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在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的有种爱再不会重来，欢迎阅读与收藏。

有种爱再不会重来

我的家在河北农村，我的父辈都出生在解放前，所受的艰辛，我们这一代是无法理解感受的。我的出生给家庭带来了欢乐，因为是男孩。那是1973年中秋。那时父亲在北京工作，母亲和三个姐姐在老家，因为家中没有男劳力，地里的活全在母亲的肩上，何况还有比较厉害的爷爷。记忆中父亲在过节的时候背着面和大米从离家15里地的火车站走回来，还有糖。母亲辛苦的忙做，没有闲时，就是三伏天的中午，吃过饭，急忙去地里砍草，因为家中有一头牛，回到家时，衣服脱下来一拧，水哗哗的。

不知道那时的收做农活母亲是怎么完成的。

我一天天长大，村里的人都说我懂事，因为我知道母亲的辛苦。我在上小学二年级的时候，课间休息，大家在校门前玩（农村的学校没有院墙的〕，我突然看到母亲背着比她大出几倍的高粱结回家，但是她的腿一瘸一拐，衣服上有好多的叶子，头发有一绺散在额头，我呆呆的看着，泪水在眼眶中，死死的咬者嘴唇。那一刻我没有哭，那一刻我记忆犹新。

自此我每天放学都背起和我一样高的筐，去割草，去掰树叶。我做了一个小扁担，去离家2里远的井里挑水，回家后肩膀红肿的难以忍受，大姐哭了，说我不好。姐姐们都很心疼我，晚上睡觉的时候我不敢脱衣服，那一天我长大了。因为当时的环境不好，收成自然也不好，父亲每次带回的米面，只有掺着吃，母亲每次都把她的那一份，省给我吃，只有过节才一家人都吃白面，更不用说炒菜了。记得有一年的夏天，母亲和二姐很晚了都没有回家，我们在煤油灯下，等着。第二天，天很黑，雨下的大的吓人，母亲和二姐还没有回来。我和姐姐开始着急，大姐出去打听去了，我和三姐在大门口等，远远的望着那泥泞的路，期盼着母亲和姐姐的出现朦朦的雨中，我看到了母亲在拉着一辆车，大姐在后面使劲的推，车用塑料布盖着，母亲和大姐浑身都湿透了。一家人急乱的把二姐抬回屋里，这才知道二姐去掰树叶，从树上摔下来，摔断了腿，母亲拉着姐姐去了医院。晚上睡觉时，我看到母亲在偷偷的哭，整理着钱，有一角的，壹圆的。我没有敢出声，那一夜外面很闷热，没有一丝的风。

生活是快乐的，母亲也随着我们的长大也快乐着。

有一天，我感到肚子疼，母亲急忙带我去乡里的医院检查，第二天，借了一辆自行车，说带我去市里。从医院出来，母亲告诉我，没事，吃点药就好。已经是中午了，不懂事的我看到有卖包子的，非要吃，母亲买了几个给我吃，我香香的吃着，母亲没有吃，只是在看着我，我拿着一个包子给母亲吃，她只是咬了一小口，说，不饿。我没有再吃，说饱了。至今，每次吃包子，我都会想起这件事，每一次我都慢慢的品尝，因为里面有那伟大的母爱。那一年我上小学4年级。

那年的秋天，我离开了生我养我的故乡，离开了我那慈爱的母亲，来北京上学。那天走的很早，母亲一直没有说话，到了车站，要上车时，我再也忍不住，哇哇的哭了，扑进了母亲的怀里，母亲说，好好学习，不要想她。车已经开了，我回头看见母亲还在愣愣的站在那里，看着我，就那么一直看着，车渐渐远去，。后来姐姐说，母亲一直站在那，好久没有走。

在京的学习还比较顺利，但父亲说我瘦了，因为每一天我都吃不了很多东西。我每一周都要写信给母亲，什么都说。这时我感觉到，什么是思念，这时我种下了一棵思念的树，而且在不停得长，每一天我都用心血去浇灌，用爱去培养。终于到了假期，父亲没有时间送我回家，我坚持自己回去，那时京九铁路没有，只能到石家庄去换车，我说完全可以，让父亲放心。那天我吃了很多的东西，父亲也很高兴。

终于到家了。终于见到母亲了。

到家的时候天已经很黑，母亲和两个姐姐没有吃饭，一直在等我和姐姐，我刚进门，母亲就急急的出来了，紧紧的抱着我，那天，我看到母亲哭了。我给母亲和姐姐们讲着北京的繁华，母亲就那么一直看着我，直到我睡觉。第二天，母亲还在埋怨父亲应该送我回来。我看到母亲很精神的出来进去的忙。幸福的时光总是很快，马上就要开学了，父亲说，他要出国一段时间，要母亲和我们一起走，姐姐们都说，她们大了，可以自己照顾，一致同意母亲和我们走，就这样母亲一直陪我读完了初中。那一段时间是我最高兴的，是我生命中的，最光辉的。我是最幸福的。随后的生活也好起来了。

初三毕业了，母亲却要回家，她放心不下姐姐，放心不下那个家。我也决定回家念高中，因为我知道母亲离不开我。学校离家很远，有五六拾里地，每月回家一次。每次到了月底，母亲总是找理由到村头去接我，做很多好吃的给我。母亲说我长大了，她第一次说，她很高兴。随后的几年，姐姐们相继出嫁，我要到天津上大学了，父亲要求母亲来北京，母亲说她离不开这个家，姐姐也想把母亲接过去，但母亲坚持不去。就这样，母亲开始了独自在家的生活，为了锻炼身体，母亲坚持留了一亩地，因为她知道，我爱吃她做得饭。天津离家不是很远，我一直还是每月回家一次。每次回家，母亲还是在村头等我，无论刮风还是下雨。

快要毕业那年，有一个机会，去澳大利亚工作学习，母亲说，慈母多败儿，同意我去。签证快要下来了，母亲和父亲，在为我收拾东西，这是我看到父亲和母亲都默默无语，这时我才发现，我的父亲母亲都已经不再年轻。第二天，我说，我不去了。其实这正是他们，想听到的。父亲开心的笑了，母亲说去做饭。那一天，我在心底种下的那棵树，又在疯长。我可以感觉到，这棵树，很高很大，已经成为了我生命中的一部分。

毕业后，我回到了老家，我要补偿什么。工作一年后，在母亲的坚持下，我来到了北京。后来有了工作，后来有了妻子。母亲却一直不肯过来，因为没有大的房子，怕拖累我。

直到儿子快要降临，我买了一套房子。为了孙子，母亲终于决定来北京。儿子出生了，母亲天天高兴的看孙子，每一天总是高兴的。我又开始享受生活。儿子比较调皮，长牙时总是要咬母亲的手和脸，但母亲只是说不疼，没事。我和妻子开始带母亲出去玩，但是，她总是说，北京什么都那么贵，总是不愿意。

在我的儿子一岁那年，母亲总是背疼，我们带母亲去了医院，医生说是，肺癌，晚期。

这时，我感到我种的那棵树，在抖，脑中一片空白，我心底的那棵树，在经历着暴风雨，摇晃着，牵动着我的心，撕裂般的疼。姐姐借口来看儿子，母亲说，一辈子没有进过医院，没有事情的。医生给母亲做了脑部肿瘤的切除手术，一家人在手术室门口，等了一上午。我感到这是我的心，已经被切走了一部份。随后的日子，天总是灰沉的。为了隐瞒。只好把药瓶子上的标签接走，告诉母亲，为了省钱，那是简装药。直到今天，我总是感觉，母亲其实是知道什么的，只是大家没有捅破这一层纸。没有人时，母亲对我说，她很知足了，如果真的有那一天，她要回老家。

风越来越大，仿佛要要连根拔起我那心底的树，肆虐的抽打着这棵摇摆的树，树上已经果实累累，我无助的，守着它，树的根基已经裂开，那是我的心，在被撕裂。我已经没有了泪水，眼睛干干的疼。风越来越大，树，快要倒了

母亲又要回老家了，临出家门时，目光呆呆的看着她心疼的孙子，她心爱的家。

那一天是正月，十六。晚上9点，我们回到了老家，把母亲抬到了床上，母亲的眼睛就那么看着我，看着姐姐，看着这熟悉的家，目光，是那么的慈祥，那么的满足。

一声霹雳，我培养30年的，那棵树，倒了，消失了，我心中的世界，一片阴暗，我被掏空了一切，我的身，我的心，冷的发抖，我赖以生存的树啊，带走了30年的，甚至一辈子的果实，就那么，没有了。我痛啊，我没有什么言语，只是那么抱着母亲，那么抱着

随后的几天，我明白了什么是空白，什么是悲伤

我开始全新的热爱生活，感受生活中的喜悦，痛苦。

因为世间，有一种爱，是再也不会重来！

庆幸的是我已经有过了。

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如果爱可以重来

她皱着眉头喝着小米粥，放在眼前的粘玉米，是丈夫用高压锅煮了一个多小时的，不能不吃。她抱着肚子，抽回右腿蹲在椅子上，用腿顶着疼痛的小腹。她拿起玉米啃了几粒，确实好吃，这要在平时，吃三两个玉米是不成问题的，可现在，她有病。她看到丈夫的脸阴了下来，也是，人毕竟忙绿了一下午。

她相信丈夫是看到了自己的痛苦的。

她很歉意，像做错了事的孩子。她可以不吃的，可以躺在床上缓解一下痛苦的，但她不能。饭桌上的气氛向拔掉了瓶塞的煤气罐，少有火星，瞬间就会爆炸。

她的腹痛一阵紧似一阵，这是她生孩子时因盆骨不开而翻江倒海的感觉。她的胃里泛出酸水，咸咸的，她不露声色地咽了回去。

饭是无法下咽了，她端起碗，拿了啃过的半截玉米，喽啰着腰走到客厅里，刚放下手里的东西，人就倒在了沙发里。

她的心流泪了，像眼睛里流出的水，一中莫可名状的苦。

丈夫耐着性子停了停，两手掐腰奔过去：你还喝吗？可是小米粥，八元一斤，你那点小碗喝不了吗？玉米也是我辛苦煮的，你是什么态度，都剩着。

我肚子疼的厉害，稍等会，我不会剩下的。她想起听人讲过的一个故事：一个小孩告诉爸爸后妈不给她吃饭，等爸爸外出后，后妈拿着树条看着她吃下一盆饭，最后小孩差点撑死，站着不能弯腰了。

她忍着腹疼，长长舒了一口气。

躺在沙发上稍舒服点儿，她想眯会儿眼，丈夫不干了：你到底还喝不？不喝凉了，要不下去散散步，一天到晚闷在家里，那像过日子。

她想省事。六月的天气出去走走，也许吹吹风就好了呢？

她手捂着肚子从沙发上爬起来，趿拉着拖鞋跟着丈夫下楼了。

她想在院里走走，丈夫坚决要去公园。

她跟在丈夫身后深一脚浅一脚的走，丈夫不时地催促她。她感觉小腿肚子发酸，身子轻飘飘的。她被丈夫落下了半截地。

丈夫看她蹲下，转身折了回来，不由分说地拉起她的手，跟斗踉跄地直奔公园。

她的额头冒出冷汗，身体发虚，借着公园的矮墙，她蹲下了。她开始大口喘着粗气。

丈夫在她的身边转来转去，像催命鬼似地，她央求丈夫随便走走，说自己一会就好。

公园里唱歌的、跳舞的、玩蹦迪的、打气枪的热闹非凡，她这样悄无声息地蹲着，是极不合时宜的。丈夫转了没三分钟又回来了：你到底是啥意思，出来走是锻炼的，你老蹲着锻炼个屁他终于爆发了。

她猛地站起身来哈哈大笑。

她旁若无人地唱起来：如果爱可以重来

人生几爱可重来

人心如一潭湖水，可以安静的纤尘不起，但也可以沸腾的如白浪逐天，透过表面，你我都像在读一步晦涩的书。那种真正的内涵也许永远都无法得窥一二了。

人崇尚简单，却永远都简单不了，更别说单纯。需求像倒毙驴子的那块海绵，在不断的吸食和贪欲中，让纵容取巧之心变的几近疯狂，永远不会只是满足渇饮饥食那种自然。明知负重，会让人愈加不堪，可有几人能磊落如风般去大胆负减？明知不可为而为之，其结果是累心累命般的亡命追逐，永远都没有一刻澹泊的心安。不可自拔的自我溺毙之举，是豪不自知的一种悲哀，就这样经常袭扰我们每一个人的心。

深度的思考是支配人心的精灵，终日要我们在悲欢苦乐中做出抉择，混沌的思维，使人心和性情大都饱受摧残。

那是因为奢求的完美，让人忘记了本身，非去要撞破现实的藩篱，可这样的代价往往是惨痛的。

曾经的海誓山盟、曾经的卿卿我我，突然感觉在这一刻都不如现实来的畅快，太相信眼睛看到的一切，太相信自己判断的一切，始终都无法以另一种角度看待自己和他人。我想这不禁是你的痛苦，也是他人的负累。

真的爱，一定是一种博达和谅解，从不会去苛刻对方什么，而是思她的苦、思他的累、思你一眸一颦的痛苦和不快，必定都看在眼里、记在心上，这种同乐同悲的触感，也必是懂爱的人才会悉心知晓。否则剩下的就只有怎么去苛责对方了。这样的爱是沉重的。

人眼中有了过多的自我，就会太自以为是，就学不会换位思考。这如同闭眼跬步，无论你如何小心翼翼，终究都会有走出圈外的那一刻。把一份信任给自己，那样你会轻松不少。

希望越高、失望越大。最后你多么爱的一个人，终究也逃不出在你心中，会被定位成一个永久的罪人。

卿卿两爱成往事，伤心总在无情时。知道吗？希望你好，是我永恒的一个夙愿，希你在恨我怨我的同时也好好的爱我。

说爱的人。也许根本就不会爱。谈情的人，也许最是负情的人。这是跌了好多跟头后，一下明晰的道理。

这一生去恨人和爱人，两样都在虚耗心血比拼内力。生命在这个世界上，是每分每秒都在滴答的耗减，不会因为你的可怜可恨就悠然止步，那种秒针般的忙碌，常常会让我们猝然心惊。昨天的固然很美好，可不管沉湎若何，一样什么都已经很难回挽，手里攥住的唯有绵绵的怅恨和不绝的忿恚而已。不变的东西生来就是永恒的，这点我早已经坚信不移。

烤蓝瓷的美丽在于完美，一旦被打破，就已经没什么美丽可言了。别把拳头攥的紧紧的，该学会忘记一些东西，这才是人生最好的喜忧参半，物我两忘从来都是自欺欺人，被爱粹砺过的一颗心，如同被切开的两半洋葱，久滞之后，辛辣是没有了，可我们却永远遗忘不了那种呛眼刺鼻的感知。

对爱的理解，需要的是一种升华的艺术，不该时刻自我抽象的看问题，放大了细节，痛苦的不单单是自身，更有你好多想不到的东西伴随其中。

爱本身就是一种勇敢者的游戏。尝试美丽，是需要智慧的，这也是一种物竞天择的甄选，因为这个世界越是美丽的东西，越是变得不可触摸，那种眩人心魄的凄艳之美，往往是需要大智来诠释的蝴蝶的孤傲，来自十次勇敢的蜕变。所以，每个人的思想都应该义无反顾的支配自己的生命，去做人生勇敢的蜕变，才有可能在自己的心中呈现一种最绚丽、最耀眼的生命之花。

爱的营养基是一种互信的沃土，碰撞的两颗心，在猜忌和漫秽中，只会过早的夭折，是永远也不会积淀出丰秋之果的。

爱的相互，就如同一个聚薪煎烤的鼎锅，彼此的心只有扛得住对方的缊妒和强驽，才会在岁月的悠长中，窥视到对方的一颗真心。

那情景，如在岔口歇脚的两个过客，不管这对短暂倾慕的异性，谈的如何眉飞色舞，相处的如何融洽欢颜，一旦他们之间有了难以相弥的罅丝，纵然有多么不舍，仍然要各奔它途，这是宿命，也是天缘早定。

人生最美的相遇，是对萍水相逢的重新诠释，富有真谛的一种感情，是永远不会让爱遭到冷落。永远不让泪水泅湿心灵。贫穷和物欲有时也是试金石，只有他才会让我们知道，真正的睿智，是因为知道永远也没有人会为自己真正的去分担什么，怎么走出阴影永远要靠自己。

有人说：人的一生只有百分之五是精彩的，也只有百分之五是痛苦的，剩下的百分之九十就是漫漫的平淡。人们活在人世，被百分之五的精彩所诱惑，强忍着那百分之五的一份苦楚，打发着剩下百分之九十的默默无闻，所以，岁月有可能都是这么过来的。你一定会感觉这人生的过由，似乎也只有那百分之十的时光还算有点意义，其余的又算什么呢？这样想来未免有点伤感，但也不难看出，人生最勇敢的人不是活的有多么轰轰烈烈，而恰恰是耐得住一份澹泊和平凡。

爱是美丽的，但却不是什么人都能肉眼可见，因为真正的爱情是要靠心灵来感知。就如同深藏在毛石中的璞玉一样，永远也不会让人预睹他奇异的光彩。只有经过判断、切抛和打麽，才会真正的有缘一睹庐山真颜。喜欢咖啡的味道，是因为我们迷恋她的个中滋味和情调。苦和甜的感觉，不在于你怎么充分的去搅拌，而在于投入糖份的多少。

一段伤痛，不在于怎么忘记，而是在于有勇气重新开始。不想爱了的时候就放手、不想恨了的时候就释怀、哪有不会飘过去的云彩，哪有不会逝去的岁月。好感如潮的日子，才觉心意泛滥，那些痴过了知爱、爱过了知恨、恨过了知痛、痛过了知悔、悔过了知叹的情感，竟一下杂沓在心头，让人分不出个所以然来，柳条绿日君相忆，梨叶红时我始知。到今天，我才明白谁爱了谁、谁恨了谁、谁想了谁、谁又念了谁！谁又真真的离不开了谁。

心安了也许才会有归处，有依靠的地方才会有心安。假如一份关心和呵护，真的可以使对方的心灵归于平静和安详，那么爱是值得的。

混过了无数的岁月，当年轮慢慢的爬上了我们的双鬓和额头。华发升花的心态，始知我们多么在意渐渐溜走的时光。这徒叹的思绪，早已慢慢随着每日渐落的夕阳，积攒下无以目数的黯然神伤。就想在你秀芳微醺的时刻，倾吐款曲来恕我衷肠。

你是懂的，因为我已经听得见你心头不断涌赴的涟漪，在你如兰的呼吸中，在你泛动的眼眸里荡漾，心的异动，早已分不清了你我灵幕里砰然的声浪。

哦，人生几爱可重来？失去的，不是都可失而复得。得到的，也并非牢而永愿。

呱呱而来无息而去的一生，相伴偶遇的每时每刻，竟如琥珀般洒落在我们同走的归程上。

甲子稍赢的岁历，这种弥足金贵的爱路，感觉已经足够短暂，但她却如琼花般璀璨耀眼遗忘永难。是的！我足可保证，假如我的心思，可以让你当书来念，我一定尽量让你读到单纯和简单。

就给爱加一个永恒的理由！前方的路，哪怕在险、在远，一定会有一颗心默默随伴。

你说：这想法，够不够简单？