【www.qg13.com - 爱是一种习惯的情感美文】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的有一种爱，是再也不会重来！，希望能够帮助到大家。
我的家在河北农村，我的父辈都出生在解放前，所受的艰辛，我们这一代是无法理解感受的。我的出生给家庭带来了欢乐，因为是男孩。那是1973年中秋。那时父亲在北京工作，母亲和三个姐姐在老家，因为家中没有男劳力，地里的活全在母亲的肩上，何况还有比较厉害的爷爷。记忆中父亲在过节的时候背着面和大米从离家15里地的火车站走回来，还有糖。母亲辛苦的忙做，没有闲时，就是三伏天的中午，吃过饭，急忙去地里砍草，因为家中有一头牛，回到家时，衣服脱下来一拧，水哗哗的。
不知道那时的收做农活母亲是怎么完成的。
我一天天长大，村里的人都说我懂事，因为我知道母亲的辛苦。我在上小学二年级的时候，课间休息，大家在校门前玩(农村的学校没有院墙的〕，我突然看到母亲背着比她大出几倍的高粱结回家，但是她的腿一瘸一拐，衣服上有好多的叶子，头发有一绺散在额头，我呆呆的看着，泪水在眼眶中，死死的咬者嘴唇。那一刻我没有哭，那一刻我记忆犹新。
自此我每天放学都背起和我一样高的筐，去割草，去掰树叶。我做了一个小扁担，去离家2里远的井里挑水，回家后肩膀红肿的难以忍受，大姐哭了，说我不好。姐姐们都很心疼我，晚上睡觉的时候我不敢脱衣服，那一天我长大了。因为当时的环境不好，收成自然也不好，父亲每次带回的米面，只有掺着吃，母亲每次都把她的那一份，省给我吃，只有过节才一家人都吃白面，更不用说炒菜了。记得有一年的夏天，母亲和二姐很晚了都没有回家，我们在煤油灯下，等着。第二天，天很黑，雨下的大的吓人，母亲和二姐还没有回来。我和姐姐开始着急，大姐出去打听去了，我和三姐在大门口等，远远的望着那泥泞的路，期盼着母亲和姐姐的出现朦朦的雨中，我看到了母亲在拉着一辆车，大姐在后面使劲的推，车用塑料布盖着，母亲和大姐浑身都湿透了。一家人急乱的把二姐抬回屋里，这才知道二姐去掰树叶，从树上摔下来，摔断了腿，母亲拉着姐姐去了医院。晚上睡觉时，我看到母亲在偷偷的哭，整理着钱，有一角的，壹圆的。我没有敢出声，那一夜外面很闷热，没有一丝的风。
生活是快乐的，母亲也随着我们的长大也快乐着。
有一天，我感到肚子疼，母亲急忙带我去乡里的医院检查，第二天，借了一辆自行车，说带我去市里。从医院出来，母亲告诉我，没事，吃点药就好。已经是中午了，不懂事的我看到有卖包子的，非要吃，母亲买了几个给我吃，我香香的吃着，母亲没有吃，只是在看着我，我拿着一个包子给母亲吃，她只是咬了一小口，说，不饿。我没有再吃，说饱了。至今，每次吃包子，我都会想起这件事，每一次我都慢慢的品尝，因为里面有那伟大的母爱。那一年我上小学4年级。
那年的秋天，我离开了生我养我的故乡，离开了我那慈爱的母亲，来北京上学。那天走的很早，母亲一直没有说话，到了车站，要上车时，我再也忍不住，哇哇的哭了，扑进了母亲的怀里，母亲说，好好学习，不要想她。车已经开了，我回头看见母亲还在愣愣的站在那里，看着我，就那么一直看着，车渐渐远去，。后来姐姐说，母亲一直站在那，好久没有走。
在京的学习还比较顺利，但父亲说我瘦了，因为每一天我都吃不了很多东西。我每一周都要写信给母亲，什么都说。这时我感觉到，什么是思念，这时我种下了一棵思念的树，而且在不停得长，每一天我都用心血去浇灌，用爱去培养。终于到了假期，父亲没有时间送我回家，我坚持自己回去，那时京九铁路没有，只能到石家庄去换车，我说完全可以，让父亲放心。那天我吃了很多的东西，父亲也很高兴。
终于到家了。终于见到母亲了。
到家的时候天已经很黑，母亲和两个姐姐没有吃饭，一直在等我和姐姐，我刚进门，母亲就急急的出来了，紧紧的抱着我，那天，我看到母亲哭了。我给母亲和姐姐们讲着北京的繁华，母亲就那么一直看着我，直到我睡觉。第二天，母亲还在埋怨父亲应该送我回来。我看到母亲很精神的出来进去的忙。幸福的时光总是很快，马上就要开学了，父亲说，他要出国一段时间，要母亲和我们一起走，姐姐们都说，她们大了，可以自己照顾，一致同意母亲和我们走，就这样母亲一直陪我读完了初中。那一段时间是我最高兴的，是我生命中的，最光辉的。我是最幸福的。随后的生活也好起来了。
初三毕业了，母亲却要回家，她放心不下姐姐，放心不下那个家。我也决定回家念高中，因为我知道母亲离不开我。学校离家很远，有五六拾里地，每月回家一次。每次到了月底，母亲总是找理由到村头去接我，做很多好吃的给我。母亲说我长大了，她第一次说，她很高兴。随后的几年，姐姐们相继出嫁，我要到天津上大学了，父亲要求母亲来北京，母亲说她离不开这个家，姐姐也想把母亲接过去，但母亲坚持不去。就这样，母亲开始了独自在家的生活，为了锻炼身体，母亲坚持留了一亩地，因为她知道，我爱吃她做得饭。天津离家不是很远，我一直还是每月回家一次。每次回家，母亲还是在村头等我，无论刮风还是下雨。
快要毕业那年，有一个机会，去澳大利亚工作学习，母亲说，慈母多败儿，同意我去。签证快要下来了，母亲和父亲，在为我收拾东西，这是我看到父亲和母亲都默默无语，这时我才发现，我的父亲母亲都已经不再年轻。第二天，我说，我不去了。其实这正是他们，想听到的。父亲开心的笑了，母亲说去做饭。那一天，我在心底种下的那棵树，又在疯长。我可以感觉到，这棵树，很高很大，已经成为了我生命中的一部分。
毕业后，我回到了老家，我要补偿什么。工作一年后，在母亲的坚持下，我来到了北京。后来有了工作，后来有了妻子。母亲却一直不肯过来，因为没有大的房子，怕拖累我。
直到儿子快要降临，我买了一套房子。为了孙子，母亲终于决定来北京。儿子出生了，母亲天天高兴的看孙子，每一天总是高兴的。我又开始享受生活。儿子比较调皮，长牙时总是要咬母亲的手和脸，但母亲只是说不疼，没事。我和妻子开始带母亲出去玩，但是，她总是说，北京什么都那么贵，总是不愿意。
在我的儿子一岁那年，母亲总是背疼，我们带母亲去了医院，医生说是，肺癌，晚期。
这时，我感到我种的那棵树，在抖，脑中一片空白，我心底的那棵树，在经历着暴风雨，摇晃着，牵动着我的心，撕裂般的疼。姐姐借口来看儿子，母亲说，一辈子没有进过医院，没有事情的。医生给母亲做了脑部肿瘤的切除手术，一家人在手术室门口，等了一上午。我感到这是我的心，已经被切走了一部份。随后的日子，天总是灰沉的。为了隐瞒。只好把药瓶子上的标签接走，告诉母亲，为了省钱，那是简装药。直到今天，我总是感觉，母亲其实是知道什么的，只是大家没有捅破这一层纸。没有人时，母亲对我说，她很知足了，如果真的有那一天，她要回老家。
风越来越大，仿佛要要连根拔起我那心底的树，肆虐的抽打着这棵摇摆的树，树上已经果实累累，我无助的，守着它，树的根基已经裂开，那是我的心，在被撕裂。我已经没有了泪水，眼睛干干的疼。风越来越大，树，快要倒了
母亲又要回老家了，临出家门时，目光呆呆的看着她心疼的孙子，她心爱的家。
那一天是正月，十六。晚上9点，我们回到了老家，把母亲抬到了床上，母亲的眼睛就那么看着我，看着姐姐，看着这熟悉的家，目光，是那么的慈祥，那么的满足。
一声霹雳，我培养30年的，那棵树，倒了，消失了，我心中的世界，一片阴暗，我被掏空了一切，我的身，我的心，冷的发抖，我赖以生存的树啊，带走了30年的，甚至一辈子的果实，就那么，没有了。我痛啊，我没有什么言语，只是那么抱着母亲，那么抱着
随后的几天，我明白了什么是空白，什么是悲伤
我开始全新的热爱生活，感受生活中的喜悦，痛苦。
因为世间，有一种爱，是再也不会重来！
庆幸的是我已经有过了。
情感一生延伸阅读
亲爱的，我再也不会关机了
朋友，请耐心看完吧！！！
毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。
男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。
女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。
男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。
女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。
两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。
一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。
女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。
男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。
女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。
男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。
女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。
从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。
时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。
女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。
跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。
筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。
那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。
突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。
其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。
令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？
女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。
男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。
女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。
女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。
这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。
正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：***，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。
男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。
女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。
男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？
女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。
女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。
男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。
挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。
天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。
五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。
快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。
女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！
她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。
一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。
打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信：
宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。
其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。
我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。
你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。
傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。
亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。
亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。
答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。
我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！
宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：
亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会关机了
是否有一种青春，叫重来
有一天，我梦见大家都是陌生的，醒来之后，却发现大家仍是相亲相爱的。又在某一日，我梦见大家都是相亲相爱的，醒来时却发现大家已经形同陌路。原来，梦和现实只在两点一线，却又仿佛相隔千里，没有半分交集。就如佛家的那句偈语说道：梦里明明有六趣，觉后空空无大千。
即便我一直告诉自己，要活得清醒，看得通透，不要为梦里的聚散离合而或喜或悲，但很多时候，我也会为因一个梦、或为一座回忆的城、或一段青梅往事而感动，而略感忧伤。而这段锦瑟年华，叫做青春。
倘若青春如画卷，那你我就是手执画笔的人，任你我肆意点缀，只为绘出自己心中的大好山河，绘出心中缤纷而美丽的梦想。也许有的人，青春的色彩五彩缤纷，时而热情奔放;时而安静;时而笑语欢歌，时而独自惆怅。也有的人，为一个人，为一个梦想，而奋力拼搏，奋力追赶，付诸一切努力，即便换来的是无数次挫败的打击，仍旧无怨无悔地一往直前，不曾放慢脚步，亦不曾心生怨怼。
原来，这就是我们每个人的青春：不谙世事，却又知晓是非对错;懵懂青涩，却在最美好的年华里，邂逅最美的爱恋，尽管只是刹那芳华，亦是灿若烟花，美丽而难忘。热情洋溢，奋力拼搏，不轻易妥协，不轻言放弃，无论是为了梦想、为了心中所爱，还是为了自己，我们都是如此的倔强而勇敢。只是，这样的年岁，终究是短暂的。属于你的青春年少，是激情澎湃也好，是明郎纯净也好，终有一日，那扇叫作青春的大门会彻底关上，那段令你念念不忘的青梅过往，会彻底沦为沧海桑田，人事皆非，再无可追，再无可回忆?
席慕容的诗里写道：青春是一本太仓促的书，我们含着泪一读再读。也许，之后在青春年少里，你才能为了一次心动，为了一份邂逅，为付诸所有努力，甚至有过翻越千山万水仍要去见你的那份冲动，尽管最终的结局是悲剧，却一次又一次地告诉自己，我爱过，我无悔。
可当踏入成年人的世界后，就再也无法这般率性而为，我们同样会有心动的人，会遇到自己所爱之人，却不会轻易许下承诺，也不会草率行事，更多的是考虑过后，才付诸行动。这，就是年少与成年人最大的区别。
年少时，我们热血沸腾，仗义执言，遇到不平之事必要发声。喜欢的事，定要坚持到底。不喜欢的事，怎样勉强都做不了。为了那份正义感，为了那份拔刀相助的义气，我们常常受尽了委屈，却仍在哭泣过后擦干眼泪，擦拭干净那些伤痕，反复对着自己说：我没事!
但成年人的世界，并非你遇到不平之事，忿愤不满，就能得到支持。也许得到的，是工作上、是领导对你的抨击打压，并非你一腔孤勇，就可以为了心中的正义感而挺身而出，有时候，是非对错，看似简单，实则也复杂。因为这世上，既没有绝对的好人，也没有绝对的恶人，凡事都不是能轻易分辨清楚。
看破不说破，看淡不看透，世情淡一分，心便得一份安宁。知世故却不事故，懂得游刃有余地在人世间行走，不卑不亢，不骄不躁，才能在纷繁的世间站稳脚跟，不随波逐流，不因浮华百态而扰乱于心。这，是属于我的处世之道。
也许总有读者道我的文章不似年轻人所为，想来的确如此。但也有一方面原因，那就是而今的我踏足社会，所有悲欢苦乐，得失成败，皆自己亲历亲尝，才有了笔下流淌自如的行文，才有了笔下你们所见到的我。
那段青涩懵懂的时光，究竟去了哪里?那个爱做梦的年纪，相思泛滥成灾的某个少男少女，如今又蜕变成了何种模样?而那个天真烂漫的自己，又去了何处，如今又是什么模样?
在多少个为了生活，为了事业而奔波劳碌的日子里，在多少个辗转难眠的夜里，想必无数人都同样问过自己一个问题：是否有一种青春，叫重来?
倘若青春可以重来，你最想做的事又是什么呢?只可惜，向来没有如果，没有重来。
既然如此，就不要有莫须有的执念和悲伤怅惘，趁着此时此刻，做好自己，做好当下该做的事，尽到自己应尽的职责与本分，冷眼看世事，寂静度春秋，似此，就好。
是再见，还是再也不见
又是一年的毕业季，不知为何，总会让我想起，那个明媚而忧伤的夏天。那个热血沸腾，意气风发，充满活力的我们;还有，那宽敞明亮的教室，在操场上尽情飞奔的身影;那于我们脸上露出的最为爽朗真诚的笑容，还有写给彼此的书信，那毕业纪念册里留下的祝福语，时至今日，都一幕幕地在脑海中浮现。似曾发生在昨天，又似乎已隔经年。我总是一次次地不厌其烦地驻足回首张望，可时光却总是轰轰烈烈地朝前跑去，将我远远抛下。
仍旧清晰地记得，那时候的我们，每次笑容绽放，都如同新生的花朵一般娇艳灿烂。每天， 似乎总有做不完的功课与试卷，桌前堆放着的，一直都是数也数不清的书籍资料，多少个夜晚挑灯夜战，埋头苦读。每天，总有背不完的单词与文章，写不完的数学题。将那一次次考砸了的考卷，一次次地揉皱 ，又一次次地将它舒展开来。就连梦中，也都常是忙碌、紧张的状态。无数次地想象着，到底什么时候才可以如释重负，什么时候才能得到解放，结束这种枯燥乏味的生活。可又一边想象着倘若一切真的结束了，那么也意味着你将与纯真无暇的学生时代所告别，所以又觉得其实自己所付出一切努力又都是值得的。所以，青葱岁月里的我们，满怀希望与信心，却又时常彷徨无助、迷茫而不知所措、既活力四射而又多愁善感，一边挣扎一边蜕变，或许，这就是所谓的成长，也是我们每个人成长的必经之路。
在这段青春年华里，我们遇见了无数人。有些人，是用来成长的，有些人是用来刻骨铭心的，有些人是用来怀念的，有些人是用来忘记的。无论你们的缘分是深是浅，无论是匆匆相聚又匆匆别离，还是彼此并肩走过一段旅程，而后彼此分道扬镳，天涯陌路。既然曾经遇见过，又何不好好珍惜?走过的路，看过的曾经，遇见的人，曾经擦肩而过的背影，曾经对彼此露出最为真挚爽朗的笑容，曾经纯真的友谊，又如何能够轻易地擦去，了无痕迹。尽管到最后，你都将与所有的人分别，终将踏上各自的旅程，奔赴往各自的远方。但至少，不会再临别之际，留下太多的悔憾。
无论是哪一次的离别，我都是最早离开的那一个。或许于我周遭的人所看来，我就是那个无情之人。事实上，其实是我早已明白，天下无不散之筵席。这世间所有的相遇，皆是因了缘分。而缘分这东西，本就是来无影去无踪，缘分来时我们都无从阻挡，我们所能做的就是学会珍惜。缘分尽时，如落花流水，与其强求，不如莫停留，莫回首。与其两个人的悲伤，不如换作一个人的独自悲伤，一个人先行离开，至少不会目睹着自己周遭的一个个朋友先后离去，而增添太多悲伤与无奈。
有人说，着世间最悲伤的事情，莫过于我们能够好好地开始，却未能好好地道别。可纵算能够好好道别，能够好好地道声珍重、再见，是否就能真的再见?如若缘分未尽，仍旧能够再见，是否一切早已是时过境迁，物是人非?亲爱的朋友，请原谅我的不辞而别。只因我知道，千言万语，都诉不尽我心中的离殇，再生动美好的承诺与约定，也终将会被时间长河所冲淡。但你曾经栽种于我心中的那株花木，我却会永远地悉心灌溉与呵护，那株友谊的花木，始终都会一直的开放在我心田。只因我相信，记忆是无花的蔷薇，永远都不会凋零枯萎。
顾城曾说：我从没被谁知道，所以也没被谁忘记。在别人的回忆中生活，并不是我的目的。遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定。遇见只是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开。这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。确实，我们都不擅长告别。面对离别，似乎我们都是恋恋不舍，含泪送别，徘徊在离别的渡口，始终都不肯离去。即便我们有过好好的道别，也未必能够再见。未来的一切会是何种模样，你我亦都无从知晓。一如你我的相遇，是如此地猝不及防，因而离别也是如此地令人措手不及。
与其如此，莫不如不说再见。既然知道结果仍旧无法改变，莫不如学会欣然接受。既然千言万语的叮嘱与话语，都无法诉尽心中的悲伤。倒不如，潇洒地转身离去，或是云淡风轻地道别，只道一声：珍重，再见。每个人都有各自的追求，也都拥有各自的方向，其实能够曾经相遇过，相知过，就已足够。结果如何其实并不重要，重要的是其过程。
那些曾经说好了永远不离分的人，如今是否都早已散落在天涯?那些说好要当一辈子好朋友的人，是否也早已是天涯陌路，再无交集?那些曾经说好永远不会忘记的回忆，是否也早已被慢慢淡忘了。你自认为铭心刻骨的回忆，是否别人也都早已淡忘了?
六月的雨，一直下，一直下。可十七岁那年的雨季，却永远都不会回来了。任凭所有深深浅浅的悲欢，都掩进山林。任世间的悲欢消失殆尽，我都无法与你同行。那一句未能说出口的再见，究竟要等待下一次的再见，该是多少天、多少年?再见，究竟是再见，还是再也不见?
在年华老去之前，原来还有许多故事，为之停留，为之等待。如若有缘，就且珍惜。如若缘尽，也一笑置之，从容面对。就让错过的就此错过，就让擦肩的就此擦肩，就让离别成为下一个开始，就让相遇，当做是下一次的离别。一切的遇见与离别，都随缘吧。
只愿岁月无常，你我无恙。吾愿常怀感恩之心，感恩这一路的擦肩与相遇，感恩这一路的挫败与磨练，缓缓绥步，走过风雨磨难，一路披荆斩棘，只为了下一次美好的遇见，只为了在旅途中，遇见更美丽的风景。
有一种爱
有一种爱叫在心里：喜欢一个人到一定程度的时候，她便占据了你的整个空间，每时每刻都在想念着、牵挂着、总想知道她只一天过的如何？渐渐地她变成了我身体里的每条脉络，脉络里流淌的血液，脑海里灵动的思想。
有一种爱叫交融：虽然我跟她认识只是短短的几个月时间，总感觉前世做过夫妻，今生又续情缘。因为任何话题我们都可以拿出来讨论，无论我跟她提过什么，在她面前不会让我尴尬，总会以原谅的口气告诉我，她理解。这或许就是人们常说的心与心的交融。异性相处到这种程度既是难的、又属不易。只有彼此真正的交心，才会有这样的结果。
有一种爱叫留恋：见到她，即使离开一个小时，总感觉像分开好几天似得。喜欢和她在一起，跟她在一起就感到快乐，舒畅。我知道我已经深深地爱上了她，而且爱的不能自拔，否则不会有这种感觉。记得有次吃完饭，我去送她，在门口跟在她身后，总想和她多说几句话，多呆一小会，看到她去宿舍的背影，一种留恋不知不觉的涌上心头，很想去抱抱她再走。
有一种爱叫真诚：不是一个人因为它的美丽而可爱，而是一个人的可爱而让她变得美丽。她在我眼里即美丽又可爱，她不会看你贫穷或富有，帅气或平俗，她只想遇见一个能懂她，与她聊得来的、值得她在乎的朋友，她会真心实意的对你。有时我会在她面前感到自卑，因为我是个平凡而又不能在平凡的一个男人，在她对我的过程中，我看到的是真诚，没有一丝虚伪的痕迹。这样的人值得你去呵护与疼爱。
有一种爱叫不离不弃：我和她一路的走来，也有过不愉快的时候，源于我不加思索的话语，未加理解的举动刺痛了她真挚对我的心。她总是在一次又一次的原谅中依旧选择在乎我。她跟我说：从来没这样的去对待一个异性朋友，你是例外。她本想调动工作，因为我她选择了留下来。由于工作忙，有几天没顾得上回我信息，我想离开她，给她一个自由的空间，其实离开她的原因更多的是感觉自己已经不适合她了，她若是交朋友，应该交个比我对她好，更谈得来的。她用置气的口吻对我说：在我最需要帮助，关心的时候你离开我，我无话可说，我尊重你的选择！我会静静的离开。那一刻我知道她依旧在乎我。我真的离开她了吗？离开她我不知道以后的日子怎样度过，但我知道，将会有很长的时间想念，孤单，寂寥，忧伤陪伴着我，我舍不得她，也离不开她，习惯了她陪伴我的日子。我俩总是在分歧中，相互在乎中重归于好，不离不弃的携手走到现在。
有一种爱叫在乎：喜欢一个人每天都想念的时候，说明很在乎她。在乎她的举动，在乎她的一切， 在乎她是否又结交了异性朋友。爱真的是自私的，总想独自的拥有她，在我心里她是最完美的女人，值得去爱。其实我也知道，我们之间的爱不会有结果，我真的不在乎结果，我追求的是爱的过程，爱她的过程中心暖的感觉，对我温柔可亲而感到的幸福。爱一个人爱到一定地步的时候，只剩下希望她快乐这一个想法了。假如有一天，她真的遇见了一个比我对她好更懂她的的人，我会静静的走开，无论怎样的纠结，痛苦，但必须懂得释手，因为她比跟我在一起更快乐。在我看来，这是对她的一种真爱。但我会记住她的名字我曾经的宝贝！
有一种爱叫无怨无悔：明知是一场无结果的爱，却总是那么的执着，只有一点能说明缘由，那就是她在各个方面都深深地吸引着我，值得用真情去付出，那怕爱的遍体鳞伤，也无怨无悔，因为这样的女人一生很难遇见，是可遇不可求的。今生能遇见她，或许是我一生的牵挂，因为我们真爱过！
有一种爱叫猜疑：猜疑属贬义词，有时也会拿它当褒义词来用。猜疑一个人是怕失去她，猜疑一个人怕失去后的孤单，失去后那种撕心裂肺的思念。猜疑可隐藏于心里，只让自己知道，也可以说给她听，真心交流，共同探讨，解除疑惑。只有真爱一个人才会有这种想法。我认为放在心里不说是一种虚伪与不真诚，说出来往往会伤害对方，是对她不信任的表现。但讲出来说开了心里不会产生隔阂，能让爱变得更流畅。
有一种爱叫牵挂：其实她让我牵挂的事很少，除了她的病，在一个就是心情。病可以询问，但心情往往要去解读。我见过她的分享，大部分看后总有一丝担忧，感觉总有一些压抑流露在里边。文章的内容只有跟她的思想产生共鸣，才会拿出来分享。我告诉她发点快乐的，其目的是想让她的心情跟快乐同在。她听后有一段时间不在发分享，我问她缘由，她说：你不是不让我发了吗？她错误的理解了我的意思。但我从中也发现一个问题，发分享或者图片，是对自身压抑心情的一种释放，她是通过这个平台在减压。我不应该去左右她的思想。要学会适当的时候给她点赞，这才是牵挂一个人的真正意义。
昨天跟她谈论了不该谈论的话题，她真的生气了。我是她最信任的一个人，也是比较了解她的一个人。我对任何人真的不怕，就是怕她。表面装作对她毫不在乎的样子，其实怕她怕的厉害。其实我也知道，这是喜欢与爱她的原因，她气性大，身体又不好，惹她生气真的挺后悔的。
只希望她把我说得那些话能理解为我对她的在乎程度。
宝贝，我俩总是不离不弃的闺蜜，对吧？
有一种爱是小心翼翼，有一种情是悄然无声
世界上总有那么一个人，是你的想念，是你的温暖。
深埋于心底，是说不出的秘密。小心翼翼的珍藏，是永远不会消逝的迷离。
找不到理由忘记，因为情不自禁； 找不到借口放弃，因为刻骨铭心。
难以割舍怕无从再寻觅，丝丝缕缕的往昔，是挥之不去的眷恋与温馨。
依然想起，因为付出的真情已经融入生命。
无法代替，因为生命的痕迹里，有我，也有你。
能居住在精神世界里的人，是最懂你的人。
即使相隔千里，而相依的心却不感孤单；
即使不在身边，而相吸的念却依然挂牵。
萍水相逢，总有一袭柔情，无语缱绻。
过客匆匆，总有一个位置，不可取换。
心与心的交汇是心领神会，精神领域的交流是清澈透明。
心语交织让心意渐浓，心雨淋漓让心情生动。
彼此因懂而近，因知而惜，因共鸣而灵犀。
一份心灵慰藉，让情感有了栖息。
有一种爱是小心翼翼，有一种情是悄然无息，
心灵的靠近与生命的气息同步呼吸。
纵然万水千山，遥遥相望也能惺惺相吸。
哪怕默默无语，知心懂心也是心灵最大的慰藉。
倾诉着深埋的心事，聆听着细腻的心语，疼惜着难言的委屈。
无所顾忌且酣畅淋漓，无微不至且不离不弃。
用真相对，才有透彻心扉；
用懂解读，才有推心置腹；
用心对语，才能牵手心灵。
心灵间的靠近，是一种说不出的温暖。
是感动时的潸然泪下，是真实情感的点滴融化，
是天涯咫尺的无语传情，是灵魂与灵魂交集的火花。
不是一种语言，知心有声而且飘逸缠绵；
不是一种刻意，灵犀万千而且心照不宣；
不是一种追逐，顾盼流连而且温润心田。
彼此的懂得，在理解中相伴永远。彼此的眷恋，在珍惜中留下斑斓。
缘分握紧，让真情心间取暖。
相濡以沫不是所有人都能拥有，
倾心倾情不是所有人都能获得。
不是所有的相遇都能守成美丽的风景，
也不是所有的坦诚都能换回等同的包容。
茫茫人海，能入心的人少之又少；浮萍万千，能懂你的人寥寥无几。
缘聚缘散间，总有流浪之感；悲欢离合间，总有不舍之念。
相交易得，知音难觅。千金易得，知己难求。
其实人与人之间，
少的就是一份真诚与理解，缺的就是一颗真心与懂得。
真情本无语，尽在不言中。
并非无言，只是把感动珍藏于心中；
并非无语，那直抵心灵的共鸣，因为彼此都懂。
咫尺天涯也许是一份无奈，天涯咫尺就是一份默契相通。
无声间，有着心灵的震撼；无息间，有着心情的感染。
安静地守候着，悄悄地解读着，默默地给予着。
魂有了交集，懂有了所语；
心有了贴近，情有了所系；
念有了珍惜，爱有了所依。
有些再见，是再也不见
经常地来来去去，经常地说你保重，然而每一次说保重说再见，我们都说得那么郑重，那么认真，那么在意，我想是因为，我们实在太认识人生的无常了，我们把每一次都当作可能是最后一次。 这些是牵挂你的人慷慨赠予你的时光和情感。
01
凌晨时分，突然失眠，翻了翻朋友圈，看见了这样一则消息。
朋友说：
下午在高铁上得知外公病重，想着马上忙完手头工作就赶回去见他。可是刚刚妈妈发消息过来说外公已经走了，人生多少次这样的来不及，从前不知道，有些告别，也真的是最后的告别了，唯一的安慰是，他终于可以和外婆相遇了。
我怕来年的某一天，会突然失去这样一束视线。
注视着我长大的，伴随着疼爱责骂关怀的那样的一个老人。
不知为何看到这条消息，内心没有缘由的一阵苦涩。忽而也想起：
前段时间，爷爷牙又掉了一颗。我查到的资料显示，正常人一般是有28到32颗恒牙的。我却不知爷爷掉了几颗了。
人的一生，好像没有什么东西是留得住带得走的。就连牙齿到最后也会脱落不见。
曾听过一句动人的情话，但是我想在今天说给外公外婆听：
我要是一头大狗熊就好了，住在人迹稀罕的森林里。假如你被外面的世界遗弃，我就收养你，把蜂蜜给你吃，把胸口给你枕。等你老了，我还是很有力气，背着你去河边看月亮。
02
大约是在四天前吧，公司秘书，洁姐也和我说过，姥姥离开 让她好几年都不能忘却。
她说:姥姥的音容笑貌时常浮现在我的脑海中。忘不了小时候姥姥对我的关怀，忘不了我对姥姥的依恋。在她说这些的时候我能够感受到洁姐内心深处的怀念。她一直跟我说，姥姥过世有几年了，数年之久的时间里，无不思念我的姥姥，姥姥是对我最亲的一位人，每每忆起姥姥，心里不免一阵酸痛与怀念。姥姥慈善的面孔闪烁于我脑海犹如放电影似的推开了我的记住忆大门。说着她已经泪花涌出眼眶。
洁姐说，睡梦里总能梦到姥姥慈善的笑容，总是想起儿时和姥姥一起生活时的时光。可是每次梦醒又都是以泪洗面。历历在目。
是的，岁月增辉，人易老。姥姥已离去无尽的日子。永远不再回来了。文字仅仅是文字，然而心痛之情胜于言表，感情将推开的记忆大门宛如滔滔之江水，欲堵却又冲破。
只愿姥姥在另一个世界里过的安好。
03
我很相信气味，它能让我分辨原本我很熟悉的与陌生的事物。
每当我在外地闻到这样的陈旧的留有记忆的气味时就想起了他们，小时候睡在他们的房间，这是一种让我安心睡眠的味道。直到现在，我都认为那是我知道的最平、安宁、沉淀的味道。
我以前是不太喜欢回家太过频繁的。因为在我看来，一个月回一次都已经太多了。每到假期，我都会想着要跟朋友约伴出去玩。两年过去了，情感的变化是我自己都没有察觉到的。
记得上大学那会儿，二月末开学，三月底清明假期回去扫墓了，也趁着五一小长假回家闻了闻我妈做的饭菜香，还有六月的端午以及七八月的暑假。
这样算下来，就算我每个月都会回一趟家，除去寒暑假待得久一点，一年也不过十次。
而我不在家的这些日子里，给他们两个老人打电话的次数也是屈指可数。我居然现在才开始觉得自己是遗憾的。
人一旦年纪大了，心智就会越来越像孩童时期的自己。开始变得可爱、亲切、惹人疼惜。
我记得爸爸跟我说过，老人家特别看重尊严和地位。
你做的事情要让他觉得他是被在乎的被尊重的，那么他也就高兴了。
其实这也是一个很正常的一个现象，因为年纪大了会莫名生出许多害怕来。怕你们因为他们的身体不便，腿脚不麻利，说话口齿不清而厌恶嫌弃他们，甚至有些老人大小便难以自禁，而且越来越不爱干净，于是会把地位和尊老看得尤其重要。
他们也需要得到我们的注视和日常的关怀，这本就是件自然且合乎情理的事，我们不能拒绝也不能表现出不情不愿。
04
对于失去这两个字，老人们的恐惧显然比我们来得深刻。
记得以前全家出去旅游的时候，因为人实在有点太多了，再加上有几个小孩儿一起，就有点怕谁走丢，时刻得照看着。
一路上听到的最多的对话是那个xxx去哪了?在后面走着呢。
还没过十分钟，老人又要来问，人是不是齐了，千万别走丢了。一路上必须要有人牵着他们的手带着他们一起前行，还得时刻照应着小孩儿是不是也有大人们牵着。
而我们就这样一路听着唠叨和问话，有时被问得烦了，就会很无奈地跟他们说让他们不要瞎担心，自己不要走丢了就好。
而他们也会说：不管谁走丢了，我都怕再也找不到人了啊，我一个老人家，走丢了就找不到回家的路了。
是啊，谁都无法避免伤逝，但离别却也这样令人可畏。也许，有些再见，就在下一秒就再也不见了。
05
龙应台在《目送》里写的一段话最让我觉得很动容：
我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。
是啊，有些人呐，看一眼，少一眼。
大概这种爱就是高晓松所说的：
你是那颗星星，我是你旁边的这颗星，我的整个轨迹是被你影响的。
即使有一天这颗星星熄灭了，它变成了暗物质，它变成了看不见的东西，它依然影响着我的轨迹。
你的出现永远改变着我的星轨，无论你在哪里。
是啊，因为人生里有些东西注定是怎么也追不上的。
第一是学习、工作。
第二是子欲养而亲不待。
父母长辈总有会先一步离开我们，我们怎么样也追不上他们时间的步伐。
所以，我们都应该，把握当下。
亲爱的，你必须意识到这一点。因为这是一件非常重要但又容易被忽略的事情。
我不知道那一天会在什么时候到来，但我想在我还能够伴随左右的时候，多多地、多多地陪伴他们。
因为你我都知道，有些告别会再见，但有些告别，真的就是再也不见。
有种爱再不会重来
有种爱再不会重来
我的家在河北农村，我的父辈都出生在解放前，所受的艰辛，我们这一代是无法理解感受的。我的出生给家庭带来了欢乐，因为是男孩。那是1973年中秋。那时父亲在北京工作，母亲和三个姐姐在老家，因为家中没有男劳力，地里的活全在母亲的肩上，何况还有比较厉害的爷爷。记忆中父亲在过节的时候背着面和大米从离家15里地的火车站走回来，还有糖。母亲辛苦的忙做，没有闲时，就是三伏天的中午，吃过饭，急忙去地里砍草，因为家中有一头牛，回到家时，衣服脱下来一拧，水哗哗的。
不知道那时的收做农活母亲是怎么完成的。
我一天天长大，村里的人都说我懂事，因为我知道母亲的辛苦。我在上小学二年级的时候，课间休息，大家在校门前玩（农村的学校没有院墙的〕，我突然看到母亲背着比她大出几倍的高粱结回家，但是她的腿一瘸一拐，衣服上有好多的叶子，头发有一绺散在额头，我呆呆的看着，泪水在眼眶中，死死的咬者嘴唇。那一刻我没有哭，那一刻我记忆犹新。
自此我每天放学都背起和我一样高的筐，去割草，去掰树叶。我做了一个小扁担，去离家2里远的井里挑水，回家后肩膀红肿的难以忍受，大姐哭了，说我不好。姐姐们都很心疼我，晚上睡觉的时候我不敢脱衣服，那一天我长大了。因为当时的环境不好，收成自然也不好，父亲每次带回的米面，只有掺着吃，母亲每次都把她的那一份，省给我吃，只有过节才一家人都吃白面，更不用说炒菜了。记得有一年的夏天，母亲和二姐很晚了都没有回家，我们在煤油灯下，等着。第二天，天很黑，雨下的大的吓人，母亲和二姐还没有回来。我和姐姐开始着急，大姐出去打听去了，我和三姐在大门口等，远远的望着那泥泞的路，期盼着母亲和姐姐的出现朦朦的雨中，我看到了母亲在拉着一辆车，大姐在后面使劲的推，车用塑料布盖着，母亲和大姐浑身都湿透了。一家人急乱的把二姐抬回屋里，这才知道二姐去掰树叶，从树上摔下来，摔断了腿，母亲拉着姐姐去了医院。晚上睡觉时，我看到母亲在偷偷的哭，整理着钱，有一角的，壹圆的。我没有敢出声，那一夜外面很闷热，没有一丝的风。
生活是快乐的，母亲也随着我们的长大也快乐着。
有一天，我感到肚子疼，母亲急忙带我去乡里的医院检查，第二天，借了一辆自行车，说带我去市里。从医院出来，母亲告诉我，没事，吃点药就好。已经是中午了，不懂事的我看到有卖包子的，非要吃，母亲买了几个给我吃，我香香的吃着，母亲没有吃，只是在看着我，我拿着一个包子给母亲吃，她只是咬了一小口，说，不饿。我没有再吃，说饱了。至今，每次吃包子，我都会想起这件事，每一次我都慢慢的品尝，因为里面有那伟大的母爱。那一年我上小学4年级。
那年的秋天，我离开了生我养我的故乡，离开了我那慈爱的母亲，来北京上学。那天走的很早，母亲一直没有说话，到了车站，要上车时，我再也忍不住，哇哇的哭了，扑进了母亲的怀里，母亲说，好好学习，不要想她。车已经开了，我回头看见母亲还在愣愣的站在那里，看着我，就那么一直看着，车渐渐远去，。后来姐姐说，母亲一直站在那，好久没有走。
在京的学习还比较顺利，但父亲说我瘦了，因为每一天我都吃不了很多东西。我每一周都要写信给母亲，什么都说。这时我感觉到，什么是思念，这时我种下了一棵思念的树，而且在不停得长，每一天我都用心血去浇灌，用爱去培养。终于到了假期，父亲没有时间送我回家，我坚持自己回去，那时京九铁路没有，只能到石家庄去换车，我说完全可以，让父亲放心。那天我吃了很多的东西，父亲也很高兴。
终于到家了。终于见到母亲了。
到家的时候天已经很黑，母亲和两个姐姐没有吃饭，一直在等我和姐姐，我刚进门，母亲就急急的出来了，紧紧的抱着我，那天，我看到母亲哭了。我给母亲和姐姐们讲着北京的繁华，母亲就那么一直看着我，直到我睡觉。第二天，母亲还在埋怨父亲应该送我回来。我看到母亲很精神的出来进去的忙。幸福的时光总是很快，马上就要开学了，父亲说，他要出国一段时间，要母亲和我们一起走，姐姐们都说，她们大了，可以自己照顾，一致同意母亲和我们走，就这样母亲一直陪我读完了初中。那一段时间是我最高兴的，是我生命中的，最光辉的。我是最幸福的。随后的生活也好起来了。
初三毕业了，母亲却要回家，她放心不下姐姐，放心不下那个家。我也决定回家念高中，因为我知道母亲离不开我。学校离家很远，有五六拾里地，每月回家一次。每次到了月底，母亲总是找理由到村头去接我，做很多好吃的给我。母亲说我长大了，她第一次说，她很高兴。随后的几年，姐姐们相继出嫁，我要到天津上大学了，父亲要求母亲来北京，母亲说她离不开这个家，姐姐也想把母亲接过去，但母亲坚持不去。就这样，母亲开始了独自在家的生活，为了锻炼身体，母亲坚持留了一亩地，因为她知道，我爱吃她做得饭。天津离家不是很远，我一直还是每月回家一次。每次回家，母亲还是在村头等我，无论刮风还是下雨。
快要毕业那年，有一个机会，去澳大利亚工作学习，母亲说，慈母多败儿，同意我去。签证快要下来了，母亲和父亲，在为我收拾东西，这是我看到父亲和母亲都默默无语，这时我才发现，我的父亲母亲都已经不再年轻。第二天，我说，我不去了。其实这正是他们，想听到的。父亲开心的笑了，母亲说去做饭。那一天，我在心底种下的那棵树，又在疯长。我可以感觉到，这棵树，很高很大，已经成为了我生命中的一部分。
毕业后，我回到了老家，我要补偿什么。工作一年后，在母亲的坚持下，我来到了北京。后来有了工作，后来有了妻子。母亲却一直不肯过来，因为没有大的房子，怕拖累我。
直到儿子快要降临，我买了一套房子。为了孙子，母亲终于决定来北京。儿子出生了，母亲天天高兴的看孙子，每一天总是高兴的。我又开始享受生活。儿子比较调皮，长牙时总是要咬母亲的手和脸，但母亲只是说不疼，没事。我和妻子开始带母亲出去玩，但是，她总是说，北京什么都那么贵，总是不愿意。
在我的儿子一岁那年，母亲总是背疼，我们带母亲去了医院，医生说是，肺癌，晚期。
这时，我感到我种的那棵树，在抖，脑中一片空白，我心底的那棵树，在经历着暴风雨，摇晃着，牵动着我的心，撕裂般的疼。姐姐借口来看儿子，母亲说，一辈子没有进过医院，没有事情的。医生给母亲做了脑部肿瘤的切除手术，一家人在手术室门口，等了一上午。我感到这是我的心，已经被切走了一部份。随后的日子，天总是灰沉的。为了隐瞒。只好把药瓶子上的标签接走，告诉母亲，为了省钱，那是简装药。直到今天，我总是感觉，母亲其实是知道什么的，只是大家没有捅破这一层纸。没有人时，母亲对我说，她很知足了，如果真的有那一天，她要回老家。
风越来越大，仿佛要要连根拔起我那心底的树，肆虐的抽打着这棵摇摆的树，树上已经果实累累，我无助的，守着它，树的根基已经裂开，那是我的心，在被撕裂。我已经没有了泪水，眼睛干干的疼。风越来越大，树，快要倒了
母亲又要回老家了，临出家门时，目光呆呆的看着她心疼的孙子，她心爱的家。
那一天是正月，十六。晚上9点，我们回到了老家，把母亲抬到了床上，母亲的眼睛就那么看着我，看着姐姐，看着这熟悉的家，目光，是那么的慈祥，那么的满足。
一声霹雳，我培养30年的，那棵树，倒了，消失了，我心中的世界，一片阴暗，我被掏空了一切，我的身，我的心，冷的发抖，我赖以生存的树啊，带走了30年的，甚至一辈子的果实，就那么，没有了。我痛啊，我没有什么言语，只是那么抱着母亲，那么抱着
随后的几天，我明白了什么是空白，什么是悲伤
我开始全新的热爱生活，感受生活中的喜悦，痛苦。
因为世间，有一种爱，是再也不会重来！
庆幸的是我已经有过了。
爱是一种欣赏
我们生活在一个五彩斑斓的世界，
在这个世界里不光有着美丽的风景，
爱是一种欣赏同样也有着不同个性、不同气质、不同人格魅力的人。
在漫漫的人生旅途中，你会相识、相遇很多的人，
不同的人身上有着不同的品质及魅力，
欣赏、喜欢和爱便成了我们最难把握的尺度。
有人说，男人和女人最重要的是相知、相爱。
其实，在你的一生中，真正能打动你的人，
远远不止一个，都去相爱吗?
很不现实，爱是一种用心投入的狭隘的情感，
它美好但独立而排他。
当你爱一个人的时候，便想完完整整的拥有他
包括他的思想、他的情感以及他整个人。
但每一次的感动过后，你又能长久的拥有吗?
没有永远不变的思想，也没有永远唯一的情感。
所以重要的不是爱，而是欣赏。
优秀的人身上会散发着诱人的光彩，
他不仅吸引你，同时也吸引着和你同样有着鉴赏能力的人。
就象美丽的风景，它的存在不是为了一座山、一片旷野，
而是为了整个自然，是为了点缀这美丽的世界，
是为了让更多的人去欣赏、去品味、去陶醉其间。
不同的人、不同的品味，
会对同一幅景象产生不同的感觉。
晶莹的雪山有着冰清玉洁的美，
潺潺的小溪有着清秀自然的美，
波澜壮阔的大海有着宽广豪放之美，
每一种美都给人不同的震撼。
每一个人都是有血、有肉、有灵魂的，
他们的身上同样散发着不同的美，
每一种美好的品质都是诱人的。
任何时候，学会用欣赏的眼光去看待世界，
看待你周围的人，你便会更坦然地面对一切了。
人性的弱点就是想占有，想占有自己喜爱的一切东西。
但人又是有思维的，这种思维随时都在变，
没有一种情感是永恒不变的。
所以，不要奢望你能拥有很多，
用一种平常心态去欣赏一个人，
就象欣赏一幅画一样，你会很快乐，也会很坦然。
当你用一种平常的心境去认识一个人、结交一个人的时候，
你便会没有了一些私情杂念，你们便可以自由随意的交往，
心也便会一点点的交融，真正的朋友便会在你欣赏的眼光中向你走来。
友情同样是生命中不可缺少的东西，
在你拥有了很多真心朋友的时候，你才会觉得生命的快乐。
拥有一个好朋友，比拥有一段感情要平实得多，
在人的一生中，每一次用心的投入都是一种伤害。
而朋友则不同，你可以在拥有朋友的同时，
体味到人性的纯美、真情的可贵。
友情同样是一种爱，一种更高尚、更至诚的爱
