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恋爱也是需要技巧的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的为何爱的太天真，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

对于爱很多人都是觉得比较浅显，有的人会认为自己爱的太天真了，为什么我太天真了，这其中的原因到底会是什么呢，现在就由她学情感小编来跟大家讲一讲吧。

一、为什么爱的太天真

一份感情投入太多，却令自己难以自拔，分手后的他说不定已经在开始了新的爱情，而那个为爱痴狂的人还是一直深陷其中，真正的爱情是相互付出的，一方付出而一方索取的爱情最终只会是一个悲剧。一段错误的感情结束了，就应该收拾好自己的心情，别让短暂的生命去陷入无尽的痛苦中，即使心中还对对方有爱，何不让它停留在心里的角落，心中去留下一席之地，毕竟相识也是缘。

你爱对方那么你自然就愿意为对方付出，管对方是儿子还是孙子那都是你自愿的，但凡是有一丁点心里的不平衡，那还是说明自己没那么愿意罢了，早晚都是会成为你们分手的定时炸弹。同理如果对方没那么宠你，这也是你挑的人，如果还要走下去那必须接受他不疼爱你这个事实，如果真的觉得委屈，那这定时炸弹迟早也都是会炸。你这么优秀，他为什么不爱你？【点击这里】免费情感直播告诉你答案。

二、为什么我太天真了

做人，我们一定要懂得灵活、圆滑，同时又是要去懂得软硬兼施，该强硬的时候就要强硬，该软弱的时候退几步。只有这样自己的人生才能活出自己的滋味，而不是永远守着自己的老一套，过着受人指使而且被人嫌弃或者被人欺压的苦日子。那么做人究竟是要怎么做，才能活出自己的样子，让自己的人生拥有自己的色彩呢？

其次做人，不要天真地以为离开了你之后大家都不行。中国一直是人力资源大国，最不缺的就是人才。所以即使你是有“治国如烹小鲜”的能力，你也不要天真地以为，离开了你，大家就都不行了。给你一个位置你就可以干出自己的精彩，而给别人一个位置，别人同样能做出他们的色彩。一个人如果是在某个阶段，有了自己的某个位置，一定要去懂得珍惜、懂得把握、懂得做出自己的真正成就，才能让大家真正的心服口服。

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如果在找对象或者相亲的过程中，想分辨一个人是什么类型，你可以看看这个男生是怎么看球的。唐僧会谈很多数据，跑动距离，脚法，阵型之类的。活泼型的男孩会说“好爽啊！好精彩！”，不爱球的人都能把你说成爱球了，他的语言表达能力是很强的。温和型的人是，刚谈了两句，但一看你的表情不是特别好，就不说话了，他要照顾到你的情绪。而力量型的人就不会管那么多，他一定要掌管话题，一切都要以他为主，一定要听他的，他不想谈的就会打断你。所以这四种人通过简单的谈话就能够大概分辨出来。

但不论你的ta是哪一款，任何一个关系都会在某一天走到他们需要成长的地方，不能成长，关系就会破裂，能够成长，关系就得到新生。世间的道理就是非常简单也非常残酷的。这一步是我们每一对关系，每一个情到深处的人都要面临的深渊。每个人内心都有自已的情结，有自己最恐惧的东西，或者说，每个人都有自己的心魔，这个心魔对我们来说是很大的挑战，就象西游记一样，不跨越心魔，我们就走不到光明的未来。只有你去挑战之前你不能够挑战的、不能够去完成的事情，你增长了能力，能够去面对它们的时候，你才能拥有更好的关系。

十六种组合的夫妻都能过幸福的生活，关键是大家能不能意识到这个世界并不是我所设想的，这个世界上不是只有我这一种人存在。这四种人都容易“自私”，所谓自私就是活在自己的世界里。我们每一个人一旦失去了跟外界的连接，失去了自我的觉察都会变得自私。我们在情感中最容易发生的事情就是以自我为中心去想问题，认为对方都是和自己是同一种类型的人，然后就无法理解对方的行为了。

任何一种类型的人都需要很长时间的成长，完成各自的挑战，没有哪种比哪种更难。其实这就是情商的成长过程，既能从自己的角度出发也能从别人的角度出发去理解同一件事情。也就是我能不能觉察到我们谈的根本就是两回事？能不能理解别人的需要和我的需要？我能不能抓到对方的诉求点？我有没有足够的弹性把我们彼此的需要结合在一起做事情？

我们的人格水平或者说我们的情商水平就是在遇到问题的时候才显现出来，而这才是我们婚姻质量的一个真正可预期的东西。比如李晨对张馨予当年也曾经信誓旦旦地恨不得要在全世界人面前保护她，但当他们恩断意绝的时候，却想要把她赶尽杀绝。所以，一个人真正的人格水平不是体现在关系好的时候，而是体现在关系不好的时候你怎么做。

重要的是双方的蓝图要清晰。像西游记，出了那么多的事，他们始终很清晰的是有西天取经的目标，有这样的共识，出了问题大家就可以一起坐下来讨论，彼此有这样的一个承诺，就是无论出了什么样的问题都要去解决，有这种开放度，这就是这个组合能够活下去的一个重要的部分。

蓝图是指，夫妻两个人所期待的美好生活的图景是什么样子。可能老公会说，我希望回到家能躺在床上一动不动看电视，这对于我来说是最幸福的，而妻子说，我希望你回到家以后跟我出去遛弯，这样我会觉得生活很有乐趣，那么这两个人的生活图景就是不一样的。怎么办呢？双方可以有一种交换，比如前半个小时是让丈夫休息，后半个小时跟妻子一起出去走走，这样双方的利益都实现了，这个途径就有兼容性了。

所以婚姻不管在哪个领域都要适用同一个规则，那就是我们有一个共识：我们能不能一起来讨论，努力让双方都实现彼此的核心需要？我会拼命捍卫你的需要，我们要拼命捍卫彼此的需要，我们能够拼命捍卫我们共同实现的兼容性需要。那么虽然两个人有不同的诉求点，日子也能很好地过下去。

不同类型的人在一起要满足互补的需要，同种类型的人有一种共鸣的需要。婚姻并不是仅仅靠真心来维系，真心怎么能继续下去？靠的是我们的情商。一段关系里，当荷尔蒙的作用渐渐消失的时候才是我们真正开始的时候，之前的迷恋是一种生物作用，是幻想指导下的关系。当最多一年半之后这种幻想结束的时候，才开始了我们真正敞开心扉，真心相爱的过程。

在两情相悦的时候，每个人都会表现的是一百分，但这并不是正常水平，是超常水平，因为我们对对方都有一些幻想，幻想来自于我们内心的一些缺憾，我们希望对方能立刻满足我们，就好像如果我饿了，我首先想到的就是赶紧拿个肉包子吃，我不会想这个肉包子是需要钱的。然后当肉包吃完以后，人家跟我要钱的时候，我就觉得很不舒服了。你怎么能跟我要钱呢？

但世界上任何东西都是要“钱”的，任何事情都是需要交换的。你享受了多少权力那你就要支付多少义务。如果你想让一个人对你很好，你首先要想一想，你用什么方式来换得对方对你的好？这就是这个世界的一个基本规则。我们的幻想迟早有一天会在这个规则面前落败的。

心友提问

1、这四种类型的人如果在婚姻中放弃了，不干了，分别会是什么情况？

答：孙悟空说我不干了是想强调，我退出了以后你就能知道我有多厉害了，你们就得承认我的力量了。八戒经常说不干了，是因为一点乐趣都没有了，没乐子了。

温和型的人说不干的时候是因为矛盾冲突太大了，完全无法避免了。

唐僧是不会说不干的，他是完美型的，他会一根筋走到底，除非这个世界已经乱到他完全崩溃的程度。比如说很多完美的丈夫或者妻子都会特别热衷于为家里做各种事情，但当他有一天突然发现无论他做得多么完美，最后这个家还是乱七八糟的，他就没办法再继续下去了。

完美型如果不想干了，挽回度会比较低，因为他自恋受伤太厉害。完美型的人轻易是不说不干的，不干了本身对他们来说就是一个非常不完美的表现。如果他努力了半天，最后却感到婚姻失去了掌控，那么他的挫败感是非常大的。所以关键在于对方能不能去承受他那么巨大的挫败感，如果你能够去消化，那你就能帮助他成长，因为他能感觉到就算这样子了，依然会有一个关系存在。

所以这四种人都有各自不干的理由，或者说婚姻过不下去的理由，因为他们各自的核心需要都得不到满足了，所以到最后他们会到达一种无法容忍的地步。

2、除了温和型，别的类型的人也会回避冲突，这当中有什么不同吗？

答：对于回避冲突，四种人会有不同的的诉求点。力量型的人如果意识到有人比自己厉害，比如他碰到二郎神了，他就会七十二变来逃避，他以各种各样的方式来让自己免于成为弱者。完美型的人会拼命地想去做好，把自己的礼仪做好，来避免冲突。活泼型的人永远是用哈哈笑、无所谓、开玩笑的方式来回避。沙僧回避问题的方式就是为别人付出。所以每个人都在回避冲突，但是用的方式是和他们的性格有关系的。

3、一个人的性格类型能改变吗？

答：其实每个人的人格都是多面的，可能你面对你的伴侣时是温和型的，面对你的孩子是力量型的，面对老板是活泼型的，而面对下属是完美型的。每个人都会在不同的场合有不同的人格。

在情感层面我们也会有所区别。比如，在我们还是穷小子的时候是温和型的，抖起来以后呢？当成为暴发户，突然有钱了，可能就变成力量型的了。我们受到挫折以后，又变成完美型。所以我们的类型会随着人生的历程有变化，但总的来说，人格都有稳定性和倾向性。

遭遇重大挫折，人格发生重大变化的可能性是有的，就看挫折的危害性有多大，但一般来说，正常的、相对比较健康的人，人格发生突变的可能性不大。即使是像汶川地震那种情况，过了几年之后，人格可能也就恢复正常了。因为人格的稳定性是很强的。

有些人因为一些重大挫折而性格大变并不是因为这些挫折，而是他的人格中有隐性的病根，如果没有出那么大的事，他可能就能侥幸过一种正常人的生活，人格发生特别巨大的变化往往是在心理层面已经出现了大问题。

比较少有的是四种性格平均分配，这种人的人格有优势也有劣势，优势是整体相对比较稳定，没有太多极端的点，但问题也在于他没有这些点所带来的优势。比如特别活泼的人会很搞笑，在人群中非常有吸引力，而如果没有这种相对极端的性格，必然也就没有相应的优势特点了。

4、好像不只是力量型的人，其他类型的人也会有缺乏共情能力的情况，老师可以再讲讲这个部分吗？

共情力包括两大部分，一个是共自己的情，一个是共他人的情。我们要先共自己的情，自己内心里的那碗水能够消化掉了，那么自然就能够空到可以装进别人的情。如果自己内心的那碗水都没有空，那我是不可能去装别人的情绪的。所以很多夫妻并不是说真的人格水平很低，而是他们的情绪已经淤积到自己处理不了的程度了，他们自然就没有力气去顾别人。

比如，有一个男人面临马上要被裁员的危机，闷闷不乐，他很担心如果没工作了，老婆就不要他了，他害怕被整个世界抛弃。他正处在这么一个人生危机里面，而他老婆正在怀孕，这个时候如果老婆摔倒了，有流产的危险，而这个老公却是很冷漠的样子，那么这时他们两个人的需要就都没有实现。妻子会觉得，我作为一个沙沙女，这么忍辱负重，你这样一个完美男居然没有做到这件事，这时他们双方就在最需要对方来宽慰自己的时候失去了彼此。那么我们就需要让他们重返这个时刻，让他们能够真正去理解，当他们感到自己是被理解了以后，才能有能量去理解对方。

男人为何不能太宠女友

据有关资料显示，10位女性中，有9位女性都认为男性该像宠小孩似得宠自己才是正在的爱自己。女性之所以会觉得男友该宠自己，其主要原因是因为80年代的独生子女潮造就女性自我意识更强，更遑论言情剧、偶像剧等在女人们少女时代就种下的男人就应该来追我，来宠我，来呵护我的金科玉律。其实，细水长流的爱情，男性不能太宠女友。

但是，我却总是对于这样皇太后式的爱情表示深深的忧虑。

从女性的角度来看，那些有着无数好男人一定要对(为)我XXX法则的女性大多是沉溺于爱情的女性，她们人生中最在乎的是爱情，几乎所有的时间都花在得到爱与失去爱，几乎将所有的精力消耗在与另一个人的关系当中。

而这便是问题。这个世界上有很多的美好值得关注，比如音乐、艺术还有事业，它们同爱一样，都是能为人生带来乐趣的事，因此对爱的过分沉溺在我看来是一种逃避，对更开阔生活的逃避。这样的女性没有足够的勇气承担自己，去展现可能的自己。因此只能在潜意识里寄希望于一个男人来完成她与世界的对接，于是她们便对自己的男性伴侣提出了诸多要求。

像取悦皇太后一样对待女人果真是情场得道的不二法门?为此，我寻遍了身边的天边的那些情场高手的答案，结果是他们几乎没人对此认同。至少那位被视为情场圣手的李亚鹏在回答时吐出了朗朗六字：我从不取悦女人。

道理其实很简单，构建在取悦之上的感情对很多女人而言只是应酬或满足虚荣，她不同于对男人本质上体现的爱，这种爱情的平衡需要男性的取悦与女性的满足对等以维系平衡，因此很容易在一方提供的取悦无法再满足虚荣时迅速崩塌，或者是在取悦的过程中，一方感情重量投入不当而导致爱情失衡，最终倒掉。

因此在我看来，真正健康的爱情是不阻挡双方各自人生阅历的爱，互相付出但又不彼此消噬，双方都能在爱情中获得更加充盈和丰富的自我，能独立相持也能彼此依存这样的爱情，才终难倒掉。

为何爱会伤人

在广州日报社做国际新闻编辑的时候，我干过一件很八卦的事。

当时，美国一家网站找到了美国前总统克林顿及其几十个情人的照片，以及他们之间的一些情话，我将这些照片与部分情话拼成了一个有趣的版面。不料，当天值班总编说，“太低级趣味了，撤了重做”。

那时，我还花了些时间消化情绪。后来想，这样的版面，真的是低级趣味。

不过，那小半天的工作没白费，因为我发现，克林顿的这几十个情人，仅从相貌上，可以分成两类：一类很像希拉里，一类很像白宫实习生莱温斯基。

这个发现，加深了我一直就有的观念——爱情，是轮回。

克林顿的轮回有几层含义：

克林顿对女人的趣味是很狭窄的，他不过就是在“希拉里”和“莱温斯基”之间不断摆动而已。我因而发明了一个词——克林顿钟摆。

希拉里是女强人，克林顿的妈妈芭芭拉也是女强人，所以克林顿找希拉里一类的女人，是在不断重复构建他与妈妈的关系。

莱温斯基是“傻女孩”，找“傻女孩”是对女强人——妻子与妈妈的背叛。可以说，克林顿是一次又一次想逃离妻子与妈妈的世界。

为什么找希拉里？为什么找莱温斯基？

我的一个没怎么学过心理学却是这方面天才的朋友说，恋爱的感觉，无非是两句话：重温童年的美好，修正童年的错误。

克林顿找希拉里，就是重温女强人——妈妈芭芭拉带给自己的美好。她们都会尽心尽力地照顾克林顿。有这样一个说法，希拉里就是克林顿的军师兼CEO，她不仅出了很多主意，还帮克林顿做了无数事情。有这样一个老婆，很得力。

但女强人控制欲太强，相处得久了，会有窒息感。于是，克林顿想逃离。既然像妈妈一样的女强人不是爱情的答案，那么与妈妈相反的女人该是爱情的答案了吧。

所以，克林顿去找莱温斯基。

像莱温斯基这样的“傻女孩”会带给克林顿不同的美好感。她会崇拜他，将他视为世界上最伟大的男人。

然而，“傻女孩”也会带给一个男人痛苦，她会过度依赖他，而且太傻的话，会显得很没意思。

既然，“傻女孩”不是爱情的答案，与“傻女孩”相反的女强人该是答案了吧。于是，当克林顿厌倦了“莱温斯基”时，他的钟摆又会摆向“希拉里”一边。

如果你认为，存在着“正确先生”或“正确小姐”，同时你也极少内观自身，那么，你可能也会陷入“克林顿钟摆”的境地。

不断地在两类截然不同的异性间摆动，是爱情轮回的一种常见方式。比这个方式更为常见的，是不断地找同一类异性。

譬如说有一个女人，她找的第一任老公很粗暴，找的第二任老公也很粗暴。第二次离婚后，她发誓不再结婚，因为“男人都不是好东西”。

一个从不和女人吵架的男人一直苦苦追求她，最后，她第三次结婚了。婚后两个星期，她又被打了。

如果暴力男不是“正确先生”，那非暴力男至少正确性该高很多了吧。但她却成功地将一个“从来不和女人吵架”的好男人变成了“坏东西”。

所以说，爱情的正确与否，关键不在于找到“正确”的人，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。

认识你的内心，这是我写的十多本心理学专著的核心点。

特别需要强调的是，恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。

也就是说，对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。

轮回，是为了什么？

有两层含义：

❤重温童年的美好，修正童年的错误。

❤修炼你的心。

第一层含义是我们轮回的动力所在，说严重点，就是佛教所说的贪与嗔。“啊，童年时的某些东西太美好了，我还要！”“啊，童年时他们怎么可以这样对我，我一定要让他们认识到并向我承认，他们是错的，他们要向我道歉！”

在与父母或其他养育者的关系中，我们绝对处于弱势，所以“修正童年的错误”不能很好地展现出来，但到了恋爱关系中，恋爱双方基本上是势均力敌的，于是可以大玩特玩这个游戏——我称其为“改造梦想”。

改造梦想，是恋爱关系痛点的根本所在。你明明和这样一个人在一起，却非要他变成另一个你想象中的人。甚至，你根本就看不到这个人的真实存在，而是无比幸福或无比痛苦地将你心中的“好东西”与“坏东西”投射到对方身上。你是在与一个幻想中的人相爱。

更重要的是，没有谁愿意被改造，所以，恋人势必和你作斗争，这就造成了种种的婚恋冲突。

要化解这些冲突，你就必须看清楚自己的幻觉，并看到对方的真实存在，学习与对方的真实存在相处。

并且，不要将你人生的答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上，而是要归结到另一点——你的内心。

对此，我的一位咨询者说得很好：“婚姻，找的是伴儿，不是梦。”

一旦你作如是想，亲密关系就不再是单纯的轮回，而会成为一个孵化器，孵化你的心，将你的心从孩子状态升级到成人状态。

有些人很容易结束恋爱关系，如果他们成为咨询者，也很容易结束咨询关系。碰到这样的咨询者，我会给他们下套儿，在咨询刚开始的时候就对他们说：“就试试在我和你的咨询关系中解决问题，不要轻易逃跑，除非你发现，我有职业道德问题或职业能力根本不行。”

婚姻也是一样的，如果不是对方有很糟糕的问题，如滥交，如暴力，或者其他你认为的原则性问题，那么，请给对方以宽容，请给你们的关系以耐心，不要轻易逃走，就在这个恋爱关系中修炼你的心。

一旦大家作如是想，我们的离婚率会急剧下降。我相信，90％的离婚是不必发生的。

一段完整的感情会有三个阶段：

❤1＋1＝1。

❤1＋1＝0。

❤1＋1＝2。

第一个阶段，你就是我，我就是你，我们两人宛如一体。

第二个阶段，你是我人生痛苦的根本，我是你人生痛苦的所在，我们两个人怎么会走到一起？天大的错误！

第三个阶段，我是我，你是你，但我们在一起，并且真的感觉到我应该和你在一起。

通常我们所颂扬的爱情，其实大多只是处在第一阶段而已。这一阶段，即我所说的幻想阶段。我将完美另一半的形象投射到你身上，你也如此，我们觉得美好极了。然而，一个事实却是，其实你没有看到我，我也不了解你。

第二个阶段，是幻想破灭的阶段：终于一点点地看到了真实的你，但真实的你与想象中的你怎么差别那么大？接受不了，于是战争，希望通过战争再要回那个想象中的人。

第三个阶段，接受了那个真实的人，终于感觉到，以自己的真实存在，与对方的真实存在相处而生出的爱，才是最踏实、最真切的爱。

希望你的爱情能走到第三个阶段，那时你将发现，爱情是一次重生。