【www.qg13.com - 不表白原因】

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"重来 or 不重来"，希望能够帮助到各位。

闲暇时光发呆，困意有却难以入眠，来一波长篇大论刷屏，文字写给自己看。我最大的兴趣爱好是自得其乐、笔耕不辍地瞎写，有高雅的精神世界的追求，也有肤浅的物质追求，只是趁着有把序写完时的动力，结束一篇篇登不上大雅之堂的拙笔。

此刻，我没有听李荣浩唱的《李白》，他说：要是能重来 ，我要选李白，几百年前做的好坏 ，没那么多人猜，要是能重来 ，我要选李白，至少我还能写写诗来澎湃， 逗逗女孩，要是能重来 ，我要选李白，创作也能到那么高端 ，被那么多人崇拜也没有听听黄小琥唱的《重来》-如果能重来 ，诚实的去对待，彼此都没疑猜 ，就没有理由分开，如果能重来 ，回忆当作尘埃，心不曾被伤害 ，就能无瑕疵地爱，但是重来却不能保证爱的成功或失败，要重来多少次后才会明白也许只是有时候偷看时光轴，就幻想若重来，曾经不一样的人生。

从以前说起。读书不是我的强项，拉帮结派是我的生活方式，那时侯，我想大概我和大多数的她们一样：读完初中就辍学，然后去工厂上班，然后找到一份爱情，从此过着相夫教子的生活。

这种生活也的确是大多数村庄同龄人的真实写照，这种生活也没有什么不好，有时候反倒羡慕她们找到了能和自己相濡以沫的人。也许我应该感谢曾经那个不喜欢我的人吧?因为如果他也喜欢我，当时的我，在当时觉得珍贵的爱情面前，加上读书成绩不理想的面前，我想，我愿意跟他一起过着同甘共苦的生活。

那个时候的所谓爱情，在很多人看来只不过是一种好感罢了，一种不成熟的表现。与我而言，如果重来，如果两情相悦，当时的生活足够精彩，值得!

他不与我携手与共，我不愿意这么早去工作地点找一个追求自己的人，我还想看看外面的世界，我要读书，读高中，读大学，香港中文大学是我心中最神圣的读书殿堂，我要有一天让想去的地方变成去过的地方。多么斗志昂扬啊!豪言壮语多么激励人心啊!

不得不承认的能力不足，不能不承认的现实骨感，我没有成为自己想成为的那个人。

继续上学后的自己，骨子里还是那种幼稚。从不相信的友情，充满戒备心的与他人，温暖时不求回报的付出，熟悉时的口无遮拦，热情时的互相扶持、互相伤害，陌生后的追悔莫及。大概，这些都是真实的自己的曾经写照。

如果能重来，那些伤害人心的话还说吗?如果能重来，距离产生美的话还信吗?如果能重来，我们都透支了后面的结局，我们还回的去吗?一切未知，沉默不语。

重来，无非是与人生那些匆匆过客发生过的故事重来。有过的欢声笑语-回味，有过的互相伤害-遗憾，有过的形影不离陪伴-感怀。若重来，新故事不把过往覆盖，不对比不伤害，不对比不感伤，怎知人生五味杂陈，能重来的事情太少，遗憾的事情太多。

人生轨迹一直在正常的轨道上行驶，关于未来，走一步算一步，心中有远方，早晚到达。

关于重来，你我深知过去回不去，当今生活才是命运安排模样，命运没有挑逗谁，它只是偶尔风趣幽默，喜欢开玩笑罢了。

判我倔强依旧，我不亏欠你一句对不起，宣读我喜新厌旧不改，重来岁月，毫不回味。

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昔日可以重来吗

谁能够很肯定的说昔日可以重来？一段感情的逝去，就是逝去了，没有什么可以挽回的。有时候就是要处理的果断点，不要做哪些所谓的挣扎，那都是没有用的。

你还记得吗？伟，跟你一起走过的地方，我们相识在一个酷暑炎热的夏天，也就是在那个时候我们相交，才有后来的相知。但是我发觉都是好景不长啊！每次见面都是以吵架收场的，虽说你我相隔两地，在不同的城市上大学，难得见面的我们总是有摩擦。难道距离真的是我们之间存在的问题吗？难道我们之间真的无法跨越这道障碍吗？伟，你能回答我吗？你能告诉我吗？

现在的我真的好迷茫啊，我不知道我们是不是还要维持这段感情，但维持下去的结果是我们相濡以沫还是分手？我真的不知道，我该如何处理我们之间的感情。过了一段时间后，我们之间的联系越来越少了，每天的短信或是电话里问及的都是今天吃什么？课多吗？还有就是今天有什么事情？我厌倦了这样的生活，这样的感情让我过的很累，难道你没有察觉吗？我们之间的感情淡化了，现在的我们是应该要考虑是不是将这段感情持续下去，在一天的晚上，我提出了分手，伟，对于分手二字我也不想说出，但是我们之间已经有了距离，虽说距离不是问题，但我已经对你没有任何感情了，有时候跟你聊天的时候都会给我一种陌生的感觉。

就在那一夜，我们的聊天变得特别的漫长，有种一语不发的感受。这是我们的最后一次通话，也是我的不眠之夜，那以后我将你送我的东西我都扔了，我怕当我看到这些东西的时候，我会想起你的点点滴滴。这样的结局或许是我们最好的决定。

有一天你捧着一束玫瑰花来学校找我，希望能够和好如初，当时我是真的被你感动了，是有种冲动要复合。几天之后的复合换来的还是分手，伟，你之后一直都是敷衍，对我的电话，短信都是爱理不理，你每天沉迷与网络游戏中，完全不顾及我的感受，当时我的心再次受到重伤，我发誓我不会再原谅你了，你的所作所为让我很失望，我原以为我们真的可以重来，你真的会为我有所改变，但现在我觉悟了，我不再犯傻痴痴等你。

我要做回我自己，错过的就是错过了，没有理由可以再回头，再重来，生命只有一次，更加不可能重来，更何况是爱情这虚无缥缈的东西呢？还是踏实地过好每一天，没有烦恼，没有负担的生活吧！

如果爱可以重来

她皱着眉头喝着小米粥，放在眼前的粘玉米，是丈夫用高压锅煮了一个多小时的，不能不吃。她抱着肚子，抽回右腿蹲在椅子上，用腿顶着疼痛的小腹。她拿起玉米啃了几粒，确实好吃，这要在平时，吃三两个玉米是不成问题的，可现在，她有病。她看到丈夫的脸阴了下来，也是，人毕竟忙绿了一下午。

她相信丈夫是看到了自己的痛苦的。

她很歉意，像做错了事的孩子。她可以不吃的，可以躺在床上缓解一下痛苦的，但她不能。饭桌上的气氛向拔掉了瓶塞的煤气罐，少有火星，瞬间就会爆炸。

她的腹痛一阵紧似一阵，这是她生孩子时因盆骨不开而翻江倒海的感觉。她的胃里泛出酸水，咸咸的，她不露声色地咽了回去。

饭是无法下咽了，她端起碗，拿了啃过的半截玉米，喽啰着腰走到客厅里，刚放下手里的东西，人就倒在了沙发里。

她的心流泪了，像眼睛里流出的水，一中莫可名状的苦。

丈夫耐着性子停了停，两手掐腰奔过去：你还喝吗？可是小米粥，八元一斤，你那点小碗喝不了吗？玉米也是我辛苦煮的，你是什么态度，都剩着。

我肚子疼的厉害，稍等会，我不会剩下的。她想起听人讲过的一个故事：一个小孩告诉爸爸后妈不给她吃饭，等爸爸外出后，后妈拿着树条看着她吃下一盆饭，最后小孩差点撑死，站着不能弯腰了。

她忍着腹疼，长长舒了一口气。

躺在沙发上稍舒服点儿，她想眯会儿眼，丈夫不干了：你到底还喝不？不喝凉了，要不下去散散步，一天到晚闷在家里，那像过日子。

她想省事。六月的天气出去走走，也许吹吹风就好了呢？

她手捂着肚子从沙发上爬起来，趿拉着拖鞋跟着丈夫下楼了。

她想在院里走走，丈夫坚决要去公园。

她跟在丈夫身后深一脚浅一脚的走，丈夫不时地催促她。她感觉小腿肚子发酸，身子轻飘飘的。她被丈夫落下了半截地。

丈夫看她蹲下，转身折了回来，不由分说地拉起她的手，跟斗踉跄地直奔公园。

她的额头冒出冷汗，身体发虚，借着公园的矮墙，她蹲下了。她开始大口喘着粗气。

丈夫在她的身边转来转去，像催命鬼似地，她央求丈夫随便走走，说自己一会就好。

公园里唱歌的、跳舞的、玩蹦迪的、打气枪的热闹非凡，她这样悄无声息地蹲着，是极不合时宜的。丈夫转了没三分钟又回来了：你到底是啥意思，出来走是锻炼的，你老蹲着锻炼个屁他终于爆发了。

她猛地站起身来哈哈大笑。

她旁若无人地唱起来：如果爱可以重来

如果友情、文字重来

时光倒退，如果的事，关于友情，关于文字。

关于友情:说过从小是不相信友情的，用一句比较浪漫的话说，是还没有遇到让我觉得珍贵的朋友，用一句批评地话来说，可能我比较自私，没有意识到朋友的重要性。也过惯了那无拘无束一个人的自由洒脱的生活，如果时光倒退，我一直是这样的生活，那如今我倒也依旧不相信友情，却也不会很质疑人心。

倒退到高中，如果我不找一个人当做自己的目标，不奢望也拥有真正的友谊，那我不会度过那一段特别难忘岁月的高中，那形影不离的日子，毕业的时候不会因为分开而哭，我会是那个对高中无任何向往，觉得读大学才是一种解脱。

倒退到大学，如果继续和高中最好的同学有联系，不会听到别人说那句绝交，自己不会感觉到有受伤，会相信人世间会有真的友情在。

倒退到走出这段终于豁达的岁月，遇到后来的最好友，开始一段新的旅程，也是那么好的曾经，到如今的形同陌路。如果时间重来，这两段经历我都不选，干脆一个人就一个人，不挣扎，倒也不会需要时间去豁达，去相信岁月已经回不去，用回忆养一身伤，才说是真正需要遗忘。

都倒退不了，都回去不了，反正豁达的也差不多了，一方面是感恩，一方面还是些许恨意，祝福安好吧，就这样!

关于文字:如果小学的时候自己拼写拼音的能力没有看上去比别人好一点，写作文的能力比别人好一点，然后初二的时候没有班主任夸文采好、会写诗，大概没有这些夸奖，没有那种引以为荣的心态就不会有对文字的那份执着。后来继续是笔耕不辍，奢望有一天可以有点名气，得承认自己也是个高调的人，想有所作为，想出名，大概文字表达成了一种很自然的过渡。

关于友情，关于文字，这些都已经发生了，那我就心甘情愿接受吧!路总是愈走愈亮，所有的经历最后都变成了财富。关于友情，关于文字，是最深有感触的，写起来，倒也几分信手拈来了，尽管都还是琐事、随笔。

假如高中可以重来

诚实带来的轻盈和磊落是多么的痛快淋漓！当你以一颗诚实之心对待他人时，你收获的不只是他人对你的诚实，还有一份额外收入尊重！

每一条曾走过的路都有不得不跋涉的理由。我们一路为路上的浮尘，刻下清晰的印记，而时光，就在单车飞驰的罅隙里，打马而过，渐行渐远。

悄悄走过的高中时代，一地悲喜在这样近乎绚烂的岁月里尽情抛洒。世界一如既往地喧嚣，一如既往地吞吐着大量为了生计而奔波的人们。时间把一切的刻骨铭心演绎得淋漓尽致，当尘埃落定之前，转过身看见那逐渐隐没的群岚。我发现：假如高中可以重来，我真的可以......

人生能有几回搏，莫让年华付水流

吴玉章：春蚕到死丝方尽，人至期颐亦不休。一息尚存须努力，留作青年好范畴。

是啊，一息尚存须努力。假如高中可以重来，我将重拾那些从指缝间白白流走，被我无情挥耗的时间，不再让年华付水流。

追求完美与后悔过去是每一个人生来具有的不可回避的本性。高中时代，我努力过，但现在想来那些白白浪费的时间却成了高中时代的一大败笔。

高中一年级，仿佛还未脱掉初中乳牙的我，以一种不紧不慢欣赏童话的心态咀嚼着新奇的高中生活，然而却没有发现周围的人已开始狼吞虎咽。我将剩余的本应用来多做一道题，多记一个公式的时间割得碎得不能再碎，用在了那时引以为乐、引以为豪的而现在却认为是无聊而又有些悲哀的事情上。课上睡觉、看小说，平时闲逛......好像那些就像奶水一样，只适合我这个还有乳牙的孩子一样。高一，我的成绩像医院里的蓝色床单，蓝得可怕，我盼望着文理分科。

高中二年级，一如我坚持了三年的梦想，我选择了学文。任着心里积聚了好久的力量释放，我渐渐地找回了曾经本该属于我的遗失的美好，心好像突然脱离了一个压抑的世界。有人说，美好永远是短暂的，如果你不经常去理会它。那个人很幸运，他比我早发现了这个问题，而我很不幸，没有听他的话。三分钟热度后，我与同学穿行于广场、商场、河畔......毫不吝惜地挥霍着在他人眼里是财富的时间。高二，一任心里的草疯长，我从不知道安心把周六上午四节课与晚上三节课上完的滋味，我总是畏罪潜逃。也许，N年之后我再去人民广场或者沂河畔，它们一眼就会认出我。高二，我的美好转瞬即逝，我期待高三的开始。

高中三年级，这个被人称为往前一步就是天堂而往后一步就是炼狱的时代，来得很是时候。对于我这个曾经把时间落在角落里的人终于把它一点点揪出来了，可是却发现当你把它冷落久了后，它也会冷落你。其实我早应该意识到这个问题。

高中时代，浪费了太多宝贵的时间。假如高中可以重来，我不会再去冷落时间了，纵使生命本来就是一个再怎么合理消费都避免不了不合理消费的过程；假如高中可以重来，我将全力搏击人生，莫让年华付水流。

人生结交在终结，莫为升沉中路分

鲁迅：人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之。是啊，朋友多了路好走。高中时代，有人陪你一起笑，一起哭会是一种莫大的欣慰。有朋友，不似水墨画那般仙风道骨，也不似行为艺术那么光怪陆离，然而真正的朋友不只是陪着你，而是能给你人生忠告的人。多一句朋友的忠告，人生会是另一种境地。假如高中可以重来，我会为自己求得更多的忠告，我会给予他人更多的忠告，我会同怀视之。

假如高中可以重来，我会在朋友消极时道一句青春活泼的心，决不作悲哀的留滞；我会在朋友遭到挫折时道一句生活不管怎么苦，走下去总是甜的；我会在朋友感到无助时道一句莫愁前路无知己，天下谁人不识君。我同样也会求得句句忠告，在与朋友相处中变得更加完美。

假如高中可以重来，我还会忠告更多的人，在面临高考这一关之后，无论升还是沉，我们都不应中路分。真正的朋友是可以一直相助走到生命终结的。

假如高中可以重来，我要结交更多的朋友，真正的朋友。是啊，人生得一知己足矣。

三杯吐然诺，五岳倒为轻

李嘉诚：你必须以诚待人，别人才会以诚相报。

诚实，就是忠诚正直，言行一致，表里如一。高中时代，自己曾面对实际的坏成绩和理想的好大学，很懵懂的爱情和更朦胧的未来说出了许多谎言，最后却发现当时的一句谎言换来的只是那时的短暂的满足而却换来了后来的后悔。假如高中可以重来，我要三杯吐然诺，五岳倒为轻，于己于人，更加诚实。

高中一年级，曾经为了逃避自己上网的事实欺骗过老师，而后得到的是冷眼相看；高中二年级，曾经为了自己的虚荣欺骗过同桌，而后得到的是摇头叹息；高中三年级，曾经欺骗过好朋友和他一起去济南，自己食言而后沉默。高中三年，我为自己的诸多不诚实付出了代价，很痛。

假如高中可以重来，我愿抛弃一己之私，去收获诚实带来的虽然少但饱满的果实。不再去伤害他人，不再去伪装自己。

假如高中可以重来，我愿大声呼喊：诚实带来的轻盈和磊落是多么的痛快淋漓！当你以一颗诚实之心对待他人时，你收获的不只是他人对你的诚实，还有一份额外收入尊重！

假如高中可以重来，我要更加地诚实！

我不得不告别昨日，做一个更加现实的我；告别年少的浪漫，开始下一站紧张的摆渡。而当我告别昨日时，我依然记得高中三年给我的三个最重要的启示：勤奋、朋友、诚实。假如高中真的可以重来，我愿意全力以赴地追逐它们。

假如高中可以重来，直面腐朽的事实、亲历撕裂的阵痛之后，我相信那才是自我的崛起，是人格的独立，是内心的坚强，是对自己的诚实，是浪沙淘尽后纯金一般光彩夺目永垂不朽的神奇友谊。

假如高中可以重来，我愿倾我所有，全力以赴！

（记于2009年4月18日）

如果重来一次

那一年十五岁，初二。我们刚好分到了一个教室，因为初一跟他就在一个班，所以也不算陌生。他跟我的座位只隔了条过道，他学习成绩一般但是物理却出奇的好，于是就理所当然的成了我们班的物理课代表。那会儿我好像时不时的去问他物理题，他也总是能认认真真的帮我回答，不管我有没有听懂，我都很想去问他。还有，他的历史也不错，每次上历史课都能积极的回答问题，我很喜欢听他讲历史，因为他认真讲起话时很有层次，听着很有感觉，声音也很好听。就这样很愉快的跟着他度过了一年，转眼间到暑假了，我现在还能清楚的的记得，那是我人生中最最最难熬的两个月，如果不是那两个月，我可能不会知道我有那么的喜欢他。在那个除了他叫什么以外任何联系方式都没有的情况下，每天晚上都失眠睡不着觉，那是夏天，我在院子里睡着，常常数着天上的星星，因为我想，我们至少是在同一片夜空下，也就是那样才偶尔听到一个深夜广播节目，从那以后，每次夜里睡不着，都会习惯去听。

终于盼来了开学，可是这一次他去了四班，而我在二班，还好他跟我的好朋友在一个班。六十多个日日夜夜对他的牵挂，让我终于有了去追他的勇气，可是我不知道该怎么开始，我想先要到电话吧，所以我猜托我朋友让他去填了一张同学录，而后来，我就有了他的扣扣还有电话号码。那时的我还没扣扣号，还特意跑去网吧申请了一个，我加的第一个好友就是他，我还很清晰的记得他那时的网名叫‘刘德华’图像也是刘德华，我猜他一定是很喜欢，所以我在自己的空间里存了好多华仔的照片。那时，我也没有手机，也只有每周回家偷偷拿我爸爸的手机给他打，每次打完后还要立即删掉通话记录，因为怕被发现。就这样默默的喜欢着，可是我后来发现我不能在这样，我要亲口告诉他，我喜欢他，所以跟他告白的时候初三第一学期都快结束了，那天，下午刚考完试他准备回家，一放学我就在学校门口等他，看着他跟同学一块出来，不好意思讲，所以便跟在他的身后，不一会儿，他一个人走了过来，他问我什么事，我就忍不住勇敢的的说出来了，我知道他一定会拒绝，所以我哭得很惨，还是在大街上，我想，那大概是我做过最糗的事儿了吧。终于还是被拒绝了。因为很喜欢他，所以我没有放弃，而是选择了不顾一切的去坚持。有一次去他住的玩儿，中间他刚好有出去，书架上夹着一个带着锁的本子，我很好奇却打不开，于是就偷偷拿走了他的本子。回到宿舍打开他的日记本，我惊呆了，那是我第一次了解到他的感情上的事，当时看到他写的东西心情很不好，因为很嫉妒，所以一不小心撕碎了他写的东西。后来，我把这件事告诉他，他大发雷霆，我也是第一次看他发脾气，很吓人，我想，我真的是把他逼急了，也触及到他底线了吧。所以不管我如何向他道歉，他都不理我，而且好像也很讨厌我。从那以后，我们有了很大的矛盾，说话也很少了。后来怎么样和解，我也已经记不太清楚了。

随后，我们总算是初中毕业了，到高中的第一天当我知道我跟他在一个学校的时候，我特别开心。那天我高兴的跑去他们班找他的时候，他不在，问了很多同学，都说不知道，于是我就打了电话给他，没想到的是，他军训结束以后就转学了，听到这个消息，心里很难过，也有点讨厌他为什么都不跟我说一声。我还是会常常打电话给他，跟他说，我很喜欢他，但是他从来对我都没有什么兴趣，可我始终都愿意相信，他一定会跟我在一起的，所以我，为了爱，选择了坚持。高一那年圣诞节他约我去他家，他告诉我愿意跟我在一起，还记得那天晚上，我也哭得很厉害，但这次不一样，因为是幸福的眼泪，我想，他一定是被我打动了吧。我以后，真的能好好在一起了呢，但是却很短很短，一个礼拜后，他发了一条分手的短信给我，看到信息的那一刹那，我哭得都快崩溃了，我立刻打电话给他，问他为什么要这样，让他不要跟我分开，最后我却还是被狠狠地甩了。从那以后，我想恨他，可我一点都恨不起来，可能是因为我真的很喜欢他这个人吧。

一年后，他突然跟我说，要跟我重新跟我在一起，我当时没有答应，我告诉他，他不是真的喜欢我，可能只是因为这一年不习惯没有我的打扰吧，我对他只是种习惯，而不是喜欢，他说，不是我想的那样…。那一次他是第一次跟我说了很多，而后来，我答应了他，因为我知道，即使一年都没有任何的联系，可是我根本还是没有忘记他。

再后来，高考结束，我们也从各自的学校毕业了。毕业那年暑假，我跟朋友在打工，有一次晚上我硬是让他在我下班后来找我，他本来不打算来，但最终在我瞎闹的状况下他来了………那天晚上以后，我们便分手了。他说，我们不适合。

那一年，他被西北政法大学录取了，而我念了隔壁城市一所很普通的大专，我们也没有了更多的联系。但是也会偶尔打电话问候他，也告诉他我有多么的想念他，也希望能跟他重新在一起，他每次都跟我说，回不去了，但我知道，只有一个理由，因为他从来都没有喜欢过我。

三个月以前，我们突然又有了联系，我们会聊起很多以前的回忆，也会感叹时间过的真快，而我们也认识了这么久。当我决定重新去做选择的时候，我告诉过自己不能够再失去，一定要再努力。两个月以前，我们又以不一样的状态选择忘掉过去从头开始。我当然会很开心，这一直都是我一个愿望，可是…。曾经以为，喜欢，得到了就是幸福，但现在却又好像不是这样，我没有办法只为了自己而不去考虑他的感受，我不想让他跟一个自己不喜欢的在一起，那样他会很吃亏，而且在这场感情里，对我对他都不公平。前几天，我去找过他，我问他，跟我在一起，是因为喜欢我吗，他说，我跟以前不一样了，我变了，他挺喜欢我现在这种状态的，听了他的话，我想，在感情里，我终于可以安定下来，去认真经营这场感情。但是美好的东西总是不能长久……

我还是会等他有答案为止，因为我说不喜欢他，可以骗得了别人，但我骗不过自己的内心，我知道这么多年来一点一点积累下来的喜欢，可能早已超越了很多东西。我希望有一天我会是他骄傲的女朋友，我希望很多年以后我会是他贤惠的妻子…。这一刻，闭上眼，却是他的笑脸。