无法忍受的是，我跟丈夫的消费观念也不一样。我喜欢挣钱，可也喜欢花钱。早些年，用自己挣来的钱花在淘宝上不少，三天两头买回来一些可能用不上的东西，他每次看到，就会说我几句，让我少买一些无聊的东西。

被他念叨的次数多了，我的心理上更有了一种逆反心理，心里怨气加盛。心说，老娘我没花你的钱，花我自己的钱你都这样，如果有一天我花你的钱，还不知会怎么的呢。如此一种心理作祟，不仅不会醒悟改过自新，反而变本加厉做给他看。

就这样，我们婚姻里的硝烟战火常常燃起，以至于有一段时间，我们三天一大吵，两天一小吵，两人都精疲力尽，彼此厌倦。

有一段时间，我常常想到离婚，觉得这种日子真的过不下去了。甚至我也自我怀疑，是不是只有我才过这种糟透了的婚姻。

可有一次，他做的一件事却让我放下离婚这个念头，平平安安的又与他度过了许多年。

那天早上出门上班之前，还和他吵了一大架，具体什么原因自己也忘了，但当时的内心是气愤的，走的时候还恨恨地想，这次一定要离婚，等着瞧吧。

正在公司上班的我，猛然觉得全身不对劲，头晕、想呕、心口发闷，冷汗直冒。我心里头有了一些恐慌，连忙出门想自己去医院看看。

可惜，刚走出公司门口不远，就觉得眼冒金星，手脚打颤、有要晕倒之意。

我连忙拿出手机拔了一个号码，听到熟悉的声音后，赶紧说了一声，快来接我，我不舒服。

说完那句话，我的意识几乎逐渐地脱离了我的大脑，眼前只有“嗡嗡”的声音。

过了一会儿，进入迷糊状态的我，看见我丈夫骑着摩托车来到我面前，背起蹲在地上的我放在车上，飞快的去了医院。

医院的医生说，这是一种低血糖引起的并发症，可能会导致当场休克、昏迷、甚至中风，幸而你们来的快才没坏事。

我在清醒之后，也奇怪我的爱人怎么就能那么快的找到我。

后听他说，他在电话里听到我的声音不对劲，就连忙骑摩托车赶来了，本来平日里需要半小时的路程，他用了十几分钟，闯了无数的红灯来到的。

一听到他闯了无数红灯过来找我，我的心里突然有了一种即担心又感动的暖意，之前跟他的种种争吵、不愉快的情绪，也都烟消云散了一大半。

在医院里的那天，丈夫说了一句话更是让我心软，他说：笨笨，你看看你一会儿时间就病瘦了，脸都小了一圈。我们从此以后不要吵架了吧。

一听到这话，我忽然就感觉自己回到了从前。那时的我们，是彼此相爱的不是吗。那样温暖美好的时光，却被婚后的我们，被一些鸡毛蒜皮的小事儿给抛弃了。

无可否认，即便经历那次生病带来的和解，我的婚姻里，依然还存在很多问题。

我跟丈夫还是不能够很合拍。

他行事规整，过份提倡节俭，一件衣服穿十年都不肯再买一件，我在自己身上或在孩子身上花出一些钱，他也都会说没必要的东西别买，听着总让人不舒服。他做事一板一眼，家里的摆放都不让移动，便是连镜子放在哪儿，都不准换个位置。

这样的他，与天性比较随意的我，完全是一个赤道，一个北极。

可我也开始懂得反思婚姻中的我自己，我容易语言暴力，有问题不能跟他好好的沟通。我甚至在潜意识里，对他以一种挑剔的态度，认为他若爱我就应该让着我、宠着我，让我随心随意。但这样的想法，其实也是婚姻里一种极不成熟的表现不是吗？

前两天看好友写的一篇文，说“有些女人，即便嫁给宠妻狂魔钱钟书先生也不会幸福”。里面说到钱先生在生活中做的许多常人难以接受的事例，例如不会划火柴，经常打翻墨水染坏桌布，砸烂家里的东西等等。

我顿然觉得如醍醐灌顶，想来，我便是那位即使嫁了钱先生，也不会觉得幸福的人，自己大约也不能忍受这样一位生活低能的男人。

但钟先生的夫人杨绛女士却一生能够幸福，除了杨先生的大度宽容以外，对丈夫的爱自然也是首要的因素。

我们都是生活在满地鸡毛里的平凡夫妻，除了学会彼此包容之外，最不能忘记的就是最初的感觉——我们是因为爱才在一起的。

婚姻里的怨、怒、嗔，始终需要用爱来消融，便如一直对婚姻失望的我，因为丈夫某一时的爱意表达，便能好好的过上许多年。

婚姻的鸡毛蒜皮虽然消耗情感，却始终不是婚姻解体的本质问题。只有失去了彼此的爱意，才是对婚姻的终极审判。

男人为什么不愿离婚？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男人为什么不愿离婚？，欢迎阅读与收藏。

谈到男人为什么不离婚。我本来想，原因是显而易见的。

因为离婚之于男人，并不是一个理想的决策。代价太高，回报太少，收益未知。反之，继续婚姻，代价小，回报高，收益稳定，风险低。

有离婚律师就说过：“我得承认，我是婚姻的受益方。”

因为女性承担了大部分家庭工作，比如家务、育儿，男性得已解脱出来，专攻事业，投资自己，于是成为增值品。

他的时间越来越值钱，人越来越有份量。

这一部分，妻子是无法分割的。

你能分割房产和存款，但他在婚姻期间的能力增值、时间增值、影响力增值，与妻子无关。

只要婚姻继续，他在这一点上，就会继续受益。

01

一个相熟的男人，70后，和许多中年男人一样，也有一个婚外情人。

很爱。

可以一个月为她飞四次北京，可以为她挥霍千金，精尽人亡在所不辞。

但是不离婚。

妻子问：“为什么不离？你那么爱她。”

他没回答。

真正的原因他也说不出口。只是隐约觉得，一旦离婚，好日子可能就到头了。

他当然是想要孩子的。但是这样一来，育儿会消耗他大部分时间，请保姆费钱，重新追求女性，也会浪费大量时间、财富与注意力。

面对鲜嫩的女孩，他宁可短期租赁，也不会愿意结束婚姻，去长期持有。

于是，他权衡利弊之后，坚守着一个丈夫的身份。

这种婚姻对于妻子，当然是痛苦的。

假如她还爱，或者说，她还在坚守，希冀从这场婚姻中获取价值感和安全感。那么，这就是漫长的凌迟。

当然，这不是这篇文章讨论的重点。我们还是继续谈男人为什么不愿离婚。

说完以上观点后，有人说：“都对。但有一个重要的原因，你没有说到。”

“什么？”

“因为妻子比情人，更懂他的痛苦。只有看见一个人真正的痛苦，你才会真正走近一个人。也只有分享过彼此深切的痛苦，你们才算是知己，或者说真正的伴侣。”

这个说法可以说是令人耳目一新。

十年前流行的观点是，婚姻是爱情的归宿。

近几年，我们开始认为，婚姻是一场经济合作。它意味着财务共享，风险共担，收益平分。

但其实婚姻还有另一重功能：精神的对照，灵魂的相伴。

实现了这一点，婚姻再动荡，再破裂，也还是有某些东西，像地心引力一样，让你们一起站在大地上。

02

比安卡·朗布兰写过一本书，叫《被勾引的姑娘的回忆》，写她与萨特、波伏瓦的传奇感情。

她说，自己17岁时，被萨特与波伏瓦始乱终弃。

这当然说的是性。

他们三人是“三重奏”关系。

而且不止如此。

用书中的话说，波伏瓦像在拉皮条，她在女学生中得到一个肉体后，就会把学生逼到萨特那里去......

我相信这有一定的真实性。

在《女宾》中，波伏瓦用隐喻的方式，写了她与萨特、少女奥尔加的三人关系。后来又有了小博斯特，有了“月亮女人”、娜塔莉•索罗金、万达……

1932年，萨特在美国和多罗蕾丝·费奈蒂坠入爱河。

爱得很深。

以至于波伏瓦甚至问出那句危险的话：“你到底是爱我，还是爱她？”

波伏瓦也是自由之人。

在与萨特的51年里，她的情史花花绿绿，层出不穷。

她爱过一个美国作家尼尔逊·艾葛恩，也爱过一个小她17岁的记者朗兹曼。

这两段感情，她都热烈地投入。

几年前，她和尼尔逊·艾葛恩的情书出版。在书中，你会看见另一个波伏娃。

她温柔，炽烈，细腻如水。像任何一个堕入爱情的女人，粉蒙蒙，软茸茸。

她会为男友买菜，煮饭，洗衣服，像一个谦卑又满足的妻子。她会在做完爱以后，与尼尔逊相拥而眠，喃喃蜜语。

这与她和萨特在一起时全然不同。

如果说，她和萨特在一起时，是一种永不止息的流淌。她在尼尔逊的怀抱里，就能得到和平的休息。

这应该是深爱了。

大风大浪已见过，此刻的静水花开，像是一种“等到风景都看透，只想陪你看细水长流”。

但是，出乎我们的意料，波伏瓦拒绝情人的求婚，回到萨特身边。

像一对既往不咎的老夫妻一样，他们坚守着“必然之爱”，但也不拒绝“偶然之爱”，一起作伴，直到萨特1980年逝世。

萨特多次说，他也深爱那些女人。但与波伏瓦的感情，是最重要的。

因为波伏瓦懂得他的怀疑。

他对存在的思考，对虚无的拷问，是沉重而痛苦的。

在这条路上，女学生、女记者都无法同行。只有波伏瓦可以。

她的胸膛有着同样的烈火。她的世界有着相似的迷雾、黄沙与雪花。她也在追求永恒。孤独无比。

如果说有灵魂，他们的质素相近。

灵魂深处，埋藏着同样的追问，也起伏着同样的不安。

爱上一个人的欢愉，太简单了。但这种爱，太浅薄，太短暂，经不起岁月与诱惑。

但如果你爱上一个人的痛苦，这种爱，才会在岁月中沉下去。

他们的痛苦是相似的。

在痛苦之中，他懂得她，她也懂得他。他们必须相伴，也只能由他们相伴。

波伏瓦与萨特没有领证，但与夫妻无异。

倘若没有灵魂的对照，他们各自的艳史，早已令他们分道扬镳。

但他们从没有一天想过离开彼此。

他们储存着相似的知识，有着一样的武器、工具、指南针和钥匙；

他们会对一句话、一种感觉，产生同样的思考；

如果有人提出一个问题，他们会想出相同的答案。

于是就像一种磁，兜兜转转，左奔右突，最终还是会啪嗒，牢牢吸在一起。

这是更深刻的关系。

是的，少女的肉身很撩人。

小鲜肉记者的青春也很耀眼。

但在他们巨大的野心面前，这些欢愉都太短暂，杯水车薪，带不来真正的安慰。

他们只有在一起，一起思考，一起做事，灵魂深处的痛苦，才会在一点一点的前行中，得到片刻的安宁。

为什么他要和我离婚

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为什么他要和我离婚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近一位女性朋友离婚了。如果说别人的离婚都是因为夫妻相处不和，或者说是因为重男轻女思想等原因，那么她的离婚有点诡异。她和他丈夫结婚已经五年。结婚后，他们因为身体原因一直没有小孩。他们很渴望有一个自己的孩子，所以四处求医问药。折腾了三年多，终于在去年八月生下一对双胞胎，而且都是儿子。

按道理讲，好不容易求子成功，这个家庭往后应该会更加幸福美满。但是恰恰相反，没有孩子前，男的对女的很好，非常关心体贴，这些大家都看在眼里。女的也经常在朋友圈里晒幸福，恨得别的女性朋友咬牙切齿”。结果有了小孩以后不久，男的对女的态度来了一个一百八十度大转变，居然对她又打又骂！她被家暴的次数，无人知晓。我只知道她有三次被打得要120急救车来接，而且她娘家的人都来了。娘家和婆家的人还差点打起来了。

今年春节过后不久，她又被打了，只是没进医院。她打电话问我她该怎么办。我对她说：“这是很明显的事情，赶紧离婚了。不然你要被打死！”她对我说：“孩子一岁不到，离婚了他们以后很可怜！而且离婚也要搞清楚一些事情。我现在还搞不懂的是，为什么我们有了小孩以后他要这样对我？我问他，他也不肯说，而且还打得更厉害！”我对她说：“你现在问为什么已经没有任何意义。现在的情况就是，只要你和他一起生活，他就隔三差五打你。你不用再去问为什么，你赶紧离了再说。”

结果，她依旧没有离。于是，她继续被打。每次被打惨了，就把身边四五个好朋友的电话轮流打，一边诉苦一边求安慰鼓励。刚开始我同情她，所以她打电话给我，我会认真地和她分析情况，鼓励她赶紧离婚。但是后来发现，我所有的分析和鼓励，于她而言都是无用功，我鼓励的好像只是自己。于是，她后面在微信问我“你在吗？我想和你通个电话问你一些问题”的时候，我会回复她：“如果问的是你婚姻的事情，不要再问我。除了你婚姻以外的事情，我们都可以谈。”她那边就沉寂了。

终于，她最后受不了，上个月把婚离了，也分居了。原以为离了婚能过几天太平的日子，结果她又开始“无事生非”了。她依旧摆脱不了一个问题：“为什么我的前夫要这么对我？”她时不时去找她前夫对质争吵，还整天找所有的亲戚朋友去搜刮她前夫的种种往事，看看他是不是在外面有女人，或者是别的原因。她一天到晚除了照顾小孩，就是在折腾这些事情。她今天上午还微信对我说：“我打听到，我前夫原来和一个酒吧里工作的女人好上了！我要把这件事情搞清楚，不然我离了婚也不服！”我本来想说“拜托你把你前夫放下好吗？既然离了婚，就过你自己的生活。他当初和以后的事情都与你无关了”，但是转念一想，说了也是白说，于是我就回了两个字给她：呵呵。

生活中，很多人不是死在命运手里，而是死在“为什么”这三个字里。精神的困顿打击，远比身体的伤害来得猛烈。一个凡事都喜欢问“为什么”而失去理智判断的人，会活得很苦。就像上面那位女性朋友，就是喜欢问为什么的人。离婚前，丈夫一次次暴打她，换作一个正常的人，打一次都觉得无法原谅，更别说隔三差五地往死里打，铁定是要离婚分居的。好了，她不甘心。她总觉得她老公打她是有理由的，她一定要搞清楚为什么他要打她。问题是，她一直都没有搞清楚，然后一直被打，打到怕了，才离了。离了以后，仍然被“为什么”这三个字困住，依旧和她前夫纠缠不清，各种调查探听。搞不好，如果把她前夫惹毛了，我不敢想象他是否会做出什么极端的事情。要知道，一个能把刚生下双胞胎的妻子往死里打的男人，心理和精神层面一定是有问题的。这种人必须要划清界限，躲得远远的。结果，他不来惹你，你居然还跑去惹他？如果极端假设，最后他一怒之下把她给杀了，估计到时我也无法同情她。如果说离婚前的悲剧是无从选择而值得同情，那么离婚后的苦果则是咎由自取。

一个喜欢问“为什么”的人，实则是一个内心执念非常重的人。内心执念重的人，对人和事看不开，非常执着。当生活没有按他预想的轨道进行，他就会抓狂不安。执念不仅于事无补，而且还会把一个人的心智困住，让他在某个人，某件事，甚至某个小问题上纠缠不清，轻则隔三差五地烦恼，重则茶饭不思，或者恨得咬牙切齿，终日苦恼度日，甚至患上强烈的抑郁症，为自己的生命划上句号。

对于普通人而言，绝大多数都有执念，只是程度不一。有些人执念轻，有些人执念重。执念重的人，就是喜欢凡事执着于“为什么的人。我爱你，你不爱我，我就要问“你为什么不喜欢我；我对你好，你却对我不好，我就要问“你为什么恩将仇报”；我借了钱给你，结果后面你有钱却拖账不还，我就要问“你为什么做得出这样的事情”......当问了为什么”却得不到满意的答案时，他就会不断地和对方纠缠，或者内心耿耿于怀，把自己陷入到无止境的烦恼之中。

我觉得自己在执念方面是放得开的，或者至少我的执念是极少的。曾经我也是执念比较重的人，但是信佛学经以后，大大减少了。其实，如果你想减少自己的执念心，有一个很好的方法，简单地说就是：遇到烂人不纠缠，遇到烂事不纠结，永远向前看。

所谓烂人，说白了就是不正常的人，品行不端之人。烂人的思维是异于常人的，所以不要以正常人的思维去衡量不正常人的思维，否则你会很难受。就像文初那位女性朋友的前夫，他的种种行为已经表明他不正常了，而她却老想问个“为什么”而与之纠缠不清，最后注定要吃更多的苦果。遇到烂人，不管是亲戚还是朋友，最好的办法就是赶紧划清界限，尽一切所能减少往来，否则你最后一定受罪。至于以前不管你对他有多少恩典，以及他有多少对不起你的事情，你都不要去想。你就当这个人从来没有出现在你的生命中，他就是一个陌生人。这样你的内心才会清净。否则虽然你和他不来往了，但是你老是想着从前的恩恩怨怨，老是想着“他为什么要这样做”，受苦的是你自己。

而所谓的烂事，就是你理不清，帮不了，也控制不住的事情。像那位女性朋友的事情，后面我发现就是烂事，因为不管我怎么分析和劝说，她都是左耳进右耳出，最后她还是按自己的套路出牌。我的话于她而言根无毫无用处。所以当发现这是一桩烂事时，我就不去纠结了。纠结烂事的后果，就是费了时间和精神，最后于事无补，还会让自己恨上对方，因为你会想：“我花了这么多时间和精力来引导你，你居然还不上道，还要往死路上走，你对得起我吗？”原来清清净净的人生，突然又多了一个怨恨的对象，真的不值得。所以，尽量不要掺和别人的私事和家事。如果刚开始觉得有必要引导对方，可以尝试一下，但是事不过三，一旦你说了两次发现于事无补，那也没必要再掺和进去，否则到时烂事缠身，明明与己无关，却把自己也变成了受害者。事实不断证明，江山易改，本性难移。不敢说一定没有突然顿悟之人，但是我敢说，99%不上道的人，最后还是不上道，任凭玉帝下凡来教也无用。

当你放下内心对人和事的执念，你会活得更加轻松自在。再坏的人和再闹心的事情，既然过去了，就不要让其继续活在你的心中，否则你内心过不去这些坎，耿耿于怀，苦的还是自己。是非恩怨随风散，只求往后余生，自己岁月静好，对方好自为之

男人为什么容易出轨？

据了解，结婚两年以后，男人出轨的概率开始增加，超过半数的男人会发生婚外性行为。男人一旦有过一次婚外情，很容易会有第二次，但出轨的男人多半并不会离开他的妻子。

一夫一妻制是文化的产物，文明进步的象征，旨在维护社会稳定。在许多科学家看来，一夫一妻制是男人间达成的一项协议：他们以此来保证自己的利益，防止因为女人而彼此争斗带来损失。因此，对于生理性需求强烈的男性而言，这不能不说是一种妥协和牺牲。

但是，一夫一妻制并不能保证婚姻的纯洁，也并不能代表夫妻能彼此厮守一生，男性对性行为随意的本能会促使他们在环境适宜的时候出轨，并且多数人没有愧疚感。

由于生理上的特点，男女双方性观念的不同是对婚外情态度迥异的根源。直到今天，仍有很多男人把性视为一种消遣，这与原始人相比其实没有太大进化，只不过在法律、道德、文化等限制下，他们必须把欲望包装成欣赏，把行动止步在“心动”，不能再随心所欲了。女人把性爱当作感情及婚姻的延伸，她们的态度是严肃的，容不得一点亵渎，即使在性观念已经十分开放的今天，女性婚外情的数量依然大大低于男性。

除了以上原因，男性社会分工的特点也客观上为他们发展婚外情提供了机会。一个不争的事实是，在政治、军事、经济、学术等领域，男性都是主导力量，社会资源和资本大部分集中在男性手中，这为他们换取女性青睐提供了条件。而且，不论对二十多岁、三十多岁还是四十多岁的女性，成功男士都颇有市场。也许我们的基因中仍传递着远古一夫多妻的影子，因此成功男人的身边，总会围绕数个女子，面临更多诱惑，即使没有发展成婚外情，双方也会在心理上存在情感交换。

男人喜欢被女人仰慕，在被肯定和赞美时，他会产生一种满足感。同时成功男人又会深深吸引女性。这种相互吸引正是婚姻中所缺乏的——结婚久了，夫妻双方都会产生倦怠感，外界异性的欣赏正是唤醒沉睡激情的力量。

人类社会并不是一开始就采用一夫一妻制的，那么一夫多妻制的生物学基础是什么呢？

从基因传递的功能来看，据统计，女人一生中排卵400个左右（一年12次，一生排卵30～35年），一生极限历史纪录中最多生18个孩子。

而男人每次射精1.2亿个精子，一生中排精可达3000～4000多次，纪录中非洲酋长最多时生了170多个孩子，几乎是女人的10倍。过去原始社会里男人在狩猎、搏斗或战争中容易失去生命，为了基因的延续，男人要将精子散布在不同的女人身上，才能完成他传宗接代的使命。

一夫多妻制持续了数千年，现在进入文明法治社会以后，一夫一妻制才在众多国家开始提倡实施。

为什么婚外情比以前增多了？

随着时代的变迁，男女选择对象的标准发生很大变化。计划经济时代，女性倾向选择本份有责任感的男人，觉得踏实可靠，可以托付终身。若婚姻中出现变故，也一般愿意认命接受。进入市场经济时代，社会开放，男女交往增多，事业成功富有时代气息的男人更容易得到女性的青睐。男人是视觉动物，看到美丽女人容易心动，心动有时就想行动。而女人又是听觉动物，听到体贴、关怀的语言就容易被感动，进而接纳对方的感情。

现在社会价值观混淆，金钱至上，一些人“笑贫不笑娼”，有些女性便把与成功男士（已婚男士）交往作为挖到第一桶金的一种手段。而成功男人喜欢仰慕自己的女人，在得到肯定和赞扬时，男人容易失去警惕而被引诱。男人的好胜心驱使他们追求貌美的女性，同时对这类女性用性的征服来获得一种虚荣心的满足感。

在中国，男人年轻时有传宗接代的责任与压力，在家长催促下匆忙成婚的现象很普遍。因为交往不深了解不够，对方不一定是自己心仪的对象。步入中年或是老年，由于上述任务已完成，有些人就想找心灵相通、情投意合的女人，来弥补自己人生中情感上的空白和缺憾。

还有一种情况是，久困围城的人早已厌倦琐碎单调的婚姻生活，当外界出现了诱惑，自然感觉自身的价码在提升，不知不觉间对配偶的要求也提高了。这就好比电脑在不断升级，婚姻中的双方都期待配偶像电脑一样速度更快、内存更大、配置更新。倘若这些目的无法达到，有的人就在潜意识里想把旧电脑淘汰掉。所以网络上有段子说：“天是蓝的，海是深的，男人的话没有一句是真的，男人只要有了钱，他跟谁都有缘，男人的话要是靠得住，那猪也会爬树。”这句玩笑话在某种程度上反映了一些社会现状。

中国男性在出现婚外情后，违规成本与社会代价均比国外低。法律上的约束、道德的谴责、社会舆论压力都对男性比较宽容，这也助长了男性不自律。

总之，无论是根据生理还是心理特点，在过去、现在，甚至是未来很长一段时间，男性发生婚外情都是一个普遍的社会事实，而随着社会观念和环境的日益开放，大有愈演愈烈的趋势。那么，什么样的男人更容易出轨，他们对出轨怎么看？什么类型的婚外情只是婚姻的小插曲，什么类型的婚外情具有拆散家庭的破坏力？

男人婚外情众生相

“我结婚快六年了。婚姻使性受到了很大限制。我有过两次外遇，都很令人满意，情感上也得到很大满足。太太不知情。”

“婚外情对我只有好的影响，就是重新认识和肯定自己，恢复青春活力。”

“我为什么要拒绝一个女人投怀送抱呢？这只是性，没什么大不了的，我爱我的家庭，尊重我的妻子，但这是两回事。我不愿将身躯囚禁在婚姻的牢笼里，那我非疯掉不可。”

“妻子再也引起不了我的性欲，她邋里邋遢，毫不讲究，体重一个劲儿地增加。如果我不将情感寄托在情人身上，我的婚姻早就完蛋了。当然，我并不想和情人结婚，完全没有那个必要，一是我不想因此而失去我的一半财产，二是离婚太麻烦了。和情人一起就是为了快乐，现在这样我很满足。”

以上是几个男人在讲述自己的婚外情。女人们对上面这番话可能感到难以接受，但它的确能代表很多男人的心声。对于男人出轨，男女双方的看法各有不同。女人大多表示厌恶、不能接受，有人甚至把此事形容为好似掉在屎上面的钱，不捡可惜，捡了又觉得恶心。但很少有男人对自己出轨感到歉疚，如果有歉疚，也只是在短时间内或面对自己妻子时，对于其他男人的出轨，他们更觉得“这没什么”“很正常”，至少是可以理解的。

婚外情使男人感到紧张、刺激和兴奋，即使他们再爱自己的妻子，但只要想到一辈子的做爱对象仅限于她一人，也会让他们感到乏味。结婚时间长了，男人对妻子的感情进入疲劳期，潜意识里他们渴望新的爱情出现，以此作为调剂来唤醒自己沉睡的激情。

很多男人一生中多次猎取艳遇，他们认为这对婚姻和自己都有好处。事实上，不忠永远是婚姻最大的致命伤。为了维持婚外情，他们需要许多借口，欺骗妻子和家人，一个谎言接着一个谎言，直到婚外情结束或真相大白。当真相浮出水面，妻子会因此心碎，并感到爱情被辜负、信任被利用，有的妻子甚至因此产生阴暗心理，自己寻找婚外情进行报复。

婚姻一旦产生裂痕，就不容易进行修补，它需要夫妻更多的精力和更大的宽容，有些婚姻因此半途而废，再也回不到原点。即使婚外情侥幸未被发觉，它对婚姻依然存在潜在的破坏性——当事人会伺机展开下一段恋情，因为未被发觉和惩罚，他们增强了对自己分饰两角的信心。当然，自生自灭的婚外情并不多，有些甚至是当事人自己说出来的——他们终于碰到再一次想厮守终生的对象了。

美国华盛顿大学临床心理学博士葛罗丽亚·G.哈里斯博士在其《面对情变》一书中，把婚外恋分为四种类型：风流成性型婚外恋（serialaffairs）、露水情缘型婚外恋（flingsaffairs）、感情投入型婚外恋（romanticloveaffairs）和长期关系型婚外恋（long-termaffairs）。

在这四种类型中，前两种类型不涉及感情的投入，只是为了满足一种激情。沉迷于这类婚外恋的人，一般都对自己的配偶保持情感和责任，婚外恋无非是“一点儿风流韵事，没什么大不了的”。在通常情况下，前两种类型的婚外情占大多数。

后两种婚外恋类型一般有较高的感情投入，持续时间长，且不仅限于肉体和性欲的满足，而是投入了精神和情感。毋庸置疑，后两类婚外恋对婚姻的影响是比较严重的，当事人要么痛苦地结束这段恋情，要么为恋情而选择离婚。

那么，究竟什么样的男性更容易或有更多机会发生婚外情呢？

◇有钱、有权的男人。他们手中的金钱和可以带来金钱的权力，特别受年轻貌美的女性青睐。

◇对妻子不满的男人。如果对夫妻关系或妻子的外貌、个性、性生活等不满，他们很可能会到家庭外寻求补偿。

◇妻子处于怀孕及生育期间的男人。他们可能会在这段时间经受不住外面的引诱。

◇“唐璜”式的情场高手。他们游戏人生，不会付出真正的感情。

◇四五十岁的中年男人。此时期的男人阅历丰富，显得成熟、有责任心，尤其再加上物质条件较好，是很多年轻懵懂的女性的“杀手”。

◇娶了女强人的男人。他们长期压抑，需要宣泄以维持男性的自尊。

◇对自己人生或事业不满意的男人。他们往往通过婚外情另寻寄托。

◇长期出差在外的男性。他们需要填补寂寞。

◇婚前性经验丰富的男性。他们一般无法忍受单一的性爱。

——本文摘自《女人的成熟比成功更重要》